Как прожить мне без любви и дня: Sharikov Family Band — Как прожить на свете без любви | Слова | Аккорды | Скачать
«Как жить без любви?» – Яндекс.Кью
«Человек, не познавший любовь- не познал жизнь».
Любовь- потрясающее чувство. Сколько песен и стихов сложено о ней. Конечно, я думаю о любви больше, чем надо. Но меня восхищает, что любовь обладает такой силой, которая способна перевернуть нашу жизнь.
Но сегодня, я бы хотела не воспевать это замечательное чувство, а просить совета- как жить без него?
Конкретно сейчас я говорю о любви романтической. Как бы мы не отбрыкивались и не противились, выставляя себя сильными и самодостаточными верхами эволюции, едва ли сможет найтись человек без потребности именно в этой, столь эфимерной романтической любви.
Как мы с вами понимаем, любовь хоть и является неисчерпаемым ресурсом, но все же достается далеко не каждому (парадокс).
И меня интересует резонный вопрос- «Что делать тем, кто одинок в любви?»
К своей большой печали я совершенно не отношусь к тому контингенту людей, что сейчас начнут писать под этим постом что-то вроде — «займись саморазвитием», «найди хобби», «наслаждайся жизнью» и все в этом роде…
К счастью, или же наоборот, мне уже не сладкие 16 лет и все мои страдания не сводятся к банальному «у меня нет парня, вот какая я несчастная», и при этом я просто сижу и, пардоньте, плюю в потолок.
Мне уже добрых 24 года, я работаю врачом, у меня есть хобби и увлечения, тяга к саморазвитию, круг интересов, знакомые и друзья. Я не могу назвать свою жизнь никчемной или жалкой. Нет.
Просто без любви она кажется мне какой-то пустой. Как будто я собрала огромный пазл на 5000 деталей с красивой и значительной картинкой, но посредине не хватает 2-3 элементов, вроде бы мелочь, но уже совсем не то.
Так как же избавиться от этого щемящего чувства? Как прекратить с завистью смотреть на проходящие мимо пары и пропускать романтические сцены в кино и книгах, дабы избежать очередной мысли из ряда «все равно такого не будет, зачем душу травить»?
Возможно, сейчас в голове возникнет резонный вопрос о безосновательности моих причитаний и внушительной длине жизненного отрезка впереди, где, конечно же, всех нас ждет то заветное чувство. Да, мне тоже хочется в это верить. И что там говорить, я всегда буду в это верить (не зря ведь именно надежда умирает последней). Но, в тоже время я думала так в 15, в 18, в 22, и вот уже 24, а исход все тот же. Может некоторые люди просто не созданы для такого? Положа руку на сердце, могу честно сказать, что испробовала все способы и методы для знакомств доступные в современном мире (ну, большую часть уж точно). Нет, я не страшная, не глупая, возможно слегка придурковатая и непоследовательная, но не больше чем другие. Но почему-то не получается. Никак, даже на самых первых этапах. Но это уже совсем другая история.
Так вот я все-таки хотела бы услышать ваши варианты заплатки этого недостающего элемента. Может кто-то сталкивался или живет с подобным.
Моя жизнь не плохая, она классная. Просто немного… не такая.
Отсутствие любви лишает человека сил и желания бороться — Российская газета
Любовь не просто начало и венец всех добродетелей. Любовь есть источник жизни и сама жизнь, ибо без нее человеческая жизнь давно бы угасла.
«Здравствуйте, Мария! В статье «Одиночество» («РГ-Неделя» N 4816) вы написали, что мужчина без любви превращается в зверя. Когда я задумываюсь над судьбой моего отца, известного прежде боксера, то понимаю, что отсутствие любви может толкнуть даже очень сильного мужчину на непоправимое. И чувство вины от того, что я, пусть тогда и ребенок, не смогла предотвратить гибель самого родного мне человека, уже не один год не дает мне спокойно жить.
«Твой папка не чувствует боли»
Мария, мой папа был известным боксером, говорят, что во времена его побед он не мог спокойно пройти по улицам родной Москвы — так велико было обожание его поклонников. И хотя в нашей стране легко забывают прежних кумиров, кто-то из этих людей, возможно, отца еще помнит. Жива и моя мама, человек больной и старый, поэтому, Мария, прошу вас, если вы решите напечатать это письмо, пожалуйста, измените фамилию и обстоятельства произошедшей трагедии — я не хочу, чтобы мои догадки об истинных причинах смерти отца причинили кому-то боль.
Мое первое детское воспоминание связано с папкой: как сейчас вижу — вот он, смеясь, берет меня, сажает к себе на грудь и говорит: «Проверяй!» И взяв в свою огромную руку мою ладошку, начинает моим пальчиком водить по своим бровям, скулам, носу, губам. Как будто ему сейчас выходить на ринг, и я, как доктор, проверяю, все ли в порядке. Помню свое ощущение — волну удивления и какого-то благоговения перед этой силой и чувство ликующей радости от того, что эта сила — мой папа. Мои пальцы отчетливо чувствуют шершавую грубость его кожи, шрам рассеченной брови, вот еще один, тоже на левой, поменьше, а потом от переносицы пальцы бегут вниз, по горбатой линии перебитого-переломанного папкиного носа, прощупывая все горбинки и боязливо останавливаясь у еще не зажившей ссадины справа. Я боюсь, что сделаю папе больно, но папины глаза смеются: чего замешкалась? «Смелей! Твой папка не чувствует боли!» — и мои пальцы нежно скользят вниз, и чувство восторга и ласки накрывает меня. «Теперь кувалду!» — командует папа, и я по косточкам прощупываю огромную папину руку. «Ну, началось, она же девочка, чему учишь!» — раздражается мама, она не любила, когда папка говорил со мной о боксе.
Папа нас с мамой баловал. Из всех поездок он привозил маме целый ворох подарков, а мне — плюшевых медведей. И называл их сам: шоколадного — Али (Мохаммед я не выговаривала), двух темно-бурых — братцы Спинксы, Майкл и Леон. А был еще, помню, любимый со смешным и непонятным именем Засыпко и медвежонок Руфат — целая команда плюшевых мишек на зависть подружкам.
Инвалидом не стал
Мария, конечно, я тогда ничего не понимала. Когда папка перестал уезжать и оставался со мной дома, я только радовалась. То, что спорт — это так безжалостно, что за выход на ринг боксеры платили не только переломанными носами, но и сломанными судьбами, я узнала позже. Папа был мужественным человеком, он нас щадил. Об обмороках — первых предвестниках серьезной болезни — мы узнали случайно. Помню чувство страха, когда увидела, как мой здоровый, сильный папка вдруг, как мешок, стал оседать на асфальт. Мы в тот летний жаркий день выбрались на ВДНХ, папа долго отказывался, но мама настояла — она очень любила появляться в людных местах с папой, когда все люди смотрели только на нас. Мы долго ходили, я устала, папа посадил меня на плечи, и прохожие оглядывались, узнавали и улыбались нам, а потом папа вдруг спустил меня вниз, и дальше, как в замедленной съемке, сам лег рядом. Удивленные и испуганные лица прохожих, чей-то шепот: «Допился!» и мамин то ли плач, то ли крик: «Умирает! Помогите!»
Папа не умер. Почти полгода он пролежал в больнице. Помню, как мы приезжали к нему, помню, как, напуганная белой строгостью военного госпиталя, я, войдя в палату, боялась смотреть на него. Помню, как, стыдясь своей беспомощности, папа отказался от утки, которую принесла молодая красивая нянечка. «И тут режим!» — едва улыбнулся, поясняя нам, папа. Помню мамин страх в глазах, когда она спрашивала доктора: «Теперь инвалид? Скажите правду, на всю жизнь инвалид?» И изучающий сдержанный взгляд седого доктора: «Успокойтесь! У вас очень сильный муж. Теперь все зависит от него!»
Инвалидом мой папа не стал. Помню, как он, провалявшись с полгода по госпиталям и больницам, сам, «своим ходом», на своих ногах вернулся домой. Помню, как он возобновил специальные тренировки, помню, как по специальной методике развивал и восстанавливал память. Как по нашей квартирке развешивал листочки для запоминания и как уже через неделю они менялись. Только, знаете, папка придумал использовать не какие-то стихи по мнемотехнике, которые подсказали доктора, нет, хотя и их, наверное, тоже. Но я-то вспоминаю, как он восстанавливался через Высоцкого — по пять, десять раз ставя любимые песни и постепенно выучивая все наизусть. Он очень уважал Владимира Семеновича и мог слушать его не переставая, шевеля губами и повторяя за ним. «Здесь лапы у елей дрожат на весу, Здесь птицы щебечут тревожно, Живешь в заколдованном диком лесу, Откуда уйти невозможно…» Он даже интонационно очень старательно за Высоцким повторял. Повторял, пока не выучивал. Помню, как мать однажды, не выдержав, жахнула тарелкой об стену: «Идиот! Прекрати! Ненавижу! Вот это ненавижу! Про дворцы, про терема, про рай в шалаше!..»
Папка никогда не ругался. У него была железная выдержка. Когда у матери начинались истерики, он просто уходил в свою комнату. Помню, вбегаю к нему, а он сидит и смотрит на фотографию свадебную — там он держит маму на руках, белое платье и фата задрались, мама смеется, а папка — серьезный, как мама говорила, «будто на партбилет снимается». И я там, на этой фотографии, уже присутствую — только пока это не очень заметно. И вот как сейчас вижу, я влетаю к нему в комнату, а папка сидит, смотрит на фотографию и повторяет, шевеля губами, слова песни. Будто ничего не произошло.
Через год папа уже пошел работать — жить на пенсию было невозможно.
На «приличной работе»
Конечно, сначала это был разрешенный врачами физический труд на воздухе, но папа работал над собой и со временем смог пойти на место вахтера. И было ясно, что скоро можно будет искать уже что-то и получше. Помню, мама все время повторяла, что вон, даже Славка Лемешев, который совсем ума лишился и работал могильщиком на кладбище, потом все-таки и он нашел себе что-то приличное. «И Коротаев при деле, посмотри, как сыр в масле катается — Отарик устроил. Иди, просись к Отарику! — уговаривала она. — Хоть тут будь мужчиной!»
Мне-то, конечно, нравилось, как папка работал: у него оставалось много свободного времени, и мы с ним вдвоем — мама тоже работала и часто оставалась ночевать у подруг, живущих рядом с работой, — сидели допоздна. Папка делал свои упражнения или учил Высоцкого, а я делала уроки или просто сидела рядом с ним.
Но скоро все кончилось: мама решила, что меня надо отдать в английскую спецшколу, и отправила жить к бабушке. Прошло столько лет, но я до сих пор не могу ей простить этого.
Мария, то, что произошло потом, я знаю со слов ближайшего папиного друга, тоже боксера, дяди Юры. Он пережил папу всего на пять лет.
Папка все-таки нашел «приличную работу» — кто-то из друзей-спортсменов помог ему. Что-то вроде закрытого клуба для солидных людей, были такие в 90-х. Потом, через пару лет, дядя Юра рассказывал мне, что в этом клубе проводились собачьи бои, как я сейчас понимаю, не столько тотализатор, сколько повод померяться силами двум влиятельным членам клуба. Призовой фонд по тем временам — огромный, и чужих там не водилось.
Однажды после того, как хозяин клуба похвастался перед своим соперником, что моего папку на работу принял, тот возьми, да и скажи, а чего, мол, мы с тобой собаками меряемся. У тебя боксер этот на побегушках и у меня тоже боец есть — такая кувалда, такой удар! Давай выставим твоего боксера против моего бойца. Затея понравилась. Ударили по рукам. Дядя Юра говорил, что победителю обещали полтинник — пятьдесят тысяч долларов призовых. Для нас огромная сумма. Дядя Юра уговаривал папку всю ночь — бесполезно. «Тебе ж нельзя — это тебя убьет». Но он как будто и хотел этого. Папка победил, папка принес этот приз, а через месяц его не стало…»
Елена.
комментарий
Здравствуйте, Елена! Когда начинаешь смотреть на то, как складываются судьбы спортсменов после ухода из спорта, то невольно задаешься вопросом: почему так часто жизнь этих сильных, мужественных людей, готовых к борьбе и умеющих побеждать, складывается так трагично? Можно обвинять государство, которое мгновенно забывает тех, кто поднимает его престиж ценою своего здоровья. Можно винить общество, которое постыдно равнодушно к судьбе тех, кого еще недавно считало своими кумирами. Можно вспоминать про алкоголизм, пустоту после потери к себе внимания, безнадежность от осознания, что ты уже никому не нужен. Да, это все есть.
Но мне кажется, что, когда вы пишете о том, что именно отсутствие любви убивает человека, лишая его не просто сил, но и самого желания бороться, вы, наверное, правы. Архимандриту Кириллу (Павлову) принадлежат слова о том, что «любовь не просто корень и вершина, начало и венец всех добродетелей, союз совершенства. Любовь — есть источник жизни и сама жизнь, ибо без нее человеческая жизнь давно бы угасла. Сердце наше не может жить и развиваться без любви. Вне ее оно томится, тоскует, духовно замирает. И, наоборот, любовью оно живится и ею привлекает благодать Божию и очищает себя от множества грехов».
Уважаемые читатели!
Мы ждем ваших откликов на публикации Марии Городовой. Если вы хотите, чтобы письмо было передано непосредственно Марии, мы сделаем это.
Адрес:125993, Москва, ул. Правды, д. 24, «Российская газета».
Адрес электронной почты Марии Городовой:
[email protected]
Как прожить без любви… ~ Поэзия (Мир души)
Солнечного дня, Лариса!Простите, что вторгаюсь без приглашения аки басурман не званный. Прочитав работу был несколько удивлён алогизму, коим пронизана Ваша работа. И не только им.
Давайте оставим за углом все ранее написанные восторженные комментарии и перепрочтём ещё раз Вашу работу.
Начнём с того, что таковая разбивка ничем не поддержана, я бы даже позволил себе сказать не оправдана. Я понимаю, что в таком виде работа кажется объёмнее, всё ж двадцать четыре строки это не скупые двенадцать. Хоть бы рифму внутреннюю куда-нибудь, хоть ассонанс какой в серёдышке, но ведь нет ничего. А посему я верну первоначальное состояние Вашей работы и выскажу своё мнение.
Как прожить без любви, если в сердце храня его образ,
ты не в силах дышать, чтоб его не спугнуть навсегда!
Он есть счастье твоё, твоя дивная песня и гордость,
и его разлюбить ты не сможешь уже никогда! — Лариса, если «образ-гордость» ещё как-то можно условно посчитать ассонансом, то «навсегда-никогда» это просто ужасно. Я бы понял, если бы это писала пятиклассница с косичками набекрень, но здесь… Но оставим сии нюансы, вернёмся к логике. Вернее к её отсутствию, то бишь к имеющему месту быть алогизму. В самом начале Ваша ЛГ задыхаясь сама себя вопрошает, мол, как прожить без любви, что уже предполагает отсутствие объекта любви. Но тут же выясняется, что в сердце чего-то там предполагается хранить. А ниже ещё веселее! Оказывается он существует и не только виртуально, он это уже нечто телесное, что ЛГ считает своей песней и гордостью, которую уже никогда не разлюбить ни при каких обстоятельствах. Но читаем далее.
Вы срослись до краёв, вы как будто едиными стали,
невозможно понять, где один, где другой человек.
Вас судьба подарила друг другу совсем не случайно,
вы теперь два крыла, обручённые жизнью на век! — Лариса, а что такое срастись до краёв с кем-либо? А далее просто невообразимо, Лариса! Вот Вы пишете, мол, как будто едиными стали. А что, до этого они существовали во фрагментарном состоянии? Что за расчленёнка, Лариса? Вопроса бы не возникло, если бы Вы написали, что Ваши ЛГ стали единым. А так получается, что повеселился паталогоанатом, собирая поставтокатастрофные пазлы, но перемудрил и получилось нечто такое, что не понять кто есть кто. Ну да ладно, читаем далее. Ну ладно, судьба подарила, но чтобы жизнь обручила это нонсенс. Тем более смешно получилось с крыльями, ведь Вы чуть ранее сказали, что эти двое стали будто едиными (правда имели ввиду, что стали единым целым, а тут бэнц и два крыла! Два крыла, которые объединяет плод любви? Как-то всё не так, тем более, что и с рифмой как-то вообще никак «стали-случайно», а «человек-век» замусолено ещё пару веков назад.
Далее пойдём читать построчно, увы, но иначе мы с Вами окончательно запутаемся.
Как мне жить без любви, наслаждаясь прекрасным закатом, — Ой, что за
как летать в небесах, не пугаясь совсем высоты! — Как это без любви?!?! Ведь только, что эвон как на век до краёв и проч! Я ещё немножко повозмущаюсь. Ок?
Жизни нет без тебя, это точка, увы, невозврата… — Это намёк на суицидальные заморочки? Мол, так недоставайся же я никому? Всё ещё не поняли?
нет желаний, нет слов, потому что вся жизнь — это ты! — И вот только теперь можно с полной уверенностью сказать, что это почти крик души по любви неразделённой. И опять не понимаете? Но как же, Лариса! В первых двух катренах Ваша ЛГ никак не нарадуется (но как потом оказалось завидовала) на счастье двоих влюблённых, которые и краями срослись, и двумя крылами стали на век и так далее, всё ж Вы так и пишете, мол, ты, она, вы, вам, вас и проч. И вот только в последнем Вы открываете читателю глаза, начав писать от первого лица. Вот только сейчас всё становится на свои места, Лариса… Извечный любовный треугольник. А посему я не понимаю восторгов слушателей, так как здесь нужна совсем другая музыка и тем более совершенно иное исполнение. Комизм ситуации в том, что трагизм произведения напрочь уничтожен лиризмом исполнения.
Лариса, работу исправить можно, но вот вряд ли Вы будете это делать, Вам будет проще удалить мой неудобный комментарий. И поверьте, я не буду удивлён этому, здесь все приучили друг друга только к лобызаниям, а отсюда и деградация поэзии. Все просто перестали учиться писать стихи, а просто складывают слова столбиком…
С уважением, Борис
Поэзия : Поэзия: прочее : Год без любви : Евгений Гришковец : читать онлайн
Год без любви
Я помню, я потерял зонтик в сентябре.
А что ещё было осенью? Что ещё было
осенью, я не помню. Не помню.
А! Я потерял перчатки. Точнее, одну перчатку.
Новые ещё не купил, не успел.
Что ещё было осенью? Что же ещё?
Не помню, я не помню, что было.
Я смотрел кино недавно, остался доволен.
Только не помню, как называется кино.
Не помню. Не могу вспомнить.
Ещё я болел. Недолго.
Когда это было? Я не помню. Я не помню, не могу вспомнить.
Что ещё было в этом году?
Просто я прожил год без любви.
Я прожил этот год без любви.
Я помню, был летом на море, двенадцать дней.
Помню когда, помню где, помню с кем.
Не помню как. Не могу вспомнить.
Что ещё было в этом году?
Вот записная книжка. Листочки. Телефонные номера. Имена… Визитные карточки.
Я не помню этих людей. Я же записывал эти номера!
Я же разговаривал с этими людьми!
Я их не помню. Я не помню.
Что ещё было?
Я помню, вчера мы смеялись с друзьями. Было весело.
Над чем смеялись – не помню. Не помню. Не могу вспомнить.
Что же ещё было в этом году? Что было?
Год без любви.
Целый год без любви.
Я прожил год без любви.
Я помню все твои платья, каждую твою причёску.
Я помню, как было, когда, где…
Я помню
запахи, я помню каждую секунду, я помню всё.
Наверно, не хватило сил, просто
мне не хватило сил. Зато я смог прожить год без любви.
Я прожил год без любви.
Что было в этом году?
А! Я вспомнил, где я оставил зонтик.
Я оставил его в книжном магазине. Я купил
книгу, я прочёл её. Не помню о чём. О чём я читал?
Я не помню. Я не могу
вспомнить.
Что ещё было в этом году? Не помню. Я не помню.
Год без любви. Я прожил год без любви.
Ты засыпаешь
Ты засыпаешь.
Я это знаю.
Ты в темноте.
Ты засыпаешь.
Не говоришь по телефону, не читаешь.
И у тебя с закрытыми глазами —
там не тьма, там капли света, остатки дня,
который тает.
Ты в темноте.
Ты засыпаешь.
Я это знаю.
У меня то же самое.
Я засыпаю.
Не говорю по телефону, не читаю.
Ты засыпаешь.
И я засыпаю.
А что у меня есть?
Ничего у меня нету.
Есть, правда, один вопрос и к нему два ответа.
Есть обувь, есть одежда,
Есть какие-то деньги,
Есть надежда,
Есть несколько друзей,
В памяти какие-то лица,
Какие-то слова…
Но скоро и этого не будет, потому что я засыпаю.
Мы сейчас встретимся.
Ты засыпаешь, и я засыпаю.
Песня
(Английский текст Макса Сергеева)
Что такое песня?
Я… Я не понимаю…
Это же звуки. Какие-то слова…
И почему они меня так задевают?
И что? Что во мне происходит,
Когда я слышу эти звуки и эти слова?
А эти слова, может быть, вообще —
на каком-то непонятном мне языке,
И поёт их чужой человек!
You don’t trust words
I hate them too
I never said I loved you
But I tried to make you feel it somehow
I should have been a wiser kind
Still hope to hold you in my arms tonight
I want to take you home now
I’ll take you home tonight
Почему, когда я слышу эту песню, всё изменяется?
Облака летят как-то замедленно.
И машины, и люди движутся по городу прекрасно,
осмысленно…
И вечерние огни…
И всё это так чудесно.
И что внутри меня происходит?
Мне же не становится веселее
Или, наоборот, – больнее.
Я просто в этот момент чувствую свою жизнь острее.
Остро чувствую свою странную жизнь…
Под эти звуки
И под этот голос.
You don’t trust words,
There’s nothing new
I never said I loved you
But I tried to make you feel it somehow
I should have been a wiser kind
Still hope to hold you in my arms tonight
I want to take you home now
Просто мне кажется,
что если мне так нравится эта песня,
То эта песня про меня.
Это моя песня.
Про мою жизнь.
Хоть её исполнил человек, который не знает меня
и никогда не узнает,
НЕ узнает, что я вообще живу.
Но эта песня – про меня.
И со мной что-то происходит.
We don’t trust words
That’s nothing new
I never said I loved you
But I tried to make you feel it somehow
I should have been a wiser kind
Still hope to hold you in my arms tonight
I want to take you home now
I’ll take you home tonight
Kissms
Вот ты отправил sms.
Ты не боишься?
Ты знаешь, что будет дальше?
Вот ты его отправил…
Вот получил уведомление, что сообщение отправлено.
Опп!
А вот оно уже и получено.
А что теперь начинается?
А теперь начинается самое ужасное: ты начинаешь ждать ответ.
От кого? От неё, конечно!
Но ты-то хитрый!
Ты закончил свой sms так, чтобы в конце был вопрос.
Или так, чтобы она не
могла не ответить сразу,
потому что ждать невозможно.
Как же можно ждать ответ от неё?!
И в самом шумном клубе,
в самой весёлой компании,
или во время интересного фильма в тёмном кинозале,
или даже когда ты спал, ты всё равно почувствуешь,
как вздрогнул твой телефон.
sms! От кого? От неё?!!
И телефон засветился в темноте,
как самая яркая звезда.
Как она обозначена у тебя в телефонной книге? А?
Это она. Она написала. И ты счастлив.
Ты самый счастливый.
И теперь ты узнал. Теперь ты точно знаешь,
зачем людям нужны большие пальцы на руках.
Вот они, кнопочки. Вот они, буквы.
Они складываются в слова.
И вот эти слова. Полетели. Через космос. Куда?
К ней. К ней. К ней…
Привет!
Это я. Ты как? Смайл.
Я ок. Смайл.
Когда увидимся?
Не-ет, я столько ждать не могу. Смайл.
Когда?
Отлично!
Я целую тебя!
Сколько раз?
А столько, сколько после единицы поместится нулей
на этом экране.
Эти глаза
Ни о чём не хочу думать!
Ничего не понимаю! Ничего не соображаю!
И не потому, что я выпил.
Да, я выпил!
Но не поэтому я ничего не понимаю,
Ничего не соображаю и ни о чём не хочу думать!
Просто на меня посмотрели вот эти глаза.
Зачем они на меня так посмотрели?
Почему так на меня смотрят эти глаза?
Ничего не понимаю. Ни о чём не хочу думать.
Мне только надо узнать,
зачем на меня посмотрели эти глаза.
И я узнаю. Теперь назад дороги нет.
Я обязательно узнаю.
Не надо было на меня так смотреть.
И я не хочу думать о том, какой у меня возраст,
какие у меня дела, какие
обязанности и какая на мне ответственность!
Ничего не понимаю. Ничего не соображаю.
Сейчас ещё выпью.
Ну… потому что я счастлив. Мне хорошо.
Я рад, что я живу.
И мне интересно, почему на меня смотрят эти глаза,
Зачем они на меня так смотрят?
Мне надо выяснить…
И я узнаю, зачем они на меня так смотрели и смотрят.
Не надо было на меня так смотреть.
А теперь уже всё.
Теперь я уже узнаю.
И я не боюсь выглядеть дураком.
Мне вообще ничего не страшно!
Я боюсь только одного – что я не узнаю,
зачем на меня так смотрели эти глаза.
Мне надо узнать! Надо узнать! Нет ничего важнее!
И я обязательно узнаю. Зачем они так на меня смотрели.
Не надо было так на меня смотреть!
А теперь уже всё.
А теперь уже поздно отступать.
И я снова юный! И я снова весёлый! Остроумный! Живой!
И всё это – для того, чтобы узнать,
зачем на меня так смотрели эти глаза.
Не надо было так на меня смотреть!
Это опасно – так смотреть на нормального
живого мужчину!
Ночь первого снега
Ночь.
На город ложится первый снег.
Он лёг, и небо почернело…
И звёзды…
И первый морозный выдох…
И как сразу всё становится другим…
И как тихо…
И всё новое…
И всё чистое…
Ночь…
Когда ложится первый снег.
И как будто ничего здесь со мной не было.
Будто я здесь не плакал.
Будто там, на той улице, меня не обманули.
И будто вот в этом дворе я не обманул сам.
И будто не ходил здесь в слезах.
И будто не умирал здесь от любви.
И будто не смотрел из своего окна
На этот город с отчаяньем и печалью.
Будто не был я здесь одинок…
И вот первый снег.
Первый выдох.
Всё чисто.
И как будто не было ничего того, что со мной было.
А всё, что со мной было, было здесь.
Всё. И только здесь.
Вот он город.
Вот он весь.
Я ходил по городу, и я дышал.
Я наполнял его теплом.
А теперь вот новый снег, и будто ничего не было.
Как хорошо.
Как хорошо…
И я ещё не шагнул на новый снег.
Он ещё не заскрипел под моими ногами.
Я ещё не нарушил тишину.
Как хорошо..
Хорошо…
Да… Хорошо.
Тексты песен из альбома «Петь»
Петь
Мне необходимо довольно много вещей.
Например, мне нужны визы во все страны.
Очень нужны визы.
Мне нужен авиабилет на все рейсы, такой…
один авиабилет на все самолёты.
Мне также хотелось бы знать все основные иностранные
языки, а лучше вообще – все языки иностранные.
Ещё я хотел бы иметь дом на каждом берегу каждого моря.
Но сейчас я хотел бы петь.
Мне так нужно сейчас петь!
Но я не умею, братцы…
Я очень хотел бы плавать, как рыба.
То есть плавать и дышать под водой.
Мне почти необходима шапка-невидимка.
Неплохо было бы уметь показывать фокусы и жонглировать,
по-настоящему, чтобы всех удивлять.
Но сейчас, в данный момент, мне необходимо петь!
А я не умею!
Ещё было бы здорово владеть хотя бы одним
музыкальным инструментом.
Но я не владею…
Я не знаю нот, и мне кажется, что учиться уже поздно.
К тому же у меня нет ни слуха, ни голоса, и ещё…
я ужасно стесняюсь и даже не пытаюсь чего-нибудь там запеть.
Но там, в своей голове, там… я пою чудесно,
я пою отлично.
Но сейчас надо петь вслух! Очень надо петь вслух…
а я не умею. Не умею! И никогда не спою.
Никогда.
Я довольно часто думаю о том, что хорошо было бы быть
очень спортивным, сильным,
владеть разными восточными единоборствами…
Много чего мне хочется уметь, и много чего мне хочется иметь.
Я хотел бы иметь много денег,
так… достаточно много денег,
чтобы они не кончались,
и чтобы можно было на эти деньги купить
много разных предметов. Я и сейчас этого хочу…
Но гораздо сильнее сейчас я хотел бы петь…
Петь!!!
Но я не умею.
И никогда не смогу.
Никогда!!!
Представляете? Никогда.
«Любовь — это выдумка, такая же, как алкоголизм» – Weekend – Коммерсантъ
30 октября исполняется 150 лет со дня рождения Поля Валери — французского поэта и философа, знаменитого эстета и интеллектуала. Анастасия Ларина перечитала его эссе, чтобы понять, что отличает взгляд интеллектуала на мир
1
Дорогие люди, вы — подопытные кролики, причем испытания, которым вас подвергают, не самые удачные: они не отличаются ни разнообразием, ни периодичностью, а просто проводятся от случая к случаю. Нет ни ученого, ни лаборанта, который контролировал бы, дозировал, интерпретировал эти опыты.
2
Большая часть наших ощущений бесполезна для деятельности наших основных функций, а те, что служат каким-то целям, достаточно кратковременны и мгновенно превращаются в понятия, решения или поступки.
3
Любовь — это выдумка, такая же, как алкоголизм. Люди влиятельные превратили ее не более чем в развлечение или в тему для разговоров, ибо учуяли в ней нечто позорное: подобно алкоголю и пьянству, любовь делает всех равными.
4
Дружба, любовь — это возможность быть слабыми вместе.
5
Безусловно, имеет смысл заниматься любовью… Но любовь как занятие для ума и духа, как сюжет романов и штудий — занятие традиционное и скучное еще и потому, что любовь забывают связывать с оплодотворением. То есть это случайность, эпизод или же разветвление сознания, каким бывает сон, каприз пищеварения или кровообращения.
6
Разве любовь не омерзительна со всеми своими соками, потом, слюной и жаром; со своими играми, стыдом, неловкостью движений, своим автоматизмом; с необходимостью сознательной лжи, внезапного изменения голоса или взгляда, с этой мешаниной — животное-ангел-дитя, с ощущением вины, опьянения или безумия?
7
Самое омерзительное из всего — это «чувство». Оно и впрямь постыдно, ведь без него все остальное было бы просто бесхитростной надобностью, и никаких тебе историй.
8
Мы испытываем какие-то желания, которые природа бессильна удовлетворить, и обладаем какими-то возможностями, которые ей недоступны.
9
Но возможность пользоваться все приумножающимися ресурсами отнюдь не растет вместе с ними. Наши сокровища удручают и утомляют нас.
10
Любовь — это суррогат знания, достичь которого невозможно, и поэтому мы заменяем его спазмами. Но это озарение ничего не освещает.
11
То, что происходит на свете, интересует меня лишь в связи с интеллектом или по отношению к нему. Бэкон сказал бы, что интеллект — это идол. Согласен, но лучшего идола я не нашел.
12
Надежда — это всего лишь недоверие человека к верным догадкам своего разума. Она подсказывает, что любое неблагоприятное заключение должно считаться ошибкой мышления. Однако факты безжалостны и говорят сами за себя.
13
Любая мысль, которая приходит мне в голову, начинает дробиться под пристальным взглядом моего разума. Стоит попытаться обрисовать ее, придать ей логическую форму, как она тут же ускользает от себя самой, затерявшись в череде других мыслей, которые отделяются от нее, ее же и продолжая, и каждая из них могла бы произвести на свет еще добрую сотню книг.
14
Осмыслить Париж? Но как можно осмыслить Париж, когда мы даже не в состоянии охватить разумом структуру простого организма, постичь единство его функций и его сущность; узнать, что он черпает в своей среде, что отбрасывает, что отвергает?
15
Эрудиция в области искусства — это нечто наподобие поражения: она проясняет отнюдь не самое изысканное, углубляет отнюдь не самое существенное. Гипотезы она подменяет ощущениями, феноменальную память — присутствием чуда; к необъятному музею прибавляется неисчерпаемая библиотека.
16
Я не слишком люблю музеи. Представления о классификации, хранении и общественной пользе несомненны и ясны, но не имеют никакого отношения к восхищению. Не успеваю я сделать и двух шагов по направлению к прекрасному, как чья-то рука выхватывает у меня трость, а надпись запрещает курить.
17
Музей постоянно привлекает внимание к тому, что делают люди. Человек творческий и смертный питает его. Все заканчивается стеной или витриной… Не могу отвязаться от мысли о беспроигрышной игре в рулетку.
18
Одно из вернейших и жесточайших проявлений прогресса — дополнительное наказание, сопровождающее смерть, которое усиливается по мере ускорения революции нравов и идей. Просто погибнуть мало, нужно стать непонятным, почти нелепым.
19
Хотя мы все больше и больше обеспокоены, стараясь понять, куда же мы идем, и непрестанно задаемся вопросом, какое завтра нас ожидает,— тем не менее жизнь наша ужасно банальна. Мы живем одним днем, как в те времена, когда жизнь человека зависела от его непосредственных нужд, когда все было непрочно и шатко.
20
Мы лишь умеем размышлять о чудесных переменах, которые происходят вокруг нас и в нас самих. Новые возможности, новые гены… Никогда еще мир не пребывал в такой растерянности, выбирая свой путь.
Гоген Солнцев и его супруга – о свадьбе
27 октября один из самых известных фриков Москвы Гоген Солнцев снова связал себя узами брака. Его женой стала Полина Давыдова, родная дочь бывшей супруги эпатажного шоумена. Молодожены дали эксклюзивное интервью платформе «Смотрим», где рассказали о том, как пришли к решению объединить свои судьбы и готовы ли они к борьбе за личное счастье.
— Илья, свадьба – это важный день в жизни каждого человека. Мне кажется, или ты сегодня немного грустный?
— Просто замотанный. Такой день, он всегда очень насыщенный, всегда очень богат на всевозможные события, потому что многое приходится держать в голове. А еще пробки сумасшедшие, и полностью сдвигается тайминг мероприятия. Все нервничают, все звонят. Конечно, я не король, я не на лаврах. С этим поругались, послали друг друга. Приходится быть неидеальным.
— Полина, с какими эмоциями вы проснулись сегодня? О чем подумали первым делом?
— Первым делом, что сегодня наконец тот день, когда наши мечты и стремления к друг другу станут уже более основательными и более серьезно-официальными. Сейчас мы понимаем, что сегодня нам уже ничего не помешает, и мы уже супруги.
— Опиши Полину, какая она?
— Она потрясающая, очень добрая, спокойная, у нее нет вспышек гнева. Диаметральная противоположность от пробных браков, которые были. Как-то все по-другому. Мне комфортно, когда нет скандалов, драк, нет каких-то игр в отношениях. Наверное, сошлись наши психологические портреты, и получилось, как получилось. Надеюсь, что надолго.
— Все ожидали, что вы будете выглядеть экстравагантно – и вдруг этот шикарный классический костюм, который, к слову, тебе очень к лицу. А еще роскошное розовое платье Полины. Что повлияло на ваш выбор?
Полина Солнцева: Мы долго трудились над моим образом и над образом Илюши и готовились к этому дню. Платье искали везде, где было только можно, и нашли то самое, розовое. У меня уже не первый брак, поэтому оно не белое.
Гоген Солнцев: Ну, у меня же обычная супруга, не фрик пожилой. Это бабуся фриковала, в свои игры затаскивала. Надо остепеняться, надо понимать, что жизнь не только фейерверки психических отклонений Екатерины Терешкович, понимаете? А что-то другое. Жизнь бывает разная.
— Гоген, каким ты обещаешь быть мужем?
— Я буду стараться достойно нести этот ответственный и важный статус. Для меня Полина давно является частью семьи. Просто в таком ключе мы отношений не узаконивали еще. Для нас мало что изменится. Нас сплотила борьба за Катю, потому что и Полине, и мне была очень важна Катя, мы ее любили, да и любим до сих пор, как бы ни складывались обстоятельства. И именно любовь к ней нас каким-то образом зажгла, связала. И в какой-то момент мы просто поняли, что нам будет лучше вместе. Любовь? Да, пожалуй, любовь. Просто достаточно осознанная и без рисков попасть в мезальянс. Хотя, надо сказать, что я до сих пор верю в мезальянсы, несмотря ни на что. Я надеюсь, что мы не будем ссориться, потому что Полина на примере тещи знает, как это, когда ты ссоришься со своей женой.
— Твоя бывшая жена Екатерина Терешкович так просто не успокоится. Вы готовы к борьбе за свое счастье?
— Первые «выстрелы» и «выхлопы» сделала мадам Терешкова. Она начала какие-то совершенно несусветные истории рассказывать про завещание и прочую ерунду. И мне приходится отвечать на подобные вещи. Она втягивает меня в свои провокационные инсинуации. Не обращать на это совсем внимания невозможно, потому что, если ты не можешь ответить, ты молчишь – значит, ты виноват. А уж что она там начала говорить! И я боюсь, что она будет высказываться все хуже и хуже, просто нужно очень грамотно отвечать, объяснять людям, что у человека не все в порядке с головой. Уж, прости, но мы все это прекрасно понимаем! Знаете, это надо прожить нашу жизнь, это невозможно рассказать, что там было. Как вот сейчас скажут: «Они против матери скооперировались! И он женился на своей дочери». Такие гадости мне уже скидывали. Собственно говоря, мы поэтому и есть друг у друга, и готовы к борьбе, если она будет необходима.
— Планируете ли вы свадебное путешествие?
Полина Солнцева: Планируем, но пока не говорим, куда, потому что это наш секрет.
Гоген Солнцев: Мы хотим уехать на весь локдаун, надеюсь, что у нас получится и мы сможем прийти в себя, привести состояние психики в нормальное русло. Ничего из ряда вон выходящего! Но куда мы поедем – тайна.
— Что вы пожелаете себе в этот день?
Гоген Солнцев: Я не буду остроумным и оригинальным. Я желаю нам терпения, потому что мы с семи утра, уже никакущие. А еще счастья, здоровья, любви, как и всем молодоженам.
Полина Солнцева: Я хочу, чтобы у нас с Ильей была счастливая, долгая семейная жизнь, радостная и в гармонии. И чтобы мы эту гармонию несли всем нашим друзьям, знакомым, всем, кто нас окружает, и всем, кого мы знаем.
— Я желаю вам счастья и терпения! Совет да любовь!
— Спасибо!
Текст: Татьяна Санина // Видео: Георгий Поддерегин // Монтаж: Евгений Антипин // Smotrim.ru
P.S. Гоген Солнцев мечтал о тихой классической свадьбе, но торжество не обошлось без скандалов. Подробнее – в нашем материале.
Число новых случаев COVID-19 в России перешагнуло отметку в 40 тысяч
Теперь коронавирус. В России число новых случаев заражения за сутки преодолело новую психологическую отметку. Со вчерашнего дня подтверждено 40 096 диагнозов. Из них в Москве почти восемь с половиной тысяч. А выписали за тот же период чуть больше 29 тысяч пациентов.
В столице сегодня начался период длинных нерабочих дней. Это нужно, чтобы уменьшить число контактов между людьми и разорвать цепочку распространения вируса. До 7 ноября включительно целый ряд сфер нашей жизни поставлен на паузу. Какие-то предприятия откроются с ограничениями, какие-то не откроются вообще.
Обычно в это время в Москве уже стоят пробки. Но сейчас на дорогах свободно. С сегодняшнего дня указом мэра Москвы в городе объявлены нерабочие дни, они продлятся по 7 ноября включительно.
Закрыты двери кафе и ресторанов. Не работают школы и детские сады, правда, последние с оговоркой: если мама и папа заняты в тех сферах, на которые нерабочие дни не распространяются, ребенка можно отвести в дежурную группу. Не откроются кинотеатры и библиотеки, концертные залы и химчистки, фитнес-клубы и стадионы, автосервисы и шиномонтаж. Закрыта большая часть магазинов в торговых центрах, но пункты вакцинации, развернутые при них, продолжают принимать пациентов.11-дневные выходные должны помочь разорвать максимальное число цепочек распространения коронавируса. Вирусологи установили, что у штамма «дельта» срок инкубации пять дней. Это значит, что с помощью выходных удастся пропустить два инкубационных периода.
А вот так город выглядел всего несколько часов назад. Повара и официанты сбивались с ног, накануне здесь работали до последнего клиента, последнего на этой неделе и в этом месяце.
Обычный вечер рабочего дня, даже не пятница, но рестораны в центре Москвы переполнены, ведь впереди 11 дней без общепита.
Юля, Настя и Кристина только что отпраздновали день рождения подруги на несколько дней раньше. Никакие «звезды» не откроют двери ресторана. Впрочем работать на вынос смогут все. Службы доставки уже готовятся к наплыву клиентов и повышенным заработкам.
Семен Морозов, сотрудник службы доставки «Конечно, повысится, и я буду зарабатывать больше, коэффициент повышается, когда больше заказов».
Прическу и маникюр на дом не доставишь, спортивную форму впрок не запасешь, как ни старайся. Последние сожженные в фитнес-клубе калории, последние метры на водной дорожке.
Елена Королева: «Мне, конечно, обидно, что из-за того, что кто-то не привился, не набрали достаточное количество привитых количество людей, не получили коллективный иммунитет, мне обидно, что все закрывается».
Закрывается, кстати, не все, без ограничений работает общественный транспорт, аптеки, заправки и больницы. Сегодня открыты продуктовые торговые точки и те непродовольственные магазины, в которых доля продуктов и товаров первой необходимости составляет не менее 30%. При наличии QR-кода получится сходить в театр или музей, к стоматологу можно будет попасть только с сильной зубной болью, даже в зоопарк будут пускать посетителей, но лишь к вольерам на свежем воздухе.
Кстати, о любви. Запланированные свадебные церемонии тоже состоятся, но без гостей и свидетелей. А свидания в ближайшие дни будут назначать не в ресторанах, а в парках и городских скверах.
6 шагов, чтобы справиться с потерей любимого человека
Мой мир рухнул, когда я неожиданно потеряла мужа. Утро, когда мы с детьми обнаружили его тело и поняли, что он умер, навсегда останется в моей памяти. Сначала это было воспоминание, приносившее боль, горе и печаль. И хотя два с половиной года спустя его смерть все еще трудно встретить, я примирилась с его кончиной и научилась жить хорошо и даже радостно без него.
Придет день, когда каждый человек столкнется с реальностью потери близкого ему человека. Опираясь на мои собственные представления о выживании без мужа, вот шесть советов, как научиться жить без любимого человека:
1. Сдаться: Пока вы боретесь с чувствами или реальностью, что ваш любимый ушел , тем дольше вы будете чувствовать боль. Боль возникает из-за сопротивления истине, перестаньте сопротивляться и начните все глубже погружаться в настоящие чувства. Вы столкнетесь с горем, грустью, гневом, замешательством и многими другими эмоциями, которые, возможно, никогда раньше не испытывали так глубоко.Эти эмоции прекрасны.
2. Знайте, что вам не нужно «преодолевать это». Потеря их — часть того, кем вы являетесь сейчас. Это не изменится. Вам не нужно ничего исправлять. Вам не нужно ничего менять. Тебе ничего не нужно делать. Никто не ждет от вас того, кем вы не являетесь. Сюда входит грусть, гнев, смущение — все это, сколько бы вы ни хотели или должны были чувствовать эти вещи. Это может быть до того дня, когда ты умрешь. И это нормально.
3. Положитесь на людей, которые заботятся о вас. Посмотрите вокруг, скорее всего, есть люди, которые вас любят и хотят помочь; семья, друзья, даже коллеги. Поймите, что они не просто хотят помочь; они могут почувствовать себя беспомощными, если вы им не позволите. Даже если вы никогда раньше не могли попросить о помощи, очень важно в течение первых нескольких недель и месяцев позволить другим поддержать вас. Вы можете обнаружить, что существует больше людей, чем вы когда-либо представляли, которые любят вас и хотят помочь. Это ценное напоминание о том, что вы не одиноки.
4. Берегите себя. Как только первоначальный шок пройдет, важно позаботиться о себе! Старайтесь изо всех сил освоить новый распорядок дня; это не должно быть чем-то экстремальным, но достаточно, чтобы привыкнуть к новой «нормальности». Выпейте чай и почитайте книгу, сходите в спортзал, посмотрите смешной фильм, послушайте веселую и успокаивающую музыку и, возможно, самое главное, общайтесь с позитивными людьми. Когда вы начнете формировать свой новый распорядок, держитесь подальше от негативных вещей, таких как алкоголь, наркотики, новости и людей, которые вас сбивают.
5. Когда горе всплывет, пусть! Почувствуй это. Падайте на пол и дайте ему промыть вас до тех пор, пока он с вами. Наслаждайтесь этим. Пусть он скажет вам, что вы живы, что вы любили этого человека и что он или она все еще в вашей жизни, даже если только из-за чувства горя.
6. Найдите свою радость. Будь то раскрашивание, пение, танцы или просто наблюдение за красивым деревом на заднем дворе, копайте глубже и выясните, что вас движет. Затем сделайте это без промедления.Пусть урок смерти научит вас тому, что жизнь волшебна, прекрасна, чудесна, страстна и просто жива.
Наслаждайтесь каждым моментом, который у вас есть. Живите так, как будто завтра на самом деле нет, потому что после потери любимого человека это тот факт, который абсолютно ясен.
Как жить одному и любить это, не чувствуя себя одиноким
Есть миндальное масло прямо из банки, не опасаясь осуждения, никогда не идти на компромисс с тем, что смотреть на Hulu, спать по диагонали, занимая всю кровать…в одиночестве есть что любить. Но и время от времени можно чувствовать себя одиноким. Иногда может показаться, что слишком тихо, тихо, особенно если вы живете не один по собственному желанию.
Джилл Сильвестр, LMHC, психотерапевт и автор книги Доверяйте своей интуиции: 100 способов изменить тревогу и депрессию для улучшения психического здоровья , говорит, что это обычная эмоция, с которой могут бороться ее клиенты, живя в одиночестве. Но она также говорит, что люди контролируют больше, чем они часто думают.Здесь Сильвестр делится своими лучшими советами о том, как жить в одиночестве так, чтобы вы чувствовали себя совершенно невероятно и благодарно, а не одиноко.
Прокрутите вниз, чтобы узнать, как жить одному, не чувствуя себя одиноким.
1. Создавайте утренние и вечерние распорядки, которые вам нравятся.
Когда вы живете один, у одиночества часто бывает два пика пика одиночества: утро (когда вы лежите в постели, думая о предстоящем дне) и вечер (когда вы приходите с работы домой и не знаете, как справиться с этим). заполните свое время).По словам Сильвестра, в обоих случаях помогает распорядок. «Это обеспечивает структуру, чтобы вы знали, что будет и чего ожидать», — говорит она.
Сильвестр призывает всех, а не только тех, кто живет один, проводить утром время, размышляя о своей цели и о том, чего они с нетерпением ждут. «Целеустремленность — отличный способ бороться с одиночеством», — говорит она. Например, возможно, вы решили, что часть вашего утреннего распорядка состоит в том, чтобы смаковать чашку матча, пока вы тратите 15 минут на ведение дневника перед началом рабочего дня.
Похожие истории
В качестве вечернего распорядка вы можете выбрать каждый вечер прослушивание разных подкастов во время приготовления ужина. Пришло время поиграть и заняться творчеством. «Одиночество отличается от одиночества, и уединенные занятия, которые вам нравятся как часть вашего распорядка, дают вам повод с нетерпением ждать», — говорит Сильвестр.
2. Ограничьте время, которое вы проводите в социальных сетях.
Нет ничего хуже, чем сидеть дома в одиночестве и прокручивать Instagram, видя, как другие люди, казалось бы, живут своей лучшей жизнью, поэтому Сильвестр советует установить временные ограничения на количество времени, проводимого в социальных сетях.«Если вам грустно, сердито или взволновано, сейчас не самое подходящее время для выхода в социальные сети», — добавляет она. Вместо этого она советует либо заняться любимым делом в одиночку, либо взять трубку и связаться с тем, кто вам небезразличен. Что также связано с ее следующим советом …
3. Общайтесь с другими в реале в течение недели.
Сильвестр подчеркивает, что каждому нужна связь, и одно из замечательных преимуществ жизни в одиночестве состоит в том, что вы можете наполнять свое время именно тем, как вы — и только вы — хотите его заполнить.Ее совет: планируйте встречи и телефонные звонки с близкими вам людьми, чтобы насытиться человеческим взаимодействием, которое является полной противоположностью одиночеству.
«Или еще что-то, что вы можете запланировать, — это время просто пойти в кафе и почитать, пойти на тренировку или что-то еще, где вы на самом деле находитесь среди других людей, даже если вы не обязательно разговариваете с ними, » она говорит. Таким образом, вы все еще можете чувствовать связь с другими людьми, даже если вы не всегда в настроении общаться.
4.Сосредоточьтесь на том, что у вас есть, а не на том, чего у вас нет.
Сильвестр говорит, что для того, чтобы избавиться от этого мышления «трава всегда зеленее» и думать, что все ваши спаренные друзья счастливее вас, это помогает сосредоточиться на том, что у вас есть, а не на том, чего вам не хватает. «Частично это тренирует ваш разум так думать», — говорит она.
Если для вас благодарность всегда звучала хорошо в теории, но не так просто на практике, Сильвестр предлагает выработать привычку записывать десять вещей, за которые вы благодарны каждый день, особенно связанных с жизнью в одиночестве.«Вы можете быть благодарны за то, что можете содержать дом в чистоте, что вам не нужно делить ванную комнату или что кабинет оформлен именно так, как вам нравится», — говорит она. «Если вы склонны смотреть на полупустой стакан, знайте, что изменение не происходит в одночасье, но придерживайтесь его, и вы можете научить свой мозг думать по-другому», — говорит она.
Независимо от вашей жизненной ситуации, взгляд на свою жизнь через розовые очки обязательно заставит вас ценить ее больше. И всегда полезно помнить, что это не значит, что тебе одиноко, когда ты один.(Подскажите Келли Кларксон.)
Кстати, одиночество не обязательно связано с вашим романтическим статусом. Если вы находитесь в отношениях и чувствуете себя одиноким, возможно, именно поэтому.
13 способов прожить счастливую жизнь без парня — вдохновляющие советы
Фото Джейн СандридКак одинокий человек, я могу подтвердить, сколько раз меня спрашивали: «Почему у вас нет отношений?» и, честно говоря, я тоже иногда задаю себе этот вопрос.Но понимаете, такие вопросы не должны определять вашу ценность и счастье. В то время как некоторым может быть приятно быть с кем-то, другим просто не нравится быть с другим человеком.
Готовы ли вы завязать романтические отношения в будущем или никогда не планируете их завести, важно сосредоточиться на жизни, которая делает вас счастливыми. Счастье может варьироваться от человека к человеку, поэтому постарайтесь присмотреться и найти то, что делает вашу жизнь полноценной.
Если вы сейчас все еще одиноки, вам не о чем беспокоиться.Вот 13 способов прожить счастливую жизнь без парня.
1. Развивайте свое увлечение.
Что вас мотивирует? Будь то любовь к искусству, достижение определенной профессии или помощь другим, кто в ней нуждается, продолжайте заниматься этим. Часто, когда мы с кем-то, мы склонны сдерживать или откладывать в сторону то, что мы действительно хотим делать и к чему стремимся. Когда вы работаете с энтузиазмом, у вас действительно есть драйв и мотивация, чтобы добиться результатов и еще больше улучшить себя.
2. Никогда не соглашайтесь на меньшее.
В большинстве случаев мы застреваем в своей зоне комфорта. Мы так боимся быть на свободе и делать больше. Помните, что вы способны на гораздо большее и заслуживаете самого лучшего в жизни. Следовательно, выходите из своей зоны комфорта. Старайтесь изо всех сил прожить свою жизнь в полной мере, особенно если вы одиноки и можете быть более независимым человеком.
3. Празднуйте свои победы.
Большое или маленькое, отметьте эти достижения! В конце концов, вы сами себе чирлидер и мотиватор.Никогда не переставайте гордиться тем, чего вы достигли, потому что вы этого заслуживаете. Вам не нужен парень, чтобы отмечать свои достижения. Вы всегда можете отпраздновать в кругу семьи и друзей.
4. Живите настоящим.
Ставить цели и сосредотачиваться на их достижении — это хорошо, но всегда важно не забывать жить настоящим. Не позволяйте себе увлечься прошлыми отношениями или даже отношениями, которые скоро начнутся, из-за которых вы потеряете из виду возможность наслаждаться тем, что у вас есть сейчас, и простыми радостями жизни.
ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 8 советов, как отпустить прошлое и двигаться вперед к лучшей жизни
5. Проводите время с людьми вокруг вас.
Человеческая природа — быть социальным и быть с другими людьми, независимо от того, насколько мы интроверты. Очень важно поддерживать отношения с друзьями и семьей. Потому что какой бы сложной ни была ваша жизнь, они будут рядом с вами, несмотря на все трудности. Вам не нужно быть таким общительным, чтобы получать удовольствие от социальных отношений, важно ваше присутствие и ваш интерес к разговору с ними.
6. Знакомьтесь с новыми людьми.
Не зацикливайтесь на человеке, который разбил или заключил ваше сердце в тюрьму, также полезно выйти и познакомиться с другими людьми. Встреча и построение новых отношений могут помочь вам расширить кругозор и исследовать то, что вам еще предстоит испытать. Это также может помочь вам наладить связи и встретить людей, которые разделяют ваши интересы.
7. Путешествие!
Отправляясь в новые места, не обязательно быть за границей, есть много достопримечательностей, которые можно увидеть, даже не слишком много тратя.Путешествие может помочь вам открыть для себя новые достопримечательности, культуры и людей. Вы начнете больше ценить окружающий мир. Не ждите, пока парень ощутит красоту мира.
8. Станьте волонтером.
Когда вы становитесь волонтером для достойного дела, это увеличивает ваше чувство удовлетворения и самооценки. Всегда хорошо помогать тем, кто в ней нуждается, особенно если у вас есть средства и возможности, чтобы помочь им. Попробуйте найти организацию в вашем районе, у которой есть видение и миссия, в которые вы также верите.Узнайте, как вы можете помочь, и дайте все, что в ваших силах. Вы даже можете встретить новых людей, которые разделяют то же видение и поддержку, что и вы.
9. Упражнение!
Многие люди очень счастливы, когда начинают заниматься спортом. Здоровый образ жизни очень важен для нас, так как он влияет на наше благополучие в целом. Будь то катание на велосипеде, бег трусцой или занятия спортом, попробуйте найти упражнение, которое вам нравится. Возьмите с собой лучших друзей или братьев и сестер. Чтобы быть в форме и здоровым, не обязательно иметь парня!
10.Проведите время в одиночестве.
Будучи одиноким, вы получите много места и времени, чтобы насладиться временем, проведенным «Я». Одиночество не должно быть грустным или одиноким. Воспользуйтесь этим временем как возможностью расслабиться и расслабиться. Сходите на пляж или сделайте массаж.
ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 14 потрясающих преимуществ одиночества
11. Не забывайте заботиться о себе.
Мы иногда пренебрегаем этой частью, когда одиноки. Вы склонны чрезмерно работать и тратить слишком много времени на то, чтобы заботиться о других, когда также важно позаботиться о себе.Как бы вы ни любили других, никогда не забывайте любить и себя.
12. Перестаньте сравнивать себя с другими.
У каждого свой темп жизни. Некоторые могут достичь успеха быстрее (или даже медленнее), чем ваш. Может возникнуть соблазн сравнить себя с другими из-за того, что вы видите, но сохраняйте позитивный настрой. Сосредоточьтесь на том, что вы делаете, чтобы стать лучшей версией себя. Доверьтесь процессу, это непросто, но вы добьетесь цели.Пока вы боретесь, у вас все еще есть шанс достичь своих целей и мечтаний в жизни.
13. Не ругайте себя.
Вы всего лишь человек, вы делаете ошибки и все портите, и это нормально. Это может звучать банально, но никто не идеален. Жизнь не всегда идет по плану, но нужно просто продолжать.
Многие из нас думают, что наличие парня — единственное, что действительно делает нас постоянно счастливыми. Но есть еще много всего, что вы можете сделать и испытать, чтобы сделать себя счастливыми даже без партнера.Важно то, что вы остаетесь верным себе и что бы ни происходило в вашей жизни, вы всегда должны помнить, кто вы и во что верите.
Рекомендуемые онлайн-курсы: Книг рекомендовано Вам:* Как партнер Amazon, я зарабатываю на соответствующих покупках.
ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ:
https://inspiringtips.com/tips-to-stay-happy- while-being-single/
Следите за нами в социальных сетях
Фатима — энтузиаст фотографии, которая любит выпивать — смотреть фильмы и телесериалы. Еще она любит слушать инди-музыку и мечтает однажды открыть кофейню.
4 способа улучшить брак без любви
Если вы состоите в браке без любви, это может показаться безнадежным, и вы можете почувствовать себя беспомощным.Вместо того, чтобы думать, как оставаться в браке без любви, вам следует сосредоточить свою энергию на том, что делать, когда в браке нет любви.
Помните, вы когда-то любили этого человека, и они любили вас, но теперь это прошло, и у вас осталась оболочка отношений, которые у вас когда-то были без любви в браке.
Может ли брак работать без любви?
Окончательный ответ на вопрос, может ли брак выжить без любви, — это «смотря по обстоятельствам».
Если вы оба стремитесь к тому, чтобы брак работал, и вы хотите снова влюбиться, то вы уже на шаг впереди всех остальных.Это требует усилий и самоотверженности с обеих сторон, но вы можете улучшить ситуацию и снова стать счастливыми вместе.
Есть что-то, что заставило вас перестать чувствовать любовь, и, скорее всего, это были просто жизненные обстоятельства.
Хотя вы можете опасаться, что потеряли друг друга, вам нужно заново представиться этому человеку, который стоит перед вами.
Важно отметить, что это означает, что вы оба должны работать над чем-то, и вы оба должны быть готовы что-то исправить, но вы можете снова найти эту любовь и сделать свой брак лучше, чем когда-либо прежде.
А тем, кто хочет заключить брак без любви, постарайтесь подойти к делу непредвзято и с позитивным настроем. Помните: если вы оба готовы попробовать, вы можете улучшить брак без любви и снова вернуть все в норму.
Исправьте брак без любви и верните его в нужное русло с помощью этих 4 советов
1. Начать общение
Это, безусловно, один из самых важных элементов, чтобы ваш брак снова заработал. Где-то по пути вы двое перестали эффективно разговаривать.
Жизнь помешала, дети стали приоритетом, а вы стали двумя незнакомцами, которые просто проходили мимо друг друга в коридоре. Сделайте общение своей миссией и снова начните говорить по-настоящему.
Сделайте своим приоритетом общение друг с другом, даже если это будет несколько минут в конце ночи. Поговорите о вещах, отличных от функциональных повседневных задач, и вы начнете видеть друг друга в совершенно новом свете.
Общение находится в эпицентре успешного брака, поэтому начните говорить и посмотрите, как это поможет улучшить ситуацию для вас двоих.
2. Вернуться к основам
Если брак без любви подавляет ваше счастье, постарайтесь восстановить то, кем вы были, когда впервые были вместе. Есть что-то, что заставило вас полюбить друг друга, и вам нужно снова это найти.
Было время, когда вы были счастливы и влюблены, и вам нужно вспомнить то время. Перенесите себя мысленно в ранние дни, когда жизнь была прекрасной, и вы были беззаботны как пара.
Когда вы были преданы друг другу и любили друг друга больше всего на свете.Если вы хотите улучшить брак без любви, вам нужно снова полюбить друг друга.
Мысленно продумайте первые дни ваших отношений и брака и используйте эти позитивные мысли, чтобы двигаться вперед.
Легче быть счастливыми друг с другом, если задуматься о том, что в первую очередь свело вас вместе!
3. Добавьте азарта и непосредственности в отношения
Легко почувствовать, будто вы разлюбили, когда вы каждый день выполняете одну и ту же скучную рутину.В браке без любви добавьте немного волнения и поработайте одну ночь над физической близостью. Планируйте свидание или отпуск без всякой причины.
Когда вы добавляете эту искру и делаете вещи немного увлекательными, что бы вы ни делали, это действительно может сработать. Вы можете снова представиться своему супругу и вспомнить, почему вы собрались вместе.
Это увлекательно планировать, и вы, вероятно, захотите по очереди, и это поможет вам обоим быть в тонусе в действительно позитивной и сплоченной манере.
4. Сделайте друг друга приоритетом
Чтобы разрушить нездоровые стереотипы в браке без любви, вам нужно уделять время только вам двоим.
Иногда жизнь просто мешает, и вы должны сделать друг друга приоритетом. Конечно, у вас много всего происходит, но когда вы останавливаетесь, чтобы сделать друг друга настоящим приоритетом в жизни, это заставляет другого человека чувствовать, что его ценят и лелеют.
Когда в браке нет любви, уделите время только вам двоим — будь то хорошая беседа, обнимание перед любимым шоу или свидание.Делать друг друга приоритетом и находить способы соединиться — вот истинный секрет налаживания брака без любви.
Подумайте, почему вы поженились друг с другом, и празднуйте это как можно чаще, и ваши отношения расцветут благодаря этому, а жала брака без любви уйдет в прошлое!
Как жить в отношениях без любви
Пребывание в браке без любви останавливает рост двух женатых людей как пары.
Отсутствие любви в браке — это похоронный звон для удовлетворения отношений.К несчастью для некоторых, жизненные обстоятельства столкнули их с ситуацией, когда они живут в браке без любви.
Если вы уже прошли путь к любви в браке, но не видите ощутимых улучшений, то жизнь без любви в браке — горькая реальность для вас.
Итак, как пережить брак без любви?
В таком сценарии вы либо уходите, либо, если вы решите остаться, ищете помощи о том, как остаться в браке без любви, о способах быть счастливыми в браке без любви и пересмотреть то, чего вы хотите от своего брака.
Дети, финансовые причины, взаимное уважение и забота друг о друге или простая практичность жизни под крышей — это могут быть причины, по которым некоторые пары предпочитают жить в браке без любви.
При такой договоренности пары не ищут ответов на вопрос, как исправить брак без любви.
Брак носит функциональный характер, когда партнерство требует сотрудничества, структуры, справедливого распределения работы и обязанностей и чувства согласия между парами.
Я нуждаюсь в ней, не оставляй меня, я не могу жить без него — Ура со мной
Любовь не должна причинять боль. Не должно казаться, что это ваш спасательный круг — вы развалитесь на миллион кусков, если кто-то не сделает то, что вы от него хотите.
Если вы предпочитаете слушать, вот подкаст-версия этого сообщения в iTunes и Soundcloud.
Этот вид химической связи похож на тот, который мы обычно связываем с романами в старшей школе: гормоны высоки, и мы достигаем аддиктивного уровня химической интоксикации.Но когда вы вырастете, вы должны чувствовать себя не так: когда вы пройдете гормональный скачок. После начальной стадии ухаживания любовь не должна быть очень разрушительной и всепоглощающей одержимостью. Если вы переживаете это таким образом, это отвлекает ваше внимание и отвлекает вас от того, чтобы посвятить себя остальной части вашей жизни. Это также когда любовь может заставить вас делать то, что не согласуется с вашими ценностями, — откладывать свои потребности ради нужд другого. Если вы обнаруживаете, что всецело поглощены действиями или мыслями другого человека до такой степени, что это диктует ваше счастье, то это эпизод для вас.Речь идет о конкретных причинах такого рода привязанности, которые вы, возможно, не видите, действуют за кулисами. Для вас это, вероятно, просто ощущение «вы» и то, кем вы являетесь, а не какая-то другая мощная невидимая сила. Потому что большинство людей, которые любят это, думают об этом как о мере того, насколько страстно они любят, или как о чем-то, что они приписывают исключительной способности приспосабливаться к ситуациям. Не так. Это нездоровая форма привязанности, которую можно исправить, если ее поняли.
Этот блог предназначен для обучения больше, чем просто исправить, потому что осведомленность — это первый и самый важный шаг к созданию изменений. Так что прочтите это с целью просто принять это. Я хочу помочь вам, , начать процесс обучения любви с безопасного и сбалансированного расстояния. Это образ жизни, который позволит вам защитить себя, создать здоровые границы и выбрать тех, кто способен любить вас. Это также поможет вам получить больше любви взамен. Потому что на самом деле мы учим других, как они должны любить нас, тем, как мы любим себя.Если вы не защищаете свои потребности и не уделяете себе заботы и нежного любящего внимания, вы также говорите другим не делать этого. Итак, вот три части! Часть 1 — это что, Часть 2 — почему, Часть 3 — это некоторые шаги, которые нужно предпринять сейчас.
Часть 1: The What
Чувство бессилия — как будто вы не можете удержаться от погружения с головой в любовь и привязанность, когда чувствуете влечение к кому-то. Почти как наркотик, человек может занять ваш разум и ваше сердце до навязчивой идеи.Может быть и наоборот — когда вы знаете, что человек вам не подходит, но пытаетесь уговорить себя ему понравиться. Как будто ты хочешь увлечься ими, хотя они тебе на самом деле не нравятся. Например, когда вы начинаете курить сигареты — это на вкус яд, и вам просто нужно продолжать курить, пока не разовьется зависимость.
Может быть, вы обнаружите, что вас почти как магнит притягивает к худшему из людей на вечеринке — к единственному обманщику и ненадежному человеку. Может быть, сейчас вы влюбляетесь в потенциал людей, а не в то, кем они являются на самом деле.Может быть, вы влюбитесь в кого-нибудь — например, даже в друга, который помогает вам избавиться от вашего последнего партнера — это всего лишь вопрос времени, в зависимости от того, кто находится поблизости.
Может быть, когда вам кто-то нравится, вы чувствуете, что находитесь в трансе: все остальное теряет значение по сравнению с этими отношениями. Когда вы состоите в отношениях, вам неинтересно проводить время с друзьями или семьей — вы всегда предпочитаете быть со своей второй половинкой. Может быть, вы пытаетесь доставить удовольствие этому человеку и постепенно становитесь тем человеком, которого он хочет.Вы не раз шпионили за своей второй половинкой и испытываете мучительную ревность.
И, возможно, когда вы состоите в отношениях, вы снова и снова разочаровываетесь в своем партнере и позволяете себе принимать лечение, которое никто другой не должен терпеть. Может быть, вы обнаружите, что не можете представить себе, как отпустите, даже если ненавидите то, как они относятся к вам, и знаете, что заслуживаете лучшего. Может быть, вы будете держаться, несмотря на то, что они доказали, что они не те, кем вы хотите, чтобы они были, и никогда не будут — а, может быть, они даже сказали вам это — но вы все равно видите только проблески надежды.Вы почти чувствуете себя привязанным к невидимой привязи — как будто никогда не будет достаточно плохо, чтобы вы могли отпустить и попрощаться. Страх потерять этого человека по-прежнему перевешивает негатив, потому что вы так сильно хотите его и боитесь ощущать пустоту его отсутствия.
Может быть, потеря отношений заставляет вас чувствовать себя настолько опустошенным и разрушенным, что вы едва можете позаботиться о себе. Или из-за одиночества в вашей жизни почти не стоит жить — вы не знаете, кто вы, без партнера.
Может быть, любовь и отношения кажутся вам больше необходимостью — без них вы будете пустыми. Может быть, вы чувствуете, что оба нуждаетесь друг в друге, и это успокаивает вас, когда вы знаете, что без вас они развалились бы. Может быть, вы чувствуете себя пойманным в ловушку невидимой стены: вы любите их и не представляете жизни без них, но вы отчаянно хотите большего для себя. Вы жаждете большего. Тем не менее, поскольку вы сильны, вы будете сгибаться столько, сколько потребуется. Итак, вы живете в постоянной неудовлетворенности и беспокойстве по поводу того, что они делают, и, кажется, не видите выхода.
Часть 2: Почему я такой? Как это началось?
То, что я описал, имеет разные названия и разную степень тяжести, но все они проистекают из нашей семейной динамики в детстве, особенно из наших опекунов. Эти черты любви являются симптомами созависимости, любовной зависимости, детей алкоголиков или наркоманов, а также всех, кого пренебрегали или подвергали насилию в детстве. Причина, по которой существуют совпадающие черты, происходящие из такого разнообразного происхождения, заключается в том, как семья организуется по ролям и как ребенок (вы) рационализируете этот порядок, очень похожи.Все мы, люди, справляемся и пытаемся разобраться в вещах, когда пытаемся выжить и позаботиться о себе. В семьях алкоголиков или наркоманов каждый член семьи будет брать на себя разные нездоровые роли, чтобы справиться с наркоманом. Таким образом, дети — в результате — будут создавать нездоровые условия того, как получать и дарить любовь, что определяет их динамику в будущих отношениях. То же самое и с ребенком, у которого родитель находится в депрессии или жестокий родитель.
У всех нас есть какие-то нездоровые паттерны, связанные с нашими привязанностями, и это потому, что редко бывает так.Большинство родителей имеют нездоровые привычки, потому что они были у их родителей, и с каждым поколением человек играет определенную роль в своей семье. Вы определяете свое место в мире, основываясь на той роли, которую вы играете в своей семье, когда вы взрослеете. Например, если вы привлекаете внимание за то, что вы помогаете и утешаете своих родителей, вы примете это как часть своей личности. Вы можете стать «спасителем» в своей семейной структуре: тем, кто не нуждается в помощи, кто действительно держит всех вместе — кто все это делает.
Итак, что происходит на протяжении многих лет этого подкрепления — вы начинаете читать всех других людей таким образом: вы видите их как других персонажей, играющих противоположную вам роль. Вы почти «бросаете» их на роли, как будто это спектакль. Вы можете назвать кого-то «младенцем» или «типом сломленного, но полного потенциала» и, основываясь на этом прочтении этого человека, вы интерпретируете его действия. Он закодирует ваши ожидания и интерпретацию всего, что они говорят или делают. Короче говоря, он переписывает их такими, какие они есть, и вы начинаете раскрашивать то, что они означают и как они себя чувствуют — на основе вашего уникального восприятия.Жизнь становится похожей на постоянное воспроизведение этих ролей против подлинного опыта происходящего.
Ваша роль берет на себя ваше взаимодействие с другими людьми в вашей жизни, потому что это роль, которую вы принимаете даже в собственном сознании. Это то, как вы чувствуете боль, это то, как вы рассказываете историю своей жизни, это задает тон повествованию этой пьесы, которая является вашей жизнью. Есть так много пьес, которые можно активировать снова и снова через эту старую систему мышления, особенно с семьей.Вы можете обнаружить, что, вернувшись домой через много лет, снова оказываетесь в роли капризного ребенка, которого никто не слушает — вдали от него вы сильны и успешны. Внезапно вы забываете, кто вы есть. Это потому, что роли сильны! Они могут заманить вас в ловушку, не понимая, в чем вы застряли. Это первая часть причины: роли, которые мы кодируем в других и в самих себя.
- Вторая часть объяснения почему является строительным блоком для боли: роли, которые мы играем, формируют нездоровое отношение к нашему пониманию самооценки.
Созависимый, зависимый, небрежный или оскорбительный родитель внушает ребенку, что ему нужно много работать, чтобы получить любовь или внимание; что они не такие милые, как они есть. Это может быть очень тонким и трудным для определения — даже для вас, сегодня, как взрослого. Например, созависимый родитель может сделать ВАШ успех и достойным отражения ИХ успеха и ценности. Они могут жить благодаря своему контролю над вашей жизнью, и из-за этого вы становитесь им угодником. То, что это делает, без вашего ведома и вашего родителя, повышает вашу ценность как личность — то, что вы должны ЗАРАБАТЫВАТЬ и не отставать — чтобы они не разочаровались.Между тем, ваши потребности как личности не важны, поэтому ваша ценность равна нулю, как и вы. Вы становитесь невидимым: как вы себя чувствуете, если вам больно или вы устали — это не так важно, как если бы они были ранены или устали. Вы должны больше стараться, если хотите, чтобы вас любили, потому что это касается них и их жизни, а если вы недостаточно много работаете, вы создаете их неудачи. Ваше существование построено на вашей способности сделать кого-то счастливым, а не просто на том, чтобы быть тем, кто вы есть.
Вот еще один совершенно другой пример того, как создается сломанное чувство любви к себе: если у вас есть родитель-наркоман, он создаст опасную и враждебную среду для своей семьи, где каждый человек будет использовать свой механизм выживания.Таким образом, наркоман может сделать одного человека своим любимцем — и этот человек будет разыгрывать роль, чувствуя себя особенным. Другой ребенок может, в свою очередь, взять на себя роль говорящего правду — а затем действовать, сражаясь с наркоманом, что, в свою очередь, приведет к еще большему насилию — создавая убеждение, что он действительно плохой и нелюбимый, потому что ему об этом сказала семья. динамический.
В какой бы форме это ни происходило, каждый раз, когда ребенок изо всех сил пытается быть любимым, ниже этого он будет чувствовать, что он недостаточно хорош без этой попытки.Этот элемент их роли очень силен, потому что нездоровое отношение к их идентичности становится основой для будущих нездоровых отношений. Наши отношения с семьей — это основа того, как мы взаимодействуем с другими и справляемся с ними, поэтому мы не вырастаем из них — они действуют в нас бессознательно. В молодости мы создаем шаблоны, которые повторяем, когда становимся старше. Поэтому, если вы замечаете, что чрезмерно погружаетесь в мысли других — не можете удержать себя от одержимости — это то, что, вероятно, началось гораздо раньше в вашей жизни.Это то, как вам комфортно любить, потому что это часть вашей роли.
Теперь я хочу немного поговорить о том, какие типы ролей я вижу в семейной динамике, особенно те, которые причиняют вам наибольшую боль, когда дело доходит до романтических отношений. Это делается для того, чтобы вы могли определить в себе закономерности, которые, возможно, захотите изменить. Это не значит, что если что-то из этого кажется вам правдой, вам нужно обратиться к врачу — я оставлю это на ваше усмотрение. Воспринимайте это как приглашение углубиться в свои личные расследования.
- Мученик
Если вы возьмете на себя роль мученика, страдать за других — добродетельно. Вы обнаруживаете, что бежите в землю, чтобы сделать все возможное для тех, кого любите, — и именно здесь вы чувствуете себя наиболее комфортно. Это бессознательно, но на самом деле вы ищете подтверждения тому, что так усердно поступали для других, при этом пренебрегая собой: именно так вы сформировали свою роль (ищите любви у холодных родителей или учитесь у родителей, которые были мучениками). По иронии судьбы, именно эта роль держит вас с пустыми руками в любовном отделе и, в конечном итоге, вызывает обиду, потому что вы никогда не получаете достаточно любви и одобрения, чтобы заполнить пустоту.Вы также разрушаете себя в процессе, который не является эгоистичным или жизнеспособным для вашего психического и физического здоровья.
Как это действует в любви:
Вы выбираете других, которые будут брать и брать, не отдавая взамен. Привлекательность в том, что им нужна ваша помощь, обратная сторона — они всегда будут нуждаться в вас — и вы навсегда останетесь жертвой неблагодарной связи. Мученик хочет страдать за других, потому что это обеспечивает им должную любовь — это система контроля чужих привязанностей.Это отстой для партнера, потому что это похоже на ситуацию с заложником: у вас всегда есть способ заставить его чувствовать себя плохо, плохо для вас, и, таким образом, нездоровый цикл продолжается. Бескорыстие — это то, на чем вы сосредотачиваетесь: «Я отдаю вам все!» однако это завеса для контроля. Итак, хотя вы верите, что ищете любви и взаимности, вы на самом деле говорите другим: «Нет, я сделаю это за вас, как и всегда …» Они, в свою очередь, будут чувствовать ваши жесты как застывшие. с ожиданием — и поэтому они будут возмущаться каждым жестом.Вы будете чувствовать себя все более одиноким и нелюбимым, потому что работа односторонняя, а другой человек не ценит то, что вы даете. Это все равно, что создать кран для любви, которую вы хотите, на стороне головы человека — и когда она не дает вам достаточно, вы чувствуете гнев и неудовлетворенность. НО это отношения, созданные вашей ролью. Отношения основаны на нездоровом дисбалансе: это все равно, что держать одного человека младенцем, а другого человека — опекуном. Эти отношения не приносят удовлетворения и не равны.Это предотвращает рост вас обоих и пренебрегает вашими человеческими потребностями (вы тоже заслуживаете заботы).
2. Спаситель
Это роль, которую вы берете на себя, когда отождествляете себя с созависимостью своего родителя. Это означает, что перед лицом всей борьбы, через которую они проходят, вы становитесь тем, кто может спасти всех и стать решением всех проблем. Вы можете поверить в то, что это ваша роль, и принять ее всем своим существом, но без вашего ведома вы пренебрегаете своими человеческими потребностями в качестве основы для своих действий.Вы говорите: «Да, я могу и буду делать то, что вы от меня хотите, и я буду лучшей версией этого человека в сознании каждого!» Но это не твоя работа — быть тем, кем тебя хотят видеть другие. Твоя работа — просто быть собой.
Как это действует в любви: вы, как и ваши родители, склонны выбирать тех, кто сломлен или нуждается в вас. Это сохраняет роль активной и успокаивающей. Это также постоянно оказывает на вас чрезмерное давление: если что-то не так, решать вам. Если кто-то расстроен, вы должны помочь ему почувствовать себя лучше.Эти дисфункциональные отношения заставляют вас игнорировать вашу потребность в заботе и защите. Это также держит вас в изоляции и одиночестве в любых страданиях, с которыми вы можете столкнуться. У вас не может быть отношений, которые не позволяют вам быть слабым, когда вам нужно время, чтобы отдохнуть или когда вы переживаете тяжелые времена. А как насчет того, чтобы вы заболели или в стрессе? Обе стороны в отношениях должны брать на себя инициативу в разное время. Спаситель будет полагать, что они единственные, кто действительно способен решить проблему, что на самом деле является их потребностью в постоянном контроле над ситуацией.Для них, когда о них заботится другой или им дарит любовь, значит терять контроль. Так что ощущение похоже на падение: очень неудобно и не похоже на то, к чему они привыкли.
3. Младенец
Это человек, который инфантилизирует себя, чтобы заставить других подарить им любовь. Вы можете буквально вести себя как беспомощный ребенок, который ничего не может сделать, или подсознательно разыгрывать это через отказ жить как взрослый, используя свою некомпетентность как способ заставить других помочь вам или почувствовать себя более уверенно рядом с вами.Ребенок отказывается расти, и поэтому он будет оставаться сломленным и во многом зависеть от родителей. Однако ребенок также может быть опытным манипулятором. Младенец может обожать, когда мученик хочет быть утвержденным. Младенец может быть беспомощным, когда спаситель хочет почувствовать себя всемогущим. Хуже всего в этой роли то, что они в младенчестве оказываются в ловушке на всю оставшуюся жизнь: их привычки усиливают нехватку инвестиций в их собственные способности, поэтому они могут решить рано отказаться от карьеры или никогда не подвести итоги своей карьеры. собственная ценность.Почему? Потому что они начинают верить в свою неспособность после того, как так долго прожили эту роль. Не говоря уже о том, что их роль создает дисбаланс в несоответствии между ребенком и реальностью. Ребенок может жаждать успеха в карьере, но его эмоциональная роль заставляет его застрять.
Ребенок также откажется признавать ценность того, что ему дают другие, потому что это способ излить гнев из-за того, что он не получает любви. Они будут отказываться от жестов родителей и других людей, которые воссоздают родительскую роль, устраивая истерики, потому что этого недостаточно, чтобы успокоить пустоту.
Как это действует в любви:
Поскольку эта роль предназначена для того, чтобы выкачать любовь и внимание других, она основана на последовательном удовлетворении потребности — беспомощности и некомпетентности в стиле Бланш Дюбуа. Для большинства этот поступок быстро устаревает: как только вы вступаете в отношения и начинаете просить, чтобы вас воспринимали всерьез, вам говорят, что ваши чувства недействительны. Почему? Потому что ты ребенок! Ваши потребности не имеют значения, потому что ваше мнение ничего не стоит. Роль имеет неприятные последствия, когда вы хотите, чтобы с вами обращались как с равным (например, после важной жизненной вехи или резкого скачка роста в самостоятельной работе).Когда человек играет эту роль, он может оставаться в подчиненной и недействительной роли в партнерстве (пока он не уверен в себе), но затем, когда он сможет засвидетельствовать свою собственную силу и компетентность, он почувствует обиду и наполнится гневом по отношению к нему. партнер, который не видит их ценности. Это все равно, что нанять няню и попросить вернуть ключи от машины, чтобы можно было пойти на работу. Это сбивает с толку и расстраивает обе стороны, но, тем не менее, необходимо. Партнер пытается заботиться о ребенке, ребенок полон ярости из-за того, насколько ему не хватает.
4. Учитель / терапевт
Учитель — это тот, кто знает лучше всех и всегда готов вести жизнь других, но никогда не смотрит на себя. Скорее всего, они укрепляют силу других членов своей семьи, вкладывая значительные средства в свое будущее и благополучие. Это человек, который чувствует себя лучше всего, решая проблемы других, и тем не менее это метод повышения его собственной самооценки. Это еще одна форма создания потребности. Прокладка для пустоты.
Учитель также может выступать в роли семейного психотерапевта в период взросления: его используют для решения проблем своих родителей и даже под его роль в течение некоторого времени.Эта динамика укрепляет их веру в то, что они отлично умеют помогать другим, а также становится единственным способом получить любовь родителей.
Как это действует в любви: вы выбираете кого-то незащищенного и слабого, которого вы можете контролировать. Вы игнорируете себя и все проблемы и работу, которую необходимо сделать за вас. Вы управляете их жизнью за них. В конечном итоге это делает обоих несчастными, потому что с одной стороны вы лишаете кого-то права жить своей собственной жизнью и совершать собственные ошибки, одновременно подрывая их способности.Вы также пренебрегаете собой и избегаете смотреть на свою жизнь, закрываясь от возможности того, что кто-то другой, кроме вас, может вам помочь. Это также причиняет вам боль, когда вам действительно нужна помощь, потому что это вызывает чувство безнадежности и изоляции. Учитель считает, что только они являются источником любых знаний, поэтому, если в отношениях возникнут проблемы, учитель будет чувствовать себя очень одиноким — как будто они несут на своих плечах тяжесть мира. Сосредоточившись на том, что не так с этим другим человеком, вы игнорируете свои собственные проблемы и прячетесь от работы над собой.
5. Говорящий правду
Это человек, который называет безумие чуши всех остальных — и отказывается участвовать в этой безумной игре. Крушение говорящего правду состоит в том, что они вызывают реакцию у других, поэтому они затем усваивают реакцию как «меня не любят». Например, алкоголик нацелится на говорящего правду для большего наказания, если он укажет на неправильные поступки алкоголика. Тогда их будут избегать другие роли из-за их отказа подчиняться структуре.
Как это работает в любви: вы можете справиться с сумасшествием и ненавистью — поэтому, если вы кому-то нравитесь, он, вероятно, сразу же понравится вам. Потому что в глубине души ты веришь в себя меньше, чем как друг. Скорее всего, вы выберете тех, кто плохо к вам относится или дает меньше, чем вы заслуживаете или хотите. Почему? Потому что это безопасно и, следовательно, привлекательно: вы можете чувствовать себя комфортно, когда вы сами «облажались» рядом с кем-то вроде облажавшегося. Почему? Из-за ваших родителей секретная часть вас считает, что вы испорчены, менее хороши и недостаточно хороши, чтобы попросить кого-то дать вам такую любовь, которую вы хотите, — и выбор кого-то здорового и крутого вызовет у вас слишком много беспокойства.Вы также можете верить, что у вас более высокий порог негативного отношения и безумия. Следовательно, поскольку вы «приспосабливаетесь», вы можете плохо выбирать партнеров — полагая, что это не имеет большого значения, если они ненадежны или имеют плохую репутацию. Для вас это вполне выполнимо, исходя из того, чем вы жили.
Со всеми этими ролями мы можем играть одну или несколько, но затем продолжаем играть их во взрослых отношениях. Мы активно выбираем других, основываясь на той роли, в которой нам наиболее комфортно, а затем мы постоянно переосмысливаем другого человека, основываясь на системе нашего детства.Это нездоровое бессознательное поведение, потому что оно зависит от того, что один человек слаб, а другой — силен. Поддерживает потребность. Он поддерживает и скрывает бессознательную пустоту внутри и держит вас обоих «больными». Это останавливает вас обоих от роста, к которому вы должны стремиться, потому что не позволяет обеим сторонам в равной степени просить или брать на себя инициативу в то или иное время.
Положительные отношения похожи на взаимное соглашение, основанное на равной выгоде: два человека делятся своими дарами. Почему мы ищем отношения, основанные на НЕОБХОДИМОСТИ, а не на СИЛУ, очень просто.В этом суть: это способ чувствовать себя в безопасности. Контроль, обеспечиваемый need , гарантирует, что мы получим любовь. Как линия жизни к наркотику. Этот ужасающий страх потерять кого-то, быть брошенным или нелюбимым — это то, что было встроено в нас на очень раннем этапе — семьей, которая нас вырастила. Любовь подобна лекарству от боли того, что внутри кажется пустым: «нас недостаточно, нам нужно больше любви».
Если вам пришлось работать, чтобы получить любовь, или вы должны были создать связь со своим опекуном, помогая ему чувствовать себя любимым, вам не хватает знания о том, что вы достойны любви таким, какой вы есть — прямо сейчас — и вам вообще ничего не нужно делать.Любовь не должна ничего от вас требовать — она просто должна быть. Это как бонус в жизни! Итак, в вашем фундаменте отсутствует один кирпичик — простое понимание того, что вы заслуживаете любви только за то, что выросли, были собой и прожили свою жизнь в точности так, как вы есть. Время, проведенное с родителями, — это та часть жизни, которая формирует ваше самоощущение и ваше понимание того, кто вы есть. Это как завтрак: без него не насытишься в течение дня, но в данном случае — это любовь родителей и взрослого человека.Любовь ваших родителей дает вам этот строительный блок, потому что она говорит вам, что вы так же ценны, как и вы. Это то, что вызывает у вас «ой», когда что-то не вызывает у кого-то любви. Когда вы знаете, что в детстве вас любят, у вас растет здоровое чувство собственного достоинства, и с этим вы расширяете границы. «Ты плохо со мной обращаешься, поэтому я ухожу отсюда», — это здоровая реакция, которой, естественно, у многих из нас нет. Вместо этого мы думаем, что это из-за того, что сделали МЫ. «Может быть, они холодны, потому что я им не очень нравлюсь…» Вместо того, чтобы защищаться от рывков, вы можете изо всех сил стараться понравиться им.Вы считаете это своей виной, потому что это знакомая конструкция. Все из-за того, что нас недостаточно.
Этот недостающий кирпич означает, что вы не верите, что вас будут любить таким, какой вы есть, и поэтому вы не можете органично предложить себя кому-то, не пытаясь СОЗДАТЬ свою ценность. Или УПРАВЛЯЙТЕ своим обращением к ним. Любовь может и должна существовать без манипуляций или какого-либо контроля. Оно должно быть совершенно незаметным, потому что это врожденное доверие. Это взаимовыгодное соглашение, не нуждающееся в подтверждении в любой момент времени.
Независимо от того, развили ли вы эти склонности из-за зависимости в вашей семье или у вас были недееспособные родители, вы можете переучить свой разум и ВЫРАСТИТЬ в здорового партнера, способного к безопасной и уравновешенной привязанности. Что подводит меня к…
Часть 3: Инструменты
Это в значительной степени проблема, связанная с тем, как устроен ваш мозг — поэтому, чтобы перестроить его, вы должны сначала повысить свою осведомленность. Это «легкие» инструменты, потому что это больше, чем что-либо другое, процесс осознания — затем постепенно перемещаться из этого места.
- Упражнение по интроспективному журналу!
Это поможет вам понять, чего вы хотите для себя, чего у вас сейчас нет.
Шаг 1. Настройка желаний
Я бы хотел, чтобы вы начали этот процесс с записи в дневник! Это упражнение, чтобы подумать о том, чего вы хотите для себя в этом году — в своей собственной жизни. Так что возьмите свой дневник или газету — вот вопросы для размышления. Помните, что дело не в том, что вы хотите, чтобы сделали ДРУГИЕ.Речь идет о том, чего вы хотите для себя. Период. Отпустите то, что кто-то другой будет или не будет делать со своей жизнью.
- Чего вы хотите для себя?
- Какой личностный дефект хотел бы вырасти или устранить в себе?
- Какую проблему вы хотели бы видеть решенной?
- Что вы хотите видеть в ваших отношениях с семьей?
- Что вы хотите от своей карьеры?
- Что вы хотите изменить в своей жизни?
Если ваше желание слишком сложно увидеть, за вычетом другого, задайте вместо этого такие вопросы:
- Что тебе больно?
- Что вас злит?
- Что приятно и полезно?
- Чему вы доверяете?
- Что вам неудобно?
- Что бы вы хотели изменить?
Шаг 2. Посмотрите на свои границы
Если вы испытываете такую любовь, которая причиняет вам боль и доводит вас до крайних взлетов и падений, то, вероятно, вам не хватает способности устанавливать здоровые границы.Это важный фактор во многих болезненных проблемах, потому что здоровые границы являются основой элементарного ухода за собой. Так что, если вы не выращивали их изначально, ничего страшного — вы можете изучить их и взрастить прямо сейчас. Это похоже на слабую мышцу: она будет расти с целенаправленной практикой.
Это может быть расплывчатым и запутанным, поэтому мы начнем с этого. Я хочу, чтобы вы начали смотреть на ответы, которые у вас есть на шаге 1. Давайте начнем с пункта 1 (то, что вы хотите для себя). Допустим, вы хотите уважения от других.Эта часть упражнения на размышление заключается в том, чтобы начать находить способы удовлетворить это желание. ВЫ должны быть тем, кто начнет устанавливать границы того, какое поведение вы будете принимать и терпеть от других: вы собираетесь стать защитником своих ценностей. может показаться так, будто многое из того, что происходит в ваших отношениях, находится вне вашего контроля, но так много всего в ваших силах. Вы можете не осознавать, когда у вас есть выбор принять что-то или отказаться от этого.
Хорошо, вот ситуация, которая покажет вам, как можно установить границу на основе моего примера ответа.Предположим, вы со второй половинкой или на работе — и кто-то начинает говорить о свидании, на котором они были, — графически описывая секс. В этот момент вы можете почувствовать неуважение к поведению человека. Один из способов провести границу — выйти из этой ситуации. Отстраняясь от этого. Если это вторая половинка, вы можете сказать: «Не рассказывай мне подобных историй, они доставляют мне дискомфорт». Вы не должны терпеть это или позволять этому скользить, вы можете установить границы того, с чем вы согласны, и затем все сводится к ПОЧЕТУ.
Этот процесс начнется с того, что вы просто узнаете, где находятся ваши границы: вы прислушаетесь к тому маленькому голосу внутри вас, который говорит: «Ой, это нехорошо». Вначале это может быть сложно, но знайте, что когда вы будете готовы — вы начнете укреплять свои границы с другими, и вы почувствуете себя сильным и убежденным в них. Вы и другой человек просто ЗНАЕТЕ, что у вас есть основания чувствовать то же, что и вы, и что вы больше не собираетесь отступать. Так что не огорчайтесь, если вам понадобится время, чтобы набраться храбрости.Не заставляйте себя устанавливать границы, пока не поймете, что готовы их соблюдать. Начните медленно и вкладывайте деньги в то, что ВЫ хотите и что вы чувствуете. Узнай это мнение, и тогда, в конце концов, ты решишь: «Я хочу это для себя». И ты начнешь к этому идти. Независимо от того, что вы хотите, вы имеете право хотеть этого, и вы не должны чувствовать себя виноватым или стыдным за это. Мы все такие, какие мы есть, и лучшее, что мы можем сделать, — это быть честными с самими собой в том, где мы не слушаем себя.
Если вы какое-то время были в созависимых отношениях, вы обнаружите, что ваш партнер чувствует, что вы меняетесь и растете, и интерпретирует это как личную атаку.Вы также обнаружите, что они снова пытаются втянуть вас обратно, угрожая вам или соблазняя вас. Например, если вы спаситель и у вас есть ребенок, они могут назвать вас эгоистичным бессердечным человеком, а затем развалиться, чтобы заставить вас позаботиться о них. Будьте готовы и ободритесь: вы со все большей уверенностью будете знать, что не ошибаетесь, желая защитить и полюбить себя. Тогда все сводится к отстранению от других с любовью.
Как только вы начнете прислушиваться к своему тонкому голосу, вы обнаружите, что придаете большее значение тому, чего хотите.В конце концов, как только вы начнете вести себя так, как будто действительно чего-то хотите, вы станете человеком, который заслуживает, а затем получит это что-то. Так что вещи, за которыми вы гонитесь, больше не будут уклоняться от вас, как только вы начнете искать, почему всегда ловите что-то еще. Вы можете изменить все в своей жизни, просто изменив себя.
Не забегайте слишком далеко вперед и не нервничайте. Просто записав свои желания, вы начнете расти в правильном направлении. Только вы можете выбирать свои границы, и только вы можете знать, когда вы готовы их соблюдать.Вы будете решать их, исходя из того, чего вы хотите и что вам удобно. Никто другой не может решить их за вас или отговорить вас от них — они могут быть решены только вами, за вас. Так что не позволяйте никому говорить вам, что вы неправы или иррациональны. В них просто страх. Когда вы знаете, что можете и готовы установить границы, вы почувствуете это очень хорошо. Вы установите его и в глубине души поймете, что он служит тому, что лучше всего для вас. Другие могут обвинить вас в том, что вы угрожаете, но вы не увидите другого выхода, кроме как делать то, что вы делаете, то есть позаботиться о себе.
Вот что волшебно в установлении границ и обеспечении их соблюдения: когда вы начинаете уважать свои собственные границы, вы также начинаете больше доверять себе и прислушиваться к себе. Так вы станете стабильнее и увереннее. Как только вы начнете настраиваться на себя, ваши потребности и желания тоже станут яснее, и это создаст волны, которые изменят всю остальную вашу жизнь, потому что вы по умолчанию начинаете выбирать лучших людей. Все в вашей жизни следует, и она становится все лучше и лучше — потому что внезапно вы можете почувствовать, когда все не совпадает с тем, что вы хотите для себя, и вы делаете выбор в соответствии с этой истиной.
Все, что вы когда-либо можете делать — в ваших отношениях — это честно слушать себя, уважать то, что говорит эта правда, и отпускать. Отпустите результат и примите то, что он не в ваших руках. Я считаю, что это прекрасное облегчение. В конце концов, мне не нужно так сильно стараться. Я могу просто быть и не исправлять все или спасать всех. Я могу просто принять то, кем я являюсь, и знать, что со мной все будет в порядке, несмотря ни на что.
Инструмент 2: Купите книгу!
Да, я знаю, что это звучит как инструмент отговорки, но это действительно важная часть роста этой части себя.Будет много моментов, когда вы будете чувствовать себя сбитым с толку и перевернетесь, поэтому вам нужно что-то, чтобы привязать себя к истине. Книга может быть огромным источником заземления — чем-то, что вы можете держать при себе и ориентироваться. В мой список входят следующие книги: Больше не созависимые, Смелость меняться, Язык отпуска. Новая созависимость. Я не читал эту, но она выглядит неплохо под названием «Любовь — это выбор». Но если не эти, погуглите и скачайте образец!
Книги такого типа полезны, потому что черты личности очень похожи на зависимость и тех, на кого она влияет.Так что, если у вас был пренебрежительный или холодный родитель, у вас могли появиться те же симптомы. Если вы не понимаете, почему повторяете свои шаблоны, может быть невероятно полезно получить совет от кого-то, кто похож на вас. Так что книги — отличный способ понять эту точку зрения, если вы не можете позволить себе психотерапевта. Я бы посоветовал сходить на терапию, если вы страдаете. Деньги того стоят! Также ходите на 12-ступенчатые встречи. Особенно рекомендую Аланон. Это меняющая жизнь поддержка, которая помогает вам оставаться на своем пути перед лицом подавляющих эмоций.Как комната, полная понимания и поддержки! Как это круто ?!
Инструмент 3: Пусть листья падают в лесу
Поэтично, правда? Это в основном означает, что вы позволяете вещам просто беспорядок или меньше того, что вы могли бы сделать. Практикуйте отпускание результатов и осознайте, что они неизвестны и страшны. Примите это сознательное решение в себе. Так же, как в лесу падает много листьев, люди совершают много ошибок, и это нормально. Позвольте им делать свои собственные ошибки, не сохраняя их и не вставляя себя каждый раз.
Такого рода динамика отношений по большей части связана с контролем того, что будет — желанием вмешиваться в жизни других, желанием знать, что они думают, желанием помочь им и контролировать то, что они делают. Практикуйте отказ вмешиваться и отказываться играть свою роль. Просто станьте свидетелем того, что есть, и позвольте другим делать свои ошибки. Иногда это будет казаться пыткой, но это практика, которая поможет вам укрепить мышцы ОТДЕЛЬНОСТИ. Я думаю, созависимые люди борются с разваливающимися вещами и наблюдают за тем, как происходят беспорядки, которые они могли бы предотвратить, но в жизненной схеме такая фиксация истощает наше сознание.Напомните себе, что вы больше нуждаетесь в вашем внимании и о том, как вы можете вырастить эту новую часть себя.
Инструмент 4: Практикуйтесь так же прямолинейно, как переводчик
Практикуйтесь говорить то, что вы хотите, очень простыми и точными словами, почти как все в вашей жизни не говорят на вашем языке. Одна вещь, которая случается, когда вы слишком увлечены чужим сознанием, — это то, что вы верите, что знаете, о чем они думают, и вместе с тем, как они вас читают. Вот как мы постоянно настраиваем себя на разочарование: мы верим, что другие могут читать нас, потому что мы считаем, что читаем их — и то и другое ложно.Эти убеждения созданы нашей «ролью», а наше восприятие искажено театром разума.
Итак, как правило, я приглашаю вас прямо говорить только то, что вы хотите. Не подразумевайте их, не ходите вокруг да около, не создавайте подсказок, которые, по вашему мнению, укажут на ответ, и особенно — не контролируйте обстоятельства, чтобы кто-то ДОЛЖЕН делать то, что вы хотите. Практикуйтесь, просто говоря, что вы хотите, и не обращайте внимания на результат. «Я хочу, чтобы ты сделал это». Или: «Я не хочу, чтобы ты это делал.«Это меня бесит, когда ты это делаешь». Говорите то, что хотите, как можно прямо — как будто они не очень хорошо понимают ваш язык, а ваши слова важны. Я знаю по собственному опыту, что когда вы начнете этот процесс, вам будет страшно — как будто вы слишком настойчивы. Этого следовало ожидать. Просто отпустите часть его интерпретации и заявите о своем желании. Выньте из этого суждение: это просто так.
Инструмент 5: Практика ожидания нуля
Это одна из лучших практик, которые я могу предложить, и она полезна для всех, а не только для тех, кто страдает такими отношениями.Сохраняйте НУЛЕВЫЕ ожидания как непрерывное состояние бытия. В какой бы ситуации вы ни оказались, практикуйте напоминать себе, что у вас нет абсолютно НИКАКИХ ожиданий, хороших или плохих. Полностью оторваться от результата. Не гадайте, что будет, не позволяйте себе представить один исход над другим. Отойдите от своих ментальных представлений и отпустите их. Оставьте будущее на будущее: пока не прыгайте туда. Не пытайся ничего решить. Напомните себе, что вы не знаете и принадлежите этому моменту, прямо сейчас.На самом деле, практиковать это — облегчение, потому что вы обнаружите, что каким бы ни был результат, с вами все будет в порядке, и это не так плохо или болезненно, как ваши ожидания. Так или иначе, все будет хорошо — что бы ни случилось. Именно нарастание и ожидание результата создает вашу реакцию на него, поэтому напомните себе, что нужно ОТПУСТИТЬ, о том, что еще впереди. Примите свое бессилие и ПРИНИМАЙТЕ все возможности, как если бы они уже произошли. Буквально вы можете почти оценить оба результата и в равной степени принять их.ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ принять и то и другое, несмотря ни на что.
Замыкание…Настоящие отношения означают получение одинаково, и даже если сейчас это звучит очень неудобно или похоже на то, чего вы никогда не хотели бы, эта способность растет довольно легко, и, прежде чем вы это осознаете, она станет здоровой, процветающей и подлинной частью вас. Равная любовь удивительно полезна — она проникает глубже, до глубины души. Что еще более важно — когда дело доходит до того, что вы думаете о себе, это избавляет от стресса! Вы чувствуете себя уверенно и расслабленно — вам не нужно цепляться: вам разрешено бороться и верить, что все будет хорошо.
Я решил написать этот эпизод потому, что был на тысячу процентов созависимым. Мне пришлось на собственном горьком опыте понять, что это не приведет меня к здоровым любовным отношениям и не научит меня сохранять целостность и самозащиту с нуля. Могу сказать на 1000%, что оно того стоило. Это то, что я хочу, чтобы вы тоже имели, если вы будете бороться так же, как и я. Я знаю, что это кажется далекой концепцией отсюда, но просто начните с того, что посмотрите на то, что вы хотите для себя. И почитай это как истину. Я хотел закончить отрывком из сборника стихов под названием «Пророк», потому что он суммирует то, чем, по моему мнению, должна быть настоящая любовь в отношениях.Эту книгу мне подарила бабушка — она ей тоже очень понравилась. Мне кажется, это такая классная метафора — на самом деле мой друг Джереми, который женился на нас, сделал это частью нашей свадебной церемонии. Потому что, на мой взгляд, в нем говорится о любви все правильно. Я обрезал некоторые, поэтому, если они вам нравятся, возможно, поставьте их в Google.
«… Но пусть будут места в твоем единении»,
И пусть ветры небесные танцуют между вами.
Любите друг друга, но не связывайтесь любовью:
Пусть это будет скорее движущееся море между берегами ваших душ.
Наполняйте друг друга чашками, но не пейте из одной чашки.
Давайте друг другу вашего хлеба, но не ешьте одного и того же хлеба
Пойте и танцуйте вместе и радуйтесь, но пусть каждый из вас будет один,
Даже струны лютни одни, хотя они дрожат с одной и той же музыкой.
Отдавайте сердца, но не друг другу.
Ибо только рука Жизни может вместить ваши сердца.
И стойте вместе, но не слишком близко друг к другу:
Для столбов храма отдельно,
И дуб и кипарис не растут в тени друг друга ».
— Халиль Джебран
Любовь глубоко успокаивает, когда вы исходите из цельного и позитивного места — одинаково способного и открытого для получения. Это получение — НАСТОЯЩИЙ дар, который вы дарите кому-то, кого любите, потому что это позволяет им проявить величайшую форму самого себя.Это величайшее чувство, которое они когда-либо испытывали — дарить подарки достойному получателю. По мере того, как вы вырастете, ваша любовь превратится в нечто совершенно иное и более прекрасное. Никогда не забывай, что ты сам себе дерево! Сосредоточьтесь на росте и будьте самым сильным деревом, которым вы можете быть, и тогда вы обнаружите, что ваша пара прибывает, чтобы приветствовать вас. Шлю вам много любви — улыбки !! Xoxo
Этот блог создается за сотни часов. Если вы получаете что-то от этой работы или она приносит пользу вашей жизни, подумайте о ежемесячном пожертвовании — даже такая небольшая вещь, как чашка кофе, очень поможет.Спасибо! xox
| Выберите пожертвование |
Некоторые здоровы, некоторые нет
Newswise — Ниже приводится стенограмма интервью с доктором Киртли Паркер Джонс из Университета здравоохранения штата Юта.
Любовь.Некоторые из нас часто используют это слово. «Мне нравится этот цвет на тебе». «Я просто люблю пиццу». «Я люблю, люблю, люблю тебя» нашим маленьким внукам. Некоторые из нас никогда не чувствуют себя комфортно, произнося это слово вслух. Философы, теологи, а теперь и нейробиологи и клиницисты много думают о любви. Мы используем это слово для обозначения множества эмоций.
Может быть, приближаясь ко Дню святого Валентина, нам стоит немного подумать о различных видах любви. Некоторые из них полезны для вас и вашего здоровья, а некоторые, возможно, не очень.Западная традиция от греков различает четыре типа любви, и все они имеют греческое слово. Есть много источников, которые определяют многие другие виды любви, но четыре — довольно управляемое число.
Эрос: эротическая, страстная любовь
Мы могли бы сначала убрать это с дороги. Эрос — это эротическая, сексуальная или страстная любовь. Часто все дело в потребности, и это больше о человеке, который чувствует себя сексуально привлекательным, чем о человеке, находящемся в центре внимания этой любви или предмете, являющемся фокусом этой любви.Это затягивает. Это может вызвать большую радость и большое горе. Это не всегда хорошо для тебя. В День святого Валентина разбиваются еще больше сердец из-за неудовлетворенности эротической любви.
Philia: любовь к друзьям равняется
Это может быть любовь между влюбленными, когда они уже давно вместе и уже не такие горячие и беспокойные. Это также называется братской любовью, как в городе Филадельфия. Город братской любви. Конечно, это может быть сестринская любовь или принимающая любовь хорошей дружбы.Это любовь, полезная для вашего здоровья. Прикосновение любимого человека. Прикосновение к филии снижает кровяное давление. Люди, состоящие в любовных отношениях, чувствуют, что у вашей любви мало визитов к врачу, более короткие визиты в больницу, меньше боли и больше положительных эмоций. Все эти положительные последствия любви филиа, любовных дружеских отношений делают нас более устойчивыми в трудные времена.
Сторге: любовь родителей к детям
Эту любовь лучше всего знают матери, но о ней не слишком много говорят, когда мы говорим о любви.Это любовь родителей к детям. Его называют самой естественной любовью. Естественно в том, что он присутствует без коррозии. Он взволнован, потому что мы не можем помочь себе, и он уделяет минимум внимания тому, достоин ли этот человек любви.
Часто бывает временное поведение, которое нельзя терпеть в любви филиа. Например, женщины могут продолжать любить своих детей, несмотря на поистине ужасное поведение. Поведение, которое они не потерпят ни со своими подругами, ни со своими супругами. В уходе за новорожденным это кажется непрошеным, и оно растет, позволяя нам любить своих детей, несмотря на их поведение.Слава богу за это. Во многих отношениях это, вероятно, генетически запрограммированная и жестко запрограммированная любовь по сравнению с нежной любовью, Филиа, которая, возможно, не так уж и горячо запрограммирована.
Агапе: любовь к человечеству
Любовь основана на любви христианского Бога к людям и любви человека к Богу. Это любовь, которая дается независимо от того, возвращается она или нет. Это любовь без какой-либо выгоды. В буддийской традиции это центральная основа любящей доброты для всего человечества.Такая любовь важна в процессе прощения. Прощение важно для вашего здоровья, потому что неспособность прощать связана с гневом и рядом не очень хороших последствий для здоровья. Любовь устанавливает очень жесткую планку, но может быть основой счастья и удовлетворения.
Итак, если вы планируете что-то на День Святого Валентина, чтобы сфокусировать свою эротическую любовь, я надеюсь, вы это поняли. Хорошая новость для вашего бюджета заключается в том, что люди обычно могут испытывать эротическую любовь только к одному человеку за раз.Значит, это одна карта. Повезло тебе.
Если вы планируете открытки для своей любви, я надеюсь, что у вас их довольно много, и они заставят вас улыбнуться, и что вы получите кучу обратно.
Если вы планируете открытки для вас, вы, вероятно, просто планируете печенье в форме сердца для своих детей.
Если вы планируете карты для любви агапэ, удачи в этом. Вы нарушите бюджет и почтовую службу, чтобы отправить открытку всему человечеству. Но мы можем воспользоваться небольшим моментом в День святого Валентина, чтобы послать миру небольшое мысленное послание о любви и мире.
Изначально это интервью транслировалось The Scope Radio. Радиостанция Scope Radio из Университета здравоохранения штата Юта освещает советы экспертов по здоровью и исследования, которые вы можете использовать для более счастливой и здоровой жизни.
Когда кто-то, кого вы любите, токсичен — как отпустить, не чувствуя вины
Если бы токсичные люди были съедобным веществом, они бы пришли с мощным предупреждением и надежной упаковкой, чтобы предотвратить любой шанс случайного контакта. К сожалению, семьи не застрахованы от ядовитых нападок токсичных отношений.
Хотя семьи и отношения иногда могут казаться невероятно тяжелыми, они никогда не предназначались для разрушения. У всех отношений есть свои недостатки, и ни один из них не сопровождается постоянным сиянием солнечного света, добра и прекрасных вещей. В любых нормальных отношениях время от времени будут ссоры. Что-то будет сказано, сделано и прощено, а иногда и перефразировано в стратегические моменты. Однако по большей части они будут чувствовать себя заботливыми и животворными. По крайней мере, им не будет больно.
Почему токсичные люди делают ядовитые вещи?
Токсичные люди процветают благодаря контролю. Не любящий, здоровый контроль, который пытается сделать всех безопасными и счастливыми — пристегните ремни безопасности, будьте добры, пользуйтесь солнцезащитным кремом, — но тот тип, который сохраняет людей маленькими и неполноценными.
Они делают все, чтобы люди были маленькими и управляемыми. Это будет проявляться через критику, осуждение, притеснение — все, что нужно, чтобы удержать кого-то на своем месте. Чем больше вы пытаетесь выйти из « своего места », тем больше токсичный человек будет вызывать токсичное поведение, чтобы вернуть вас и запихнуть в крошечную коробку, в которую, по их мнению, вы принадлежите.
Вполне вероятно, что токсичные люди научились своему поведению в детстве, подвергаясь токсичному поведению других людей или подвергаясь чрезмерной похвале без обучения основному качеству сочувствия. В любых токсичных отношениях будут отсутствовать и другие качества, такие как уважение, доброта и сострадание, но в основе поведения токсичного человека лежит отсутствие заботы о его влиянии на других. Они приходят с критической неспособностью видеть за пределами своих собственных потребностей и желаний.
Токсичные люди могут выбирать открытых, добрых людей с красивыми, щедрыми сердцами, потому что именно они с большей вероятностью будут бороться за отношения и с меньшей вероятностью откажутся от них.
Даже самые сильные люди могут оказаться в токсичных отношениях, но чем дольше они остаются, тем больше вероятность того, что они превратятся в кого-то, кто будет меньшей, менее уверенной и более раненой версией того человека, которым они были раньше.
Нетоксичные люди, которые остаются в токсичных отношениях, никогда не перестанут пытаться улучшить отношения, и токсичные люди это знают.Они на это рассчитывают. Нетоксичные люди будут стремиться наладить отношения, и когда они это сделают, токсичный человек получит именно то, чего хочет — контроль.
Токсичные семьи — особый вид токсичных веществ
Семьи — свидетели наших жизней — наших лучших и худших, наших катастроф, наших слабостей и недостатков. Все семьи приходят с уроками, которые нам нужно усвоить, чтобы стать порядочными и процветающими людьми. Уроки начинаются рано и не прекращаются, но не все, чему учит семья, останется незамеченным.Иногда уроки, которые они преподают, очень болезненны, они содрогаются в нашем сердце.
Уроки, которые преподают некоторые семьи, не являются уроками о том, как любить и безопасно открываться миру, о том, чтобы закрыться, оставаться маленькими и скрывать потребности — но на каждый лишающий силы урок есть урок расширения возможностей, силы и роста, который существует. с этим. В токсичных семьях речь идет о том, как уйти от тех, кого мы любим, как отпустить с силой и любовью, как отпустить вину и любые фантазии о том, что все может быть иначе.И вот в чем загвоздка: боль от токсичных отношений не смягчается, пока урок не усвоен.
Любовь и верность не всегда существуют вместе.
Любовь имеет жестокий способ удерживать нас привязанными к людям, которые нас ранили. Проблема с семьей в том, что мы растем вместе, полагая, что то, как они делают вещи, соответствует тому, как устроен мир. Мы им доверяем, слушаем их и усваиваем то, что они говорят. Для всех нас было бы время, когда, независимо от того, насколько поразительно разрушительными были сообщения от нашей семьи, мы бы приняли их все с красивой невинностью с широко открытыми глазами, улавливая каждую деталь и позволяя им формировать то, кем мы являемся. подрастая, чтобы быть.
Наше выживание когда-то зависело от веры во все, что они говорили и делали, и от сопротивления необходимости бросать вызов или сомневаться в том, что мы могли бы заслужить лучшего. То, во что мы верим в молодости, имеет силу. Они сосредотачиваются на нас и остаются, по крайней мере, до тех пор, пока мы однажды не поймем, насколько ошибочными и бессердечными были эти послания.
В какой-то момент меняется окружающая среда — мы вырастаем, но наши убеждения не всегда меняются вместе с ней. Мы перестаем полагаться на нашу семью в плане выживания, но мы цепляемся за веру в то, что мы должны оставаться на связи и оставаться верными, даже если быть с ними вредит.
Обязательство любить члена семьи и оставаться верным ему может быть огромным, но любовь и верность — две разные вещи, и они не всегда связаны друг с другом.
Лояльность может быть запутанным, загруженным термином и часто является причиной того, что люди остаются в токсичных отношениях. Вам нужно знать следующее: когда верность приходит с умалением самого себя, это не верность, это подчинение.
Мы перестаем отвечать перед семьей, когда становимся взрослыми и начинаем действовать самостоятельно.
Почему токсичные отношения так разрушительны?
В любых здоровых отношениях любовь круговая — когда вы дарите любовь, она возвращается. Когда то, что возвращается, является лоскутным, скупым намерением под видом любви, оно в конечном итоге оставит вас маленьким и истощенным, что дико, ужасающе отстает от того, где кто-то должен быть.
Здоровые люди приветствуют поддержку и рост тех, кого они любят, даже если для этого нужно немного измениться, чтобы приспособиться. Когда один человек в системе меняется, будь то отношения между двумя людьми или семьей, это может быть непросто.Даже самые крепкие и любящие отношения могут быть затронуты чувствами ревности, неполноценности и незащищенности, иногда в ответ на чей-то рост или счастье. Мы все уязвимы для того, чтобы испытывать самые нормальные, беспорядочные эмоции, связанные с тем, чтобы быть людьми.
Разница в том, что здоровые семьи и отношения справятся с трудностями. Нездоровые будут обвинять, манипулировать и лгать — что бы они ни делали, чтобы вернуть все к тому, как они были всегда, под контролем токсичного человека.
Почему токсичные отношения никогда не изменятся.
Разумных людей, какими бы сильными и независимыми они ни были, легко заставить думать, что если они смогут найти переключатель, сделать меньше, сделать больше, управлять им, настроить его, то отношения будут в порядке. Холодная правда в том, что если бы что-то и могло измениться, то уже произошло бы.
Токсичные люди могут измениться, но это маловероятно. Несомненно то, что ничто другое не может их изменить.Вполне вероятно, что вокруг них будут разбитые люди, разбитые сердца и разбитые отношения, но кровавую бойню всегда будут объяснять как чью-то вину. Не будет ни раскаяния, ни сожаления, ни озарения. Более вероятно, что любые разорванные отношения усилят их токсичное поведение.
Почему токсичным людям так сложно уйти?
Если вы попытаетесь бросить токсичного человека, все может ухудшиться прежде, чем станет лучше — но они всегда будут исправляться. Всегда.
Мало что может усилить чувство незащищенности или потребности в контроле больше, чем когда кто-то ставит под сомнение знакомое, старое поведение или пытается оторваться от старых устоявшихся стереотипов в отношениях.Для человека, чьи характерные движения включают манипуляции, ложь, критику или любое другое токсичное поведение, когда что-то кажется, что оно меняется, он будет использовать еще больше своего типичного токсичного поведения, чтобы вернуть отношения (или человека) в состояние, которое чувствует себя приемлемым.
Когда кажется, что что-то не работает, люди всегда будут делать больше того, что раньше работало, даже если это поведение лежит в основе проблемы. Все мы так поступаем. Если вы от природы открытые и дающие, когда в отношениях что-то не так, вы, скорее всего, отдадите больше себя, предложите больше поддержки, проявите больше любви, чтобы все вернулось на круги своя.
Разрыв токсичных отношений может ощущаться как разрывание колючей проволоки голыми руками. Чем больше вы это делаете, тем больше это больно, поэтому на какое-то время вы перестаете рвать, пока не поймете, что болит не разрыв, а колючая проволока — отношения — и независимо от того, рвете вы ее или нет, она победила. не перестать врезаться в тебя.
Подумайте об этом так. Представьте себе, что все отношения и семьи занимают определенное пространство. В здоровых формах это пространство будет плавным и открытым для изменений, с большим пространством для роста людей.Люди будут двигаться, чтобы приспособиться к росту и полету друг друга.
Для токсичной семьи или токсичных отношений эта форма жесткая и непоколебимая. Здесь нет гибкости, гибкости и нет места для роста. У каждого есть четко определенное пространство, и для некоторых это пространство будет маленьким и сильно закрытым. Когда один человек начинает выходить из формы, вся семья чувствует, как меняются отдельные части. Форма может колебаться, и вещи могут казаться уязвимыми, ослабленными или пугающими.Это нормально, но токсичные люди сделают все возможное, чтобы вернуть пространство в прежнее состояние. Часто это будет означать смятие тех, кто меняется, чтобы они снова соответствовали своему пространству.
Иногда из чувства любви и ужасно неуместной преданности люди, попавшие в токсичные отношения, могут пожертвовать ростом и изменениями и отступить в жесткое крошечное пространство, которым манипулирует токсичный человек. Когда это случится, станет ясно, когда это произойдет из-за высасывания души из-за того, что мы снова оказались там в этой неразберихе с людьми (или людьми), которым так плохо быть с ними.
Но они делают это, потому что любят меня. Они так сказали.
Иногда токсичные люди прячутся за защитой, что они делают то, что они делают, потому что любят вас, или что то, что они делают, «не имеет большого значения» и что вы сами вызываете проблемы, потому что вы слишком чувствительны, тоже слишком серьезный — слабый, глупый, бесполезный, нуждающийся, неуверенный в себе, ревнивый — слишком «что угодно», чтобы понять это. Вы уже много раз слышали это слово.
Единственная правда, которую вам нужно знать, заключается в следующем: если болит, значит, больно.Полная остановка.
Любовь никогда не мешает людям расти. Он не убывает и не загрязняет. Если кто-то любит вас, это похоже на любовь. Он чувствует себя поддерживающим, заботливым и животворным. Если этого не происходит, значит, это не любовь. Это корыстная чушь, созданная для того, чтобы держать вас в привязи к чужому представлению о том, каким вы должны быть.
Идеальных отношений не бывает, но здоровые — это терпимые, любящие, принимающие и отзывчивые.
Единственная правда, которая имеет значение.
Если это похоже на рост или что-то, что питает вас, следуйте за этим. Это может означать уход от близких вам людей — родителей, сестер, братьев, друзей — но это можно сделать с любовью и оставить дверь открытой, когда они смогут встретиться с вами ближе к вашим условиям — те, которые не ломаются. ты.
Установите границы с изяществом и любовью и предоставьте токсичному человеку решать, на какой стороне этой границы они хотят стоять. Границы не связаны с злобой или манипуляциями, и они не должны быть связаны с прекращением отношений.Они обладают силой и смелостью, позволяя людям с большой ясностью видеть, где к вам дверь. Если отношения заканчиваются, то не из-за отсутствия у вас любви или преданности, а потому, что токсичный человек решил не относиться к вам так, как вы того заслуживаете. Их выбор.
Хотя вы сами решаете, на каких условиях вы позволите кому-то близкому вам быть, зависит от них или нет, хочет ли кто-то быть с вами достаточно близко, чтобы уважать эти условия. Решение попирать то, что вам нужно, означает, что они предпочитают не быть с вами.Это не значит, что вы исключаете их из своей жизни.
Токсичные люди также имеют свои условия взаимоотношений, и, хотя они могут быть нечеткими, они могут включать ожидание того, что вы будете терпеть насмешки, осуждение, критику, притеснение, ложь, манипуляции — что бы они ни делали. Никакие отношения этого не стоят, и всегда можно сказать «нет» всему, что вас унижает.
Мир и те, кто искренне любит вас, хотят, чтобы вы были настолько цельными, насколько это возможно.Иногда выбор здоровья и целостности означает смелое отступление от того, что могло бы привести к поломке и истощению вашего духа.
Когда вы были молоды, уязвимы и зависели в своем выживании от взрослых, вы не имели права голоса в условиях, в которых вы позволяете людям приближаться к вам. Но ваша жизнь сейчас не такая. Вы должны сказать. Вы можете выбирать условия ваших отношений и людей, с которыми вы сближаетесь.
Нет никаких обязательств по выбору токсичных людей только потому, что они члены семьи.Если они токсичны, то простая правда в том, что они выбрали не вас. Версия вас, которую они выбрали, меньше того, чем вы были бы без них.
Рост.
Уйти от токсичных отношений нелегко, но всегда смело и всегда сильно. Это всегда нормально. И это всегда — всегда — того стоит. Это обучение и рост, которые скрыты в ядовитом беспорядке.
Отпустить, скорее всего, придет с чувством вины, гнева и горя за семью или человека, которого вы думали, что у вас есть.Они могут усерднее бороться за то, чтобы вы остались. Они, вероятно, будут более жестокими, манипулятивными и более ядовитыми, чем когда-либо. Они будут делать то, что делали всегда, потому что это всегда работало. Продолжайте двигаться вперед и позволяйте каждой обидной, мелочной вещи, которую они говорят или делают, подпитывают ваш шаг.
Вы не можете притвориться токсичным поведением, полюбить его, съесть, выпить, выкурить, подавить или проиграть. Вы не можете избежать удара, если будете меньше, пригнувшись, согнувшись или согнувшись вокруг него. Но вы можете уйти от него — так далеко, что самая управляемая ракета, работающая на токсичном топливе, которая брошена в вас, не найдет вас.
Однажды они могут догнать вас — не поймать, а догнать вас — своим ростом и исцелением, но до тех пор они предпочтут ваше собственное здоровье и счастье их потребности контролировать вас.
Вы можете любить людей, отпускать их и держать дверь открытой на ваших условиях, потому что всякий раз, когда они готовы относиться к вам с любовью, уважением и добротой. Это один из самых сложных уроков, но один из самых животворных и смелых.
Иногда не бывает двух сторон.Здесь только один. Токсичные люди заставят вас поверить в то, что единственная правдивая сторона принадлежит им. Это не. Такого никогда не было. Не верьте их болезненной и скупой версии любви. Он втягивает ваше дыхание, душит вас и медленно убьет вас, если вы позволите ему, и способ, которым вы «позволяете», заключается в том, что он стоит неподвижно, пока он кружится вокруг вас, целится и стреляет.
Если вы хотите остаться, это совершенно нормально, но посмотрите на их токсичное поведение, как оно есть — отчаянная попытка держать вас в покое и держать вас под контролем.Будьте больше, сильнее, храбрее всего, что могло бы вас уменьшить. Будьте искренними и настоящими и дайте себе все, что вам нужно, чтобы это было. Будь ею. Будь им. Будьте кем бы вы ни были, если маленькие умы и крошечные сердца других не могли вас остановить.
[irp posts = ”1602 ″ name =» Когда не вы, то они: ядовитые люди, разрушающие дружбу, семьи и отношения «]
.