Кто сказал я хочу побыть одна: «Я хочу побыть одна», — сказала Гарбо директорам и продюсерам. — Книги для домашнего мастера

Кто сказал я хочу побыть одна: «Я хочу побыть одна», — сказала Гарбо директорам и продюсерам.

Содержание

Когда я о чем-то переживаю и хочу побыть одна, муж всеми способами выпытывает, что случилось… — Муж и жена

Уважаемая Т.,

Я хорошо понимаю, как Вам это нелегко. Вы пытаетесь помочь мужу, а он отвергает Вашу помощь.

Попытаюсь описать Вам ситуацию с точки зрения мужа. Для начала нужно знать правило: мужчины во всём отличаются от женщин и видят происходящее иначе. Общая черта мужчин — закрытость, в то время как женщина стремится к общению.

Если у мужа что-то случается, он может годами это нести в себе, ничего не рассказывая. Это может быть по разным причинам (по одной из них или по всем вместе):1. ему стыдно об этом говорить; 2. ему больно об этом говорить; 3. он не верит, что жена сможет что-то сделать; 4. он хочет сам разобраться со своими мыслями.

Если мужчина обладает доминантным (активным) характером, он может гневаться, вскипать, раздражаться в такие моменты. Если больше склонен к пассивности, «запирается» в себе, не обращая внимания на окружающий мир. Мужчины, в отличие от детей, не плачут, у них своё состояние «крика души». И пассивное, и агрессивное поведение не приносит никакой пользы. Если бы мужчины не женились, они так бы и продолжали вести себя в сложные моменты, не понимая, что в этом есть какая-то проблема. Поэтому и сказано: «…нехорошо человеку быть одному» (Бэрейшит 2, 18) — ему необходим «противовес», чтобы уравновесить его свойства.

Вот мужчина женится на женщине, характер которой — противоположность его характера. И вскоре жена и муж начинают понимать, что их совершенно правильное, оправданное поведение в различных ситуациях не нравится супругу/-е. Требуется работа, шлифовка, исправление.

Но тут каждый ответствен за исправление себя самого, а не супруга. В Пиркей Авот сказано: «Кто силён? Тот, кто обуздывает свои страсти (йицро)…» (4, 1) — СВОИ страсти, СВОЁ дурное начало. Т.е. силён тот, кто властвует над своим «характером» — своим, а не другого человека. Исправлять другого — не наша обязанность и даже вне наших возможностей. Человек может изменить своё восприятие нежелательного для него поведения другого, поддерживать его и помогать ему, самому делать усилия по изменению себя. И тем самым создавать другому благоприятные условия для ОСОЗНАНИЯ, что и ему следует что-то в себе изменить.

Об этом и сказано: жена для мужа — «подмога против него» (Бэрейшит 2, 18). Когда женщина поступает мудро, её свойства, противоположные его свойствам, становятся ему в помощь. А когда женщина ведёт себя иначе, то даже её помощь становится «против него». Если твердить мужу, что его поведение — неправильное, он отвергнет помощь жены.

Итак, подведём итоги:

Любое поведение мужа имеет свою причину (как и поведение жены!).
Нельзя, невозможно заставить его изменить свое поведение.
Можно — изменить СВОЁ ОТНОШЕНИЕ к этому поведению.
Можно — подавать личный пример «правильного» поведения.
Нужно — заострять свое внимание на благоприятных моментах в семье и говорить о них больше и чаще, чем о проблематичных. Чтобы не получались семейные беседы за чаем или на вечерней прогулке только тяжким обсуждением, что все не так, как хотелось.
Мечта любого мужа — видеть и слышать, что жена им довольна, что он её осчастливил, а не огорчил.

В Вашей ситуации Вы можете дать мужу время разобраться со своими мыслями. Знайте, что это необходимо большинству мужчин. При возможности (не в момент, когда он в плохом настроении) спросите его, какого поведения он ждёт от Вас в такой ситуации. Обсудите с ним и свои ощущения, чтоб он понял, что Вы в такие моменты теряетесь. Говорите ему, что Вы никак не хотите его допрашивать, Вы ему доверяете и полагаетесь на него, уверены, что он самый лучший. А если что-то где-то произошло, это не по его вине, и Вам очень больно за него, и Вы молитесь за него и желаете ему выйти из этого конфликта. И ни в коем случае не обвиняйте его, не бросайте его — Вы всегда вместе с ним. Его боль — Ваша боль. Вы его не сравниваете ни с кем, и с собой тоже, Вы не называете причину его боли пустяками, Вы понимаете, что для него это действительно серьёзно. Вы напоминаете ему о его правильных действиях и ценных качествах, восхищаетесь ими, благодарите его за то, что он у Вас есть. А также за то, что он сам помог Вам в подобных ситуациях тем, что был рядом, говорил с Вами (см. начало Вашего вопроса), дал Вам возможность поделиться переживаниями с близким человеком (так Вы показываете ему личный пример поведения в таких случаях). Вы надеетесь, что эти проблемы — временные и вы вместе сможете их одолеть.

Желаю Вам успеха и много поводов для радостных бесед. Замечайте каждое радующее событие, каждое доброе слово и дело, восхищайтесь тем, что хорошо. Так Ваш муж тоже научится видеть всё хорошее, что есть в его жизни, и огорчаться из-за обычных проблем ему будет просто обидно.

С уважением, Лея Солганик

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Фейсбук

ВКонтакте

Одноклассники

Вотсап

«Я хочу побыть один»: границы партнера

Эксперт: Полина Песня,

психолог-консультант

Потребность в одиночестве — это нормально

Романтические отношения дарят нам столько положительных эмоций и энергии, что редкой паре хочется расставаться надолго. Однако, когда конфетно-букетный период проходит и страсти немного утихают, у одного или обоих партнеров обычно возникает желание «отдохнуть» от своей половины, провести время наедине с собой.

При этом у партнеров может возникнуть чувство вины: ведь еще недавно им не хотелось расставаться ни на минуту.

На фоне этого желание побыть наедине с собой выглядит как признак охлаждения чувств.

На самом деле это признак того, что отношения стабилизировались. Состояние влюбленности всегда сопровождает сильный гормональный всплеск — это физиологический процесс, который мы не можем контролировать. В этот период одно присутствие любимого дает много сил и нам легко быть лучшей версией себя. Иначе говоря, в период влюбленности все немного супергерои, которым всё нипочем.

Когда острая влюбленность проходит, мы снова становимся самими собой — со своими слабостями и ограничениями.

Нам больше не нужно «стоять на цыпочках», чтобы завоевать партнера, мы расслабляемся и можем проявить свои настоящие потребности. И потребность в одиночестве — одна из них.

Как наше тело имеет физическую границу — кожу, так и наша психика имеет свои границы, отделяющие нас от других. Одиночество — это необходимая часть гигиены нашей психики, оно позволяет нам заново ощутить и очертить границы своей личности.

Два взрослых человека не могут всегда хотеть одного и того же — мы разные и у нас разные потребности и желания. И если слияние продолжается, то у партнеров нет возможности договариваться друг с другом на равных, искать компромиссы. В итоге отношения разрушаются, поскольку в них нет подлинной близости, ведь ощущение «мы одно целое и хотим одного и того же» — это иллюзия.

Поэтому особенно важно разрешить себе и партнеру периодически проводить время отдельно друг от друга.

В здоровых отношениях неделимое «мы» трансформируется в «ты и я вместе».

И именно способность «отпустить» партнера способствует этой трансформации. Если кто-то в паре противится «разделению», то в этот момент он воспринимает другого не как партнера, а как родителя — и это постепенно разрушает отношения, поскольку настоящая близость и любовь возможны только между взрослыми и равными личностями.

В зависимости от психологического типа, потребности в одиночестве у партнеров могут быть очень разными.

Самая известная классификация — деление на экстравертов и интровертов.

В среднем интроверты гораздо чаще нуждаются в одиночестве, поскольку они в процессе общения тратят энергию. Экстраверты, в отличие от них, от общения получают энергию, но и им периодически необходимо одиночество. Кроме того, им чаще хочется провести время не только в компании с партнером, но и с другими людьми.

Как пережить отдаление партнера

Хотя может казаться, что нам нужна просто близость любимого человека, на самом деле любые отношения удовлетворяют конкретные потребности. Достаточно задать себе вопрос «чего мне не хватает, когда нет рядом этого человека?». Например, если с партнером весело, можно устроить в его отсутствие дружеские посиделки с настольными играми или пойти на танцы. В это время хорошо вспомнить, что любите вы и что не любит партнер — и заняться этим.

Суть в том, чтобы ваш партнер был не единственным источником положительных эмоций. Если у вас есть много вариантов, как сделать свою жизнь приятнее, вы становитесь свободны — и вам проще отпустить партнера, если тот хочет побыть один. В итоге вам будет гораздо приятнее общаться друг с другом, поскольку ни у кого не будет чувства вины. Это делает отношения крепче и лучше.

Важно помнить, что если партнер хочет побыть один — это не значит, что он вас разлюбил.

И если ваш любимый человек не скрывает от вас потребность в одиночестве или желание провести время с друзьями — это говорит о том, что он вам доверяет и отношения достаточно крепкие, чтобы выдержать ваши различия. Именно доверие и способность быть самим собой — основа по-настоящему близких и крепких отношений.

Глубокое одиночество Греты Гарбо | Умные новости

Национальная портретная галерея

Самая известная шутка, приписываемая Грете Гарбо, короткая и сардоническая: «Я хочу побыть одна».

Но актриса, которая привыкла избегать репортеров, премьер и писем фанатов, заявила, что ее неправильно процитировали. «Я никогда не говорила: «Я хочу побыть одна», — объяснила она, согласно статье 1955 года в журнале LIFE . «Я только сказал: «Я хочу быть пусть один! Вот и вся разница».

Спустя почти 30 лет после смерти легендарной звезды Sotheby’s продает с аукциона коллекцию писем Гарбо, раскрывающих глубокое несчастье ее одиночества. Как сообщает Мейв Кеннеди для Guardian, коллекция включает 36 писем, большинство из которых написано карандашом, адресованных подруге Гарбо, шведской графине Марте Вахтмайстер. В ходе их переписки Гарбо выразила свое пренебрежение к бульварной культуре, разочарование в режиссерах и, что самое острое, неудовлетворенность своей жизнью в Калифорнии.

Письма были написаны в 1930-х и 1940-х годах, сообщает BBC. К этому моменту Гарбо, урожденная Грета Ловиса Густафсон из Стокгольма, Швеция, стала одной из самых уважаемых актрис Голливуда за ее способность передать на экране уязвимость и гламур.

Гарбо уже добилась успеха на европейском экране, когда Луи Б. Майер привез ее в Америку в 1925 году. Там она показала себя той редкой звездой, способной перейти от немого кино к звуковому. Но ее письма раскрывают всепроникающее чувство неудовлетворенности ее жизнью там.

«Я почти всегда одна и разговариваю сама с собой», — писала она в 1939 году, согласно Sotheby’s. «Я езжу на пляж и гуляю, и это всегда чудесно. Но это все.»

Живя среди солнечной роскоши Беверли-Хиллз, Гарбо тосковала по своей родной Швеции — и особенно по замку Тистад, дому семьи Вахтмайстеров. «Я много думала о Тистаде», — писала актриса. «О лете там, когда идут дожди и что нас окутывает чудесная меланхолия».

Чем известнее она становилась, тем больше Гарбо отступала от внимания, по ее словам New York Times некролог, она была известна как «шведский сфинкс», потому что она была такой загадочной и неуловимой. Но это не мешало прессе лихорадочно размышлять о личной жизни Гарбо.

«Помимо всех прочих нелепостей, они женятся на мне в 759-й раз», — писала она в письме от 1934 года.

Когда дело дошло до ее карьеры, Гарбо колебалась между разочарованием и апатией. Об одном из своих самых известных и популярных фильмов « Queen Christina » она написала: «Сейчас я наполовину закончила с Кристиной, и наполовину — это то, чем она станет, когда закончит». В начале 19В 40-х годах Гарбо начала работать над комедией под названием « Двуликая женщина ». Она была недовольна внесенными в сюжет фильма изменениями, но не смогла набраться воли для борьбы с ними.

«Поскольку я предпочитаю гулять за городом, чем бороться за истории, все так и будет», — писала она в письме от 1941 года.

Двуликая женщина был критическим провалом. В возрасте 36 лет, снявшись в 27 фильмах за 19 лет, Гарбо решил досрочно уйти на пенсию. Она переехала на Манхэттен, где жила до своей смерти в 1990 лет, 84 года.

Помимо коллекции писем Гарбо, Sotheby’s выставляет на аукцион альбом из 111 любительских фотографий, на которых Гарбо изображен в замке Тистад в Швеции.

Ее можно увидеть отдыхающей на лужайке, болтающей с другом, рубящей бревна среди заснеженного пейзажа. Она выглядит счастливой.

Получайте последние новости в свой почтовый ящик каждый будний день.

Рекомендуемые видео

Артур Миллер цитата — „Если мне нужно быть одному, я хочу быть…

— Артур Миллер

Последнее обновление 22 ноября 2022 г. История

Помогите нам завершить исходную, исходную и дополнительную информацию

У вас есть более подробная информация о цитате «Если мне нужно быть одному, я хочу быть сам.» Артура Миллера?

Артур Миллер

147 драматург из США 1915–2005