Наш читатель задал вопрос, который мучит многих взрослых людей: как социализироваться в большом городе?

Когда ты уже не школьник и не студент, а вокруг тебя все заняты работой, тягучей рутиной и решением личных проблем, и правда непросто найти друзей и сохранить старые связи. Вот что посоветовали наши читатели — получился объемный список из 10 проверенных рекомендаций.

Это истории читателей из Сообщества. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.

СОВЕТ № 1

Не Он 
рекомендует заняться музыкой

Когда начинаешь заниматься музыкой, круг общения возникает сам собой: покупка-продажа инструментов, обучение, обмен опытом, посещение концертов, репетиции и записи альбомов, в конце концов.

Merkawas
гуляет с собакой и людьми

10 лет назад я завела собаку и отправилась в клуб дрессировки. С тех пор у меня уже две собаки и около 20 постоянных коллег, с которыми и праздники вместе справляем, и на субботник собираемся, и каждые выходные работаем со своими питомцами.

Maria Marria
делится идеями

Языковые курсы — и для карьеры полезно, и для души. Потом можно позвать одногруппников в барчик или кино на английском, итальянском или корейском — так и задружитесь.

Наталья Березовская
знает, как сближают танцы

Попробуйте социальные танцы — сальсу, бачату, буги-вуги. Они просты в освоении, и для них нужна партнерша, которую можно найти в той же школе танцев на занятиях, куда пришли такие же новички. Это хобби прямо создано для новых знакомств.

СОВЕТ № 2

Филипп Кругликов
советует критически оценить себя

Важно развивать коммуникабельность в широком смысле слова и социальные навыки. Если у вас проблемы с поиском новых знакомств, никакие клубы по интересам не помогут, в лучшем случае это окажется приятным времяпрепровождением.

Социальные навыки — наверное, самый полезный навык, фундамент. Из-за этого же он самый тяжелоприобретаемый, если в детстве не была заложена хорошая база. Недостаточно сходить в клуб дрессировки собак или школу танцев, если вы не умеете общаться и от вас не исходят «позитивные вибрации» — не люблю это словосочетание, но как есть. Стоит работать прежде всего над самим собой, над своим имиджем, работой и другими сторонами жизни.

По моим наблюдениям и опыту, новые постоянные друзья находятся через друзей и друзей друзей, реже — через жилищное соседство, еще через диаспоры, если речь про заграницу.

СОВЕТ № 3

Павел Милашевский
за барной стойкой

Самый очевидный совет: новые знакомства стоит искать там, где специально собирается много людей. Теперь сузим область интереса до твоих собственных. Умеешь в спорт? Открой выдачу спортивных секций, запишись на занятия. Любишь рассматривать искусство и искать там смыслы? Конечно же, выставки. Идея в том, чтобы оказаться в окружении того, что тебе на самом деле нравится, а не только ради знакомств.

Бары — универсально. Пить алкоголь вовсе не обязательно. Любой бармен сможет приготовить тебе безалкогольную версию коктейля. Обычно люди, которые ищут знакомств, садятся за барную стойку. Они без компании, ты узнаешь их по скучающему взгляду или, наоборот, по оживленно бегающим глазам.

Когда мы видим другого человека, наше сознание очень быстро решает задачу: свой или чужой, бей или беги. То, что называется «смол-ток», помогает пробиться через этот барьер. Я бы советовал начать не с приветствия и представления, а с контекстного комментария. Вдруг ты заметишь, на что смотрит человек, и сможешь это забавно прокомментировать. Или вдруг он будет говорить с барменом, кто-то из них затупит, а ты сможешь ввинтить остроумный отыгрыш. Еще мой опыт показывает, что люди обычно тянутся к чему-то яркому и теплому, а не мрачному и загадочному.

Знакомься с барменом! Воспринимай его не как администрацию, а как человека, который стоит по другую сторону. Он быстро разговорит тебя и нащупает твой нерв — тему, о которой ты можешь с упоением рассказывать. И вот эти твои горящие глаза, твою жестикуляцию будет видно всей барной стойке — и кто-то захочет погреться рядом с этой энергией.

СОВЕТ № 4

Willow Rosenberg
повышает шансы

На мой взгляд, если внедриться в 10 разных компаний, то шансы встретить «своих» все же повышаются. Все эти клубы по интересам, те же настолки, танцы, походы — это, по сути, тот же социум. Дружба завязывается во всех кругах одинаково: ты либо кому-то интересен, либо нет.

По моим наблюдениям, 90% людей поверхностно общаются без потребности близкой дружбы и после 30 лет имеют семью или партнера, на которых уходит 95% времени. Семья — это тоже работа, а прилагать усилия еще и к дружбе не у всех хватает мотивации.

СОВЕТ № 5

Леона Красуцкая
не распыляется

Для меня натужные поиски неформального общения выглядят какими-то надуманными проблемами. Зачем искать общение ради общения?

Мне кажется, что общение строится вокруг деятельности, которая прежде всего интересна вам самим. Вы чем-то увлечены и естественным образом встречаете единомышленников. Но если вы не любите танцевать или играть — зачем вам эти кружки? Чтобы просто поболтать с какими-то людьми? Подсядьте к кому-нибудь в трамвае да поболтайте.

На общение на самом деле уходит столько внутреннего ресурса, что мне кажется важным выбрать главных близких людей — и с ними поддерживать связь. Остальное ненавязчивое общение убивает драгоценное время жизни.

Если человек где-то работает и чем-то интересуется, у него уже априори есть круг общения, с которым можно углублять отношения. Если человек работает дома на удаленке и никуда не выходит, живет сычом, это тоже нормально и прекрасно — для меня это означает, что у него нет потребности выходить к людям. Если что-то не получается легко, если появляется вопрос, а как же себя все-таки преодолеть, — не нужно себе дополнительно устраивать стресс в и без того непростой жизни.

СОВЕТ № 6

Malinche
оттачивает мастерство

Как человек, который три раза переезжал в места, где не было ни одной знакомой души, скажу: чувство собственного достоинства + внимание к другим + инициатива = новые друзья.

Не заигрываем и не навязываемся. Говорим с людьми о них самих — они это обожают. Придумываем активности и зовем поучаствовать всех, кто понравился.

СОВЕТ № 7

Валентина
предлагает варианты

В крупных городах России до сих пор работают молодежные клубы. Это такие классные организации, которые то и дело бесплатно или за символическую плату организуют массу интересных мероприятий. Если станете завсегдатаем такого клуба, наверняка заведете новые знакомства.

Еще хороший вариант — участвовать в конкурсах. На них вы точно пересечетесь с единомышленниками и при взаимном желании сможете продолжать общение и дальше.

Да и тусовки я бы тоже исключать из списка не стала. По поводу клубов и баров ничего не скажу, а вот домашние пати могут подойти. На такие вечеринки зовут и сослуживцев, и старых знакомых, и бывших одноклассников, и коллег. Аудитория получается разношерстная, но тем лучше. Всегда есть шанс встретить своих людей. Да и знакомиться с ними проще, вы же уже знакомы через несколько рукопожатий.

СОВЕТ № 8

Наталья Калинина
поддерживает товарищей в походе

Крепкая дружба завязывается в турпоходах и альплагерях. Там, во-первых, сразу видны личные качества человека, во-вторых, вы вместе решаете общие проблемы — быт, трудности дороги, опасные ситуации. У вас появляется опыт товарищества, взаимовыручки и общежития, вы переживаете положительные и отрицательные эмоции. К концу похода большинство ранее неизвестных людей станут вам как родные. Это отличный фундамент для будущей крепкой дружбы «на равнине».

СОВЕТ № 9

Катарина Р 
действует последовательно

Я не заморачиваюсь: нахожу приятелей и приятельниц по месту работы. Смотришь, кто тебе интересен и чем, какие есть общие точки пересечения, например кино, выставки, поездки или выпивка, и ненавязчиво предлагаешь сходить куда-то после работы. Сначала нужно выбираться на минимальную программу, а дальше смотреть, насколько будет комфортно. У меня довольно широкий круг общения с бывшими коллегами.

СОВЕТ № 10

Alexandr
нашел свой подход

Как правило, люди не уточняют, какого именно качества и глубины отношения им нужны. Если они хотят таких друзей, как в детстве, то не найдут их никогда в жизни. Никакой трагедии в этом нет, это естественный процесс. Во взрослой жизни отношение к миру уже такое, что построить ту теплую ламповую дружбу просто нереально. Мы взрослеем и меняемся. Не нужно тратить время и силы на несбыточное.

А вот что мне очень нравится, что очень полезно и довольно просто, — это концепция силы слабых связей. Можете почитать, если не слышали ранее. Во взрослой жизни именно такие относительно легкие и непринужденные отношения и будут самыми комфортными для всех сторон. Если стороны захотят, слабые связи перерастут в сильные, в крепкие душевные взаимоотношения, но это не должно быть самоцелью. Цель — полезный и приятный социальный контакт по определенным негласным правилам.

Чувство постоянной потребности быть занятым является реакцией на травму

Люди, пережившие травму в той или иной форме, реагируют по-разному. Некоторые закрываются и выходят из ситуаций. Другие делают все возможное, чтобы не думать о травмирующем опыте. Чувство постоянной потребности быть занятым является реакцией на травму. Вы намеренно избегаете травмы, ввергая себя в перегрузку.

ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство) поражает многих людей. Если у вас посттравматическое стрессовое расстройство и вы можете прожить день, несмотря на любые симптомы, которые вы чувствуете, вы можете быть немного трудоголиком. Вы пытаетесь избежать болезненных воспоминаний о своем травмирующем опыте, погружаясь в проект за проектом.

Вы можете найти облегчение в занятости, но правда в том, что оставаться занятым — это реакция на травму. Ваши симптомы посттравматического стрессового расстройства отражают человека, который способен функционировать в мире, пока вы остаетесь возбужденным. Возможно, вы боитесь того, что произойдет, когда вы перестанете двигаться.

Признаки посттравматического стрессового расстройства

Если вы подавляете свои эмоции, встаете каждое утро с желанием уйти, прежде чем у вас есть возможность проверить себя, или игнорируете происходящие плохие вещи, у вас может быть посттравматическое стрессовое расстройство. Также возможно, что у вас комплексное посттравматическое стрессовое расстройство (c-PTSD). Это результат неблагоприятного детского опыта и продолжающегося пренебрежения и жестокого обращения.

Наше общество не признает все виды травм одинаковыми. Мы знаем, что у ветеранов войны, скорее всего, будет ПТСР, но как быть с человеком, попавшим в автомобильную аварию? Или олимпийский спортсмен, который получил травму и не может участвовать в соревнованиях? Есть Травма с большой «Т» и травма с «маленькой Т». Травма — это травма, которая влияет на всех по-разному, но имеет некоторые общие симптомы, когда речь идет о посттравматическом стрессовом расстройстве и хроническом посттравматическом стрессовом расстройстве.

Если у вас посттравматическое стрессовое расстройство, вы, вероятно, просыпаетесь от ночных кошмаров только для того, чтобы погрузиться в долгий рабочий день, который заканчивается работой по дому и всем остальным, что заставляет вас двигаться. Чем больше вы заняты, тем меньше времени у вас остается на размышления о том, что с вами произошло.

Чувство потребности быть постоянно занятым является реакцией на травму. 100%. Когда вы проходите через что-то ужасное, вы не хотите думать об этом снова. Вы делаете все возможное, чтобы избежать повторного переживания тех моментов из вашего травматического опыта.

Заполняя свой день списками дел, которые нужно сделать, вы избавляете себя от неприятных эмоций. Но вы не делаете себе никаких одолжений, потому что не обрабатываете травму. Быть занятым — это лейкопластырь.

Необработанная травма

Как я уже говорил, все по-разному реагируют на травму. Это зависит от того, каким был травмирующий опыт и как долго длилась травма. Необработанная травма может повлиять на ваше физическое и психическое здоровье. Это также может повлиять на ваши отношения.

Прежде чем вы прочтете это, вы, возможно, не осознавали, что оставаться занятым — это реакция на травму. Вы, наверное, думали, что справляетесь. Но теперь, когда я указал на это, я хочу убедиться, что вы понимаете всю серьезность отказа от обработки своей травмы.

Необработанная травма хранится в теле. Исследования показали, что необработанная травма может привести к таким заболеваниям, как инсульт, сердечный приступ, проблемы с весом, диабет и рак.

Необработанная травма может повлиять не только на физическое заболевание, но и на ваше психическое здоровье. Вот несколько способов, которыми непроработанная травма влияет на ваше психическое и психологическое здоровье:

• Навязчивые мысли
• Кошмары
• Воспоминания
• Потеря памяти
• Трудности с концентрацией внимания
• Дезориентация
• Спутанность сознания
• Перепады настроения
  

Если что-то из перечисленного звучит знакомо, возможно, вы имеете дело с непроработанной травмой. И, как вы теперь знаете, оставаться занятым — это реакция на травму. Если вы все время заняты, я призываю вас подумать о мотивации, а не только о том, чтобы что-то сделать. А затем я призываю вас обратиться за помощью и обработать травму, которую вы пережили, с помощью психотерапевта.

Занятость — это реакция на травму

Мы все хотим забыть о плохом, что с нами случилось. Но поскольку постоянное ощущение необходимости быть занятым является реакцией на травму, оставаться занятым не поможет. На самом деле это вредит вам.

Оставаться занятым — это то, как многие люди справляются с травмой. Автор этой статьи посещала собрания всего через несколько часов после рождения ребенка. Она остается занятой, потому что пытается избежать эмоций, связанных с ее травмой. Она спрашивает себя: «Почему я такая?» только чтобы понять ответ — нестабильность, которую она чувствовала в детстве, стала проблемой, когда она стала старше. Она использует занятость как механизм преодоления нестабильности.

Занятость может не казаться чем-то негативным. Но если ты всю жизнь проведешь в пути, ты никогда не остановишься и не обратишься к трудным эмоциям, скрывающимся под поверхностью. Вы можете заболеть, и ваше психическое здоровье полетит к чертям. Если вы уже там, не волнуйтесь, есть надежда.

Терапия – это первое, с чего нужно начинать с необработанной травмы. Честно расскажите своему терапевту о своей занятости. Они напомнят вам, что оставаться занятым — это реакция на травму. Они также помогут вам осмыслить свой опыт и предоставят навыки преодоления трудностей и инструменты, которые вы сможете использовать для поддержания психического благополучия.

Помимо терапии, еще один способ справиться с непроработанной травмой — это обратиться за поддержкой к друзьям и семье. Определите людей, которым вы доверяете, и впустите их. Они хотят для вас лучшего. Если вам трудно говорить о том, что произошло, потренируйтесь спрашивать то, что вам нужно. Это может быть объятие, это может быть плечо, на котором можно поплакать, или это может быть приятное времяпрепровождение с любимым человеком.

Также важно уделять первостепенное внимание заботе о себе, иначе вы сгорите. Некоторые способы заботы о себе включают физические упражнения, правильное питание, достаточное количество воды, расслабление с чашкой кофе или чая и прослушивание музыки, установление здоровых границ в отношениях и умение говорить «нет».

Последний вопрос важен для всех, кто любит быть занятым. Если вы можете сказать «нет» дополнительной работе, дополнительным планам или другим вещам, которые постоянно занимают вас, вы останетесь лицом к лицу со своими эмоциями, что хорошо . Это страшно, но это хорошо.

Терапия может помочь вам осознать, что оставаться занятым — это реакция на травму

Здесь я снова подчеркну терапию, потому что очень важно обрабатывать свои эмоции с помощью обученного специалиста. Если вам удастся перестать быть постоянно занятым, вам потребуются навыки совладания и способы справляться с сильными эмоциями, которые могут возникнуть во время простоя. Это все часть процесса исцеления.

Все еще не уверены, справляетесь ли вы с непроработанной травмой, оставаясь занятым? Подумайте о терапии – Я могу помочь вам справиться с вашими симптомами и разработать стратегии преодоления вашей занятости.

В ходе нашей совместной работы вы научитесь распознавать, что чувство постоянной необходимости быть занятым является реакцией на травму. Мы разработаем навыки преодоления ваших симптомов и поможем вам уверенно шагнуть в мир, зная, с чем вы имеете дело и как вы можете с этим справиться.

Я готов, если ты готов. Свяжитесь с нами сегодня, чтобы записаться на бесплатную консультацию.

Познакомьтесь с автором

Даниэль Уэйн

Даниэль — психотерапевт. Она специализируется на том, чтобы помочь занятым миллениалам справиться с тревогой и СДВГ, чтобы они могли работать наилучшим образом. Даниэль была представлена ​​​​на Apartment Therapy, SparkPeople, Lifewire и Now Art World. Когда Даниэль не помогает своим клиентам, она играет в видеоигры или проводит время со своим партнером и приемными детьми.

1 июля 2023 г.

Формирование привычки 101, часть 2: Поддержание привычек при СДВГ в долгосрочной перспективе

Читать сообщение

24 июня 2023 г. : Как формировать привычки с помощью СДВГ

Прочитать сообщение

17 июня 2023 г.

СДВГ-мигрень реальна — и это отстой. Вот как справиться.

Читать сообщение

Вы действительно слишком заняты, чтобы отвечать на звонки друзей? Действительно? : НПР

29 октября, 2016 г., 11:11 по восточному времени

От

Dear Sugar Radio — это еженедельный подкаст станции-члена WBUR. Ведущие Стив Алмонд и Шерил Стрэйд предлагают «радикальное сочувствие» и советы по всем вопросам, от отношений и отцовства до решения проблем с наркотиками или беспокойства.

Дорогое Сахарное Радио | Подписаться Предоставлено WBUR скрыть заголовок

Этот эпизод является первым из нескольких эпизодов, рассказывающих о дружбе — как сохранить ее, как положить ей конец, как помочь другу, который не хочет, чтобы ему помогали.

Сегодня Sugars сосредотачиваются на задаче поддержания дружеских отношений, когда жизнь людей меняется. Во-первых, они рассматривают роль технологий — что-то теряется, когда мы больше не отвечаем на звонки и только пишем смс? Затем они обсуждают, как сохранить дружбу, когда в дело вступают дети.

Дорогой Сахар,

Я понимаю, что мы все заняты технологиями, карьерой, семьей и деятельностью. Моя проблема заключается в постоянном потоке друзей, которые говорят: «Я слишком занят!» «Я захлебнулся!» «Я бегу в миллион направлений!» Мой перевод: «Я слишком занят для тебя, ты не в приоритете, а я скорее важен».

Еще хуже безликое, безмолвное общение. Должен ли я довольствоваться длинным текстовым сообщением об их жизни и/или обновлением статуса в Facebook, чтобы поддерживать связь? Или с утверждениями, а не с вопросами? Такие вещи, как: «Надеюсь, у тебя все хорошо», «Надеюсь, у тебя была отличная поездка», «Надеюсь, с твоей семьей все в порядке». Не спрашивая и не слушая, не исследуя свое сердце и разум, не ища мои мысли. Я думаю, это никого не интересует и не волнует.

Я пытался быть хорошим другом, вкладывая время, слух, физическое присутствие и личные звонки, которые оставались без ответа, прямо на голосовую почту. Никто так чертовски не занят! Значит, мне просто «выдернуть вилку из розетки» и уйти от этой неудовлетворительной дружбы?

Подписано,

Одинокий волк в середине жизни

Шерил Стрэйд: Это очень распространенная головоломка, особенно в наше время. У меня действительно два мнения. Если вы обнаружите, что недовольны всеми своими друзьями или подавляющим большинством из них, злитесь и чувствуете себя отчужденным, возможно, дело не в них, а в вас.

Кажется, вы только что описали меня в своем письме. В последние несколько лет я чувствую, что я не такой хороший друг, каким мне хотелось бы быть. Причина в том, что я занят — я слишком много работаю, много путешествую, а когда я не делаю этих вещей, у меня есть двое маленьких детей, и они должны быть в приоритете.

Я только что прямо сказал многим своим друзьям: «Я люблю вас, я забочусь о вас, и, да, иногда нам придется переписываться». Но то, что я также делал, каждый сезон или около того, говорил: «Хорошо, прошло три месяца с тех пор, как я видел тебя. Мы должны встретиться». Я предлагаю вам, во-первых, не принимать близко к сердцу, что ваши друзья заняты. Некоторые из этих людей могут использовать занятость как предлог, чтобы сбить вас с толку, но большинство из них, вероятно, действительно заботятся о вас, и им просто нужно расставить приоритеты в других вещах прямо сейчас.

Стив Алмонд: Одинокий волк в середине жизни, моя реакция точно такая же, как и у вас. Ваши эмоции, связанные с этим, описывают то, что в той или иной степени делают все, то есть забывание цели вашей жизни: установить человеческие связи с важными для вас людьми. Мы поглощены повседневностью, но нам нужно сделать глубокий вдох и осознать: «Бремя, которое ты всегда будешь иметь, эти друзья, которые у тебя не всегда будут».

Вам нужно провести небольшую сортировку и решить, какие отношения важны для вас, прорваться сквозь эту статику и сказать: «Я понимаю, ты занят, но ты важен для меня. Давай выпьем кофе, давай выпьем». телефонный звонок, давайте обменяться письмами, где я действительно могу услышать, что происходит под этой тревожной пеной».

Подписаться на радио «Дорогой сахар»:
RSS
iTunes
Stitcher

Следите за Sugars в Твиттере @dearsugarradio. Фотография Дженни Бейкер / Предоставлено WBUR скрыть заголовок

Следите за Sugars в Твиттере @dearsugarradio.

Дорогие Сахары,

Мне 35 лет, и я счастлив, что у меня есть ряд действительно крепких друзей, которые выдержали расстояние, смену работы и браки. Мы пишем, звоним, ходим друг к другу в гости и планируем мини-поездки. Как это ни странно, все эти женщины, которых я люблю, родили своих первых детей примерно в одно и то же время.

Прошел уже почти год, и после первого шквала визитов и сообщений новых детей я заметил закономерность: телефонные звонки и сообщения от моих друзей с детьми почти прекратились. Разговоры о будущих поездках и бегствах стали расплывчатыми и кажутся менее вероятными. Я смирился с тем, что, будучи единственным бездетным другом в группе, на меня будет больше давить, чтобы я взял на себя эмоциональный труд по сохранению нашей дружбы. Но я не хочу взваливать на себя нашу дружбу так, чтобы она разрушилась из-за моей обиды на них за то, что они не на связи.

Им больше не нужна моя дружба, потому что есть эти новые милые сердечки, которые нужно любить? Я просто оттягиваю неизбежное ускользание? Может ли бездетная женщина дружить с женщинами, у которых есть дети? Имеет ли она право даже просить об этом?

Подписано,

Закрыть

Стив: Да, ты знаешь. Просто признайте, что ваши друзья устали, напряжены и, вероятно, озабочены культурой воспитания, в которой мы живем. То, что вы улавливаете, — это очень реальное смыкание рядов — в психическом, эмоциональном и социальном плане. И иногда друзья, которые не находятся в центре этого водоворота, чувствуют себя отгороженными, как будто у вас с ними не так много общего.

Но я обещаю вам, они нуждаются в вашем присутствии. Им нужна твоя дружба. Им нужен кто-то, кто напомнит им, что они были хорошим другом с крепкими, устойчивыми отношениями до прихода Урагана Бэби. Мне нравится, что ты пытаешься быть таким внимательным, но не позволяй этому вниманию стать самонаказанием.

Шерил: Одним из самых больших потрясений для меня, когда я стала матерью, было осознание того, что я больше никогда не смогу выйти из дома, если не приму меры. По сути, я был привязан к двум людям. Либо они должны были пойти со мной, либо мне нужно было платить кому-то, чтобы они смотрели, либо я должна была убедиться, что мой муж может.

В те ранние годы, когда друзья связывались со мной, мне приходилось спрашивать: «Хочешь пойти со мной в зоопарк?» И как же мне нравилось, когда со мной был еще один взрослый! Некоторые из моих дорогих друзей не хотели идти со мной в зоопарк, а другие говорили: «Послушай, я знаю, что в этот момент твоей жизни ты менее гибкий, чем я. Так что ты можешь сделать?» А я говорила: «Давай посадим ребенка в коляску, и ровно в 2 часа пойдем гулять». Или: «Пойдем в зоопарк во вторник утром». Эта гибкость работает в обе стороны.

Заткнись, ты говоришь так, словно сострадательно думаешь о моменте, в котором сейчас находятся твои друзья, и тебе нужно знать, что твои друзья любят тебя, и эта любовь неизменна. Наши сердца расширяются с каждым новым человеком, которого мы любим. Ребенок занимает совсем другое место в сердце, чем вы. Просто встречайтесь с друзьями там, где они есть — и да, это как-то однобоко. Но поверьте, что в вашей жизни может быть время, когда вам нужно, чтобы ваши друзья встретили вас там, где вы находитесь.