Как не писать человеку если очень хочется: «Как не писать тем, кому не следует, но жутко хочется?» — Яндекс Кью — Книги для домашнего мастера

Как не писать человеку если очень хочется: «Как не писать тем, кому не следует, но жутко хочется?» — Яндекс Кью

Содержание

«Как не писать тем, кому не следует, но жутко хочется?» — Яндекс Кью

«Что делать, если хочется написать человеку, но нельзя, уже прошло много времени?» — Яндекс Кью

Как использовать письмо, чтобы радикально улучшить ваши отношения | by Sílvia Bastos

Полное руководство по написанию писем другим, чтобы поддерживать крепкие отношения, восстанавливать обиды и помогать вам развиваться неожиданным образом

Исходное фото Маркуса Списке на Unsplash от удивительных отношений?

Что мешает тебе стать незабываемым другом? Выдающийся муж? Вдохновляющая сестра?

По словам Стивена Кови, автора «7 навыков высокоэффективных людей» , причина того, что большинство отношений терпят неудачу, заключается в том, что мы сосредотачиваемся на изменении нашего поверхностного поведения и отношения, прежде чем заняться тем, как мы воспринимаем отношения как таковые.

Мы беремся за листья проблемы, а не за корень.

Мы возимся со следствиями вместо того, чтобы устранять причины.

Другими словами, мы говорим приятные вещи, не зная, как общаться; мы покупаем нашим детям подарки в качестве компенсации за недостаток внимания; мы инвестируем в «быстрые решения» и берем на себя пустые обязательства, не понимая, что ключ к успешным отношениям лежит в любящем, последовательном поддержании.

Зачем мы это делаем?

Иногда это происходит потому, что мы не хотим сталкиваться со своими вызывающими эмоциями и выражать их (кто любит находить время, чтобы обсудить корень своих самых больших страхов?).

Другая причина в том, что техническое обслуживание требует времени (и будем честными — мы все заняты).

Однако наиболее распространенной причиной является то, что большинство из нас просто не знают, как это делать. И именно поэтому в этой статье я поделюсь с вами простым инструментом, который навсегда изменил мои отношения:

Пишу людям.

Но не любое письмо.

Конечно, все мы быстро пишем поздравительные открытки и время от времени оставляем милые комментарии в Instagram к фотографиям наших друзей. Но насколько это действительно приближает нас к нашим близким? Считается ли это «любящим, последовательным обслуживанием»?

Мой ответ — нет.

Хорошей новостью является то, что я тщательно тестировал несколько приемов письма, которые при правильном и постоянном применении могут вам помочь:

Стань лучшим другом ;
Общайтесь более открыто;
Решите конфликт милосердным и эффективным способом;
Сделайте ваши обмены более содержательными ;
Поощряйте других открывать вам.

И самое главное, вам не нужно быть профессиональным писателем, чтобы применять эти практики. Вам даже не нужно быть хорошим писателем. Для того, чтобы применить идеи из этой статьи, вам нужно всего лишь:

Готовность быть уязвимой и столкнуться со своими эмоциями и
Желание сделать ваши отношения более искренними и полноценными.

Рисунок автора.

В первые месяцы наших отношений мы с партнером жили в разных странах.

Когда мы обсуждали способы поддержания связи на расстоянии, одной из первых вещей, которые он мне сказал, было:

«Я не пользуюсь социальными сетями и ненавижу болтать».

Сначала я был немного скептичен, но мы решили попробовать. С тех пор, за исключением случайных голосовых вызовов, наше междугороднее общение было в основном ограничено двумя различными форматами:

Длинные электронные письма
Рукописные письма

Хотя это может показаться невозможным — и даже нелепым — в мир, где текстовые сообщения и постоянное обновление являются неотъемлемой частью наших отношений, я считаю, что этот способ общения был причиной, по которой мы остались вместе (и остаемся вместе, более 4 лет спустя).

Недавнее исследование показало, что отправка слишком большого количества сообщений может привести к разрыву отношений.

Исследователи из Университета Бригама Янга обнаружили, что использование текстов для принятия важных решений или урегулирования разногласий связано с более низким качеством отношений с точки зрения женщин; для мужчин более низкое качество отношений, по-видимому, связано с тем, что они слишком часто отправляют текстовые сообщения.

Во время наших отношений на расстоянии мы с моим партнером воздерживались от общения друг с другом посредством текстовых сообщений, а вместо этого отправляли друг другу длинные электронные письма каждый второй или третий день.

Преимущества были огромными:

Написав длинные, целенаправленные электронные письма, мы смогли проникнуть глубже и получить доступ к сложным мыслям, которые мы никогда не смогли бы выразить в тексте или даже в коротком разговоре;
Как следствие, написание этих электронных писем также служило саморефлексивной (а иногда и медитативной) практикой, позволяя нам узнавать о себе в процессе;
Поскольку мы знали, что другому человеку потребуется день или два, чтобы вернуться к нам, мы избежали беспокойства по поводу постоянной проверки ответов и смогли сосредоточиться на личных проектах, не отвлекаясь;
Интервалы между каждым письмом не давали нам скучать друг с другом — что иногда случается, когда вы общаетесь с кем-то исключительно через цифровые носители — потому что нам всегда было что сказать интересного и нового;
Из-за количества времени, внимания и любви, которые мы вложили в наши электронные письма, мы считали каждую часть корреспонденции чем-то ценным: я помню, как намеренно выделял время, чтобы прочитать его электронные письма, и мое сердце подпрыгивало от волнения каждый раз, когда я увидел его имя в моем почтовом ящике.

Но была одна вещь, которую мы ценили даже больше, чем длинные электронные письма, а именно отправка и получение рукописных, осязаемых, физических писем.

Одно из многих креативных писем, которыми мой партнер (до сих пор) удивляет меня время от времени.

Есть что-то особенное в написании длинного письма любимому человеку. На самом деле вы можете увидеть часть личности другого человека через его почерк. Вас не отвлекают уведомления, выскакивающие в углу экрана, когда вы пишете. Вы можете прикасаться, держать, чувствовать и чувствовать запах сообщения этого другого человека, что привносит совершенно новый уровень близости в ваши разговоры.

Неважно, с кем вы хотите воссоединиться, с любовником, младшим братом или старым другом. Когда вы посвящаете время тому, чтобы писать людям, они почувствуют, что их ценят и любят, даже если ваша грамматика несовершенна, а структура непоследовательна.

Кроме того, это не ограничивается людьми, которые живут далеко от вас. Даже если мой партнер и я сейчас живем вместе, я все равно наполняюсь радостью, когда просыпаюсь и обнаруживаю неожиданное любовное письмо на прикроватной тумбочке.

Но о чем ты можешь писать?

В начале это не имеет значения.

Если вы начнете писать или печатать и делать это в течение достаточно длительного периода времени, даже если сначала вы чувствуете, что застряли, ваш мозг в конечном итоге начнет устанавливать ценные связи и получать доступ к более интересным мыслям.

Однако, если вы хотите использовать свое письмо, чтобы эффективно устранить корень ваших проблем и создать подлинное исцеление отношений, тогда следующий раздел для вас.

Несколько лет назад группа психологов провела исследование под названием «Экспериментальное поколение межличностной близости» , которое позже было популяризировано статьей «Чтобы влюбиться в кого угодно, сделайте это» .

Объединив незнакомцев в пары и заставив их задавать друг другу все более личные вопросы, ученые доказали, что «расширяющееся, взаимное, личностное самораскрытие» может заставить людей испытать большую степень близости.

Другими словами, когда мы из сострадания обмениваемся с кем-то кусочками личной информации, мы сокращаем пропасть между нами и становимся ближе друг к другу.

Рисунок автора.

Это именно то, что я сделал несколько месяцев назад, когда продолжающаяся напряженность с подругой, наконец, взорвалась, когда она прислала мне очень гневное электронное письмо.

Когда я впервые увидел это, моим инстинктом было позвать ее и занять оборонительную позицию, но я быстро остановил себя, поняв, что это вызовет только еще больший гнев и отчуждение.

Я знал, что ключом к урегулированию конфликта было рассказать ей о своих чувствах, не обвиняя ее в сложившейся ситуации, но для этого мне нужно было успокоить свой гнев и вернуться к состоянию ясности ума.

Итак, я сделал следующее: я попросил ее встретиться со мной на следующий день; затем я пошел прогуляться, чтобы привести в порядок свои мысли, а когда вернулся, я начал структурировать свои идеи наилучшим из известных мне способов: с ручкой и листом бумаги.

Если поделитесь, я выслушаю. Если послушаешь, поделюсь.

Согласно Маршалу Розенбергу, доктору философии психологу и основателю ненасильственного общения, существует два основных компонента эффективного, сострадательного общения:

Честное выражение наших чувств и потребностей другим людям и
Эмпатическое слушание других людей чувства и потребности.

Рисунок автора.

Итак, я начал свое письменное упражнение с того, что поделился своими чувствами с личной точки зрения — применив честное самораскрытие, не возлагая вину на отношение моего друга.

Например: вместо того, чтобы сказать «То, что вы сказали, было обидно и неуважительно» , я написал «Мне было очень больно, когда вы назвали меня «незрелым».

После этого я прочитал ее слова и попытался соединиться с эмоциями, стоящими за ними: «Что она могла чувствовать, что заставило ее сказать мне эти вещи?»

Иногда это было действительно сложно — особенно когда она бросалась в меня уничижительными прилагательными. Большинство из нас глубоко приучены всегда принимать слова других людей на свой счет, но ключ в том, чтобы понять, что все мы иногда чувствуем себя уязвимыми и обиженными, и мы говорим то, что на самом деле не имеем в виду.

Поэтому я применил письменный вариант эмпатического слушания, пытаясь угадать настоящие чувства и потребности, стоящие за словами моего друга.

Пример 1

Ее слова: «Ты никогда не говоришь то, что думаешь, и это только показывает, насколько ты незрелый».
Мой ответ: «Я слышу, что иногда вы расстраиваетесь и злитесь на некоторые вещи, которые я говорю, потому что вы хотите лучше понять меня. Это правильно?»

Пример 2

Ее слова: «Я устала после целого рабочего дня, что для вас не имеет значения, так как вы уходите с работы. Я думал, что у тебя хотя бы хватит порядочности проявить некоторое понимание, но, очевидно, я не ожидал от тебя слишком многого.
Мой ответ: «Теперь я вижу, что вы чувствовали себя очень усталым в тот день. И когда вы увидели, что я этого не заметила, вам стало немного грустно и одиноко, ведь вам просто нужна была поддержка и тепло после рабочего дня. Это то, что вы чувствовали?»

Пример 3

Ее слова: «Ваше беспокойство и ваша спешка, чтобы вернуть блокнот, который вы мне одолжили, заставили меня понять, что вы, должно быть, действительно ненавидите проводить со мной время — вы могли бы, по крайней мере, пригласить меня на чашку чай и попросил меня принести его тогда».
Мой ответ: «Я вижу, что вы были обижены и разочарованы, когда я настоял на том, чтобы зайти к вам, чтобы забрать свой блокнот. Как вы сказали мне, вы были в середине чего-то важного, и вы хотели бы, чтобы я был более терпеливым и понимающим. Я также вижу, что тебе стало грустно из-за того, что я так поспешно подошел к ситуации: ведь мы друзья, и ты хотел бы, чтобы мы качественно провели время вместе. Я понимаю это и приношу свои извинения за то давление, которое я мог оказать на вас».

После того, как я поделился своими эмоциями и попытался сопереживать ей, я сделал последний шаг:

Я выразил свое намерение и готовность работать над нашими отношениями.

Как?

Во-первых, я сделал четкий запрос относительно того, как я хотел бы, чтобы она поддерживала меня в будущем.

«Мне больно, когда вы используете определенные слова и прилагательные для описания меня (например, называете меня «незрелым» или «эгоистичным»), поскольку они кажутся мне несправедливыми. Вместо этого я хотел бы спросить вас, не могли бы вы просто указать на конкретное поведение или слова, которые я использовал, которые вас расстроили, чтобы я мог их изменить».

Затем я выразил свою готовность , чтобы лучше поддержать ее, предлагая как свои собственные идеи, так и оставаясь открытым, чтобы выслушать любые ее просьбы.

«Мне кажется, что иногда с моей стороны нужно больше открытости и честности. Я признаю, что мне часто трудно открыто говорить о своих чувствах, и я готов работать над этим. Я также хотел сказать вам, что вы мне не безразличны, и мне интересно о вас послушать; просто иногда я слишком погружаюсь в свои проблемы и могу показаться бесчувственным. Пожалуйста, не стесняйтесь сказать мне в любое время: «Привет, Сильвия, я действительно хотел бы поделиться с вами чем-то важным сейчас, и я хотел бы, чтобы вы уделили мне все свое внимание». Я также постараюсь быть более внимательным с этого момента. Есть ли другой способ, которым я мог бы поддержать вас?»

Как и было условлено, на следующий день после того, как я получил ее письмо и все это записал, мы встретились лично, чтобы обсудить этот вопрос.

Я спросил ее, могу ли я начать разговор, прочитав вслух мое письмо к ней, и попросил, чтобы она слушала от начала до конца, не прерывая.

Вот что мы сделали. Что касается результатов этого небольшого эксперимента, могу сказать, что разговор, последовавший за моим письмом, полностью изменил мое представление о том, насколько глубокой может быть дружба.

Ее гнев ушел, как и мой. Внезапно мы оба почувствовали непреодолимое желание признаться друг другу в своих ошибках, и в то же время мы оба почувствовали беспрецедентную готовность простить и успокоить.

Было безопасно делиться, и мы впервые действительно увидели друг друга. Впервые мы открылись друг другу, и впервые мы оба слушали.

Рисунок автора.

Если вы чувствуете себя ошеломленным всем, что только что прочитали, не волнуйтесь: это проще, чем кажется.

Первое, что вам нужно сделать, это расширить свой эмоциональный словарный запас .

Поскольку процесс, который я только что описал, в значительной степени основан на практике ненасильственного общения, я настоятельно рекомендую вам ознакомиться с этими ресурсами на их веб-сайте:

Список чувств
Список потребностей

ознакомившись с ними, они станут естественной частью вашего письменного словаря, позволяя лучше выражать то, что у вас внутри, а также заставляя других чувствовать себя более понятыми.

Когда использовать

Этот процесс особенно полезен для разрешения конфликтных ситуаций , но вы также можете использовать его для выявления глубинных проблем , которые вы можете почувствовать в своих отношениях.

Вы можете либо записать все это и передать письмо любимому человеку, либо прочитать его ему, когда оно будет готово.

А теперь вы можете спросить: зачем все записывать, прежде чем обсуждать, а не говорить прямо? Что ж, есть несколько причин, по которым письмо может оказать огромную помощь в этой ситуации:

Это убережет вас от слепой реакции на ваш гнев и от слов, о которых вы могли бы потом пожалеть;
Это поможет вам систематизировать свои мысли, давая вам ясность и облегчая понимание другим человеком;
Вам будет легче открыться и быть уязвимым, так как вы заранее выразили свои эмоции, и теперь вам просто нужно прочитать то, что вы написали;
Это поможет вам вспомнить важные вещи, которые вы могли бы забыть или проигнорировать в пылу момента.

Как составить письмо

Честно выражайте свои чувства и потребности.
Не обвиняя другого человека, поделитесь тем, что происходит внутри вас.
Сопереживайте эмоциям, стоящим за словами другого человека.
«Что они могли чувствовать, что заставило их сказать мне это?» Не принимайте это на свой счет и постарайтесь увидеть хрупкое человеческое существо за их гневом или несправедливостью. Повторяйте им слова. Убедите их, что вы обратили на них внимание.
Дайте им четкие инструкции о том, как лучше поддерживать вас.
Что бы вы хотели, чтобы они изменили в своем будущем поведении?
Покажите свою готовность помочь им лучше.
Что вы готовы изменить в своем будущем поведении, чтобы улучшить ваши отношения с ними? Предложите это сделать. А затем спросите их собственные предложения.

С помощью этой методики вы, наконец, сможете решить те вопросы, которые никогда не осмеливались озвучить вслух.

Однако этот инструмент лучше всего подходит для разрешения конфликтов. Но как насчет ваших отношений, которые уже стабильны и мирны — можете ли вы использовать другие типы письма, чтобы сделать их выдающимися?

Как вы уже догадались, да.

Рисунок автора.

Многие из нас нередко постоянно подталкивают себя к достижению большего, не осознавая того, чего мы уже достигли.

В результате нашего негатива мы постепенно уступаем место неуверенности, которую проецируем на окружающих нас людей.

Мы подсознательно пытаемся удовлетворить нашу потребность в признании через них; мы сравниваем себя с ними и входим в соревновательный менталитет; или мы набрасываемся на них, когда в глубине души злимся только на себя.

В конце концов, этот нездоровый образ жизни способен разрушить любые отношения.

Хорошая новость заключается в том, что его можно легко демонтировать.

Как? Все просто: если проблема в том, что мы забываем видеть в себе хорошее, то нам просто нужно, чтобы кто-то напомнил нам об этом.

Самый простой способ сделать это для наших близких — привлечь их внимание к их личным качествам, достижениям и сильным сторонам. На практике это означает выражение нашей благодарности и признательности.

Существует множество исследований о пользе благодарности в отношениях — как для тех, кто ее выражает, так и для тех, кто ее получает.

Несмотря на то, что мы это знаем, все еще может быть трудно выразить чувства — даже признательные — особенно по отношению к тем, кого мы любим больше всего. Как мы можем преодолеть наше сопротивление и сделать благодарность и признательность частью нашей повседневной жизни?

Скрытая сила благодарственных писем

Я всегда изо всех сил пытался открыть свои чувства матери.

Несмотря на то, что я знал, как важно для нее быть уверенным в том, что она прекрасный родитель — я абсолютно точно это чувствую, — по какой-то причине мне всегда было неловко и неудобно выражать ей свою признательность вслух.

Так что я начал писать ей.

«Спасибо за то, что всегда радушно принимаете меня в своем доме, за то, что позволяете мне оставаться столько, сколько я хочу, за то, что кормите меня, стираете мою одежду и за то, что всегда хотите, чтобы я вернулся».
«Спасибо, что посмеялись со мной. Спасибо за то, что находите мои шутки забавными, за то, что присоединяетесь к моим нелепым случайным танцам, за то, что прячетесь в туалете, чтобы напугать меня, когда я возвращаюсь домой, за то, что играете со мной в Singstar , за то, что с тех пор как момент, когда я родился».
«Спасибо, что вы так терпеливы и всегда пытаетесь понять меня, даже когда мы не согласны. Спасибо за то, что выслушал меня. Спасибо за чтение этого. Спасибо, что согласились с тем, что иногда мне трудно выразить себя, и спасибо, что ждали, пока я смогу».

Как видите, я всего лишь заполнил стебель «Спасибо за…» . Все, что мне нужно было сделать, это подумать о вещах, которые вызывают во мне искреннюю благодарность к моей матери, и повторить это предложение как можно больше раз.

И все же, несмотря на свою простоту, результаты этого небольшого упражнения были потрясающими.

Чем больше я писал маме благодарственных слов, тем больше удовольствия доставляла мне эта привычка и тем естественнее было их выражать. В конце концов, поскольку я продолжал обращать внимание на ее лучшие черты, само мое восприятие ее изменилось, и моя любовь к ней возросла.

Внезапно ее печаль начала таять, как и мое чувство вины. Через какое-то время мы стали лучше выражать друг другу свои чувства, и наши отношения изменились. Сейчас я могу сказать, что моя мама — одна из моих лучших подруг, чего я никогда раньше не считал возможным.

Чтобы сделать это самостоятельно, просто возьмите ручку и бумагу и дайте себе немного поразмышлять. Начните с «Спасибо за…» и дополните оставшуюся часть предложения. Повторяйте это предложение, пока не почувствуете, что все выразили. Когда вы закончите, отдайте или отправьте письмо получателю.

Скорее всего, вы чувствуете, что делаете что-то для них (так и есть). Но вы, вероятно, будете удивлены тем положительным влиянием, которое это оказывает на ваши собственные чувства и настроение.

В психологии существует понятие «самосигнализация» — термин, введенный психологом и автором бестселлеров Дэном Ариели в его книге «Честная правда о нечестности» .

Одна из идей, лежащих в основе «самосигнализации», заключается в том, что наши действия определяют, кто мы есть, а не наоборот. Если вы действуете щедро, вы станете щедрым. Если вы постоянно выражаете свою благодарность другим, она начинает становиться частью вашей личности, и вы действительно начинаете ее чувствовать.

Вскоре после того, как я начал писать списки благодарностей своей матери, я понял, что мне хочется распространить эту практику на другие отношения в моей жизни:

Старые друзья, с которыми я не общался;
Новые друзья, с которыми хотелось быть ближе;
Люди в моей жизни, с которыми у меня были нерешенные проблемы;
Другие члены семьи;
Мой партнер;
Люди, с которыми я работаю.

Моя подруга плакала, когда читала мою поздравительную открытку на званом обеде. У меня были люди, которые говорили мне, что мои слова дошли до них в нужное время и вдохновили их на шаги по улучшению своей жизни.

Несколько лет назад я едва мог заставить себя сказать «спасибо». Но по мере того, как я облегчал себе путь к благодарности, выражая ее письменными словами, она стала неотъемлемой частью меня и привела к глубокому и постоянному улучшению моих отношений.

Если бы мне пришлось назвать самый важный способ, которым писательство изменило мои отношения, это был бы дар самосознания.

Конечно, письмо может не допускать такой же спонтанности, как беседа лицом к лицу, взаимность или чтение языка тела. Но это дает нам возможность переварить наши эмоции и сознательно реагировать на них, упорядочить мысли и найти новые пути в ткани наших отношений.

Техники, которые я описал выше, изменили не только мои отношения, но и саму суть моего существа.

Вы можете начать применять их в своей жизни уже сегодня.

Просто возьмите лист бумаги и напишите письмо тому, кого любите. Напишите это с состраданием, откройте себя. Только это может глубоко тронуть чье-то сердце.

👉 Издание Better Humans является частью сети инструментов личного развития. Для ежедневного вдохновения и понимания подпишитесь на нашу рассылку, а для достижения самых важных целей найдите личного тренера. 👈

8 Стратегии письма для людей, которые говорят, что не умеют писать

Если вы хотите начать и развивать бизнес, скорее всего, вам придется излагать слова на странице. Наверное, много слов на многих страницах. А это значит, что нельзя говорить, что вы «ненавидите писать» или «не умеете писать».

Во многих случаях, чем важнее писательская задача, тем больше потенциальный писатель замирает. В результате может получиться что-то вроде ленты Мебиуса: тревога превратилась в страх, превратившийся в еще большую тревогу, и у вас осталась чистая страница.

Чтобы помочь вам преодолеть творческий кризис, рассмотрите следующие стратегии. (Эти советы были составлены репортером на основе неофициального опроса ее друзей и коллег-писателей.)

1. Избавьтесь от синдрома «я просто не писатель». Каждый может стать писателем. Продолжать говорить себе обратное — не более чем пустая отговорка. Переверните энергию. Вы можете быть писателем. Скажите себе: «Я абсолютно способен писать».

2. Не ждите идеальных слов. Если каждое предложение должно быть безупречным произведением искусства, то вы будете сидеть в страхе. Пот может литься, но слова не приходят. Просто начните писать слова на странице. Знайте, что как только вы начали, вы можете вернуться и пересмотреть то, что у вас есть. Но пока вы не начнете, вы никогда не узнаете, куда вы пытаетесь попасть. Если вы пишете в сжатые сроки, еще более важно отказаться от идеи немедленного совершенства. Один мой друг-писатель предложил аналогию, что писательство похоже на уборку грязной комнаты: единственный способ убрать большой беспорядок — это начать убирать по одному маленькому углу за раз.

Связано с этим: большинство контент-маркетинга терпит неудачу, поэтому помните об этих 3 тактиках

3. Говорите сами с собой — вслух. Для большинства людей беседа с другом за кружкой пива вызывает меньше стресса, чем написание заявки на грант (даже если содержание беседы связано с рассматриваемой заявкой на получение гранта). В разговоре общепринято, что нам, возможно, придется остановиться, исправиться и продолжить говорить. Позвольте себе такую же свободу в процессе написания. Если это трудно сделать, поговорите вслух с собой, чтобы мысли текли.

4. Перемещайте слова, предложения, абзацы по странице, как кусочки пазла. Преимущество письма на компьютере заключается в том, что вы можете без особых усилий перемещать слова и группы слов. Простое напоминание себе об этом, как правило, облегчает поиск вашего стиля письма. Если вы настроены на то, что слова будут видны аудитории точно так же, как они вытекают на страницу, это может парализовать.

Для тех, кто ошеломлен количеством идей, роящихся в голове, записывайте идеи одну за другой в неплотной последовательности между заметками и планом организации. Затем вы можете медленно продвигаться по списку, разбивая понятия на предложения и абзацы, не беспокоясь о том, что можете забыть что-то важное.

5. Кристаллизуйте свою точку зрения в несколько слов. Когда вы садитесь за написание бизнес-презентации, предложения о гранте или речи, убедитесь, что вы провели исследование и точно знаете, что вы хотите сообщить. Если вам трудно писать, это может быть признаком того, что вы не понимаете, что хотите сказать. Сконцентрируйте основную часть того, что вы пытаетесь сказать, в короткую фразу или предложение, и у вас будет больше шансов составить сжатый, структурированный текст.

По теме: Как не быть скучным блоггером: Пишите так, как едите (инфографика)

6. Избавьте себя от Интернета. Десятки очень умных людей каждый день целыми днями пытаются привлечь ваше внимание в Интернете. У них это тоже неплохо получается. Устраните отвлекающие факторы, перейдя в автономный режим и открыв документ, который позволяет вам писать только на рабочем столе вашего компьютера. Один друг-писатель порекомендовал использовать приложение Freedom, когда пытается писать. Когда вы устанавливаете приложение, оно блокирует все ваши подключения к Интернету на отведенное время.

Кроме того, особая физическая рутина, связанная с письмом, помогает некоторым людям войти в ритм письма. Возможно, есть место за конкретным столом, которое у вас ассоциируется с письмом. Возможно, вы лучше всего пишете в определенное время дня. Возможно, вам нужен высокий стакан с ледяной водой, когда вы пишете.

7. Не зацикливайтесь на том, что вам нужно начать с самого начала. То, что они называют это введением, не означает, что нужно начинать с самого начала. Если вы знаете, каким должен быть средний абзац, начните с него. Сначала напишите часть, которую вы знаете лучше всего, а затем работайте с ней.