Строительство защитных стен вокруг нашего сердца понятно, но ставит нас в двойное положение.

С одной стороны, это защищает нас, а с другой стороны, отделяет нас от человека, с которым мы больше всего хотим быть рядом.

Но что касается их миндалевидного тела, одиночество в одиночестве предпочтительнее, чем риск снова пострадать.

Мы можем дойти до того, что сможем простить супруга/супругу за ту боль, которую он нам причинил, но прощение часто означает прекращение наших собственных страданий, а не признак того, что мы исцелились.

«Я прощаю тебя» часто на самом деле означает: «Я решил перестать страдать из-за этой проблемы».

«Я прощаю тебя» не означает
«Я доверяю тебе и хочу, чтобы ты снова был рядом».

Быть прощенным  и восстановить подорванное доверие

Прощение — это сознательный выбор.

Доверять (опять же) — это не выбор. Это бессознательный для нас процесс.

Другими словами, мы можем контролировать, кого прощать. У нас нет особого контроля над тем, кому мы доверяем.

Доверие просто есть или его нет.

И пока вы не восстановите разрушенное доверие между вами, ваш партнер может простить вас, но он не захочет быть с вами рядом… и уж точно не захочет быть с вами близок – ни физически, ни эмоционально.

Ваш партнер сможет снова доверять вам только с вашей помощью.

Поскольку доверие — это бессознательный процесс (в отличие от прощения), пострадавшему партнеру гораздо труднее просто выбрать доверие.

Доверие зарабатывается, и именно поэтому оно является такой ценной валютой.

Доверие — это валюта любви.

Итак, как вернуть доверие партнера?

Вы демонстрируете, что понимаете их боль и что их боль причиняет вам боль.

Помочь вашему партнеру снова доверять вам — это ваша ответственность.

Как вы можете продемонстрировать, что понимаете боль вашего партнера и что его боль причиняет вам боль?

Хороший вопрос!

Вы должны быть в состоянии описать их боль с их точки зрения и свободно говорить об их боли, стоя на их эмоциональном месте.

Попробуйте провести мысленный эксперимент: Вы когда-нибудь смотрели выступление TED? Если нет, то это 18-минутная презентация эксперта в своей области на ежегодной конференции TED.

Когда меня пригласили выступить на TEDx, мне сказали, что у меня есть 18 минут, чтобы выступить с величайшим выступлением в моей жизни, и что оно будет вечно на YouTube.

Теперь представьте, что вашего пострадавшего супруга попросили выступить на TED с докладом о его/ее боли – той самой боли, которую вы помогли вызвать, предав его.

Представьте, как и я, что ваш супруг месяцами готовит выступление на TED о своей боли.

К сожалению, за день до выступления ваш супруг заболевает и не может выступать. Они просят вас заменить их и представить их доклад на конференции TED перед тысячами людей.

Что бы вы сделали, если бы у вас было всего 24 часа на подготовку к этой презентации?

Вы бы взяли интервью у своего супруга, чтобы выяснить все подробности его боли, а затем сделали бы глубокий вдох и вышли бы на сцену на следующий день, чтобы представить своего супруга как можно точнее, верно?

Конечно.

Ну, это именно то, что вам нужно сделать, если вы хотите, чтобы ваш супруг снова доверял вам.

Вы должны расспросить их об их боли, а затем рассказать им болезненную историю вашего партнера с их точки зрения, чтобы они знали нутром, что вы их понимаете.

Чтобы понять это правильно, нужно позволить себе на самом деле ЧУВСТВОВАТЬ их боль, как если бы это была ваша боль, когда вы рассказываете их историю.

Тогда и только тогда бессознательные стены вокруг их сердца рухнут.

Так восстанавливается доверие.

Далее следует пошаговый процесс прощения, эффективность которого многократно доказана исследованиями.

Согласно научному исследованию, КАЖДАЯ пара , которая смогла это сделать (с одной серьезной травмой), исцелила свои отношения, простил своего партнера и укрепил доверие между ними… и остался на том же месте спустя 3 года.

Следующие 6 шагов представляют собой адаптацию оригинального процесса доктора Сьюзен Джонсон, упрощенную таким образом, чтобы вы могли понять его суть без необходимости читать всю книгу.

Прежде чем начать разговор, сначала свяжитесь со своим партнером. Убедите их, что вы намерены быть доступным, уязвимым и вовлеченным в разговор.

Исследования показывают, что для того, чтобы ваш партнер простил вас, ему нужно знать, что вы а) понимаете его боль и б) относитесь к ней серьезно.  Пока они не почувствуют это своими костями, они не смогут поверить, что вы не повторите своих обидных действий.

Предполагая, что вы причинили вред партнеру, вы собираетесь спросить своего партнера о боли или вреде, который вы ему причинили.

В этой части вы готовитесь к выступлению вашего партнера на TED. Это похоже на собеседование — не собеседование при приеме на работу, а такое собеседование, на котором вы пытаетесь получить информацию от эксперта.

В этом случае ваш партнер является экспертом, и вы намерены собрать эмоциональную информацию, чтобы вы могли полностью понять его боль и позволить ей глубоко повлиять на вас.

Задайте им вопросы о том, что ваши обидные действия значили для них в отношении безопасности вашей связи.

Продемонстрируйте своему партнеру, что вы эмоционально доступны, ободряюще держа его за руку и внимательно слушая, пока он делится своей болью.

Будьте терпеливы, любознательны и внимательно слушайте.

Сосредоточьте свое внимание на них, чтобы вы могли встать на их место и по-настоящему понять, каково было быть ими во время этого приключения.

Пока ваш партнер делится, покажите ему, что его боль причиняет вам боль.  Это может произойти со словами, слезами, прикосновением или любыми другими средствами выражения, но это нельзя подделать.

Чтобы правильно выполнить эту часть, вы должны открыть свое  сердце и позволить боли вашего партнера тронуть вас.

Во время этого разговора самая большая ошибка, которую вы можете совершить, — это попытаться защитить свои действия или исправить любые несоответствия в их истории.

Если вам кажется, что они обвиняют вас, скорее всего, так оно и есть. Они не пытаются напасть на вас или причинить вам боль. Они пытаются поделиться своими обидами и болью, так что не принимайте это на свой счет.

Просто с любопытством прислушайтесь к их эмоциональным переживаниям и дайте им проникнуть внутрь.

Теперь вы собираетесь рассказать болезненную историю своего партнера с его точки зрения. Здесь вы отвечаете им на их выступление на TED.

Ваше намерение состоит в том, чтобы продемонстрировать, что вы:

1. понимаете их боль и
2. задеты их болью.  

Прочитайте это предложение еще раз.

Демонстрация собственной боли из-за того, что вы причинили боль партнеру, показывает ему, что вы…

• заботятся об их боли,
• понимают, какое влияние она на них оказала, и поэтому
• с меньшей вероятностью повторят ваши обидные действия в будущем.

Убедитесь, что вы придерживаетесь того, что они рассказали вам о том, что они чувствовали, что они испытали и что это значило для них.

Помните, вы рассказываете их историю, а не свою.

Здоровая доза подотчетности здесь может творить чудеса, например. “ Ты прав, я так и сделал. ”

Когда вы закончите, только тогда пришло время выразить свою печаль, раскаяние или сожаление о своих действиях.

Расскажите, почему вы раскаиваетесь, чтобы они не думали, что вы говорите только на словах.

Не торопитесь с этой частью. Не торопись.

ПОДСКАЗКА:  Если вы искренне раскаиваетесь, это, вероятно, потому, что вы заботитесь о своем партнере и любите его и никогда не хотели бы, чтобы ему причиняли боль. Вот почему вы испытываете угрызения совести из-за того, что причинили им боль. Пусть они знают это.

Затем (и только тогда) скажите что-нибудь в этом роде: «Мне очень жаль, что я причинил вам боль. Глубоко сожалею».

Что бы вы ни делали, не говорите «Прошу прощения» или «Я хочу извиниться за что».

Эти слова слишком формальны и отдаляют вас от того влияния, которое вы оказали на своего партнера. Мошеннические корпорации так извиняются и не имеют этого в виду.

Любящие партнеры говорят  «Мне очень жаль X» (где X — что-то конкретное, что вы сделали или не сделали).

И любящие партнеры имеют в виду именно это.

Чтобы получить бонусные баллы, сообщите своему партнеру, что вы готовы сделать все необходимое, чтобы все уладить с ним.

Во-первых, очень важно, чтобы вы попросили разрешения поделиться своей версией истории. Без этого они не будут готовы услышать вашу сторону.

Убедите своего партнера, что вы а не  будете защищать свои действия, отрицать ответственность или обвинять их.

Получив разрешение, поделитесь своим опытом  происшествия.

Здесь абсолютно не допускается оправдание, защита или скрытое обвинение. Если вы это сделаете, вы аннулируете все хорошее, что сделали на предыдущих шагах.

Как вы разделяете свою сторону без оправдания, защиты или скрытого обвинения?

Поскольку действиями руководят эмоции, вы должны разделять более мягкие чувства  (например, грусть, стыд, одиночество, страх, боль и т. д.), которые заставили вас сделать то, что вы сделали.

Разделение ваших уязвимых чувств позволяет вашему партнеру понять ваши действия и изменить его восприятие того, что вы сделали с  «сумасшедшего и непредсказуемого» на  «понятного и предсказуемого».

И это хорошо, потому что безопасность — это не отсутствие опасности. Это наличие предсказуемости.

Помните, что вы не объясняете свои мотивы, чтобы сорваться с крючка. Вы объясняете свои мотивы, чтобы ваш партнер мог понять, почему вы сделали то, что сделали, и, наконец, почувствовал себя в безопасности рядом с вами.

Будьте уязвимы и используйте как можно больше эмоций  .

СОВЕТ:  Эмоции — это всего лишь одно слово. Например: страшно, больно, грустно, стыдно. Каждый раз, когда вы говорите «Мне показалось…» , вы не разделяете эмоции и собираетесь вбить клин между вами двумя.

Наконец, спросите своего партнера, в чем он больше всего нуждался от вас в тот момент, когда произошло «предательство». Тогда дайте им эту вещь сейчас.

Если они говорят  «подтверждение» , ваша задача — дать им это подтверждение в настоящий момент. Это демонстрирует им, что вы заботитесь сейчас.

По словам доктора Сьюзен Джонсон, это своего рода воспроизведение первоначальной травмы, но с другим финалом.

Наконец, вы собираетесь официально попросить прощения у своего партнера, сказав следующие слова: «Пожалуйста, ты простишь меня?»

Просьба о прощении — это признание вины и свидетельство того, что у вас есть подлинное, искреннее желание возместить ущерб, который ваши действия причинили вашему партнеру.

Преданный партнер: СОВЕТЫ ПО ВОССТАНОВЛЕНИЮ ДОВЕРИЯ

СОВЕТ 1:

Если вы стали жертвой предательства,   убедитесь, что к тому времени, когда вы дойдете до конца этого разговора, вы четко понимаете настоящая причина, ПОЧЕМУ произошло это предательство.

• Какая потребность осталась неудовлетворенной (вашего причиняющего боль партнера), которая открыла дверь для их предательства?
• Какое недопонимание между вами привело к измене?
• Чего не хватало в ваших отношениях, что могло спровоцировать предательство?

Как только вы узнаете ПОЧЕМУ, вы оба можете заключить соглашения, чтобы это больше не повторилось.

СОВЕТ 2:

У вас может возникнуть соблазн крепко цепляться за стены, которые вы возвели вокруг своего сердца.

В конце концов, они охраняют твое сердце, верно?

Да, есть.

И они также держат вас (обоих) в затруднительном положении.

Если вы прошли описанный выше 6-этапный процесс и ваш партнер явно выложился на полную, но вам все еще трудно доверять, часто полезно задать себе этот вопрос:

«В каких областях жизнь мой партнер надежно заслуживает доверия?»

Видите ли, никто не заслуживает доверия во всех сферах жизни.

Даже хроническому мошеннику можно доверять в большинстве других сфер своей жизни, например, когда он приносит вам кофе по утрам или забирает детей из школы.

Сосредоточение внимания на том, в чем ваш партнер заслуживает доверия, может помочь вам чувствовать себя в большей безопасности, когда вы разрушаете стены вокруг своего сердца.

Конечно, это никоим образом не освобождает вашего партнера от ответственности за то, что он взял на себя ответственность, и не оправдывает плохое поведение.

СОВЕТ 3:

После этого разговора я рекомендую вам сделать сознательный выбор: подарить партнеру доверие, а не заставлять его возвращать его обратно.

Почему?

Потому что альтернатива состоит в том, чтобы наказать их, поставить под стражу, контролировать или заставить доказать вам свою благонадежность.

Это приводит к странной силовой динамике, когда они чувствуют, что должны ублажать вас и постоянно доказывать вам свою состоятельность.

И хотя я понимаю, как привлекательно это может звучать, если вы все еще боретесь за доверие, эта динамика силы подорвет чувство равенства, на котором строится любое отличное партнерство и команда.

Обычно это только ухудшает отношения между вами.

Я не предлагаю вам по наивности просто забыть о том, что они сделали.

Вместо этого я предлагаю вам подарить им доверие и посмотреть, что они с ним сделают.

Люди склонны оправдывать наши ожидания от них. Относитесь к своему партнеру как к человеку, которому можно доверять, и он, скорее всего, воспользуется случаем.

Если они собираются предать вас снова, никакие меры контроля или охраны не остановят их от этого.

К тому же, если они снова предадут вас, по крайней мере, вы будете знать, что им нельзя доверять, основываясь на их фактическом поведении, а не на каком-то посттравматическом страхе.

Тогда вы сможете сделать осознанный выбор, что делать дальше.

Исследования показывают, что искреннее извинение, которое вдохновляет на прощение, действует как эмоциональный суперклей, связывая вас вместе и наполняя вас обоих чувствами любви.

Давным-давно девушка, с которой я встречался, пригласила другого мужчину в свой гостиничный номер для секса во время посещения бизнес-конференции.

Как только он оказался в ее комнате, она прекратила действие. Она хотела чувствовать себя желанной, но не справилась с этим.

На следующее утро она позвонила мне, чтобы рассказать, что случилось, как ей стыдно и как она сожалеет.

На мгновение я пришел в ярость и почувствовал себя преданным.

Как я мог снова доверять ей?

“ Никогда не портите извинение оправданием. ”

— Бенджамин Франклин

Однако она была умна и знала, что лучше не защищаться… сделано и опустошил мою боль.

Все это время она эмоционально присутствовала со мной, ни разу не защищая свои действия.

Когда я, наконец, почувствовал, что моя боль услышана и понята ею, произошло волшебство – я больше не чувствовал на нее обиды.

Я больше не чувствовал ни страха, ни боли — только сострадание к ней. Словно она, наблюдая за излиянием моих чувств, каким-то волшебным образом позволила моим чувствам пройти сквозь меня и уйти.

Затем она расплакалась и поделилась, как ей жаль и как ужасно она себя чувствует, что причинила мне столько боли.

Я мог сказать, что она искренне раскаивалась и страдала от собственной боли.

Затем она спросила меня: «Детка, что тебе нужно, чтобы снова чувствовать себя в безопасности?»

Я подумал об этом и сказал: «Мне нужно чувствовать, что ты все еще хочешь меня».

Она мягко и терпеливо успокаивала меня, пока я не поверил ей, оставаясь эмоционально присутствующим все время.

К концу разговора я понял, что ее действия ничего не говорили о ее любви ко мне, а скорее были отражением ее собственной неуверенности в том, что она нужна.

Я не питала чувства предательства и смогла полностью избавиться от обиды и боли.

Постепенно появились любовь и благодарность. Со временем исцеление от этого предательства привело к тому, что мы стали больше доверять друг другу.

Если доверие между вами подорвано каким-то предательством, не думайте, что боль со временем просто исчезнет.

Если вы не извинитесь, что приведет к прощению, вы рискуете своими отношениями.

Доверие, на формирование которого ушли годы, может быть утрачено за секунды.

Без непоколебимого доверия и безопасности эмоциональная близость невозможна. Первым симптомом будет смерть вашей сексуальной жизни.

Подумайте об этом… Зачем вашему партнеру близкие отношения с кем-то, рядом с кем он не чувствует себя в безопасности? Они не будут. Никто не хочет быть рядом с врагом.

Вот краткое изложение некоторых менее очевидных фактов о прощении и доверии.

• Прощение — это сознательный процесс — выбор.
• Доверие — это бессознательный процесс. Чтобы восстановить его, вам нужно помочь партнеру залечить его боль.
• «Извините»  недостаточно, чтобы восстановить доверие.
• Восстановление доверия требует от вас (как причиняющего боль партнера) демонстрации того, что вы 1) серьезно относитесь к обиде вашего партнера и 2) что боль вашего партнера причиняет вам боль. Вы не можете подделать этот шаг.

Ради собственного спокойствия и ваших отношений не откладывайте извинения.

возможно восстановить подорванное доверие между вами, если вы воспользуетесь научно обоснованными шагами, которые я описал выше… и быстрее, чем вы думаете.

* Эта статья основана на удивительном исследовании доктора Сьюзен Джонсон, идеях Вернера Эрхарда и моем собственном опыте прощения и получения прощения.

Когда извинение не является извинением

Понимание того, является ли извинение искренним или неискренним, поможет вам отреагировать на него так, как вам удобно. Но вы можете решить, когда будете готовы предложить прощение.

Неискреннее извинение происходит, когда оно не связано с раскаянием или сожалением. Иногда извинения могут заставить вас чувствовать себя хуже, чем предоставить возможность для примирения.

Ложное извинение может вызвать обиду и гнев, из-за чего вы можете почувствовать, что вас не понимают, обесценивают или вами манипулируют.

Человек, извиняющийся, может иметь благие намерения, но неискреннее извинение может помешать наладить отношения или исправить ситуацию.

Иногда вы будете извиняться, когда человек намекает, что вы слишком остро отреагировали или были виноваты. Эти типы извинений не имеют смысла и часто могут ухудшить ситуацию.

Понимание того, когда извинения неискренни, может помочь вам решить предложить прощение, когда вы будете готовы.

Как ответить на неискреннее извинение 

1. Расскажите им, насколько их извинения неискренни  

Указание на недостатки в чьем-то извинении проясняет вашу точку зрения и позволяет им учиться. Вы можете сказать им, почему вы считаете, что это было неискренне, и что вы не чувствуете, что это что-то решило.

Омар Руис, LMFT, основатель Online Private Practice, LLC говорит: «Лучший способ отреагировать — открыто рассказать о своей неспособности принять их извинения. Скажите человеку, что то, чем он поделился, неискренне, и поделитесь своими причинами, которые в основном заключаются в том, что человек не взял на себя никакой ответственности за свое поведение».

2. Установите и обеспечьте соблюдение границ  

Установление границ дает понять, что вы не приемлете определенные виды поведения. Люди будут знать ваши пределы и то, что вы ожидаете от них. Это может облегчить ответ на неискреннее извинение, потому что границы установлены.

Вы можете быть настойчивым, сохраняя при этом спокойствие, помогая другим понять ваши ожидания. Колебание ваших границ может сигнализировать о том, что люди не обязаны им следовать. Подумайте о том, чтобы оставаться сильным, даже если вам кажется, что легче сдаться.  

3. Не принимайте их извинения  

Вы не обязаны принимать извинения и не должны расстраиваться из-за отказа от неискренней попытки. Когда вас что-то беспокоит, вам решать, как вы хотите двигаться вперед.

4. Позаботьтесь о своей безопасности  

Когда кто-то приносит неискренние извинения, он может расстроиться, если вы его не примете. Если вы знаете, что человек склонен к насилию или гневному поведению, постарайтесь обеспечить безопасное пространство для разговора.

Ваша безопасность превыше всего, и вы не должны уступать тому, кто причиняет вам боль.

5. Попросите его повторить попытку в другое время  

Вы можете попросить человека повторить попытку извиниться в другое время после того, как он научится давать эффективное объяснение.

Отказ от их попытки прямо сейчас не означает, что вы хотите, чтобы они исчезли из вашей жизни навсегда. Как только вы объясните свои мысли и чувства по поводу ситуации, вам может понадобиться время, чтобы подумать.

Вы можете дать другому человеку возможность учиться, а себе — возможность обработать. Прощение иногда требует времени, и вам не нужно торопиться.

Примеры искренних извинений

Исследования 2012 года показывают, что извинение состоит из следующих трех компонентов: сочувственные извинения оказывают сильное влияние на людей, воспринимающих их как искренние извинения. А поздние извинения могут увеличить вероятность того, что кто-то посчитает это неискренним. Чем больше компонентов используется в извинении, тем более искренним оно кажется.

Согласно исследованию 2021 года, искренние извинения состоят из:

• Выражая сожаление и вину
• Принятие ответственности
• Выражение чувства вины или раскаяния
• Признание смущения

Учитесь сообщить разницу между унылым и сущностью, которые могут помочь вам признать элементы, которые вы должны видеть.

В приведенной ниже таблице показано, как может различаться начало искренних и неискренних извинений.

Искренние извинения	Неискреннее извинение
Извините, я не подумал.	Извините, но…
Я ошибся, и мне очень жаль.	Я ошибся, но ты тоже не идеальна.
Я поступил с тобой неправильно, и ты заслуживаешь лучшего.	Извините, но большинство людей не стали бы так драматизировать, как вы.
Я так сожалею о том, что сделал с тобой, это было непростительно.	Простите, а что бы вы сделали?
Я мог бы справиться с этим лучше, и я несу ответственность за свои действия.	Извините, но вы могли бы…
Я сожалею о том, что сделал с вами, и я хочу это исправить.	Извините, я не буду делать это снова, если вы тоже внесете некоторые изменения.
Я знаю, что причинил тебе боль, и я вношу изменения.	Мне жаль, что вы обиделись, но я такой.
Прости, я не должен был этого говорить.	Извините, если обидели. Я пошутил.

Подведем итоги 

Иногда вам приходится слышать неискренние извинения, и иногда они могут ранить вас больше, чем если бы вы их не слышали.

Эти извинения часто сопровождаются оговорками, оправданиями и перекладыванием вины. Вам не нужно их принимать, поскольку именно вы выбираете, когда кого-то прощать.

Когда вы поймете, что извинение не является извинением, вы сможете подумать, как вы хотите с этим справиться.