Иногда мне кажется что лучше быть одной и свободы больше и боли меньше: Иногда мне кажется, что лучше быть одной. И свободы больше, и БОЛИ МЕНЬШЕ!
В поле воин: как перестать бояться одиночества
Никто не отрицает, что человеку нужен человек, и тем не менее наличие партнера давно не является обязательным условием счастливой жизни. Многие осознанно выбирают оставаться одни, и кажется, что общество понемногу, но все же начинает принимать такой выбор. К сожалению, недостаточно быстро: одиночки до сих пор воспринимаются как своего рода сбой в общественной системе, при этом огромное количество людей чувствуют себя одиноко, даже не будучи формально одни. Разбираемся, что скрывается за чувством одиночества и что можно сделать, когда этот опыт приносит страдания.
В современном обществе, несмотря на все разговоры о многообразии возможных форматов жизни, одиночество по-прежнему остается клеймом. С одной стороны, это понятно: будучи социальными животными, люди не в состоянии бороться с прошитой идеей о том, что каждому обязательно нужен кто-то еще. С другой стороны, многие, кажется, забывают, что, во-первых, чтобы не чувствовать себя одиноко, не обязательно обзаводиться партнером и что, во-вторых, наличие партнера далеко не всегда освобождает от всепоглощающего чувства отчуждения, исключения и пустоты.
При этом многие люди, даже постепенно поглощаемые депрессией из-за этого чувства внутреннего несоответствия, боятся говорить о своих чувствах и признавать, что они одиноки: боятся, что их сочтут странными, непохожими, неблагодарными или попросту неудачниками.
Отсутствие свободы говорить об одиночестве только усугубляет проблему одиночек в обществе
Особенно в случаях, когда человек на самом деле стремится к совсем другой жизни: если вы осуждаете себя за то, что чувствуете себя одиноким, вам будет еще труднее предпринять какие-то шаги, чтобы изменить ситуацию. И, конечно же, в этом случае не останется ничего другого, кроме как осудить себя еще раз — теперь уже за то, что вы не предприняли никаких действий для решения проблемы.
Общая идея заключается в том, что если у вас нет друзей или партнера, значит, с вами якобы что-то не так. Но на самом деле чувство одиночества мало связано с тем, сколько у вас друзей или насколько вы успешны в личной жизни.
Это то, что исходит изнутри: некоторые люди, которые чувствуют себя одинокими, могут редко общаться с окружающими, тогда как другие могут постоянно находиться в центре внимания и иметь широкий круг общения, но не чувствовать крепких связей вообще ни с кем. Те, кто чувствует себя одиноким, на самом деле проводят в одиночестве не больше времени, чем те, кто не чувствует себя таковыми.
Одиночество — это совсем другой опыт, чем уединение. Уединение, осознанное желание быть одному — это одиночество по собственному выбору, в котором комфортно. Внутреннее одиночество без выбора, наоборот, означает дискомфорт — вы стремитесь к тому, чтобы больше общаться с другими и хотите иметь больше близких людей, но что-то в ваших планах идет не так.
Одиночество может быть разным для разных людей. Многие одиноки, несмотря на то что у них есть масса увлекательных знакомств и необычных занятий. Наличие сотен или тысяч «друзей» в социальных сетях — тоже далеко не всегда означает, что вам есть с кем обсудить последний фильм или кого позвать на чашку кофе.
Одно из самых сильных переживаний одиночества — это все те ситуации, когда человек находится в толпе людей или с партнером по жизни, но не чувствует никакой связи, а лишь всепоглощающую пустоту и непонимание.
Одиночество может означать отсутствие романтического партнера или отсутствие кого-то, с кем можно отправиться в отпуск. Одиночество также может быть чувством, сопровождающим пережитые потери, или ощущением духовной пустоты. В широком смысле быть одиноким значит не чувствовать значимой связи с другими, с миром, с жизнью и с самим собой.
Три фактора одиночества
Чувство одиночества определяется комбинацией трех факторов. Первый — это уровень уязвимости к социальной изоляции. У каждого человека есть общая генетически заложенная потребность в социальной интеграции, и ваш личный уровень этой потребности будет отличаться от уровня любого другого человека. Если потребность в соединении высока, удовлетворить ее может быть сложно.
Второй фактор чувства одиночества — это способность саморегулировать эмоции, связанные с чувством изоляции (не только внешне, но и глубоко внутри себя).
Каждый человек испытывает страдания, когда его потребность в общении не удовлетворяется, и, если одиночество продолжается какое-то время, оно может стать источником хронического расстройства. То, насколько хорошо вы справляетесь с этими чувствами, влияет на степень моральной боли, которую вы испытываете. Если вы хронически расстроены, это лишает вас возможности точно оценивать намерения других людей — вы можете начать воспринимать их как отвергающих вас, хотя на самом деле это не так.
Умение принимать и эффективно справляться с ощущением покинутости, управлять чувствами, не осуждая себя или других, и находить способы решения проблем поможет уменьшить ущерб, который может нанести одиночество
Третий фактор — это ментальные представления и ожидания, а также рассуждения о других. Чувство одиночества не означает, что ваши социальные навыки недостаточно развиты, но оно ухудшает вашу способность их использовать. Людям, которые чувствуют себя одинокими, часто кажется, что они делают все возможное, чтобы сформировать связь и найти чувство принадлежности, но им просто-напросто никто не отвечает взаимностью.
Естественно, подобные ощущения оборачиваются огромным разочарованием, которое через некоторое время начинает влиять на настроение и поведение человека, когда он находится рядом с другими. Хроническое одиночество может выражаться в гневе или негодовании, что часто приводит к еще большему отстранению окружающих. Иногда одинокие люди испытывают трудности, потому что считают себя неадекватными или недостойными. Стыд за то, кто вы есть, также будет мешать установлению связей с другими.
Люди, которые долгое время были одинокими, также могут испытывать страх. Боязнь непринятия со стороны других ведет к тому, что человек стремится отойти в сторону и не делиться ни с кем своей подлинной сущностью — естественно, что такое поведение не способствует установлению контактов и лишь усугубляет одиночество, вводя человека в замкнутый круг. Язык тела таких людей может отражать неуверенность и страдания, которые они испытывают, хотя они могут и не осознавать этого. В тот самый момент, когда они, кажется, могут сформировать связь, их манера общения с другими может непреднамеренно выражать не что иное, как призыв «держаться подальше», что, естественно, отталкивает окружающих.
Когда люди становятся эмоционально неуправляемыми, они теряют чувство безопасности, могут повсюду видеть опасности и с меньшей вероятностью будут признавать чужую точку зрения. При этом важно помнить, что периодически одинокими себя чувствует подавляющее большинство людей. Многие одинокие люди считают, что они уникальны в своей ситуации и что чувствовать себя так ненормально. Тем не менее временное одиночество — это часть жизни, поскольку люди — социальные существа и в подавляющем большинстве случаев считают любовь, близость и социальные связи гораздо более важными факторами счастья, чем богатство, успех или репутация.
Одиночество — это глубокая разрушительная боль, которая может стать хронической, и ее нельзя преодолеть, просто выйдя на улицу и пообщавшись со знакомым
Подобно тому как физическая боль защищает людей от физических опасностей, одиночество может служить социальной болью, защищающей человека от опасностей изоляции — оно может побудить к изменению поведения и уделению большего внимания отношениям, которые необходимы для выживания.
Эмоциональная область мозга, которая активируется, когда человек испытываете социальное отторжение, — это та же область мозга, которая регистрирует эмоциональные реакции на физическую боль.
Можно ли решить проблему одиночества
Отказ от осуждения самого себя за одиночество — важный первый шаг. Винить и ругать себя за то, что вы одиноки, неэффективно и неправильно хотя бы с той точки зрения, что подобные чувства при отсутствии значимых связей — это совершенно нормально. Современное мобильное и эмоционально перегруженное общество, возможно, лишь увеличило проблемы установления и поддержания отношений, поэтому принятие того, что одиночество — это часть человеческого существования, может помочь направить энергию на поиск решения.
Некоторые психологи предполагают, что корни глубокого одиночества связаны с отсутствием любви в раннем детстве. Иногда глубокое одиночество сопровождается физическими различиями или психическими расстройствами, которые приводят к дискриминации и изоляции.
По мнению других ученых, одиночество также может быть вызвано негативным подростковым опытом, например издевательствами в школьные годы. Одиночество в детстве, по-видимому, связано с одиночеством во взрослом возрасте и в том числе с повышенной чувствительностью к нему.
К сожалению, нельзя сказать, что существует единый хороший рецепт или путь для перехода от чувства одиночества к чувству удовлетворения собственной социальной жизнью, но есть общие идеи, которые, кажется, работают. Первый шаг — это принятие себя и того, что вы чувствуете, без осуждения. Второй — обращение к специалисту.
Наконец, если вам самим незнакомо чувство одиночества, может быть сложно понять, насколько это разрушающий опыт. В этом смысле мы все можем сделать мир чуть лучше, став добрее к людям, которые одни — независимо от того, является это их осознанным выбором или нет.
«Я — синглтон». Почему людям для счастья больше не нужны отношения — Нож
В прошломЗначительные изменения в понимании феномена одиночества произошли в начале ХХ столетия, когда мужчины и женщины без пары: молодые профессионалы, представители богемы и интеллигенции, геи и феминистки — устремились в большие города.
Целые районы, такие как Гринвич-Виллидж в Нью-Йорке, Сохо в Лондоне и Монпарнас в Париже, стали заселять инакомыслящие одиночки — и именно здесь рождались самые передовые идеи того времени.
В крупных городах России дух перемен, воспетый русскими авангардистами, и социальные последствия революции привели к пертурбациям в семейной сфере. Традиционное супружество вытесняет новая форма внебрачных отношений — сожительство, увеличивается число разводов, процветает свободная любовь. Остро стоит квартирный вопрос, люди ютятся в коммуналках — иметь семью теперь экономически невыгодно.
Ровно век спустя мы снова становимся свидетелями социальных процессов, способствующих переоценке «преимуществ» семейной жизни, всегда считавшихся очевидными. В ближайшие годы женатые люди могут оказаться в меньшинстве — пришло время одиночек.
Статистика«В наши дни одинокими являются более 50 % взрослых американцев; 31 млн человек… проживают в одиночестве.
<…>
…[В] Швеции, Дании, Норвегии и Финляндии — стран[ах], имеющих один из самых высоких уровней жизни… около 40 % домохозяйств состоит всего из одного человека.
<…>
…Во всём мире число людей, проживающих в одиночестве, резко увеличилось — со 153 млн в 1996 году до 201 млн в 2006 году, то есть за 10 лет количество таких людей возросло на 33 %».
По результатам последней переписи населения, в России 40 % населения имеют статус одиноких — никогда не состояли в браке (зарегистрированном или так называемом гражданском), вдовствуют или разведены. При этом, согласно данным опроса ВЦИОМ, 79 % россиян вовсе не чувствуют себя одиноко, а 54 % опрошенных отсутствие пары не пугает.
Современные одиночкиThe Guy — Чувак — безымянный герой сериала High Maintenance, который третий сезон выходит на остросоциальном канале НВО, — пример современного одиночки, или «синглтона». Впервые это понятие использовал в 2012 году социолог, доктор философии Нью-Йоркского университета Эрик Кляйненберг.
Синглтоны — жители больших городов, которые непрочным семейным связям и сомнительным отношениям предпочитают одиночество.
Чувак, как и многие другие мужчины и женщины его поколения, ведет насыщенную социальную жизнь, успешен в своем деле, очевидно нравится людям — и у него нет пары.
Создатель сериала и исполнитель главной роли Бен Синклер говорит в интервью: «Вначале мы хотели, чтобы он чувствовал себя одиноко, а потом подумали: эй, а что, если с ним всё нормально?» Многочисленные исследования жизни синглтонов подтверждают: так оно и есть.
«В наши дни молодые одиночки, — пишет Кляйненберг, — стремятся активно „переформатировать“ представление о том, что их существование является показателем социального фиаско, в прямо противоположное — что оно свидетельствует о неординарности личности и об успехе. <…> Инвестиции в себя необходимы потому, что современные семьи часто распадаются, работа не является стабильной, и в конечном счете каждый из нас может надеяться только на самого себя».
«Я вполне гармонично ощущаю себя в статусе одинокого человека и не понимаю людей, которые всеми силами пытаются его изменить. Если появляется подходящий человек — это другое дело. А до тех пор нужно наслаждаться жизнью и как можно круче раскрывать себя, а потом будет что и в детей вложить».
Наташа, 33 года, градостроительница
Сегодня всё реже используются такие эпитеты, как «холостяк», «старая дева», «разведенка». Очевидно, что семейный статус мужчины никак не сказывается на его способности к зачатию. Зато отцы, оказавшиеся в этой роли без особого желания, плохо с ней справляющиеся или вовсе ее отвергающие, склонны страдать от чувства вины и рискуют вызвать резкое осуждение в обществе.
«Многие считают, что я просто боюсь брать на себя ответственность за женщину и ребенка — оттого и не завожу семью. Но пока я не вполне понимаю, для чего мне это нужно. У меня остаются сомнения, что благодаря таким изменениям моя жизнь станет лучше. А идти на это из-за предрассудков о „правильной жизни“ и „мужском долге“ я, конечно, не буду!»
Евгений, 42 года, архитектор
В стране, где более половины браков заканчиваются разводами, пренебрежительное отношение к одиночкам и вовсе нелепо и становится моветоном. Тем не менее такие люди продолжают испытывать на себе социальное давление.
Доктор философии Белла Депауло, которая сама всю жизнь обходится без пары, в своей книге говорит о дискриминации одиноких людей и даже вводит особый термин — «синглизм» (по аналогии с «расизмом» и «сексизмом»).
«Мама переживает по поводу моего одиночества. Да, это на меня влияет. Иногда я начинаю загоняться, хотя и понимаю, что зря».
Наталья, 37 лет, режиссер
Депауло утверждает: уровень счастья у семейных людей лишь немного выше, чем у одиноких, а по прошествии некоторого времени он снова достигает прежней отметки. Замужние женщины в той же мере подвержены стрессу, депрессии, так же часто чувствуют себя «покинутыми», как и те, что живут без «второй половинки»: «Одинокие люди не заслуживают пренебрежительного отношения к себе и дискриминации, такое поведение обусловлено стереотипами».
Главный страх«Страшнее смерти может быть только смерть в одиночестве» — опрос показывает, что подобные идеи больше не актуальны.
По утверждению Кляйненберга, острее всего одиночество переживают люди, которые недавно овдовели, особенно если после ухода супруга/супруги резко возрастает риск болезни, смерти или маячит пугающая перспектива переезда в дом престарелых.
По статистике, большинство пар в России распадается после 5–9 лет совместной жизни. Тех, кто подает на развод после 20 лет брака, тоже немало — 13 %. Выходит, сохранить отношения до самой смерти удается совсем немногим.
А что, если супруг, на которого возложена почетная миссия провожатого в мир иной, отправится туда раньше? Или, оказавшись на годы прикованным к постели, сам будет нуждаться в постоянном уходе? К тому же не каждому захочется в случае смертельного заболевания полностью зависеть от другого.
Жизнь без секса хуже смерти«Я привыкла сама о себе заботиться. Мысль о том, что в старости я стану для кого-то обузой, меня ужасает.
Лучше я заранее побеспокоюсь о сиделке или месте в доме престарелых, чем позволю мужчине взять на себя эту роль».
Инга, 29 лет, издательница
Лучше я заранее побеспокоюсь о сиделке или месте в доме престарелых, чем позволю мужчине взять на себя эту роль».«Больше всего меня пугает отсутствие секса. Что такие периоды будут затягиваться. Но по своему опыту я знаю: не заниматься сексом, когда ты одна, не так мучительно, как когда ты живешь в браке, но секса всё равно нет».
Соня, 35 лет, писательница
По словам Кляйненберга, «жизнь в одиночестве дает несколько преимуществ: сексуальную свободу и пространство, где можно экспериментировать с этой свободой, возможность развиваться, расти и искать настоящую любовь». В то же время приведенные ученым статистические данные, как и результаты других исследований, свидетельствуют, что в жизни синглтонов бывают долгие периоды воздержания:
«Мужчины среднего возраста, снова вступившие в брак, имеют больше шансов жить половой жизнью, чем те, кто развелся, но остался один.
[Из тех, кто снова вступил в брак или стал жить с партнером] 54% [занимаются] сексом раз или более в неделю. [Тогда как среди разведенных женщин сексуально удовлетворенных было только 9 %]. Ответы женщин на вопрос о том, живут ли они в целибате, рисуют картину отчаяния: 17 % вновь вышедших замуж и 77 % разведенных и незамужних женщин заявили, что [вообще не ведут половой жизни]».
У одинокого человека, которого удручает отсутствие секса, есть масса возможностей изменить ситуацию — в то время как люди, связанные семейными узами, лишены такой привилегии.«В первое время после расставания отсутствие тактильных ощущений причиняет мне сильное физическое страдание. Кажется, я просто не выживу: как же так — не обниматься, спать одному? Постепенно боль затихает и ущерб от отсутствия контакта перестает быть разрушительным. Я как будто частично засыпаю, а остальные функции работают нормально».
Евгений, 42 года, архитектор
Исследование, ставившее целью определить степень интегрированности одиночек в общественную жизнь, подтверждает: синглтоны имеют больше контактов с родственниками, соседями и друзьями, чем те, кто состоит в браке. «Есть все основания утверждать, что живущие в одиночестве люди компенсируют свое состояние повышенной социальной активностью, превышающей активность тех, кто проживает совместно, а в городах, где много одиночек, бурлит культурная жизнь».
В большом городе«Становясь всё более популярным, этот феномен изменяет „социальную ткань“ и представление о человеческих взаимоотношениях, влияет на особенности градостроительства и развития экономики», — продолжает Кляйненберг. И далее: «Большинство живущих в одиночестве — не бедные, а, напротив, финансово независимые люди».
К тому же когда ты один, то сам несешь ответственность за свои расходы.
Коворкинги, коливинги, новые форматы публичных библиотек, рестораны с общими столами, сидеть за которыми психологически комфортнее, чем за стандартными «на двоих», — жизнь одиночек становится всё более приспособленной под их «специфические» нужды.
Синглтоны — настоящие гейм-чейнджеры на рынке недвижимости. По словам управляющего бюро FlatForma Сергея Хмелёва, Москва продолжает перестраиваться под влиянием нового поколения резидентов. Застройщики разрабатывают и внедряют форматы квартир не только для семей с детьми, но также для пар и одиночек. В некоторых жилых комплексах предлагаются апартаменты площадью от 14 м2 — для тех, кто приходит домой, чтобы переночевать.
Свойственное одиночкам стремление к комфорту и бережное отношение к личным границам помогают им более эффективно организовывать свою жизнь.
Одни, но не одиноки«У меня был идеальный формат отношений: у нее есть свой дом, у меня — свой. Мы жили в одном округе Москвы, дорога занимала 20 минут. Мне очень нравилось бывать у нее, я всегда мог позвать ее к себе или остаться дома один».
Евгений, 42 года, архитектор
Мы постоянно окружены людьми. Нас учат думать, что сами мы не способны сделать себя счастливыми, что для этого нам обязательно нужен кто-то еще.
«В состояние одиночества нужно погрузиться, осознать его, прочувствовать. Поначалу оно может вызывать дискомфорт и даже страдание, но, прислушавшись к себе, вы обнаружите, что на самом деле так намного приятнее, чем находиться рядом с неподходящим человеком».
Соня, 35 лет, писательница
Многие из тех, кто когда-либо жили в одиночестве, подтвердят: нет состояния более естественного и гармоничного, если принимать его сознательно, не обращая внимания на общественное мнение или навязчивую социальную политику государства.
Спокойное отношение к одиночеству позволяет нам адекватнее оценить наши социальные связи и сделать выбор в пользу тех людей, находиться с которыми нам так же комфортно, как с самими собой.«Я единственный ребенок в семье. У меня всегда была своя комната, я привыкла с детства быть одна. Это состояние для меня естественно. Был период, когда я снимала квартиры с другими людьми, — интересный опыт и в целом фан. Но когда у меня снова появилось свое жилье, я вздохнула с облегчением».
Наталья, 37 лет, режиссер
Если же общение происходит по инерции, если нами движут социальные установки или нерациональные страхи — может, стоить дать себе время подумать? В одиночестве.
7 научно обоснованных причин, почему вам может быть лучше быть одиноким
7 научно обоснованных причин, почему вам может быть лучше быть одинокимПерейти к
- Основное содержание
- Поиск
- Счет
Это означает: «Нажмите, чтобы выполнить поиск».
Значок шеврона указывает на расширяемый раздел или меню, а иногда и на предыдущие/следующие варианты навигации. ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦА
Здоровье- Быть одиноким здорово, b потому что есть разница между одиночеством и одиночеством.
- Научившись чувствовать себя комфортно в одиночестве, вы сможете лучше подготовиться к будущим отношениям.
- У одиноких людей больше шансов быть здоровее и здоровее, чем у тех, кто состоит в отношениях.
Спасибо за регистрацию!
Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.
То, что вы одиноки, не означает, что у вас плохие отношения. На самом деле, исследования показывают, что люди дольше остаются одинокими и стареют, а некоторые предпочитают оставаться такими всегда.
Одиночество нельзя считать чем-то достойным сожаления — его нужно принять. Тем более, что одиночество дает множество умственных и физических преимуществ.
Между одиночеством и одиночеством тоже большая разница, и одно другому не обязательно соответствует.
Психотерапевт Анна Джексон рассказала Insider, что многие люди случайно определяют себя и свою самооценку своими романтическими отношениями.
Но на самом деле именно рост, который они делают вне отношений с партнером, имеет наибольшее значение, потому что переход от одних плохих отношений к другим означает, что вы в конечном итоге «соглашаетесь на меньшее из-за страха одиночества».
Бонни Скотт, терапевт и основатель Mindful Kindness Counseling, рассказала Insider, что одинокие люди принимают все решения самостоятельно, что дает им больше свободы и позволяет лучше сбалансировать обязанности.
«На многих уровнях ощущение свободы управлять своей жизнью полезно для психического здоровья. Это придает сил», — сказала она.
«И во многих отношениях это гораздо более простой способ жить, чем люди, которые не одиноки».
Итак, вот семь научно обоснованных причин, по которым одноэлементность действительно может быть лучше для вас.
Они также иногда лучше финансово
Тим Роббертс / Getty ImagesНесмотря на сообщения о том, что одинокие люди страдают больше всего, когда речь заходит о стоимости жизни, быть одиноким может быть финансовым преимуществом.
Согласно сайту долга.org, «у 21% одиноких людей была задолженность по кредитной карте, [по сравнению с] 27% супружеских пар без детей и 36% супружеских пар с детьми».
В сообщении на Wealthify также говорилось, что одинокие люди могут лучше воспользоваться отсутствием партнера для рассмотрения, идя на больший риск и имея больше времени, чтобы посвятить себя побочной суете.
«Если вы одиноки, вам, вероятно, не нужно тратить деньги ни на кого другого — только на себя», — говорится в сообщении. «Вы можете оставить свои с трудом заработанные деньги для себя. А если у вас есть планы на ближайшее будущее, например, заслуженный отпуск, вы можете отложить немного денег на сберегательный счет и построить приличную заначку для себя в будущем. »
Независимо от того, есть у вас дети или нет, быть частью пары может быть связано с большими расходами.
Одиночество может вызывать стресс, но то же самое может быть и с не тем человеком
ЛУИЗА БОМОН / Getty Images Одиночество, конечно, может вызывать стресс.
Возможно, вы устали от попыток найти правильные отношения и устали от сцены свиданий, или на вас могут оказывать давление окружающие вас люди.
Но отношения с напарником тоже могут иметь свои проблемы. Связанные люди должны подумать, куда идут их отношения и достаточно ли у них власти и автономии в партнерстве.
Многие люди также вступают в неправильные отношения из-за страха, а иногда даже стыда одиночества.
«Нет ничего более одинокого, чем быть с не тем человеком», — сказал Джексон.
Быть одиноким в течение длительного периода времени, а не соглашаться на кого-то, кто вас утомляет, будет гораздо более ценным для понимания того, чего вы хотите и чего заслуживаете.
В общем, научиться быть счастливым в одиночестве невероятно важно
Маскот / Getty Images Быть одному и быть одиноким — две большие разницы.
В то время как одиночество характеризуется отсутствием чего-то или кого-то, одиночество — это «эмоция удовлетворения», — сказал Скотт.
«В идеале уединение и одиночество существуют в равновесии, чтобы у нас была возможность уединиться и найти покой», — сказала она. «И мы можем ответить на побуждение одиночества, чтобы пойти и по-настоящему соединиться с другими».
Джексон сказал, что очень важно, чтобы люди научились быть сами по себе, не только потому, что это многому их учит, но и потому, что они перестают убегать от того, чего они боятся.
«Тот, кто не хочет проводить время в одиночестве, это проблема», — сказала она. «Они от чего-то убегают, они чего-то боятся, так что существует огромный элемент избегания, который вызывает беспокойство».
Вступление в неправильные отношения, потому что вы хотите избежать слишком многого чувствовать или думать, может защитить вас в краткосрочной перспективе, сказала она, «но в долгосрочной перспективе вы причиняете себе вред».
Читать далее
Отношения Встречаться одинокийПодробнее…
Как справиться с болью одиночества после расставания
«Отношения подобны стеклу. Иногда лучше оставить их сломанными, чем навредить себе, пытаясь собрать их обратно». ~Неизвестно
Сейчас я нахожусь в той фазе своей жизни, когда борюсь с одиночеством.
Большую часть времени я чувствую глубокое чувство оторванности от окружающего меня мира и людей, с которыми я его разделяю.
Тот факт, что я пишу это в ранние утренние часы, оглушенный оглушающей тишиной пустой квартиры, не в силах заснуть, просто еще сильнее подчеркивает этот момент для меня.
Упомянутая пустая квартира принадлежит мне. И ситуация, в которой я оказался, не входила в план, который я представлял для своей жизни в данный момент времени.
Все, что когда-то было привычным, теперь изменилось.
В конце лета прошлого года я рассталась со своим давним парнем. Мы начали наши шестилетние отношения, шагнув в большой мир, бок о бок, занимаясь взрослыми делами, занимая первое место вместе.
Это было ново и интересно. Будущее выглядело многообещающим. И, честно говоря, он работал время от времени в течение приличного количества лет.
Однако, перемотав вперед череду хороших времен и случайных счастливых праздников, я обнаружил, что должен столкнуться с горем из-за испорченных отношений. В частности, пугающая перспектива разделить свое будущее с другим человеком, с которым, по сути, я просто больше не чувствовал связи.
Я могла бы проводить свои дни, чувствуя себя одинокой, на первый взгляд все еще частью отношений, но в глубине души чувствуя себя эмоционально отстраненной и дистанцированной от него.
Я мог терпеливо ждать тех дней, когда я чувствовал элемент надежды — моментальный оптимизм, что в конце концов у нас все будет хорошо. Я мог бы даже рассуждать сам с собой, что это всего лишь черновик в наших отношениях, просто маленькая вспышка в общей картине.
Или я мог посмотреть правде в глаза и принять очевидное: все кончено, непоправимо, пора двигаться дальше.
Несколько месяцев мои мысли были в постоянной битве. Трудоемкая задача заставить все работать, казалось, была задумана как работа на всю жизнь. Ни у кого из нас больше не было энтузиазма. Казалось, мы просто потеряли страсть.
В конце концов, мы знали, что нас ждет. Пришло время закругляться, двигаться дальше и идти разными путями.
Вот что я узнал о том, как справляться с одиночеством:
Почувствуйте свои эмоции.
Когда вы отказываетесь от значительной части своей жизни, вы чувствуете себя незащищенным, пустым и уязвимым.
После моего разрыва я испытал глубокое чувство непоколебимого одиночества.
И я до сих пор страдаю от этих чувств время от времени.
Однако я понял, что маскировка этих неприятных ощущений (моим эскапизмом были алкоголь и бессмысленные свидания) лишь на какое-то время оставляет боль без присмотра.
Я начал понимать, что мне нужно принять свое одиночество как настоящую эмоцию. Оно не могло просто исчезнуть, как бы я ни старался заглушить свои чувства или искать отвлечения.
Когда вы испытываете свои эмоции, вам становится легче. Дайте им время и пространство, необходимые им для полного выражения. Запишите свои мысли. Поговорите о них с кем-нибудь. Признайте, что они существуют и что то, что вы чувствуете, очень реально для вас.
Поверьте, что боль, в конце концов, ослабевает, освобождая место для ощущения спокойствия и ясности среди трудностей.
Прислушайся к своему собственному совету.
На протяжении многих лет я читал свою долю книг по самопомощи, начиная от подробных рассказов о депрессии, проблемах с самооценкой и совсем недавно заканчивая советами и рекомендациями по преодолению одиночества.
Эти истории могут подарить вам несколько мгновений мимолетного утешения, пока вы листаете страницы. Но они не способны унять остроту грубых эмоций, которые вы испытываете из первых рук, например, в те моменты, когда вы сидите в одиночестве, чувствуя себя сытым по горло и изолированным от окружающего мира.
Поэтому я научился следовать только тем советам, которые лучше всего подходят для моего разума, тела и духа, а остальное оставлять кому-то другому.
Может быть, вы, как и я, предпочитаете оставаться дома, читать книги, смотреть фильмы или принимать ванну, а не выходить на улицу, встречаться с людьми и завязывать новые отношения.
Иногда вам просто нужно дать себе передышку, освобождая место в те моменты, когда вам нужно отдохнуть и восстановиться. Идите в своем собственном темпе. Поймите, что вы сами себе лучший учитель. И только вы будете знать, когда вам покажется правильным сделать смелый шаг из своей зоны комфорта в неизвестность.
Поймите, что исправлять нечего.
Мы знаем, что мир — это занятое место, битком набитое занятыми людьми с насыщенной жизнью. Но это не значит, что нам нужно торопиться, пытаясь все время исправить все, что кажется нам неправильным.
Пока я учился справляться с неприятными эмоциями, я понял, что мне не нужно быстро решать сложные чувства. Это нормально чувствовать себя одиноким; это всего лишь одна из многих наших человеческих эмоций.
На самом деле, это было облегчением. Больше не нужно было заставлять себя искать решение во всех неправильных местах. Я, конечно, не единственный одинокий человек в мире. Почему я почувствовал, что мне нужно исправить этот аспект моей жизни так быстро? Он даже не был сломан.
Попробуйте и насладитесь свободой, которая приходит от отстраненности. Цените возможность обрести самоанализ. Вы можете даже открыть для себя новые интересы или познакомиться со старыми забытыми увлечениями теперь, когда ваша жизнь сместила фокус.
Примите как есть.
Признание того, что в моем самочувствии нет ничего плохого, дало мне возможность расслабиться.