10 запрещенных фраз, которые родители все равно говорят детям — освітній блог

Автор текста: Алина Мирошникова

Иногда все «правильные слова» из психологических книг кажутся оторванными от жизни, когда перед нами орет родной ребенок. И вместо слов, которые советуют специалисты, хочется сказать те, от которых мы сами плакали в детстве. Что это за фразы и как от них избавиться, объясняет психоаналитик Марина Бабушкина.

Специалист советует эксперимент: представьте, что вы то же самое говорите своему мужу (жене). Тогда легче будет переформулировать предложение так деликатно, как вы обычно обращаетесь к взрослому человеку, которого любите и не хотите потерять.

В «Мойдодыре» Чуковского «косолапый и кривой» Умывальник говорил: «Вот теперь тебя люблю я» и выражал этим вовсе не любовь, а просто одобрение. Так и родители иногда не замечают, что одобрение или неодобрение поступков ребенка заменяют словами о любви.

Родителям кажется, что простое «Так нельзя» — недостаточно действенно. А вот угроза лишения любви пугает даже самих взрослых.

Что думает ребенок: «А я тогда тебя не люблю, когда ты кричишь на меня или не покупаешь то, что я хочу. И когда не даешь делать, что захочу. Получается, я часто тебя не люблю».

Проверяем на партнере: «Я не буду любить тебя, если не купишь мне шубу (не похудеешь)».

Как заменить: «Ты меня порадуешь, если…», «Ты огорчишь меня, если…»

Когда «внутренний ребенок» взрослых на что-то обижается, они начинают ругаться теми же словами, которые когда-то говорили в песочнице. Родители считают, что так ребенок точно запомнит, что можно или нельзя делать.

Что думает ребенок: «Это ты еще не знаешь, насколько плохим я могу быть».

Проверяем на партнере: «Ты опять не помнишь, куда положил телевизионный пульт? Ты плохой».

Как заменить: «Ты плохо поступил. Так делать нельзя, потому что…». Старайтесь дать наиболее понятное и практичное объяснение, тогда больше шансов, что ребенок запомнит.

Дети плачут громче, чем взрослые. И родителям физически сложно это выдержать. К тому же взрослым трудно еще и психологически — из-за чувства вины. Они считают, что у хороших мамы и папы дети не плачут.

Взрослые забывают в такие моменты, что ребенок имеет право чувствовать, переживать, освобождаться от негатива, чтобы он не отразился на здоровье. А успокаиваться без помощи дети учатся лишь со временем.

Что думает ребенок: «Родителям плевать, что мне плохо».

Проверяем на партнере: «— Я в отчаянии от того, что происходит у меня на работе. — Не ной».

Как заменить: «Расскажи, почему ты плачешь?», «Почему тебе грустно/обидно?» Говорите это, даже если причина — ваш запрет или поступок. Добавьте: «Мне жаль. Дай обниму. Я с тобой, сынок (доченька)».

Когда родители сосредоточены на работе или на домашних делах, а ребенок в сотый раз просит объяснить, откуда у коровы берется молоко, нервы могут не выдержать. То же касается ситуаций, когда приходится выслушивать очередные споры «Хочу или не хочу гулять, пойду или не пойду».

Что думает ребенок: «Я никому не нужен».

Проверяем на партнере: «— Наконец-то мы вдвоем. — Отстань, надоело».

Как заменить: «Давай позже». Для ребенка важна конкретика, поэтому добавьте: «Когда стрелка часов дойдет вот сюда» или «Когда закончится мультик».

Родителей беспокоит, что об их методах воспитания подумают другие, если дочь похожа на маленькую разбойницу, а сын — на Пьеро. Также взрослые говорят это, когда их раздражает плач или драка и нет времени утешить и разобраться, а разумные аргументы закончились.

Что думает ребенок: «Ты слепая, мама? Я мальчик, и вот же — я плачу».

Проверяем на партнере: «Все мужчины — козлы (женщины — стервы)».

Как заменить: Никак. Просто откажитесь от стереотипов.

Взрослым неудобно перед родителями детей, которые тянут руки к игрушкам вашего малого, а в ответ получают взгляд исподлобья и визг «Не дам!»

Что думает ребенок: «Ты вообще моя мама или этого наглеца? А если он поломает или не отдаст?»

Проверяем на партнере: «К нам в гости заезжал мой коллега. Я дал ему твой халат и налил кофе в твою любимую чашку. Ты же не против?»

Как заменить: «Какую игрушку ты можешь дать поиграть на некоторое время мальчику (девочке)? Поиграете вместе? Тогда мальчик (девочка) даст тебе свои игрушки». Можно также обратиться к родителям другого ребенка: «Извините, но это его любимые игрушки, он ими не делится». Или: «Моя дочь сейчас не хочет играть вместе».

В уставших родителей после напряженного дня иногда есть только одно желание: чтобы ребенок уже спал. Не просил попить, на горшок, поправить одеяло… Взрослые забывают, что не всегда можно повлиять на свой организм. И что сон зависит от физиологических процессов.

Что думает ребенок: «Расскажи мне, как это можно сделать по желанию?»

Проверяем на партнере: «Давай быстро займемся любовью. У тебя 5 минут».

Как заменить: Лишние слова здесь не нужны, просто создайте комфортные условия для засыпания ребенка. Говорите тихо, не повышайте голос, не вставайте с постели.

Взрослым неловко перед теми, кого случайно или намеренно обидел ребенок. Родителям кажется, что детей нужно «тренировать» извиняться, чтобы они почувствовали вину или стыд. Но проблема в том, что вину невозможно привить — ее понимание должно идти изнутри. А стыд только разозлит.

Что думает ребенок: «Чего это? Мне совсем не жаль».

Проверяем на партнере: «Почему ты так разговариваешь с водителем соседней машины? Немедленно проси прощения».

Как заменить: Это вы, а не ребенок, должны сказать: «Простите, он не нарочно» или «Извините, она сегодня плохо себя ведет».

Родители стараются с терпением относиться к случайному вреду, который может причинить малыш. Но когда ребенок в десятый раз разливает суп или разбивает стакан, удержаться от язвительных высказываний сложно. Начинается «паранойя»: а вдруг он делает это специально?

Что думает ребенок: «Упс! Я же действительно нечаянно».

Проверяем на партнере: «Посмотри, что ты натворил, криворукий. И это ты называешь новой прической (борщом, прибитой полкой, зарплатой)? Ты это специально?»

Как заменить: «Не беда, все ошибаются. Почему так случилось? Давай подумаем, как сделать так, чтобы в следующий раз все получилось».

Когда до выхода из дома без риска опоздать на работу или в школу остается пять минут, а ребенок никак не может справиться с застежкой на куртке, родители теряют самоконтроль. Также это говорят, когда беспокоятся, что сын или дочь повредят ценную вещь.

Что думает ребенок: «У меня ничего не получается, не стоит и пытаться».

Проверяем на партнере: «Что ты возишься за рулем? Дай поведу машину сама». Или: «Сколько можно наносить макияж? Дай накрашу тебя сам».

Как заменить: «Можно тебе помочь? Давай ты потренируешься позже». Уточните, когда именно.

Поділитися цією статтею

Почему так трудно любить — Милосердие.ru

 

Священник Константин Корепанов (Екатеринбург):

Дайте мне кого-нибудь полюбить

В христианстве есть такая странная, не всем осознаваемая антиномия. Любви у нас нет. По определению ни в одном человеке нет любви. В то же время она у нас есть.

С одной стороны, любовь – это цель, к которой мы должны стремиться. Некая совокупность совершенства. С точки зрения преподобного Иоанна Лествичника, высшая ступень восхождения человека к Богу, полнота богообщения. В этом смысле у нас ее нет.

С другой стороны, все Евангелие говорит нам о том, что мы должны все делать с любовью.

Но слыша постоянно евангельский призыв к любви, в человеке возникает заблуждение – будто бы любовь у него уже есть.

Будто бы он ее имеет, но надо только найти способ, куда бы эту любовь приложить, кого бы полюбить. Именно с таким мотивом, с такой идеей человек приходит в сестричество. Он теребит батюшку или еще кого-нибудь, говорит: «Дайте мне, я хочу кого-нибудь полюбить. Я хочу исполнить христианское служение.

Кто нуждается у нас в помощи? Покажите мне, кто нуждается. Я хочу ему помочь. Христианин – это тот, кто служит. Я хочу послужить. Я хочу что-то сделать для людей, которые меня окружают. Мне надоело стоять на службе и молиться, без толку тратить лучшие годы своей жизни. Дайте мне кого-нибудь полюбить».

Действительно, когда кто-то подарил подарки на Рождество и видит улыбку на лице человека, видит радость в его глазах, потому что его вообще никто не замечал в последние 15 лет жизни, а тут ему целый подарок подарили, – конечно, такой даритель подарков счастлив. Человек понимает, как здорово любить других людей, как это трогательно, замечательно. Вот настоящая христианская жизнь. Пойду и буду делать.

Но это хоть и нормальная реакция, но он сам себя еще не знает. Он думает, что вот эта самая любовь у него есть.

Не могу больше

Получается, человек проходит некоторый этап своей жизни, вот так, в служении, в горении, и испытывает разочарование от того, что любви он в себе уже не чувствует. Хорошо, если у него найдется опытный духовник, который объяснит ему, что с ним происходит.

А если такого духовника нет, тогда он начинает обвинять в том, что у него не хватило любви, других людей или обстоятельства жизни. И вот тогда из правильного, нужного и ценного ощущения собственной пустоты человек попадает в духовную западню. Он неправильно ставит диагноз своему состоянию и называет это выгоранием или еще как-нибудь.

На самом деле это всего лишь свидетельство о том, что все духовные свойства нашей души, в том числе любовь, – исчерпаемы. Свидетельство того, что у нас больше нет сил любить. Мы дошли до предела нашего человеческого естества.

У кого-то такой темперамент, что он способен обнять много людей. У кого-то такой темперамент, что он даже жену обнять не может. Для него это подвиг. Темперамент у каждого разный.

У людей, которые откликаются на служение, сердце естественным образом раскрыто навстречу другому человеку. Они раскрываются, раскрываются и доходят до истощения своих человеческих сил. Все их человеческое закончилось. Больше они раскрываться не могут.

Их талант, дар человеческой природы, человеческого естества закончился.  Но это благо. И очень важно иметь духовника, который скажет и объяснит, что с человеком произошло.

Научиться просить Бога о помощи – это не «Господи, помоги» сказать

Такое разочарование и выгорание показывают, что мы надеялись только на себя. Мы привыкли любить, привыкли давать, привыкли быть щедрыми – по своему естеству. И когда мы обретаем некий евангельский, как нам представляется, путь, мы думаем, что так и дальше все пойдет – хорошо и благостно.

Но ничего подобного.

На евангельском пути очень быстро обнаруживается, что наши естественные силы конечны. И нужна помощь Божия. А мы-то верили, что можем любить и сил наших хватит, именно наших сил.

Конечно, мы немного молились, мы исполняли молитвенное правило. Мы когда-то о чем-то просили. Но все это бесконечно далеко от того, что требуется для человека, который возлагает упование на Бога. Понятно, что некоторую способность любви человеческое сердце уже имеет. Во-первых, потому что человек создан по образу и подобию Божьему. Поэтому свет, просвещающий каждого человека, просвещает и наше сердце. В ком-то больше, в ком-то меньше.

Этот свет любви Божьей есть в каждом человеке. Кто-то любит маму, кто-то кошку, кто-то друзей, кто-то жену, семью. Это все проявление того же самого света, который просвещает каждого человека, приходящего в мир.

И между, например, прекрасным семьянином, который возится со своими детьми, и тем, кто, может, неудачный семьянин и идет реализовывать свою любовь в служении немощным людям, – перед Богом между ними разницы нет. И тот, и другой пытаются согреть других только естественными дарами своего собственного сердца.

Но и у тех, и у других рано или поздно эти естественные источники любви и сил кончатся.

И отец, любящий свое семейство, однажды встанет перед страшным выбором, – больше у него нет сил терпеть этих детей, а отпустить их, как отпустил евангельский отец в страну далече, тоже сил нет.

Доверить своих детей Богу он не может. Ждать он не может. Он исчерпал свой ресурс.

Так или иначе, все человеческие усилия исчерпаемы. Человек может любить в силу сложившихся условий воспитания. Какие-то книги побуждали его к тому, чтобы любить. Какие-то люди, встреченные им на пути, показали ему, как любить. Родители, которые научили любить. Гордиться тут нечем. Есть люди, у которых были замечательные родители, дали всю любовь, какую можно.

А есть люди, которые не видели любви вообще ни от кого в своей жизни. Чего же ждать от них великого служения любви.

Тем не менее мы, встав на путь служения ближнему, даже не отдаем себе отчет, насколько мы этим выбором обязаны предыдущим поколениям или прочитанным книгам, или просто родительской, отцовской или материнской любви. Или друзьям, которые были к нам снисходительны, или школе, в которой мы учились.

Это просто плод нашей жизни, а может, даже предыдущих поколений. Ничего высокого или великого в этом нет. Поскольку это человеческое, это тоже закончится.

Все мы немного крещенные

По-настоящему крещеных людей я в своей жизни почти не видел. Но столько лет прошло от момента, когда мы покрестились, до момента, когда мы сказали Богу: «Что Ты от меня хочешь? Скажи мне, что сделать, и я сделаю».

Между таинством крещения и нашим желанием послужить Богу прошло очень много времени. Мы долго шли к тому, чтобы реализовать то самое крещение, которое в нас заложено. Что такое крещение? Крещение – это погружение в смерть Христову.

Искусство любить – это искусство умирать. По другому любовь человеческому сердцу не дается.

Почему человек останавливается

Когда человек встает на путь служения людям, нуждающимся в его служении, он встает перед необходимостью умаляться, его социальная, личная, семейная, всякая жизнь умаляется, истощается. Его самого почти не остается.

И человек останавливается – потому что он не готов, потому что ему жалко себя, потому что трудно, потому что нарастают страсти, потому что нет доверия к Богу, – что это необходимо делать.

Человек не хочет делать то, что сделал Христос для людей. Он встает перед тайной распятого Христа, замирает с трепетом. Он должен замереть, если он крещеный человек, и сказать: «Господи, научи меня так любить людей».

Пока это из сердца не скажется и потом не будет реализовываться в маленьких подвигах собственной жизни, человек будет еще очень далек от той любви, к которой призывает Христос, от той любви, которую дает Христос, от того таинства крещения, в которое мы все крестились.

Поэтому я и говорю, что все мы немного крещеные. Мы на небольшой подвиг способны, на большой нет.

Любовь как система

Есть проявления любви, которые можно назвать спорадическими. То есть они от случая к случаю. Есть проявления любви постоянные, системные. Для воспитания человека гораздо важнее не случайные проявления любви, а именно системные.

Вот человек увидел старушку, божий одуванчик. Она не может через дорогу перейти. Ну как не помочь. Такая трогательная старушенция.

Он волевым движением руки останавливает машины и переводит старушку через дорогу. Сделал доброе дело. Но он его сделал и дальше пошел жить своей жизнью. А если он возьмет за правило всех старушек всегда переводить через дорогу, он сразу увидит, как трудно это делать, как тяжело, как у него не получается, как много у него всего более важного…

…У меня командировка, встреча. Я не могу сейчас тратить время на то, чтобы перевести эту старушку. Да и вообще, она неприятно одета, и воняет от нее. Не хочу я ее переводить. Она еще и матерится….

Именно системные проявления любви ставят человека перед осознанием ограниченности собственных возможностей любви.

И так же мы узнаем – сколько в нас греха, – то есть той части души, которая не служит любви, а зациклена на самом себе, посвящена удовлетворению собственных желаний, амбиций, а иногда просто своих страхов.

Греховная часть души – то, что любит покой для себя. Это нужно знать. С этого, может быть, очень много начинается.

Не все в нас отдано Богу, не все заполнено духом. Мы не отвергаемся себя, как требует это Евангелие. А раз не отвергаемся себя, не ненавидим себя, не можем отдать Богу всего себя, потому и не можем иметь ту любовь, которую дает Бог верующим в Него.

Мы не можем отвергнуть себя, стало быть не можем взять крест и идти за Ним. Ведь как устроено наше бытие? Или лучше сказать, Кем устроено наше бытие? Маленькая ремарка. Простите за высокие сравнения. Но это неизбежно, когда мы серьезно говорим о любви.

Этот мир, в котором мы живем, в котором мы призваны жить, он создан Богом, которого мы именуем Святая Троица. Три Лица, Отец, Сын и Святой Дух. Каждое из этих Лиц все свое божественное бытие отдает другим Лицам Святой Троицы, себе не оставляя ничего. Но ведь и каждый человек сотворен для всех других людей.

Мы всегда что-то утаиваем для себя

Грех разрушил это правильное мироощущение и миропонимание. Грех именно того и добился, что мы теперь жалеем себя и никак не можем без благодатной помощи отдать себя кому-нибудь другому. Я уж не говорю о служении немощным – просто жене, мужу, детям, матери. Мы не можем отдать себя без остатка.

Мы всегда что-то утаиваем для себя. Даже от очень дорогого человека. Это и есть проявление греха. Нужно сознавать, что это в нас есть, потому что это приведет нас к покаянию. А покаяние изменит все, что есть в нашей жизни.

В Первом послании апостола Павла к Коринфянам, знаменитой 13 главе говорится: Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине: все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает.

Но что получается? Любовь долготерпит. Это значит, что терпение мое не может кончиться. А если оно кончилось? Значит, не люблю. Я только делаю вид, что люблю. Я принимаю все прелести любви и не принимаю ее подлинности. Если бы я любил, я бы терпел. Не терплю, значит, не люблю.

Мы, конечно, найдем оправдание. Ну как? Невозможно же это терпеть. Сколько можно? Я сколько ни прихожу, она меня все материт и материт. И обзывает, и ругает. Сколько можно терпеть? (о. Константин приводит пример из работы сестры милосердия с «трудным пациентом». Но эта аналогия, в своих масштабах, приложима и к любой ситуации в общении с «трудным» человеком – прим. Ред.)

А может, Бог повелел ей обзывать тебя, чтобы ты поняла, что никого ты не любишь. Смирилась и покаялась.

Измени сердце свое, принеси Богу покаяние, и он изменит сердце этой женщины, и она будет тебя благословлять, а не проклинать.

И ты сама смиришься и поймешь, что вовсе ты никакая ни любвеобильная, а обыкновенная несчастная, очень гордая, своенравная.

Подумаешь, не можешь вынести, как тебя матерят. Твоего Бога ругали больше, но Он же Бог. И грехов у Него не было. Не стоит ли потерпеть? Когда Давида, просто человека, злословил некий гадкий человечишка, у него были воины, чтобы его защитить. А он сказал, что если Бог повелел этому человеку злословить его, кто может запретить? Кто из нас относится к ругани человека, к обзыванию и нелюбви человека с таким отношением?

Так где же наша любовь? Это только самомнение, будто бы мы любим. А на самом деле нет. Или слова: «любовь не превозносится, не гордится». Это мы-то не превозносимся?

А над сестрами своими, которые не трудятся в сестричестве, которые боятся, не могут решиться оставить семью, муж не отпускает, над ними не превозносимся?

Над грешниками, над чиновниками, которые создали такие условия для наших больных, перед теми, кто управляет нашим государством и создает такие условия, мы разве не превозносимся, не гордимся?

Над теми людьми, которые мешают нам осуществлять наше служение не превозносимся, не гордимся?

Или, может быть, мы никого не осуждаем?

Когда собираемся вдвоем чайку попить, мы же ни про кого не говорим: «Да что же они делают, что же они творят, как они могут? Нет, чтобы были как мы».

Это же и есть гордыня и превозношение. Ведь любовь – это такое состояние сердца, когда оно не может сосредоточиться на одной жене, на одной семьи или на пяти больных. Оно изливается на всех. Если это Божья любовь.

Когда это Божья любовь, она изливается на больного, который ругается. И на медсестру, которая к нему не пускает. И на врача, который косо смотрит на то, что мы иконку поставили. На всех изливается. Потому что любовь по-другому не умеет. Она всех обнимает.

Если мы идем к нашему подопечному и по дороге кого-то осудили, – водителя за то, что он слишком медленно едет, или молодого человека, который не уступил место старушке, то мы на самом деле гордимся, и превозносимся, и осуждаем.

Стало быть, любви в нас нет. Понятно, что любовь не ищет своего и не раздражается. Мы же раздражаемся. Часто не на пациентов, хотя и на них тоже, бывает, раздражаемся. Мы раздражаемся на тех людей, которые мешают нам осуществлять наше служение. На сестру, которая чем-то нас отвлекает от любимого дела.

Таким образом, всегда себя контролируя, всегда себя проверяя этими словами о любви, мы понимаем, действительно мы любим или не любим.

Любовь все покрывает, а мы обличаем, всему верит, а мы отчаиваемся.

И в своем, и в семейном, и в подопечных отчаиваемся. Всего надеется любовь, а мы унываем. Все переносит, а мы изнемогаем от собственной беспомощности, бросаем начатое дело, говорим: «Батюшка, я больше не могу».

Значит, не можете. Надо бросить. Но надо бросить с мыслью, что это не потому, что пациент мне неподходящий или ситуация непереносимая, а любви в моем сердце нет. Просто нет. Тогда это родит покаяние.

А покаяние научит нас правде. А правда приведет к тому, что мы смиримся. Смирение приведет к благодати.

Часто мы можем только верить в любовь

Как воспитать вот эту самую любовь? Что надо делать для того, чтобы эта любовь Божья в сердце была? Способ, как стяжать такую любовь, один, всего один. В Церкви нет другого способа, никогда не было, никогда не будет. Это вера.

Все в христианстве начинается с веры, все движется верой, все заканчивается верой. Пока мы живы, мы живем верой, а не ведением. Такова наша доля, которая рождает все лучшее, что есть в нашей жизни.

Это та самая вера, которая и оживает в тех делах, которые мы делаем. Именно эта вера и оживает делами, и без этой веры все дела, какие бы они великие ни были, остаются просто добрыми делами, которые замечательные, прекрасные, но человека не спасают.

Добрые дела – всего лишь признак нашей человечности, а вовсе не христианства.

Только те дела, которые осуществляются по вере во Христа, а не по собственному расположению, и созидают нас, делают нас христианами. Если мы совершаем эти добрые дела просто потому, что у нас доброе сердце, это замечательно, прекрасно, это говорит только о том, какие вы замечательные люди. Но наше служение ближнему должно говорить о чем? О том, какой замечательный у нас Бог.

Если люди сказали, что мы замечательные, мы вполне можем испугаться этого свидетельства, потому что мы сотворили это дело всего лишь во славу свою. А мы должны делать это дело во славу Божью.

И когда человек, которому мы служим, скажет – велик христианский Бог, что Он делает с вами, с христианами, вот тогда мы подлинно понимаем, что служение наше принято Богом. А пока такого не говорят, у нас всегда есть сомнение, тем ли мы занимаемся, не себе ли зарабатываем дивиденды, не свое ли имя проповедуем, не гордимся ли в тайне души тем, что мы делаем.

Уроки выгорания

Мы должны с помощью наших разочарований и выгораний прийти к тому, чтобы сказать: «Господи, я без Тебя ничего не могу. Я прах и пепел. Я земля и камень. Мое сердце неспособно любить. Дай мне эту любовь. Дай мне любовь ко всем людям. Наполни, насыти меня этой любовью».

Пока мы это не скажем, Царство Божье для нас закрыто. Только нищие духом блаженны.

Все наше служение приводит к тому, что мы осознаем, что мы нищие, наше сердце каменное, любить мы не умеем.

Но в это надо поверить и принять это просто как факт. Люди не могут этого принять. Им очень страшно стоять в нищете перед Богом. Им очень хочется чем-то перед Богом погордиться.

Господи, конечно, все нищие, но я не настолько. Я вот свою семью люблю, хотя у меня такие ужасные дети, но я их все-таки люблю.

Я, конечно, ору на них иногда, раздражаюсь, но это от большой любви. Но, ты же знаешь, Господи, в моем сердце я их люблю. Человек хочет показать, он прикрывается этой своей как бы любовью, потому что в обнаженности своей нищеты никому стоять не хочется.

Каждый хочет прикрыть свою наготу, сказать, что у него есть копеечка, он не нищий к Господу пришел. И Господь говорит: «Ну и живи со своей копеечкой. Пусть она и будет тебе утешением.

Либо ты признаешь свою полную нищету и принимаешь все от Меня, либо остаешься со своей копеечкой, со своим зарытым в землю талантом. Либо принимаешь Меня целиком, и Я наполняю тебя любовью, либо ты считаешь себя способным хоть к чему-то, и тогда любовь на тебя не изливается».

Третья необходимая вещь для учебы любви – это заповеди, которые всем нам даны, чтобы исполнять. Тоже притча во языцех, но если мы посмотрим в свое сердце или вокруг себя, лучше в свое сердце, мы увидим, что не исполняем заповедь Божью.

Молимся ли мы за обижающих людей, благословляем ли мы тех, кто нас проклинает, действительно ли мы ходатайствуем перед Богом за тех, кто мешает нам в нашем служении, действительно ли мы готовы прощать всех людей, которые перед нами виноваты, даже если они не просят прощения?

Как только я ставлю себя под эту заповедь, я облекаюсь во Христа, ибо заповедь и есть Христос, одевающий меня своей благодатью. Мне стоит только решиться помолиться за обижающих, и я получаю благодать. Мне только стоит простить человека, который не просит у меня прощения, и я получаю благодать.

Любая благодать есть любовь, ибо Бог есть любовь и любая крошка Его благодати есть преумножение в нас любви. И напротив, всякое несоблюдение заповедей уводит нас во тьму, в прелесть самообмана.

Четвертый путь к любви – это молитвы. Но не молитвенное правило. Хотите, читайте его, хотите, нет. Это не относится к стяжанию любви.

Если вы исполняете дело служения любви, вам нужна другая молитва, которая наполняет ваше сердце именно вот этой, недостающей вам любовью. И в этом смысле надо в первую очередь просить у Бога этой самой любви к этому самому человеку, который вас раздражает, от общения с которым вы унываете, или та сестра, которая опять ввергла нас в осуждение, или с тем братом, который вам что-то не дал из того, что должен был дать.

К любому человеку, с кем возникло недоразумение, надо просить Господа дать вам любовь.

Не вообще любовь. Мы не Иоанн Кронштадтский. А любовь конкретно к этому человеку, с которым вам сейчас трудно и тяжело. И вот тогда эта молитва, из такого сердца возносимая за этого человека, несомненно будет услышана Богом и Бог даст этому человеку и веру, и любовь, и милость свою, потому что мы умалили свое сердце.

Проверка на смирениеИерей Константин Корепанов. Фото с сайта ekaterinburg-eparhia.ru

И последнее. Об этом я не буду много говорить. Это причащение. Вот вы встаете перед чашей и священник читает слова: «Верую, Господи, и исповедую, яко Ты еси воистину Христос, Сын Бога живого, пришедший в мир грешные спасти, от них же первый есмь аз». Загляните в этот момент в свое сердце. Вы правда считаете себя среди стоящих здесь первым грешником?

Если вы считаете себя хуже этой бабушки у подсвечника, этого пьяницы, который вывел вас из себя, прося деньги, которых у вас нет, этой тетеньки, которая скребет скребком во время богослужения так, что мурашки по коже бегут, если вы правда считаете себя грешнее всех, когда причащаетесь, это причастие преисполнит вас любовью.

Но если вы подходите к чаше и ловите себя на мысли, что вы раздражены, что вы утомлены унынием от того, что в этом храме все какие-то… любви ни у кого нет.

Ну как живут христиане? Я пришла в незнакомый храм, меня никто не любит. И после этого они называются христианами. Подхожу к батюшке, спрашиваю, можно ли исповедоваться. А он спрашивает, почему я не вовремя пришла. Нет, чтобы явить любовь ко мне. Почему же он ее не являет? Я даже не знаю, причащаться мне или нет. Вроде как, готовилась.

И человек причащается с тайной мыслью о том, что в этом храме единственная христианка это она. А все остальные вообще непонятно что тут делают.

Вы загляните в собственное сердце. Только вы знаете ваше сердце. Священники не семи пядей во лбу. Они не прозорливы. Они не знают, что на самом деле у вас. Они доверяют вашим словам, вашему намерению. Они не вправе вас судить и рассматривать ваши сердечные намерения. Что скажете, о том они и будут судить вас.

Если вы имеете тайные помыслы, если вы чувствуете, что вы превозноситесь, раздражаетесь перед самой чашей, не обольщайте сами себя. Вы в осуждении причащаетесь.

А чтобы сердце наполнилось любовью, для этого нужно причащаться со смирением. Тогда мало-помалу переживая собственную духовную нищету, молясь о любви, причащаясь Бога, у которого есть любовь, мы постепенно будем восходить к полноте любви.

На самом деле любое служение в церкви, священника, монаха, социального работника, сестры милосердия, бабушки у подсвечника, кассира, проповедника, катехизатора, кого угодно, любое служение направлено только для одного – созидать самого себя в любви.

Это та цель, к которой мы призваны. Мы должны через наше служение стяжать любовь. Если мы стяжаем ее, то делаем все так, как велит Господь. Если не стяжаем, то не потому что обстоятельства «неправильно» сложились, а потому, что мы неправильно делаем Божью работу.

Коллажи Оксаны Романовой

 

 

Как не дать алкоголику испортить жизнь семьи?

1 Сентября 2011

Как справиться с чувством вины и продолжать жить своей жизнью, не заменяя свои потребности нуждами алкоголика? Как помочь ему, не жертвуя при этом собой и своей жизнью?

Обычно алкоголизм одного из членов семьи заметно отражается на жизни всех его близких людей. Они начинают ощущать чувство вины за то, что не могут удержать любимого человека от алкоголя, а интересы больного становятся важнее собственных.

Что такое созависимость? Как начать жить собственной жизнью? Где та грань, после которой вместо попыток помочь избавиться от зависимости пора начать помогать себе? На эти и другие ваши вопросы отвечает Антон Лебедев, медицинский психолог Московского научно-практического центра наркологии Минздравсоцразвития России.

Regard: Добрый день,Антон! Сосед под действием алкоголя(а запои у него недельные) ругается и угрожает.Живем вместе.Что делать?

Антон Лебедев: В таких случаях надо вызывать милицию. Этот вопрос можно решить только таким путем.

po4ti_mama: Добрый день. Мы молодая семья, ждем ребенка. Муж пьет. Я и уйти не могу, и жить так нельзя… Что делать не знаю. Пытаюсь помочь как-то… ничего не выходит. Лечиться не хочет. Может не ночевать дома, где-то пить. Или один пить сидеть, раньше была водка, сейчас только пиво. . но в таких количествах….. Может не выйти на работу. Я его очень люблю и хочу сохранить письмо… Но нервы и терпение прост не пределе возможностей. Боюсь за будущее, положиться, конечно, на него нельзя, если он выпил…. Был и у врачей, и у психологов… Результат — ноль. Что я еще могу сделать для нашей семьи??

Антон Лебедев: Все что можно сделать – это не поддерживать болезнь близкого человека, не создавать условия для ее развития. Возможно, настало время обращаться к психологам именно вам. Благодаря помощи квалифицированных консультантов у вас появится возможность выстроить границы в ваших отношениях с мужем, если вы вообще хотите их сохранить.

А пока вы сами поддерживаете его пьянство – ведь у него нет причины отказываться от алкоголя. Даже если он пьет, его всегда примут, поддержат, накормят, и, возможно, даже не будут ругать.

Ольга: Здравствуйте!У нас пьет отец, пьет тихо, один дома. Вышел на пенсию (ему 50 лет), с работы уволили. Мы ничего сделать не можем. Он срывается и уходит в запой, затем через недельку возвращается к жизни. Я уверенна (да и он со мной согласен) что проблемы его в его же голове. Он перенес инфаркт 1,5 года назад, пьет года 4 уже так, сильно. К помощи психологов и др. врачей прибегать не хочет (иначе его не заставит). Антон, подскажите что можно сделать. У нас в семье одни женщины… стукнуть по столу не получается. Заранее спасибо.

Антон Лебедев: Никто из зависимых не хочет обращаться за помощью и лечиться до тех пор, пока есть условие, в которых употребление спиртного возможно. У вашего отца ведь есть моменты, когда он трезвый? Именно во время них вам и надо с ним разговаривать и ставить ваши условия.

Перестаньте поддерживать поведение вашего отца, перестаньте ему помогать, когда он пьет. Тем самым вы даете ему понять, что вас устраивает его поведение. Вам трудно справиться самостоятельно, обратитесь за консультацией к психологу, работающему с созависимостью.

Татьяна: У нас пьет мама, в будние дни обычный человек, работает, все ее любят и хвалят, ответственный сотрудник, а в выходные дома напивается и валяется как бревно двое суток.

Она уже один раз лечилась от алкогольной зависимости, но эффекта хватило меньше чем на год. Папа никак на это не реагирует, брат(15 лет) просто отгородился от нее и не общается. А я чувствую себя постоянно виноватой, я не могу справится с ней, я не могу переехать от родителей, потому что не могу оставить брата одного. Соответственно я постоянно напряжена, не знаю что она на этот раз выкинет, постоянно переживаю что с братом или с собакой что то случится а она будет пьяная и как было уже не раз не сможет адекватно отреагировать. Совсем не понимаю как действовать дальше.

Антон Лебедев: Я не очень понимаю, чего вы хотите. Судя по описанию ситуации, она вас устраивает – вам нравится спасать маму и брата.

Ваша мама уже обращалась за помощью, и год ремиссии – это неплохой срок. Обратитесь за помощью повторно.

Марина: Я не знала, что он запойный алкоголик, когда с ним познакомилась…. Ему сейчас 53 года, мы с ним вместе 3 года. Из них 8 месяцев он держал слово и не пил на следующий день, т. е не похмелялся. А в начале наших отношений вскрылись запои, причем с прогрессией от 3-х до 20 дней. И вот 8 месяцев без похмелья. Но выпивки на мой взгляд все-равно были частыми, например только за май — 4-5 раз (но без похмелки). Работал , просто вкалывал. Мы строили планы…. но мне пришлось «отлучиться» в другой город на свадьбу дочери на 5 дней и …меня встречает невменяемый человек, который отмечал приезд друга, совсем забыв про меня и наш договор: если хоть один срыв, то мы расходимся. При встрече со мной он был крайне агрессивным, мат, крики , открытые окна…. соседи…. стыдно… Я тихо сказала что бы он уходил с вещами …И он, мне показалось с готовностью, без оправданий и объяснений ушел в никуда, ни с чем, не взял даже самое необходимое, за вещами обещал приехать вечером, даже денег попросил на машину, но так и не пришел и нет его уже 3 дня….Я решила расстаться, перетерпеть, но так больно!! Что делать? Жалко его. Он Трезвый очень хороший!

Антон Лебедев: То, что человек не похмеляется с утра, но пьет вечером – это не трезвость. Вы жили с алкоголиком, и вы с ним расстались. Теперь вам надо обратиться к психологу за помощью, чтобы пережить расставание и начать новую жизнь.

марина: здравствуйте!У меня в семье есть брат и сестра -двойняшки.Им по 45 лет, у каждого свои семьи.Сестра живёт отдельно, а брат развёлся и ушёл жить к маме.И оба они ( брат и сестра ) алкоголики.Сестра уходит в запои, мотивируя тем , что её никто не понимает.Она у нас умница, с высшем образованием педагога, трудоголик.Но после сокращения из школы начила прикладываться к бутылке, и чем дальше, тем всё хуже.Сейчас работает в торговле.А брат совсем перестал работать, живёт на мамину пенсию и уже начал требовать у неё денег, продавать всё из квартиры, продал всё железное, вплоть до раковины, начал разбирать холодильник.Что с ними делать? Вызывали брату врачей, но они его не берут, так как у него нет белой горячки, вызывали милицию, но и она ничего не предпринимает.,говорят нет состава преступления.А мама с ним боится жить, но и из квартиры уходить не хочет, вдруг устроит пожар.

ПОМОГИТЕ!ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ?

Антон Лебедев: Класть в больницу и быть готовыми к тому, что это будет только начало пути, потому что вряд ли они захотят лечиться. К сожалению, алкоголик не видит своей проблемы, а если и видит – то находит ей оправдание, как в случае с вашей сестрой.

татьяна: Здравствуйте.как бороться с частыми выпиваниями без помощи специалиста?а еще где то читала что существует какой то препарат который отбивает тягу к алкоголю и можно его давать без ведома сомого пьющего.

Антон Лебедев: Я не слышал о препаратах, которые отбивают тягу к алкоголю. Да, есть лекарства, вызывающие неприятные ощущения при приеме спиртного, но давать такие препараты без консультации специалиста опасно. С тем же результатом можно обратиться за кодированием по фотографии.

Возможно, автор вопроса говорит об алкоголизме – и тогда с ними можно бороться только при помощи специалистов.

Головлева Ирина Алексеевна: А я хочу не задать вопрос, а поедлиться опытом, извините, если это не сюда. У меня брат тоже очень сильно злоупотреблял алкоголем. Мы с его женой бегали за ним, как за маленьким ребенком. Возили его по «бабкам», ложили ему в рюмку димедрол, чтобы уснул быстрее, а он только еще больше дурел, драться начал… А потом нам надоело, мы его бросили. Точнее жена от него ушла, а я так как жила далеко перестала к нему ездить и тратить свои нервы. И что вы думаете? Через год он взялся за ум и сейчас ведет себя очень прилично и достойно! Нет, он выпивает, но редко, в меру и ведет себя хорошо. Мне кажется в таких ситуациях люди должны сами понять, что они делают не так. Как говорится «дайте мужчине быть мужчиной». Пока мы нянчились, у него не было возможности осознать свою неправоту, у него было две мамы, а он был ребенком. Возможно он этим самым и пытался нас скинуть со своих плеч ?

Антон Лебедев: Огромное спасибо за вашу историю. Это ответ на многие вопросы, заданные на этой конференции. Но сделать то, что сделали вы – довольно сложно. Иногда расставание с человеком – последний способ объяснить ему, что он делает что-то не так.

Ольга: Здравствуйте! У меня муж пьет по выходным, по два-три дня не просыхает. Понимает, что разрушается печень, мозг сохнет, но прекратить не хочет. Работа нервная, по-другому отдыхать не умеет. Вопрос в том, насколько человек адекватен в алкогольной зависимости? Все утверждают, что пока алкоголик сам не захочет вылечиться, ничего не получится. А если он уже не в состоянии здраво оценивать риски?

Катерина: Здравствуйте Антон. У нас в семье пьет папа, он же дедушка. Пьет по разному, иногда просто бутылочку пива вечером но чаще этим не ограничивается а приходит с гаража как говорится «на рогах». Он у нас вообще-то можно сказать герой, всю жизнь до пенсии проработал в пожарной охране и не просто в кабинете отсиживался а в самом пекле чего только не насмотрелся, а вышел на пенсию чуть-чуть отдохнул и пошел работать в МЧС людей спасать и опять все по новой и аварии и трупы и утопленники, чего только нет, вот он и спасается алкоголем, говорит чтоб забыться. Мы очень за него переживаем, ему 52, здоровьем своим заниматься не хочет, сердце шалит да и вообще проблем не мало. Как ему объяснить что ежедневный алкоголь не решение проблемы?

Антон Лебедев: Зависимый человек действительно не хочет лечиться. Он обращается за помощью только тогда, когда понимает что до смерти или тюрьмы остается всего шаг. Но при этом он и пить, и не пить не может. Либо – только в том случае, когда ему ставят жесткие условия. Но для всех они сугубо индивидуальны.

Татьяна: Добрый день! Мой папа выпивает каждый день после работы. При чем сложно назвать это выпиванием. Он пьет никому не мешая, усаживается в кресло перед телевизором или в компьютере и наслаждается своим состоянием. Ему 58 лет, занимается спортом (большим теннисом), довольно-таки симпатичный респектабельный мужчина. С виду даже и не скажешь. в реалити он понимает, что нужно уменьшать дозу, но видимо уже зависимость дает о себе знать. Что делать? Как помочь? С чего начать? Заранее спасибо!

Антон Лебедев: Непонятно, в чем требуется помощь? Судя по описанию, у вашего отца нет алкоголизма. Либо вы не очень точно описываете ситуацию. К сожалению, без дополнительной информации дать ответ на ваш вопрос я не могу.

Нина: Здравствуйте Антон! Мой сын бывший наркоман и затем запойный алкоголик с большим стажем. Он живёт отдельно, у него своя семья. Два года назад, начитавшись всяких мудрых книг о возникновении болезней и саморазвитии, мы с мужем стали менять свою жизнь, встав на путь здорового образа жизни. Своим примером показывая, что счастливо и радостно можно жить, вообще не употребляя алкоголь. Однако, пока наш пример и наша безусловная любовь к сыну не возымели действия. У меня последнее время возникает желание положиться на волю Бога и не вмешиваться больше в судьбу сына. Права ли я? Благодарю вас за эту актуальную тему!

Антон Лебедев: Вряд ли у вас получится перестать волноваться за сына, хотя от вашего вмешательства и невмешательства зависит мало – ваш сын и так живет своей семьей. Личный пример в таких ситуациях помогает мало, шантаж и угрозы – тоже.

Но и впадать в другую крайность – полностью отстраняться – не стоит. Ваш сын должен знать, что если ему потребуется помощь в лечении, он всегда может обратиться к родителям. Чтобы понять, что происходит с сыном, вам стоит обратиться к психологу.

Валентина: Мой муж пьет запоями много лет. С каждым годом запои становятся все длиннее и бесконтрольнее: он допивается до того, что может выйти голый на улицу. Я пыталась ему помочь, но никакие попытки не увенчались успехом. Можно ли ему помочь? Как мне жить в такой ситуации? Я готова с ним развестись, потому что он и не думает о том, как справиться со своей зависимостью, но квартира у нас одна и уйти он не хочет. Смотреть спокойно на него, когда он в запое, нет сил.Подскажите, пожалуйста, есть ли выход из этой ситуации.

Антон Лебедев: А как вы помогали мужу? Вы поддерживали его в пьянстве – пускали домой, укладывали спать, покрывали перед родственниками? Или построили четкие границы, чтобы дать ему понять, что его зависимость неприемлема для вас?

Что вы хотите лично для себя? Когда у вас появится ответ на этот вопрос – вы поймете, что надо делать. Вам стоит обратиться за помощью к психологу, он поможет вам разобраться в ситуации.

Ольга: Здравствуйте, Антон! Я второй раз замужем. В браке 2 года. До брака мой сегодняшний муж не пил. Правда не пил совсем. К сожалению, меня это не насторожило. После заключения брака муж начал пить. Видимо он был закодирован. Пъет в основном пиво. В пьяном виде становится похож на ненормального. А у меня дочка 8 лет. Я опасаюсь, что в пьяном виде может случиться что-нибудь сташное. Лечиться не хочет. Мужу 45 лет. Видимо он всю жизнь пъет. Заставлять его лечиться не вижу смысла, т.к. думаю, что человек сам должен захотеть бросить пить. Хочу подать на развод, но хочется мирного развода. В каком ключе лучше разговаривать с алкоголиком о разводе, чтобы не вызвать у него агрессивного поведения. Уйти из дома не могу, т.к. дом мой. Он приехал жить ко мне? Заранее Вам спасибо

Антон Лебедев: Вам страшно, и вы боитесь мужа. Но вам хочется, чтобы все прошло мирно. Агрессия у вашего мужа все равно останется, поэтому вам надо сейчас спасать собственную жизнь и приготовиться к тому, что мирных разводов не бывает даже в семьях, где ни у кого нет алкогольной зависимости.

Вести все разговоры о разводе стоит только тогда, когда ваш муж трезв. Кроме того, вам стоит обратиться в организации, которые оказывают помощь при насилии в семье.

Игорь: Здравствуйте, Антон. В семье пьет старший брат. Начал пить после смерти отца, и с каждым новым запоем, продолжительность запоя увеличивается. Все начиналось с гулянок и пива, потом все перерасло в глупое питье водки, коктелей и вообще всего что содержит градусы. Периодически появляются старые друзья, и приглашения на праздники где в любом случае будет алкоголь. Человек, выпивает одну рюмку или бутылку пива и на начинается запой. При чем говорит что хочет остановиться но не может. Он проходил кодировку, психолога, но ничего не помогает. Начинает грубо выпрашивать деньги и у меня появляется боязнь, что он сможет поднять руку на мать. Когда я дома я еще могу с ним справиться, но большую часть времени я провожу в не дома и что делать не знаю. Подскажите, что можно сделать или как лучше разговаривать с человеком, чтобы он хоть какую-то частичку сказанного понял. Спасибо.

Антон Лебедев: В данной ситуации лучший способ – это поставить барьеры, которые четко покажут, что ваш брат не получит ни материальной, ни моральной поддержки в доме, пока он пьет. Возможно, это станет для него поводом пройти лечение в специализированом стационаре.

Кодирование или просто работа с психологом – это недостаточные меры для лечения алкоголизма.

Ирина: Здравствуйте, Антон. У меня в семье пьет старший брат. Пить он начал после прохождения лечения от наркозависимости (употреблял героин), пьет все подряд, в сосотоянии алкогольяного опьянения очень агресивен, неадекватен, может кидаться ножами, ударить, даже поджигал квартиру, после чего нам с мамой пришлось съехать на другую квартиру, но он все равно не оставляет нас в покое, постоянно звонит с просьбами о спансировании его пьянок, получив отказ начинает угрожать, приходит на наше новое место жительства, если мы его не впускаем вообще звереет, уже разбил арматурой 2 наши машины припаркованные у дома, постоянно приходиться вызывать милицию, но и такие меры не помогают, становиться только хуже. Когда брат более менее трезвеет, начинает расскаиваться, плачет, и говорит, что такое больше не повториться, но все повторяться снова и снова! Подскажите пожалуйсто, как себя вести в такой ситуации, как общаться с такими человеком. Очень жалко маму, она даже боиться выключать сотовый телефон, думает, что будет еще хуже, хотя куда уж хуже….

Антон Лебедев: В моменты, когда ваш брат раскаивается, попытайтесь положить его в наркологическую клинику на лечение. В период агрессии не вызывайте милицию – пребывание в отделении разозлит его еще больше. Когда ваш брат становится агрессивным в состоянии опьянения, надо вызвать наркологическую скорую помощь.

Елена: Здравствуйте, Антон! Я в браке уже десять лет. Когда выходила замуж не знала что муж уже был кодирован. Впоследствии уже живя вместе закодировался еще раз на пять лет. Все пять лет жили очень хорошо. Три года назад он опять начал пить и так по сегодняшний день. Месяц назад избил меня т.к я не давала ему денег, хотя раньше даже не мог меня толкнуть. Из-за пьянки в прошлом году потерял работу. Почти год просидел дома. Все предлагаемые варианты отклонял так как ему не подходило что-то. Сейчас работает сутки\трое. Эти три дня пьет и отсыпаеться. Проблема еще в том что рядом с нами живет его брат который тоже давно пьет и практически не работает. Вот он к нему и ходит. Пьют вдвоем. Пропивают очень много денег. Я постоянно на нервах. Подавала заявление на развод. Думала может это остановит.Нет! Решили сделать ремонт, сменить обстановку. Начали и не можем закончить. Ничего не действует. Сегодня не вышел на работу, продолжает пить. Кодироваться отказываеться и лечиться не идет. Вродебы и живем нормально и любим друг друга, а жит вместе уже не выносимо. Как ему помочь? Как вести себя с ним когда он пьян? У же использовала все советы и родных и друзей. У него друзей нет соответственно и нет общих у нас. Зато его ревность без поводов уже зашкаливает. Я не знаю что делать дальше. Помогите, пожалуйста! Неужели нужно рушить нашу семью из-за этого. Спасибо.

Антон Лебедев: Самый первый вопрос: какие деньги пропивает ваш муж, если он не работает?
Решите для себя, какие чувства в вашей семье преобладают – любовь или ненависть друг к другу. Иногда любовь путают с другим чувством – жалостью. Возможно, вы жалеете мужа.

В данном случае не совсем понятно, что вы хотите сохранить. Судя по описанию, семьи как таковой у вас давно нет. Возможно, обращение к психологу поможет вам разобраться в ситуации и понять, какой исход станет для вас оптимальным.

Наталья: У меня не вопрос, а скорее, констатация факта. Когда близкий человек в семье пьет, все, что вы можете сделать, это бежать от такой семьи подальше. Не портите жизнь себе и детям. Гоните его в шею. Я угробила лучших 10 лет жизни, таская «такого хорошего» запойного мужа по платным клиникам, психологам, кодированиям, уйму денег потратила на платные реабилитационные бригады. В конце концов он допился до остановки сердца, а я осталась с невыплаченными долгами банка (овердрафт) и ребенком, остро нуждающимся в психологической помощи. Слава богу, выкарабкались и все сейчас хорошо, наладилась жизнь. Только замуж больше не хочу. Мне кажется, спрашивать алкоголика о том, хочет ли он лечиться, просто глупо. Конечно же, он «в норме и всегда может остановиться». Мое мнение — принудительное лечение и введение препаратов контроля «торпеда). Этого они боятся, а над семьей так и будут издеваться.

Антон Лебедев: Спасибо за комментарий. Конечно, не хотелось бы с ходу советовать бросать алкоголика. Но ваш пример показывает: чтобы посмотреть, в какой ситуации вы очутились, надо на какое-то время оказаться вдали от пьющего родственника и взглянуть на ситуацию без «шор» созависимости.

Ирина: Добрый день! Меня интересует больше вопрос отношений с алкоголиками.Они постоянно врут,и,каким то способом внушают доверие к себе и надежду.Каждый раз мы с моим мужем верим нашей дочери,что она перестанет злоупотреблять алкоголем,что начнёт новую жизнь.Поддерживаем её,как можем..Но..проходит время и она не меняет свою жизнь,а как то терпит,и потом заново начинает пить. Бросила своего ребёнка бабушке,и.т.д.А у нас сердце изболелось за неё.Как будто совесть мучает.И эта ситуация нам мешает жить.Плюнуть хочется на неё,и не плюётся!! Извините за такие слова.Как нам реагировать?

Антон Лебедев: Зависимый человек не может остановиться. Но когда он приходит в себя – трезвеет – возможно, он действительно хочет остановиться. Просто не знает, как. Так что возможно, ваша дочь и не врет вам. Ей нужна помощь, поскольку она больна, а вы пытаетесь относиться к ней, как к здоровому человеку.

Очевидно, ваша дочь понимает, что у нее серьезные проблемы. Без вашей помощи она не справится. Но оказать содействие вы можете только в одном – помочь ей добраться до специалистов, которые станут бороться вместе с ней против ее зависимости. Обратитесь за профессиональной помощью, чтобы разобраться в ситуации.

Lera: матери в сентябре будет 55 лет, она очень уважаемый в городе человек, но любит выпить, все это замечают кроме неё, как сделать так чтобы и она это заметила? спасибо.

Антон Лебедев: Все алкоголики знают, что они пьют. Кроме стыда и последующей злости, разговор о ее поведении у нее ничего не вызовет.

Ольга: Здравствуйте, Антон. У меня тоже есть такая проблема. У меня пьёт сестра. Мне 38 лет, а ей 41. Как минимум 20 лет из них у неё прошли в дружбе с водкой. Сначала было неудачное замужество , рождение ребёнка сразу после развода, а потом она поняла, что на этом жизнь не закончилась и начала ЖИТЬ на полную катушку. Умница и красавица, напиваясь превращалась в лохматую неадекватную тётку, которую я не знаю. Сейчас у неё уже 15 лет новая семья , второй ребёнок, но пить она стала только больше! Ни родители, ни дети, ни страх потерять работу, ни даже страх, что не сможет двигаться, соображать и добраться до дома, постели, туалета и т.д. не мешают ей напиваться до умопомрачения. Мы её близкие очень переживаем за неё. Все по-разному. Мама её жалеет , утешает, уговаривает… папа ненавидит, муж ругает, потом прощает, дети страшно боятся запоев, переживают, стыдятся. Я боюсь за неё, она иногда напивается так, что даже дышать не может… Два раза кодировали. Еле уговаривали, сейчас опять закодировали и со страхом ждём срыва…Что делать, как себя вести, как не обращать внимание, ведь она погибнет?

Антон Лебедев: Многие алкоголики и наркоманы умирают из-за своей болезни, и с этим никто ничего поделать не может. Это страшный факт. Вы спрашиваете сейчас, как облегчить свои страдания в ожидании смерти близкого человека, ведь, судя по вашим словам, вы уже смирились с тем, что ее болезнь неизлечима.

Обратитесь за помощью к психологу, чтобы получить действительно профессиональную консультацию, ведь ваш вопрос вызывает массу встречных вопросов. Трудно понять: чего вы хотите, на что вы готовы.

Наталья: Здравствуйте, Антон. После смерти отца, моя мама стала пить. А ей ещё только 45 лет, совсем молодая. Я не знаю, что делать, это продолжается 7 лет. Пыталась поговорить, но ни к чему не приводит, ругать, но тоже бестолку. Я сама ходила к психологу, он мне посоветовал смириться с этим, т. к. это её выбор. Мама не понимает, что ей нужна помощь, считая, будто все хорошо и она не алкоголик. Она связалась со старыми бабушками которые пьют, я пытаюсь её оградить от них, но она находит повод чтобы к ним пойти (улизнуть). Подскажите что делать, заранее спасибо.

Антон Лебедев: В этом вопросе два вопроса: «Что делать мне?» и «Что делать маме?»

Психолог, к которому вы ходили, был прав. Вы ничего не можете поделать с поведением мамы уже семь лет, и ничего не можете с этим сделать.

Психологическая помощь нужна в первую очередь вам – чтобы найти в себе силы, чтобы повлиять на мать. Пьющий человек редко признает, что у него есть проблемы, и иногда требуется много сил, чтобы помочь ему начать лечение.

Юля: Добрый день, Антон. У меня пьет муж, а у нас маленький ребенок. Когда он выпьет общаться с ним не возможно, а он этого жаждет. Сколько не просила не пить не слышит, с утра, когда рассказываю как он себя вел просит не сыпать соль на рану и говорит что это в последний раз. .. Лечиться не хочет говорит что кодировка не поможет, а других способов он не знает. В пьяном виде я его боюсь хотя инцидентов не было, но все когда-то бывает впервые, а у нас маленькая дочь, подскажите есть способ ему помочь или лучше думать о себе и дочери?

Антон Лебедев: Лучший способ помочь вашему мужу – это действительно думать о себе и вашей дочери.

Откуда ваш муж знает, что кодирование ему не поможет? Видимо, он считает, что может справиться со своей болезнью. Предложите ему обратиться за помощью.

Если это не поможет – ему надо показать реальность, в которой он со своей зависимостью вам с дочерью не нужен. Зачем ему бросать пить, если даже когда он пьяный, с ним общаются, а выговаривают только с утра? Сейчас у него нет проблем в семье. Алкоголик видит, что надо менять жизнь только тогда, когда понимает, что он перестает быть нужен близким со своей зависимостью.

Татьяна: Я уже давно сделала для себя вывод, что я созависимая, только что дальше? Если бы было так легко — просто осознать и тем самым все исправить. … но не получается взять и все бросить, начиная с того, что не куда идти жить с ребенком и заканчивая тем, что я созависимая…(ну или наоборот) сама уже жить не могу без этих ссор видимо. Муж пока еще не алкоголик в том виде, в каком их привыкли представлять, но день без алкоголя для него не день….а уж про праздники вообще молчу — меры не знает. Так что верной дорогой движемся в яму…ВМЕСТЕ Что скажете, доктор?

Антон Лебедев: Что вы хотите от меня услышать? Созависимость — это тоже болезнь. Хроническая и прогрессирующая. И чтобы в жизни созависимого что-то поменялась, ему так же, как и зависимому, надо обращаться за помощью, проходить лечение.

светлана: Здравствуйте Антон.В семье пьет супруг.Пьет просто потому,что ему нравиться такое состояние,может пить и один и с кем прийдется.Он работает,над ним нет никакого начальства и поэтому может выпить тогда ,когда захочеться.Бывает,что не пьет неделю,но это в основном после моих скандалов,в которых хочеться поставить точку и закончить эту семейную жизнь,чтобы не видеть его пьяного. Один раз его закодировали на пол года,ставили какой-то укол,но как эти пол года прошли,сразу все возобновилось.Раньше был более спокоен,когда выпьет,а сейчас раздраженный,ругаеться,устраивает бесповодные сцены ревности,какие-то угрозы и т.д.Нашему ребенку 5 лет,не хочеться жить такой жизнью и самой и ,чтобы ребенок рос в такой атмосфере,и рядом с таким отцом.Но пока ребенок маленький и очень любит отца,незнаю как быть,помогите в этой ситуации пожалуйста!

Антон Лебедев: В вашем вопросе звучит и ответ. В вашей ситуации он очевиден – вам страшно, вы не хотите жить с таким мужем и не хотите такого отца для ребенка. Это и есть ответ на ваш вопрос.

Стоит ли впоследствии обвинять ребенка в том, что вы ради его счастья испортили себе жизнь, живя с пьющим человеком?

Станислав: Добрый день. в семье пьет очень сильно супруга. достаточно долгий период ( около 9 лет). была кодирована 4 раза, ничего не помогает, страдает ребенок. Я тоже нахожусь на грани нервного срыва. Планирую подать на развод, но опасаюсь за сына. Что посоветуете? Спасибо.

Антон Лебедев: Развод – это, конечно, сильный стресс для ребенка. Но при этом сейчас у него создается очень болезненное представление о том, что такое семья: с руганью и скандалами. Кроме того, модель поведения пьющего родителя перенимается и детьми. И алкоголик в семье – серьезный фактор риска развития алкоголизма у детей в дальнейшей жизни.

Любовь: Антон,здравствуйте!!!мы уже на пенсии,но муж работает.Раньше были пьянки после работы,в офисе по любому поводу-праздники,родился,женился,новая машина и т.д.»Торжественный повод»можно найти ежедневно.В пьяном виде делался очень агрессивным,если что-то сказать ему,он идёт ещё за бутылкой и демонстративно выпивает сколько влезает.Постоянно куда-то собирается уходить в таком виде.Мы с дочкой нянчились с ним-уговаривали,не пускали-боялись,что убьётся,ведь он брал с собой собаку(а она большая),сам не стоял на ногах.Но удержать было не возможно.Короче-стыда натерпелись,соседи видят,как он падает. .стыдно…!Много получил травм,собаку дёрнула-сломал руку,разбивал голову не раз-я сидела возле него ночами,когда он кричал от боли,плакала.Много с ним разговаривала,даже ставила ультиматум-или я или водка.Он честно сказал,что не может выбрать.Дочь убедила меня не нянчится с ним,раз человек не понимает,не пытаться удерживать его.Это помогло.Прекратились пьянки на работе.домой приходит совершенно трезвый,но пока гуляет с собакой выпивает.Может не пить неделю,но если хоть капля пива попадёт в рот-не остановится,пока не напьётся.Начал поднимать на меня руку.уйти мне некуда.Постоянное чувство вины,сама не знаю почему,но оно меня не покидает.Это тяжело.Сама я в рот не беру спиртное…Как быть,подскажите.Заранее Вас благодарю.

Антон Лебедев: Вам надо самой обратиться за помощью к психологу, чтобы понять, какого рода чувство вины вас мучает. Часто бывает так, что зависимые люди вызывают у близких сильное чувство вины: «Я пью из-за тебя», «Мне тяжело, а вы не понимаете». Часто бывает, что созависимый человек включается в эту игру и начинает подыгрывать зависимому, позволяя портить себе жизнь.

Елена: Антон, здравствуйте! У меня большие проблемы с папой. Не скажу, что он запойный алкоголик. Но когда он выпьет, теряет контроль над собой: он может кричать на всех подряд, вспоминать старые обиды, говорить, что вокруг него живут одни лодыри. Я стараюсь говорить с ним спокойно, но он, как будто меня не слышит. Кончается все тем, что я просто расстраиваюсь и уезжаю от него (папа и мама живут на даче), а потом долго не могу собраться с духом, чтобы снова приехать туда. Конечно, я понимаю, что моя проблема ничто, по сравнению с проблемами других, но очень жалко, что так происходит в моей семье. Ведь все вокруг замечают, что он стал очень злым и агрессивным. Что мне делать? Как поступать? Большое спасибо. Елена.

Антон Лебедев: Вы зря так обесцениваете свою проблему. Отец заставляет вас чувствовать себя плохо. Но сам он вряд ли ощущает себя плохо после всего того, что говорит вам в нетрезвом состоянии.

Вам лучше не общаться с пьяным отцом, чтобы не получать негативных эмоций. Зачем вы остаетесь, чтобы выслушивать упреки и брань?

ольга: здраствуйте, подскажите пожалуйста . у меня семья ребенок 3,5 года и муж . муж иногда выпивает не скажу что часто но даже при употреблении небольших доз алкоголя он просто напросто превращается в зверя срывается на мне и ребенке полюбой мелочи вплоть до того что почему я постирала его вещи ведь они не такие еще грязные……. и многое другое . к психолгу мы идти не хотим. у него замечаю раздвоение личности на людях он примерный семьянин ихороший отец а дома просто тиран. и по приходу домой он категорически отказывется мне помогать и в материальном плане он не помошник для семьи. может у него какой то комлекс неполноценности и в таком отношении к нам и даже к его близким родственникам он пытается отыграться.

Антон Лебедев: Если вы не хотите обращаться к психологу, зачем вы задаете вопрос на этой конференции?

Алёна: Здравствуйте,Антон!У нас пьет отец,так пьет,что не дает спать,кричит по ночам на кого-то,поет песни и читает стихи. Давно уже не работает,деньги берет в долг,а потом закладывает свои вещи,раздает долги и все по новой! Разговаривать с ним пробовали,но не получается,не слушает совсем,просто уходит!Мы с мамой очень зависим от него,не можем уйти никуда,чередуемся,потому что он постоянно выходя из дома не закрывает дверь! Лежал в больнице,а когда вышел сказал:»Не нужно было меня спасать» Постоянно жалеет себя!Подскажите,куда обратиться,как помочь ему!Заранее благодарю.

Антон Лебедев: Вам надо обратиться к специалистам, чтобы поместить отца на лечение. Других вариантов нет.

Merkulova: Добрый день, Антон! Мои родители уже давно в разводе. Жиут раздельно, у меня тоже своя квартира. Сколько себя помню, отец регулярно уходил в запои на 1-2, а то и 3 недели. И с моей матерью, и со второй женой разошелся потому что женщины устали терпеть его пьяные выходки. Сейчас так получается, что я единственный человек, которому он нужен. И все его пьянки спонсирую я. Все происходит по единому сценарию — он месяц держится, ходит на работу, а потом вдруг устает видимо и начинает «квасить». Дней пять он в состоянии сам ходить в магазин, покупать выпить и поесть. Но потом начинаются звонки мне; «Дочь, мне плохо, я умираю, у меня ноги отказали, пожалей, принеси и пр» Мне 24 года, у меня карьера и своя личная жизнь. Даи вообще мне это все порядком надоело. Нет- достало, у меня сил нет, я бешусь, психую, потомучто позвонить он может и среди ночи — а я жалею, потому что на том конце трубки пьяные слезы и мольбы о бутылки. Не знаю куда бежать о этого. К слову- жены его как только не кодировали, и бабки ему шептали, вобщем итог вседа один — он рано или поздно запивает. Что делать?? я скоро с ума сойду!

Антон Лебедев: Перестаньте спонсировать пьянки отца. Ваше поведение – это проявление созависимости. Вы жалеете папу, но своей жалостью делаете ему только хуже, практически толкая его к новой бутылке. Вы создаете идеальные условия, чтобы отец продолжал пить. Если вы не можете остановиться – обратитесь к психологу.

Елена: Здравствутйе, Антон! Мой муж пьет, практически каждый день, то рюмочка, то две, может среди недели напиться, а в пятницу это святое. .. Что бы я ему не говорила, все время я виновата в каких-то грехах, то не так посмотрела, то не так сказала, то с другом среди ночи выгнала. Может устроить скандал и среди ночи уйти из дома…. И каждый раз мне говорит, что у меня с головой не в порядке, что я себе все придумываю и он может совершенно спокойно не пить, и естественно своих обещаний не выполняет. Я с ним уже стесняюсь в люди выходить. К специалистам идти не хочет, т.к. он же «не алкоголик». Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Может уже выгнать и остаться одной, самое страшное, что все это видит ребенок, как ему потом объяснить что алкоголь это плохо, если отец себе такое позволяет? Спасибо за помощь.

Антон Лебедев: Вам надо выяснить, что вас удерживает с пьющим мужем, почему вы хотите оставаться в этой достаточно опасной для вас и ребенка ситуации. Обратитесь к психологу, чтобы разобраться в этом вопросе.

Елена: Здравствуйте, Антон. Та же беда и у меня в семье, муж пьет много лет. В браке мы живем 24 года из них 18 лет пьет. Пьт запойно по 2-3 дня , дня 2-3 отдыхает и снова. В последнее время вижу , что не отдыхает , а отходит. Мается , здоровье видно уже не то. 47 лет. Но меня беспокоит , то что психика совершенна изуродована. В течении всей совместной жизни видела и …..испытывала на себе порой его дикие приступы психопатии. Погромы, скандалы, невероятной силы ор ., издевательство.В пьяном виде приступы агрессии. ему безпричинно кажется, что его хотят обидеть., хотя все его знают и держатся подальше. В результате такой жизни у него сформировалось равнодушие ко мне как к женщине, лень ( не работает по 8 мес), полное отрешение. Живет футболом, просмотром спортивных передач и компьютерными играми. Сын вырос и уехал подальше, так муж начал с ним делить территорию. Звучит дико , но мы не в силах были терпеть дикие сцен с вызыванием один на один и ударами кулаками по стенам. сын очень положительный, не пьет , не курит, в результате был вынужден уехать далеко в чужой город и искать себе место под солнцем. Я предринимала многое ! И окружала заботой и старалась увлечь домашним хозяйством ( мы живем в селе ) и ругалась, и умоляла. Все ! Я осталась одна. Знаю, что буду лежать больной , он не подаст стакан воды и не вызовет скорую. Все это было и хорошо. что выручали соседи. Над кодированием знакомых мужчин, он откровенно смеется. Я конечно не сиамский близнец, но уйти мне было некуда, да и еще меня здорово удерживала выработка педстажа. Мне остался один год. Я так мечтаю пожить не в страхе….

Антон Лебедев: Вы хотите получить от меня оценку собственного поведения? Для того, чтобы разобраться с вашими страхами, необходимо очное общение со специалистами. Попробуете позвонить на «Горячую линию» и поговорите о своих проблемах с ее сотрудниками.

Galina: Антон здравствуйте! Мой муж пьет водку вот уже 5 лет ежедневно. Он в этом году вышел на пенсию, но продолжает работать. Приходит вечером с работы домой уже выпивший и дома добавляет рюмку другую. Я его не назову запойным, но постоянно вечерами выпивший (я говорю «пьяный») и меня это очень сильно беспокоит. Перед сном еще выпивает рюмку. Он не ругается , нигде не валяется пьяный, не агрессивный, но и не трезвый. Я думаю, что он уже без водки жить не может. Он очень заботливый, у нас внуки, все в жизни вроде хорошо — причин для пьянки нет. Я очень сильно переживаю, ведь организм уже не молодой и дает сбои (повышенное давление). Утром пьет таблетки от давления, а вечером водочку. Я его ругаю за это, а он молчит и делает по-своему. Подскажите, что мне делать. Как его убедить не пить?

Антон Лебедев: К сожалению, пока человек сам не осознает, что у него начались серьезные проблемы с алкоголем, он будет считать, что все в порядке. И убедить его не получится. Но вы можете получить консультацию у психолога, чтобы понять, как вам себя вести в этой ситуации.

2 комментария •

Чтобы оставить комментарий — необходимо быть авторизованным пользователем

Да перестаньте вы так сильно любить мужчин, и они к вам потянутся!

Помните бессмертную цитату: «Чем меньше вы мужчину любите, тем больше нравитесь ему»?

Это же Пушкин Александр Сергеевич :))

В принципе, я не особый любитель мудрости, изложенной в стихах, но здесь классик попал прямо в цель. Ну не нужно сильно любить мужчину, чтобы ему нравиться. Сколько об этом написано, но важные вещи нужно повторять по несколько раз.

Итак, чтобы вам было понятней, о чём я говорю, цитирую довольно стандартное письмо без личных подробностей и с измененным текстом. (Такие письма мне часто передает администратор или присылают мне в группах. Буду рад видеть вас в моем Телеграмм канале (Рашид Кирранов) https://t.me/rashidkirranov )

Первая часть письма.

Я мужчину люблю всей душой. (Так и хочется сказать, не делайте этого. Нельзя мужчину любить слишком сильно) Я много для него делаю и много терплю. (Не надо !!)

Если мужчина хочет, чтобы я изменилась, то я обязательно меняюсь. Я стараюсь пораньше встать, чтобы ему приготовить. Я работаю на двух работах и всё по дому делаю. В то же время я не забываю о своей внешности. Держу свой вес, занимаюсь спортом. Стараюсь быть интересной и для этого что-то читаю.

Отношения же между нами становятся постоянно всё хуже и хуже. Он находит во мне всё новые недостатки, которые мне нужно исправить. Я стараюсь и исправляюсь. В принципе, я уже вообще не на что не претендую, хотя мы живем несколько лет и мне хочется замуж и детей.

            Он же все хуже и хуже относится ко мне. Кроме этого он не следит за своей внешностью, отрастил пузо и т.д.

         Вторая часть письма, содержание которой варьируется от письма к письму.

            А вот моя подруга, которая довольна резка с мужчинами, не обладает и половиной моей красоты, интеллекта и т.д., пользуется огромным успехом среди мужчин. Почему??

           Или как вариант. В конце концов мужчина послал меня и ушел к другой женщине. (Вот гад) Я видела эту женщину. Она значительно уступает мне во внешности, гораздо менее образованна и вовсе не старается под него прогнуться. Можно сказать, что она обращается с ним в разы хуже, чем я. Что он в ней нашел, не пойму.

И в конце обычно вопрос. Что делать? 

Кстати, и на консультациях меня часто спрашивают, почему мужчины не ценят хорошего отношения? Почему девушка (или женщина) к нему всей душой, все для него,  а результат, как правило, один и тот же. Если у вас подобная ситуация, ее относительно легко изменить. Недавно я запустил бесплатный мини-курс «Как перевести отношения на новый уровень», можете подписать на него на странице ЗДЕСЬ.

           Итак, что же делать?

Вроде как очевидно, я даже написал это в названии статьи и привел цитату. Да перестаньте же вы этих мужиков так сильно любить и всё наладится.

Здесь я чувствую, что на меня начинает сыпаться град праведного гнева. Да как вы можете это говорить? Скоро скажете, что и мужчинам нужно женщин не любить. (Не скажу :)))

Прежде чем спорить, ответьте себе (не мне) на вопрос «Зачем их (мужиков) сильно любить?». Но прежде чем ответить, давайте рассмотрим факты.

           Во-первых, мужчины гораздо больше любят тех женщин, которым они просто очень нравятся, чем тех, кто в них влюблен по уши, бегает за ними, не дает им прохода, постоянно названивает, пишет письма и тем более от них психологически зависит.

Спорить с этим утверждением может человек, который слишком плохо знает жизнь. Мужчины влюбляются в тех женщин, которые не влюблены в них. (или, по крайней мере, умеют контролировать внешние выражения влюбленности) Об этом я подробно писал в книге «Психология мужчин в любви» — рекомендую прочитать.

              Мужчины в основном женятся на тех девушках, которым они нравятся, но не которые в них «по уши»влюблены или психологически от них зависят.

И последнее. Счастливый многолетний брак возможен только не с влюбленной до безумия в мужчину девушкой.

Есть исключения из этого правила? Есть. Они, однако, вызваны не тем, что правило не работает, а исключительно тем, что мужчин, которые умеют замечать женскую влюбленность, к счастью, не так уж много. (Зависимость, правда, мужчины чувствуют всегда)

Очень часто на Консультациях девушки спрашивают меня, почему вначале отношений мужчина за ними бегал, а когда девушка влюбилась в него и стала более активно проявлять свои чувства, он стал от нее в буквальном смысле шарахаться и избегать общения.

             Во-вторых, вообще не понятен смысл влюбленности.

Часто я слышу фразы: «Я жить без него не могу». (Какой ужас, я бы давно сбежал )

Ну и что? Девушка точно не может жить без воды, воздуха и ещё пары десятков вещей. Никто же из девушек не бегает и не влюбляется в воздух, к примеру, или в воду.

Представьте, что кто-то из ваших подруг говорит: «Я влюбилась в воздух и воду. Я без них жить не могу». (Тьфу, как глупо).

Не менее глупо сильно влюбляться и в мужчину!

Ну, а если «я жить без мужчины не могу», спросите вы? Так на языке психологов это называется зависимостью. Ну есть алкогольная зависимость, а если кто-то из девушек не может жить без конкретного мужчины, то это психологическая зависимость.

В этом, конечно, нет ничего страшного, но и гордиться особенно нечем. Ну не может какая-то девушка жить без конкретного мужчины, тогда лучше молчать об этом.

В 100 раз лучше ситуация, когда вы можете жить без конкретного мужчины, а он без вас жить не может. Да и то под вопросом. Ну прилипнет какой-то мужик к вам так, что отвадить невозможно, что в этом хорошего ?

Итак, мне кажется, вы уже почти согласились со мной, что сильная  влюбленность в мужчину – это абсолютно ненужное дело и в лучшем случае что-то вроде безобидной зависимости (например, как зависимость от кофе).

Нам такая зависимость не нужна. Лучше, чтобы мужчина вас любил, чтобы вы ему всегда нравились и т.д.
Как сделать так, чтобы мужчина всегда был в вас влюблен, я писал много раз. Рекомендую прочитать статьи в разделе «Психология мужчин» . О том, как пагубно влияет зависимость на уважение и любовь к вам со стороны мужчины, и что делать, чтобы этой зависимости избежать, я подробно расписал в своей книге «19 ошибок с мужчинами. Как сделать, чтобы он Вас уважал и любил?» 
В этой статье расскажу кратко, что же нужно делать, чтобы мужчина вам ноги целовал, дарил бриллианты, каждый день цветы и т.д.? Ну хотя бы не каждый день, а через день 🙂 .

Ответ очевиден.

           Мужчин нужно посылать куда подальше. Они это крайне любят.  (Ну ладно, они конечно не любят, когда их посылают, но им это нужно. Жизненно необходимо. Без этого у них тонус жизненный падает. Мужик наглеет, борзеет и начинает кусаться).

Не верите, а и зря. Как я уже писал выше, мужчинам нравятся женщины, которые от них не зависят (психологически).

           Как же девушке проявить эту независимость? Как же мужчина может с его однопроцессорным мозгом понять, что девушка в нём действительно не нуждается? Как ему отличить, когда девушка просто ломается, а когда она действительно гордая и ценит себя?

Напоминаю для тех, кто ещё плохо знает психологию мужчин. Мужчины не поймут ваши намеки. Мужчины не поймут ваши даже казалось бы очевидные (для вас и др. девушек) слова и действия.

Для мужчин нужно что-то, что по своему воздействию похоже на падение тяжелой кастрюли с водой ему на ногу. Что же это может быть? (Кастрюлю бросать на ногу не надо)

          Этим действием будет посылание мужчины куда подальше.

Какой замечательный метод! Как здорово работает! Послали куда-нибудь мужчину, и он вас заметил. Послали ещё пару раз, и он в вас уже почти влюблен. Ещё раз и он в вас влюблён.

Сразу предупреждаю, что послать мужчина куда-нибудь вовсе не подразумевает со стороны девушки маты и другую грубость. Это не женственно )).  Послать твёрдо – да. Послать и забыть про страдания мужчины – да. Послать и самой не сделать шаг к извинениям – да. Грубость – нет.

        Послать куда-нибудь – это обычно отказать в чём-то, на что мужчина уже рассчитывает, так как он самый обаятельный, самый умный, самый остроумный (да, мужчины считают себя остроумными). Читайте статью «Что позволительно мужчине, а что — нет. Мужчина — не Божество».

К примеру, мужчина рассчитывает на свидание, а ему отказывают. Или, возможно, настраивается на секс, а ему отказывают (не злоупотребляйте). Может быть, думает о том, что ему будут тапочки подавать, пять раз в день готовить, и три раза в день делать ему массаж . И опять ему от ворот поворот. Нет, и не рассчитывай! Досвидос, как говорит одна моя в меру воспитанная, молодая родственница. И само собой, никаких возвратов назад, вроде «Вернись, я всё прощу». Настоящие девушки так себя никогда не ведут. (Нет, простить конечно можно, если сам придет и попросит прощения).

          Всегда нужно писать предупреждение. Я вовсе не говорю о том, что нужно обязательно мужчину посылать в чём-то конкретном. Говорить, что вы с ним расстаетесь и подобные глупости. Не надо всем подряд отказывать в свидании, сексе или в приготовлении еды. Нужно действовать по обстоятельствам.

Ну, чтобы у мужчины с девушкой сложились хорошие отношения, и девушка его бы периодически не посылала, такого я не припомню.

           Мужчина добивается, а женщина кому-то иногда позволяет себя добиться. Такие роли у мужчины и женщины.

Соответственно ситуации, когда женщина добивается мужчину (знакомства, свидания, инициативность и т.д.) или когда девушка всегда позволяет мужчине добиться от неё того, чего он хочет – это противоречит природе.

И если ближе к теме.

Я довольно близко общаюсь примерно с 6-8 семейными парами, которые состоят в браке больше 10 лет и довольно счастливы.

  У ВСЕХ этих пар были периоды, когда девушка больше или меньше посылала мужчину и периодически такое происходит и в браке, конечно, в гораздо более мягкой форме, чем до замужества.

Никто из этих девушек не боится того, что мужчина уйдет из семьи, не боится, что оставит с тремя детьми, когда жена не работает.

Почему?

Ведь казалось бы логичней, если девушка зависит от мужчины материально и психологически, она должна стараться не задевать его, всячески угождать и прощать даже откровенно нехорошие поступки (не вообще прощать конечно, а не замечать в принципе)

Только мужчины – это не женщины.

    Наоборот, если мужчину периодически «посылать», то он никуда не денется и будет за вас держаться с такой силой, что можно и поменьше. Женщины, которые живут с мужчинами счастливо, знают эту истину интуитивно (или скопировали у родителей) и вовсе не боятся потерять мужчину из-за такого своего поведения. (Не только это конечно нужно делать)

Наоборот, попытка удержать мужчину путём чуть ли не унижений, обычно ни к чему хорошему не приводит. В лучшем случае девушка чувствует, что её не уважают, хотя и живут вместе. В худшем –  и не уважают, а потом уходит. О том, почему у многих женщин нет долго мужчин, читайте в статье «Почему у меня нет мужчины. Или выжженная пустыня вокруг девушки».

          Вопрос. А что если мужчина ведет себя так, что даже не возникает повода, чтобы его послать?

Такого не бывает.

           И ещё небольшое предупреждение. Всё, что я пишу выше, относится к ролям мужчины и женщины, за которой этот мужчина ухаживает. В роли руководитель – подчиненный, клиент-исполнитель или коллега-коллега, такое тоже иногда срабатывает, но с большим количеством оговорок.


          Итак, практически каждый мужчина ТРЕБУЕТ всем своим поведением, чтобы девушка его периодически посылала. Это то, что мужчине действительно нужно, а не всякие розовые рюшечки на полу с романтическими свечами. (Я ничего не имею против рюшечек, если это идет плюсом, а не вместо удовлетворения настоящих потребностей)

Посылая мужчину, вы демонстрируете ему, что у вас есть женская гордость. Посылая его, вы демонстрируете, что вы не боитесь его потерять. (По крайней мере, не трясетесь от страха). Посылая мужчину, вы доказываете ему делом, а не словами (многие мужчины плохо воспринимают слова, без подкрепления делом), что вы достойны уважения, что вы уверенная в себе женщина. (Естественно, речь идет не просто о том, что вы послали любого, а именно о том мужчине, который вам сильно нравится).

Послесловие. Если вы хотите научиться быстро находить достойных мужчин или переводить мужчин в другой формат (из просто во влюблённость, из влюбленности замуж и т.д.), обращайтесь за Консультацией, буду рад помочь.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

С уважением, Рашид Кирранов.

Просто я очень люблю животных

Подопечные без переписи

— Алла, ваша организация занимается помощью бездомным животным. Сейчас у вас сколько подопечных?

— Количественный состав не могу сказать. Ведь мы помогаем приютам, фондам передержки животных, не имеющих возможность попасть в приют, бабушкам-пенсионеркам, которые ходят по подвалам и подкармливают кошек. Так что переписи подопечных пока нет. Всех, кого видим, всем помогаем. Огромное количество нуждающихся в помощи, и не только в Ярославле. Помогаем и переславскому приюту – там содержится порядка 70 животных.

— Вы постоянно участвуете в различных акциях, проводите мероприятия в торговых центрах, на городских праздниках, пристраиваете животных в дом…

— И не только пристраиваем. У нас регулярно проходят две акции. Первая – акция по сбору кормов на территории гипермаркета. Волонтеры на специальной стойке собирают корма, финансовую помощь. Собранные деньги идут на лечение бездомных животных.

Вторая акция «Добролап», которую проводит сеть зоомагазинов – наши партнеры на протяжении восьми лет. За эти годы мы вместе тысячам животных помогли кормами, амуницией, ветеринарными препаратами, средствами для ухода.

Еще была акция «Хочу домой». Волонтеры просят ее возобновить – ведь много животных нужно пристроить в семьи. Но, к сожалению, сейчас пристрой идет слабо: может быть, в связи с ситуацией в мире, стране — людям тяжело. Животных чаще приходится спасать, а не пристраивать.


Окончание дачного сезона

— Что значит спасать?

— Сейчас очень много брошенных животных.

— Стали чаще бросать?

— Их бросают каждый год. По окончании дачного сезона зачастую хозяева оставляют на дачах кошек, собак. Люди не понимают, что животное одно зимой не выживет на даче. Летом такие люди на даче пожили, с животным поиграли, украсили ими свое времяпрепровождение, а, уезжая, оставляют. Но кошки и собаки не могут сами добыть себе пропитание и погибают. Наши волонтеры таких животных собирают, лечат, кормят, отправляют на передержку.

— А как обнаруживаете, что в таком-то доме есть брошенное животное?

— А это и искать не надо. Часто пишут в соцсетях, что там-то находится забытое животное. Наши волонтеры отслеживают такие сообщения, откликаются на них. Пункты передержки просто забиты подобными животными. Уже даже и не знаю, как всем помочь. Поэтому хочу обратиться к жителям Ярославля: друзья, хотя бы одного животного вы можете спасти. Можно взять его к себе в дом хотя бы на время, много места они не занимают. Или хотя бы покормить, чтобы животные не погибали в морозы.

Бывают другие ситуации – пенсионер умирает, а родственники в права наследства вступают, жилье забирают, а на животных в квартире им наплевать. Это тоже, считаю, некрасиво, — хотя бы во имя своего умершего родственника сохранили бы жизнь его питомцам.

— Вот вы узнаете, что в таком-то доме есть брошенное животное. Что дальше?

— Такое животное лечим и пытаемся найти ему новый дом. Пока ищем ему дом, животное находится на передержке. Других-то вариантов нет!


Зато на душе тепло

— На передержке – в приюте или у кого-то дома?

— К сожалению, приютов у нас в Ярославле не так-то много. И все они заполнены и даже переполнены. Поэтому передержка – это частные лица, которые в своих квартирах или домах берут животных на временное содержание.

— Но, наверное, не так-то легко жить в квартире, где много-много кошек или собак?

— Знаете, любители животных, волонтеры – это определенный образ жизни. Для них животные – это как сопутствующее. Вот вы живете дома, и у вас одна кошечка, и все нормально. Вот у меня девять кошек, пять собак, и они меня не напрягают. Они есть, они живут рядом со мной, и это моя семья. Вот так же и волонтеры, которые занимаются передержкой. Эти люди любят животных, будь у них хоть десять, хоть двенадцать питомцев. Они не могут, чтобы животное осталось на улице, и они берут его к себе. Это веление души. Конечно, на уход за животными уходит много времени, это затратное мероприятие. За животными надо убрать, накормить их. Вот у меня утро начинается с уборки мисок, горшков, кормления кошек. Потом иду к собакам, их кормлю, чищу вольеры. Да, вместо того, чтобы пойти сделать себе масочку, в ванне полежать или под душем постоять, занимаемся животными. Тратим время на себя – по остаточному принципу. Ну и что, зато на душе тепло и хорошо.

— Люди, которые берут животное на передержку, понимают, что оно живет тут временно и к нему не надо привязываться, относиться как к члену семьи?

— К сожалению, привязываешься. Почему у меня девять кошек? Сначала их было меньше. Вот взяла кошку после стерилизации на передержку. Думала, побудет у меня пока швы заживут. И все, теперь отдать не могу. Это член семьи, который у меня живет и чувствует себя полноценно. Или взяла кошку со сломанной лапой на временное жилье. Она у меня где-то неделю, и уже смотрит на меня и всем поведением показывает «я хочу здесь жить». И уже ее оторвать от себя, отдать очень сложно. Понимаешь, что, когда животное одно в семье, ему больше ухода, внимания. Но надо еще найти таких людей, которым животное отдашь и не будешь переживать.


Своих не бросаем

— А как вы таких людей находите?

— Спасибо большое газете «Городские новости», с которой начали плотно сотрудничать в 2022 году. Тираж газеты – семь тысяч, соответственно, семь тысяч человек могут увидеть этих животных. И очень много человек после прочтения газеты звонят, говорят, вот у вас была такая-то кошка, мы хотим ее взять.

— Хорошо, звонит вам человек, говорит, что увидел симпатичную кошечку или собачку. Что дальше?

— У нас серьезный отбор тех, кому отдаем животных. Им надо пройти через целое сито вопросов. Например, спрашиваю о материальном положении. Многих это сразу напрягает. Или спрашиваю, где живут. Люди не понимают, почему этим интересуюсь. А это для того, чтобы я знала, смогут ли они содержать животное. Я понимаю, многим хочется погладить мягкую пушистую кошечку или собачку. Но их же надо содержать! А у многих может быть тяжелое материальное положение. И хочется отдать животное таким людям, для которых оно потом не окажется обузой.
Второй вопрос, который задаю, — какой у вас возраст. Людей он тоже удивляет. Но, простите меня пожилые люди, которым за 85 лет, и они звонят и говорят «хочу котенка молодого, игривого»… Вот я сейчас и то не хочу котенка, хотя мне еще нет 85 лет. Я знаю, какое это трудозатратное мероприятие – за котенком надо ухаживать, горшочки чистить, убирать. А когда тебе 85 лет, это сложно. Но они настаивают – все равно хотим. Но это же житейский вопрос – им не 18 лет. Я спрашиваю – что будет с животным, если вас не станет? Не я же придумала, что человек умирает, это естественный процесс. Отвечают – у нас есть внуки, которые посмотрят. Но, как я уже говорила, когда умирают пожилые, их животные практически никому не нужны. Таким людям я даю время на размышление. Через два дня они перезванивают и говорят: да, вы были правы, наверное, воздержимся.

Еще спрашиваю, где живут, в частном доме или квартире. Будет ли животное гулять на улице. Если животное будет на самовыгуле, оно попадет в группу риска. Оно может и заблудиться, его может и машина задавить, и собаки погрызть, и люди нехорошие обидеть, и еще много всяких опасностей.

И все волонтеры точно так же отбирают животным потенциальных хозяев. Не стоит задача: лишь бы куда-то пристроить спасенное животное. Я знаю, где и у кого живет каждое. У меня идет переписка с людьми, они присылают фотографии питомцев. Я даже помню клички всех пристроенных за последние восемь лет. Многие, кто брал у меня животных, становятся моими друзьями, с ними остаются добрые отношения.

Даже, бывает, когда люди куда-то уезжают, просят временно забрать животное. Вот недавно уезжали хозяева моего Барсика и попросили взять кота на время. Но я его забрать не смогла. И предложила на это время каждый день приходить к ним в дом, кормить Барсика, убирать за ним. И ездила каждый день на другой конец города. Или был еще кот Рыжик, его я пристроила пять лет назад. В этом году звонят хозяева: помогите, мы уезжаем. Они оставили ключи, я неделю каталась к этому Рыжику. Мы не бросаем своих.

— А бывали такие случаи, когда человек взял животное, а спустя какое-то время говорит: ну, погорячился, заберите, пожалуйста.
— У меня на памяти только один такой кот. Уже не помню, где его нашла, но пристроила его своей знакомой. Кот прожил у нее месяца два-три, но у них контакт не произошел. Она говорит: ну, не лежит душа к этому животному. Я его забрала. И потом нашла ему новый дом в миллион раз лучше. Кот счастлив, все у него сложилось хорошо.


Воспитание или игрушка?

— Животному лучше в доме, где он – единственный питомец, или когда там много других животных?

— Животным тоже хочется компанию себе подобных. Уходят люди на работу, и сидит этот единственный кот один-одинешенек в окно смотрит. Ему скучно. Вот мои коты играют друг с другом, умывают друг друга, вместе спят, гладятся. Прямо родственники. Я думаю, хотя бы двое животных должны быть. Понимаю, что за двумя требуется больший уход, но животным лучше так.

— В семьи, где есть дети, отдаете животных?

— Осторожно к таким семьям отношусь. Маленькие дети свое поведение не анализируют, они могут животному и лапу вывернуть, и уронить, и придушить его, и что угодно сделать. Дети ведь не соизмеряют свою силу и возможности кота. Я не люблю отдавать животных в семьи, где маленькие дети. Если бы взрослые хотя бы контролировали детей, другое дело. А многие берут котенка как игрушку. Придушит его малыш, ну и ладно, другого возьмем.

— Но ведь говорят, что животные нужны для воспитания у детей чувства ответственности, умения заботиться о других…

— Вот, ключевое слово – воспитание. Животное – это не игрушка для детей. Если родители взяли кошечку, то пусть объясняют, что ей тоже больно, что нельзя ее таскать за хвост. Но ведь этого часто не происходит! Это не воспитание. Животное отдают на откуп дитю и его «я хочу». Если хотите воспитать в ребенке ответственность и умение заботиться, приходите в приют для животных. Там можно помогать, пообщаться с животным, погладить его. Погулять с собакой. Пожалуйста, вот она, воспитательная мера.


Собаки — социальные

— Кстати, о приютах. С каким приютом вы работаете сейчас?

— Одно время я работала с приютом на базе Спецавтохозяйства. Сделали там ремонт, создали для животных идеальные условия. Сейчас он продолжает функционировать, но без меня. Мне сейчас не нужен какой-то конкретный приют. Считаю, что человек должен работать там, где приносит больше пользы. Тогда я занималась 70-ю собаками в одном приюте. А теперь я могу помогать всем, делать проекты.

— Вот вы сказали, что можно прийти в приют и поухаживать за животными. Это как? Просто прийти и все?

— Ну, для начала позвонить, предупредить о своем желании. А то вдруг вы придете, а там никого не окажется на месте. Приют – это ведь не официальное место работы какого-то волонтера. Люди там находятся по велению души в свое свободное время.

— Хорошо, позвонили, предупредили, приехали. Дадут человеку собаку на погулять. Собака видит этого человека впервые. Как она поймет, с какой целью ее берут?

— Все будет нормально, волонтеры приюта все контролируют. Собаки там все социальные, умеют гулять. Ведь к ней придет человек не в первый раз. Как правило, все собаки в приюте очень любят гулять. Конечно, ребенку одному животное не дадут, только в сопровождении взрослых.

Кстати, когда я работала в приюте в Спецавтохозяйстве, собаки у нас никогда не убегали. Наоборот, к нам приходили собаки. Животные знают, что их там кормят, там есть, где спать, их любят. Зачем им куда-то убегать? Они уже наскитались. А здесь они знают, что каждое утро и каждый вечер им дадут плошку еды.

Ведь кто обычно убегает? Некастрированные и нестерилизованные животные во время гона. А в приюте собак сразу стерилизуют, чего им бежать, кого искать? Все друзья у них в приюте, все нормально.


Обязательная стерилизация

— В приюте обязательно животное кастрируют или стерилизуют?

— Обязательно. Стерилизация – это самый гуманный способ решения проблемы бездомных животных.
Сейчас, кстати, у нас тоже проходит акция по стерилизации. Наши партнеры выделили фонду определенную сумму денег, мы стерилизуем животных наших волонтеров абсолютно бесплатно.

— Сейчас в городе стало больше или меньше бездомных животных?

— Знаете, мы животных спасаем-спасаем, а они все равно появляются. «Спасибо» безответственным владельцам животных, которые их не стерилизуют, и те рожают по пять-шесть котят или щенят. А их отправляют на «вольные хлеба». Кто-то погибает, а кто-то выживает и начинает размножаться.

Сейчас на улице много и котят, и щенят. Думаю, появляются они только от безграмотности людей. Они считают: ой, моя кошечка или собачка хотя бы один раз должна испытать радость материнства. Это глупость в высшей мере! Стерилизованные животные не болеют, у них нет никакой охоты на других животных, они не убегают. И вам спокойно. А то, бывает, звонят: у нас кошечка родила десять котят, помогите пристроить. Ребята, пристраивайте сами, нам хватает уличных. Ну и они положат котят в коробку и куда-то их выкинут.

Так что все начинается с домашних животных. Бездомные кошки и собаки с неба не падают и просто так на улице не могут появиться. Основные поставщики бездомных животных – безответственные хозяева.

— Попадаются среди бездомных животных породистые, которых взяли за большие деньги со всеми документами?

— Сколько угодно. По улицам бегают и овчарки, и хаски. Люди просто не соизмеряют свои возможности. Вот как в квартире может жить хаски? Ей надо гулять, бегать. Сейчас очень много именно хаски на улицах города.


С детства тащила котят

— Давайте немного поговорим о вас. Как вы пришли к тому, что бездомным животным надо помогать?

— Помню, еще когда я была маленькой, всех котят тащила с улицы домой. Воспитательные меры ко мне со стороны родителей были вот в каком плане: каждый выходной я отскребала под кроватями кучи от котят. Для родителей это было воспитательным методом… Ну а я просто очень люблю животных. Их или любишь, или нет, другого не дано. И в какой-то момент появились возможности помогать животным. Решила открыть благотворительный фонд.

— Сколько уже лет фонду «Жизнь дана на добрые дела»?

— Восемь лет, в марте будет девять. Фонд позволяет делать помощь более эффективной. Ведь самому по себе это делать довольно трудно. Фонд же позволяет привлекать людей, выстраивать партнерские отношения с зоомагазинами, ветклиниками. Регулярно проводим акции, помогают нам кормами. Это реальная польза. Повторюсь, это мой образ жизни. Мне это нравится, я это люблю, мне это интересно.

— Волонтеры, с которыми вы работаете, сами вас находят?

— Да мы все друг друга знаем. Конечно, есть чаты, группы. Так что нам друг друга искать не надо, находим быстро. Это тоже люди, которые очень любят животных. А по-другому никак: днем у них работа, а вечером и ночью спасают животных. Есть среди них и такие, у кого других интересов нет, только животные.

— Как вы считаете, можно полностью решить проблему с бездомными животными?

— Кардинально это проблему не решишь. Можно лишь регулярно работать. Вот я выиграла президентский грант на стерилизацию животных. Благодаря этому, наверное, десять тысяч бездомных животных не появились в Ярославле. Считайте – мы стерилизовали порядка полутора тысяч животных. А если одно животное в среднем рожает по шесть котят или щенят два раза в год, то сколько бездомных животных не появилось! Значит, надо заниматься стерилизацией. Но, для этого нужны финансы. Пишу заявки на гранты. Спасибо нашим партнерам, они выделяют какие-то суммы.


Работа вдолгую

— Есть еще такой кардинальный метод как отстрел. Несколько лет назад к нему прибегали довольно часто…

— Ну, неумных людей хватает в нашем мире. Что значит отстреливать? Они же живые! Диких кабанов в лесу и то жалко. Это же касается и догхантеров, которые разбрасывают отраву. С ними нахожусь по разные стороны баррикад. Я ценю и уважаю тех, кто любит животных. Это мои партнеры, мои друзья, с ними я живу в унисон. А с теми, кто животных не любит, даже не смогу найти общий язык.

— В основном мы говорим о кошках и собаках. А бывают другие бездомные животные?

— Сколько угодно. Еноты, например. Их сейчас берут домой, а потом выгоняют. В последние годы у нас в городе утки замерзают. Даже думала их к себе в теплицу забрать. Бывают хорьки, черепахи.

— То есть проблема с бездомными животными нерешаема?

— Почему, ее можно решить. Только времени на это уйдет очень много. Они же не только в Ярославле, они по всей стране есть.

— А как далеко они могут мигрировать?

— Думаю, они не побегут куда-то в другие города. Бездомные животные остаются на своих прикормленных местах. Но бывает, что бездомное животное, которое вовремя не отловили и не стерилизовали, дает потомство. Этих дикарей уже не выловить, они прячутся по подвалам и дают новое потомство. Они царапают тех же, кто их подкармливает. Такие животные уже не социализируются. У меня вот живет такая кошка: ее достали из подвала, принесли на стерилизацию, и я ее оставила у себя. Но она до сих пор не понимает, что я о ней забочусь. Убегает, на руки возьму – вырывается.

— Такие животные могут представлять опасность в городе?

— Не думаю. Они же не будут просто так на вас набрасываться. Животное проявляет агрессию, когда чувствует угрозу, например, палкой на него замахнутся… Вот недавно спасла американского питбуля. Это опасная собака! И только потом я поняла, что же сделала. У них пасть от уха до уха. Я с ним час по улице ходила, в сетях разместила объявление. К счастью, хозяин нашелся, приехал, забрал. Когда ты видишь, что животное в опасности, теряется чувство страха.

— Что делать тем, кто не может взять бездомное животное домой, но видит, что вот оно бежит по улице?

— Такие люди находят зоозащитные группы, пишут туда объявление: там-то бегает кошка или собака. Возможно, кто-то приедет и спасет. Почему говорю «возможно» — сейчас у волонтеров просто астрономическое количество животных. Может так оказаться, что физически некуда посадить это животное.

Психологическая диагностика человека, позволяющая выявлять обман и характер, по внешнему виду и голосу

Головна » Новини » Психологическая диагностика человека, позволяющая выявлять обман и характер, по внешнему виду и голосу

Материалы для проведения тренинга по психологической безопасности.

Вариативность отклоняющегося и асоциального поведения

В отличие от проявлений просоциальных, асоциальные наклонности изучены весьма основательно (что неудивитель¬но, так как этот предмет обладает большей социальной актуальностью). Одну из первых в типологии личности попыток связать психические особенности человека с асоциальными (точнее, преступными) проявлениями предпринял Ч. Ломброзо. У. Шелдон в рамках своей конституциональной типологии обнаружил, что наибольшее число преступников встречается среди лиц мезоморфного склада и выделил три типа преступников: дионисивный (с преимущественным нарушением моральных устоев), параноидный (с навязчивостями бредового характера), гебефренический (с нарочитым возбуждением). Использование типологии Э. Кречмера показало, что существует связь между типом криминального поведения и телосложением: бандиты чаще атлетически сложены, воры недоразвиты, дегенеративны, имеют телосложение евнухов, а уродов среди криминальных типов в среднем больше, чем это характерно для популяции в целом. Психогенетические исследования с применением близнецового метода, метода приемных детей показали, что склонность к асоциальности закреплена наследственно (среди предпосылок агрессивности, например, выделяется высокая индивидуальная чувствительность к алкоголю и другим возбуждающим препаратам, гиперактивность и высокая импульсивность поведения). Однако включение в анализ дополнительных данных, утверждают психогенетики, например, касающихся семьи, условий воспитания, приводит к выводу, что генетические влияния опосредствованы многими ситуативными переменными и не могут считаться однозначно определяющими асоциальное развитие личности. Обнаружены устойчивые связи между психической устойчивостью и склонностью к девиациям: по данным различных источников, среди делинквентных подростков от 60% до 90% составляют обладатели явных акцентуаций. Так, основными типами патопсихологических симптомокомплексов являются шизофренический, органический (снижение умственных способностей при относительной сохранности мотивационно-личностной сферы), психопатический, олигофренический, психогенной дезорганизации психической деятельности. Существует и зависимость между типом криминального поведения и акцентуацией характера: так, среди возбудимых психопатов наибольшую группу составили люди с преступлениями против личности, среди истерических психопатов наиболее распространены преступления против государственного и личного имущества граждан, а в группе неустойчивых психопатов преобладали корыстные преступления. Кроме того, было обнаружено, что у воров и убийц повышена тревожность, однако у воров она носит ровный характер, а для убийц характерен скачкообразный (10). Ч. Ломброзо выделил 1) прирожденных преступников, 2) душевнобольных преступников, 3) преступников по страсти, 4) случайных преступников. Прирожденный преступник определялся Ч. Ломброзо как скрытый психопат, который имеет патологические личностные особенности: отсутствие раскаяния и угрызения совести, цинизм, склонность к предательству, тщеславие, мстительность, жестокость, леность, любовь к оргиям и азартным играм.

В целом отмечается, что преступники с психическими отклонениями чаще совершают насильственные и реже — дезадаптивные преступления (к числу которых относят, например, бродяжничество), хотя в обоих случаях они отторгают мир вокруг себя либо активно, либо пассивно; однако среди взяточников и расхитителей лиц c психическими аномалиями практически не встречается, что заставляет внимательнее отнестись к содержанию термина «социальная адаптация».

Искусство и наука понимать людей. Умение понимать людей может спасти вам жизнь

Растлители малолетних, серийные убийцы, насильники и другие преступники, конечно, не имеют никаких опознавательных знаков, но их жертвы часто отмечают, что злоумышленники вели себя необычно. У потерпевших всегда возникало чувство опасности независимо от того, что именно их настораживало, — как преступники на них смотрели, двигались или с какой интонацией говорили. В общем, если вы вовремя прислушаетесь к своим ощущениям и правильно на них отреагируете, это может спасти жизнь и вам, и вашим близким. Линда, двадцатилетняя студентка колледжа, шла из спального корпуса и заметила, что к ней приближается какой-то молодой человек. Она сразу же встревожилась. Парень попытался остановить ее и спросил, который час. Линда почувствовала, что ей вдруг стало дурно, ничего не ответила и со всех ног побежала к библиотеке. Она не думала больше об этой встрече, пока не собралась уходить из библиотеки, тогда Линда снова о ней вспомнила и попросила у трех других студенток разрешения дойти с ними до спального корпуса. Прислушавшись к своему внутреннему голосу, эта девушка, возможно, спасла себе жизнь. На следующее утро она увидела в газете фотографию того, кто так напугал ее накануне. Это был тот же мужчина, от кого ей пришлось убегать, когда она шла в библиотеку. Он изнасиловал несколько студенток до того, как прошлой ночью его сумели наконец задержать.

Интерпретация вибраций

Если тоненький голосок внутри вас говорит, что что-то выглядит или звучит подозрительно, то он скорее всего прав. Прислушайтесь к нему! Ваш организм знает. Ваше сердце чует. Если вы отреагировали на что-то чисто физически, будьте начеку — это правда. На свете существуют воры, мошенники, донжуаны, «ядовитые» люди, которые не задумываясь сделают все, чтобы получить от вас то, что хотят. Они могут замечательно выглядеть. Они могут быть хорошо одеты и обладать прекрасными манерами, но всегда есть признаки, которые выдают их с головой. Вы узнаете, что это за признаки, и мы обсудим, как определить, лжет человек или нет. Одно предостережение: некоторые люди — очень искусные лжецы. Все психически больные люди тоже иногда кажутся неискренними, но если вы внимательно прислушаетесь к коду их речи, то сразу заметите, как сильно они отличаются от обычных лжецов. Вот почему так важно полностью воспринимать окружающий вас мир, в том числе и людей вокруг вас, и всегда прислушиваться и приглядываться ко всем четырем кодам общения — речи, голоса, тела и выражения лица. Следите не только за тем, что люди говорят, но и как они это говорят и как при этом выглядят. Перестаньте видеть и слышать только то, что хотели бы увидеть и услышать, постарайтесь услышать и понять то, что вам говорят на самом деле. В итоге это сэкономит вам массу времени и убережет от многих неприятностей.

Расшифровывая речевой код.

Голос человека дает только часть ключей к его внутреннему миру; не меньшее значение имеет и то, какие он использует слова и что на самом деле имеет в виду. Что в действительности подразумевают люди под тем, что говорят? Насколько они искренни? Не отпускают ли они сомнительные комплименты, не являются ли их любезности, по сути, замаскированными колкостями? Не распускают ли они о вас сплетни? Нет ли у них привычки постоянно говорить только о себе? Каков их словарный запас и соблюдают ли они правила грамматики? О чем на самом деле они говорят, если прислушаться к тому, что находится «между строк»?

Прислушиваясь к голосовому коду.

Голос может многое сказать о вашем состоянии. Особенно наглядно это проявляется, когда вы говорите по телефону. В мгновение вы определяете настроение человека на другом конце провода. Голосовой код задается тоном голоса. Многие элементы этого кода вам знакомы, но, возможно, вы не уделяли им должного внимания. К ним относятся диапазон голоса говорящего (голос высокий или низкий), его отличительные особенности (человек бормочет, разговаривает все тише и тише, голос жалобный, резкий, серьезный, сиплый, хриплый, мелодичный, низкий, звучный, тусклый, безжизненный, восторженный, возбужденный, агрессивный, слащавый или монотонный), а также громкость голоса и темп речи, которые в первую очередь зависят от техники речи того или иного человека.

Присматриваясь к коду языка тела.

Код языка тела — это своеобразная калька с человека, которая показывает, как он ходит, сидит и стоит. Как человек держит голову, имеет при анализе кода языка тела не меньшее значение, чем то, какие движения он делает руками и ногами. Понаблюдайте, например, какое пространство человек занимает, когда сидит, или на каком расстоянии от вас он обычно старается держаться.

Читая код выражения лица.

Лицо каждого человека что-нибудь да выражает, и именно по лицу мы понимаем, что у него на душе. В коде выражения лица проявляется, как меняется у кого-нибудь лицо, когда он слушает других или говорит сам. При этом выражение глаз имеет не меньшее значение, чем мимика рта. Как человек вас слушает: с открытым ртом или со стиснутыми зубами? Может быть, он при этом хмурится, озирается, отводит взгляд? Внимательно присмотревшись к выражению лица собеседника, можно совершенно по-новому оценить, что на самом деле он сказал. Каждая деталь выражения лица человека способна рассказать о нем массу интересного. Позже я объясню, что можно узнать о людях по выражению их лиц. Мы рассмотрим различные варианты и выясним, что означают, например, стиснутые зубы или играющие на скулах желваки, когда человек выглядит излишне взволнованным или, наоборот, равнодушным и отстраненным. Вы научитесь понимать значение того, что человек покраснел или побледнел, смотрит на вас в упор, у него подергивается лицо, и узнаете, что означает, когда он широко раскрывает глаза, когда кого-нибудь слушает, отводит взгляд, облизывает или кусает губы и морщит нос. А еще вы узнаете, как важно всегда выглядеть уверенным в себе.

Изучайте людей, наблюдайте за ними.

Важно, чтобы вы умели безошибочно определять эмоциональный фон каждой ситуации. Пользуясь кодами мимики лица и языка тела, вы сможете быстро обнаружить отрицательный эмоциональный заряд любой ситуации, и это убережет вас от неприятностей — ваши чувства задеты не будут. Открытым человеком быть хорошо, но я настоятельно рекомендую вам быть предельно осмотрительными с теми, на кого срабатывают ваши «системы охранной сигнализации». Хотите вы этого или нет, но в жизни встречаются «ядовитые» люди, которые способны изрядно вам насолить. Они обладают такими чертами характера, которые могут оказаться пагубными для вашего благосостояния и опасными для здоровья. И это вполне естественно — никто не обязан любить нас и хорошо к нам относиться, точно так же, как и мы вовсе не обязаны любить всех и хорошо относиться абсолютно ко всем. Первое, о чем вы должны спросить у себя после знакомства с кем-либо, — это какое у меня от него ощущение — хорошее или плохое? Ответ на этот простой вопрос может уберечь вас от многих неприятностей. А ведь большинство людей и не думает задаваться подобным вопросом, не говоря уже о том, чтобы что-нибудь по этому поводу предпринять. Ну а если вы постоянно чувствуете себя плохо в чьем-либо присутствии, то вам следует спросить себя, почему же вы так хотите с ним общаться. И если вы зададите себе этот простой вопрос, например когда будете решать, стоит ли вам вести с кем-нибудь дела, то окажете себе огромную услугу, которая не утратит своего значения и спустя годы.

Эмоциональная и голосовая утечка информации

Как показало одно из недавно сделанных открытий, расположенные в головном мозге нервы управляют изменениями и выражения лица, и интонации голоса. А это означает, что те же происходящие в головном мозге процессы, которые обусловливают смену выражений на вашем лице, управляют и выразительностью вашего голоса, и это проявляется в том, что я называю голосовой утечкой информации: даже если вы попытаетесь скрыть свои чувства, вам ни за что не избежать утечки ваших подлинных эмоций в результате изменения как выражения вашего лица, так и голоса.

Вы и ваши нервные соединения

Возьмем человека, перенесшего инсульт, поразивший участок левой половины головного мозга, ответственный за речь. Когда этот участок поврежден, мозг вынужден работать с дополнительной нагрузкой и использовать для компенсации утраченных функций другие участки. В результате речь перенесшего инсульт человека затруднена, прерывиста и страдает повторами. Он должен активизировать нужное нервное соединение, чтобы услышать слова, понять их значение, подумать об ответе и заставить участки, ответственные за речь, задействовать различные нервные пути, управляющие лицевыми мышцами. Тот же «танец на нервах», правда не в таких масштабах, исполняет и лжец, хотя догадаться об этом бывает куда сложнее. Представьте, что вы вдруг стали очень восприимчивы и можете без труда улавливать такие еле заметные сдвиги — будь то выражение, появившееся на чьем-нибудь лице лишь на миг, или же легкое изменение его голоса — и сразу догадываться о том, что у человека на уме. Вы узнаете, как быстро прочитать сообщения, которые другие пытаются передать, даже если они и не хотят, чтобы вы были в курсе. Овладев четырьмя кодами общения, научиться читать эти сообщения могут даже очень недогадливые люди.

Есть только один мозг, а не два

Авторы книг из серии «Помоги себе сам», особенно посвященных гендерным различиям, способствовали распространению многих неверных представлений. Я имею в виду, в частности, дискуссию о «правом» и «левом» мозге, когда о левой половине мозга говорят как о «женском» мозге, а о правой — как о «мужском». Эта информация ошибочна и вводит людей в заблуждение. На самом деле мозг функционирует как целостная система, состоящая из двух полушарий — левого и правого, ни одно из которых не может существовать без другого. Мозг покрыт внешней оболочкой, которая называется корой, и разделен на четыре доли, или области, каждая из которых выполняет свои функции: лобная доля отвечает за мышление, теменная — за сенсорный ввод данных, затылочная доля — за зрение и височная — за речевую память, язык и слух. Исследования показали, однако, что многие из этих функций пересекаются. Особенности голоса и речи определяются в основном левой половиной мозга, ответственной за речь и язык, участками мозга, которые называются зоной Брока и зоной Вернике. Расположенная глубоко внутри мозга зона, называемая лимбической системой (и вмещающая симпатические и парасимпатические нервные системы), дает нам возможность эмоционально реагировать, когда мы слышим определенные голоса и интонации или видим людей, которых знаем или нет. Иногда эта эмоциональная реакция бывает положительной, иногда — отрицательной. Лимбическая система позволяет нам испытывать различные чувства, такие, как гнев, любовь, волнение, отвращение, ярость и печаль. Некоторые звуки, интонации и слова способны разбудить в человеке зверя, в то время как другие слова и интонации всегда вызывают у него только приятные ощущения.

Словесные утечки и речевые коды.

Когда люди говорят, прислушайтесь к их манере речи. Нет ли у них привычки постоянно отзываться о других плохо, и не кажется ли, что их все время вовлекают в такие сделки, где все преимущества достаются другим? Обратите внимание, как часто они рассказывают о том, как сами провели кого-то при сделке. Не говорят ли они, что хотят кому-то отомстить? Не создается ли впечатление, что они всегда оказываются жертвой, вечно кем-то недовольны, так или иначе с кем-нибудь конфликтуют? Слова, которые люди произносят, крайне важны для определения того, что они собой представляют. Не делятся ли они с вами такими подробностями, которые им лучше было бы обсудить с врачом? Если люди, с которыми вы только что познакомились, рассказывают вам о своих самых интимных проблемах, это означает, что у них просто нет сдерживающих центров и к тому же они не очень хорошо соображают. Конечно, если вы близкие друзья, то это совсем другое дело. Однако сам факт, что кто-то обсуждает с вами неверность своей бывшей жены или ее поведение в постели, уже многое говорит об этом человеке, особенно если вы с ним едва знакомы.

Зеркало души.

Как единственная капля крови может рассказать врачу, что происходит у человека в организме, так и интонация голоса может пролить свет на то, что творится у него в душе. Древнегреческий врач Гален однажды сказал, что голос является зеркалом души, и был, безусловно, прав. Голос — это важнейший прибор, который показывает, как вы относитесь к себе и миру. Что вы думаете и как себя чувствуете, обычно можно легко определить по интонациям. Если мы хотим адекватно оценить личные свойства человека, то нам необходимо проанализировать, как звучит его голос и что он говорит. Следовательно, анализ голосового кода является важной составляющей определения характера человека. Звучание голоса того или иного человека рассказывает массу интересного о его настроении, психическом здоровье и, что более важно, о том, как этот человек относится к вам. Возможно, вы сразу догадываетесь о настроении близких вам людей по тому, какой у них голос, когда они подходят к телефону. Главную роль играет здесь интонация. Нюансы, на которые другие не обратят внимания, для вас очевидны и вполне ясны. Чем занята у людей голова и что творится у них в душе, обычно проявляется в их голосе, и как только вы научитесь разбираться в оттенках его звучания, то немедленно получите преимущество в развитии межличностных отношений. Допустим, вы догадались по тону голоса человека, что он сегодня не в настроении. Вы можете сделать на это скидку и станете разговаривать с ним более мягко и доброжелательно или же предпочтете не идти у него на поводу и спросите, все ли в порядке. Возможно, это заставит его стать более откровенным и рассказать вам, что же на самом деле его беспокоит. Тот факт, что вы оказались достаточно наблюдательны и сумели уловить в голосе человека признаки отрицательных эмоций, позволяет вам правильно построить ваше с ним общение. Перед тем как приступить к анализу голосовых кодов общения, важно изучить эволюцию способности людей общаться друг с другом.

Голос не лжет.

Голос — это рупор самых потаенных мыслей и чаяний человека. В связи с тем что голос соединен с участками мозга, участвующими в выработке эмоций, изменения, которые происходят в голосе, когда человек испытывает определенные эмоции, трудно скрыть. Поскольку голос и эмоции так тесно связаны друг с другом, неудивительно, что, когда люди недовольны, в их голосе автоматически начинают чувствоваться безнадежность, раздражение или огорчение, и, наоборот, когда они счастливы, то разговаривают бодро и оживленно. Исследования показали, что об отдельных чертах характера и о человеке в целом обычно судят по его голосу и речи. Люди со звучными голосами производят впечатление более сообразительных, напористых, видных, успешных в своей профессиональной деятельности, дружелюбных и сексуально привлекательных. Им охотнее оказывают помощь, чаще приглашают на свидания и выбирают в супруги. Их также считают более заслуживающими доверия и менее способными на преступление. У людей с дефектами речи всегда были трудности, связанные с негативным восприятием их другими людьми и обществом в целом. Например, женщины, которые шепелявят (неправильно произносят звуки «с» и «з»), всегда вызывают умиление, но их считают менее сообразительными и квалифицированными, чем тех, у кого такой проблемы нет. Люди с громким голосом кажутся менее приятными, чем те, у кого голос тише, и чаще, чем другие, заслуживают обвинение в том, что любят пускать пыль в глаза. В ходе многочисленных исследований изучалось влияние голоса человека на восприятие его внешности. Одно из них показало, что те, кто заикается и запинается, независимо от их наружности кажутся менее привлекательными, чем люди, у которых этого дефекта речи нет. Аналогично было показано, что отрицательное впечатление от манеры говорить в нос только усиливается, если у человека к тому же неправильные черты лица. В моей докторской диссертации «Влияние внешних данных на речь у пациентов с рото-лицевыми аномалиями», которую я защитила в университете Миннесоты, было показано, что манера речи человека в существенной степени влияет на то, как он выглядит и каким представляется другим. Человек с лицевой аномалией, но с хорошим голосом и речью воспринимается как более физически привлекательный, чем тот, у кого с голосом и речью не все в порядке.

Когда оценивают человека с эстетической точки зрения, степень серьезности его проблем с речью не имеет значения. Наоборот, те, кто ранее казался привлекательным, сразу начинают восприниматься как непривлекательные, как только выясняется, что у них проблемы с голосом или речью. Все мы испытали это на собственном опыте. Сколько раз мы вдруг замечали в переполненной людьми комнате прекрасного незнакомца или незнакомку, но все очарование рушилось, стоило ему или ей открыть рот. Эта женщина со скрипучим голосом или занудный и пищащий, как комар, мужчина ну никак не могли нам понравиться. Конечно, это может показаться легкомысленным, но такова реальность, хотим мы или нет. Так было и так будет. Почему? Да потому, что восприятие голосового кода — это нейробиологический процесс. Люди физически реагируют на звук: он им нравится или не нравится, они могут его терпеть или нет. То же относится и к звукам, которые издаете вы. Древнегреческие философы, многие теологи и Фрейд отмечали в своих работах, что тайные мысли каждого человека обычно проявляются в тоне его голоса и манере речи. Эти наблюдения были подтверждены современными исследователями, в том числе и мной, изучившими связь, которая существует между голосом человека и чертами его характера. Все мы знаем, что если люди не выражают полностью своих эмоций, пытаются их скрыть или не признают, что что-то лишило их душевного равновесия, у них развиваются мигрень, боли в спине или животе, заболевания сердца, легких, кожи и различные опухоли, в том числе и рак. Обычно мы догадываемся, что человек находится в напряжении, по тому, что он не вполне владеет своим голосом. Его голос часто кажется лишенным всяких эмоций, срывается, и перехватывает горло. Голосовые подсказки дают характер голоса, его интонация и особенности звучания. Как бы вы ни разговаривали с человеком — лично или по телефону, — всегда имеются определенные признаки, с помощью которых вы можете быстро догадаться, в каком он находится настроении. В большинстве случаев мы можем точно определить эмоциональное состояние другого человека с вероятностью до 60—65 процентов, а если будем внимательно его слушать, то этот показатель еще возрастет. Эту информацию воспринимает лимбическая система — та область нашего мозга, которая находится глубоко внутри и отвечает за выработку эмоций. Хранится она в аналитической левой половине нашего мозга и даже — при необходимости — в его правой половине. Собирая эту информацию, вы заметите, как разовьется ваша интуиция в отношении того, какой у человека голос, и вы сможете больше доверять своим ощущениям при контакте с другими людьми.

Исключения при анализе голосового кода.

Голосовой код некоторых людей обладает такими особенностями, которые никак не связаны с их характером или психическим и эмоциональным состоянием. Это объясняется тем, чему они научились или унаследовали генетически. Например, человек приобрел неприятную манеру разговаривать, потому что его плохо воспитали и у него плохие привычки. Ребенок может разговаривать громко и грубо кричать на своих сверстников и на домашних животных, подражая одному из родителей, который общается с ним в том же духе. Однако у этого ребенка могут быть проблемы со слухом, вынуждающие его говорить громко, или же такое состояние голосового аппарата, при котором для извлечения звука необходимы усилия — речь поневоле становится слишком громкой. Никогда нельзя сбрасывать со счетов возможность патологии, когда вы замечаете такие особенности голоса, о которых мы будем говорить в этой главе. Я включила в нее обзор некоторых из этих патологических состояний, чтобы вы были лучше подготовлены, если столкнетесь с ними в жизни.

Неврологические состояния

Определенное неврологическое состояние может сыграть свою роль в том, что человек разговаривает в нос и его голос дрожит, как у Кэтрин Хепберн в последние годы жизни, или же что он разговаривает медленно, с трудом и еле слышно (как Мохаммед Али из-за того, что страдает болезнью Паркинсона). Люди с другими неврологическими состояниями, затрудняющими координацию работы их дыхательного и голосового аппаратов (такими, как церебральный паралич и другие нейромоторные нарушения), могут неожиданно заговорить очень громко, а потом резко понизить голос к концу предложения, так что их станет практически не слышно. Некоторые разновидности заикания связаны с нейромоторными нарушениями, которые обусловлены определенными патологическими состояниями.

Аномалии челюсти

Аномалия челюсти, или неправильный прикус, может стать причиной проблем с положением языка, глотанием и даже шепелявости.

Проблемы со слухом

Нарушения слуха могут способствовать неправильному произношению звуков «р», «с» и «з». Аналогично особый акцент или диалект может также способствовать неправильному произношению именно этих конкретных звуков, равно как и множества других. Проблемы со слухом также могут быть причиной того, что’ человек говорит очень тихо, поскольку он страдает сенсоневральной тугоухостью. Но если человек разговаривает слишком громко, у него может быть звукопроводящая тугоухость, вызванная скоплением серы или жидкости в среднем ухе.

Стоматологические проблемы

Некоторые люди бормочут или говорят в нос, стесняясь формы или состояния своих зубов, поэтому открывают рот недостаточно широко для того, чтобы разговаривать как полагается. Люди могут также говорить в нос, если они родились с трещиной твердого или мягкого нёба или же у них велофарингеальная недостаточность, из-за которой во время разговора глотка и мягкое нёбо не соприкасаются.

Акценты, диалекты и культура

Люди говорят в нос и потому, что проживают в определенном регионе — у них, например, южный, юго-западный или миннесотский гнусавый выговор. Манера разговаривать слишком громко может быть культурным феноменом, как у жителей Гуанчжоу, которые говорят по-английски, сохраняя привычные им интонации. Уроженцам Запада это режет слух: им кажется, что китайцы кричат и сердятся друг на друга, хотя на самом деле они сохраняют спокойствие. Культурным феноменом является и обычай разговаривать тихо. Тихий голос японских женщин очень нравится японцам, но жителей Запада раздражает. Если к концу предложения голос человека становится более высоким или интонация повышается, это может объясняться культурным феноменом, и в частности шведским акцентом. Также это свидетельствует об аффектации, особой манере речи, обычно свойственной подросткам, которые пытаются выглядеть «крутыми» и добиваются, чтобы сверстники приняли их в свой круг. Важно также отметить, что темп речи человека часто зависит от места его проживания. К примеру, жители Нью-Йорка и Нью-Джерси говорят гораздо быстрее, чем жители Теннесси и Джорджии.

Анатомические, физиологические и патологические проблемы

Хриплость может объясняться новообразованиями на голосовых связках — полипами, узлами и т.д. Голос бывает хриплым и из-за сильного раздражения и утолщения связок, связанных с частым употреблением алкоголя и курением. Блеющий звук, который некоторые издают при разговоре, вызван защитным спазмом их голосового аппарата, возникающим из-за того, что им больно и неудобно говорить. Хриплость голоса также указывает на проблемы с верхними дыхательными путями. Астма, бронхит, эмфизема или хроническая обструкционная дисфункция легких (ходл) часто становятся причиной того, что у людей появляются трудности с координацией вдоха-выдоха и речи. Обычно люди, страдающие от этих заболеваний, делают несколько неглубоких вдохов, вместо одного большого, чтобы не сбиться с дыхания, когда они говорят. Это раздражает слушателей, но с этим ничего нельзя поделать, как и с их хроническим кашлем. Проблемы с верхними дыхательными путями бывают также причиной того, почему люди говорят к концу предложений все тише и тише или у них слишком быстрый темп речи. Люди испытывают боль в задней стенке горла, или у них в носу скапливается жидкость, и это вызывает приступы кашля или удушья. В этом состоянии человек обычно пытается скорее получить необходимую ему информацию, для чего и старается говорить очень быстро. Высокий голос также указывает на то, что у человека слабый голосовой аппарат, деформирована или сильно повреждена гортань. Люди, страдающие заболеванием, известным как спастическая дисфония, при котором бывают крайнее перенапряжение и спазмы голосовых мышц, обычно говорят с трудом и отрывисто.

Наркотики

Замечено, что люди, принимающие некоторые наркотики, также говорят отрывисто, у них перехватывает горло, а кроме того, они иногда неожиданно начинают говорить слишком громко, что свидетельствует о недостаточной координации между дыхательным аппаратом и механизмом голосообразования. Люди, имеющие проблемы с наркотиками или принимающие некоторые препараты для улучшения настроения, разговаривают медленно или делают в разговоре большие паузы, что указывает на проблемы с краткосрочной памятью. Некоторые лекарства, прописываемые больным с биполярным нарушением или эпилепсией, могут привести к кратковременной потере памяти, а также к дрожанию и неуверенному звучанию голоса. При употреблении барбитуратов или героина речь становится замедленной и затрудненной, а амфитаминов и кокаина — необычно быстрой. Такой наркотик, как кокаин, повреждает слизистую оболочку носа, из-за этого воздух уходит и голос делается гнусавым. Другими характерными признаками являются постоянное чихание, сопение и заложенный нос, который также способствует тому, что голос делается гнусавым. Важно, чтобы при оценке черт характера или поведения человека учитывался каждый из этих факторов. Слушая голоса других, мы должны решить, не находится ли человек в состоянии стресса или в большом напряжении. Вот почему лучше всего делать наблюдения в течение некоторого периода времени и по возможности в различных ситуациях.

Анализ голосовых подсказок.

Голосовой код следует анализировать по четырем основным направлениям: 1) высота (голос высокий или низкий), 2) громкость (голос тихий, громкий, затихающий к концу предложения), 3) качественные характеристики (голос дрожащий, резкий, серьезный, внезапно делающийся очень громким, мрачный, ноющий, гнусавый, хриплый) и 4) стиль (человек говорит с маниакальным увлечением, как одержимый, очень медленно или слишком быстро, взволнованно, резко и отрывисто, уныло и безжизненно, с воодушевлением, голос приторно-сладкий, сексуальный и кокетливый, хорошо модулированный, низкий, повышающийся к концу предложения).

Стиль.

Подкупающий глубокий низкий голос, полный воодушевления

Правильно выбранный тон голоса — залог успеха. Как у мужчин, так и у женщин лучше всего воспринимается более низкий, чем обычно, голос, который придает своему обладателю или обладательнице черты утонченности, сексуальности и эмоциональной стабильности. Голос, в котором слышатся оживление, подъем, воодушевление, позволяет сохранить интерес человека к тому, о чем вы говорите. Высота голоса и его громкость должны меняться, а тон быть уверенным. Тон голоса передает любовь, гнев, радость, сострадание, печаль, страх, сомнение. Именно тон заставляет людей навострить уши и прислушаться. Тон голоса бывает очень выразительным и легко передает любое сообщение. Тон вашего голоса может привлечь к вам людей как магнитом, потому что позволяет проявиться всему лучшему, что есть в душе и у вас, и у других. Тон, который говорит: «Я вполне уверен в себе», внушает доверие и заставляет других чувствовать себя рядом с вами спокойно. Люди, говорящие таким тоном, воспринимаются как более заслуживающие доверия, надежные, сексуально привлекательные и способные. Они сами распоряжаются своей жизнью, и их голос не дрожит и не срывается. Такой тон обычно характерен для основательных людей, которые говорят от души и думают, что говорят, людей прямых и цельных. Рассказывают, что покойный актер Ричард Бартон благодаря своему низкому звучному голосу заставлял людей с интересом слушать, как он читает телефонную книгу. Голос Бартона не только внушал доверие, но и делал его совершенно неотразимым. Замечено, что женщины, которые говорят низким голосом и с большим воодушевлением, имеют явное преимущество в том, что касается умения привлечь к себе других. Праздничное возбуждение, звучащее в их голосе, заразительно и заставляет других воспринимать их как более дружелюбных, заслуживающих доверия, способных и сексуально привлекательных. Если у вас такой замечательный голос, вы привлекаете людей, которые в вашем присутствии становятся более радостными и оживленными.

Высота.

1. Голос слишком высокий.

Человек со слишком высоким голосом — не важно, мужчина это или женщина, — часто производит впечатление незрелого, бесполого, неопытного, не уверенного в себе, слабого и раздражительного. Когда в человеке пробуждается сексуальность, его голос становится ниже, поэтому тот, чей голос остается высоким, отрицательно относится к своей сексуальности или вовсе ее игнорирует. В своей практике я часто помогала молодым женщинам понизить тембр их голоса. Почти у всех, с кем я работала, были проблемы с сексом, потому что в детском или в подростковом возрасте они становились жертвами насилия. Нередко они получали такую травму, что это задерживало их эмоциональное развитие, и они начинали сильно отставать от своих сверстников. Мой дорогой покойный друг и коллега, психиатр и психоаналитик д-р Пол Канталупо обнаружил эту тенденцию в результате своей двадцатипятилетней профессиональной деятельности. Он считал, что перенесенная психологическая травма может привести к задержке эмоционального развития человека, при которой его голосовые данные также перестают развиваться. Человека со слишком высоким голосом, будь то женщина или мужчина, никто не воспринимает всерьез. Люди с таким голосом кажутся более слабыми, менее сообразительными и конкурентоспособными, чем те, у кого голос нормальный. А все потому, что, когда человек нервничает или не слишком уверен в себе, у него часто перехватывает горло, и в результате он начинает пищать. Известно, что, когда люди сердятся, они говорят на повышенных тонах. Исследуя взаимосвязь голоса и эмоций, д-р Пол Экман обнаружил, что 70 процентов его подопечных, находясь в расстроенных чувствах, начинали говорить более тонким голосом. Таким образом, логично было предположить, что человек, который постоянно говорит слишком высоким голосом, вечно находится в состоянии остаточного раздражения, внутреннего недовольства или даже страха. Долгие годы я работала над решением этой проблемы с тысячами своих пациентов. Существуют, конечно, множество упражнений для голоса, но главным в этой работе всегда было наладить с человеком доверительные отношения. Это просто необходимо, когда человеку приходится так круто менять свою жизнь. Очень возможно, что при условии правильного выбора упражнений для голоса и психотерапии вам вовсе не придется всю свою жизнь стыдиться своего очень высокого голоса.

2. Голос слишком низкий.

Низкий голос у людей с более толстыми голосовыми связками или крупным голосовым аппаратом. В общем, и у мужчин, и у женщин такой голос считается более красивым. Однако если человек заставляет себя говорить на октаву ниже, чем ему полагается, его голос кажется неестественным, звучит фальшиво и претенциозно. Говорить слишком низко часто пытаются мужчины, не уверенные в себе. Они думают, что, если голос будет звучать ниже, а иногда и громче, их будут всегда принимать всерьез и они будут выглядеть более влиятельными. Они считают, что если будут говорить басом, то люди станут их больше уважать и слушаться.

Громкость.

1. Голос слишком тихий.

Тихони добиваются чужого внимания, заставляя людей просить их говорить громче. Они получают от этого большое удовольствие и играют в своеобразную игру, вынуждая других напрягаться, чтобы их услышать. Тихони нервируют тех, кому приходится просить их повторить, и приобретают контроль над ситуацией, которую прежде контролировать не могли. Некоторые разгадывают эту уловку и знают, что предпринять, чтобы притворщик стал разговаривать нормально. Любители говорить очень тихо совсем не такие, как о них можно подумать. Как правило, они противоположность того, что хотят внушить о себе окружающим. Они хотят, чтобы вы считали их застенчивыми, невинными и скромными, но на самом деле вы еще не раз будете иметь возможность убедиться в том, как отлично эти люди умеют выходить из себя и ругаться. Они просто притворяются, разыгрывают спектакль, и больше ничего. Подобное свойство голоса используется в качестве средства манипуляции другими. Это пассивно-агрессивный механизм, приводимый в действие раздражением против тех психологических демонов, с которыми эти люди еще не сумели справиться и которые полновластно царят у них в душе. Это трюк, рассчитанный на то, чтобы добиться чужого внимания. И я советую вам быть предельно осторожными с тихонями, если не хотите узнать, насколько они могут быть опасными. Зачастую они представляют прямую противоположность тому, за кого вы их принимаете, судя по их голосу. Ученые, которые занимались взаимосвязью голоса и эмоций, также обнаружили, что более тихая речь обычно связана с подавленным настроением человека. Люди, которые постоянно говорят тихо, тайно переживают большое огорчение, впрочем, как и люди, которые говорят слишком громко. И те и другие в глубине души испытывают мучительное и тщательно скрываемое недовольство. Любитель говорить тихо часто ощущает себя бессильным, лишенным возможности на что-либо повлиять, униженным и страдает от того, что чувствует себя недостойным разговаривать так громко, чтобы все его услышали. И в результате он приобретает такую манеру разговаривать как средство заставить других прислушиваться к его словам.

2. Голос слишком громкий.

Громогласные люди требуют к себе внимания и только ради этого напрягают горло. Часто они бывают самодовольными и заносчивыми, невоспитанными, властными, задиристыми, склонными к соперничеству и раздражительными и относятся к другим людям с большой долей враждебности. Из-за своей крайней неуверенности в себе они постоянно нуждаются в ком-то, кто бы выслушал их, или же они оказываются совершенно выбитыми из колеи. Ученые Калифорнийского университета города Сан-Франциско д-р Маттью Маккей и д-р Марта Дэвис удачно охарактеризовали громогласных людей как таких, которые словно говорят окружающим: «Командовать здесь буду я, и делайте, что я вам велю», — подчеркнув присущую им грубость. Проведенное д-ром Полом Экманом исследование взаимосвязи эмоций и голоса также подтверждает мой вывод о том, что люди говорят на повышенных тонах, когда сердятся. Постоянно же это делают такие сердитые личности, которые своим оглушительным голосом и воинственным тоном показывают, что в душе они враждебно настроены по отношению и к окружающим, и к себе. К тому же они часто происходят из больших семей, и в детстве им приходилось конкурировать с сестрами и братьями и перекрикивать их, чтобы быть услышанными. Этот опыт нередко порождает в них неуверенность в себе, поскольку они приобретают потребность постоянно находиться в центре внимания. Если только человек не страдает от звукопроводящей тугоухости, при которой в среднем ухе скапливается жидкость, сера или другое вещество, нет никаких оправданий тому, будто он не знает, что говорит слишком громко. Ну а если потери слуха нет, то можно быть уверенным, что разговор на повышенных тонах связан с тем, что человека что-то раздражает. Возможно, он подсознательно сердится на себя, или его гнев направлен на другого человека. Чем больше люди раздражены, тем громче они говорят, ставя окружающих в крайне неловкое положение.

3. «Умирание» к концу предложений.

Как и те, кто говорит слишком тихо, эти люди нередко страдают недостаточным самоуважением. Их манере речи свойственны небрежность, недостаточная продуманность, неточность, неосторожность и непоследовательность. Недостаток уверенности в себе заставляет их чувствовать, что их слова не имеют большого значения. Люди, «умирающие» к концу предложений, обычно не умеют правильно дышать и, разговаривая, вдыхают и выдыхают через рот. Поскольку они склонны быстро выходить из себя, то обычно сначала выдыхают, а потом говорят, и из-за этого их бывает трудно понять. В отличие от тихонь эти люди не так стремятся манипулировать и управлять другими. Они начинают за здравие, а заканчивают за упокой, и от этого их интонация страдает определенной непоследовательностью. Бывает, что это отражает их образ жизни: они из тех, кто берется за дело, но никогда не доводит его до конца. Я наблюдала эту манеру речи у многих своих клиентов. Они очень переживали из-за низкой самооценки и часто бросали начатое дело на полпути.

Качественные характеристики.

1. Дрожь в голосе.

Те, кто разговаривает дрожащим голосом, часто расстраиваются и нервничают. Они постоянно беспокоятся о том, что о них подумают другие или что с ними может произойти. Заметим, что дрожь в голосе появляется и у людей, принимающих психотропные средства для поддержания настроения, поэтому так важно быть внимательным и не путать тех, кто нервничает, с теми, кто просто принимает лекарства. Зачастую люди с дрожащими голосами боятся жизни. Они осторожничают и не любят принимать решения, потому что слишком беспокоятся из-за последствий любого поступка. Они могут быть неврастениками и без конца переживать из-за того, что кто-то кому-то сказал, и в страхе ожидать, что же теперь будет. Слишком озабоченные своим будущим, они лишают себя настоящего и пасуют перед сюрпризами, которые преподносит им жизнь. Они не чувствуют у себя под ногами твердой почвы, что и проявляется в их дрожащем голосе, и не способны достойно преодолевать многочисленные жизненные невзгоды. Когда такой человек попадает в сложное положение, его лицо нередко покрывается красными пятнами или багровеет. Голосовые мышцы напрягаются, а голос начинает дрожать. Им овладевает страх, и он отчаянно хочет угодить и снискать одобрение.

2. Голосовые агрессоры.

Люди, которые «давят» на вас своим голосом, часто бывают раздражительными, недружелюбными и склонными к соперничеству. Агрессивный характер их стиля общения проявляется в периодическом повышении голоса во время разговора. Это выглядит так, как будто их постоянно охватывает враждебность и они ведут по собеседнику пулеметный огонь ненависти или гнева. Эти неуместные, внезапные вскрики нервируют их собеседника, который расценивает эти неистовые голосовые атаки как не соответствующие обсуждаемому предмету. Словесная пулеметная очередь такого голосового агрессора во время простого обсуждения вопроса — например, о том, чем люди занимались в выходные, — создает впечатление, что он в эти дни находился на поле боя и пережил бог знает что, хотя на самом деле отлично отдохнул. Однако раздражение и враждебность, переполняющие этих людей, наложили свой отпечаток и на их тон. Они постоянно видят в других соперников и всегда, даже в самом простом разговоре, ищут способ «побить» оппонента (каковым может оказаться любой, с кем они разговаривают). Поэтому для того, чтобы их услышали, они обязательно должны первыми словесно атаковать собеседника. Тем самым они получают ощущение, что сумели добиться победного преимущества.

3. Гнусавые нытики, которые двигают челюстями.

Людей, разговаривающих гнусавым, ноющим голосом, редко воспринимают всерьез. Зачастую их несправедливо характеризуют как не слишком умных и не считающихся с теми, кто их окружает. Из-за своего действующего на нервы голоса они кажутся несносными и постоянно на что-то жалующимися — впрочем, в большинстве случаев так оно и бывает. Голос отражает их внутреннюю неудовлетворенность. Опрос, проведенный службой Гэллапа, показал, что эта особенность голоса относится к одной из семи самых раздражающих: почти 70 процентов респондентов нашли ее просто отталкивающей. Гнусавые нытики разговаривают так, словно им от вас что-то нужно или что-то, по их мнению, делается неправильно. Часто они становятся объектом насмешек окружающих, поэтому в разговоре обычно обороняются и нападают безо всякой необходимости или, если научились смеяться над собой, обыгрывают особенность своего голоса, используя как преимущество. Джуди Холли-дей, Эдит Банкер («Все в семью») и Фрэн Дрешер («Монашка») сделали карьеру именно на своем гнусавом ноющем голосе.

4. Нарочито сексуальные голоса с особым придыханием.

Когда люди говорят таким нарочито сексуальным и с особым придыханием голосом, соблазнительно мурлычут, будьте уверены: они просто с вами играют, и это особенно неприятно, если вы слышите, что, закончив разговор с вами, они тут же обращаются в подобной манере к другим людям. Все это выглядит неискренне, оскорбительно и свидетельствует о желании манипулировать собеседниками. Эти люди полагают, что могут «соблазнить» другого человека и заставить его сделать все, что они пожелают. Они слишком высокого мнения о себе и считают возможным играть другими. Тех, кто говорит с придыханием, не принимают всерьез. Сьюзен Хейден Элджин, преподаватель лингвистики университета города Сан-Диего, пишет, что их считают людьми, не заслуживающими доверия. Вы сразу почувствуете фальшь в этих столь сексуально разговаривающих личностях, когда услышите, что они сохранили свой тон, даже поняв, что не имеют успеха у того, кого пытались соблазнить. Понаблюдайте, как их голос сразу же становится нормальным, как только они поймут, что не способны добиться желаемой реакции ни от кого. Ряд исследований показал, что речь с придыханием звучит неубедительно и не вызывает доверия. Это стало еще одной причиной того, почему женщина в приемной дантиста производила на всех такое плохое впечатление. Ученые, исследовавшие взаимосвязь голоса и эмоций, обнаружили, что говорящие с большой скоростью ( без умолку) обычно находятся в состоянии раздражения. Они постоянно ведут себя так, словно их кто-то расстроил или они с кем-то конфликтуют. Их боевая манера строчить как пулемет также может быть связана с феноменом «спрессованной» речи, который часто наблюдается у людей с биполярным нарушением в случае, если это нарушение не компенсированное. Поэтому необходимо понимать, что в организме людей, которые разговаривают подобным образом, возможно, нарушен баланс химических веществ. Сказанное не означает, что все говорящие без умолку страдают биполярным нарушением. Положительной стороной такой манеры речи является то, что с ее помощью человек легко увлекает своих слушателей. Он заставляет их поддержать его проект или принять в нем участие. Такие люди способны зажечь публику и пробудить у нее интерес практически к любой затее. За ними всегда очень любопытно наблюдать, потому что они будто обладают неиссякаемой энергией и испытывают энтузиазм по поводу всего, что делают. Проблема заключается в следующем: они не разбираются в том, что говорят, и строят планы, которые могут быть вам и не по душе, и не по карману. Поэтому будьте внимательны и остерегайтесь, чтобы вас не втянули в то, что вам не нужно.

5. Манера говорить слишком быстро.

Это люди очень нервные, беспокойные, а может быть, и раздражительные. Исследования показали, что обычно они не уверены в себе и страдают от низкой самооценки. Вот почему они подсознательно склонны торопиться и стараются высказать все, что у них накопилось, быстрее. В основном это связано с тем, что они считают, будто людям неинтересно то, о чем они хотят сказать. А если бы у них было больше самоуважения, то они делали бы паузы и другие лучше осознали бы значение того, что они сообщили. «Тараторки» могут также по своему характеру относиться к типу «А», то есть быть людьми напористыми и амбициозными, которые обычно разговаривают быстро и агрессивно. Слишком высокий темп речи — одна из восьми самых раздражающих речевых привычек; свыше 65 процентов респондентов, охваченных опросом службы Гэллапа, ощущали в присутствии людей, которые говорят слишком быстро, большую неловкость. А по данным психологов д-ра Маттью Маккея и д-ра Марты Дэвид из Калифорнийского университета в Сан-Франциско, обычно такие люди заставляют окружающих ощущать беспокойство. Многие слишком быстро разговаривающие люди воспитывались в больших семьях. В этом они похожи на тех, кто говорит слишком громко и кому также нужно было перекрикивать своих братьев и сестер. Люди с быстрым темпом речи стараются успеть высказать все до того, как их прервут. Исследования также показали, что люди говорят быстрее, когда сердятся. Высокая конкуренция между людьми в больших семьях и крупных городах, возможно, и приводит к тому, что они чаще испытывают стресс и раздражение, а это сказывается на скорости их речи.

6. Если в голосе чувствуется раздражение.

Дело не в том, что вы говорите, а как. Попросите любезным тоном кого-нибудь сделать для вас что-либо, и, как правило, он это сделает. Но если вы проявите в своем тоне некое, вполне определенное к человеку отношение, то почти наверняка заставите его взбунтоваться и вызовете словесную перепалку или, что еще хуже, драку. Как сказано в Библии, «вся сила слова — в языке». Но сила слова и в тоне, которым человек разговаривает. Раздражение обычно чувствуется в голосе людей, которые ищут повода для ссоры, готовы к драке и нарываются на неприятности. Всегда готовые указать пальцем на кого-нибудь другого, они вечно чувствуют себя жертвами, которых все обижают, и ищут, кого бы еще обвинить. Люди с резкими интонациями голоса часто пытаются спровоцировать других. Своим тоном они как бы говорят им: «Ну, погоди! Вот только тронь меня, и я тебе покажу!» или «Вот только скажи то, что мне не понравится, и я так тебя припечатаю, что ты и не пикнешь!» Подобный тон обычно вызывает у людей ответное возмущение, ведь они чувствуют, что на них нападают безо всяких оснований. Поскольку этот тон бывает еще и ноющим, у вас может также возникнуть впечатление, что вы этим людям надоели. В некоторых слоях общества подобная манера речи используется для выражения определенного настроения, дурного расположения духа. Такие люди своим тоном постоянно бросают вызов другим и часто вступают с ними в споры. Если кто-то с ними не согласен, они всегда уверены, что он не прав. В сущности, своим тоном они хотят сказать: «Никогда не пытайтесь мне возражать — я все знаю лучше всех! И все будет так, как я сказал, или не будет никак!» Эти люди постоянно готовы открыть по кому-нибудь словесный огонь. Стоит им только рассердиться, и они моментально превращаются в огнедышащих драконов и сжигают изрыгаемым из своей пасти пламенем всех и вся на своем пути. Главное, что можно посоветовать тем, кому приходится иметь дело с такими людьми, — держитесь от них подальше, если не хотите услышать такое, от чего у вас вполне могут появиться ожоги третьей степени.

7. Отрывистая, рубленая речь.

Так обычно разговаривают чопорные, самодовольные и очень суровые люди, которым не хватает гибкости. Люди этого типа всегда ставят все точки над i. Они упрямы и поступают наперекор другим. Им бывает очень трудно изменить свое мнение или пойти на компромисс. Чем-то они напоминают учителей начальных классов, которые разговаривают с детьми короткими простыми предложениями. Заслышав подобную речь, вы часто вспоминаете о своих первых днях в школе. Конечно, ни один взрослый не захочет, чтобы с ним разговаривали как с ребенком, но, к несчастью, люди с такой отрывистой, рубленой речью абсолютно не догадываются о том, что их тон просто оскорбителен для всех, кому уже больше пяти лет. Именно с таким человеком довелось пообщаться моему клиенту, весьма преуспевающему бизнесмену, когда он однажды пришел ко мне на занятие. В моей приемной он столкнулся еще с одной клиенткой, красавицей актрисой, которая приехала раньше назначенного времени. Они поболтали немного, пока я не освободилась и не пригласила бизнесмена к себе в кабинет. Первое, что он сказал мне по поводу своего разговора с этой актрисой: «Какая жалость! Какой контраст между потрясающими внешними данными и замашками строгой классной дамы! Ей бы пучок на голове и платье с высоким воротничком, и будет вылитая классная дама! Увидев ее, я был просто сражен наповал, но послушал, как она говорит, и все как рукой сняло. По-моему, она разговаривала со мной свысока, как будто я был намного ниже ее». Его мнение об этой актрисе было абсолютно правильным, и обо всем он догадался по голосу. Знай она, что перед ней такой завидный жених, наверное, разговаривала бы с ним по-другому. Но я была рада, что актриса успела раскрыться перед ним еще до того, как между ними что-нибудь произошло. Бизнесмен в ней отлично разобрался. Она была высокомерной, чопорной и склонной осуждать людей женщиной, и мой клиент понял это, просто послушав ее отрывистую, рубленую и слишком отчетливую речь.

8. Гнусавые нытики с тризмом (сжатием) челюсти.

Такие люди гораздо более раздражительны, склонны осуждать других и любят жаловаться, чем нытики, у которых нет тризма челюсти. В то время как последние иногда обладают чувством юмора, у первых оно обычно отсутствует. Удостоенная ряда наград актриса Нина Фох однажды сказала, что, занимаясь с актером или актрисой перед съемками, первый вопрос, который она задает, когда видит у них неподвижную нижнюю челюсть, это: «На кого из своих родителей ты сердишься и почему?» Молодые люди зачастую бывают шокированы, занимают оборонительную позицию и отрицают, будто у них что-то не в порядке, но впоследствии со слезами на глазах признаются, что проблемы все-таки есть. Иногда они даже начинают рыдать, давая выход годами накапливавшемуся и подавлявшемуся раздражению и другим эмоциям, которые вызывает у них один из родителей или какой-нибудь «ядовитый» человек из их ближайшего окружения. Плотно сжав челюсти, люди цедят слова и говорят в нос, а это производит не слишком приятное впечатление. Обычно таких людей считают чопорными и ограниченными, и часто такая оценка оказывается абсолютно верной.

9. Голос скучный и безжизненный.

Люди с таким голосом производят впечатление апатичных, безразличных, любящих уединение, чопорных и находящихся в подавленном состоянии, и в большинстве случаев это оказывается не слишком далеким от истины. Часто эти люди переживают душевный разлад и с помощью тона голоса стараются дистанцироваться от других, чтобы не подпустить к себе кого-нибудь слишком близко. Подобный голос свидетельствует также о депрессии или унынии. Люди с таким невыразительным голосом держат других на расстоянии из-за низкой самооценки и страха разоблачения. Они так боятся, что кто-нибудь догадается об их истинном душевном состоянии, что говорят безразличным тоном, стараясь ничем себя не выдать. Разговаривая с таким апатичным человеком, вы начинаете говорить более энергично, чтобы добиться от него хоть какого-нибудь отклика, но, как правило, ничего не получается. Полное отсутствие у человека какой-либо реакции обычно вызывает у других досаду и разочарование. Невозможность добиться реакции на свои слова порождает иногда и чувство обиды, и это особенно вероятно, если вы неоднократно пытались общаться с человеком, и каждый раз безрезультатно. А также она может создать почву для различных недоразумений, потому что людям, которые говорят абсолютно эмоционально не окрашенным тоном, зачастую бывает трудно донести до других свою мысль. Их собеседники просто лишены возможности улавливать тончайшие нюансы интонации, которые и придают тому или иному сообщению особый смысл. Люди, которые говорят скучным и безжизненным тоном, обычно раздражают других. Вы не можете до них достучаться, и они вас лишают сил, потому что с ними нет никакой обратной связи. В нормальных условиях в процессе разговора каждый что-то дает и берет. Если же вы тратите силы на ведение беседы и ничего не получаете взамен, то ощущаете крайнее разочарование и сожалеете о напрасной потере времени. Находясь в обществе таких людей, вы стараетесь говорить более оживленно, чтобы добиться от них хоть какой-нибудь реакции. Но если этого так и не происходит, вы обычно чувствуете особую опустошенность, переживаете, что вас отвергли, и очень сердитесь. Если кто-то из ваших знакомых раньше всегда разговаривал с воодушевлением и подъемом, а теперь своим голосом наводит на вас тоску, будьте уверены, что у него что-то не в порядке. И скорее всего этот человек расстроен из-за вас или из-за того, что с ним случилось, или же он просто переживает депрессию. Ваше общение со скучным, вялым занудой, как правило, имеет тайный подтекст враждебности, поскольку такие люди вызывают у других раздражение. Обычно они бывают очень пассивно-агрессивными, потому что скрывают какую-то информацию и не до конца откровенны. Людей, которые разговаривают скучным и безжизненным голосом, сплошь и рядом неправильно понимают, ведь они не способны донести до собеседника истинный смысл своих слов, а иногда их даже считают подлыми и нечестными.

10. Голос слащавый.

Люди с этой особенностью голоса обычно двуличны и говорят не то, что думают. Лора всегда была такой приторно-сладкой, что запросто могла довести человека до инсулинового шока всякий раз, как открывала рот. Своим медоточивым голоском с тягучими интонациями она непрерывно говорила окружающим ласковые льстивые слова. Тем, кто все время разговаривает так сладко, трудно доверять. Повышающиеся интонации и высокие нотки их голоса сигнализируют о том, что в душе эти люди испытывают недовольство. Достаточно повидав подобных людей за свою практику и получив печальный опыт общения с ними как с деловыми партнерами, я имею теперь полное право утверждать, что они действительно очень раздражительны. Это тип пассивно-агрессивных людей, которые могут напасть на вас без предупреждения. Им нельзя доверять, потому что они, образно говоря, не настоящие. Нормальный человек не может всегда быть таким жизнерадостным, довольным и дружелюбным. Люди переживают широкий спектр эмоций и не могут всегда звучать в одном ключе, даже если это и нравится окружающим. В общем, как только услышите приторно-сладкий тон, держите ухо востро — этот чайник готов закипеть. Постарайтесь вовремя уловить фальшь в словах и поступках. Одно дело, что человек обещает, и совсем другое — что он действительно сделает. Приготовьтесь к тому, что вас ожидают неприятности.

11. Повышающаяся интонация голоса в конце предложений.

Такая манера речи создает впечатление, что человек всегда задает вопросы, о чем бы он ни говорил. Даже когда такие люди просто сообщают, как их зовут, они как будто задают вам вопрос: «Привет! Я — Мэри Джонс? Я из Канзаса?» Женщины чаще, чем мужчины, прибегают к интонации, указывающей на то, что они колеблются и не уверены в том, о чем хотят сказать. Интонация неопровержимо доказывает, что им не хватает уверенности в себе. У меня была клиентка, которая проработала в одной компании двенадцать лет, но ее всегда обходили с повышением, и она не понимала почему. В конце концов кто-то направил ее ко мне, и уж я-то сразу догадалась, в чем дело. Даже несмотря на то что женщина знала вдоль и поперек свою компанию и то, что потребовалось бы от нее в новой должности, она разговаривала так, словно работает первый день. Практически все фразы, слетавшие с ее уст, звучали так, как будто она просила у кого-нибудь разрешения или задавала вопрос. Однажды женщина вдруг проговорилась, что на самом деле вовсе не уверена, сможет ли справиться со всеми своими новыми обязанностями и тратить на работу гораздо больше времени. Ей нравилась ее компания, и она хотела зарабатывать больше, но сомневалась, хватит ли у нее на это сил. Женщина воспитывала детей без мужа, и возможность увеличения нагрузки ее пугала. Ее манера повышать голос к концу предложения и вопросительная интонация ясно свидетельствовали о том, что, думая о новой работе, она сомневалась в себе. Когда на наших занятиях мы стали работать над повышением ее самооценки, высота голоса резко изменилась. Он стал гораздо ниже, указывая на то, что женщина стала чувствовать себя более уверенно. Она не разговаривала больше вопросительным тоном, перестала бояться нового назначения и связанной с ним дополнительной ответственности и наняла помощницу для присмотра за детьми. Далеко не все, повышающие голос в конце предложений, не уверены в себе или страдают от низкой самооценки. Некоторые из них могли просто выработать у себя манеру разговаривать, типичную для подростков и молодых людей, которые хотят лучше вписаться в среду своих сверстников. Страшного в этом ничего нет, это все равно что говорить на специфическом «крутом» языке, который дает молодым людям ощущение своей принадлежности к особому кругу. Но если вы говорите на нем за пределами этого круга, то у вас могут появиться проблемы. Если у вас есть дети, вам лучше посоветовать им не говорить с такими интонация дома или в школе. Если это станет для них привычным и они будут разговаривать так в повседневной жизни, это может плохо повлиять на то, как их будут воспринимать взрослые, и отрицательно сказаться на их будущем как наемных работников или бизнесменов.

12. Манера говорить слишком медленно.

Как и те, кто говорит слишком быстро, люди, говорящие слишком медленно, часто не понимают чувств других, потому что страдают низкой самооценкой. Их медлительность и неторопливость связаны с боязнью наделать ошибок, но в то же время они высокомерны, самонадеянны и четко выговаривают слова, чтобы наверняка донести до других всю информацию, которой они соизволили с ними поделиться. И даже если они заметят, что вы скучаете и у вас слипаются глаза, то просто это проигнорируют и будут по-прежнему жужжать у вас над ухом. Вы для них просто не существуете. Они слишком эгоистичны и озабочены тем, чтобы навеки запечатлеть у вас в голове свою мысль, и поэтому не хотят обратить внимание на вас, ваше выражение лица или позу. Это своего рода силовой прием — откровенно грубый способ игнорировать реакцию человека — и акт ничем не прикрытой враждебности. Иногда эти люди испытывают уныние и поглощены собой. Исследования взаимосвязи эмоций и голоса показали, что уныние часто сопровождается снижением темпа речи.

Важно не путать эту манеру речи с той, что принята у южан, которые обычно говорят медленнее жителей других районов, поскольку дольше тянут гласные. Вы поймете, в чем разница, если вспомните, как вас раздражает и какой вы испытываете дискомфорт, когда кто-нибудь вас игнорирует или обращает на вас мало внимания. Важно также не сделать ошибку и не приписать эту манеру речи тем, кто страдает нарушением нейромоторики, или тем, чья речь замедлилась в результате приема определенных лекарств.

Голос, который не вводит людей в заблуждение.

Несмотря на то что голос отражает личность, в ряде случаев он может ввести людей в заблуждение. Например, вы начисто лишены отрицательных черт, но из-за того, что ваш голос обладает вполне определенными особенностями, вы тем не менее производите на людей довольно неприятное впечатление. Если вы хотите решить эту проблему и добиться, чтобы вас всегда понимали правильно и оценивали соответственно заслугам, то должны прочитать мою книгу «Говорить, чтобы побеждать» или приобрести одну из моих аудиозаписей. Вы также можете связаться со мной и получить индивидуальную консультацию. Вы научитесь настраивать ваш голос на нужную высоту и делать его более глубоким и звучным. Вы также научитесь говорить убедительно и быстро находить с собеседниками эмоциональный контакт, и тогда люди будут слушать вас с интересом и удовольствием, что отразится и на вашей профессиональной деятельности, и на вашей личной жизни. Теперь, после того как вы познакомились с кодом голосовым, мы можем перейти к анализу кода языка тела.

Кого я люблю или кого я люблю?

Если вы сомневаетесь, попробуйте этот простой прием: Если вы можете заменить слово на «он» или «она», используйте who . Если вы можете заменить его на «он» или «ее», укажите кого. Who следует использовать для обозначения подлежащего в предложении. Кого следует использовать для обозначения объекта глагола или предлога.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на сайтеgramly. com


Кого или кого я так люблю?

9. Кого или кого я так люблю? Правильный способ сформулировать, кого я так люблю, а не того, кого я так сильно люблю. Мы знаем, что слово who правильно, потому что это местоимение относится к объекту предлога или глагола.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на blog.inkforall.com


Это кто я или кто я?

Правило: кто действует как субъект, а кто как объект. Используйте who, когда слово выполняет действие. Используйте who, когда он получает действие. Ким — спортсменка, увлекающаяся бегом на длинные дистанции.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на wm.edu


Кем я восхищаюсь или кем я восхищаюсь?

Очевидно, правильное слово — кто. Сравните это с Он человек, которым я восхищаюсь. Поскольку мы сказали бы, что я восхищаюсь им, предложение должно быть следующим: Он человек, которым я восхищаюсь. Ключ к овладению кем сводится к знанию разницы между субъектом и объектом.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на сайтеgrambook.com


Кого я уважаю или кого я уважаю?

Быстрый ответ: когда использовать Who и Who

Если на вопрос можно ответить с ним, местоимение who правильно — просто помните, что оба слова заканчиваются на -m!

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на scribendi.com


최영재/CHOI YOUNGJAE из GOT7 — 사랑하는 그대여 (Ты, кого я люблю) [HAN/ROM/ENG]

Кого я благодарю или кого я благодарю?

Если вы сомневаетесь, попробуйте этот простой прием: если вы можете заменить слово на «он» или «она», используйте слово «кто». Если вы можете заменить его на «он» или «ее», укажите кого. Who следует использовать для обозначения подлежащего в предложении. Кого следует использовать для обозначения объекта глагола или предлога.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на сайтеgramly.com


По кому я скучаю или по кому скучаю?

Кого часто путают с кем. Кто является местоимением в субъективном падеже, то есть функционирует как подлежащее в предложении, и кем является местоимением в объектном падеже, что означает, что оно функционирует в качестве объекта в предложении.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на thesaurus.com


Кого я желаю или кого я желаю?

Часто повторяемый совет для запоминания того, следует ли использовать who или who, это: если вы можете заменить слово he или she или другим подлежащим местоимением, используйте who. Если вы можете заменить его словом him или her (или другим местоимением-объектом), используйте who.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на proofreadnow.com


Who vs who примеры предложений?

«Кто», субъективное местоимение, является исполнителем действия. Например, «Это девушка забила гол». Это предмет «забил», потому что девушка занималась подсчетом очков. Затем «кому», как предметному местоимению, достается действие. Например, «Кого ты больше всего любишь?» Это объект «нравится».

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на ielts.idp.com


Что правильно для кого?

Вот в чем дело: если вам нужно подлежащее (кто-то, кто совершает действие, или кто-то в состоянии быть описанным в предложении), кто является вашим местоимением. Если вам нужен объект (получатель действия), идите с кем. Хороший трюк — посмотреть, сможете ли вы заменить слова он или она или они. Если да, то идите с кем.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на dummies.com


Как правильно, кто я или кто я?

Как правильно использовать who и who? Ответ прост: если вы можете заменить слово на «он» или «она», тогда вы должны использовать слово «кто». Однако, если вы можете заменить его на «он» или «ней», используйте кого.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на ielts.idp.com


Кто или кого я должен сказать звонит?

Это должно быть «Кто, я должен сказать, звонит?», потому что подлежащее глагола «звонит» может быть только «кто», а не «кому».

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на quora.com


Кого я помню или кого я помню?

Часто повторяемый совет для запоминания того, следует ли использовать who или who, это: если вы можете заменить слово he или she или другим подлежащим местоимением, используйте who. Если вы можете заменить его словом him или her (или другим местоимением-объектом), используйте who.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на touro.edu


Кто или кто лучший?

Что лучше? Кто или кого?

• Правило: Кто является подлежащим или подлежащим дополнением в предложении. Кем является объект.
• Ярлык: Если вы используете he или she в предложении, это who. …
• Одно предостережение: несмотря на то, что who может быть правильным в предложении, это может сделать ваш текст суетливым или отвлечь ваших читателей.
Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на poynter.org


Кем ты живешь или кого любишь?

Некоторые примеры: 1) Кого ты любишь? (Ответ: я люблю его, ее или их — все объекты.) Следовательно, правильным употреблением будет слово «кого». Бо Диддли звучал бы скучно, если бы он пел «Кого ты любишь».

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на linkedin.com


Примеры вопросов кто против кого?

Когда вы используете слово who в вопросах? — Easy Learning…

• С кем ты разговаривал? Кого бы вы предпочли иметь начальником?
• С кем ты говорил? Кого бы вы предпочли иметь начальником?
• С кем вы разговаривали? С кем она пошла?
• С кем вы говорили? С кем она ушла?
Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на сайтеgramma.collinsdictionary.com


С кем я учусь или с кем я учусь?

используйте who при обращении к предмету. используйте who при обращении к объекту. и who, и who являются местоимениями, используемыми вместо существительных.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на сайте Study.com


Примеры действий кто против кого?

Если местоимение выступает в качестве подлежащего или дополнения к подлежащему в предложении, используйте «кто» или «кто угодно». Если местоимение действует как объект, используйте «кого» или «кого бы то ни было». Примеры: Новый президент оказался не тем, кого она ожидала. местоимение должно стоять в объектном падеже.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на esf.edu


Кого я потерял или кого я потерял?

Если вы все еще не уверены, какую форму использовать в предложении, попробуйте этот тест: переформулируйте предложение с личным местоимением или, если это вопрос, ответьте на вопрос одним словом. Если личное местоимение в повторении или ответе — он или она, кто прав. Если это он или она, то кто прав.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на dailywritingtips.com


О ком я забочусь или о ком я забочусь?

Техническое правило требует, чтобы «Кто» использовался при обращении к подлежащему в предложении, а «Кто» — при обращении к объекту глагола или предлога.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на linkedin.com


Кому я доверяю или кому я доверяю?

В формальной грамматике правильным выбором будет «кому», потому что мы используем местоимение «кто» для обозначения подлежащего в предложении, а «кто» относится к объекту глагола или предлога. Однако в современном употреблении слово «кого» быстро отходит на второй план, уступая место общему слову «кто».

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на сайте Strategyforparents.com


На ком или на ком вы женились?

Если вы спросите: «На ком/м я женился?» вы ответите: «Я вышла за него замуж». Вы бы не сказали: «Я вышла за него замуж». Итак, правильное местоимение здесь «кому»: «На ком я женился?»

Запрос на удаление

| Просмотреть полный ответ на письменной формеtipoftheweek. blogspot.com


Кто или кто такой врач?

Есть ли там глагол действия, который выполняет кто или кого? Если да, то выберите кого; если нет, то выбирай кого. Если это глаголы (которые принимают два подлежащих вместо одного подлежащего и одного дополнения), используйте who.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на fandom-grammar.livejournal.com


Как правильно использовать слово who в предложении?

Используйте who, когда в предложении требуется объектное местоимение, например he или her. Например, «Это для кого?» Опять же, если вы переформулируете этот вопрос как утверждение: «Это для него». звучит правильно.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на сайтеgram.yourdictionary.com


Кому я это дал или кому я это дал?

Кто является объектной формой слова, кто, так же как и он, является объектной формой слова он. Используйте who, когда оно является подлежащим в предложении или предложении. Используйте who, когда это объект глагола или предлога. Иногда может помочь замена кого или кого на него или на него.

Запрос на удаление

| Посмотреть полный ответ на britannica.com


← Предыдущий вопрос
Является ли 3.14159265359 рациональным или иррациональным?

Следующий вопрос →
Можете ли вы принять душ в день бразильского воска?

Who Versus Whom — Быстрые и грязные советы

Когда вы пытаетесь выяснить, использовать ли who или who , полезно знать разницу между субъектами и объектами, потому что вы используете who , когда вы ссылаясь на предмет пункта и who , когда вы ссылаетесь на объект пункта. Другими словами, , который является подлежащим, открывается в новом окне местоимением, а , который — местоимение объекта.

4 способа запомнить, кто против кого

1. Субъекты и объекты
2. Просто «Кто»
3. Просто «Кто»
4. «Маневр Химлиха»

Давайте рассмотрим каждую из них немного подробнее.

1. Субъект и объекты

Субъект предложения что-то делает, а объект предложения что-то делает с ним.

Например, если Сквиггли вызывает трубкозуба, то Сквиггли является субъектом, потому что он звонит, а трубкозуб является объектом, потому что вызывается именно он.

Сквиггли — это субъект, потому что он совершает действие, а трубкозуб — это объект, потому что он получатель действия.

открывается в новом окне. См. также: Субъект-объект Валентина

2. Просто «Кто»

Помните, используйте кого , когда вы имеете в виду объект предложения. Я предполагаю, что когда люди спрашивают о , кто или , кто , в большинстве случаев им просто любопытно, что такое , кто , потому что это менее распространенное слово. Вы склонны смотреть на предложения и думать Здесь мне нужен кто? не Это где мне нужен кто?

Например, это Кого ты раздавил? , если вы пытаетесь понять, что я раздавил Сквиггли, потому что , которого раздавил , — объект раздавливания.

Вот еще пример: Это будет Кого ты любишь? , потому что вы спрашиваете об объекте — цели любви. Я знаю, это шокирует, но Бо Диддли был грамматически неверен, когда писал песню «Who Do You Love?»

открывается в новом окне Пройдите тест «Кто против кого» ⇒

---

3. Просто «Кто»

Итак, когда вы используете who ? Если вы спрашиваете о субъекте этих предложений, то вы должны использовать кто .

Например, Кто тебя любит? и Кто раздавил Сквиггли? В обоих этих случаях тот, о ком вы спрашиваете, является субъектом — тот, кто совершает действие, а не тот, на кого воздействуют. Субъектами являются человек, который любит, и человек, который хлюпает.

4. Маневр Химлиха

Все еще трудно вспомнить? Хорошо, вот быстрый и грязный совет, который не заставляет вас думать о предметах и ​​​​объектах.

Как и who , местоимение him оканчивается на букву M. Когда вы пытаетесь решить, использовать ли who или who , спросите себя, будет ли гипотетический ответ на вопрос содержать he или ему . Если это ему , вы используете кому,  и оба они заканчиваются на М.

Например, если вопрос Кого вы раздавили? или Кого ты раздавил? , ответ может быть Я раздавил его . У вас есть его , так что вы знаете, что правильное местоимение кого : Кого вы раздавили?

Вот в чем хитрость: если вы можете ответить на вопрос ему , то используйте who , и это легко запомнить, потому что они оба заканчиваются на М.

Вот еще один: Если вопрос Кто тебя любит? или Кто тебя любит? , простым ответом может быть Он любит меня — не его . В этом случае в вашем ответе есть он , а не он. Нет М, так что вы знаете, что правильный выбор кто.

Этот трюк, который я иногда называю маневром Химлиха, работает, потому что, как и who , him является местоимением-объектом, поэтому вы используете его в качестве контрольного примера для своего предложения. Если в вашем ответе ему , это говорит вам, что вам нужно местоимение объекта, кому . Поэтому, даже если вы этого не знаете, применяя прием Химлиха, вы проводите различие между субъектом и объектом. Хорошая работа.

Статьи по теме

открывается в новом окне Whoever или Whoever ?

открывается в новом окне Who Versus Who , With Linking Verbs

открывается в новом окне Who Versus Who , в пунктах

Загрузить главу «Грязные слова» из Grammar Girl’s Book

Кто против , кому — лишь один из многих запутанных вариантов слов, которые Миньон Фогарти описывает в главе «Грязные слова» своей книги , Быстрые и грязные советы от Grammar Girl для улучшения письма . Вы можете скачать главу, нажав .

Закажите копию издания в мягкой обложке в любом из этих интернет-магазинов или возьмите ее в своем любимом книжном магазине, например открывается в новом окнеAmazon, открывается в новом окнеBarnes and Noble и открывается в новом окнеPowell’s.

Книга также доступна в электронном виде. Вы можете скачать копию везде, где продаются электронные книги.

Первоначально это сообщение было опубликовано 9 марта 2007 г. и обновлено 17 августа 2016 г.

Думаете, вы понимаете разницу между «кто» и «кто»? открывается в новом окнеПройди тест. ⇒

4 причины, по которым Бог позволил вам влюбиться в того, кто не любит вас в ответ

Песнь Соломона 2:16

Вот четыре возможные причины, почему Бог позволил вам влюбиться в кого-то, хотя он знал этот человек не будет любить вас в ответ.

И если вы еще не слышали, крайний срок для записи на мои курсы по обучению отношениям заканчивается завтра, 21 ноября ^st в 23:59. Я также предлагаю стипендию в размере 50 долларов для всех, кто зарегистрируется до истечения срока. Чтобы узнать больше об этом уникальном опыте, не стесняйтесь щелкнуть здесь .

1. Бог позволил вам влюбиться в кого-то, потому что Он позволяет нам делать выбор, а любовь — это выбор

«Влюбиться» — это обычный способ, которым люди говорят о своих чувствах к кому-либо. Лично я не против использования этой фразы, если все, что вы имеете в виду, это то, что вам действительно кто-то нравится. Но с технической точки зрения термин «влюбиться» — не лучший способ выразить ту любовь, которую Бог хочет, чтобы мы имели. Бог хочет, чтобы мы выбирали любовь, а не просто впадали в нее.

Мир всегда отождествляет любовь с чувством. Люди часто говорят о чем-то мистическом. Этот тип мирской «любви» может приходить и уходить необъяснимым образом. В одно мгновение люди влюбляются, в следующее мгновение они разлюбляют. Но в Библии любовь — это выбор.

Конечно, любовь по-прежнему связана с чувствами. И есть разные виды любви. Когда Бог говорит нам любить наших врагов (Матфея 5:44), это другой тип любви, чем когда Бог говорит, что мужья должны любить своих жен (Ефесянам 5:25). Бог не ожидает от нас теплых чувств к нашим врагам. Но он хочет, чтобы мы решили показать им любовь Христа как свидетеля Евангелия. Однако Бог хочет, чтобы муж и жена не только выбирали проявление евангельской любви, но и испытывали привязанность друг к другу (Ефесянам 5:28-29).).

Но независимо от того, о какой любви вы говорите в Библии, выбор всегда в уравнении. Итак, причина, по которой Бог позволил вам влюбиться в кого-то в романтическом смысле, заключается в том, что Он позволяет всем нам делать хороший и плохой выбор своим сердцем. Мы не можем выбирать, когда нам нужна свобода воли. Мы либо делаем выбор, за который должны взять на себя ответственность, либо нет.

Однако при каждом нашем выборе Бог всегда дает благодать, чтобы совершить что-то хорошее. Когда вы осознаете, что любовь — это выбор, это даст вам возможность взять под контроль свое сердце и перестать относиться к нему пассивно. Другими словами, если вы пассивно влюбились в кого-то, кто не любит вас в ответ, Бог может дать вам силу, чтобы мощно забрать ваше сердце и больше не любить этого человека в том романтическом ключе, который не получает взаимности.

Не грех предложить свою любовь тому, кто отвергает тебя. Но нездорово продолжать предлагать это и тратить свою жизнь впустую. В подобном случае Бог ведет вас двигаться дальше (Матфея 10:14).

2. Бог позволил вам влюбиться в того, кто вас не любит, чтобы снова созреть ваше сердце

Бог допускает, чтобы случались тяжелые вещи, когда это единственный способ усвоить особенно важный урок. Конечно, он будет преподать нам уроки другими, менее болезненными способами, если мы захотим учиться этими менее болезненными способами; но часто мы будем учиться только через боль. Если он знает, что мы выучим урок только на одном болезненном пути, он позволит нам пройти этот болезненный путь, потому что он больше заботится о нашей долгосрочной зрелости, чем о нашем краткосрочном удовольствии. Как выразился К. С. Льюис:

Мы можем игнорировать даже удовольствие. Но боль требует внимания. Бог шепчет нам в наших удовольствиях, говорит в нашей совести, но кричит в наших муках: это его рупор, чтобы будить глухой мир».

Молодое сердце может быть опасным. Это может быть больно и действительно больно прямо сейчас, но без этой боли, вызванной тем, что вы любите кого-то, кто не любит вас, ваше сердце могло бы оставаться молодым и вести вас по очень темным путям из-за вашей внутренней наивности. Как сказано в Римлянам 5:3-5:

Более того, мы радуемся нашим страданиям, зная, что страдание производит терпение, а терпение производит характер, а характер производит надежду, а надежда не постыжает нас, потому что любовь Божия излилась в сердца наши Духом Святым, Который было дано нам».

3. Бог позволил вам влюбиться в того, кто вас не любит, чтобы научить вас, что любовь стоит риска

Худшее, что вы могли бы сделать, если бы любили кого-то, кто вас не любит Назад означает предположить, что любовь никогда не стоит риска. Мы не должны идти на неосмотрительный риск. Мы не должны бросаться всем сердцем и спешить любить кого-то, кого мы не знаем так хорошо. Нам нужно взрослеть в наших сердцах и любить мудро с библейскими границами. Но любовь без риска — это вообще не любовь. Настоящая любовь всегда будет стоить вам чего-то.

Даже когда ты найдешь того человека, который любит тебя так же, как ты любишь его, будет больно. Никакие два несовершенных человека не всегда будут говорить правильные вещи, всегда предпримут наилучшие действия и всегда отреагируют правильно. Если вы думаете, что любовь будет выглядеть так, вы ищете любовь Бога, а не любовь между двумя людьми. В первую очередь вы должны искать Божьей любви, потому что мы все нуждаемся в этой совершенной любви. Но любовь между двумя падшими людьми тоже прославляет Бога. Но это грязно.

Так или иначе, Бог преподаст вам этот урок в какой-то момент вашей жизни. Но не узнавайте неверную правду. Многие люди говорят: «Это слишком больно. Я больше никогда не буду любить». Это неправильное сообщение. Бог учит вас совсем другому. Бог учит вас чему-то большему: «Это так больно. Но я все равно выберу любовь снова, потому что любовь того стоит». Как учит нас 1 Коринфянам 13:1-3:

Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я — медь звенящая или кимвал звенящий. И если я имею пророческую силу и понимаю все тайны и все знание, и если имею всю веру, чтобы передвигать горы, но не имею любви, то я ничто. Если я отдам все, что имею, и предам тело мое на сожжение, а любви не имею, то ничего не приобрету».

4. Бог позволил вам влюбиться в кого-то, чтобы вы знали, что такое настоящая любовь, когда она случится

Что такое «настоящая любовь». В романтическом смысле я считаю, что настоящая любовь должна быть взаимной. Хотя вы можете влюбиться в того, кто не любит вас в ответ, вы не сможете найти настоящую любовь с тем, кто не любит вас в ответ.

Таким образом, одна из причин, по которой Бог позволил вам пройти через что-то подобное, заключалась в том, чтобы научить вас распознавать настоящую любовь, когда она в конце концов случается с вами. Как говорится в Песне Песней 2:16: «Мой возлюбленный принадлежит мне, а я ему. . ». Настоящая любовь всегда взаимна.

Отношения могут быть сложными. Если вы хотите узнать больше о библейских отношениях от меня, вы можете изучить университет AGW. Крайний срок регистрации заканчивается завтра, 21 ноября ^st в 23:59. Для получения дополнительной информации и получения стипендии в размере 50 долларов США нажмите здесь .

Кого ты любишь | Блог Precise Edit

Когда я учился в колледже, я работал за стойкой регистрации крупного отеля. Прямо напротив вестибюля находился бар отеля, небольшой темный холл с барной стойкой на противоположной стороне и сценой на одном конце. Джордж Торогуд, когда останавливался в отеле, сидел в дальнем конце стойки, рядом со сценой.

Конни, бармен, однажды сказала мне, что ее работа заключается в том, чтобы держать людей подальше от Джорджа, но я ни разу не видел, чтобы ей приходилось это делать. Джордж Торогуд молча потягивал свой напиток. Именно тогда я начал слушать его музыку и стал фанатом.

Моя любимая песня в исполнении Джорджа Торогуда — «Move It On Over», а вторая любимая — «Кто ты любишь?» Этот порядок был бы обратным, если бы не одна вещь: плохая грамматика в названии песни. Чтобы быть грамматически правильным, «Кого ты любишь?» должно быть «Кого ты любишь?»

Почему кого?
Многих смущает слово «кто». Что значит «кому»? Когда вы используете «кого»? На эти вопросы легко ответить, если вы знакомы с объектами и объектными местоимениями.

Объект в предложении является либо (1) референтом предлога, либо (2) получателем действия. Давайте рассмотрим их по порядку.

Референт для предлога: Возьмите любой предлог (например, «к», «за», «под», «рядом», «внутри»). Произнесите предлог и спросите «что?» Ответ будет объект предлога , слово, к которому относится предлог, т. е. референт. Давайте попробуем несколько.

• «Над столом». Выше того, что? Стол. Таким образом, «стол» является объектом предлога «наверху».
• «За углом». Вокруг чего? Угол. Таким образом, «угол» является дополнением предлога.
• «Ниже пояса». Ниже чего? Пояс. Таким образом, «пояс» является объектом предлога.
• «Рядом с уродливой собакой». Рядом с чем? Уродливая собака. Таким образом, «уродливая собака» является объектом предлога.
• «От Сьюзен». От чего (или кого)? Сьюзен. Таким образом, «Сьюзен» является объектом предлога.

Получатель действия: Многие действия выполняются над чем-то другим. Мы называем эти глаголы «переходными глаголами» (например, «читать», «водить», «есть», «доставлять»). Произнесите глагол, а затем спросите «что?» Ответом будет прямое дополнение глагола . Этот прямой объект будет получателем действия, вещью, на которую воздействуют. Давайте попробуем несколько.

• «Испечь торт». Испечь что? Торт. Таким образом, «торт» является прямым объектом «выпечки».
• «Спой песню». Что петь? Песня. Таким образом, «песня» является непосредственным объектом «петь».
• «Съешьте пиццу». Что есть? Пицца. Таким образом, «пицца — это непосредственный объект «есть».
• «Наденьте вонючую одежду». Надеть что? Вонючая одежда. Таким образом, «вонючая одежда» является непосредственным объектом «надеть».
• «Забудь Джона». Забыть что (или кого)? Джон. Таким образом, «Джон» является прямым объектом «забыть».

Теперь, когда мы можем находить объекты в предложениях, мы можем заменить их местоимениями. Чтобы сделать это правильно, нам нужно использовать объектные местоимения. Объектные местоимения — единственные местоимения, которые могут использоваться в качестве объектов в предложениях, поэтому они называются объектными местоимениями.

Местоимения объекта: «я», «ты», «его», «ее», «это», «кого», «нас», «их». Давайте попробуем некоторые из них, используя примеры выше.

• «Над столом». Замените «стол» на «это», чтобы получить «над ним».
• «От Сьюзен». Замените «Сьюзен» на «ее», чтобы получить «От нее».
• «Наденьте вонючую одежду». Замените «вонючая одежда» на «они», чтобы получить «Наденьте их» (или, чаще, «Наденьте их»).
• «Забудь Джона». Замените «Джон» на «его», чтобы получить «Забыть его».

Кого ты любишь?
Имея представление об объектах и ​​списке объектных местоимений, мы можем, наконец, понять, почему «Кого ты любишь?» должно быть «Кого ты любишь?» Давайте посмотрим, что делает «Кто» в этом предложении.

Глагол здесь «любить» или, точнее, «любить». Это действие, совершаемое по отношению к чему-то другому. Он используется как переходный глагол, поэтому ему нужен объект. Короче говоря, действие любви совершается по отношению к «кому», и в этом грамматическая проблема. «Кто» не является местоимением объекта!

Посмотрите еще раз на этот список объектных местоимений. Мы не находим «кто». Вместо этого мы видим, что «кого» является местоимением объекта. Этому названию песни нужно объектное местоимение, поэтому нужно слово «кому». Чтобы быть грамматически правильным, название этой песни должно быть написано «Кого ты любишь?»

Легкий способ
У меня есть простая стратегия, чтобы выяснить, когда использовать «кого» вместо «кто». Местоимение who может использоваться только как подлежащее глагола. Например, в «Кто хочет больше торта?» «кто» является подлежащим глагола «хочет». Если местоимение не используется в качестве подлежащего глагола, вы не можете использовать «кто». Используйте «кому».

Тема = «кто»
Не тема = «кому»

Да, использование «кого» звучит смешно в названии этой песни, но это правильно. Тем не менее, я пропущу Торогуд эту ошибку. Если, как говорится в лирике, у него галстук в виде кобры и дымоход из человеческого черепа, использование совершенного грамматического языка может быть, ну, не в его характере. И это по-прежнему отличная песня.

Нравится:

Нравится Загрузка…

6 способов полюбить себя

«Ваша задача не искать любви, а просто искать и находить все барьеры внутри себя, против которых вы построили это.» ~ Руми

Большинство из нас так заняты ожиданием того, что кто-то полюбит нас, что мы забыли о единственном человеке, которого нам нужно любить в первую очередь, — о себе.

По иронии судьбы, когда мой десятилетний брак распался, я начал сокровенный процесс самопознания любви.

Обескураженный и опечаленный разрушением наших отношений, я начал больше исследовать любовь. Как оно заглохло? Почему мы разлюбили друг друга и что случилось с нашей любовью?

Люди, которые должны были любить нас

Я вырос в довольно патриархальной культуре и семье, в которой было трудно выражать или проявлять любовь.

На самом деле, они проявляли любовь необычным и нездоровым образом. Моя мать использовала грубые выражения, унижения и сравнения с другими, чтобы ругать, смущать и высмеивать меня за мои личные привычки, отсутствие успеваемости в школе и потенциальный выбор карьеры.

Мой папа проявлял любовь в виде своего ремня, который хлестал меня по телу все мое детство. Помню ужасные ресницы, которые оставили следы на ногах, ягодицах и спине. Если мне повезет, ресницы будут сделаны из более мягких кожистых частей ремня. Если нет, то это была пряжка, из-за которой остались шрамы.

Жестокие забастовки были вызваны непослушанием, вызовом родительскому авторитету и посредственными оценками.

Мои юношеские годы были наполнены воспоминаниями о некоторых из этих физических шрамов, которые исчезли, а также эмоциональных шрамах, которые продолжали оставаться.

Родители моей бывшей жены также проявляли любовь нездоровыми способами: игнорированием ее чувств, постоянной критикой и сравнением ее с другими, а также отсутствием выражения своей любви к ней.

Что я понял после нашего развода, так это то, что мы были двумя ущербными людьми, которым было трудно любить себя, не говоря уже о друг друге. Когда любовь, которую вы знали, была физически вредной, эмоционально болезненной и психологически травмирующей, как вы любите другого человека?

Осознав это, я должен был сначала найти способы полюбить себя.

Вас тоже могли не любить или проявлять любовь нездоровым образом в жизни. Вот несколько советов о том, как сначала полюбить себя, прежде чем искать любовь в своей жизни.

1. Будьте добры к себе.

У вас могут быть раны, эмоциональная боль и недостатки. Научитесь принимать себя, недостатки и все такое, даже если ваша семья и предыдущие партнеры ругали вас за ваши недостатки.

Мы склонны быть суровыми по отношению к себе, часто потому, что люди, которые должны были любить нас, были необычайно жестоки и бессердечны по отношению к нам. Мы слышим их непрекращающуюся болтовню в наших умах и наших существах.

Сосредоточьтесь на своих положительных качествах. Сосредоточьтесь на своих сильных сторонах, своих способностях и своих замечательных чертах. Отпустите резкие суждения, сравнения с другими и ненависть к себе.

Когда вы можете видеть себя душевным и вдохновленным Богом человеком, которым вы являетесь, разрушительный внутренний диалог не выдерживает.

Будьте нежны с собой.

2. Почувствуйте любовь внутри себя и будьте этой любовью.

Вы можете испытывать как ненависть к себе, так и любовь к себе. Тратьте больше времени на любовь к себе.

Попробуйте аффирмации любви и позитива. Питайте свою душу с помощью медитации любви-доброты или духовных практик, которые помогут вам почувствовать сострадание и любовь к себе.

Как только вы почувствуете вибрации любви к себе или мир позитивных утверждений, постарайтесь находиться в этом месте любви в течение дня.

Вдохните эту любовь во взаимодействие с другими людьми в вашей жизни.

3. Дайте себе передышку.

Ты не идеален. Никто не. Вам не нужно быть на вершине своей игры каждый день. Никто не счастлив постоянно. Никто не любит себя всегда. Никто не живет без боли.

Будьте готовы принять свое несовершенство и простить свои плохие дни. Не устанавливайте для себя такие высокие стандарты эмоционально и ментально. Это нормально чувствовать грусть и боль, а также переживать неудачи в жизни.

Позвольте себе принять эти эмоции, не осуждая себя за них.

4. Примите себя.

Довольны ли вы одиночеством без чувства беспокойства, страха и осуждения?

Возможно, вам придется обратиться внутрь себя и найти утешение в себе, чтобы чувствовать себя комфортно в собственной шкуре. Практикуйте моменты одиночества и следите за тем, как вы относитесь к себе.

Научитесь принимать одиночество и позвольте себе помнить о своих мыслях, чувствах и представлениях о себе.

Процесс самопознания может происходить в процессе клинической терапии или консультирования. Этот процесс исцеления может помочь вам узнать, кто вы и каковы ваши препятствия на пути к любви к себе.

В качестве альтернативы периоды самоанализа, безмолвных медитаций, ведения дневника и обмена своими чувствами с поддерживающими вас друзьями могут помочь вам лучше осознать, кто вы есть.

Процесс любви к себе начинается с понимания своей истинной природы.

Потребовалось сочетание медитации, терапии, письма и тишины, чтобы примириться со своим прошлым и настоящим. Только когда я понял, что не люблю себя, я смог попытаться изменить это.

5. Будьте благодарны.

Ронда Бирн, автор книги The Magic , делится с нами мощным способом изменить все наши отношения и нашу жизнь.

Бирн призывает нас проявлять благодарность и регулярно подсчитывать наши благословения.

«Когда вы благодарны за то, что у вас есть, какими бы маленькими они ни были, вы увидите, что эти вещи мгновенно увеличиваются», — говорит Бирн.

Она включает в себя двадцать восемь практик для двадцати восьми дней вашей жизни, которые помогут вам глубже почувствовать благодарность. Ее начальная практика — это формула подсчета ваших благословений.

Она предлагает вам написать следующее предложение для десяти вещей, за которые вы благодарны каждый день.

«Я действительно счастлив иметь _____________, потому что _____________(почему?)».

Вы сразу же начнете больше любить себя, когда осознаете все то, за что вы благодарны в своей жизни.

6. Посвятите себя служению другим

.

Когда вы думаете о доброте по отношению к другим и любви к другим, вы открываете дверь божественной любви.

«Я спал и мне снилось, что жизнь — это радость. Я проснулся и увидел, что жизнь была служением. Я действовал, и вот, служение было радостью». ~Рабиндранат Тагор

Да, дарить другим — это дар любви, который вы часто можете подарить себе, что принесет вам еще больше любви.

Когда вы добры, внимательны, сострадательны и отдаете себя, ваша душа возрадуется. Вы достигли высочайшего уровня любви к себе в этом состоянии служения другим.

Найдите способы выполнять мелкие и крупные задачи, чтобы помочь тем, кто живет в вашем доме, районе или сообществе. Практикуйте сознательные акты доброты и даяния.

Любовь, которой вы делитесь с другими в форме служения, поможет вам почувствовать больше любви и удовлетворения в вашей жизни.

Вы поймете, что вам больше не нужен кто-то еще, чтобы чувствовать себя полноценным. Вы готовы.

Отношения только заставят вас сиять ярче и принесут больше любви в вашу жизнь.

О Вишну

Вишну — писатель и тренер, который помогает людям пережить расставание, восстановить свою жизнь и жить с целью. Он ведет блог на сайте www.vishnusvirtues.com. Последняя книга Вишну, 10 священных законов исцеления разбитого сердца , доступна на его странице на Amazon здесь.

Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

11 способов перестать любить того, кто не любит тебя в ответ

Любить кого-то, кто не любит вас , — одна из самых болезненных вещей, которые вы можете испытать.

Конечно, вы читали о безответной любви, но вы не чувствуете этого, пока не пройдете через это.

И когда вы находитесь в центре этого, не помогает знать, что вы не одиноки.

Сейчас вы просто хотите узнать как забыть того, кто вас не любит.

Потому что это больно, но это не мешает вам искать признаки того, что, возможно, они do все-таки люблю тебя.

Что вы можете сделать, чтобы преодолеть это и направить свою жизнь в лучшее русло?

Что в этой статье:

 [скрыть]

Любить того, кто не любит вас в ответ 

Является ли этот человек тем, кого вы не должны любить, или кем-то, кто просто недостаточно вас любит, есть причины, почему тот, кого ты любишь, не чувствует того же. И знание этих причин может помочь вам сделать то, что вам нужно сделать, чтобы преодолеть их.

Рассмотрим следующие возможные причины, почему это происходит с вами: 

• Они хотят быть только друзьями — или «друзьями с выгодой».
• Они позволили тебе думать, что влюбились в тебя, но отстранились, когда все стало серьезно.
• Они не видят вас. Они видят то, что хотят видеть (то, что вы делаете для них).
• Они много работали, чтобы завоевать тебя, но все дело было в победе, а не в тебе.
• Они не знают, как любить тебя так, как ты заслуживаешь любви.
• Они хотят быть влюбленными; они не хочет сложных вещей, которые сопровождаются обязательствами.
• Они не в лучшем месте и не могут любить тебя так, как ты того заслуживаешь.

Какая бы причина ни казалась наиболее подходящей для человека, которого вы любите, ясно, что он не начнет любить вас внезапно. И у вас есть лучшее применение вашему времени и энергии, чем ждать и надеяться, что они в конце концов увидят, что они могут иметь с вами.

Как перестать любить того, кто вас не любит

Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя целым и счастливым. И следующие 11 шагов помогут вам добиться этого, даже если этот человек никогда не станет частью вашей жизни. Думайте о них как о 11 шагах к тому, чтобы отпустить того, кто слишком долго держал вас в неведении.

1. Будьте честны с собой.

Признайтесь себе в том, что вы чувствуете (во всем). Не притворяйтесь, что вы никогда не были так привязаны к ним. Вы знаете, что это больно, что они не чувствуют то же самое, и вам разрешено признать это.

В противном случае вы застряли в месте, где вы не позволите себе разобраться с правдой за болью. Ваша любовь к этому человеку не делает вас слабым, глупым или жалким.

Ты человек. Вы хотите любить и быть любимым. В этом нет ничего, чего можно было бы стыдиться.

2. Найдите надежного доверенного лица.

Не держите свои болезненные чувства в бутылках или в «маленьких коробочках». Поговорите с кем-то, кому вы доверяете, о том, что вы чувствуете, не редактируя чувства, которые вам не нравятся.

Подумайте о близком друге или члене семьи и спросите, могут ли они встретиться с вами в месте, где вы чувствуете себя в безопасности — с готовыми салфетками (и, возможно, с успокаивающим чаем).

Терапевты тоже учитываются. Хорошие умеют слушать и задавать вопросы, которые помогут вам обдумать то, на что вы еще не смотрели.

3. Переформулируйте опыт.

Что ты говоришь себе, и правда ли это? Если вы все еще чувствуете боль от осознания того, что тот, кого вы любите, не любит вас в ответ, есть большая вероятность, что то, что вы говорите себе, не на 100% правда. Слишком легко поддаться искажению мыслей: 

• Думать, что вас нельзя любить, потому что этот человек не любит вас в ответ
• Думая, что вы, должно быть, сделали что-то не так, и вам нужно это исправить.
• Думать, что уйти от этого человека означает «отказаться» от него

Какой более правдивый и положительный или полезный способ описать то, через что вы сейчас проходите? Как бы вы описали ситуацию, если бы на вашем месте оказался любимый человек?

4. Практикуйте радикальное принятие.

Принятие означает отсутствие необходимости или необходимости. Это означает признать, как вы дошли до этой точки, не осуждая себя и не играя в игру «а что, если».

Принятие является частью практики внимательности. Здесь нет места зацикливанию на прошлом и на том, что могло бы быть (но явно не произойдет). Это значит принять все, что вы чувствуете, нападая или принижая себя за это.

Когда вы сосредотачиваетесь на настоящем — на том, что вы можете сделать сейчас — прошлого больше нет. Найдите минутку, чтобы вдохнуть спокойное принятие и выдохнуть сожаление и самобичевание.

---

More Related Articles:

11 Undeniable Signs It’s Time To Let Go Of A Relationship

15 Top Signs You Should Give Up On Him And Move On

21 Heartbreaking Characteristics Of Emotionally Unavailable Men

Чувствуете, что ничего не можете сделать правильно? 11 способов изменить ситуацию

---

5. Практикуйте радикальную заботу о себе.

Подарите себе то, что вам нужно прямо сейчас. Считайте это частью терапии и процесса скорби. Спросите себя, может ли что-нибудь из следующего помочь вам снова почувствовать себя самим собой: 

• Принятие горячего душа или ароматная ванна.
• Новая стрижка или уход за лицом.
• Делать то, что вам нравится, а другому человеку это не нравится.

Составьте список вещей, в которых вы себе отказывали, чтобы уделить больше времени этому человеку, который не любит вас так, как вы этого заслуживаете.

Затем делайте по крайней мере одно из этих действий каждый день, работая над этим.

6. Не ищите виноватых.

Обвинение заставляет их думать о них. И вам это не нужно. Вы имеете право чувствовать злость, разбитое сердце и разочарование. Но можно чувствовать эти вещи, не обвиняя этого человека в том, что он не любит вас.

Также можно взять на себя ответственность за свою роль, не коря себя за это. Будьте добры к себе (и другим). И будьте терпеливы.

Обвинение держит вас в ловушке негативных мыслей и тянет вас вниз, когда вам нужна энергия, чтобы встать и двигаться вперед.

7. Позвольте себе оплакивать утраченное.

Исцеление не происходит за один день. И этого не произойдет вообще, если вы не позволите себе горевать, принять правду о своей ситуации и двигаться дальше.

Вы имеете право считать, что потеряли что-то ценное. То, что, как вы думали, у вас было с этим человеком или то, что вы надеялись развить, ушло, и отпустить это нелегко. Я повторю это, потому что это жизненно важно для вашего выздоровления: будьте добры к себе. И будьте терпеливы.

Дайте себе время погоревать. Не оставляйте часть себя позади.

8. Разорвите связывающие вас узы.

Тот, кто не любит тебя в ответ, не имеет права связываться с тобой, когда ему это удобно или когда ему что-то нужно от тебя. Прервите все контакты, чтобы двигаться дальше.

Заблокировать их номер. Удалите их из друзей или отпишитесь от них, заблокируйте их в социальных сетях и т. д. Сделайте невозможным (или очень трудным) для них возможность связаться с вами — и наоборот.

Восстановите эту комнату в своей жизни для себя и для людей, которые действительно вас любят.

9. Мари Кондо все, что о них напоминает.

Избавьтесь от вещей, которые напоминают вам об этом человеке. Если предметы, которые вы не можете позволить себе заменить, напоминают вам о них, подумайте, как сделать их снова новыми. Отремонтируйте или сделайте его более похожим на что-то уникальное.

Вы знаете, что ни один из их подарков не приносит вам радости, даже если раньше. Держаться за эти вещи, в некотором смысле, держаться за них.

Думайте об этих подарках как о ключах от черного хода в вашу жизнь, которыми даритель может воспользоваться, когда ему это удобно.

10. Составьте список качеств, которые вы хотите видеть в своем партнере.

Составьте список качеств, которые вы хотите видеть в человеке, с которым хотели бы провести остаток своей жизни. Делай так долго, как хочешь.

Если вы начинаете чувствовать, что человек, который вас не любит, заглядывает вам через плечо, представьте, как вы смотрите ему прямо в глаза и говорите: «Это я понимаю, что вы , а не то, что мне нужно».

Скорее всего, этому человеку, который не любил вас так, как вы того заслуживаете, не хватает более чем одного из этих качеств. Но даже если это не так, им не хватает главного — настоящей и вечной любви к вам .

11. Пока вы не встретите этого человека, наслаждайтесь одиночеством!

Делайте то, что делает вас счастливыми, а не то, что, по вашему мнению, заставит этого человека полюбить вас (больше). Они не имеют права голоса в том, как вы проводите свое время.

Наслаждайтесь тем, что вы не могли делать с этим человеком. Вспомните об удовольствиях, которые вы упустили из-за того, что этому человеку они не нравились или не одобрялись.

Их личный вкус не является вашей личной тюрьмой. Наслаждайтесь свободой, которую дает одиночество. Независимо от того, встретите ли вы человека, с которым хотели бы провести свою жизнь, или нет, вы будете счастливее, если сможете наслаждаться собственной компанией так же, как и кем-либо еще.

Вы можете перестать любить того, кто не любит вас.