15 Воздействие любви на ваш мозг и тело

Нельзя отрицать, что любовь может оказать на вас большое влияние, будь вы по уши, застряли на ком-то или полностью унесены.

Вам не нужно ничего делать, кроме как взять книгу или включить радио или телевизор, чтобы услышать о влиянии любви.

Даже самая старая письменная песня о любви, обнаруженная на сегодняшний день, имеет что-то добавить: «Ты пленил меня, позволь мне с трепетом стоять перед тобой», — гласит перевод «Песни о любви к Шу-Сину», который датируется примерно 2000 г. до н.э.

Более современные медиа-примеры, в том числе романтические комедии и сентиментальные рассказы о родственных душах, иногда трудно проглотить, особенно если стрелы Купидона не поразят вас так сильно.

Но если вы сами были влюблены, то знаете, что случайные преувеличения не совсем точны.

Многие люди описывают любовь как нечто, что нужно просто научиться распознавать, когда это происходит. Если вам нужна небольшая помощь в этом отделе, вот 15 контрольных эффектов, на которые стоит обратить внимание.

Когда вы думаете о любви, ваше сердце может быть первым органом, который приходит на ум.

Хотя такие термины, как «думать сердцем», «ты в моем сердце» и «убитый горем», делают это довольно понятным, вы действительно должны благодарить свой мозг — вот где все идет вниз.

Изменения в мозге, вызванные любовью, безусловно, влияют на ваше настроение и поведение, когда эти чувства в новинку, но некоторые эффекты сохраняются еще долго после первого румянца любви, продолжая со временем укреплять вашу приверженность.

Вот некоторые из основных эффектов.

Эйфория

Это головокружительное, эйфорическое волнение, которое вы испытываете, проводя время с любимым человеком (или видя его через всю комнату, или слыша его имя)? Вы можете проследить этот совершенно нормальный эффект влюбленности до нейротрансмиттера дофамина.

Система вознаграждения вашего мозга использует это важное химическое вещество для подкрепления приятных действий, включая:

• прием пищи
• прослушивание музыки
• заниматься сексом
• встречаться с людьми, которых вы любите

Просто думать об объекте вашей привязанности достаточно, чтобы вызвать выброс дофамина, вызывая у вас возбуждение и желание сделать все возможное, чтобы увидеть его.

Затем, когда вы действительно видите их, ваш мозг «вознаграждает» вас большим количеством дофамина, что вы испытываете как сильное удовольствие.

Исследователи считают, что этот цикл играет важную роль в брачном поведении. Хорошее самочувствие, когда вы проводите время с любимым человеком, повышает вероятность того, что вы продолжите это делать.

С чисто биологической точки зрения это важный первый шаг в процессе выбора идеального партнера для размножения.

Привязанность и безопасность

Когда дело доходит до любви, дофамин — не единственное действующее химическое вещество. Уровень окситоцина также резко возрастает, усиливая чувство привязанности, безопасности и доверия.

Вот почему вы, вероятно, чувствуете себя комфортно и расслабленно в компании партнера, особенно после того, как ваша любовь пережила первый ранний порыв. Эти чувства могут казаться еще сильнее после прикосновений, поцелуев или секса. Это окситоцин в действии. Не зря его называют «гормоном любви».

Этот выброс окситоцина может укрепить вашу связь, отчасти потому, что он может уменьшить ваш интерес к другим потенциальным партнерам. Короче говоря, чем лучше ваш партнер заставляет вас чувствовать себя, тем ближе вы, вероятно, захотите стать.

Готовность к самопожертвованию

Большинство людей согласны с тем, что любовь предполагает определенный компромисс и жертвенность.

Жертвы могут варьироваться от небольших — например, использовать на кухне желтую краску одуванчика вместо синего цвета яйца малиновки — до изменяющих жизнь людей. Например, вы можете переехать через всю страну, даже в другую страну, чтобы поддержать своего партнера.

По мере расцвета любви вы можете оказаться более готовыми пойти на эти жертвы. Считается, что это происходит потому, что партнеры, как правило, становятся более синхронизированными, отчасти благодаря блуждающему нерву, который начинается в вашем мозгу и играет роль во всем, от выражения лица до ритма вашего сердца.

Это мировоззрение поможет вам заметить, когда они грустят или огорчаются. Поскольку вполне естественно хотеть уберечь того, кого вы любите, от боли, вы можете пожертвовать чем-то по этой причине.

Постоянные мысли

Человек, которого вы любите, находится в центре ваших мыслей? Может быть, вы думаете о них так часто, что они даже начали появляться в ваших снах.

Это частично связано с циклом дофамина, который вознаграждает эти позитивные мысли, но исследования 2005 года показывают, что вы также можете благодарить другую часть вашего мозга: переднюю поясную кору.

Эксперты связали эту область мозга с обсессивно-компульсивным поведением, что может помочь объяснить, почему интенсивность и частота ваших мыслей могут приближаться к уровню одержимости.

Тем не менее, когда вы впервые влюбляетесь в кого-то, это нормально, что они являются для вас главными мыслями. Это может усилить ваше желание проводить с ними время, потенциально увеличивая ваши шансы на успешное построение отношений.

Меньше стресса

Длительная любовь неизменно связана с более низким уровнем стресса.

Позитивные ощущения, связанные с выработкой окситоцина и дофамина, могут, например, улучшить ваше настроение. Исследования 2010 года также показывают, что у одиноких людей может быть более высокий уровень кортизола, гормона стресса, чем у людей, состоящих в серьезных отношениях.

Что такое партнер, как не тот, с кем можно выразить свое мнение, кто может прикрыть твою спину? Поэтому понятно, что поддержка и товарищеские отношения того, кого вы любите, могут помочь вам легче справляться со сложными жизненными событиями.

Ревность

Хотя люди склонны думать о ревности как о чем-то плохом, это естественная эмоция, которая может помочь вам уделять больше внимания своим потребностям и чувствам.

Другими словами, ревность, вызванная любовью, может указывать на то, что вы сильно привязаны к своему партнеру и не хотите его потерять.

Ревность на самом деле может оказать положительное влияние на ваши отношения, способствуя укреплению связей и привязанности — если вы используете ее с умом.

Когда вы замечаете чувство ревности, сначала напомните себе, что это нормально. Затем поделитесь ими со своим партнером вместо того, чтобы шпионить или делать пассивно-агрессивные замечания о его поведении.

Чувствуете ли вы любовь в своих пальцах рук, ног или во всем остальном, она проявится и в вашем теле.

Повышение страсти

Влюбленность может заставить вас чувствовать себя довольно похотливым.

Что заставляет вас хотеть носить его все время? Здесь вступает в игру другой набор гормонов. Андрогены, группа гормонов, в которую входит тестостерон, усиливают ваше желание секса с любимым человеком.

Занятия сексом также повышают выработку этих гормонов, что может привести к циклу, усиленному высвобождением окситоцина и дофамина.

Секс с вашим партнером доставляет удовольствие и увеличивает близость, поэтому совершенно нормально хотеть большего. В этом нет ничего плохого — секс приносит много пользы для здоровья.

Улучшение физического здоровья

Любовь, особенно любовь, которая перерастает в серьезные отношения, может оказать положительное влияние на общее состояние здоровья.

Вот некоторые из этих преимуществ:

• снижение риска сердечных заболеваний
• снижение артериального давления
• улучшение иммунитета
• более быстрое выздоровление от болезней

увеличение продолжительности жизни жизнь.

Обзор исследований 2011 года 95 статей, в которых сравнивалась смертность одиноких людей со смертностью людей, состоящих в браке или живущих с партнерами.

Авторы обзора нашли доказательства того, что одинокие люди имеют гораздо более высокий риск ранней смерти: 24 процента, согласно некоторым исследованиям, которые они рассмотрели.

Исследование, проведенное в 2012 году среди 225 взрослых, перенесших аортокоронарное шунтирование, также обнаружило доказательства того, что любовь может привести к увеличению продолжительности жизни. Люди, которые были женаты на момент операции, в 2,5 раза чаще жили 15 лет спустя.

Высокий уровень удовлетворенности браком еще больше увеличил этот показатель: люди, которые сообщили, что они очень довольны своим браком, в 3,2 раза чаще оставались в живых, чем те, кто был менее удовлетворен.

Обезболивающее

Возможно, вы на собственном опыте убедились, что мысли о любимом человеке могут улучшить ваше настроение и, возможно, даже немного утешить или придать силы, когда вы плохо себя чувствуете.

Согласно небольшому исследованию 2010 года, этот эффект существует не только в вашем воображении.

В этом исследовании приняли участие 15 взрослых, состоявших в романтических отношениях за последние 9 месяцев. Участники испытали термическую боль от умеренной до сильной, выполняя одно из трех действий:

• отвечая на подсказку словесных ассоциаций, которая, как показало предыдущее исследование, уменьшает боль
• рассматривая фотографию привлекательного знакомого
• рассматривая фотографию своего романтического партнера

Они сообщили о меньшей боли при выполнении задания на отвлечение внимания и при взгляде на фото своего партнера.

Авторы исследования также отметили, что взгляд на фотографию партнера активировал систему вознаграждения мозга, что предполагает, что эта активация может снизить ваше восприятие боли.

Влюбленный, влюбленный, убитый горем: эти слова только доказывают, что любовь не всегда кажется прекрасной.

Осознание менее чем положительных эффектов любви может помочь вам следить за ними, чтобы они не причиняли вам или вашим многообещающим отношениям никакого вреда.

Повышенный уровень стресса

В длительных, преданных отношениях уровень стресса со временем снижается.

Но когда вы впервые влюбляетесь, ваш стресс обычно возрастает. Это имеет смысл; Влюбленность может показаться довольно рискованной ситуацией, особенно до того, как вы узнаете, что чувствует другой человек.

Небольшой стресс — это не всегда плохо, поскольку он может побудить вас заняться любимым делом.

Если вы ничего не можете сделать, потому что с нетерпением ждете, когда они подхватят ваш кокетливый разговор накануне вечером, у вас могут быть небольшие проблемы.

Физические симптомы

Ваше тело реагирует на любовный стресс, вырабатывая норэпинефрин и адреналин, те самые гормоны, которые ваше тело выделяет, когда вы сталкиваетесь с опасностью или другими кризисными ситуациями.

Эти гормоны могут вызывать целый ряд физических симптомов, таких как ощущение переворота в животе. Конечно, «бабочки» могут звучать красиво — до тех пор, пока вы не почувствуете, что вас тошнит.

Когда вы видите или даже просто думаете о человеке, которого любите, вы чувствуете напряжение и нервозность. Ваше сердце начинает биться чаще, ладони потеют, а лицо краснеет. Вы можете чувствовать себя немного неуверенно. Может показаться, что ваши слова падают из ниоткуда.

Это может вызвать у вас тревогу и дискомфорт, даже если вам больше не с кем поговорить.

Изменения сна и аппетита

Ворочаетесь, потому что не можете выкинуть из головы кого-то особенного? Интересно, как они относятся к вам? Возможно, вы уже обнаружили, что они чувствуют то же самое, но не знаете, когда увидите их в следующий раз. Это просто другой вид агонии.

Нервный желудок также может мешать вам уснуть и затруднять прием пищи. А когда ваши мысли зациклены на любви, еда может показаться совершенно неважной.

Быстро меняющийся уровень гормонов, безусловно, может повлиять на ваш аппетит и способность спать, но правильное питание и достаточный отдых помогут вам чувствовать себя более подготовленными ко всему, что бы ни случилось.

Недальновидность

Вы когда-нибудь делали глупости (возможно, немного опасные), чтобы произвести впечатление на любимого человека? Может быть, вы действовали, не подумав, и сделали что-то, о чем обычно никогда бы не подумали.

Ты не один такой.

Когда вы испытываете сильную любовь, части вашего мозга, отвечающие за обнаружение опасности (миндалевидное тело) и принятие решений (лобная доля), временно впадают в спячку, лишая вас этих необходимых навыков.

Итак, если вы решите признаться в любви перед сотней людей на дне рождения вашего лучшего друга, последствия могут быть не чем иным, как действительно неловкой историей, конец которой вы никогда не услышите.

Но эта неосведомленность может иметь и более серьезные последствия, например, затруднить распознавание красных флажков.

Любовная зависимость

Существует много споров о том, могут ли люди стать зависимыми от любви.

Короче говоря, это возможно ли испытать паттерн, в котором вы жаждете эйфорической фазы ранней любви или идеализированной романтической привязанности.

Люди с так называемой любовной зависимостью могут также чувствовать необходимость прекратить отношения, когда они больше не чувствуют себя «влюбленными».

Если вы заметили эти признаки, возможно, пришло время сделать небольшой перерыв в любви и свиданиях. Разговор с терапевтом может помочь вам лучше понять эту модель.

Большинство людей согласны с тем, что любовь — это скорее опыт всего тела, чем простое состояние ума.

Но хотя любовь может быть прекрасной, она также может сделать вас несчастным, особенно когда ваши чувства остаются безответными.

Терапевт всегда может предложить поддержку, когда любовь огорчает вас больше, чем возвышает.

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.

Любовь к себе: самая важная любовь в вашей жизни

Мы постоянно слышим: «Люби себя!» Мы слышим, что любить себя — это самое важное и самое полезное, что мы можем сделать. Но чего мы иногда не слышим или не понимаем, так это как . Что такое любовь к себе? Что значит практиковать это? Как мы начинаем это делать?

Любовь к себе — это отношения с самим собой, основанные на сострадании, доброте, терпении, терпимости и любопытстве. Это не значит, что вы настолько добры к себе, что никогда не берете на себя ответственность за совершенные вами ошибки: «О, ну, я действительно люблю себя и считаю себя замечательным, так что это не может быть моей ошибкой!» Любовь к себе заключается в том, чтобы давать себе благодать и прощать, когда вы неизбежно совершаете ошибки. Это не значит, что вы заносчивы или, что еще хуже, нарциссичны; «Я лучше всех, и каждый должен работать, чтобы удовлетворить мои потребности». Это о вере в себя и доверии к себе и своим намерениям.

Поскольку отношения, которые у вас есть с самим собой, — это единственные по-настоящему длительные отношения, любовь к себе — это самая важная любовь в вашей жизни.

Почему это важно?

Потому что вы не сможете поделиться здоровой любовью с другими, пока не полюбите себя. Вы можете чувствовать любовь к другим, но не можете выразить ее без страха. Вы можете любить других и хотеть общаться с ними, но изо всех сил пытаетесь получить здоровую любовь, если сначала не любите себя. Обмен любовью в здоровых отношениях требует конкретной любви к себе.

Потому что из пустой чашки не нальешь. Подумайте о том, сколько усилий требуется, чтобы дарить любовь и привязанность, быть эмоционально доступным или быть внимательным. Если у вас внутри нет резервов любви к себе, ваша способность дарить любовь будет уменьшена.

Потому что любовь к себе исцеляет прошлые травмы и раны. Многие из нас прошли через испытания в своей жизни, которые повлияли на наше психическое здоровье, наше самоощущение, наше мировоззрение и мировоззрение. Часто травмы заставляют нас чувствовать, что мы стоим меньше, чем до инцидента. Культивирование нашего чувства любви к себе, исходящего из внутренних, а не внешних источников, позволяет нам выйти за пределы негативного прошлого опыта.

Потому что, как только вы полюбите себя, вы сможете ставить перед собой лучшие, более здоровые и более подлинные цели. Сколько раз вы ставили перед собой цель, которая коренилась в негативе: ненавидеть то, как выглядит ваше тело, или чувствовать себя бессильным на работе, или чувствовать себя «неудачником» в хобби или увлечении? Когда мы любим себя, мы больше не стремимся «исправлять» себя с помощью неразумных стандартов, а вместо этого стремимся питать себя. У нас есть более точное представление о нашей ценности и наших навыках, и мы можем решить, к чему было бы наиболее полезно стремиться.

Самое главное, потому что вы заслуживаете любви, которую так свободно дарите другим. Это утверждение не нуждается в пояснениях. Вы достойны, как и вы, любви.

Любовь к себе подразумевает уважение и внимание к себе, которые вы испытываете к другим (и ожидаете получить от них). Это должно быть просто и понятно, идея о том, что мы относимся к себе, по крайней мере, так же хорошо, как мы относимся к людям в нашей жизни, но иногда это не так. Иногда мы зацикливаемся или застреваем на идее того, как должна выглядеть любовь к себе или наше чувство собственного достоинства. Мы хотим любить себя, но нам трудно это сделать.

Есть три широко распространенных барьера на пути к любви к себе.

Что мешает любви к себе?

1) Когда внутренний критик не одобряет каждое ваше движение :

Ваш внутренний критик – это голос в вашей голове, который осуждает, критикует и насмехается над каждым вашим движением. Когда внутренний критик громок и силен, вы сами себе злейший враг. Он бьет вас по самому больному месту: по ошибке, которую вы совершили в воспитании детей, или когда вели совещание на работе, и не отпускает ее. Может быть сложно избавиться от внутреннего критика, так как он имеет тенденцию подпитывать себя: вы совершаете ошибку, внутренний критик говорит вам об этом, вы взволнованы и не можете отпустить ее, ваше мировоззрение меняется, ваше настроение падает. , вы говорите что-то недоброе или необдуманное, потому что у вас плохое настроение, внутренний критик становится громче, вы напряжены, внутренний критик становится еще громче… Имеет эффект снежного кома.  

Когда вы не можете заставить замолчать своего внутреннего критика, вы носите его с собой с места на место, от события к событию.

2) Когда вы возлагаете на себя большие надежды:

Есть разница между наличием стандартов и завышенными ожиданиями. Стандарты могут быть инструментом любви к себе; «Я не потерплю, чтобы со мной разговаривали неуважительно» или «Я ожидаю, что люди в моей жизни будут уважать мои границы». Оказывать давление на себя, чтобы соответствовать невыполнимым стандартам, — это противоположное.

Если у вас нереалистичные ожидания, вы в конечном итоге не сможете их реализовать или поддерживать. Тогда вы чувствуете себя неудачником или неадекватным. Когда наши ожидания слишком высоки, мы настраиваем себя на «провал» и начинаем наказывать себя за то, что не соответствуем. Трудно чувствовать благодать по отношению к себе, когда мы чувствуем, что нас просто недостаточно. Трудно быть терпеливым к себе, когда мы чувствуем, что уже должны были достичь цели. Трудно позволить себе отдохнуть и расслабиться, когда мы не думаем, что преуспели в задаче или проекте. Когда мы обесцениваем себя из-за своих предполагаемых недостатков, нам трудно проявить к себе доброту и заботу.

3) Когда это не было смоделировано для вас:

Как и все в жизни, любовь к себе — это навык, которому можно научиться. Наш ранний жизненный опыт оказывает большое влияние на то, как мы переживаем и практикуем любовь к себе. Однажды я прочитал в Интернете замечательную цитату, в которой говорилось: «Будьте осторожны с тем, как вы разговариваете со своим ребенком; это становится их внутренним голосом».  

Если в детстве с вами разговаривали с любовью и состраданием, вам гораздо легче усвоить любовь и любовь к себе. Если вы не росли в среде с добрыми голосами или вас воспитал саморазрушительный родитель, может быть трудно ориентироваться в любви к себе во взрослом возрасте, но это возможно! Красота любви к себе заключается в том, что внутри вас уже есть тонны доброты, потому что вы отдаете ее окружающим вас людям. С вами все в порядке, если вы боретесь с любовью к себе. Нас, взрослых, нужно учить любви к себе и состраданию. Оттуда, как и со всеми навыками, нам нужно практиковаться.

Самое замечательное в применении любви к себе на практике состоит в том, что понимание того, почему мы можем бороться с любовью к себе и откуда эта борьба может возникнуть, уже является актом любви к себе. Размышляя о своем опыте и привычках, мы делаем работу, которая позволяет нам испытывать к себе сострадание, а сострадание является важным компонентом искренней любви.

Как только мы осознаем, что нам нужно больше любви к себе, мы сможем начать преодолевать препятствия, стоящие на нашем пути, с помощью инструментов, которые можно использовать в любое время и в любом месте. Когда мы используем эти инструменты, мы не только относимся к себе с любовью и заботой внутри, но и начинаем выражать эту любовь к себе миру. Наши мысли становятся нашими действиями, которые становятся нашим поведением. Наше поведение диктует наши стандарты, и мы (и другие) вынуждены им соответствовать.

Как вы проявляете любовь к себе? 3 инструмента для практики и укрепления любви к себе!

1) Разговаривайте с собой так, как вы разговариваете с любимым человеком:

Подумайте о том, что вы говорите себе, когда расстроены, расстроены или смущены. Теперь представьте, что вы говорите эти слова любимому человеку, другу, партнеру или члену семьи. Не могли бы вы? Теперь представьте, что друг, партнер или член семьи сидит напротив вас и говорит о себе негативные вещи. Как бы вы ответили?

У доктора Дэвида Бернса есть инструмент под названием «двойной стандарт» в его книге «Справочник по хорошему самочувствию». Он предлагает вам притвориться, что кто-то, кого вы любите, ведет такой же негативный внутренний диалог, как и вы сейчас. Представьте, что они говорят вам эти мысли, и запишите, как бы вы ответили на них.

Это отличный инструмент, потому что он работает более чем на одном уровне: первое, что он делает, — это останавливает мысли на ходу, когда вы представляете эти злые или несправедливые слова о любимом человеке. Стал бы я так разговаривать с другом? Нет. Будет ли мне удобно слушать, как друг говорит о себе таким образом? Нет. Как мы обсуждали выше, негативный разговор с самим собой может начать раскручиваться и стать неуправляемым. Пресечение его в зародыше может помочь немного обуздать его. Независимо от того, есть ли у вас достаточно времени, чтобы обратиться к разговору и проанализировать, что вы могли бы сказать другу в похожей ситуации, вы успешно приостановили повествование. Это когда следующий уровень этого инструмента начинается с распаковки того, что было сказано, и ответа с добротой. Даже если у вас нет времени, чтобы полностью обсудить инцидент прямо сейчас, вы можете вернуться к нему позже, когда будете в безопасном месте.

2) Уход за собой:

Вы можете подумать, что не сможете обеспечить себя уходом за собой, пока не станете профессионалом в самообслуживании, но это не так. Акты заботы о себе влияют на ваше мышление, как всегда делают действия, которые ведут к поведению.  

Вы можете подумать, что уход за собой — это «день спа» или эгоизм, но это не так. Забота о себе — это просто любое действие, предпринимаемое с целью удовлетворения ваших потребностей, будь то физические или эмоциональные. Заботиться о себе не эгоистично, потому что это приносит в мир лучшую версию себя. Нельзя наливать из пустой чашки. Тебе нужно научиться наполнять свою чашку; если вы нездоровы, ничто и никто вокруг вас не будет здоров.

Хотя для некоторых посещение спа-салона является высшим проявлением заботы о себе, есть и другие способы заботы о себе. Вы можете позвонить другу или любимому человеку, чтобы поболтать или немного помедитировать. Вы можете пойти на прогулку или посмотреть видео на YouTube о маловероятной дружбе животных. Вы можете установить график сна для себя. Вы можете научиться готовить любимое блюдо. Вы можете написать список действий по уходу за собой, которые вам понравятся, и поработать над каждым пунктом в этом списке! Смотреть фильм. Пейте больше воды. Составьте список вещей в вашей жизни, за которые вы благодарны. Налейте себе ванну с пеной, зажгите кучу свечей и включите свой любимый подкаст. Возможности безграничны, и все они верны, пока работают на вас.

3) Границы:

Один из лучших способов взрастить любовь к себе — это уметь защищать себя. Твердо отстаивая и выражая свои потребности, мы обеспечиваем себе заботу и уважение. Установление границ с собой и другими — отличный способ общаться и стремиться к удовлетворению своих потребностей.

Границы начинаются с определения того, что они из себя представляют, а затем утверждают их. Процесс идентификации в первую очередь подтверждает нашу ценность их обладания; именно через знание своей ценности мы взращиваем поддержку и сострадание, которых заслуживаем сами. Потратить время и приложить усилия, чтобы придерживаться наших границ, — это постоянная забота о себе. Когда мы устанавливаем границы, мы определяем наши ценности и уточняем наши цели; мы знаем, что важно, и мы знаем себя достаточно хорошо, чтобы быть реалистичными в отношении нашей цели.

Когда наши границы раскрываются перед другими, конечным результатом является то, что мы оказываемся в окружении людей, которые уважают нас, создавая атмосферу уважения, которую мы должны поддерживать эмоционально. Граница — это своего рода защита; когда мы устанавливаем и укрепляем границы, мы защищаем себя. Подумайте о людях в вашей жизни, по отношению к которым вы чувствуете себя защищающими. Вы знаете, что одна из причин, по которой вы работаете над их защитой, заключается в том, что вы их любите. Защищать себя здоровыми способами, через выбранные границы, значит показывать себя, любить.

Когда мы работаем над использованием наших инструментов вовлечения любви к себе, важно помнить, что иногда может быть труднее выразить нашу любовь к себе, чем другим. Когда это происходит, мы можем напомнить себе, что «любовь» и «нравится» — две разные вещи: вы, вероятно, всегда любите своего лучшего друга, даже если иногда вам не нравится его поведение или вы чувствуете разочарование из-за того, что он не помогает. столько времени для вас прямо сейчас. То же самое с любовью к себе: ее выражение и практика иногда могут показаться скорее вызовом или борьбой за то, чтобы вообще найти любовь. Но, как и в случае с вашей дружбой, вы знаете, что там всегда есть любовь. Напомните себе о том же: даже когда вы изо всех сил пытаетесь использовать подручные средства или чувствуете, что они иссякают, эта любовь живет внутри вас. Будьте добры и терпеливы к себе; мягко воспитывайте в себе любовь к себе.

Год назад мы, возможно, и не предполагали, что будем проводить так много времени наедине с собой. Независимо от того, были ли вы одиноки в изоляции или делили пространство только с одним человеком или работали в гораздо меньшем пузыре, факт в том, что мы были менее «заняты» в социальном плане. В результате у нас было гораздо меньше эмоциональных отвлечений; Внешняя проверка и стимулирование для большинства из нас значительно снизились. Это время, вероятно, выявило некоторый самоанализ и самоанализ.

Любовь к себе не означает, что вы совершенно довольны одиночеством; любовь к себе позволяет вашему внутреннему миру с вашими мыслями. Если последние двенадцать месяцев нас чему-то и научили, так это тому, что единственная гарантированная компания, которую мы сохраняем на протяжении всей жизни, — это мы сами. Наши мысли и чувства о самих себе не всегда будут светлыми и радостными, но работа, которую мы делаем, чтобы иметь доброту и сострадание к себе, неизмеримо полезна.

Групповая практика «Обнимаю тебя»

Здесь, в терапевтической группе Embracing You, мы приглашаем вас исследовать вместе с нами, как изменилась бы жизнь, если бы вы лучше контролировали свои мысли и эмоции, и мы предлагаем вам подумать о том, что можно принимать вещи такими, какие они есть. ПРИНИМАЙТЕ несовершенства, чтобы создать более мягкое место для СПОКОЙСТВИЯ в своей жизни.

В нашей психиатрической практике в Вудленд-Хиллз, Калифорния, мы предлагаем индивидуальную терапию и терапию для пар. И доктор Менье, и Синди Саяни, AMFT, предлагают виртуальную терапию для лечения проблем психического здоровья, включая тревогу, панические атаки, обсессивно-компульсивное расстройство, фобии и стресс; Расстройства настроения, включая депрессию; Проблемы взаимоотношений, как в парной терапии, так и с отдельными клиентами; Перинатальные проблемы психического здоровья, такие как послеродовая депрессия или тревога.

Если вы готовы узнать больше о том, как перфекционизм проявляется в вашей жизни, у доктора Менье есть цифровой курс для самостоятельного изучения «Расставание с перфекционизмом».

Давайте узнаем, что движет вашим уникальным взглядом на тревогу и стресс, а затем давайте найдем инструменты — ваши уникальные инструменты — которые помогут вам реагировать на жизнь здоровым и спокойным образом. Свяжитесь с нами сегодня.

10 самых важных вещей, которые мы можем сделать для людей, которых любим

Люди. Вся жизнь состоит из людей.

Нам не обязательно иметь массу отношений, но всем нам нужны люди в нашей жизни, которые получают нас. Которые видели наш уродский флаг бесчисленное количество раз и любят, когда он появляется.

Люди, которые отмечают нас в мемах, передающих нашу душу, или вкусных видео, от которых, как они знают, у нас пускают слюни. Люди, которые отправляют нам сообщения со случайными фотографиями наклеек на бампер, обложек книг, ковриков для ванной или аксессуаров для бороды с пометкой «Увидел это и подумал о тебе».

Нам всем нужны такие тесные связи, чтобы чувствовать себя в безопасности и чувствовать себя частью мира.

Нам нужны люди, которые думают о нас, заботятся о нас, принимают нас, пробуждают в нас лучшее и бросают нам вызов быть нас лучшими, какими мы только можем быть. И мы должны быть для них этим человеком.

Это может быть семья, в которой вы родились, та, которую вы выбрали, или та, которая выбрала вас после того, как вы разрушили большую стену, которую вы воздвигли, чтобы обезопасить себя.

Кто бы ни составлял ваше племя, и независимо от его размера, такие отношения делают все остальное управляемым.

Если у вас тяжелый день, тяжелый месяц или тяжелый год, звонок или объятие нужного человека могут напомнить вам, что жизнь действительно стоит того, чтобы жить. А когда дела идут хорошо, тем приятнее, когда есть люди, с которыми ты любишь делиться этим.

Большинство из нас согласится, что наши отношения — это самое главное. Что увольнение или упущенную возможность можно терпеть, пока люди, которых мы любим, здоровы и находятся в безопасности.

И все же слишком легко упустить из виду общую картину, когда мы по колено в повседневных хлопотах. Легко отказаться от мелочей, которые поддерживают крепкие отношения, когда мы беспокоимся о наших долгах и наших сроках.

Это человеческая природа — наша предвзятость к негативу: мы более чувствительны к тому, что идет не так, чем к тому, что идет хорошо. Это то, как мы устроены, способ обезопасить себя.

Но жизнь — это больше, чем просто безопасность. Или, по крайней мере, я хочу, чтобы это было. Я хочу больше сосредоточиться на том, что люблю, чем на том, чего боюсь. Я хочу быть активным, а не просто реактивным. Я хочу просыпаться каждый день и быть хорошим, что происходит с кем-то другим, а не просто защищаться, чтобы не допустить, чтобы со мной случилось что-то плохое.

Итак, в этом году вместо того, чтобы сосредотачиваться в основном на всем, что я хочу получить или достичь, я планирую проживать каждый день со следующими намерениями.

Я намерен…

1. Присутствовать.

Я отложу телефон и полностью сосредоточусь на человеке передо мной. Мои тексты и электронные письма будут там позже. Человек передо мной не будет.

2. Слушайте внимательно.

Вместо того, чтобы планировать то, что я собираюсь сказать дальше, или собирать в уме мудрые советы, которые мне не терпится раздать, я буду слушать полностью, с главной целью понимания и присутствия.

3. Говорите правду.

Даже когда мне будет неловко и неудобно, я поделюсь тем, что верно для меня. Я не буду исключать грязные части, как бы ни было заманчиво пытаться казаться идеальным. Кондуктор готов — я нет. Даже не близко! И вы тоже. Давайте будем красивыми беспорядками вместе.

4. Полностью принять.

Я увижу ваши причуды и преимущества, недостатки и грешки и приму их все как важнейшие части полного пакета, которым являетесь вы.

5. Толковать с сочувствием.

Вместо того, чтобы предполагать худшее, я дам вам презумпцию невиновности, так как я хотел бы получить ее. Я предполагаю, что вы не хотели быть грубым или задеть мои чувства. Что получилось не так, или вы были спровоцированы и реагировали из-за обиды, или у вас просто был плохой день. И тогда я перестану предполагать и попрошу проверить: «Все в порядке?»

6. Часто прощайте.

Каждую ночь перед тем, как лечь спать, я соберу каждое воспринятое мною оскорбление или оскорбление и пропущу его через свой умственный измельчитель. И если я не могу отпустить его, возможно, потому, что он слишком велик, чтобы его просто выбросить, я расскажу вам, что я чувствую и что мне нужно, чтобы мы могли справиться с этим вместе.

7. Оценивайте вслух.

Я дам тебе знать, что я восхищаюсь тем, как ты всегда заступаешься за маленького парня, и мне нравится, как ты всех смешишь. Я похвалю тебя за твои увлечения, воспитание детей и то, как ты источаешь умиротворение, потому что ты потрясающий, и ты должен это знать.

8. Дарите свободно.

Я подарю свою любовь, поддержку, понимание и добрые пожелания; Я дам вещи новые и старые, которые, я думаю, будут полезны. Если вам нужно что-то, чего я больше не делаю, я пришлю это с примечанием, которое гласит: «Я подумал, что вы могли бы использовать это с пользой. А если нет, извините за беспорядок!»

9. Оставайтесь беспристрастным.

Я отложу в сторону все, что, как мне кажется, я знаю о вас, основываясь на том, кем вы кажетесь, и буду непредубежденным, когда вы расскажете мне или покажете мне, во что вы верите и чего вы придерживаетесь.

10. Все равно люби.

Даже если ты упрямый, капризный или осуждающий, я все равно буду любить тебя. И когда я упрямый, капризный и осуждающий, я попытаюсь сделать то же самое для себя. Я постараюсь подняться над мелкими мыслями и широкими обобщениями и увидеть, кто вы и я на самом деле: хорошие люди, которые делают все возможное, чтобы ориентироваться в иногда болезненном мире.

Потому что все мы иногда испытываем стресс, напряжение и борьбу. Мы все сыты по горло, раздражены и разочарованы, а иногда мы все набрасываемся.

В такие моменты, когда мы чувствуем себя потерянными и подавленными, полезно посмотреть на себя глазами того, кто верит в нас. И это помогает помнить, что мы не одиноки, и что кто-то действительно заботится о нас.

Кто-то, кто поддержит нас в самые тяжелые времена и вдохновит нас стать лучше.

Кто-то, кто сядет с нами на крышу и какое-то время будет говорить обо всем важном или о чем-то важном. Кто-то, кто может не всегда знать, какой из них нам нужен, но кто готов спросить и узнать.

Вот такого друга я хочу иметь, и таким другом я хочу быть. Потому что жизнь состоит из людей. И всем людям нужно немного любви.

О Лори Дешен

Лори Дешен — основательница компании Tiny Buddha. Она также является автором Журнала благодарности Крошечного Будды , Журнала беспокойства Крошечного Будды и Журнала внутренней силы Крошечного Будды , а также соучредителем онлайн-курса Recreate Your Life Story, который поможет вам отпустить прошлое и жить дальше. жизнь, которую ты любишь. Чтобы получить повседневную мудрость, присоединяйтесь к списку Крошечных Будд здесь. Вы также можете следить за новостями Крошечного Будды в Facebook, Twitter и Instagram.

Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

5 Преимущества здоровых отношений

Отношения, которые мы формируем с другими людьми, жизненно важны для нашего психического и эмоционального благополучия и даже для нашего выживания.

У людей есть неотъемлемое желание быть рядом с другими людьми — связываться и строить отношения. В то время как человек, разговаривающий с волейбольным мячом, оказавшись на острове (помните фильм?), не обязательно «здоров», его тяга к компании здорова. Это потому, что здоровые отношения, будь то романтические, дружеские или семейные, могут помочь сделать жизнь более здоровой.

Сосредоточьтесь на наличии сети социальной поддержки.

— Шихан Д. Фишер, доктор философии

«Социальная поддержка — очень важная часть жизни человека, и поэтому, когда социальные отношения разрушаются или повреждаются, это может иметь большое влияние на наше психическое здоровье и благополучие. бытия», — говорит психолог Северо-Западной медицины Шихан Д. Фишер, доктор философии, который является экспертом по отношениям.

И это не должно сводиться к одним отношениям.

«Важно не сосредотачиваться на попытках получить все, что вам нужно, от одних отношений, — говорит доктор Фишер. «Вместо этого сосредоточьтесь на наличии сети социальной поддержки с различными типами отношений — от романтических до дружеских и ассоциативных — чтобы поддерживать свое благополучие и качество жизни».

Позитивные отношения могут быть разделены между любыми двумя людьми, которые поддерживают, поощряют и помогают друг другу практически, а также эмоционально. По словам доктора Фишера, наиболее важной частью здоровых отношений является здоровое общение.

Вот советы доктора Фишера по здоровому общению в отношениях:

• Помните, что вы говорите не сами с собой. Постарайтесь понять, откуда исходит другой человек и как он понимает мир при общении с ним.
• Будьте готовы услышать то, что не соответствует тому, что вы считаете правдой.
• Выслушайте, не подготавливая опровержение или ответ.

В произвольном порядке люди в здоровых отношениях склонны:

• Слушать друг друга и общаться без осуждения. Это включает в себя эффективное общение о сексе и близости для людей в романтических отношениях, чтобы гарантировать, что обе стороны удовлетворены своей сексуальностью.
• Доверяйте и уважайте друг друга.
• Постоянно находите время друг для друга.
• Вспомните подробности жизни друг друга.
• Занимайтесь вместе здоровыми делами.
• Работайте вместе как команда, а не как два корыстных человека.
• Будь дисциплинированным. Легко распустить волосы и показать свою худшую сторону рядом с близкими людьми, поэтому фраза «Ты всегда делаешь больно тем, кого любишь» звучит правдоподобно для многих. У людей в здоровых отношениях есть дисциплина не относиться плохо к своему партнеру только потому, что они близки.
• Будьте здоровы и цельны сами по себе, вместо того, чтобы искать свою идентичность или исцеление в другом человеке.
• Не сосредотачивайтесь на том, что они хотят получить от другого человека, вместо этого сосредоточьтесь на том, как отношения могут быть взаимовыгодными.

И хотя для того, чтобы пользоваться преимуществами здоровых отношений, не обязательно иметь романтические отношения, есть исследования о положительном влиянии здоровых романтических отношений на ваше здоровье. Вот пять преимуществ здоровых отношений. Некоторые из них характерны для романтических отношений, а другие нет.

1. Меньше стресса

Нахождение в преданных отношениях связано с меньшим производством кортизола, гормона стресса. Это говорит о том, что люди в паре менее чувствительны к психологическому стрессу и что социальная и эмоциональная поддержка, которую дает партнер, может стать отличным буфером против стресса. Есть даже данные, свидетельствующие о том, что пары, которые живут вместе, счастливее, чем те, которые этого не делают.

«Знание того, что кто-то любит и поддерживает вас, когда вы идете в течение дня, даже если этот человек не присутствует физически, укрепляет психическое здоровье», — говорит доктор Фишер.

2. Лучшее заживление

Будь то кто-то рядом, чтобы напомнить вам о необходимости принять лекарство, или партнер, который поможет вам отвлечься от боли, исследования показывают, что у постоянных партнеров, перенесших операцию на сердце, в три раза больше шансов выжить в первые три месяца после операции, чем одинокие пациенты. Постоянные партнеры также сообщили, что чувствуют себя более уверенно в своей способности справляться с послеоперационной болью и меньше беспокоятся об операции в целом. Небольшая эмоциональная поддержка может помочь человеку выздороветь после процедуры или болезни.

3. Более здоровое поведение

Здоровые отношения задают идеальный тон для здорового образа жизни в целом. Если ваш супруг, друзья или другие близкие поощряют здоровое питание, занятия спортом, отказ от курения и т. д., вы, скорее всего, пойдете по их стопам. Намного легче вести здоровый образ жизни, когда вы окружаете себя людьми, которые делают то же самое.

4.

Многие люди стремятся чувствовать, что делают что-то хорошее для кого-то другого и каким-то образом улучшают мир. Нахождение в любовных отношениях, независимо от того, какие они, может дать человеку чувство благополучия и цель. На самом деле вполне возможно, что целеустремленность может добавить годы к вашей жизни.

5. Увеличенный срок службы

Говоря о добавлении лет к вашей жизни, исследования показывают, что наличие социальных связей может увеличить продолжительность жизни.

Каждый человек уникален и имеет свои собственные потребности и желания, когда речь идет об отношениях, преодолении стресса и полноценной жизни. Если вы относитесь к тому типу людей, которым нравится одиночество, это тоже нормально, но попытка установить несколько близких отношений может принести ощутимую пользу вашему психическому и физическому здоровью.

Иногда иметь хотя бы одного хорошего друга (или доверенного коллегу, терапевта или консультанта), который поможет вам справиться с такими проблемами, как социальная тревога или депрессия, может оказаться более чем полезным.