Много говорить о себе тоже способ скрывать себя: Много говорить о себе –… (Цитата из книги «По ту сторону добра и зла» Фридриха Ницше)

Содержание

«Много говорить о себе — тоже способ себя скрывать ..»…Ф.Ницше. Кто что думает на эту тему? — Обсуждай

Анна

«Много говорить о себе — тоже способ себя скрывать ..»…Ф.Ницше. Кто что думает на эту тему? тема ницше способ

6 лет

881

Ответы

Денис Ногин

Я понимаю это так — пускать пыль в глаза! На самом деле человек сам для себя загадка, а что говорить о тех кто на него смотрит и делает выводы на основании только того что видет и слышит!

6 лет

Анна

)))

6 лет

Ма

Марина

этим способом можно воспользоваться как для тоже чтобы скрывать, так и для того чтобы разрекламировать.

Ницше еще об этом не знал! Это в каком лохматом году он так сказал??

6 лет

Галина Мищенко

Анна много я о себе не привыкла говорить . Как то все о других о другом себя видно я не очень люблю С Новым годом вас счастья здоровья любите себя и вас будут любить

6 лет

Анна

Спасибо за искреность..

6 лет

Галина Мищенко

Вам спасибо что написали

6 лет

Владимир

Совершенно верно, но для этого нужна не самая рядовая подготовка. Говорить только то. что можно, но говорить так, чтобы о скрываемом слушатель и не замысливался.

6 лет

Мария

Он прав. Потому-что человек говорит и подают ту информацию, которую он считает нужным. А о том, что нужно скрыть он просто молчит.

6 лет

Алексей Румниекс

Чем больше человек молчит, тем больше он начинает говорить разумно.
Фридрих Ницше «Так говорил Заратустра»

6 лет

ВФ

Вектор Фриз

сказать все и сразу, можно но в следующий раз придется выдумывать, да и ктому же можно наговорить глупостей

6 лет

Вячеслав Бескровный

смотря что говорить. Можно сказки о себе придумать. Только о себе говорят амбициозные эгоисты и «нарциссы»

6 лет

ДО

Дмитрий Отечественный

Человек старается спрятаться за словестной стеной. Но свою душу словами он никогда не откроет.

6 лет

Владимир

в этом плане дипломаты молодцы, знают когда сказать много, когда мало, а когда вообще молчать))

6 лет

Людмила Макарова

Много говорить о себе -создавать впечатление своей искренности и возможность скрыть главное.

6 лет

Александр Сивков

Закон дипломатии-сказать много.при этом ничего не сказать и желательно узнать побольше

6 лет

Светлана

В этом что то есть .Бывает человек о себе многое наговорил,а по сути все вода!

6 лет

Алексей Миркин

6 лет

Сергей Ипатов

И этот то же философ, говорит верно. тем более если говорить неправду

6 лет

ВС

Валерий Самарский

Думаю, он прав. Умный чел всегда за многословием скроет сокровенное.

6 лет

КХ

Кежик Хомушку

Согласен

6 лет

Юлия Художник

конечно) потому что люди при разговоре обращают на вашу интонацию)

6 лет

Елена Михайлова

лучше вообще ничего не говорить, а то тебя же и утопят в твоем. ..

6 лет

МС

Муфассил Садраев

«Язык дан человеку для того ,чтобы скрыт свои умысли»…Талейран

6 лет

А:

Ада 🙂

в основном, каждый много говорит о том, что ему не хватает

6 лет

Анна

Мдаа..наверное Вы правы…в этом ракурсе я не рассматривала данную цитату…спасибо Вам.

6 лет

Следующая страница

Почему некоторые говорят только о себе?

108 791

Человек среди людейПознать себя

Заголовок этой статьи напомнил вам о ком-то из друзей и знакомых? А может, сразу о нескольких? Дело не в том, что у вас какое-то специфическое окружение — просто эта проблема в последнее время становится все более распространенной.

Одна из причин — популярность социальных сетей, в которых негласно принято мериться успехами и всячески акцентировать свою индивидуальность. Многие переносят виртуальный стиль самопиара в обычное общение. Но по мнению психолога Саверио Томаселлы, эта причина — далеко не единственная.

Проблемы воспитания

Людей, которые говорят только о себе, проще всего заподозрить в эгоцентризме. Однако чаще всего такое поведение возникает неосознанно. Этот способ общения кажется им единственно правильным и возможным.

Его истоки кроются в детстве, когда родители ежедневно убеждали ребенка в том, что он лучше, умнее, красивее и интереснее других. Конечно, родители делают это из добрых побуждений, желая вырастить своих детей лидерами или просто людьми без комплексов. В итоге такие дети очень быстро учатся сводить любой разговор к своим проблемам и желаниям, а потом не могут перестроиться.

Побег от эмоций

Некоторые люди просто не способны к эмпатии: не умеют или не хотят сопереживать. Поэтому каждый раз, когда вы пытаетесь посвятить их в свои проблемы, посоветоваться или просто излить душу, они переводят разговор на себя.

Этот прием — не проявление эгоизма, как может показаться. Это способ защититься от эмоций, прервать неприятный разговор.

Манера все время рассказывать о своей жизни, не слушая других, говорит о том, что у человека нарушен контакт и с собой, и с другими. Человек настолько поглощен собственными чувствами, желаниями или страхами, что теряет связь с реальным миром и не учитывает интересы окружающих.

Спасение от одиночества

Еще одна причина такого поведения — боязнь остаться наедине со своими чувствами. Страх одиночества заставляет человека все время напоминать о себе окружающим. Это помогает ему отгородиться от очевидной истины: каждый из нас все равно одинок.

Излишне откровенный собеседник как будто пытается слиться с другим человеком, воспринимая его как свое продолжение. Поэтому в его общении не существует символической дистанции.

Трудное детство

Очень часто излишне откровенными и словоохотливыми оказываются дети из неблагополучных семей. Если ребенок растет в постоянном страхе и ему не хватает любви или внимания родителей, у него не формируется психологическое пространство личности с областью тайны. Кроме того, взрослые элементарно могли не научить ребенка молчанию или скромности.

Желание скрыть себя настоящего

Любовь к театральным жестам, наигранным монологам и другим выступлениям на публику, позволяющим привлечь к себе внимание, психотерапевты объясняют расстройством личности.

Неосознанная цель таких выходок — произвести впечатление и скрыть свое истинное «Я». Шокирующие заявления и радикальные взгляды служат дымовой завесой, скрывающей уязвимые места. При этом часто за такой маской стоит тревожный вопрос: «Заслуживаю ли я любви и уважения?»

Стремление к признанию

Люди, искренне считающие себя экспертами по всевозможным вопросам, жаждут признания. И тоже говорят только о себе. Это своеобразная попытка самоутвердиться и поднять самооценку.

Таким людям нравится, когда к ним обращаются за советом и прислушиваются к их рекомендациям: вы случайно обмолвились, что собираетесь в отпуск в Италию, а собеседник уже рассказывает, как он там отдыхал несколько лет назад, советует отель и в деталях повествует о своем опыте.

Недостаток внимания

Иногда зацикленность на себе говорит о том, что человеку не хватает внимания. Это проще всего проследить на примере пожилых людей, которые «докучают» молодежи историями из своей жизни. Если ваш пожилой родственник много рассказывает о себе, просто постарайтесь уделять ему больше времени.

Желание заполнить паузу

Не будем отрицать очевидного: говорить о себе — просто и приятно. Эту «тему» каждый из нас знает лучше всего и может рассуждать о ней часами. Возможно, собеседник решил рассказать о себе, потому что не знает, о чем еще поговорить с вами, а сохранять молчание в сложившейся ситуации ему кажется неуместным.

Текст:Нина НабоковаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Чем отличается ревность от любовной зависимости

Как понять, что вы тактильный человек: 4 признака — проверьте себя

«Я перестал понимать этот мир. Чего я хочу и где мое место?»

«Я и так знаю, что он мне скажет»: 6 причин, по которым люди не идут к психологу

Как нужно питаться, чтобы похудеть: 5 советов психолога

«Отец подруги годами меня домогается. Маме рассказать не могу — чувствую себя виноватой»

«Устаю с ребенком так, что вообще не хочу секса — а муж обвиняет меня в изменах»

Спящая красавица: как стать моложе за одну ночь — 12 рекомендаций

Как перестать говорить о себе

В среднем мы тратим 40% нашего общения на разговоры о себе. Исследования показывают, что существуют мощные силы, заставляющие все эти разговоры обо мне, обо мне и обо мне. Лидеры могут научиться переставать говорить о себе, а вместо этого укреплять доверие и увеличивать свое влияние, слушая других.

После моей первой поездки на Мауи я начал рассказывать об этом другу. Прежде чем я успел что-то сказать, моя подруга начала рассказывать истории о своем медовом месяце на Мауи. Десять минут спустя я услышал подробности о ее опыте на Мауи, а она ничего о моем. Она ушла с широкой улыбкой, сказав: «Рада, что вы хорошо провели отпуск. Я бы очень хотел снова вернуться на Мауи».

Исследования показывают, почему мы любим говорить о себе

Два нейробиолога из Гарварда провели серию исследований, чтобы понять, как разговоры о себе влияют на наш мозг. Используя сканеры изображения мозга, они отслеживали кровоток между нейронами, чтобы увидеть, что происходит.

Результаты показали повышенную активность мезолимбической дофаминовой системы. Это область мозга, отвечающая за такие удовольствия, как еда и секс, и награды, такие как деньги. Значение этих открытий в том, насколько сильно вознаграждает и даже вызывает привыкание разговор о себе.

Умные лидеры научились использовать эту силу, чтобы помогать другим.

Сила слушания

Дейл Карнеги опубликовал «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей

» в 1937 году. Сегодня эта книга занимает 27-е место среди всех книг, продаваемых на Amazon.com. Карнеги учил, если вы задаете людям вопросы и слушаете, они почувствуют себя важными и оцененными. Вы узнаете больше об их ценностях и точках зрения. В результате вы им понравитесь, и они будут более благосклонно относиться к вашим идеям.

Если вы будете слушать, ваши отношения изменятся. Просто подумайте о том, что произошло бы в вашем браке, с вашими детьми, с вашими друзьями и коллегами, если бы вы сообщили, что они важны и ценны. Выражайте свою заботу и уважение, слушая, а не говоря о себе.

Отношения меняются, когда вы перестаете говорить о себе и вместо этого слушаете.

Tweet Quote

Руководители получат более высокую вовлеченность сотрудников, если они проявят неподдельный интерес, регулярно прислушиваясь к их опыту и идеям. Когда возникает необходимость в серьезных изменениях, сотрудники будут более понимающими и готовыми преодолевать неудобства, связанные с изменением, благодаря проявленному к ним уважению и доверию.

Отличные продавцы слушают покупателя, прежде чем знакомиться с особенностями своего продукта. Слушая, они узнают, что нужно клиенту, что он ценит и что его беспокоит. Покупатель чувствует, что его ценят, и готов выслушать продавца, который может адаптировать свою презентацию в соответствии с потребностями покупателя.

Как перестать говорить о себе и вместо этого слушать

Поскольку разговоры о себе вызывают привыкание, может потребоваться некоторое усилие, чтобы остановиться. Вот несколько способов перестать говорить о себе и вместо этого слушать.

Знайте, чья история рассказывается. Прослушайте историю в разговоре. Чья это история? Если это их, не перехватывайте их, делясь своими.
Ищите то, чему вы можете научиться, а не то, что вы можете сказать.

Я люблю рассказывать забавные истории. Мне легко вступить в разговор как артисту. Иногда это уместно, но я также хочу узнать о другом человеке, что он ценит, что он пережил.
Задавайте наводящие вопросы. Один из самых полезных способов слушать – это задавать вопросы. «Что произошло дальше?» или «Потрясающе, как вы это поняли?» Если вы задаете вопросы, вы говорите не о себе.
Говоря о себе, будьте кратки. Поскольку мы знаем, что другой человек хочет поговорить, будьте краткими. Используйте вопрос, чтобы пригласить другого человека поделиться. «Я уверен, что у вас есть большой опыт в этом, что вы думаете?» или «Что насчет тебя?»
Если вы говорите слова Я, Меня и Мой, вы говорите о себе. «Моя компания тоже…» смещает фокус разговора на вас. Вместо этого используйте «Ты» и «Твое», чтобы сосредоточить внимание на другом человеке. «Что вы думаете?» или «Как прошли ваши выходные?» или «Где вы отдыхали?»

С вашей стороны может потребоваться дисциплина, чтобы разговор был сосредоточен на другом человеке. Когда вы это делаете, вы делаете подарок другому человеку и заставляете его чувствовать себя ценным и уважаемым. И они будут любить вас за это.

Опубликовано Понедельник, 14 сентября 2015 г.

Категория: Лидерство

Что вы пытаетесь скрыть о себе?

Источник: fizkes/Shutterstock

Что вы хотите, чтобы другие люди знали о вас? Ваш внешний вид мгновенно сообщает о вашем возрасте, расе или этнической принадлежности, поле, весе и росте. Это особенности вашей видимой личности. То, что другие не обязательно могут догадаться, глядя на вас, — это так называемая скрытая идентичность, имеющая отношение к любым болезням, которые у вас могут быть, вашей сексуальной ориентации и вашей национальности. Они могут угадать вашу религию, но только если вы решите показать это через платье или украшения.

Люди скрывают аспекты своей личности по разным причинам. Вы можете чувствовать, что люди в вашей социальной сети отвергнут вас, если они узнают внутреннюю правду о вас, или вы можете чувствовать, что вам будет запрещено получать определенные преимущества на работе. Вы можете даже попытаться скрыть видимую личность, например свой возраст, если считаете, что это поможет вам избежать стигматизации.

У вас может не быть особой причины скрывать свою личность, кроме вашего желания сохранять конфиденциальность. Однако, если ваша невидимая личность несет на себе клеймо, вы раскроете ее только тем, кому больше всего доверяете. Согласно новому исследованию, проведенному Робин Беркли и ее коллегами из Университета Южного Иллинойса (2019 г.), люди с видимыми «стигмами» (в некоторых контекстах), такими как пол, раса и физические недостатки, всегда «демонстрируются», что требует от них заранее подготовиться и управлять социальными взаимодействиями, которые помещают их в чужую группу. Они отмечают, что люди со «скрываемыми стигмами», такими как психическое заболевание, судимость или сексуальная ориентация, «имеют возможность скрыть свою личность, «сойти за одного из привилегированных членов своей группы и избежать негативных последствий принадлежности к ней». чужая группа» (стр. 428).

Если у вас есть личность, которую вы пытаетесь скрыть, вы знаете, как это может быть утомительно из-за того, что вы должны все время быть начеку. Согласно Беркли и др., потребность маскироваться является формой «эмоционального труда». Вы участвуете в «поверхностной игре», в которой пытаетесь максимально соответствовать всем остальным, что приводит к ощущению неаутентичности.

Однако в какой-то момент вы можете решить, что пора показать свою истинную личность. Возможно, вы пытались скрыть свой возраст, крася волосы, делая пластические операции, используя маскирующие средства для макияжа и надевая определенную одежду. Это требует времени и больших усилий, но вы чувствуете, что оно того стоит, потому что если вы покажетесь своим истинным возрастом, другие сознательно или бессознательно начнут дискриминировать вас. Что определяет, когда вы достигнете точки, когда вы решите, что сокрытие того не стоит? Как ты тогда проговоришься, что ты старше, чем казался?

Беркли и ее коллеги интересовались невидимым раскрытием личности на рабочем месте, используя в качестве основы «теорию аффективных событий». Эта теория предсказывает, что, как следует из этого термина, ваши эмоции играют важную роль в ваших отношениях на рабочем месте и чувстве взаимодействия с вашей организацией. Сокрытие вашей невидимой личности может привести к тому, что вы почувствуете социальную изоляцию, депрессию и тревогу, что повлияет не только на вашу производительность на работе, но и на ваше здоровье.

Ссылаясь на предыдущую литературу, исследователи из Южного Иллинойса перечисляют некоторые примеры стигматизированной и скрытой идентичности на рабочем месте, включая скрытые заболевания, психические заболевания, сексуальную ориентацию, беременность, принадлежность к религиозным меньшинствам, нетрадиционные семейные структуры (одинокие родитель), имеющий судимость и переживший сексуальное насилие. Когда вы думаете о своей собственной скрытой личности, какие другие формы, по вашему мнению, применимы к вам? При каких обстоятельствах вы раскрыли бы их другим людям и какова, по вашему мнению, может быть цена?

Модель раскрытия личности, предложенная Berkley et al. build исследует факторы, которые приводят к выбору стратегии раскрытия информации, продолжая анализ факторов, влияющих на это, и, наконец, последствия процесса раскрытия информации. Индивидуальные факторы, которые предшествуют стратегии раскрытия, включают эмоциональное истощение, связанное с сокрытием, степень, в которой вы соприкасаетесь со своими эмоциями (эмоциональный интеллект), и важность для вас наличия хорошо интегрированного чувства идентичности. Вероятность раскрытия вашей информации зависит, кроме того, от эмоциональной культуры вашей организации и от того, допустимо или нет выражать свои истинные чувства. Затем ваша стратегия раскрытия информации определит, считаете ли вы, что вам нужно подделывать свою личность, чтобы соответствовать ожиданиям на рабочем месте; «глубокий поступок», изменение своих чувств, чтобы соответствовать ожиданиям на рабочем месте, или позволить себе проявить себя. На вас также повлияет то, насколько вы цените подлинность.0003

Принимая во внимание все эти факторы, исследователи Южного Иллинойса предполагают, что вы, скорее всего, сфабрикуете или скроете свою личность, если контекст будет токсичным, неблагоприятным для людей с вашей личностью, или если вы не очень хорошо владеете на ваше внутреннее эмоциональное состояние. Вы можете намеренно создавать ложную информацию о себе, активно скрывать свою личность или просто избегать разговоров, в которых может быть раскрыта ваша настоящая личность.

Если вы движетесь к более глубокой эмоциональной приверженности и считаете окружающую среду более благоприятной, вы можете начать посылать сигналы о себе истинном, по крайней мере, доверенному лицу.

Наконец, вы, скорее всего, испытаете свои подлинные эмоции в культуре, которая допускает индивидуальное выражение эмоций, и ваша приверженность личной подлинности высока. В этот момент вы позволите раскрыть свою личность и позволите ей нормализоваться или приняться вашей рабочей средой. Действительно, как отмечают авторы, когда работники могут выразить свою истинную идентичность, рабочее место выигрывает не только потому, что работники счастливее, но и потому, что другие учатся и адаптируются к вам.

Возвращаясь к предыдущему примеру, на рабочем месте, где существует эйджизм, вы можете рассказать другим работникам, почему их эйджистские убеждения нуждаются в пересмотре. Другими словами, каждый может извлечь выгоду, когда люди разделяют свою невидимую идентичность и растут друг от друга в процессе. Такое принятие также может помочь людям чувствовать себя в большей безопасности при выражении своего истинного «я».

Подводя итог, спросите себя, что вы пытаетесь скрыть, и что нужно сделать, чтобы заставить вас раскрыть свою истинную сущность. Подумайте о цене раскрытия вашей личности по сравнению с усилиями, необходимыми для сохранения скрытых фактов в секрете. Когда вы начнете представлять, как снимаете маскировку, нагрузка уменьшится. Если Баркли и др. модель верна, вы будете чувствовать себя более довольным собой, более довольным своей работой (если это происходит в контексте рабочего места), более вовлеченным в ваши отношения, менее тревожным и подавленным, более социально поддерживаемым и более высоким в самооценке. Выражение своей истинной идентичности может быть сложным процессом, но эти положительные награды могут только увеличить вашу способность испытывать самопринятие и, в конечном итоге, долгосрочное удовлетворение.