Как вырастить хорошего сына. Пособие по воспитанию мужчин | События | ОБЩЕСТВО

Как выстроить отношения с ребёнком, научить его правильно расставлять приоритеты и сделать из него мужчину? Об этом «АиФ-Казань» рассказал автор подростковых и детских программ по комплексному психофизическому развитию, тренер по единоборствам с 15-летним стажем Алмаз Тухватуллин.

Играть свою роль

«Мы с отцом всё для него, с утра до вечера работаем, ничего не жалеем, а он от рук отбился, сидит безвылазно за компьютером, не слышит меня», —  жалуется мама подростка. «Ай-яй», — в ответ сочувственно качают головой соседи и учителя. Конечно, как не обвинить во всех бедах и неудачах 13-летнего парня! 

Фото: Из личного архива/ Алмаза Тухватуллина

«Очень даже типичная ситуация для нашего времени, которая зачастую не находит решения, пока, как говорится, гром не грянет, — говорит Алмаз Тухватуллин.  — Подростки, с одной стороны, инфантильны, а с другой — чрезмерно агрессивны. У них отсутствуют чёткие рамки поведения, размыты жизненные ориентиры. На такой почве зачастую подростковый бунт перерастает в преступность. В силу определённых причин — биологических и социальных — каждому подростку важна самореализация через достижения, то есть получение неких бонусов за свои поступки, признания.  У мальчиков потребность в этом более выражена, чем у девочек. Откуда берётся антисоциальное поведение? Раньше хороший пример прививался такими книгами, как «Тимур и его команда». Культивировались позитивные мужские добродетели — сила, умение защитить слабых. Посмотрите, что сейчас смотрят дети: фильмы и сериалы, в которых романтизируется преступное сообщество. Другого примера не предлагается. Откуда взяться «хорошим» детям? Хотя да, все мы любим талантливых и послушных мальчиков.

— А их меньшинство? 

— По крайней мере, точно меньше, чем тех, которым необходима помощь. Больше тех, кто противопоставляет себя обществу: «Я не хочу быть, как вы». Обычно как раз пубертатный период является критическим, состояние бунта усиливается.

И это естественно: право мужчины с чем-то не соглашаться. Вопрос тут не в воспитании. Совершенно естественно, что мальчик пытается себя противопоставить. Проблема в том, что в этот период нужно уметь найти с ним общий язык и привить ему правильные ценности. Наша основная задача выяснить, чем живёт ребёнок, что ему интересно, и говорить о том, что ему близко. Вот, скажем, неразделённая любовь, когда подросток готов спрыгнуть с крыши дома. Он видит, как вокруг него многие страдают от таких же проблем, он идёт к родителям с желанием донести свою боль, найти поддержку и совета. А что они обычно говорят? «Ерунда это, забудь, всё пройдёт!». Вот и первая пропасть между взрослыми и детьми. Попытки назидательства, по­учения ни к чему хорошему не приводят. Работает только собственный пример, плюс открытость, умение понять. 

Впрочем, с некоторыми современными тенденциями общества и вовсе невозможно совладать. Под влиянием западного менталитета оно движется туда, где постепенно нивелируются мужская и женская роли, и люди превращаются в существ неопределённого пола. Я говорю о трансгендерах, когда ребёнку дают право выбора пола. Отголоски уже слышатся и в России. А ведь у нас веками культивировались традиции, когда мужчина защищал, а женщина оставалась хранительницей очага, воспитывала детей. Тогда и речи не шло о непонимании своей миссии. Сейчас мальчик знает свою роль, но не знает миссии.  Да, ему говорят: «Ты должен, ты добытчик». Но как это реализовать, никто не объясняет. Поэтому у нас в России так мало мужчин, занимающихся любимым делом. Если раньше прививалось ремесленничество, и у мальчишки с детства складывалось понимание, кем он хочет стать, он шёл по стопам отца или деда, то сейчас парень с подросткового возраста без конца ищет себя и не может обрести. 

— Что волнует нынешних подростков?

— В подавляющем большинстве мальчики, понимающие свою гендерную роль, воспитываясь примером драк, завоеваний, начинают искать признания в любых сферах. Если этого признания они не получают дома, вполне вероятно, что найдётся какой-нибудь 19-летний дворовый лидер, который быстро возьмёт пацана в оборот.

В подростковом возрасте дети легко поддаются влиянию. Нужно понять: мальчику не важен оттенок достижения, ему без разницы. Где он почувствует авторитет, там он и проявит себя. Нет дома авторитетов, значит, и желания показать себя не будет.  

В обществе бытует мнение, трудный подросток – это, как правило, неблагополучная или малоимущая семья. Совсем нет. В обеспеченных семьях проблем с детьми порой  больше. Зачастую в них растут избалованные инфантильные дети, с отсутствием жизненных ориентиров, привыкшие манипулировать родителями.

Нет плохих учеников

— С какими ребятами работаете вы?

— С разными. Есть группы, в которых подростки уже на учёте в инспекции по делам несовершеннолетних. И те, кто просто целыми днями сидит за компьютером, ничего не желая слышать. Как мы действуем? Нам нужна картина, за что зацепиться. Любит ребёнок играть? Так у нас вся программа построена в формате игры, можно получать очки за каждое реальное (!) действие.

Мальчику надо заниматься физически, а у него нет особой предрасположенности? Найдём подход и здесь, через преодоление. Сидит и целыми днями читает книги и переставляет шахматные фигуры? Значит, заходим через шахматы, и начинается командная работа, вот он уже втянулся и отжимается и видит смысл в дальнейшем развитии.

То есть нужно начать с того, что интересно ребёнку. А дальше многие хорошие привычки приживаются. Ребёнок у нас попадает в мужскую среду, так как за годы работы у нас сформировалось сильное мужское сообщество, фактически мы растим тех же «тимуровцев». Подростки и ребята взаимодействуют, видят пример, приобретают авторитет.

Фото: Из личного архива/ Алмаза Тухватуллина

Балльная система 

— Сейчас культивируется мысль о том, что лучше мальчика отдавать в спорт, там он вырастет мужчиной. 

— Я профессиональный спорт­смен, но я за обычные спортивные занятия как способ формирования мужских качеств. А как по-другому вы научите мальчишку быть целеустремлённым, бескомпромиссным? Только через тело, физические нагрузки.   Но тут есть важный момент: ни в коем случае нельзя сравнивать мальчика, мужчину с другими, лучше и эффективней – сопоставлять его прежние показатели с теми, которых он достиг через волю, собственные усилия. Месяц назад мальчишка отжимался от пола 4 раза, через месяц уже 20, и это для него не предел. Растут показатели и, соответственно, самооценка. 

Вообще, я уверен, нет плохих учеников, есть плохие учителя, которые не могут найти ценности ребёнка, стать для него авторитетом и наставником. А ведь это легко сделать. Спрашиваю у мальчугана: кто из нас лучше знает, как стать более спортивным, я или он. Ответ очевиден. Продолжаем беседу, и вот уже подросток готов услышать меня. Потихоньку налаживается контакт. Иногда тренер способен стать отцом, даже если отец в жизни ребёнка присутствует, но, например, много работает, и ребёнок толком его не видит. 

— Какая конечная цель в работе с подростками? Как вы понимаете, что вы выполнили свою миссию? 

— В течение двух месяцев мы стараемся задать подростку некие алгоритмы поведения. Дальше многое зависит от родителей. Что касается меня и нашей команды, то есть понимание, как развивать направление по воспитанию мужчин, вплоть до идеи создания приложения, которое бы мотивировало детей. Это некая площадка, где бы они получали баллы и очки за дела в реальном мире, где они бы могли соревноваться, получать признание в своей среде сверст­ников за хорошие начинания. Надо понимать, что обычные «спасибо» уже не имеют для подростков ценности. А вот то, что в списке из 30 друзей поднялся уже на 8-е место, и это ценится в данной среде, будет значимо.  Главное, есть понимание, что необходимо, чтобы в современном обществе настоящие мужчины не стали редкостью.  

Ребёнок должен иметь возможность проявить себя. Если отец смог увлечь сына каким-то делом, заинтересовал его, например, походами в гараж, где можно покопаться в машине, то парень будет расти и прислушиваться к мнению отца. Если же мальчуган пытается «зацепиться» за что-то значимое для него и не находит этого, а слышит поучения без реального примера, значит, плохи дела.

То же и с моделью семьи. Если он видит, что мама и папа действительно любят и уважают друг друга, он перенесёт это на свою будущую семью. Нет – с созданием собственной семьи возможны проблемы. Варианты вовлечения подростка – спорт, олимпиады, общественные дела. Либо он уходит в компьютерные игры и получает там очки и бонусы. Ведь круто же: сделал пару движений, и у тебя очки, а потом топор «вручили», в итоге реальная жизнь кажется мальчишке скучной. Вы говорите ему: «Учись хорошо, в конце года я куплю тебе то-то, а потом работу хорошую найдёшь». В общем — классические мифы и запугивания. Ребёнок говорит: «Круто». А потом садится за уроки и понимает, что до результата ещё далеко, а ему он нужен сейчас. В этом плане школьные отметки – неплохая система. Но если идёт двойка за двойкой, руки опускаются, и всё идёт на самотёк.

Смотрите также:

• «Женщины стали доступней». Психолог о причинах развода, любви и целомудрии →
• Все боятся. Каковы «школьные страхи» детей и взрослых? →
• . ..Как бороться с переходным возрастом у ребенка? →

Воспитание сына – как вырастить настоящего мужчину?

Ответ­ствен­ные роди­тели все­гда зада­ва­лись вопро­сом: как пра­вильно вос­пи­тать сына? А глав­ное, как вырас­тить из сына насто­я­щего муж­чину?  Эта про­блема осо­бенно остро стоит в совре­мен­ном обще­стве: посто­ян­ная заня­тость роди­те­лей предо­ста­вила ребёнка самому себе.

Во все вре­мена народы и куль­туры не раз­де­ляли спо­кой­ствие и бла­го­по­лу­чие обще­ства и раз­ви­тие буду­щего поко­ле­ния мужчин.

А между тем этот вопрос – очень серьёз­ный. Из несмыш­лё­ного малыша нужно вырас­тить защит­ника, добыт­чика, любя­щего отца и супруга. Сло­вом, надёж­ного муж­чину. Такого, с кото­рым без­опасно, кто пози­тивно смот­рит на жизнь, твёрдо стоит на ногах и смо­жет обес­пе­чить сча­стье близких.

Три шага к мужчине

Чтобы напра­вить вос­пи­та­ние маль­чика в вер­ное русло, обес­пе­чить его все­сто­рон­нее и гар­мо­нич­ное раз­ви­тие, стоит знать, что, вне зави­си­мо­сти от вре­мени и окру­же­ния, его взрос­ле­ние про­хо­дит в три этапа:

• Ста­дия неж­но­сти. Длится до шести­лет­него воз­раста. У ребёнка любого пола в это время сохра­ня­ется очень силь­ная связь с мате­рью. Маль­чик сей­час – мамень­кин сынок, даже если отец участ­вует в про­цессе его воспитания.
• Ста­дия пути к муже­ствен­но­сти. Про­дол­жа­ется до 14 лет. Теперь ребе­нок больше при­смат­ри­ва­ется к отцу: что он делает, как ведёт себя в раз­ных ситу­а­циях, каковы его увле­че­ния. Силь­ная связь с мате­рью начи­нает посте­пенно утра­чи­ваться. На смену ей при­хо­дят инте­ресы из окру­жа­ю­щей жизни.
• Ста­дия ста­нов­ле­ния лич­но­сти. Про­дол­жа­ется до совер­шен­но­ле­тия. Здесь как нико­гда нужен муж­ской при­мер со сто­роны. Роди­тели отхо­дят на зад­ний план. Повзрос­лев­шему сыну сей­час тре­бу­ется обще­ние с достой­ным взрос­лым чело­ве­ком. Ровес­ники не в счёт, у них нет жиз­нен­ного опыта.

Зная осо­бен­но­сти раз­ви­тия маль­чика на опре­де­лен­ной ста­дии, роди­тели смо­гут выра­бо­тать про­грамму дей­ствий, под­ска­зать, помочь, научить, под­дер­жать. Каж­дый дол­жен сде­лать это для сво­его ребёнка.

Качества, которые необходимо заложить

Сам по себе маль­чик не повзрос­леет. Роди­тель­ская забота, кото­рая заклю­ча­ется в корм­ле­нии и гиги­е­ни­че­ском уходе, достой­ного муж­чину из него не сделает.

По мере взрос­ле­ния ребенка, необ­хо­димо при­вить ему опре­де­лён­ные при­вычки, зало­жить навыки и зна­ния. В первую оче­редь это дол­жен сде­лать отец.

В ран­нем воз­расте маль­чик полу­чает от обоих роди­те­лей так необ­хо­ди­мую ему пор­цию любви и неж­но­сти, чув­ство без­опас­но­сти, пози­тив­ный заряд на всю жизнь.

Потом добы­вает необ­хо­ди­мые зна­ния и раз­ви­вает спо­соб­но­сти. В это время сле­дует вос­пи­ты­вать в нём доб­роту и отзыв­чи­вость, учить гар­мо­нич­ному раз­ви­тию личности.

Не рас­те­ряться во взрос­лой жизни, обре­сти само­ува­же­ние и ответ­ствен­ность маль­чику в боль­шей сте­пени помо­жет отец, так как для сво­его сына явля­ется моде­лью взрос­лого мужчины.

«Я делаю также, как и папа…»

Каж­дый маль­чик будет рад ска­зать эти слова. И кто, как не отец, помо­жет ему в этом. Есть стан­дарт­ный муж­ской набор качеств, кото­рые нужно вос­пи­ты­вать в малыше с дет­ства. Папа может объ­яс­нить, пока­зать на своём при­мере, добиться успе­хов в вос­пи­та­нии, и тогда сын вырас­тет уве­рен­ным и спо­соб­ным про­явить себя с луч­шей стороны.

Роль отца в вос­пи­та­нии сына велика. На пра­вах роди­теля, име­ю­щего жиз­нен­ный опыт, он дол­жен научить маль­чика быть само­сто­я­тель­ным, ответ­ствен­ным и реши­тель­ным. Не давить и застав­лять, а пока­зы­вать. При­мер отца очень важен. Ребё­нок будет повто­рять за ним. Прой­дёт время, и опре­де­лён­ные дей­ствия ста­нут при­выч­ными. Только так можно вырас­тить мужчину.

В отли­чие от мамы, кото­рая может пойти на ком­про­мисс с ребён­ком, папе стоит про­яв­лять твёр­дость и настой­чи­вость, не пере­ходя гра­ницы доз­во­лен­ного. Тогда сын научится доби­ваться цели.

И ещё очень важно, чтобы отец объ­яс­нил, а потом своим при­ме­ром пока­зал, что не всё в жизни реша­ется кула­ками. Есть много спо­со­бов устра­нить про­блему мир­ным путём, и нужно научиться дого­ва­ри­ваться. Именно эти каче­ства роди­тели хотят видеть в своём взрос­лом ребенке.

Если папа все­гда дер­жит слово, то сын будет его слу­шать, ува­жать и ста­раться быть похо­жим на него.

Заповеди для родителей мальчика

Вос­пи­та­ние — серьёз­ный и дли­тель­ный процесс.

То, что хочется видеть в ребёнке, при­ви­ва­ется посте­пенно. Хоро­шие поступки, мысли, жела­ния тре­буют больше вре­мени и сил на их осу­ществ­ле­ние. Но ста­ра­ния роди­те­лей не прой­дут даром. Сын ста­нет достой­ным мужчиной.

Все пра­вила вос­пи­та­ния сво­дятся к одному: дети — отра­же­ние роди­те­лей. Поэтому сле­дует чаще смот­реть на себя со сто­роны и при обще­нии с сыном соблю­дать такие заповеди:

• Учить маль­чика самому при­ни­мать реше­ния и брать ини­ци­а­тиву в свои руки. Сего­дня без этих качеств не обойтись.
• Фор­ми­ро­вать в нём ува­жи­тель­ное отно­ше­ние к жен­щине – сын дол­жен научиться помо­гать маме.
• Закре­пить за ним опре­де­лен­ную работу по дому, это помо­жет вырас­тить из него ответ­ствен­ного мужчину.
• Не помо­гать в мело­чах, пусть делает сам, совер­шает при этом ошибки, исправ­ляет их, тогда он ста­нет насто­я­щим помощ­ни­ком для близких.
• Вос­пи­ты­вать в сыне чув­ство доб­роты, это воз­можно, когда он видит любовь и ласку со сто­роны обоих родителей.
• Хва­лить за любые дости­же­ния – это сде­лает ребенка силь­ным и успешным.
• Отме­чать поступки, в кото­рых маль­чик повёл себя по-муж­ски (защи­тил сла­бого, про­явил сме­лость и т. д.).

Эти про­стые советы помо­гут вырас­тить насто­я­щего мужчину.

Под запретом

Роди­тели, име­ю­щие под­рас­та­ю­щего сына, должны пом­нить о тех вещах, кото­рые делать нельзя. Иначе насто­я­щего ответ­ствен­ного чело­века им не вос­пи­тать. На что же нужно обра­тить внимание?

Ни в коем слу­чае не пре­ры­вайте ини­ци­а­тиву ребенка, даже при усло­вии, что его дей­ствия неверны, оши­бочны. Нельзя ругать и кри­чать — пусть он уви­дит сам, что это непра­вильно и под­час опасно. Лучше потом про­ком­мен­ти­ро­вать и объ­яс­нить все доступ­ным ему язы­ком. И все­гда нужно быть рядом, сле­дить и под­стра­хо­вы­вать. Тогда маль­чик пой­мёт, что не всё так про­сто, как кажется, и научится думать и пред­ви­деть последствия.

Не надо излишне бало­вать, иначе может уве­ли­читься риск вос­пи­тать каприз­ную натуру. Такой сын, в буду­щем муж и отец, будет невни­ма­те­лен к своей семье.

Боль­шую ошибку совер­шают роди­тели, кото­рые при­дер­жи­ва­ется опре­де­лен­ной системы вос­пи­та­ния. В этом слу­чае жизнь ребёнка пре­вра­ща­ется в ад. Любая книга на такую тему даёт лишь реко­мен­да­ции. На деле их нужно под­ве­сти к кон­крет­ной лич­но­сти малень­кого муж­чины. Живя по стро­гому режиму, от пра­вил кото­рого отсту­пать нельзя, он вырас­тет нена­ви­дя­щим женщин.

Един­ствен­ное, что может и все­гда дол­жен делать роди­тель – любить сво­его ребенка.

Практические советы психолога

Книга по пси­хо­ло­ги­че­ским осо­бен­но­стям вос­пи­та­ния детей тоже может ока­зать содей­ствие роди­те­лям. Несколько дей­ствен­ных при­ё­мов со сто­роны взрос­лых помо­гут маль­чику вырасти доб­рым, ответ­ствен­ным, забот­ли­вым, каким и дол­жен быть буду­щий семьянин.

Один из мето­дов, при помощи кото­рого можно при­вить важ­ные каче­ства: Сказ­ко­те­ра­пия для дошкольников

Если малыш ломает игрушки, пач­кает одежду, дерётся – не стоит злиться каж­дый раз и одёр­ги­вать его, нужно про­сто объ­яс­нять, как это плохо. При­дёт время, и он пой­мёт сам, без дав­ле­ния на него, что так делать нельзя.

Любой роди­тель, осо­бенно отец, обя­зан знать, что про­ис­хо­дит в жизни ребёнка. Так можно под­дер­жать его и огра­дить от неприятностей.

Отдель­ная тема — научить буду­щего муж­чину про­иг­ры­вать. Ведь не будешь все­гда быть пер­вым. Нельзя сда­ваться, нерв­ни­чать, пани­ко­вать, нужно спо­койно реа­ги­ро­вать на про­иг­рыш — вот чему дол­жен научиться маль­чик. Тогда он вырас­тет достой­ным человеком.

Видео: о вос­пи­та­нии муж­чин рас­ска­жет дет­ский педа­гог и пси­хо­лог – Татьяна Шишкова

Мужественность сегодня

Глав­ным каче­ством пред­ста­ви­теля силь­ного пола счи­та­ется муже­ствен­ность. Издавна она ассо­ци­и­ро­ва­лась с вои­ном, надёж­ным защитником.

Сего­дня нет потреб­но­сти защи­щать дом и семью с ору­жием в руках. Но муже­ствен­но­сти силь­ного пола теперь предъ­яв­ля­ются иные тре­бо­ва­ния. Маль­чик, вырас­тая, дол­жен это пони­мать, иначе успеха он не добьется.

Клас­си­че­ская муже­ствен­ность посте­пенно при­об­ре­тает новые оттенки. Пред­ста­ви­тель силь­ного пола сего­дня поко­рит окру­жа­ю­щих своей общи­тель­но­стью, уме­нием сочув­ство­вать и улав­ли­вать настроение.

Маль­чик дол­жен уметь счи­таться с неза­ви­си­мо­стью дру­гих людей. Упрям­ство и прин­ци­пи­аль­ность в его харак­тере жела­тельно допол­нить уме­нием манев­ри­ро­вать, быть гиб­ким и чутким.

Если роди­тели серьёзно отно­сятся к вос­пи­та­нию ребёнка, то он вырас­тет здо­ро­вым и успешным.

Источ­ник: http://rearchildren.ru

10 советов по воспитанию всестороннего мальчика

Воспитание вдумчивого, всесторонне развитого сына может быть сложной задачей. Некоторые мальчики медленно осваивают социальные навыки, больше интересуясь видеоиграми или покемонами, чем людьми. Некоторые из них неистовы до такой степени, что им трудно сосредоточиться.

Каким бы ни был ваш сын, у нас есть 10 эффективных способов подтолкнуть его к тому, чтобы он стал счастливым и всесторонне развитым человеком.

1. Дайте ему немного ответственности.

Выполнение указаний и выполнение заданий — это навыки, которые у мальчиков часто развиваются медленно. Практика помогает. Попросите дошкольника принести вам ложку, чтобы вы могли размешивать тесто для блинов. Поручите своему первокласснику регулярное задание по уходу за питомцем.

Чувство ответственности сослужит ему хорошую службу в школе, а ваша домашняя жизнь тоже пойдет более гладко.

2.

Пусть покажет свои эмоции.

Даже в эти просвещенные времена от мальчиков часто ожидают, что они будут сдерживать свои слезы и проглатывать свой гнев, в то время как девочкам дается больше свободы в своих эмоциях. Когда ваш сын расстраивается, позвольте ему выразить себя, пока он не ведет себя разрушительно и не выходит из-под контроля.

Затем, когда он восстановит контроль над своими эмоциями, вы сможете поговорить с ним о том, что он чувствует и почему. Помогите ему обозначить свои чувства, будь то обида, грусть или злость.

3. Дайте ему много физической ласки.

Исследования показали, что мамы и папы меньше физически контактируют с мальчиками, чем с девочками, и эта тенденция начинается в раннем детстве. Но девочки не единственные, кого нужно держать и обнимать. Объятия мамы и папы помогут вашему сыну чувствовать себя в безопасности.

Когда мальчики становятся старше, они, вероятно, будут избегать объятий и поцелуев со стороны родителей, особенно когда рядом друзья. Но даже если они говорят, что не хотят этого, им все равно нужна любовь не меньше. Так что вам, возможно, придется прикасаться к сыну и обнимать его более исподтишка — быстро обнять, когда никого нет рядом, погладить по спине во время совместной работы на кухне.

4. Не пытайтесь заглушить его высокооборотистый двигатель.

Мальчики, как правило, обладают большой энергией, которая может сдерживаться, если у них нет достаточного количества возможностей бегать, карабкаться и выпускать пар. Просто не забудьте напомнить своему сыну, что есть время и места — например, в классе — где ему нужно переключиться на более низкую передачу.

Реклама | страница продолжается ниже

5. Не волнуйтесь, если он ведет себя недостаточно «мужественно».

Даже у крутых отцов есть заботливая сторона. (По крайней мере, хорошие.) Маленький мальчик, который любит тискать своих мягких игрушек, развивает навыки, которые пригодятся ему во взрослой жизни.

Большинство мальчиков не так легко заводят близкие дружеские отношения, как девочки. Они с большей вероятностью будут играть в группах и бороться за лидерство. Помогите своему сыну укрепить дружеские отношения один на один, устраивая для него встречи и поощряя его делиться своими игрушками, использовать свои хорошие манеры и вообще вести себя хорошо.

7. Сделать музыку частью своей жизни.

Игра на музыкальном инструменте может дать вашему сыну ценное чувство выполненного долга. Исследования показывают, что уроки музыки также могут оттачивать мыслительные способности маленького ребенка и улучшать его память.

Если вашему мальчику больше нравятся групповые занятия, детский хор может стать веселым музыкальным занятием. Еще одно преимущество: хоры репетируют вместе, так что вам не придется слишком часто проводить репетиции дома. Брать его на концерты или в музыкальный театр — еще один вариант, если он захочет.

8. Поощряйте его интересы, даже если это не «мальчишеские» занятия.

Если ваш сын хочет брать уроки танцев, его друзья могут дразнить его, с чем может быть трудно справиться. Но если вы привьете своему сыну сильное чувство собственного достоинства и побудите его принимать отличия других людей, ему будет легче справляться с любыми насмешками, которые исходят от того, что он «не такой».

Так что, если он хочет брать уроки танцев, пусть. Кроме того, в следующем году он вполне может захотеть играть в бейсбол.

9. Занимайтесь в школе.

Регулярно разговаривайте с учителем вашего сына, чтобы выяснить его сильные и слабые стороны в классе. Сообщите ей также, каковы, по вашему мнению, его сильные стороны. Следите за его домашним заданием (не выполняя работу самостоятельно) и побуждайте его читать или, по крайней мере, слушать рассказ хотя бы раз в день.

10. Хвалите позитив.

«Мальчишеское» поведение, даже если оно соответствует возрасту, может быть трудным для взрослых, и в результате мальчики часто получают исправления, выговоры и выговоры в школе и дома. Родители девочек часто жалуются, что мальчики получают все внимание в классе, но (по крайней мере, в раннем возрасте) большая часть этого внимания носит негативный характер.

Что ты умеешь делать? Всякий раз, когда это возможно, старайтесь поймать своего сына на том, что он «хороший». Дайте ему понять, что вы цените его усилия, направленные на то, чтобы обрести самообладание и направить его энергию на конструктивные и полезные действия.

Была ли эта статья полезной?

Да

Нет

Как воспитать мальчика: моя миссия воспитать сына, достойного 21 века | Родители и воспитание

У моего маленького сына есть банда, за которую он болеет. Все мальчики, чуваки везде — это его банда. Я понял это недавно, когда мы сели смотреть Grand National. Он выбрал лошадь в семейном розыгрыше, и его выбор был впереди на протяжении большей части скачек. Когда он упал обратно, вне конкуренции, мой сын немного побледнел. Возможно, он уже мысленно потратил выигрыши в тотализаторе (на наклейки, конфеты, игрушечные мячики), но разочарование, как мне показалось, для четырехлетнего ребенка он перенес довольно хорошо. В конце концов, гонку выиграла женщина-жокей. Комментаторы кричали, что это был единственный раз, когда женщина финишировала первой в Grand National. И вдруг мой сынок заплакал, настоящие жирные фонтаны, мгновенно сопливые усы, дела. Теперь это было слишком много, если бы девочка пошла и побила всех мальчиков.

Откуда берется, подумал я, эта рефлекторная преданность, которая отдаляет маленьких мальчиков от маленьких девочек и с самого начала делает нас-их-их гендерными различиями? К чему это приведет, когда эти мальчики станут мужчинами? Эти вопросы меня часто интересовали, когда мой сын подрос. Он дружелюбный, любознательный ребенок, который обожает свою старшую сестру, но его самоощущение, кажется, проявляется наиболее отчетливо, когда он подчеркивает контрасты между ними. Вместе с миллионами других маленьких мальчиков он будет взрослеть в очень сложное время для юношей, и я хочу помочь ему понять это правильно.

Каким-то образом общество пришло к выводу, что над мальчиком будут издеваться, если он не хулиган

Сонора Джа

Медленная турбулентность движения #MeToo со всеми его переоценками и расчетами Харви Вайнштейн был привлечен к ответственности за свои преступления в 2017 году, затем резкий и ужасный шок от убийства Сары Эверард весной — эти события помогли многим из нас изменить то, как многие из нас ценят, и освободить место для выражения мужественности в обществе. Кажется, есть стремление делать что-то по-другому, воспитывать молодых людей без той же уверенности и предубеждений, которые раньше мы впитывали наизусть. Мое не первое поколение родителей, которые думают обо всем этом, и раздраженно. В 60-е, 70-е, 80-е, 9-е гг.0-е, 00-е годы, было много матерей и несколько отцов, которые смотрели друг на друга и спрашивали: что мы должны делать по-другому с мальчиками? Возможно, что нового — это безотлагательность, ощущение достаточности. Возможно, новым является то, что мужчины в большем количестве признают необходимость переосмысления. Родители и те, кто заботится о сыновьях, задавались вопросом (и задаются вопросом, и снова задаются вопросом): если перемены должны начаться с нас, как теперь воспитывать мальчика?

---

В ночь разочаровывающего Grand National, укладывая сына в постель, я поймал себя на том, что утешаю его, высказывая некоторый педантизм в отношении того, что это успешная гонка как для женщин, так и для мужчин. Чемпионом-жокеем была девушка. Но выигрыш лошадь была мальчиком. Удовлетворенный этим – ребята все-таки расцарапали одну спину – мой сын крепко заснул. Тем временем я подошел к соседнему компьютеру, чтобы заняться одним из излюбленных занятий молодых родителей — поиском проблем в Google.

Встали некоторые из звонких вопросов, которые я задавал себе в последнее время, вопросы выхватывались и расшифровывались, пока они кружились в моей голове: «как лучше воспитать мальчика в 2021 году»… «что сказать сыну вместо дурацкой ерунды о самцах». «… «быть лучшим родителем мальчика?»… «создать лучшее мужское будущее?». Интернет выбрасывал все подряд: инструкции, эссе, манифесты, эпизоды подкастов, подкаст 9.0067 сезонов . Я быстро просмотрел видеозапись речи, произнесенной в 2019 году писательницей и активисткой Чимамандой Нгози Адичи. Хладнокровно, более или менее неопровержимо, Адичи утверждал, что пришло время сделать феминистками молодых людей всего мира. «Феминизм должен дать гораздо больше места для взаимодействия с мужчинами, мужчинами, мужчинами, иначе мы ничего не добьемся», — сказала она. «Мальчики-феминистки должны присоединиться».

Несколько любопытных кликов оттуда, и я уже читал первые главы книги под названием 9.0067 Как воспитать сына-феминистку , писательница и ученый индийского происхождения по имени Сонора Джха. Я отправил ей жалобное письмо («Как мне воспитывать сына в 2021 году?»), и когда она ответила, мы договорились о телефонном звонке. Джа, которая сейчас живет на западном побережье США, вздохнула с облегчением, даже немного нетерпеливо, как будто она ждала, что я позвоню много лет назад.

— Итак, — сказала она, — сначала. Я рад, что вы задаете этот вопрос. Потому что время пришло, понимаешь? Традиционная мужественность. Не работает . Я имею в виду не только женщин. Это не работает для наших мальчиков. Это не работает для наших молодых людей». Я спросил, почему она так думает, и Джа привела пример ношения масок во время пандемии, что долгое время было спорным вопросом в ее приемной стране. «В прошлом году мы видели, как Дональд Трамп носил маску, чтобы показать мужественность. Это буквально привело к смерти. Женоненавистничество, гомофобия — все это происходит, когда традиционная мужественность превращается в токсичную мужественность. Теперь от этого умирают и те, кто поклоняется мужественности. Так что да. Я думаю, люди понимают, что нужно что-то менять. Окончательно.»

Я призываю своих мальчиков взять одеяла, принять ванну… научиться успокаивать себя. В противном случае они будут зависеть от женщин

Данусия Малина-Дербен

Как и Адичи, Джа считал, что один из ответов может состоять в том, чтобы воспитывать мальчиков в ярко выраженной феминистской системе ценностей. Это можно сделать тонко, сказала Джа, которая вырастила своего сына (сейчас ему чуть за 20) как мать-одиночка. «За все это время, воспитывая его, я, возможно, употребила слово «феминизм» примерно три раза. Я не будила его каждое утро и не говорила: «Вот принципы феминизма, которые вы сегодня изучите». Вместо этого я позволяла ему плакать. Речь шла о том, что в мире может быть неравномерно отношение к девушкам. Воспитывая его здесь, в США, цветным молодым человеком, его призывали к определенной мужественности. И он не обязательно чувствовал себя комфортно в этом. Для меня было актом сострадания к нему представить феминизм. Не как теоретическую концепцию, а как повседневный руководящий принцип того, как мы собираемся вести свою жизнь».

Сонора Джа, автор книги «Как воспитать сына-феминистку». Фотография: любезно предоставлена ​​Sonora Jha

Джа усмехнулся. Она вспомнила, что примерно в то время, когда ее сын ушел из дома, она мимоходом упомянула ему, что воспитала его феминисткой. «И он сказал: «Нет, нет, нет, я обнаружил это сам». Я улыбнулся про себя».

Мы говорили о ее книге, которая вышла в начале этого года. Она дала ему резкое название — «Как воспитать сына-феминистку », и «некоторые мужчины в ответ, конечно, набросились», — сказал Джа. «Некоторые из них спрашивали меня: «Почему бы просто не отрезать ему член при рождении?» Каким-то образом мы как общество поверили в это. Что над мальчиком будут издеваться, если он не хулиган. Мы решили, что именно так мужчины будут побеждать, будь то работа, женщины, лидерство. Так быть не должно». Джа был уверен: более справедливое, эмпатическое социальное соглашение было бы лучше не только для девочек, но и для мальчиков. И есть ли более быстрый способ внедрить феминистские принципы в голову молодого человека, чем через ворота с пометкой «Личная выгода»?

«Речь идет не только о воспитании нежных, чутких мальчиков. Дело не только в том, чтобы объяснить этим мальчикам, что есть определенные структуры, которые предпочтительнее мужчин, и мы хотим демонтировать эти структуры. Речь идет об объяснении почему мы хотим, чтобы все было более справедливо, потому что, если и когда это произойдет, мальчики будут не постоянными лидерами, но и последователями, они будут терпеть неудачи, они будут проводить больше времени дома [в домашние роли], и они могут делать все это без призыва к самой их человечности, без того, чтобы им говорили: «Из-за этого ты менее человек» 9 . 0003

Прежде чем мы попрощались, Джа предложил мне попробовать кое-что с собственным сыном. Этот слезливый эпизод вокруг скачек, где он был расстроен успехом жокея, — почему я не сделал его отправной точкой для другого разговора? «Думаю, если бы это был мой сын, я бы сказал что-то вроде: «Мне жаль, что твоя лошадь не выиграла». Но как счастлива должна быть за нее семья победившего гонщика! А мужчины, которые проиграли? Они, вероятно, будут работать усерднее и вдохновятся ею. Так что мы тоже можем стать частью ее победы».

Джа настаивал на том, что единственным незаменимым ресурсом в воспитании бодрствующих и бдительных сыновей является беседа. Мало и часто. Другие сказали бы то же самое.

---

Почему-то я так и не нашла время для дополнительного разговора с сыном. Подходящий момент, похоже, не наступил. На самом деле в качестве подсказки может работать что угодно, предположил Уджу Асика. Асика, живущая в Лондоне автор блога для родителей и мать двух мальчиков раннего подросткового возраста, объяснила, как она использовала видеоигры, хип-хоп, летние футбольные турниры — «любой вид культурного ресурса, чтобы создать стимул и получить думают мои сыновья».

«Например, я слушаю, как мой старший сын играет в видеоигры со своими друзьями. Там все это стеб. Вы хотите вскочить, поправить, покритиковать, осудить. Но для меня это был учебный процесс. Я пытался больше слушать, больше ждать и видеть, откуда они исходят. Тогда я мог бы спросить: «Почему ты так сказал? Вы поняли, что это значит?» Я пытаюсь бросить вызов их точкам зрения, но в то же время признаю, что все это всего лишь их опыт».

Воспитание блогера Уджу Азики дома со своими маленькими мальчиками. Фотография: Наташа Алипур-Фаридани

Асика вздохнула. Она разговаривала со мной, пока ее сыновья были в школе, один в начальной школе, другой в средней, оба быстро выходили из отроческого возраста. «Ничто из этого не было гладким. Это не похоже на телевизионный ситком, где вы садитесь и ведете удивительную беседу, которая решает проблемы на месте».

Вообще-то, добавила Асика, на днях телевизионная комедия была полезной подсказкой для разговора. «Мы снова смотрели Friends . Просто полно вещей, которые вы могли бы, ммм, бросить вызов. Это была серия, в которой Росс беспокоился о том, что его сын играет с Барби, а не с солдатом Джо». Наблюдая за происходящим, Асика и ее сыновья затеяли полезный разговор о гендерных стереотипах. «А быстрый чат. Когда я перехожу в режим лекции, я вижу, как они отключаются. У детей очень короткая продолжительность концентрации внимания. Но в каком-то смысле я вижу в этом то, что мы можем использовать в своих интересах».

Посадить семена, посоветовала мне Асика, и начать с малого. «Когда вы читаете различную статистику о мальчиках, мужском насилии, токсичной мужественности, обо всем этом — это действительно начинает казаться ошеломляющим, как будто это кризисная точка для мальчиков и мужчин. Я стараюсь быть более оптимистичным и рассматриваю это как возможность продолжать расширять их возможности. Мальчики приходят в мир сейчас? Я надеюсь, что когда они станут старше, они будут чувствовать себя намного более раскрепощенными, а не втиснутыми в рамки, которые существовали для поколений мужчин. Главное — расширить идеал того, что мы считаем мужественностью».

В июле прошлого года, когда Асика готовилась опубликовать книгу под названием Воспитание расы , о родительстве и расовой принадлежности, в США был убит Джордж Флойд, что спровоцировало глобальные протесты летом. «Это происходило. Я выносил свою книгу. Так что дома мы много говорили о расе и идентичности. Я спросил своих сыновей об их опыте, когда они были черными мальчиками. Мы говорили о том, как вести себя в ситуации, например, при столкновении с полицией, или здесь, в Лондоне, особенно, в любой ситуации, связанной с ножами».

Асика описала их как «страшные, но необходимые разговоры. Иногда мы получаем письма из школы. Больше грабежей. Больше случаев ножевого преступления. Я спрашиваю своих сыновей: «Что бы вы сделали, если бы столкнулись с этим? Или, если бы кто-то попытался украсть ваш телефон , как бы вы отреагировали?» Она пыталась помочь своим сыновьям расширить определение мужественности, включив в него разумное подчинение («Телефон — это просто собственность, не имеющая значения, вы отдаете его» ) и словесное вместо физического вмешательства. Уйти целым и невредимым из опасной ситуации? Мужественный. Выбирая слова вместо кулаков? Мужественный.

Асика сказала: «Это одна из тех каверзных проблем, где можно провести черту, между призывом постоять за себя, не быть жертвой и в то же время нежеланием, чтобы они превратились в настоящую жертва , потому что они постояли за себя. Как мать я хочу, чтобы мои сыновья были в безопасности. Но я все равно говорю им: «Боритесь с хулиганами, выступайте против расизма, отстаивайте то, во что вы верите. Но обязательно ли это должно означать физическую ссору? Это должно означать кулаки? Не может ли это быть с вашим голосом, с вашими ценностями?»»

Асика описала все как незавершенное. Многие родители, с которыми я разговаривал, использовали одну и ту же фразу, как будто мы все были на стадии прототипа какого-то великого, но шаткого эксперимента.

— В конце концов, — сказала Асика, — мои мальчик — мальчики, и всегда ими были. Они все еще будут бить друг друга по рукам, когда им будет за 40. Иногда ты задаешься вопросом, откуда это берется.

---

Дануся Малина-Дербен, мать 10 детей из Саут-Даунс, начала разбирать этот вопрос – откуда берется мальчик в мальчике? – когда один из ее детей подошел к ней, чтобы сказать, что он чувствует себя и мальчиком, и девочкой. «Половина меня — мальчик, а половина — девочка», — так он выразился, — вспоминала Малина-Дербен. «Он использовал женское имя, когда не был в школе. Он хотел платье. Мне посчастливилось родить четырех сыновей за пять лет, всего лишь массивная инъекция мальчик . И этот момент вызвал самый великолепный анализ того, как я был с моими сыновьями как группа. Я должен был подумать: «Что я хочу с этим делать?»

Я познакомился с Малиной-Дербен через две ее серии подкастов, Школа для матерей и Школа для отцов , в которых она углубляется в аспекты нетрадиционный родительский опыт и берет интервью у других об их собственном опыте. Пока мы разговаривали, она работала-пряталась-от-своих-младших-детей в машине на подъездной дорожке. «Как мы воспитываем сознательных мальчиков в меняющемся мире, — задавалась она вопросом.

В течение многих лет Малина-Дербен работала коучем в корпоративных секторах, где доминируют мужчины, «разговаривая с сотнями мужчин об их горе, о необходимости быть сильным, лидером, кормильцем, большим парнем вообще». расходы. Очень много говорится о привилегиях мужественности, особенно белой мужественности, особенно белых людей, которые идентифицируют себя как мужчины. Мы хорошо знаем эти привилегии. Но чем больше мы сужаем круг занятий и стереотипные возможности того, что значит быть мальчиком, а значит, и мужчиной, тем сужаем возможный опыт и выразительность. Что приводит к большому несчастью. Я пришел к выводу, что мужчин втягивают в те каналы жизни, которые на самом деле не обязательно полезны ни для них, ни для кого-либо еще. Человечность, которой мы пренебрегаем по отношению к мужчинам, — это пародия. Нам нужно переосмыслить наше понимание того, что значит быть мужчиной с человечность ».

Данусия Малина-Дербень с восемью из десяти своих детей. Фотография: Алекса Кларк-Кент/Школа для матерей

Ее ребенку было три года, когда он впервые пришел в Малину-Дербен с вопросами о своей личности. (Теперь он предпочитает местоимения «он» и «его».) «Для меня это была удача, правда. Мне посчастливилось пересмотреть то, что я делала со своими сыновьями, что также учитывало и учитывало его потребности. Я рассмотрел каждый элемент. Язык. Одежда. Деятельность. Мой разговор о том, что было возможно в жизни. Карьерные роли. Контрацепция. Согласие.» Она старалась задавать всем своим детям одни и те же вопросы о будущем. Как вы думаете, вы сами станете родителем? — Потому что традиционно об этом спрашивают только девушек. Всякий раз, когда она оказывалась у подножия лестницы, собираясь крикнуть «Мальчики!» чтобы вызвать тех из своих детей, которых она хотела, Малина-Дербен пробовала другие варианты. «Фам? Команда?» Она вздрогнула от сырности. «Я все еще веду с ними переговоры по этому поводу».

На протяжении всего времени, пока я изучал эту историю, я спрашивал респондентов: есть ли у них небольшие, управляемые, бесплатные приемы, которые могли бы использовать другие родители? Малина-Дербен задумалась на мгновение и вернулась с ответом, которого я не ожидал.

«Одеяла».

Она объяснила. Когда она задумалась, на одном конце своей жизни, о страданиях, которые она пыталась избавить от взрослых мужчин, а на другом конце своей жизни, о привычных и непроверенных способах, которыми мы часто воспитывали наших сыновей, она заметила пробел. Мальчиков почти никогда не учили утешать себя. «Есть целая индустрия вокруг женщин. Но его не хватает мальчикам. Самостоятельное лечение? Мальчикам и мужчинам советуют направить это на спорт, рыбалку, самоделки. Просто взгляните на открытки ко Дню отца и на нелепые вещи, которыми должны увлекаться отцы».

Итак, Малина-Дербен продолжила: «Я призываю их искать одеяла. Запускайте себе ванны. Сделайте теплый напиток. Это звучит странно, но под моим руководством они сами научились, когда и как успокаивать себя. Вещи, которые мы когда-то ассоциировали бы с женственностью — завернуться в одеяло, устроиться поудобнее — я пытался помочь им сделать это, не задаваясь вопросом, мужское это или нет. В противном случае я буду воспитывать мальчиков, которые будут зависеть от женщин, которые помогут им позаботиться о себе. Многие, многие женщины в основном заботятся о своих мужчинах, если они состоят в гетеросексуальных отношениях; и мужчины полагаются на это как на своего рода барометр эмоционального состояния. Это бессилие для мужчин. И это еще одна вещь, которую должны делать женщины».

---

Люди рассказывали мне о других интересных методах, в основном о тех, на которые они наткнулись, пытаясь переосмыслить или переосмыслить работу по воспитанию сыновей в 2021 году. Дэйв Уилсон, бывший разнорабочий, ставший тренером по трезвости, с которым я связался чтобы спросить совета по поводу обсуждения алкоголя с молодыми людьми, сказал, что в своем собственном домашнем хозяйстве он намеренно использовал человеческую привычку подслушивать. «Видеть ушами», — называл это Уилсон. Он вырастил одного сына до совершеннолетия, и теперь у него было два пасынка на пороге подросткового возраста. Он понял, что может передать им любую полезную информацию (о выпивке, морали, жизни) без их извилин, если только он устроит громкий разговор со своим партнером и даст им это услышать.

Психолог Михаэль Райхерт проводит занятия по «эмоциональной грамотности» для молодых мужчин. Фотография: Институт Аспена

Я разговаривал с психологом по развитию из Филадельфии Майклом Райхертом, чья книга «Как воспитать мальчика » вышла в мягкой обложке в прошлом году и который ведет еженедельные занятия по «эмоциональной грамотности» для юношей в школе неподалеку от его дом. Райхерт предложил аккуратные выводы по всем темам, имеющим отношение к развитию молодых людей, например к онлайн-порнографии, «которой является мир детства».0067 погрузился в », — сказал он. Но какой бы ни была тема, совет Райхерт для родителей сводился к инструкции из одного слова.

«Я бы сказал им: «Подумайте о дне, который вы только что провели. Сколько минут вы слушали своего сына? Не задавайте ему вопросов. Не допрашивать его. Сколько раз вы сидели сложа руки, успокаивали свои мысли, мобилизовывали то место в сердце, где вы восхищаетесь им, действительно делали его объектом вашего внимания — и слушали ?»»

На еженедельных занятиях в старших классах, по словам Райхерта, он заставлял себя подавлять собственный дискомфорт поколений и слушать собравшихся мальчиков, рассказывающих об их опыте онлайн-порно, «этой индустрии, которая вездесуща в их жизни, формируя то, что мальчики от них ожидают воображения, определяющего границы перформативной сексуальности, возможно, несмотря на то, что заложено в их натуре. Я намного, намного более замкнут в этой теме, чем они. мне так некомфортнее. Они готовы говорить об этом. Они так счастливы, что есть это пространство, в котором они могут признаться друг другу в чем-то, для чего вообще не было места для передышки».

О, еще один совет, добавил Райхерт. Попробуйте плавать на полу.

Простите, я сказал?

«Это еще одна стратегия, которую я рекомендую. Следуя примеру мальчика». Райхерт объяснил, что у него есть внук, которому четыре года, ровесник моего собственного сына. «Я присматриваю за ним? Я плюхнусь рядом с ним. Делай все, что, черт возьми, он хочет сделать. А для моего внука прямо сейчас это означает, что мы притворяемся, что плаваем на деревянном полу. Кстати, для меня это ужасно неудобно. Но для него? Это значит, что у него есть взрослый, который готов делать то, что ему небезразлично. Он не должен делать это один. Я с ним».

---

У меня есть дочь и сын. Она немного старше его. Мне легко и интересно говорить дочери как можно чаще: Ты можешь все. Вы можете быть кем угодно. Не обращайте внимания на тех, кто говорит иначе . Не все так просто, когда дело доходит до сыновей. Воодушевляющие разговоры об их будущем, когда вы, как взрослый, инстинктивно пытаетесь сделать так, чтобы предстоящая жизнь звучала менее сложной и загроможденной, чем она есть на самом деле, звучит неуклюже без определенных оговорок. Сами заявления об отказе от ответственности звучат неуклюже. Должно быть, маленькому мальчику все это так тяжело принять. Ты можешь все. Но ничего-ничего. Ты можешь быть кем угодно. Только, пожалуйста, воздержитесь, проявите рассудительность, читальные залы. Не обращайте внимания на тех, кто говорит иначе. На самом деле, на самом деле нет.

В замкнутой мужской культуре много тесноты, странности, страха и глупости. Много и хорошего. В течение 39 лет я сопротивлялся этому и тянулся к нему. Дюжина мужчин, выстроившихся полукругом, чтобы говорить на 140% громкости о ней, о ней, о ней и о матче? Для одного и того же человека это может быть постыдно в теории, а на практике так же приятно, как глубокая ванна. Мой сын любит отводить меня в сторону от жены и дочери, чтобы заговорщицки сказать мне: « У нас есть желание. Для многих из нас это врожденное чувство, эта приманка одного из самых больших клубов. Мужское родство липкое. Подобно религии, посеянной достаточно рано, от ее принципов может быть трудно избавиться, даже если разум настаивает на этом. Я хочу, чтобы мой сын знал, что полезное членство в племени не обязательно должно означать «езди или умри», оно не должно означать верность превыше всего.

Фото: Суки Дханда/The Observer

Сразу после убийства Сары Эверард весной, когда страна сотрясалась от шока, среди мужчин, которых я знал, возникло приглушенное, но реальное нежелание брать на себя какую-либо коллективную вину за невыносимый поступок одного парня. Потребовалось около недели, чтобы основная идея дошла до меня, по крайней мере. Мужчины как племя должны держать себя в руках. Допрашивайте друг друга и обуздывайте друг друга. Если не потому, что у всех мужчин есть скрытый потенциал быть ужасными и жестокими женоненавистниками, то потому, что ненавистники среди нас могут быть настолько потеряны в презрении, что до них можно добраться только мужской критикой, мужским давлением, мужским примером. Если виновные в сексуальных преступлениях не преследуются и не наказываются по закону в том виде, в каком он существует, возможно, мужчинам остается лучше охранять их сверстников.

Когда я говорил с автором Уджу Асика о последствиях убийства Эверарда, меня поразила ее откровенность в отношении своего мужа, который поначалу чувствовал такое же нежелание нести ответственность, как и я. Асика назвала это «вся эта реакция «не все мужчины делают это», которая очень расстраивала меня и многих моих подруг. Разговаривая с моим мужем, было ощущение, что он пытается дистанцироваться от человека, который делает подобные вещи. Я считаю, что существует абсолютная пропасть между моим мужем и мужчиной, который напал бы на Сару Эверард. Но они также оба выросли в системе, в которой женщины не поддерживаются. Он должен был признать это. Ему пришлось сказать: «Хорошо, я должен нести личную ответственность за то, как я веду себя в системе, как я отношусь к другим мужчинам, как я привлекаю их к ответственности»9.0003

После Эверарда многие взрослые мужчины занимались этим делом медленного извлечения, тупо убирая ноги с безвкусных союзов, отбрасывая в сторону все omertàs, задаваясь вопросом, что же мы позволили случиться с мужчинами на наших глазах, особенно на окраинах. Представьте себе, подумал я после разговора с Асикой, если бы мы могли с самого начала воспитать наших сыновей так ясно мыслить, без необходимости вызволения или перевоспитания и, прежде всего, без внезапного шокирующего убийства в качестве подсказки.

---

«Я рассматриваю воспитание детей как акт социальных изменений», — сказала мне Бобби Вегнер, когда мы разговаривали по телефону однажды днем. Клинический психолог и преподаватель Гарварда, у нее двое сыновей в возрасте 10 и 12 лет, молодые люди, которые, по откровенному выражению Вегнера, «честно говоря, позиционируются как будущие придурки мира. Они белые. Они привилегированные. Ладно, ни в чем их вина. Но они получают определенный набор сообщений от культуры: что мир принадлежит им. И я хочу, чтобы они оценили и поняли это. Это такой огромный кусок [пирога]. Я хочу, чтобы они осознали свою позицию. И используй это».

Недостаточно воспитать мальчиков не быть придурками, начал думать Вегнер. Лучше бы они выросли анти-придурками. Лучше бы они открыли мир пост-придурков. Вегнер описала мне момент ее радикализации как матери сыновей в 21 веке. «Это был 2017 год. Харви Вайнштейн происходил. У меня было включено радио, и они говорили о его преступлениях. Мой сын был в комнате».

Клинический психолог Бобби Вегнер и семья. Фотография: любезно предоставлена ​​Бобби Вегнер

Вегнер, как учитель, почувствовав момент обучения, остановила себя, чтобы не выключить радио, и вместо этого начала объяснять своему сыну, что сделал Вайнштейн. Как этот богатый и знаменитый парень трогал женщин, когда они не хотели, чтобы их трогали. Как он говорил вещи, которые заставляли их чувствовать себя в опасности. «Сын вник, глазом не моргнул, а потом сказал: «Что, это незаконно? Разве это не сделал президент Трамп?», — отшатнулся Вегнер. «Как: уоу, уоу, уоу. Думал ли он, что все это дозволено? Это заставило меня понять, что он получал сообщения о том, что у меня просто нет подсказка о. И если бы я не спросил его или не заговорил об этом в тот день, возможно, это продолжало бы впечатываться в его личность».

Она сильно ударилась в библиотеку Гарварда, прочитав все исследования, которые смогла, и пришла к мнению (выкристаллизовавшемуся в ее книге, вышедшей в прошлом году под названием Воспитание мальчиков-феминисток ), что недостаточно научить девочек защищать себя. Мальчиков нужно было учить не причинять вреда. Вегнер сказал мне: «Что мы знаем о сексуальных домогательствах, так это то, что многие из них происходят в старшем школьном и студенческом возрасте [примерно от 14 до 21 года], когда лобные доли мальчиков еще даже не развиты. У нас есть все эти мальчики, которые видели сексуальное содержание в период полового созревания. Они действительно рады раздеться с девушками. У них не так много правил и параметров, касающихся того, что хорошо, а что нет. Сексуальное насилие может закончиться своего рода преступлением импульсивности, отсутствия эмпатии, незнания». Вегнер был уверен, что если это были причины определенного типа сексуального насилия, с этими проблемами можно было бы справиться и, возможно, искоренить с помощью чего-то столь же дешевого и легкодоступного, как разговор.

Дома, как мать сыновей, по словам Вегнер, она остановилась на программе любопытства, небольших провокационных вопросов («Помогая им замечать и удивляться») и решительной непреклонности, когда дело доходило до любого обсуждения секса. .

«Честно говоря, это незавершенная работа», — сказала она. Опять эта фраза. «Сейчас мои сыновья сидят в моей гостиной и смотрят на меня». Что сказать им сегодня, подумала она? А завтра? И после этого? «Все, что я знаю, это то, что все это связано вместе, — сказала она, — секс, отношения, идентичность, различия во власти, это происходит с ними . Так что, как родитель, вы можете либо решить закрыть глаза и посмотреть, что произойдет, что кажется мне слишком большой авантюрой, либо вы можете понять, что это реальность, и вы можете быть на пассажирском сиденье рядом с вашим сыном, как они проходят через это».

---

Все родители мальчиков, с которыми я разговаривал для этой истории, в тот или иной момент подчеркивали одно и то же.