— Фаина Георгиевна, как ваши дела?— Вы милочка, знаете что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.— Как жизнь, Фаина Георгиевна?— Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Вы знаете, что такое обаяние? Умение почувствовать, как тебе говорят «да», хотя ты ни о чем не спрашивал.

Падение (Альбер Камю) (50+)

Мнение большинства не всегда верно. Ни миллиард мух, ни два, ни три, ни даже больше…, не убедят меня, что говно – это вкусно.

Иосиф Египетский (20+)

То, что позади нас, и то, что впереди нас значит так мало по сравнению с тем, что внутри нас.

Ральф Уолдо Эмерсон (100+)

Если внутренний голос говорит вам, что вы не можете рисовать – рисуйте как можно больше, тогда этот голос затихнет.

Винсент Виллем Ван Гог (20+)

Все хорошие книги сходны в одном: когда вы дочитаете до конца, вам кажется, что все это случилось с вами, и так оно навсегда при вас и останется.

Эрнест Хемингуэй (50+)

Я любил в жизни дважды – я имею ввиду, по-настоящему, — и оба раза был убежден, что все это навеки и кончится только с моей смертью; и оба раза это кончилось, а я, как видишь, не умер.

Герман Гессе (40+)

Если вы будете воспринимать жизнь как праздник, не смотря ни на что, — значит, так оно и будет!

Вадим Зеланд (50+)

Жизнь — это то, что с вами случается как раз тогда, когда у вас совсем другие планы.

Джон Леннон (50+)

Что такое счастье? Счастье — это просто! Нет у счастья веса, нет у счастья роста. Счастье не измеришь яркими словами, счастье не увидишь ясными глазами. Как тогда ответить, что такое счастье? Ведь оно бывает самой разной масти. Счастье… это слово много лиц имеет, каждый понимает счастье, как умеет.

Неизвестный автор (1000+)

Я помню, как проснулась однажды на рассвете, и было такое чувство неограниченных возможностей. И я помню, как подумала тогда: «Вот оно — начало счастья, И, конечно, дальше его будет больше». Но тогда я не понимала, что это не было началом. Это и было само счастье. Прямо тогда, в тот момент.

Часы (20+)

Фаина Раневская: мудрые цитаты и лучшие фото величайшей актрисы ХХ века — Россия

19 июля исполняется ровно 31 год со дня смерти легендарной российской актрисы театра и кино Фаины Георгиевны Раневской.

За невероятный талант артистку считают величайшей актрисой ХХ века.

Вспыльчивая Ляля в комедии «Подкидыш» (1939), экономка Маргарита Львовна в музыкальной комедии «Весна» (1947), злая мачеха в классической сказке «Золушка» (1947) — все эти роли и многие другие прославили Раневскую и сделали ее «королевой второго плана».

Особое внимание стоит обратить на искрометные афоризмы актрисы, которые стали крылатыми.

Видео дня

Предлагаем вам вспомнить топ-20 мудрых цитат Фаины Георгиевны.

А также увидеть в нашей галерее самые лушие фото легендарной актрисы.

1. Когда умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

2. Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

3. Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

4. Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.

5. Я как яйца: участвую, но не вхожу.

6. Почему все дуры такие женщины?

7. Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

8. Жизнь — это затяжной прыжок из п*зды в могилу.

9. Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

10. Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.

11. Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника…», — у меня ничего не получается.

12. Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть.

13. Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

14. Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

15. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

16. Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт»17.

17. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

18. Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

19. Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда.

20. Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Напомним, ранее «Обозреватель» публиковал последнее и единственное интервью Фаины Раневской.

комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.

Топ-20 цитат легендарной Фаины Раневской:

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм — это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.

— А потом?
— А потом начну раскачиваться

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.

Топ-20 цитат легендарной Фаины Раневской:

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм — это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

Непревзойденные афоризмы Фаины Раневской

Афоризмы Раневской были способны не только удивить собеседника, но и рассмешить до слёз, она была, в первую очередь, общепризнанным мастером острохарактерных ролей, которыми и запомнилась зрителю. Родившаяся в XIX веке актриса до средины шестидесятых годов XX века снималась в кино. И роли её были так же самобытны и неординарны, как и она сама. Это о ней сказал известный режиссёр: «Она может всё!».

Фаина Раневская афоризмы не выдумывала, она ими говорила, создавая свой индивидуальный мир, в котором удивительно уживались образы несколько деспотичной Лёли из «Подкидыша», грубой мадам Скороход из «Мечты» и интеллигентной Маргариты Львовны из кинофильма «Весна». Кроме того, что Раневской удавалось идеально вжиться в роль, она была гениальным мастером мельчайших деталей, которые позволяют и сегодня говорить о ней, как о великой актрисе. Каждая из многих героинь, которых играла Раневская, имела свои афоризмы и ставшие популярными цитаты. Точно так же как каждому персонажу были присущи свои детали и аксессуары – разнообразные шляпки, зонтики, папироски или даже кружку пива. Все эти детали в совокупности давали такую целостную картину, которая в любом другом исполнении никогда не была бы воспроизведена.

20 лучших афоризмов Фаины Раневской

• Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

• Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

• Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

• Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

• Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

• У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

• Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

• На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

• Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.

• Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

• Я себя чувствую, но плохо.

• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Блистательная актриса Фаина Раневская говорила… / Смех сквозь Глобус / Публикации на odessa1.com.

• Источник: adme.ru

AdMe, 2015, Фитнес для мозга

Блистательная актриса Фаина Раневская полюбилась зрителям своими острохарактерными ролями в театре и кино. Удивительно то, как слова, произнесенные актрисой много лет назад, звучат броско и по делу сегодня.
И словно видится лукавый прищур ее глаз, тонкая нервная рука с неизменной папироской и насмешливо искривленные губы…
AdMe.ru решил вспомнить остроумные высказывания великой актрисы, которые в свое время заставляли надолго умолкать собеседников.

* Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

* Бог мой, как я стара — я еще помню порядочных людей!

* Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям — играй после этого Островского!

* Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

* Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

* Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

* — Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
— А вы бы, как и я, соврали!

* Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

* Грустной жопой радостно не пукнешь.

* Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

* Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

* Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

* Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

* Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.

* Когда Фаину Георгиевну спросили, какие, по ее мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки, она, не задумываясь, ответила: «Седые!»

* Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

* Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

* На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» – она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

* Почему все дуры такие женщины?

* Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

* Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

* На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может.

* Всё сбудется, стоит только расхотеть.

* Нет полных женщин, есть тесная одежда.

* Если человек тебе сделал зло – ты дай ему конфетку, он тебе зло – ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

* Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

* – Как придете, стучите ногами.
– Почему ногами?
– Ну, вы же не с пустыми руками собираетесь идти!

* Оптимизм – это просто недостаток информации.

* Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.

* Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

* Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

топ 41 известных цитат о Фаине Раневской

Когда выйдешь замуж, ты поймешь, что такое счастье. Но тогда будет уже поздно. — Фаина Раневская Успех — единственный непростительный грех перед ближним. — Фаина Раневская Женщины-критики — это амазонки в кульминации. — Фаина Раневская Что заставило меня подписать контракт с кардиналами? Потому что они использовали торговлю, индивидуальный подход. — Stan Musial О глупая тревога несчастного человека, как неубедительны аргументы, которые заставляют тебя бить крыльями внизу! — Данте Алигьери Жизнь похожа на Маппет-шоу, но вместо Маппет-шоу тревога.- Дана Гулд Старение утомительно, но это единственный способ прожить долгую жизнь. — Фаина Раневская Склероз нельзя вылечить, но можно забыть. — Фаина Раневская Как и все влюбленные, я был неприятным и глупым, угрожал самоубийством . .. А тот, кого я должен был заставить волноваться, только хихикнул. — Фаина Раневская Всю жизнь плавала в стиле бабочки. — Фаина Раневская центральное правило мифа: на каждое действие феминисток существует равная и противоположная реакция мифа о красоте.- Наоми Вольф Если пациент хочет жить, врачи бессильны. — Фаина Раневская Когда вы молоды, ваше тело не может справиться с алкоголем, а когда вы стареете, ваш разум не может справиться с ним. В любом случае, у алкоголя есть свой путь. — Роберт Блэк Моя удача в том, что мне это не нужно. — Фаина Раневская Сносный ад лучше невозможного рая. — Бен Окри Лесбиянки, гомосексуалы, мазохизм, садизм — это не извращения.Собственно извращений всего два: хоккей на траве и балет на льду. — Фаина Раневская У меня было достаточно мозгов, чтобы жить глупой жизнью. — Фаина Раневская Правительство, которое не предоставляет и не предоставляло нам наши права, не должно теперь пытаться отрицать их, используя страх в качестве оправдания. — Малкольм Уоллоп Оптимизм — это недостаток информации. — Фаина Раневская Бог создал женщин красивыми — чтобы мужчины могли их любить — и глупыми — чтобы они могли любить мужчин.- Фаина Раневская Для меня это всегда было непонятно: люди стыдятся бедности, но не стесняются богатства. — Фаина Раневская Семья может все заменить. Итак, прежде чем создавать семью, нужно подумать, что важнее: семья или все остальное. — Фаина Раневская Здоровье — это когда каждый день болит на новом месте. — Фаина Раневская У нас есть история, и в некотором смысле я думаю, что она сильнее гнева, гуще крови.- Джоди Пиколт Сказка — это когда женишься на лягушке, а она оказывается принцессой. Реальность наоборот. — Фаина Раневская Орфографические ошибки в письме похожи на жучок на белой рубашке. — Фаина Раневская Стыдно признаться, но из всего живого только человек не знает, что ему полезно. — Фаина Раневская Старость — это когда вас беспокоят не дурные сны, а дурная действительность. — Фаина Раневская Женщины, конечно, умнее.Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая теряет голову только потому, что у мужчины красивые ноги? — Фаина Раневская Старость — это время, когда свечи на день рождения стоят дороже самого праздничного торта, а половина вашей мочи тратится на медицинские анализы. — Фаина Раневская Красота — ужасная сила. — Фаина Раневская Он должен прожить свою жизнь таким образом, чтобы его запомнили даже ублюдки. — Фаина Раневская Щедрые траты скрывают темную сторону щедрости — Августин Гиппопотам Это не лицо, а личное оскорбление.- Фаина Раневская Женщины в Африке действительно являются опорой общества, фактически, наиболее продуктивным сегментом общества. Они занимаются сельским хозяйством. — Мо Ибрагим

Фаина Раневская Цитаты: Семья может все заменить. Итак, прежде чем создавать семью, нужно подумать, что важнее: семья или все остальное. …

Семья может заменить все. Итак, прежде чем создавать семью, нужно подумать, что важнее: семья или все остальное. ~ Автор: Фаина Раневская

Фаина Раневская Цитаты Картинки

Сохраните ваши любимые картинки из известных цитат Фаины Раневской, чтобы использовать их для себя.

Связанные темы

• Киборги Поговорки
  Не знаю, что, черт возьми, только что сказал этот урод, но мы не такие отсталые, как вы думаете, cyborgs ! Ср
• Помогая друг другу Поговорки
  Три помогают друг другу , несут бремя шести. [Три помогают друг другу , несут бремя шести.]
• Первое свидание Channel 4 Sayings
  Будете ли вы иметь стойкость и вдохновение, необходимые для того, чтобы мечтать о больших, лучших, более исконных грехах и более диких, влажных и других
• Высказывания Джайн Тапасья
  Я ненавижу все профессиональное, но особенно профессиональных писателей. Большинство из них сегодня просто сборщики мусора.
• Мэдди Фицпатрик Поговорки
  Есть такая вещь, как соблазнение, и в нашем пуританском англо-американском мире оно требует поддержки, а не разочарования.
• Скучаю по тебе Janu Sayings
  Мы дурачились. Я полагаю, он вроде как приятель нахуй ».« Приятель на хуй? »« О, ты не знаешь этого термина? Что ж,
• Восход солнца: короткие поговорки
  Итак, теперь вы знаете, что, как бы темны ни были морские глубины, так же темно, как ночь
• Ваг Кан Магабол Поговорки
  Клубная вещь — это мир, с которым люди могут ассоциироваться, распустив волосы на выходных.
• Война неизбежные изречения
  Непробужденный ум склонен вести войну против того, как обстоят дела. Чтобы идти по пути с сердцем, мы должны
• Сказочник изречений
  Уолт Дисней был большим сторонником использования песни для передачи истории. В первую очередь он был рассказчиком и
.

Авторы по теме

• Крейг Робертс Сэйингс
  Я получаю много палки, потому что мой персонаж в «Молодом Дракуле» хотел быть вампиром, так что теперь, когда я
• Дженнифер Доусон Поговорки
  Он вздохнул, улыбнулся и коснулся моего носа.«Слова! Вы забавная штука! Слова! Verbigation! Вы знаете, что все испортите
• Высказывания Джона Мерроу
  Двенадцать миллионов студентов принимают PARCC или Smarter Balanced. Теперь, если 5 процентов откажутся, это создаст — это приведет к срабатыванию
• К. Л. Миддлтон высказывания
  Я бы, наверное, спал как ангел, но мечтал бы как дьявол, если бы образы Рида не оставили мой грешный
• Кимберли Лоськов Sayings
  Хотите поддержать своих поклонников? Смешайте свои идеи с их идеями, и у вас будут счастливые клиенты.
• Питер Дж. Д’Адамо Sayings
  Регулярные интенсивные программы упражнений не только поднимают настроение, но и позволяют типу O поддерживать контроль веса, эмоционально
• Сказки Шона Уоллера
  Можешь подождать, пока я не стану ее парнем? Потому что сейчас мне нравится думать о тебе как о
• Стивен Дж. Филд Sayings
  Когда судей заставят идти вооруженными, пора закрывать суды.
• Высказывания Свами Радханатха
  Еще одно качество соли заключается в том, что она остается скрытой, даже если она придает блюду аромат. Люди хвалят
• Уильям Вульф Sayings
  Больше вычислительных грехов совершается во имя эффективности (без необходимости ее достижения), чем по какой-либо другой единственной причине

Удачных заявлений Фаины Раневской.Ирония как «обезболивающее» от душевной боли

• — Жемчуг на мне в первом акте должен быть настоящим, — требует начинающая актриса. — Все будет по-настоящему, — успокаивает Раневская, — жемчуг в первом акте, а яд — в последнем.
• — Сегодня я убил 5 мух: двух самцов и трех самок. — Как вы это определили? — Двое сели на пивную бутылку, а трое на зеркало, — пояснила Фаина Георгиевна.
• — Старость, — сказала Раневская, — это время, когда свечи на именинном торте дороже самого торта, а половина мочи уходит на анализы.
• — Моя жизнь ужасно грустна. А ты хочешь, чтобы я засунул себе в задницу куст сирени и устроил перед тобой стриптиз.
• (глядя на разрыв на юбке) Ничто не может сдержать напор красоты! Критики — амазонки в период менопаузы.
• .. Больной из театра. Дачный туалет. Обидно кончать жизнь в сортире.
• Анна Ахматова как-то спросила Фаину Раневскую: «Скажите, пожалуйста, зачем вам все танки надо было проехать через грудь старой бедной женщине?»
• Боже мой, жизнь пролетела незаметно, я даже не слышал, чтобы пели соловьи.
• Бог сделал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин
• Боже мой! Как быстро пролетела жизнь! И я даже не слышал пения соловьев.
• В Москве можно выйти на улицу одетым, как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повсеместное недоумение — об этом говорят в парикмахерских, стоматологических поликлиниках, трамваях, частных домах. Все опечалены моей чудовищной «скупостью» — в бедность никто не верит.
• В письме Фаине Раневской Любовь Орлова в раннем возрасте писала: «Я долго думала, как это подло и возмутительно. Ведь мы с вами не клянчили роли, которые театр кормит. Мы вели себя некорректно, приходилось кричать, скандалить, жаловаться в министерство. Но … У нас не те персонажи. Достоинство не позволяет. «
• Воспоминания — богатство старости.
• Всю жизнь купалась в туалете бабочка стиль
• Знаешь, милая, что это за дерьмо? Так оно и есть, по сравнению с моей жизнью — варенье.
• Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще никто не целовал, кроме жениха. — «Ты хвастаешься, дорогой, или жалуешься?»
• Глядя на разрыв на ее юбке: Ничто не может сдержать напор красоты!
• Говорят, этот спектакль не пользуется успехом у зрителей? — Ну, это мягко говоря, — отметила Раневская. — Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начинается спектакль. — Ну и что? — Мне ответили: «Когда тебе будет удобно?»
• Деньги съедены, а позор остается.(О его работах в кино)
• Для меня всегда было и остается загадкой: как великие актеры могли играть с посредственными артистами, от которых нечем заразиться — даже насморк? / Советская актриса Фаина Раневская
• Думай и говори обо мне что хочешь. Где вы видели кошку, которой было бы интересно, что о ней говорят мыши?
• Душа не осел. Срать не могу.
• Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.
• Если бы я, уступая просьбам, начал писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба шлюха».
• Если женщина ходит с опущенной головой, у нее есть любовник! Если женщина ходит с высоко поднятой головой, у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо, у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, значит, у нее есть любовник!
• Жемчуг, который я надену в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная юная актриса. — Все будет по-настоящему, — успокаивает Раневская.- Все: в первом акте жемчуг, в последнем — яд.
• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряет голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
• Немногочисленные животные занесены в Красную книгу, а многие из них — в Книге о вкусной и здоровой пище.
• Моя жизнь … Жила кругом, все не складывалось. Как рыжая у ковра.
• Жизнь проходит и не кланяется, как сердитый сосед.
• Тебе нужно жить так, чтобы тебя запомнили ублюдки.
• Здоровье — это когда вы каждый день испытываете боль в разных местах.
• Знаете, когда я увидел этого лысого человека на броневике, я понял: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
• Идя по улице, Раневскую толкнул какой-то мужчина и даже ругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: — По ряду причин я не могу сейчас ответить вам словами, которые вы употребляете. Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мама выскочит из дверного проема и хорошенько тебя укусит.- У него голос — как будто писает в цинковое ведро.
• Как грустно, когда они улетают! — рассказала Фаина Раневская, когда на выходе из банка ветер вырвал банкноты из ее рук.
• Насколько ошибочно мнение, что незаменимых актеров нет.
• Когда мне не дают роль, я чувствую себя пианистом, которому отсечены руки.
• Когда у прыгуна болят ноги, она прыгает сидя.
• Когда я умру, похороните меня и напишите на памятнике: «Она умерла от отвращения.«
• Критики — амазонки в период менопаузы.
• Кто мог знать мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант меня огорчил. Но действительно ли публика любит? Что случилось? Почему в театре так тяжело? В кино тоже гангстеры.
• Лесбиянство, гомосексуальность, мазохизм, садизм — это еще не извращения, — сказала Раневская. — Настоящие извращения — это хоккей на траве и балет на льду.
• Лесбиянство, гомосексуальность, мазохизм, садизм — это не извращения.На самом деле извращений всего два: хоккей на траве и балет на льду.
• Лесбиянство, гомосексуальность, мазохизм, садизм не являются извращениями, строго объясненными Раневской: «На самом деле извращений всего два: хоккей на траве и балет на льду».
• Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
• Мне попадаются не лица, а личное оскорбление
• Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
• На вопрос: «Вы больны, Фаина Георгиевна?» — Обычно она отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
• На вопрос: «Вы больны, Фаина Георгиевна?» — Она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
• Русский человек натощак не хочет ничего делать и думать, а когда он сыт, он не может.
• На улице Раневскую толкнул прохожий и даже ругал. Фаина Георгиевна сказала ему: — По ряду причин я не могу сейчас ответить вам словами, которые вы употребляете.Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мама выскочит из дверного проема и хорошенько тебя укусит.
• Ничто не может сдержать напор красоты! (Смотрит на разрыв юбки)
• Наши люди самые одаренные, добрые и ответственные. Но почти как-то получается, что все время, 80 процентов, мы окружены идиотами, мошенниками и жуткими дамами без собак. Беда! / Советская актриса Фаина Раневская
• Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играем после этого Островского!
• Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не запоминает день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.
• Фаина Георгиевна рассказывала о своей жизни: — Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба шлюха».
• Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская сказала: «Потому что белый делает тебя толстым».
• Одиночество как состояние неизлечимо.
• Однажды Раневскую спросили: почему красивые женщины успешнее умных? — Это очевидно, потому что слепых очень мало, а глупцов пруд пруди.
• Когда-то Юрий Завадский, художественный руководитель Театра им. Моссовет, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которой у нее складывались далеко не безоблачные отношения), закричал в пылу актрисы: «Фаина Георгиевна, вы своей игрой съели весь мой режиссерский план!» «Вот что у меня такое ощущение, что я дерьмо съел!» — парировала Раневская.
• Он умрет от расширения фантазии.
• Орфографические ошибки при письме похожи на жучок на белой блузке.
• Ох уж эти гнусные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, — неправда.
• Паспорт человека — его беда, потому что человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что можно жить как восемнадцатилетний.
• Perpetum мужской. (О режиссере Ю. Завадском)
• Пи-пи в трамвае — все, что делал в искусстве.
• Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
• После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытки и записки, полные восхищения — подарки от фанатов ее игры — и с грустью замечала: — Сколько любви, а в аптеку идти некому. .
• Посредственность всегда много думает о себе и говорит себе: «Сегодня я играл так потрясающе, как никогда! А знаете, я тоже очень скромный? Вся Европа знает, какой я скромный! »/ Советская актриса Фаина Раневская
• Поэтов не может быть много. / Советская актриса Фаина Раневская
• Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание детей: терпеть не могу, когда мужчины сидят.
• Пусть это будет небольшая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
• Раневская со всем хозяйством и огромным багажом прибывает на вокзал.- Жалко, что не взяли пианино, — говорит Фаина Георгиевна. — Не смешно, — одно из сопутствующих замечаний. — Действительно глупо, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что я оставил все билеты на пианино.
• Ребенка с первого класса школы нужно учить науке об одиночестве.
• С такой задницей надо сидеть дома!
• Теперь актеры не умеют молчать. И, кстати, поговорим тоже. / Советская актриса Фаина Раневская
• Семья заменяет все.Поэтому перед тем, как начать, стоит подумать, что для вас важнее: все или семья.
• Сказка — это когда он женился на лягушке, и она оказалась царевной. А на самом деле все наоборот.
• Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
• Сколько раз в жизни краснеет женщина? — Четыре раза: в первую брачную ночь, когда они впервые изменяют мужу, когда впервые берут деньги, когда впервые дают деньги. А мужчина? — Два раза: первый раз, когда второй не может, второй, когда первый не может.
• Сделать плохой фильм — все равно что плевать в вечность.
• Сотрудница Н.Радокомитета постоянно переживала драмы из-за любовных отношений с коллегой по имени Сима: она плакала из-за очередной ссоры, потом он ее бросил, потом она сделала аборт от него Раневская позвонила ей » жертва Геры Симы «.
• Спутник славы — одиночество.
• Смешно стало. Великие люди живут как люди, а я живу как бродячая собака, хотя жилище есть! Есть бездомная собака, она живет моей заботой, — я живу одинокой собакой, и недолго, слава богу, остается. Кто бы мог подумать, насколько я несчастен в этой проклятой жизни при всех своих талантах. Кто бы знал мое одиночество! Для меня глупо, умный, радоваться успеху. Я не знала успеха сама с собой … Мне пришла в голову глупость прожить свою жизнь », — пожаловалась Фаина Раневская перед самой смертью.
• Старая кружка не стала моей трагедией. В 22 года уже красила старуху, привыкла, полюбила старух. / Советская актриса Фаина Раневская
• Стареть скучно, но это единственный способ прожить долгую жизнь.
• Старость — это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже, чем сам торт, а половина мочи уходит на анализы.
• Старость — это когда тебя не беспокоят дурные сны, скорее дурная реальность.
• Старость просто омерзительна.Я считаю, что это незнание Бога, когда он позволяет дожить до старости.
• Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда ты любишься красивой музыкой, стихами, живописью, и тебе надо идти, не успеваешь ничего сделать, а ты только начинаешь жить!
• Эта задница называется «игра в задницу».
• Толстой сказал, что смерти нет, но есть любовь и память сердца. Память сердца настолько мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память убить навсегда.
• Я был достаточно умен, чтобы глупо прожить свою жизнь.
• Успех — единственный непростительный грех перед любимым человеком.
• Что я делаю? Я симулирую здоровье.
• Я смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда!
• Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш живот расположен с той же стороны, что и глаза.
• Эта дама уже сама может выбрать, на кого она произведет впечатление.
• Это не комната. Это настоящий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
• Выкидыш Станиславского.
• Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.
• Я жил во многих театрах, но мне это никогда не нравилось.
• Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
• Я не узнаю слово «играть». Можно играть в карты, на скачках, в шашки.На сцене надо жить. / Советская актриса Фаина Раневская
• Спал со всеми театрами Москвы, но не получил удовлетворения! / Советская актриса Фаина Раневская
• Я провинциальная актриса. Где бы я ни служил! Только в г. Вездесранск не обслуживали! ..
• Чувствую, но плохо.
• Я социальный психопат. Комсомолец с веслом. Вы можете потрогать меня в метро. Это я стою, полусогнувшись, в купальной шапочке и латунных трусиках, в которые пытаются влезть все октябристы.Работаю в метро скульптором. У меня было столько лапок, что даже великая проститутка Нана могла мне позавидовать.
• Я, в силу дарованного мне таланта, пищал, как комар.

Фаина Раневская, (1896-1984) актриса

Боже мой, сколько мне лет — еще помню порядочных людей!

Бог сделал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

В семье есть директор.

В старости главное чувство собственного достоинства.

Воспоминания — богатство старости.

Для меня всегда было загадкой, как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморк.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она понимает, что другого такого дурака она не найдет.

Если женщина ходит с опущенной головой, у нее есть любовник! Если женщина ходит с высоко поднятой головой, у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо, у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, значит, у нее есть любовник!

Если человек зимой на морозе не подобрал бездомную собаку, то этот человек — мусор, способный на всякую подлость.И я не ошибаюсь.

Есть глупцы, завидующие славе.

Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, есть люди, в которых живут только черви.

Чтобы добиться успеха в жизни, женщина должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умной, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупой, чтобы нравиться умным мужчинам.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряет голову только потому, что у мужчины красивые ноги?

Немногочисленные животные занесены в Красную книгу, а многие из них — в Книге о вкусной и здоровой пище.

Жизнь — это короткая прогулка перед вечным сном.

Жить нужно так, чтобы тебя запомнили ублюдки.

«Как много любви, а в аптеку пойти некому», — сказала Фаина Раневская о поклонниках, которые дарят ей охапки цветов.

Когда я умру, похороните меня и напишите на памятнике: «Она умерла от отвращения».

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант меня огорчил. Но действительно ли публика любит? Что случилось? Почему в театре так тяжело? В фильмах тоже есть гангстеры.

Куда идут эти чертовы деньги, ты не можешь мне сказать? Они разбегаются, как тараканы, с чудовищной скоростью.

Лесбиянство, гомосексуальность, мазохизм, садизм — это не извращения. На самом деле извращений всего два: хоккей на траве и балет на льду.

Наши люди самые одаренные, добрые и ответственные. Но почти как-то получается, что все время, 80 процентов, мы окружены идиотами, мошенниками и жуткими дамами без собак. Беда!

Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играем после этого Островского!

Я не лажу с повседневностью! Деньги беспокоят меня как тогда, когда их нет, так и когда они есть.

Ненавижу цинизм за его общедоступность.

Нет болезни более мучительной, чем тоска.

Ничто так не заставляет вас понять и почувствовать свое одиночество, как когда некому рассказать свой сон.

Оптимизм — недостаток информации.

О директоре: Perpetum male.

Орфографические ошибки при письме похожи на жучок на белой кофточке.

О его работах в кино: «Деньги съедены, а позор остается.«

Очень сложно быть гением среди козявок.

Вы понимаете мою поверхностную мысль?

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание детей: терпеть не могу, когда мужчины сидят.

Самое сильное чувство — жалость.

Самое страшное — обидеть, расстроить человека, ударить собаку, а не накормить ее голодным.

В семье все заменяет. Поэтому перед тем, как начать, стоит подумать, что для вас важнее: все или семья.

Сказка — это когда он женился на лягушке, и она оказалась царевной.А на самом деле все наоборот.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Снять плохой фильм — все равно что плевать в вечность.

Союз глупого мужчины и глупой женщины рождает мать героини. Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины создает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.

Смешно стало. Великие люди живут как люди, а я живу как бродячая собака, хотя жилище есть! Есть бездомная собака, она живет моей заботой, — я живу одинокой собакой, и, слава богу, это ненадолго. Кто бы мог подумать, насколько я несчастен в этой проклятой жизни при всех своих талантах. Кто бы знал мое одиночество! Для меня глупо, умный, радоваться успеху.

Старость — это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже, чем сам торт, а половина мочи уходит на анализы.

Старость — это когда беспокоят не дурные сны, а дурная действительность.

Старость просто омерзительна. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет вам дожить до старости.

У тебя такой же недостаток, как и у меня. Нет, не нос — скромность!
Фаина Раневская — Елена Камбурова

Умный умеет выйти из сложной ситуации, но мудрый никогда в нее не попадает.

Успех — единственный непростительный грех перед любимым человеком.

Я смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли так, как никогда раньше.

Это не комната. Это настоящий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

Я в силу дарованного мне таланта пищал как комар.

Я выкидыш Станиславского.

Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.

Я жил во многих театрах, но мне это никогда не нравилось.

«Я не знала успеха сама по себе… У меня была идея глупо прожить свою жизнь», — пожаловалась Фаина Раневская перед самой смертью.

Чувствую, но плохо.

Поступив в свой первый дачный театр в Малаховке, она репетировала в спектакле «Тот, кто получает пощечину». Роль без слов. «Что я должен делать?» — спросила Фаина своего партнера, актера Певцова. «Люби меня! Люби меня весь спектакль и переживай». И она стала его любить — четыре часа без перерыва.По окончании спектакля о Певцове никто не вспомнил: зрительный зал сошёл с ума от страстной любви Раневской. Она все время рыдала, и продолжала рыдать даже после окончания спектакля. Певцы спросили: «Почему ты сейчас плачешь?» «Я продолжаю любить тебя». Он сказал: «Ты будешь актрисой!»

Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. К ней шел какой-то неизвестный мужчина.
— Подними меня! — спросила Раневская. — Народные артисты в дороге не лежат …

Раневская со всем хозяйством и огромным багажом прибывает на вокзал.
— Жалко, что не взяли пианино, — говорит Фаина Георгиевна.
— Это не смешно, — одно из сопутствующих замечаний.
— Действительно глупо, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что я оставил все билеты на пианино.

Старшее поколение всегда ругает молодежь: мол, совсем испортились, легкомысленно стали, не уважают старших, без царя в голове думают только о веселье… Услышав такой разговор старика, Раневская со вздохом сказала:
— Самое ужасное в молодых людях то, что мы сами к ним уже не принадлежим и не можем делать все эти глупости …

Фаина Георгиевна вернулась домой бледная как смерть и сказала, что ехала из театра на такси.
— Сразу понял, что он безрассудный водитель. Как он маневрировал между машинами, уворачивался от грузовиков, скользил на глазах у прохожих! Но по-настоящему испугался только потом.Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на прилавок!

— Никто меня не целовал, кроме жениха! — гордо сказала Раневской одна молодая актриса.
— Милый, я не поняла, — ответила Фаина Георгиевна, — хвастаетесь или жалуетесь?

Однажды в театре Фаина Георгиевна ехала в лифте с художником Геннадием Бортниковым, и лифт застрял … Ждать пришлось долго — только через сорок минут их отпустили. Раневская сказала молодому Бортникову, уходя:
— Ну, Геночка, теперь ты должна выйти за меня замуж! Иначе вы меня скомпрометируете!

Фаина Раневская — цитаты, фразы

… Ну попадались лица, не лица, а личное оскорбление! Вхожу в театр, как в мусоропровод: фальшь, жестокость, лицемерие. Ни единого честного слова, ни единого честного глаза! Карьеризм, подлость, жадные старушки!

Оптимизм — недостаток информации.

… У всех они такие же друзья, как и они сами — дружат по покупкам, почти живут в комиссионных магазинах, ходят друг к другу в гости. Как я им завидую, безмозглые!

Что это за мир? Сколько вокруг идиотов, какие они веселые!

Я был вчера в театре.Актеры сыграли так плохо, особенно Дездемона, что, когда Отелло задушил ее, публика очень долго аплодировала.

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
— Когда придешь, ногами постучу.
— Почему ноги, Фаина Георгиевна?
— Но вы не приедете с пустыми руками!

Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда ты любуешься красивой музыкой, стихами, живописью, и тебе надо идти, не успеваешь ничего делать, а только начинаешь жить!

Ребенка с первого класса школы нужно учить науке об одиночестве.

Я понимаю ваши жалобы на истерическую погоду — я сам являюсь жертвой апогея нашей планеты. Здесь в мае выпал снег, потом было жарко, потом наступили холода, потом все это было днем.

Оправившись от инфаркта, Раневская пришла к выводу:
— Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Очень сложно быть гением среди козявок.

К началу жизни тянутся мысли — значит, жизнь подходит к концу.

Я был достаточно умен, чтобы глупо прожить свою жизнь. Живу только одна — какая выдержка

Если у вас есть человек, которому вы можете рассказывать сны, вы не имеете права считать себя одиноким …

Соседка, вдова вождя Моссовета, меняла румынскую мебель на югославскую, югославскую на финскую, нервничала. Она руководила грузчиками … и умерла в возрасте 50 лет. Мебельный гарнитур … Девушка!

Однажды Завадский крикнул Раневской из зала: «Фаина, ты своими выходками съел весь мой план!» «Вот что я чувствую, как будто съела дерьмо», — достаточно громко пробормотала Фаина.»Убирайся из театра!» — крикнул мастер. Раневская, подходя к авансцене, ответила ему: «Вон из искусства !!»

Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играем после этого Островского!

— В чем я увижу тебя в следующий раз?
«В гробу», — предложила Раневская.

гомосексуальность, транссексуальность и так далее — не извращения,
есть только два настоящих извращения: хоккей на траве и танцы на льду.

Знаменитая актриса истерически кричала на собрании труппы:
— Я знаю, вы просто ждете, чтобы моя смерть пришла, и плюете на мою могилу!
Раневская хрипло заметила:
— Ненавижу стоять в очереди!

В семье все заменяет.Поэтому перед тем, как начать, стоит подумать, что для вас важнее: все или семья.

Раневскую спросили: что для нее самое сложное?
«О, самое сложное, что я делаю перед завтраком», — сказала она.
— А что это?
— Я встаю с постели.

Паспорт человека — его беда, потому что человеку всегда
должно быть восемнадцать, а ваш паспорт лишь напоминает вам, что можно жить как восемнадцатилетний.

— Сколько раз в жизни краснеет женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда они впервые изменяют мужу, когда впервые берут деньги, когда впервые дают деньги.
— А мужчина?
— Два раза: первый раз — когда второй не может, второй — когда первый не может.

Если женщина ходит с опущенной головой, у нее есть любовник. Если женщина ходит с высоко поднятой головой, у нее есть любовник. Если женщина держит голову прямо, у нее есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, значит, у нее есть любовник!

— Что такое облысение?
— Это медленное, но прогрессивное превращение головы в засранца. Сначала по форме, а затем по содержанию.

Мальчик сказал: «Я зол на Пушкина, няня рассказывала ему сказки, а он записывал их как свои».
«Прекрасный» — Раневская передала услышанное. После глубокого вздоха последовало продолжение:
«Но, боюсь, мальчик до сих пор полный идиот.

Старость — это когда беспокоят не дурные сны, а дурная действительность.

Неужели я уже такой старый? Ведь я еще помню порядочных людей.

С этими «добрым утром» нужно бороться, как с клопами; здесь нужна пыль.Трогательную девушку и авторов надо бить тяжелым железом по черепу, но это недопустимый прием, к моему большому огорчению. Все эти радиодевочки, смеющиеся счастливым детским смехом, рождают миллионы идиотов, а это уже национальная катастрофа. В общем, все создатели «Веселых спутников» под судом! «С добрым утром» — там «Субботний вечер» — по колено! «Хорошее настроение» — к рубке, где бы они встречались (были бы! »

Одиночество — это когда в доме телефон и звонит будильник.

«Как вы думаете, какие женщины более лояльны: брюнетки или блондинки?»
Не долго думая, она ответила: «Седая!»

Давно ничего не читал. Я перечитал все Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он вошел и сказал: «Как ты устал, старый дурак! «

Раневская стояла полностью обнаженной в гримерной. И она курила. Вдруг без стука вошел управляющий Театра имени Моссовета Валентин Школьников.И он замер, ошеломленный. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Тебя не шокировало, что я курю?»

Сняться в плохом кино — все равно что плюнуть в вечность!

Раневская со всем хозяйством и огромным багажом прибывает на вокзал.
— Жалко, что не взяли пианино, — говорит Фаина Георгиевна.
— Не смешно, — одно из сопутствующих замечаний.
— Действительно глупо, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что я оставил все билеты на пианино.

— Сегодня я убил 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Двое сели на пивную бутылку, а трое на зеркало, — пояснила Фаина Георгиевна.

Подруга сообщает Раневской:
— Вчера была в гостях у Н. И два часа пела для них …
Фаина Георгиевна перебивает ее восклицанием:

— Потому что слепых намного меньше, чем умных.

Раневскую спросили: «Почему красивые женщины успешнее умных?» На что Раневская ответила: «Это очевидно — ведь слепых очень мало, а глупцов пруд пруди.«

Знаешь, милая, что это за дерьмо? Так оно и есть, по сравнению с моей жизнью — варенье.

Каждый волен распоряжаться своей задницей, как хочет. Так что я беру свой и ебать.

Моя любимая болезнь — чесотка: почесалась и все еще хочу. И больше всего ненавидят геморрой: ни смотреть на него, ни показывать людям.

Ох уж эти гнусные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, — неправда.

— Мадам, не могли бы вы обменять мне сотню долларов?
— Увы! Но спасибо за комплимент!

Как я завидую бездумным!

Одиночество — состояние, о котором некому рассказывать.

Деньги съедены, а позор остался.

Бог сделал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Почему все такие бабы дураки ?!

Красивые люди тоже срут.

Союз глупого мужчины и глупой женщины рождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины создает обычную семью.Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.

Здоровье — это когда вы каждый день испытываете боль в разных местах.

Я хотел бы иметь ее ноги — у нее были прекрасные ноги! Жалко — теперь они исчезнут.

— Я не пью, больше не курю и никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было.
— Так что же, у вас вообще нет недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая задница и иногда немного вру…

Известно, что Раневская позволяла себе резкие выражения, и когда ей сказали, что в литературном русском языке нет слова «осел», она ответила — странно, нет слова, но есть осел …

Сказка — это когда вы выходите замуж за чудовище, и он оказывается принцем, а реальность — когда все наоборот.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.

Первый сезон в Крыму, я играю в пьесе Сумбатова «Прелестная», соблазняя молодого красавца. Действие происходит в горах Кавказа. Я стою на горе и противно нежным голосом говорю: «Мои шаги легче пуха, я могу скользить, как змея …» После этих слов мне удалось сбить декорации с изображением горы и болезненно поранить партнера . На публике смех, партнерша, стон, грозит оторвать мне голову.

— Люблю природу.

Я не лажу с повседневностью! Деньги беспокоят меня как тогда, когда их нет, так и когда они есть.

Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Чувствую, но плохо.

Боже мой, несчастная страна, где мужчина не может избавиться от своей задницы.

Есть люди, в которых живет Бог; Есть люди, в которых живет дьявол; А есть люди, которые живут только червями.

— Жемчуг, который я надену в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная юная актриса.
— Все будет по-настоящему, — успокаивает Раневская. — Все: в первом акте жемчуг, в последнем — яд.

Успех — единственный непростительный грех перед любимым человеком.

Вы знаете, что значит сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а идет экскурсия.

Если бы я, уступая просьбам, начал писать о себе, это была бы книга жалоб — «Судьба шлюха»

Он умрет от расширения фантазии.

Ненавижу, когда этот хрен притворяется невиновным!

Не сто рублей, а две груди!

Фаина Раневская была на свадьбе друзей.Когда голубь хлопнул жениха по плечу, она сказала:
— Вот молодожены, голубь символ того, что твоя свобода улетела и срать на прощанье.

Есть миллион поклонников, а в аптеку пойти некому.

Старость просто омерзительна. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет вам дожить до старости. Господи, все уже уехали, а я все еще жив. Бирман — и она умерла, и я этого от нее не ожидал. Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда любишься красивой музыкой, поэзией, живописью, и тебе надо идти, не успеваешь ничего делать, а только начинаешь жить!

По ряду причин я не могу сейчас ответить вам словами, которые вы используете.Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мама выскочит из дверного проема и хорошенько тебя укусит.

Ненавижу цинизм за его общедоступность.

Боже мой, жизнь пролетела незаметно, я даже не слышал, чтобы пели соловьи.

Кто бы знал мое одиночество? Черт возьми, этот самый талант сделал меня

Душа не осел, гадить не может.

В архиве Раневской осталась запись:
«Приставают ко мне, просят написать, обо мне пишут.Я отказываюсь. Я не хочу писать о себе плохо. Хорошо — неприлично. Следовательно, мы должны молчать. К тому же я снова начал ошибаться, что стыдно. Это как жучок на переде рубашки. Я знаю самое главное, я знаю, что подарить, чтобы не упустить. Так что я живу этой отдачей. Воспоминания — это богатство старости. «

Сегодняшняя молодежь ужасна. Но еще более ужасно то, что мы к нему не принадлежим.

Русский человек натощак не хочет ничего делать и думать, а когда он сыт, он не может.

Пионеры, пошли вы на хуй.

Эта дама уже сама может выбрать, на кого она произведет впечатление.

Орфографические ошибки при письме похожи на жучок на белой кофточке.

Моя жизнь ужасно печальна … а ты хочешь, чтобы я воткнул себе в зад куст сирени и устроил перед тобой стриптиз!

Если человек сделал вам ЗЛО — вы даете ему конфету, он ЗЛО для вас — вы даете ему конфету … И так до тех пор, пока у этого существа не разовьется сахарный диабет.

Если бы я часто смотрел в глаза Джоконде, я бы сошел с ума: она знает обо мне все, а я ничего о ней не знаю.

Слепой, которому вы вручили монету, не притворство, он действительно не видит.
— Почему вы так решили?
— Он сказал вам: «Спасибо, красавица! «

— Как жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я говорил вам в прошлом году, что это дерьмо. Но тогда это был марципан.

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряет голову только потому, что у мужчины красивые ноги?

Чтобы получить признание, человек должен, даже должен умереть.

Сотрудница Радиокомитета Н. постоянно переживала из-за своих любовных отношений с коллегой по имени Сима: она плакала из-за очередной ссоры, потом он ее бросил, потом она сделала от него аборт. Раневская назвала ее «жертвой ГераСимы».

Глядя на разрыв юбки: «Ничто не может сдержать напор красоты!»

— Куда бы вы хотели пойти, Фаина Георгиевна — в рай или в ад?
— Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но мне было бы веселее в аду — из-за компании.

Вы понимаете мою поверхностную мысль?

На вопрос: «Вы больны, Фаина Георгиевна?» — Она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

Perpetum мужской. (О директоре З.)

Дорогая, хочешь похудеть — ешь голышом и перед зеркалом

Что-то давно мне не говорили, что я бл @ дб. Я теряю популярность.

Фаина Георгиевна вернулась домой бледная как смерть и сказала, что ехала из театра на такси.
— Сразу понял, что он безрассудный водитель. Как он маневрировал между машинами, уворачивался от грузовиков, прыгал прямо на глазах у прохожих! Но по-настоящему испугался только потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на прилавок!

Ребята с начала дней до их конца на растяжку груди.

Есть люди, которые просто хотят подойти и спросить, сложно ли жить без мозгов.

Многие жалуются на свою внешность, а на мозги никто не жалуется.

Научи меня нервно и аристократично курить, щуриться и ломать сгибы пальцев на кожаных креслах и диванах, путать шелковые шторы с дымом, и, может быть, я смогу красиво признаться тебе в любви стихами и безумно красивыми словами, без орфографических ошибок. А пока спасибо … но я хочу трахнуть тебя прямо здесь, на полу.

Художник «Моссовет» Николай Афонин жил в районе Раневской. У него был горбатый «Запорожец», и иногда Афонин подвозил Фаину Георгиевну домой от театра.Как-то трое втиснулись в его «Запорожец» сзади, а впереди, рядом с Афониным, станица Раневская. Подойдя к своему дому, она спросила:
— K-Ring, сколько стоит твоя машина?
Афонин сказал:
— Две тысячи двести рублей, Фаина Георгиевна.
«Какое дерьмо со стороны правительства», — мрачно заключила Раневская, вылезая из горбатого аппарата.

— Фуфа, почему ты всегда подходишь к окну, когда я начинаю петь?
«Я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя бью!»

Я не могу есть мясо.Гулял, любил, смотрел … Может я психопат? Нет, я считаю себя нормальным психопатом. Но я не могу есть мясо. Я держу мясо для людей.

— Ничего, кроме отчаяния от невозможности что-либо изменить в своей судьбе.

Знаете, — вспоминала Раневская полвека спустя, — когда я увидела этого лысого человека на броневике, я поняла, что нас ждут большие неприятности.

— Нонна, а что, художник Н. умер?
— Умер.
— Вот что я вижу, он лежит в гробу…

Раневская забыла имя актрисы, с которой она должна была играть на сцене:
— Ну, эта, как она … Такая широкоплечая в тылу …

Раневская иногда приглашала близких друзей, которые приходили к ней, посмотреть на картину, которую она написала. И она показала чистый лист.
— А что здесь изображено? — интересуются телезрители.
— Разве ты не видишь? Это переход евреев через Красное море.
— А где здесь море?
— Все уже кончено.
— Где евреи?
«Они уже пересекли море.
— Где же тогда египтяне?
— Но они скоро появятся! Ждать!

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Всю жизнь ужасно боялся глупых людей. Особенно женщины. Никогда не знаешь, как поговорить с ними, не упав до их уровня.

Женщины умирают позже мужчин, потому что всегда опаздывают.

— Мне очень жаль, Фаина Георгиевна, что вас не было на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневская Виктор Розов.- Люди на кассе устроили погром!
— А как? Они вернули деньги?

Мужчина заходит в магазин на Таганке и спрашивает:
— Я бы перчатки …
— Чего ты хочешь? Кожа, замша, шерсть?
— Кожа для меня.
— Ты светлый или темный?
— Черный.
— Под пальто или под плащом?
— Под плащом.
— Хорошо … Принесите нам свой плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Раневская стоит рядом и все это слушает.Затем он наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
— Не верьте, молодой человек! Я уже притащила к ним унитаз, и показала им их задницу, а туалетной бумаги все равно нет!

Я выкидыш Станиславского!

Спутник славы — одиночество.

Однажды Раневскую остановил в Доме актера поэт, занимавший руководящую должность в Союзе писателей.
— Здравствуйте, Фаина Георгиевна! Как дела?
«Очень хорошо, что вы спросили.Хоть кому-то интересно как я живу! Давайте отойдем в сторону, и я с радостью вам обо всем расскажу.
— Нет-нет, извините, но я очень тороплюсь. Знаешь, мне еще нужно пойти на собрание …
— Но ты же удивляешься, как я живу! Почему ты сразу убегаешь, слушай. Более того, я не буду задерживать вас надолго, минут сорок, не более.
Ведущий поэт побежал.
— Зачем тогда спрашивать, как я живу ?! — крикнула ему вслед Раневская.

Кинотеатр «

» — заведение вытоптанное.

Никто, кроме мертвых вождей, не хочет терпеть мои холостые сиськи.

— Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.
— Да?
— Да. Но будет уже поздно.

— Что у вас, Фаина Георгиевна, глаза воспалились?
— Вчера был на премьере, а передо мной села необычно крупная женщина. Пришлось смотреть весь спектакль через дырочку от сережки в ухе.

Если человек умен и честен, то он беспартийный.
Если умно и партийно — то нечестно.
Если он честный и партийный, то он дурак.

Раневская рассказала одной даме, что она еще молода и прекрасно выглядит.
«Я не могу ответить тебе таким же комплиментом», — нагло ответила она.
— А вы, как и я, солгали бы! — посоветовала Фаина Георгиевна.

85 лет с сахарным диабетом не сахар.

Я устал притворяться здоровым.

Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!» — Чем умный отличается от мудрого? — спросила Раневская.
— Умный знает, как выйти из трудной ситуации, но мудрый никогда не попадает в нее.

Однажды Раневская обедала с такой бережливой дамой, что Фаина Георгиевна встала из-за стола совершенно голодная. Хозяйка ласково сказала ей:
«Прошу тебя как-нибудь пообедать со мной.
— С удовольствием, — ответила Раневская, — даже сейчас!

Сколько лет мне мальчишки кричали на улице: «Муля, не нервничай!» Нарядно одетые парфюмерные дамы протянули ручку с лодочкой и аккуратно сложенными губами, вместо того чтобы представиться, прошептали: «Муля, не нервничай!» Государственные деятели пошли навстречу и, проявив любовь и уважение к искусству, ласково сказали: «Муля, не нервничай!» Я не Муля.Я старая актриса и не хочу никого заставлять нервничать. Мне тяжело видеть людей.

— Как можно утешить несчастье человеку?
— Умный человек его утешит, когда он осознает неизбежность случившегося. Глупец утешает себя, что то же самое произойдет и с другими.

— Кем была твоя мать до замужества? — спросила надоедливый интервьюер Раневскую.
— До замужества у меня не было матери, — прервала Фаина Георгиевна дальнейшими вопросами.

Я не могу выразить сильные чувства, хотя могу выразить сильно.

В старости главное чувство собственного достоинства, но его лишили.

Чтобы добиться успеха в жизни, женщина должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умной, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупой, чтобы нравиться умным мужчинам.

Меня забавляет азарт людей по пустякам, я и сам был таким же дураком.
Теперь перед финишем я четко понимаю, что все пусто.
Все, что нужно, — это доброта и сострадание.

В больнице, увидев, что Раневская читает Цицерона, врач заметил:
«Нечасто встретишь женщину, читающую Цицерона.
«А человека, читающего Цицерона, нечасто встретишь», — возразила Фаина Георгиевна.

— Служите даме рот!

Объясняя кому-то, почему презерватив белый, Раневская сказала:
— Потому что белый делает тебя толстым.

— Фаина Георгиевна, ты опять заболела? какая у тебя температура?
— Нормальный, комнатный, плюс восемнадцать градусов

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она понимает, что другого такого дурака она не найдет.

Не можете понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Возвращаясь домой — раздеваться. Подбросьте трусики до потолка. Вы застряли? Так что мне это нравится.

Старшее поколение всегда ругает молодежь:
— она, мол, совсем испортилась, легкомысленно стала, старших не уважает, без царя в голове думает только о веселье …
Слыша такое старое мужского разговора, — вздохнув, сказала Раневская:
— Самое ужасное в молодых людях то, что мы сами к ним уже не принадлежим и не можем делать все эти глупости…

Юноша и девушка сидят на скамейке. Молодой человек очень застенчивый. Девушка хочет, чтобы он ее поцеловал, а она говорит:
— Ой, у меня щека болит.
Молодой человек целует ее в щеку:
— Ну, а теперь больно?
— Нет, не больно.
Со временем:
— Ой, у меня болит шея.
Ударил ее по шее:
— Ну как больно?
— Нет, не больно.
Садится рядом с ним Раневская и спрашивает:
— Молодой человек, а вы геморрой не лечите ?!

Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала.К ней шел какой-то незнакомый мужчина.
— Подними меня! — спросила Раневская. — Народные артисты в дороге не лежат …

Смотри, Фаина Георгиевна! В твоем пиве плывет муха!
— Всего один, дорогая. Сколько она может пить ?!

Чтобы оставаться худой, женщине нужно есть перед зеркалом и обнаженной …

Одиночество как состояние, не поддающееся лечению.

Все сбудется, надо только заболеть …

Нет толстых женщин, есть мелкая одежда.

Люди как свечи: либо горят, либо трахают.

Стареть скучно, но это единственный способ жить вечно.

Болельщик спрашивает домашний телефон Раневской. Она:

— Милый, откуда я его знаю? Я никогда не называю себя!

Я, как яйца, участвую, но не вхожу.

«Вчера была в театре, — сказала Раневская. — Актеры сыграли так плохо, особенно Дездемона, что, когда Отелло задушил ее, публика очень долго аплодировала.

Я в силу дарованного мне таланта пищал как комар.

Я тебя ненавижу. Куда бы я ни пошел, все смотрят вокруг и говорят: «Смотри, это Муля, не нервничай, он идет» (Из разговора с Агнией Барто)

— Вчера был в гостях у Н. И два часа пел для них …
— Так им и надо! Я их тоже ненавижу!

Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.

Я жил во многих театрах, но мне это никогда не нравилось.

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выкидывать жалко.

Я не узнаю слово «играть». Можно играть в карты, на скачках, в шашки. На сцене надо жить.

«Я не пью, больше не курю и никогда не изменяла мужу, потому что у меня его никогда не было». «Так что же значит, что у вас нет абсолютно никаких недостатков?» «В общем, нет. Правда, у меня большая задница и иногда немного вру …

— Люблю природу.
— И это после того, что она с тобой сделала?

Я провинциальная актриса. Где бы я ни служил! Только в г. Вездесранск не обслуживали! ..

Теперь я понимаю, почему презервативы белые! Говорят, от белого толстеют …

Эта дама уже сама может выбрать, на кого она произведет впечатление. (Высказанное мнение: «Сикстинская Мадонна меня не впечатляет».)

Это не театр, а дачный туалет. Я хожу в нынешний театр, потому что в юности делала аборт, а в старости рвала зубы.Ведь знаете, Станиславский как будто не родился. Они удивляются, почему я каждый раз играю по-новому.

Что я делаю? Я симулирую здоровье.

Я смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли так, как никогда раньше.

Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш живот расположен с той же стороны, что и глаза.

Я был достаточно умен, чтобы глупо прожить свою жизнь.

У нее не лицо, а копыто.

Задница этой актрисы болтается и болтается, как гусарская сумка.

Узнав, что знакомые сегодня собираются в театр посмотреть ее на сцене, Раневская их отговорила: — Не ходите: спектакль скучный, постановка слабая … Но раз уж вы идете, Советую уйти после второго акта. — Почему после второго? — После первого в гардеробе очень большая давка.

Успех — единственный непростительный грех перед любимым человеком.

Такая жопа называется «жопой-игрушкой» (про проходящую даму), «А с такой жопой надо сидеть дома!» (о другом).

Талант похож на бородавку — либо он есть, либо его нет.

Талант — это неуверенность в себе и мучительная неудовлетворенность собой и своими недостатками, с которыми я никогда не сталкивался с посредственностью.

Толстой сказал, что смерти нет, но есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было … Лучше бы память убить навсегда.

Слепой, которому вы вручили монету, не притворство, он действительно не видит.- Почему вы так решили? — Он вам сказал: «Спасибо, красавица!»

… Больной театра. Дачный туалет. Обидно кончать жизнь в сортире.

Теперь, когда человек стесняется сказать, что он не хочет умирать, он говорит следующее: он действительно хочет выжить, чтобы увидеть, что будет дальше. Если бы не это, он бы сразу был готов лечь в гроб.

В семье все заменяет. Поэтому перед тем, как начать, стоит подумать, что для вас важнее: все или семья.

Сказка — это когда он женился на лягушке, и она оказалась царевной. А на самом деле все наоборот.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Трудно быть гением среди козявок.

Снять плохой фильм — все равно что плевать в вечность.

Союз глупого мужчины и глупой женщины рождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку.

Союз умной женщины и глупого мужчины создает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.

Спутник славы — одиночество.

Стареть скучно, но это единственный способ прожить долго.

Старость — это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже, чем сам торт, а половина мочи уходит на анализы.

Старость — это когда беспокоят не дурные сны, а дурная действительность.

Старость просто омерзительна. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет вам дожить до старости. Господи, все уже уехали, а я все еще жив. Бирман — и она умерла, и я этого от нее не ожидал.

Моя жизнь ужасно печальна. А ты хочешь, чтобы я засунул себе в задницу куст сирени и устроил перед тобой стриптиз.

Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда ты любишься красивой музыкой, стихами, живописью, и тебе надо идти, не успеваешь ничего сделать, а ты только начинаешь жить! (конец 70-х)

Паспорт человека — его беда, ведь человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что можно жить как восемнадцатилетний.
О директоре З .: «Perpetum male».
(Когда ее окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля!») Пионеры, пошли вы.
(Когда пионеры Тимура пришли к ней домой, чтобы помочь ей, как пожилому человеку) ПиОНарь, возьмитесь за руки и пошли на хуй!

Пипи в трамвае — все, что он делал в искусстве!

Кушать в одиночестве так же противоестественно, как насрать вместе!

Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»

После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытками и записками, полные восхищения — подношения фанатов ее игры — и с грустью замечала: — Сколько любви, а идти не к кому. фармацевтика.

— Почему женщины уделяют так много времени и денег своей внешности, а не развитию интеллекта?

— Потому что слепых намного меньше, чем умных.

Почему все дураки такие бабы?

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание детей: терпеть не могу, когда мужчины сидят.

Птицы клянутся ролями, как актрисы. Я видел, как воробей чётко говорил колкости другому, крошечному и слабому, и в результате ткнул его клювом в голову.Все как у людей.

Пусть это будет небольшая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Каждый волен распоряжаться своей задницей, как хочет. Так что я беру свой и отъезжай. (На партийном собрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиненного в гомосексуализме.)

Фаина всегда была самокритичной, ей принадлежит известная поговорка: «Талант — это неуверенность в себе и болезненное недовольство собой и своими недостатками, с которыми я никогда не сталкивался с посредственностью.«Художественные советы и комиссии, в присутствии которых приходилось играть, были в то время обычным делом, когда вместо любящей артиста публики на него смотрели« вершители судеб ». Часто после таких спектаклей художник был» в крайнем случае », но не Раневской:« Играю плохо, смотрит комитет по Сталинской премии. Отвратительное экзаменационное чувство ».

Раневская очень боялась, что ей предложат сотрудничество с КГБ — тогда это было обычным делом. Один из ее знакомых посоветовал, если поступит такое предложение, сказать, что она кричала во сне.Тогда он не подойдет для сотрудничества и предложение будет снято. Однажды, когда Фаина Георгиевна работала в Театре имени Моссовета, к ней подошел партийный организатор театра с предложением вступить в партию. «Ой, что ты, моя дорогая! Я не могу: кричу во сне! «- воскликнула Раневская. Лукавка ли она или на самом деле запутала эти ведомства, можно только догадываться.

Раневская пережила трагическую смерть Соломона Михоэлса, их связывала искренняя дружба.В своих воспоминаниях актриса описывает один диалог, в котором с присущим только ей юмором сказала Михоэлсу: «Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, а есть люди, в которых живут только черви. . Бог живет в тебе! На что директор ответил: «Если Бог живет во мне, то Он сослан ко мне» (14 января 1948 г.).

— Как жизнь, Фаина Георгиевна?

— Я говорил вам в прошлом году, что это дерьмо. Но тогда это был марципан.

Как я завидую бездумным!

Кинотеатр «

» — заведение вытоптанное.

Когда мне не дают роль, я чувствую себя пианистом, которому отрубили руки.

Когда у прыгуна болят ноги, она прыгает сидя.

Когда я умру, похороните меня и напишите на памятнике: «Она умерла от отвращения».

Красивые люди тоже срут.

Критики — амазонки в период менопаузы.

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, тот самый талант, который меня огорчил …

Когда Фаину Георгиевну спросили, какие женщины, по ее мнению, более лояльны — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седая!»

Жемчуг, который я надену в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная юная актриса.- Все будет по-настоящему, — успокаивает Раневская. — Все: в первом акте жемчуг, в последнем — яд.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряет голову только потому, что у мужчины красивые ноги?

Фильмография Фаины Раневской:

1934 — Пухленькая — Мадам Люазо
1937 — Дума о казачьей Голоте — Попадя
1939 — Ошибка инженера Кочина — Ида Гуревич, жена портного
1939 — Подкидыш — Ляля
1939 — Мужчина в футляре — жена инспектора гимназии
1940 — Любимая девушка — Маня, тётя Добрякова
1941 — Сон — Роза Скороход
1941 — Как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем — Горпина
1942 — Александр Пархоменко — taper
1943 — Новые приключения Швейка («Солдатская сказка») — Тетя Адель
1943 — Три гвардейца («Родные берега») — Софья Ивановна, директор музея
1944 — Свадьба — Настасья Тимофеевна, мать невесты
1945 — Небесный Медлитель — Профессор медицины
1945 — Слон и веревка — бабушка
1947 — Весна — Маргарита Львовна
1947 — Золушка — Мачеха
1947 — Рядовой Александр Матросов — военный врач
1949 — Встреча на Эльбе — ГоспожаМакдермот
1949 — У них есть Родина — фрау Вурст
1958 — Девушка с гитарой — Зоя Павловна Свиристинская
1960 — Осторожно, бабушка! — Бабушка
1960 — Драма (короткометражка) — Мурашкина
1963 — Так и будет (телешоу)
1964 — Легкая жизнь — Маргарита Ивановна, «Королева Марго»
1964 — Фитиль № 25 — Гадалка в сюжете «Карты Дона» т Ложь »
1964 — Фитиль № 33 — Гражданин Пискунов в сюжете« Я не пойду »
1965 — Первый посетитель — старушка
1966 — Сегодня — новый аттракцион — директор цирка
1978 — Далее — тишина (фильм-спектакль) — Люси Купер
1980 — Комедия давно минувших дней

Немногочисленные животные занесены в Красную книгу, а многие из них — в Книге о вкусной и здоровой пище.

Моя жизнь … Жила кругом, все не наладилось. Как рыжая у ковра.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитый сосед.

Жизнь — это длинный прыжок от киски до могилы.

Жизнь — это короткая прогулка перед вечным сном.

Жить нужно так, чтобы тебя запомнили ублюдки.

Тебя беспокоит то, что я курю? — Когда администратор театра увидела ее полностью обнаженной в гримерной.

В моей старой голове две, максимум три мысли, но порой они поднимают такой шум, что кажется, что их тысячи.

В Москве можно выйти на улицу одетым, как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают всеобщее недоумение — об этом говорят в парикмахерских, стоматологических поликлиниках, трамваях, частных домах. Все недовольны моей чудовищной «скупостью»

— в бедность никто не верит. (1949)

По ряду причин я не могу сейчас ответить вам словами, которые вы используете. Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мама выскочит из дверного проема и хорошенько тебя укусит.- в ответ проходившему молодому человеку, который вытолкнул Раневскую на улицу и проклял

Роли в театре
1936 — «Васса Железнова» М. Горького — Васса
1945 — «Лисички» Лилиан Хельман — Берди
1951 — «Буря» В. Н. Билль-Белоцерковского — Манька-спекулянт
1958 — «Деревья умирают, пока стоя »А. Кейсон — Бабушка
1966 -« Странная миссис Сэвидж »Дж. Патрика — Этель Сэвидж
1969 -« Далее — Тишина »Вина Дельмара. Режиссер: Анатолий Эфрос — Люси Купер
1980 — «Правда хорошо, но счастье лучше» А.Н. Островский — Филицат

В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, дворняги кусали и рвали на части.

— Вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Брижит Бардо?
— Нет никогда.
— И правильно, не сказали.

Фаина Раневская — обои на рабочий стол.

Воспоминания — богатство старости.

Всю жизнь плавала в туалете по стилю бабочка.

Другая половина находится в мозгу, жопе и таблетках.И я изначально был целым.

— Вы еще молоды и прекрасно выглядите.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
— А вы, как и я, солгали бы!

Фаина Георгиевна (Григорьевна) Раневская (урожденная Фаина Гиршевна Фельдман; 15 (27) августа 1896 г., Таганрог — 19 июля 1984 г., Москва) — советская актриса театра и кино, Народная артистка СССР (1961), трехкратный лауреат премии Сталинская премия 1949 г. (1951 г., 1951 г.).

— одна из самых талантливых актрис и неординарных личностей ХХ века.Раневская не только покорила публику изумительной игрой, отыгрывая каждую свою роль, но и прославилась остроумием. Цитаты и поговорки великой Раневской, а также память о легендарной художнице будут жить вечно.

Мы решили вспомнить самые известные и лучшие афоризмы Фаины Георгиевны на злобу дня.

Многие высказывания Фаины Раневской касаются любви и отношений между мужчиной и женщиной в целом. Актриса всю свою жизнь посвятила театру, так и не выйдя замуж.У легенды советского кино тоже не было детей.

Цитаты и афоризмы Фаины Раневской очень ярко отражают самодостаточность и в то же время глубокое внутреннее чувство одиночества, преследовавшее ее до конца дней.

В юности актриса была влюблена в актера, с которым ей довелось играть в одной труппе. Однажды актер решил навестить ее вечером. Фаина Георгиевна рассказывала, как ждала этого момента, выбирала наряд, накрывала стол, чтобы произвести впечатление на возлюбленного.

В результате мужчина ворвался в квартиру в нетрезвом виде и с другой женщиной. С этого момента актриса возненавидела всех мужчин и отдала игре всю свою любовь.

Цитаты Фаины Раневской буквально пронизаны таким отношением. Она часто повторяла, что «у мозга есть родственная душа, е … ы и таблетки», а сама она, «изначально цельная», убеждала других женщин не зависеть от отношений и знать себе цену.

Или этот афоризм:

Вспоминая высказывания Фаины Раневской, сразу понимаешь, что эта удивительная женщина безумно любила саму Жизнь, со всеми ее непредсказуемыми поворотами, разочарованиями и радостями.

Цитаты и афоризмы Раневской о жизни

Афоризмы Фаины Раневской пронизаны осознанием быстротечности времени, которую большинство людей просто не умеет ценить. И это глубочайшая мудрость, потому что человеческий век очень короток. И даже 86 лет, которые сама Фаина Георгиевна провела с нами, ей не хватило, чтобы в полной мере насладиться всеми чудесами этого мира.

Цитаты и афоризмы Раневской о жизни

Кстати, свою последнюю роль Раневская сыграла всего за год до смерти, после чего призналась, что больше не может скрывать проблемы со здоровьем.

Цитаты и афоризмы Раневской о жизни

Актриса подчеркнула, как важно в первую очередь оставаться Человеком с большой буквы, добрым и отзывчивым. Любить себя, но не быть высокомерным — «поменьше пафоса, господа». Будьте искренними и честными — как перед другими людьми, так и перед собой.

Цитаты и афоризмы Раневской о жизни

Каждое ее размышление о жизни попадает точно в цель и заставляет задуматься. Цитаты Раневской вдохновляют, побуждают к действию, находят источник радости в любых мелочах, делают мир вокруг себя лучше — словом, не просто существуют, а живут… в полном смысле этого слова!

Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни

Веселые цитаты Фаины Раневской о жизни никогда не терялся и всегда находил, что сказать. Многие люди, которым посчастливилось узнать ее, даже несмотря на ее непростой характер, впоследствии вспоминали высказывания Фаины Георгиевны, сумевшей разрядить даже самые неловкие ситуации.

Однажды Раневская, отдыхая после очередного спектакля, курила в гримерке «то, что родила ее мать». В этот момент вошел один из работников театра. Мужчина, конечно, растерялся и покраснел. Но актриса просто спокойно спросила: «Тебя не шокирует, что я курю?»

Цитаты Фаины Раневской

Цитаты и афоризмы Фаины Раневской до сих пор не теряют своей актуальности, даже спустя два десятилетия после того, как актриса покинула наш мир.

Читая рассказы из ее жизни, создается впечатление, что вот она — совсем живая, настоящая, яркая.

Фаина Георгиевна с кучей чемоданов и всем хозяйством прибывает на вокзал.

«Жалко, что мы не принесли пианино», — говорит она.

«Это не смешно», — не упустил случая подразнить один из его друзей.

«Действительно глупо», — вздохнула актриса. «Дело в том, что я оставил все билеты на пианино.

Цитаты Фаины Раневской

При этом Раневская не упускала случая посмеяться над собой и коллегами.Что еще раз доказывает, что эта удивительная женщина обладала невероятной силой характера и никогда не пыталась казаться окружающим лучше, чем она была на самом деле.

Настоящая и искренняя до конца — такой мы ее знали, и такой она останется в нашей памяти навсегда.

Узнав, что несколько ее друзей купили билеты в театр, чтобы увидеть ее на сцене, Фаина Георгиевна стала их отговаривать:

— Не ходи: спектакль скучный, постановка слабая… Но так как вы все равно собираетесь, советую уйти после второго акта.

Естественно возникший вопрос «Почему?» актриса дала потрясающий ответ:

— После первого в шкафу уже очень большая давка.

Цитаты Фаины Раневской

Фаина Георгиевна Раневская — личность настолько яркая, что она осветила весь окружающий мир. Поэтому ей удалось стать не просто «еще одной талантливой советской актрисой», а настоящей легендой.Колоритная внешность, потрясающая игра (кстати, сама Раневская ненавидела, когда ее творчество называлось игрой — для нее это было буквально всю жизнь) и острый ум — не полюбить этот образ просто невозможно.

Не сто рублей, а две груди!

Главное жить живой жизнью, а не копаться в закоулках памяти.

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Если человек умен и честен, то он беспартийный.
Если умно и партийно — то нечестно.
Если он честный и партийный, то он дурак.

Спутник славы — одиночество.

Один. Смертельная тоска. Мне 81 год … Сижу в Москве, лето, не могу бросить собаку. Мне сняли дом за городом и с туалетом. А в моем возрасте один может быть любовником — домашний шкаф.

Раневская ужинала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.
«Позвони директору», — сказала она после оплаты.
И когда он подошел, она пригласила его обнять.
— Что? — смутился он.
«Обними меня», — повторила Фаина Георгиевна.
— Но почему?
— До свидания. Ты больше не увидишь меня здесь.

Немногочисленные животные занесены в Красную книгу, а многие из них — в Книге о вкусной и здоровой пище.

Служите даме в рот! (Раневская попросила прикурить.)

Для актрисы неудобств нет, если это необходимо для роли.

Шкаф Любови Петровны Орловой настолько забит нарядами, что живущая в нем моль не может научиться летать!

В моей старой голове две, максимум три мысли, но порой они поднимают такой шум, что кажется, что их тысячи.

Раневская ходит очень грустно, чем-то расстроена.
— У меня украли жемчужное ожерелье!
— Как это выглядело?
— Как реально …

У всех такие же друзья, как у них самих — дружат по покупкам, почти живут в комиссионных магазинах, ходят в гости.Как я им завидую, безмозглые!

На скамейке сидят юноша и девушка. Молодой человек очень застенчивый. Девушка хочет, чтобы он ее поцеловал, а она говорит:
— Ой, у меня щека болит.
Молодой человек целует ее в щеку:
— Ну, а теперь больно?
— Нет, не больно.
Со временем:
— Ой, у меня болит шея.
Ударил ее по шее:
— Ну как больно?
— Нет, не больно.
Садится рядом с ним Раневская и спрашивает:
— Молодой человек, а вы геморрой не лечите ?!

Когда мне снится кошмар, это означает, что я снимаюсь в кино во сне.

Для меня всегда было загадкой, как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморк. Как объяснить, бездарность: к вам никто не придет, потому что брать у вас нечего. Вы понимаете мою поверхностную мысль?

Раневскую спросили, знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он любил женщин.

Слепой, которому вы вручили монету, не притворство, он действительно не видит.
— Почему вы так решили?
— Он тебе сказал: «Спасибо, красавица!»

Жизнь кипит … над головой!

Страниц:

афоризмов и цитат Фаины Раневской. Фразочки гениальной Фаины Раневской

Во всем! — Речь идет об удивительной Фаине Георгиевне Раневской!

* Когда «Сикстинскую Мадонну» привезли в Москву, все пошли ее посмотреть. Фаина Георгиевна подслушала разговор двух чиновников из Министерства культуры.Один утверждал, что картина его не впечатлила. Раневская отметила:
— Эта дама столько веков производила впечатление на таких людей, что теперь она сама вправе выбирать, кому произвести на нее впечатление, а кому нет!

* Бог создал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

*******
* Эта задница называется «игра в задницу».

*******
* Какие, по вашему мнению, женщины более верны — брюнетки или блондинки?
Не долго думая, она ответила: «Седая!»

* Женщины, конечно, умнее.Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряет голову только потому, что у мужчины красивые ноги?

*******
* Ничто не сдерживает напор красоты! (Глядя на разрыв на юбке)

*******
* Критики — Амазонки в период менопаузы.

*******
* Когда у прыгуна болят ноги, она прыгает сидя.

*******
* С такой жопой дома сидеть надо!

О здоровье:

* На вопрос: «Вы больны, Фаина Георгиевна?» — Обычно она отвечала: «Нет, я просто так выгляжу.«

* Что я делаю? Я симулирую здоровье.

*******
* Чувствую, но плохо.

*******
* Здоровье — это когда каждый день испытываешь боль в другом месте.

*******
* Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

*******
* Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

*******
О старости:

Старость — это когда беспокоят не дурные сны, а дурная действительность. Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выкидывать жалко.

*******
Старость просто омерзительна. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет вам дожить до старости.
Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда ты любуешься красивой музыкой, стихами, живописью, и тебе надо идти, не успеваешь ничего сделать, а ты только начинаешь жить!

*******
Боже мой, жизнь пролетела незаметно, я даже не слышал, чтобы пели соловьи.

*******
Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.

*******
Когда я умру, похорони меня и напиши на памятнике: «Она умерла от отвращения».

*******
Стареть скучно, но это единственный способ прожить долго.

*******
Старость — это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже, чем сам торт, а половина мочи уходит на анализы.

*******
О работе:

Деньги съедены, а позор остался. (О его работах в кино)

*******
Сделать плохой фильм — все равно что плевать в вечность.

*******
Когда мне не дают роль, я чувствую себя пианистом, которому отрубили руки.

*******
У меня выкидыш Станиславского.

*******
Я провинциальная актриса. Где бы я ни служил! Только в г. Вездесранск не обслуживали! ..

*******
Я в силу дарованного мне таланта пищал как комар.

*******
Я жил во многих театрах, но мне это никогда не нравилось.

*******
Я смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда!

*******
Успех — единственный непростительный грех перед любимым человеком.

*******
Насколько ошибочно мнение, что незаменимых актеров не бывает. Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играть после этого Островского! Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»

Perpetum мужской. (О директоре Ю. Завадском)

*******
Он умрет от расширения фантазии. (О директоре Ю. Завадском)

*******
Пописал в трамвай — все, что делал в искусстве.

*******
Я не узнаю слово «игра».«В карты можно играть, на скачках, в шашки. Надо жить на сцене.

*******
Жемчуг, который я надену в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная юная актриса. Все будет по-настоящему, — успокаивает Раневская. — Все: в первом акте жемчуг, в последнем — яд.

О себе и жизни:

Всю жизнь плавала в туалете по стилю бабочка.

*******
Я социальный психопат.Комсомолец с веслом. Вы можете потрогать меня в метро. Это я стою, полусогнувшись, в купальной шапочке и латунных трусиках, в которые пытаются залезть все октябристы. Я работаю в метро скульптурой. У меня было столько лапок, что даже великая проститутка Нана могла мне позавидовать.

*******
Спутник славы — одиночество.

*******
Тебе нужно жить так, чтобы тебя запомнили ублюдки.

*******
Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо.

*******
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант меня огорчил. Но действительно ли публика любит? Что случилось? Почему в театре так тяжело? В кино тоже гангстеры.

*******
В Москве можно выйти на улицу одетым, как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают всеобщее недоумение — об этом говорят в парикмахерских, стоматологических поликлиниках, трамваях, частных домах.Все опечалены моей чудовищной «скупостью» — в бедность никто не верит.

*******
Одиночество как состояние неизлечимо.

*******
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание детей: терпеть не могу, когда мужчины сидят.

*******
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитый сосед.

На разные темы:

Орфографические ошибки при письме похожи на жучок на белой кофточке.

*******
Сказка — это когда он женился на лягушке, а она оказалась принцессой.А на самом деле все наоборот.

*******
Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.

*******
В семье все заменяет. Поэтому перед тем, как начать, стоит подумать, что для вас важнее: все или семья.

Пусть это будет небольшая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

*******
Встречаю не лица, а личное оскорбление.

*******
Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш живот расположен с той же стороны, что и глаза.

*******
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не запоминает день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.

*******
Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

*******
Вы понимаете мою поверхностную мысль?

Ребенка с первого класса школы нужно учить науке об одиночестве.

*******
Толстой сказал, что смерти нет, но есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было … Лучше бы память убить навсегда.

*******
Знаете, когда я увидел этого лысого человека на броневике, я понял: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

*******
Это не комната. Это настоящий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

*******
Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще никто, кроме жениха, не целовал. «- Ты хвастаешься, дорогой, или жалуешься?»

*******
Сотрудник Радиокомитета Н.постоянно переживала из-за драм из-за любовных отношений с коллегой по имени Сима: она плакала из-за очередной ссоры, потом он ее бросил, потом она сделала от него аборт. Раневская назвала ее «жертвой ГераСимы».

*******
Однажды Раневскую спросили: почему красивые женщины успешнее умных? — Это очевидно, потому что слепых очень мало, а глупцов пруд пруди.

*******
Сколько раз в жизни краснеет женщина? — Четыре раза: в первую брачную ночь, когда она впервые изменяет мужу, когда берет деньги впервые, когда дает деньги впервые.
А мужчина?

— Два раза: первый раз — когда второй не может, второй — когда первый не может.

Раневская со всем хозяйством и огромным багажом прибывает на вокзал. — Жалко, что не взяли пианино, — говорит Фаина Георгиевна.
— Не смешно, — одно из сопутствующих замечаний.

— Действительно глупо, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что я оставил все билеты на пианино.

Некогда Юрий Завадский, художественный руководитель Театра им.Моссовет, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которой у нее складывались далеко не безоблачные отношения), закричал в пылу актрисы: «Фаина Георгиевна, вы своей игрой съели весь мой режиссерский план!» «Вот что у меня такое ощущение, что я дерьмо съел!» — парировала Раневская.

Сегодня убил 5 мух: двух самцов и трех самок. «Как вы это определили? «Двое сели на пивную бутылку, а трое — на зеркало, — пояснила Фаина Георгиевна.

*******
Идя по улице, Раневскую толкнул какой-то мужчина и даже ругал грязными словами.Фаина Георгиевна сказала ему: — По ряду причин я не могу сейчас ответить вам словами, которые вы употребляете. Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мама выскочит из дверного проема и хорошенько тебя укусит.

*******
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, обвиняемого в гомосексуализме: «Это приставание к молодежи, это преступление».
— Боже мой, несчастная страна, где человек не может распоряжаться своей задницей, — вздохнула Раневская.

Ключевые фразы Фаины Раневской.Золотая коллекция: ‣ Когда «Сикстинскую Мадонну» привезли в Москву, все пошли ее посмотреть. Фаина Георгиевна подслушала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина его не впечатлила. Раневская заметила: — Столько веков эта дама производила впечатление на таких людей, что теперь она сама вправе выбирать, кому произвести на нее впечатление, а кому нет! ‣ Бог сделал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.‣ Почему все такие бабы дураки? ‣ Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряет голову только потому, что у мужчины красивые ноги? ‣ Ничто не может сдержать напор красоты! (Смотрит на разрыв юбки) ‣ Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной Зеленой: — Считай до трех. Максимум — до половины четвертого. — Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще никто не целовал, кроме жениха. — Вы хвастаетесь, дорогой, или жалуетесь? ‣ Раневская как-то сказала, что по результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусиков.- Помилуйте, Фаина Георгиевна, а где это могло быть напечатано? — Нигде. Данные получены мной лично у продавца в обувном магазине. ‣ Раневская стояла полностью обнаженной в гримерной. И она курила. Вдруг без стука вошел управляющий Театра имени Моссовета Валентин Школьников. И он замер, ошеломленный. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Тебя не шокировало, что я курю?» — Что я делаю? Я симулирую здоровье. О здоровье — Фаина, ее давняя подруга спрашивает, как, по вашему мнению, развивается медицина? — Но как.Когда я был молод, мне каждый раз приходилось раздеваться в кабинете врача, а сейчас достаточно показать язык. ‣ На вопрос: «Вы больны, Фаина Георгиевна?» — Обычно она отвечала: «Нет, я просто так выгляжу». ‣ чувствую, но плохо. ‣ Здоровье — это когда вы каждый день испытываете боль в разных местах. ‣ Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. ‣ Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. О старости ‣ Старость — это когда беспокоят не дурные сны, а дурная действительность.‣ Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выкидывать жалко. ‣ Старость просто омерзительна. Я считаю, что это незнание Бога, когда он позволяет дожить до старости. ‣ Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда ты любишься красивой музыкой, стихами, живописью, и тебе надо идти, не успеваешь ничего делать, а только начинаешь жить! ‣ Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу. ‣ Стареть скучно, но это единственный способ прожить долгую жизнь.По поводу работы ‣ Деньги съедены, а позор остается. (О его работах в кино) ‣ Сниматься в плохом фильме — все равно что плеваться в вечность. ‣ Когда мне не дают роль, я чувствую себя пианистом, которому отрубили руки. ‣ Я жила во многих театрах, но мне это никогда не нравилось. ‣ Я смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда! ‣ Успех — единственный непростительный грех перед любимым человеком. ‣ Получаю письма: «Помогите стать актером».Отвечаю: «Бог поможет!» ‣ Я не узнаю слово «играть». Можно играть в карты, на скачках, в шашки. На сцене надо жить. — Жемчуг, который я надену в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная юная актриса. — Все будет по-настоящему, — успокаивает Раневская. — Все: в первом акте жемчуг, в последнем — яд. ‣ Вообще я заметил, что талант всегда тянется к таланту и только посредственность остается равнодушной, а иногда даже враждебной таланту. Обо мне и жизни ‣ Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.‣ В моем тучном теле сидит очень стройная женщина, но никак не может выбраться. А учитывая мой аппетит, для нее это похоже на пожизненное заключение. ‣ Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению. ‣ Я не пью, больше не курю и никогда не изменяла мужу, потому что у меня его никогда не было, — сказала Раневская, ожидая возможных вопросов от журналиста. — То есть журналист не отстает, значит, у вас нет абсолютно никаких недостатков? — В общем, нет, — скромно, но достойно ответила Раневская.И после небольшой паузы добавила: — Да, у меня большая задница, и я иногда немного вру! Удивительно, — задумчиво сказала Раневская. — Когда мне было 20 лет, я думал только о любви. Теперь мне нравится только думать. — Когда выйду на пенсию, абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы я просто сижу в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну качать. ‣ Жить нужно так, чтобы тебя запомнили ублюдки. ‣ В Москве можно выйти на улицу одетым, как Бог даст, и никто не обратит внимания.В Одессе мои ситцевые платья вызывают всеобщее недоумение — об этом говорят в парикмахерских, стоматологических поликлиниках, трамваях, частных домах. Все опечалены моей чудовищной «скупостью» — в бедность никто не верит. ‣ Одиночество как состояние неизлечимо. ‣ Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание детей: терпеть не могу, когда мужчины сидят. ‣ Жизнь проходит и не кланяется как сердитый сосед. ‣ Моя жизнь ужасно грустна. А ты хочешь, чтобы я засунул куст сирени в ебли и устроил перед тобой стриптиз… На разные темы ‣ Сказка — это когда я женился на лягушке, а она оказалась принцессой. А на самом деле все наоборот. ‣ Если женщина ходит с высоко поднятой головой, значит, у нее есть любовник. Если женщина ходит с опущенной головой, у нее есть любовник. Если у женщины есть голова, у нее есть любовник! ‣ Семья заменяет все. Поэтому перед тем, как начать, стоит подумать, что для вас важнее: все или семья. ‣ Вот ты женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.Но будет уже поздно. ‣ Оптимизм — это недостаток информации. ‣ Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш живот расположен с той же стороны, что и глаза. ‣ Вы понимаете мою поверхностную мысль? ‣ Однажды Раневской спросили: почему красивые женщины успешнее умных? — Это очевидно, потому что слепых очень мало, а глупцов пруд пруди. ‣ Союз глупого мужчины и глупой женщины рождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку.Союз умной женщины и глупого мужчины создает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт. ‣ Сколько раз в жизни краснеет женщина? — Четыре раза: в первую брачную ночь, когда они впервые изменяют мужу, когда впервые берут деньги, когда впервые дают деньги. А мужчина? — Два раза: первый раз, когда второй не может, второй, когда первый не может. — Сегодня убил 5 мух: двух самцов и трех самок.- Как вы это определили? — Двое сели на пивную бутылку, а трое на зеркало, — пояснила Фаина Георгиевна. ‣ Раневскую, идущую по улице, толкнул мужчина и даже ругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: — По ряду причин я не могу сейчас ответить вам словами, которые вы употребляете. Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мама выскочит из дверного проема и хорошенько тебя укусит. ‣ Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, обвиняемого в гомосексуализме: «Это растление молодежи, это преступление» Господи, несчастная страна, где человек не может избавиться от своей задницы, — вздохнула Раневская.‣ «Лесбиянство, гомосексуальность, мазохизм, садизм — не извращения», — строго поясняет Раневская: «Извращений на самом деле всего два: хоккей на траве и балет на льду». ‣ Объясняя кому-то, почему презерватив белый, Раневская сказала: «Потому что белый делает тебя толстым». ‣ Раневская приглашает вас в гости и предупреждает, что звонок не работает: — Когда вы придете, постучите ногой. — Почему ноги, Фаина Георгиевна? — Но с пустыми руками вы не приедете! — Куда бы вы хотели отправиться, Фаина Георгиевна — в рай или в ад? — спросила Раневская.- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но мне было бы веселее в аду — из-за компании, — рассуждала Фаина Георгиевна.

«Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не запоминает день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж. «

« Одиночество — это когда в доме телефон и срабатывает сигнализация. »

« Семья может все заменить.Поэтому, прежде чем создавать семью, подумайте, что для вас важнее. Все или семья. «

« Думай и говори обо мне, что хочешь. Где ты видел кошку, которой было бы интересно, что говорят о ней мыши? »

« Если человек сделал тебе ЗЛО — ты дашь ему конфету, он ЗЛО ты — ты ему конфету даешь … И так до тех пор, пока у этого существа не разовьется диабет ».

«Очень сложно быть гением среди козявок».

«Вы никак не можете понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер.Возвращаясь домой — раздеваться. Подбросьте трусики до потолка. Вы застряли? Так что мне это нравится. «

« Почему все дураки такие бабы? »

Что такое облысение?
— Это медленное, но прогрессивное превращение головы в задницу. Сначала по форме, а затем по содержанию.

«Меня забавляет азарт людей по пустякам, я сам был таким же дураком. Сейчас перед финишем я четко понимаю, что все пусто. Все, что вам нужно, — это доброта и сострадание.«

Фаина Георгиевна, ты опять заболела ?! Какая у тебя температура?
— Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов …

В купе вагона пытается поговорить надоедливый попутчик Раневская,
« Разрешите. представиться.Я Смирнова.
— Но не я.

Старость, по словам Раневской, — это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже, чем сам торт, а половина мочи уходит на анализы. люблю природу
— И это после того, что она с тобой сделала? — ответила Раневская.

Какие женщины, по вашему мнению, более лояльны, чем брюнетки или блондинки?
— Не долго думая, она ответила: «Седая!»

Фаина Георгиевна, как выглядит женщина, если ее положить вверх ногами?
— Для копилки.
— А мужчина?
— На вешалке.

Болельщик спрашивает домашний телефон Раневской. Она:
— Милый, откуда я его знаю? Я никогда не звоню себе.

Куда бы вы хотели отправиться, Фаина Георгиевна — в рай или в ад? — спросила Раневская.
— Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но мне было бы веселее в аду — из-за компании.

Раневскую спросили: что для нее самое сложное?
«О, самое сложное, что я делаю перед завтраком», — сказала она.
— А что это?
— Я встаю с постели.

«Сказка — это когда он женился на лягушке, а она оказалась царевной. А на самом деле все наоборот. «

» Натощак русский человек ничего делать не хочет, а когда сыт — не может.«

» Животные, которых немного, были занесены в Красную книгу, и их много в Книге о вкусной и здоровой пище. »

« Мы все время убийцы. Но это действительно и в конце концов убивает. нас »

« Я не могу жить без печатного слова. Впрочем, без непечатного тоже. «

« Сегодняшняя молодежь ни на что не похожа. Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они говорили.
спросите. «

» — Напишите: «А девушка с приданым, она очень хочет выйти замуж, согласна на любой возраст и внешность, кроме прокаженных и сумасшедших.Лишь бы деньги были. «
— Они так не пишут!
« Они так не пишут, они так думают, моя дорогая ».

« Есть люди, к которым я просто хочу подойти и спросить, трудно ли без них жить. мозги ».

« Бог сделал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин ».

И на этом я положу конец. После прочтения — есть над чем подумать, есть над чем посмеяться.

Не сто рублей, а две груди!

Главное жить живой жизнью, а не копаться в закоулках памяти.

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Если человек умен и честен, то он беспартийный.
Если умно и партийно — то нечестно.
Если он честный и партийный, то он дурак.

Спутник славы — одиночество.

Один. Смертельная тоска. Мне 81 год … Сижу в Москве, лето, не могу бросить собаку. Мне сняли дом за городом и с туалетом.А в моем возрасте один может быть любовником — домашний шкаф.

Раневская ужинала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.
«Позвони директору», — сказала она после оплаты.
И когда он подошел, она пригласила его обнять.
— Что? — смутился он.
«Обними меня», — повторила Фаина Георгиевна.
— Но почему?
— До свидания. Ты больше не увидишь меня здесь.

Немногочисленные животные занесены в Красную книгу, а многие из них — в Книге о вкусной и здоровой пище.

Служите даме в рот! (Раневская попросила прикурить.)

Для актрисы неудобств нет, если это необходимо для роли.

Шкаф Любови Петровны Орловой настолько забит нарядами, что живущая в нем моль не может научиться летать!

В моей старой голове две, максимум три мысли, но порой они поднимают такой шум, что кажется, что их тысячи.

Раневская ходит очень грустно, чем-то расстроена.
— У меня украли жемчужное ожерелье!
— Как это выглядело?
— Как реально…

У них все такие же друзья, как и они сами — дружат по покупкам, почти живут в комиссионных магазинах, ходят в гости друг к другу. Как я им завидую, безмозглые!

На скамейке сидят юноша и девушка. Молодой человек очень застенчивый. Девушка хочет, чтобы он ее поцеловал, а она говорит:
— Ой, у меня щека болит.
Молодой человек целует ее в щеку:
— Ну, а теперь больно?
— Нет, не больно.
Со временем:
— Ой, у меня болит шея.
Ударил ее по шее:
— Ну как больно?
— Нет, не больно.
Садится рядом с ним Раневская и спрашивает:
— Молодой человек, а вы геморрой не лечите ?!

Когда мне снится кошмар, это означает, что я снимаюсь в кино во сне.

Для меня всегда было загадкой, как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморк. Как объяснить, бездарность: к вам никто не придет, потому что брать у вас нечего.Вы понимаете мою поверхностную мысль?

Раневскую спросили, знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он любил женщин.

Слепой, которому вы вручили монету, не притворство, он действительно не видит.
— Почему вы так решили?
— Он тебе сказал: «Спасибо, красавица!»

Жизнь кипит … над головой!

Страниц:

Женщины в сто раз умнее.Покажите хоть одну даму, которая внезапно потеряла голову из-за стройных мужских ножек. Таких уникальных особей слабого пола в природе, в отличие от мужчин, нет.

гомосексуальность — это ничто. Вот балет на скользком льду или хоккей на траве — это извращение! — Фаина Раневская

В гримерке обнаженная Раневская села на пуфик и закурила. Входит мужчина-директор, чтобы пожелать Фаине успехов. Пауза. Режиссер опешил, на что актриса после продолжительного молчания сказала: «Хочу извиниться за сигаретный дым и другие неудобства.

Сотрудник радиостанции всегда был озабочен непростыми отношениями с возлюбленным Симой. Он продолжал встречаться, но категорически не брал обязательств перед девушкой. Они постоянно сходились и расходились, ссорились по пустякам, девушка делала аборты, но Сима не уходила. Раневской стало жалко девушку, ласково называя ее жертвой Геры Сима.

Глядя на порванную юбку, Раневская сказала: «Красота прорежет себе дорогу. Красоту невозможно удержать в тесноте». пределы дозволенного! »

Все будет по-настоящему.И жемчуг в первом действии, и капсула с ядом в финале!

Продолжение лучших афоризмов и цитат Фаины Раневской читайте на следующих страницах:

Вам нужно жить так, чтобы вас запомнили сволочи.

Объясняя кому-то, почему презерватив белый, Раневская сказала:

Вы понимаете мою поверхностную мысль?

Сделать плохой фильм — все равно что плевать в вечность.

Знаете, когда я увидел этого лысого человека на броневике, я понял: нас ждут большие неприятности.(Про Ленина)

Что я делаю? Я симулирую здоровье.

Деньги съедены, а позор остался. (О его работах в кино)

Не долго думая ответила: «Седая!»

У меня выкидыш Станиславского.

Старость просто омерзительна. Я считаю, что это незнание Бога, когда он позволяет дожить до старости.

Это не комната. Это настоящий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

С такой жопой сидеть дома надо!

Но как.Когда я был молод, мне каждый раз приходилось раздеваться в кабинете врача, а сейчас достаточно показать язык.

Моя жизнь ужасно грустна. А ты хочешь, чтобы я воткнула куст сирени себе в чо-пу и устроила перед тобой стриптиз.

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выкидывать жалко.

Я играю роль яиц: участвую, но не участвую.

Если женщина ходит с опущенной головой, у нее есть любовник! Если женщина ходит с высоко поднятой головой, у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо, у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, значит, у нее есть любовник!

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.

Бог сделал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Сказка, когда женился на лягушке, а она оказалась принцессой. А на самом деле все наоборот.

Лесбиянство, гомосексуальность, мазохизм, садизм не являются извращениями, строго объясненными Раневской: на самом деле есть только два извращения: хоккей на траве и балет на льду.

Я в силу дарованного мне таланта пищал как комар.

Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играем после этого Островского!

Фаина, ее старый друг спрашивает, как вы думаете, прогрессирует ли медицина?

В купе вагона надоедливый попутчик пытается поговорить с Раневской.

Натощак русский человек не хочет ничего делать и думать, а когда он сыт, он не может.

Если бы я вел дневник, я бы каждый день записывал одну фразу: «Какая смертельная меланхолия, вот и все».

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не запоминает день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.

Пусть между нами исчезнут маленькие сплетни.

В семье все заменяет. Поэтому перед тем, как начать, стоит подумать, что для вас важнее: все или семья.

Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш живот расположен с той же стороны, что и глаза.

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант меня огорчил. Но действительно ли публика любит? Что случилось? Почему в театре так тяжело? В кино тоже гангстеры.

Получаю письма: Помогите стать актером. Ответ: Бог поможет!

Толстой сказал, что смерти нет, но есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было … Лучше бы память убить навсегда.

Я социальный психопат. Комсомолец с веслом. Вы можете потрогать меня в метро. Это я стою, полусогнувшись, в купальной шапочке и латунных трусиках, в которые пытаются залезть все октябристы. Я работаю в метро скульптурой. У меня было столько лапок, что даже великая проститутка Нана могла мне позавидовать.

Полных женщин нет, есть мелкая одежда.

Орфографические ошибки при письме похожи на жучок на белой кофточке.

Пойдемте, я вам покажу фотографии неизвестных народных артистов СССР, — позвала ее Раневская.

Я не узнаю слова для игры. Можно играть в карты, на скачках, в шашки. На сцене надо жить.

Молодой человек! До сих пор вспоминаю порядочных людей … Боже, сколько мне лет!

К началу жизни тянутся мысли — значит, жизнь подходит к концу.

Однажды Раневская, взяв трубку, услышала голос одной из фанаток, которая сильно ее беспокоила, и сказала: извините, я не могу продолжать разговор. Я говорю из машины, а там длинная очередь.

Всю жизнь плавала в туалете по стилю бабочка.

Критики — амазонки в период менопаузы.

На моем надгробии напишите «Умер от отвращения».

Я провинциальная актриса. Где бы я ни служил! Только в г. Вездесранск не обслуживали! ..

Такая жопа называется задницей шаловливой.

Немногочисленные животные занесены в Красную книгу, а многие из них — в Книге о вкусной и здоровой пище.

Потому что белый делает тебя толстым.

Я жил во многих театрах, но мне это никогда не нравилось.

На вопрос: Вы больны, Фаина Георгиевна? — Обычно она отвечала: нет, я просто так выгляжу.

Спутник славы — одиночество.

Одиночество как состояние неизлечимо.

Известно, что Раневская позволяла себе резкие выражения, и когда ей сказали, что в литературном русском языке нет слова jo-pa, она ответила — странно, нет слова, но есть jo-pa…

Жемчуг, который я надену в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная юная актриса.

Все сбудется, надо только заболеть …

Пописать в трамвай — все, что делал в искусстве.

Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? как-то спросила Раневская.

Милый, откуда я его знаю? Я никогда не называю себя!

Жизнь проходит, а не кланяется, как сердитый сосед.

Раневская стояла полностью обнаженной в гримерной.И она курила. Вдруг в нее без стука вошел Валентин Школьников, управляющий Театра имени Моссовета. И он замер, ошеломленный. Фаина Георгиевна спокойно спросила: Вас не шокирует, что я курю?

Сотрудница Радиокомитета Н. постоянно переживала из-за своих любовных отношений с коллегой по имени Сима: то ли она плакала из-за очередной ссоры, то он ее бросил, то она сделала от него аборт + Раневская назвала свою жертву Гера Сима.

Чтобы добиться успеха в жизни, женщина должна обладать двумя качествами. По словам Раневской, она должна быть достаточно умной, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупой, чтобы нравиться умным мужчинам.

Perpetum мужской. (О режиссере Ю. Завадском)

Насколько ошибочно мнение, что незаменимых актеров нет.

Вот огурец. Если хочешь есть, хочешь — живи с этим ..

Стареть скучно, но это единственный способ прожить долго.

Талант похож на бородавку — либо он есть, либо его нет.

Чувствую, но плохо.

Я смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли так, как никогда раньше!

Ребенка с первого класса школы нужно учить науке об одиночестве.

Я был достаточно умен, чтобы глупо прожить свою жизнь.

Красивых, чтобы мужчины могли их любить, и глупых, чтобы они могли любить мужчин.

В тот же вечер Раневской спросили: какие, по вашему мнению, женщины более лояльны к брюнетке или блондинке? Не долго думая, она ответила: Седой!

Какие женщины, по вашему мнению, более лояльны, чем брюнетки или блондинки? »

Дама уже сама может выбрать, на кого она произведет впечатление.

В Москве можно выйти на улицу одетым, как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают всеобщее недоумение — об этом говорят в парикмахерских, стоматологических поликлиниках, трамваях, частных домах. Все опечалены моей чудовищной «скупостью» — в бедность никто не верит.

Люди как свечи: либо горят, либо трахают.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Когда мне не дают роль, я чувствую себя пианистом, которому отрубили руки.

Болельщик спрашивает домашний телефон Раневской. Она:

Успех — единственный непростительный грех перед любимым человеком.

Когда я умру, похороните меня и напишите на памятнике: «Она умерла от отвращения».

Встречаю не лица, а личное оскорбление.

Он умрет от расширения фантазии. (О режиссере Ю. Завадском)

Старость — это время, когда свечи на именинном торте дороже самого торта, а половина мочи уходит на анализы.

Либо я старею и глуп, либо сегодняшняя молодежь ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.

Я был достаточно умен, чтобы глупо прожить свою жизнь.

Старость — это когда беспокоят не дурные сны, а дурная действительность.

Оптимизм — недостаток информации.

Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда любишься красивой музыкой, стихами, живописью, и тебе надо идти, не успеваешь ничего сделать, а только начинаешь жить!

Здоровье — это когда вы каждый день испытываете боль в разных местах.

Когда у прыгуна болят ноги, она прыгает сидя.

Я смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли так, как никогда раньше.

Боже мой, жизнь пролетела незаметно, я даже не слышал, чтобы пели соловьи.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание детей: терпеть не могу, когда мужчины сидят.

Увидев спектакль актрисы X. в роли узбекской девушки в спектакле «Кахара» в Моссоветском филиале на Пушкинской улице, Раневская воскликнула: «Не могу, когда шлюха прикидывается невиновной».

цитат Раневской. Крылатые выражения Фаины Раневской

19 июля скончалась выдающаяся актриса Фаина Раневская. Зрители помнят ее не только по замечательным фильмам, но и по искрометным цитатам. Мы вспомнили самые популярные высказывания Фаины Раневской.

О женщинах и о любви

«Бог сделал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин».

Как вы думаете, какие женщины более лояльны, чем брюнетки или блондинки? Не долго думая, она ответила: «Седая!»

«Женщины, конечно, умнее.Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряет голову только потому, что у мужчины красивые ноги? «

«Ничто не может сдержать напор красоты!» (Глядя на разрыв на юбке)

«- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще никто не целовал, кроме жениха. «Ты хвастаешься, дорогой, или жалуешься?»

«Другая половина находится в мозгу, в заднице и в таблетке. И я был цел с самого начала. «

«Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.Мужчина, который никогда не запоминает день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж. «

«Критики — амазонки в период менопаузы».

«Почему все дураки такие бабы?»

О здоровье

На вопрос: «Вы больны, Фаина Георгиевна?» — Обычно она отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

«Что я делаю? Имитирую здоровье».

«Чувствую, но плохо».

«Здоровье — это когда каждый день болит в разных местах.«

«Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны».

«Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть».

О работе

«Я открываю деньги, но позор останется» — ответ Раневской на предложение сняться в фильме. ”

«Снять плохой фильм — все равно что плевать в вечность».

«Когда мне не дают роль, я чувствую себя пианистом, которому отсечены руки».

«Я выкидыш Станиславского.«

«Я провинциальная актриса. Где бы я ни служил! Только в г. Вездесранск не обслуживали! .. «

«Я в силу дарованного мне таланта пищал, как комар».

«Я смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда!»

«Успех — единственный непростительный грех перед любимым человеком».

«Как ошибочно мнение, что незаменимых актеров нет».

Получаю письма: «Помогите стать актером.«Отвечаю:« Бог поможет! »

«Пописал в трамвай — все, что делал в искусстве».

«Я не узнаю слово« играть ». Можно играть в карты, на скачках, в шашки. На сцене надо жить. «

О жизни

«Спутник славы — одиночество».

«Жить надо так, чтобы тебя вспоминали ублюдки».

«Жизнь проходит и не кланяется, как сердитый сосед».

«Оптимизм — это недостаток информации.«

О себе

«Всю жизнь плавала в туалете в стиле бабочки».

«Я был достаточно умен, чтобы глупо прожить свою жизнь».

»- Фаина Георгиевна, как дела? — Знаешь, милый, что за дерьмо? Так оно и есть, по сравнению с моей жизнью — варенье. «

«Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: терпеть не могу, когда мужчины сидят».

«Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выкидывать жалко.«

«Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов».

«Мои погребальные вещи» — рассказала о награде Фаина Георгиевна.

Ее знаменитый юмор — едкий, очень точный и почти всегда циничный — давно считается классикой. Мы используем ее выражения, даже не зная, кому принадлежат «авторские права» на них.

1. Раздражающие фанаты

Фраза: «PionEry, иди в ** poo!»

Фаина Георгиевна ужасно раздосадовалась, когда, увидев ее на улице, прохожие (особенно дети) стали кричать: «Муля, не нервничай!» Однажды ее окружила толпа школьников, радостно распевающих знаменитую фразу из «Подкидыша».Тогда Раневская в глубине души сказала: «Пионеры, идите в ** пу!»

Похожая участь постигла Тимуровцев, которые пришли в дом актрисы с предложением помочь по хозяйству. «ПионЭри! Возьмитесь за руки — и иди в ** пу! «Она постучала и захлопнула дверь.

Кстати, однажды даже Брежнев получил это за любовь к анекдоту про Мулю. Он не удержался и повторил это, приколотя к груди Раневской орден Ленина, за что и получил. гневный упрек: «Леонид Ильич, так меня то мальчишки, то хулиганы называют!» «Простите, но я вас очень люблю», — смутился генсек.

Кто вы из героинь советского кино? — пройди тест и узнай >>
2. Против пафоса

Фраза: «Под каждым павлиньим хвостом прячется цыпленок ** па»

Этот афоризм, пожалуй, самый известный среди высказываний Раневской: «Под самым красивым хвост павлина, спрятан самый обыкновенный цыпленок ** па. Так что поменьше пафоса, господа! »

Мало кому удавалось так выразить свое отношение к жизни, к коллегам, к самому себе.Кстати, недавно, во время очередного скандала в Твиттере, такое выражение прозвучало в адрес телеведущей Ксении Собчак, ранее использовавшей в разговоре с журналистами афоризм Раневской о pionEras. В целом, благодаря обмену удачными фразами Фаины Георгиевны удалось избежать нового витка громкой ссоры между Собчак и папарацци. По крайней мере на данный момент.
3. О свободе выбора

Фраза: «Каждый волен распоряжаться своим ** пением, как хочет»

В общем, нецензурное слово Фаины Георгиевны из четырех букв было одним из ее любимых.Однажды она ответила некоему дотошному журналисту: «Мне не стыдно за Мату. А в моем лексиконе любимое слово — «** па», а не «отлично».

Раневская доказала это на партийном собрании в театре, где одного из актеров, подозреваемых в гомосексуальных отношениях, резко заклеймили за поведение, недостойное советского деятеля искусства. «Каждый волен распоряжаться своей ** песней как хочет, — сказал артист. — Так я поднимаю свой и получаю *!
4. С критикой по жизни

Фраза: «Знаешь, родная, что такое дерьмо? … Так что, это варенье по сравнению с моей жизнью ».

Так резюмировала Раневская. До глубокой старости она оставалась востребованной в кино и театре, созданные для нее роли, в том числе эпизодические, цитировались и любились. При этом сварливая натура привела к тому, что Фаина Георгиевна жила совершенно одна — не считая любимой дворняги по кличке Бой и сиамского кота Тики.

5. Сестры по разуму

Фраза: «Почему? Неужели все дураки такие бабы? »

Вы можете попробовать найти ответ на этот вопрос в одноименной книге.Его авторство приписывают Раневской, но это до сих пор вызывает у многих справедливые сомнения. Зная насмешливый нрав Фаины Георгиевны, было бы вполне логично предположить, что крылатая фраза принадлежит ей.

Остроумная актриса никого не щадила, и представительниц прекрасного пола — в том числе: «Я всю жизнь ужасно боюсь глупых людей. Особенно женщины. Никогда не знаешь, как поговорить с ними, не спустившись до их уровня. «
6. О формах …

Фраза:« С таким ** пением надо сидеть дома! »

Кстати, о критике, которую Раневская обрушила на своих соотечественников.Фаина Георгиевна редко стеснялась открыто обсуждать чью-то внешность — даже свою, даже прохожих.

Однажды, наблюдая за проходящей мимо женщиной, актриса — то ли саркастически, то ли одобрительно — сказала: «Это называется» ** па-игруня. «

А вот еще один прохожий достался от Раневской в ​​полном объеме.« И с таким ** пением надо было сидеть дома! »- резко огрызнулся художник.
7. … и содержание

Фраза:« Если бы вы знали, сколько дерьма в человеке! »

Однажды на съемках за городом в очередном фильме у Раневской было серьезное расстройство желудка.

Устав от долгого ожидания, члены съемочной группы уже заподозрили непоправимое, когда дверь деревянного туалета открылась и вышла Фаина Георгиевна. «Братья, вы мои! — сказала актриса. «Если бы ты знал, сколько дерьма у человека …»
8. Ваш взгляд на официоз

Фраза: «Это какой-то холодильник с бородой!»

В 60-х годах прошлого века в Москве на Театральной площади установили памятник Карлу Марксу.Очевидно, что близость бронзовой фигуры к Большому театру Раневской не понравилась.

Когда актрису спросили, видела ли она памятник великому автору «Капитала», она удивленно приподняла брови и уточнила: «Вы имеете в виду этот холодильник с бородой, который недавно установили в Большом театре?»
9. В любой неловкой ситуации

Фраза: «Вас шокирует, что я курю?»

Однажды один из сотрудников театра забежал в гримерку Раневской по очень важному делу.Увиденное там заставило поспешного человека буквально потерять дар речи: Фаина Георгиевна курила у окна совершенно голая. «Моя дорогая, разве тебя не шокирует, что я курю?» — невинно спросила актриса, обращаясь к злоумышленнику и не делая ни малейшей попытки спрятаться.
10. Нежно, но далеко

Фраза: «Надеюсь, твоя мама укусит тебя в переулке».

Грубые выражения Раневской, конечно, не были показателем бескультурья. Напротив, они были вызовом по инерции, можно сказать, маленьким спектаклем с ее стороны.И когда Фаина Георгиевна сталкивалась с грубостью на улице, она умела держать лицо и подбирать слова.

Однажды на одной из московских улиц пожилую актрису подтолкнул молодой человек. Едва не сбив Раневскую с ног, он не только не извинился, но и выругался.

Поначалу художница опешила, но вскоре она быстро очнулась и бросилась вслед грубому человеку: «По ряду причин я не могу сейчас ответить вам словами, которые вы употребляете. Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мама выскочит из дверного проема и хорошенько тебя укусит.»

Дмитрий Ковальчук присягнул

Веселые фразы и цитаты — лучший способ поднять настроение себе и своим друзьям. Наверное, каждый человек осознает, насколько важен юмор в повседневной жизни — именно с его помощью мы учимся легче смотреть на свои заботы и трудности. Одно из основных умений современного человека — чувство юмора, и развить его можно, читая анекдоты Фаины Раневской.

Веселая и серьезная, едкая и ироничная, мудрая и саркастичная — эта удивительная женщина обладала необычайной силой духа, которая помогала ей шутить практически в любой ситуации.

Веселые цитаты Фаины Раневской — залог хорошего настроения. Несмотря на то, что на долю этой удивительной актрисы выпало немало трудностей, она всегда ценила юмор — и всегда умела накопить его практически на ровном месте. Самые лучшие цитаты Наверное, всем знакомы — они передавались из уст в уста, встречались в многочисленных книгах, рассказывающих о жизни Фаины Раневской, а теперь их можно встретить в картинках — это самый удобный способ сэкономить и отправьте их друзьям и семье.

Сама Раневская неоднократно в беседах с друзьями и коллегами подчеркивала важность того, что юмор, по ее мнению, единственное, что уместно во всех ситуациях, и уместно всегда.

Интересные фразы Раневской записали ее друзья и коллеги, поэтому сегодня у нас есть крылатые фразы и забавные цитаты о жизни и месте человека в ней.

Иногда сложно найти смешные слова, чтобы поднять настроение? Знаете, это, наверное, случается с каждым человеком — кажется, еще немного, и можно отчаиваться… Здесь на помощь придут лучшие веселые фразы Фаины Раневской — просто прочтите эти мудрые и едкие слова, и настроение обязательно улучшится.

Судьба Фаины Раневской далека от совершенства. Например, ее, которую мы все знаем как актрису, не приняли ни в одно популярное театральное училище — по словам педагогов, девушка не блистала ни красотой, ни талантом.

Но Раневская не унывала, и именно тогда, по свидетельству современников, она начала отчаянно шутить — когда брала частные уроки актерского мастерства, когда устраивалась массовкой на самые маленькие роли.

Сегодня забавные фразы Раневской используются повсюду — с их помощью можно поднять настроение и поднять настроение друзей, с ними легко познакомиться с девушкой или помириться со своей второй половинкой после ссоры, да и просто повод улыбаться — почему бы не использовать?

О чем крылатые высказывания актрисы Ф. Раневской? Среди ее шикарных и остроумных высказываний есть всякие, но в основном шутки делятся на три категории:

• актерское мастерство;
• наблюдение за жизнью;
• собственное лицо.

Как любой человек, одаренный чувством юмора, она шутила, прежде всего, над тем, что касалось ее лично — например, с возрастом в ее высказываниях все чаще появляются намеки на шаткое здоровье. Конечно, Фаина Георгиевна видела в этом только повод для язвительных каламбуров.

Многие высказывания Фаины Георгиевны посвящены ее современникам — она ​​шутила и смеялась, сплетничала в актерской среде и вела активную общественную жизнь.

Юмор — отличный способ добиться признания в любой компании, но согласитесь, отличить хороший юмор от плохого очень сложно — не всем нравятся современные комики. Именно поэтому лучше всего обращать внимание на классику, знакомые с детства фразы помогут завоевать сначала внимание, а потом признание в любой компании.

Не знаете, с чего начать разговор? Используйте крылатые фразы … Постоянно смущаетесь и не знаете, что ответить? Выучите наизусть несколько фирменных изречений королевы юмора, и у вас больше никогда не будет проблем с этим.Высказывания в виде картинок очень удобно сохранять и использовать — поделитесь страницей в социальных сетях, чтобы она оставалась у себя на стене.

Читайте остроумно, наслаждайтесь прекрасным чувством юмора и учитесь смотреть на жизнь позитивно — это качество поможет вам оставаться на высоте, что бы ни происходило в жизни. Опыт показывает, что умение смеяться над собой и над другими ценится во все времена. Юмор — лучшее оружие в борьбе с хандрой и плохим настроением, усталостью или болезнью, а также с простым безразличием.

— известная и популярная советская актриса театра и кино. Сегодня многие критики и журналисты считают ее одной из величайших русских актрис ХХ века. На ее счету около 30 фильмов и бесчисленное количество спектаклей. В 1992 году английская энциклопедия Who’s Who включила ее в список десяти самых выдающихся актрис 20 века.
Но есть еще одна отличительная черта, по которой актрису запомнили миллионы — это поговорки, цитаты и афоризмы Раневской.Они мгновенно стали крылатыми и распространились по стране и за ее пределами. И даже спустя много лет после ее ухода эти слова не теряют своей актуальности!

Представляем вам лучшие фразы и цитаты Фаины Раневской. Их больше сотни:
1. Не умею выражать сильные чувства, хотя могу выразить сильно.
2. В семье все заменяет. Поэтому перед тем, как начать, стоит подумать, что для вас важнее: все или семья.
3. Заметил, что если не есть хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбой — морда становится меньше, но печальнее.
4. Мое любимое заболевание — чесотка: чесалась и все еще хочу. И больше всего ненавидят геморрой: ни смотреть на него, ни показывать людям.
5. Дамы, не худейте. Тебе это нужно? Лучше в старости быть румяным пышным, чем сушеной обезьяной!
6. Одиночество — это когда в доме телефон и звонит будильник.
7. Всю жизнь плавала в туалете стилем бабочка.
8. Душа не осел, гадить не может.
9. В старости главное чувство собственного достоинства, а меня его лишили.
10. Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо. Живу только одна — какая выдержка.
11. Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играем после этого Островского!
12. Русский человек натощак не хочет ни думать, ни делать, а когда сыт, то не может.
13. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
14. Среди козявок очень сложно быть гением.
15. Хрен, поставленный на чужое мнение, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

16. 85 лет с сахарным диабетом не сахар.
17. Хотел бы я иметь ее ноги — у нее были прекрасные ноги! Жалко — теперь они исчезнут.
18. Сказка — это когда он женился на лягушке, и она оказалась царевной. А на самом деле все наоборот.
19. Толстой сказал, что смерти нет, но есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было … Лучше бы память убить навсегда.
20. Избавьтесь от идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен быть на гастролях.
21. Спутник славы — одиночество.
22. Стареть скучно, но это единственный способ прожить долго.
23. Ничего, кроме отчаяния от невозможности что-либо изменить в своей судьбе.
24. Под самым красивым павлиньим хвостом находится самая обычная куриная задница. Так что поменьше пафоса, господа.
25. Ненавижу, когда бл @ д ‘прикидывается невиновным!
26. Вы понимаете мою поверхностную мысль?
27. Жить нужно так, чтобы тебя запомнили ублюдки.
28. Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, тот самый талант, который меня огорчил …
29. Я всю жизнь ужасно боюсь глупых людей. Особенно женщины. Никогда не знаешь, как поговорить с ними, не упав до их уровня.
30. Поймите раз и навсегда, что характер вашей женщины — это отражение вашего отношения к ней. Для тех, кто не понимает: это не ее стерва, это ты злишься.

31. Я как яйца: участвую, но не вхожу.
32. Ненавижу цинизм за его общедоступность.
33. Почему все такие бабы дураки?
34. Есть в одиночестве так же противоестественно, как вместе насрать!
35. Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш живот расположен с той же стороны, что и глаза.
36. Талант подобен бородавке — либо он есть, либо его нет.
37. Что за мир? Сколько вокруг идиотов, какие они веселые!
38. Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
39. Чтобы добиться успеха в жизни, женщина должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умной, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупой, чтобы нравиться умным мужчинам.
41. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она понимает, что другого такого дурака она не найдет.
42. Бог создал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
43. Жизнь проходит и не кланяется как сердитый сосед.
44. Пионеры, пошли вы на хуй.
45. Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозг.

46. Ужасно грустно жизнь моя … а ты хочешь, чтобы я воткнул себе в зад куст сирени и устроил перед тобой стриптиз!
47. Кажется, что Бог любит страждущих. Вы когда-нибудь видели счастливого гения? Нет, всех волновала жизнь, как травинка на ветру.Счастье — понятие для обычных граждан во всех отношениях, и справедливости здесь нет.
48. Одиночество как состояние, не поддающееся лечению.
49. Животные, которых немного, занесены в Красную книгу, а их много в Книге о вкусной и здоровой пище.
50. В моей старой голове две, максимум три мысли, но порой они поднимают такой шум, что кажется, их тысячи.
51. Художником не научишься. Вы можете развить свой талант, научиться говорить, самовыражаться, но тряска — нет.Для этого нужно родиться с характером актера.
52. Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а идет экскурсия.
53. Успех — единственный непростительный грех перед любимым человеком.
54. Жизнь — это длительный прыжок с п * зды в могилу.
55. Сниматься в плохом фильме — все равно что плевать в вечность!
56. Милый, хочешь похудеть — ешь голышом и перед зеркалом.
57. Есть такая любовь, что лучше сразу расстрелять.
58. По ряду причин я не могу сейчас ответить вам словами, которые вы используете. Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мама выскочит из дверного проема и хорошенько тебя укусит.
59. Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выкидывать жалко.
60. Никто, кроме мертвых вождей, не хочет терпеть праздно болтающиеся мои груди.

61. Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.
62. Женщины не слабый пол, слабый пол — гнилые доски.
63. Актриса не нужна, если она нужна для роли.
64. Если бы я часто смотрел Джоконде в глаза, я бы сошел с ума: она знает обо мне все, а я ничего о ней не знаю.
65. Я не могу есть мясо. Гулял, любил, смотрел … Может я психопат? Нет, я считаю себя нормальным психопатом. Но я не могу есть мясо. Я держу мясо для людей.
66. Другая половина в мозгах, жопе и таблетках.И я изначально был целым.
67. Ребенка с первого класса школы нужно учить науке об одиночестве.
68. Одиночество — это состояние, о котором некому рассказывать.
69. Когда я начинаю писать мемуары, то фразы: «Я родился в семье бедного нефтяника …» — у меня ничего не работает.
70. Орфографические ошибки при письме похожи на жучок на белой кофточке.
71. Склероз нельзя вылечить, но можно о нем забыть.
72. Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
73. Чтобы получить признание, нужно, даже умереть.
74. Лесбиянство, гомосексуальность, мазохизм, садизм не являются извращениями. На самом деле извращений всего два: хоккей на траве и балет на льду.
75. Красивые люди тоже гадят.

76. Есть люди, которые просто хотят подойти и спросить, сложно ли жить без мозгов.
77. Вот долго смотрел фото — глаза собаки на удивление человеческие. Я люблю их, они умные и добрые, но люди делают их злыми.
78. Боже мой, сколько мне лет — еще помню порядочных людей!
79. Женщины умирают позже мужчин, потому что всегда опаздывают.
80. Я не узнаю слово «играть». Можно играть в карты, на скачках, в шашки. На сцене надо жить.
81. Устала притворяться здоровой.
82. Знаешь, милый, что это за дерьмо? Так оно и есть, по сравнению с моей жизнью — варенье.
83. Что-то мне давно не говорят, что я бл @ дб. Я теряю популярность.
84. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
85. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
86. Главное — жить живой жизнью, а не копаться в закоулках памяти.
87. Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей задницей.
88. Мужчины от начала дня до конца груди растягиваются.
89. Ненавижу тебя. Куда бы я ни пошел, все смотрят по сторонам и говорят: «Смотри, это Муля, не нервничай, она идет».
90. С грустной задницей не пердишь.

91. Каждый волен распоряжаться своей задницей, как хочет. Поэтому поднимаю свой и получаю *.
92. Полных женщин нет, есть мелкая одежда.
93. Когда я умру, похорони меня и напиши на памятнике: «Она умерла от отвращения».
94. Либо я старею и глупо, либо сегодняшняя молодежь ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
95. Не лажу с повседневностью! Деньги беспокоят меня как тогда, когда их нет, так и когда они есть.
96. Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
97. Кинотеатр — заброшенное заведение.
98. Как я завидую бездумным!
99. Старость — это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже, чем сам пирог, а половина мочи уходит на анализы.
100. Фанатов миллион, а в аптеку пойти некому.
101. Есть люди, в которых живет Бог; Есть люди, в которых живет дьявол; А есть люди, которые живут только червями.
102. Когда у прыгуна болят ноги, она прыгает сидя.
103. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряет голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
104. Пописал в трамвай — все, что делал в искусстве.
105. Чувствую, но плохо.
106. Здоровье — это когда каждый день испытываешь боль в другом месте.
107. Голос у него — будто писает в цинковое ведро.
108. Талант — это неуверенность в себе и болезненная неудовлетворенность собой и своими недостатками, с которыми я никогда не сталкивался с посредственностью.
109. Я смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли так, как никогда раньше.
110. Я провинциальная актриса. Где бы я ни служил! Только в г. Вездесранск не обслуживали! ..
111. Если у тебя есть человек, которому ты можешь рассказывать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким …
112. Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: Я терпеть не могу, когда сидят мужчины.
113. Ах, эти гнусные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, — неправда.
114. Люди подобны свечам: их либо горят, либо трахают.
115. Пусть между нами исчезнут маленькие сплетни.
116. Он умрет от расширения фантазии.
117. Я жил во многих театрах, но мне это никогда не нравилось.
118. Жизнь — короткая прогулка перед вечным сном.
119. Старость — это когда беспокоят не дурные сны, а дурная действительность.
120. Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихим, воспитанным существом.

121.Я уже настолько стар, что начал забывать собственные воспоминания.
122. В театре меня любили талантливые, бездарно ненавидели, дворняги кусали и рвали на части.
123. 8 марта — моя личная катастрофа. Каждой открыткой в ​​цветах и ​​бантиках я выдергиваю прядь волос от горя, что не родился мужчиной.
124. Все сбудется, болеть надо …
125. Не сто рублей, а две груди!
126. Старость просто омерзительна. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет вам дожить до старости.Господи, все уже уехали, а я все еще жив. Бирман — и она умерла, и я этого от нее не ожидал. Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда любишься красивой музыкой, поэзией, живописью, и тебе надо идти, не успеваешь ничего делать, а только начинаешь жить!
127. Паспорт человека — его беда, ведь человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что можно жить как восемнадцатилетний.
128. Союз глупого мужчины и глупой женщины рождает мать-героиню.Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины создает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.

— одна из самых талантливых актрис и неординарных личностей ХХ века. Раневская не только покорила публику изумительной игрой, отыгрывая каждую свою роль, но и прославилась остроумием. Цитаты и поговорки великой Раневской, а также память о легендарной художнице будут жить вечно.

Мы решили вспомнить самые известные и лучшие афоризмы Фаины Георгиевны на злобу дня.

Многие высказывания Фаины Раневской касаются любви и отношений между мужчиной и женщиной в целом. Актриса всю свою жизнь посвятила театру, так и не выйдя замуж. У легенды советского кино тоже не было детей.

Цитаты и афоризмы Фаины Раневской очень ярко отражают самодостаточность и в то же время глубокое внутреннее чувство одиночества, преследовавшее ее до конца дней.

В юности актриса была влюблена в актера, с которым ей довелось играть в одной труппе. Однажды актер решил навестить ее вечером. Фаина Георгиевна рассказывала, как ждала этого момента, выбирала наряд, накрывала стол, чтобы произвести впечатление на возлюбленного.

В результате мужчина ворвался в квартиру в нетрезвом виде и с другой женщиной. С этого момента актриса возненавидела всех мужчин и отдала игре всю свою любовь.

Цитаты Фаины Раневской буквально пронизаны таким отношением.Она часто повторяла, что «у мозга есть родственная душа, е … ы и таблетки», а сама она, «изначально цельная», убеждала других женщин не зависеть от отношений и знать себе цену.

Или этот афоризм:

Вспоминая высказывания Фаины Раневской, сразу понимаешь, что эта удивительная женщина безумно любила саму Жизнь, со всеми ее непредсказуемыми поворотами, разочарованиями и радостями.

Цитаты и афоризмы Раневской о жизни

Афоризмы Фаины Раневской пронизаны осознанием быстротечности времени, которую большинство людей просто не умеет ценить.И это глубочайшая мудрость, потому что человеческий век очень короток. И даже 86 лет, которые сама Фаина Георгиевна провела с нами, ей не хватило, чтобы в полной мере насладиться всеми чудесами этого мира.

Цитаты и афоризмы Раневской о жизни

Кстати, свою последнюю роль Раневская сыграла всего за год до смерти, после чего призналась, что больше не может скрывать проблемы со здоровьем.

Цитаты и афоризмы Раневской о жизни

Актриса подчеркнула, как важно в первую очередь оставаться Человеком с большой буквы, добрым и отзывчивым.Любить себя, но не быть высокомерным — «поменьше пафоса, господа». Будьте искренними и честными — как перед другими людьми, так и перед собой.

Цитаты и афоризмы Раневской о жизни

Каждое ее размышление о жизни попадает точно в цель и заставляет задуматься. Цитаты Раневской вдохновляют, побуждают к действию, находят источник радости в любых мелочах, делают мир вокруг себя лучше — словом, не просто существовать, а Жить … в полном смысле этого слова!

Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни

Веселые цитаты Фаины Раневской о жизни никогда не терялся и всегда находил, что сказать.Многие люди, которым посчастливилось узнать ее, даже несмотря на ее непростой характер, впоследствии вспоминали высказывания Фаины Георгиевны, сумевшей разрядить даже самые неловкие ситуации.

Однажды Раневская, отдыхая после очередного спектакля, курила в гримерке «то, что родила ее мать». В этот момент вошел один из работников театра. Мужчина, конечно, растерялся и покраснел. Но актриса просто спокойно спросила: «Тебя не шокирует, что я курю?»

Цитаты Фаины Раневской

Цитаты и афоризмы Фаины Раневской до сих пор не теряют своей актуальности, даже спустя два десятилетия после того, как актриса покинула наш мир.

Читая рассказы из ее жизни, создается впечатление, что вот она — совсем живая, настоящая, яркая.

Фаина Георгиевна с кучей чемоданов и всем хозяйством прибывает на вокзал.

«Жалко, что мы не принесли пианино», — говорит она.

«Это не смешно», — не упустил случая подразнить один из его друзей.

«Действительно глупо», — вздохнула актриса. «Дело в том, что я оставил все билеты на пианино.

Цитаты Фаины Раневской

При этом Раневская не упускала случая посмеяться над собой и коллегами. Что еще раз доказывает, что эта удивительная женщина обладала невероятной силой характера и никогда не пыталась казаться окружающим лучше, чем она была на самом деле.

Настоящая и искренняя до конца — такой мы ее знали, и такой она останется в нашей памяти навсегда.

Узнав, что несколько ее друзей купили билеты в театр, чтобы увидеть ее на сцене, Фаина Георгиевна стала их отговаривать:

— Не ходи: спектакль скучный, постановка слабая… Но так как вы все равно собираетесь, советую уйти после второго акта.

Естественно возникший вопрос «Почему?» актриса дала потрясающий ответ:

— После первого в шкафу уже очень большая давка.

Цитаты Фаины Раневской

Фаина Георгиевна Раневская — личность настолько яркая, что она осветила весь окружающий мир. Поэтому ей удалось стать не просто «еще одной талантливой советской актрисой», а настоящей легендой.Колоритная внешность, потрясающая игра (кстати, сама Раневская ненавидела, когда ее творчество называлось игрой — для нее это было буквально всю жизнь) и острый ум — не полюбить этот образ просто невозможно.

Знаменитые цитаты Фаины Раневской. Лучшие афоризмы Раневской

© ООО «Издательский Дом АСТ», 2014

© Оригинал-верстка, ООО «Книжкин Дом», 2014 г.

© Раневская Ф.

Сквозь смех и слезы

А еще, милый, помни: плохие люди, я себе не доверяю…

И знаете, я не люблю цветы. Деревья — мыслители, а цветы — кокоты.

* * *

Боже мой, как жизнь ускользнула! Я даже не слышал, чтобы поют соловьи.

* * *

Боже мой, сколько мне лет — еще помню порядочных людей!

* * *

Бог сделал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

* * *

Боюсь играть — страшно.Играю шестьдесят лет. А мне еще страшно, мне страшно …

* * *

Увидел мерзость: «Дядя Ваня» — фильм. Все как бы наизнанку. Посредственный. Нагло, подлость сделали Чехова скучнейшим занудой, подло играют.

* * *

В Москве можно выйти на улицу одетым, как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают всеобщее недоумение — об этом говорят в парикмахерских, стоматологических поликлиниках, трамваях, частных домах.Все опечалены моей чудовищной «скупостью» — в бедность никто не верит.

* * *

Во время репетиции Завадский за что-то обиделся на актеров, не сдержался, закричал и выбежал из репетиционного зала, хлопая дверью, крича: «Пойду, повешу». сам!» Все были в депрессии. В тишине послышался спокойный голос Раневской: «Юрий Александрович сейчас вернется. В это время он ходит в туалет. «

* * *

Все, кто меня любил, не любили меня.И кого я любил, они меня не любили.

* * *

Театр — это бардак невиданной силы, даже позорно фигурировать в нем в старости. Я не хожу в город, но больше лгу и думаю о том, что мне делать с постыдными вещами. Я встречаюсь с коллегами из-за необходимости «творить» вместе с ними, все они мне противны своим цинизмом, который я ненавижу за его общедоступность …

* * *

По ряду причин я теперь не может ответить вам словами, которые вы используете.Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мама выскочит из дверного проема и хорошенько тебя укусит.

* * *

В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, дворняги кусали и рвали на части.

* * *

Воспоминания — богатство старости.

* * *

В старости главное чувство собственного достоинства. И я был лишен этого.

* * *

Вы даже не представляете, насколько утомительна моя актерская популярность.Например, на Новый год до тысячи поздравлений — сижу как зэка, пишу любезные ответы … Старый, дабы все напрасно радоваться …

* * *

В семье есть директор .

* * *

«Глупость — это разновидность безумия» — моя постоянная мысль в плохом переводе. Боже мой, сколько вокруг «безумцев»!

* * *

Девушка вышла замуж за еврея. Подружки спрашивают:

— Ну как?

— Ой, девочки, я знала, что евреи обрезаны, но такие короткие!

* * *

Торговцы, авантюристы и всякие мелкие аферисты пера! Они торгуют душами, как пуговицами.

* * *

Для меня всегда было загадкой, как великие актеры могут играть с актером, которому нечего брать, нечем заразиться, даже с насморком! Как объяснить посредственность: к вам никто не придет, потому что у вас нечего брать. Я ухожу от тебя, потому что тебе нечего брать. Вообще не узнаю слово «играть». Пусть дети играют. Пусть играют музыканты. Актер должен жить.

* * *

* * *

«Он не знал моей души, потому что он любил ее.(Толстой.)

* * *

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

* * *

Если бы я, уступая просьбам, начал писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба шлюха».

* * *

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она понимает, что другого такого дурака не найдет.

* * *

Если человек в зимой, на морозе, бродячую собаку не подобрал, этот человек — настоящая дрянь, способный на всякую подлость.И я не ошибаюсь.

* * *

Если у вас бессонница, сосчитайте до трех. А если не поможет — до половины четвертого.

* * *

Если женщина ходит с опущенной головой, у нее есть любовник! Если женщина ходит с высоко поднятой головой, у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо, у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, значит, у нее есть любовник!

* * *

Любить друга — не жалеть себя.

* * *

Есть такие дураки, которые завидуют славе.

* * *

Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, есть люди, в которых живут только черви …

* * *

— Жемчуг, который я буду носить в Первый акт должен быть настоящим, — требует капризная юная актриса.

— Все будет по-настоящему, — успокаивает Раневская. — Все: в первом акте жемчуг, в последнем — яд.

* * *

Женщина в театре моет унитаз. Прошу работать у меня, убирать в квартире.Ответы: «Не могу, люблю искусство».

* * *

Чтобы добиться успеха в жизни, женщина должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умной, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупой, чтобы нравиться умным мужчинам.

* * *

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряет голову только потому, что у мужчины красивые ноги?

* * *

Моя жизнь … Жила кругом, все не складывалось. Как рыжая у ковра.

* * *

Жизнь небольшая прогулка перед вечным сном.

* * *

Вам нужно жить так, чтобы вас запомнили сволочи.

* * *

Немногочисленные животные занесены в Красную книгу, а их много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

* * *

То ли я старею и глупо, то ли сегодняшняя молодежь ни на что не похожа, — с горечью сказала однажды Раневская. «Раньше я просто знал, как отвечать на их вопросы, но теперь я даже не понимаю, о чем они спрашивают.

* * *

Завадский награждается не по способностям, а по потребностям. Странно, что у него нет звания «Мать-героиня».

* * *

Иногда в голову приходит что-то умное, но сразу забываю. Умник давно не посещал мои мозги.

* * *

Знаете, когда я увидел этого лысого человека на броневике, я понял: нас ждут большие неприятности. (Про Ленина.)

* * *

Я с повседневностью не лажу! Деньги беспокоят меня как тогда, когда их нет, так и когда они есть.(Она жаловалась, что если бы у нее было много денег, все знали бы, что это за хороший вкус … Отсутствие денег — верный спутник всей ее жизни.)

* * *

Когда я умру, похорони меня и напишите на памятнике: «Она умерла от отвращения».

* * *

Однажды, когда Раневская еще жила в одной квартире с Вульфами, а маленький Алеша капризничал по ночам и не засыпал, Павел Леонтьевна предложила:

— Может, спою ему что-нибудь?

— Ну почему так сразу, — возразила Раневская.- Попробуем еще по-хорошему.

* * *

Насколько ошибочно мнение, что незаменимых актеров нет.

* * *

Знаете, есть такие крылатые слова: «Талант — это вера в себя». И, на мой взгляд, талант — это неуверенность в себе и болезненная неудовлетворенность собой, своими недостатками, чего, кстати, я никогда не встречал с посредственностью. Они всегда говорят о себе так: «Сегодня я играл потрясающе, как никогда!», «Вы знаете, какой я скромный? Вся Европа знает, какой я скромный! «

* * *

За исполнение произведений на сцене и в театре писатели и композиторы получают гонорары из кассы.

Раневская как-то сказала об этом:

— А у драматургов все хорошо — гонорары получают с каждого исполнения своих пьес! В конце концов, больше никому ничего подобного не достается. Возьмем, к примеру, архитектора Рерберга. По его проекту в Москве построили здание Центрального телеграфа на Тверской. Даже табличка висит с надписью, что это здание построено по проекту Ивана Ивановича Рерберга. Однако гонорары ему не платят за телеграммы, которые подаются в его доме!

* * *

Как жестоко наказал меня «творец» — он дал мне чувство сострадания.Сейчас читаю в газете, что после недавнего землетрясения в Италии, после гибели тысяч жизней произошла новая трагедия — снежная буря. Высота снега до шести метров, горы снега упали на дома (очевидно, там, где живут бедняки) и засыпали все под собой. Я позвонил Н.И., рассказал ей о трагедии на юге Италии и своем отчаянии. В ответ она рассказала об успехе своей книги!

… Как мне одиноко в этом страшном мире бед и бессердечия.

Если бы хоть один человек, одно животное пострадало на всей планете, то я был бы недоволен, как сейчас.

«Сколько любви, а в аптеку пойти не к кому», — сказала Фаина Раневская о поклонниках, которые дарят ей охапки цветов.

* * *

Как унизительна моя жизнь.

* * *

Когда мне не дают роль, я чувствую себя пианистом, которому отрубили руки.

* * *

Критики — амазонки в период менопаузы.

* * *

Кто-то заметил: «Никто не хочет слушать, все хотят говорить.«Об этом стоит говорить?»

* * *

Когда я просыпаюсь утром и чувствую, что ничего не болит, мне кажется, что я уже мертв!

* * *

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант меня огорчил. Но действительно ли публика любит? Что случилось? Почему в театре так тяжело? В кино тоже гангстеры.

* * *

На вопрос Раневской, почему она не ходит на беседы Завадского о профессии актера, Фаина Георгиевна ответила:

«Не люблю мессу в беспорядке.

* * *

Кто-то сказал, я думаю, Стендаль: «Если у человека есть сердце, он не хочет, чтобы его жизнь бросалась в глаза». И это решило судьбу книги. Когда она покрывала пол в моей комнате, листы бумаги были рассыпаны обратной стороной, то есть белыми, и это было похоже на мертвых птиц … «Воспоминания» — это невольная сплетня.

* * *

Куда идут чертовы деньги, не скажешь? Они разбегаются, как тараканы, с чудовищной скоростью.

* * *

Лесбиянство, гомосексуальность, мазохизм, садизм — это не извращения.На самом деле извращений всего два: хоккей на траве и балет на льду.

* * *

Люблю музыку — Бах, Глюк, Гендель, Бетховен, Моцарт. Я люблю Шостаковича, Прокофьева, Хачатуряна — как догадался Лермонтов в «Маскараде».

* * *

Кто, кроме моей Павлы Леонтьевны, хотел, чтобы я хорошо работал в театре? Кто пострадал, когда я был без работы? Я никому не нужен. Охлопков, Завадский, Александр Дмитриевич Попов снисходили, Завадского ненавидели. Бегала из театра в театр, искала, не находила.И все это. Личная жизнь тоже не сложилась. … В театре Завадский заживо гниет.

* * *

Меня забавляет азарт людей по пустякам — она ​​и сама была такой же дурой. Сейчас перед финишем я четко понимаю, что все пусто. Все, что нужно, — это доброта, сострадание.

* * *

Болезненная нежность к животным, жалость к ним, мучаюсь по ночам, это уже не для людей. Старушек, стариков только жалко, никому не нужно.

* * *

Я встречал людей, которые не любили Чехова, но это были люди, которые не любили никого, кроме себя.

* * *

Моя жизнь: одиночество, одиночество, одиночество до конца дней.

* * *

Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.

* * *

… Думаю, я чистый христианин. Я прощаю не только врагов, но и друзей.

* * *

Ничто не сдерживает напор красоты! (Смотрит на разрыв юбки.)

* * *

Художником не научишься. Вы можете развить свой талант, научиться говорить, самовыражаться, но тряска — нет. Для этого нужно родиться с характером актера.

* * *

Мое любимое заболевание — чесотка: почесалась и все еще хочу. И больше всего ненавидят геморрой: ни смотреть на него, ни показывать людям.

* * *

Наши люди самые одаренные, добрые и сознательные.Но почти как-то получается, что все время, 80 процентов, мы окружены идиотами, мошенниками и жуткими дамами без собак. Беда!

* * *

Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям — играйте после этого Островского!

* * *

Недавно прочитал в газете: «Великая актриса Раневская». Стало смешно. Великие люди живут как люди, а я живу как бродячая собака, хотя жилище есть! Есть бездомная собака, она живет моей заботой, — я живу одинокой собакой, и, слава богу, осталось совсем немного.Кто бы мог подумать, насколько я несчастен в этой проклятой жизни при всех своих талантах. Кто бы знал мое одиночество! Для меня глупо, умный, радоваться успеху.

* * *

Плохие манеры в зрелости указывают на отсутствие сердца.

* * *

Ничего, кроме отчаяния от невозможности что-либо изменить в своей судьбе.

* * *

Нет болезни более мучительной, чем тоска.

* * *

Ничто так не заставляет вас понять и почувствовать свое одиночество, как когда некому рассказать свой сон.

* * *

— Нонна, а что, художник Н. умер?

— Вот что я вижу, он лежит в гробу …

* * *

Ночью все болит, а больше всего — совесть.

* * *

Ну попадаются лица, не лица, а личное оскорбление! Я вхожу в театр, как в мусоропровод: фальшь, жестокость, лицемерие. Ни единого честного слова, ни единого честного глаза! Карьеризм, подлость, жадные старушки.

* * *

— Ну, Фаина Георгиевна, а почему тебе не понравился финал моей последней пьесы?

— Это слишком далеко от начала.

* * *

Одиночество как состояние неизлечимо.

* * *

Одиночество — состояние, о котором некому рассказывать.

* * *

Однажды ей позвонил молодой человек и сказал, что работает над дипломом о Пушкине. Раневская всегда была готова высказаться на эту тему. Он стал приходить почти каждый день. Пришел с пустым портфелем, а ушел с тяжелым — половину библиотеки вынес. Она знала об этом. «И вы никак не отреагировали?» — «За что? Я ему ужасно отомстил!» — «Как?» — «Когда он снова подошел ко мне, я сказал по домофону:« Раневской нет дома.

* * *

(Примерно в то время, когда начали выдавать паспорта.) «Вы можете назвать любую дату — метрики никто не требовал. Любочка (Л. Орлова) сколотила себе десяток лет, а я, идиотка, всего год-два — не помню. Я думала, что столько потратила на санатории, а санатории, как известно, не в счет! «

* * *

Однажды начало генеральной репетиции было отложено сначала на час, потом еще на 15 минут. Ждали представителя райкома — даму очень средних лет, заслуженный деятель культура.Раневская, все это время не уходившая со сцены, в сильнейшем раздражении спросила в микрофон:

— Кто-нибудь видел нашу ЗасРаКу ?!

* * *

Он умрет от расширения фантазии. (О директоре Ю. Завадском.)

* * *

Оптимизм — это недостаток информации.

* * *

О розах: «Смотри какое величие! От них нельзя оторваться, не думать о них. Они стареют, растворяются на глазах. Первым, кто сравнил женщину с розой, был поэт.А второй — пошлый. «

* * *

Орфографические ошибки в письме — это как жучок на белой блузке.

* * *

Я в сотый раз перечитываю Вавилон и все больше и больше поражаюсь этому убитому чуду.

* * *

Очень сложно быть гением среди козявок.

* * *

Очень завидую людям, которые рассказывают о себе легко и даже с удовольствием. Я не хотел этого, мне это не нравилось.

* * *

О директоре: perpetum male.

* * *

О его работах в кино: «Деньги съедены, а позор остается».

* * *

Я понял, в чем моя беда: я, скорее, поэт, доморощенный философ, «домашний дурак» — с бытом не лажу! Я покупаю вещи, чтобы отдать их. Я ношу старую одежду, всегда неудачную. Я урод.

* * *

Я перестал думать об аудитории и сразу потерял стыд. А может, я буквально «потерял стыд» — я ничего о себе не знаю.

* * *

— Ой, знаете, у Завадского такое горе!

— Какое горе?

— Он умер.

* * *

Пи-пи в трамвае — все, что делал в искусстве.

* * *

Болельщик просит домашний телефон Раневской. Она:

— Милый, откуда я его знаю? Я никогда не звоню себе.

* * *

«Перед великим умом склоняю голову, перед Великим сердцем — колени» — Гете. И я одновременно с ним. Раневская.

* * *

Вы понимаете мою поверхностную мысль?

* * *

После очередной перепалки с главным режиссером «Мосфильма» Иваном Пырьевым Раневская сказала, что ей лучше трижды в день принимать антипирин, чем соглашаться работать вместе.

* * *

Привезли собаку, старую, со сломанными ногами. Лечилась у добрых кинологов. Собака намного добрее человека и благороднее. Теперь она моя самая большая и, пожалуй, единственная радость.Она за мной следит, в дом никого не пускает. Дай бог ей здоровья!

* * *

«Дай просящему» — Евангелие. А что значит давать непросящему? Даже то, что тебе нужно самому?

* * *

Против кого мы друзья, девочки? (Заглядывает в комнату, где сидели актрисы и яростно сплетничали о ком-то.)

* * *

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание детей: терпеть не могу, когда сидят мужчины.

* * *

Птицы клянутся, как актрисы, над ролями. Я видел, как воробей четко говорил колкостями другому, крохотному и слабому, и в результате ткнул его клювом в голову. Все как у людей.

* * *

Ребенка с первого класса школы нужно учить науке об одиночестве.

* * *

На чтение отправлены две пьесы.

Один назывался «Витаминчик», другой — «Куда полиция смотрит?»

* * *

Раневская бродила по театрам.Театральный критик Наталья Крымова спросила:

— Зачем все это, Фаина Георгиевна?

— Искала … — ответила Раневская.

— Что вы искали?

— Святое искусство.

— В ГТГ …

* * *

Сказка, когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А на самом деле все наоборот.

* * *

Сегодня я был у Щепкиной-Куперник, она рассказывала о корректоре, который изменил фразу «… Маркс и Венера стояли на камне» на «Маркс и Венера».

* * *

Самое страшное — обидеть, расстроить человека, ударить собаку, а не кормить ее голодным.

* * *

Сегодня я встретил «первую любовь». Он колет фальшивыми челюстями, и как это было приятно …

Нам обоим стыдно за свою старость.

* * *

Теперь, когда человек стесняется сказать, что не хочет умирать, он говорит так: он действительно хочет выжить, чтобы увидеть, что будет дальше. Если бы не это, он бы сразу был готов лечь в гроб.

* * *

Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда любишься красивой музыкой, стихами, живописью, и тебе надо идти, не успеваешь ничего сделать, а только начинаешь жить!

* * *

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

* * *

Быть в плохом кино — все равно что плевать в вечность.

* * *

Соседка, вдова вождя Моссовета, меняла румынскую мебель на югославскую, югославскую мебель на финскую, нервничала.Она курировала грузчиков … И умерла в 50 лет на мебельном гарнитуре. Девочка!

* * *

Союз глупого мужчины и глупой женщины рождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины создает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.

* * *

Самое сильное чувство — жалость.

* * *

Старая кружка не стала для меня трагедией — в 22 года я уже лепила старуху, привыкла и полюбила старушек в своих ролях. А недавно она написала моему ровеснику: «Старухи, я тебя любила, осторожно!»

Книппер-Чехова, чудесная старуха, однажды сказала мне: «Я начала задыхаться только в старости».

Старухи — ехидны, а к концу жизни появляются и суки, и сплетники, и негодяи … Старушки, по моим наблюдениям, часто не умеют стареть.А до старости надо с утра до вечера поправляться!

* * *

Старость — это когда тебя не беспокоят дурные сны, скорее дурная реальность.

* * *

Старость просто омерзительна. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет вам дожить до старости.

* * *

Спутник славы — одиночество.

* * *

Я пытаюсь вспомнить, встречал ли я антропоида в кино за 26 лет? Пожалуй, только Черняк, умерший из приличия.

* * *

Старость — это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже, чем сам торт, а половина мочи уходит на анализы.

* * *

Странно — абсолютно без (теневой) религиозной, до страсти люблю религиозную музыку. Гендель, Глюк, Бах!

* * *

С упоением бил морды всем рубилочкам, но терплю. Я терплю невежество, терплю ложь, терплю жалкое существование полу-нищего, терплю и буду терпеть до конца своих дней.Я терплю даже Завадского.

* * *

В семье все заменяет. Поэтому перед тем, как начать, стоит подумать, что для вас важнее: все или семья.

* * *

У моего друга два коллеги: Венера Пантелеевна Солдатова и Правда Николаевна Шаркун.

А также: Аврора Крузер.

* * *

Удивительно, но когда мне было 20 лет, я думал только о любви. Теперь мне нравится только думать.

* * *

«А осенний лес не жалкий

Он тоже толстый и красный и алый» — стихи юного поэта из Тулы (по радио).

— Боже мой, что до меня !

* * *

Толстой сказал, что смерти нет, но есть любовь и память сердца. Память сердца так тягостна, лучше бы ее не было … Было бы Лучше убить память навсегда

* * *

То, что актер хочет рассказать о себе, он должен сыграть, а не писать мемуары.Я так думаю.

«То, что писатель хочет выразить, он должен не говорить, а писать» — Э. Хемингуэй.

* * *

«У вас такой же недостаток, как и у меня. Нет, не нос — скромность! «- Фаина Раневская Елене Камбуровой.

* * *

— Мадам, не могли бы вы обменять мне сотню долларов?

— Увы! Но спасибо за комплимент!

* * *

Умный умеет чтобы выйти из сложной ситуации, но мудрый никогда не попадает в нее.

* * *

Я познал ужас одиночества … Жить в этом мире — великая работа. И такая грусть, такая грусть … Мне одиноко …

Многие жалуются на свою внешность, а на мозги никто не жалуется.

Люди сами создают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобную обувь.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряет голову только потому, что у мужчины красивые ноги?

Почему женщины уделяют так много времени и денег своей внешности, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых намного меньше, чем умных.

Раневскую спросили, знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он любил женщин.

Есть такая любовь, что лучше сразу заменить на расстрельную команду.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не запоминает день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.

Чтобы добиться успеха в жизни, женщина должна обладать двумя качествами.Она должна быть достаточно умной, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупой, чтобы нравиться умным мужчинам.

На вопрос Фаины Георгиевны, какие женщины, по ее мнению, более лояльны — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седая!»

Почему все такие бабы дураки?

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Союз глупого мужчины и глупой женщины рождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку.Союз умной женщины и глупого мужчины создает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.

В семье все заменяет. Поэтому перед тем, как начать, стоит подумать, что для вас важнее: все или семья.

«Ничто не может сдержать напор красоты!» (Смотрит на разрыв юбки)

«- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще никто не целовал, кроме жениха.»Ты хвастаешься, дорогой, или жалуешься?»

Женщины не слабый пол, слабый пол — гнилые доски.

О ЖИЗНИ

Другая половина в мозгах, жопе и таблетках. И я изначально был целым.

Симпатичные люди тоже говно.

Думай и говори обо мне что хочешь. Где вы видели кошку, которой было бы интересно, что о ней говорят мыши?

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихим, воспитанным существом.

Кушать в одиночестве так же неестественно, как насрать вместе!

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Даже за самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обыкновенная куриная задница. Так что поменьше пафоса, господа.

Когда у прыгуна болят ноги, она прыгает сидя.

Мое богатство, очевидно, в том, что оно мне не нужно.

Хрен, поставленный на чужое мнение, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Фаина Раневская — цитаты, фразы

… Ну попадались лица, не лица, а личное оскорбление! Вхожу в театр, как в мусоропровод: фальшь, жестокость, лицемерие. Ни единого честного слова, ни единого честного глаза! Карьеризм, подлость, жадные старушки!

Оптимизм — недостаток информации.

… У всех они такие же друзья, как и они сами — дружат по покупкам, почти живут в комиссионных магазинах, ходят друг к другу в гости. Как я им завидую, безмозглые!

Что это за мир? Сколько вокруг идиотов, какие они веселые!

Я был вчера в театре.Актеры сыграли так плохо, особенно Дездемона, что, когда Отелло задушил ее, публика очень долго аплодировала.

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
— Когда придешь, ногами постучу.
— Почему ноги, Фаина Георгиевна?
— Но вы не приедете с пустыми руками!

Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда ты любуешься красивой музыкой, стихами, живописью, и тебе надо идти, не успеваешь ничего делать, а только начинаешь жить!

Ребенка с первого класса школы нужно учить науке об одиночестве.

Я понимаю ваши жалобы на истерическую погоду — я сам являюсь жертвой апогея нашей планеты. Здесь в мае выпал снег, потом было жарко, потом наступили холода, потом все это было днем.

Оправившись от инфаркта, Раневская пришла к выводу:
— Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Очень сложно быть гением среди козявок.

К началу жизни тянутся мысли — значит, жизнь подходит к концу.

Я был достаточно умен, чтобы глупо прожить свою жизнь. Живу только одна — какая выдержка

Если у вас есть человек, которому вы можете рассказывать сны, вы не имеете права считать себя одиноким …

Соседка, вдова вождя Моссовета, меняла румынскую мебель на югославскую, югославскую на финскую, нервничала. Она курировала грузчиков … И умерла в 50 лет на мебельном гарнитуре. Девочка!

Однажды Завадский крикнул Раневской из зала: «Фаина, ты своими выходками съел весь мой план!» «Вот что я чувствую, как будто съела дерьмо», — достаточно громко пробормотала Фаина.»Убирайся из театра!» — крикнул мастер. Раневская, подходя к авансцене, ответила ему: «Вон из искусства !!»

Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играем после этого Островского!

— В чем я увижу тебя в следующий раз?
«В гробу», — предложила Раневская.

гомосексуальность, транссексуальность и так далее — не извращения,
есть только два настоящих извращения: хоккей на траве и танцы на льду.

Знаменитая актриса истерически кричала на собрании труппы:
— Я знаю, вы просто ждете, чтобы моя смерть пришла, и плюете на мою могилу!
Раневская хрипло заметила:
— Ненавижу стоять в очереди!

В семье все заменяет.Поэтому перед тем, как начать, стоит подумать, что для вас важнее: все или семья.

Раневскую спросили: что для нее самое сложное?
«О, самое сложное, что я делаю перед завтраком», — сказала она.
— А что это?
— Я встаю с постели.

Паспорт человека — его беда, потому что человеку всегда
должно быть восемнадцать, а ваш паспорт лишь напоминает вам, что можно жить как восемнадцатилетний.

— Сколько раз в жизни краснеет женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда они впервые изменяют мужу, когда впервые берут деньги, когда впервые дают деньги.
— А мужчина?
— Два раза: первый раз — когда второй не может, второй — когда первый не может.

Если женщина ходит с опущенной головой, у нее есть любовник. Если женщина ходит с высоко поднятой головой, у нее есть любовник. Если женщина держит голову прямо, у нее есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, значит, у нее есть любовник!

— Что такое облысение?
— Это медленное, но прогрессивное превращение головы в засранца. Сначала по форме, а затем по содержанию.

Мальчик сказал: «Я зол на Пушкина, няня рассказывала ему сказки, а он записывал их как свои».
«Прекрасный» — Раневская передала услышанное. После глубокого вздоха последовало продолжение:
«Но, боюсь, мальчик до сих пор полный идиот.

Старость — это когда беспокоят не дурные сны, а дурная действительность.

Неужели я уже такой старый? Ведь я еще помню порядочных людей.

С этими «добрым утром» бороться надо как клопам, тут нужна пыль.Трогательную девушку и авторов надо бить тяжелым железом по черепу, но это недопустимый прием, к моему большому огорчению. Все эти радиодевочки, смеющиеся счастливым детским смехом, рождают миллионы идиотов, а это уже национальная катастрофа. В общем, все создатели «Веселых спутников» под судом! «С добрым утром» — там «Субботний вечер» — по колено! «Хорошее настроение» — к рубке, где бы они встречались (были бы! »

Одиночество — это когда в доме телефон и звонит будильник.

«Как вы думаете, какие женщины более лояльны: брюнетки или блондинки?»
Не долго думая, она ответила: «Седая!»

Давно ничего не читал. Я перечитал все Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он вошел и сказал: «Как ты устал, старый дурак! «

Раневская стояла полностью обнаженной в гримерной. И она курила. Вдруг без стука вошел управляющий Театра имени Моссовета Валентин Школьников.И он замер, ошеломленный. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Тебя не шокировало, что я курю?»

Сняться в плохом кино — все равно что плюнуть в вечность!

Раневская со всем хозяйством и огромным багажом прибывает на вокзал.
— Жалко, что не взяли пианино, — говорит Фаина Георгиевна.
— Не смешно, — одно из сопутствующих замечаний.
— Действительно глупо, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что я оставил все билеты на пианино.

— Сегодня я убил 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Двое сели на пивную бутылку, а трое на зеркало, — пояснила Фаина Георгиевна.

Подруга сообщает Раневской:
— Вчера была в гостях у Н. И два часа пела для них …
Фаина Георгиевна перебивает ее восклицанием:

— Потому что слепых намного меньше, чем умных.

Раневскую спросили: «Почему красивые женщины успешнее умных? На что Раневская ответила: «Это очевидно — ведь слепых очень мало, а глупцов пруд пруди.«

Знаешь, милая, что это за дерьмо? Так оно и есть, по сравнению с моей жизнью — варенье.

Каждый волен распоряжаться своей задницей, как хочет. Так что я беру свой и ебать.

Моя любимая болезнь — чесотка: почесалась и все еще хочу. И больше всего ненавидят геморрой: ни смотреть на него, ни показывать людям.

Ох уж эти гнусные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, — неправда.

— Мадам, не могли бы вы обменять мне сотню долларов?
— Увы! Но спасибо за комплимент!

Как я завидую бездумным!

Одиночество — состояние, о котором некому рассказывать.

Деньги съедены, а позор остался.

Бог сделал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Почему все такие бабы дураки ?!

Красивые люди тоже срут.

Союз глупого мужчины и глупой женщины рождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины создает обычную семью.Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.

Здоровье — это когда вы каждый день испытываете боль в разных местах.

Я хотел бы иметь ее ноги — у нее были прекрасные ноги! Жалко — теперь они исчезнут.

— Я не пью, больше не курю и никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было.
— Так что же, у вас вообще нет недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая задница и иногда немного вру…

Известно, что Раневская позволяла себе резкие выражения, и когда ей сказали, что в литературном русском языке нет слова «осел», она ответила — странно, нет слова, но есть осел …

Сказка — это когда вы выходите замуж за чудовище, и он оказывается принцем, а реальность — когда все наоборот.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.

Первый сезон в Крыму, я играю в пьесе Сумбатова «Прелестная», соблазняя молодого красавца. Действие происходит в горах Кавказа. Я стою на горе и противно нежным голосом говорю: «Мои шаги легче пуха, я могу скользить, как змея …» После этих слов мне удалось сбить декорации с изображением горы и болезненно поранить партнера . На публике смех, партнерша, стон, грозит оторвать мне голову.

— Люблю природу.

Я не лажу с повседневностью! Деньги беспокоят меня как тогда, когда их нет, так и когда они есть.

Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Чувствую, но плохо.

Боже мой, несчастная страна, где мужчина не может избавиться от своей задницы.

Есть люди, в которых живет Бог; Есть люди, в которых живет дьявол; А есть люди, которые живут только червями.

— Жемчуг, который я надену в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная юная актриса.
— Все будет по-настоящему, — успокаивает Раневская. — Все: в первом акте жемчуг, в последнем — яд.

Успех — единственный непростительный грех перед любимым человеком.

Вы знаете, что значит сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а идет экскурсия.

Если бы я, уступая просьбам, начал писать о себе, это была бы книга жалоб — «Судьба шлюха»

Он умрет от расширения фантазии.

Ненавижу, когда этот хрен притворяется невиновным!

Не сто рублей, а две груди!

Фаина Раневская была на свадьбе друзей.Когда голубь хлопнул жениха по плечу, она сказала:
— Вот молодожены, голубь символ того, что твоя свобода улетела и срать на прощанье.

Есть миллион поклонников, а в аптеку пойти некому.

Старость просто омерзительна. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет вам дожить до старости. Господи, все уже уехали, а я все еще жив. Бирман — и она умерла, и я этого от нее не ожидал. Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда любишься красивой музыкой, поэзией, живописью, и тебе надо идти, не успеваешь ничего делать, а только начинаешь жить!

По ряду причин я не могу сейчас ответить вам словами, которые вы используете.Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мама выскочит из дверного проема и хорошенько тебя укусит.

Ненавижу цинизм за его общедоступность.

Боже мой, жизнь пролетела незаметно, я даже не слышал, чтобы пели соловьи.

Кто бы знал мое одиночество? Черт возьми, этот самый талант сделал меня

Душа не осел, гадить не может.

В архиве Раневской осталась запись:
«Приставают ко мне, просят написать, обо мне пишут.Я отказываюсь. Я не хочу писать о себе плохо. Хорошо — неприлично. Следовательно, мы должны молчать. К тому же я снова начал ошибаться, что стыдно. Это как жучок на переде рубашки. Я знаю самое главное, я знаю, что подарить, чтобы не упустить. Так что я живу этой отдачей. Воспоминания — это богатство старости. «

Сегодняшняя молодежь ужасна. Но еще более ужасно то, что мы к нему не принадлежим.

Русский человек натощак не хочет ничего делать и думать, а когда он сыт, он не может.

Пионеры, пошли вы на хуй.

Эта дама уже сама может выбрать, на кого она произведет впечатление.

Орфографические ошибки при письме похожи на жучок на белой кофточке.

Моя жизнь ужасно печальна … а ты хочешь, чтобы я воткнул себе в зад куст сирени и устроил перед тобой стриптиз!

Если человек сделал вам ЗЛО — вы даете ему конфету, он ЗЛО для вас — вы даете ему конфету … И так до тех пор, пока у этого существа не разовьется сахарный диабет.

Если бы я часто смотрел в глаза Джоконде, я бы сошел с ума: она знает обо мне все, а я ничего о ней не знаю.

Слепой, которому вы вручили монету, не притворство, он действительно не видит.
— Почему вы так решили?
— Он сказал вам: «Спасибо, красавица! «

— Как жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я говорил вам в прошлом году, что это дерьмо. Но тогда это был марципан.

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряет голову только потому, что у мужчины красивые ноги?

Чтобы получить признание, человек должен, даже должен умереть.

Сотрудница Н.Радиокомитета постоянно переживала драмы из-за любовных отношений с коллегой по имени Сима: то плакала из-за очередной ссоры, то он ее бросил, то она сделала от него аборт. Раневская назвала ее «жертвой ГераСимы».

Глядя на разрыв юбки: «Ничто не может сдержать напор красоты!»

— Куда бы вы хотели пойти, Фаина Георгиевна — в рай или в ад?
— Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но мне было бы веселее в аду — из-за компании.

Вы понимаете мою поверхностную мысль?

На вопрос: «Вы больны, Фаина Георгиевна?» — Она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

Perpetum мужской. (О директоре З.)

Дорогая, хочешь похудеть — ешь голышом и перед зеркалом

Что-то давно мне не говорили, что я бл @ дб. Я теряю популярность.

Фаина Георгиевна вернулась домой бледная как смерть и сказала, что ехала из театра на такси.
— Сразу понял, что он безрассудный водитель. Как он маневрировал между машинами, уворачивался от грузовиков, прыгал прямо на глазах у прохожих! Но по-настоящему испугался только потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на прилавок!

Ребята с начала дней до их конца на растяжку груди.

Есть люди, которые просто хотят подойти и спросить, сложно ли жить без мозгов.

Многие жалуются на свою внешность, а на мозги никто не жалуется.

Научи меня нервно и аристократично курить, щуриться и ломать сгибы пальцев на кожаных креслах и диванах, путать шелковые шторы с дымом, и, может быть, я смогу красиво признаться тебе в любви стихами и безумно красивыми словами, без орфографических ошибок. А пока спасибо … но я хочу трахнуть тебя прямо здесь, на полу.

Художник «Моссовет» Николай Афонин жил в районе Раневской. У него был горбатый «Запорожец», и иногда Афонин подвозил Фаину Георгиевну домой от театра.Как-то трое втиснулись в его «Запорожец» сзади, а впереди, рядом с Афониным, станица Раневская. Подойдя к своему дому, она спросила:
— K-Ring, сколько стоит твоя машина?
Афонин сказал:
— Две тысячи двести рублей, Фаина Георгиевна.
«Какое дерьмо со стороны правительства», — мрачно заключила Раневская, вылезая из горбатого аппарата.

— Фуфа, почему ты всегда подходишь к окну, когда я начинаю петь?
«Я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя бью!»

Я не могу есть мясо.Гулял, любил, смотрел … Может я психопат? Нет, я считаю себя нормальным психопатом. Но я не могу есть мясо. Я держу мясо для людей.

— Ничего, кроме отчаяния от невозможности что-либо изменить в своей судьбе.

Знаете, — вспоминала Раневская полвека спустя, — когда я увидела этого лысого человека на броневике, я поняла, что нас ждут большие неприятности.

— Нонна, а что, художник Н. умер?
— Умер.
— Вот что я вижу, он лежит в гробу…

Раневская забыла имя актрисы, с которой она должна была играть на сцене:
— Ну, эта, как она … Такая широкоплечая в тылу …

Раневская иногда приглашала близких друзей, которые приходили к ней, посмотреть на картину, которую она написала. И она показала чистый лист.
— А что здесь изображено? — интересуются телезрители.
— Разве ты не видишь? Это переход евреев через Красное море.
— А где здесь море?
— Все уже кончено.
— Где евреи?
«Они уже пересекли море.
— Где же тогда египтяне?
— Но они скоро появятся! Ждать!

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Всю жизнь ужасно боялся глупых людей. Особенно женщины. Никогда не знаешь, как поговорить с ними, не упав до их уровня.

Женщины умирают позже мужчин, потому что всегда опаздывают.

— Мне очень жаль, Фаина Георгиевна, что вас не было на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневская Виктор Розов.- Люди на кассе устроили погром!
— А как? Они вернули деньги?

Мужчина заходит в магазин на Таганке и спрашивает:
— Я бы перчатки …
— Чего ты хочешь? Кожа, замша, шерсть?
— Кожа для меня.
— Ты светлый или темный?
— Черный.
— Под пальто или под плащом?
— Под плащом.
— Хорошо … Принесите нам свой плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Раневская стоит рядом и все это слушает.Затем он наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
— Не верьте, молодой человек! Я уже притащила к ним унитаз, и показала им их задницу, а туалетной бумаги все равно нет!

Я выкидыш Станиславского!

Спутник славы — одиночество.

Однажды Раневскую остановил в Доме актера поэт, занимавший руководящую должность в Союзе писателей.
— Здравствуйте, Фаина Георгиевна! Как дела?
«Очень хорошо, что вы спросили.Хоть кому-то интересно как я живу! Давайте отойдем в сторону, и я с радостью вам обо всем расскажу.
— Нет-нет, извините, но я очень тороплюсь. Знаешь, мне еще нужно пойти на собрание …
— Но ты же удивляешься, как я живу! Почему ты сразу убегаешь, слушай. Более того, я не буду задерживать вас надолго, минут сорок, не более.
Ведущий поэт побежал.
— Зачем тогда спрашивать, как я живу ?! — крикнула ему вслед Раневская.

Кинотеатр «

» — заведение вытоптанное.

Никто, кроме мертвых вождей, не хочет терпеть мои холостые сиськи.

— Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.
— Да?
— Да. Но будет уже поздно.

— Что у вас, Фаина Георгиевна, глаза воспалились?
— Вчера был на премьере, а передо мной села необычно крупная женщина. Пришлось смотреть весь спектакль через дырочку от сережки в ухе.

Если человек умен и честен, то он беспартийный.
Если умно и партийно — то нечестно.
Если он честный и партийный, то он дурак.

Раневская рассказала одной даме, что она еще молода и прекрасно выглядит.
«Я не могу ответить тебе таким же комплиментом», — нагло ответила она.
— А вы, как и я, солгали бы! — посоветовала Фаина Георгиевна.

85 лет с сахарным диабетом не сахар.

Я устал притворяться здоровым.

Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!» — Чем умный отличается от мудрого? — спросила Раневская.
— Умный знает, как выйти из трудной ситуации, но мудрый никогда не попадает в нее.

Однажды Раневская обедала с такой бережливой дамой, что Фаина Георгиевна встала из-за стола совершенно голодная. Хозяйка ласково сказала ей:
«Прошу тебя как-нибудь пообедать со мной.
— С удовольствием, — ответила Раневская, — даже сейчас!

Сколько лет мне мальчишки кричали на улице: «Муля, не нервничай!» Нарядно одетые парфюмерные дамы протянули ручку с лодочкой и аккуратно сложенными губами, вместо того чтобы представиться, прошептали: «Муля, не нервничай!» Ко мне подошли государственные деятели и, проявив любовь и уважение к искусству, ласково сказали: «Муля, не нервничай!» Я не Муля.Я старая актриса и не хочу никого заставлять нервничать. Мне тяжело видеть людей.

— Как можно утешить несчастье человеку?
— Умный человек его утешит, когда он осознает неизбежность случившегося. Глупец утешает себя, что то же самое произойдет и с другими.

— Кем была твоя мать до замужества? — спросила надоедливый интервьюер Раневскую.
— До замужества у меня не было матери, — прервала Фаина Георгиевна дальнейшими вопросами.

Я не умею выражать сильные чувства, хотя могу выразить сильно.

В старости главное чувство собственного достоинства, но его лишили.

Чтобы добиться успеха в жизни, женщина должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умной, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупой, чтобы нравиться умным мужчинам.

Меня забавляет азарт людей по пустякам, я и сам был таким же дураком.
Теперь перед финишем я четко понимаю, что все пусто.
Все, что нужно, — это доброта и сострадание.

В больнице, увидев, что Раневская читает Цицерона, врач заметил:
«Нечасто встретишь женщину, читающую Цицерона.
«А человека, читающего Цицерона, нечасто встретишь», — возразила Фаина Георгиевна.

— Служите даме рот!

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская сказала:
— Потому что белый цвет делает тебя толстым.

— Фаина Георгиевна, ты опять заболела? какая у тебя температура?
— Нормальный, комнатный, плюс восемнадцать градусов

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она понимает, что другого такого дурака она не найдет.

Не можете понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Возвращаясь домой — раздеваться. Подбросьте трусики до потолка. Вы застряли? Так что мне это нравится.

Старшее поколение всегда ругает молодежь:
— она, мол, совсем испортилась, легкомысленно стала, старших не уважает, без царя в голове думает только о веселье …
Слыша такое старое мужского разговора, — вздохнув, сказала Раневская:
— Самое ужасное в молодых людях то, что мы сами к ним уже не принадлежим и не можем делать все эти глупости…

Юноша и девушка сидят на скамейке. Молодой человек очень застенчивый. Девушка хочет, чтобы он ее поцеловал, а она говорит:
— Ой, у меня щека болит.
Молодой человек целует ее в щеку:
— Ну, а теперь больно?
— Нет, не больно.
Со временем:
— Ой, у меня болит шея.
Ударил ее по шее:
— Ну как больно?
— Нет, не больно.
Садится рядом с ним Раневская и спрашивает:
— Молодой человек, а вы геморрой не лечите ?!

Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала.К ней шел какой-то незнакомый мужчина.
— Подними меня! — спросила Раневская. — Народные артисты в дороге не лежат …

Смотри, Фаина Георгиевна! В твоем пиве плывет муха!
— Всего один, дорогая. Сколько она может пить ?!

Чтобы оставаться худой, женщине нужно есть перед зеркалом и обнаженной …

Одиночество как состояние, не поддающееся лечению.

Все сбудется, надо только заболеть …

Нет толстых женщин, есть мелкая одежда.

Люди как свечи: либо горят, либо трахают.

Стареть скучно, но это единственный способ жить вечно.

Болельщик спрашивает домашний телефон Раневской. Она:

— Милый, откуда я его знаю? Я никогда не называю себя!

Я, как яйца, участвую, но не вхожу.

«Вчера была в театре, — сказала Раневская. — Актеры сыграли так плохо, особенно Дездемона, что, когда Отелло задушил ее, публика очень долго аплодировала.

Я в силу дарованного мне таланта пищал как комар.

Я тебя ненавижу. Куда бы я ни пошел, все смотрят вокруг и говорят: «Смотри, это Муля, не нервничай, он идет» (Из разговора с Агнией Барто)

— Вчера был в гостях у Н. И два часа пел для них …
— Так им и надо! Я их тоже ненавижу!

Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.

Я жил во многих театрах, но мне это никогда не нравилось.

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выкидывать жалко.

Я не узнаю слово «играть». Можно играть в карты, на скачках, в шашки. На сцене надо жить.

«Я не пью, больше не курю и никогда не изменяла мужу, потому что у меня его никогда не было». «Так что же значит, что у тебя вообще нет недостатков?» «В общем, нет. Правда, у меня большая задница и иногда немного вру …

— Люблю природу.
— И это после того, что она с тобой сделала?

Я провинциальная актриса. Где бы я ни служил! Только в г. Вездесранск не обслуживали! ..

Теперь я понимаю, почему презервативы белые! Говорят, от белого толстеют …

Эта дама уже сама может выбрать, на кого она произведет впечатление. (Высказанное мнение: «Сикстинская Мадонна меня не впечатляет».)

Это не театр, а дачный туалет. Я хожу в нынешний театр, потому что в юности делала аборт, а в старости рвала зубы.Ведь знаете, Станиславский как будто не родился. Они удивляются, почему я каждый раз играю по-новому.

Что я делаю? Я симулирую здоровье.

Я смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли так, как никогда раньше.

Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш живот расположен с той же стороны, что и глаза.

Я был достаточно умен, чтобы глупо прожить свою жизнь.

У нее не лицо, а копыто.

Задница этой актрисы болтается и болтается, как гусарская сумка.

Узнав, что знакомые сегодня идут в театр, чтобы увидеть ее на сцене, Раневская их отговорила: — Не ходите: спектакль скучный, постановка слабая … Но раз уж вы все равно идете, Советую уйти после второго акта. — Почему после второго? — После первого в гардеробе очень большая давка.

Успех — единственный непростительный грех перед любимым человеком.

Такая жопа называется «жопой-игрушкой» (про проходящую даму), «А с такой жопой надо сидеть дома!» (о другом).

Талант похож на бородавку — либо он есть, либо его нет.

Талант — это неуверенность в себе и мучительная неудовлетворенность собой и своими недостатками, с которыми я никогда не сталкивался с посредственностью.

Толстой сказал, что смерти нет, но есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было … Лучше бы память убить навсегда.

Слепой, которому вы вручили монету, не притворство, он действительно не видит.- Почему вы так решили? — Он вам сказал: «Спасибо, красавица!»

… Больной театра. Дачный туалет. Обидно кончать жизнь в сортире.

Теперь, когда человек стесняется сказать, что он не хочет умирать, он говорит следующее: он действительно хочет выжить, чтобы увидеть, что будет дальше. Если бы не это, он бы сразу был готов лечь в гроб.

В семье все заменяет. Поэтому перед тем, как начать, стоит подумать, что для вас важнее: все или семья.

Сказка — это когда он женился на лягушке, и она оказалась царевной. А на самом деле все наоборот.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Трудно быть гением среди козявок.

Снять плохой фильм — все равно что плевать в вечность.

Союз глупого мужчины и глупой женщины рождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку.

Союз умной женщины и глупого мужчины создает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.

Спутник славы — одиночество.

Стареть скучно, но это единственный способ прожить долго.

Старость — это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже, чем сам торт, а половина мочи уходит на анализы.

Старость — это когда беспокоят не дурные сны, а дурная действительность.

Старость просто омерзительна. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет вам дожить до старости. Господи, все уже уехали, а я все еще жив. Бирман — и она умерла, и я этого от нее не ожидал.

Моя жизнь ужасно печальна. А ты хочешь, чтобы я засунул себе в задницу куст сирени и устроил перед тобой стриптиз.

Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда ты любишься красивой музыкой, стихами, живописью, и тебе надо идти, не успеваешь ничего сделать, а ты только начинаешь жить! (конец 70-х)

Паспорт человека — его беда, ведь человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что можно жить как восемнадцатилетний.
О директоре З .: «Perpetum male».
(Когда ее окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля!») Пионеры, пошли вы.
(Когда пионеры Тимура пришли к ней домой, чтобы помочь ей, как пожилому человеку) ПиОНарь, возьмитесь за руки и пошли на хуй!

Пипи в трамвае — все, что он делал в искусстве!

Кушать в одиночестве так же противоестественно, как насрать вместе!

Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»

После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытки и записки, полные восхищения, — подношения поклонников ее игры — и с грустью замечала: — Сколько любви, а идти не к кому. фармацевтика.

— Почему женщины так много времени и денег уделяют своей внешности, а не развитию интеллекта?

— Потому что слепых намного меньше, чем умных.

Почему все дураки такие бабы?

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание детей: терпеть не могу, когда мужчины сидят.

Птицы клянутся ролями, как актрисы. Я видел, как воробей чётко говорил колкости другому, крошечному и слабому, и в результате ткнул его клювом в голову.Все как у людей.

Пусть это будет небольшая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Каждый волен распоряжаться своей задницей, как хочет. Так что я беру свой и отъезжай. (На партийном собрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиненного в гомосексуализме.)

Фаина всегда была самокритична, ей принадлежит известная поговорка: «Талант — это неуверенность в себе и болезненное недовольство собой и своими недостатками, с которыми я никогда не сталкивался с посредственностью.«Художественные советы и комиссии, в присутствии которых приходилось играть, были в то время обычным делом, когда вместо любящей артиста публики на него смотрели« вершители судеб ». Часто после таких спектаклей художник был» в крайнем случае », но не Раневской:« Играю плохо, смотрит комитет по Сталинской премии. Отвратительное экзаменационное чувство ».

Раневская очень боялась, что ей предложат сотрудничество с КГБ — тогда это было обычным делом. Один из ее знакомых посоветовал, если поступит такое предложение, сказать, что она кричала во сне.Тогда он не подойдет для сотрудничества и предложение будет снято. Однажды, когда Фаина Георгиевна работала в Театре имени Моссовета, к ней подошел партийный организатор театра с предложением вступить в партию. «Ой, что ты, моя дорогая! Я не могу: кричу во сне! «- воскликнула Раневская. Лукавка ли она или на самом деле запутала эти ведомства, можно только догадываться.

Раневская пережила трагическую смерть Соломона Михоэлса, их связывала искренняя дружба.В своих воспоминаниях актриса описывает один диалог, в котором с присущим только ей юмором сказала Михоэлсу: «Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, а есть люди, в которых живут только черви. . Бог живет в тебе! На что директор ответил: «Если Бог живет во мне, то Он сослан ко мне» (14 января 1948 г.).

— Как жизнь, Фаина Георгиевна?

— Я говорил вам в прошлом году, что это дерьмо. Но тогда это был марципан.

Как я завидую бездумным!

Кинотеатр «

» — заведение вытоптанное.

Когда мне не дают роль, я чувствую себя пианистом, которому отрубили руки.

Когда у прыгуна болят ноги, она прыгает сидя.

Когда я умру, похороните меня и напишите на памятнике: «Она умерла от отвращения».

Красивые люди тоже срут.

Критики — амазонки в период менопаузы.

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, тот самый талант, который меня огорчил …

Когда Фаину Георгиевну спросили, какие женщины, по ее мнению, более лояльны — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седая!»

Жемчуг, который я надену в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная юная актриса.- Все будет по-настоящему, — успокаивает Раневская. — Все: в первом акте жемчуг, в последнем — яд.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряет голову только потому, что у мужчины красивые ноги?

Фильмография Фаины Раневской:

1934 — Пухленькая — Мадам Люазо
1937 — Дума о казачьей Голоте — Попадя
1939 — Ошибка инженера Кочина — Ида Гуревич, жена портного
1939 — Подкидыш — Ляля
1939 — Мужчина в футляре — жена инспектора гимназии
1940 — Любимая девушка — Маня, тётя Добрякова
1941 — Сон — Роза Скороход
1941 — Как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем — Горпина
1942 — Александр Пархоменко — taper
1943 — Новые приключения Швейка («Солдатская сказка») — тетя Адель
1943 — Трое гвардейцев («Родные берега») — Софья Ивановна, директор музея
1944 — Свадьба — Настасья Тимофеевна, мать невесты
1945 — Небесный Медленник — Профессор медицины
1945 — Слон и веревка — бабушка
1947 — Весна — Маргарита Львовна
1947 — Золушка — Мачеха
1947 — Рядовой Александр Матросов — военный врач
1949 — Встреча на Эльбе — Госпожа.Макдермот
1949 — У них есть Родина — фрау Вурст
1958 — Девушка с гитарой — Зоя Павловна Свиристинская
1960 — Осторожно, бабушка! — Бабушка
1960 — Драма (короткометражка) — Мурашкина
1963 — Так и будет (телешоу)
1964 — Легкая жизнь — Маргарита Ивановна, «Королева Марго»
1964 — Фитиль № 25 — Гадалка в сюжете «Карты Дона» т Ложь »
1964 — Фитиль № 33 — Гражданин Пискунов в сюжете« Я не пойду »
1965 — Первый посетитель — старушка
1966 — Сегодня — новый аттракцион — директор цирка
1978 — Далее — тишина (фильм-спектакль) — Люси Купер
1980 — Комедия давно минувших дней

Немногочисленные животные занесены в Красную книгу, а многие из них — в Книге о вкусной и здоровой пище.

Моя жизнь … Жила кругом, все не наладилось. Как рыжая у ковра.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитый сосед.

Жизнь — это длинный прыжок от киски до могилы.

Жизнь — это короткая прогулка перед вечным сном.

Жить нужно так, чтобы тебя запомнили ублюдки.

Тебя беспокоит то, что я курю? — Когда администратор театра увидела ее полностью обнаженной в гримерной.

В моей старой голове две, максимум три мысли, но порой они поднимают такой шум, что кажется, что их тысячи.

В Москве можно выйти на улицу одетым, как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают всеобщее недоумение — об этом говорят в парикмахерских, стоматологических поликлиниках, трамваях, частных домах. Все недовольны моей чудовищной «скупостью»

— в бедность никто не верит. (1949)

По ряду причин я не могу сейчас ответить вам словами, которые вы используете. Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мама выскочит из дверного проема и хорошенько тебя укусит.- в ответ проходившему молодому человеку, который вытолкнул Раневскую на улицу и проклял

Роли в театре
1936 — «Васса Железнова» М. Горького — Васса
1945 — «Лисички» Лилиан Хельман — Берди
1951 — «Буря» В. Н. Билль-Белоцерковского — Манька-спекулянт
1958 — «Деревья умирают, пока стоя »А. Кейсон — Бабушка
1966 -« Странная миссис Сэвидж »Дж. Патрика — Этель Сэвидж
1969 -« Далее — Тишина »Вина Дельмара. Режиссер: Анатолий Эфрос — Люси Купер
1980 — «Правда хорошо, но счастье лучше» А.Н. Островский — Филицат

В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, дворняги кусали и рвали на части.

— Вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Брижит Бардо?
— Нет никогда.
— И правильно, не сказали.

Фаина Раневская — обои на рабочий стол.

Воспоминания — богатство старости.

Всю жизнь плавала в туалете по стилю бабочка.

Другая половина находится в мозгу, жопе и таблетках.И я изначально был целым.

— Вы еще молоды и прекрасно выглядите.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
— А вы, как и я, солгали бы!

Фаина Георгиевна (Григорьевна) Раневская (урожденная Фаина Гиршевна Фельдман; 15 (27) августа 1896 г., Таганрог — 19 июля 1984 г., Москва) — советская актриса театра и кино, Народная артистка СССР (1961), трехкратная обладательница премии Сталинская премия 1949 г. (1951 г., 1951 г.).

Фаина Георгиевна Раневская — советская актриса, которую называют королевой фона.Практически все ее роли в кино были скоротечными. Она ненадолго появилась на экране, но Раневская навсегда осталась в сердцах зрителей. Ее крылатые фразы и афоризмы ушли «в народ», не успев слететь с языка актрисы. Резкие, остроумные, порой выходящие за рамки приличия — они востребованы и сегодня.

Фаина Раневская родилась в Таганроге, еще в 1896 году. Когда ей исполнилось 19 лет, девушка отправилась покорять Москву. Однако в театральное училище ее не взяли, мотивируя это тем, что у Раневской нет таланта.Фаина Георгиевна особо не огорчилась и поступила в другую частную школу. Следующие девятнадцать лет она провела на сцене, сменив несколько театров. Актриса пришла в кино, когда ей было 38 лет.

Неизвестно, почему столь талантливая актриса так и не получила долгожданную главную роль за все время работы в кино. Но публика сразу полюбила харизматичную и остроумную актрису. Они затаив дыхание ждали ее появления на экране, а затем выражения ее героинь активно вовлекались в разговор при любой возможности.

У Фаины Георгиевны были смешные и остроумные фразы буквально на любой случай. Что бы вас ни волновало — политика, внешность, сварливая супруга, надоедливые гости, унылое здоровье, невнимательность — крылатый станет настоящим лекарством. Они заставят вас улыбнуться и вспомнить, что наша жизнь не окрашена в серый цвет, а сияет всеми оттенками радуги.

Веселые фразы, которые выдавала Раневская, давая интервью, общаясь с коллегами, друзьями и поклонниками.Интересно, что актриса никогда не пользовалась шаблонами, не продумывала свое выступление и не готовилась к искрометному юмору. Веселые фразы всегда рождались спонтанно.

Другие выражения стали крылатыми, слетевшими с губ персонажа, которого сыграла Раневская. Самая популярная поговорка того времени — «Муля, не нервничай!» Эту фразу кричали дети при виде актрисы, но ее часто вспоминали журналисты и друзья Фаины Георгиевны.Даже Брежнев не оставил без внимания эту крылатую фразу, наградив Раневскую орденом Ленина.

Раневская остроумна не только на сцене, но и в быту. Ее забавное выражение лица помогло справиться с разочарованием. Например, однажды Фаина Георгиевна поехала в путешествие.
На вокзале она вздохнула и сказала родным:
— Эх, жаль, что пианино с собой не взяли.
«Совсем не смешно», — ответили раздраженные родственники.
— Конечно, это не смешно, — согласилась Раневская.- Я оставил все билеты на крышке пианино.

Актриса произнесла напутствие своим гостям:
— Когда будешь у моей двери, ногами стучи.
— А почему ногами? — удивлялись будущие посетители.
— А как еще? Ты собираешься прийти ко мне с пустыми руками?

Чувство юмора и острый ум помогли актрисе не только справляться с бытовыми трудностями, но и не теряя достоинства отвечать на грубость. Однажды на людной улице Фаину Георгиевну столкнул прохожий.Даже не извиняясь, неприятный мужчина крайне пошлыми словами выразил Раневской свое недовольство тем, что она препятствует его передвижению.

Однако дама быстро нашла ответ:
— Какая жалость, что сегодня я не могу опуститься до вашего уровня и ответить вам теми же словами. Однако я надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мама выскочит из-за забора и хорошенько тебя укусит.

Гениальная актриса не дожила и месяца до своего 88-летия.Мало кто знает, что фамилия, под которой Фаина Георгиевна приобрела популярность и всенародную любовь, — это псевдоним, который она взяла в юности, заменив свою фамилию Фельдман. Почему юная Фаина выбрала именно этот вариант? Новая фамилия была взята из спектакля «Вишневый сад». Таким образом начинающая актриса хотела отдать должное своему земляку — Антону Павловичу Чехову.

Несмотря на одаренность и талант, она всю жизнь была одинока. Но мы по-прежнему используем ее лучшие крылатые фразы и выражения.И, вероятно, даже наши дети будут помнить и использовать те забавные и остроумные афоризмы, которые вошли в наш фольклор благодаря Фаине Раневской.

Не сто рублей, а две груди!

Главное жить живой жизнью, а не копаться в закоулках памяти.

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Если человек умен и честен, то он беспартийный.
Если умно и партийно — то нечестно.
Если он честный и партийный, то он дурак.

Спутник славы — одиночество.

Один. Смертельная тоска. Мне 81 год … Сижу в Москве, лето, не могу бросить собаку. Мне сняли дом за городом и с туалетом. А в моем возрасте один может быть любовником — домашний шкаф.

Раневская ужинала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.
«Позвони директору», — сказала она после оплаты.
И когда он подошел, она пригласила его обнять.
— Что? — смутился он.
«Обними меня», — повторила Фаина Георгиевна.
— Но почему?
— До свидания. Ты больше не увидишь меня здесь.

Немногочисленные животные занесены в Красную книгу, а многие из них — в Книге о вкусной и здоровой пище.

Служите даме в рот! (Раневская попросила прикурить.)

Для актрисы неудобств нет, если это необходимо для роли.

Шкаф Любови Петровны Орловой настолько забит нарядами, что живущая в нем моль не может научиться летать!

В моей старой голове две, максимум три мысли, но порой они поднимают такой шум, что кажется, что их тысячи.

Раневская ходит очень грустно, чем-то расстроена.
— У меня украли жемчужное ожерелье!
— Как это выглядело?
— Как реально …

У всех такие же друзья, как у них самих — дружат по покупкам, почти живут в комиссионных магазинах, ходят в гости. Как я им завидую, безмозглые!

На скамейке сидят юноша и девушка. Молодой человек очень застенчивый. Девушка хочет, чтобы он ее поцеловал, а она говорит:
— Ой, у меня щека болит.
Молодой человек целует ее в щеку:
— Ну, а теперь больно?
— Нет, не больно.
Со временем:
— Ой, у меня болит шея.
Ударил ее по шее:
— Ну как больно?
— Нет, не больно.
Садится рядом с ним Раневская и спрашивает:
— Молодой человек, а вы геморрой не лечите ?!

Когда мне снится кошмар, это означает, что я снимаюсь в кино во сне.

Для меня всегда было загадкой, как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморк.Как объяснить, бездарность: к вам никто не придет, потому что брать у вас нечего. Вы понимаете мою поверхностную мысль?

Раневскую спросили, знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он любил женщин.

Слепой, которому вы вручили монету, не притворство, он действительно не видит.
— Почему вы так решили?
— Он тебе сказал: «Спасибо, красавица!»

Жизнь бьет ключом.