Кто сказал я хочу побыть одна: «Я хочу побыть одна», — сказала Гарбо директорам и продюсерам.

Содержание

Когда я о чем-то переживаю и хочу побыть одна, муж всеми способами выпытывает, что случилось… — Муж и жена

Уважаемая Т.,

Я хорошо понимаю, как Вам это нелегко. Вы пытаетесь помочь мужу, а он отвергает Вашу помощь.

Попытаюсь описать Вам ситуацию с точки зрения мужа. Для начала нужно знать правило: мужчины во всём отличаются от женщин и видят происходящее иначе. Общая черта мужчин — закрытость, в то время как женщина стремится к общению.

Если у мужа что-то случается, он может годами это нести в себе, ничего не рассказывая. Это может быть по разным причинам (по одной из них или по всем вместе):1. ему стыдно об этом говорить; 2. ему больно об этом говорить; 3. он не верит, что жена сможет что-то сделать; 4. он хочет сам разобраться со своими мыслями.

Если мужчина обладает доминантным (активным) характером, он может гневаться, вскипать, раздражаться в такие моменты. Если больше склонен к пассивности, «запирается» в себе, не обращая внимания на окружающий мир. Мужчины, в отличие от детей, не плачут, у них своё состояние «крика души». И пассивное, и агрессивное поведение не приносит никакой пользы. Если бы мужчины не женились, они так бы и продолжали вести себя в сложные моменты, не понимая, что в этом есть какая-то проблема. Поэтому и сказано: «…нехорошо человеку быть одному» (Бэрейшит 2, 18) — ему необходим «противовес», чтобы уравновесить его свойства.

Вот мужчина женится на женщине, характер которой — противоположность его характера. И вскоре жена и муж начинают понимать, что их совершенно правильное, оправданное поведение в различных ситуациях не нравится супругу/-е. Требуется работа, шлифовка, исправление.

Но тут каждый ответствен за исправление себя самого, а не супруга. В Пиркей Авот сказано: «Кто силён? Тот, кто обуздывает свои страсти (йицро)…» (4, 1) — СВОИ страсти, СВОЁ дурное начало. Т.е. силён тот, кто властвует над своим «характером» — своим, а не другого человека. Исправлять другого — не наша обязанность и даже вне наших возможностей. Человек может изменить своё восприятие нежелательного для него поведения другого, поддерживать его и помогать ему, самому делать усилия по изменению себя. И тем самым создавать другому благоприятные условия для ОСОЗНАНИЯ, что и ему следует что-то в себе изменить.

Об этом и сказано: жена для мужа — «подмога против него» (Бэрейшит 2, 18). Когда женщина поступает мудро, её свойства, противоположные его свойствам, становятся ему в помощь. А когда женщина ведёт себя иначе, то даже её помощь становится «против него». Если твердить мужу, что его поведение — неправильное, он отвергнет помощь жены.

Итак, подведём итоги:

  • Любое поведение мужа имеет свою причину (как и поведение жены!).
  • Нельзя, невозможно заставить его изменить свое поведение.
  • Можно — изменить СВОЁ ОТНОШЕНИЕ к этому поведению.
  • Можно — подавать личный пример «правильного» поведения.
  • Нужно — заострять свое внимание на благоприятных моментах в семье и говорить о них больше и чаще, чем о проблематичных. Чтобы не получались семейные беседы за чаем или на вечерней прогулке только тяжким обсуждением, что все не так, как хотелось.
  • Мечта любого мужа — видеть и слышать, что жена им довольна, что он её осчастливил, а не огорчил.

В Вашей ситуации Вы можете дать мужу время разобраться со своими мыслями. Знайте, что это необходимо большинству мужчин. При возможности (не в момент, когда он в плохом настроении) спросите его, какого поведения он ждёт от Вас в такой ситуации. Обсудите с ним и свои ощущения, чтоб он понял, что Вы в такие моменты теряетесь. Говорите ему, что Вы никак не хотите его допрашивать, Вы ему доверяете и полагаетесь на него, уверены, что он самый лучший. А если что-то где-то произошло, это не по его вине, и Вам очень больно за него, и Вы молитесь за него и желаете ему выйти из этого конфликта. И ни в коем случае не обвиняйте его, не бросайте его — Вы всегда вместе с ним. Его боль — Ваша боль. Вы его не сравниваете ни с кем, и с собой тоже, Вы не называете причину его боли пустяками, Вы понимаете, что для него это действительно серьёзно. Вы напоминаете ему о его правильных действиях и ценных качествах, восхищаетесь ими, благодарите его за то, что он у Вас есть. А также за то, что он сам помог Вам в подобных ситуациях тем, что был рядом, говорил с Вами (см. начало Вашего вопроса), дал Вам возможность поделиться переживаниями с близким человеком (так Вы показываете ему личный пример поведения в таких случаях). Вы надеетесь, что эти проблемы — временные и вы вместе сможете их одолеть.

Желаю Вам успеха и много поводов для радостных бесед. Замечайте каждое радующее событие, каждое доброе слово и дело, восхищайтесь тем, что хорошо. Так Ваш муж тоже научится видеть всё хорошее, что есть в его жизни, и огорчаться из-за обычных проблем ему будет просто обидно.

С уважением, Лея Солганик

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Фейсбук

 

ВКонтакте

 

Одноклассники

 

Вотсап 

«Я хочу побыть один»: границы партнера

Эксперт: Полина Песня,


психолог-консультант

Потребность в оди­но­честве — это нор­мально

Романтические отношения дарят нам столько поло­жи­тель­ных эмо­ций и энер­гии, что ред­кой паре хочется рас­ста­ваться надолго. Однако, когда конфетно-букетный пе­риод про­ходит и страсти нем­ного ути­хают, у одного или обоих парт­неров обычно возни­кает жела­ние «отдохнуть» от своей поло­вины, про­вести время нае­дине с собой.

При этом у партнеров может возникнуть чувство вины: ведь еще недавно им не хоте­лось расста­ваться ни на минуту.

На фоне этого жела­ние побыть нае­дине с собой выг­лядит как признак охлаж­дения чувств.

На самом деле это признак того, что отно­ше­ния стаби­ли­зиро­вались. Сос­тояние влюб­лен­ности всегда сопро­вождает силь­ный гормо­наль­ный всплеск — это физио­логи­ческий процесс, который мы не можем контро­лиро­вать. В этот период одно присутст­вие люби­мого дает много сил и нам легко быть луч­шей вер­сией себя. Иначе говоря, в период влюб­лен­ности все нем­ного супер­герои, кото­рым всё нипочем.

Когда острая влюб­лен­ность проходит, мы снова стано­вимся са­мими собой — со свои­ми слабос­тями и огра­ни­че­ниями.

Нам больше не нужно «стоять на цыпоч­ках», чтобы завое­вать партнера, мы рас­слаб­ляемся и можем проя­вить свои нас­тоя­щие потреб­ности. И потреб­ность в оди­но­честве — одна из них.

Как наше тело имеет физическую гра­ницу — кожу, так и наша пси­хика имеет свои гра­ницы, отделяю­щие нас от других. Одино­чество — это необ­ходи­мая часть гигиены нашей пси­хики, оно позво­ляет нам за­ново ощу­тить и очер­тить гра­ницы своей лич­ности.

Два взрослых человека не могут всегда хо­теть одного и того же — мы раз­ные и у нас раз­ные потреб­ности и жела­ния. И если слия­ние продол­жается, то у парт­неров нет возмож­ности дого­вари­ваться друг с другом на рав­ных, искать ком­про­миссы. В итоге отно­ше­ния разру­шаются, пос­кольку в них нет под­лин­ной бли­зости, ведь ощу­щение «мы одно целое и хотим одного и того же» — это ил­люзия.

Поэтому особенно важно разрешить себе и парт­неру перио­ди­чески прово­дить время отдельно друг от друга.

В здо­ро­вых отно­ше­ниях неде­лимое «мы» транс­фор­ми­руется в «ты и я вместе».

И именно способ­ность «отпус­тить» парт­нера способст­вует этой транс­фор­мации. Если кто-то в паре проти­вится «разде­лению», то в этот момент он воспри­нимает другого не как парт­нера, а как роди­теля — и это посте­пенно разру­шает отно­шения, пос­кольку настоя­щая бли­зость и лю­бовь воз­можны только между взрос­лыми и рав­ными лич­нос­тями.

В зависимости от психо­логи­ческого типа, пот­реб­ности в оди­но­честве у парт­неров могут быть очень раз­ными.

Самая извест­ная клас­сифи­кация — деле­ние на экстра­вертов и интро­вертов.

В сред­нем интро­верты гораздо чаще нуж­даются в оди­но­честве, пос­кольку они в про­цессе обще­ния тратят энергию. Экстра­верты, в отличие от них, от обще­ния полу­чают энер­гию, но и им перио­ди­чески необ­ходимо одино­чество. Кроме того, им чаще хочется про­вести время не только в ком­пании с парт­нером, но и с дру­гими людьми.

Как пережить отдаление партнера

Хотя может казаться, что нам нужна просто бли­зость люби­мого чело­века, на са­мом деле любые отно­ше­ния удов­лет­во­ряют конк­рет­ные пот­реб­ности. Доста­точно задать себе воп­рос «чего мне не хва­тает, когда нет рядом этого чело­века?». Напри­мер, если с парт­не­ром ве­село, можно устроить в его отсутст­вие дру­жес­кие поси­делки с настоль­ными играми или пойти на танцы. В это время хоро­шо вспом­нить, что лю­бите вы и что не любит парт­нер — и заняться этим.

Суть в том, чтобы ваш партнер был не единст­вен­ным источ­ником поло­жи­тель­ных эмоций. Если у вас есть много вариан­тов, как сде­лать свою жизнь приятнее, вы стано­ви­тесь сво­бод­ны — и вам проще отпус­тить парт­нера, если тот хочет побыть один. В итоге вам будет гораздо прият­нее об­щаться друг с дру­гом, пос­кольку ни у кого не будет чувства вины. Это делает отно­ше­ния крепче и лучше.

Важно помнить, что если партнер хочет побыть один — это не значит, что он вас раз­любил.

И если ваш люби­мый человек не скры­вает от вас потреб­ность в одино­честве или жела­ние про­вести время с друзьями — это гово­рит о том, что он вам дове­ряет и отно­шения доста­точ­но креп­кие, чтобы выдер­жать ваши раз­личия. Именно дове­рие и способ­ность быть самим собой — основа по-настоя­щему близ­ких и креп­ких отно­шений.

Глубокое одиночество Греты Гарбо | Умные новости

Национальная портретная галерея

Самая известная шутка, приписываемая Грете Гарбо, короткая и сардоническая: «Я хочу побыть одна».

Но актриса, которая привыкла избегать репортеров, премьер и писем фанатов, заявила, что ее неправильно процитировали. «Я никогда не говорила: «Я хочу побыть одна», — объяснила она, согласно статье 1955 года в журнале LIFE . «Я только сказал: «Я хочу быть пусть один! Вот и вся разница».

Спустя почти 30 лет после смерти легендарной звезды Sotheby’s продает с аукциона коллекцию писем Гарбо, раскрывающих глубокое несчастье ее одиночества. Как сообщает Мейв Кеннеди для Guardian, коллекция включает 36 писем, большинство из которых написано карандашом, адресованных подруге Гарбо, шведской графине Марте Вахтмайстер. В ходе их переписки Гарбо выразила свое пренебрежение к бульварной культуре, разочарование в режиссерах и, что самое острое, неудовлетворенность своей жизнью в Калифорнии.

Письма были написаны в 1930-х и 1940-х годах, сообщает BBC. К этому моменту Гарбо, урожденная Грета Ловиса Густафсон из Стокгольма, Швеция, стала одной из самых уважаемых актрис Голливуда за ее способность передать на экране уязвимость и гламур.

Гарбо уже добилась успеха на европейском экране, когда Луи Б. Майер привез ее в Америку в 1925 году. Там она показала себя той редкой звездой, способной перейти от немого кино к звуковому. Но ее письма раскрывают всепроникающее чувство неудовлетворенности ее жизнью там.

«Я почти всегда одна и разговариваю сама с собой», — писала она в 1939 году, согласно Sotheby’s. «Я езжу на пляж и гуляю, и это всегда чудесно. Но это все.»

Живя среди солнечной роскоши Беверли-Хиллз, Гарбо тосковала по своей родной Швеции — и особенно по замку Тистад, дому семьи Вахтмайстеров. «Я много думала о Тистаде», — писала актриса. «О лете там, когда идут дожди и что нас окутывает чудесная меланхолия».

Чем известнее она становилась, тем больше Гарбо отступала от внимания, по ее словам New York Times некролог, она была известна как «шведский сфинкс», потому что она была такой загадочной и неуловимой. Но это не мешало прессе лихорадочно размышлять о личной жизни Гарбо.

«Помимо всех прочих нелепостей, они женятся на мне в 759-й раз», — писала она в письме от 1934 года.

Когда дело дошло до ее карьеры, Гарбо колебалась между разочарованием и апатией. Об одном из своих самых известных и популярных фильмов « Queen Christina » она написала: «Сейчас я наполовину закончила с Кристиной, и наполовину — это то, чем она станет, когда закончит». В начале 19В 40-х годах Гарбо начала работать над комедией под названием « Двуликая женщина ». Она была недовольна внесенными в сюжет фильма изменениями, но не смогла набраться воли для борьбы с ними.

«Поскольку я предпочитаю гулять за городом, чем бороться за истории, все так и будет», — писала она в письме от 1941 года.

Двуликая женщина был критическим провалом. В возрасте 36 лет, снявшись в 27 фильмах за 19 лет, Гарбо решил досрочно уйти на пенсию. Она переехала на Манхэттен, где жила до своей смерти в 1990 лет, 84 года.

Помимо коллекции писем Гарбо, Sotheby’s выставляет на аукцион альбом из 111 любительских фотографий, на которых Гарбо изображен в замке Тистад в Швеции.

Ее можно увидеть отдыхающей на лужайке, болтающей с другом, рубящей бревна среди заснеженного пейзажа. Она выглядит счастливой.

Получайте последние новости в свой почтовый ящик каждый будний день.

Рекомендуемые видео

Артур Миллер цитата — „Если мне нужно быть одному, я хочу быть…

— Артур Миллер

Последнее обновление 22 ноября 2022 г. История

Помогите нам завершить исходную, исходную и дополнительную информацию

У вас есть более подробная информация о цитате «Если мне нужно быть одному, я хочу быть сам.» Артура Миллера?

Артур Миллер
147 драматург из США 1915–2005

Похожие цитаты

«Я хочу побыть один. Мне нужно прикоснуться к каждому камню, лицом к могиле, которую я вырастил. Я хочу побыть один».

— Джексон С. Фрэнк Американский музыкант 1943–1999

Я хочу побыть в одиночестве

«Я не жил как женщина. Я жил как мужчина. Я только что сделал то, что чертовски хотел, и я заработал достаточно денег, чтобы прокормить себя, и не боюсь одиночества». «О работе в одиночестве: «Мне нравится работать в одиночестве. Я знаю себя и знаю, чего хочу… и все это позволяет мне создавать свою музыку до того, как мои мысли смогут меня прервать».»

— Вангелис Греческий композитор электронной, прогрессивной, эмбиентной, джазовой, поп-роковой и оркестровой музыки 1943

«Я люблю писать и уверяю вас, что пишу регулярно… Но я пишу для себя, для собственного удовольствия. И я хочу, чтобы меня оставили в покое, чтобы сделать это».

— Джером Дэвид Сэлинджер, американский писатель, 1919–2010

«умер» в The Washington Post (28 января 2010 г.) http://www.washingtonpost.com/wp-dyn/content/article/2010/01/28/AR2010012803177.html

„Оставь меня в покое. Я не я. Я разваливаюсь, и я не хочу, чтобы ты был здесь».

— Дэниел Киз, книга Цветы для Элджернона

Источник: Цветы для Элджернона

«У меня в квартире затемненные шторы, я нажимаю кнопку , совсем темно.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *