Люблю в людях: Материал к эссе. Что я люблю и не люблю в людях?

Содержание

Что я люблю и не люблю в людях? — Студопедия.Нет

Я не люблю, когда наполовину
Или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
Я также против выстрелов в упор.
Владимир Высоцкий.

Человек не может быть идеальным, это знает каждый, точно так же как и быть полностью плохим или хорошим, в каждом из нас заложено что-то, что может не понравится другим, и я считаю что это нормально, каждому угодить не возможно. Наша жизнь наполнена многими событиями, людьми, мы каждый день видим кого-то кто нам нравится, по характеру или поведению, или так же приходится пересекаться с тем, кого мы недолюбливаем.

Что я люблю в людях? Самое первое и важное, это честность, я считаю что это нравится всем, ведь не очень приятно когда тебе врут, иногда даже глядя в лицо, говоря:» Нет, это чистая правда». Мне кажется, что человек должен быть честен в первую очередь с собой, если он врет самому себе, надеясь на что-то ложное и следуя за этим, то как он будет относиться к другим? Так же, для меня является важным то, насколько человек справедлив, добр, отзывчив.

Еще мне очень нравятся люди, которые действительно знают чего хотят от жизнь, что ты просто посмотришь на них, и можешь запастись уверенностью на целый день. Так же, иногда я подразделяю людей на различные категории, это может показаться глупым, но есть люди как сильный ветер, бушующий, разрушающий все на своем пути, и пусть это выглядит так прелестно и завораживающе, но последствия, такой человек, способен нанести ужасные — вот почему торнадо называют в честь некоторых личностей. А еще есть такие люди — я называю их «снегопад». Они спокойны, являются очень нежными натурами и дарят вам умиротворение, но в тот же момент могут показаться холодными. Моим самым любимым типом людей являются — те, кто похож на воду, океан. Я люблю их, они кажутся умиротворенными, такими чистыми и прозрачными, окутывают тебя теплотой и заботой. Но так же могут быстро взбудоражиться и потопить все, унеся на дно твои и свои секреты, они преданно будут хранить все в глубине своей души. Но так же, я не люблю людей которые ищут везде выгоду, которые не являются надежными, эгоистами и считают себя королями всея мира.

В моем окружение есть такие люди, и чаще всего я просто пытаюсь с ними не пересекаться, чтоб не наткнуться на очередное глупое высказывание, ложь и подхалимство.

У нас у каждого есть недостатки, над которыми мы работаем, а иногда и нет, потому что мы считаем что они не являются чем-то плохим. Мне кажется, что самым главным должно быть то, какими МЫ являемся в жизни. В первую очередь нужно смотреть за собой, а уж потом на других. Как говорил Уильям Шекспир » Грехи других судить Вы так усердно рвётесь – начните со своих и до чужих не доберётесь».

Интернет – это хорошо или плохо?

Имейте в виду: Интернет — не новая форма жизни, а просто новое занятие.
Эстер Дайсон

Мы живем в эпоху, когда человечеству стало доступно огромное количество информации, с каждым разом наш мир становится все прогрессивнее и прогрессивнее. И одним из самых величественных изобретений является Интернет.

В последнее время я часто слышу такой вопрос: «Ну что хорошего в этом Интернете?». И в правду, что же в нем хорошего? В первую очередь то, что эта всемирная сеть является хорошим источником знаний, ведь какое огромное количество книг, статей и другой полезной информации витают на просторах Интернета, нужно просто направить свое внимания на них, заинтересоваться этим и можно будет найти все что ты пожелаешь, в любом деле нужен ум и ясность помыслов, ведь и суп ты не сможешь поесть, если возьмешь вилку, такой же пример можно отнести к Интернету. Так же я считаю, что эта всемирная сеть поможет нам найти знакомых по интересу. ведь не часто бывает так, что твои знакомые интересуются тем же, чем и ты, поэтому ты смело можешь завести друзей по интересам и увлечениям в Интернете, делиться с ними различными новостями и интересными идеями. Но и естественно то, что нет ничего идеального и никогда не будет. Одним из минусов Интернета является то, что люди зачастую не следят за своими словами и мыслями, бросаются словами и не задумываются о последствиях считая что их можно избежать.

Не раз я натыкалась на агрессию, которая была совершенно не уместна, но кто-то просто посчитал нужным высказать свое мнение и не просто высказать, а навязать или даже начать убеждать в том что вы не правы. Так же, эта всемирная паутина может являться рассадником насилия. различных экстремистских и террористических взглядов, что собственно и является самым огромным минусом Интернета.

Каждый из нас знает что для него является хорош а что плохо, мы сами решаем для себя может ли являться Интернет плохим или хорошим для нас, но самое главное остается то, что не нужно забывать о реальной жизни и не запутаться в этой паутине информации как муха

Эскиз моей будущей жизни.

Хорошо ли быть взрослым? Легко ли быть взрослым? Мы редко задаём себе такие вопросы, потому что живём своей жизнью. Взрослый мир… Чем он отличается от нашего мира, мира, в котором мы живём? Скорее всего, сложностью проблем, может быть, даже не сложностью, а их количеством. Проблемы взросления актуальна во все времена: каждая сформировавшаяся личность проходит стадию взросления.

Но что представляет собой взросление? Что ожидает человека в будущем? Насколько важен его процесс самоопределения?

От того, какую профессию мы выберем в юности, зависит наша дальнейшая жизнь. Сегодня я и мои ровесники стоим на пороге выбора жизненного пути. От того, в какой общественной сфере найдем свое применение, зависит не только наш материальный уровень, но и наше духовное развитие. Данная проблема поднимается в произведении «Обломов» русского писателя Ивана Гончарова, главной темой которого является судьба молодого поколения, ищущего свое место в жизни, но не сумевшего найти верный путь. Автор показывает, как безволие, неспособность к труду русского помещика Ильи Обломова превращают его в пустое место. Как гласит народная мудрость, «каждый кузнец своего счастья».В основе выбора жизненного пути лежат нравственные ценности, которые формируются в детстве. Очень важно, чтобы это были доброта, справедливость, трудолюбие, а не эгоистические побуждения. В «Письмах о добром и прекрасном» российский филолог Дмитрий Лихачев, рассуждая о выборе молодыми людьми жизненного пути, говорил: «Одно правило в жизни должно быть у каждого человека, в его цели жизни, в его принципах жизни, в его поведении: надо прожить жизнь с достоинством, чтобы не стыдно было вспомнить».

Достоинство, по мнению ученого, включает такие человеческие качества, как доброта, великодушие, умение не быть узким эгоистом, быть правдивым, хорошим другом, находить радость в помощи другим. Как говорил немецкий писатель Герман Гессе, «У каждого из нас есть только одно истинное призвание — найти путь к самому себе».

Я думаю, что поиск правильного жизненного пути человека, как решение сложной задачи со многими неизвестными, которое требует учитывать множество факторов. Это вопрос первостепенной важности во многих областях, связанных с самореализацией личности, гармоничного развития человека. Этому вопросу каждый человек должен уделять особое внимание, помня о том, что время, уделенное определённому делу, профессии, окупится сполна, подарив ему годы осознанной счастливой жизни и гармоничной деятельности во благо себе, своей семье, всему обществу

«Какие черты характера вам больше всего нравятся в людях, с кем вы любите общаться? Как думаете, что это вам дает?» — Яндекс Кью

О сообществе

Психология

Сообщество профессионалов в области психологии – здесь эксперты делятся своими знаниями и опытом и отвечают на вопросы. Для личной консультации в остром случае обратитесь к психологу лично. Общие вопросы – задавайте здесь!

Юлия Куйкка: «Ценю в людях юмор и лёгкость в отношении к жизни. И искренность»

пр. Ленина, д. 14

с 10:00 до 21:00

Время работы

8 (800) 100 27 27

Телефон горячей линии

Главная → Блоги → Персона «МАКСИ» → Юлия Куйкка, актриса

О вдохновении, любви к Онежской набережной и скептическом отношении к аксессуарам.

0 0 8

Следующая участница нашего проекта — актриса театра и кино Юлия Куйкка. Зрителям Юлия знакома по ролям в инста-сериале «Свои люди» и фильме «Последний романтик». По традиции расспросили нашу гостью про предпочитаемый стиль в одежде, отношение к трендам, а также про любимые отделы в ТРЦ «Макси» и места в нашем родном городе.

— Юля, расскажи нашим читателям о себе, чем занимаешься, кем работаешь?

— Привет! Меня зовут Юлия Куйкка, я актриса театра, служу в Национальном театре Республики Карелия. Также снимаюсь в кино. Отдаюсь всецело искусству и могу не заметить, как много времени пролетело в творческом порыве. А ещё являюсь одной из создательниц прекрасного дуэта «МиМилашки». На самом деле, я увлекающаяся натура, поэтому люблю пробовать что-то новое, экспериментировать.

— Без каких трёх вещей ты точно не выйдешь из дома?

— Без гигиенической помады, телефона и хорошего настроения!

— Какой стиль в одежде тебе ближе и почему?

— Не могу сказать, что я люблю какой-то особенный стиль, люблю быть разной. Могу вдохновиться каким-то образом из журнала и пойти его реализовывать в магазин. Всегда ориентируюсь на своё настроение, ситуацию, событие.

— Что тебя вдохновляет, даёт энергию?

— Меня всегда вдохновляет природа, её красота, а в созвучии с музыкой — вообще песня! Обожаю посещать спектакли разных театров, ходить в музеи, люблю заряжаться от энергичных людей, а ещё много энергии мне даёт спорт — фитнес.

— Что ты особенно ценишь в людях?

— Ценю в людях юмор и лёгкость в отношении к жизни. И искренность.

— Сможешь назвать свои сильные и слабые качества?

— Ох, сложно себя оценить… Наверное, усердие, доброта, искренность, юмор — это сильные. Ну и очень ленивая, всегда нахожусь в постоянной борьбе с ленью. Люблю поспать, это мой «антистресс». Это, наверное, про слабые стороны.

— Есть ли у тебя любимый отдел в ТРЦ «Макси»? Если да, то какой?

— Да, у меня их несколько: O’STIN, Shatte, Love Republic.

— Назови любимое место в Петрозаводске. Куда бы первым делом повела гостей города?

— Конечно же, это наша восхитительная набережная — жемчужина города! Частенько, даже после работы, люблю прогуляться вдоль озера и посозерцать. Своего рода единение с природой! Вот туда и повела бы гостей в первую очередь.

— Какие тренды в одежде и аксессуарах тебе очень нравятся, а какие ты ни за что бы не использовала?

— К аксессуарам отношусь практически всегда скептически. Потому что ходят все одинаковые, хотя иногда, за редким исключением, меня может что-нибудь пленить. Но поясные сумки я до сих пор не могу принять (для себя). Из аксессуаров я предпочитаю кольца и серьги, серебро или золото. Люблю кольца с глазурью или камнями. Стараюсь из путешествий привозить себе что-то новенькое.

Вернуться к статьям →

Проект «Персона «МАКСИ» — о женщинах нашего города, красивых, успешных и целеустремлённых. Мы запускаем серию интервью, в которых расскажем об их видении мира, ценностях и взглядах, отразим их жизненный и профессиональный опыт. И надеемся, что вдохновим ВАС на движение вперёд!

Поделиться с друзьями

0 0 8

Шопинг со стилистом

Светлана Дулькина, работник отдела кадров

Новый проект ТРЦ «Макси» — шопинг со стилистом и его первая гостья!

Анна Стецко, директор ассоциации

Новая героиня! И три новых летних образа!

Никита Жиглов, тренер по фигурному катанию

Особенный выпуск для проекта «Шопинг со стилистом»!

Екатерина Кожурина, помощник руководителя

Представляем вторую участинцу проекта «Шопинг со стилистом»!

Олеся Целобёнок, учитель начальных классов

Готовимся к школе! Вместе с проектом «Шопинг со стилистом» и ТРЦ «Макси»!

Дарья Налетова, домохозяйка, молодая мама

Новый год — новые образы! Проект «Шопинг со стилистом» возвращается!

Никита Жиглов, тренер по фигурному катанию

Особенный выпуск для проекта «Шопинг со стилистом»!

Дарья Налетова, домохозяйка, молодая мама

Новый год — новые образы! Проект «Шопинг со стилистом» возвращается!

Перейти в блог

Три способности, которые я больше всего ценю в людях : verola — LiveJournal

Три способности, которые я больше всего ценю в людях : verola — LiveJournal ?

Category:

catIsShown({ humanName: ‘общество’ })» data-human-name=»общество»> Общество
Cancel

.. сейчас пока не про способность вычислить куб трехзначного числа в уме или развинтить за день легковушку на болты.

Это не так глупо записать — неважно 20 вам или 90 — жизнь кончается не завтра. Хотя про себя хотела бы, чтобы написала свой список раньше — это мне много где и когда помогло бы..

1. Способность менять мнение на основе новой информации.

Сколько же дури происходит в нашем мире от того, что люди сначала слишком поспешно имеют мнение, а потом настаивают на этом выборе. Кстати, тут и способность переоценивать собственные решения — перед другими, или, еще важнее, перед собой. «Ой, я соглашусь с тем, что была не права — полностью потеряю лицо перед подчиненными, мужем, ребенком». Знаю, что это трудно. Однако, мы и так уже имеем мало контроля над своими привычками, методами действий, вкусами. Если еще и с мнениями закостенеть в известковой раковине — способность трансформировать себя полностью исчезнет.

2. Способность жить ради (более) высокого.

Те, кто больше радости получают от картины с натюрмортом, чем от яблока в кулаке. Какая доля счастья в жизни от высокого? Это, кстати, решение проблемы эгоизм/альтруизм. Эгоисты, сосредоточенные на высоком — самые прекрасные альтруисты. Помимо все прочих соображений, они и веселее, и сильнее, и несгибаемее ничем. При прочих равных, вы всегда хотите быть в испытаниях и трудностях именно с такими.

3. Способность работать с другими, принося им успех, но не жертвуя своим.

Это очень сложно. Хочу это качество развить у себя) В нашем мире надо работать с другими, есть специализации, нельзя и не надо уметь всё. Но у команд, состоящих из других людей, свои собственные задачи (и у каждого в команде тоже). Если просто эксплуатировать других и ничего не давать — произойдет вылет из команды. Если слишком увлечься отдачей — свои цели могут потеряться. Здесь под «командой» понимается: семья, работа, круг друзей и поклонников, и более сложные группы.

* * * *

А у вас есть 1-2-3 таких качества/способности, которые вы особенно цените в других?

Мне было бы очень интересно их узнать.

Tags: лайфхак, отношения

2 часа 17 минут
.. разговаривали сегодня Си Цзиньпин и Джо Байден два часа семнадцать минут. Разговор был позже охарактеризован, как.. нацеленный на…
А у Маска опять новенькая.. Наташа
Спортивная, красивая. И да, есть такие углы и ракурсы, на которых она бешено похожа на его первых трех жен. Как, впрочем, были похожи и все…
Единственный (The One). Почему люди боятся счастья?
Единственный (The One) — сериал Netflix на твердые 3+, может даже 4- — это высокая оценка на современном кино-поле. В основе сюжета абсолютно…
Даже $200 миллиардов не могут удержать девушку
А говорят, что мы любим деньги. . Граймс расходится с самым богатым человеком планеты — около $200 миллиардов сейчас у Маска (посмотрела $201.1…
Апельсинки: Один раз в жизни даже палка стреляет
Билл Гейтс развелся с Мелиндой Гейтс. Фотка замечательная. Это когда они получили свои Медали Свободы — высшую награду Соединенных Штатов…
Каждой женщине — любящего мужчину, каждому писателю — читателя
Это враньё голимое, что счастливая любовь не интересна. Просто мало на Земле талантов, чтобы это описать. Хотя «Данфис и Хлоя», например, такой…
Когда папа на работе, а мы его с мамой ждём..
У Илона Маска — куча детей, и должность совсем не одна.. Пост про самую симпатичную семью планеты … Но осторожно… много картинок. Имею…
Почему истинные мотивы не говорятся? Часть 2
Этот продолжение предыдущего поста — про то, что Попа командует Разумом. Да командует. Но не только она командует им — Разум не знает логики ее…
Почему истинные мотивы не говорятся? Часть 1
Это очень загадочно выглядит со стороны. Умные, которые подписываются под явными идиотизмами — почему-то в политике это особенно часто — отношу это…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

80 comments

Previous
← Ctrl ← Alt

Next
Ctrl → Alt →

80 comments

Previous
← Ctrl ← Alt

Next
Ctrl → Alt →

2 часа 17 минут
. . разговаривали сегодня Си Цзиньпин и Джо Байден два часа семнадцать минут. Разговор был позже охарактеризован, как.. нацеленный на…
А у Маска опять новенькая.. Наташа
Спортивная, красивая. И да, есть такие углы и ракурсы, на которых она бешено похожа на его первых трех жен. Как, впрочем, были похожи и все…
Единственный (The One). Почему люди боятся счастья?
Единственный (The One) — сериал Netflix на твердые 3+, может даже 4- — это высокая оценка на современном кино-поле. В основе сюжета абсолютно…
Даже $200 миллиардов не могут удержать девушку
А говорят, что мы любим деньги.. Граймс расходится с самым богатым человеком планеты — около $200 миллиардов сейчас у Маска (посмотрела $201.1…
Апельсинки: Один раз в жизни даже палка стреляет
Билл Гейтс развелся с Мелиндой Гейтс. Фотка замечательная. Это когда они получили свои Медали Свободы — высшую награду Соединенных Штатов…
Каждой женщине — любящего мужчину, каждому писателю — читателя
Это враньё голимое, что счастливая любовь не интересна. Просто мало на Земле талантов, чтобы это описать. Хотя «Данфис и Хлоя», например, такой…
Когда папа на работе, а мы его с мамой ждём..
У Илона Маска — куча детей, и должность совсем не одна.. Пост про самую симпатичную семью планеты … Но осторожно… много картинок. Имею…
Почему истинные мотивы не говорятся? Часть 2
Этот продолжение предыдущего поста — про то, что Попа командует Разумом. Да командует. Но не только она командует им — Разум не знает логики ее…
Почему истинные мотивы не говорятся? Часть 1
Это очень загадочно выглядит со стороны. Умные, которые подписываются под явными идиотизмами — почему-то в политике это особенно часто — отношу это…

Больше всего ценю в ЛЮДЯХ такое качество, которое называю:«НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО»… Такие звонят – несмотря НИ на что.

.. Любят – несмотря ни на что… Помогают, отвечают ЗА свои слова… Приходят и остаются рядом. ..https://i05.fotocdn.net/s118/02069b9b51426192/gallery_m/2689522548.jpg — Обсуждай Больше всего ценю в ЛЮДЯХ такое качество, которое называю:«НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО»… Такие звонят – несмотря НИ на что… Любят – несмотря ни на что… Помогают, отвечают ЗА свои слова… Приходят и остаются рядом. ..https://i05.fotocdn.net/s118/02069b9b51426192/gallery_m/2689522548.jpg — Обсуждай

Ве

Вероника

Больше всего ценю в ЛЮДЯХ такое качество, которое называю:«НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО»… Такие звонят – несмотря НИ на что… Любят – несмотря ни на что… Помогают, отвечают ЗА свои слова… Приходят и остаются рядом. .. человек слово качество

3 года

310

Ответы

∆Я

∆ Я Ӂдȧλ ✝ Ҭεნя ∆

это конечно хорошо,но вот чем тогда обьект внимания то ответить может и может ли вообще ответить тем же))

3 года

Михаил Гагарин

Можно только радоваться, что есть ещё такие люди. Чёрствость и эгоизм убивает в нас всё человеческое.

3 года

Ве

Вероника

Согласна

3 года

Михаил Гагарин

3 года

Ве

Вероника

3 года

Михаил Гагарин

3 года

Ве

Вероника

3 года

РХ

Розалия Х

8966-154-68-69 я РОЗАЛИЯ С ПОЛЕЖАЕВСКОЙ. ..ВСТРЕЧА У МЕНЯ ДОМА И ДОЯ РУССКОГО

3 года

АК

Андрей Калашников

Ну да, некоторые до сих пор плачут по СССР-ии несмотря ни на что…

3 года

Виталий Кирпенко

Если со стороны любимого нет подлости.

3 года

Ве

Вероника

Если…

3 года

Виталий Кирпенко

В этом то и причина…

3 года

ЖР

Жека Рыжков

Едут с тобой не смотря ни на что

3 года

Ве

Вероника

3 года

ЖР

Жека Рыжков

3 года

ГМ

Галина Мазяркина

3 года

Ве

Вероника

3 года

ГМ

Галина Мазяркина

Благодарю!!! Взаимно!!!

3 года

Ве

Вероника

3 года

НА

Наргис Артыкова

3 года

Ве

Вероника

3 года

АБ

Арина Богуславски

Здорово!

3 года

АБ

Арина Богуславски

3 года

Ве

Вероника

3 года

АБ

Арина Богуславски

3 года

Ве

Вероника

3 года

АБ

Арина Богуславски

Вот это ДА!!!

3 года

ЕА

Евгений Андреевич Коваль

такдержатьпродолжать

3 года

Денис Ким

Телефон, и посмотрим:)

3 года

Александр Турубара

Я согласен с вами!

3 года

Ве

Вероника

Спасибо )

3 года

«,

«,,»,,»,,»,,»

Такие редкость

3 года

Ве

Вероника

3 года

«,

«,,»,,»,,»,,»

3 года

Ве

Вероника

3 года

Инна Приходько

Редкость

3 года

Ве

Вероника

Согласна!

3 года

СХ

Султанмурат Хасанов

я такой

3 года

Ве

Вероника

3 года

СХ

Султанмурат Хасанов

3 года

СХ

Султанмурат Хасанов

3 года

Татьяна

3 года

Ве

Вероника

3 года

Татьяна

спс

3 года

Ве

Вероника

3 года

Татьяна

спс

3 года

Се

Сергей

3 года

Ве

Вероника

3 года

Се

Сергей

Взаимно от души-) (картинки ставить не умею)

3 года

Ве

Вероника

Благодарю. .))все еще впереди

3 года

Сергей Якубив: «Ценю в людях честность»

Говорят, сомнения и страхи предостерегают нас от ошибок и мешают добиваться поставленных целей. При беседе с Сергеем Якубивом, начальником товарно-транспортного отдела АО «Транснефть — Север» меня не покидало ощущение: в жизни Сергея Ярославовича нет места этим несимпатичным чувствам. Зато в каждом слове чувствовалась здравая осторожность, настойчивость и решительность. По завершении интервью я была уверена: передо мной человек с холодной головой и горячим сердцем.

Сергей Ярославович, Вы упорный человек?

— Думаю, да!

Какую оценку в достижении цели Вы бы поставили себе по пятибалльной системе?

— Если бы меня спросили об этом несколько лет назад, то поставил бы твердую четвёрку. А сейчас — смело пятёрку!

То есть целеустремленность — Ваше главное качество? Или есть еще какие-то скрытые таланты?

— По поводу скрытых талантов — не знаю. Гением себя точно не считаю. Супруга говорит, что я упрямый. Думаю, в некоторых случаях именно это качество меня выручало: не давало бросить начатое дело, сойти с выбранного пути, помогало доводить любую работу до логического конца. А посещало желание начать всё с чистого листа? — Конечно, как любого нормального человека, который не останавливается на достигнутом. Казалось, если сейчас всё бросить, жизнь заиграет совершенно другими красками… Но когда оборачивался назад и видел, сколько преодолено, чего добился, сколько сделано и сколько предстоит еще сделать, то этот соблазн испарялся так же быстро, как и появлялся.

Что самое сложное на пути к успеху?

— Столкнувшись с трудностями, научиться с достоинством преодолевать их, приобретая знания и опыт. Ведь всё, что нам дается в жизни, это уроки, которые надо «выучить», чтобы в дальнейшем было легче, проще и, в конце концов, интересней жить. Могу привести не один пример, когда мои коллеги, не справившись с препятствиями, сворачивали с первоначально выбранного пути (конечно, это их дорога, и человек вправе самостоятельно решать: как, куда и с кем ему идти), но я точно знаю: это не мой подход. Для меня это прежде всего новая задача. Кроме того, в нашей работе, когда всё очень быстро меняется — конъюнктура рынка, взаимоотношения с партнерами и так далее — трудности были, есть и будут. Поэтому считаю, что не стоит проводить жизнь в сомнениях и страхах, а лучше потратить время на работу над собой и спокойно встречать новые вызовы.

Сергей Ярославович, какой аспект Вы считаете первостепенным: финансовую или личную успешность?

— Думаю, они идут рука об руку и практически не могут существовать друг без друга. Если человек занимается делом по-настоящему, с полной отдачей, растет как профессионал, его старания обязательно будут замечены и оценены по достоинству.

Может быть, назовёте наставников, на которых Вы хотели бы быть похожи?

— Быть похожим на кого-то никогда не хотел. Но всегда старался взять лучшее от каждого из наставников, руководителей, учиться у них, следовал их советам.

Расскажите о наиболее ценных и бесполезных советах, которые Вам когда-либо давали.

— Самыми полезными оказались те, что касались взаимоотношений с людьми и были даны одним из руководителей. А бесполезные сыплются как из рога изобилия и касаются всего подряд. Я не держу их в голове.

Что посоветуете будущим абитуриентам УГТУ?

— Не распыляйтесь на всё и сразу! Выберите какое-то направление будущей профессиональной деятельности, поставьте цель и планомерно идите к ней. Только в этом случае вас ждет признание. Сегодня молодежь старается быть одновременно везде. А в итоге это превращается «в везде и нигде». Как следствие, упущенное время, возможности, а главное — отсутствие понимания того, чего же хочется на самом деле.

Какие личностные качества надо «подтянуть» нынешней молодежи? Или вообще человечеству? Что Вы цените в людях?

— Честность, открытость, искренность. Это то, что привлекает меня в людях. А какие личностные качества нам надо «подтянуть»? Наверное, нам всем не хватает доброты. Может быть, её было бы гораздо больше, если бы люди помнили, что мир зеркален?

Вы занимаетесь благотворительностью?

— Надеюсь, этим каждый хоть немного, но занимается. В нашей семье двигателем благотворительности является жена, а я и старшие сыновья — у нас близнецы — поддерживаем её в этом.

И как это происходит?

— По-разному. И хотя мы больше за целевую поддержку (у нас есть небольшой круг людей, которых мы курируем), но с радостью принимаем участие и в разовых акциях, сборах, мероприятиях. Особенно активно, если это касается детей.

Кстати, а Вы за активность или за релакс?

— Конечно, за активность! Тем более что времени на отдых сейчас совсем не много, поэтому мы всегда стараемся провести свободное время максимально активно и с пользой. Сергей Ярославович, наше интервью выйдет в преддверии Дня защитника Отечества. Вы отец трех сыновей, как надо воспитывать мальчишек, чтобы они стали настоящими мужчинами, с которыми будет, во-первых, не страшно, а во-вторых, интересно.

Что надо такое особенное сказать мамам, бабушкам, чтобы из ребенка выросла зрелая личность?

— Что сказать мамам? Точно не знаю. Для меня вопросы воспитания — это тоже каждый раз дилемма! Думаю, надо оставаться строгим, чтобы у детей не было лишнего ветра в голове, но при этом не потерять связь с ними и не утратить доверие. Но это я сужу по своим сыновьям и опираюсь только на свой опыт. А вообще каждый случай, как и каждый ребенок, индивидуален.

Беседовала Светлана Яндылетова

Любить людей такими, какие они есть

Один мой друг однажды рассказал мне о неоднократных ссорах с женой в начале их брака. Большая часть их конфликта была сосредоточена на том, как пообедать. Он любил есть наспех, стоя на кухне, чтобы поскорее покончить с этим. Ей нравилось элегантно накрывать на стол, садиться и неторопливо есть вместе. Много ночей они дрались вместо того, чтобы есть. Наконец, они обратились за помощью к семейному консультанту.

Исследуя слои смысла, скрытые в простом и знакомом слове «ужин», каждый из них обнаружил, сколько ассоциаций и сколько людей они на самом деле собирали за этим столом. Он говорил о своем отце, жестоком человеке, который часто бывал дома только во время обеда, что превратилось в кошмар, от которого нужно было как можно быстрее сбежать. Она рассказала о своей распавшейся семье и о своем психически больном брате, который беспокоил ее мать. В основном за ужином ее семья старалась поговорить с ней, узнать, как прошел ее день, когда она чувствовала, что действительно принадлежит к семье.

Для каждого из них ужин редко был просто ужином, а их партнером часто был не человек, стоящий перед ними, а «другой», состоящий из смеси прошлых обид, давних мечтаний и неуверенных новых стремлений.

Любить людей такими, какие они есть

Можем ли мы когда-нибудь увидеть другого человека? Если мы создаем «другого» из наших проекций, ассоциаций и готовых интерпретаций, мы делаем из человека объект; мы забрали их человечность. Мы убрали из нашего сознания их собственную чувствительность к боли, их вероятное желание чувствовать себя как дома в своих телах и разумах, их сложность, запутанность и изменчивость.

Если мы утратили какое-либо признание истинности изменений в ком-то и зафиксировали их в нашем сознании как «хороших», «плохих» или «безразличных», мы потеряли связь с живой сущностью этого человека. Мы живем в мире стилизованных прототипов и далеких карикатур, овеществленных образов и, зачастую, очень большого одиночества.

Практика медитации подобна тренировке навыков отступления назад, получения более широкой перспективы и более глубокого понимания того, что происходит.

Практика медитации похожа на тренировку навыков отступления назад, получения более широкой перспективы и более глубокого понимания того, что происходит. Внимательность, один из основных инструментов медитации, помогает нам не потеряться в привычных предубеждениях, которые искажают то, как мы интерпретируем наши чувства. Без внимательности наше восприятие легко формируется едва осознаваемыми мыслями, такими как: «Меня трясет, и мой живот скручивает от того, что кажется страхом, но я никогда не могу позволить себе признать это. Я сделаю вид, что это никогда не всплывало». Если мы делаем это, это большая борьба, чтобы быть добрым. Без осознанности нет легкого доступа к доброте.

Внимательность также помогает нам видеть сквозь наши предубеждения о другом человеке. Например, человек может подумать: «Все пожилые женщины мыслят нечетко, поэтому она не может быть такой проницательной, как притворяется». Осознанность помогает нам видеть, показывая нам, что такой вывод, как этот, является просто мыслью в нашем собственном уме. Внимательность позволяет нам развивать другое качество внимания, при котором мы относимся к тому, что видим перед собой, не просто как к отголоску прошлого или предвестию будущего, а скорее как к тому, что есть прямо сейчас. Здесь мы также находим силу доброты, потому что можем общаться с вещами такими, какие они есть.

Осознанность позволяет нам развивать другое качество внимания, при котором мы относимся к тому, что видим перед собой, не только как к отголоску прошлого или предвестию будущего, но как к тому, что есть прямо сейчас.

Стремление по-настоящему увидеть кого-то не означает, что мы никогда не отвечаем или не реагируем. Мы можем и пытаемся восстановить распавшийся брак, или протестуем против громкого сотового телефона в общественных местах, или пытаемся всеми силами исправить несправедливость. Но мы можем сделать это из места, которое позволяет людям быть такими же утонченными, как они есть, которое признает наши чувства такими же разнообразными и текущими, как они есть, которое открыто для сюрпризов — место, которое слушает, которое позволяет миру ожить. .

Один из важных шагов к тому, чтобы научиться видеть друг друга более искренне, — это потрудиться посмотреть. Если кто-то кричит на нас, или раздражает нас, или ослепляет нас подарком, мы обращаем на него внимание. Наша задача состоит в том, чтобы увидеть их такими, какие они есть, а не такими, какими мы их проецируем или предполагаем. Но если они не производят на нас большого впечатления, у нас другая проблема: слишком легко смотреть сквозь них.

Предложение любящей доброты людям, которых мы не знаем

В частности, медитативное упражнение предложения любящей доброты нейтральному человеку противостоит нашей склонности смотреть сквозь людей, которых мы не знаем. Мы выбираем человека, который нам не сильно нравится или не нравится; мы действительно относимся к ним довольно нейтрально или безразлично. Очень часто помогает выбрать почти незнакомого человека или кого-то, кто играет определенную роль или функцию в нашей жизни, например, кассир в продуктовом магазине или курьер UPS. Возможно, мы мало что о них знаем, даже их имена.

Когда мы посылаем любящую доброту нейтральному человеку, мы сознательно меняем привычку не замечать его или говорить вокруг него, обращая на него внимание. Эксперимент с вниманием, который мы проводим с помощью этих доброжелательных желаний, спрашивает нас, можем ли мы практиковать любовь «ближнего своего как самого себя», когда мы не знаем фактов о чьем-то зависимом, пожилом родителе или подростке из группы риска, и поэтому наши сердечные чувства не тянули.

Когда мы думаем о нашем нейтральном человеке, мы не знаем истории его подозрительной родинки или пустых вечеров. Мы ничего не знаем об их вдохновляющих триумфах или их замечательной благотворительности, и поэтому мы не испытываем перед ними благоговейного трепета. Мы не видим их напряжения после разочаровывающего собеседования при приеме на работу или их печали после ухода возлюбленного. Мы все равно желаем им добра, ничего об этом не зная, а просто потому, что они существуют, и потому что мы знаем красоту, печаль, остроту и чистую, неизменную ненадежность существования, которые мы все разделяем.

В поездах и на улицах, в наших домах и в наших сообществах мы практикуем сосредоточение внимания — через развитие внимательности, через развитие любящей доброты, через освобождение от проекций — потому что более полное внимание предлагает много особых даров. Эти дары могут проникнуть сквозь нужды социальных ролей и даже через страшную боль. Они могут устранить кажущуюся пустоту случайных встреч.

Обращая внимание, мы узнаем, что даже если мы не знаем кого-то особенно или не любим его, мы, тем не менее, находимся с ним в отношениях.

Сосредоточение внимания таким образом дает дар замечать, дар соединяться. Мы находим дар видеть частичку себя в других, осознавать, что мы не так ужасно одиноки. Мы можем отпустить груз того, что мы обычно носим с собой, и получить дар настоящего момента.

Обращая внимание, мы узнаем, что даже если мы не знаем кого-то особенно или не любим его, мы, тем не менее, находимся с ним в отношениях. Мы приходим к пониманию, что эта связанность сама по себе подобна живой, меняющейся, живой сущности. Мы открываем дар заботы, стремления к этой силе жизни, которая существует между нами, и мы безмерно обогащаемся этим.

От Справочник доброты: практический помощник , Шэрон Зальцберг.

7 способов любить людей

И эту заповедь мы получили от него: кто любит Бога, тот должен любить и брата своего (1 Иоанна 4:21).

Наша современная культура полна отвлекающих факторов, будь то технологии, работа или занятость в целом. Иногда люди просто проходят мимо лиц, с которыми мы здороваемся, но на которые у нас нет времени. Демонстрация любви может показаться сложной задачей, которую мы не всегда уверены, что сможем выполнить со всеми другими нашими обязательствами. Вот несколько конкретных и основных способов любить людей.

1. Приветствуйте людей как друзей, а не незнакомцев.

Любовь часто начинается с нашего отношения. Христоподобное отношение приветствует людей, а не исключает их. Христоподобное отношение признает, что мы все одинаковы в том, что все мы грешники, нуждающиеся в обильной благодати Христа.

Итак приветствуйте друг друга, как приветствовал вас Христос, во славу Божию. (Рим. 15:7)
Любите друг друга братской любовью. Превзойдите друг друга в проявлении чести. (Рим. 12:10)

2. Обращайте внимание на нужды других.

Деяния 2 говорят нам, что это именно то, что первые христиане делали сразу после своего обращения.

И все уверовавшие были вместе и имели все общее. И они продавали свое имущество и имущество, а вырученные деньги раздавали всем, кто имел нужду. И день за днём, посещая вместе храм и преломляя хлеб по домам, они принимали пищу с веселыми и великодушными сердцами, хваля Бога и имея расположение у всего народа. (Деяния 2:44–47)

Несмотря на огромное разнообразие представленных людей и языков (Деяния 2:9–10), ранние христиане охотно входили в жизнь друг друга, разделяя жизненные потребности. Раздача наших денег и имущества требует мудрости и проницательности. Однако общий принцип заботы о бедных рассматривается во всем Писании как часть Божьего повеления любить других (Мф. 25:36-40; 1 Ин. 3:17-18).

3. Поговорите с тем, кто отличается от вас.

Братья мои, не проявляйте лицеприятия, сохраняя веру в Господа нашего Иисуса Христа, Господа славы. (Иакова 2:9)

Легко оставаться в своей зоне комфорта и оставаться в кругу друзей, которые одного возраста, имеют схожую работу или любят схожие вещи. Утешение — прекрасное благословение, но оно может привести к апатии и слепоте в обществе в целом. Бог не проявляет пристрастия, когда спасает, поэтому и у нас должно быть открытое сердце, когда дело доходит до заботы о всех типах людей. Мы также расширяем наше понимание — и сострадание — к мыслям, надеждам, страхам и радостям людей, которые живут в обстоятельствах, отличных от наших собственных.

4. Пригласите кого-нибудь к себе домой на обед.

Содействуйте нуждам святых и стремитесь проявить гостеприимство. (Рим. 12:13)

Если у вас нет большого опыта работы с хостингом, открывать свой дом и готовить еду может быть пугающе, но вот в чем дело: большинству людей все равно, что в вашем доме немного грязно, а ужин не на четверку. — трапеза завершилась лучшим вином и свечами на столе. Приветливое отношение и совместная трапеза — это, как правило, все, что нужно, чтобы люди чувствовали себя комфортно. Сам акт открытия своего дома часто приводит к открытию сердец и умов, чтобы начать формировать глубокие и прочные связи, которые укрепляют друг друга.

5. Разрешить людям снимать маски.

Братья, если кто пойман в каком согрешении, вы, духовные, должны восстановить его в духе кротости… Носите бремена друг друга, и так исполните закон Христов. (Гал. 6:2)

Людям, заблудшим в грехе, борющимся с грехом или переживающим трудные обстоятельства, нужно место, где они чувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы честно рассказать о своих проблемах, исповедовать свой грех и получить помощь. Это означает, что нужно уделять время тому, чтобы действительно слушать людей и заботиться о них, понимая, насколько соблазнителен грех. Однако любить кого-то не означает игнорировать или мириться с его грехом. Если оставить постоянные и нераскаянные грехи безнаказанными, это не проявит христианской любви к тому человеку, который пошел на крест из-за греха. Мы призваны нежно и с любовью помочь заблудшим во грехе людям увидеть Божью благость и величие, чтобы они обратились к Богу в покаянии и вере и тем самым обрели спасение от греха и жизнь вечную. Бог часто действует через любовь людей, чтобы принести Свою искупительную любовь в жизнь человека (2 Кор. 5:20-21).

6. Молитесь.

Братья, молитесь за нас. (1 Фес. 5:25)

Иногда может показаться, что молитва за кого-то не считается любовью к этому человеку; однако молитва предполагает предстать перед самым могущественным Существом во вселенной. Во Христе молитвы верующего сильны, и мы можем быть уверены, что Бог слышит нас и заботится о том, о чем мы просим. Молитва за других на самом деле является одним из самых мощных любящих действий, которые мы можем сделать для них.

7. Улыбнитесь им.

Простая улыбка может передать теплоту, приветствие и любовь и проложить путь к разговору. К улыбающемуся человеку также легче подойти и поговорить; и если у вас нет времени остановиться и поздороваться с кем-то, улыбка говорит о том, что вы заметили и признали этого человека. Многие из моих самых милых дружеских отношений начинались с улыбок друг другу, иногда в течение нескольких недель, прежде чем в конце концов состоялся разговор!

Большую часть времени любовь — это борьба. Мы не можем любить друг друга идеально. Любовь требует терпения, смирения, доброты и, самое главное, зависимости от Бога. Может быть легко быть законником в любви к другим, но любовь не должна казаться бременем или быть настолько изматывающей, чтобы мы становились циничными. Вот почему мы не верим в собственную способность любить, а доверяем тому, кто показал нам, что такое любовь на самом деле.

В этом любовь, не в том, что мы возлюбили Бога, а в том, что он возлюбил нас и послал Своего Сына, чтобы он был умилостивлением за наши грехи. Возлюбленные, если так возлюбил нас Бог, то и мы должны любить друг друга. (1 Иоанна 4:9–11)

Любовь послала его на крест. Он снимает с нас усталость и дает нам Свой бесконечный Дух, который позволяет нам взывать к Богу, как ребенок взывает к своему любящему и милостивому Отцу. По обильной благодати Божией мы наполнены Его обильной и неизменной любовью. Теперь у нас есть свобода любить Бога и любить других, но не из стремления быть достаточно хорошими, чтобы завоевать расположение Бога, а из переполняющей любви и благодарности за Божью любовь во Христе.

Пожертвовать

Почему нам нужно любить людей за то, какие они есть, а не за то, какими мы хотим, чтобы они были—Aleteia

Недавно моя дорогая подруга, которую я люблю и уважаю всем сердцем — Ана Мэри М. — прислала мне замечательное видео под названием «Как любить людей такими, какие они есть». Это заставило меня задуматься о его послании, полном мудрости и сострадания.

Это сильно ударило по мне, потому что я увидел в нем свое отражение… В течение многих лет я верил, что должен делать то, что другие считают хорошим и приемлемым. Так мне удалось «купить» любовь, особенно в моей семье. Очень несправедливо так обусловливать любовь. Я так благодарна, что осознала свою серьезную ошибку, потому что, выйдя из нее, я позволила себе любить и принимать людей сострадательно и свободно, без личных условий. Сегодня я могу сказать, что ни от кого ничего не жду, и что я принимаю любовь, которую дарят мне люди, потому что я понимаю, что все мы отдаем из того, что наполняет наше сердце. То есть способность любить у каждого человека разная — не лучше и не хуже, просто разная.

Мы погружены в мир, где нам приходится работать не только для того, чтобы зарабатывать на хлеб насущный, но и для того, чтобы сделать себя достойными любви других, часто даже любви родителей — а ведь именно они должны нас любить безусловно. Итак, мы должны делать что-то, чтобы заслужить любовь.

Но почему мы считаем, что должны заслужить человеческую любовь? С этими идеями мы часто заканчиваем тем, что ведем себя как те, кем не являемся, устраивая шоу, притворяясь талантами и достоинствами, которых у нас нет, защищая себя под масками, потому что, если они узнают, кто мы на самом деле, мы рискуем. что они отвергнут нас, что они больше не примут нас, что они отвергнут нас не только в нашем кругу общения, но и в нашей собственной семье.

Любить людей такими, какие они есть сегодня, в данный момент, со всеми их достоинствами и пороками, качествами и недостатками, со всеми их сферами возможностей, а не только за то, какими мы хотим их видеть или какими мы о них думаем, это настоящий вызов. может быть.

Не будем упускать из виду, что и мы в том числе: нам с вами тоже нужно научиться любить себя за то, кто мы есть, за то, что мы действительно видим в зеркале, и за то, что говорит нам наша совесть, и не за то, что другие сказали нам, что мы есть.

Нам нужно научиться принимать все, что мы есть, со всеми нашими падениями, спотыканиями, слабостями, силами и успехами. Любить и принимать себя такими, какие мы есть, — наша великая задача, потому что первый шаг к тому, чтобы по-настоящему безоговорочно принять других, — это принять себя такими же, полностью и без условий.

Любовь — это не то, что разочаровывает; ожидания

Очень трудно любить и принимать всех такими, какие они есть, потому что — ошибочно — мы ожидаем от них точно так же, как мы ожидаем от самих себя.

Никогда не просите яблоко дать вам апельсины. Каждый из нас – результат нашей истории, и мы дадим то, что должны дать, не больше и не меньше.

Скажи мне кое-что: как ты относишься к человеку, с которым живешь и которому очень трудно улыбаться или быть добрым? Может быть, вы оставляете ее с мыслью: «Сумасшедшая женщина, пусть ее свекровь терпит ее!» Или ты продолжаешь пытаться сблизиться с ней с сочувствием, потому что каким-то образом понимаешь, что она переживает что-то тяжелое. Или как насчет того друга, который особенно воинственен и общителен? Что вы делаете? Вы полностью отделяете себя от нее и делаете все возможное, чтобы избегать ее, или вы относитесь к ней с любовью и состраданием? Да, возможно, вам придется благоразумно решить, о чем можно и нельзя говорить при ней.

Родители и дети

Что касается ожиданий, мы, родители, должны быть очень внимательными и учиться на них. Сколько жизней было разрушено из-за того, что дети не оправдали ожиданий родителей! Столько пустых и неудавшихся жизней, многие из которых сопровождались самоубийствами из-за демонстративного отсутствия любви!

Абсурдно думать, что мы должны идти по семейным стопам: если бы мы все были врачами, то, мол, и сын должен быть врачом, независимо от того, призвание это или нет. А сын и не думает отказывать, потому что его заставляют чувствовать себя недостойным быть частью семейного клана, лишают наследства и даже перестают с ним общаться. Это не любовь, родители — это чистый эгоизм!

Давайте любить и принимать не только наших детей, но и всех, просто из-за того дара, который они есть в нашей жизни, и давайте перестанем сосредотачиваться на том, соответствуют ли они нашим стандартам… Как будто мы совершенны…

Если человек изменится , я принимаю его. Если бы он был менее ворчливым и раздражительным, я бы любила его больше. Если бы он был более утонченным… Если бы он верил в то, во что верю я… Всегда условная любовь, забывая, что мы можем чему-то научиться у каждого, богатого или бедного, образованного или невежественного, атеиста и верующего.

Мы глупы, полагая, что люди меняются в соответствии с нашими предпочтениями, думая, что так и должно быть, потому что, честно говоря, это сработало для нас. Но мы упускаем из виду тот факт, что у всех нас есть свое время и ритмы, чтобы совершенствоваться, расти, в зависимости от наших добродетелей, способностей и талантов, среди прочего. Конечно, в нашем желании изменить их, стать лучше, есть много хороших намерений.

Давайте выразим доверие всем людям, особенно тем, кого нам трудно любить. Давайте подтолкнем их к тому, чтобы они стали лучшей версией себя. Когда человек чувствует себя любимым, принятым, ценным за то, какой он есть, а не за то, каким мы его ожидаем, с его плеч снимается большой груз, и ему легче достичь своей цели.

Подробнее:
Самая важная вещь, которую вы можете дать своим детям… Помимо любви

Подробнее:
Что делать, когда ваш супруг был смадок

Эта статья была в статье. опубликовано в испанском издании Aleteia и переведено и/или адаптировано здесь для англоязычных читателей.

Как люди находят любовь | Психология сегодня

Отзыв от Psychology Today Staff

Поиск партнера, с которым можно разделить свою жизнь, может быть обнадеживающим, трудным, бодрящим и сложным процессом. Поиск подходящего партнера считается одной из основных обязанностей взрослого человека, и независимо от того, идет ли речь о том, чтобы флиртовать в очереди в кафе, просматривать сотни онлайн-профилей или просить друзей или родственников организовать свидания, люди уделяют огромное внимание размышлениям. и энергии для задачи. Однако, чтобы найти кого-то, с кем вам будет комфортно всю оставшуюся жизнь, может потребоваться выйти далеко за пределы своей зоны комфорта.

Дополнительные сведения см. в разделе Сопряжение.

На этой странице

Законы притяжения
Поиск подходящего партнера
Как мы обязуемся

Законы притяжения

Человеческое влечение обусловлено биологическими и эволюционными факторами, но оно также может быть идиосинкразическим. Нас может привлекать множество людей, по крайней мере, на мгновение. Определить, отражает ли наш интерес или связь с кем-то временное увлечение или настоящую любовь, иногда бывает сложно, но исследования показывают, что в поведении другого человека и в вашем собственном есть важные подсказки. Одним из ключевых ранних признаков того, что вы можете серьезно относиться к кому-то, является стресс: постоянное взаимодействие с кем-то, чье мнение имеет для вас большое значение, может усилить тревогу.

Подробнее см. в разделе Сопряжение.

Что привлекает людей друг к другу?

Согласно эволюционной психологии, существуют некоторые универсальные человеческие аттракторы: мужчин, например, привлекают женщины с физическими признаками молодости и здоровья, предположительно потому, что они кажутся наиболее плодовитыми. Но на самом деле вам не нужно быть исключительно привлекательным, чтобы найти себе пару; только достаточно привлекательным, чтобы соблазнить вашу вторую половинку. Теория ассортативного спаривания утверждает, что люди, вступающие в брак, обычно имеют одинаковый уровень привлекательности: мы ищем, за некоторыми исключениями, людей, похожих на нас самих.

Как быстро мы решаем, что нас кто-то привлекает?

Исследования показывают, что люди быстро оценивают привлекательность потенциального партнера за долю секунды. В исследованиях, в которых люди встречались друг с другом в сценарии быстрых свиданий, мужчины чаще, чем женщины, находили своих потенциальных партнеров привлекательными и чаще основывали свой вердикт на внешности.

Реальна ли любовь с первого взгляда?

Люди наверняка верят, что испытывают любовь с первого взгляда. Например, пары, состоящие в длительных отношениях, спустя годы часто заявляют, что влюбились с первого взгляда, но это, скорее всего, ложное воспоминание: исследования показывают, что это явление редко бывает взаимным — и в любом случае это не настоящая любовь, поскольку она не склонен учитывать близость, приверженность или страсть.

Действительно ли противоположности притягиваются?

Человеческое влечение проявляет себя удивительным образом, но чаще всего в нем участвуют люди, которые больше похожи или знакомы, чем разные; например, однояйцевые близнецы женились друг на друге, и многие женились на вдове брата или сестры. Когда противоположности притягиваются, например, партнеры совершенно разного возраста или размера, они могут процветать, хотя другие могут осуждать тех, кто идет против течения.

Поиск подходящего партнера

Даже людям, которые часто встречаются и остаются открытыми для новых людей, может быть нелегко найти долгосрочную любовь. Исследования показывают, что самые успешные пары встречаются через общие социальные сети или преследуют общие интересы, а парам с более слабыми социальными связями вне друг друга может потребоваться больше времени, чтобы вступить в брак. Новизна также может быть важным фактором успеха в отношениях: кто-то, кто подталкивает вас к размышлению о новых занятиях или убеждениях, которые расширяют вашу самооценку, может быть партнером, с которым у вас могут быть отношения, которые останутся свежими на десятилетия.

Что я должен искать в партнере?

Поиск подходящего партнера может начаться с физического влечения, но именно личность удерживает пары вместе. Люди, показывающие, что они эмоционально стабильны и приятны, с большей вероятностью будут иметь удовлетворительные долгосрочные отношения. В волнующие первые дни отношений мы склонны игнорировать менее благоприятные черты, поэтому эксперты советуют не торопиться с долгосрочными обязательствами и не откладывать обсуждение потенциальных конфликтов.

Стоит ли искать вторую половинку?

Люди, которые верят, что для них есть один идеальный человек — другими словами, родственная душа — могут изо всех сил пытаться найти любовь. Когда кто-то считает, что его будущий партнер должен быть идеальным (мышление «единства»), он с большей вероятностью разорвет отношения, которые имели реальный шанс на успех, из-за конфликтов, которые могут быть разрешимы. Те, кто верит, что любовь — это путешествие и что в отношениях неизбежно бывают взлеты и падения, с гораздо большей вероятностью в конечном итоге будут удовлетворены.

Как выбрать лучших партнеров?

Есть причина, по которой некоторые люди снова и снова оказываются в одних и тех же неудачных отношениях: их тянет к одному и тому же типу партнеров, часто из-за сексуального влечения. Не так легко влюбиться в кого-то, кто кажется отличным, но кого мы сразу не находим привлекательным. Но когда люди готовы проводить время с кем-то новым, который может быть хорошей парой, они часто обнаруживают, что со временем у них действительно может развиться влечение к нужному человеку.

Как люди превращаются из друзей в пару?

Друзья становятся любовниками, но только при определенных обстоятельствах. Исследования показывают, что партнеры, объективно отличающиеся друг от друга по уровню привлекательности, как правило, знали друг друга дольше, прежде чем стали парой. Другими словами, они начали как друзья. Другое исследование показало, что когда вас привлекает друг, которого вы, возможно, не привлекаете, со временем это может измениться, но, как правило, только в том случае, если этот друг всегда видел в вас объективно хорошую добычу из-за других полезных качеств.

Как мы обязуемся

Решение пожениться или взять на себя обязательство друг перед другом менее формальным, но столь же эмоционально значимым образом — это самый большой шаг, который предпримут многие пары. Если кто-то считает, что один человек никогда не сможет по-настоящему узнать другого человека, романтические отношения всегда будут авантюрой. Но когда партнеры чувствуют, что они одинаково преданы друг другу, и выражают это своими словами и поведением, особенно теми, которые менее сознательны, они могут двигаться вперед с большей уверенностью и надеждой.

Подробнее см. Брак.

Как узнать, есть ли у отношений шанс?

Узнать, взаимны ли ваши чувства к партнеру, непросто, но исследования указывают на некоторые относительно верные признаки развития отношений, такие как частое начало общения и быстрая реакция на вас, а также использование в разговоре большего количества слов «мы», чем «я». в разговоре; отсутствие колебаний по поводу совместного времяпрепровождения; и последовательные простые жесты привязанности, такие как держание за руку, объятия и сидение или рядом.

Как пары узнают, что это любовь?

Любовь трудно определить, хотя многие исследователи считают, что она включает в себя страсть, близость и преданность — три аспекта того, что известно как «непревзойденная любовь». Чтобы увидеть, где вы находитесь, и помочь определить, любовь ли это, некоторые эксперты предлагают задать себе такие вопросы, как: «Как часто я думаю о человеке?»; Интересно ли их видеть?; Насколько хорошо они меня знают?; Чувствую ли я ответственность за них?; и я «все-в-одном» с ними?

Какие отношения, скорее всего, приведут к браку?

В исследованиях пар на ранних стадиях отношений, те, кто был более социально вовлеченным – чувствовали себя друзьями, но также, что важно, были окружены поддерживающими друзьями и другими людьми; а те, кто ориентирован на партнера — рассматривая своего партнера более позитивно во многих отношениях, чем другие, — имели самый высокий уровень удовлетворенности и с наибольшей вероятностью вступали в брак.

Почему некоторые люди сопротивляются обязательствам?

Исследования показывают, что люди более склонны к обязательствам, когда они стали зависеть от партнера и когда они в целом удовлетворены тем, как их партнер удовлетворяет их потребности. С другой стороны, у людей, которые сопротивляются обязательствам, может быть несколько альтернативных вариантов отношений — например, друзья с выгодой — или более серьезные неромантические обязательства, которые мешают им сосредоточиться на качестве своих отношений.

Далее: Поддержание отношений

Основные материалы для чтения

Последние сообщения

Почему люди не должны любить вас таким, какой вы есть

Несколько недель назад мой друг говорил со мной о разрыве отношений, в которых он состоял несколько лет. Когда он описывал это со своей точки зрения, он сказал, что она «не могла просто любить его таким, какой он есть».

На той же неделе у меня был еще один разговор с кем-то, кто потерял работу, видимо, из-за его отношения и неспособности ладить с некоторыми из его коллег. «Я просто говорил правду и говорил то, что у меня на уме», — сказал он мне. «Если они не могут уважать это, я не знаю, что еще я мог бы сделать».

Широко распространено мнение, что люди должны безоговорочно принимать других такими, какие они есть. Ожидать, что вы будете действовать вопреки своей природе или изменить себя как личность, — совершенно необоснованное требование.

Не могу не согласиться по четырем причинам:

В вашем характере или жизни есть аспекты, которые не очень хороши.
Вы не один человек.
Вы не неизменны — большинство черт, которые составляют то, кем вы себя считаете? Они изменчивы.
Люди должны ожидать от вас чего-то, желать, чтобы вы были лучше, чем вы есть.

Ты не такой классный.

Человеческое состояние — самообман.

Нам кажется, что мы более привлекательны, чем мы есть на самом деле (особенно если мы молоды).
Нам кажется, что мы более щедры, чем есть на самом деле.
Нам кажется, что у нас больше самоконтроля, чем на самом деле.
Мы последовательно оправдываем наши действия и убеждения, чтобы соответствовать нашему радужному саморассказу.

Когда ваша девушка говорит вам, что вы слишком быстро злитесь или что вы не показываете ей, что любите ее достаточно, она, вероятно, права. Когда ваш босс говорит вам, что вы ленивы и недисциплинированы, он или она, вероятно, правы. Когда ваши приятели говорят вам, что вы высокомерны или эгоистичны, они, вероятно, правы.

Тяжело слышать, что мы не такие, какими себя думаем. Но очень важно, чтобы у нас была обратная связь, чтобы вызвать нас, потому что мы просто неспособны видеть себя такими, какие мы есть на самом деле.

Дело в том, что ты это уже знаешь. Есть причина, по которой самосовершенствование — один из самых популярных разделов в книжном магазине. Вы готовы слушать, как какой-нибудь автор говорит вам, что вы не так уж хороши — почему вы не можете слушать людей, которые действительно вас знают?

Эта потребность возрастает у людей, которые добиваются высоких результатов. Может быть легко привыкнуть слышать о том, насколько вы талантливы и умны, но еще труднее увидеть свои недостатки.

Когда римские полководцы возвращались после успешной кампании, их встречал грандиозный парад, на котором тысячи римских граждан приветствовали их и осыпали их подарками. Чтобы держать себя в узде, один из их слуг ехал с ними в колеснице, шепча им на ухо: «Вся слава мимолетна».

Здесь, безусловно, нужна проницательность — некоторые люди действительно ядовиты и улучшают свое самочувствие, разрывая других на части. Не стоит слушать этих людей, а потом, наверное, вычеркнуть их из своей жизни.

Но большинство близких вам людей не подходят под это описание. Скорее всего, критика исходит от людей, которые любят вас и хотят, чтобы вы процветали.

Вы несколько человек.

Когда люди утверждают, что другие должны любить их такими, какие они есть, они игнорируют тот факт, что внутри них живет множество людей, борющихся за контроль.

Когда вы переходите на новый режим упражнений, начинается война между Толстым и Тощим. Толстый Ю говорит, что на улице холодно и будет больно, а одеяла хорошие, и какая разница, если ты пропустишь день? Skinny You говорит, что вы станете счастливее, у вас будет больше энергии, вы станете лучшим любовником и с большей вероятностью будете играть со своими детьми. Каждый день вы должны решить, кто выиграет: Fat You или Skinny You.

Вы представляете собой набор парадоксов. Вы взволнованы и подавлены. Ты организован и неряха. Вы надеетесь и боитесь. Вы хороший человек, который ежедневно борется с жадностью, высокомерием, гневом и мелочностью.

Итак, когда вы хотите, чтобы кто-то любил вас таким, какой вы есть, о ком из вас вы говорите?

Большая часть того, кто вы есть, изменчива.

Я уже не тот человек, которым был пять лет назад. Ни вы.

Довод о том, что кто-то должен просто любить вас таким, какой вы есть, глуп, потому что тот, кто вы есть сейчас, отличается от того, кем вы были раньше и кем станете в будущем. Вы постоянно находитесь в движении.

Это не значит, что не существует не подлежащих обсуждению или фундаментальных аспектов того, кто есть люди, но их гораздо меньше, чем мы думаем.

Привычки меняются.

Люди любят слышать, что каждый может быть творческим. Они ненавидят слышать, что кого-то можно организовать.

В прошлом у меня были ужасные привычки. Я зря потратил деньги. Моя жизнь отражала общее состояние беспорядка и хаоса. У меня не было целей или областей приоритета. Я регулярно откладывал.

Ни одна из них не была фундаментальной частью меня, и мне удалось обрести контроль над большинством из них. В результате моя жизнь стала более контролируемой, более сосредоточенной, более полноценной и более спокойной, чем пять лет назад, несмотря на рост активности и обязательств.

У меня все еще есть вредные привычки. Я еще не освоил кнопку повтора. Я слишком краток с людьми, когда не согласен. Я все еще доминирую в слишком многих разговорах и почти недостаточно слушаю.

Но я знаю, что это не часть меня. Это плохие привычки, которые можно исправить, и я работаю над их исправлением так же, как исправила то, как справлялась со своими проблемами с деньгами или управлением временем.

Многие люди говорят другим и себе: «Я просто неорганизованный человек» или «Я нервничаю, когда проголодался — это просто случается» или «Я ничего не могу поделать, если я прямолинеен».

Они ошибаются.

Значения меняются.

Десять лет назад я был одержим достижениями. Успех преобладал в моих мыслях и был движущей силой в моей жизни.

Некоторые люди не находят в этом ничего плохого, и тогда я тоже. Но из-за этого в моей жизни было мало баланса. Из-за этого я не был ни очень хорошим другом, ни очень хорошим сыном. И это отражало отсутствие понимания того, что на самом деле имеет значение в жизни.

Сейчас я все еще много работаю, но мои ценности совсем другие. Я много работаю, потому что Бог дал мне определенные дары и поместил меня в самую богатую страну в истории мира, и я чувствую себя обязанным правильно использовать данные мне дары и привилегии. Я много работаю, потому что хочу обеспечить свою семью. Я много работаю, чтобы мои сотрудники могли иметь хорошую, приносящую удовлетворение работу.

Возможно, ваши значения неверны. Почти наверняка ваши ценности изменятся.

Мораль меняется.

Я христианин и верю в неизменную природу морали. Но я не думаю, что это означает, что у меня всегда правильные представления о морали. У меня есть белые пятна, которые я надеюсь убрать со временем.

Десять лет назад у меня было гораздо меньше сострадания к бедным и вопросам социальной справедливости, чем сейчас. У меня было искаженное представление о важности денег и достижений. Я не думал, что СПИД, бедственное положение людей в Африке или ненависть к гомосексуалистам были моей проблемой. Я ничем из этого не горжусь, но, к счастью, в каждой из этих областей мои убеждения изменились.

Для людей, которые, как и я, верят в объективную мораль, это сложно. Это требует готовности одновременно иметь твердую убежденность в своих убеждениях, сохраняя при этом смирение в том, что вы можете быть неправы и, вероятно, со временем будете понимать некоторые вещи по-другому.

Скорее всего, вы не верите в то, во что верили в детстве или в колледже. Состояние текучести может уменьшиться, но не остановится — через 10 лет вы будете верить в другие вещи, чем сейчас.

Люди вправе ожидать от вас большего.

Не всем, конечно. Но я бы сказал, что чем ближе вы к кому-то в отношениях, тем больше у вас обязательств смиренно слушать их и принимать их отзывы.

Ирония в том, что мы кажемся более чувствительными к мнению людей, которые нас даже не знают. Люди агрессивно отслеживают и управляют своей социальной репутацией в Интернете, но раздражаются при малейшей обратной связи от самых близких людей.

Вы можете сколько угодно жаловаться на своего босса. Но вас наняли, чтобы выполнить работу. Вас наняла компания, у которой есть определенные стандарты работы и ценности, которые ей небезразличны.

Могут быть определенные вещи, которые вы действительно не можете изменить в себе, или вещи, которые вы считаете морально неприемлемыми, и в этом случае ваш лучший вариант, вероятно, — уйти. Но в большинстве случаев вам, вероятно, следует слушать своего начальника или коллег со смиренным духом. Хороший начальник хочет помочь вам развиваться и стать более способным членом команды, а рост требует изменения того, кем вы являетесь сейчас, чтобы стать лучшей версией себя.

Точно так же близкие друзья и романтические партнеры должны прислушиваться к вам. Если вы встречаетесь с кем-то, кто, по вашему мнению, может быть материалом для брака или долгосрочных отношений, вы должны перестать раздражаться, когда они упрекают вас в плохом поведении.

Я обнаружил, что лучший способ создать дух смирения в романтических отношениях — это принять менталитет слуги. Вместо того, чтобы спрашивать, что она могла бы сделать для меня, я стараюсь активно искать способы лучше показать ей, что я люблю ее. С таким настроем я, скорее всего, захочу избавиться от вредной привычки, на которую она постоянно жалуется. Я с большей вероятностью буду играть активную роль в том, чтобы стать лучшим мужем.

Лучшие отношения, которые я наблюдал, имеют этот дух. Оба партнера взаимно подчиняются друг другу. Они слушают с любящим сердцем, когда другой говорит им, что их поведение или привычка причиняют им боль. Они создают благотворный цикл, в котором они постоянно стремятся любить другого сильнее.

В следующий раз, когда вы обнаружите, что хотите, чтобы кто-то любил вас таким, какой вы есть, проверьте себя. Скорее всего, вы пытаетесь оправдать в себе что-то не очень хорошее. Имейте мужество вдумчиво исследовать себя, смиренно получать отзывы от близких, признавать, что это, скорее всего, изменчиво, и иметь убеждение, чтобы изменения произошли.

Четыре причины, по которым мы жестоки по отношению к людям, которых любим — стать людьми

Близость — это явление.

Впервые опубликовано на Medium

Введение

Каждый раз, когда моя семья ехала по шоссе I-75 от нашего дома в Толедо, мы проезжали мимо прекрасно оформленного здания, окруженного стеклом, которое торчало из сельской местности, как бумер на концерте EDM. В конце концов, мы стали предвосхищать момент и били моего отца в его неизбежном размышлении: «Да, папа. Мы знаем, что ты облицовал это здание плиткой. Я предполагаю, что у каждого в жизни есть взрослый, который постоянно хочет, чтобы вы посмотрели на то, что они сделали из ностальгического прошлого. Мой отец был талантливым укладчиком пола, и мы часто подвергались его многочисленным подвигам.

Тем не менее, я также увидел феномен из его профессиональной болтовни. Возможно, мы были в самых обыденных местах, но ему требовалось время, чтобы осмотреть плитку. Мои любительские глаза увидят только плитку. Мой отец, однако, начинал указывать на недостатки: несовершенный зазор для затирки, градус наклона в выравнивании или даже плитка с миллиметром выпуклости от неровного основания.

Тогда я этого не знал, но столкнулся с реальностью, что близость выявляет неравенство.

Недостатки и несовершенства есть всегда — но у вас должен быть опыт, чтобы увидеть их. Расстояние и незнакомство часто мешают нам видеть неравенство, но с другой стороны трава никогда не бывает зеленее. Почему мы часто отказываемся от отношений после того, как достигли определенного уровня близости? Почему мы отвергаем силу настоящей общины и отвергаем стереотип провинциальных сплетен? Потому что мы сталкиваемся с недостатками — недостатками, которые были там все это время.

Все кажется лучше, чем меньше мы видим. Чем мы ближе и зависимее, тем больше мусора раскрывается.

Следовательно, наша культура излучает независимость и быстротечность.

Но феномен близости также объясняет, почему мы жестоки по отношению к самым близким людям.

Почему мы жестоки по отношению к людям, которых любим?

Мы должны быть добрее к людям, с которыми мы находимся в наибольшей близости, но обычно это не так. Это обычное явление — близкая дружба или пара, которая была вместе в течение многих лет, жалуется на своего товарища или просто расстроена плохими результатами. В конце концов, вы слышите множество критических замечаний — возможно, даже оскорблений — и отношения напоминают детские отношения между братьями и сестрами, жаждущими более зеленой травы и вопиющей дистанцией от того, кого их сердце привыкло желать.

Зачем мы это делаем? Четыре причины могут помочь нам раскрыть причины этого явления:

1 — Близость показывает все

Как и мой отец, глядя на однообразную плитку, чем больше вы знаете и видите, тем больше вы замечаете несовершенства. У вашего партнера не просто появились определенные привычки. Ваш друг не просто так внезапно начал демонстрировать нежелательное поведение. Они были там все время. Вы только что узнали о них.

Во всем виноваты время и опыт. Близость — это прекрасно — ключевой ингредиент любых настоящих отношений — но с близостью приходит реальность.

В результате, нам нравятся только те, кого мы только что встретили. Как только мы познакомимся с ними поближе, мы обязательно найдем атрибуты, позволяющие отвергнуть неодобрение.

Люди, которых мы любим, это люди, которых мы знаем лучше всего. Мы знаем их надежды и мечты; Их дары и красота. Однако мы также знаем их точки зрения и их странности; свои недостатки, свои неудачи, свои недостатки и свой прошлый багаж. Чем больше мы видим, тем больше мы видим неизбежные несовершенства. Наша близость сталкивает нас со всей личностью, включая части, которые мы, возможно, не любим.

Мы можем подтвердить, что самые близкие нам люди не идеальны, и мы склонны давать им понять это.

2 — Мы слишком многого ожидаем от наших партнеров

Виноват в этом романтизм. Была ли эмоциональная связь, обеспечиваемая чувством любви, хорошим дополнением к преимущественно экономической концепции отношений в прошлые века? Я думаю так. Однако романтизм также пришел с мифом о поиске родственной души; кто-то, кто был идеальным для вас.

Мы унаследовали идею о том, что наши партнеры должны быть для нас всем.

Что увеличивает вероятность того, что действительно несовершенные люди нас подведут.

Мы должны быть честными, что любой подведет нас под видом этого ожидания. Настоящей проблемой здесь может быть наше предположение. Мы сделали ставки нереально высокими. Человека, который вас подводит, просят превзойти невероятные шансы — шансы, которые вы не смогли победить сами.

Часто мы пытаемся удовлетворить тщетное желание, что кто-то просто может быть лучше, чем все существующие человеческие существа. Затем мы подходим близко к плитке и видим, что они тоже несовершенны. Мы хотим, чтобы другой человек был тем, чем мы и любой другой человек не являемся: свободным от неудач. А потом мы узнаем, что были неправы.

Когда мы плохо относимся к тем, кого любим, это только потому, что мы вымещаем на них эту тщетность? Неужели мы просто пришли к выводу, что отдали свои жизни за то, что оказалось нормальным человеком?

Вместо того, чтобы принять их особенности в контексте наших уникальных отношений, мы становимся униженными, затаиваем ненужные обиды и постоянно напоминаем им, что они не оправдали того, на что мы надеялись — отличаться от нас.

Наши партнеры не должны быть для нас всем. Они просто должны быть с нами; который больше, чем что-либо еще имеет склонность предложить.

3 — Мы чувствуем себя в безопасности с людьми, которых любим

Недавно я разговаривал с человеком, который только что вернулся из поездки на выходные с одним из своих лучших друзей. Поездка прошла относительно хорошо. Однако, когда они вернулись, когда их высаживали у дома, их друг выбросил их вещи из машины, дал задний ход и умчался, не сказав ни слова.

Они провели в машине несколько часов после того, как последние несколько дней проводили вместе каждую минуту бодрствования. Они сделали что-то не так? Отношения были разрушены? Нет. Они испытали феномен близости. Они также испытали еще одну общность в межличностных отношениях.

Это похоже на то, как ребенок кричит на своих родителей и говорит: «Я тебя ненавижу». Они действительно ненавидят своих родителей? Зачем ребенку это говорить? Потому что в рамках обязательств и близости мы чувствуем, что можем быть честными о наших сложных состояниях бытия. Мир неоднозначен. Жизнь трудна. И мы часто носим с собой коктейль эмоциональной неуверенности. Тем не менее, есть люди, с которыми мы можем позволить этим внутренним состояниям выйти на поверхность, потому что с ними мы чувствуем себя в безопасности.

Ребенок может сказать, что ненавидит вас просто потому, что чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы изгнать вам самые худшие, самые сложные и трудные части своего мира.

Отношения близости дают нам возможность быть полностью уязвимыми — позволяют нам показать, кто мы есть на самом деле, даже в неприглядных частях —знать, что мы все еще в безопасности из-за близости.

Большинство людей, увидев на самом деле вашу дефектную плитку, быстро бы убежали. Вне безопасных, преданных, доверительных отношений мы должны предлагать отредактированную версию себя. Мы должны дать другим представление о нас, которое они хотят. Мы должны скрывать ужасные реалии наших душ. В противном случае нам будет нечего предложить.

Любовь предлагает безопасность, чтобы показать, кто мы на самом деле — иногда даже отвратительные стороны. Получая такую дерзость, у нас есть возможность понять, что мы не такие уж и разные, и что этот человек достаточно доверяет вам, чтобы пролить свет на это.

4 — Антагонизм — средство контроля

Конечная причина заставляет нас отказаться от предположения о здоровой связи. Иногда супруг, партнер или друг вступают в отношения не ради близости. Иногда отношения являются средством для объективной, эгоистичной выгоды.

В этом стремлении подлость — это способ заставить другого потерпеть поражение. В качестве формы самоанализа мы должны усердно констатировать, что мы не маскируем уязвимость для издевательств.

Спираль молчания — это динамика отношений, возникающая, когда кого-то подвергают такой критике, что он теряет право говорить или вносить свой вклад. Если мы сможем достаточно указать на недостатки другого, это придаст нам силы в отношениях, потому что мы убедили всех в неполноценности нашего партнера или друга.

При этом намерение может быть здравым. Вы видите недостатки и переживаете, что вам не удается оправдать определенные ожидания, и вы пытаетесь принудить — или заставить — другого стать лучше. Мы используем суждение, чтобы попытаться изменить людей. Стоит учитывать, что любые изменения здесь будут внешне мотивированы. Получатель вашего решения может изменить свое поведение, чтобы получить ваше одобрение или, совершенно откровенно, чтобы быть в безопасности.