10 шагов навстречу друг другу, или как не нарваться на отношения без будущего

Отношения всегда требуют работы над собой, но работать всегда должны оба партнёра. Пословица гласит «Между двумя людьми всегда ровно десять шагов. Если ты прошёл свои пять, и тебя никто не встретил — разворачивайся и уходи». На эту тему корреспондент портала ZAB.RU побеседовал с главным внештатным специалистом по медицинской психологии Минздрава Забайкальского края, медицинским психологом кризисной службы Краевой клинической психиатрической больницы им. В.Х. Кандинского Тамарой Вазановой.

— Часто молодые люди, встречаясь уже готовятся к браку. Они не слушают родителей, а в итоге – скоропалительный развод. Есть ли сигналы, что отношения не сложатся?

— Устойчивость брачно-семейных отношений в определённой мере зависит от степени готовности молодых людей к семейной жизни. Во время влюблённости, мы рассчитываем на долгую и счастливую жизнь, но иногда ожидания не совпадают. В предбрачный период у каждого человека выбор спутника жизни имеет свой «фильтр», наделённый жизненным опытом и личными предпочтениями, социальными нормами и нравственной культурой общества.

Исследователи выяснили, что предбрачный период, длящийся от года до трёх лет, способствует устойчивости брачных отношений. Слишком короткий (1 месяц) и слишком длительный период (более трёх лет) являются факторами риска для устойчивости брачных отношений впоследствии. Так как короткий период не способствует достаточному узнаванию своего партнёра, а в длительный предбрачный период снижается сексуальная привлекательность, интерес и новизна отношений. Поэтому самым оптимальным предбрачным периодом по времени считается два года.

Выбор брачного партнёра рассматривается и с точки зрения удовлетворения потребностей человека. То есть, среди возможных партнёров человек выбирает того, от кого ожидает максимального удовлетворения потребностей. И удовлетворение потребностей происходит тогда, когда потребности мужчины и женщины являются взаимно дополняющие друг друга. То есть комплементарными, а не сходными. В этом случае имеет место выражение «противоположности притягиваются».

— На что же нужно обращать внимание?

• Это время ваших встреч: если партнёру хочется встречаться за завтраком, обедом, во время бизнес–ланча и тому подобное, то переживать не стоит, но если же ваши встречи происходят в позднее, вечернее время, когда на общение остаётся немного времени, то стоит задуматься.

• Нежелание куда-то выходить вместе, скорее всего предполагает только сексуальные отношения.

• Кто-то из партнёров часто отменяет встречи.

• Если один из партнёров постоянно подрывает веру в себя у другого и не верит в самореализацию партнёра. Потому что в счастливой паре, партнёры совместно растут и развиваются, помогая друг другу.

• В сложные периоды партнёр раздражает или вы чувствуете, что раздражаете партнёра.

• Когда не хочется делиться о новостях и событиях своей жизни, когда интересы, ценности расходятся, тогда точно «не стерпится, и не слюбится».

• Если ваш партнёр не знакомит вас через некоторое время со своими близкими друзьями, родителями и другими родственниками, а при знакомстве представляет вас так, что не подразумевает о серьёзности отношений, например, «моя одногруппница», «мой коллега» и тому подобное, но не «моя девушка» или «мой парень».

В любом случае, если отношения принимают характер развития, то в поведении, в представлении, в проявлении чувств это будет заметно.

— Пожалуйста, проанализируйте ситуацию. Мужчина сам знакомится с женщиной. Проявляя к ней интерес, пробуждает в ней внимание к себе. Но спустя три месяца отношений говорит, что они живут далеко друг от друга, у них разный ритм жизни и заботы, так что он думает, что семьи не будет. С одной стороны, ситуация безболезненная: всё стало ясно на раннем этапе, не разрушена семья и нет общих детей. С другой стороны, что остается в душе женщины, которая не может отпустить ситуацию? Обида, боль, разочарование, опустошение? А мужчина просто не захотел взять ответственность за женщину, ее дом и ребенка?

— Бывает по-разному, смотря что женщина ожидала от мужчины и что хотела в перспективе от своей жизни. Разочарование конечно, будет в любом случае, независимо от того, чьё решение разорвать отношения. Самооценка и чувство собственной значимости, положительного образа «Я» в такие моменты могут немного пострадать, но уже в скором времени всё стабилизируется.

Боль и обида могут возникнуть или не возникнуть, всё зависит от того на каком этапе были отношения, какие чувства и эмоции вкладывала женщина в эти отношения. Про ответственность мужчины в этом случае пока не понятно, может быть это более ответственный шаг, чем потом бы он «ответственно» не любил бы эту женщину. Скорее всего, симпатия и положительные эмоции возникли на уровне восприятия внешности и привлекательности образа жизни партнёрши, и эти отношения не нашли своего развития на этапе согласования ценностей.

— У людей должна быть общая история? Учеба, работа, друзья, бывает, что, встретившись, поговорить не о чем?

— Конечно, мне кажется, это обязательное условие. Даже если эта история непредсказуемая, внезапная, но она должна быть. Учёба, работа, друзья и вся социальная жизнь могут быть у каждого свои, учитывая тот факт, что социальная занятость способствует развитию здоровых и счастливых отношений, поддерживая, интерес друг в друге.

— Например, твоего избранника не интересует ни твоя работа, ни твои проблемы. Это изменится со временем?

— Любые отношения всегда подразумевают этапность, которую лучше всего пройти. Изменится ли интерес избранника к вам или он рискует потерять ваш интерес, покажет время. И опять же всё зависит от того на каком этапе отношений вы находитесь. Если это первая стадия, где воспринимаются физические, социальные, психические качества партнера, а также происходит восприятие и оценка тех собственных качеств, которые могут быть привлекательны для другого человека. Поэтому возникающее положительное чувство на этой стадии основано на восприятии. Хотя социальный статус в этом периоде имеет значение, но всё-таки ведущими являются внешние атрибуты. Поэтому изменится ли интерес к партнёру на этой стадии отношений говорить рано, пока ещё непонятно.

Если всё-таки на первой стадии между партнёрами возникла симпатия или другое положительное чувство, то отношения вступают на следующую стадию, на которой происходит сравнение ценностей, где происходит обсуждение, сравнение жизненных принципов партнёров.

Если в паре обнаруживается большое сходство в отношении к важнейшим областям жизни, то чувства партнеров друг к другу усиливаются. Одна из возможных причин этого заключается в том, что наличие сходных ценностей у другого подтверждает правильность собственных ценностей человека. В свою очередь, воспринимаемое сходство ценностей приводит к предположению, что и другой испытывает симпатию, поэтому нам нравятся те, кому нравимся мы. Таким образом, наличие сходных ценностей является важнейшим фактором, объединяющим партнеров на второй стадии развития добрачных отношений. И на этой стадии уже становится понятнее: будет ли развитие отношений или нет. Если же партнёр не интересуется жизнью другого партнёра, не включается в трудности и проблемы своего партнёра, то скорее всего эти отношения скоро закончатся. Может потому что совпадение ценностей не произошло или в какой-то лишь минимальной их части, да и то, возможно, потому что в себе он отвергает их и не принимает. Или, например, красивая женщина может быть привлекательной для мужчины и в условиях несовпадения ценностей социального статуса. Но у женщины-то тоже есть определённые притязания по поводу социального статуса и психологического состояния.

Достигнет ли пара в развитии отношений третьей стадии, зависит от достигнутого между партнерами согласия по поводу ценностей. Большинство людей до брака проходят третью стадию, на которой оценивается удовлетворенность той ролью, которую каждый выполняет по отношению к другому. В добрачных отношениях способность партнера выполнять желаемую роль чаще всего оценивается не по реально наблюдаемому поведению, а по вербальному выражению его взглядов, то есть то, как он рассказывает об этом. Партнеры выбирают друг друга на основании согласия в выполнении ими ролей в процессе ухаживания, а затем и в браке. Поэтому, маловероятно, чтобы мужчина, связывающий представление о роли женщины с ведением домашнего хозяйства и воспитанием детей, женился на женщине, для которой главное — ее работа. Следует заметить также, что основным моментом является не содержание ролей само по себе, согласие между партнерами в исполнении этих ролей, то есть удовлетворение отношениями достигается тогда, когда партнер исполняет именно ту роль, которая от него ожидается, безотносительно к самому содержанию роли.

— У молодых людей и у ранее разведенных при новой влюбленности состояние одинаковое?

— По большей степени да. Ведь мы в любом случае находимся на этапе добрачных отношений. Любые добрачные отношения начинаются с выбора партнера. Поэтому начальные этапы развития отношений обладают одинаковыми чертами: и когда добрачные отношения переходят затем в брачные, и когда они по какой-либо причине распались, не достигнув той стадии, на которой принимается решение о вступлении в брак.

— Бывает, что хронически не складывается ни дружба, ни любовь. Это проблема самого человека, в его ошибках?

— Иногда, люди в силу своего психологического отношения к себе, к другим, в силу взаимоотношений в семье и социуме не умеет проявлять чувства, не хотят проявлять их, не умеют выстраивать отношения. Нельзя сказать, что ошибается только один. В отношениях всегда виноваты двое. В ключе нашей тематики, самые серьезные ошибки допускаются молодыми людьми еще до момента заключения брака, в период ухаживания.

Решение о вступлении в брак многие молодые люди принимают зачастую необдуманно, выделяя в будущем супруге те характерологические черты и личностные особенности, которые в семейной жизни играют несущественную, второстепенную, а иногда и негативную роль.

Первые проблемы молодой семьи начинаются с проблем выбора будущего супруга. Согласно исследованиям, одной из наиболее распространенных причин нарушения отношений между молодыми супругами является разочарование в брачном партнере, так как в период добрачного общения он не смог получить возможно более полную информацию о будущем спутнике жизни. И потом, важную роль играет вопрос: кто кого выбирает? Если человек не имеет возможности, по каким-либо причинам, делать выбор самому, оценивать свой выбор и так получается, что чаще изначально выбирают его, то неудовлетворённость отношениями будет нарастать и приведёт к распаду. Человек сам несёт ответственность за свои отношения и свой выбор. При этом, следует учесть, что единственное свойство, которое оказывает существенное влияние на любовь — это отношение к себе, а, следовательно, и на развитие отношений.

— Надо ли оставаться собой или подстраиваться под привычки и характер другого человека?

— На первом этапе добрачных отношений всегда имеет место идеализация партнёра. Преувеличение достоинств и преуменьшение недостатков — одна из самых характерных особенностей влюблённости. То есть если два человека вступают в предбрачные отношения, то один партнёр второго видит идеально, и на место реального образа второго ставит свой образ идеальный. Вследствие этого первый демонстрирует второму только те свои качества, которые сам же хочет видеть во втором. Второй партнёр организует своё поведение таким же образом, что подтверждает идеализированное впечатление о себе у первого.

Таким образом, идеализация партнёра — это результат совместных действий пары. Один идеализирует, а другой ведёт себя так, чтобы подтвердить свой идеализированный образ. Поэтому на этапе добрачных отношений подстройка под привычки и характер партнёра происходит само по себе, чаще не осознаётся влюблённой парой. Конечно, идеализация необоснованно завышает ожидания от партнёра, и в процессе общения идеализированный образ корректируется, и образ партнёра становится более адекватным. Но в тех случаях, когда ожидания остаются завышенными, удовлетворённость браком будет низкой. А при неумении или нежелании наладить взаимодействие с учетом нового, уже более реального образа партнера приводит к распаду отношений. Но с другой стороны идеализация партнера является стимулом для развития его личности. Психологами получены эмпирические свидетельства того, что до вступления в брак юноши и девушки стремятся предстать перед своим избранником или избранницей в лучшем свете. Отдавая себе отчет о своих недостатках, и пытаясь бороться с ними, человек тем самым создает предпосылки избавления от них в будущем.

— При явном или непонятном разладе отношений хочется позвонить, написать SMS. Многие пишут их большими порциями. Вообще стоит или не стоит лезть в глаза, что «давай всё выясним» или начнем сначала?

— Очень важно уметь «правильно ссориться» и уметь мириться. Это можно сделать после откровенного обсуждения высказанных упреков, в ходе которого партнеры должны проявить свои способности выслушать друг друга, вникнуть в сущность вопроса, а также готовность к изменению своего поведения или своей точки зрения в соответствии с предъявленными требованиями. При соблюдении этих условий возможно нахождение компромиссного решения.

— Как узнать, «обжегшись на киселе», заведомо тупиковые отношения?

— Существуют определённые признаки, которые сигнализируют нам о том, что отношения ни к чему не приведут. О некоторых я говорила выше. Обратите внимание на ваши ощущения от ваших встреч. Если нет общих тем для разговора, если реальному общению партнёр предпочитает переписку в социальных сетях или постоянному просмотру фильмов и не стремиться выйти с вами и провести досуг, а как только вы остаётесь наедине — сплошные конфликты, раздражение и претензии — стоит задуматься. Обратите внимание на то, с кем он знакомит вас из близкого своего окружения, и как представляет вас своим друзьям, и родственникам или как сам участвует в знакомствах с вашей стороны. У вас практически нет телесного контакта. Если ваши способности обесцениваются, а успехи не замечаются. Если вы вынуждены всё время идти на компромисс, а не на сотрудничество в отношениях; когда вам всё время приходится ущемлять себя как личность, свои потребности, делать то, что не соответствует вашим моральным и нравственным представлениям; когда компромисс превращается в подчинение и отношения ломают вас изнутри постоянно — может быть стоит поднять белый флаг и освободить себя для более здоровых отношений.

— Есть ли универсальные советы, что стоит все-таки на что-то обращать внимание?

— Любовные отношения не должны становится тягостными для кого-то одного. В здоровых отношениях люди могут злиться друг на друга, но они не должны испытывать фундаментальную обиду, вину и недовольство. Иначе ваши отношения станут кабалой для обоих партнёров.

Ощущение счастья, любви, чувства безопасности, активности и прилива сил всегда присутствует в здоровых и самодостаточных отношениях. Если всё время вы чувствуете себя постоянно угнетённым, усталым, нелюбимым и не нужным — это противоестественно.

Отношения всегда требуют работы над собой, но работать всегда должны оба партнёра. Пословица гласит «Между двумя людьми всегда ровно десять шагов. Если ты прошёл свои пять и тебя никто не встретил — разворачивайся и уходи».

— Спасибо за беседу!

Виктория Викторова

Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошёл свои пять и тебя никто не встретил

Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошёл свои пять и тебя никто не встретил — разворачивайся и уходи. Китайская мудрость. — Обсуждай

Ирина

Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошёл свои пять и тебя никто не встретил — разворачивайся и уходи.
Китайская мудрость. человек шаг мудрость

6 лет

14 398

1235

363

Ответы

Аслан Эйвазов

Мне нравятся люди, которые «живы»:
Во всем не угодны, умны и не лживы,
Не руки — а крылья, не сон — а движенье
И,словом, не бьющие на поражение.

Мне нравятся люди, которые верят,
Чтобы пожать — нужно, прежде, посеять,
Что могут с тобой говорить не по чину,
Не верят пустому и ищут причины.
Мне нравятся люди, с которыми можно
В своих откровениях не быть осторожной,
Которые дарят в безверье — надежду,
Не будут судить о тебе по одежде,
Не смогут продаться копейкой со сдачи,
Не будут о горе и счастье судачить.
Не мнят себя Богом, не просятся в судьи,
Мне нравятся люди, которые — Люди…,
Которые ценят и искренне плачут,

Которые ищут жар-птицу — Удачу,
Которые лечат улыбкой усталой.
Мне нравятся люди, которых — так мало…

6 лет

0

AF

Azkiй Fireman

Бьется о смуглые плечи
бабочек черная стая.
Белые змеи тумана
след заметают.
И небо земное
над млечной землею.
Идет она пленницей ритма,
который настичь невозможно,
с тоскою в серебряном сердце,
кинжалом в серебряных ножнах.

Куда ты несешь, сигирийя,
агонию певчего тела?
Какой ты луне завещала
печаль олеандров и мела?

И небо земное
над млечной землею.

4 года

0

МЮ

Москалёв Юрий

50 на 50?мало! Надо ещё чуть. Это вообще-то проблема глобальная :как решить верно в такой ситуации. В КОРАНЕ это называется Аль Фуркан, по русски это Различениесть, а оно даётся Свыше. Тот самый дополнительный бит информации, который позволяет безошибочно решить любую задачу….так ,что китайцы как всегда тумане на пустили, не договорили-путаники они.

5 лет

0

Любовь

«мудрость…. показная…. а невесты… по обычаю… проходили трехмесячный испытательный срок и, если все проходило гладко, приводила в дом мужа своих сестер и служанок, которые автоматически становились второстепенными женами и наложницами. …. камасутра … по китайски….

4 года

0

Александр Иванович

И так ни када резульбтата не будет! А прально надо делать так. С поллитрой проходишь 5 шагов и орёшь внушительно, ну хто с прекрасной выпьет???????? И табун мужуков примчится и выбирай каво хош!!!!!!!!!!!!!Такие тонкости знать надо!!!!!

5 лет

0

Александр Иванович

Да как сказать! Ща может и не значит, а вот када заташу, то будет значение!!!!!!!!!!

5 лет

1

Ирина

вам остается только фантазировать

5 лет

1

Александр Иванович

Ну да и это тоже!!!!!!!!!!!!!!!

5 лет

1

Ирина

только это

5 лет

1

Александр Иванович

И это и всё остальное!!

5 лет

1

АП

Алексей Переверзев

на каждый шаг в Китае встречный—продольный или поперечный. … Их миллионы,все идут и мудрость ВСЕМ они несут… Но вот вопрос—своей не стало? Или её так стало мало? Читайте книги—мой совет,там есть на всё и всем ответ…

4 года

0

Ирина

я у вас его не спрашивала

4 года

1

АП

Алексей Переверзев

молчу…..

4 года

1

АК

Анатолий Кирдин

Распространяйте национальную идею триединства Святой Руси и Святого Народа: белорусов. русских, украинцев. Помогайте нашему движению через Яндекс кошелёк 410014201886329 Ваш доход составит 200%

5 лет

0

Юра Гавриленко

соловея разбойника спроси он в арихметике наверное разбираеться ,а так логично правильно рационально,,,,,секрет свой раскажу я к девушке этих пяти шагов незделал я подлец и да же больше

5 лет

0

Ирина

правильно, лучше одному жить

5 лет

1

Юра Гавриленко

а я свами хочу

5 лет

1

Василий Комышний

Та да.

Китайцы самые большие брехуны. разворачиваются они.. ага.. так я и поверил… так разворачиваются что наплодили полтора миллиарда человек.. китайцы последние, кто разворачивается

4 года

0

Ю(

Юрист-Онлайн (Гражданское Право)

А как-же: «хочешь научиться плавать — прыгни в воду»?!..
Выходит, надо пройти пол пирса и если вода не подошла навстречу, то разворачиваться и уходить, так и не искупавшись?..

5 лет

0

Ирина

зачем

5 лет

1

Ю(

Юрист-Онлайн (Гражданское Право)

Чтобы «нормальные не страдали», как Вы пишете…

5 лет

1

Ирина

при чем тут замужество и закон?

5 лет

1

Ю(

Юрист-Онлайн (Гражданское Право)

Одно из двух: если Вам «не нравится Закон», то либо Вы его изучаете сами, либо находите того, кто его знает и может Вас защитить!.

.
Или Вы считаете, что кто-то Вам обязан помогать бесплатно или вообще не должен нарушать Ваших законных Прав?!..
Обязаны! Но надо знать, как этот механизм завести… А для этого снова упираемся в изучение Права!
Пример…
Работал часто с инвалидами… Ответ на все их вопросы есть в ФЗ»О социальной защите инвалидов в РФ». Я много раз им это говорил… Но никто из них так и не прочитал! В результате я решил, что лучше сделать самому… Но это я — я обеспечен и могу себе позволить безвозмездно помогать. А тот юрист, которому «плевать на чужие проблемы»?!..
Возмите любое государство Европы…
Дай Бог, если хоть 20 — 25% граждане этого государства знают Конституцию своей страны! Не зная этого, как они могут решить проблемы???

5 лет

1

Ирина

угу

5 лет

1

VU

Vitya Users

Правильная мудрость. Ведь не только Вы должны сделать шаги, но и тот человек, к которому испытываете симпатию. Вопрос в другом. Кто определяет эти шаги? Ведь для людей они разные.

4 года

0

PC

Pilgrim Crimea

Неужели кто-то думает, что это истина? Жизнь гораздо богаче, чем все эти китайские «мудрости». Тем более, что мы не китайцы. У нас есть чувства, значит им и прислушиваться…

4 года

0

Ирина

значит все слабые и ты в том числе, не суди да не судим будешь

4 года

1

PC

Pilgrim Crimea

Да не сужу я, и меня сюда не приплетай. Вижу, что обеспокоена отношениями с мужчинами, только все пытаешься переложить на последних. Сначала подумай, все ли у тебя в порядке, потом вини других…

4 года

1

Ирина

судишь судишь

4 года

1

PC

Pilgrim Crimea

Судишь ты сама себя. Пытаешься найти здесь рецепт… Не найдешь. Как повзрослеешь, все поймешь сама… И не нужны будут тебе чужие мудрости и советы незнакомых людей. Когда полюбишь -поймешь.

4 года

1

Ирина

я себя не сужу, не пиши чушь, у тебя глупая фантазия

4 года

1

ЮА

Юрий Астахов

В молодости у меня был человек, ради которого я прошел бы 15 (5 — она сделала от меня). Но она не остановилась, тогда я и понял, что догонять бесполезно. Китайцы — молодцы.

5 лет

0

МС

Мурад Сапаров

Если группа людей тебя ненавидят, то ты их победил, а если ты ненавидишь группы людей, то они победили тебя. В новом Человечестве не будут победителей и побежденных!

5 лет

0

Ирина

что за новое человечество?

5 лет

1

МС

Мурад Сапаров

Читайте мои сообщения вгруппах, сообществах ….

5 лет

1

Борис Драчёв

Китайцы всегда были мудрой нацией,но мы разве не мудры, сколько у НАС всяких мудростей ,прибауток,а шуток . Как говорят :Сказка лож ,но в ней намек юным отрокам -урок;.

5 лет

0

Валерий Симонян

Мудрости придумали люди и каждый понимает в меру своего познония.Сердце вам подскажет сколько у вас шагов и чего вы хотите идя на встречу или отдоляясь от истины.

6 лет

0

GZ

Gregory Zmievskoi

Китай со своими мудростями потерял государственную независимость до тех пор, пока не принялся строить социализм. Вот здесь они проявились по-настоящему.

5 лет

0

Mirabror Xatambaev

Один не разберёт, чем пахнут розы. Другой из горьких трав добудет мёд. Дай хлеба одному — на век запомнит. Другому жизнь пожертвуй — не поймет

6 лет

0

Виктор Михайлов

Иногда стоит и подождать. Китайцы тоже,видно,не очень-то придерживаются этой мудрости — разворачиваться и уходить,- их уже полтора миллиарда!

6 лет

0

Rufat Al

А жизнь ни как не определишься , где твой 5-й заканчивается Сегодня или вчера Так что идти нужно всегда вперёд и до победного

6 лет

0

Rufat Al

Перевертышом Так раньше говорили

6 лет

1

Ирина

наверное

6 лет

1

Rufat Al

ТОЧНО

6 лет

1

Ирина

6 лет

1

Rufat Al

6 лет

1

Следующая страница

доказательство! Всего шесть степеней разделения между нами | Технологии

В мире с населением 6,6 миллиарда человек в это трудно поверить. Теория шести степеней разделения утверждает, что, поскольку мы все связаны цепями знакомств, вас отделяет всего шесть знакомств от любого другого человека на планете.

Но вчера исследователи объявили, что теория верна — почти. Изучив миллиарды электронных сообщений, они выяснили, что любые два незнакомца в среднем находятся на расстоянии ровно 6,6 градуса друг от друга. Другими словами, отложив дроби в сторону, вы связаны цепочкой из семи или менее знакомых с Мадонной, Далай-ламой и королевой. Новость не станет неожиданностью для любителей кино, которые годами играют в салонную игру «Шесть степеней Кевина Бэкона», в которой они связывают других актеров с Бэконом в шести фильмах или меньше.

По данным Washington Post, исследователи из Microsoft изучили записи 30 миллиардов электронных разговоров между 180 миллионами человек в разных странах. Это был «первый раз, когда была доступна социальная сеть планетарного масштаба», — отметили они. База данных охватывала всю сеть обмена мгновенными сообщениями Microsoft Messenger в июне 2006 года, что эквивалентно примерно половине мирового трафика обмена мгновенными сообщениями в то время.

Эрик Хорвиц и его коллега-исследователь Юре Лесковец считали двух людей знакомыми, если они отправили друг другу сообщение. Они рассмотрели минимальную длину цепи, которая потребуется для соединения 180 миллиардов различных пар пользователей в базе данных. Они обнаружили, что средняя длина составляла 6,6 прыжка, и что 78% пар можно было соединить за семь шагов или меньше. Но некоторые были разделены целых 29шаги.

Исследователи написали: «С помощью линзы, предоставленной Messenger, мы обнаружили, что между людьми существует около «семи степеней разделения».

Хорвиц сказал Post: «Для меня это было довольно шокирующим. То, что мы видим, предполагает, что у человечества может быть постоянная социальная связь. У людей было такое подозрение, что мы действительно близки. Но мы показываем в очень большом масштабе, что эта идея выходит за рамки фольклора».

«Степень разделения» — это мера социальной дистанции между людьми. Вы в одном градусе от всех, кого вы знаете, в двух степенях от всех, кого они знают, и так далее. Концепция была популяризирована Джоном Гуаре 1990 пьес «Шесть степеней разделения», по которой был снят фильм с участием Уилла Смита, Стокарда Ченнинга, Дональда Сазерленда и Иэна Маккеллена. Один из персонажей говорит: «Я где-то читал, что всех на этой планете разделяют всего шесть человек. Шесть степеней разделения между нами и всеми остальными на этой планете. Президент Соединенных Штатов, гондольер в Венеции, просто впишите имена. Меня очень утешает, что мы так близки. Я также нахожу это похоже на китайскую пытку водой, что мы так близки, потому что вам нужно найти правильных шесть человек, чтобы установить правильную связь … Я связан, вы связаны со всеми на этой планете следом шести люди.’

Затем, в 1994 году, студенты Пенсильванского колледжа Олбрайт изобрели игру «Шесть степеней Кевина Бэкона», в которой задача состояла в том, чтобы связать каждого киноактера с Бэконом в шести или менее списках актеров. Бэкон думал, что шутка сойдет на нет, но когда этого не произошло, он запустил веб-сайт sixgrades. org, объединяющий людей, заинтересованных в помощи добрым делам. Он сказал: «Я думал, что это определенно пойдет по пути восьмидорожечных кассет и домашних камней. Но это концепция, которая как бы витает в духе времени».

Попытки доказать теорию уходят дальше и продолжают приходить к шести или около того. В исследовании 1969 года исследователи Стэнли Милграм и Джеффри Трэверс попросили 296 человек в Небраске и Бостоне отправить письмо через знакомых бостонскому биржевому маклеру. Только 64 письма дошли до биржевого маклера. Среди тех буквенных цепочек, которые были завершены, среднее число степеней разделения составляло 6,2.

В 2003 году исследователи из Колумбийского университета в Нью-Йорке экспериментировали с использованием Интернета в качестве конечной лаборатории подключенного мира. Более 24 000 добровольцев попытались отправить электронное письмо через знакомых одному из 18 целевых людей в 13 странах, в том числе офицеру полиции в Австралии, ветерану норвежской армии и профессору университета Лиги плюща в Америке. Было завершено только 384 цепочки, используя в среднем четыре шага. Но исследователи подсчитали, что средняя длина всех цепочек составляет от пяти до семи шагов. Facebook, социальная онлайн-сеть, имеет приложение «шесть степеней» для проверки теории через связи пользователей Facebook. Это может снизить его на один-два градуса: у Барака Обамы уже более миллиона друзей на Facebook.

Что такое шесть степеней разделения?

К

• Пол Кирван

Что такое шесть степеней разделения?

Шесть степеней разделения — это теория, согласно которой любой человек на планете может быть связан с любым другим человеком на планете через цепочку знакомств, имеющую не более пяти посредников.

Концепция шести степеней разделения часто представлена ​​базой данных графов, типом базы данных NoSQL, которая использует теорию графов для хранения, сопоставления и запросов взаимосвязей. Реальные приложения теории включают картографирование и анализ энергосистем, картирование и анализ передачи болезней, проектирование компьютерных схем и ранжирование в поисковых системах.

Как работают шесть степеней разделения?

На рис. 1 показана базовая иллюстрация того, как работают шесть степеней разделения. Человек А передаст сообщение человеку К, выполнив следующие шесть шагов:

1. От лица А к лицу Б
2. От лица B к лицу C
3. Лицо C лицу E
4. Лицо E лицу F
5. От лица F к лицу J
6. От лица J к лицу K

С помощью пяти посредников миссия выполнена.

Рисунок 1. В этом примере работы шести степеней разделения число людей, находящихся между двумя людьми, никогда не превышает пяти.

Раннее развитие концепции шести степеней разделения

Теория шести степеней разделения была впервые предложена в 1929 году венгерским писателем Фридьесом Каринти в рассказе «Цепи».

В 1950-х годах Итиэль де Сола Пул, профессор Массачусетского технологического института, и Манфред Кохен, математик-исследователь из исследовательской лаборатории IBM Томаса Дж. Уотсона, решили математически доказать эту теорию. Они смогли сформулировать вопрос математически: при заданном наборе N людей, какова вероятность того, что каждый член N связан с другим участником посредством k_1, k_2, k_3… k_n связей? Однако по прошествии двадцати лет они так и не смогли решить проблему удовлетворительным образом.

Проверка шести степеней разделения

В 1967 году американский социолог Стэнли Милграм разработал новый способ проверки теории, который он назвал «проблемой маленького мира». Милгрэм случайным образом выбрал людей в Канзасе и Небраске, чтобы отправить посылки незнакомцу в Бостон. Отправители знали имя, род занятий и общее местонахождение получателя. Каждому участнику было дано указание отправить посылку человеку, которого он знал по имени и который, скорее всего, из всех друзей участника лично знал цель. Этот человек делал то же самое, и так далее, пока посылка не была лично доставлена ​​целевому получателю.

Хотя участники эксперимента в маленьком мире ожидали, что цепочка будет включать не менее сотни посредников, для успешной доставки каждой посылки требовалось в среднем от пяти до семи посредников. Выводы Милгрэма о проекте маленького мира были опубликованы в Psychology Today и вдохновили фразу «шесть степеней разделения». Драматург Джон Гуаре популяризировал эту фразу, когда выбрал ее в качестве названия для своей пьесы 1990 года.

Выводы Милгрэма были обесценены после того, как выяснилось, что он основывал свое заключение на небольшом количестве посылок. Однако шесть степеней разделения стали общепринятым понятием в популярной культуре после того, как Бретт К. Тьяден опубликовал на веб-сайте Университета Вирджинии компьютерную игру, основанную на проблеме маленького мира.

Тьяден использовал базу данных фильмов в Интернете, чтобы задокументировать связи между разными актерами в Голливуде. В игре посетителям веб-сайта предлагалось угадать количество связей между актером Кевином Бэконом и любым другим актером в наборе данных, и она называлась «Оракул Бэкона в Вирджинии». Журнал Time назвал его одним из «Десяти лучших веб-сайтов 1996 года».

Более поздние исследования шести степеней разделения

В 2001 году Дункан Уоттс, профессор Колумбийского университета, продолжил свои более ранние исследования этого явления и воссоздал эксперимент Милгрэма в Интернете. Уоттс использовал сообщение электронной почты в качестве «пакета», который необходимо было доставить. Удивительно, но после изучения данных, собранных 48 000 отправителей и 19целей в 157 странах, он обнаружил, что среднее число посредников действительно равно шести.

В 2008 году Microsoft попыталась подтвердить эксперимент, проанализировав минимальную длину цепочки, которая потребуется для соединения 180 миллиардов различных пар пользователей в базе данных Microsoft Messenger. По данным Microsoft, средняя длина цепочки составляет 6,6 переходов.

В 2016 году исследователи из Facebook сообщили, что социальная сеть и сайт сети сократили длину цепочки пользователей Facebook до трех с половиной степеней разделения. Голландскому математику Эдсгеру Дейкстре приписывают разработку алгоритма в 1956, что позволило исследователям Facebook и другим специалистам найти кратчайший путь между двумя узлами в графовой базе данных.

Узнайте больше о графовых базах данных и шести степенях разделения.

Последнее обновление: июль 2022 г.

Продолжить чтение О шести степенях разделения

• Что такое эксперимент Милгрэма?

• Графовая база данных и реляционная база данных: ключевые отличия

• BT проверяет теорию «шести степеней разделения»

• Почему Facebook и АНБ любят графические базы данных

• Преимущества графовых баз данных: более простое моделирование данных, аналитика

распознавание изображений

Распознавание изображений в контексте машинного зрения — это способность программного обеспечения идентифицировать объекты, места, людей, надписи и действия на цифровых изображениях.

Сеть

• телематика

  Телематика — термин, объединяющий слова «телекоммуникации» и «информатика» для описания использования средств связи и ИТ для …

• фильтрация пакетов

  Фильтрация пакетов — это процесс пропуска или блокировки пакетов данных на сетевом интерфейсе брандмауэром на основе источника и …

• WAN (глобальная сеть)

  Глобальная вычислительная сеть (WAN) — это географически распределенная частная телекоммуникационная сеть, которая соединяет между собой несколько локальных …

Безопасность

• FIDO (быстрая идентификация онлайн)

  FIDO (Fast Identity Online) — это набор технических спецификаций безопасности для строгой аутентификации.

• Альянс облачной безопасности (CSA)

  Альянс по безопасности облачных вычислений (CSA) — некоммерческая организация, которая продвигает исследования передовых методов защиты облачных . ..

• квантовое превосходство

  Квантовое превосходство — это экспериментальная демонстрация доминирования и преимущества квантового компьютера над классическими компьютерами с помощью …

ИТ-директор

• сделка

  В вычислительной технике транзакция представляет собой набор связанных задач, рассматриваемых как одно действие.

• бережливое управление

  Бережливое управление — это подход к управлению организацией, который поддерживает концепцию постоянного совершенствования, долгосрочного …

• идентификатор устройства (идентификация устройства)

  Идентификатор устройства (идентификация устройства) — это анонимная строка цифр и букв, которая однозначно идентифицирует мобильное устройство, такое как …

HRSoftware

• вовлечения сотрудников

  Вовлеченность сотрудников — это эмоциональная и профессиональная связь, которую сотрудник испытывает к своей организации, коллегам и работе.