Почему люди становятся друзьями. Выгода? Любовь? Скрытые причины

https://ria.ru/20210329/druzhba-1603272184.html

Почему люди становятся друзьями. Выгода? Любовь? Скрытые причины

Почему люди становятся друзьями. Выгода? Любовь? Скрытые причины — РИА Новости, 29.03.2021

Почему люди становятся друзьями. Выгода? Любовь? Скрытые причины

У каждого из нас есть друзья, но могут ли дружить, например, животные? Могут. Есть немало подобных примеров, а значит, иметь друзей – настоящая биологическая потребность. Как дружить правильно и поддерживать отношения? Есть ли правила дружбы и как не потерять близкого человека? И возможно ли завязать крепкие дружеские отношения в зрелом возрасте?

2021-03-29T12:13

2021-03-29T12:13

2021-03-29T12:13

страхи/ошибки

общество

психология

подкаст

дружба

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn25.img.ria.ru/images/07e5/03/1d/1603271318_0:2:640:362_1920x0_80_0_0_65d0d630cf3dc8bf1ac7673740ee7085. jpg

Почему люди становятся друзьями. Выгода? Любовь? Скрытые причины

У каждого из нас есть друзья, но могут ли дружить, например, животные? Могут. Есть немало подобных примеров, а значит, иметь друзей – настоящая биологическая потребность. Как дружить правильно и поддерживать отношения? Есть ли правила дружбы и как не потерять близкого человека? И возможно ли завязать крепкие дружеские отношения в зрелом возрасте?

audio/mpeg

Почему люди становятся друзьями. Выгода? Любовь? Скрытые причины

У каждого из нас есть друзья, но могут ли дружить, например, животные? Могут. Есть немало подобных примеров, а значит, иметь друзей – настоящая биологическая потребность. Как дружить правильно и поддерживать отношения? Есть ли правила дружбы и как не потерять близкого человека? И возможно ли завязать крепкие дружеские отношения в зрелом возрасте?

audio/mpeg

Что такое дружба, как ее создавать и поддерживать – обсуждаем с заведующим центром биопсихологических исследований Московского института психоанализа Иваном Хватовым и детским и семейным психологом, педагогом Катериной Деминой. 1:25 Есть ли дружба у животных?5:40 Почему мы дружим? 8:25 Какие правила нельзя нарушать?10.35 Как поддерживать отношения? 13.35 Неравная дружба17:30 Дружба на работе20:35 Ревность и выстраивание личных границ22.30 Может ли возникнуть дружба в зрелом возрасте?24.20 О дружбе в социальных сетяхЭпизоды этого подкаста обычно выходят по понедельникам.Приглашаем вас принять участие в записи подкаста «Страхи/Ошибки» и вместе с экспертами, психологами и коучами попробовать разобраться в ваших страхах и обсудить совершенные когда-то ошибки. Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox и SoundStream. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска «РИА Новости» или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкасты________Монтаж Светланы ВиноградовойСпрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты ВКонтакте, подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме и канал в Яндекс. Дзене

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdn24.img.ria.ru/images/07e5/03/1d/1603271318_78:0:562:363_1920x0_80_0_0_8b2c1b5ad96125327e7fb0aeca2e7034.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og. xn--p1ai/awards/

общество, психология, подкаст, дружба, аудио

У каждого из нас есть друзья, но могут ли дружить, например, животные? Могут. Есть немало подобных примеров, а значит, иметь друзей – настоящая биологическая потребность. Как дружить правильно и поддерживать отношения? Есть ли правила дружбы и как не потерять близкого человека? И возможно ли завязать крепкие дружеские отношения в зрелом возрасте?

Что такое дружба, как ее создавать и поддерживать – обсуждаем с заведующим центром биопсихологических исследований Московского института психоанализа Иваном Хватовым и детским и семейным психологом, педагогом Катериной Деминой.

1:25 Есть ли дружба у животных?

5:40 Почему мы дружим?

8:25 Какие правила нельзя нарушать?

10.35 Как поддерживать отношения?

13.35 Неравная дружба

17:30 Дружба на работе

20:35 Ревность и выстраивание личных границ

22. 30 Может ли возникнуть дружба в зрелом возрасте?

24.20 О дружбе в социальных сетях

Эпизоды этого подкаста обычно выходят по понедельникам.

Приглашаем вас принять участие в записи подкаста «Страхи/Ошибки» и вместе с экспертами, психологами и коучами попробовать разобраться в ваших страхах и обсудить совершенные когда-то ошибки. Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox и SoundStream. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска «РИА Новости» или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкасты

Монтаж Светланы Виноградовой

Спрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты ВКонтакте, подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме и канал в Яндекс. Дзене

Итоговое сочинение: Когда люди становятся друзьями?

(494 слова) Люди становятся друзьями, когда обнаруживают родственную душу друг в друге. В этот момент общение выходит за рамки обыденных тем или деловых вопросов. Оно затрагивает те проблемы, которые больше всего волнуют каждого собеседника. Это духовное сближение и называют «дружбой». Чтобы понять это, достаточно взглянуть на литературные примеры.

Вспомним роман Ф.М. Достоевского «Преступление и наказание». Когда Родион уже смутно ощущал свое лихорадочное состояние и подсознательно искал помощи хоть у кого-то, он, сам не понимая этого, побрел к Разумихину — своему институтскому приятелю. До его визита их связывала не очень тесные узы, ведь Раскольников не был общительным человеком. Он предпочитал уединение дружеской беседе. Но Разумихин, увидев товарища после долгой разлуки, обрадовался и поспешил помочь. Он почувствовал, что Родион очень нуждается в нем. И тогда Дмитрий сам нашел его адрес и ужаснулся зрелищу, которое застал.

Друг лежал без памяти и без надежды получить помощь. Тогда Разумихин стал для него сиделкой и начал опекать его. Он решил бытовые проблемы Родиона: купил ему одежду, договорился с хозяйкой о возобновлении обслуживания комнаты Раскольникова, нашел врача. Благодаря его вмешательству Раскольников смог поправиться и выйти из лихорадочного плена. Более того, именно друг стал невольным сообщником Родиона, ведь пересказывал ему все, что слышал об убийстве Алены Ивановны и ее сестры. Друзья обсуждали эту волнующую обоих тему и не обходили стороной дискуссионные вопросы. Но они сблизились еще теснее, когда Родион фактически поручил Дмитрию заботы о своей семье. Разумихин влюбился в сестру друга, поэтому с радостью взял на себя все хлопоты. В итоге герои стали настоящими друзьями, когда обнаружили друг в друге достойную доверия родственную душу, когда приняли участие в судьбах друг друга. 

Еще один пример, который мог бы подтвердить эту точку зрения, мы находим в романе И.А. Гончарова «Обломов». Илья и Андрей стали друзьями еще в детстве, но тогда эта привязанность была еще неосознанной. Они жили по соседству и находили в обществе друг друга возможность развлечься. Но по-настоящему они сблизились в зрелости, когда каждый из них смог доверить товарищу личные переживания. Штольц, как успешный, богатый и влиятельный человек, столкнулся с тем, что его новое окружение искало в общении с ним только выгоду. Поэтому он так любил встречи с бескорыстным и добрым Обломовым, которому были совсем не интересны звания, деньги и почести. Илья Ильич находил в этой дружбе моральную поддержку и помощь. Сам он не был в состоянии следить за своим хозяйством, и только другу он мог доверить свои дела. Более того, Штольц был тем человеком, с которым Обломов не стеснялся обсудить откровенно свой образ жизни и свое кредо. Они проводили увлекательные и острые беседы, в которых не боялись высказаться открыто. Этот прямодушный обмен эмоциями и мнениями, этот искренние интерес к внутреннему миру друга — вот с чего началась крепкая дружба героев.

Когда они обнаружили друг в друге родственную душу, их отношения стали дружескими и очень тесными.

Таким образом, люди становятся друзьями, когда обретают друг в друге опору и поддержку, когда откровенно обсуждают темы, касающиеся личной жизни и внутреннего мира каждого из собеседников. Только тот, кто имеет искренний интерес к близкому человеку, может стать для него настоящим другом.

Почему люди становятся друзьями. Выгода? Любовь? Скрытые причины

https://tj.sputniknews.ru/20210403/1033126342.html

Почему люди становятся друзьями. Выгода? Любовь? Скрытые причины

Почему люди становятся друзьями. Выгода? Любовь? Скрытые причины

Страх — это нормально! Он отличный союзник, просто надо уметь с ним договариваться. Ведущий и гости подкаста ищут правильные подходы к страхам, свойственным… 03.04.2021, Sputnik Таджикистан

2021-04-03T12:40+0500

2021-04-03T12:40+0500

2021-04-03T12:40+0500

радио

подкасты риа

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn1. img.sputnik.tj/img/07e5/04/03/1033126289_44:-1:1000:541_1920x0_80_0_0_eb041bcd5a9ece65c9cac09ffe4afb71.jpg

Почему люди становятся друзьями. Выгода? Любовь? Скрытые причины

Почему люди становятся друзьями. Выгода? Любовь? Скрытые причины

У каждого из нас есть друзья, но могут ли дружить, например, животные? Могут. Есть немало подобных примеров, а значит, иметь друзей – настоящая биологическая потребность. Как дружить правильно и поддерживать отношения?Есть ли правила дружбы и как не потерять близкого человека? И возможно ли завязать крепкие дружеские отношения в зрелом возрасте?Что такое дружба, как ее создавать и поддерживать – обсуждаем с заведующим центром биопсихологических исследований Московского института психоанализа Иваном Хватовым и детским и семейным психологом, педагогом Катериной Деминой.Слушайте подкасты РИА Новости. 

Sputnik Таджикистан

[email protected]

+74956456601

MIA „Rosiya Segodnya“

2021

Sputnik Таджикистан

info@sputnik. tj

+74956456601

MIA „Rosiya Segodnya“

Новости

ru_TJ

Sputnik Таджикистан

[email protected]

+74956456601

MIA „Rosiya Segodnya“

https://cdn1.img.sputnik.tj/img/07e5/04/03/1033126289_95:-1:955:541_1920x0_80_0_0_29cd203b03ebccf6e52254a914c379de.jpg

Sputnik Таджикистан

[email protected]

+74956456601

MIA „Rosiya Segodnya“

Sputnik Таджикистан

[email protected]

+74956456601

MIA „Rosiya Segodnya“

радио, подкасты риа

Страх — это нормально! Он отличный союзник, просто надо уметь с ним договариваться. Ведущий и гости подкаста ищут правильные подходы к страхам, свойственным большинству из нас. Второй сезон подкаста, помимо страхов, посвящен разбору популярных ошибок.

У каждого из нас есть друзья, но могут ли дружить, например, животные? Могут. Есть немало подобных примеров, а значит, иметь друзей – настоящая биологическая потребность. Как дружить правильно и поддерживать отношения?

Есть ли правила дружбы и как не потерять близкого человека? И возможно ли завязать крепкие дружеские отношения в зрелом возрасте?

Что такое дружба, как ее создавать и поддерживать – обсуждаем с заведующим центром биопсихологических исследований Московского института психоанализа Иваном Хватовым и детским и семейным психологом, педагогом Катериной Деминой.

Слушайте подкасты РИА Новости.

Как становятся друзьями? — Школьные Знания.com

Сколько лет мне будет

1. Выберите методы: 1) естественнонаучного подхода; 2) гуманитарного подхода. а) анкетирование; е) наблюдение; б) понимание; ж) диалог; в)тесты; з) оп … исание; г) рефлексия; и) эмпатическое слушание; д) лабораторный эксперимент. 2. К методам опроса относятся: а) беседа; г) наблюдение; б) анализ продуктов деятельности; д) интервью; в) тест; е) анкета. 3. Стандартизированное психологическое испытание, позволяющее оценить тот или иной психический процесс или личность в целом, есть: а) беседа; б) тест; в) эксперимент. 4. Человек, с которым проводят исследования, называется: а) подопытным б) испытуемым в) клиентом г) избранным 5. Метод, предполагающий длительное изучение одной и той же группы испытуемых, называется: а) линейным; б) оперативным; в) лонгитюдным;

Чупапи муняня или бебра? ​

Почему подростки, злоупотребляют алкоголем и курением Срочно)​

что такое АЧ ОБЬЯСНИ

які проблеми студентства мають вирішувати орган сімейного врядування?​

Имеет ли право родитель нарушать личное пространство ребёнка?К примеру:читать смс ребёнка переписки,ставить прослушку?​

Привет и последствия колониальной политики обследовать аргументы различить социально-экономические политические и духовные аспекты истории Казахстана … 8 класс​

в делах спорных суждения различны, но истина всегда одна. ПетриркиИстина была единственной дочерью времени. Леонардо да ВинчиИстина так нежна, что чут … ь только отступил от нее, впадаешь в заблуждение;но и заблуждение это так тонко, что стоит только немного отклониться от него, иОказываешься в истине. ПаскальСтремление к истине — единственное занятие, достойное героя.Джордано БруноЗадание 3. Восстановите стихотворение Толегена Мухамеджанова, вставляяподходящие слова для справок на месте пропусков. Прочитайте, что у васполучилось. Можно ли утверждать, что «творить себя в своей судьбе» — этозначит стремиться к истине? Поясните ответ….Принимаюс благословеньемПриношу себя …Жить … бороться, побеждать.Солнцу, небу … и луне,Быть собой и каждое …Разуму, что дало …Радостным, провожать.Жить … в своей судьбе…Слова для справок: звездам, любить, мгновенье, дар, счастливым, в благода​

люди накидайте грустных цитат со смыслом. 15-20 примерно. 25 баллов

Книга «Сто друзей. Сто друзей. Поведенческая экономика волонтерского фандрайзинга», К.

Ванхасс, О. Фултон

Согласие на обработку персональных данных

Регистрируясь на Интернет-сайте https://shop.takiedela.ru (далее «Сайт») и предоставляя свои персональные данные для регистрации, Пользователь даёт Автономной некоммерческой организации содействия благотворительной и добровольческой деятельности «Информационный портал «Такие дела», ОГРН 1157700018970, ИНН/КПП 9710004736/770401001, адрес места нахождения: 119270. г. Москва, Лужнецкая набережная д. 2/4, стр. 16, помещение 504 (далее «Продавец»), согласие на обработку, хранение и использование своих персональных данных на основании ФЗ № 152-ФЗ «О персональных данных» от 27.07.2006 г. в следующих целях:

1. регистрации Пользователя на сайте;
2. осуществление клиентской поддержки;
3. получения Пользователем информации о маркетинговых событиях;
4. выполнение Продавцом обязательств перед Пользователем по договорам купли продажи и оказания услуг;
5. исполнения требований законодательства РФ, предъявляемых к Продавцу;
6. проведения аудита и прочих внутренних исследований с целью повышения качества предоставляемых услуг.

Под персональными данными подразумевается любая информация личного характера, позволяющая установить личность Пользователя, в том числе фамилия, имя, отчество, дата рождения, контактный телефон, адрес электронной почты, почтовый адрес, паспортные данные.

Персональные данные Пользователя хранятся исключительно на электронных носителях и обрабатываются с использованием автоматизированных систем, за исключением случаев, когда неавтоматизированная обработка персональных данных необходима в связи с исполнением требований законодательства.

Обработка персональных данных включает в себя их сбор, запись, систематизацию, накопление, хранение, уточнение (обновление, изменение), извлечение, использование удаление, уничтожение персональных данных. Обработка осуществляется по адресу места нахождения Продавца, а также по адресу нахождения лиц, которым персональные данные передаются Продавцом на основании данного согласия.

Продавец обязуется не передавать полученные персональные данные третьим лицам, за исключением следующих случаев:

1. по запросам уполномоченных органов государственной власти РФ только по основаниям и в порядке, установленным законодательством РФ
2. стратегическим партнерам, которые работают с Продавцом для предоставления продуктов и услуг, или тем из них, которые помогают Продавцу реализовывать продукты и услуги потребителям.
   Мы предоставляем третьим лицам минимальный объем персональных данных, необходимый только для оказания требуемой услуги или проведения необходимой транзакции;
3. передачи ООО «Учетные Технологии», ОГРН 5077746305654, адрес места нахождения: г. Москва, бульвар Цветной, д. 26 стр. 1, ком. 29, в целях обработки им персональных данных, необходимой для проведения платёжных операций, а также исполнения возложенных на Организацию обязанностей, предусмотренных законодательством о валютном контроле, бухгалтерском учёте, а также о налогах и сборах;
4. передачи Благотворительному фонду помощи социально незащищённым гражданам «Нужна помощь» (БФ «Нужна помощь»), ОГРН 1157700014053, адрес места нахождения: 119270, г. Москва, Лужнецкая набережная, д. 2/4, стр. 16, помещение 405, в целях обработки и оформления заказов.

Обработка персональных данных может быть прекращена в любой момент путём направления Пользователем письменного заявления в адрес Продавца или представителю Пользователя по адресу: shop@takiedela. ru.

Продавец оставляет за собой право вносить изменения в одностороннем порядке в настоящие правила, при условии, что изменения не противоречат действующему законодательству РФ. Изменения условий настоящих правил вступают в силу после их публикации на Сайте.

Добавить друзей | PlayStation®4 Руководство пользователя

Когда игрок принимает ваш запрос на добавление Друга, он становится вашим Другом. Став с кем-то Друзьями, вы можете увидеть статус входа в сеть PlayStation™Network этого Друга и узнать, в какую игру сейчас играет ваш Друг. Ваши Друзья автоматически подписываются на вас, а вы – на них. Их события и показы отображаются в меню [Что нового?] и других областях.

Отправка запроса на добавление в друзья

1.

Выберите (Друзья) на экране функций.

2.

Выберите игрока, которого хотите добавить в друзья.
Вы можете искать, используя сетевой идентификатор, [Встреченные игроки] или другие способы.

3.

Выберите (Добавить в Друзья) рядом с игроком, которого хотите добавить в Друзья.

Запрос настоящего имени друга

Отправляя запрос на добавление Друга, поставьте отметку в поле [Отправить запрос на добавление в близкие Друзья], чтобы запросить настоящее имя этого игрока.
Чтобы узнать настоящее имя игрока, который уже является вашим Другом, выберите (Параметры) > [Отправить запрос настоящего имени] на экране его профиля.
После того как он примет ваш запрос настоящего имени, вы сможете видеть настоящие имена и фотографии профиля друг друга.

• Можно подписаться на игроков, не отправляя им запрос на добавление Друга. Выберите (Подписаться) на экране профиля игрока, на которого вы хотите подписаться.
• Чтобы отменить запрос на добавление друга или запрос настоящего имени, выберите [Запросы на добавление в Друзья], затем выберите игрока, запрос к которому вы хотите отменить, нажмите кнопку OPTIONS и выберите [Отменить запрос на добавление в Друзья] или [Отменить запрос настоящего имени].
• Пользователи детских учетных записей не могут отправлять и принимать запросы настоящего имени.
• Настоящее имя – это имя, на которое зарегистрирована ваша учетная запись. Ваше настоящее имя и фотография профиля отображаются в меню (Настройки) > [Управление учетной записью] > [Данные учетной записи] > [Профиль].

Принятие запроса на добавление друга или запроса настоящего имени

1.

Выберите (Друзья) на экране функций.

2.

Выберите [Запросы на добавление в Друзья].

3.

Выберите [Принять] рядом с игроком, чей запрос вы хотите принять.
При выборе игрока отобразится его профиль.

• Чтобы отклонить запрос на добавление друга или запрос настоящего имени, выберите игрока, чей запрос вы хотите отклонить, нажмите кнопку OPTIONS и выберите [Удалить запрос на добавление в Друзья] или [Удалить запрос настоящего имени].
• Настройки конфиденциальности позволяют указать, от каких игроков вы можете принять запросы на добавление в Друзья. Можно также запретить отображение вашего настоящего имени в результатах поисковых запросов других игроков. Подробнее смотрите в разделе «Настройки конфиденциальности».
• Чтобы пожаловаться на комментарии с неподобающим содержанием, на экране профиля игрока нажмите кнопку OPTIONS и выберите [Сообщить о нарушении].

Отписаться от игрока

1.

Выберите (Друзья) на экране функций.

2.

Выберите [Подписка].

3.

Выберите (Отписаться) рядом с игроком, от которого вы хотите отписаться.

Блокирование игрока

Если вы заблокируете игрока, сообщения от него не будут отображаться и использование некоторых других функций будет ограничено. На экране профиля игрока, которого вы хотите заблокировать, выберите (Параметры) > [Блокировать].

Разблокирование игрока

1.

Выберите (Друзья) на экране функций.

2.

Нажмите кнопку OPTIONS и выберите [Заблокированные игроки].

3.

Выберите игрока, которого хотите разблокировать, нажмите кнопку OPTIONS и выберите [Разблокировать].

Вы также можете заблокировать игроков, нажав кнопку OPTIONS на каком-либо экране, например на экране сообщений.

Удаление из друзей

На экране профиля Друга выберите (Параметры) > [Удалить из друзей].

Похожие темы

Френдзона: есть ли дружба между мужчиной и женщиной?

• Уильям Парк
• BBC Future

28 сентября 2019

Автор фото, Moviestore collection Ltd / Alamy Stock Photo

Почему мы заводим друзей противоположного пола, всегда ли присутствует сексуальный подтекст, если наш друг привлекателен, и могут ли дружеские отношения перейти в романтические?

«Мужчина и женщина не могут быть друзьями, потому что им всегда будет мешать секс», — говорит Гарри Бернс в фильме «Когда Гарри встретил Салли». Салли только что сообщила ему, что с ней он может рассчитывать только на дружбу.

Она перечисляет своих друзей-мужчин, отношения с которыми являются исключительно платоническими, и утверждает, что дружба между мужчиной и женщиной возможна и без сексуального влечения. Гарри не согласен.

Кто из них прав?

Проблема «френдзоны» и причины, почему мужчины и женщины воспринимают ее по-разному, позволяют понять, как мы оцениваем сексуальную заинтересованность и что побуждает нас завязывать дружбу.

Риск и вознаграждение

Попытка перевести отношения с другом в романтическую плоскость совмещает риск и вознаграждение. Мужчин, чаще чем женщин, привлекают друзья противоположного пола, даже если оба определяют их отношения как платонические.

В одном исследовании мужчин и женщин просили после непродолжительного разговора оценить, насколько их привлек собеседник, а также насколько, по их мнению, они привлекли его.

Мужчины, как правило, завышали то, насколько они понравились женщинам. Женщины же, наоборот, заметно недооценивали свою привлекательность для партнера противоположного пола.

Люди, которые считают себя очень привлекательными, склонны также переоценивать сексуальный интерес других к ним.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Люди, которые считают себя очень привлекательными, склонны также переоценивать сексуальный интерес других к ним

«Мы обычно видим то, в чем мы убеждены», — отмечает социальный психолог из Университета Уэйна Антония Эбби.

«Если вы думаете, что нравитесь кому-то, вы начнете находить доказательства этому», — объясняет она.

«Когда человек улыбается или наклоняется к вам, вы будете усматривать в этом признаки романтической заинтересованности. Вы можете и не заметить, что при приближении к этому человеку, он отстраняется от вас».

На следующем этапе эксперимента исследователи пригласили других людей наблюдать за разговором пары, а затем попросили их оценить, насколько, по их мнению, супруги привлекали друг друга.

Наблюдатели мужского пола соглашались с мужчинами и считали, что мужчина в паре действительно нравился женщине больше, чем она признавала.

Наблюдательницы женского пола были согласны с оценкой женщины, что между собеседниками сексуального интереса меньше.

Получается, что Гарри и Салли были правы каждый по-своему.

Это может быть связано с нашими гендерными стереотипами. Эбби и другие социальные психологи изучают поведение людей, инициирующее романтический интерес. Они называют такое поведение «сценарием» знакомства.

Такие сценарии помогают выяснить последовательность действий, которая либо приводит к началу романа, либо нет. Оказывается, что все роли заранее определены.

«В таком взаимодействии важное значение имеет контекст», — объясняет Эбби.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Люди всегда жалеют о том, что не сделали первый шаг и упустили свой шанс, каким бы болезненнем ни был отказ

«Мужчины активнее ищут признаки романтического интереса к своей особе, потому что традиционные гендерные роли предполагают, что инициатива должна исходить именно от них», — отмечает психолог.

«В 2019-м это звучит немного устарело, но многие исследования подтверждают, что большинство людей до сих пор имеют традиционные представления о том, кто делает первый шаг, кто платит за ужин и так далее. Женщины занимают сдержанную позицию, а мужчины чувствуют, что должны брать инициативу в свои руки».

А как тогда это происходит в лесбийских парах? В отличие от мужчин-геев, лесбийские сценарии романтического поведения более ориентированы на близость, чем на секс.

Как ни странно, поведение женщин-бисексуалок соответствует традиционным ожиданиям, несмотря на то, что их сексуальный интерес выходит за пределы гетеросексуальной нормы.

Таким образом, бисексуальные женщины, как и гетеросексуалки, в романтических отношениях также избегают инициативы.

Впрочем, немного неоднозначная дружба между женщиной и мужчиной имеет определенные преимущества.

Женщины рассказывают, что часто получают помощь от своих друзей-мужчин.

И мужчины, и женщины считают также полезными советы друзей противоположного пола о том, как понравиться потенциальному романтическому партнеру.

Ожидания защиты и помощи от мужчины может выглядеть архаично, но такая модель поведения глубоко укоренена в нашем прошлом.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Мы обычно ищем привлекательных друзей, подсознательно надеясь, что такая дружба может привести к романтическим отношениям

Наши предки отдавали предпочтение серийной моногамии. То есть в течение определенного периода жизни они имели сексуальные отношения только с одним партнером, но пары не образовывались на всю жизнь.

Женщина могла иметь нескольких детей от разных мужчин. Воспитывая ребенка, она нуждалась в защите и помощи мужчины. Имея детей от нескольких мужчин и поддерживая дружеские отношения с другими мужчинами, женщина могла получить защиту от нескольких мужчин одновременно.

Но самый простой способ подружиться с мужчиной — отправить подсознательный сигнал, что он привлекает ее сексуально.

«В западной культуре считается, что, вступив в брак, мы должны раз и навсегда связать себя с одним человеком», — говорит Эйприл Блеске-Речек из Университета Висконсина в О-Клэр.

Но мы устроены сложнее.

«И мужчины, и женщины хотят длительных отношений с партнером, но им также нужны кратковременные сексуальные связи, которые дают ощущение приключения».

Мы подсознательно ищем прежде всего привлекательных друзей, надеясь, что такая дружба может привести к романтическим отношениям, ведь симпатия между нами и так существует.

«Физическая привлекательность на самом деле играет немалую роль в дружбе мужчины и женщины, прежде всего это имеет значение для мужчин», — объясняет Блеске-Речек.

Гетеросексуальные мужчины выбирают женщин-друзей так же, как они выбирают романтических партнерш. Физическая и эмоциональная привлекательность очень важна, независимо от того, есть ли у мужчины сексуальные намерения.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Женщины склонны считать своих близких подруг более привлекательными, чем незнакомок

Женщины склонны считать своих близких подруг более привлекательными, чем незнакомок. «Дружба с представителями противоположного пола может осложнить ваши романтические отношения», — добавляет Блеске-Речек.

«Лет десять назад я проснулась ночью от того, что мне приснилось, как мой муж флиртует с одной очень привлекательной мамой из школы, где учатся наши дети», — рассказала исследовательница.

«Я рассказала сон мужу, и он спросил: ты хочешь, чтобы у нас не было привлекательных друзей?»

«Его упрек — справедлив. Мы хотим дружить с людьми своего уровня, которые нас мотивируют и привлекают, ведь такая дружба действительно приносит пользу», — объясняет психолог.

Но такая дружба имеет свою цену. «Если вы знаете, что мотивирует к таким отношениям противоположный пол, это, без сомнения, усложняет ситуацию», — резюмирует Блеске-Речек.

С другой стороны, мы редко предпринимаем решительные шаги в таких отношениях. И причина вовсе не в страхе отказа.

Как показывают исследования, люди гораздо чаще сожалеют о том, что не пригласили кого-то на свидание, чем о неудачной попытке первого шага.

В одном исследовании участникам предлагали профили разных людей на сайтах знакомств и озвучивали их шансы на успех.

Если вероятность согласия на свидание составляла 45%, 83% участников решались сделать первый шаг. Даже когда шансы были равны 5%, чуть меньше половины все равно хотели рискнуть.

Автор фото, Alexis Brown on Unsplash

Підпис до фото,

Дружба с привлекательными людьми противоположного пола имеет свою цену

Итак, мы, люди, склонны к риску, когда дело доходит до романтических отношений.

«Каким бы болезненным ни был отказ, любовь, похоже, предлагает несколько больше», — говорит Саманта Джоэль, доцент Университета Западного Онтарио.

Такой же эффект наблюдается и у людей с низкой самооценкой, менее уверенных в себе, которые тяжелее переживают отказ.

«Этот вывод был очень неожиданным, так как неуверенные в себе люди очень боятся отказа и часто ожидают его, даже когда это не имеет оснований», — отмечает Джоэль.

«Но они очень хотят быть любимыми. И, следовательно, угроза остаться в одиночестве пересиливает», — заключает исследовательница.

Эбби подчеркивает, что наше отношение к друзьям может легко измениться. «Очень часто романтический интерес развивается со временем», — говорит она.

«Вы можете думать, что у вас вполне платонические отношения, но вдруг все может измениться, как это произошло в фильме «Когда Гарри встретил Салли».

Эволюционная теория прекрасно объясняет такую ​​ситуацию. Но, как отмечает Эбби, если мы хотим бросить вызов традиционным гендерным ролям в отношениях, нам лучше анализировать наши действия, а не историю.

«Мне больше нравится наблюдать за социальными сценариями и гендерными ролями, потому что это то, что мы можем изменить», — говорит исследовательница.

«Изменят ли технологии наши гены, неизвестно, но наше поведение — абсолютно точно», — резюмирует она.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке вы можете на сайте BBC Future.

Хотите поделиться с нами своими жизненными историями? Напишите о себе по адресу: [email protected], и наши журналисты с вами свяжутся.

Почему мы дружим с людьми, с которыми мы дружим?

Abstract:

В этой статье исследуются многочисленные факторы, влияющие на вероятность того, что два или более человека станут друзьями. Рассмотренные факторы включают: близость, взаимность, сходство, привлекательность, принятие сверстниками и семьей, компетентность и самораскрытие. Примеры как из исследований, так и из повседневной жизни используются, чтобы показать, как каждый из этих факторов влияет на возможность установления дружбы.

Введение
Термин дружба используется для описания сотрудничества, поддержки и заботы между двумя или более людьми.Дружба — это тип преданных отношений, которые предполагают взаимное осознание, уважение и привязанность (Foster, 2005). Друзья приветствуют компанию друг друга и бескорыстно проявляют друг к другу преданность. Исследования показывают, что природа дружбы во взрослом возрасте часто является решающим фактором личного счастья, оптимизма, самооценки и самооценки (Foster, 2005). Таким образом, важно понимать, какие факторы влияют на вероятность подружиться с другим человеком.Исследования неизменно показывают, что существует множество факторов, включая близость, взаимность, сходство, привлекательность, принятие сверстниками и семьей, компетентность и самораскрытие, которые в значительной степени влияют на вероятность формирования дружбы. В этой статье мы исследуем каждый из этих факторов влияния и то, как они влияют на то, станут ли два человека друзьями.

Propinquity
Во-первых, близость просто означает нахождение рядом с кем-то на регулярной основе.Теория близости дружбы, также известная как теория близости или простого воздействия, предполагает, что люди начинают нравиться людям, с которыми они сталкиваются или взаимодействуют на регулярной основе (Festinger, Schachler & Back, 1950). Исследование, проведенное Фестингером, Шахлером и Бэком (1950), демонстрирует, как близость или регулярное общение с кем-то может увеличить вероятность подружиться с этим человеком. Исследование проводилось на аспирантах, проживающих в общежитиях университетского городка.Целью исследования было определить, какие факторы привели к влечению и дружбе. Они обнаружили, что самым сильным показателем дружбы является то, насколько близко друг к другу живут два человека. Исследователи обнаружили, что участники с большей вероятностью подружились с теми, кто жил поблизости, чем с теми, кто жил в других общежитиях или даже на других этажах. Даже в тех случаях, когда на бумаге два участника казались хорошими друзьями (то есть более похожими, имели больше общих интересов, одного возраста), близость была все же более сильным предиктором формирования дружбы.В Приложении А приведен еще один повседневный пример того, как близость влияет на вероятность подружиться с другим человеком.

Взаимность
Вторым фактором, влияющим на вероятность подружиться с другим человеком, является взаимность. Проще говоря, взаимность означает симпатию к кому-то в обмен на симпатию к вам или симпатию к тому, кто любит вас. Взаимность основана на теории, согласно которой большинство людей чувствуют себя обязанными вернуть натурой то, что сделал для них другой человек (Parker & Seal, 1996).Таким образом, когда человек обнаруживает, что он нравится другому человеку, он чувствует себя обязанным полюбить его в ответ. Исследование, проведенное Симпсоном, Миллером и Уолтоном (1993), свидетельствует о взаимности, ведущей к формированию дружбы. Исследование проводилось на 50 студентах бакалавриата, каждому из которых было отправлено письмо от исследователя, выдававшего себя за однокурсника. Половина писем просто содержала письменный профиль потенциального друга, а другая половина была письмами о дружбе, которые заканчивались фразой: «Вы мне очень нравитесь и очень дорожу вашей дружбой» (Simpson, Miller & Walton, 1993).Через несколько недель после получения писем всех участников пригласили на светский танец. В течение ночи каждый участник был представлен автору письма (который на самом деле был сообщником). В конце танца участников попросили оценить, насколько им понравился потенциальный друг (т. Е. Сообщник), и будут ли они рассматривать возможность установления дружбы.

Результат показал, что 76% участников, получивших письма о дружбе, сказали, что они будут готовы продолжать дружбу, в то время как только 9% участников, получивших профиль, сказали, что они будут готовы продолжить дружба (Симпсон, Миллер и Уолтон, 1993).Эти результаты демонстрируют лишь один пример того, как взаимность может увеличить вероятность того, что два человека установят дружбу. Дополнительные примеры см. В Приложении B.

Сходство
Сходство считается наиболее важным фактором, необходимым для того, чтобы подружиться с другим человеком. Сходство, также называемое межличностным влечением, относится к предпочтениям людей в отношении людей, похожих на них самих (Parker & Seal, 1996). Исследования показывают, что сходство порождает связи и симпатии, то есть сходство способствует не только первоначальному влечению, но и развитию узы близкой дружбы.Многочисленные исследования (например, McPherson, Smith-Lovin & Cook, 2001; Ellis & Zarbatany, 2007; Parker & Seal, 1996) показали, что самый сильный предсказатель / влияние дружбы — это то, насколько похожи два человека. Сходство включает: наличие схожих взглядов, ценностей, интересов и убеждений, но при этом одинакового возраста, пола, социально-экономического статуса, образования и привлекательности (McPherson, Smith-Lovin & Cook, 2001). Таким образом, насколько два человека похожи друг на друга, повлияет на вероятность того, что они станут друзьями.См. Приложение C для дальнейших примеров.

Привлекательность
Четвертым фактором, влияющим на формирование дружбы, является привлекательность и / или красота. Этот фактор относится к тому, насколько физически привлекательным воспринимается человек (Jackson, Hunter & Hodge, 1995). Исследование, проведенное Фейнгольдом (1988), показало, что при прочих равных большинство людей отдает предпочтение привлекательным, а не непривлекательным другим. Кроме того, люди с гораздо большей вероятностью захотят завязать дружеские отношения с привлекательными людьми, чем с менее привлекательными людьми.

Принятие со стороны сверстников и семьи
Пятый фактор, принятие со стороны сверстников и семьи, является умеренно косвенным в той степени, в которой он влияет на формирование дружбы (то есть он различается от человека к человеку и от ситуации к ситуации). Основная посылка, лежащая в основе этой теории, заключается в том, что для того, чтобы дружба полностью переросла в преданные отношения, потенциальный друг должен быть принят (т. Е. Любим и уважаем) другими сверстниками и членами семьи. Исследование Эллиса и Зарбатани (2007) поддержало эту предпосылку, когда обнаружило, что только 13% дружеских отношений, не получивших одобрения со стороны сверстников и / или семьи, переросли в преданные отношения.Это говорит о том, что принятие со стороны сверстников и семьи является важным фактором, влияющим на вероятность того, станут ли два человека друзьями. В Приложении D приведен повседневный пример влияния принятия сверстниками и семьей.

Социальная компетентность
Компетентность — еще один фактор, который, по мнению исследователей, влияет на вероятность подружиться с другим человеком. Компетентность — это термин, используемый для описания того, насколько человек способен или способен что-то делать (Parker & Seal, 1996).В случае развития дружеских отношений компетентность обычно относится к социальной компетентности человека, то есть к способности индивида демонстрировать позитивное социальное поведение, включая общительность и просоциальное поведение (Parker & Seal, 1996). Социальная компетентность — это обладание и использование способности объединять мышление, чувства и поведение для достижения социальных задач и результатов, ценимых другими (Jackson, Hunter & Hodge, 1995). Исследования показывают, что людей не только больше привлекают те, кто обладает социальной компетентностью; они также более склонны к развитию преданных отношений, таких как дружба с социально компетентными людьми.

Самораскрытие
Наконец, самораскрытие относится к обмену информацией с другими. Однако самораскрытие — это не просто предоставление информации другому человеку. Вместо этого исследователи определяют самораскрытие как обмен информацией с другими, которую они обычно не знают или не обнаруживают. Самораскрытие связано с риском и уязвимостью со стороны человека, который делится информацией (Wicker, Thoms & McGrath, 2005). Самораскрытие выполняет несколько функций, которые влияют и увеличивают вероятность того, что один человек подружится с другим.Например, это способ получить информацию о другом человеке. Мы хотим иметь возможность предсказывать мысли и действия людей, которых мы знаем. Самораскрытие — это один из способов узнать, как другой человек думает и чувствует (Wicker, Thoms & McGrath, 2005). Когда один человек участвует в самораскрытии, подразумевается, что другой человек также раскроет личную информацию. Это называется нормой взаимности. Взаимное раскрытие информации углубляет доверие в отношениях и помогает обоим лучше понять друг друга (Wicker, Thoms & McGrath).Таким образом, исследования показывают, что мы с большей вероятностью подружимся с кем-то, если обе стороны смогут раскрыть себя. См. Приложение E для повседневного примера самораскрытия.

Заключение
В целом, существует множество факторов, которые влияют на вероятность подружиться с другим человеком. Эти факторы включают, помимо прочего, близость, взаимность, сходство, привлекательность, принятие сверстниками и семьей, социальную компетентность и самораскрытие.Исследования показывают, что один или несколько из этих факторов должны присутствовать, чтобы дружба полностью переросла в преданные отношения. Некоторые из этих факторов должны присутствовать, чтобы быть привлеченным к другому человеку, например, близость, взаимность, сходство и привлекательность. В то время как другие факторы должны присутствовать для дальнейшего развития дружбы и превращения ее в преданные отношения, такие как принятие сверстниками и семьей, социальная компетентность и самораскрытие. Хотя существует гораздо больше факторов, которые могут повлиять на вероятность подружиться с другим человеком, факторы, обсуждаемые в документе, описывают некоторые из наиболее часто встречающихся факторов, которые могут либо увеличить, либо уменьшить шансы на установление дружбы.

Количество слов: 1487

Ссылка на Приложение F — Самооценка

Ссылки

Эллис, W.E., & Zarbatany, L. (2007). Объяснение формирования дружбы и стабильности дружбы: роль агрессии и преследования детей и друзей. Merrill-Palmer Quarterly, 53 , 79-104.

Фейнгольд А. (1988). Сопоставление привлекательности романтических партнеров и однополых друзей: метаанализ и теоретическая критика. Психологический бюллетень, 112 , 125-139.

Festinger, L., Schachler, S., & Back, K.W. (1950). Социальное давление в неформальных группах: исследование человеческого фактора в жилищных условиях. Нью-Йорк: Харпер. Получено с http://hum.sagepub.com/cgi/reprint/5/4/327%20on%2024%20October%202007

Foster, G. (2005) Подружиться: неэкспериментальный анализ формирования социальных пар. Human Relations, 58 , 1443-1465.

Джексон, Л.А., Хантер, Дж. Э., и Ходж, К. Н. (1995). Физическая привлекательность и интеллектуальная компетентность: метааналитический обзор. Social Psychology Quarterly, 58 , 108-122.

Макферсон М., Смит-Ловин Л. и Кук Дж. М. (2001). Птицы пера: Гомофилия в соцсетях. Annual Reviews Social, 27 , 415-444.

Паркер Дж. Дж. И Сил Дж. (1996). Формирование, потеря, обновление и замена дружбы: применение временных параметров к оценке опыта дружбы детей. Детский
Развитие, 67 , 2248-2268.

Симпсон, Л.Ф., Миллер Т. Дж. И Уолтон Л. (1993). В ответ на услугу: взаимность и дружба. Социальное взаимодействие и поведение, 15 , 147–159.

Wicker, F. E., Thoms, P., & McGrath, A. (2005). Влияние социальной открытости на преданные отношения. Journal of Human Relations, 32 , 1005-1028.

Как и почему мы выбираем себе друзей?

«Дружба, — писал К.С. Льюис, — рождается в тот момент, когда один человек говорит другому:« Что! Ты тоже? Думал, я был единственным ».» Он был не единственным. Платон написал, что «сходство порождает дружбу» в пьесе 360 г. до н. Э. «Федр». И Аристотель имел ту же идею, когда писал: «Некоторые определяют это как вопрос сходства; они говорят, что мы любим тех, кто подобен нам».

Дружба, основанная на схожих идеях, взглядах или вкусах, может показаться интуитивной, но эта интуиция обманчива. В большинстве случаев дружба складывается между людьми, которые не являются членами семьи или сексуальными партнерами, поэтому дружбу нельзя объяснить генетическими или репродуктивными интересами.Вместо этого биологи-эволюционисты обычно полагались на процесс взаимности, известный как взаимный альтруизм, чтобы объяснить дружбу: вы чешете мне спину, а я чешу вашу.

Проблема, однако, в том, что социальные психологи обнаружили, что люди не ведут мысленных журналов оказанных и полученных услуг. Приматолог Джоан Силк аккуратно описала загадку дружбы: «Взаимность и равноправие важны для друзей, но взаимность« око за око »противоречит установлению и поддержанию близкой дружбы.Если эти, казалось бы, противоречивые утверждения верны, то дружба представляет собой загадку для эволюционного анализа ».

Как и в случае с любой другой эволюционной загадкой, имеет смысл заглянуть в царство животных в поисках подсказок. Недавно группа французских ученых по акулам изучила, могут ли скопления Среди акул можно было бы объяснить в социальных терминах — то есть, если бы они были друзьями — или же то, что акулы занимали одно и то же пространство в одно и то же время, просто из-за перекрытия ареалов обитания или общих источников пищи.

Исследователи обратили внимание на 133 черноперых рифовых акулы, Carcharhinus melanopterus , вид, который, как известно, патрулирует коралловые рифы в Индийском и Тихом океанах. Они узнали, что одни акулы предпочитают компанию других и что эта дружба сохраняется с течением времени. А другие пары акул старались изо всех сил избегать друг друга, даже если их территории пересекались. Географической или территориальной близости недостаточно, чтобы объяснить загадку их дружбы.

Возможно, в этом могут помочь млекопитающие с большим мозгом, такие как дельфины. Сообщества дельфинов, как и сообщества нечеловеческих приматов, таких как шимпанзе, характеризуются двумя уровнями социальной иерархии: группы из двух или трех самцов, называемые «альянсами первого порядка», работают вместе, чтобы охранять самок от других самцов; и более крупные группировки, состоящие из нескольких альянсов первого порядка, соответственно называемых «альянсами второго порядка», сотрудничают, чтобы украсть женщин из других групп. Обычно индивидуумы в альянсах первого и второго порядка связаны между собой, поэтому такое сотрудничество можно объяснить общими генами или родственным отбором.

Политические существа

Но австралийская исследовательская группа, работающая в Шарк-Бэй, Австралия, обнаружила третий уровень социальной иерархии: коалиции между альянсами второго порядка, которые можно назвать «альянсами третьего порядка» или, что более внушительно, как «суперсоюзы второго порядка» с участием не связанных между собой дельфинов.

Как и в случае человеческих дружеских отношений, взаимодействия между суперсоюзами второго порядка нельзя объяснить взаимностью. Например, группа дельфинов, которую исследователи назвали PD, преобладала над другой группой под названием KS в двух отдельных случаях.Теория дружбы дельфинов, основанная на социальном обмене, предсказывает, что PD и KS никогда не будут сотрудничать. Но именно это и увидели исследователи, когда третья коалиция, WC, атаковала KS. К их изумлению, PD пустился в бой, чтобы помочь своему бывшему заклятому врагу победить WC.

Оказывается, дружба дельфинов основана не только на предыдущих взаимодействиях, они имеют политическую мотивацию. Совместные решения основаны на том, кто еще находится рядом в любой момент. Даже если группы PD и KS исторически были врагами, их взаимная заинтересованность в победе над группой WC превратила их в друзей, по крайней мере, временно.Похоже, это требует огромного количества когнитивных ресурсов.

Политические устремления, похоже, также способствуют установлению дружеских отношений между самцами ассамских макак Macaca assamensis, родом из Таиланда. Для этого социального примата доминирование является основным фактором, который позволяет самцу обезьяны иметь доступ к самкам и, таким образом, приводит к репродуктивному успеху. В одном исследовании, проведенном в 2010 году, обезьяна заняла третье место в группе. Несмотря на его относительно большой размер и хорошее физическое состояние, он не очень хорошо умел дружить с другими самцами обезьян.Вскоре он опустился на шестую позицию в социальной иерархии и потерял репродуктивное преимущество. К концу периода наблюдения он опустился еще дальше до восьмого места.

Может ли защита репутации — а не сходство, как думали Платон или Аристотель, или взаимность, как утверждали эволюционные биологи, — лучше всего объяснить загадку дружбы? В эксперименте, проведенном психологами Питером ДеСциоли и Робертом Курцбаном в 2009 году, участники-люди составили список из десяти своих ближайших друзей, не являющихся членами семьи, и ранжировали их по степени близости.Затем их попросили представить, что у них есть сто очков, которые они могут раздать этим десяти друзьям.

Когда участникам эксперимента сказали, что их распределения станут общедоступными, они справедливо распределили баллы. Каждый друг получил в среднем десять баллов. Однако, если участникам сказали, что их распределение останется конфиденциальным, их распределение будет менее равномерным. Лучший друг получил наибольшее количество очков, за ним следовал второй лучший друг, затем третий и так далее.Как социальные существа, репутация которых необходимо поддерживать, люди хорошо осведомлены о том, как их поведение может рассматриваться другими. Поэтому люди вознаграждали своих ближайших друзей, когда им это сходило с рук, но старались казаться честными, когда находились под пристальным вниманием общественности.

ДиСциоли и Курцбан используют политические примеры для объяснения сложной природы дружбы, а не более простые экономические или географические факторы. Они указывают на то, что, несмотря на тот факт, что в 2006 году США торговали с Китаем более чем в три раза больше, чем с Великобританией, Великобританию с большей вероятностью назовут «другом» Америки.Они предполагают, что если «дружба подобна международным альянсам, то дружба не будет хорошо объяснена обменом выгодами».

Дружба может служить стратегическим механизмом для поддержания системы поддержки перед потенциальными конфликтами в будущем. «Человеческие конфликты обычно решаются, — объясняют они, — количеством сторонников, мобилизованных с каждой стороны (а не силой или ловкостью)». Так что, возможно, дружба кажется загадкой только потому, что, если бы мы открыто говорили о транзакционной природе наших союзов, их сила пошатнулась бы.Другими словами, мы могли бы заявить о том, что дружба не стоит на повестке дня, но это не обязательно означает, что это так.

Если вы хотите прокомментировать эту статью или что-нибудь еще, что вы видели в Future, перейдите на нашу страницу в Facebook или напишите нам в Twitter.

Дружба: законы притяжения

Когда людей спрашивают: «Что придает смысл вашей жизни?» цифры дружбы вверху списка. И все же динамика дружбы оставалась загадочной и не поддающейся количественной оценке.Считалось, что дружба, как и романтическая любовь, «просто случается». Новое исследование показывает, что танец дружбы имеет нюансы — гораздо более сложный, чем принято думать. Социологи и психологи с поразительной точностью определили силы, которые привлекают и связывают друг с другом друзей, начиная с перехода от знакомства к дружбе. Они проследили паттерны близости, которые возникают между друзьями, и вывели некогда невыразимое «нечто», которое возвышает друга до превозносимого статуса «лучшего».»Эти взаимодействия незначительны, но глубоки; они — темное дело дружбы.

Вход в зону дружбы

Лет назад исследователи провели исследование, в ходе которого они наблюдали за дружбой в одном двухэтажном жилом доме. Люди, как правило, дружили с соседями на своих этажах, хотя у тех, кто находился на первом этаже рядом с почтовыми ящиками и лестницей, были друзья на обоих этажах. Меньше всего была дружба между кем-то на первом этаже и кем-то на втором.Как показывает исследование, друзьями часто становятся те, кто регулярно пересекает пути; наши друзья — это коллеги, одноклассники и люди, с которыми мы сталкиваемся в спортзале.

Неудивительно, что между теми, кто взаимодействует, формируются связи. Однако процесс более сложный: почему мы в конечном итоге болтаем с одним человеком на уроке йоги, а не с другим? Ответ может показаться самоочевидным — наш друг, как и мы, любит садиться в сад, или разделяет нашу страсть к NASCAR или техасско-мексиканской кулинарии. Она смеется над нашими шутками, а мы смеемся над ее.Короче говоря, у нас есть общие черты.

Но это еще не все: самораскрытие характеризует момент, когда пара покидает царство дружбы в разреженную зону настоящей дружбы. «Могу я поговорить с вами минутку?» вполне могут быть те самые слова, которые вы говорите тому, кто собирается стать другом.

«Переход от знакомства к дружбе обычно характеризуется увеличением как широты, так и глубины самораскрытия», — утверждает социолог Виннипегского университета Беверли Фер, автор книги Friendship Processes .«На ранних стадиях дружбы это, как правило, постепенный, взаимный процесс. Один человек берет на себя риск раскрытия личной информации, а затем« проверяет », отвечает ли другой взаимностью».

Взаимность — ключ к успеху. Несколько лет назад, окончив киношколу, я устроился на свою первую работу в литературном агентстве. Я подружился, как я думал, с другим помощником, который работал, как и я, на заведомо вспыльчивого агента. Мы вместе обедали почти каждый день. Наше товарищество было жестоким, как у солдат в военное время.Затем она нашла новую работу у публициста на улице. Мы по-прежнему встречались за обедом раз в неделю. Вместо того, чтобы жаловаться на наших начальников, я рассказал ей о своих опасениях по поводу того, что я не готов переехать к своему парню. Она вежливо выслушала, но никогда не рассказывала ничего личного о своей жизни. В конце концов, наши обеды прекратились до одного раза в месяц, прежде чем она навсегда ушла из моей жизни. Я очень хотел рассказать ей о своих проблемах, но она не горела желанием рассказать мне о своих. Отсутствовала необходимая взаимность, поэтому наше знакомство никогда не перерастало в дружбу.

Почему некоторые (и только некоторые) друзья придерживаются

Когда дружба устанавливается через самораскрытие и взаимность, связующим звеном становится близость. Согласно исследованию Фера, люди, состоящие в успешной однополой дружбе, обладают хорошо развитым, интуитивным пониманием взаимных уступок в близости. «Те, кто знает, что сказать в ответ на самораскрытие другого человека, с большей вероятностью разовьют приятные дружеские отношения», — говорит она. Здесь важны изрядные порции эмоциональной выразительности и безоговорочной поддержки, за которыми следуют принятие, лояльность и доверие.Наши друзья всегда рядом, но редко переходят черту: друг, который слишком много думает о нашем гардеробе, нашем партнере или наших вкусах в кино и искусстве, может быть другом ненадолго.

Когда кто-то воплощает правила — инстинктивно — у них действительно много друзей. Кэти — одна из моих самых старых подруг; мы были соседями по комнате в аспирантуре и вместе пережили переезды, разводы, смерти и роды. Ее способность быть другом проявляется во время паршивого расставания.Она знает, когда слушать и сочувствовать, когда вести себя хорошо и возмущаться плохим поведением бывшего, когда обнимать тебя, а когда сказать, чтобы ты прекратил одержимость и выпил бокал вина. Она знает, когда предложить вам свою кушетку. Именно эта отзывчивость объясняет, что у нее больше друзей, чем у всех, кого я знаю — определенно больше, чем те пять, которые наши матери сказали нам, что нам повезло, что мы можем считать по одной руке на протяжении всей жизни.

По сравнению с этими эмоциональными дарами, полезность друга бледнела, как выяснила Фер в своем исследовании.Участники исследования считали второстепенной способность друга предложить практическую помощь, например, в виде одалживания 20 долларов или разрешения использования автомобиля. Этот факт часто проявляется как трюизм в фильмах, где неприятный, одинокий богатый ребенок не может понять, почему постоянное получение счета никогда не делает его популярным. Любовь действительно не купишь за деньги.

Во всяком случае, давать и не получать, что заставляет нас больше ценить друга. Американский государственный деятель и изобретатель Бен Франклин первым заметил парадокс, который теперь называется эффектом Бена Франклина: «Тот, кто когда-то сделал вам добро, будет более готов сделать вам другое, чем тот, кому вы сами сделали это.«Короче говоря, хотя материальные блага даже близко не соответствуют эмоциональным талантам наших друзей, мы все же хотим подтвердить свое личное суждение, вкладывая особые качества в тех, кому мы помогаем».

В одном классическом исследовании участники выиграли у исследователя «конкурсные деньги». Позже исследователь подошел к некоторым из них и объяснил, что на самом деле использовал свои деньги, а у них осталось немного; может он вернуть деньги? Большинство согласились. Позже, как выяснили исследователи, те, кого просили оказать услугу, оценили исследователя более положительно, чем те, к кому не подошли.Психологи сходятся во мнении, что это явление проистекает из желания примирить чувства и действия и рассматривать наши инстинкты и вложения как правильные: «Почему я изо всех сил стараюсь помочь этому парню? Что ж, он, должно быть, очень милый». Привязанность, которую мы испытываем к нашей подруге по йоге, будет продолжать расти, если однажды она попросит подвезти ее домой, а мы изо всех сил постараемся ее подарить.

Зеркало, Зеркало: правда о лучших друзьях

Если близость составляет основу дружбы, само собой разумеется, что вашим лучшим другом будет тот, с кем вы наслаждаетесь чрезмерной близостью.Если я признаюсь, что с деньгами мало или что мой парень в собачьей будке, я могу подробно рассказать о денежных заботах или подробно рассказать о драматизме, который привел к изгнанию парня. Мы с нашими лучшими друзьями ожидаем «сверх служебного долга». Если мы переживаем чрезвычайную ситуацию — реальную или воображаемую — и нам нужно поговорить, мы ожидаем, что наш лучший друг бросит все и бросится на нашу сторону.

Но, по мнению социальных психологов Кэролайн Вайс и Лизы Ф. Вуд из Университета Пьюджет-Саунд в Такоме, штат Вашингтон, есть еще один компонент лучшей дружбы, который может превзойти даже близость: поддержка социальной идентичности, то, как друг понимает, а затем поддерживает наше самоощущение в обществе или группе.Если мы рассматриваем себя в первую очередь как мать, а танцора живота только в субботу утром в местной танцевальной студии, нашей лучшей подругой, вероятно, будет еще одна мама, потому что она поддерживает нашу основную социальную идентичность (в отличие от нашей личной идентичности, как, скажем, кто-то любит фильм-нуар или родом из Бронкса). Наша социальная идентичность может быть связана с нашей религией, нашей этнической группой, нашей социальной ролью или даже членством в особом клубе.

Вайс и Вуд продемонстрировали важность поддержки социальной идентичности, проследив за группой студентов колледжа от первого до последнего года обучения.В течение этого периода студентов попросили описать уровни близости, контакта, общей поддержки и поддержки социальной идентичности с однополыми друзьями.

Результаты оказались показательными. Общая близость, контакт и поддержка предопределили сохранение хорошей дружбы. Но когда исследователи контролировали эти качества, только один фактор — поддержка социальной идентичности — предсказывал, будет ли друг в конечном итоге повышен до положения «лучшего». Лучшие друзья часто были частью одной толпы — скажем, одного братства или теннисной команды.Но Вайс и Вуд обнаружили, что друзья, предлагающие такую ​​поддержку, также могут быть вне группы. Иногда все, что нужно было сделать другу, чтобы поддерживать лучшую дружбу, — это подтвердить идентичность другого человека как члена данной группы («Ты настоящий христианин») или даже статус самой группы («Это так круто что ты играешь на саксофоне в Стэнфордском оркестре! »). Причины открытия, по словам исследователей, могут варьироваться от более высокого уровня близости и понимания до помощи с прагматическими потребностями и повышения самооценки.

Мы становимся лучшими друзьями с людьми, которые повышают нашу самооценку, подтверждая нашу идентичность как членов определенных групп, и это одинаково для обоих полов. Например, мужчины, которые получают свою самую сокровенную идентичность благодаря своей роли квотербека в старшей школе, скорее всего, назовут бывшего товарища по команде «лучшим другом».

Вайс обнаружил, что наше стремление к поддержке личности настолько сильно, что это может даже иметь значение для зависимых. В другом исследовании она обнаружила, что люди с проблемами злоупотребления психоактивными веществами с большей вероятностью отказались от своих привычек через три месяца, когда они чувствовали больший конфликт между употреблением наркотиков и их социальными ролями и самоощущением.Те, кто чувствовал себя социально синхронизированным с употреблением наркотиков, с меньшей вероятностью избавились от психоактивных веществ. В самом деле, наша социальная идентичность настолько важна для нас, что мы готовы пойти навстречу катастрофе, чтобы сохранить ее. Мы придерживаемся людей, которые поддерживают нашу социальную идентичность, и отдаляемся от тех, кто этого не делает. Мы можем даже сменить друзей, если первые не поддерживают наше нынешнее представление о себе.

Большинство из нас предпочло бы думать, что мы любим своих друзей из-за того, кто они есть, а не из-за того, как они поддерживают нас.Это звучит смутно самовлюблённо, но исследования подтверждают это.

Следствием для многих людей является побуждение к изменению лучших друзей, когда жизнь подбрасывает нас или меняет нас в основных аспектах. Нет лучшего примера, чем бывшие члены групп поддержки рака груди, чьи болезни были излечены. Хотя у женщин больше нет рака груди и они продолжают заниматься семьей и карьерой, их социальная идентичность как выживших часто остается настолько сильной, что их первичные узы дружбы связаны с другими выжившими, единственными людьми, которые могут понять, через что они прошли, и понять их взгляд на жизнь.После таких важных жизненных событий, как замужество, отцовство и развод, мы легко можем поменять и нашего лучшего друга.

Построен на долгие годы: как остаться друзьями

Начиная с юного возраста, наше представление о том, что составляет хорошую дружбу, очень мало меняется, но меняется наша способность поддерживать ее. Это горькая реальность; мы знаем, что значит быть и иметь друзей, но после того, как мы закончим колледж и пойдем разными путями — начинаем карьеру, женимся, заводим детей, разводимся, заботимся о стареющих родителях — мы часто не можем найти время и энергия для поддержания дружеских отношений, которые мы ценим.Как и все остальное в жизни, если мы хотим остаться с кем-то друзьями, это требует небольшой работы. Проще говоря, мы должны появиться.

По словам психолога Университета Маркетт Дебры Освальд, изучавшей природу и сложность «лучших» дружеских отношений в старшей школе, существует четыре основных типа поведения, необходимых для поддержания связи. И они верны, независимо от того, 17 нам или 70.

Коммуникация способствует первым двум основным формам поведения: самораскрытию и поддержке, которые необходимы для близости.Мы должны быть готовы расширять себя, делиться своей жизнью с друзьями, держать их в курсе того, что с нами происходит. Точно так же нам нужно прислушиваться к ним и предлагать поддержку.

К счастью, исследования показывают, что физическая близость мало влияет на способность поддерживать дружбу в рабочем состоянии. Переезд в другой штат — это не похоронный звон дружбы, как это было когда-то благодаря Интернету. Благодаря электронной почте и мобильным телефонам с бесплатным междугородним звонком мы можем оставаться рядом. Поддерживать активную переписку по электронной почте часто бывает так же хорошо, как и быть на связи.

Взаимодействие — третья важная составляющая дружбы. Вы должны написать, вам нужно позвонить, вам нужно посетить. Найдите ближайший Starbucks и найдите время, чтобы наверстать упущенное. «Конкретная деятельность не имеет значения, — говорит Освальд. «Главное — взаимодействовать».

Позитивный настрой — последнее и самое неуловимое поведение, необходимое для сохранения друзей. Социальные психологи рекламируют необходимость самораскрытия, но это не означает неограниченную лицензию на высказывание. В конце концов, близость, которая способствует процветанию дружбы, должна быть приятной, поскольку чем больше награда за дружбу, тем больше мы чувствуем себя в ней хорошо, тем больше мы готовы тратить энергию, необходимую для ее сохранения. в живых.

В конце концов, моя лучшая подруга Оливия вернулась в школу, чтобы получить степень магистра по социальной работе. Теперь у нее полный набор пациентов, отнимающих ее время. Несмотря на то, что она живет недалеко от велосипедной прогулки, мы прибегаем к электронной почте и разговариваем по мобильным телефонам всякий раз, когда мы совершаем ежедневные прогулки: она в своем районе, я в моем, в любое удобное для нас время. Всегда находите время, чтобы приспособиться к этому, и именно поэтому мы остаемся хорошими друзьями.

Как подружиться с кем-то (быстро)

«Я бы хотел найти новых друзей, но никогда не знаю, что сказать или как подружиться с кем-то.Я чувствую себя неловко во время разговора и очень стесняюсь. Как я могу научиться расслабляться и общаться с другими? »

Дружба полезна для нашего психического здоровья, но не всегда легко завязать дружеские узы с кем-то. В этом руководстве мы рассмотрим некоторые стратегии, которые помогут вам завязать и построить дружбу. Вы также узнаете о научно доказанном методе установления связи между двумя незнакомцами менее чем за час и о том, как адаптировать его к реальной жизни, когда заводите новых друзей.

Разделы

Советы, как быстро подружиться с кем-то

1. Покажите, что вы дружелюбны

Даже если у вас хорошие разговорные навыки, вы вряд ли подружитесь с кем-то, если покажетесь недоступным.

Быть доступным означает:

• Уверенный зрительный контакт
• Использование открытого языка тела, например, не скрещивать руки и ноги
• Улыбаться, когда вы приветствуете кого-то или прощаетесь
• Смелость проявлять тепло по отношению к другим людям; попробуйте предположить, что вы им понравитесь

Прочтите наше руководство о том, как выглядеть более доступным и дружелюбным, чтобы получить дополнительные советы.

Если вы нервничаете, вам может быть трудно расслабиться и проявить дружелюбие. Но помните, что нервозность — это чувство. Необязательно определять ваши действия. Так же, как вам может быть скучно, но вы продолжаете работать или учиться, вы можете чувствовать тревогу, но все равно общаться.

2. Начинайте общение с светской беседы

Когда вы используете светскую беседу, вы посылаете обнадеживающее сообщение: «Я знаю основные социальные нормы, я открыт для общения и дружелюбен». Светская беседа может показаться пустой тратой времени, но вам нужно сделать это всего несколько минут.Считайте это первым шагом к тому, чтобы подружиться с кем-то.

После того, как вы установили базовый уровень доверия, вы можете переходить к более глубокому разговору. Прочтите наши советы, чтобы завести светскую беседу. Вы также можете найти нашу статью о том, как начать разговор.

Вероятно, вам будет легче поговорить с кем-то, если вы уже знаете, что у вас есть что-то общее. Если вы хотите завести больше друзей, начните с присоединения к группам или встречам, основанным на ваших интересах. Чтобы получить больше идей, попробуйте прочитать наше руководство о том, как завести друзей.Наша статья о том, как знакомиться и находить друзей, также может помочь.

3. Раскрывайте вещи о себе

Взаимное самораскрытие создает симпатию и взаимопонимание. В одном исследовании, чем больше участники рассказывали о себе партнеру, тем более социально привлекательными они воспринимались. ^[1]

Когда кто-то задает вам вопрос, дайте достаточно подробностей, чтобы поддерживать разговор. Например, если кто-то спросит: «Что вы делали на выходных?» очень короткий ответ, вроде «немногое, правда», не дает другому человеку работать.Было бы лучше дать более подробный ответ, описывающий пару ваших занятий.

Если вы беспокоитесь, что другие будут судить вас, может быть трудно поделиться своими мыслями и чувствами. Если вы работаете над повышением своей уверенности и самооценки, самораскрытие может показаться более комфортным. Ознакомьтесь с нашими статьями о том, как получить внутреннюю уверенность и что делать, если вы чувствуете себя хуже других.

Необязательно раскрывать очень личную информацию кому-то, кого вы только что встретили. Лучше начать с немного личного мнения или информации.Вы можете углубиться в более глубокие темы после того, как завоюете доверие. Например, «Я немного нервничаю на подобных крупных мероприятиях» или «Мне нравятся фильмы, но я люблю книги, потому что мне легче потеряться в письменных рассказах», чтобы другие могли понять вашу личность, не вдаваясь в подробности.

4. Поощряйте других рассказывать о себе

Когда вы разговариваете с кем-то, старайтесь вести сбалансированный разговор. Это не обязательно должно быть точно 50:50, но у вас обоих должна быть возможность поделиться.

Чтобы побудить кого-то открыться:

• Задавайте открытые вопросы, которые побуждают их давать ответы помимо «Да» или «Нет».Например: «Как прошла поездка?» лучше, чем «Вы хорошо провели время в поездке?»
• Задавайте уточняющие вопросы, чтобы они могли поделиться более подробной информацией, например: «А потом что произошло?» или «Как это в итоге сработало?»
• Используйте короткие фразы, такие как «Мм-хм» и «Ой?» побудить их продолжать говорить и показать, что вы слушаете.
• Проявите любопытство. Позвольте себе искренне интересоваться другим человеком. Так вам будет легче придумать что-то сказать.Например, если они упомянули свой курс в колледже, вы можете задаться вопросом, нравится ли им это или какую карьеру они надеются сделать после окончания учебы. Сосредоточение внимания на другом человеке также позволяет отвлечься от себя, что поможет вам почувствовать себя менее застенчивым.
• Уделите им все свое внимание. Не смотрите в телефон и не смотрите на что-нибудь еще в комнате.

Дополнительная литература: Как поддерживать беседу и вопросы для знакомства.

5. Найдите что-то общее

Люди обычно находят других симпатичными, когда у них есть общие черты, например, хобби и убеждения. ^[2]

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Попробуйте представить ряд тем, если вы хотите с кем-нибудь связаться. Обычно вы можете сделать некоторые обоснованные предположения о том, о чем кто-то хотел бы поговорить, в течение нескольких минут после встречи.Если какая-либо из этих потенциальных тем пересекается с вашими интересами, попробуйте ввести их в разговор и посмотрите, сможете ли вы найти общий язык.

Допустим, вы любите животных. У вас есть собака, и вы работаете волонтером в местном приюте для домашних животных.

Вы разговариваете с новым знакомым, и он упоминает, что, хотя сейчас они работают в сфере маркетинга, они раньше работали в зоомагазине на полставки, когда учились в школе. Вы можете обоснованно предположить, что они, вероятно, любят животных, так что обсуждение этой темы может окупиться.Если они не казались заинтересованными, вы могли перейти к другой теме.

Прочтите это руководство, чтобы получить больше советов: Как найти с кем-то что-то общее.

Заводя друзей в сети, присоединяйтесь к сообществам, основанным на ваших интересах. Сделайте так, чтобы кто-то мог начать разговор с вами, поделившись некоторыми сведениями о себе в вашем профиле.

6. Будьте покладистыми

Приятные люди с большей вероятностью испытают «химию дружбы» — чувство «щелчка» с потенциальным новым другом — чем менее приятные люди. ^[2]

Приятные люди:

• Медленны критиковать или осуждать других людей
• Не играйте в адвоката дьявола, если другой человек явно не заинтересован в дебатах
• Добросовестно задавайте вопросы, когда они хотят узнать больше о чужой точке зрения или опыте
• Обычно оптимистичны и дружелюбны
• Не педантичны

В нашей статье о том, как быть более покладистым, есть больше советов.

Помните, что быть уступчивым — это не то же самое, что быть пустяком.Если вам нужно научиться отстаивать свои границы или постоять за себя, ознакомьтесь с нашим руководством о том, что делать, если с вами обращаются как с тряпкой.

7. Используйте подшучивание и шутки, чтобы сблизиться с кем-то

Исследования показывают, что совместное использование юмористического момента может увеличить близость между двумя людьми, которые только что встретились. ^[3]

Не нужно быть одаренным комиком, чтобы использовать юмор. Вы просто хотите показать, что можете ценить светлую сторону жизни или смешную сторону ситуации.Не полагайтесь на консервированные анекдоты или шутки; они часто кажутся неуклюжими или будто вы слишком стараетесь.

См. Наше руководство о том, как быть смешным в разговоре, чтобы узнать, как использовать юмор в различных ситуациях.

8. Сопоставьте уровень энергии другого человека

Люди, которые чувствуют связь друг с другом, часто ведут себя и двигаются одинаково. Это называется «поведенческой синхронностью». ^[4] Но копирование чужих движений может быть трудным и неловким, поэтому пытаться имитировать кого-то, когда вы разговариваете с ним, — не лучшая идея.

Вместо этого постарайтесь соответствовать их общему уровню энергии. Например, если они в приподнятом настроении, улыбаются и быстро говорят на позитивные темы, постарайтесь вести себя аналогичным образом. В этом руководстве есть больше примеров и советов: Как сохранять спокойствие или бодрость в социальных ситуациях.

9. Спросите совета у другого человека

Когда вы спрашиваете совета по личной ситуации, вы можете рассказать что-то о себе, что побудит его рассказать что-то взамен.Обращение за советом также дает им возможность поделиться своим личным опытом и мнениями в естественной для них форме.

Пройдите этот тест и узнайте, как вы можете найти новых друзей.

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Узнайте, как ВЫ можете лучше объединять людей и превращать их в близких друзей.

Начать викторину.

Убедитесь, что вас действительно интересуют их советы. Не притворяйтесь энтузиастом и не придумывайте предысторию ради всего этого, иначе вы можете показаться фальшивкой.

Допустим, вы недовольны своей работой и думаете о переквалификации по новой профессии. Если вы разговариваете с кем-то, кто упомянул, что он переучился на медсестру в возрасте 30 лет после десяти лет работы в ИТ, вы можете попросить его совета по выбору новой карьеры.

Они могут рассказать о том, что им нравится в школе медсестер, как они выбирают колледж и что им больше всего нравится в своей новой профессии. С этого момента вы можете начать говорить о личных целях, ценностях и том, чего вы больше всего хотите от жизни.

10. Просите о небольших одолжениях

Вы можете предположить, что оказание одолжений кому-то понравится им, но это может сработать и наоборот: исследования показывают, что небольшая помощь кому-то может сделать нас более склонными к симпатии. их. ^{[5] [6]}

Например, во время разговора с кем-нибудь вы можете:

• Попросить одолжить вам ручку
• Попросить поискать что-нибудь на своем телефоне
• Попросить салфетку

11.Разделите трапезу

Исследования показывают, что, когда люди едят вместе, они более позитивно общаются и воспринимают друг друга как более приятные. ^[7]

Если вы разговариваете с кем-то и уже почти пора перерыв на кофе или обед, попросите его поесть с вами. Например, вы можете сказать: «Я мог бы выпить кофе после той встречи, может быть, и бутерброд. Вы хотели бы пойти со мной?» или «Ой, уже почти обед! Вы бы хотели поговорить об этом за обедом? »

12.Проводите время вместе

Чтобы стать хорошими друзьями, нужно около 200 часов общего времени. ^[8] Чем чаще вы проводите время, тем быстрее вы становитесь друзьями. Но не пытайтесь торопить процесс, заставляя кого-то все время тусоваться. В общем, когда вы знакомитесь, часто бывает достаточно встречаться раз в неделю.

Общий опыт также является ключом к созданию дружбы на расстоянии. Вы можете пообщаться в Интернете, например, играя в игру, посмотрев фильм или совершив виртуальный тур по достопримечательностям.

Когда вы встречаетесь с кем-то, с кем общаетесь, проявляйте инициативу и обменивайтесь контактными данными. Обратитесь к вам в течение нескольких дней и попросите их пообщаться. Выберите занятие, связанное с общими интересами. Наша статья о том, как попросить людей пообщаться, не испытывая неловкости, может помочь, если вы не знаете, что сказать.

Оставайтесь на связи между встречами. Общение в текстовых сообщениях, в социальных сетях или по телефону может помочь укрепить и сохранить вашу дружбу. Эти руководства могут помочь: как поддерживать связь с друзьями и как подружиться с кем-то через текстовые сообщения.

Протокол быстрых друзей

Ученые из Университета Стоуни Брук в Нью-Йорке разработали метод, с помощью которого два незнакомца могут установить тесную связь менее чем за 60 минут. Если вы хотите узнать, как найти новых друзей, результаты вас заинтересуют.

Какой вы тип социофоба?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

То, что исследователи называют процедурой «Быстрые друзья» ^[9] , не только поможет вам быстро построить глубокие отношения, но и поможет узнать, что сказать дальше в разговоре. Такие специалисты, как полиция, следователи и психологи, узнали, как завоевать доверие и быстро подружиться с незнакомцами на основе этих выводов.

Процедура «Быстрые друзья» лучше всего работает, когда вы разговариваете с кем-то один на один и лицом к лицу. Это означает, что процедура идеально подходит для встречи с друзьями за чашкой кофе, во время путешествия или на вечеринке.Вы даже можете использовать этот метод с людьми, которых вы давно знаете, чтобы укрепить существующую дружбу. Самое приятное то, что вы можете использовать его с кем угодно, включая коллег по бизнесу, старого друга или даже родственника, с которым вы хотели бы сблизиться.

Эксперименты «Быстрых друзей»

В Стоуни-Брук исследователи снова и снова тестировали процедуру «Быстрые друзья» и обнаружили, что это эффективный способ чувствовать себя комфортно с кем-то. Неоднократно было показано, что эта процедура, позволяющая подружиться с кем-то, работает и имеет долгосрочные последствия.Различные варианты первоначального эксперимента показали, что вопросы «Быстрые друзья» даже успешны в установлении межкультурной дружбы ^[10] и повышении близости в паре. ^[11]

Первоначальный эксперимент «Быстрые друзья» состоял из трех частей:

Часть 1: Установление отношений

Незнакомцы случайным образом попадают в пары. Каждому участнику раздается 3 комплекта из 12 вопросов. Участники каждой пары по очереди отвечают на вопросы и задают их.Их поощряют быть максимально честными, не доставляя себе дискомфорта.

Вопросы становятся все более интимными, с более «мелкими» вопросами в начале колоды и более «интимными» вопросами в конце.

Этот процесс занимает около часа. После того, как они ответят на 36 вопросов, их отправят в разные стороны и просят не связываться друг с другом, пока эксперимент еще продолжается.

Часть 2: Создание близости

Во время следующей встречи пару просят повторить процесс, описанный выше, но с другим набором из 36 вопросов.

Опять же, их просят не связываться друг с другом до завершения эксперимента.

Часть 3: Друзья или просто дружба?

Участникам предоставляется возможность получить контактную информацию от своих партнеров. Чаще всего участники хотят поддерживать связь со своими партнерами и видеть их снова после завершения эксперимента.

Если вы пришли в этот эксперимент, чтобы завести друга, вы почти гарантированно ушли с ним. Участники были не просто сердечны или дружелюбны друг к другу; они хотели поддерживать связь и продолжать дружбу, потому что то, что они испытали, имитирует тот же опыт, на который у друзей уходит месяцы или годы.

Некоторые из вопросов, которые использовали исследователи:

Первый набор из 12 вопросов, которые использовали исследователи, был поверхностным и в основном касался поверхности. Вопросы предназначены для разогрева участников:

• Хотели бы вы прославиться? В каком смысле?
• Что будет для вас «идеальным» днем?
• Когда вы в последний раз пели для себя или для кого-то еще?

Второй набор из 12 вопросов был использован для того, чтобы участники стали близкими друзьями менее поверхностным образом:

• Какое самое большое достижение в вашей жизни?
• Какое у вас самое ужасное воспоминание?
• Если бы вы знали, что через год вы внезапно умрете, изменили бы вы что-нибудь в своей нынешней жизни? Почему?

Последний набор из 12 вопросов — это то, где происходит настоящая дружба.Это вопросы, которые не всегда задают друг другу даже лучшие друзья. Задавая эти вопросы и отвечая на них, участники быстро узнают друг друга:

• Какие вещи слишком личные, чтобы обсуждать их с другими?
• Если бы вам были гарантированы честные ответы на любые 3 вопроса, кого бы вы спросили и что бы спросили?
• Верите ли вы в какого-нибудь Бога? Если нет, как вы думаете, могли бы вы по-прежнему молиться, если бы оказались в ситуации, угрожающей жизни?

Конечно, исследователи не начали опрос с философских вопросов об их убеждениях, потому что это отпугнуло бы участников.Ключ к использованию процедуры быстрых друзей — это с самого начала задавать преднамеренные вопросы, раскрывать информацию о себе другому, чтобы установить доверие, а затем копать глубже, чтобы добраться до хорошего.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Использование процедуры «Быстрые друзья» в реальной жизни

Психологи проводят эксперименты в строго контролируемых условиях, которые обычно похожи на сценарии реальной жизни.Сесть с новым человеком и колода карточек, возможно, не для всех — идея хорошей первой встречи.

Вот как применить принципы процедуры «Быстрые друзья» к вашей реальной жизни:

В течение периода, который может быть всего 45 минут, вы будете отвечать на ряд вопросов, которые постепенно становятся все более личными. В лаборатории участники читают вопросы из набора карточек. В реальном мире вам нужно на лету придумывать соответствующие вопросы в ходе продолжающегося разговора.

Помните, что процедура «Быстрые друзья» работает благодаря своей прогрессивной природе. Важно, чтобы вы начинали с довольно поверхностных вопросов и постепенно переходили к более глубоким вопросам. Примерно через 10-25 минут светской беседы вы можете начать задавать вопросы о более личном, если человек, с которым вы разговариваете, кажется восприимчивым.

Начните с вопроса немного личного. Убедитесь, что вы связали вопрос с тем, о чем говорите в данный момент, чтобы вопрос не казался навязчивым.

Например, ваш друг говорит о неприятном телефонном звонке, который ему недавно пришлось сделать. Вы можете спросить: «Вы когда-нибудь заранее репетируете телефонный звонок?»

После того, как ваш друг ответит, не забудьте ответить ему взаимностью и также рассказать что-нибудь личное. Вы можете сказать что-то вроде: «Я репетирую несколько раз, когда собираюсь позвонить кому-то, кого я тоже не так хорошо знаю».

Если ваши вопросы слишком быстро становятся слишком личными, они могут быть восприняты как неприятные, вызывающие и пугающие, поэтому не торопитесь и доверяйте процессу.Со временем вы станете ближе и начнете сближаться.

Примерно через 30 минут разговора вы можете начать задавать более глубокие вопросы. Еще раз убедитесь, что вопросы относятся к тому, что вы обсуждаете.

Если вы говорите о семье, примером более глубокого вопроса может быть: «Как вы относитесь к своим отношениям с матерью?» Дайте другу время ответить, если он чувствует себя комфортно, и ответьте на тот же вопрос, который вы ему задали.Дайте им время также задать вам дополнительные вопросы.

Если разговор идет хорошо, можно задать еще больше личных вопросов . Вы могли бы говорить об уязвимости, если бы они ранее упомянули о своей неуверенности и спросили что-то вроде: «Когда вы в последний раз плакали перед кем-то другим?»

Если вы постепенно узнали друг друга через более простые, но все же личные вопросы, то можно задавать глубокие вопросы, чтобы они не казались неестественными.Ваш друг сообщит вам, если в какой-то момент он не захочет продолжать разговор.

Не забывайте раскрывать о себе столько личных вещей, сколько раскрывает ваш друг. Вы даже можете изменить порядок вопросов (как в первоначальном эксперименте) и начать с раскрытия чего-то личного о себе, а затем задать человеку соответствующий личный вопрос. Если вы сначала откроете личные вещи, вашему другу станет удобнее открываться вам.

При поддержке | Статья продолжается ниже.

«Друг по запросу»

Если вы хотите сразу же завести новых друзей, вы можете попробовать приложение «Дружба по запросу» Friended. (Только для iPhone). Friended предназначен для людей, которые хотят пообщаться с единомышленниками, которые также ищут нового друга.

Friended имеет 4,4 звезды в магазине приложений (21 400 оценок)

Щелкните здесь, чтобы узнать больше о Friended

Процедура Fast Friends работает, потому что она имитирует способ, которым на самом деле развиваются отношения.Хотя приведенное выше описание полезно, вам не нужно использовать весь метод в каждом разговоре с новым человеком, чтобы лучше узнать его.

Подробнее: Как сделать любой разговор интересным.

Слово ученого, стоящего за экспериментом

Чтобы лучше понять, как работает метод, мы попросили одного из разработчиков этой процедуры, доктора Элизабет Пейдж-Гулд с факультета психологии Университета Торонто, двух вопросов.

Др.Элизабет Пейдж-Гулд

Вот что она сказала:

Что вы можете посоветовать или предостеречь людям, которые хотят использовать принципы процедуры быстрого друга в своей личной жизни, чтобы подружиться?

При входе в новую социальную группу (т. Е. При первой встрече с людьми) всегда полезно задать несколько вопросов, таких как вопросы Fast Friends, чтобы начать разговор.

Обычно людям нравится говорить о себе, и они оценят, что вы хотите узнать о них больше.Однако следует помнить две вещи: не все люди одинаковы, и существует большая разница между взаимодействием с незнакомцем и взаимодействием с другом.

Согласно моему исследованию, некоторые люди испытывают стресс во время первого сеанса «Быстрых друзей», хотя почти все чувствуют себя комфортно, когда во второй раз проводят «Быстрые друзья» с другим человеком.

Итак, вы всегда должны найти нового партнера по взаимодействию: отступите, если ему кажется, что он не хочет делиться, и убедитесь, что вы отвечаете ему тем же, делясь с ним аналогичным уровнем информации.По большей части люди любят, когда их спрашивают о себе, особенно с вопросами, которые являются несколько уникальными и причудливыми!

Короче говоря, что, по вашему мнению, делает ее такой эффективной?

Процедура «Быстрые друзья» эффективна, потому что она имитирует естественный путь развития дружбы. Когда вы впервые встречаетесь с кем-то, вы выходите за рамки простого незнакомца, узнавая друг друга. Другой человек может рассказать вам немного больше о себе, затем вы ответите тем же, рассказав ему немного больше о себе, и этот процесс будет продолжаться взад и вперед.Процедура Fast Friends просто формализует и ускоряет этот процесс!

Связанные : Мои обзоры 21 лучшей книги о том, как подружиться.

Ваши следующие шаги

Итак, вы хотите использовать процедуру быстрого друга в реальной жизни? Вот что вам нужно сделать, чтобы это сработало для вас:

1. Комментарий ниже расскажет нам о своих мыслях о процедуре быстрого друга и о том, использовали ли вы какой-либо подобный метод до
2. Найдите человека, которым вы хотели бы стать дружите или лучше узнавайте
3. Начните разговор с этим человеком и ведите светскую беседу
4. Начните задавать другу вопросы, связанные с беседой
5. Слушайте, что говорит ваш партнер, и раскрывайте информацию о себе
6. Продолжайте задавать вопросы в увеличивая близость, чтобы лучше узнать друг друга
7. Отпразднуйте, потому что вы завели верного друга!

Общие вопросы

Как стать с кем-то лучшими друзьями?

Обычно требуется около 200 часов социальных контактов, чтобы подружиться с кем-либо. ^[8] Это должно быть хорошее время, когда у вас будет возможность узнать друг друга. Чтобы укрепить доверие и близость, вам также необходимо показать взаимную уязвимость. Также нужно проявлять взаимное уважение и лояльность.

Сколько времени нужно, чтобы подружиться с кем-то?

Чтобы превратить знакомого в друга, требуется около 50 часов социальных контактов. ^[8] Однако исследования показывают, что если вы оба готовы задавать личные вопросы, которые поощряют самораскрытие, и отвечать на них, вы сможете установить связь намного быстрее.

Как развивать дружбу?

Проявите неподдельный интерес к жизни и опыту вашего друга. Задавайте им вопросы, которые побуждают их открыться и быть готовыми открыться в ответ. Будьте готовы приложить усилия, чтобы оставаться на связи, и просите их регулярно встречаться. Покажите, что вы готовы их выслушать и помочь в трудную минуту.

Как вы сближаетесь с новыми друзьями?

Взаимное раскрытие себя и обмен опытом — эффективные способы сблизиться с новым другом.Ищите то, что у вас общего, и предлагайте занятия, основанные на ваших общих интересах. Путешествие, совместная трапеза или совместное короткое приключение также могут помочь вам почувствовать себя ближе.

Показать ссылки +

Ссылки

1. Кларк, Р. А., Докум, М., Хазеу, Х., Хуанг, М., Луо, Н., Рэмси, Дж., И Спайроу, А. (2004). Первые встречи молодых мужчин и женщин: впечатления и оценки раскрытия информации. Половые роли , 50 (9/10), 699–709.
2. Кэмпбелл К., Холдернесс, Н., и Риггс, М. (2015). Химия дружбы: изучение основных факторов. Журнал социальных наук , 52 (2), 239–247.
3. Фрейли Б. и Арон А. (2004). Влияние общего юмористического опыта на близость при первых встречах. Личные отношения , 11 (1), 61–78.
4. Vacharkulksemsuk, T., & Fredrickson, B.L. (2012). Синхронизация незнакомцев: достижение взаимопонимания посредством общих движений. Журнал экспериментальной социальной психологии , 48 (1), 399–402.
5. Джеккер Дж. И Лэнди Д. (1969). Симпатия к человеку как функция оказания ему услуги. Отношения с людьми , 22 (4), 371–378.
6. Ниия, Ю. (2015). Увеличивает ли просьба об услуге симпатии к запрашивающему? Журнал социальной психологии , 156 (2), 211–221.
7. aan het Rot, M., Moskowitz, D. S., Hsu, Z. Y., & Young, S. N. (2015).Принятие пищи связано с повышением уровня приятности и уменьшением доминирования и покорности. Физиология и поведение , 144 , 103–109.
8. Холл, Дж. А. (2018). Сколько часов нужно, чтобы завести друга? Журнал социальных и личных отношений , 36 (4), 1278–1296.
9. Арон, А., Мелинат, Э., Арон, Э. Н., Валлоне, Р. Д., и Батор, Р. Дж. (1997). Экспериментальное создание межличностной близости: процедура и некоторые предварительные выводы. Бюллетень личности и социальной психологии, 23 (4), 363-377.
10. Пейдж-Гулд, Э., Мендоза-Дентон, Р., и Тропп, Л. Р. (2008). С небольшой помощью моего межгруппового друга: снижение тревожности в межгрупповом контексте через межгрупповую дружбу. Журнал личности и социальной психологии, 95 (5), 1080-1094.
11. Слатчер Р. Б. (2010). Когда Гарри и Салли встретили Дика и Джейн: Создание близости между парами. Личные отношения, 17 (2), 279-297.

Присоединяйтесь к нашему бесплатному обучению и узнайте эти 5 секретов, как заводить друзей.

1. Научитесь забыть о пустяках.
2. Знайте, где найти людей, которые больше похожи на вас
3. Улучшайте социальное положение, не выполняя странных трюков, выходящих за рамки вашей зоны комфорта.
4. Узнайте, почему люди, которые «не стараются», часто бывают такими успешными в социальном плане.
5. Узнайте, как перейти от растачивания к склеиванию менее чем за 7 минут.

Начать бесплатное обучение.

Как подружиться с кем-нибудь (с картинками)

Об этой статье

Соавторы:

Тренер знакомств

Соавтором этой статьи является JT Tran.Джей Т. Тран — тренер по знакомствам и обозреватель по вопросам знакомств в журналах LA Weekly и Baller Magazine. JT также руководит «Азбукой притяжения», учебным курсом по свиданиям, где он специализируется на обучении азиатских мужчин и женщин тому, как ориентироваться в культурных и социальных проблемах, связанных с азиатской культурой свиданий. Обладая более чем десятилетним опытом коучинга на свиданиях, JT давала советы по свиданиям и отношениям по вопросам культуры в Гарвардском университете, Йельском университете и Школе бизнеса Уортона при Университете Пенсильвании.Его работы были показаны в AsianWeek, Нью-Йорк, NU Asian Magazine, Huffington Post, Channel News Asia и Voice of America News TV. Эту статью просмотрели 241 393 раза (а).

Соавторы: 24

Обновлено: 20 апреля 2021 г.

Просмотры: 241,393

Краткое содержание статьиX

Если вы хотите подружиться с кем-то, начните с поиска возможности представиться, чтобы вы могли с ним познакомиться.Когда у вас будет возможность, задайте им вопросы о себе и дайте им возможность узнать вас лучше, ответив на их вопросы о вас. Как только вы почувствуете, что узнали их достаточно хорошо, обменяйтесь с ними контактной информацией, чтобы вы могли легко общаться. Проводя время с новым другом, не бойтесь быть собой и раскрывайте свои необычные привычки, увлечения и чувство юмора. После того, как вы какое-то время подружитесь, вы можете укрепить свои отношения и показать другу, что вы цените его, будучи надежным, честным и благосклонным другом.Чтобы получить больше советов, например, как решать проблемы, которые могут возникнуть, продолжайте читать!

• Печать
• Отправить письмо поклонника авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 241 393 раза.

11 причин, по которым у вас не получается заводить новых друзей (и что с этим делать)

Действительно сложно заводить новых друзей, когда ты не знаешь, как это сделать. Кто хочет что-то делать, чтобы закончить борьбу и неудачу?

Вот почему я составил список из 11 причин, по которым у вас были проблемы в этой части вашей жизни, и что с этим делать.Как только вы поймете, где застряли в рамках одной из этих распространенных схем удержания, приведенных ниже, вам будет легче изменить свой подход, чтобы вы могли начать строить полноценную социальную жизнь уже сегодня.

1. Вы думаете, что заводить друзей должно «просто так».

Когда мы заканчиваем школу, не так много структур, которые помогли бы нам найти новых друзей. Мы должны быть взрослыми и создавать для себя эти возможности и структуры.

Тренер по здоровью и благополучию Сара Дженкс предлагает вам разработать стратегию, которая поможет вам найти и завести новых друзей, в том числе появляться в местах, где, как вы думаете, уже тусовались люди с вашими интересами.Делая это, вы не оставляете дела на волю случая, а делаете шаги, чтобы добиться того, чего хотите. Помимо того, что вы заводите больше друзей, сама по себе практика стратегических действий приносит пользу.

2. Вы еще не осознали, что заводить друзей — это все равно что встречаться.

Прошлой ночью я был на вечеринке, которую устраивал мой друг и тренер по харизме Фел Спар, и в итоге я особенно поладил с одной из женщин.

Когда я уезжал на ночь, Фел сказал мне: «Похоже, вы двое действительно наслаждались друг другом.Тебе стоит устроить девушке свидание! »

Как только я вернулся домой, я написал своему новому другу, чтобы он назначил бранч в следующем месяце. Процесс поиска новых друзей очень похож на свидание: вы встречаетесь с тем, кто вам нравится, и назначаете время, чтобы увидеть его снова. Фел великолепен, и у него есть еще много полезной информации о том, как быстро и легко найти новых друзей.

По какой-то причине планирование свиданий с новыми друзьями случается реже, чем могло бы. Это нормально — немного стесняться, когда снова собираешься вместе, но важно помнить, что когда вы чувствуете искру и искренне наслаждаетесь друг другом, назначьте свидание!

3.Вы боитесь, что начало разговора покажется неприятным.

Из-за того, чем я зарабатываю на жизнь (учу мужчин-интровертов, как естественным образом привлекать женщин), я часто слышу этот страх. По правде говоря, если есть искренний взаимный интерес и это нежное приглашение, это не страшно! Фактически, мы с моей новой подругой говорили об этом вчера вечером в контексте свиданий, и она сказала о мужчинах, которые испытывают этот страх: «Если вы думаете, что вы жуткий, значит, это не так! Потому что по-настоящему жуткие и не подозревают, что они жуткие.

Это довольно забавно, и в этом определенно есть доля правды. Лучше не беспокоиться о том, ведете ли вы себя жутко или нет, сосредоточьтесь на том, чтобы замечать, есть ли в этом подлинный взаимный интерес и НАСЛАЖДАЕТСЯ ли другой человек вами. Если да, то она, вероятно, тоже хотела бы увидеть вас снова, поэтому не страшно помочь ей получить больше того, чего она хочет. Это касается знакомств И друзей.

4. Вы забываете, что у ваших друзей есть такие же друзья, как они.

Еще одна отсылка к фантастической вечеринке прошлой ночью. Моя подруга Фел собрала вместе 10 самых ярких женщин, которых она знала, потому что она считала, что все должны знать друг друга.Поскольку мы все ее друзья, у нас было много общего. Это был большой успех, и мы уже строили планы друг с другом пообедать или выпить и продолжить знакомство.

Если вы не знаете, где найти новых друзей, начните с людей, которых вы любите и уважаете больше всего. Организуйте небольшую встречу или, если вашему другу нравится делать такие вещи, предложите ему стать соведущим. Тогда, даже если каждый из вас просто пригласит еще пару человек, вы создадите прекрасную возможность для новых друзей.

Бонусные баллы за то, что теперь вы являетесь связующим звеном в глазах друзей (и в действительности), так что вы стали еще более привлекательным человеком для знакомства. Все любят коннекторы, и это действительно несложно. Все начинается с небольшой тусовки или двух, на которых собираются люди.

5. Вы еще не сели и не задумались о том, чего хотите.

До двадцати пяти лет я дружил со всеми, кто был рядом, просто потому, что они были рядом. Чтобы изменить эту привычку, потребовалось немало усилий, и мое первое серьезное усилие по ее достижению было во время уик-энда по развитию бизнеса, на который я поехал.

Год назад я ходил на тот же семинар и завязал посредственные связи. Разбрасывание визитных карточек, как конфетти, не приведет ни к чему хорошему.

Итак, на этот раз я сказал: «Знаешь что? Я собираюсь осмотреть эту комнату и целенаправленно заметить людей, которые мне нравятся больше всего, к которым я чувствую больше всего привязанности ».

Мне нужно было сначала обдумать, чего я вообще хочу от связи, и я остановился на амбициях, стиле и изяществе. В тот уик-энд я познакомился с тремя женщинами, одна из которых осталась близкой подругой пару лет спустя.Бум!

6. Вы заставляете себя нравиться всем.

Если ты хороший человек, тебе все нравятся, да? Конечно, вы НЕ любите людей. Во всяком случае, это то, во что я верил большую часть своей жизни.

Когда я понял, что могу уважать всех и проявлять доброту, не делая сальто назад, чтобы провести с ними время, я стал намного счастливее и расслабленнее. Не любить всех — это нормально. Вы не можете этого сделать, так что не пытайтесь насиловать это. Если вы обнаружите, что кто-то вам нравится, воспользуйтесь этим, назначив «свидания» и узнав их получше.Скоро у вас будет многообещающая дружба.

Между тем, не переживайте, когда вам кто-то не нравится. По-прежнему будьте добры и уважительны, но вы не обязаны тратить время и силы на их знакомство, если не хотите. В любом случае это было бы несправедливо по отношению к ним. В конце концов, ВЫ хотите, чтобы кто-нибудь подружился с вами только потому, что они думают, что должны? Фу, так не думал.

7. Вы не хотите хаоса и беспорядка, которые может принести близость.

Не думайте, что это будет драматично только потому, что вы подружитесь с кем-то.Это драматично только в том случае, если драматичны одна из сторон (или особенно обе). Вы можете убедиться, что ваши отношения полны легкости и сотрудничества, если, во-первых, вы сами будете отличным человеком (часто это требует работы, ребята), а во-вторых, хорошо выбирая друзей.

Будьте другом, который естественно привлекает того друга, которого вы хотите. Кстати, то же самое и со свиданиями. Будьте мужчиной / женщиной, которого естественно привлекают свидания или партнера, которого вы действительно хотите.

8. Вам стыдно из-за отсутствия друзей, из-за чего вы застреваете.

Когда мы считаем себя «недостаточно общительными» или изначально нежелательными, мы не чувствуем себя (и не выглядим) такими горячими. То, что у вас сейчас не так много дорогих друзей, как хотелось бы, не означает, что с вами что-то не так. Это просто означает, что вы не определили в точности, что вы хотите от друга, а затем решили стать естественным, интуитивным партнером для такого человека, а во-вторых, не искали этих людей и не приглашали их на свидания друзей.

9. Вы не осознавали, что заводить друзей — это 95% НАВЫКОВ и 5% талантов.

Немного таланта помогает? Хорошо выглядит? Конечно. Вам НУЖНЫ 5%? Нет, не знаешь. Сделать себя более привлекательным потенциальным другом — это навык. Вы можете сделать себя привлекательным для людей, которые вам нравятся, если будете очень внимательны к своей презентации, эмоциональному здоровью и счастью, амбициям и всему остальному.

Навыки можно изучать и наращивать, и большую часть жизни можно значительно улучшить с помощью одних только навыков, независимо от любого таланта, который может предложить свои крошечные 5%, а может и не быть.Мы не часто думаем о таланте как о чем-то таком крошечном, но его сравнивают с огромной силой развития навыков. Просто большинство из нас не очень хорошо умеют развивать навыки, поэтому в конечном итоге мы замечаем и приписываем талантам гораздо больше, чем полагается.

10. Вы частное лицо и не хотите, чтобы 55 лучших друзей.

Отлично! Вам не нужно сходить с ума и проводить каждую минуту бодрствования с людьми только потому, что вы назначили одно свидание с друзьями. Помните, что заводить друзей — это постепенный процесс.Вы сами решаете, какой социальной жизни вы хотите. Это творческий процесс, который полностью зависит от вас, и со временем и вниманием вы сможете найти столько друзей, сколько захотите.

11. Вы забыли, что вы предлагаете.

Готов поспорить на 100 долларов, что вы в чем-то хороши.

Может быть, это что-то чисто социальное, например, смешить людей. Может быть, дело интеллектуальное или что-то более стратегическое, например, с вашим карьерным успехом. Может быть, это тепло и уют, например, выпечка или домашнее хозяйство.

Все, в чем вы хороши, может быть ОТЛИЧНЫМ качеством, которое можно подарить дружбе.

Смех? Это очевидно. Вы ставите людей на место счастливых эндорфинов.

А как насчет интеллекта и успеха? Вы можете обосновать и объективно отразить проблемы, которые пытаются решить ваши друзья.

Тепло и уют? Когда ваши друзья приходят к вам домой, они чувствуют себя счастливыми, любимыми и сытыми.

Подумайте о своих навыках и / или природном расположении и о том, как начать делиться ими с новыми друзьями.

Затем приступайте к развитию навыков, чтобы восполнить недостающие элементы в процессе установления дружбы и наслаждаться тем, что происходит.

Наука утверждает, что нужно много часов, чтобы с кем-то подружиться

Кто-то нужен каждому. (Да, даже вы, мистер / мисс. Я-такой-интровертный-собирательства-возбуждаю-нервно-потею.) И теперь эксперты говорят, что суть большого бизнеса — это связь и отношения. Итак, сколько часов вы должны потратить, прежде чем окружающие поверит вам и сочтут вас другом?

У кого-нибудь есть несколько лет?

Джеффри Холл, исследователь коммуникации из Канзасского университета, провел два аналогичных исследования, чтобы выяснить это.В первом исследовании приняли участие 355 человек, которые переехали за последние шесть месяцев и искали новых друзей. В нем респондентам предлагалось оценить новые отношения как знакомые, случайные, дружеские и близкие и выявить некоторые ассоциации между занятиями, часами, проведенными вместе, и степенью близости. По этим оценкам Холл приблизительно оценил точки, в которых люди переходили из одного ранга отношений в другой. Холл дважды проверил свои результаты во втором исследовании 112 студентов из Канзасского университета.

Глядя на результаты обеих работ, Холл обнаружил, что

• 40-60 часов, чтобы сформировать случайную дружбу,
• 80-100 часов, чтобы стать другом, и
• 200+ часов, чтобы стать другом. хороший друг.

Итак, давайте немного разберемся с этим. Согласно исследованию использования времени Бюро статистики труда за 2017 год (опубликовано в июне 2018 года), люди общаются с другими в среднем всего 39 минут в день. Так что, если вы ищете случайного друга, вам придется потратить около двух месяцев (61.5 дней) победив. И это при условии, что вы проводите время с одним и тем же человеком каждый день. Более реалистично, вы можете проводить время с новым человеком один или два раза в неделю. Это означает, что вам может потребоваться больше года, чтобы почувствовать связь с кем-то. Если вы хотите крепкую дружбу, лучший дружелюбный стиль, возможно, вы рассчитываете на более чем пять лет.

И, как указывает Холл, вы не можете просто изливать приятные моменты о погоде — вы должны вместе смеяться, делиться интимными отношениями и разговаривать, не считая поверхностной болтовни.Так что выделите немного больше времени, чтобы учесть это, особенно если вы находитесь в регионе, где у людей обычно более твердые снаряды. (Я лично имею дело со знаменитой «Миннесотской Ниццей», например, где люди будут наклоняться спиной, чтобы помочь незнакомым людям сменить шину, но до тех пор, пока вы не поседеете, чтобы заявить о личных предпочтениях.)

Ясно, формируется. подключения — это не быстрое решение.

5 полезных советов по дружбе для вашей работы

1. Если вы хотите, чтобы сплоченная команда развивалась как можно быстрее, предлагает как можно больше возможностей для социализации каждую неделю .Не отступайте после нескольких мероприятий, и, поскольку не все захотят или смогут прийти ко всему, предложите много разнообразия.
2. Не думайте, что кто-то не подходит , если он все еще нащупывает свой путь в группы через несколько недель или даже месяцев после вступления.
3. Люди могут сопротивляться изменениям в группах просто потому, что это меняет сложившуюся динамику отношений. Будьте готовы к этому сопротивлению, которое может увеличить время, необходимое для развития дружеских отношений, и сделайте все возможное, чтобы помочь другим понять, что новички не представляют угрозы .Будьте сторонником и примером инклюзивности.
4. Относитесь реалистично к людям, которых вы встречаете на конференциях, семинарах или других периодических мероприятиях. Эти люди могут быть чрезвычайно полезны в качестве учителей и поставщиков ресурсов, но будет нелегко узнать их достаточно, чтобы по-настоящему считать их друзьями. Правильные отношения на расстоянии могут того стоить, но если вы смотрите на кого-то в качестве потенциального наставника, ориентируйтесь на долгие годы.
5. Возможно, вам потребуется уделять больше внимания заботе о себе при установлении отношений .Взаимодействие приносит пользу физическому и психическому благополучию, но новые люди должны иметь возможность компенсировать это и оставаться здоровыми, пока они не смогут воспользоваться этими преимуществами. Убедитесь, что у вас или у других новичков есть ресурсы, необходимые для быстрого восстановления, чтобы все могли быстро вернуться к взаимодействию, и убедитесь, что они не переусердствуют в рабочем времени, чтобы произвести впечатление.
6. Смена места работы сейчас более приемлема, поскольку большинство миллениалов планируют оставаться на должности не более трех лет. Поскольку на построение отношений нужно время, делает все возможное, чтобы побудить людей оставаться на месте достаточно долго, чтобы, по крайней мере, случайные дружеские отношения могли развиться в , будь то более высокая оплата / льготы, более широкий спектр вариантов карьеры или постоянные возможности учиться и вводить новшества.В конечном итоге это приведет к большей синергии, стабильности и более счастливым командам. Если ваш бизнес по своей природе отличается высокой текучестью, поймите, что вам придется бороться за еще более тесные связи.

Друзья драгоценны, и в нашем обществе быстрого реагирования может казаться, что налаживание хороших отношений — это слишком много работы. Но помните, что вам не обязательно иметь миллион подключений. Фактически, дополнительная работа Холла предполагает, что мозг действительно может справиться только со 150 отношениями.Так что не беспокойтесь о количестве или о том, чтобы подружиться со всеми. Сосредоточьтесь на качестве, чтобы получить глубокие связи, которые действительно помогут вам в личном и профессиональном плане.