Много друзей: Бывает ли друзей слишком много?
Так ли хорошо иметь много друзей?
По мнению некоторых психологов, в «доинтернетную» эпоху распределять свои силы и время на окружающих было гораздо проще. Люди четко понимали, кто в их круге общения наделен статусом «близкий друг», а кто — нет, кому стоит раскрывать подробности своей личной жизни, а кого — держать на расстоянии.
Сейчас же эти границы стерлись. «Раньше друг был некой уникальной ценностью, проверенной годами, а сейчас нам достаточно пойти на интересное мероприятие, вечеринку и сразу «обрасти» парочкой новых друзей. Стерлась и разница между близкими друзьями и коллегами, ведь все они одинаково посвящены в нашу личную жизнь благодаря соцсетям», — добавляет клинический психолог Алиса Галац.
С одной стороны, такой широкий круг контактов очень обогащает нас — эмоциями, информацией, полезными связями и поддержкой. А с другой — мы тратим на общение с друзьями и знакомыми так много сил, что на себя самих и своих близких ресурсов уже не остается.
Кроме того, когда связей с другими людьми становится слишком много, их качество начинает ухудшаться. «Возникает известный эффект «одиночества в толпе», когда вокруг тебя вроде и много людей крутится, но поговорить по душам не с кем», — отмечает Алиса Галац.
Как восстановить «правильный» баланс дружбы и личной жизни?
По мнению экзистенциального психотерапевта Татьяны Захарцовой, для начала нужно перестать путать дружбу с другими видами общения: приятельством, деловым сотрудничеством, формальными контактами и т.д. По словам эксперта, дружба отличается от других форм социальных связей своей интимностью.
«Это участие в проблемах друг друга, разделенность душевного и материального бытия. Быть другом всегда означает, что тебя любят больше, чем другого, что тебя предпочитают кому-то другому, огромной безликой массе других. Согласитесь, эти определения трудно соотнести с интернет-френдингом.
Хотя, он может быть тоже формой межличностных отношений, но вряд ли интимно-личностных», — поясняет специалист.
Соответственно, разобравшись с тем, в каких именно отношениях вы находитесь с тем или иным человеком, вы можете уже осознанно расставить приоритеты. И если все же окажется, что большая часть вашего времени уходит на общение вне семьи, то это повод разобраться с тем, что же не так с вашим самым близким окружением. «Если все силы тратятся мимо семьи, возникает вопрос: что не так в семье? Почему на нее не хочется и не выбирается тратить?» — отмечает Татьяна Захарцова.
По словам эксперта, также бывает полезно провести ревизию среди друзей и разобраться с тем, какие из этих отношений действительно стоит оставить в своей жизни, а от каких пора избавиться. «Иногда отношения умирают естественным путем, иногда их надо завершать осознано, так как незавершенные отношения отнимают у нас очень много ресурсов. Полезно иногда освобождать место для нового, хоронить и оплакивать умершее, чтобы ни таскать с собой лишнего», — добавляет психолог.
Как понять, что дружеские отношения себя исчерпали?
Татьяна Захарцова рекомендует задать себе следующие вопросы. Есть ли в этих отношениях настоящее, или я живу прошлым? Чего больше в моих отношениях — радости и совместности или боли и отчуждения? Чувствую ли я себя безопасно в отношениях? Совпадают ли эти отношения с теми ценностями, которые у меня есть? Почему я все еще остаюсь в них?
Честно ответив на эти вопросы, вы можете вдруг осознать, что, например, со старой подругой вас связывают лишь общие воспоминания, а в настоящем вам и поговорить не о чем. И как ни больно это осознавать, но такие контакты — лишний груз, тянущий вас в прошлое.
Как увеличить количество качественных связей с другими людьми?
Избавившись от изживших себя контактов, вы можете наконец направить свою энергию на тех людей, отношения с которыми вам хочется развивать.
А чтобы эти связи действительно были «глубокими», вам предстоит проделать большую внутреннюю работу над собой.
«Начинать придется с себя, ибо все наши внутренние конфликты и трудности проявляются в отношениях. Как ни парадоксально, но чем лучше я знаю и принимаю себя, тем проще мне с другими. Чем теплее и глубже мои отношения с собой, тем легче строятся отношения глубокой дружбы», — комментирует Татьяна Захарцова.
По словам эксперта, для поддержания искренних и доверительных отношений с другими, вам придется найти в себе:
* Смысл: для чего мне дружба?
* Ресурсы: время, душевные силы и энергию, свободное место внутри для чувств, связанных с другом.
* Возможность быть с другими. «Так часто бывает, что другой является угрозой (парадокс друг-враг) для меня и «выживет» только один. Это проявляется в ригидности взглядов, в настороженной, обесценивающей и защищающейся позиции. Или в невозможности выдерживать сильные чувства другого. Все это вместе не дает дружбе быть», » говорит специалист.
* Способность рисковать. «Любые отношения это риск: быть не услышанным, брошенным, не понятым, покинутым. Это важно понимать и принимать», — отмечает Татьяна Захарцова.
* Устойчивость в конфликтах. Это наша способность испытывать злость и откровенно говорить о ней, выдерживать недовольство другого, оставаться целым, с устойчивой самооценкой и при этом слышать другого.
* Открытость, способность и желание открываться.
* Возможность и желание откликаться. «Это когда чужие чувства находят живой отклик во мне, когда мне не все равно, я готов включаться в другого», — поясняет эксперт.
* Умение видеть другого, принимать его отличие от вас.
* Способность просить и благодарить.
* Осознание, что все отношения заканчиваются. Принятие этого факта позволит нам, с одной стороны, больше ценить дружбу, а с другой — легче пережить ее утрату.
почему у одних много друзей, а у других их нет?
#1
#2
#3
#4
#5
Гость
не интересны Вы им стали нужно научиться забивать не тех, кто забил на Вас не переживайте! придут другие новые
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
Гость
потому что ты ничего не можешь дать людям, одну болтавню о себе любимой, а семейным женщинам вот нафиг не сдалось твое нытье слушать, у них муж и дети.
#13
Кокетка
Сейчас у многих такая ситуация. Люди стали самодостаточны. Интернет…Видите тут сколько сидит? Значит тоже немного общения не зватает. А про круг друзей я не знаю….Мне кажется так сейчас очееь редко у кого. Ну семьями иногда еще дружат и то на почве совмесьных попоек чаще)))
#14
Какой-то мужик
Правильно! Я тоже так считаю. Не устраиваю или не нравлюсь — идите нахуй_! Никого не держу!
#15
Гость
не интересны Вы им стали нужно научиться забивать не тех, кто забил на Вас не переживайте! придут другие новые
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ruПсихолог….
272 ответа
Рихтер Татьяна Сергеевна
Cемейный психолог
7 ответов
Носаченко Оксана
Психолог
41 ответ
Специалист по коррекции веса
6 ответов
Ксения Матур
Психолог
4 ответа
Шахова Натали
Психолог-консультант
37 ответов
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по.
91 ответ
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
289 ответов
Катышев Сергей
Нутрициолог
152 ответа
Коуч. Работаю в нише личной…
2 ответа
#23
#24
С дружбой тоже так.
Есть видимость того, что друзья почти у всех. Но в более камерной обстановке многие говорят, что друзей уже нет или почти нет, что есть такие сложности. Просто говорить об этом громко и прямо не очень принято (мало ли что подумают и тд.) То есть, эта проблема очень распространенная, но мы чаще видим тех, у кого есть друзья, у кого ее нет. Если бы не было такого, хмм, общественного табу на «не иметь друзей», люди были бы проще и терпимее в этом плане — и, может, легче бы находили себе единомышленников. А так, зачастую получается, как с трудоустройством. Хочешь хорошую работу — нужен стаж. (А если его не было или его мало?) Хочешь хороших друзей — а они давай докапываться: ах, не дружишь ни с кем, значит, что-то с тобой очень плохое и т.д. и этому много названий)) Почему у тех есть друзья, у этих нет — мы не знаем точно, как не знаем, почему одни болеют, другие нет. (Может, там гены, может образ жизни, но заболевают часто «случаем» и те, кто делал зарядку, бегал и правильно питался). Бывают люди без друзей, о которых точно не скажешь, что они «плохие», ну и от предательства никто не застрахован, к сожалению.
#25
#26
Гость
И еще такую вещь скажу, не открою Америки, конечно, но тем не менее))
С дружбой тоже так. Есть видимость того, что друзья почти у всех. Но в более камерной обстановке многие говорят, что друзей уже нет или почти нет, что есть такие сложности. Просто говорить об этом громко и прямо не очень принято (мало ли что подумают и тд.) То есть, эта проблема очень распространенная, но мы чаще видим тех, у кого есть друзья, у кого ее нет. Если бы не было такого, хмм, общественного табу на «не иметь друзей», люди были бы проще и терпимее в этом плане — и, может, легче бы находили себе единомышленников.
Непридуманные истории
Почему он пытается мной командовать, если сам квартиру не купил?
162 ответа
Мама не отпускает своего взрослого ребенка
51 ответ
Токсичная мама-инвалид
140 ответов
Мужчина изливает душевные проблемы
70 ответов
Муж доводит меня до истерик, когда я болею
249 ответов
#27
#28
#29
#30
#31
#32
#33
Наталия
Автор, у меня обратная ситуация, я вышла замуж и со временем стало не интересно с подругами, хотя раньше и день без них не могла прожить, чтобы не поболтать, а сейчас даже трубку не беру почти год, просто стало не интересно и не могу с собой ничего поделать, быт затянул( Иногда встречаемся с коллегами мужа, все семейные и это скорее визиты вежливости пару раз в год, тоже шашлыки, банька, можно подумать, что с другими я общаюсь, но это не так, всего лишь визит вежливости, с возрастом и после замужества, человек очень меняется и интересы тоже, просто примите это.
#34
Гость
Ну так задумайтесь, может вы все-таки неприятный/ навязчивый/ скучный человек и из-за этого нет друзей?
#35
#35
Новые темы
Могут ли искренне радоваться за удачно вышедшею замуж сестру
1 ответ
Как снимается раппорт?
Нет ответов
Зачем мужчины полнеют?
2 ответа
Боюсь выходить на работу
Нет ответов
Задумалась о вреде порошков
2 ответа
#36
автор
17 — в последнем вы правы , вот у моего мужа есть конкретная причина почему у него нет друзей — он очень строг к окружающим.
Например он не выносит опозданий , он просто уйдёт если человек не придёт вовремя , или дождётся , но так мозг вынесет , что на вторую встречу с ним никто не придёт. Если с его мнением не согласны начинает орать , с матами , если продолжать спорить может послать , кого угодно.
#37
Аллочка
Я сама сейчас без подруг и мне так грустно очень от этого. Мне почти 30 есть муж,но подруг очень не хватает.Все те,кто обзавелся семьей как-то перестали со мной общаться….
#38
Гостья
Автор +++ тоже такая тема у меня есть. Были подруги в школе институте, а сейчас только одна осталась и то поговорить не всегда есть о чем. Тоже так жалко было дружбы, что все закончилось, думала что со временем воостановятся отношения, хотя и ссор не было. А потом приняла ситуацию и отпустила, но тоже хотела бы иметь друзей с которыми интересно.
#39
Гость
а мне никогда не везло с подругами, раньше тоже очень переживала по этому поводу, бывала и сама первые шаги к общению делала, но увы. В итоге сплошное кидалово было всегда. А сейчас уже сама не хочу никаких подруги и друзей. Ну их всех нафиг. Я уже привыкла к этому. Человек ко всему привыкает. Чем меньше знакомых, тем меньше проблем.
#40
Гость
потому что ты ничего не можешь дать людям, одну болтавню о себе любимой, а семейным женщинам вот нафиг не сдалось твое нытье слушать, у них муж и дети.
#41
Гость
Согласна с Вами полностью. Давайте дружить, тоже тяжело без подруг
#42
#43
#45
#46
Гость
Не надо было ни за кем за ними бегать, раз они вашу дружбу предали.
Нужно учиться на людей не как на друзей смотреть.
#47
Кокетка
Сейчас у многих такая ситуация. Люди стали самодостаточны. Интернет…Видите тут сколько сидит? Значит тоже немного общения не зватает. А про круг друзей я не знаю….Мне кажется так сейчас очееь редко у кого. Ну семьями иногда еще дружат и то на почве совмесьных попоек чаще)))
#48
Автор
Ну я же говорю, я смотрю на знакомых у всех есть друзья. Вот моя мама недавно уехала отдыхать с подругами в Европу , она замужем, муж не любит путешествовать, она ездит с друзьями. У мужиков у всех практически есть мужская компания и они ходят в бары сауны шашлыки и проч В соцсети к одногруппникам я захожу, они тоже выставляют фото с посиделок , кафе и тд то есть все же в основного большинства есть круг друзей. Мы с мужем всегда вдвоём , нг отмечаем вдвоём, др вдвоём.
На тот же нг у всех компании
#49
#50
Автор
Никто не пришёл, я уже несколько лет так одинока , года 4. Был момент с одной подругой близко общались часто , но вот она встретила мч и снова пропала.
Наличие слишком большого количества друзей может быть опасным для вашего здоровья
В наши дни большая группа подруг кажется высшим символом статуса — моя лента в Instagram заполнена бранчами на 10 человек; невесты окружены толпами одетых в шифон подружек невесты, одетых в русалки; и вы не можете заказать кастомные свитшоты с надписью WITCH CLIQUE на троих — вам их продадут только оптом. Но что это говорит о таких людях, как я, у которых всего несколько близких друзей? Должны ли мы чувствовать меньше, чем?
Мне нравится иметь большую компанию знакомых, и вы вряд ли назовете меня асоциальным.
Мои дни рождения хорошо посещаются, и я могу работать в комнате. Но когда дело доходит до близких друзей, у меня их максимум два или три — и точка. На самом деле, я твердо за то, чтобы иметь небольшую группу близких друзей, и это сделало мою жизнь неизмеримо счастливее.
Я не всегда был таким. В предыдущих итерациях моей социальной жизни у меня было множество близких друзей. Мы обменивались секретами, сталкивались с жизнью как команда и поддерживали постоянное общение. Мой телефон постоянно рвался из-за того или иного кризиса, и я говорю это не только для того, чтобы показаться мучеником: у меня определенно есть смысл быть «человеком, которому ты звонишь». Это заставило меня почувствовать себя нужной и, возможно, жалкой, ценной.
Но я также редко спал или заботился о себе. Я почти не проводил время в одиночестве. И, должен заметить, эти отношения не всегда были взаимными. Я все время чувствовал себя опустошенным. Иметь шесть или семь близких друзей было все равно, что давать кучу обещаний, которые я не мог сдержать, и я мучился из-за того, что не мог дать достаточно эмоциональной энергии всем.
Я ясно помню ту ночь, когда двое близких друзей пережили ужасный разрыв, и я не мог быть в обоих местах одновременно. Я начал оставлять свой телефон в машине моего партнера, чтобы избегать всех, и постепенно моя социальная жизнь превратилась в просмотр Фрейзер сам. Он никогда не требует от меня слишком многого и никогда не подведет.
Постепенно моя светская жизнь превратилась в просмотр «Фрейзера» в одиночестве. Он никогда не требует от меня слишком многого и никогда не подведет.
Со мной что-то не так? Не было ли у меня какого-то фундаментального человеческого побуждения, которое заставило меня взрастить стадо? Неужели большинство людей просто лучше подготовлены к сделкам, чем я?
Судя по всему, стресс, который я испытал из-за многочисленных интимных отношений, не уникален. По словам доктора Брайана Гиллеспи, доктора философии, доцента социологии Государственного университета Сономы, люди, которые пытаются поддерживать более близкие отношения, чем позволяет их индивидуальная конституция, могут страдать от того, что социологи называют «ролевым напряжением».
«Ролевое напряжение, — объясняет Гиллеспи, — это «разочарование из-за множества социальных обязательств (т. е. требований к вашему времени и энергии) [и] неспособность оправдать ожидания вашей социальной роли (например, друга)».
«Другими словами, — говорит Гиллеспи, — это стресс, когда ты пытаешься быть слишком многим для слишком многих людей». Гиллеспи отмечает, что «близкую» дружбу составляют три атрибута: эмоциональная поддержка (например, общение с вами во время расставания), инструментальная поддержка (помощь вам двигаться) и дружеская поддержка (просмотр Frasier вместе с вами). Близкие друзья, скорее всего, обеспечат по крайней мере два или, в идеале, три из этих видов поддержки.
Скарлетт Йоханссон и Тора Берч, настоящие «близкие друзья», в «мире призраков».
Getty Images Все люди разные, когда речь заходит об их социальных потребностях, но Гиллеспи говорит, что лучше иметь «несколько близких друзей, которые оказывают эмоциональную, инструментальную и дружескую поддержку, чем [иметь] множество знакомых, которые обеспечивают ничего из этого».
Гиллеспи обнаружил, что «люди были гораздо более удовлетворены, когда сообщали, что в целом довольны своими друзьями, независимо от того, сколько их было».
Это мнение не редкость: многие терапевты говорят, что их клиенты часто чувствуют себя слишком истощенными количеством отношений в своей жизни. И это может серьезно сказаться на психическом здоровье. Психотерапевт из Нью-Йорка Лиз Моррисон, LCSW, говорит, что, когда у человека «слишком много отношений, могут начать развиваться симптомы депрессии и тревоги». По ее опыту, есть более «здоровый» вариант — иметь меньшую группу близких друзей. Жонглирование многими личностями и потребностями, которые приходят с большой группой, может на самом деле чувствовать себя изолированным. (Кто из нас не был окружен людьми только для того, чтобы чувствовать себя совершенно одиноким? Если вы никогда не сталкивались с этим, вы явно никогда не были в Costco.)
Стресс из-за количества отношений в вашей жизни также может иметь физические последствия, как объясняет психотерапевт Эмили Робертс, магистр искусств, LPC.
«Если вы пытаетесь угодить всем, вы страдаете», — говорит она, и стресс от балансирования стольких отношений ценой собственной заботы о себе может вызвать бессонницу, истощение и даже язвы. Не следует игнорировать и последствия длительного стресса: например, проблемы с пищеварением и болезни сердца.
Эти чувства находят отражение в ряде бесед, которые у меня были с женщинами из моего круга общения — в возрасте от двадцати до тридцати лет. Все они сообщили, что в тот или иной момент чувствовали себя подавленными слишком большим количеством близких друзей, и большинство сказали, что с возрастом они сократили свои группы друзей, чтобы лучше соответствовать своим потребностям. Иногда это происходило органично, а иногда более преднамеренно.
Как выразилась моя подруга Ками*, на данном этапе своей жизни она «более целенаправленно использует [свое] время и энергию» и хочет посвящать свои ресурсы только дружбе, которая действительно приносит ей удовлетворение.
Моя подруга Энн* сравнила близкую, близкую дружбу с работой на полную ставку, со всеми эмоциональными потерями, которые сопровождаются такой большой ответственностью. Возможность приблизить одного или двух человек облегчает жизнь и делает эти дружеские отношения намного крепче.
Есть, конечно, люди, которые могут поддерживать большое количество близких друзей, но я не могу вам сказать, как они это делают. Близкая дружба включает в себя завтрак с кем-то, а затем также отвозит их в неотложную помощь по поводу ИМП, а иногда и переписку по электронной почте о подкастах с их родителями и наличие ключа от их квартиры. Такие всеобъемлющие отношения поддерживают меня, но не могут масштабироваться. И я не хочу, чтобы они были — в этих отношениях есть романтическая специфика, наш собственный клуб. И поскольку я не несу ответственности перед большой группой, я лучше подготовлен для развития отношений, которые у меня есть. Я могу провести три часа на телефоне со своим лучшим другом несколько ночей в неделю (такое действительно случается, и наши партнеры думают, что нам нужна медицинская помощь).
Итак, я говорю: носите свой мини-отряд как знак гордости и никогда не беспокойтесь о том, чтобы заказать бранч на 10 человек. Кто-нибудь хочет принять участие в индивидуальном заказе толстовки? Я собираюсь иметь несколько дополнительных.
* Имена были изменены на тот случай, если кто-либо из этих людей когда-либо будет баллотироваться в президенты и должен будет притворяться другом всей Америки.
Сколько близких друзей вам нужно?
Сеть обучения|Сколько близких друзей вам нужно?
https://www.nytimes.com/2022/05/18/learning/how-many-close-friends-do-you-need.htmlРеклама
ПРОПУСТИТЬ РЕКЛАМУМнение студентов
Исследования показывают, что у нас может быть идеальное количество близких друзей. Что это за число для тебя?
Кредит… Натали Лис
Сегодня вы прочтете об исследованиях, которые пытаются определить оптимальное количество близких друзей, которое должно быть у человека, чтобы чувствовать себя связанным и счастливым.
В статье «Сколько друзей вам действительно нужно?» Кэтрин Пирсон пишет об исследованиях, пытающихся ответить на этот вопрос. Хотя ее внимание сосредоточено на дружбе взрослых, информация актуальна и для молодых людей. Статья начинается:
Мы с мужем постоянно спорим, который стал еще более спорным во время пандемии, о том, сколько друзей у нас должно быть.
У нас обоих есть один или два близких друга, братья и сестры, с которыми мы любим проводить время. Кроме того, мы заняты воспитанием двух мальчиков, которые отнимают у нас большую часть энергии. Мне как интроверту из учебника кажется, что здесь много друзей. Чрезмерно даже. Но мой муж экстраверт, который оживает среди других людей. По мере того, как мы медленно выходим из пандемии, я чувствую, что он жаждет большего.
Он не один. В течение многих лет дружба в Америке находилась в упадке, и эта тенденция усилилась во время пандемии.
Все это имеет последствия для здоровья. Дружба может быть важным фактором благополучия, в то время как одиночество и социальная изоляция — разные, но связанные состояния — могут быть связаны с повышенным риском таких состояний, как депрессия и тревога, болезни сердца и инсульт. Часто цитируемый метаанализ 2010 года, проведенный Джулианной Холт-Лунстад, профессором психологии и неврологии в Университете Бригама Янга в Юте, пришел к выводу, что одиночество так же вредно для физического здоровья, как выкуривание 15 сигарет в день.
«Это естественный вопрос, — сказал доктор Хольт-Лунстад об «идеальном» количестве друзей. «Точно так же, как у нас есть рекомендации и рекомендации относительно количества сна, которое мы получаем, и насколько мы физически активны, это важно для здоровья».
Хотя она и другие исследователи дружбы признают, что существует не так много исследований, специально посвященных вопросу о том, сколько друзей люди должны искать, те, которые были проведены, предлагают диапазон — где-то от трех до шести близких друзей может быть сладкое пятно.
Тридцать лет назад 3 процента американцев сказали опросам Gallup, что у них нет близких друзей; в 2021 году онлайн-опрос показал, что он составляет 12 процентов. Примерно через год после начала пандемии 13 процентов женщин и 8 процентов мужчин в возрасте от 30 до 49 лет заявили, что потеряли связь с большинством своих друзей.
Студенты, прочитайте всю статью, а затем расскажите нам:
Изменились ли ваши дружеские отношения во время пандемии? Если да, то как бы вы описали то, что изменилось сейчас?
Как вы понимаете «близкую дружбу»? Что отличает его от других дружеских отношений? Сколько у вас близких друзей? Согласны ли вы с тем, что от трех до шести близких друзей — это идеально?
В статье говорится, что «исследования показывают, что размер онлайн-сети человека может не оказывать существенного влияния на его воспринимаемое благополучие». Отражают ли эти данные ваш опыт? Считаете ли вы, что ваши дружеские отношения в Интернете приносят такое же удовлетворение, как и ваши личные знакомства?
Джеффри Холл, профессор коммуникативных исследований в Канзасском университете, сказал, что «ваша личность и особенности вашей жизни будут иметь значение» в количестве друзей, которых вы хотите и в которых нуждаетесь.
