Люди, у которых никогда не было отношений — Wonderzine

У меня были влюблённости, но непродолжительные. К тому же всегда выходило так, что либо не любила я, либо не любили меня, либо мы просто занимались сексом. В последний раз я влюблялась, когда мне было около тридцати, но невзаимно. Думаю, если бы в моей жизни случилась взаимная любовь, то я вступила бы в отношения и ничем не отличалась бы от остальных. Просто так вышло, ведь, по-моему, отношения, как и детей, не заводят. Иногда мне кажется, что я просто не разрешаю себе влюбиться, потому что боюсь отказа, страстей и боли.

Я хочу попробовать жить в полноценных партнёрских отношениях, испытать любовь, попробовать, как это — чувствовать, когда о тебе заботятся, решать проблемы вместе. Но искать партнёра специально желания нет, например регистрироваться на сайте знакомств и ходить на свидания. Мне некогда, и у меня есть трёхлетняя дочь — с ней на свидания не побегаешь.

Вместе с тем я чувствую себя прекрасно, научилась жить в своё удовольствие, посмотрела мир, чётко знаю свои желания. И получила уникальный опыт — полностью отвечать за себя и свои поступки, ни на кого не надеяться, быть самостоятельной эмоционально и финансово.

Пока у меня не было ребёнка, общество давило сильнее — говорили, что женщина должна реализоваться в материнстве, что без ребёнка она ущербна. Шуток и подколов не было — скорее что-то вроде жалости. Сейчас я мать-одиночка и тоже её чувствую. 

На мой взгляд, отношения нужны: любовь и создание семьи — это предназначение человека, иначе не было бы разницы полов, — но это не самоцель, не единственная ценность в жизни. Я действительно счастлива без отношений, мне не одиноко и интересно жить. Я путешествую, занимаюсь интересной работой, готова на крутые перемены — вот прямо сейчас я нахожусь в эмиграции. Я счастлива, оттого что вокруг море, цветущие олеандры, вкусная еда, вино, а моя дочь улыбается. Просто от жизни и от того, что у меня есть две руки, две ноги и голова, чтобы пробовать всё на вкус и цвет.

Наличие партнёра наверняка добавило бы в этот калейдоскоп радости, но его отсутствие не делает меня эмоционально беднее или несчастнее.

Фотографии: Taras Vyshnya – stock.adobe.com, Silkstock – stock.adobe.com, lithian – stock.adobe.com, Dmitri Stalnuhhin – stock.adobe.com (1, 2)

«Никогда не любил!» – Огонек № 43 (5588) от 05.11.2019

Как распознать фиктивный брак

Певица Лолита Милявская требует в суде признать свой брак фиктивным — муж, мол, изначально и не собирался с ней строить семейную жизнь. Муж, пока еще действующий, возмущается: «Понятия не имею, что они с адвокатом придумали, но пусть доказывают — никто не мешает им это делать» и намекает журналистам, что вообще-то женился, имея настоящие чувства к певице. «На меня льется грязь, угрозы, в соцсетях пишут, какой я подонок и негодяй,— жалуется этот несчастный.— Я думаю, когда люди цивилизованные и воспитанные, они должны расставаться не так. Неприятно, некрасиво».

 В соцсетях действительно больше поддерживают Лолиту — мужчины этим разводом не интересуются, а женщины проявляют половую солидарность. Даже те, кто не верит в фиктивность звездного брака — «Девять лет же были вместе! Он ей букеты дарил огромные, она называла его своим идеалом мужчины!» — все равно сочувствуют артистке. «Ей сейчас очень больно,— объясняет мне моя маникюрша Кристина.— Поэтому она хочет мести, думает, что, напившись крови, забудет эти девять лет». У маникюрши тоже недавно был развод, и она тоже кричала в суде, кричала свекрови по телефону и даже в салоне красоты не боялась громко сообщать клиенткам: «Не любил он меня! Никогда не любил! Теперь я это точно знаю!»

Но можно ли точно знать такие вещи? Неужто после развода приходит прозрение и ты ясно видишь: все, что было, — вранье? Что муж притворялся, когда, сжимая твою ладошку, говорил в загсе «Да!»? Притворялся, когда переносил тебя через порог кафе «Сказка», когда маячил под окнами роддома, когда писал стихи к твоему дню рождения: «Говорю тебе спасибо,/ Дорогая, в юбилей,/ От тебя в любую стужу/ У меня в душе теплей!»? 

 «Притворялся!» — уперлась тогда мастер маникюра Кристина. И чем настойчивее ей возражали: «Да зачем ему это было нужно?», тем даже как будто радостнее она повышала голос: «Ему было выгодно со мной жить! Статус, борщ… Не знаю… Моя добрая душа! А чувств у него никаких и не проклевывалось. Фикция!»

 Фикции в нашей стране действительно случаются. Вон в Тюмени признали недействительным брак между местной жительницей и мигрантом из Таджикистана. Иностранец втерся в доверие к этой одинокой женщине, пообещал ей любовь, ремонт в квартире и «привезти продукты питания», если она выйдет за него замуж, однако после регистрации почти сразу исчез. Тогда обманутая гражданка подала иск, заявив, что ее супруг «зарегистрировал брак без намерения создать семью». И Ленинский суд Тюмени с ее доводами согласился.

Но согласится ли суд с Лолитой и адвокатом? Наш салон красоты единогласно отказал Кристине в удовлетворении ее требований — не нашлось ни одной женщины, которая признала бы ее отношения ненастоящими. «Как можно годами жить под одной крышей, вместе засыпать, просыпаться, ездить в отпуск, отмечать на фотографиях в Instagram, приходить сюда в дождь с зонтом, чтобы после работы проводить тебя домой,— и при этом притворяться? — Обязанности судьи на себя взяла администратор салона.— Кристина, ты бредишь! Да, твой бывший под конец стал козлом и изменщиком. Но это ж не значит, что брак был фиктивным». Но Кристина, кажется, до сих пор при своем мнении.

Может, действительно легче всем и самой себе доказывать, что не было никакой любви, чем осознать, что тебя разлюбили? Разлюбили несмотря на красоту, зонт, ребенка, прекрасную душу и девять совместных лет? Что так бывает — и с маникюршами, и с женами президентов, и с известными певицами? 

Наталья Радулова

Люди, у которых никогда не было отношений – The Devochki

В День святого Валентина в воздухе витает не только любовь, но и тревога. Современный мир вынуждает искать «вторую половинку», без которой жизнь не будет значимой, а вы сами — полноценными. Столики на двоих, двойные сидения в кинотеатрах, туры для влюбленных «два по цене одного» внушают, что без пары многое упускаешь. Ко Дню всех влюбленных мы пообщались с людьми, у которых никогда не было серьезных отношений. Они рассказали о жизни без любви и проблемах, с которыми сталкиваются из-за отсутствия партнера.

Аня, 30:

«Мне всю жизнь нравились геи и музыканты. Еще убийцы. Я не ставила никогда себе цель завести отношения ради того, чтобы завести отношения. Просто мне нравился человек и от него чего-то хотелось. Но каждый раз в силу определенных причин не складывалось. Если у человека не было пары и была традиционная сексуальная ориентация, с ним было что-то НЕ ТАК еще серьезнее. Плюс, у меня уже сложилась некая зона комфорта с определенным уровнем свободы, которая совершенно не вяжется с системой классических отношений. И я уже плохо представляю человека, ради которого я могла бы этим всем пожертвовать, да и смысла не вижу.

Не думаю, что без отношений упускаю что-то. Боюсь только, что все-все-все мои друзья разобьются по парам и я останусь одна, но это маловероятно. Все меньше и меньше людей видят в отношениях какой-либо смысл.

Я не считаю себя одинокой только из-за того, что у меня нет отношений. Одиноко мне с похмелья или когда все интересные и близкие люди заняты чем-то другим. Секс бывает нечасто, потому что секс ради секса мне не нужен, а нравятся мне такие объекты, что ой-ой-ой. С некоторыми я не соглашусь спать даже по их инициативе, хоть и хочу со страшной силой. Разные ситуации, но секс есть, и даже не один раз в году. Уже класс».

[adrotate banner=”8″]

Женя, 26:
«В моей жизни, к сожалению, было слишком много эмоционального и физического насилия со стороны мужчин. Поэтому нормально общаться с противоположным полом я начала только после 20 лет. Возможность создать отношения была, но каждый раз я чувствовала, что это не мой человек или что сейчас неподходящее время. Частично на отсутствие отношений повлияло то, что лет с 19 до 24-х я провела в депрессии.

Сознательно я не отказывалась от отношений, просто так вышло. У меня был парень в 22 года, но наши отношения продлились пару месяцев, и мы разошлись, не перейдя даже на этап секса.

Раньше родители постоянно подчеркивали отсутствие у меня отношений как признак второсортности. Сейчас, к счастью, перестали. Большинство моих друзей или не интересуется моими отношениями, или придерживаются полиамории. Мы обсуждаем вопросы секса и отношений с друзьями, тут у меня нет особых зажимов или запретов.

Последние несколько лет со мной произошло много личностных трансформаций, и сейчас я понимаю, что была раньше несчастна не потому, что не было любимого человека, а потому что внутри себя считала это неправильным или ущербным. Огорчает, скорее, наличие невзаимных чувств к конкретному человеку, но никак не отсутствие отношений. Я настолько привыкла быть одна, что несколько раз, когда ходила с кем-то в кино или еще куда-то, уходила сама, забыв, что пришла с парнем. С друзьями такого, к счастью, не бывает».

Влад, 25:

«Думаю, в отсутствии серьезных отношений большую роль сыграло воспитание. Еще с детства у меня была очень низкая самооценка – родные часто давали мне понять, что я не соответствую их ожиданиям. В итоге я был достаточно испуганным мальчиком, а свободное время проводил в одиночестве или со сверстниками за компьютерными играми. 

Я ходил в школу, где мальчики и девочки учатся отдельно, поэтому у меня не было контакта с противоположным полом. Я думал, что девушки – это во всем совершенные существа, и я должен быть достоин с ними общаться. В то же время понимал, что я неудачник и мне должно быть стыдно приближаться к ним.

Другой проблемой было финансовое положение. Думаю, в вопросах отношений это не главное, но вместе с психологическим барьером отсутствие денег обостряло ситуацию. Я думал, что “мужчина должен соответствовать”, а если у тебя нет денег удовлетворить пожелание девушки, то какой же ты мужчина, даже не думай подходить, стыдно ведь.

Я пробовал знакомства на разных сайтах, были даже успешные встречи – я впервые обнимал и целовал девушек. Мне тогда было 23. Я ходил на свидания чисто для галочки, потому что мне казалось, что мужчина, у которого ничего не выходит с девушками – это патология. Чувств я при этом не испытывал.

Сейчас я думаю, что не так уж и страшно, если у меня никогда не будет серьезных отношений. Для меня главное в жизни – карьера, личный комфорт, поиск себя в различных сферах деятельности. Иногда бывает грустно от одиночества, и я
чувствую, что многое упускаю.

[adrotate banner=”12″]

Недавно я познакомился с девушкой через приложение. Общение сложилось хорошо, дело даже дошло до секса. Но, к сожалению, оба раза у меня не получилось. В 25 лет достаточно поздно начинать сексуальную жизнь. Я нервничаю и организм физиологически не может настроиться на нужный лад. Буду пробовать дальше, если не получится, пойду к врачам».

Кристина, 28:
«Были свидания, сильные влюбленности, первые поцелуи, но через какое-то время они заканчивались. Сейчас понимаю, что это никогда не было взаимно. Или любила я, или любили меня.

Хочется почувствовать, что такое взаимная любовь. Часто хочется пойти в кино, на концерт, погулять по улице, поехать за границу, но не с кем. У меня есть подружки, но хочется это делать с мужчиной, с которым нас связывают взаимные чувства друг к другу.

От родственников и друзей слышу постоянные вопросы о личной жизни, «когда свадьба?», а на все мои вопросы советуют «найти мужика». Порой они пытаются найти причины во мне и тем самым порождают комплексы в этом плане.

Сексуальной жизни у меня не было. Я, конечно, могу смеяться с другими в компании, когда обсуждают сексуальную жизнь, но в подробностях делиться опытом и советами я бы точно не смогла. Иногда это ставит меня в неловкое положение. Я не считаю отсутствие сексуальной жизни нормальным. И от этого бывает страшно».

Александр, 25:

«Серьезных отношений у меня не было из-за отсутствия финансовых возможностей, отдельной жилплощади и воспитания. Я вырос в бандитском районе, где девушек в разы меньше, чем парней, а достойных девушек – как единорогов. Да и сам Днепр – это далеко не Киев.

Думаю, я многое упустил. Сейчас молодежь начинает играть в любовь еще со школьной парты, там же и первый сексуальный опыт. Иногда бывает грустно от одиночества, ведь мне скоро 26, а своего человека рядом нет.  Секс получается немного искусственным».

[adrotate banner=”8″]

Мария, 21:

«Я не видела здоровых отношений, пока росла. Отсутствие отца в семье повлияло на то, что я чувствую симпатию только к тем людям, которые меня отвергают. Тех, кому нравлюсь я, мне сложно принимать. Иногда, после просмотра мелодрам, бывает грустно, но я не думаю, что что-то упускаю».

Андрей, 35:

«На серьезные отношения у меня не было времени и финансов. До 23 лет я вообще не встречался с девушками, максимум – прогулки и свидания. Все деньги уходили на оплату учебы, карманные расходы, помощь родителям с покупкой машины или ремонтом квартиры. В 23 я уже планировал свадьбу, но это бредовая затея, если у вас нет своей квартиры или возможности ее снимать. Развелись через два года. Для меня серьезные отношения начинаются уже с детьми».

Лиза, 20:

«Лет в 16-17 я переживала из-за того, что у меня не было отношений, пока подруги постоянно меняли парней. Меня всегда пугала перспектива быть зависимой от другого человека, потому серьезных отношений никогда не хотелось. Может, это проблемы с доверием или фрейдистский комплекс, но отношения – худшее, что я могу для себя представить.

Спрашивать разрешения встретиться с подругами, носить только то, что ему нравится, готовить, стирать, убирать – не то, чего сейчас хочется от жизни. Может, со временем я поменяю свое мнение, но не думаю, что в современном мире моногамия работает. Общение, любовь и секс могут прекрасно существовать и без отношений.

Бывает, подруги случайно роняют фразы вроде «всех нормальных парней уже давно разобрали», начинают жалеть меня без причины и успокаивать фразами «ты просто еще не встретила нужного человека» или «тот, кто ждет, получает самое лучшее». Лучшее, что может быть в 20, – это свобода».

МЕНЯ НИКТО НИКОГДА НЕ ЛЮБИЛ

Previous Entry | Next Entry

• Jul. 26th, 2018 at 11:18 PM

ЛЮДМИЛА ОСОКИНА
ПОРЧА. МЕНЯ НИКТО НИКОГДА НЕ ЛЮБИЛ
Литературно-мистический проект
Продолжение

Часть 37. КРАСОТА НЕ СИНОНИМ СЧАСТЬЯ
И продолжая сюжет о красоте, заодно уже скажу и об этом. Уж не знаю, стоит ли стремиться к красоте, ведь общеизвестно, что красота не синоним счастья. По большей части, красивые девушки и женщины обычно очень несчастны и, как ни странно, одиноки. Ясное дело, что не все, но в большинстве своем да. Это имеет место быть.
Я о себе скажу. Я себя слишком красивой не считаю, точнее не считала, поскольку о красоте моей можно уже смело говорить в прошедшем времени, годы берут свое, в любом случае. Но, когда еще возраст был соответствующим,  я была относительно молода и отчасти красива. Но я не была счастлива. О большом таком счастье я вообще не говорю. Об этом даже говорить бессмысленно. Я говорю о маленьком, женском. О небольшой взаимной любви.
Несмотря на мои такие, достаточно приятные внешние данные, меня никто в жизни никогда не любил. Вообще никто и никогда. И это обидно, но это факт.
И я вспоминаю, что я (как бы) была замужем за Влодовым, я уже стала про это забывать, что я вообще была замужем, хотя и была …27,5 лет. Но в браке у нас не было любви, Влодов меня никогда не любил, я его, впрочем тоже. Как мужчину. Я любила его как поэта, как личность, но это совсем другое. А он меня не любил никак вообще, только терпел, я не особо ему докучала, поэтому меня можно было терпеть. И я очень страдала, что он ко мне так относится, что он не любит меня, что я ему даже не нравлюсь. Нет, ну даже если я его не особо любила, мне бы хотелось, чтобы он меня все-таки любил. Любой женщине хочется быть с человеком, который любит ее, а не так вот…
И я и до Влодова искала любовь, мне хотелось любить и быть любимой, и при нем…. Это была моя, даже я бы сказала, до определенного возраста, идея-фикс. И я завидовала этим всем косым, хромым, некрасивым, толстым бабам, которых, по каким-то непонятным причинам почему-то кто-то любит. У которых кто-то есть, кто не может без них. И я думала: мне бы вот хоть капельку любви. Хоть капельку, я бы на все пошла ради этого, на все… Но…любви не было. А я любила, как сумасшедшая: одного, другого, третьего, четвертого, меня же не любил никто! В общей сложности я посчитала, что любила больше 25 лет! И ведь не уставала! И меня совершенно не останавливали обломы, я все равно как бабочка, стремилась на свет любви, как ненормальная, как сумасшедшая. Но ни один из мужчин, которых я безмерно любила, не пошел мне навстречу, ни один не сказал: я тебя тоже люблю, будь со мной. И я бы ушла от Влодова, (на фиг бы он мне сдался!– поэт он не поэт! Потом это мне уже было без разницы) и была бы с этим человеком.
Но, этого не случилось, мной пренебрегали, меня отвергали, причем самым жестоким образом. У меня сердце обливалось кровью и разрывалось на части от всех этих любовных дел. И я помню, как я хотела быть красивой, чтобы понравиться тому, кого я люблю. Я лезла из кожи, пытаясь стать суперкрасоткой,  делала всё возможное. Но это было бесполезно. Я не понимала тогда, что красота в этом деле не имеет никакого значения, за красоту не любят, это все так, пустое. Можно быть красивой, но это ничего не даст, это только самообман, самоуспокоение. Я была отчасти красивой, и что? и толку? Так даже обидней. Я бы не так страдала, если бы я была страшной, либо невзрачной, либо с каким-то внешними уродствами, тогда было бы понятно, почему меня не любят! Но когда не любят достаточно красивую, милую, покладистую женщину, это я даже не знаю, на что списать, это вдвойне обидно. Так что я тоже зря потратила время на наведение этой красоты и на погоню за химерами любви. Так что да.
И наконец, где-то в 39 лет я поняла, что любовь – это химера. Я гоняюсь за химерами, любви не существует, во всяком случае для меня. Может, для кого угодно она есть, но для меня ее точно у судьбы не припасено. И я успокоилась. И раз и навсегда закрыла для себя этот вопрос, вопрос любви. Мужчин, после того, что было я…нет, не ненавижу, мне их просто нечем ненавидеть, у меня сил на это нет. Я их боюсь. Я понимаю, что они способны причинить мне только боль, и поэтому я любых контактов с ними, кроме самых поверхностных, опасаюсь. Так что да.
Но это я так, к слову. Потом я отчасти поняла, в чем там дело, а дело было в порче. И эта запись лишь заготовка для последующих расследований.

«Раньше мне нравились те девушки, что в гробу меня видеть хотели»

С хейтерами сталкивался каждый человек. Люди, которые пишут гадости о других , чаще всего имеют заниженную самооценку. Вероятно, они в детстве испытывали нехватку родительского тепла и внимания. Ведь каждый видит лишь тех, на кого откликается его душа. Если она невротична, то соответственно вокруг – психически нездоровые люди. Постоянно о чем-то тревожиться – наше нормальное состояние. При этом мы знаем: волнение не помогает, а мешает решать проблемы. Зато мы не знаем, чем вообще займемся, если перестанем психовать. Какая-то пустота внутри образуется? В этом-то и проблема. К счастью, я не страдаю тревожностью, отсюда и не обращаю внимания на психически неуравновешенных людей.

Мои шесть самых главных советов:

1. Делайте то, что хотите

2. Не делайте того, чего не хотите

3. Сразу говорите, если что-то не нравится

4. Не отвечайте, когда вас не спрашивают

5. Отвечайте только на вопросы

6. Выясняя отношения, говорите только про себя

Для людей с низкой самооценкой и невротиков такое поведение непривычно. Но эти правила недостаточно просто выучить. Вы можете бесконечно объяснять человеку, что с ним что-то не так, но это бесполезно. Потому что у него есть невротическая потребность испытывать страдания. Многие девушки любят постоянно проверять телефон своих возлюбленных, в поисках подозрительной переписки. Эта необоснованная ревность также является признаком неврастеничного детства. Не удивлюсь, если у такой девушки мама была одно время постоянно рядом с ней: укладывала ее спать, кормила завтраком, играла. А в какой-то момент – взяла и уехала на полгода на заработки. Что в это время происходит с ребенком? Он месяц прорыдал, и у него в подсознании закрепился страх, что его могут бросить. Поэтому такая девушка пребывает в уверенности, что ее любимый скоро вернется к бывшей, она начинает его в чем-то подозревать.

Если Вы столкнулись с такой проблемой, но не хотите идти к психологу для ее решения, то советую вам сказать себе: «Я не заморачиваюсь, общаюсь с противоположным полом, не подозревая его в чем-то оскорбительном для себя. Если все же основания обвинять моего молодого человека есть – я уйду. И я этого не боюсь».

Если у вас есть ребенок, а вы неврастеническая личность, он будет страдать от этого. К сожалению, так устроено, что, если родители несчастны, их ребенок автоматически становится таким же. В таких семьях дети часто болеют. Иммунитет тесно связан с психикой. Таким родителям нужно научиться любить себя и проводить время наедине с собой, заниматься увлекательными делами, посещать события. Тогда и окружающие будут видеть интересную личность.

Я никогда никого не встречу: почему мы так думаем и где наша любовь

08 Авг Я никогда никого не встречу: почему мы так думаем и где наша любовь

Всем мои друзьям без пары и всем одиноким, которые ищут любовь не там.

Время — ночь, а я сижу и пишу вам статью. Поговорила с очередной подругой без пары и не могу успокоиться. Смотрю на неё и вспоминаю себя пару лет назад, и так обидно за её заблуждения и грустное настроение. У меня немало знакомых без пары, и многих из них объединяет одно и то же — какая-то маниакальная неуверенность в том, что когда-нибудь кого-нибудь ещё встретят. Это неправда. Но кто я такая, чтобы писать вам про отношения? Встретила свою любовь — ещё не значит, что я теперь что-то знаю и могу советовать. Я решила написать эту статью, потому что пережила похожую историю и всё время «ожидания» любви была неправа — я искала ответы не там.

Мой опыт, описанный здесь, не претендует ни на что, кроме желания разделить сложный период с теми, у кого ещё нет пары, и подкинуть пару идей для размышления. Вдруг полегчает.

Мои самые длинные на сегодняшний день отношения закончились в 2013 году, мы были близки к свадьбе. После этого потянулся период одиночества длиною в 4 года. За это время я эпизодически встречалась с парнями, но наши отношения не длились дольше двух недель. Половина разрывов заканчивалась трагически для одного из нас — я уходила или бросали меня, и тогда я погружалась в поиски своих проблем типа «что со мной не так, почему меня не любят». Половина историй сама сходила на нет, будто никто не замечал отсутствие другого и просто продолжал жить дальше, как будто этого человека никогда и не было. Одна из историй вымотала меня очень сильно, я чувствовала себя оставленной и подавленной. Но, несмотря на интенсивность чувств, даже этот эпизод не мог претендовать на звание Любви всей жизни — я чувствовала, что никто не трогает моё сердце так, чтобы оно максимально любило. Я думала о том, почему так происходит и рыдала у мамы на груди.

Эти периоды я помню особо хорошо — столько слёз было пролито. Моя мама — невероятного терпения и способности сострадать человек. Она выдержала в течение двух лет самый тяжёлый период моей жизни, когда мне казалось, что я всегда буду одна. Она находила каждый раз такие слова, которые давали мне силы и сушили слёзы на какое-то время. А потом снова и снова.

— Мам?

— Чего?

— Да, я это… Просто снова подумала… А я точно кого-то встречу? (губы уже дрожат) Я ведь всех знаю тут в городе, и мне даже не нравится никто… Где же я его встречу? (слёзы)

Мама, спасибо тебе. Та поддержка (когда ты сама не можешь быть уверенной в исходе события, но всё-равно настраиваешь на хорошее) — и есть большая родительская любовь.

Итак, сложный период длился 4 года. Сейчас я вижу три этапа, которые я прошла за это время. Первый год я отходила от предыдущих отношений. Второй и третий год я находилась в режиме ожидания и поиска любви. Четвёртый год — я перестала ждать и обернула внимание на себя саму.

Первый этап. Я отходила от предыдущих отношений

Интуитивно и из разговоров с мамой я понимала, что нельзя просто закончить отношения, отряхнуться и пойти дальше. В течение первых шести месяцев после разрыва я методично возвращалась к тому, что мы пережили вместе с бывшим, чтобы мысленно пройти заново хорошие моменты и поблагодарить его за них, а также вспоминала ситуации, в которых я поступила нечестно, жестоко, обидно. Я проживала их снова, чувствовала боль, которую причинила, просила за них прощения и старалась простить за них себя. В конце этого периода я написала ему письмо от чистого сердца — попросила прощения и пожелала большой и взаимной любви. Меня отпустило.

Если честно, я думаю, что этот момент — осознания своих ошибок, их признания, искреннего «прости» бывшему партнёру и прощения себя — самый важный для того, чтобы двигаться дальше. Прошлая любовь — это не просто отношения, которые у нас не получились, это наш опыт, наш рост, наше изменение. Проживая глубоко такие важные истории, мы делаем из них выводы, мы меняемся и выращиваем новые качества в своей личности. И это обновление даёт возможность перейти на новый духовный (ментальный) уровень и встретить партнёра, отношения с которым будут построены на новых ценностях.  

Второй этап. Я ждала встречи со своей любовью 

Этот период получился самым длинным и самым важным — столько важных уроков он дал.

Что я говорила, когда ждала свою любовь?

-Я никого не встречу

-Я не достаточно умная, красивая, интересная + толстая и т.д.

-Я не могу представить места, где я могу его встретить

-У меня атрофировалось чувство любви, мне даже никто сильно не нравится

-Я забыла, как целоваться

-Не все встречают свою пару, есть и одинокие люди

-Если бы у меня был любимый, я была бы счастливее

И так далее. Сейчас я всего и не вспомню, но вы можете добавить остальное в комментариях. Эти мысли абсолютно изводили меня. Иногда они затихали, и пару месяцев я чувствовала облегчение, но потом приходили снова, и плотину прорывало.

Что отвечала мне тогда моя мама (читать и повторять как мантру)

«Ты никогда не знаешь, как и где ты встретишь свою любовь. Это всегда происходит внезапно, к этому нельзя подготовиться. Ты не можешь выбрать место и время. Тебе дано время сейчас, чтобы изменить себя к лучшему, чтобы вынести уроки и больше не повторять ошибок. Сделай это, и ты обязательно встретишь кого-то достойного, кто сейчас проходит свои уроки жизни. Ты умная и красивая, просто у тебя сейчас недостаточно настроения, чтобы это оценить. Ты интересная девушка, и Он это обязательно заметит. Не иди за негативными мыслями в твоей голове, отгоняй их как не свои. Они не дают тебе сил, они только опустошают тебя. Отпусти желание встретить любовь и дай ему возможность исполниться. И ещё раз — ты никогда не знаешь, где и как ты встретишь свою любовь, так зачем об этом переживать?»

Наверное, знакомо: абсолютно бессознательно почти каждого попавшегося на пути мужчину примеряешь на роль своего возлюбленного. И даже того 18-летнего скейтера иногда. Аааааааааааааааа.

Что я делала, когда ждала свою любовь?
1) Я возвращалась к негативным мыслям снова и снова, в психологии это называется руминацией (пережевывание одних и тех же мыслей).

2) Я периодически заедала грусть сладким (и набирала вес).

3) Со мной случались спонтанные порывы позитивного настроения — что-то сделать, куда-то поехать, устроить что-то для друзей, это давало облегчение на некоторое время, но не меняло ситуацию в целом. Я как будто пыталась сбежать от самой себя.

4) Я была не самого высокого мнения о себе.

5) Я ощущала себя тяжёлой — не лёгкой, не спонтанной, а именно тяжёлой. Это был такой парадокс — хочется познакомиться и есть возможность кому-то улыбнуться в кафе и заговорить, но у меня не было ни сил, ни настроения на это.

6) Я не находилась в сейчас, я была мыслями в будущем или прошлом.

Что говорит об этом наука

Я встречаю много примеров о любви или отношениях в майндфулнес. Если бы кто-то объяснил мне эти важные вещи тогда, в 2014-м, я думаю, что смогла бы пройти сложный период легче и без таких душевных затрат. Но, к сожалению, нас учат в школах и университетах, всему, но только не самому важному — как любить себя и других и что делать, когда тебе грустно.

Я собрала некоторые идеи из майндфулнес, которые могут помочь взглянуть на момент ожидания любви по-другому.

1.Наше желание быть в паре продиктовано инстинктами и эволюцией. Безусловно, мы хотим ещё и просто любить и делиться любовью, но вот это маниакальный поиск партнёра в каждом — это заложенная тысячами лет программа, по которой наш мозг формировался. Наши предки были обязаны искать варианты продолжения рода, чтобы выжить, сделать свой род и семью крепче за счёт других людей. Эти инстинкты совсем не просто игнорировать или «выключить» совсем. Но их можно наблюдать и признавать в себе. Тогда нойз от них не будет таким интенсивным — мы же уже даём им возможность просто быть, теперь им не надо нас атаковать.

2.Негативные раздумья о том, что мы никогда никого не встретим и т.д. — ничто иное, как руминация. Это «пережёвывание» снова и снова грустных, неприятных мыслей, которые обычно характеризуются тупиковостью и риторичностью. Тупиковость выражается в том, что, думая о себе плохо, мы никогда не дадим себе сил и вдохновения на поиски партнёра, который нам вроде бы сейчас так нужен. Риторичность выражается в вопросах — когда, где и при каких обстоятельствах. Мы подсознательно понимаем, что на эти вопросы никто не в силах ответить, но продолжаем задавать их себе снова и снова, отнимая у себя силы. Исследователи майндфулнес и психологи сходятся в том, что руминацию стоит пресекать, потому что она погружает ещё в бОльшую депрессию (экспериментально доказано). Наоборот, позитивное мышление и максимальное пребывание в текущем моменте сейчас дают нам вдохновение от происходящего вокруг и заряжают энергией.

3.Думать, что встретив любовь, мы станем счастливее — на 90% заблуждение. Учёные опубликовали в 2003 году исследование, которое они готовили 15 лет и для которого привлекли 25 тысяч человек. С такими цифрами можно быть уверенными, что результаты релевантны. Они фиксировали субъективный уровень счастья людей до свадьбы, во время и трёх лет после. В исследование попали 1716 человек, в жизни которых как раз случилась встреча любимого человека и свадьба. Итак, основной пик «радости и счастья» приходится на год свадьбы, затем он постепенно снижается и приходит через два года к тому же показателю, который был в самом начале исследования, когда люди ещё были одинокими (Clark, Diener, Gorgellis and Ludas et all, 2003).

Эти данные говорят о том, что брак не гарантирует долгого и продолжительного счастья. Это также говорит о том, что есть, наверняка, много других чувств, кроме любви и счастья, которые держат людей в отношениях, иначе все разводились бы после того, как пик радости сходил бы на нет. Также это свидетельствует о том, что источник счастья надо искать не в отношениях, потому что там он представлен не стабильно.

4.Мы отождествляем себя со своим умом, в то время как мы — это не наш ум. Ум думает не только те мысли, которые мы ему посылаем, он работает по множеству программ и шаблонов, которые сформированы обществом (ну, в 30 уже поздно, конечно, надо пораньше), семьёй (был ведь хороший парень, вот что тебе не хватало, сейчас бы уже дети были), окружением (у меня все подруги уже замужем, я одна такая), прошлым опытом (мужчины все такие, с ними постоянно так). Важно наращивать дистанцию от мыслей, чтобы наши реакции на них не были автопилотом и чтобы мы могли со временем от этих шаблонов освобождаться.

Я не знала ничего из перечисленного, я только интуитивно пришла к тому, что развернула своё внимание извне на внутрь себя. И там я нашла все ответы.

Третий этап. Вернуться домой к себе.

Медленно я понимала, что время идёт, а ситуация не меняется — я никого не встречаю, настроение не улучшается. Я попыталась взять дистанцию от своих мыслей и понаблюдать их (позже я узнала, что это и называется майндфулнес-медитацией). Я увидела, что я много давлю на себя, практически не люблю себя, ни во что не ставлю свои успехи и небольшие шаги, мало нахожусь в настоящем. Если я не люблю себя и не восхищаюсь собой, то кто сделает это за меня и для меня? Почему я жду этого чувства извне от кого-то, а сама не считаю себя достойной его? Я медленно просыпалась и начинала заботиться о себе и благодарить за все маленькие дела, которые у меня получались и не ругала, если что-то шло не так.

Я вышла на финишную прямую за полгода за встречи с Даниэлом, я начала жить просто для себя и радоваться жизни просто так, для себя, просто потому, что она есть. У меня пошли в гору проекты, я начала больше зарабатывать, больше позволять себе тратить на себя. Потом я решила уехать на випассану — это была моя первая 10-дневная випассана, я провела её на Филиппинах. Она стала завершающей очистительной точкой. Я вышла оттуда в настроении «ребенок Бога» — всех люблю, всем рада, всех принимаю, никого не жду, не думаю о будущем, рада здесь и сейчас. Я хорошо помню то преображение — я не переставала улыбаться, так глубоко я чувствовала любовь ко всему вокруг, филиппинцы угощали меня манго, я ела, не помыв даже. Через неделю после випассаны я зашла в кафе на пересадке в аэропорту. Ничто ничего не предвещало. Даниэл сказал мне потом — ты зашла такая светлая вся, такая лучезарная, ты притягивала, с тобой очень хотелось поговорить. Занавес.

Это была не реклама випассаны, и не всем она поможет и придётся ко столу именно сейчас. У каждого такой момент переключения случится своим, самым наилучшим образом. Это о том, что правильный фокус на себе, на переживание момента в настоящем даёт нужный эффект — все складывается, как нужно.

Что я сказала бы той себе из 2014 года?

Начни заботиться о себе — следить за своим состоянием, настроением. Делай массаж из масла, принимай ванну, расчёсывай волосы. Читай любимые книги под одеялом, готовь вкусную еду для себя, прибирайся дома, украшай своё жильё.

Проживай настоящее сейчас, оно больше никогда не повторится. Ходи гулять в лес, слушай птичек, ходи босиком под дождём, гладь траву, смотри в глубокие глаза друзей. Запоминай, смакуй эти моменты.

Не иди за плохими мыслями, они не твои. Каждый раз, когда они приходят, воспринимай их, как не свои. Наблюдай их, но не реагируй на них моментально.

Благодари себя за любые небольшие шаги, которые ты делаешь. Даже если они не принесли результата сейчас, они принесут его в будущем. Каждый день отмечай как минимум несколько моментов, за которые ты себе благодарна.

Смакуй приятные моменты. Как тебя благодарят или с тобой происходит что-то приятное — погрузись в этот момент и присвой его себе. Ты дала ему возможность случиться, ты — причина его. Ты — радость, ты и есть тот приятный момент.

Самого главного человека своей жизни ты уже встретил, и это ты. Никто не гарантирует тебе долгой и счастливой жизни с любимым человеком, люди сходятся и расходятся, это важно понимать. Но ты проведёшь всю жизнь с самим собой. Может, стоит полюбить этого человека в первую очередь?

Куда бы ты шёл — ты уже там. Это знаменитая фраза Кабат-Зинна, основателя майндфулнес. Мы ищем любовь за пределами себя, когда настоящая любовь — это мы и есть. Её источник, её местонахождение, начало — в нас.

Моя история с мужем иногда вызывает странную реакцию — люди мне говорят, что всё похоже на какую-то сказку, где девочка встретила своего принца. Да, только принца встретить невозможно, не будучи Золушкой. Той самой, которая кропотливо день за днём делала себя и превратилась в прекрасную принцессу.

Мама меня никогда не любила, и теперь это взаимно

Тут была статья о сложных отношениях с матерью. И какая-то сердобольная барышня прокомментировала — что нет, не бывает таких матерей и все тут. Хочу ответить. Бывают. Бывают и покруче.

На протяжении 10 моих сознательных лет (с 6 до 17, пока не уехала из дому) каждый день моя мама рассказывала мне — что я случайный результат их с папой очередного примирения. И что, если бы я не родилась, то у них может и жизнь бы сложилась, а так я все испортила. Что руки у меня не из того места и я когда выросту, то подохну с голоду под забором, а перед этим меня обязательно «розорвут и выкинут» — это в тему о сексуальном воспитании. Что надо было меня еще в детстве об угол головой треснуть, что по сравнению с сестрой у меня ни рожи, ни мозгов. И это каждый день. Однажды лет в 8 я расчесала кота ее расческой. И она заметила. Била меня ремнем пока не рассекла железной бляшкой кожу на голове, и только когда ispovedi.com увидела кровь — успокоилась и вышла. Мы жили только вдвоем. Папа ушел, сестра уехала. Любое мое начинание и желание отметалось в зачатке, или высмеивалось, как ненормальное.

Я всю жизнь старалась ей понравиться — окончила школу с золотой медалью, поступила сама в престижный вуз на бесплатное обучение, на психолога. Пыталась понять, за что же она меня так не любит. Не удалось. Однажды спросила напрямую: «ты меня любишь?» — она сказала: «детей надо не любить, а воспитывать» — тогда мне было 23года. Сначала я приезжала часто, потом все реже, основной вопрос, который беспокоит мою мать — не беременна ли я, и правильный ответ – «нет, мама». Мне 31 год и основное мне напутствие со школы и до сегодняшнего дня: «только не беременей, потому что будешь мучиться всю жизнь, как я с тобой». Сразу отвечу, что никаких физических или психических дефектов у меня не наблюдается, денег никогда не требовала, с законом дружу, никакими средствами не злоупотребляю, поэтому понятие «мучится со мной» в данном случае субъективно и образно.

В ispovedi.com редкие наши встречи, когда я пыталась поговорить с мамой о семье, своей собственной, она смеялась и повторяла: «вот тебе мое материнское слово, не будет у тебя семьи, НЕ БУДЕТ!» — тут шла особая категорическая интонация, на которую у меня никогда не находилось ответа. Я все же вышла замуж, прожили с мужем 3 месяца. И он уехал. В другую страну. Мама сказала: «если ты меня оставишь, то мое слово тебя через океан достанет, и ты будешь каждый день слезы лить». А когда я осталась, она перешла от уже приевшегося: «я ж казала», к новому: «даже он тебя не выдержал». Мама мне никогда не говорила, что любит меня. НИКОГДА. Не говорила, что я что-то могу, умею, делаю хорошо, что хорошая, красивая и т.д. Я еле уговорила ее приехать на вручение диплома, хотела, чтобы она, наконец, поняла, что мной можно гордиться. Она сказала, что я молодец, но ей пора ехать домой, там куры не кормлены.

Сейчас мне 31 год. Больше всего я боюсь забеременеть. Дочерью. Больше всего я боюсь ispovedi.com испортить ей жизнь. Не скажу, что я не люблю детей, но себя я чувствую поломанным роботом, которому опасно доверять новую жизнь. Я чувствовала любовь к себе. Искреннюю, заботливую, безрассудную. Я благодарна тем, кто мне дарил и дарит такую любовь. Но любовь мужчины не может заменить любовь матери. А она меня не любит, и это уже взаимно.

Автор: Аноним

Похожие истории из жизни:

Я никогда не был влюблен, но вот что я знаю о свиданиях и отношениях

Я полностью доволен своей историей свиданий, но чувствую, что должен выйти и сказать это: я никогда не был влюблен . Я встречался, влюблялся и небрежно трахался, но у меня никогда не было серьезных, долгосрочных отношений, и я не буду лгать — иногда это кажется странным. Когда вы проводите годы, ходя на свидания, но никогда не находите чего-то интересного, определенно бывают моменты, когда вы сомневаетесь в себе и задаетесь вопросом, не проблема ли или .Хорошие новости? В большинстве случаев это полная ерунда. В любых отношениях так много движущихся частей, что создает и множества мелочей, которые могут привести к краху процветающих отношений.

Я знаю, что мне всего 23 года — по большинству стандартов я очень молод, но я все еще считаю себя поздно расцветающим, когда дело касается любви. У множества людей есть школьные возлюбленные или же они сталкиваются со своими первыми серьезными отношениями когда-нибудь в колледже. С другой стороны, мои школьные романы состояли из односторонних, почти не увлекательных, в то время как колледж принес смесь неловких пьяных поцелуев на вечеринках и начало моих бурных отношений с онлайн-свиданиями.Из этой группы было много неудачников, несколько болезненных отказов и несколько парней, которые мне действительно очень нравились. Но все же, четыре года спустя, я здесь: холостяк.

Но я не особо тороплюсь. Встретить кого-то крутого и влюбиться трудно, и не нужно волноваться о том, когда это может произойти. А пока вот семь вещей, которые я узнал из всех никогда не слишком серьезных свиданий, которые я испытал до сих пор в свои 20 лет.

1. Случайный секс — это еще не все, что нужно для того, чтобы быть

Поскольку я был одинок и активно встречался, кажется, вечность, у меня была изрядная доля случайного секса.Я очень открыт, поэтому люди часто думают, что я занимаюсь хорошим сексом большую часть — если не все — время из-за моей готовности общаться. Правда? Я завидую людям в отношениях, потому что у них есть шанс чувствовать себя комфортно друг с другом, что открывает дверь для большего сексуального исследования. Когда вы встречаетесь с кем-то всего на несколько недель, вряд ли есть возможность спросить о заднице (если это уже не ваше дело). У постоянных пар могут быть свои собственные сексуальные проблемы (например, попадание в колею), но уровень комфорта всегда будет тем, чего я жажду.Тем не менее, у случайного секса есть свои преимущества, и я не возражаю против этого в целом.

2. Трудно прийти к взаимному энтузиазму

Без сомнения, самое ужасное в свиданиях — это чувство, которое возникает, когда вы понимаете, что кто-то вам нравится больше, чем вы им. Разве жизнь не была бы такой скучной и предсказуемой, если бы никогда не было сомнений в том, что кто-то ответит вам с таким же энтузиазмом? Да, но это, вероятно, было бы намного менее расстраивающим. Когда вы находитесь в новых отношениях, почти невозможно гарантировать, что вы оба движетесь в одном направлении с одинаковой скоростью, что, естественно, создает моменты сомнения с обеих сторон.Нет ничего плохого в небольшой незащищенности (это нормально для любых отношений), но это глоток свежего воздуха — встретить человека, который не только отвечает вашим чувствам, но и открыто выражает их.

3. Неудобно не иметь бывших учеников

Вообще говоря, я обычно встречаюсь с парнями, по крайней мере, на год или два старше меня (если не больше). А поскольку они немного старше, есть почти 100-процентная вероятность, что у них есть хотя бы один серьезный бывший. В идеале на здоровые отношения не влияют бывшие партнеры (или их отсутствие), но это все же может быть немного странно объяснять, когда это происходит.Когда я говорю о своей истории свиданий с кем-то, всегда возникает немного неловкий момент, когда я говорю: «Кстати, у меня нет сверхсерьезных бывших, о которых тебе нужно беспокоиться». Конечно, у меня есть «бывшие», проработавшие несколько месяцев, но я не могу относиться к опыту влюбленности в кого-то, а затем расставания. Я не считаю это недостатком или какой-то мерой неопытности — это просто факт обо мне.

4. Время имеет решающее значение

Время так важно, когда дело доходит до установления отношений.Если ваши жизненные пути хоть немного не совпадают, все может быть обречено. Было несколько раз, когда я встречался с кем-то, и все выглядело отлично, только для того, чтобы закончиться преждевременно, потому что я (или они) переехал в другой город. Пока вы оба честны в том, чего хотите, нет ничего плохого в свидании с датой истечения срока действия. Но также стоит признать, что независимо от того, насколько вам кто-то нравится, иногда для вас двоих просто неподходящее время для отношений.

5. Свидание требует усилий

Святой курит, свидание — это , намного больше работы, чем вы можете себе представить. Когда я впервые начал знакомство в Интернете, я использовал его как еще один умный способ откладывать менее стимулирующие занятия (например, учебу). Смахивать пальцем по Tinder во время обеденного перерыва — это развлечение и игра, но активные свидания требуют огромных усилий. Вы должны просматривать совпадения, обмениваться сообщениями с людьми, вести беседы, планировать свидания, а затем фактически встречаться с людьми. Это утомительно. Теперь, когда я ветеран свиданий, я научился жонглировать всеми этими вещами, но это определенно не тот навык, который можно освоить в одночасье.

6. Призраки — это не черно-белое изображение

К сожалению, мои отношения любви / ненависти к приложениям для знакомств также означают, что у меня есть легендарное прошлое, когда дело доходит до привидений. Я и делал привидения, и привидения — возможно, последнее, если я прозрачен. В то время как большинство людей быстро демонизируют привидение и бросают метафорические помидоры в любого, кто к нему прибегает, я узнал из случайных свиданий, что во многих случаях привидение вполне приемлемо. Например, если вы чувствуете себя некомфортно или небезопасно, не помешает прервать контакт, не сказав ни слова.Это ваша свидательная жизнь, и вы никогда не должны никому объяснять, если не хотите давать его, но бывают случаи, когда вам следует быть откровенным, а не призрачным. Совет от профессионала: есть хорошие способы расстаться с кем-то, не требующие молчания.

7. Краткосрочные отношения не бессмысленны

Хотя я еще не был влюблен, у меня все еще было множество ценных отношений (разной продолжительности), которые научили меня многому в свидании. Долгосрочные свидания — не единственный способ найти значимые, приносящие удовлетворение связи.Как сказала Кэрри Брэдшоу в фильме Секс в большом городе : «Некоторые любовные истории не являются эпическими романами. Некоторые — рассказами. Но это не делает их менее наполненными любовью». Несмотря на L-слово, суть остается неизменной: короткие случайные отношения могут быть веселыми и ценными, даже если они не рассчитаны на длительный срок. Я рад, что наконец-то усвоил этот урок.

Изображения: Laken Howard / Bustle (4)

Быть одиноким — постоянная составляющая моей жизни, и я согласен с этим

У меня никогда не было серьезных отношений.По моим подсчетам, я ни с кем не встречалась дольше двух или трех месяцев. Я никогда никого не называла своим парнем, никогда не представляла партнера своей семье или друзьям и никогда не говорила: «Я люблю тебя». В 30 лет я единственный человек в своем кругу общения, который не состоит в браке и не состоит в длительных отношениях. И впервые в жизни я полностью этому доволен.

Когда мне было двадцать, у меня возник некоторый комплекс относительно своего статуса в отношениях. Разговор каждый раз проходил по одному и тому же грубому сценарию.Во-первых, люди удивлялись тому факту, что я не замужем, спрашивая что-то вроде: «Как тебя не взяли?» Что примерно означает: «Что с тобой втайне не так, что не обнаруживается невооруженным глазом?» Я бы пожал плечами и сказал, что не знаю, потому что на самом деле нет удовлетворительного ответа на этот вопрос. Но это не мешало людям спрашивать об этом, иногда добавляя одно слово, которое еще больше раздражало: «Как у вас, , все еще холостяка?»

Меня это беспокоило.Много. Я бы подумал: W ell , что не так со мной ? Я был привлекательным, умным, веселым. Я все время повторял, что это просто ожидание подходящего человека, и самому себе, и тем, кто спрашивал. Конечно, как только вы это сказали, каждого человека начинают выглядеть как подходящие люди. Каждый раз, когда я встречал кого-то нового, я давил на себя, чтобы влюбиться, чтобы на этот раз пережить двухмесячный рубеж и наконец попасть на территорию «серьезных отношений».

В некоторых случаях эта чистая решимость (которую вы можете смело читать как «отчаяние») отпугивала парней. В других случаях даже моей воли к успеху было недостаточно, чтобы преодолеть элементарную несовместимость. Это разочарование усугублялось тем фактом, что часто кажется, что мир создан для пар. Серьезно, когда в последний раз вы видели специальное предложение или конкурс на обед на один ?

Но был ли я на самом деле одинок или просто стеснялся? Действительно ли я хотел разделить с кем-то свою жизнь или просто не хотел быть объектом жалости? Когда вы одиноки, то, как вы видите свою личную жизнь, часто окрашивается тем, как вы представляете, как ее воспринимают другие люди.И не помогает то, что фильмы и телешоу заставляют нас думать об одиноких людях в определенных терминах, обычно стереотипах: обиженный на любовь грустный мешок, засранец холостяк, сумасшедшая девушка, жалкая дева.

С каждым годом недостаток багажа стал ощущаться как багаж. Раньше я лгал и говорил, что однажды встречался с кем-то в течение года, полагая, что сфабрикованная романтическая история будет не столько красным флагом, сколько пустой реальностью. В то время я не понимал, что я далеко не одинок в своем одиночестве.

Этот опыт не является редкостью среди ЛГБТ-людей, которые до недавнего времени не могли открыто применять те же романтические нормы, что и их сверстники, часто полностью пропускали формирующие вехи свиданий в подростковой жизни и приходили к ним гораздо позже, когда они наконец нашел свое сообщество. Взросление в изоляции может привести к своего рода затяжному подростковому возрасту, когда квир-люди иногда вступают во взрослую жизнь, плохо подготовленные к выражению своих желаний и неопытные в ведении того, что мы можем счесть «серьезными» отношениями.

Конечно, хроническое одиночество выходит за рамки сексуальности или пола. Социальные, культурные и экономические сдвиги, которые сыграли роль в определении поколения миллениалов, также изменили ландшафт свиданий. Автономия женщин и их способность к деторождению могут по-прежнему считаться достоянием общественности, но во многих культурах давление со стороны общества с целью выйти замуж в раннем возрасте и иметь детей ослабевает. И слава богу, потому что поздний капитализм делает старый путь к супружескому блаженству тернистым. Наши дедушка и бабушка могли жениться, купить дом и завести семью к двадцати годам, но очень многие из нас, которым 20-30 лет, срывают свои задницы только ради арендной платы — а это иногда может помешать романтика.

Чарли, 30 лет, считает, что темп и стоимость жизни в Лондоне недопустимы для свиданий. «Благодаря приложениям для знакомств люди чувствуют себя одноразовыми, и этому не способствует то, насколько занята наша жизнь сейчас и как много мы работаем», — говорит она. «Достаточно сложно выкроить время, чтобы увидеть своих ближайших друзей, не говоря уже о свиданиях. Иногда мне кажется, что я не могу позволить себе встречаться; идея пойти куда-нибудь, потратить деньги, которых у меня нет, на выпивку с парнем, вызывает такой стресс. Мне нужно выделить на это бюджет, и, честно говоря, я, вероятно, получу больше удовольствия от новой юбки на ASOS.”

Тем временем 33-летний Крис говорит, что «отсутствие постоянства» в его карьере лишило его умственной или эмоциональной энергии, чтобы проявить себя в романтических отношениях: «Моя работа никогда не была стабильной, и на моей последней работе я пережил семь раундов. увольнений, прежде чем, наконец, меня ударили. Мне было удобнее иметь возможность собраться и переехать в случае необходимости; любые свидания, которые я провела со школы, были просто совпадением, а не от того, что я активно искал их.

Согласно исследованию ReportLinker, несмотря на все это внимание к нашей карьере, может быть, не так уж и шокирует то, что у нас все еще больше шансов встретить нового романтического партнера на рабочем месте, чем в приложении для знакомств.«Если я посмотрю на своих друзей, которые связаны долгими отношениями, то по крайней мере половина из них познакомилась благодаря работе», — говорит Чарли. «Такое чувство, что если вы не встречаетесь на работе или через общих друзей, этого просто не происходит».

Как фрилансер, который работает из дома, мои шансы на служебный роман невелики. Но проводить так много времени в одиночестве было бесконечно полезно, помогая мне чувствовать себя более комфортно в собственной шкуре. Работа, направленная на создание средств к существованию из ничего, была основной, временами всепоглощающей, объективной, а создание чего-то, что полностью предназначалось для моего собственного удовлетворения, дало мне самооценку, которую я неосознанно искал из внешних источников.Теперь, когда моя профессиональная жизнь достигла той стадии, когда я могу позволить себе временное расслабление и подвести итоги, я вижу, что это изменило и то, как я думаю о любви, и то, как я смотрю на свою историю коротких встреч.

Двухмесячное увлечение может иметь свою эмоциональную ценность. Его не следует считать неудачей, потому что это не ведет к чему-то более долгосрочному — точно так же, как не следует рассматривать рассказ как роман. Я научился снимать с себя напряжение и получать удовольствие от компании другого человека.Даже если это всего лишь короткая интрижка, я все равно часто узнаю о себе что-то новое. Вроде курортный роман, но дома. (Laycation?) А между свиданиями я путешествовала одна, преследовала свои собственные цели и вкладывала время и энергию в значимые отношения, которые у меня уже есть, с друзьями и семьей.

«Хорошая идея», — недавно сказал мой друг после того, как я рассказал им о своем новом мировоззрении. «Вы встретите кого-нибудь, когда меньше всего этого ожидаете». Это искажение моих намерений не удивило меня — я слышал это раньше, — но мне пришлось пояснить, что мой сдвиг в перспективе не имеет ничего общего с ребрендингом моего одиночества ради поиска любви.На самом деле, сейчас я вообще не делаю много для того, чтобы найти любовь, и это не должно считаться преступлением. Многие современные термины, связанные с романтикой, рассматривают стремление к браку как предрешенный вывод — как данность. Он не оставляет места для альтернатив и молчаливо изображает одиноких людей жертвами, даже если мы не такими видим себя. Я так много работал, чтобы стать счастливым с собой, что теперь хочу просто сидеть и наслаждаться этим достижением. Один.

Я обнаружил, что эта продолжительная одинокая жизнь невероятно освобождает.Это дало мне возможность изучить различные возможности и рассмотреть менее «традиционные» критерии выполнения. Брак, моногамия и отцовство приносят удовлетворение многим людям, но есть много способов быть счастливыми.

Я никогда не был влюблен, но это не значит, что у меня нет любви в моей жизни. Возможно, у меня не было места в своей жизни для парня, но я была рядом с любым другом или членом семьи, которые нуждались во мне, и они сделали то же самое в ответ. Романтические отношения вполне могут быть для меня на картах в какой-то момент в будущем, но я перестала искать их на горизонте.С меня хватит.

Филип Эллис — писатель-фрилансер и журналист из Великобритании. Вы можете следить за ним в Twitter @Philip_Ellis

Коллаж Мэдлин Монтойя.

Почему я не могу перестать любить тебя?

Источник: Антонио Гиллем / Shutterstock

Большинство отношений не заканчиваются по взаимному согласию. Чаще всего один партнер перестает любить, а другой все еще привязан. Если вы один из тех людей, которые думали, что ваша любовь взаимна, но в итоге бросили, вы не одиноки.

Жить с горем из-за неожиданной потери достаточно сложно. Но если вы все еще любите своего бывшего, вам будет труднее отпустить его. Ваши оставшиеся чувства привязанности и связи могут подпитывать надежду на то, что отношения когда-нибудь возобновятся.

Как и многие брошенные партнеры, вы можете даже не знать, почему вы не можете перестать любить своего бывшего или пережить потерю отношений. Возможно, вы не сможете понять, почему вам все еще больно, когда вы захотите почувствовать себя лучше. Вы знаете, что должны отпустить прошлое, но, похоже, оно заключило вас в тюрьму.

За последние четыре десятилетия я выслушал многие из этих историй и помог опечаленным людям понять причины, по которым они продолжают любить без взаимности. Я надеюсь, что обмен их опытом может помочь вам понять, почему вам так трудно отпускать кого-то, кто больше не хочет быть с вами.

Ниже приведены шесть наиболее распространенных причин, по которым вы могли не разлюбить партнера, который разорвал отношения.Эти примеры могут не совсем соответствовать тому, что вы пережили или пережили, но они могут помочь вам осознать, что вы не одиноки и не эмоционально неадекватны. Только когда вы поймете, почему вы продолжаете любить после того, как отношения закончились, вы сможете изменить свое поведение в следующий раз, когда полюбите.

1. Верить в то, что ваш бывший был «единственным»

После долгих поисков вы действительно поверили, что нашли партнера, который должен был разделить вашу жизнь навсегда? Все проверили, и вы поверили, что это не просто фантастика.Ваш партнер постоянно заверял вас, что он или она чувствуют то же самое.

Теперь, оглядываясь назад, вы задаетесь вопросом, не были ли вы слишком оптимистичны и не заметили, что вы единственный, кто не заметил никаких красных флажков. Возможно, вы прирожденный чирлидер, и кажется, что вы нравитесь вашему партнеру.

Итак, конечно, вы позволяете себе любить этого человека все больше и больше из вас. Вы с радостью отдали все, что у вас было, ничего не скрывая, поскольку вы вложили в свою вечную любовь.

Когда этот партнер ушел от вас, вы по понятным причинам были сбиты с толку и убиты горем.Ваш партнер просто позволил вам написать сценарий и запомнить предложенные вами строки? Были ли они такими же привязанными и вложенными, как вы, или просто казались такими? Может быть, в своем ликовании вы не заметили, что были более преданны друг другу, и не осознали, что это больше не так взаимно.

Если этот партнер ушел без предупреждения или объяснения, как вы могли внезапно разлюбить его? Такое ощущение, что они символически «умерли», оставив вас пустым, лишенным, сломленным и одиноким, чтобы пережить утрату. Нельзя просто притворяться, что ваши собственные чувства ушли.

2. Положите все яйца в одну корзину

Вы относитесь к тем людям, которые слишком полно, полностью или слишком рано вступают в новые отношения? Когда вы влюбляетесь, отбрасываете ли вы все другие обязательства, социальные связи, личные мечты и рабочие вопросы, полностью сосредотачиваясь на отношениях?

Ваши отношения быстро превратились в похотливую радость и вытеснили все остальное в вашей жизни, когда вы были недавно связаны? Вы любовник, для которого отношения важнее всего в жизни? Если вы искали такой магической и замкнутой силы, вы, вероятно, привлекали партнеров, которые поступают так же.

Если у вас были друзья, которые говорили вам, что вы уходите в иную, когда находите нового партнера, вы можете быть одним из таких любовников. Ваши хорошие друзья заботятся о вас, несмотря на это, и ждут, когда вы снова возродитесь, если отношения не сложатся. Но когда это все же закончится, вам, возможно, придется горевать в изоляции, пока ваша социальная сеть снова не станет доступной.

3. Промежуточное усиление

Если у вас был родитель, который появлялся и исчезал по прихоти, вы можете неосознанно испытывать влечение к партнерам, которые делают то же самое.Поскольку вас приучили терпеть это бессилие, вы, тем не менее, можете сохранить свою любовь нетронутой, когда они исчезнут.

У вашей лояльности есть цена. Вы можете обнаружить, что наблюдаете за каждым движением вашего партнера, пытаясь собрать воедино его или ее планы. Вы оправдываете своего партнера, когда бессильно ждете, когда произойдет каждое «воссоединение»? Когда он или она вернется, казалось бы, рад вас видеть, вы думаете, что все в порядке?

Однако глубоко внутри вы можете подсознательно ощущать триггеры детства и гадать, вернется ли ваш партнер на этот раз.Вы делаете все возможное, чтобы отпустить их без жалоб, приветствовать их без обвинений и сказать себе, что вам не о чем беспокоиться.

Если этот партнер в конце концов уйдет навсегда, ваша совокупная безответная готовность и преданность затруднят вам отпустить. Как и в детстве, вы будете стараться ждать столько времени, сколько потребуется, чтобы чудо повторилось.

4. Когда прошлое определяет ваше будущее

Если вы какое-то время встречались, а нужный человек еще не появился, вы легко можете стать пессимистом, циником или даже ожесточенным.Все эти чувства омрачат ваши надежды на будущее. Даже если вы этого не осознаете, вы будете вести себя так, как будто нет никого, кто мог бы по-настоящему любить вас так, как вы хотите, чтобы его любили.

Вы можете бессознательно транслировать это убеждение любому новому партнеру, предупреждая, что он может нести ответственность за тех, кто причинил вам боль в прошлом. Если у вас есть достаточно вещей, у вас все еще могут быть заинтересованные любители, которые, возможно, захотят плавать в «кишащих акулами водах». Но вы можете невольно и постоянно проверять их, чтобы увидеть, останутся ли они, пока вы, наконец, не уроните свой броня.

Если вы будете слишком долго проверять, прежде чем снова открыть свое сердце, этот человек может сдаться, потому что цена начинает перевешивать выигрыш. Как это было бы ужасно, если бы вы начали открывать шлюзы в то же самое время, когда ваш партнер, наконец, получил это и ушел. Теперь вы сидите, и вся ваша подавленная любовь вырывается наружу, и вам не с кем поделиться. Вы снова окунаетесь в безопасность своего закрытого «я», чтобы избежать пыток, или снова решаете отдать эту любовь там, где она будет ответной?

5.Когда вы делаете это своей ошибкой

В муках чувства покинутости и разбитого доверия вы можете чувствовать, как будто ваша боль никогда не исчезнет, ​​и что вы никогда не сможете снова любить. Это естественно и понятно, что вы будете чувствовать это какое-то время, но вы окажетесь в глубокой скорби, если возьмете на себя всю вину.

Если вы раньше отставали, возможно, вы неосознанно создаете этот паттерн и нуждаетесь в профессиональном руководстве, чтобы помочь вам.Патологическое горе может сделать вас неспособным смириться с окончанием отношений. Возможно, вам грозит опасность, что вы будете держаться за свою печаль вместо отношений, опасаясь, что вам будет еще больше больно, если вы примете окончательность.

Но если вы знаете, что вы достаточно уравновешенный человек, который искренне верил, что вы ведете себя с искренностью, честностью и искренней любовью в отношениях, потеря, возможно, не была вашей виной. Оглядываясь назад, вы уверены, что у вас были все основания ожидать, что это будет продолжаться.В конце концов, вы двое были признанным «предметом» в вашей социальной сети и в ваших семьях, и ваш партнер говорил о взаимном будущем, как если бы это был гарантированный результат.

Что делать, если ваше продолжающееся беспокойство и замешательство — это нормально, учитывая то, что только что произошло? Что делать, если вы действительно не понимаете, почему ваш партнер ушел или что вы могли сделать, чтобы заставить его или ее уйти?

Вы не эгоцентричный чокнутый. Вы просто пытаетесь выжить, пока за вами наблюдают публично.И в глубине души вы можете надеяться, что социальная семья, созданная вами двумя, каким-то образом в конечном итоге заставит вашего партнера передумать, положив конец кошмару. Вы одновременно держите свое сердце открытым, пытаясь столкнуться с болезненным и неизбежным исходом.

6. Fantasy Love

Подумайте обо всем, что вы желали в своем партнере, и о том, что боялись потерять. Эти привязанности служат связями, которые сохраняют отношения в неприкосновенности.Даже после того, как отношения закончились, вы не сможете избавиться от этих привязанностей. Они заставляли вас чувствовать себя живым, ценным и желанным. И у вас были основания полагать, что ваш партнер относился к вам так же.

Теперь ваш партнер ушел, а вы все еще помните отношения, как если бы они были взаимно удовлетворительными и идеальными. Если это так, почему вы не можете просто выбросить это, чтобы испытать и отпустить? Если вы не можете разлюбить своего бывшего еще долго после того, как отношения закончились, возможно, вы подпитываете фантазию, не отражающую отношения.Вы можете восхвалять каждый магнитный момент, сводя к минимуму те аспекты, которые не работали.

Если вы позволите своим фантазиям заменить то, что произошло на самом деле, вы можете попытаться сохранить эти заблуждения. Вы покупаете любовные зелья, отправляете метафизические сообщения, умоляете общих друзей вмешаться, размещаете фотографии, чтобы получить реакцию, молитесь или спрашиваете экстрасенсов о возможностях? Если у вас нет никаких признаков того, что ваш бывший все еще заинтересован, возможно, вы поддерживаете фантазию, чтобы избежать реальности, которая существует на самом деле.

* * * * * * *

Если вы не смогли перестать любить намного дольше, чем отношения закончились, вы не должны судить себя негативно. Слишком много любить — это человеческая немощь, и никто не избежал боли безответной приверженности.

Способность любить глубоко — благословение для любящего и любимого. Но неравная любовь, слепая или выходящая за рамки взаимности — болезненно предсказуемый путь к печали в одиночестве, когда другой партнер покончил с собой раньше вас.

Если вы сталкивались с этой моделью раньше, для вас важно понять, почему вы снова делаете это, и поработать над изменением этого поведения в будущих отношениях. Если вы не делаете предположений, остаетесь открытым и искренним, мужественно встречаетесь со страхом и часто общаетесь со своим партнером, вам, возможно, придется отказаться от неоспоримого блаженства, но вы будете знать, является ли любовь, которую вы испытываете, взаимной и актуальной.

Я девственница отношений: мне 54 года, и у меня никогда не было парня | Семья

У таких людей, как я, есть имя — «девственница отношений».Это правильно и точно, потому что мне удалось дойти до 54 лет, даже не имея парня.

Трудно поверить, учитывая, что я не жил в пещере на дне океана, но это правда. У меня никогда не было второй половинки, никогда не было чьей-то второй половиной, меня никогда не приглашали на свидание. Если подумать, у меня даже не было валентинки — ну, если не считать листок бумаги с любовным сердечком, нарисованным синей ручкой, который Кевин из воскресной школы сунул мне в карман пальто, когда мне было около семи.

В сексуальном плане я не девственница, поскольку у меня был секс — слава богу. Я делал это несколько раз, когда мне было чуть больше 20: я никогда не мог представить, что последний раз, когда я разделил кровать с кем-то, а это было 31 год назад, окажется, что я в последний раз испытал физическую близость. Если бы я знал это, я бы попытался получить от этого больше удовольствия.

Я рано начал говорить и ходить, но когда дело дошло до потери девственности, я был последним из моих друзей, который сделал это: последним, кто достиг одной из самых ожидаемых вех в жизни.Это произошло только после того, как я бросил университет, и к тому времени я уже отчаянно хотел переспать с кем-нибудь, просто чтобы покончить с этим.

У меня была временная работа в отделе продаж, и наша компания вылетела в Испанию на ежегодную конференцию компании. Я полностью напился и устроил игру одному из парней в команде. Я вернулся в его комнату, и мы спали вместе. Не думаю, что он мне так сильно нравился, но я все же надеялся, что он захочет меня снова увидеть — я просто хотел чувствовать себя нужным. Но ничего не вышло, кроме ужасного похмелья и нескольких недель смущения на работе.

Примерно через год после этого я сделал нечто подобное на вечеринке. Этот парень болтал со мной, подшучивал хорошо, поэтому, когда он спросил, может ли он отвезти меня домой, я согласился. Опять же, я проснулся, думая, что это могло быть началом чего-то, но затем он признал, что у него серьезные отношения, и он хотел только «немного повеселиться».

Вскоре после этого я отправился в отпуск с парой подруг, и у меня был недельный роман с барменом Оззи, который был забавным и заставил меня чувствовать себя нормально. Наконец, я был тем, кому было о чем поговорить, тем, кто хихикал и кружился от волнения и самомнения.

Это был мой последний раз. Честно говоря, я этого не понимаю. Я общительный, у меня много интересов, занимаюсь спортом, хорошо разбираюсь в одежде — по крайней мере, мне так сказали, — и я не более или менее привлекателен, чем мои друзья, большинство из которых счастливы в браке, или, по крайней мере, знаю, каково это — любить.

Было тяжело наблюдать, как они успокаиваются, а еще труднее, когда их дети начали встречаться. Я вытер их задницы, и один за другим, примерно с 14 лет, они начали меня обгонять. Это было плохо, но не так плохо, как когда до них дошло, что во мне было что-то очень и очень необычное.

В наши дни дети так подготовлены к отношениям — даже 10-летние говорят о девочках или парнях. Поэтому, когда они поняли, что никогда не видели меня с мужчиной, возникли неизбежные, вызывающие тошноту вопросы: «Почему ты не замужем?», «Почему у тебя нет парня?», «Были ли у тебя когда-нибудь парень?» Я дал каждому ребенку один и тот же ответ: «Этого просто не произошло», что привело к одинаково неизбежному «Почему?» И это вопрос, который я задавал себе все эти годы.»Почему?»

Когда я был моложе и все еще вел социальную жизнь, которая предполагала посещение вечеринок и баров, мне иногда хотелось встать вне своего тела и посмотреть, что происходит. Я хотел понаблюдать, чем занимались мои друзья, а я — наоборот. Почему они болтали, а я — нет?

Я никогда не чувствовал себя сдержанным, но, возможно, что-то в языке моего тела делало меня менее доступным. Я ходила в католическую школу для девочек, и я знаю, что чувствовала себя неловко с мальчиками, но то же самое можно сказать о множестве моих одноклассников — или, по крайней мере, о тех, кто не превратился в безумных флиртов в ту минуту, когда они были выпущены в мир.

Я помню, как мы с двумя лучшими друзьями начали ходить в пабы. Нам было около 17 лет, и наш интерес к мальчикам только начинал пробуждаться. Это были дни, когда к вашему столу подходили парни и просили купить вам выпить, и в целом все начиналось достаточно хорошо, все болтали, но затем, по мере того, как вечер прогрессировал, меня медленно вытирали, пока я не чувствовал, что стал совершенно невидимым.

Может быть, именно здесь все пошло не так — может быть, тот ранний опыт, эти ужасные, подрывающие уверенность уроки разочарования становились все более и более жесткими, пока я не достиг стадии, сначала думая, что этого может никогда не случиться, а затем веря в то, что этого не произойдет. и, наконец, узнав об этом.

Когда я поступил в университет, я полностью ожидал начала своей взрослой жизни. Я ожидал, что продержусь через несколько отношений, учусь по ходу дела, пока, наконец, не буду готов к «единственному». Но ничего не произошло.

Совсем недавно моя лучшая подруга — знакомая с младших классов — сказала мне, что хотела бы хорошенько встряхнуть меня, когда мы были в университете. Она училась в соседнем городе и навещала меня на вечеринках в холле и других мероприятиях, а теперь говорит, что видела, что я делаю не так.Она говорит, что я так усердно трудился для любого мальчика, который ко мне подходил, что для меня было слишком много проблем.

Я наполовину понимаю, что она имеет в виду, хотя это не имело ничего общего с трудностями в игре. Я думаю, что в основе всего этого была моя неуверенность в себе. Я так сомневался в себе и в том, что кто-то мог бы меня вообразить, что я хотел, чтобы кто-нибудь, проявивший интерес, доказал, что я ему нравлюсь, оставался рядом достаточно долго, чтобы убедить меня. Они никогда этого не делали — они просто переходили к следующему человеку.

Думаю, было три периода, когда спрашивали: «Что со мной?» чувство было самым сильным.Первый был, когда я учился в университете — три бесконечных года наблюдений со стороны, как мои друзья влюблялись и разлюблялись, и, что еще хуже, слышал, как они шумно целовались в нашем общем доме, где огромные викторианские комнаты были разделены на две части. фанерными перегородками.

Второй был в возрасте от 20 до 30 лет, когда я регулярно менял работу и мне приходилось проходить через тот же сценарий знакомства, который, конечно же, предполагал, что меня спрашивали о моей личной жизни. Я довольно хорошо умел лгать, говоря, что я никого не видел «прямо сейчас», или придумывать какую-то чушь о том, что недавно с кем-то расстался, но потом проходили месяцы, а иногда и годы, и вот я быть, по-прежнему один, и мне хотелось бы офисного любопытства.

Я думаю, что стал бы отличной девушкой или женой: грустно, что никто не дал мне шанс

Я знаю, что многие мои коллеги по предыдущей работе думали, что я гей, особенно когда я начал регулярно отдыхать с та же подруга после развода — так что я бы сочинил песню и танец о ее детях. Как будто женщина с детьми не может быть геем.

В третий раз мне было за тридцать, когда все мои друзья поженились. Это было невероятно — меня пригласили на четыре свадьбы (без похорон, слава богу) в год, когда мне исполнилось 37 лет.Именно тогда я решила присоединиться к агентству знакомств, но оказалось, что это были одна душераздирающая встреча за другой с мужчинами, которые были неадекватными, неподходящими или и тем, и другим.

Часто я выпивал слишком много, слишком быстро, пытаясь преодолеть беспокойство и замаскировать свою неспособность к свиданиям, но я не думаю, что все могло бы пойти лучше, если бы я был трезв как камень. Лучшее в этих вечерах — вернуться домой. Думаю, за весь тот год я встретил только одного человека, которого хотел снова увидеть, но на него не ответили взаимностью, так что вот и все.

Опыт работы с агентством знакомств определенно был для меня худшим. После этого я, казалось, повернул за угол, и с годами я постепенно все больше и больше принимал свое одиночество — как и мои родители и друзья. Одна замечательная вещь во мне, наконец, стала ничем не примечательной, поскольку люди перестали ее замечать.

Тот факт, что я никогда не встречался, — это не то, о чем я хочу, чтобы мир знал, но мне гораздо удобнее быть одиноким сейчас, чем в молодости.А в последнее время много писали о людях, которые «одиноки в душе», что также заставило меня чувствовать себя менее странным. Это фраза, придуманная доктором Беллой ДеПауло, когда она была научным сотрудником проекта в Калифорнийском университете, для описания людей, которые каким-то образом запрограммированы на одиночество.

ДеПауло является экспертом в этой области. Она изучает синглтоны на протяжении десятилетий и говорит на основе личного опыта, потому что у нее никогда не было отношений. Ее выступление на TED, в котором она с гордостью объявила об этом, было фантастическим.Я не думаю, что «одинок в душе». Я действительно думаю, что стал бы отличной девушкой или женой: грустно, что никто не дал мне такой возможности.

Я не знаю других девственниц, но уверен, что мы с ДеПауло не можем быть единственными в мире. Может, мне стоит создать группу — Singled Out and Proud!

Типы любви | Психология развития

Треугольник любви Штернберга: три составляющих

Sternberg (1988) предполагает, что есть три основных компонента любви: страсть, близость и приверженность.Любовные отношения различаются в зависимости от наличия или отсутствия каждого из этих компонентов. Страсть — это сильное физическое влечение, которое партнеры испытывают друг к другу. Близость предполагает способность делиться чувствами, личными мыслями и психологической близостью с другим. Приверженность — это осознанное решение оставаться вместе. Страсть можно найти на ранних этапах отношений, но для развития близости нужно время, потому что она основана на знании партнера. После установления близости партнеры могут решить остаться в отношениях.Хотя многие согласятся, что для отношений важны все три компонента, многие любовные отношения не состоят из всех трех. Давайте посмотрим на другие возможности.

Нравится : В этих отношениях присутствует близость или знание другого, а также чувство близости. Однако страсть и целеустремленность — нет. Партнеры не стесняются быть самими собой и раскрывать личную информацию. Им может казаться, что другой человек их хорошо знает, может быть с ними честен и сообщать им, если они думают, что этот человек неправ.Эти партнеры — друзья. Тем не менее, когда вам говорят, что ваш партнер «думает о вас как о друге», это может быть сокрушительным ударом, если вы испытываете к нему влечение и ищете романтических отношений.

Влечение : Возможно, это версия Штернберга «любви с первого взгляда». Влечение — это немедленное сильное физическое влечение к кому-либо. Человеку, который увлечен, трудно думать ни о чем, кроме другого человека. Короткие встречи снова и снова проигрываются в голове; может быть трудно есть, и может быть довольно постоянное состояние возбуждения.Однако увлечение длится довольно недолго, возможно, от нескольких месяцев до года или около того. Как правило, это основано на химическом притяжении и представлении о том, что один думает о другом.

Fatuous Love : Однако некоторые люди с сильным физическим влечением стремятся к приверженности в начале отношений. Страсть и преданность — это аспекты бессмысленной любви. Нет близости, и обязательство преждевременно. Партнеры редко говорят серьезно или делятся своими идеями.Они сосредотачиваются на своем сильном физическом влечении, и все же один или оба также говорят о длительных обязательствах. Иногда это происходит из-за чувства незащищенности и желания убедиться, что партнер привязан к отношениям.

Пустая любовь : Этот тип любви может быть обнаружен позже в отношениях или в отношениях, которые были сформированы для удовлетворения потребностей, отличных от близости или страсти (деньги, воспитание детей, статус). Здесь партнеры стремятся оставаться в отношениях (для детей, из-за религиозных убеждений или потому, что, возможно, нет альтернативы), но не делятся друг с другом идеями или чувствами и не испытывают друг к другу физического влечения.

Романтическая любовь : Близость и страсть — это составляющие романтической любви, но нет никаких обязательств. Партнеры проводят много времени друг с другом и наслаждаются своей близостью, но не планировали продолжать «что бы то ни было». Это может быть правдой, потому что они не в состоянии брать на себя такие обязательства или потому, что они ищут страсти и близости и боятся, что они исчезнут, если они возьмут на себя обязательства друг перед другом и начнут сосредотачиваться на других видах обязательств.

Товарищеская любовь : близость и преданность — отличительные черты товарищеской любви.Партнеры любят и уважают друг друга, и они стремятся оставаться вместе. Но их физическое влечение могло никогда не быть сильным или просто исчезло. Это может быть истолковано как «все так, как есть» после такого долгого времени, проведенного вместе, или может возникнуть чувство сожаления и утраты. Тем не менее партнеры — хорошие друзья, преданные друг другу.

Непревзойденная любовь : Близость, страсть и преданность присутствуют в непревзойденной любви. Часто это идеальный тип любви.Пара разделяет страсть; искра не погасла, и близость есть. Они чувствуют себя лучшими друзьями, а также любовниками, и они стремятся оставаться вместе.

Типы влюбленных

Ли (1973) предлагает теорию стилей или типов влюбленных, основанную на анализе многовековых писаний о любви. Читая их, подумайте, как эти стили могут стать частью описанных выше типов любви.

Pragma — это стиль любви, который подчеркивает практические аспекты любви.Прагматичный любовник учитывает совместимость и чуткость выбора партнеров. Этот любовник будет озабочен жизненными целями, статусом, семейной репутацией, отношением к воспитанию детей, проблемами карьеры и другими практическими проблемами.

Mania — стиль любви, характеризующийся непостоянством, незащищенностью и собственничеством. Этот любовник очень расстраивается во время ссор или расставаний, у него могут быть проблемы со сном, когда он влюблен, и очень сильно переживает эмоции.

Agape — это альтруистическая, бескорыстная любовь.Эти партнеры отдают себя, не ожидая ничего взамен. Такой любовник ставит счастье партнера выше своего собственного и жертвует собой ради его блага.

Эрос — это эротический стиль любви, в котором человек чувствует себя поглощенным. Для такого типа любовника важны физическая химия и эмоциональная вовлеченность.

Ludus относится к стилю любви, который подчеркивает игру обольщения и веселья. Такой любовник избегает обязательств и часто имеет несколько любовных интересов одновременно.Этот любовник не раскрывает себя и, на самом деле, может предпочесть другие догадки. Этот любовник легко может разорвать отношения.

Storge — это стиль любви, который со временем развивается медленно. Часто это начинается с дружбы и намного позже становится сексуальной. Эти партнеры, вероятно, останутся друзьями даже после разрыва отношений.

Фреймы отношений

Еще один полезный способ рассмотреть отношения — это рассмотреть степень зависимости в отношениях.Дэвидсон (1991) предлагает три модели. Отношения A-frame — это отношения, в которых партнеры опираются друг на друга и сильно зависят от другого в плане выживания. Если один партнер меняется, другой рискует «упасть». Этот тип отношений не может легко приспособиться к изменениям, и партнеры уязвимы, если они произойдут. Расставание могло быть разрушительным.

Отношения H-frame — это отношения, в которых партнеры живут параллельной жизнью. Они редко проводят время друг с другом и, как правило, живут раздельно.То, что они делят, обычно тратится на выполнение обязательств, а не на обмен интимными отношениями. Этот независимый тип отношений может закончиться без эмоциональных страданий.

Связь M-кадр является взаимозависимой. Партнеры обладают сильным чувством связи, но также могут оставаться в одиночестве, не терпя опустошения. Если эти отношения закончатся, партнеры будут обижены и опечалены, но все равно смогут стоять в одиночестве. Эта способность проистекает из сильного чувства любви к себе.Партнеры могут любить друг друга, не теряя самоощущения. И у каждого человека есть чувство собственного достоинства и уверенность, которые обогащают отношения, а также укрепляют его самого.

Мы рассматривали любовь в контексте самых разных отношений. В нашем следующем уроке мы более подробно остановимся на супружеских отношениях. Но прежде чем мы это сделаем, мы исследуем динамику влюбленности и разрыва.

Процесс любви и разрыва

Рейсс (1960) предлагает теорию любви как процесса.Основываясь на теории любви о колесе, любовные отношения начинаются с установления взаимопонимания.

Раппорт предполагает обмен симпатиями, предпочтениями, установление общих интересов. Следующий шаг — начать раскрывать больше личной информации через самораскрытие. Когда один человек начинает открываться, общество ожидает, что другой последует за ним, а также поделится дополнительной личной информацией, чтобы каждый пошел на некоторый риск и вырастет доверие. Сексуальная близость также может стать частью отношений.Постепенно партнеры начинают больше рассказывать о себе, и их встречают поддержку и принятие, поскольку они выстраивают взаимозависимость. Со временем партнеры начинают полагаться друг на друга в удовлетворении своих потребностей. Колесо должно продолжаться, чтобы любовь длилась. Для партнеров становится важным продолжать устанавливать взаимопонимание, обсуждая события дня, сообщая о своих целях и желаниях и показывая признаки доверия. Партнеры должны продолжать полагаться друг на друга для удовлетворения определенных потребностей.Если колесо вращается вспять, партнеры все меньше и меньше говорят, меньше полагаются друг на друга и с меньшей вероятностью раскроют информацию.

Процесс разочарования: разрыв отношений

Когда отношения только начинаются, партнеры склонны давать друг другу преимущество в виде сомнения и сосредотачиваются на том, что им нравится друг в друге. Недостатки и недостатки не остаются незамеченными; скорее, их описывают как милые качества. Так, например, партнер, у которого очень большой нос, описывается как «выдающийся» или как «обладающий яркими чертами».Это очень воодушевляет, потому что черты, о которых кто-то, возможно, раньше стеснялся, теперь принимаются или даже ценятся. Однако, как только партнеры начинают процесс расставания, от этих взглядов отказываются, и сомнительные качества снова становятся недостатками и недостатками.

Керстен (1990) дает взгляд на динамику распада. Хотя эта работа в первую очередь о разводе, динамика разрыва любых долгосрочных отношений схожа. Начальная фаза расставания включает в себя видение недостатков в отношениях, но сохранение надежды на улучшение ситуации.Это улучшение потребует сотрудничества со стороны партнеров, потому что в первую очередь они виноваты. Таким образом, до тех пор, пока обиженный партнер вносит необходимые изменения и, конечно, обиженный партнер будет давать необходимые советы, поддержку и руководство, отношения будут продолжаться. (Если вы думаете, что это не сработает — вы правы. Попытки изменить партнера обычно обречены на провал. Хотели бы вы, чтобы ваш партнер попытался изменить вас?)

Когда становится ясно, что попытки изменить бесполезны, наступает средняя фаза.Этот этап отмечен разочарованием. Партнеры говорят все меньше и меньше, редко смотрят друг другу в глаза и отдаляются друг от друга. Один все еще может попытаться наладить контакт, но другой явно теряет интерес и рассматривает преимущества и издержки разрыва отношений.

В завершающей фазе было принято решение уйти. Конкретные детали прорабатываются. На данный момент очень сложно изменить отношения. Доверие уменьшилось, и мысли обратились в другое место. Это этап безнадежности.

Мы рассмотрим брак, развод и сожительство более подробно в нашем следующем уроке.

Эмоциональный интеллект в любви и отношениях

эмоциональный интеллект

Узнайте, почему эмоциональный интеллект (EQ) важен в романтических отношениях и как вы можете использовать его для укрепления партнерских отношений, увеличения близости, поддержания связи и построения любви, которая длится долго.

Как эмоциональный интеллект (EQ) влияет на отношения

Эмоциональный интеллект (EQ) — это секрет длительных интимных отношений, в основном потому, что он заставляет нас очень хорошо осознавать изменения — большие и маленькие, — которые постоянно происходят в нас самих и в других.Построив свой EQ, вы обретете чувствительность, которую каждый из нас всегда ищет в значимом друге. Благодаря активному осознанию и сопереживанию вы автоматически почувствуете небольшие сдвиги в динамике вашего романа, которые сигнализируют о необходимости действовать.

У нас есть потенциал для достижения той любви, о которой мы все мечтаем — глубокая близость, взаимная доброта, настоящая приверженность, душевная забота — просто из-за сочувствия, нашей врожденной способности делиться эмоциональным опытом. Но для достижения пика романтики нам необходимы все навыки высокого эмоционального интеллекта: острая эмоциональная осознанность, чтобы не ошибочно принять страсть или страсть к длительной любви; согласие испытывать эмоции, которые могут навредить отношениям, если их оставить гноиться; и бдительное активное осознание, чтобы оценить, что работает, а что нет.

Построение эмоционально разумных романтических отношений

Нам не нужно выбирать неправильных любовников, заканчивать несколько неудачных браков или позволять романтике улетучиваться из наших долгосрочных отношений. Нам не нужно позволять противоречивым потребностям и желаниям возникать между двумя людьми, любящими друг друга. Нам не нужно мириться со скукой или ссорами в личной жизни.

У нас есть потенциал для достижения той любви, о которой мы все мечтаем, — глубокой близости и взаимной доброты, искренней преданности, душевной заботы — просто благодаря сочувствию и нашей врожденной способности делиться эмоциональным опытом.Но для достижения этих целей в отношениях нам необходимы все навыки высокого эмоционального интеллекта:

• проницательная эмоциональная осведомленность, чтобы не ошибочно принять страсть или страсть к длительной любви
• принятие переживания эмоций, которые могут навредить отношениям, если их оставить гноиться, и
• бдительная активная осведомленность, чтобы информировать нас о том, что работает, а что нет.

К счастью, ваш эквалайзер не должен достигать пика, прежде чем вы начнете любить. Фактически, для многих влюбленность служит мотивацией к перевоспитанию сердца.Вот почему некоторым из самых страстных любовников уже за восемьдесят: они обнаруживают, что два высоких EQ складываются в роман, который никогда не перестает расти, никогда не теряет возбуждения и всегда укрепляет их обоих, как индивидуально, так и коллективно.

Активно стремитесь к изменениям в своих отношениях

Когда вы преодолеваете свой страх перемен, вы обнаруживаете, что другое не обязательно означает худшее. По ту сторону перемен часто дела идут лучше, чем когда-либо. Отношения сами по себе являются организмами и по своей природе должны меняться.Любые отношения, не ориентированные на тот рост, которого вы хотите, перерастут в изменения другого рода — возможно, такие, которые вам не нужны. Ваша способность принимать изменения окупается смелостью и оптимизмом. Спросите себя, нужно ли вашему возлюбленному что-то новое от вас? Вам нужно выделить время для совместной переоценки? Требуют ли внешние влияния изменения ваших ролей? Вы так же счастливы, как раньше? Без EQ такие вопросы часто слишком страшны, поэтому многие влюбленные игнорируют сигналы изменений, пока не становится слишком поздно.

Рассматривайте проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, как возможности, а не как проблемы.

Ваше мужество и оптимизм позволяют вам рассматривать дилеммы не как проблемы, а как сложные возможности. Насколько креативными вы двое можете быть? Когда вам не нужно обвинять друг друга в своих эмоциях, вы не находитесь под контролем негативных эмоциональных воспоминаний и боитесь повторять ту же старую ошибку. Когда у вас высокий EQ, вы освобождаетесь от рутины и смирения и можете приступить к находчивому решению проблем.Вы можете встретить различия между вами и неизбежные кризисы, как приглашения найти друг друга, вызовы сблизиться и стать сильнее индивидуально и коллективно.

Уважайте все чувства, которые вы испытываете друг к другу.

Мы не всегда в восторге от открытий, которые мы делаем в отношении любимого человека, но когда дело касается эмоций, необходимо принять их все. Быть влюбленным — это не значит никогда не чувствовать гнев, разочарование, обиду или ревность. Как вы действуете в соответствии со своими эмоциями, зависит от вас; важно то, что вы их действительно чувствуете.Многие отношения были разрушены из-за обвинений, а миллионы пар упустили глубокую близость из-за стыда. Оба являются жестокими остатками неощутимого гнева, страха и беспокойства. Если вы проделали работу по созданию EQ, вы испытаете эмоции и продолжите совместную жизнь.

Сохраняйте смех в личной жизни

Чтобы избежать интеллектуальных эмоций, вам нужно принятие, и большая часть вашего принятия исходит из смеха. Любовники, которые не могут вместе посмеяться над собой, вероятно, не очень принимают свои отношения.Они могут быть не в состоянии мириться с его уникальными недостатками и неизбежными препятствиями, равно как и со своими собственными. Кроме того, они менее склонны к самым приятным сюрпризам в отношениях. Напротив, ваш высокий EQ означает, что вы можете продолжать улучшать свои отношения, но вы никогда не попадете в ловушку нетерпимых ожиданий совершенства.

Обращайте внимание на то, что вы чувствуете, когда вашего любовника нет около

К счастью, у вас есть безупречный способ точно отслеживать, как развиваются ваши отношения: используйте три индикатора благополучия, чтобы выяснить, как проходит остальная часть вашей жизни. собирается.Вы вообще чувствуете себя беспокойным или раздражительным? Вы тащите свой день в офисе или школе после ночи семейного счастья? Вы обижаетесь на семью и друзей, хотя каждую доступную минуту вы проводите вместе наедине? Любовь никогда не выигрывает от туннельного видения. Если вы не чувствуете себя энергичным, ясным и доброжелательным все время, не имеет значения, воркуете ли вы, как голуби, когда вместе. Если секс не может быть лучше, но вы поскользнулись на работе, если вы чувствуете себя в безопасности и уютно, слыша «Привет, дорогая», когда приходите домой ночью, но не можете встать утром, что-то не так, даже если в замке все тепло и туманно.

Когда это произойдет, вся информация о вас, вашем возлюбленном и ваших отношениях, собранная вашими эмоциями и интеллектом, направит вас к лучшему решению.

10 способов полюбить умный

Если вы новичок в любви или новичок в EQ, ваш курс будет более уверенным, если вы не забудете придерживаться этих советов:

1. Позвольте трем показателям благополучия сообщить вам о романтический выбор, который вы делаете . Если вы чувствуете прилив энергии, ясность ума и в целом большую любовь, значит, у вас отношения с будущим.
2. Расскажите любимому, что вы чувствуете . Если вы собираетесь что-то сообщить, выражайте то, что вы чувствуете, поскольку это определяет вас. Если вы притворитесь кем-то или кем-то, кем не являетесь, вы никогда не почувствуете себя любимым.
3. Слушайте эмоциональные переживания . Настройтесь на чувства любимого человека, слушая его или ее слова.
4. Покажите поддержку и любовь, которые нужны вашему любовнику . Один человек может найти предложение или руку помощи полезными или утешительными; другой человек может счесть это действие навязчивым.Не всем нравится, когда к ним прикасаются одинаково, им нравится проявлять нежность на публике или одинаково реагировать на подарки. Позвольте сопереживанию вести вас.
5. В случае сомнений спрашивайте . Любовь не дает вам знать все. Если вы не спросите, как к чему-то относится ваш возлюбленный, вы никогда не узнаете.
6. Будьте готовы работать в отношениях . Почему так много людей верят, что их работа сделана, когда они обрели настоящую любовь? Отношения развиваются и процветают благодаря вниманию или увядают и умирают из-за пренебрежения.
7. Учитесь у любимого . Активное осознание не дает вам полагаться на прошлые предположения.
8. Берегитесь эмоциональных воспоминаний . Эмоциональные остатки прошлых обид наиболее опасны для тех, кого мы любим сегодня.
9. Помните, что единственная проблема с ошибками — не признать их . Сложность взаимоотношений гарантирует ошибку, но даже ошибки — это возможности для роста, если их встречать без вины.
10. Используйте изменения как возможность для развития ваших отношений .Любое изменение вызывает стресс, но это также возможность обновить и оживить ваши отношения.

В поисках «единственного»

Когда вы впервые влюбляетесь, как вы можете определить, является ли этот человек «единственным»? Как узнать, влюблены ли вы в настоящего человека или просто влюблены? Если вы уже обжигались раньше, как избежать повторения ошибок?

Слушайте свое тело, а не свой разум

Мы выбираем партнера по причинам, которые больше связаны с тем, что мы думаем, а не с тем, что мы чувствуем.Мы строим наши отношения исходя из того, как все должно было быть или было. Именно здесь мы ошибаемся. Мы теряем любовь не потому, что позволяем эмоциям убегать вместе с нами, а потому, что позволяем своей голове убегать вместе с нами.

Люди думают, что они влюблены по многим причинам: вожделение, страсть, желание безопасности, статуса или общественного признания. Они думают, что нашли настоящую любовь, потому что нынешняя перспектива оправдывает какой-то образ или ожидания. Но если они не знают, что чувствуют, их выбор обречен на ошибку.
Всякий раз, когда ваши грезы о потенциальном любовнике принимают форму мысленных споров, оправдывающих ваш выбор или мучительных из-за него, дышите, расслабьтесь и сосредоточьтесь, чтобы выйти из головы и проверить свое тело. Если ощущение, что что-то не так, сохраняется или усиливается, скорее всего, ваш выбор ошибочен. Если вы позволите мысленным образам, а не физическим ощущениям, направлять вас, вы никогда не узнаете, чего на самом деле хотите.

Прислушивайтесь к сообщениям всего вашего тела

Большинству людей трудно получить четкие сигналы от всего тела во время новой любви, потому что они часто заглушаются сексуальным желанием, поэтому важно замечать другие, более тонкие чувства.Напряжение мышц, мигрень, боли в животе или недостаток энергии могут означать, что то, чего вы хотите, не то, что вам нужно. С другой стороны, если зарево любви сопровождается увеличением энергии и бодрости, это может быть реальным.
Если это больше, чем увлечение или похоть, выгода будет ощущаться в других сферах вашей жизни и в других отношениях. Задайте себе эти вопросы с высоким уровнем эмоционального интеллекта:

1. Бодряют ли эти отношения всю мою жизнь? Например, улучшилась ли моя работа? Я лучше забочусь о себе?
2. Моя голова прямее? Я более целеустремленный, творческий и ответственный?
3. Выходят ли мои «влюбленные» чувства за рамки позитивной заботы о любимом? Чувствую ли я себя более щедрым, щедрым и сочувствующим к друзьям, коллегам или совершенно незнакомым людям?

Если ответы, которые вы получаете от своего тела, не те, что вы хотели услышать, постарайтесь преодолеть естественный страх потери, который мы все испытываем.Осознание того, что вы не нашли настоящей любви, может избавить вас от кучи негативных эмоциональных воспоминаний — наследство, которое может заставлять вас повторять одни и те же ошибки или полностью огорчать вас от любви.

Не упустите шанс позвонить

Мы часто настороже с кем-то новым и автоматически создаем препятствия на пути к знакомству. Оставаться открытым и уязвимым на этом этапе может быть страшно, но это единственный способ узнать, возможна ли между вами настоящая любовь, и влюблен ли каждый из вас в настоящего человека или на фасад.Постарайтесь первым протянуть руку — раскройте интимную тайну, посмейтесь над собой или проявите привязанность, когда это кажется наиболее пугающим. Их реакция наполняет вас теплом и бодростью? Если это так, возможно, вы нашли сочувствующую родственную душу. Если нет, возможно, вы нашли человека с низким EQ, и вам нужно будет решить, как ему ответить.

Что вам нужно, чтобы чувствовать себя любимым, и чего вы хотите

Чтобы найти человека, который действительно является «единственным», знайте разницу между тем, без чего вы не можете жить, и тем, без чего вы хотите.Следующее упражнение может помочь.

1. Выберите в порядке убывания пять качеств или характеристик, которые кажутся вам наиболее важными в любовнике. Например: аккуратный, юмористический, предприимчивый, внимательный, эмоционально открытый, спортивный, привлекательный и / или стильный, защитный, творческий, общительный, умный, ласковый, финансово успешный, хорошо известный, уважаемый, популярный харизматичный, материнский / отцовский, духовный, заботливый , расширяя возможности.
2. Обдумывая каждую характеристику, спросите себя, заряжает ли она вас энергией, успокаивает и волнует ли вас эмоционально.Опыт приятный, неприятный или нейтральный?
3. Желание будет мимолетным или, скорее, поверхностным, в то время как потребность будет регистрироваться на более глубоком уровне чувств.
4. Сделайте это упражнение несколько раз, чтобы еще лучше понять разницу между вашими желаниями и вашими ощущаемыми потребностями в любви.
5. Отвечает ли этот человек, в которого вы влюблены, эти потребности?

Как реагировать на романтического партнера с низким уровнем эмоционального интеллекта

Мы не все наращиваем эмоциональную мускулатуру с одинаковой скоростью.Если вы опережаете того, кого любите, вот несколько способов с высоким уровнем эквалайзера отреагировать на поведение с низким уровнем эквалайзера и плохих слушателей.

• Найдите время, чтобы обдумать чувства, а также слова, которые вы хотите, чтобы ваш партнер услышал. Если вы не совсем понимаете, что вам нужно и зачем это нужно, ваше сообщение может быть перепутано.
• Выберите время, когда вы и ваш партнер не будете торопиться или беспокоиться. Прогуляйтесь вместе или назначьте свидание на поздний завтрак или ужин, но следите за алкоголем, если хотите, чтобы они запомнили обсуждение.
• Отправляйте сообщения типа «Я чувствую» — о своих потребностях — если вы хотите, чтобы ваш партнер услышал, что с ним что-то не так. Например, «Мне хочется заниматься любовью чаще, но у меня есть одна вещь о запахе лука и чеснока. Не могли бы вы почистить зубы перед сном?»
• Если ваш партнер оборонительно реагирует на выраженное вами чувство, повторите его опасения: «Вы боитесь, что, если я займусь этой работой, вы и ваши дети останетесь без внимания».
• Повторите сообщение «Я чувствую», затем послушайте еще раз и продолжайте в том же духе, пока не убедитесь, что вас услышали.

Поможете ли вы сделать HelpGuide бесплатным для всех?

Каждый четвертый человек в какой-то момент своей жизни будет бороться с психическим здоровьем. А из-за пандемии коронавируса и проблемной экономики многие сейчас находятся в кризисе. Больше, чем когда-либо, людям нужно надежное место, куда можно было бы обратиться за советом и надеждой. Это наша миссия HelpGuide. Наши бесплатные онлайн-ресурсы гарантируют, что каждый может получить необходимую помощь, когда он в ней нуждается, независимо от того, какая у него медицинская страховка, где он живет или что может себе позволить.Но как некоммерческой организации, которая не размещает рекламу и не принимает корпоративное спонсорство, нам нужна ваша помощь. Если вы уже внесли свой вклад, спасибо. Если у вас нет, подумайте о том, чтобы помочь нам найти тех, кто в этом нуждается: сделайте пожертвование всего от 3 долларов США.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия с блогами, Терапия, ..

Близость обычно означает взаимную уязвимость, открытость и совместное использование. Он часто присутствует в близких, любящих отношениях, таких как брак и дружба.Этот термин также иногда используется для обозначения сексуальных взаимодействий, но близость не обязательно должна быть сексуальной.

Близость может иметь жизненно важное значение для поддержания здоровой социальной жизни. Если вы избегаете близости, вы можете оказаться в изоляции или в постоянном конфликте с другими людьми. Когда страх близости разрушает отношения, может помочь семейное консультирование или индивидуальная терапия.

Что такое близость?

Близость важна, потому что люди — существа социальные, которые преуспевают в близких личных отношениях с другими.Хотя близость ассоциируется с образами романтических отношений, она также может возникать в близкой дружбе, отношениях между родителями и детьми и братьях и сестрах. Есть четыре типа близости:

• Практическая близость: Когда люди сближаются во время досуга. Люди могут «синхронизировать» свои действия в команде или обнаруживать, что действуют в унисон.
  • Пример. Отец и сын вместе создают модель поезда, развивая ритм совместной работы.
• Эмоциональная близость: Когда люди чувствуют себя в безопасности, делясь друг с другом своими чувствами, даже неудобными.
  • Пример. Женщина рассказывает сестре о проблемах с ее телом. Она доверяет своему брату или сестре утешить ее, а не использовать ее неуверенность против нее.
• Интеллектуальная близость: Когда люди чувствуют себя комфортно, делясь идеями и мнениями, даже если они не согласны.
  • Пример: двое друзей спорят о смысле жизни. Им нравится слышать мнения друг друга, и им не нужно «выигрывать» в споре.
• Сексуальная близость: Когда люди занимаются чувственными или сексуальными действиями.Когда люди используют слово «близость», они часто имеют в виду именно этот тип.
  • Пример: двое влюбленных вступают в прелюдию, зная, как друг друга предпочитают, чтобы их касались.

Близость в романтических отношениях обычно строится с течением времени. В новых отношениях могут быть моменты близости, но построение долгосрочной близости — это постепенный процесс, требующий терпения и общения. Многие люди судят о качестве своих отношений по глубине близости и степени, в которой они чувствуют себя близкими со своими партнерами.

Страх близости

Близость поможет вам почувствовать себя более любимым и менее одиноким. Но близость также требует большого доверия и уязвимости, и это может вас пугать. Многие люди борются с интимностью, и страх перед близостью является общей проблемой в терапии.

Люди могут бояться близости по разным причинам. Некоторые из наиболее распространенных причин включают:

• Проблемы с отказом: вы можете опасаться, что, как только вы привяжетесь к кому-то, этот человек уйдет.
• Страх быть отвергнутым: вы можете беспокоиться о том, что, как только вы обнаружите какие-либо недостатки или недостатки, другой человек больше не захочет быть с вами.
• Контрольные проблемы: вы можете бояться потерять независимость из-за эмоциональной связи с другими людьми.
• Жестокое обращение в прошлом: история жестокого обращения в детстве, особенно сексуального насилия, может затруднить вам доверие другим.

При обращении за профессиональной помощью по вопросам близости вас могут попросить пройти шкалу страха перед близостью (FIS).Эта шкала измеряет, насколько вы боитесь эмоциональной близости в романтическом контексте. Он просит вас согласиться или не согласиться с такими утверждениями, как: «Я, вероятно, нервничаю, показывая своему партнеру сильные чувства привязанности». Исследования связывают высокий балл FIS с повышенным уровнем одиночества.

Построение близости в отношениях

Можно преодолеть страх близости. Сострадательный консультант может помочь вам понять глубинные эмоции, движущие вашим страхом. Они могут помочь вам справиться с этими чувствами и найти более здоровые способы справиться с ними, помимо самоизоляции.

Иногда проблемы психического здоровья, такие как избегающее расстройство личности, также могут усугублять проблемы близости. Лечение этих диагнозов также может принести значительную пользу.

Даже если ни один из партнеров не боится близости, пара все равно не может открыться друг другу. Следующие предложения могут помочь вам и вашему партнеру сблизиться.

• Будьте терпеливы . Чтобы по-настоящему узнать кого-то, нужно много времени. Процесс построения доверия часто бывает медленным.Близость — это не гонка.
• Начните с простого. Если вам легче говорить о будущем, чем о прошлом, то начните с того, что поделитесь своими мечтами и целями. По мере того, как растет доверие, вам будет легче говорить о более сложных темах.
• Открыто говорите о своих потребностях. Вы тот, кому нужно много времени в одиночестве, чтобы подзарядиться? Как часто вы любите заниматься сексом? Вы можете предотвратить множество недоразумений, если прямо скажете партнеру, чего вы хотите, вместо того, чтобы предполагать, что ваши желания «очевидны».
• Уважайте различия друг друга. Даже самые близкие партнеры по-прежнему имеют собственную идентичность. Вам и вашему партнеру не нужно во всем соглашаться, чтобы любить друг друга.

Если вы и ваш партнер изо всех сил пытаетесь сблизиться, надежда еще есть! Семейное консультирование может помочь вам укрепить ваше общение и разрешить недопонимание. Это также может помочь каждой из сторон преодолеть любые страхи перед близостью, которые могут их сдерживать. В получении помощи нет ничего постыдного.

Артикул:

1. Определение и преодоление страха близости. (нет данных). Линия здоровья. Получено с https://www.healthline.com/health/fear-of-intimacy#causes
.
2. Descutner, C.J. и Thelen, M.H. (1991). Разработка и проверка шкалы страха близости. Психологическая оценка, 3 (2), 218-225. Получено с https://www.researchgate.net/publication/232424389_Development_and_validation_of_Fear_of_Intimacy_Scale
3. Шкала страха близости [PDF].(нет данных). Получено с https://depts.washington.edu/uwcssc/sites/default/files/hw00/d40/uwcssc/sites/default/files/Fear%20of%20Intimacy%20Scale.pdf
4. Четыре типа близости. (2017, 29 августа). Получено с https://infidelityrecoveryinstitute.com/the-four-types-of-intimacy
.

Последнее обновление: 14.05.2019

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

.