Привычка быть одной — как вариант того, что «моё от меня не уйдёт, а чужого мне не надо»

«Моё от меня не уйдёт, а чужого мне не надо» – примерно так рассуждают те, кто делает ставку на судьбу и на то, что незачем что-то специально делать, чтобы встретить своего избранника или избранницу.  

Каждый день похож на предыдущий, и в нем есть работа, которая вполне устраивает, фитнес, магазин, дом, где можно отдохнуть за просмотром фильма или новостей в Интернете. Такой ритм жизни и одинокие вечера могут восприниматься как нечто само собой разумеющееся и то, что сейчас устраивает. И только где-то на краю сознания слышится голосок, что как-то это не похоже на полное счастье.

Ну и пусть, что я одна,- думает такая девушка, — уж лучше так, чем бегать за мужиками, как в одно место ужаленная. Возможно, она читала что-то среди популярной психологической литературы о важности самодостаточности и независимости от мужчин.

Здесь и вправду очень тонкий момент в том, действительно ли все так, как Вы хотите, или же за этим стоит

пассивность в отношении собственной жизни и нежелание делать то, что хоть немножечко страшно?

Первый вариант – когда все нравится таким, как есть и большего не хочется. В этом контексте быть одной – это нормально. Вы живете так, как сейчас Вам и хочется жить. Можно сказать, что если Вы не выскочили замуж до 30 лет, Вы попали в модный западный вариант, когда сначала карьера, а только потом люди задумываются о семье. Да, даже если Вам и за 50, и Вы счастливы без мужчины, то не стоит пересиливать себя и искать то, к чему душа не лежит.

Смысл жизни в получении от нее счастья, и то, как Вы к этому приходите, это сугубо Ваше личное дело, если, конечно, для этого Вы не порубили пятерых топориком и потом не прикопали их останки под кустиком. 🙂

В этом случае мне остается только порекомендовать Вам начихать на мнение социума о стиле Вашей жизни. Научитесь с юмором и чувством собственного достоинства отвечать на едкие замечания окружающих по поводу вашего одиночества. Помните, что прятанье головы в песок или бегство от подколок окружающих оставляет после себя гаденькое чувство жертвы. Так что не молчите – ведь вам и правда есть, что сказать в ответ.

Теперь вспомним второй вариант. Его принципиальное отличие в том, что и любви, и семьи, и детей, может, и хочется, но

делать что-то для поиска избранника не считается целесообразным.

Когда долго живешь один, то через некоторое время к этому привыкаешь, и может только казаться, что быть одному — это осознанный выбор, ведущий к счастью. Всегда есть вероятность, что это просто привычка, подкрепленная различными страхами.

Причем это верно и в обратную сторону. Одна моя клиентка долго решалась на развод с мужем, хотя ее брак и был всего лишь прикрытием от осуждения окружающих. Она с детства впитала установки о том, что женщине без мужчины просто погибель, и надо всенепременно успеть отхватить своего мужчинку, пока всех не разобрали. Ничего удивительного, что она рано вышла замуж за совершенно ей не подходящего мужчину.

И после развода она всё ещё очень боялась жить одна, ей казалось, что она беспомощна без хоть какого-то мужчины. Когда у нее сломалась деталь в сливном бачке, она решила доказать самой себе, что ничем не хуже мужчины, и поменять её самой. В итоге несколько вечеров после работы она провела в обнимку со сливным бачком, поливая его горючими слезами. Заменить деталь она, спустя несколько вечеров, потраченных на это, заменила, но при этом ощутила свое горькое одиночество без мужчины.

И всё же в её случае она всё сделала правильно, поскольку, «выпустив пар», ей полегчало, и она смогла осознать некую иррациональность своих убеждений. Как бы там ни было, женщине не стоит пытаться выполнять всю мужскую работу самой, вне зависимости, одна она или с мужчиной. Женщина счастлива тем, что она остается женщиной в любых жизненных ситуациях.

Говорят, что мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Продолжу эту мысль и скажу, что женщина же должна:

• помочь обшивать швы у этого дома;
• держать саженец дерева, пока мужчина будет его закапывать;
• выносить и родить ребенка, а потом ещё и воспитывать его ничуть не меньше, чем мужчина.

И вот тогда Ваше действительно от Вас уже никуда не уйдет.

Подводя итоги статьи «Моё от меня не уйдёт, а чужого мне не надо»,
напомню поговорку, которая первую дополняет:

Под лежачий камень вода не течет.

Вторая мудрость нисколько не противоречит первой, они просто имеют смысл в связке, а вот по отдельности, увы, могут направить по ложному пути.  Помните, что рано или поздно, но мы все умрем, по любому. 🙂 Успевайте жить!

С одной стороны, да, я согласна: все, что сейчас есть в жизни человека — это то, что он готов в эту жизнь впустить. В тоже время, человек может повлиять на свою готовность к тому, что будет наполнять его жизнь.

Другими словами, когда будет нужно – у Вас будет то, что вам нужно,
и приблизить получение этого вполне в Ваших силах.

8 правил воспитания счастливых девочек

Как любить так, как будто тебе не делали больно

Музыка как лекарство

Психология переезда: разложим все по полочкам

Так часто бывает, когда желание «бросить всё и уехать отсюда, куда глаза глядят» пересекается у нас с неким юношеским максимализмом, когда все проблемы можно решить одним махом, в стиле «убежим с тобой на край земли, и будем счастливы!».

И хотя с давних пор сам переезд, или кочевание с места на место был неразрывно связан с поиском новых ресурсов (читайте — лучшей жизни): новых пастбищ, источников воды, рыбы, золота, железной руды, лесов, где в изобилии водятся грибы, ягоды и другие дикие животные 🙂

Я, как человек переживший переезд в другой город, хотел бы обратить внимание на то, что в современном мире это не совсем так. Не всегда переезд может привести к улучшению качества жизни, не всем он показан, не всем принесет счастье, деньги и любовь: )) И это несмотря на то, что я переехал и устроился на новом месте просто великолепно! Однако давайте все по порядку…

Раньше я был противник переезда в другой город, считая это неким проявлением слабости что ли, будто бы уход от решения проблем или, как это сейчас модно говорить, Эскейперство (от англ. Escape — сбежать, убежать, спастись, уйти, скрыться). Шли годы, мои одноклассники и одногруппники, друзья, коллеги по работе разъезжались по другим городам и странам в поисках лучшей жизни, а я все так же завидовал им, но уже из принципа оставался в родном Ангарске (это такой небольшой промышленный городок на 250 тысяч населения в 50-ти км от Иркутска и в 100 км от знаменитого Озера Байкал).

Старая часть города, граница где заканчиваются сталинки и начинаются хрущевки

Понимание причин такой упёртости не возникло даже после того как один мой друг Сергей уехал жить в Канаду, а другой друг Дмитрий вообще в… Австралию, представляете себе? Мне же открылась истина как раз наоборот, самым неожиданным способом…

Один мой хороший знакомый, бывший офицер российской Армии, начальник службы безопасности крупного предприятия, вдруг оставил блестящую карьеру, купил дом на Байкале и уехал в сибирскую глушь. Самое странное в этой истории, что его жена, на тот момент занимавшая весьма высокий пост в мэрии нашего города, уехала вместе с ним и стала директором местной школы.

С моей точки зрения, наш герой явно сделал шаг назад, или как это сейчас называется Даунши́фтинг (от английского downshifting, снижение оборотов или переключение на пониженую передачу в автомобиле, а также замедление какого-либо процесса) — термин, обозначающий жизненную философию «жизни ради себя» или «отказа от чужих, навязанных кем-то целей». Считается, что первым дауншифтером был Диоген, среди русских писателей мы видим пример графа Льва Николаевича Толстого. Адепты дауншифтинга склонны отказываться от стремления к пропагандируемым общепринятым благам типа постоянного увеличения материального благосостояния или карьерного роста и т. д., ориентируясь на жизнь ради себя.

Силуэт — один из первых универмагов Ангарска

Желая разобраться с эти феноменом, я как то приехал к нему в гости и увидел абсолютно счастливого человека, который недавно купил себе снегоход и радовался жизни как ребенок. Он обтирался снегом, ходил на охоту и рыбалку, выращивал овощи, разводил живность, много гулял, лазил по горам, с удовольствием купался в самом большом в мире озере, проживая каждый день так, как будто это был последний день в его жизни…

Это не укладывалось в мою Привычную Картину Мира (ПКМ), в которой счастливым можно было быть только в мегаполисе, имея большой черный джип и высокооплачиваемую должность топ-менеджера. На момент нашей встречи, последние пару лет я стал уже задумываться о переезде, но вдруг увидел этого человека, его самодостаточность и его маленькое локальное счастье.

Именно тогда я понял — разве был бы он так же счастлив, если бы ему предложили повышение по службе? Нет-нет, не поймите меня неправильно, я не против карьерного роста, не против развития, просто у каждого человека свой путь к счастью, порой абсолютно не такой, каким он или его окружающие себе его представляют: ))

Ангарск. Площадь Ленина

Но давайте вернемся к нашему переезду. Для того что бы он состоялся и был успешным нам надо честно ответить на «пять основных вопросов».

1. Самый главный вопрос переезда: «Надо ли вообще переезжать?» (определение причин переезда, мотивации и ожиданий или по-русски «а смысл?»)
2. Определение цели переезда или вопрос «Что мне даст переезд?» (заработок, отдых, больше свободного времени, экологический вопрос, будущее детей, культура и саморазвитие)
3. Определение направления переезда или вопрос «Куда едем?» (Север, Юг, Запад, Восток — мегаполис или маленький домик у озера)
4. Когда переезжать — оптимальное время для переезда (рынок труда, работа, друзья, дети, семья, родители)
5. Как переезжать — технология переезда или План Действий: Оу… это наверное один из самых сложных вопросов, подумаете вы, и будете удивлены, тем как любые сложности можно легко преодолеть, если ЗНАТЬ КАК.

Таким образом, я решил упорядочить знания, которые получил при переезде в некую систему, надеюсь, что это поможет кому-то сделать свою жизнь лучше. Итак, довольно лирики, давайте же скорей перейдем к нашим вопросам.

Вокзал Ангарска

Допустим, что сейчас у вас все не так как надо, все валится из рук, жизнь идет наперекосяк, и вы ничего не можете с этим поделать. Бывает же так, что начальник дебил, зарплата низкая, работа не нравится, коллеги по работе вас тоже не особо жалуют, а может и откровенно ненавидят. При этом еще и друзья стараются видеться реже, в семье проблемы, жена достала, дети постоянно выводят из себя своим непослушанием. Часто может показаться, что именно переезд решит все ваши трудности. Ведь это «болото» (как часть называют свой посёлок или небольшой городок) не позволяет вам проявить ваш потенциал, а «там, далеко» все будет супер! Новая работа, новый начальник, новые друзья. Деньги польются рекой как из рога изобилия: новая квартира, машина, отдых на море, клубы, яхты, рестораны, и возможно новая жена, которая будет относиться ко всему этому правильно и с пониманием, ведь где то «там, на новом месте» вас ждет огромная зарплата, еще бОльшие премии и куча свободного времени.

Кто знает, возможно, так и будет, если причина ваших неприятностей действительно кроется во внешних факторах или вашем окружении.

Вид на новые микрорайоны Ангарска

Однако давайте разберем причины ваших «неудач» более подробно. Может быть начальник дебил, потому что вы регулярно не выполняете план? Коллеги вас не любят, потому что вам не хватает чувства такта? Зарплата низкая, потому что вы невзрачный, ординарный, самый обычный сотрудник, каких миллионы по стране — посмотрите правде в глаза, за какие такие заслуги вам нужно платить больше? Жена злится, потому что вы не уделяете ей внимание, дети в «противофазе», потому что вы удалились от решения их проблем (особенно это остро ощущается в подростковом возрасте)… И так далее.

А теперь внимание вопрос: (гонг, тишина в студии) «С чего вы взяли, что в другом городе все будет по-другому? Если туда вы перевозите основной источник ваших проблем — себя… ?»

Часто людям кажется что в их проблемах виноват кто-то другой: родители, государство, стечение обстоятельств (фатум), начальник, жена, друзья или другие окружающие его придурки: )) Но только не лень, праздность, отсутствие усидчивости, терпения и трудолюбия, неумение выражать свои мысли, отсутствие самообразования, чрезмерная любовь к алкоголю или другим вредным привычкам. Иногда переезд в «другого себя» может привести к гораздо большим достижениям, чем переезд в другой город… Потому, что если вы перевезете на новое место свои пороки, через какие то полгода вы получите все те же самые последствия, как и в родном «болоте». Можно сбежать из старого города, от себя же убежать невозможно. Вот почему перед переездом стоит понять, какие проблемы переезд решит, а какие усилит.

Например, если вы не смогли добиться успеха в профессиональной деятельности в небольшом городке при отсутствии конкурса на место, то с чего вы взяли, что в большом городе при сумасшедшей конкуренции высококлассных специалистов вы сможете выглядеть лучше?

Зима в Ангарске

Я считаю, что переезжать нужно не когда «все плохо», а когда «некуда расти» — понимаете разницу? Сперва, нужно стать лучшим из лучших «здесь и сейчас», достигнуть максимума в вашем родном городе, а потом уже сменить его на мегаполис. Если вы смогли сделать это в «родном болоте», то, уверяю вас, достигнуть успеха в большом городе будет не сложно, потому как у вас уже будет практика успеха, вы будете точно ЗНАТЬ КАК. Иначе это похоже на рассуждение троечника… типа в школе я учился кое-как, но вот в институте уж точно возьмусь за ум и окончу его с красным дипломом. Хочется спросить такого «оптимиста», а что мешает тебе учиться хорошо сейчас?. )) Ответ прост, лень, праздность, отсутствие усидчивости, терпения и трудолюбия и т. д. и т. п.

В этом, казалось бы, безупречном правиле «переезжать, когда добился успеха и некуда расти», есть два исключения — первое, это работа по контракту, то есть когда тебя уже выбрали. Потому что там еще не знают кто ты есть и будут судить о тебе только по поступкам. Вроде бы это и есть тот шанс начать жизнь с чистого листа, и здесь главное, чтобы твое резюме соответствовало твоим реальным качествам, иначе тебя ждет новый начальник-идиот и коллеги придурки.

Я хорошо помню, что мое решение бросить курить выпало как раз на смену работы и на новом месте сдержать свои никотиновые порывы было намного легче, потому что там никто не знал что до этого я курил 10-ть лет. На старой работе у меня даже было что то типа клички «Стрелок», потому что когда заканчивались сигареты, я как зомби шел стрелять их по рабочим местам «братьев по пристрастию» или просто как маньяк поджидал их в курилке. И когда я избавился от этой вредной привычки, всё прежнее собрание курильщиков постоянно подкалывала меня на эту тему. На новом же месте работы никто вообще не знал, что я когда-то курил. Для них я был новый, некурящий человек.

Тот самый редкий случай, когда ты можешь непосредственно повлиять на мнение коллег о тебе без шлейфа слухов и негатива из прошлой жизни. Но это стало возможным только потому, что изменился я сам, если бы я продолжал курить, думаю очень скоро, у меня снова появилась бы старая кличка. Здесь очень важно увидеть причинно-следственную связь: обо мне сложилось лучшее мнение не потому, что я сменил окружение, а потому что я сменил привычку, так что делайте выводы, господа: ))

Площадь Ленина ночью

Второй случай, который не подходит под эту схему — это творческая профессия. Ибо трудно стать хорошим дирижёром симфонического оркестра в сельском клубе или режиссёром или хореографом. И хотя это похоже на ситуацию «некуда расти», но нужно признать, что с такой профессией стартануть в маленьком городке практически не возможно. Вот почему перед переездом надо четко определить «Кто ты есть?». Понять свое предназначение очень важно, ведь вдруг все твои проблемы от того что ты нифига не хореограф, а отличный фермер, например. Или наоборот, что твои картины будут висеть в лучших галереях мира, нужно просто верить в себя, много учиться живописи, писать от души и не покладая рук и никогда не слушать советы фермеров: )) То есть, для этого сперва нужно как бы родиться свыше, стать цельной самодостаточной личностью, точно знать чего ты хочешь от жизни. Без этого переезд не имеет смысла, пустая трата времени и сил.

Человек, идущий чужим путем удаляется от успеха, сколько бы он и с каким бы усердием не бежал в другую сторону. Познать себя, увидеть, что именно приготовила тебе Вселенная — про это действительно можно написать целую книгу, но сейчас речь не об этом, поэтому оставим эту обширную тему для самостоятельного изучения при помощи «Алхимика» Паоло Куэльо, «Чайки» Ричарда Баха, Трансерфинга от Зеланда и фильма «Секрет». ))

Новый Храм

Есть много способов родиться свыше начиная от психологии и аутотренинга, вплоть до религии, но все они сходятся примерно к одному и тому же. Нужно признать, что все, что происходило с тобой раньше, было только из-за тебя. Причина всех побед и неудач твоей жизни это ты сам. Нужно перестать винить других взять на себя ответственность за свою жизнь, за свои поступки и их последствия. С этого начинается новая жизнь, только теперь все зависит от вас.

В этот момент прозрения, вы становитесь как бы эпицентром своей жизни, в этот момент ваша повозка перестает лететь, куда кривая вывезет, вы пересаживаетесь с место пассажира на место кучера и судьба, может быть впервые, дает вам поводья. Отныне вы можете развернуть свой экипаж в ту сторону, в которую считаете правильной в данный момент, не важно будет ли это решение казаться правильным через несколько лет: )) Главное это понять простую по сути мысль: Основным актом управления собственной жизнью является принятие решений и последствий этих решений.

Елка на площади

Да, место кучера менее комфортное, чем кожаное кресло в повозке, ведь там не дует в спину, и можно ехать не напрягаясь в стиле «Я же девочка, я не хочу принимать решения — я хочу новое платье». Но такова правда жизни — «Золотое Правило Механики», в замкнутой системе улучшение одних качеств возможно только за счет ухудшения других, или по-простому «выигрывая в одном — проигрываешь в другом». Это означает, что начав управлять своей жизнью придется приложить усилия, иногда направленные против своей старой природы, а значит, будет трудно, так как никто не хочет работать над собой, все хотят сразу успеха лежа на диване и все: )).

Так всегда происходит, когда надо добиться большего, человек должен покинуть «зону комфорта». На работе, в спорте, в отношениях. Вдруг наладив жизнь на старом месте, найдя необходимый баланс между «хочу» и «надо», дела пойдут в гору, может уже и не надо никуда переезжать, так?. )) Потому что начать «новую жизнь» в своем родном городе, в окружении и при поддержке родственников и друзей гораздо легче, чем в совершенно незнакомом огромном мегаполисе, окруженными людьми, которым до вас абсолютно нет никакого дела.

Все ранее написанное было предостережением для людей, который считают, что переезд решает все проблемы. Но теперь, методом от обратного, рассмотрим другой крайний вариант, что у вас все хорошо, и вы уже добились успеха в Городе Предков 🙂 И сейчас переезд для вас это уже не эмоциональный порыв, не эскейперство и не бегство от себя, а хорошо обдуманный шаг, который даст вам новые возможности, чтобы вы могли стать еще успешнее…

Допустим, что внутреннее решение о переезде созрело, но вы еще не знаете точно куда переезжать, тогда вторая глава написана специально для вас: ))

15 Что делать, если он предпочитает вам кого-то другого

Одна из худших проблем в отношениях, которая может с вами случиться, — это когда он предпочитает вас кому-то другому. Эта ситуация оставляет вас опустошенными и сбитыми с толку.

Вы начинаете спрашивать себя: «Почему он выбрал ее, а не меня?» «Почему он любит ее, а не меня?»

Иногда эти вопросы могут вас ошеломить и разочаровать, потому что в вашей голове будет постоянно воспроизводиться множество сценариев. Вы даже можете винить себя, хотя на самом деле это не ваша вина.

Это нормально задавать подобные вопросы, когда он предпочитает вас кому-то другому.

В конце концов, вы вместе строили жизнь и думали, что в конечном итоге будете вместе. Однако не всегда все идет по плану по многим причинам.

Лучше всего двигаться дальше, хоть это и трудно.

Многие люди так и не ответили на вопрос: «Что заставляет мужчину предпочесть вам другую женщину?» Почему какой-то мужчина решил уйти от, казалось бы, красивой женщины к другой? Продолжайте читать, чтобы узнать.

Что заставляет мужчину предпочесть вам другую женщину?

Когда кто-то уходит от вас к кому-то другому, вы должны понимать, что можете быть не виноваты. Вы должны знать это, потому что первое, что делают некоторые женщины, — это погрязают в самобичевании.

Есть много причин, по которым он уходит от вас к кому-то другому.

Во-первых, любовь иррациональна — вы можете любить другого человека без какой-либо ощутимой причины. Люди, включая вас, не имеют никакого контроля над тем, кого они хотят любить. Это заставляет вас начать сравнивать себя с другой девушкой или спрашивать: «Почему он выбрал ее, а не меня?» или «Почему он любит ее, а не меня?

Чего не следует делать, так это винить себя. Если вы будете думать о другой девушке или желать, чтобы у вас были какие-то черты ее тела или образ жизни, это только повлияет на вашу самооценку.

Поймите, что это не ваша вина, когда он выбирает кого-то другого вместо вас.

Следующие причины могут иметь место, когда кто-то уходит от вас к кому-то другому:

1. Сексуальная совместимость

Сексуальная совместимость — одна из главных причин, по которой мужчина предпочитает женщину другой. Многие мужчины предпочитают женщину, соответствующую их сексуальному стилю.

Эти стили могут включать в себя ее движения, то, как она целуется, как она одевается и так далее.

Поймите, что она может быть даже не так красива, как вы. Пока ее сексуальная привлекательность привлекает мужчину, он выберет ее.

   Также попробуйте:    Тест на сексуальную совместимость  

2. Цели

Мужчин естественным образом привлекают женщины, чьи жизненные цели совпадают с их собственными. После удовлетворительной сексуальной активности многие мужчины хотели бы знать, могут ли они выйти за пределы нынешнего уровня.

Если у вас нет ничего общего, велика вероятность, что вы и дальше будете разваливаться.

Если вы планируете уехать из своей страны, а мужчина хочет остаться, он может пойти за другой женщиной.

3. Социальный образ жизни

Одной из вещей, на которую обращают внимание мужчины, является социальная совместимость с их любовным увлечением. Когда он уходит от вас к другой, причиной может быть то, что вы не вписываетесь в его круг общения. Это больно, но это так.

Мужчина, который посещает деловые встречи, деловые вечеринки, официальные собрания и деловые обеды, захочет взять с собой свою партнершу. Если вы ненавидите вечеринки или прогулки, он выберет другую, которая их ненавидит.

4. Поведение

Совместимость поведения может быть виновником того, что кто-то уходит от вас к кому-то другому.

Если вашему мужчине нравится проводить время с вами наедине, но время ваших девочек важнее, он выберет другую женщину.

5. Религия

Когда он выбирает кого-то другого, а не вас, ваши разные религии могут быть препятствием.

Религия является одной из причин, по которой многие люди не говорят об этом открыто, потому что они могут показаться дискриминационными или предвзятыми.

Однако люди бросают свои любовные увлечения из-за религиозной несовместимости.

Что вы делаете, когда парень предпочитает вам другую?

Если парень уходит от тебя к другой женщине, ты не должен долго об этом думать. Это нормально плакать и грустить, потому что вы думали, что он правильный человек.

Однако было бы лучше, если бы вы позволили себе двигаться дальше как можно быстрее.

15 вещей, которые вы должны сделать, когда он предпочитает вам кого-то другого

Рано или поздно появится нужный человек, который будет полностью предан вам.

Если вы все еще чувствуете, что двигаться дальше для вас сложно, отметьте следующие действия, когда он выбирает кого-то другого, а не вас.

1. Примите ситуацию

Сколько бы вы ни спрашивали себя: «Почему он выбрал ее, а не меня? Или «Почему он любит ее, а не меня?» Вы никогда не получите ответ.

Вам нужно принять ситуацию такой, какая она есть.

Помните, что это не ваша вина или чья-либо вина. Кроме того, несовместимость случалась с каждым в какой-то момент жизни.

2. Дайте волю своим эмоциям

Когда кто-то уходит от вас к кому-то другому, очевидно, что у вас разбито сердце. Однако не нужно делать вид, будто это не больно. Плачь сколько хочешь после расставания.

Это потому, что управление своими эмоциями может успокоить вас и помочь вам вернуться к повседневной жизни. Поймите, что у вас нет контроля над тем, что заставляет мужчину выбирать женщину, а не другую, но у вас есть власть над своими эмоциями.

3. Дайте себе время

Когда ваш мужчина предпочитает вас кому-то другому, лучше не торопиться с новыми отношениями. Это может быть пагубным и может повлиять на ваши новые отношения.

Вместо этого не торопитесь лечиться, ешьте столько, сколько хотите (но не слишком много), оставайтесь дома, пока не вернете себе уверенность.

4. Поговорите с друзьями и членами семьи

Когда он предпочитает вам кого-то другого, вы можете поговорить с окружающими.

Это не значит, что кто-то есть, но в основном семья и друзья, которым вы доверяете и которые могут помочь вам выздороветь. Хранение всех негативных эмоций при себе может повлиять на ваши отношения с другими.

5. Не сравнивайте себя с другой женщиной

Ошибка, которой следует избегать, когда он уходит от вас к другой женщине, — это сравнивать себя с другой женщиной.

Не ищите недостатков в своем теле. Вы совершенны такими, какие вы есть; он просто не может этого видеть.

Кроме того, люди разные и созданы уникальными.

6. Не преследуйте другую женщину

Человеку свойственно думать, что другой человек лучше вас, когда он выбирает кого-то другого вместо вас.

Чего вам не следует делать, так это преследовать другую женщину, пытаясь узнать, что она делает или как она что-то делает. Это признак неуверенности в себе, и это может испортить вашу самооценку.

7. Не думай о ней

Возможно, ты никогда не узнаешь, что заставляет мужчину выбирать женщину, а не другую, даже если ты проникнешь в его голову.

Как говорилось ранее, любовь иногда может быть иррациональной; однако мысли о другой женщине повлияют на ваше настроение.

Вы разные личности, и никто не лучше другого.

8. Напомните себе, что вы совершенны

Задавая вопросы, например: «Почему он выбрал ее, а не меня?» «Почему он любит ее, а не меня?» быстрый путь к несчастью. Вместо этого убедите себя, что вы достойны того, чтобы вас любили и обожали.

Повторите утверждение: «Я достоин и совершенен!» как можно больше раз. Это поможет поднять настроение.

9. Наслаждайтесь временем, которое у вас есть

Определенная свобода приходит, когда кто-то уходит от вас к другому. У вас достаточно времени, чтобы лечиться, играть, встречать новых друзей и, возможно, любовные интересы.

Постарайтесь насладиться этим моментом и извлечь из него максимум пользы. Помните, что жизнь продолжается, что бы ни случилось.

10. Держись подальше

Когда человек выбирает кого-то другого, а не вас, очевидно, что он не хочет, чтобы вы были в его жизни.

Так зачем оставаться?

Лучше вычеркнуть его из своей жизни, особенно когда вы еще лечитесь. Пожалуйста, избавьтесь от всего, что напоминает вам о нем, включая его номер телефона, страницы в социальных сетях и так далее.

11. Не берите на себя вину

Когда он выбирает кого-то другого, а не вас, постарайтесь не винить себя. Расставания случаются по разным причинам, но это не значит, что вы их вызвали.

Даже если вы сами виновны в этом, обвинение себя только нанесет больше вреда вашей личности. Вы расстались, потому что вы разные люди с разными потребностями.

12. Не вините девушку

Когда он выбирает кого-то другого, а не вас, вы не должны обвинять другую женщину. Она просто еще один человек, который может даже не знать, что вы на картинке.

Обида на другую женщину только усилит твой гнев.

13. Прости его

Что заставляет мужчину выбирать женщину, а не другую, для многих женщин всегда будет загадкой. Таким образом, вам нужно отпустить любые обиды, которые у вас есть против него.

Понятно, что вам захочется отплатить ему тем же, но вам нужно простить его за ваше спокойствие. Помните, что он имеет право на свой выбор.

14. Любите себя

Когда он уходит от вас к кому-то другому, то, что у вас есть, это ВЫ, и вы должны позаботиться о себе.

Любите себя так сильно, что вам некогда думать о нем. Его выбор не отражает вашу индивидуальность, и никто не полюбит вас, если вы сами себя не любите.

15. Двигайтесь дальше

Вместо того, чтобы спрашивать: «Почему он выбрал ее, а не меня?» лучше всего двигаться дальше. Спросите себя: «Так ты хочешь провести остаток моей жизни?» Вы должны быть лучшей версией себя.

Вместо того, чтобы целыми днями думать и плакать, сосредоточьтесь на своей страсти или на том, что вас интересует.

Погрузитесь в них, пока не станете самим собой счастливым и веселым. Рано или поздно вы встретите мужчину своей мечты.

Заключение

Один из самых душераздирающих случаев — это когда он выбирает кого-то другого, а не тебя. Вы начинаете спрашивать: «Почему он выбрал ее, а не меня?»

Поймите, сколько бы вы ни пытались выяснить, вы не можете знать, что заставляет мужчину выбирать женщину, а не другую.

Однако вы можете управлять своей реакцией на ситуацию. Лучшее, что вы можете сделать для себя, это свести ущерб к минимуму и двигаться дальше.

Когда ваш партнер не уверен, что хочет с вами будущего

«Самое болезненное — это потерять себя в процессе того, что слишком сильно любишь кого-то и забываешь, что ты тоже особенный». ~ Эрнест Хемингуэй

В начальной школе Игл-Пойнт, куда я пошел в третий класс, был один очень симпатичный мальчик. Джейсон был объектом привязанности практически каждой третьеклассницы. Каждый день он составлял список из пяти девушек, которые казались ему самыми симпатичными. Список менялся каждый день. Тот, кто занял первое место в течение дня, был девушкой, с которой Джейсон решил, что он «собирается». (Было ли это в начальной школе у ​​всех или только в пригороде Миннесоты? Что это вообще означало?)

Я до сих пор помню восторг, когда обогнал мою подругу Кэролайн в борьбе за первое место. Это было недолго. Кэролайн было трудно победить. Мой отец пронюхал об этой системе пятерки лучших и усадил меня, чтобы сказать: «Никогда не ждите, чтобы оказаться на чьем-то первом месте. Если вам нужно убедить кого-то в том, насколько вы велики, они не должны занимать первое место». Я отказался от конкурса на следующий день.

Взрослые хитрее, чем Джейсон, но урок, который преподал мой отец, оказался ценным.

Когда мне было двадцать, я встречалась с парнем, который то ли горяч, то ли то горяч, что оставил меня неуверенной и зацикленной на отношениях. Прислушавшись к предупреждению отца, я резко оборвал все.

Поначалу было очень больно, и я задался вопросом, не слишком ли быстро выдернул вилку из розетки. Но уже через несколько месяцев я поняла, что счастливого будущего с этим человеком нет — он либо недостаточно заботился обо мне, либо не способен на безопасные интимные отношения. В любом случае, я увернулся от пули.

Вот сценарий, который я часто вижу в своей психотерапевтической практике: вы встречаете кого-то и влюбляетесь. Примерно через год знакомства вы очень хотите жениться и завести детей. Ваш партнер счастлив в отношениях, но не готов двигаться вперед.

Изначально вы терпеливы и сочувствуете. Но к концу второго года вы разочаровываетесь в том, что ставите свою жизнь на паузу, пока ваш партнер «разбирается во всем».

Часто, когда вы, кажется, достигли конца своей веревки и готовы уйти, ваш партнер просит еще времени.

К четвертому году вы колеблетесь между яростью и паникой, но чувствуете, что это должно сработать, потому что вы не можете вынести мысль о том, чтобы начать все сначала с кем-то новым.

В течение пятого года ваш партнер объявляет, что, возможно, никогда не захочет жениться или иметь детей. На самом деле, они хотели бы начать встречаться с другими людьми.

Если вы когда-либо влюблялись в человека, который избегает обязательств, вы знаете, что бывает трудно сказать, когда следует проявить терпение, а когда выдернуть вилку из розетки. Вы уходите от того, кого любите, только потому, что у вас разные временные рамки? Сколько времени вы даете своему партнеру, чтобы решить, в игре он или нет? Другими словами, остаться или уйти?

Что-нибудь из этого звучит знакомо?

«Он не соглашается, потому что еще не оправился от первого брака, но если я продержусь, он увидит, насколько я хороша для него».

«У нее было тяжелое детство, она не доверяет мужчинам, поэтому ей трудно хранить верность. Но она над этим работает».

«Мы вместе уже пять лет, но он до сих пор не уверен. Он говорит, что узнает, когда узнает.

Если да, давайте посмотрим, как вы сюда попали, почему вы остаетесь и что вы можете делать дальше.

Ваши родители дают вам первый пример того, как дарить и получать любовь. К сожалению, иногда они не являются лучшими образцами для подражания, особенно когда дело касается отношений.

Кто-то из родителей поставил работу превыше всего и никогда не уделял вам времени? Или вы чувствовали, что вас ценят, пока вы следовали правилам и были легкомысленными, но избегали, когда вы боролись или нуждались в дополнительном внимании?

Это лечение учит вас тому, что люди, которых вы любите, ненадежны, что вы «слишком велики», чтобы люди любили постоянно, или что вас не ценят так, как их работу, их хобби или других людей. в их жизни.

А что, если бы у вас были потрясающие, последовательные, любящие родители? Может быть, вы даже очень восхищаетесь их отношениями и мечтаете о себе подобном. И что?

Посмотрите на свои ранние романтические отношения. Они могут послужить прототипом, к лучшему или к худшему, для ваших будущих связей.

Скажем, например, что ваш школьный парень сказал вам, что любит вас, но при каждом удобном случае отправлял вас гулять со своими друзьями. Или ваша первая девушка неоднократно изменяла вам. Наш мозг может зациклиться на идее, что именно так и должна чувствоваться любовь.

Другой, но не менее сложный сценарий заключается в том, что у вас не было ранних романтических отношений. Вы чувствуете, что вас никогда не выбирали как особенного. В этом случае вам может казаться, что вам повезло, что вы вообще получаете хоть какое-то внимание, и что вам лучше не быть слишком требовательным.

Если это похоже на вас, возможно, у вас тип «тревожной привязанности». Кто-то со здоровой привязанностью может сильно предпочесть быть в отношениях и может чувствовать себя лучше всего, когда они вместе, но предпочел бы быть один, чем оставаться в отношениях, где их потребности не удовлетворяются.

Если вы тревожно привязаны, любые отношения, какими бы неудовлетворительными они ни были, лучше одиночества.

В своей книге 2012 года Attached психиатр и нейробиолог Амир Левин пишет: «В основном уверенные в себе люди чувствуют себя комфортно в близости и обычно тепло и любяще; тревожные люди жаждут близости, часто озабочены своими отношениями и склонны беспокоиться о способности своего партнера любить их в ответ; избегающие люди приравнивают близость к потере независимости и постоянно пытаются минимизировать близость».

Хотел бы я сказать тебе, что если ты все сделаешь правильно и будешь правильно себя вести, пелена спадет с глаз твоего возлюбленного, и ты будешь на первом месте. Но это, вероятно, то, что вы уже делаете, и это не работает. Не существует волшебной формулы, чтобы вытащить кого-то из забора, но вот несколько идей, о которых следует помнить:

1. Не ставьте свое будущее на чей-то потенциал.

Люди растут и меняются во время отношений. Однако после первого года или около того желание поделиться своей жизнью, глубина своих чувств и энтузиазм по поводу обязательств перед вами, вероятно, не будут расти в геометрической прогрессии.

Тебе достаточно того, что ты получаешь сейчас?

В своем бестселлере «Ешь, молись, люби » Элизабет Гилберт, писательница, подробно описывающая свои отношения, пишет: «Я влюблялась больше раз, чем могу сосчитать, с наивысшим потенциалом мужчины, скорее, чем с самим мужчиной, и я долго (иногда слишком долго) цеплялся за эти отношения, ожидая, когда мужчина вознесется к своему величию. Много раз в романтических отношениях я становился жертвой собственного оптимизма».

Будь реалистом. Является ли человек перед вами тем, кого вы действительно хотите? Или вы ждете, пока они приспособятся к вашим фантазиям о том, кем они могли бы быть?

2.

Иногда вам нужно четко указать, что вы можете или не можете принять.

Ультиматумы получили репутацию сродни запугиванию, манипулированию или иному принуждению кого-то подчиниться вашей воле.

Амбивалентные партнеры часто чувствуют себя жертвами, когда сталкиваются с ультиматумом. Они не хотят, чтобы на них оказывали давление, чтобы изменить статус-кво и рисковать либо активизироваться, либо потерять отношения. Но часто это именно то, что должно произойти.

Каждый должен иметь представление о том, чего он хочет от партнера в отношениях. Если вы сообщаете о своих желаниях, а ваш партнер игнорирует их или не может удовлетворить их, вам следует уйти. Почитание того, что для вас не подлежит обсуждению, является краеугольным камнем здоровой самооценки.

Я знаю давно состоящую в браке пару, которая любит рассказывать историю о своей первой супружеской ночи. Когда они легли в постель той ночью, мужчина признался, как и много раз до этого, что у него есть сомнения; может быть, они поженились слишком быстро.

На этот раз его новая жена посмотрела ему прямо в глаза и сказала: «Почему бы тебе не уйти прямо сейчас и вернуться, как только ты во всем разберешься».

Это был не первый раз, когда он выражал двойственное отношение к отношениям, но это был последний. «Та ночь вылечила меня», — смеется мужчина.

3. Есть ли вообще надежда?

Иногда человек, испытывающий трудности с принятием решений, признает, что у него есть проблема, и хочет работать над ее изменением. Они могут чувствовать, что проблема заключается в их беспокойстве, травме или истории отношений.

Если они действительно пытаются это выяснить, это может быть причиной для того, чтобы поддерживать отношения несколько дольше. Но должно быть ограничение по времени, как долго вы готовы ориентировать свою жизнь на кого-то, пока ваши собственные потребности не удовлетворяются. В этом случае очень полезно обсудить это с доверенным третьим лицом, например с терапевтом.

Обязательства — это не финишная черта, это стартовые ворота

Вы хотите поставить свое будущее на того, кого вам нужно убедить быть с вами? Важно отметить, что здорово привязанный человек может стать тревожно привязанным, если он слишком долго проводит с избегающим партнером.