«Почему мы не любим тех, кто любит нас?» – Яндекс.Кью

Это очень интересный вопрос, с которым часто обращаются к психотерапевтам. Он, впрочем, требует уточняющего дополнения «иногда», а также – некоторой вводной части, рассказывающей о том, как вообще формируется привязанность.
Итак.
В каждом человеке заложена потребность в контакте с Другим. Это никакая не философия, но исключительно логика эволюции: в отличие от большинства других существ, населяющих нашу планету, человек рождается абсолютно беспомощным и пребывает в этом состоянии очень долго, – без контакта он просто не выживет.
Эта потребность проявляется с первых дней жизни: ребенку необходимы еда, внимание, тепло материнских рук и вообще – ощущение безопасности, которое он испытывает в ее присутствии.
Удовлетворения этой потребности – весьма деликатный процесс.В нем многое может пойти не так.
Скажем, родители работают допоздна, и ребенок каждый вечер проводит с няней. Их отсутствие вызывает у него фрустрацию – как правило, настолько сильную, что его психика не способна ее переработать, а потому привлекает на помощь защитные механизмы. Самый простой – убедить себя, что родители вовсе не нужны, и, следовательно, нет ничего страшного в том, что они поздно приходят с работы. Таким образом, ребенок как бы притворяется, что не нуждается в своих родителях (не любит их).
Лучше всего это было проиллюстрировано создателями «теории привязанностей», которые провели эксперимент под названием «Странная ситуация».
В нем участвовало около ста детей в возрасте от года до полутора. Мать с ребенком помещали в специальную комнату. Через некоторое время, в ней появлялся незнакомый человек, а  мать – выходила. Затем она возвращалась.
Ученые наблюдали за тем, как дети ведут себя в присутствии незнакомца, а также за их реакцией на возвращение матери. На этом основании, они выделили три типа привязанности:

1. Надежный
   Такие дети активно играли с предметами, разложенными в комнате, не проявляли особого беспокойства в присутствии незнакомого человека, были расстроены уходом матери и рады ее возвращению.

2. Тревожно-избегающий
   Эта категория детей не демонстрировала особых эмоций, когда их мать покидала комнату – и также не обращала внимание на ее появление.

3. Амбивалентный
   Дети отличались противоречивой реакцией на возвращение матери – они бежали к ней, словно бы желая обнять, но затем отталкивали и начинали плакать.

Рассмотрим второй тип поподробнее. Ученые предположили, что игнорирование – это способ справиться со стрессом, вызванным уходом матери. Они измерили пульс у таких детей – и убедились в том, что всякий раз, когда мать уходила или возвращалась, он был повышенным.
И тут мы подходим к ответу на вопрос: те, кто не любит того, кто любит их – с большой долей вероятности относятся к этой самой второй категории. Любовь (то есть, – контакт) связана для них с болью и разочарованием, поэтому они вынуждены защищаться, игнорируя ее источник и отстраняясь от него.  

Ну или просто человек не нравится.

Правило 21: ЛЮБОВЬ — Inp.one

Как заработать на криптовалюте?

(от 3 тыс.$ до 50 тыс.$ за 6 мес.

)

Хотите быстро разбогатеть… Тогда это правило читать не надо, а сразу регистрируйтесь на бирже Binance и покупайте криптовалюту. Можете сравнить с нашим портфелем. Но не удивляйтесь что у Вас по жизни многое не складывается… и в будущем получаете урок за уроком.

А мы продолжаем…

Решили узнать какими правилами руководствуется жизнь. Увидеть причинно — следственные связи решений которые мы принимаем.
Начните с самого начала — Основа правил.

Правило 21: ЛЮБОВЬ

Материнская любовь

Это закон отношений — мы любим тех, в кого что-то вложили, чем-то важным пожертвовали: временем, усилиями, энергией, деньгами, другими ресурсами. Это касается всех видов отношений — супружеских, родственных, дружеских. Например, как ни странно, но в браке больше дорожат теми супругами, о которых надо заботиться — несмотря на поздний час встречать в аэропорту, готовить ранний завтрак и тому подобное. Потому что, если не встречать, не добиваться, не жертвовать чем-то (от материального до нематериального), не будет ощущения ценнести отношений.

Люди любят тех, в кого вложили, а не тех, кто вложил в них.

Люди любят не тех, кто заботится о них, а тех, в кого сами вложили время, труд, деньги и заботу

Те, кто заботится, отдает или помогает, чувствуют себя лучше, увереннее, активнее, приобретают более высокую самооценку. Результаты исследований, проведенных психологами И. Вайнстайн и Р. Районом, показали, что дарение сказывает сильнейший эффект на того, кто дарит. «Именно дающий чувствует себя более преданным объекту своих вложений», — отмечают исследователи Шон Хоран и Мелани Бут-Батгерфилд.

Это явление можно объяснить феноменом «невозвратных издержек», понесенных в прошлом, которые нельзя изменить ни настоящими, ни будущими действиями. Эти издержки, в свою очередь, «порождают склонность сильнее вовлекаться и испытывать большую привязанность к чему-либо или кому-либо в результате вложенных в это времени, денег и усилий». Другими словами, мы начинаем ценить что-то или кого-то больше, когда сами вложились и изрядно потрудились, чтобы добиться его.

Позволяем себя любить и сами вкладываемся в любовь

Часто мы отказываемся принимать подарки, ошибочно полагая, что только самоотверженность и постоянная забота о партнере способны вызвать благодарность и любовь. К несчастью, такие надежды остаются неоправданными. Объект всеобъемлющей заботы и любви не испытывает особой благодарности и недостаточно предан нам и нашим взаимоотношениям. Поэтому роль вечного донора неблагодарна! Лучше позволить нашему партнеру тоже делать для нас что-то приятное и вкладываться в отношения. Нужно не бояться просить что-то взамен и озвучивать свои ожидания. Наша щедрость обязательно вызовет в партнере ответные эмоции, если он будет чувствовать, что у него есть возможность ответить тем же. Такая схема позволит нам «выплачивать долги» друг другу, укрепляя обоюдную привязанность и верность.

Примером ценности вложений является и родительская любовь. В животном мире именно родительская забота обеспечивает выживание вида. Разные формы заботы о потомстве являются прогрессивным эволюционным приобретением, обеспечивающим более гибкое приспособление растущего организма к условиям его жизни в постнатальном онтогенезе.

Однако забота о детенышах влечет за собой и растущее противоречие между потребностями родительской особи и ее потомства. Затрачивая время и энергию на уход за детенышами, родитель увеличивает их приспособленность в ущерб своей собственной. Именно поэтому забота о потомстве считается одной их форм альтруистического поведения.

Говорят, что родительская любовь подобно золотому мячу, летящему в одном направлении. И только тогда, когда дети сами становятся родителями, они бросают этот золотой мяч своим потомкам. О такой любви рассказывается в ингушской народной сказке «Отец и сын»: «Как-то старик, его сын и внук пошли на покос. День был жаркий, и нещадно палило солнце. Мальчик был без шапки, и солнце могло напечь ему голову. Тогда его отец снял свою шапку и надел на мальчика, а сам остался с непокрытой головою.

Тут старик снял свою шапку и натянул ее на голову своего сына».

Известный французский философ-экзистенциалист середины и второй половины XX века Жан-Поль Сартр писал о том, что в другом человеке, которого мы любим, подсознательно мы хотим видеть самих себя — все лучшее, чего нам не хватает самим. В своей книге «Бытие и ничто» раздел, посвященный отношениям влюбленных, Сартр называет «Любовь, язык и мазохизм». Язык не способен по-настоящему выразить любовь именно потому, что мы сами себе, как правило, не признаемся и не можем осознать до конца, за что мы любим. Любовь эгоистична — в другом мы любим себя, а не того другого, каким он есть на самом деле. Именно поэтому мы готовы на такие жертвы, легко становимся в любви мазохистами — из-за избыточной любви к себе.

В прекрасных словах молитвы святого Франциска Ассизского выражены чувства любви, стремящейся к высшему наслаждению — самоотдаче: «Помоги мне, Господи, не столько искать утешения, сколько самому утешать. Не столько искать понимания, сколько самому понимать. Не столько искать любви, сколько самому любить. Ибо воистину, кто отдает— тот получает. Кто забывает себя— вновь себя обретает. Кто прощает — тому прощается. Кто умирает — тот возрождается в Вечной жизни».

Христианство усматривало в любви, сущность Бога, который есть Любовь и Сам любит всех. Эту же главную заповедь Он оставляет человеку. Речь идет именно об особой божественной любви «агапэ», не похожей ни на чувственный «эрос», ни на дружбу «филия» — жертвенной, все покрывающей любви к ближнему.

В исламе наивысшим проявлением любви считается любовь к Аллаху. Это, совершенная любовь. Вкладываясь и делая все, чтобы вызвать довольство Аллаха, мусульманин делает благо прежде всего себе. Ведь то, что кажется жертвами и вложениями, на самом деле источник силы и развития самого человека.

Любовь — это способность ощутить себя единым целым с другими людьми, считается в иудаизме. Когда человек рождается, ему кажется, что он находится в центре мира, весь мир принадлежит ему и нет никого в мире, кроме него. Подрастая, он постепенно начинает понимать, что кроме него есть в этом мире еще люди, у которых есть собственная жизнь, собственные мысли, собственные чувства. Но поскольку человек никогда в своей жизни, даже про жив все 120 лет, не почувствует переживаний и боли других людей, не подумает «их мыслями», единственная возможность для него понять других людей —через себя. У человека, который любит свою семью, Я равняется всей его семье. А у того, кто любит всех жителей своего города, Я растет и «охватывает» всех земляков. У того же, кто любит всех людей земного шара, Я «охватывает» весь мир. Такой человек чувствует, что он сам и все люди мира — единое целое. Согласно иудаизму это то, что хочет Творец, когда повелевает: «Возлюби ближнего как самого себя» (Ваикра 19:18). Каждый еврей должен ощутить всех остальных евреев частью самого себя. Именно поэтому сказано «как самого себя» — ощутить их частью себя.

Мы всегда отождествляем себя с тем, кто нам приятен. Интересно, что слово «любовь» на арамейском языке — рахамим, что обозначает также «милосердие».

К кому мы милосердны? К тому, на чье место можем себя поставить, и поэтому мы его любим.

Но есть еще один путь возлюбить ближнего. На этот путь намекает само слово ahaea — «любовь». Корень этого слова has, что на арамейском языке означает «дай». Природа человека такова, что, когда он «вкладывает» во что-то, он привязывается к этому и чувствует, что это — часть его самого. Именно поэтому иудейские мудрецы говорили, что небольшой урожай, который человек сам взрастил, ему гораздо дороже, чем значительно больший урожай, над которым он не трудился. Когда мы даем что-либо ближнему, «вкладываем» в него, мы ощущаем его частью самих себя и поэтому можем его полюбить. Например, чем больше муж и жена находятся вместе, чем больше они «вкладывают» в построение настоящей связи и единства, тем больше их любовь друг к другу.

Для Будды и буддистов любовь — это тонкая смесь радости и сострадания. Этот духовный подход предполагает, что мы будем жертвовать нашими властными и эгоистическими стремлениями подчинить себе объект любви. Для буддиста любить означает с радостью и уважением признавать другого человека и при этом быть достаточно мудрым, чтобы не препятствовать росту и развитию любимого. Будда напоминает в своих текстах: чтобы любить кого-то, мы должны наблюдать за ним и знать, что делает его счастливым.

Но самая важная и сложная вещь — это невозмутимость и свобода в паре. И многим из нас это сложно принять. Буддизм говорит о том, что нам нужно пересмотреть многие свои привычки, искоренить чувство собственничества, ревность и властность, чтобы сделать своего партнера счастливым. Это очень значимое вложение, но со временем оно обязательно оправдает себя.

Любовь возникает как самое свободное и непредсказуемое выражение глубин личности; ее нельзя принудительно ни вызвать, ни преодолеть. Это и является причиной многих драм и переживаний, потому что это чувство не знает социальных, сословных, возрастных и прочих ограничений.

Мы любим именно того, в кого вложили заботу, время, труд и энергию. И это даже не потому, что это чувство столь иррационально. Просто, вкладывая все самое дорогое для нас в другого, мы обретаем самих себя, становимся сами собою — в другом, через радость самоотдачи. И такая отдача себя приносит любящему необыкновенное, высочайшее счастье и успокоение…

Своих бьют, чужие не боятся. Почему в Украине травят тех, кто приносит стране мировую славу

Для того, чтобы попасть на Олимпиаду нужно сначала стать лучшим спортсменом в своей стране, а потом — одним из лучших на своем континенте.

ФОКУС в Google Новостях.

Подпишись — и всегда будь в курсе событий.

Потребуется положить 10 000 легендарных часов, тренируясь через боль, пот и кровь, сменить несколько тренеров, найти спонсоров, и, возможно, обнаружив проблемы со здоровьем, вообще отказаться от мечты.

Но вот человек, избравший для себя изнурительный путь спортсмена, наконец на олимпиаде. И занимает… четвертое место.

Или не дай бог пятое, восьмое или десятое. И ему из диванного мрака соцсетей говорят: «Позор! Наши опять не взяли медаль!»

Понимаю. Обидно.

Особенно, если этот спортсмен на олимпиаде не ты.

Но, помилуйте! Ведь даже если спортсмен занял пятое или даже десятое место, то все равно он в десятке, вдумайтесь — в ДЕСЯТКЕ — лучших спортсменов мира!

Скажите, кто все эти «перфекционисты», которые публично критикуют результат наших спортсменов на Олимпиаде?

Может, они входят в десятку лучших в мире в своей профессии? — в десятку мировых банкиров, страховщиков, юристов, врачей, инженеров, учителей, парикмахеров, адвокатов или хотя бы подметальщиков улиц?

Подозреваю, что нет.

Но одно они точно умеют делать блестяще — хейтить всех и вся, указывая «светлый путь», и параллельно заворачивая в «справедливый взгляд на вещи» свою же собственную несостоятельность.

Важно

Спорт вне политики. Почему нет «зрады» в совместном фото Ярославы Магучих с Марией Ласицкене

А еще это те же самые люди, которые напишут разгромный пост об украинском сервисе в то время, когда их собственная компания по уши в дерьме (если она вообще существует конечно), захейтят родителей 12-летней девочки-официантки в то время, как их собственные дети до двух ночи виснут в тиктоке и будут рыдать над мелодрамой в то время, как перипетии в жизни их близких оставят их безучастными.

«Липа. Везде сплошная липа», как сказал бы Холден Колфилд.

Удивительно устроен человек. Стандарты обречены на то, чтобы быть двойными: теми, что предъявляются к другим, и теми, которым следуешь ты сам.

Первоисточник.

Дуглас Сантос — о психологии «Зенита», «Спартаке» и сборной России

https://rsport.ria.ru/20211023/duglassantos-1755967571.html

Дуглас Сантос — о психологии «Зенита», «Спартаке» и сборной России

Дуглас Сантос — о психологии «Зенита», «Спартаке» и сборной России — РИА Новости Спорт, 23. 10.2021

Дуглас Сантос — о психологии «Зенита», «Спартаке» и сборной России

Самый опытный и надежный бразилец «Зенита» Дуглас Сантос в разговоре с корреспондентом РИА Новости Сергеем Яременко рассказал, что советует соотечественникам… РИА Новости Спорт, 23.10.2021

2021-10-23T19:30

2021-10-23T19:30

2021-10-23T20:15

футбол

интервью риа спорт

зенит

дуглас сантос

усэйн болт

российская премьер-лига (рпл)

фк спартак (москва)

айртон лукас (спартак)

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/0a/17/1755965877_0:0:3072:1728_1920x0_80_0_0_77eae77fb78ce266fc053bc3175bf0b0.jpg

Самый опытный и надежный бразилец «Зенита» Дуглас Сантос в разговоре с корреспондентом РИА Новости Сергеем Яременко рассказал, что советует соотечественникам Малкому, Венделу и Клаудиньо, объяснил, что помешало «сине-бело-голубым» удержать ничьи с «Челси» и «Ювентусом» и дал совет российским футболистам, как выиграть олимпийское золото. «Приехал в Германию и понял – я уже как немец»– Вы были первым бразильцем из нынешней компании в «Зените». Чувствуете себя «дядькой» для Малкома, Вендела и Клаудиньо?– Да, безусловно. Я самый старший из четверки, ребята считают меня лидером среди бразильцев и на поле, и вне его. Чувствую ответственность и гордость. Продолжу делать все, чтобы парни росли как футболисты и личности, чтобы росла вся команда. Нам нужно делать друг друга лучше.– Ребята в интервью часто говорят, что вы помогали им советами. Что чаще всего советуете?– Большинство их вопросов и моих советов – о спортивной составляющей. Многое показываю своим примером. Показываю, как профессионально относиться к тренировкам. Есть упражнения, которые нужно делать после занятия, чтобы быстрее восстановиться. Нужно всегда интересоваться состоянием своих мышц, советоваться с физиотерапевтом. Важно быть внимательным к себе, восстанавливаться на 100% и быть полностью готовым к каждому следующему матчу. Все наши разговоры – об этом.– Даже по этому ответу видно, что вы самый серьезный из четверки. Всегда были таким или это влияние времени, проведенного в Германии?– Эта черта характера всегда была со мной. Я с севера Бразилии, а северяне в нашей стране – жесткие и строгие к себе и окружающим люди. Родители и дедушка с бабушкой учили меня быть хозяином своему слову, учили ответственно подходить ко всему, чем занимаюсь. В Германии эти качества только усилились – там люди тоже любят порядок, любят все делать правильно. Например, ни в коем случае нельзя опаздывать. Но когда приехал в Германию, то понял, что уже такой, как немцы. Перестраиваться не пришлось – спасибо родительскому воспитанию. Без него мне было бы сложно в «Гамбурге». В Бразилии, если ты ошибаешься, тебя водят за ручку, объясняют, как надо. В Германии если что-то нарушил – расплачивайся. Я заранее был готов к такому.– Бывает, что просите ребят быть чуть серьезнее?– Никогда. У каждого свой образ мысли и поведения. Если они с детства привыкли быть веселыми, то поменяться уже сложно. К тому же они сами понимают, когда надо быть серьезными. Если требуется, Вендел, Малком и Клаудиньо становятся очень ответственными. Просить их не приходится.– Недавно вы подписали контракт до 2026 года. Возможен вариант, что всю карьеру проведете в «Зените»?– Почему нет? Мне очень хорошо в Петербурге и в «Зените». И, главное, здесь хорошо моей семье. Они чувствуют себя здесь как дома. Семья – самая важная часть моей жизни. Когда ей хорошо, могу расслабиться и не думать о бытовых вещах. Могу сосредоточиться на футболе и показывать лучшую игру. С первого дня, когда пришел в «Зенит», у меня одна мотивация – быть лучшим, завоевывать титулы и побеждать вместе с командой. Такой она будет до самого последнего дня в клубе. Хочу выполнить все условия контракта. Легко представляю ситуацию, что до конца карьеры буду играть в Петербурге.– И даже питерская погода вас не пугает?– Холод и плохая погода доставляют неудобства. Но жизнь футболиста такая – тренировка, матч, тренировка. Иногда обращаешь внимание на то, что идет дождь или снег, но эту неприятность можно перетерпеть. Рано или поздно наступает лето, а оно в Петербурге – фантастическое. Здесь тепло и красиво. Люблю смотреть на жизнь с позитивной стороны.»Скрытый диспетчер» – это слишком громко для меня»– После неудач в прошлом сезоне Лиги чемпионов болельщики опасались, что «Зенит» провалится в матчах с «Челси» и «Ювентусом». Но, несмотря на поражения, команда играет достойно. Что изменилось?– В прошлом сезоне у нас довольно много игроков были не в форме из-за разных повреждений. Но главное изменение – после неудачи у нас появилась мысль, что обязательно надо сыграть в этой Лиге чемпионов как можно лучше. Эту мысль не всегда удается воплотить в жизнь, но в этом сезоне у нас стало получаться. Поняли, что надо внимательнее отнестись к игре. Прямо чувствую запредельную концентрацию ребят. Правда надо держать эту сфокусированность до финального свистка. Остается минут пять, а мы допускаем мелкую оплошность и пропускаем гол. Да, выглядим гораздо лучше, чем в прошлом году, но нам точно есть куда расти. Впереди два выездных матча против «Ювентуса» и «Мальме», и надеюсь, что мы сумеем выдержать в них полную концентрацию, победить два раза и продолжить борьбу за выход из группы. – Пропущенные в концовках голы – это проблема в «физике» или в психологии?– Вопрос не в «физике». Мы можем бегать от свистка до свистка без усталости. Надо укреплять ментальность. У нас есть качество игроков, физические силы и технические навыки. Осталось научиться до конца выдерживать напряжение матчей такого уровня именно с точки зрения психологии. Как только добавим в уверенности и ментальной силе – заиграем еще лучше.– На последних минутах матча с «Ювентусом» вы били штрафной – мяч попал в голову игроку туринцев и ушел чуть выше перекладины. Уже видели мяч в сетке?– Думаю, если бы не этот рикошет – был бы гол. Пробил отлично, мяч летел по хорошей траектории. Видел по движению вратаря, что он вряд ли достанет. И тут этот рикошет… Обещаю, что продолжу тренировать штрафные, чтобы в следующий раз обязательно забить с такой позиции.– По статистике у вас 10 передач под удар партнерам в Лиге чемпионов. Больше только у Бруну Фернандеша. Вас можно назвать скрытым диспетчером «Зенита»?– Не могу себя называть такими громкими словами. Просто делаю, что должен. У меня простой подход: стараюсь любое игровое действие довести до ума насколько, чтобы быть довольным собой. Хочу знать, что выжал максимум из эпизода. Делал так еще в моей первой команде «Наутико» и продолжаю до сих пор. Мой клуб должен побеждать. Даже не знал о рейтинге, про который вы говорите, – и не стремлюсь быть в нем первым. Голы и передачи меня не так сильно волнуют. Главное, чтобы моя команда прошла как можно дальше. Это единственная мотивация. Ради этого стараюсь делать все по максимуму – таким уж я родился.– Есть мнение, что «Зениту» лучше занять третье место в группе и попасть в плей-офф Лиги Европы, потому что там больше шансов пройти как можно дальше, или даже завоевать трофей, как в 2008 году. Что думаете об этом?– В Лиге чемпионов мы идем от матча к матчу. Нельзя прикидывать шансы и искать лучший вариант в таблице. Так мы не будем достаточно сконцентрированы. Надо прикладывать максимум усилий для каждого следующего шага, проводить хорошо каждую встречу. Нет мыслей, какое место занять выгоднее. Нужно просто делать свою работу на 100% и выигрывать каждый матч.»Кузяев – сумасшедший игрок!»– При неплохой игре «Зенит» потерпел три поражения подряд – такого не было очень давно. Что происходит?– У меня нет четкого объяснения, потому что поражение – комплекс причин. Всегда знаем, что сделали не так хорошо. Разбираем игру на теоретическом занятии, делаем выводы – где недоработали и что не получилось. Если обыграем «Спартак», то болельщики забудут о поражениях от «Сочи» и тульского «Арсенала». А вот мы не забудем – каждая неудача приносит большую боль и внутреннее разочарование. Надо использовать эти чувства. Они могут навредить, но скорее принесут пользу. С такими чувствами не хочется жить долго, поэтому направляем энергию в нужное русло, чтобы победить.– В России считается, что есть два способа приманить футбольную удачу – сходить в церковь и поставить свечку или забить гол не по правилам – после свистка или из офсайда. Какой вам ближе?– Я религиозный человек. Независимо то того, что происходит со мной – всегда обращаюсь к богу. Знаю, что он ведет меня правильным путем. За себя я уверен. Мы делаем все правильно, просто нужно, чтобы мяч залетел в ворота. Надо забить гол. А нам, защитникам, надо сделать все, чтобы не забили нам. Да, звучит банально, но это суть игры в футбол. Если мы объединены идеей и делаем все правильно – нам обязательно повезет.– В «Спартаке» сейчас остался всего один бразилец – Айртон. Насколько хорошо знаете его?– Познакомился с ним в России. Видимся только на поле, перекидываемся парой слов вроде «как дела?». Айртон – хороший футболист, он уже несколько лет в России, играет в основе «Спартака». В его качествах нет никаких сомнений. Вроде бы и человек хороший – так мне показалось по нашим коротким разговорам.– У «Зенита» из-за перебора желтых карточек не сыграет Далер Кузяев, у «Спартака» – Самуэль Жиго. Чья потеря серьезнее?– Могу думать только о своей команде. Нам точно будет не хватать Далера. Он в хорошем смысле сумасшедший игрок! Постоянно в движении, постоянно с мячом, очень круто с ним обращается, забивает, отдает голевые передачи. Приносит команде огромную пользу. В то же время у нас есть и другие классные футболисты, которые могут достойно заменить Кузяева. С этой мыслью мы и выйдем на поле – есть потеря и есть замены.– Болельщики переживают за Малкома и Клаудиньо, которые получили повреждения в матче с «Ювентусом». Стоит их ждать в воскресенье?– Прекрасно понимаю болельщиков и разделяю их чувства. Малком и Клаудиньо очень полезны на поле и пригодятся нам в матче против «Спартака». Эта игра многое решит в первой части сезона – нам важно победить дома перед своими трибунами. Будем ждать до последнего момента и надеяться, что ребята выйдут, покажут свою лучшую игру и помогут нам победить.– Спартаковца Александра Соболева называют преемником Артема Дзюбы. Действительно похож?– У них схожие характеристики – оба очень высокие. Соболев любит борьбу, любит лезть в футбольную драку. Борется за мячи и много забивает – это хорошо для «Спартака». Думаю, игрокам с такими похожими качествами сложно находиться в одной команде, в сборной им непросто быть вместе не поле. В воскресенье будет битва в том числе и между Соболевым и Дзюбой.– Соболева часто обвиняют в симуляциях. Как защитнику играть против футболистов, которые любят нырнуть?– Всегда слежу только за своей игрой. А если рядом тот, кто любит симулировать – слежу за собой еще внимательнее, чем обычно. Моя задача – отобрать у человека мяч и тогда он уже не сможет нырнуть. Если буду думать, не станет ли он симулировать при контакте, то просто не смогу бороться.– Ваша личная статистика матчей против «Спартака» – четыре победы и одна ничья. Вас можно назвать талисманом «Зенита»?– Вряд ли я талисман. Просто человек, который ответственно подходит к своему делу (улыбается). Если на поле все такие, то победа приходит сама собой.»У каждого бразильца есть мечта сыграть на чемпионате мира»– Малкома и Клаудиньо иногда спрашивают о переходе в сборную России. На самом деле это невозможно, потому что они, как и вы, уже играли на Олимпиаде за Бразилию. Но если бы такой вариант существовал – вы бы согласились?– Конечно! Если бы был такой шанс и такое предложение – воспользовался бы им. Многие бразильцы играют за сборные других стран. Даже в Испании и Италии. В Бразилии огромное количество футболистов, далеко не у всех есть возможность выступать за национальную команду. При этом у каждого есть мечта сыграть на чемпионате мира против сильнейших игроков планеты. Поэтому ребята и решаются на смену футбольного гражданства. Это нормально.– В России сейчас стали много говорить о том, что футбольной сборной надо играть на Олимпиаде, она не участвовала в Играх с 1988 года. Вы – олимпийский чемпион. Дадите совет, что надо делать, чтобы добиться успеха на Играх?– Мне сложно давать советы целой стране. Могу только рассказать о своем пути к золоту Олимпиады. Он был очень долгим. В 2012 году меня впервые вызвали в молодежку. Потребовалось четыре сезона игры на высоком уровне, чтобы попасть в заявку на Игры. Нет другого рецепта, нужно мечтать об Олимпиаде и стремиться к этой мечте. Вы знаете, что до 2016 года у Бразилии не было золота в футбольном турнире Игр? Вся наша команда горела идеей исправить это. Тяжелый труд привел к победе.– В России считают, что лимит на легионеров может помочь сборной. Согласны с таким рецептом?– Я бы посмотрел на примеры других стран, где был лимит. Надо изучить вопрос. Если лимит кому-то принес пользу – надо брать этот опыт. Если таких примеров нет – пользоваться не стоит. Вот и весь рецепт.– Олимпиада – волшебное событие, когда в одной деревне живут звезды всех видов спорта. С кем-то удалось повстречаться в Рио?– Футболистам не удалось полноценно пожить в олимпийской деревне и познакомиться с другими спортсменами. Мы постоянно играли в разных городах, много переезжали с места на место. Плюс нужна была база с тренировочным поле. Как команда мы провели в деревне всего один день, когда было общее знакомство атлетов. Так что никого из спортивных знаменитостей так и не встретил.– А с кем хотелось бы встретиться?– С Усэйном Болтом! Не особо внимательно слежу за другими видами спорта, но это невероятный атлет! Его заряженность на успех и концентрация на результате поражает. Мне кажется, такие качества есть у единиц из мира спорта. С большим уважением отношусь к нему и хотел бы познакомиться лично.

https://rsport.ria.ru/20210903/santos-1748584734.html

https://rsport.ria.ru/20211021/zenit-1755624520.html

https://rsport.ria.ru/20211022/futbol-1755713252.html

https://rsport.ria.ru/20211001/limit-1752731315.html

РИА Новости Спорт

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

Сергей Яременко

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/0a/15/1755572434_0:93:1263:1356_100x100_80_0_0_a8f794f8df303f064d76b42079225517.jpg

Сергей Яременко

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/0a/15/1755572434_0:93:1263:1356_100x100_80_0_0_a8f794f8df303f064d76b42079225517.jpg

Новости

ru-RU

https://rsport.ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости Спорт

internet-group@rian. ru

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/0a/17/1755965877_268:0:2999:2048_1920x0_80_0_0_b4f78fb7de9d12c148e0d6440dd1f2e2.jpg

РИА Новости Спорт

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Сергей Яременко

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/0a/15/1755572434_0:93:1263:1356_100x100_80_0_0_a8f794f8df303f064d76b42079225517.jpg

интервью риа спорт, зенит, дуглас сантос, усэйн болт, российская премьер-лига (рпл), фк спартак (москва), айртон лукас (спартак), далер кузяев, малком, клаудиньо, олимпийские игры, лига чемпионов уефа, ювентус, александр соболев, бруну фернандеш, артём дзюба

Самый опытный и надежный бразилец «Зенита» Дуглас Сантос в разговоре с корреспондентом РИА Новости Сергеем Яременко рассказал, что советует соотечественникам Малкому, Венделу и Клаудиньо, объяснил, что помешало «сине-бело-голубым» удержать ничьи с «Челси» и «Ювентусом» и дал совет российским футболистам, как выиграть олимпийское золото.

«Приехал в Германию и понял – я уже как немец»

– Вы были первым бразильцем из нынешней компании в «Зените». Чувствуете себя «дядькой» для Малкома, Вендела и Клаудиньо?

– Да, безусловно. Я самый старший из четверки, ребята считают меня лидером среди бразильцев и на поле, и вне его. Чувствую ответственность и гордость. Продолжу делать все, чтобы парни росли как футболисты и личности, чтобы росла вся команда. Нам нужно делать друг друга лучше.

– Ребята в интервью часто говорят, что вы помогали им советами. Что чаще всего советуете?

– Большинство их вопросов и моих советов – о спортивной составляющей. Многое показываю своим примером. Показываю, как профессионально относиться к тренировкам. Есть упражнения, которые нужно делать после занятия, чтобы быстрее восстановиться. Нужно всегда интересоваться состоянием своих мышц, советоваться с физиотерапевтом. Важно быть внимательным к себе, восстанавливаться на 100% и быть полностью готовым к каждому следующему матчу. Все наши разговоры – об этом.

3 сентября, 16:21Футбол»Зенит» продлил контракт с защитником Дугласом Сантосом

– Даже по этому ответу видно, что вы самый серьезный из четверки. Всегда были таким или это влияние времени, проведенного в Германии?

– Эта черта характера всегда была со мной. Я с севера Бразилии, а северяне в нашей стране – жесткие и строгие к себе и окружающим люди. Родители и дедушка с бабушкой учили меня быть хозяином своему слову, учили ответственно подходить ко всему, чем занимаюсь. В Германии эти качества только усилились – там люди тоже любят порядок, любят все делать правильно. Например, ни в коем случае нельзя опаздывать. Но когда приехал в Германию, то понял, что уже такой, как немцы. Перестраиваться не пришлось – спасибо родительскому воспитанию. Без него мне было бы сложно в «Гамбурге». В Бразилии, если ты ошибаешься, тебя водят за ручку, объясняют, как надо. В Германии если что-то нарушил – расплачивайся. Я заранее был готов к такому.

– Бывает, что просите ребят быть чуть серьезнее?

– Никогда. У каждого свой образ мысли и поведения. Если они с детства привыкли быть веселыми, то поменяться уже сложно. К тому же они сами понимают, когда надо быть серьезными. Если требуется, Вендел, Малком и Клаудиньо становятся очень ответственными. Просить их не приходится.

– Недавно вы подписали контракт до 2026 года. Возможен вариант, что всю карьеру проведете в «Зените»?

– Почему нет? Мне очень хорошо в Петербурге и в «Зените». И, главное, здесь хорошо моей семье. Они чувствуют себя здесь как дома. Семья – самая важная часть моей жизни. Когда ей хорошо, могу расслабиться и не думать о бытовых вещах. Могу сосредоточиться на футболе и показывать лучшую игру. С первого дня, когда пришел в «Зенит», у меня одна мотивация – быть лучшим, завоевывать титулы и побеждать вместе с командой. Такой она будет до самого последнего дня в клубе. Хочу выполнить все условия контракта. Легко представляю ситуацию, что до конца карьеры буду играть в Петербурге.

– И даже питерская погода вас не пугает?

– Холод и плохая погода доставляют неудобства. Но жизнь футболиста такая – тренировка, матч, тренировка. Иногда обращаешь внимание на то, что идет дождь или снег, но эту неприятность можно перетерпеть. Рано или поздно наступает лето, а оно в Петербурге – фантастическое. Здесь тепло и красиво. Люблю смотреть на жизнь с позитивной стороны.

«Скрытый диспетчер» – это слишком громко для меня»

– После неудач в прошлом сезоне Лиги чемпионов болельщики опасались, что «Зенит» провалится в матчах с «Челси» и «Ювентусом». Но, несмотря на поражения, команда играет достойно. Что изменилось?

– В прошлом сезоне у нас довольно много игроков были не в форме из-за разных повреждений. Но главное изменение – после неудачи у нас появилась мысль, что обязательно надо сыграть в этой Лиге чемпионов как можно лучше. Эту мысль не всегда удается воплотить в жизнь, но в этом сезоне у нас стало получаться. Поняли, что надо внимательнее отнестись к игре. Прямо чувствую запредельную концентрацию ребят. Правда надо держать эту сфокусированность до финального свистка. Остается минут пять, а мы допускаем мелкую оплошность и пропускаем гол. Да, выглядим гораздо лучше, чем в прошлом году, но нам точно есть куда расти. Впереди два выездных матча против «Ювентуса» и «Мальме», и надеюсь, что мы сумеем выдержать в них полную концентрацию, победить два раза и продолжить борьбу за выход из группы.

21 октября, 16:47Футбол»Зенит» неплох на фоне «Ювентуса» и «Челси», но весной лучше играть в ЛЕ

– Пропущенные в концовках голы – это проблема в «физике» или в психологии?

– Вопрос не в «физике». Мы можем бегать от свистка до свистка без усталости. Надо укреплять ментальность. У нас есть качество игроков, физические силы и технические навыки. Осталось научиться до конца выдерживать напряжение матчей такого уровня именно с точки зрения психологии. Как только добавим в уверенности и ментальной силе – заиграем еще лучше.

– На последних минутах матча с «Ювентусом» вы били штрафной – мяч попал в голову игроку туринцев и ушел чуть выше перекладины. Уже видели мяч в сетке?

– Думаю, если бы не этот рикошет – был бы гол. Пробил отлично, мяч летел по хорошей траектории. Видел по движению вратаря, что он вряд ли достанет. И тут этот рикошет… Обещаю, что продолжу тренировать штрафные, чтобы в следующий раз обязательно забить с такой позиции.

– По статистике у вас 10 передач под удар партнерам в Лиге чемпионов. Больше только у Бруну Фернандеша. Вас можно назвать скрытым диспетчером «Зенита»?

– Не могу себя называть такими громкими словами. Просто делаю, что должен. У меня простой подход: стараюсь любое игровое действие довести до ума насколько, чтобы быть довольным собой. Хочу знать, что выжал максимум из эпизода. Делал так еще в моей первой команде «Наутико» и продолжаю до сих пор. Мой клуб должен побеждать. Даже не знал о рейтинге, про который вы говорите, – и не стремлюсь быть в нем первым. Голы и передачи меня не так сильно волнуют. Главное, чтобы моя команда прошла как можно дальше. Это единственная мотивация. Ради этого стараюсь делать все по максимуму – таким уж я родился.

– Есть мнение, что «Зениту» лучше занять третье место в группе и попасть в плей-офф Лиги Европы, потому что там больше шансов пройти как можно дальше, или даже завоевать трофей, как в 2008 году. Что думаете об этом?

– В Лиге чемпионов мы идем от матча к матчу. Нельзя прикидывать шансы и искать лучший вариант в таблице. Так мы не будем достаточно сконцентрированы. Надо прикладывать максимум усилий для каждого следующего шага, проводить хорошо каждую встречу. Нет мыслей, какое место занять выгоднее. Нужно просто делать свою работу на 100% и выигрывать каждый матч.

«Кузяев – сумасшедший игрок!»

– При неплохой игре «Зенит» потерпел три поражения подряд – такого не было очень давно. Что происходит?

– У меня нет четкого объяснения, потому что поражение – комплекс причин. Всегда знаем, что сделали не так хорошо. Разбираем игру на теоретическом занятии, делаем выводы – где недоработали и что не получилось. Если обыграем «Спартак», то болельщики забудут о поражениях от «Сочи» и тульского «Арсенала». А вот мы не забудем – каждая неудача приносит большую боль и внутреннее разочарование. Надо использовать эти чувства. Они могут навредить, но скорее принесут пользу. С такими чувствами не хочется жить долго, поэтому направляем энергию в нужное русло, чтобы победить.

– В России считается, что есть два способа приманить футбольную удачу – сходить в церковь и поставить свечку или забить гол не по правилам – после свистка или из офсайда. Какой вам ближе?

– Я религиозный человек. Независимо то того, что происходит со мной – всегда обращаюсь к богу. Знаю, что он ведет меня правильным путем. За себя я уверен. Мы делаем все правильно, просто нужно, чтобы мяч залетел в ворота. Надо забить гол. А нам, защитникам, надо сделать все, чтобы не забили нам. Да, звучит банально, но это суть игры в футбол. Если мы объединены идеей и делаем все правильно – нам обязательно повезет.

22 октября, 08:00Футбол»Зенит» примет «Спартак», шанс «Сочи» на лидерство — стартует 12-й тур РПЛ

– В «Спартаке» сейчас остался всего один бразилец – Айртон. Насколько хорошо знаете его?

– Познакомился с ним в России. Видимся только на поле, перекидываемся парой слов вроде «как дела?». Айртон – хороший футболист, он уже несколько лет в России, играет в основе «Спартака». В его качествах нет никаких сомнений. Вроде бы и человек хороший – так мне показалось по нашим коротким разговорам.

– У «Зенита» из-за перебора желтых карточек не сыграет Далер Кузяев, у «Спартака» – Самуэль Жиго. Чья потеря серьезнее?

– Могу думать только о своей команде. Нам точно будет не хватать Далера. Он в хорошем смысле сумасшедший игрок! Постоянно в движении, постоянно с мячом, очень круто с ним обращается, забивает, отдает голевые передачи. Приносит команде огромную пользу. В то же время у нас есть и другие классные футболисты, которые могут достойно заменить Кузяева. С этой мыслью мы и выйдем на поле – есть потеря и есть замены.

– Болельщики переживают за Малкома и Клаудиньо, которые получили повреждения в матче с «Ювентусом». Стоит их ждать в воскресенье?

– Прекрасно понимаю болельщиков и разделяю их чувства. Малком и Клаудиньо очень полезны на поле и пригодятся нам в матче против «Спартака». Эта игра многое решит в первой части сезона – нам важно победить дома перед своими трибунами. Будем ждать до последнего момента и надеяться, что ребята выйдут, покажут свою лучшую игру и помогут нам победить.

– Спартаковца Александра Соболева называют преемником Артема Дзюбы. Действительно похож?

– У них схожие характеристики – оба очень высокие. Соболев любит борьбу, любит лезть в футбольную драку. Борется за мячи и много забивает – это хорошо для «Спартака». Думаю, игрокам с такими похожими качествами сложно находиться в одной команде, в сборной им непросто быть вместе не поле. В воскресенье будет битва в том числе и между Соболевым и Дзюбой.

– Соболева часто обвиняют в симуляциях. Как защитнику играть против футболистов, которые любят нырнуть?

– Всегда слежу только за своей игрой. А если рядом тот, кто любит симулировать – слежу за собой еще внимательнее, чем обычно. Моя задача – отобрать у человека мяч и тогда он уже не сможет нырнуть. Если буду думать, не станет ли он симулировать при контакте, то просто не смогу бороться.

– Ваша личная статистика матчей против «Спартака» – четыре победы и одна ничья. Вас можно назвать талисманом «Зенита»?

– Вряд ли я талисман. Просто человек, который ответственно подходит к своему делу (улыбается). Если на поле все такие, то победа приходит сама собой.

«У каждого бразильца есть мечта сыграть на чемпионате мира»

– Малкома и Клаудиньо иногда спрашивают о переходе в сборную России. На самом деле это невозможно, потому что они, как и вы, уже играли на Олимпиаде за Бразилию. Но если бы такой вариант существовал – вы бы согласились?

– Конечно! Если бы был такой шанс и такое предложение – воспользовался бы им. Многие бразильцы играют за сборные других стран. Даже в Испании и Италии. В Бразилии огромное количество футболистов, далеко не у всех есть возможность выступать за национальную команду. При этом у каждого есть мечта сыграть на чемпионате мира против сильнейших игроков планеты. Поэтому ребята и решаются на смену футбольного гражданства. Это нормально.

– В России сейчас стали много говорить о том, что футбольной сборной надо играть на Олимпиаде, она не участвовала в Играх с 1988 года. Вы – олимпийский чемпион. Дадите совет, что надо делать, чтобы добиться успеха на Играх?

– Мне сложно давать советы целой стране. Могу только рассказать о своем пути к золоту Олимпиады. Он был очень долгим. В 2012 году меня впервые вызвали в молодежку. Потребовалось четыре сезона игры на высоком уровне, чтобы попасть в заявку на Игры. Нет другого рецепта, нужно мечтать об Олимпиаде и стремиться к этой мечте. Вы знаете, что до 2016 года у Бразилии не было золота в футбольном турнире Игр? Вся наша команда горела идеей исправить это. Тяжелый труд привел к победе.

– В России считают, что лимит на легионеров может помочь сборной. Согласны с таким рецептом?

– Я бы посмотрел на примеры других стран, где был лимит. Надо изучить вопрос. Если лимит кому-то принес пользу – надо брать этот опыт. Если таких примеров нет – пользоваться не стоит. Вот и весь рецепт.

1 октября, 18:50ФутболМинспорт и РФС обсудили лимит на легионеров

– Олимпиада – волшебное событие, когда в одной деревне живут звезды всех видов спорта. С кем-то удалось повстречаться в Рио?

– Футболистам не удалось полноценно пожить в олимпийской деревне и познакомиться с другими спортсменами. Мы постоянно играли в разных городах, много переезжали с места на место. Плюс нужна была база с тренировочным поле. Как команда мы провели в деревне всего один день, когда было общее знакомство атлетов. Так что никого из спортивных знаменитостей так и не встретил.

– А с кем хотелось бы встретиться?

– С Усэйном Болтом! Не особо внимательно слежу за другими видами спорта, но это невероятный атлет! Его заряженность на успех и концентрация на результате поражает. Мне кажется, такие качества есть у единиц из мира спорта. С большим уважением отношусь к нему и хотел бы познакомиться лично.

HOMIE — Текст песни «Паранойя»

[Лёша Свик:]
Страх остаться навечно одним не отпустит меня никогда
И вчера ещё вроде любил, но сегодня уже пустота
Страх без чувств оставаться одним не отпустит теперь никогда
Все измены сказал, что простил, но теперь ненавижу!
Помню руки-руки в замок. Изменять тебе я не мог
Помню, как горели глаза, от любви хотел зависать
Только с тобой! Помню каждый долбаный день
Помню каждый бешеный секс. Помню мир тебе обещал

Теперь это моя паранойя, и мне уже не спасти нас
Моя паранойя, я вечно с тобой на иглах
Моя паранойя, мо-моя па-паранойя
Моя паранойя, мо-моя па-паранойя

Это моя паранойя, и мне уже не спасти нас
Моя паранойя, я вечно с тобой на иглах
Моя паранойя, мо-моя па-паранойя
Моя паранойя, мо-моя па-паранойя
Теперь это моя паранойя, и мне уже не спасти нас
Моя паранойя, я вечно с тобой на иглах
Моя паранойя, мо-моя па-паранойя
Моя паранойя, мо-моя па-паранойя
Моя па-паранойя, моя па-паранойя
Моя па-па-па-па-па-па, моя па-паранойя
Моя па-паранойя, моя па-паранойя
Моя

[HOMIE:]
Е! Е-е-е-е-е-е-е! Что хранят в себе зеркала?
Я смотрю и не вижу свои
Почему вижу твои глаза?
Только знают они лишь сами
Помню, как сходили с ума
Все были против тебя и меня
На тебя матом кричал до утра
В голове тьма заменяет туман
Не стыдно мне
Давай подорвёмся гранатами
Чтобы не искать среди нас виноватого
Материкам разбежимся на атомы
Атомы
Медленно сходим с ума
Моя паранойя
Моя паранойя
Моя паранойя
Моя паранойя

[Лёша Свик:]
Это моя паранойя, и мне уже не спасти нас
Моя паранойя, я вечно с тобой на иглах
Моя паранойя, мо-моя па-паранойя
Моя паранойя, мо-моя па-паранойя
Это моя паранойя, и мне уже не спасти нас
Моя паранойя, я вечно с тобой на иглах
Моя паранойя, мо-моя па-паранойя
Моя паранойя, мо-моя па-паранойя

[Dramma:]
Дай мне признаки, а под призраки kiss-kiss-kiss me
Ай, яй, яй! Обними же, и ближе-ближе мы
Если против, то тогда гуляй где-то в Париже
Пониже, потише. Ну, покажи же мурашки на движе
А Мама Мария после танцев манила
А яхты и виллы, лила литры текилы
По рукам на руки, это сонный сон
Параноим сутки, и ладонь за мной
А когда мы будем невесомы тут
Люди любят тех, кто приносит боль

[Лёша Свик:]
Моя паранойя, и мне уже не спасти нас
Моя паранойя, я вечно с тобой на иглах
Моя паранойя, мо-моя па-паранойя
Моя паранойя, мо-моя па-паранойя

Это моя паранойя, и мне уже не спасти нас
Моя паранойя, я вечно с тобой на иглах
Моя паранойя, мо-моя па-паранойя
Моя паранойя, мо-моя па-паранойя
Это моя паранойя, и мне уже не спасти нас
Моя паранойя, я вечно с тобой на иглах
Моя паранойя, мо-моя па-паранойя
Моя паранойя, мо-моя па-паранойя
Моя па-паранойя, моя па-паранойя
Моя па-па-па-па-па-па, моя па-паранойя
Моя па-паранойя, моя па-паранойя
Моя

Парадокс страсти: почему в отношениях один партнёр всегда любит больше

В чём проблема?

Люди, состоящие в отношениях, очень часто попадают в ловушку страсти. Она возникает, когда один партнёр эмоционально вкладывается в отношения больше, чем другой. Причём зависимость становится обратной: чем больше любит первый партнёр, тем меньше — второй.

Более влюблённый партнёр находится в позиции слабого, а менее любящий — сильного.

О том, почему нарушается гармония в отношениях, рассказывает клинический психолог и автор бестселлера «Парадокс страсти» Дин Делис. Свою теорию он создал на основе личного опыта и клинической практики, примерам из которой он уделяет немалое количество страниц своей книги.

Почему один партнёр становится сильным, а второй слабым?

Один из партнёров занимает позицию слабого, когда боится получить отказ. Обычно в начале отношений такие чувства испытывают оба. Но более слабые сильнее стараются понравиться: прихорашиваются, дарят дорогие подарки, устраивают сюрпризы, стремятся угождать, активно интересуются всем, чем интересуется партнёр. Их цель — получить эмоциональную власть над второй половиной.

И если им это удастся, то роли меняются: сильный партнёр влюбляется больше и сам становится слабым. А тот, кто изначально был слабым, становится сильным, поскольку завоёвывать уже некого и его страсть начинает угасать. В качестве типичного примера парадокса страсти автор приводит отношения Анны Карениной и Вронского.

Как отмечает Дин Делис, ловушка страсти может проявиться на любой стадии развития отношений, когда один партнёр становится зависимым, а второго начинает раздражать и отталкивать подобное его поведение.

Во всех ли отношениях возникает ловушка страсти?

Отношения не статичны, а динамичны. Они постоянно меняются, значит, риск попасть в ловушку существует. Первые ощущения влюблённости у людей одинаковы: возбуждённое состояние и «потеря головы».

Человек находится в эйфории, и боязнь быть отвергнутым — основная причина одержимости и ревности. До тех пор, пока человек не убедится в любви партнёра, он испытывает бессилие, его распаляет страсть, он считает минуты между встречами и обращает внимание на малейшие оттенки поведения.

Признание в любви — очень рискованный шаг, и на него отваживаются, когда партнёр подаст ряд ободряющих намёков. Если он ответил на признание и оба партнёра уверены в любви друг друга, наступают гармоничные отношения.

Почему возникает дисгармония?

Реальность далека от сказок. Частым спутником романтической привязанности становится страх быть отвергнутым. Этот страх подпитывается дисгармонией в отношениях, которая может возникнуть в силу разных причин.

Дисбаланс возникает, если один из партнёров более притягателен для другого: более привлекательный, жизнерадостный, уверенный в себе, эрудированный, успешный, талантливый, молодой, богатый.

Второй фактор, который называет автор, — ситуативная дисгармония, когда возникают различия в образе жизни жены и мужа (например, рождение ребёнка). И ещё одна причина — дисгармония индивидуальных особенностей, когда один партнёр более сдержанный, а второй — пылкий.

Это и есть факторы, которые приводят к ловушке. Так как все мы разные, а жизнь наша непредсказуема, то возникновение в отношениях ловушки страсти становится вполне вероятным событием.

Что отличает сильную сторону в отношениях?

Сильные решают, продолжать ли связь. Слабые редко уходят первыми — только если сильные вынудят их психологическим давлением.

Но, как отмечает автор, сильный не значит манипулятор или негодяй. Часто сильные хотят, чтобы отношения складывались хорошо. Они чувствуют вину, отчаяние, смущение, сомнения в себе. Они не понимают, почему остывают их чувства. И часто маскируют охлаждение отговорками. К затуханию чувств сильного может привести ухудшение внешнего вида и интеллекта слабого или его несоответствие представлениям партнёра.

Но бывает, что сильный физически и психологически издевается над слабым. И это частая тема многих литературных произведений и кинофильмов. Кроме того, сильная сторона в отношениях подвержена тому, что автор называет «синдромом обязательств и неопределённости».

В чём выражается синдром обязательств и неопределённости?

В лёгкой форме синдром выражается в нежелании сильного связывать себя брачными узами. Часто сильная сторона предлагает слабой пожить вместе, чтобы оттянуть время принятия решения. Новизна ситуации может придать импульс отношениям, но вскоре медовый месяц закончится и неопределённость вернётся.

Иногда отношения доходят до брака, но на горизонте постоянно будет маячить развод. Сильный партнёр будет взвешивать все за и против брака и постоянно метаться. Он может пойти на измену, а затем предложить своему партнёру какое-то время пожить отдельно. При этом сильная сторона всю вину берёт на себя, убеждая слабую, что так будет лучше для всех.

Как пишет автор, попытка пожить отдельно приводит к таким вариантам развития событий: сильная сторона создаёт успешный брак с новым партнёром; сильная сторона становится слабой с новым партнёром, отношения рушатся и несчастная сильная сторона пытается вернуть старые отношения. Есть ещё вариант, когда сильная сторона мечется и бывший партнёр после расставания становится желанным. После возвращения к старому партнёру желанным становится новый.

Всегда ли люди играют только одну роль в отношениях?

Нет. После окончания отношений со слабым сильному грозит опасность самому стать таковым. Будучи в отношениях, сильный ни о чём не беспокоится. Но если ему придётся завоёвывать нового партнёра, то он станет совершать ошибки, характерные для слабой стороны. В результате этого неприятного опыта он может попытаться вернуться к своему слабому партнёру.

Обычно слабые долго ждут сильного обратно. И если он возвращается, у такой пары наступает второй медовый месяц и стороны уравниваются.

Но у сильного вновь может возникнуть синдром обязательств и неопределённости. Как отмечает автор, на этом этапе паре не мешало бы посетить психотерапевта.

После разлуки сильный может примириться и принять своего слабого партнёра со всеми недостатками, ведь важнее комфорт, надёжность и дружеские отношения.

Что важно знать о слабых партнёрах?

Всё больше влюбляясь в партнёра, слабый партнёр преувеличивает достоинства сильного и не придаёт значения недостаткам. Он может долго не обращать внимания на тревожные звоночки. Конечно, со временем он начинает замечать, что партнёр любит его не так сильно, как он, но слабый старается изменить ситуацию привычным для себя способом — ещё больше угождая. Его старания приносят обратный эффект. Как отмечает автор, правильные действия, наоборот, в том, чтобы расслабиться и быть естественным.

Рано или поздно слабый осознаёт, что его труды не приносят желаемого результата и начинает сердиться.

Но боясь гневом оттолкнуть партнёра, слабый постоянно подавляет свои негативные эмоции. Вскоре негодование может перейти во враждебность и ненависть. Ярость и беспомощность могут также стать причиной возникновения чрезмерной ревности.

В борьбе за внимание партнёра слабые идут на всё. Одни используют посторонних людей, чтобы заставить сильного ревновать. У других возникает идея завести ребёнка, чтобы привязать к себе партнёра. Третьи теряют терпение и поднимают на партнёра руку.

Что происходит со слабым, когда отношения заканчиваются?

По окончании отношений слабый чувствует, будто весь его мир рухнул. Он проецирует свои чувства на внешний мир, находит убежище в грустных фильмах и музыке, чувствует родственную душу в любом человеке, который понимает его.

Заполнение пустоты нормальными повседневными делами способствует восстановлению отвергнутого слабого. Также зачастую пустоту заполняют духовностью и благотворительностью, шопингом, бездумным поглощением пищи или, наоборот, голоданием, алкоголем, наркотиками.

Эффектный способ заполнить пустоту — приём «Я ему докажу».

Как отмечает автор, он стал причиной большого количества очень успешных карьер. Слабые надеются, что если они достигнут высот в работе и получат определённый социальный статус, то заставят сильных сожалеть об уходе.

Есть и те, кто стремится к жестокому возмездию. Причинение боли обидчику становится единственной целью слабого. Они распускают грязные слухи, дискредитируют на работе, терроризируют по телефону, используют детей — делают жизнь бывшего партнёра невыносимой. Иногда эмоциональный срыв приводит к попыткам самоубийства. Но часто именно погружение на самое дно позволяет оттолкнуться и начать жить заново.

Получается, нельзя сказать, что в отношениях плохо ведёт себя только сильный? Слабый тоже виноват?

Да. Автор сам ходил на сеансы психотерапии в роли сильного и слабого партнёра и понял, что обычно сильного считают плохим и сочувствуют слабому, ведь тот хочет наладить отношения и больше сблизиться. Но сблизиться — самая трудная работа именно для сильного. Автор считает, что отдалившийся партнёр такая же жертва динамики отношений, как и его вторая половина.

Работать и меняться должны оба партнёра, а не только сильный.

Нужно изменить несбалансированную динамику отношений: слабые должны стать более независимыми и привлекательными, чтобы пробудить дремлющие чувства сильных. Но автор настаивает, что не стоит спасать союз любой ценой. Некоторые отношения не стоит реанимировать.

Как улучшить отношения?

Ключ к хорошим отношениям — хорошее общение. Молчанием или же постоянными перебранками партнёра к себе не приблизить. Гнев, критика, обида, требования ещё больше отдаляют людей друг от друга.

Чтобы свести к минимуму обиды, необходимо отказаться от обвинений. Предварительно проанализируйте, что вы хотите сказать. Можно заранее отрепетировать некоторые реплики.

Не скатывайтесь в выяснения, кто начал первый, оставьте вопросы любви в стороне. Потому что вы получите либо нечестный ответ, либо тот, что вам не понравится. Обсуждение будет более эффективным, если перестать беспокоиться, насколько кто кого любит. Обсуждайте негативные эмоции, сопереживайте друг другу. Шутите, чтобы разрядить обстановку. Составьте план действий в разных ситуациях.

Что конкретно нужно делать слабому?

Искать поддержку у друзей и членов семьи; быть добрее к себе и не терять связь с реальностью, заявляя что-то вроде «Я никогда не выйду замуж и всегда буду одинокой», «Со мной неинтересно», «Я слишком толстая/высокая/лысый/старый».

Установить разумную дистанцию, перестать угождать и изменять своего партнёра. Изменять нужно себя, пытаться изменить другого — бесполезное занятие. Провести инвентаризацию своих талантов и развивать сильные стороны.

Что конкретно нужно делать сильному?

Принимать свои чувства лидера как должное и не заниматься самобичеванием. Избавляться от чувства вины, контролировать гнев, стараться смотреть на партнёра объективно. Использовать стратегию пробной близости в противовес пробному расставанию, чтобы слабый обрёл уверенность и контроль над эмоциями, а сильный мог оценить, сможет ли он быть ближе к партнёру.

Делиться мелочами, продумать знаки любви, имеющие особое значение для партнёра. Рассказывать о  переживаниях и страхах. Проводить время с партнёром не количественно, а качественно. Не ставить условия и проявлять терпение.

А если ничего не выходит?

Даже если усердно работать над отношениями и ходить к специалистам, не всегда удаётся реанимировать отношения. Если вы пришли к выводу, что развод или расставание неизбежны, автор советует сделать это с уверенностью ради собственного счастья и счастья вашего партнёра. Если в семье есть дети, не используйте их в качестве союзников, не обвиняйте партнёра при детях, не делайте их участниками конфликтов.

Стоит ли прочесть эту книгу?

Если вы чувствуете, что в ваших отношениях происходит перекос, прочтите эту книгу. Она даст не только богатую пищу для размышлений, но и конкретные советы по улучшению отношений. В ней много примеров из практики автора с детальным и пошаговым описанием, как стоит поступать и как не стоит.

Если в вашей семье есть дети-подростки, то рекомендуем дать им прочитать эту книгу, чтобы они смогли избежать глупых ошибок в будущем. Произведение написано простым языком, с примерами и повторами основной идеи. Впервые она была издана ещё в 1990 году и заслужила много положительных отзывов читателей.

Обзор книги «Парадокс страсти» Дина Делиса подготовлен командой сервиса ключевых идей из литературы по бизнесу и саморазвитию MakeRight.ru. Более 300 материалов в библиотеке, аудиоверсии, ключевые идеи бестселлеров, которые ещё не изданы на русском.

Синдром жертвы

 Каждый из нас время от времени сталкивается с неприятностями, болезнями и неудачами. Кто-то реагирует на них проактивным образом: принимает реальность как данность, думает как и начинает действовать. А кто-то ищет кого или что обвинить — другого человека, погоду, злой рок, внешние обстоятельства или масонов. Одно из самых страшных последствий такого поведения — синдром жертвы.

Что такое синдром жертвы

Согласно Википедии, синдром жертвы — это приобретенная личностная черта, когда человек считает себя жертвой негативных действий других людей или обстоятельств. При этом он не просто так думает, но и ведет себя так, как вроде имеет очевидные доказательства этого. Подобное поведение отрабатывается до автоматизма.

Все это приводит к большим проблемам с психическим и физическим здоровьем. Последнее выражается в виде соматических болезней. Но бороться с синдромом жертвы можно. Многие известные люди рассказывают, что в молодости были подвержены ему, но научились противостоять. Об этом мы поговорим в нашей статье. Но для начала — о симптомах и причинах.

Симптомы синдрома жертвы

Следующие симптомы являются показательными признаками того, что у вас синдром жертвы. Помните, что по отдельности все эти признаки могут ничего не значить, но если они идут в комбинациях, следует очень тщательно и критически посмотреть на себя.

Неспособность взять на себя ответственность

Порой окружающие люди и правда виноваты в чем-то, но это не значит, что правильным и единственно верным вариантом реакций или действия являются обвинения. Есть в этом и ваша вина?

Серийный обвинитель

Этот симптом зиждется на предыдущем. Проанализируйте свое поведение — не обвиняете ли вы всех и вся, кроме самого себя?

Ощущение беспомощности

Еще одна черта, которую трудно признать, но сделать это необходимо. Вспомните, когда вы последние несколько раз сталкивались с проблемами и пытались пожалеть себя или обвинить обстоятельства. Ощущали ли вы себя беспомощным? В таком состоянии человеку очень больно и он старается дать выход этой боли.

Жалость к себе

Повысили его, а не вас? Снова заболели? Опоздали на автобус? Если подобные ситуации вызывают жалость к себе, это серьезный признак.

Разрушительное воздействие напоминает замкнутый круг: человек жалеет себя, потому что у него в жизни неприятности, но и неприятности у него в жизни от того, что он жалеет себя и не хочет решать проблемы.

Фокус на проблемах

Если задуматься, проблемы есть всегда и почти в любой сфере: финансовой, личной, общественной. Жертвы же любят внимание и наслаждаются тем, что фокусируют себя и других на своих неприятностях.

Осуждение самих себя

Такие люди, даже когда осуждают себя, делают это неискренне. Почему? Потому что не делают никаких выводов. Обычно это причитание, а не поиск вариантов выхода.

Отделение себя от проблемы

Жертвы не видят связи между проблемой и своими действиями. Они не берут ответственность на себя, обвиняя других.

Причины синдрома жертвы

В общем смысле жертвой является тот, кто пережил неприятность или целую цепь неудач. Для большинства людей этого недостаточно, чтобы приобрести синдром жертвы — психологически они справляются с этим. Но некоторые сдаются. Причины могу быть разными:

Травмирующие ситуации в детстве.

Родители, чрезмерно потакающие ребенку.

Отсутствие широкого кругозора.

Слишком длинная цепь неприятностей (когда даже сильный человек ломается).

Низкая или завышенная самооценка.

Если вы заметили в себе симптомы, но теперь сосредоточьтесь на причинах. Что в прошлом повлияло на вас?

От правильного ответа будет зависеть то, насколько работоспособными окажутся рекомендации из статьи.

Синдром жертвы в семье и в отношениях

Обычно все начинается в семье. Будущая жертва совершает какую-нибудь ошибку, но родители либо не замечают этого, либо говорят ребенку, что он не виноват. Такая любовь наносит серьезный ущерб психике.

Человек вырастает с уверенностью в том, что он никогда не виноват в своих проблемах. И он, вместо саморефлексии и личностного роста, выбирает жалость к себе и обвинение других. Это распространяется и на отношения с людьми.

На работе такой человек не захочет брать на себя ответственность за свои же ошибки. А если ему убедительно докажут, что он виноват, то станет жалеть себя и манипулировать. Такое поведение отталкивает от него всех, даже тех, кто его ценит.

В отношениях с противоположным полом ситуация становится еще хуже. Жертве выгодно спихивать вину за все свои грехи, поэтому в партнеры он выбирает именно того, кто сможет это вытерпеть. Но любые отношения или взаимоотношения, где есть жертва — ненормальны по своей природе.

Как избавиться от синдрома жертвы

Вот мы и дошли до самого главного — стратегии, которая поможет преодолеть синдром жертвы. Она состоит из семи шагов. Все они достаточно просты, но сложность состоит в том, чтобы предпринять сознательные усилия для постепенного внедрения каждого шага.

Шаг первый: признайте и опознайте момент беспомощности

Ваш первый шаг — осознать тот факт, что вы находитесь в уязвимом положении беспомощности. Это важный этап, потому что без признания и осознания факта, что вы на самом деле чувствуете себя жалким и ранимым, вы просто не сможете двигаться вперед.

Также важно признать, что вы всегда действуете, исходя из своей ограниченной и искаженной перспективы. То есть там, где можно спокойно решить проблему, вы начинаете жалеть себя и сердиться на несправедливый мир. Поставьте себе диагноз и продолжим.

Шаг второй: решите, что хотите

Спросите себя:

Какова моя главная цель?

Что я хочу получить и чего достичь?

Полезно превратить ваш желаемый результат в цель. Это делает ее более конкретной и реальной; то, что ощутимо и к чему можно постепенно продвигаться.

Наличие цели — это хорошо, однако теперь вы должны полностью посвятить себя достижению этой цели, и это требует положительных изменений в жизни. Для этого подтвердите, что:

Я больше не стану чувствовать себя жертвой обстоятельств.

Я больше не стану мириться с таким поведением.

Я намерен внести позитивные изменения в свою жизнь.

Шаг третий: возьмите на себя полную ответственность

Теперь, когда вы полны решимости внести позитивные изменения в свою жизнь, время взять на себя ответственность за то, что с вами происходит. Под обстоятельствами мы имеем в виду трудности, вызовы и проблемы, которые возникают у вас и заставляют чувствовать себя беспомощными.

Важно, чтобы вы больше не жаловались, не винили никого или не оправдывались за то, как обстоят дела и какими они должны были быть. Примите реальность. Возьмите на себя полную ответственность во всех своих жизненных ситуациях. С этой минуты вы сможете принимать лучшие решения.

Вы и так знаете, что жалобы и обвинения еще никому не помогали. И это, безусловно, не поможет улучшить ситуацию. На это неспособно также отвращение к себе.

Под этим шагом следует понимать начало процесса изменений. Отныне, что бы не произошло, вы не будете искать виновных и жаловаться.

Шаг четвертый: исследуйте свое мышление

На данный момент вы уже:

Признали проблему;

Указали, чего бы хотели достичь;

Взяли на себя обязательство внести позитивные изменения и приняли полную ответственность за все результаты этого и обстоятельства своей жизни.

Это уже неплохо, но каждый человек, подверженный синдрому жертвы, несет с собой много психологического и эмоционального багажа, который, вероятно, не позволит двигаться вперед.

Поэтому давайте разложим все привычки, мысли, ограничивающие убеждения и взгляды, которые могут удерживать вас в режиме жертвы. И прежде всего, посмотрим на области, в которых вы извиняете себя и жалуетесь на обстоятельства. Спросите себя:

Какие оправдания я позволяю для себя в этой ситуации?

Какие оправдания я придумываю для этой ситуации?

На что я жалуюсь?

Как оправдания и жалобы заставляют меня себя чувствовать?

Насколько бесполезно предаваться оправданиям и жалобам?

Теперь давайте углубимся:

Как я склонен думать об этой ситуации?

Каким образом подобное мышление причиняет мне боль?

Какие привычки вытекают из этих мыслей?

Каким образом это привычное поведение причиняет мне боль?

Во что я заставляю себя поверить, когда нахожусь в этой ситуации?

Что я думаю о самом себе, когда сталкиваюсь с этой ситуацией?

Как все эти убеждения влияют на мой выбор и решения?

Как они влияют на мое поведение?

Почему я склонен действовать таким образом в этой ситуации?

Кто или что повлияло на меня?

Какой именно прошлый опыт повлиял на то, что у меня возник синдром жертвы?

Как прошлый опыт влияет на то, как я смотрю на эту ситуацию?

Эти вопросы помогают копать глубже, под поверхностью того, что происходит в ваших мыслях, когда вы пытаетесь справиться со сложной ситуацией.

Ответы предоставят вам информацию, которая поможет получить ясность, необходимую для позитивных изменений. Они нацелены также на то, чтобы вы начали смотреть на себя и проблемные ситуации совершенно иначе.

Перспектива, которую вы привносите в каждую ситуацию, либо дает силу, либо ослабляет вас. Во втором случае и возникает состояние беспомощности.

Однако если вы щелкните выключателем в другую сторону, то сможете выйти из состояния никчемности и начнете принимать хорошие решения, полностью взяв ответственность на себя. Спросите себя:

Учитывая мои ответы на все вышеперечисленные вопросы, каким образом эта перспектива причиняет мне боль? Насколько сильно она «запирает» меня в тело жертвы?

Учитывая то, что я теперь знаю, как еще можно воспринимать эту ситуацию? Возможно ли увидеть ее в выгодном свете?

как избавиться от синдрома жертвы

Шаг пятый: исправьте нежелательную программу

Теперь, когда у вас есть ясность относительно того, как работает ваше мышление, пришло время исправить нежелательную программу. Для этого вы должны поработать над уничтожением ограничивающих убеждений и вредных мыслей. Внесение изменений в эти две области поможет вам впоследствии изменить представления о проблемах, с которыми вы сталкиваетесь.

Более того, вам нужно создать набор позитивных убеждений, которые будут поддерживать поставленную цель. Спросите себя:

Во что было бы полезно поверить в этой ситуации?

В какие полезные свойства своей личности мне нужно поверить?

Какие убеждения будут позитивными для меня?

Также нужно взять на себя обязательство придерживаться хороших привычек, которые могут помочь в достижении этой цели. А вот вредные привычки — это те мелкие модели поведения, которым вы следуете каждый день и которые приводят к синдрому жертвы. Спросите себя:

Какие привычки мне нужно создать?

Какие небольшие последовательные действия мне нужно совершать, чтобы исправить ситуацию?

Какие повседневные ритуалы мне нужны, чтобы я чувствовал себя более компетентным в этой ситуации?

На этом этапе терпение является наиболее важным качеством. Без него при первых же неудачах (а они непременно случатся), вы будете возвращаться к привычной модели поведения и мышления.

Шаг шестой: определите недостающие части

Чтобы полностью выйти из режима жертвы, вы должны найти недостающие части, которые помогут почувствовать себя более уверенными и компетентными в этой конкретной ситуации.

Под «частями» мы подразумеваем все, что поможет в этой ситуации. Эти части могут быть, например, представлены в виде знаний, навыков и опыта, которые можно использовать для создания списка жизненных ресурсов. Спросите себя:

Что может быть полезным для повышения моей уверенности в себе?

Какие конкретные знания и информация мне нужны?

Какие навыки мне могут понадобиться?

Какой полезный опыт я мог бы получить?

Приобретение любого из этих недостающих частей автоматически повысит вашу уверенность в себе. А с ней вам уже не придется играть роль жертвы.

Шаг седьмой: возьмите ответственность за ситуацию

Заключительный шаг этого процесса: сознательное решение взять на себя ответственность за ситуацию. Вы можете сделать это, приняв решительные и активные действия в направлении цели, которую выбрали.

Конечно, вам не все удастся с первого раза и на пути обязательно встретятся неприятности. Поэтому важно сосредоточиться на задавании вопросов, ориентированных на решение, которые направят внимание на то, что находится под контролем.

Эти вопросы особенно важны в случае, если вы вернетесь в роль жертвы. Тогда спросите себя:

Что я могу контролировать в этой ситуации?

Что еще я могу контролировать?

В каких областях я могу внести позитивные изменения, которые помогут достичь своей цели?

Ответы на эти вопросы и полная вера в них помогают занять водительское место. Вы больше не являетесь попутчиком и жертвой, а отвечаете за то, как реагируете на события и обстоятельства. Они отвлекают вас от нытья и позволяют сосредоточиться на проактивном мышлении.

Вы всегда можете что-то контролировать. Даже если пошел дождь, а экономика обвалилась, именно вы отвечаете за свою реакцию. И именно эта способность избавляет от синдрома жертвы.

Книги

Синдром жертвы возникает по разным причинам, но основная — неумение понять собственную психику. Когда вы научитесь это делать, все наладится автоматически. Читайте следующие книги и познавайте себя.

«Человек в поисках смысла» Виктора Франкла. Покажет, что на самом деле многие наши проблемы преувеличены. А главное — это реакция, которую мы выбираем.

«Проактивное мышление» Джона Миллера. Даст понять, что правильные вопросы, заданные после возникновения проблемной ситуации, способны не только избавить от стресса, но и привести к правильным решениям.

«7 навыков высокоэффективных людей» Стивена Кови. Вооружит инструментами, благодаря которым можно расти как личность, вместо того, чтобы бесконечно обвинять окружающих.

«Одна привычка в неделю» Бретта Блюменталя. Расскажет о том, как менять свои негативные привычки и мыслительные шаблоны, которые приводят к синдрому жертвы.

«Стрессоуйсточивость» Шэрон Мельник. Дат несколько отличных советов, как привести психику в порядок и как реагировать на проблемы.

6 причин, по которым некоторые люди причиняют боль тем, кого любят

Невозможно прожить жизнь, не причинив вреда тем людям, которых мы любим. Возможно, нам придется поступать так для их же блага — например, когда нам нужно быть твердыми с ребенком, который, по нашему мнению, ведет деструктивное поведение. Мы можем причинить боль другому человеку, когда нам нужно сделать то, что подходит для нас, например, разорвать отношения.

Большинство из нас плохо себя чувствуют из-за причинения боли и могут оставаться в ситуациях слишком долго, опасаясь причинить боль своим близким.Но некоторые люди живут по жизни, причиняя сильную боль другим людям, включая романтических партнеров и даже своих собственных детей. Они могут подпадать под ярлык нарциссических или пограничных типов личности. Но если ненадолго отвлечься от ярлыков, почему люди постоянно причиняют вред другим людям таким образом?

1. Низкое сочувствие.

Некоторые люди слабо сопереживают другим. Им трудно «ходить на чужом месте», и они не могут видеть точки зрения других людей.На самом деле они не осознают, какую боль причиняют другим людям, и не понимают, что бездумно не отвечать на звонок, касающийся больного родственника, или что непослушание при встрече причиняет глубокую боль. Вещи, которые могут навредить вам, могут не повредить им, и им трудно отождествлять себя с альтернативным опытом.

Когда вы сталкиваетесь с этим с кем-то близким, это может невероятно расстраивать. Хорошие новости? Если это действительно сводится к непониманию, а не к злобе — а ваш партнер готов измениться, — вы можете поработать над способами улучшения коммуникации и установить основные правила, определяющие, что является приемлемым, а что — неприемлемым с их стороны.

2. Неприязнь к себе.

Когда люди недолюбливают себя — независимо от того, насколько хорошо они выглядят, — они могут проецировать эту неприязнь к себе на других. В частности, если эта неприязнь к себе проистекает из оскорбительного поведения, которое они испытали в прошлом, они будут вести себя оскорбительно по отношению к тем людям, которых они любят, копируя свой собственный жизненный опыт. Они могут быть движимы желанием причинить вам боль так же, как и они сами, сбить вас с ног и причинить вам боль так же, как они это пережили.

Если вы с кем-то, кого побуждают причинять боль из-за неприязни к себе, — и вы хотите остаться с ним, — они должны получить помощь в решении их собственных проблем. Если они не получат этой помощи, они будут повторять одни и те же шаблоны.

3. Низкая самооценка.

Когда люди низко ценят себя — что, по сути, и есть низкая самооценка — они могут не осознавать, насколько их действия вредны для других людей. Допустим, настала ваша очередь принимать мать на Рождество, и это важно для вас и вашей семьи.Однако ваша мать не ценит себя и не знает, насколько это важно, поэтому она договаривается навестить вашу сестру в третий раз подряд. Низкая самооценка вашей матери означает, что она совершенно иначе, чем вы, думает о том, насколько важно ее присутствие и причиняет вам глубокую боль в процессе.

Если вы подозреваете, что любимый человек не ценит себя, вы можете хотя бы продемонстрировать ему, насколько он важен для вас. Не думайте, что они это знают.

4. У них есть повестка дня.

Часто люди непреднамеренно причиняют вред другим, но иногда люди намеренно пытаются причинить вред другим. Если ваш партнер ставит вас перед другими, это может заставить ее почувствовать свое превосходство. Если она критикует вас, называет имена или принижает ваши достижения, это может заставить ее почувствовать, что у нее есть сила в отношениях. Он или она может захотеть, чтобы вы были в ослабленном положении, чтобы он или она могли доминировать в отношениях и создать дисбаланс сил в их пользу.Причинение боли другим может быть частью стратегии по ослаблению вас.

Если вам станет известно, что ваш партнер ведет себя подобным образом, важно обсудить эти вопросы со своим партнером и попросить его обратиться за помощью. Вам также следует обратиться за помощью к себе, и, возможно, вам придется подумать о разрыве отношений.

5. Им нравится причинять боль другим.

Некоторым людям нравится причинять боль другим людям. Опять же, это обычно происходит из глубоко обеспокоенного и потенциально жестокого детства.Они могут разыгрывать вещи, которые произошли в их собственной жизни — на этот раз с ними как с обидчиками — и могут испытывать острые ощущения от причинения вам боли. Причинение вам боли может быть отвлечением от их собственной боли, способом «поквитаться» за то, что с ними произошло, и способом глубоко прочувствовать что-то таким образом, который имеет для них смысл, учитывая их прошлый опыт. Нанесение боли, связанной с обретением контроля и ослаблением вас, может показаться головокружительным.

Как указано выше, если вы состоите в отношениях с кем-то вроде этого, вашему партнеру нужна помощь, и вам нужно подумать о том, чтобы уйти.

6. Они привлекли вас, потому что вас легко ранить.

Это тяжелая пилюля, но мы не выбираем людей случайно. Подсознательно мы выбираем людей, которые соответствуют нашему бессознательному пониманию их мира — и если ваш партнер — это тот, кто причиняет боль другим людям по всем вышеперечисленным причинам, они, возможно, выбрали вас, потому что они видят в вас человека, который будет адекватно реагировать на их поведение. Точно так же, как ваш партнер может постоянно привлекать людей, которым он может причинить боль, вас могут привлекать отношения, в которых вам больно.Если вы выросли с одним из родителей, который оскорблял вас эмоционально или физически, вас может привлекать партнер, который ведет себя таким же образом.

Кто-то может причинить вам боль, только если вы готовы сыграть свою роль. Если у вас есть история отношений, когда кто-то намеренно причиняет вам боль, вам следует обратиться за помощью в своих собственных проблемах.

Никто не заслуживает отношений с тем, кто причиняет вам боль. Если их действия исходят из низкой эмпатии или низкой самооценки, вы можете работать с ними — до тех пор, пока они берут на себя ответственность за свои действия и готовы измениться.Работа с кем-то, кто любит причинять боль и причиняет вам боль, как средство обретения контроля, может быть гораздо более сложной задачей, и вам следует убедиться, что вы получаете помощь и поддержку, которые вам нужны, в принятии решений о том, оставаться ли в таких отношениях.

садистов ежедневно получают удовольствие от боли других — Ассоциация психологической науки — APS

В большинстве случаев мы стараемся не причинять боль другим — когда мы причиняем кому-то боль, мы обычно испытываем чувство вины, раскаяния или других переживаний.Но для некоторых жестокость может быть приятной и даже возбуждающей. Новое исследование показывает, что этот вид повседневного садизма реален и встречается чаще, чем мы думаем.

Два исследования, проведенные психологом Эрин Бакелс из Университета Британской Колумбии, показали, что люди с высокими показателями садизма, похоже, получают удовольствие от поведения, причиняющего боль другим, и даже готовы прилагать дополнительные усилия, чтобы заставить кого-то страдать.

Новые результаты опубликованы в Psychological Science , журнале Ассоциации психологических наук.

«Некоторым трудно примирить садизм с концепцией« нормального »психологического функционирования, но наши результаты показывают, что следует признать садистские наклонности среди в целом хорошо приспособленных людей», — говорит Бакелс. «Эти люди не обязательно являются серийными убийцами или сексуальными извращенцами, но они получают определенную эмоциональную выгоду, причиняя или просто наблюдая за страданиями других».

Основываясь на своей предыдущей работе над «Темной триадой» личности, Бакелс и его коллеги Делрой Полхус из Университета Британской Колумбии и Дэниел Джонс из Техасского университета в Эль-Пасо предположили, что садизм — это отдельный аспект личности, который сочетается с тремя другими. — психопатия, нарциссизм и макиавеллизм — для формирования «темной тетрады» личностных черт.

Чтобы проверить свою гипотезу, они решили исследовать повседневный садизм в контролируемых лабораторных условиях. Они набрали 71 участника для участия в исследовании на тему «Личность и терпимость к сложной работе». Участникам было предложено выбрать одно из нескольких неприятных заданий: уничтожение насекомых, помощь экспериментатору в уничтожении насекомых, очистка грязных туалетов или терпение боли в ледяной воде.

Участникам, выбравшим уничтожение насекомых, была показана машина для устранения ошибок: модифицированная кофемолка, издающая отчетливый хрустящий звук, чтобы сделать задачу максимально сложной.Рядом стояли чашки с живыми жуками-таблетками, на каждой из которых было написано название жучка: Маффин, Айк и Тутси.

Задача участника заключалась в том, чтобы бросить жучков в машину, взломать крышку и «измельчить их». Участники не знали, что на самом деле барьер препятствовал распространению ошибок и что в эксперименте не было никаких ошибок.

Из 71 участника 12,7% выбрали задачу по переносимости боли, 33,8% выбрали задачу по чистке туалета, 26,8% выбрали помощь в уничтожении насекомых и 26.8% предпочли избавиться от ошибок.

Участники, выбравшие убийство насекомых, получили самые высокие баллы по шкале, измеряющей садистские импульсы, как и предсказывали исследователи. Чем более садистским был участник, тем более вероятно, что он или она предпочли бы уничтожение ошибок другим вариантам, даже если были приняты во внимание их оценки по мерам Темной триады, боязнь ошибок и чувствительность к отвращению.

Участники с высоким уровнем садизма, которые решили убивать насекомых, сообщили, что получали значительно большее удовольствие от задачи, чем те, кто выбрал другую задачу, и их удовольствие, казалось, коррелировало с количеством убитых ими ошибок, что позволяет предположить, что садистское поведение может иметь некоторый вид размер вознаграждения для этих участников.

Второе исследование показало, что из участников, которые высоко оценили одну из «темных» черт личности, только садисты решили усилить взрывы белого шума, направленные на невинного противника, когда они понимали, что противник не будет сопротивляться. Кроме того, они были единственными, кто был готов потратить дополнительное время и энергию, чтобы взорвать невинного противника шумом.

В совокупности эти результаты предполагают, что садисты обладают внутренней мотивацией причинять страдания невиновным другим людям, даже ценой личной жизни, — мотивации, отсутствующей в других темных чертах личности.

Исследователи надеются, что эти новые открытия помогут расширить представление людей о садизме как аспекте личности, который проявляется в повседневной жизни, помогая развеять представление о том, что садизм ограничен сексуальными извращенцами и преступниками.

Бакелс и его коллеги продолжают исследовать повседневный садизм, в том числе его роль в поведении онлайн-троллинга.

«Культура троллинга уникальна тем, что явно прославляет садистское удовольствие, или« лулз », — говорит Бакелс.«Возможно, неудивительно, что садисты тяготеют к этой деятельности».

И они также изучают альтернативные формы садизма, такие как проявление жестокости в фильмах, видеоиграх и спорте.

Исследователи считают, что их результаты могут быть использованы для исследований и разработки политики в области домашнего насилия, издевательств, жестокого обращения с животными и случаев жестокого обращения со стороны военных и полиции.

«Это такие ситуации, которые садисты могут использовать для личного удовольствия», — говорит Бакелс.«Отрицание темной стороны личности не поможет при управлении людьми в этих условиях».

Исследование мозга показывает, что любовь берет начало там, где уходит боль | Центр новостей

С любезного разрешения Шона Макки и Джарреда Янгера

Облегчение боли, вызванное любовью, было связано с активацией примитивных структур мозга, которые управляют положительными переживаниями, таких как прилежащее ядро, показанное здесь в цвете.

Согласно новому исследованию Медицинской школы Стэнфордского университета, сильное, страстное чувство любви может обеспечить удивительно эффективное обезболивающее, подобно обезболивающим или таким запрещенным наркотикам, как кокаин.

«Когда люди находятся в этой страстной, всепоглощающей фазе любви, в их настроении происходят значительные изменения, которые влияют на их переживание боли», — сказал Шон Макки, доктор медицинских наук, руководитель отдела лечения боли, доцент. анестезии и старший автор исследования, опубликованного в Интернете 13 октября в PLoS ONE . «Мы начинаем разбираться с некоторыми из этих систем вознаграждения в мозгу и тем, как они влияют на боль. Это очень глубокие старые системы в нашем мозгу, в которых задействован дофамин — первичный нейромедиатор, влияющий на настроение, вознаграждение и мотивацию.”

Ученые еще не совсем готовы посоветовать пациентам с хронической болью отказаться от обезболивающих и заменить их страстным любовным романом; скорее, надежда состоит в том, что лучшее понимание этих путей нервного вознаграждения, которые запускаются любовью, может привести к новым методам облегчения боли.

«Оказывается, что области мозга, активируемые сильной любовью, — это те же области, которые используют наркотики для уменьшения боли», — сказал Артур Арон, доктор философии, профессор психологии в Государственном университете Нью-Йорка в Стоуни-Брук и один из авторы исследования.Арон изучает любовь 30 лет. «Когда ты думаешь о своем любимом, происходит интенсивная активация области вознаграждения в мозгу — той же области, которая загорается, когда вы принимаете кокаин, той же области, которая загорается, когда вы выигрываете много денег».

Концепция исследования зародилась несколько лет назад на конференции по неврологии, когда Арон, эксперт по изучению любви, встретился с Макки, экспертом по исследованию боли, и они начали разговаривать.

«Искусство говорило о любви», — сказал Макки.«Я говорил о боли. Он говорил о системах мозга, связанных с любовью. Я говорил о системах мозга, связанных с болью. Мы поняли, что существует огромная перекрывающаяся система. Мы начали задаваться вопросом: «Возможно ли, что эти двое модулируют друг друга?»

После конференции Макки вернулся в Стэнфорд и сотрудничал с докторантом Джарредом Янгером, доктором философии, ныне доцентом кафедры анестезии, который также был заинтригован этой идеей. Вместе они организовали исследование, в ходе которого будут изучены изображения мозга студентов, которые утверждали, что находятся «в первой фазе сильной любви».”

«Мы расклеили листовки по Стэнфордскому университету, и через несколько часов студенты уже начали ломиться в нашу дверь», — сказал Макки. Летчики спрашивали пары, у которых были первые девять месяцев романтических отношений.

«Это было однозначно самое простое исследование, для которого центр боли в Стэнфорде когда-либо принимал участие», — сказал Макки. «Когда ты влюблен, ты хочешь рассказать об этом всем.

«Мы намеренно сосредоточились на этой ранней фазе страстной любви», — добавил он. «Мы специально не искали более длительных и зрелых фаз отношений.Нам нужны были испытуемые, которые были в эйфории, были полны энергии, навязчиво думали о своих возлюбленных, жаждали их присутствия.

Шон Маки

«Когда так описывают страстную любовь, это в некотором смысле звучит как пристрастие. Мы подумали: «Может быть, здесь задействованы те же системы мозга, что и те, которые связаны с зависимостями, которые в значительной степени связаны с дофамином». Дофамин — это нейромедиатор в нашем мозгу, который тесно связан с чувством хорошего самочувствия ».

Исследователи набрали 15 студентов (восемь женщин и семь мужчин) для исследования.Каждого попросили принести фотографии своей возлюбленной и фотографии не менее привлекательного знакомого. Затем исследователи последовательно показывали снимки перед испытуемыми, нагревая управляемый компьютером термостимулятор, помещенный на ладони их руки, чтобы вызвать легкую боль. В то же время их мозг сканировали на функциональном аппарате магнитно-резонансной томографии.

Студентов также проверяли на уровень обезболивания, когда они отвлекались на задачи по ассоциации слов, такие как: «Подумайте о спорте, в котором не используются мячи.«Научные данные показали в прошлом, что отвлечение вызывает облегчение боли, и исследователи хотели убедиться, что любовь не просто отвлекает от боли.

Результаты показали, что и любовь, и отвлечение в равной степени уменьшали боль, причем на гораздо более высоком уровне, чем при концентрации на фотографии привлекательного знакомого, но, что интересно, эти два метода уменьшения боли использовали очень разные мозговые пути.

«В тесте на отвлечение внимания проводящие пути мозга, ведущие к обезболиванию, были в основном когнитивными», — сказал Янгер.«Уменьшение боли было связано с более высокими, корковыми частями мозга. Анальгезия, вызванная любовью, в большей степени связана с центрами вознаграждения. Похоже, что он затрагивает более примитивные аспекты мозга, активируя глубокие структуры, которые могут блокировать боль на уровне позвоночника — подобно тому, как действуют опиоидные анальгетики.

«Одно из ключевых мест обезболивания, вызванного любовью, — это прилежащее ядро, ключевой центр поощрения зависимости от опиоидов, кокаина и других наркотиков, вызывающих злоупотребление. Эта область говорит мозгу, что вам действительно нужно продолжать это делать », — сказал Янгер.

«Это говорит нам о том, что не нужно полагаться только на лекарства для снятия боли», — сказал Арон. «Люди ощущают сильное вознаграждение без побочных эффектов наркотиков».

Среди других участников Стэнфорда — научные сотрудники Сара Парк и Нил Чаттерджи.

Финансирование исследования было получено от Фонда исследования боли Криса Редлиха. Информация об отделении анестезии, которое также поддержало исследование, доступна по адресу http://med.stanford.edu/anesthesia/.

Будьте в мире с болью других

Люди — вид сочувствующий, сострадательный и любящий, поэтому грусть, беспокойство или пламя из-за проблем и боли других людей вполне естественно. (А еще про кошек, собак и других животных, но здесь я остановлюсь на людях.)

Мы рады представить вам еще один выпуск информационного бюллетеня Рика Хэнсона Just One Thing (JOT), который каждую неделю предлагает простую практику, призванную принести вам больше радости, более полноценные отношения и больше душевного покоя и сердца.

Давным-давно Будда говорил о «первом дротике» неизбежной физической боли. Учитывая нашу жесткую природу как социальных существ, когда те, кто нам небезразличен, подвергаются угрозе или страдают, есть еще один первый удар: неизбежная эмоциональная боль.

Например, если бы вы услышали о людях, которые ложатся спать голодными — как это делают миллионы из нас каждую ночь — конечно, ваше сердце тронется. Обычно я довольно спокойный парень, но когда я был на Гаити, меня охватили ужасающие условия, в которых живет большинство людей.В меньшем масштабе, но все еще реальный, сын друга только что пошел в колледж и звонит домой, чтобы сказать своей маме, как одиноко и несчастно он себя чувствует; конечно, она обеспокоена и расстроена.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Но затем, как Будда продолжил свою метафору, есть и другие стрелы, которые мы бросаем сами: переосмысление прошлых событий, написание гневных писем в уме посреди ночи, тревожные размышления, думая, что вы несете ответственность, когда это не так, чувство затопления, подавленности или истощения, втягивание в конфликты между другими людьми и т. д.Большинство наших стрессов и расстройств происходят из-за этих вторых стрел: ненужных страданий, которые мы сами причиняем себе — противоположность покоя.

Наши вторые дротики тоже мешают делать вещи лучше. У вас, вероятно, был опыт разговора с кем-то о чем-то болезненном для вас, но этот человек был настолько потрясен вашей болью, что не мог просто слушать, и был вынужден дать вам совет или сказать, что вы делаете большой успех. вести дела из ничего, или выскочить из разговора, или даже обвинить вас в собственной боли!

Другими словами, когда другие не мирны с нашей болью, им трудно быть открытыми, сострадательными, поддерживающими и полезными с ней.И наоборот, когда мы сами не в мире с болью других.

Так как ты это делаешь? Как вы находите ту золотую середину, в которой вы открыты, заботливы и достаточно храбры, чтобы позволить другим приземлиться в свое сердце… при этом оставаясь уравновешенным, сосредоточенным и мирным в своем сердце?

Сохраняйте тепло сердца
Позвольте боли другого человека омыть вас. Не сопротивляйся. Открытие своего сердца, нахождение сострадания — искреннее желание, чтобы одно существо не страдало — поднимет вас и подпитывает вас, чтобы вынести боль другого.Мы очень хотим чувствовать себя принятыми другими; переверните его: ваша открытость другому человеку, ваша готовность быть тронутой — один из величайших подарков, которые вы можете предложить.

Чтобы поддерживать эту открытость, полезно иметь чувство собственного тела. Настройтесь на дыхание и успокаивайте чувство присутствия здесь, рядом с проблемами и страданиями другого человека.

Имейте сердце и к себе. Часто бывает трудно переносить чужую боль, особенно если вы чувствуете себя беспомощным, чтобы что-то с этим поделать.Ничего страшного, если ваш ответ не идеален. Когда вы знаете, что ваше сердце искренне, вам не нужно доказывать себя другим. Знайте, что вы действительно хороший человек; вы действительно бородавки и все такое, и знание этого факта поможет вам оставаться искренне открытым для других.

Делайте то, что можете
Нкоси Джонсон родился в Южной Африке с ВИЧ в 1989 году и умер 12 лет спустя, став национальным защитником людей с ВИЧ / СПИДом. Я часто думаю о том, что он сказал, слегка перефразируя здесь: «Делай, что можешь, с тем, что тебе дано, в том месте, где ты находишься, со временем, которое у тебя есть.”

Делайте, что можете, и знайте, что вы это сделали, и это приносит мир. А затем взгляните на факты своих ограничений, еще один источник мира. Одна из самых сложных вещей для меня — и для большинства родителей — это остро ощущать борьбу и боль моих детей… и знать, что я ничего не могу с этим поделать. Это точно первый дротик. Но когда я думаю, что имею большее влияние, чем на самом деле, и начинаю давать папинские советы и вкладываюсь в результат, вторые дротики начинают падать на меня — и на других.

Посмотреть общую картину
Какой бы боль ни была у другого человека — возможно, из-за болезни, семейной ссоры, бедности, старения, депрессии, стрессовой работы, беспокойства о ребенке, разочарования в любви или опустошительной войны — он состоит из множества частей (эмоций, ощущений, мыслей и т. д.), которые являются результатом обширной сети причин.

Когда вы признаете эту истину, это странно успокаивает. Вы по-прежнему заботитесь о другом человеке и делаете все, что в ваших силах, но вы видите, что эта боль и ее причины являются крошечной частью большего и в основном безличного целого.

Это признание целого — всей жизни одного человека, прошлого, переходящего в настоящее, естественного мира, физической реальности в целом — имеет тенденцию оседать нейронные сети в верхней средней части мозга, которые размышляют и возбуждают . Он также имеет тенденцию активировать и укреплять нейронные сети по сторонам мозга, которые поддерживают обширную внимательность, пребывание в настоящем, менее личное отношение к жизни — и с этими изменениями приходит растущее чувство покоя.

Почему одни люди жестоки по отношению к другим

По мнению Ницше, жестокость позволила учителю выжечь критику в адрес другого для его же блага.Люди также могут быть жестокими по отношению к себе, чтобы помочь стать тем, кем они хотят быть. Ницше чувствовал, что страдания от жестокости могут помочь развить храбрость, выносливость и творческие способности. Должны ли мы быть более склонными к тому, чтобы страдать и других, и себя, чтобы развить добродетель?

Возможно, нет. Теперь мы знаем о потенциально ужасных долгосрочных последствиях жестокого обращения со стороны других, включая ущерб как физическому, так и психическому здоровью. Все чаще признаются преимущества сострадания к себе, а не жестокого обращения с собой.

И идея, что мы, , должны страдать, чтобы расти, сомнительна. Положительные жизненные события, такие как влюбленность, рождение детей и достижение заветных целей, могут привести к росту.

Обучение через жестокость предполагает злоупотребление властью и эгоистичный садизм. Это не единственный способ — например, буддизм предлагает альтернативу: гневное сострадание. Здесь мы действуем из любви, чтобы противостоять другим, чтобы защитить их от жадности, ненависти и страха. Жизнь может быть жестокой, правда может быть жестокой, но мы можем выбрать не так.

* Саймон Маккарти-Джонс — адъюнкт-профессор клинической психологии и нейропсихологии Тринити-колледжа в Дублине.

–

Эта статья является частью Life’s Big Questions, новой серии от The Conversation , которая публикуется совместно с BBC Future. Он пытается ответить на насущные вопросы наших читателей о жизни, любви, смерти и Вселенной. Мы работаем с профессиональными исследователями, которые посвятили свою жизнь открытию новых взглядов на вопросы, которые формируют нашу жизнь.Если у вас есть вопрос, на который вы хотите получить ответ, отправьте нам сообщение по электронной почте: Facebook или Twitter или электронное письмо [email protected]

–

Присоединяйтесь к миллиону будущих поклонников, поставив нам лайк на Facebook , или подписывайтесь на нас в Twitter или Instagram .

Если вам понравилась эта история, подпишитесь на еженедельную рассылку новостей bbc.com , которая называется «Основной список». Тщательно подобранная подборка историй из BBC Future, Culture, Worklife и Travel, которые доставляются на ваш почтовый ящик каждую пятницу.

Бог ранит нас, потому что любит нас

Часто любовь, в которой мы нуждаемся больше всего, — это любовь, которую мы хотим меньше всего. Любовь кажется такой резкой, грубой, такой неприятной в данный момент, что мы часто даже не воспринимаем ее как любовь.

«Сын мой, не относись легкомысленно к наказанию Господа и не унывай, когда Он порицает его. Ибо Господь наказывает того, кого любит, и наказывает каждого сына, которого принимает ». (Евреям 12: 5–6)

Иногда любовь Господа к нам кажется противоположностью любви, но это только потому, что мы не можем видеть все, что видит Он. За реальной болью, которую он допускает, стоит еще более настоящая любовь к тем, для кого он послал своего Сына (Иоанна 3:16).

«Часто любовь, в которой мы нуждаемся больше всего, — это любовь, которую мы хотим меньше всего.”

Мир никогда не назовет боль «любовью». В мире просто нет категорий для того, чтобы Бог делал все необходимое, чтобы привлечь нас к Себе — его сила, его праведность, его помощь, его мир. Но его любовь к нам взрывает маленькие категории мира и намного превосходит его слабые ожидания.

Как Бог ранит

Мы видим такую ​​неожиданную и болезненную любовь в Амосе. Бог сделал все разумное, чтобы пробудить Свой народ к их греху и спасти их от их восстания против Него, но они просто не отступят.

Он отказал им в еде, чтобы они проголодались: «Я дал вам чистоту зубов во всех городах ваших и недостаток хлеба во всех местах ваших, но вы не возвратились ко Мне» (Амос 4: 6). Бог был готов наблюдать, как они голодают, если это снова то, что им нужно, чтобы голодать по Нему.

Он остановил дождь, чтобы они захотели пить: «Я также удержал от вас дождь, когда до жатвы оставалось еще три месяца; Я пошлю дождь на один город и не пошлю дождя на другой город; на одном поле будет дождь, и поле, на котором не будет дождя, засохнет; так два или три города будут блуждать в другой город, чтобы пить воду, и не будут удовлетворены; но ты не вернулся ко мне »(Амос 4: 7–8).Бог был готов позволить им жаждать, если это то, что им требовалось, чтобы жаждать праведности.

Он испортил поля, чтобы погубить урожай: «Я поразил тебя упадком и плесенью; ваши многочисленные сады и виноградники, ваши смоковницы и оливковые деревья поглотила саранча; но ты не вернулся ко мне »(Амос 4: 9). Бог был готов пойти на компромисс в отношении средств к существованию своего народа, если это потребовалось им, чтобы получить от Него все, в чем они нуждались.

«Самый сладкий дар, который Бог дает нам, когда он ранит нас, — это то, что Он дает нам больше самого себя.”

Самое ужасное, что он убил даже их близких: В последний раз от Амоса: «Я послал на вас эпидемию, подобную египетской; Я убил ваших молодых людей мечом, унес ваших лошадей, и я заставил зловоние вашего лагеря проникнуть в ваши ноздри; но ты не вернулся ко мне. . . . Я сверг некоторых из вас, как когда Бог ниспроверг Содом и Гоморру, и вы были, как клеймо, вырваны из огня; но ты не вернулся ко мне »(Амос 4: 10–11).Бог был готов даже увидеть, как они умирают, если это то, что им нужно, чтобы по-настоящему жить.

Почему, Господи?

Он отказал в еде, «но ты не вернулся ко мне». Он отказался от воды, «но ты не вернулся ко мне». Он разорил поля, «но ты не вернулся ко мне». Он даже убил их близких, «но ты не вернулся ко мне». Божьей целью было не разрушение, а примирение. Его мотивацией была не месть, а сострадание. Он использовал свою власть и справедливость не как наказание, а как приглашение.В каждой унции страдания он призывает свой народ: Вернись ко мне.

Мы видим такую ​​любовь у Пророков. Бог готов удержать все, чтобы привести свой народ к Себе домой. Снова и снова боль, которую он допускает, призвана привести нас к утешению, надежде и исцелению, а не к отчаянию.

Он позволяет нам страдать, чтобы мы обратились и получили сострадание: «Да оставит нечестивый путь свой, а нечестивый — мысли свои; да возвратится к Господу, чтобы сжалиться над ним и Богом нашим, ибо Он обильно простит »(Исайя 55: 7).Боль может ощущаться как свирепый гнев Бога в данный момент, но на самом деле она служит проявлением Его теплого сострадания к нам. Иоиль пишет: «Вернись к Господу, Богу твоему, ибо Он милостив и милосерден, медлен на гнев и изобилует непоколебимой любовью; и он смягчается перед бедствием »(Иоиль 2:13).

Чтобы мы вернулись и исцелились: «поразит Господь Египет, поражая и исцеляя, и они возвратятся к Господу, и Он услышит их мольбы о милосердии и исцелит их» (Исайя 19:22) .Господь забирает. Господь наносит удар. Господь порвет. Все, что он может исцелить. Осия поет: «Пойдем, обратимся к Господу; ибо он истерзал нас, чтобы исцелить нас; Он поразил нас и связал нас »(Осия 6: 1).

«Не бойтесь чувствовать боль в страдании и горевать о ней, но позвольте ей вести вас к Богу, а не прочь».

Чтобы мы вернулись и были искуплены: «Я изгладил преступления ваши, как облако, и грехи ваши, как туман; возвратитесь ко мне, потому что я искупил вас »(Исайя 44:22).Когда мы возвращаемся к Господу, мы не встречаем сопротивления или сопротивления. Этот Отец бежит за своим блудным сыном (Луки 15:20). Наконец-то мы находим искупление.

Чтобы мы вернулись и обрели покой: «Так сказал Господь Бог, Святейший Израилев:« Возвращаясь и отдохнув, спасетесь; в тишине и доверии будет твоя сила ». Но ты не пожелал» (Исаия 30:15). Когда мы страдаем, переживаем разочарование или отвержение, боремся с болезнью или недееспособностью, теряем любимого человека, мы можем больше всего на свете желать отдыха — отдыха от боли, от вопросов, от сомнений, от тревог.К сожалению, многие из нас убегают , от Бога, чтобы попытаться найти покой, когда страдания предназначены для того, чтобы привести нас в настоящий покой с Ним . Бог вешает одно и то же знамя над каждым испытанием: «Придите ко Мне все трудящиеся и обремененные, и я успокою вас. Возьми на себя мое иго и научись от меня, потому что я кроток и смирен сердцем, и ты найдешь покой душам твоим »(от Матфея 11: 28–29).

Чтобы мы возвратились и возрадовались: «Искупленные Господом возвратятся и придут на Сион с пением; вечная радость будет на их головах; они получат веселье и радость, и печаль и вздох удалятся »(Исаия 35:10; 51:11).Сатана рыщет, как лев, ожидая, чтобы поглотить уязвимых. А поскольку он охотится на слабых и уязвимых, он часто сосредотачивается на тех, кто страдает. Дьявол хочет, чтобы в вашей жизни было только печаль, а не радость, но Бог хочет для вас найти более глубокую и прочную радость в вашей печали и страдании (2 Коринфянам 6:10). Когда мы начинаем видеть все, что Бог делает для нас через невзгоды, мы не только учимся терпеть наши слабости и невзгоды, мы «тем более хвалимся » ими (2 Коринфянам 12: 9).

Чтобы мы вернулись и имели Бога: «Я дам им сердце, чтобы они знали, что Я Господь, и они будут Моим народом, и Я буду их Богом, потому что они возвратятся ко мне всем своим сердцем». »(Иеремия 24: 7). В конце концов, самый сладкий дар, который Бог дает нам, когда он ранит нас, — это то, что Он дает нам больше самого себя. Когда мы возвращаемся к Богу, мы получаем Бог (1 Петра 3:18). Он не какой-то неназванный сверхъестественный почтальон, доставляющий то, что нам нужно, а затем забытый своими подарками.Он первый и величайший подарок, который он делает любому из нас. И он стоит всего, что мы должны потерять или пострадать, чтобы получить его.

Но если не вернешься

Бог умоляет Свой народ вернуться — прийти домой — но отрывок в Амосе 4 заканчивается зловеще. Сам Господь предупреждает Израиль,

«Так сделаю с тобой, Израиль; потому что Я сделаю это с тобой, приготовься к встрече с твоим Богом, Израиль! » Ибо вот, тот, кто создает горы и создает ветер, и объявляет человеку свои мысли, кто создает утреннюю тьму и ступает по высотам земли, — имя ему Господь, Бог Саваоф! (Амос 4: 12–13)

Вернемся мы к Богу или нет, когда будем ранены, однажды мы встретимся с ним.Страдания, которые мы переживаем сейчас, призваны привести нас к нему как к драгоценным сыну или дочери. Но если мы откажемся, мы встретим его как врага, и наши страдания навсегда будут намного хуже. Вечность вдали от него и против него, по сравнению с ним, годы боли и душевной боли будут казаться странно легкими и мгновенными.

Не бойтесь чувствовать боль в страдании и огорчать боль, но позвольте ей вести вас к Богу, а не прочь от него. Он ранит вас любовью и умоляет бежать к нему.

Переживание боли — единственный путь к счастью

Вы когда-нибудь замечали, сколько любимых песен говорят о том, что мы абсолютно не контролируем свои эмоции? (Распространенное сообщение: «Если ты меня не любишь, я останусь в позе эмбриона навсегда».) И все же другие любимые песни подразумевают прямо противоположное — что контролировать свои эмоции должно быть так же легко, как моргать. Забудьте о проблемах; давай, будь счастлив! Если ты не можешь быть с тем, кого любишь, дорогая, люби того, с кем ты рядом! Сделай счастливое лицо! Не волнуйтесь, будьте счастливы!

Если вы искренне верите в песни о беспомощных жертвах, покажите свое маленькое свернувшееся ежиком психотерапевту, который поможет вам увидеть, что у вас действительно есть способность влиять на свои эмоции.Но идет ли эта способность так далеко, как предполагают песни с счастливым лицом? Можно ли просто ухватиться за свои эмоциональные стимулы и радоваться? Короткий ответ: нет. Более длинный ответ: вроде.

Если бы можно было просто желать счастья, мы бы оба были в экстазе прямо сейчас, и люди не продавали бы экстази на улице. Несмотря на наш постоянно растущий арсенал подбадривающих препаратов (законных и нелегальных), «мозг выделяет химические вещества счастья только ограниченными порциями для определенных целей», — говорит доктор психологических наук Лоретта Бройнинг.«Если вы все время ожидаете появления всех счастливых химикатов, вы будете разочарованы». Люди, которые пытаются заставить себя вечно ликовать, в конечном итоге поют такие вещи, как Я умираю внутри, и никто не знает этого, кроме меня . И когда плотина отрицания наконец прорвется, эй, Нелли! Наступает прилив паники, гнева и отчаяния.

Итак, нет, вы не можете оставаться счастливым, просто настаивая на этом, как и вы не можете сделать себя здоровым, думая позитивно, попивая зерновой алкоголь между сигаретами.Выбор быть счастливым, как и выбор быть здоровым, означает приверженность действиям, которые создают эти состояния. Хорошая новость в том, что действия, необходимые для достижения счастья, на удивление просты. Подобно тому, как совет по снижению веса сводится к тому, чтобы «меньше есть, больше двигаться», для достижения счастья нужно всего два шага. Это прозвучит нелогично, но люди, которые действительно, кажется, сделали себя навсегда счастливыми — ваши будды, ваши Иисусы, ваши йоды — все рекомендуют ту или иную версию следующего рецепта: позвольте своей боли существовать.Растворите свою боль.

На первый взгляд это звучит откровенно смешно. Чувствовать боль? Разве это не определение несчастья? Только если вы определяете счастье как отсутствие всякого стресса. Но это определение не работает. В какой-то момент дискомфорт, неуверенность и борьба очень сильны; в противном случае, зачем нам смотреть фильмы, которые заставляют нас кричать от страха, рыдать от горя или восстать против несправедливости? Дело в том, что эти чувства — часть богатства и красоты жизни.

Конечно, настоящие страдания сильно отличаются от драмы, происходящей на киноэкране.Вы не можете просто смотреть свой собственный опыт, как фильм … или можете? На самом деле это именно то, что предлагают просвещенные люди, и все больше фактов подтверждают их правоту. Было показано, что осознанность и медитация — просто сосредоточение на настоящем моменте, наблюдение за своими чувствами без оценки или реакции на них каким-либо образом — увеличивают нейронную плотность в частях мозга, связанных с благополучием, и повышают заданное значение счастья, которое определяет, как мы обычно чувствуем.

Клинический психолог и писатель Стивен Хейс, доктор философии, просит читателей представить себе машину эмоций с двумя циферблатами, на одной из которых написано «БОЛЬ», а на другой — «ЖЕЛАНИЕ», что означает готовность страдать.Любой здравомыслящий человек доводит обе эти шкалы до нуля. К сожалению, кнопка боли, похоже, не работает: как бы мы ее ни нажимали, нам все равно больно. Поэтому мы читаем книги по самопомощи и жуем антидепрессанты, такие как Pac-Women. Эти вещи могут помочь нам справиться с болью, но не избавят от нее. Этот метод никогда не работает. Как ни странно, вот что дает: доведение шкалы готовности к страданию до максимума.

Не верьте Хейсу на слово; попробуйте упражнение. Найдите в уме тему, о которой вы предпочитаете не думать: слабое здоровье вашей собаки, спор с супругом, очень личные фотографии, которые вы случайно разместили на Facebook.Обратите внимание, как вы отгоняете свою печаль, гнев, смущение. Примите это сопротивление. Оставить все как есть. Как ни парадоксально, вы можете почувствовать, что оно немного уменьшилось.

А теперь уделите пять минут, чтобы почувствовать свои истинные эмоции по поводу запретной темы. Не предпринимайте никаких действий — пожалуйста. Просто позвольте своим эмоциям. Запишите их: «Я так зол [грустный, нервный, смущенный], и сейчас я просто позволю себе это почувствовать». Если вы совсем не сопротивляетесь, боль будет ужасной, но кратковременной, потому что, как и гормоны счастья, химические вещества, вызывающие страдание, обычно недолговечны.По словам нейроанатома Джилл Болт Тейлор, доктора философии, волна эмоций проходит через нас всего за 90 секунд. Это такая же длина, как и у типичных схваток на последних этапах родов. Совпадение? Думаю, нет. Если вы можете позволить себе достаточно 90-секундных интервалов эмоциональной агонии, боль в конечном итоге прекратится, и вы обнаружите, что родили более мудрую и сострадательную версию себя.

Так почему же, если эмоциональная боль может быть мимолетной, многие люди страдают годами, всю жизнь? Ответ: мысли.Животные расстраиваются, когда присутствует какой-то отрицательный стимул — хищник, неопределенный громкий шум, но когда что-то уходит, они обычно расслабляются. С другой стороны, люди могут безопасно лежать в постели, но чувствовать себя абсолютно напуганными, разъяренными или опустошенными из-за вещей, которые присутствуют только в нашем воображении.

Многие традиции мудрости учат, что болезненные мысли никогда не бывают истинными. Согласно Будде, мучительные мысли коренятся в иллюзии. Иисус учил, что Бог, истина и мир — это одно; из этого следует, что неугомонная мысль не может быть правдой.Писательница Байрон Кэти, современный мастер растворения мыслей, была ужасно несчастна, пока не начала подвергать сомнению все свои болезненные мысли со строгой честностью. «Естественное состояние ума — покой», — пишет она. «Затем входит мысль, вы верите ей, и кажется, что покой исчезает … Когда вы подвергаете сомнению эту мысль … история исчезает … Мир — это то, кем вы являетесь без истории».

Расспросив несколько миллионов моих собственных болезненных мыслей, я не нашел ни одной, которую можно было бы доказать вне всяких разумных сомнений.Мое эго это ненавидит. Ему нужны унылые баллады, военные песнопения, истерики в стиле хэви-метал. Мое эго утверждает, что, если оно сможет достаточно суетиться, вселенная, наконец, смягчится и даст ему все, что он желает. Ваше собственное эго, вероятно, хочет того же. Удачи с этим.

Иллюстрация: Каролин Шнор

Если вы так устали обижаться, что готовы отказаться от своих любимых болезненных убеждений, вы можете разрушить их со стальным взглядом на фактические доказательства. Давайте посмотрим на некоторые общие человеческие мысли, представленные, как вы уже догадались, в нескольких популярных песнях.У меня самого были все эти мысли, а затем я тщательно проверил их на предмет конкретной внешней реальности. Вот краткая версия:

ГИПОТЕЗА: Когда ее нет, не светит солнце.

НАБЛЮДЕНИЕ: Она ушла. Вот солнце.

ГИПОТЕЗА: Я не могу жить без тебя.

НАБЛЮДЕНИЕ: И все же я сижу и ем бутерброд.

ГИПОТЕЗА: Любовь воняет.

НАБЛЮДЕНИЕ: Это просто глупо. Любовь самая лучшая.

Я мог бы продолжать (и продолжать, и продолжать), но вы меня поняли. Теперь твоя очередь. Какая бы разрушительная десятка ни попадала в ваш мозг, постоянно проигрывая — «Меня недостаточно», «Никто меня не хочет», «Я всегда буду так больно», — отбросьте свое эго и проверьте это с безжалостной честностью ученого. Любые доказательства того, что вас достаточно, или что кто-то хочет вас каким-либо образом, или что в вашей боли могут быть какие-то паузы, опровергают гипотезы.И выслушайте это громко и ясно: если вы не можете с абсолютной уверенностью знать, что мысль истинна, она не проходит проверку. Разумное сомнение означает, что мысль не управляет вашей жизнью.

В конце концов, самые болезненные мысли растворяются в свете этой бескомпромиссной истины. Остается не какая-то веселая песенка, а огромная, милая, безмолвная открытость. Через эту открытость течет множество эмоций, некоторые — счастливые, некоторые — нет. Но сама открытость — это то, кем вы являетесь, и это непостижимо, неописуемо блаженно.Преодоление боли — это страшно и сложно, но со временем станет легче. Открытость — это дисциплина, и на ее совершенствование может уйти вся ваша жизнь.

Некоторые песни говорят эту правду, и, когда я пел их про себя, я пережил несколько поистине ужасных переживаний. Попробуйте это в свои трудные времена:

Это сердце, которое боится разбиться, никогда не учится танцевать.

Это сон, который боится проснуться, никогда не рискует.

Это тот, кого не возьмут, кто не может дать.

И душа боится смерти, которая так и не научится жить.

Погрузитесь в каждую эмоцию, которой вы боитесь, позвольте своему эго умереть, пока вы растворяете свои болезненные мысли, и наблюдайте, как возникает радость. Тогда, друг мой, не волнуйся, будь счастлив.

Хорошая новость в том, что действия, необходимые для достижения счастья, на удивление просты.

Последняя книга Марты Бек — Сборник Марты Бек: Очерки создания вашей правильной жизни, Том 1 (Martha Beck Inc.).

.