Сектор Газа — Вой на луну

Am

AM.

Если всё надоело тебе,

If everything is tired of you,

C G

C G.

Если ты ощущаешь вину,

If you feel guilty,

Am

AM.

Если кто-то не понял тебя,

If someone did not understand you

C G

C G.

Не печалься, а вой на луну.

Not sad, and howl to the moon.

Am

AM.

Лишний раз ты себя не трави

Once you do not definite yourself

C G

C G.

Не тянись лишний раз к стакану

Do not pull once again to the glass

Dm Am

Dm AM.

Ты оскаль лучше зубы свои,

You Oskal is better your teeth,

F E Am

F e am.

Морду вверх и ори на луну

Morde Up and Ori on the Moon

Припев:

Chorus:

Dm G

Dm G.

А луна всех нас поймёт

And the moon will understand all of us

C Am

C am.

А луна всех нас простит

And the moon will forgive us

Dm G C A7

DM G C A7

Ночью лучшая подруга нам луна

At night, the best girlfriend is the moon

Dm G

Dm G.

Нежный луч её коснётся

Gentle ray of her touches

C Am

C am.

До твоих дрожащих губ

Before your trembling lips

Dm E Am

Dm E AM.

Тоску развеет и согреет ночью нас.

The longing dispels and warm us at night.

Am

AM.

Если траники, травка и кир

If the trapanis, grass and kir

C G

C G.

Опустили тебя в глубину

Put you deep

Am

AM.

Ты не вздумай покинуть сей мир

You do not try to leave this world

C G

C G.

Лучше вой от души на луну

Better howl from the soul to the moon

Am

AM.

Если женщина бросит тебя

If a woman leaves you

C G

C G.

И уйдёт к твоему другану

And go to your friend

Dm Am

Dm AM.

Ты не вздумай загробить себя

You do not try to charge yourself

F E Am

F e am.

Лучше вой, что есть сил на луну

Better howl that there is forces on the moon

Припев:

Chorus:

Dm G

Dm G.

А луна всех нас поймёт

And the moon will understand all of us

C Am

C am.

А луна всех нас простит

And the moon will forgive us

Dm G C A7

DM G C A7

Ночью лучшая подруга нам луна

At night, the best girlfriend is the moon

Dm G

Dm G.

Нежный луч её коснётся

Gentle ray of her touches

C Am

C am.

До твоих холодных губ

Before your cold lips

Dm E Am

Dm E AM.

Тоску развеет и согреет ночью нас.

The longing dispels and warm us at night.

Am

AM.

Много средств уничтожить себя

Many funds to destroy ourselves

C G

C G.

Много средств… переместится во тьму

A lot of money … moves to darkness

Am

AM.

Много средств, но они ни к чему

A lot of money but they have nothing

C G

C G.

Лучше громко повыть на луну

It is better to increase the moon loud

Am

AM.

Человек человеку волк

Man man wolf

C G

C G.

Этой фразой черту подведу

This phrase will bring

Dm Am

Dm AM.

Так давай же по волчьи споём

So let’s do wolf

F E Am

F e am.

Задрав морды свои на луну

Turn your muzzle on the moon

Припев:

Chorus:

Dm G

Dm G.

А луна всех нас поймёт

And the moon will understand all of us

C Am

C am.

А луна всех нас простит

And the moon will forgive us

Dm G C A7

DM G C A7

Ночью лучшая подруга нам луна

At night, the best girlfriend is the moon

Dm G

Dm G.

Нежный луч её коснётся

Gentle ray of her touches

C Am

C am.

До твоих несчастных губ

Before your unfortunate lips

Dm E Am

Dm E AM.

Тоску развеет и согреет ночью нас.

The longing dispels and warm us at night.

Сектор Газа — Сказка о царе Салтане

Сектор Газа — Опа

Сектор Газа — Бомж

Сектор Газа — А я бычок подниму

Сектор Газа — Поп Василий

Все тексты Сектор Газа >>>

Voi na Lunu (Вой на луну) Liedtext — Sektor Gaza

Übersetzung nach: EN

Если всё надоело тебе,
если ты ощущаешь вину
Если кто то не понял тебя,
не печалься,а вой на луну
Лишний раз, ты себя не трави,
не тянись лишний раз к стакану,
Ты оскаль лучше зубы свои,
морду вверх и ори на луну

(REF:)
А луна всех нас поймёт,
а луна всех нас простит
Ночью лучшая подруга нам луна
Нежный луч её коснётся,
да твоих дрожащих губ
Тоску развеет и согреет ночью нас

(INTERLUDE)

Если транники,травка и кир,
опустили тебя в глубину,

Ты не вздумай покинуть сей мир,
лучше вой от души на луну,
Если женщина бросит тебя
и уйдёт к твоему другану,
Ты не вздумай загробить себя,
лучше вой что есть сил на луну

(REF:)
А луна всех нас поймёт,
а луна всех нас простит
Ночью лучшая подруга нам луна
Нежный луч её коснётся,
да твоих холодных губ
Тоску развеет и согреет ночью нас

(INTERLUDE)

Много средств уничтожить себя
много средств, переместиться во тьму,

Много средств,но они ни к чему,
лучше громко повыть на луну
Человек человеку волк
этой фразой черту подведу,
Так давай же по волчьи споём,
задрав морды свои на луну,

(REF:) (2x)
А луна всех нас поймёт,
а луна всех нас простит
Ночью лучшая подруга нам луна
Нежный луч её коснётся,
да твоих дрожащих губ
Тоску развеет и согреет ночью нас

When everything bothers you
When you feel guilty
When nobody understands you
Don’t be sad, but howl at the moon

Once again, are you not the grass
не тянись лишний раз к стакану, (1)
You better flash your teeth
Raise your face and howl at the moon

(REF:)
And the moon will understand us all
And the moon will forgive us all
At night the moon’s our best friend
Let its gentle rays touch
Your trembling lips
Melancholy will leave and the night will warm you (2)

(INTERLUDE)

When транники (1), weed and Kir (3)
cast you into the abyss
Do not try to leave this world
Better howl at the moon with all your heart
When your wife is leaving you
For your friend
Do not try to kill yourself
Better howl with all your strength at the moon

(REF:)
And the moon will understand us all
And the moon will forgive us all
At night the moon’s our best friend
Let its gentle rays touch
Your trembling lips
Melancholy will leave and the night will warm you

(INTERLUDE)

Many ways to destroy oneself
Many ways to lapse into darkness
Many ways, but they’re all useless
Rather howl loudly at the moon
Man is a Wolf to man
этой фразой черту подведу, (1)
So come on and sing like a wolf
And raise your Snout up to the moon

этой фразой черту подведу,

(REF:) (2x)
And the moon will understand us all
And the moon will forgive us all
At night the moon’s our best friend
Let its gentle rays touch
Your trembling lips
Melancholy will leave and the night will warm you

Памятка родителям по профилактике суицида

Памятка родителям по профилактике суицида

Суицид – намеренное, умышленное лишение себя жизни, может иметь место, если проблема остается актуальной и нерешенной в течение нескольких месяцев и при этом ребенок ни с кем из своего окружения не делится личными переживаниями. Будьте бдительны! Суждение, что люди, решившиеся на суицид, никому не говорят о своих намерениях, неверно. Большинство людей в той или иной форме предупреждают окружающих. А дети вообще не умеют скрывать своих планов. Разговоры вроде «никто и не мог предположить » означает лишь то, что окружающие не приняли или не поняли посылаемых сигналов. Ребенок может прямо говорить о суициде, может рассуждать о вроде «никто и не мог предположить» означают лишь то, что бессмысленности жизни, что без него в этом мире будет лучше. Должны насторожить фразы типа «все надоело», «ненавижу всех и себя», « пора положить всему конец», «когда все это кончится», «так жить невозможно», вопросы «а что бы ты делал, если бы меня не стало?», рассуждения о похоронах. Тревожным сигналом является попытка раздать все долги, помириться с врагами, раздарить свои вещи, особенно с упоминанием о том, что они ему не понадобятся. Кроме перечисленных, выделяются еще несколько признаков готовности ребенка к суициду, и при появлении 1-2 из которых следует обратить особое внимание: пренебрежение собственным видом, неряшливость; появление тяги к уединению, отдаление от близких людей; резкие перепады настроения, неадекватная реакция на слова, беспричинные слезы, медленная и маловыразительная речь; внезапное снижение успеваемости и рассеянность; утрата интереса к любимым занятиям, снижение активности, апатия, безволие; плохое поведение в школе, прогулы, нарушения дисциплины; склонность к риску и неоправданным и опрометчивым поступкам; проблемы со здоровьем: потеря аппетита, плохое самочувствие, бессонница, кошмары во сне; безразличное расставание с вещами или деньгами, раздаривание их; стремление привести дела в порядок, подвести итоги, просить прощение за все, что было; самообвинения или наоборот – признание в зависимости от других; иронические высказывания либо философские размышления на шутки и тему смерти. Что делать? Как помочь? Если Вы заметили у ребенка суицидальные наклонности, постарайтесь поговорить с ним по душам. Только не задавайте вопроса о суициде внезапно, если человек сам не затрагивает эту тему. Попытайтесь выяснить, что его волнует, не чувствует ли он себя одиноким, несчастным, загнанным в ловушку, никому не нужным или должником, кто его друзья и чем он увлечен. Можно попытаться найти выход из сложившейся ситуации, но чаще всего ребенку достаточно просто выговориться, снять накопившееся напряжение, и его готовность к суициду снижается. Всегда следует выяснить «какая причина» и «какова цель» совершаемого ребенком действия. Не бойтесь обращаться к специалистам-психологам. Обращение к психологу не означает постановки на учет и клейма психической неполноценности. Большинство людей, покушающихся на свою жизнь – психически здоровые люди, личности, творчески одаренные, просто оказавшиеся в сложной ситуации. Спасти ребенка от одиночества можно только любовью! Если вы слышите Обязательно скажите Запрещено говорить «Ненавижу всех…» «чувствую, что что-то происходит. Давай поговорим об этом» «Когда я был в твоем возрасте…да ты просто несешь чушь!» «Все безнадежно и бессмысленно» «Чувствую, что ты подавлен. Иногда мы все так чувствуем себя. Давай обсудим, какие у нас проблемы, как их можно разрешить» «Подумай о тех, кому хуже, чем тебе» «Всем было бы лучше без меня!» «Ты много значишь для меня, для нас. Меня беспокоит твое настроение. Поговорим об этом» «Не говори глупостей. Поговорим о другом» «Вы не понимаете меня!» «Расскажи, что ты чувствуешь. Я действительно хочу тебя понять» «Где уж мне тебя понять!» «Я совершил ужасный поступок!» «Я чувствую, что ты ощущаешь вину. Давай поговорим об этом» «И что ты теперь хочешь? Выкладывай немедленно!» «У меня никогда ничего не получается» «Ты сейчас ощущаешь недостаток сил. Давай обсудим, как это изменить» «Не получается – значит, не старался!» Если замечена склонность несовершеннолетнего к суициду, следующие советы помогут изменить ситуацию. Внимательно выслушайте подростка. В состоянии душевного кризиса любому из нас, прежде всего, необходим кто-нибудь, кто готов нас выслушать. Приложите все усилия, чтобы понять проблему, скрытую за словами. Оцените серьезность намерений и чувств ребенка. Если он или она уже имеют конкретный план суицида, ситуация боле острая, чем если эти планы расплывчаты и неопределенны. Оцените глубину эмоционального кризиса. Подросток может испытывать серьезные трудности, но при этом не помышлять о самоубийстве. Часто человек, недавно находившийся в состоянии депрессии, вдруг начинает бурную, неустанную деятельность. Такое поведение также может служить основанием для тревоги. Внимательно отнеситесь ко всем, даже самым незначительным обидам и жалобам. Не пренебрегайте ничем из сказанного. Он или она могут и не давать воли чувствам, скрывая свои проблемы, но в то же время находиться в состоянии глубокой депрессии. Постарайтесь аккуратно спросить, не думают ли он или она о самоубийстве. Опыт показывает, что такой вопрос редко приносит вред. Часто подросток бывает рад возможности открыто высказать свои проблемы. Важно соблюдать следующие правила: будьте уверены, что вы в состоянии помочь; будьте терпеливы; не старайтесь шокировать или угрожать человеку, говоря «пойди и сделай это»; не анализируйте его поведенческие мотивы, говоря: «Ты так чувствуешь себя, потому, что…»; не спорьте и не старайтесь образумить подростка, говоря: «Ты не можешь убить себя, потому что…»; делайте все от вас зависящее. И, КОНЕЧНО ЖЕ, ОБРАЩАЙТЕСЬ К СПЕЦИАЛИСТАМ ЗА ПОМОЩЬЮ!

Как избавиться от чувства вины? Меняем жизненную позицию! | Психология

Важный признак — появление оправданий! Мне, например, казалось, что я в беседе стараюсь загладить конфликт, а на самом деле, я боялась конфликта. Я думала, что создаю о себе хорошее впечатление, а на самом деле я пыталась загладить свою вину. Была уверена, что от моего поведения сейчас многое зависит, а на самом деле от меня не зависело уже ничего.

Показательны ощущения: паника, чувство, что ты зажата в тисках и надо срочно выбираться. На короткие моменты я выпадала из реальности, было состояние «оглушения и отупения». Я легко доводилась до слез, настолько были сильны переживания. Все мои миротворческие шаги были, по сути, оправданиями. И люди с каждым добрым словом нападали на меня с обвинениями все больше и больше. А я начинала лебезить. Образ себя: маленькая провинившаяся собачка, которую ругают, а она униженно прижала уши и хвостик, заглядывает в глаза и пытается показаться очень, хорошей, только не ругайте ее больше…

В такой ситуации не имеет значения, что ты говоришь. Можно сказать мысль, потом изменить ее на противоположную, а нападки будут и на то, и на другое. И чем больше ты пытаешься защититься, тем больше на тебя будут нападать.

Спустя долгое время «самокопаний», мне стало ясно, что мной управляет чувство вины. И тогда встал вопрос: как избавиться от неприятных ощущений, научиться с достоинством переносить подобные ситуации, не бежать от них, не прятаться, а уважать себя и уметь за себя постоять?

Каждый раз, когда я замечала вышеописанные состояния, я проговаривала себе новые принципы. Все принципы необходимо понимать и пропускать глубоко, настолько глубоко, чтобы добраться до своих болезненных чувств. Это даже не просто понимание, это полное, безоговорочное принятие новой истины.

Мои новые принципы:

1. Я не виновата в вашем (собеседника) восприятии.

Это означает, что я не несу ответственности за реакцию человека. Я не виновата, что он злится на меня (это его чувство, а следовательно, его головная боль). Я не виновата, что он не умеет нормально разговаривать, чтобы его здраво воспринимали, а не в штыки. Я не виновата в том, что он не умеет вести конструктивную критику, а вместо этого «опускается» в эмоции или начинает переключаться на личности. И т.д. Каждый человек реагирует так, а не иначе, потому что он не умеет по-другому реагировать. Он может быть расстроен ситуацией, ощущает собственное бессилие, или у него свои причины на плохое настроение. Но ты не несешь ответственности за его чувства и ощущения! Но твои чувства — область твоей ответственности. Это очень важный момент!

2. Я не виновата в том, что делаю ошибки, о которых не знаю.

Как можно нести ответственность за то, чего не знаешь. А всего знать невозможно! Мы живем и учимся, набираемся опыта, знаний. И совершение ошибок — это нормально, это признак, что ты двигаешься, а не стоишь на месте. Не совершает ошибок тот, кто ничего не делает.

3. Я не виновата в поведении и поступках других людей.

Если я не виновата в их чувствах, эмоциях, следовательно, не виновата в их поступках. В жизни очень важно разграничивать «ты» и «я». Я отвечаю за свои чувства, свое настроение, свои поступки, свою жизнь. Но я не имею никакого отношения к твоим реакциям, к твоему поведению, к твоему «плохо» и т. д.

В таком подходе вы снимаете с себя ненужный лишний балласт ответственности за чужую жизнь, но зато берете на себя ответственность за свою жизнь. Подумайте сами, зачем вам нести ответственность за других, когда вы все равно ничего не сможете сделать с их жизнью. Вы их не поменяете. Зато вы можете поменять себя.

4. Я не виновата в том, что чего-то не умею.

Как можно нести ответственность за то, чего не умеешь. Жизнь — бесконечная учеба. А учиться означает спокойно относиться к периоду, когда ты ничего не умеешь и все у тебя получается «плохо»!

5. Я не лишусь любви или хорошего отношения из-за своего поведения.

Не нужно оправдываться и пытаться быть «хорошей». На момент возникновения ситуации (когда ты ощущаешь чувство вины) к тебе уже предъявили претензию, о тебе уже подумали плохо. Ну и пусть думают. Твои поступки и слова сейчас, после, ничего не изменят! Тот, кто отнесся к тебе плохо, успел сделать вывод по одному твоему поступку, тот не изменит своего отношения. И его выводы, прямо скажем, не мудрые (а значит, сам «дурак»). А тот, кто тебя знает, но в момент обвинения злится, в один момент не станет к тебе относиться плохо. Он, конечно, может обидеться (а мы помним, что не несем ответственности за его чувства), но любить тебя он не перестанет. Любовь, хорошее отношение быстро не проходят. И от одного или даже нескольких твоих проступков вряд ли «улетучатся».

Не пытайтесь заслужить хорошего отношения. Это ничего не даст. Всем все равно не угодишь. Будьте самими собой.

Но, в свою очередь, не стоит других оскорблять или обвинять в ответ на нападки. Просто перестаньте реагировать.

А еще помогает с чувством взаимного уважения (к себе и к собеседнику) уверенно, достойно сказать то, что вам на самом деле хочется сказать.

Но не обозляйтесь. Если появляется желание «наконец-то отомстить за все предыдущие обвинения» или привязывается еще какая-нибудь боль, наполнитесь теплом!

Когда в моей жизни возникла очередная конфликтно-обвинительная ситуация, и я проговорила себе все свои новые принципы, мое поведение кардинально изменилось! Я тут же перестала оправдываться. Мне уже не хотелось быть перед кем-то хорошей. Я взяла и поставила всех на место! Да, в таких ситуациях полезно брать инициативу в свои руки, «строить» «обвинителей» и заканчивать разговор. Причем заканчивать его по своим правилам.

Но помните — взаимное уважение! Только уважая себя и уважая других, можно достойно выходить из подобных и многих других ситуаций. И тогда вы перестанете чувствовать себя провинившейся собачкой, а будете достойной собеседницей.

Удачи вам в работе над собой!

Теги: самосовершенствование, самовоспитание, самоанализ, личностная психология, эмоции, психологические проблемы, чувство вины

Памятка родителям по профилактике детского суицида

Больше любите своих подрастающих детей, будьте внимательными и, что особенно важно, деликатными с ними. От заботливого, любящего человека, находящегося рядом в трудную минуту, зависит многое. Самое главное, надо научиться принимать своих детей такими, какие они есть. Ведь это мы, родители, формируя отношения, помогая ребёнку в его развитии, получаем результат воздействия, результат своего труда. «Что посеешь, то и пожнёшь!» — гласит народная мудрость. Принятие человека таковым, каким он является, принятие его сущности и сути его существования на Земле — и есть Любовь в истинном ее проявлении. Поэтому совет родителям прост и доступен: «Любите своих детей, будьте искренне и честны в своём отношении к своим детям и к самим себе».

Суицид — намеренное, умышленное лишение себя жизни, может иметь место, если проблема остается актуальной и нерешенной в течение нескольких месяцев и при этом ребенок ни с кем из своего окружения не делится личными переживаниями.

Подростковый суицид — крик о помощи, стремление привлечь внимание к своему страданию. Настоящего желания нет, представление о смерти крайне неотчетливо, инфантильно. Смерть представляется в виде желанного длительного сна, отдыха от невзгод, способа попасть в иной мир, так же она видится средством наказать обидчиков, таким способом.

Причины проявления суицида:

• Отсутствие доброжелательного внимания со стороны взрослых.
• Резкое повышение общего ритма жизни.
• Социально-экономическая дестабилизация.
• Алкоголизм и наркомания среди родителей.
• Жестокое обращение с подростком, психологическое, физическое и сексуальное насилие.
• Алкоголизм и наркомания среди подростков.
• Неуверенность в завтрашнем дне.
• Отсутствие морально-этических ценностей.
• Потеря смысла жизни.
• Низкая самооценка, трудности в самоопределении.
• Бедность эмоциональной и интеллектуальной жизни.
• Безответная влюбленность.

Будьте бдительны! Суждение, что люди, решившиеся на суицид, никому не говорят о своих намерениях, неверно.

Большинство людей в той или иной форме предупреждают окружающих. А дети вообще не умеют скрывать своих планов. Разговоры вроде «никто и не мог предположить» означают лишь то, что окружающие не приняли или не поняли посылаемых сигналов.

Ребенок может прямо говорить о суициде, может рассуждать о бессмысленности жизни, что без него в этом мире будет лучше. Должны насторожить фразы типа «все надоело», «ненавижу всех и себя», «пора положить всему конец», «когда все это кончится», «так жить невозможно», вопросы «А что бы ты делал, если бы меня не стало?», рассуждения о похоронах. Тревожным сигналом является попытка раздать все долги, помириться с врагами, раздарить свои вещи, особенно с упоминанием о том, что они ему не понадобятся.

Несколько признаков готовности ребенка к суициду:

• утрата интереса к любимым занятиям, снижение активности, апатия, безволие;
• пренебрежение собственным видом, неряшливость;
• появление тяги к уединению, отдаление от близких людей;
• резкие перепады настроения, неадекватная реакция на слова, беспричинные слезы, медленная и маловыразительная речь;
• внезапное снижение успеваемости и рассеянность;
• плохое поведение в школе, прогулы, нарушения дисциплины;
• склонность к риску и неоправданным и опрометчивым поступкам;
• проблемы со здоровьем: потеря аппетита, плохое самочувствие, бессонница, кошмары во сне;
• безразличное расставание с вещами или деньгами, раздаривание их;
• стремление привести дела в порядок, подвести итоги, просить прощение за все, что было;
• самообвинения или наоборот — признание зависимости от других;
• шутки и иронические высказывания либо философские размышления на тему смерти.

При проявлении 1-2 признаков следует обратить особое внимание на ребенка.

Если вы заметили у ребенка суицидальные наклонности, постарайтесь поговорить с ним по душам. Только не задавайте вопроса о суициде внезапно, если человек сам не затрагивает эту тему. Попытайтесь выяснить, что его волнует, не чувствует ли он себя одиноким, несчастным, загнанным в ловушку, никому не нужным или должником, кто его друзья и чем он увлечен. Можно попытаться найти выход из сложившейся ситуации, но чаще всего ребенку достаточно просто выговориться, снять накопившееся напряжение, и его готовность к суициду снижается. Всегда следует уяснить «какова причина» и «какова цель» совершаемого ребенком действия. Не бойтесь обращаться к специалистам-психологам.

Обращение к психологу не означает постановки на учет и клейма психической неполноценности.

Большинство людей, покушающихся на свою жизнь — психически здоровые люди, личности, творчески одаренные, просто оказавшиеся в сложной ситуации. Спасти ребенка от одиночества можно только любовью!

Если замечена склонность несовершеннолетнего к суициду, следующие советы помогут изменить ситуацию.

1. Внимательно выслушайте подростка. В состоянии душевного кризиса любому из нас, прежде всего, необходим кто-нибудь, кто готов нас выслушать. Приложите все усилия, чтобы понять проблему, скрытую за словами.
2. Оцените серьезность намерений и чувств ребенка. Если он или она уже имеют конкретный план суицида, ситуация более острая, чем если эти планы расплывчаты и неопределенны.
3. Оцените глубину эмоционального кризиса. Подросток может испытывать серьезные трудности, но при этом не помышлять о самоубийстве. Часто человек, недавно находившийся в состоянии депрессии, вдруг начинает бурную, неустанную деятельность. Такое поведение также может служить основанием для тревоги.
4. Внимательно отнеситесь ко всем, даже самым незначительным обидам и жалобам. Не пренебрегайте ничем из сказанного. Он или она могут и не давать воли чувствам, скрывая свои проблемы, но в то же время находиться в состоянии глубокой депрессии.
5. Постарайтесь аккуратно спросить, не думают ли он или она о самоубийстве. Опыт показывает, что такой вопрос редко приносит вред. Часто подросток бывает рад возможности открыто высказать свои проблемы.

Что делать? Как помочь?

Если Вы слышите	Обязательно скажите	Запрещено говорить
«Ненавижу всех…»	«Чувствую, что что-то происходит. Давай пого­ворим об этом»	«Когда я был в твоем возрасте… да ты просто несешь чушь!»
«Все безнадежно и бессмысленно»	«Чувствую, что ты подав­лен. Иногда мы все так чувствуем себя. Давай об­судим, какие у нас про­блемы, как их можно раз­решить»	«Подумай о тех, кому хуже, чем тебе»
«Всем было бы лучше без меня!»	«Ты много значишь для меня, для нас. Меня бес­покоит твое настроение. Поговорим об этом»	«Не говори глупостей. Поговорим о другом.»
«Вы не понимаете меня!»	«Расскажи мне, что ты чувствуешь. Я действи­тельно хочу тебя понять»	«Где уж мне тебя по­нять!»
«Я совершил ужасный поступок»	«Я чувствую, что ты ощу­щаешь вину. Давай пого­ворим об этом»	«И что ты теперь хо­чешь? Выкладывай не­медленно!»
«У меня никогда ничего не получается»	«Ты сейчас ощущаешь       недостаток сил. Давай обсудим, как это изменить»	«Не получается — значит, не старался!»

Утверждения о том, что кризис уже миновал, не должны ввести вас в заблуждение. Часто ребенок может почувствовать облегчение после разговора о самоубийстве, но вскоре опять вернется к тем же мыслям. Поэтому так важно не оставлять его в одиночестве даже после успешного разговора.

Поддерживайте его и будьте настойчивы. Человеку в состоянии кризиса нужны строгие утвердительные указания. Осознание нашей компетентности и, заинтересованности в его судьбе, готовности помочь дадут ему эмоциональную опору. Убедите его в том, что он сделал верный шаг, приняв вашу помощь. Оцените его внутренние резервы. Если человек сохранил способность анализировать и воспринимать советы окружающих, ему будет легче вернуть душевные силы и стабильность. Попытайтесь убедить подростка обратиться к специалистам (психолог, врач). В противном случае, обратитесь к ним сами, чтобы вместе разработать стратегию дальнейших действий.

Уважаемые родители, любите своих детей и чаще говорите им об этом, уделяйте им каждую свободную минуту, интересуйтесь их делами, учите преодолевать трудности, убедите в том, что любая черная полоса обязательно сменится белой.

Удачи вам на этом пути!

Памятка родителям по профилактике суицида

Суицид — намеренное, умышленное лишение себя жизни, может иметь место, если проблема остается актуальной и нерешенной в течение нескольких месяцев и при этом подросток  ни с кем из своего окружения не делится личными переживаниями.

Будьте бдительны! Суждение, что люди, решившиеся на суицид, никому не говорят о своих намерениях, неверно.

Большинство людей в той или иной форме предупреждают окружающих. А подростки часто вообще не умеют скрывать своих планов. Разговоры вроде «никто и не мог предположить» означают лишь то, что окружающие не приняли или не поняли посылаемых сигналов.

подросток может прямо говорить о суициде, может рассуждать о бессмысленности жизни, что без него в этом мире будет лучше. Должны насторожить фразы типа «все надоело», «ненавижу всех и себя», «пора положить всему конец», «когда все это кончится», «так жить невозможно», вопросы «а что бы ты делал, если бы меня не стало?», рассуждения о похоронах. Тревожным сигналом является попытка раздать все долги, помириться с врагами, раздарить свои вещи, особенно с упоминанием о том, что они ему не понадобятся.

Кроме перечисленных, выделяются еще несколько признаков готовности подростка к суициду, и при появлении 1-2 из которых следует обратить особое внимание:

• утрата интереса к любимым занятиям, снижение активности, апатия, безволие;
• пренебрежение собственным видом, неряшливость;
• появление тяги к уединению, отдаление от близких людей;
• резкие перепады настроения, неадекватная реакция на слова, беспричинные слезы, медленная и маловыразительная речь;
• внезапное снижение успеваемости и рассеянность;
• плохое поведение в школе, прогулы, нарушения дисциплины;
• склонность к риску и неоправданным и опрометчивым поступкам;
• проблемы со здоровьем: потеря аппетита, плохое самочувствие, бессонница, кошмары во сне;
• безразличное расставание с вещами или деньгами, раздаривание их;
• стремление привести дела в порядок, подвести итоги, просить прощение за все, что было;
• самообвинения или наоборот — признание в зависимости от других;
• шутки и иронические высказывания либо философские размышления на тему смерти.

Что делать? Как помочь?

Если вы заметили у подростка суицидальные наклонности, постарайтесь поговорить с ним по душам. Только не задавайте вопроса о суициде внезапно, если человек сам не затрагивает эту тему. Попытайтесь выяснить, что его волнует, не чувствует ли он себя одиноким, несчастным, загнанным в ловушку, никому не нужным или должником, кто его друзья и чем он увлечен. Можно попытаться найти выход из сложившейся ситуации, но чаще всего подростку достаточно просто выговориться, снять накопившееся напряжение, и его готовность к суициду снижается. Всегда следует уяснить «Какая причина» и «Какова цель» совершаемого ребенком действия. Не бойтесь обращаться к специалистам-психологам.

Обращение к психологу не означает постановки на учет и клейма психической неполноценности.

Большинство людей покушающихся на свою жизнь — психически здоровые люди, личности, творчески одаренные, просто оказавшиеся в сложной ситуации. Спасти ребенка от одиночества можно только любовью!

Если Вы слышите	Обязательно скажите	Запрещено говорить
«Ненавижу всех…»	«Чувствую, что что-то происходит. Давай поговорим об этом»	«Когда я был в твоем возрасте…да ты просто несешь чушь!»
«Все безнадежно и бессмысленно»	«Чувствую, что ты подавлен. Иногда мы все так чувствуем себя. Давай обсудим, какие у нас проблемы, как их можно разрешить»	«Подумай о тех, кому хуже, чем тебе»
«Всем было бы лучше без меня!»	«Ты много значишь для меня, для нас. Меня беспокоит твое настроение. Поговорим об этом»	«Не говори глупостей. Поговорим о другом.»
«Вы не понимаете меня!»	«Расскажи мне, что ты чувствуешь. Я действительно хочу тебя понять»	«Где уж мне тебя понять!»
«Я совершил ужасный поступок»	«Я чувствую, что ты ощущаешь вину. Давай поговорим об этом»	«И что ты теперь хочешь? Выкладывай немедленно!»
«У меня никогда ничего не получается»	«Ты сейчас ощущаешь недостаток сил. Давай обсудим, как это изменить»	«Не получается – значит, не старался!»

Если замечена склонность подростка к суициду, следующие советы помогут изменить ситуацию.

1. Внимательно выслушайте подростка. В состоянии душевного кризиса любому из нас, прежде всего, необходим кто-нибудь, кто готов нас выслушать. Приложите все усилия, чтобы понять проблему, скрытую за словами.

2. Оцените серьезность намерений и чувств подростка. Если он или она уже имеют конкретный план суицида, ситуация более острая, чем если эти планы расплывчаты и неопределенны.

3. Оцените глубину эмоционального кризиса. Подросток может испытывать серьезные трудности, но при этом не помышлять о самоубийстве. Часто человек, недавно находившийся в состоянии депрессии, вдруг начинает бурную, неустанную деятельность. Такое поведение также может служить основанием для тревоги.

4. Внимательно отнеситесь ко всем, даже самым незначительным обидам и жалобам. Не пренебрегайте ничем из сказанного. Он или она могут и не давать воли чувствам, скрывая свои проблемы, но в то же время находиться в состоянии глубокой депрессии.

5. Постарайтесь аккуратно спросить, не думают ли он или она о самоубийстве. Опыт показывает, что такой вопрос редко приносит вред. Часто подросток бывает рад возможности открыто высказать свои проблемы.

Важно соблюдать следующие правила:

-будьте уверены, что вы в состоянии помочь;

— будьте терпеливы;

— не старайтесь шокировать или угрожать человеку, говоря «пойди и сделай это»;

— не анализируйте его поведенческие мотивы, говоря: «Ты так чувствуешь себя, потому, что…»;

— не спорьте и не старайтесь образумить подростка, говоря:

«Ты не можешь убить себя, потому что. ..;

— делайте все от вас зависящее.

И, конечно же, обращайтесь к специалистам за помощью!

Для индивидуальной консультации можно обратиться к педагогу – психологу Кучмистова Юлия Викторовна  8 923 357 12 13

Также для вас работает единый общероссийский номер детского телефона доверия  8 800 2000 122. 

При звонке на этот номер в любом населенном пункте Российской Федерации со стационарных или мобильных телефонов дети, подростки и их родители могут получить экстренную психологическую помощь.

Конфиденциальность и бесплатность – два основных принципа работы детского телефона доверия. Это означает, что можно получить психологическую помощь анонимно и бесплатно и тайна обращения гарантируется.

Цель такой помощи – способствовать профилактике семейного неблагополучия, стрессовых и суицидальных настроений детей и подростков, защите прав детей и укреплению семьи.

Берегите себя и своих близких!

Как перестать чувствовать себя виноватым: 10 советов

За свою жизнь вы, вероятно, сделали пару поступков, о которых сожалеете.

У большинства людей, поскольку ошибки нормальны для человеческого роста. Тем не менее чувство вины, которое закрадывается в ваше сознание и занимает место в нем, может вызвать множество эмоциональных и физических потрясений.

Возможно, вам лучше всего знакомо чувство вины как тошнотворный спазм в животе, сопровождающий осознание того, что вы причинили кому-то боль. Возможно, вы также боретесь с повторяющимся самоосуждением и критикой, связанными с вашими воспоминаниями о том, что произошло, и со страхом, что другие узнают об этом.

Как эмоция чувство вины обладает огромной силой.

Чувство вины помогает вам осознать свои действия и подпитывает вашу мотивацию к улучшению своего поведения. Это также может привести к тому, что вы зациклитесь на том, что вы могли бы сделать по-другому.

Если вы никогда не чувствовали себя способной исправить ошибку, ваша вина может увеличиться до почти невыносимой степени.

Хотя чувство вины может иногда способствовать позитивному росту, оно может задержаться и сдерживать вас — еще долго после того, как другие забыли или простили то, что произошло.

Борьба с весом? Эти 10 советов помогут облегчить вашу ношу.

В данный момент игнорирование чувства вины или попытки избавиться от него могут показаться полезной стратегией. Если вы не будете думать об этом, вы можете подумать, что в конце концов оно сократится и исчезнет. Верно?

На самом деле нет.

Как и другие эмоции, чувство вины без внимания может накапливаться и усиливаться, со временем ухудшая ваше самочувствие.

Отказ признать свою вину может временно удержать ее от проникновения в вашу повседневную жизнь, но маскировка ваших эмоций, как правило, не работает как постоянная стратегия. Чтобы по-настоящему справиться с чувством вины, нужно сначала принять эти чувства, какими бы неприятными они ни были.

Попробуйте это упражнение:

• Выделите время для себя.
• Возьмите с собой дневник, чтобы отслеживать свои мысли.
• Скажите себе или запишите, что произошло: «Я чувствую себя виноватым, потому что накричал на своих детей». «Я нарушил обещание». «Я жульничал на тесте».
• Мысленно откройте дверь чувству вины, разочарования, сожаления, гнева и любых других эмоций, которые могут возникнуть. Записывание того, что вы чувствуете, может помочь.
• Сядьте с этими чувствами и исследуйте их с любопытством, а не суждением. Многие ситуации сложнее, чем кажутся на первый взгляд, и, разорвав узел страданий, вы сможете лучше понять, что вы на самом деле чувствуете.

Если вам трудно признать вину, регулярная медитация осознанности и ведение дневника могут иметь большое значение. Эти практики помогут вам лучше познакомиться с эмоциями, облегчая принятие и преодоление даже самых неприятных из них.

Прежде чем вы сможете успешно справиться с чувством вины, вам нужно понять, откуда оно берется.

Чувствовать вину, когда вы знаете, что сделали что-то неправильное, — это нормально, но чувство вины также может укорениться в ответ на события, к которым вы не имеете никакого отношения.

Важно признавать ошибки, даже если вы признаетесь в них только себе. Однако не менее важно обращать внимание на случаи, когда вы без нужды обвиняете себя в вещах, которые не можете контролировать.

Люди часто испытывают чувство вины за то, в чем их нельзя обвинить. Вы можете чувствовать себя виноватым из-за того, что расстались с кем-то, кто все еще заботится о вас, или из-за того, что у вас есть хорошая работа, а ваш лучший друг не может найти работу.

Чувство вины также может быть связано с убеждением, что вы не оправдали ожиданий, которые установили вы или другие. Конечно, эта вина не отражает усилий, которые вы приложили для преодоления трудностей, мешающих вам достичь этих целей.

Некоторые распространенные причины вины включают:

• пережитую травму или катастрофу
• конфликт между личными ценностями и выбором, который вы сделали
• беспокойство о психическом или физическом здоровье заботиться о своих потребностях, когда вы считаете, что должны сосредоточиться на других

Кто-то еще постоянно заставляет вас чувствовать себя виноватым? Узнайте, как справиться с чувством вины, здесь.

Искренние извинения помогут вам начать возмещение ущерба после проступка. Извиняясь, вы выражаете раскаяние и сожаление человеку, которому причинили боль, и сообщаете ему, как вы планируете избежать повторения той же ошибки в будущем.

Возможно, вы не получите прощения ни сразу, ни когда-либо, поскольку извинения не всегда восстанавливают подорванное доверие.

Искренние извинения по-прежнему помогают вам исцелиться, так как они дают вам возможность выразить свои чувства и взять на себя ответственность после того, как вы напортачили.

Чтобы эффективно извиниться, вам необходимо:

• признать свою роль
• проявить раскаяние
• не оправдываться
• попросить прощения

Выразите сожаление о своих действиях.

Самые искренние извинения ничего не значат, если вы никогда не будете поступать иначе в будущем.

Возмещение ущерба означает обязательство измениться.

Возможно, вы чувствуете вину за то, что мало времени проводите со своими близкими или не приходите на помощь, когда им нужна поддержка. Извинившись, вы можете продемонстрировать свое желание измениться, спросив: «Чем я могу помочь?» или «Как я могу быть рядом с тобой?»

У вас не всегда есть возможность извиниться напрямую. Если вы не можете связаться с человеком, которого обидели, попробуйте вместо этого написать письмо. Изложение ваших извинений на бумаге может быть полезным, даже если они никогда их не увидят.

Возможно, вы тоже должны извиниться перед собой. Вместо того, чтобы цепляться за чувство вины и наказывать себя за честную ошибку, помните: Никто не всегда все делает правильно.

Чтобы загладить свою вину, проявите доброту к себе вместо того, чтобы винить себя в будущем.

Вы не можете исправить любую ситуацию, и некоторые ошибки могут стоить вам дорогих вам отношений или близкого друга. Чувство вины в сочетании с грустью по поводу кого-то или чего-то, что вы потеряли, часто кажется невозможным.

Прежде чем вы сможете оставить прошлое позади, вы должны принять его. Оглядываясь назад и размышляя о своих воспоминаниях, вы не исправите того, что произошло.

Вы не можете переписать события, воспроизводя сценарии с разными исходами, но вы всегда можете учесть то, чему научились:

• Что привело к ошибке? Исследуйте триггеры, которые побудили вас действовать, и любые чувства, которые перевернули вас через край.
• Что бы вы сейчас сделали по-другому?
• Что ваши действия рассказали вам о себе? Указывают ли они на какое-то конкретное поведение, над которым вы можете работать?

Довольно часто возникает чувство вины за то, что вам нужна помощь, когда вы справляетесь с проблемами, эмоциональным стрессом или проблемами со здоровьем. Помните: люди формируют отношения с другими, чтобы создать сообщество, которое может предложить поддержку.

Представьте ситуацию наоборот. Вы, вероятно, захотите прийти к своим близким, если им понадобится помощь и эмоциональная поддержка. Скорее всего, вы также не хотели бы, чтобы они чувствовали себя виноватыми из-за своей борьбы.

Нет ничего плохого в том, чтобы нуждаться в помощи. Жизнь не предназначена для того, чтобы сталкиваться с ней в одиночку.

Вместо чувства вины, когда вы боретесь, культивируйте благодарность:

• поблагодарив близких за их доброту
• ясно выражая свою признательность
• признание любых возможностей, которые вы получили в результате их поддержки
• обязательство платить эту поддержку, как только вы окажетесь на более твердой почве

Ошибка не делает вас плохим человеком — все время от времени ошибаются время.

Чувство вины может спровоцировать довольно жесткую самокритику, но чтение лекций о том, как катастрофически вы ошиблись, не улучшит ситуацию. Конечно, вам, возможно, придется столкнуться с некоторыми внешними последствиями, но самонаказание часто приводит к самым тяжелым эмоциональным потерям.

Вместо того, чтобы стыдить себя, спросите себя, что бы вы сказали другу в похожей ситуации. Возможно, вы упомянули бы о хороших поступках, которые они сделали, напомнили бы им об их сильных сторонах и дали бы им понять, насколько вы их цените.

Вы заслуживаете такой же доброты.

Люди и обстоятельства, в которых они оказываются, сложны. Вы можете нести некоторую вину за свою ошибку, но так же могут быть и другие участники.

Напоминание себе о том, чего вы стоите, повышает уверенность в себе, облегчает объективное рассмотрение ситуаций и помогает избежать эмоциональных потрясений.

Чувство вины может служить сигналом тревоги, который позволяет вам узнать, когда вы сделали выбор, который противоречит вашим личным ценностям. Вместо того, чтобы позволить этому сокрушить вас, попробуйте заставить его работать.

При использовании в качестве инструмента чувство вины может пролить свет на те области личности, которыми вы чувствуете себя неудовлетворенными.

Может быть, вы боретесь с честностью, и кто-то наконец уличил вас во лжи. Возможно, вы хотите проводить больше времени со своей семьей, но что-то всегда мешает.

Действия по устранению этих обстоятельств могут направить вас на путь, который больше соответствует вашим целям.

Если вы чувствуете себя виноватым из-за того, что недостаточно времени проводите с друзьями, возможно, вы приложите больше усилий для общения. Когда стресс отвлекает вас от ваших отношений, вы можете улучшить ситуацию, посвятив одну ночь в неделю своему партнеру.

Также стоит обратить внимание на то, что чувство вины говорит вам о вас самих.

Сожаление о том, что причинил кому-то боль, говорит о том, что у вас есть сочувствие и вы не намеревались причинить вред. Таким образом, создание изменений в вашей жизни может включать в себя сосредоточение внимания на способах избежать повторения этой ошибки.

Если вы склонны плохо себя чувствовать из-за вещей, которые вы не можете контролировать, может быть полезно выяснить причины вашей вины с помощью профессионала.

Самопрощение является ключевым компонентом сострадания к себе. Когда вы прощаете себя, вы признаете, что совершили ошибку, как и все другие люди. Тогда вы сможете смотреть в будущее, не позволяя этой ошибке определять вас. Вы дарите себе любовь и доброту, принимая свое несовершенное «я».

Самопрощение включает четыре ключевых шага:

1. Возьмите на себя ответственность за свои действия.
2. Выражайте раскаяние и сожаление, не позволяя им превратиться в стыд.
3. Обязуйтесь возместить причиненный вами вред.
4. Практикуйте самопринятие и верьте в то, что в будущем вы станете лучше.

Людям часто трудно говорить о чувстве вины, и это понятно. В конце концов, нелегко говорить об ошибке, о которой ты сожалеешь. Это означает, что чувство вины может изолировать вас, а одиночество и изоляция могут усложнить процесс исцеления.

Возможно, вы опасаетесь, что другие осудят вас за то, что произошло, но вы обнаружите, что это не так. На самом деле, вы можете обнаружить, что близкие предлагают большую поддержку.

Люди, которые заботятся о вас, обычно проявляют доброту и сострадание. А обмен неприятными или трудными чувствами часто снимает напряжение.

Друзья и семья также могут помочь вам не чувствовать себя одиноким, поделившись своим опытом. Почти каждый сделал что-то, о чем сожалеет, поэтому большинство людей знают, что такое чувство вины.

Взгляд со стороны также может иметь большое значение, особенно если вы имеете дело с чувством вины выжившего или чувством вины за то, что вы не могли контролировать.

Сильное или постоянное чувство вины не всегда легко снимается. Некоторым людям трудно справиться с чувством вины, которое связано с:

• навязчивыми мыслями
• депрессией
• травмой или жестоким обращением

Трудно открыто признаться в вине, если вы боитесь осуждения. Однако избегание этих чувств обычно ухудшает ситуацию.

Со временем чувство вины может повлиять на отношения и добавить стресса в повседневную жизнь. Это также может играть роль в проблемах со сном и психических расстройствах. Или это может привести к методам преодоления, таким как употребление психоактивных веществ.

Когда сквозь ваши ежедневные взаимодействия пронизывает скрытый поток страданий, размышлений и сожалений, мешающий вам оставаться наедине с собой и другими, профессиональная поддержка может стать хорошим следующим шагом.

Терапевт может предложить рекомендации, помогая вам определить и устранить причины вины, изучить эффективные навыки преодоления и развить большее сострадание к себе.

Вина принадлежит прошлому. Вы можете начать отпускать это, укрепив свою устойчивость и уверенность, чтобы делать лучший выбор в будущем.

Если вы изо всех сил пытаетесь избавиться от чувства вины, знайте, что вам не нужно делать это в одиночку. Терапия может предложить безопасное пространство, чтобы научиться прощать себя и двигаться вперед.

---

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.

«Почему я все время чувствую себя виноватым?»

Автор: Internet Archive Book Images

Андреа М. Дарси

Чувство вины, согласно эволюционной психологии , было способом мозга удостовериться, что мы не отклоняемся в сторону поведения, из-за которого нас изгнали бы из племени.

И даже в наше время немного вины — это хорошо. Отсутствие такового является тревожным признаком социопатии или нарциссического расстройства личности.

Но что, если вы все время чувствуете себя виноватым?

Когда «Я чувствую себя виноватым!» выходит из-под контроля

«Комплекс вины» (более правильно именуемый «ложной виной») «происходит, когда мы чувствуем себя виноватыми даже когда мы не уверены, что сделали что-то неправильное .

Это выглядит так:

• постоянно беспокоишься ты расстраиваешь других
• всегда анализирует, можно ли было сделать лучше
• чувство вины за то, чего вы на самом деле даже не делали
• или просто за плохие мысли
• брать на себя ответственность, если у других плохое настроение
• часто используют термины «должен был» и «мог бы иметь»
• позволить одной маленькой вещи, которая пошла не так, превратиться в день интенсивной самокритики
• постоянная вера в то, что если дела идут плохо, это связано с тем, что вы, должно быть, сказали или сделали
• обвинение других или психологическая проекция (механизм защиты от чувства вины)
• плохо себя чувствует не только из-за того, что вы могли сделать, но и из-за того, кто вы есть.

Но почему я все время чувствую себя виноватым?

Когнитивная терапия рассматривает вину как результат набора негативных основных убеждений. Эти убеждения заставляют нас ошибочно смотреть на все через призму: «Я заставляю людей страдать».

Откуда у вас такие негативные представления о себе и мире? Как правило, мы формируем нашу систему убеждений в детстве.

1. Имитация вины.

Возможно, вы научились вине, подражая . Вы увидели пример взрослых вокруг вас и последовали ему. Например, у вас был родитель, который всегда причитал, что все происходит по его или ее вине, и узнал, что чувство вины — это то, как вы привлекаете внимание других. Или вы выросли в очень христианском сообществе, где чувство вины может быть чем-то, чему вы научились, и это дало вам ценность.

2. Вина как реакция.

Автор: Карл Нензен Ловен

Но комплекс вины также возникает как реакция на поведение родителей и опекунов.

Это может быть подкреплено случайными комментариями родителя. Это может выглядеть так: «почему ты должен сводить меня с ума», «почему ты не можешь быть таким, как твой брат/сестра». Или «почему я вообще решил стать родителем».

Родители могут манипулировать ребенком, заставляя его чувствовать себя виноватым, даже если их намерение состоит в том, чтобы быть «хорошими родителями». Это происходит из-за того, что родитель или опекун не может полностью принять ребенка таким, какой он есть.

Они будут поощрять ребенка «хорошо себя вести» в , чтобы «заслужить» привязанность или внимание. А что происходит, когда тогдашний ребенок чувствует какие-то «несовершенные» вещи? Печаль или гнев, например? Ребенка мучает чувство вины. Хуже того, он или она засовывает свое истинное «я» так глубоко внутрь, что они вырастают взрослыми, у которых нет границ или есть проблемы с идентичностью.

3. Вина как реакция на травму.

Иногда единственный способ, которым детский разум может пережить ужасную травму — решить, что они каким-то образом вызвали это. Это означает, что любая травма может привести к тому, что ребенок вырастет во взрослого, который постоянно испытывает чувство вины.

Действительно ли моя вина имеет большое значение?

Автор: Aaron Muszalski

Исследования связывают чувство вины с клинической депрессией.

Было обнаружено, что у тех, кто испытывал чувство вины в детстве, были более низкие объемы в области мозга, связанной с самовосприятием. Это означает снижение самооценки, одного из основных триггеров депрессии. (Подробнее читайте в нашей связанной статье «Вина и депрессия»).

Чувство вины также является фактором, способствующим:

• обсессивно-компульсивному расстройству
• тревога и тревожные расстройства
• членовредительство
• тревога и тревожные расстройства
• расстройства сна
• страх близости и проблемных отношений.

Вина часто идет рука об руку со скрытыми слоями стыда, эмоции, которая может управлять нашими днями.

Что мне делать, если я страдаю от постоянного чувства вины?

Постоянное чувство вины может быть настолько глубоко укоренено в том, как ты видишь себя, и в трудном детстве, что в одиночку распутать ситуацию крайне сложно.

Рекомендуется работа с консультантом или психотерапевтом. Они могут помочь вам определить, как ваша вина управляет вашей жизнью, каковы ее корни и как вы можете начать действовать с более ясной точки зрения.

Все терапевтические беседы могут помочь с глубоко укоренившимися чувствами вины и стыда, включая популярную когнитивно-поведенческую терапию (КПТ)

Готовы помешать чувству вины контролировать вашу жизнь? Мы предлагаем опытных терапевтов в трех местах Лондона, чтобы удовлетворить ваши потребности. Не в Лондоне? Посетите наш дочерний сайт harleytherapy.com, чтобы записаться на скайп-терапию и консультацию по телефону.

---

У вас все еще есть вопрос, почему вы все время чувствуете себя виноватой? Сообщение ниже.

Андреа М. Дарси — профессиональный писатель в области психического здоровья, прошедший обучение в области личностно-ориентированного консультирования, и ведущий автор этого сайта.

Тренируйте свой разум, чтобы перестать постоянно чувствовать себя виноватым | Пауло А.

Хосе

Есть ли что-то, за что вы чувствуете себя виноватым?

Фото Риса ван дер Мерве на Unsplash

Мы все можем согласиться с тем, что вина — это тяжелое бремя.

Это может заставить вас чувствовать, что вы несете бревно, привязанное к вашей ноге. Если вы позволите этому, чувство вины может держать вас в плену и мешать хорошим временам в жизни.

Вам не нужно таскать с собой эту негативную эмоцию на следующий день.

Если вы когда-нибудь останавливались, чтобы подвести итоги всех своих эмоций, наверняка вы сталкивались с базовыми эмоциями, такими как «счастье» или «грусть».

Эти эмоции легко понять, и мы знаем, откуда они берутся.

Мы запрограммированы на эти эмоции. Они есть у всех нас, и мы можем распознать их в себе и в других.

Как мы все знаем, жизнь иногда может быть запутанной. Это когда не очень веселые эмоции, как правило, закрадываются и пытаются испортить наш день или, что еще хуже, нашу жизнь. Одной из таких эмоций является вина.

Так как же перестать чувствовать вину?

Вина — это результат того, во что вы верите

Вина — это результат того, что, по вашему мнению, кому-то причинили боль. Многие люди попадают в эту ловушку, в том числе и я.

Как бы вы об этом ни думали, чувство вины — отстой.

Вопрос в том, почему мы чувствуем себя виноватыми?

Когда у вас есть ответы, вы можете научиться переставать чувствовать вину и освобождать свой разум, чтобы сосредоточиться на самом важном.

Почему мы чувствуем себя виноватыми?

То, что заставляет вас чувствовать себя плохо, может вообще никого не беспокоить.

Если вы думаете, что что-то не так, а я нет, вы будете чувствовать себя виноватым, даже если мне все равно.

Чувство вины — это способ признать, что мы не соответствуем нашим собственным ценностям.

Говоря словами Брене Браун:

«Это цепляние за то, что мы сделали или не сделали, что противоречит нашим ценностям и психологическому дискомфорту».

Самая распространенная причина чувства вины связана с тем, что вы делаете или не делаете.

Подвести себя — это одно, но подвести кого-то другого — идеальный рецепт чувства вины, которое иногда может привести к стыду.

Научиться прощать себя — вот рецепт этой боли

Переосмысление своих плохих решений может свести вас с ума и заставить думать, что вы могли бы поступить иначе.

Если вы чего-то достигли, пути назад уже не будет.

Когда вы чувствуете себя виноватым, вы можете встать на защиту. Некоторые люди попытаются убедить себя, что их действия не были такими уж болезненными.

Иногда мы пытаемся поверить, что люди, которым мы причинили боль, каким-то образом заслужили это.

Это просто говорит эго.

Когда мы вынуждены пересмотреть эти убеждения, мы можем разозлиться, что является механизмом самозащиты.

Как только мы признаем свою вину, мы пытаемся компенсировать ее.

Если вы кого-то расстроили, вы можете сделать все возможное, чтобы снова сделать его счастливым. Подбодрить кого-то может быть здорово, но это также может повлиять на их эмоциональное состояние.

Попытка сохранить или исправить отношения с помощью чувства вины не всегда полезна.

Выбирайте свои сражения, зная, что вы не можете изменить прошлое, вы можете только переписать будущее.

Если люди в вашей жизни не согласны с этой философией, пришло время пересмотреть дружбу.

Посмотрите, что с вами делает чувство вины

Когда вы чувствуете вину, вы также часто испытываете стресс.

Если вы постоянно думаете о том, что делаете, имеет смысл только то, что это влияет на ваше тело.

Чувство вины может повлиять на ваше тело.

Чувство вины также влияет на и без того хрупкое психическое состояние.

Это полный рецепт депрессии и беспокойства. Вы можете считать себя злым человеком.

Чем больше вы думаете о вещах, тем больше вы начинаете зацикливаться на них.

Когда вы все время думаете о том, что вы сделали неправильно, вы саботируете то, что действительно важно.

Не позволяй вине захлестнуть тебя.

Дай себе шанс стать счастливым. Постоянное чувство вины вредно для здоровья.

Как перестать чувствовать вину и отпустить ее

Рецепт состоит в том, чтобы научить свой мозг перестать чувствовать вину.

Чувство вины за то, что вы сделали неправильно, совершенно нормально, но слишком долгое чувство вины — это проблема.

Тренируйте свой мозг, чтобы больше не чувствовать себя виноватым. Начни спокойнее относиться к чувству вины.

Сделай так:

Будь что будет, кем ты хочешь быть

Лучше принять ситуацию.

Беспокойство о том, что вы должны были сделать по-другому, только сведет вас с ума и сведет вас с ума.

В тот момент, когда вы берете на себя ответственность за свое решение, вы перестаете думать и идете дальше.

Люди застревают, когда принимают решения, не думая о последствиях.

В результате они создают ситуации, которые приводят к стрессу и чувству вины.

Не позволяй жизни случиться с тобой. Лучше пусть это случится с тобой.

Лучший способ сделать это — сделать выбор и принять последствия.

Принимая любое решение (даже не самое лучшее), вы берете на себя ответственность. Вы уменьшаете чувство вины и стыда и возвращаете себе силу.

Вы не идеальны, и никто не ожидает, что вы будете такими

Мы все делаем ошибки

Жалость к себе не означает отказ от ответственности за свои действия.

Это означает, что вы можете избавиться от ненависти к себе и освободить свой разум.

В следующий раз, когда почувствуете себя виноватым, постарайтесь больше любить себя. Меньше заботьтесь о ситуации.

Скажите себе, что вы достаточно хороши, и простите себя за свои ошибки.

Вы ничего не можете изменить

Вы не можете ничего изменить, пока не подумаете о том, что вы сделали, что заставило вас чувствовать себя виноватым.

Выяснение того, что для вас важно, является основой для личного роста.

Когда мы думаем о том, что мы делаем неправильно, мы заставляем себя погрузиться в работу и сделать работу, чтобы лучше понять, кто мы есть.

Чувство вины приводит к поведению, которое ставит под угрозу вашу самооценку. Это мешает вам оставаться в настоящем.

Нет смысла убегать от того, за что вы чувствуете вину. Если вы чувствуете вину, не обвиняйте других.

Признайте свои ошибки и начните думать о том, почему вы их совершили.

Ты человек, помнишь?

Вам разрешено делать ошибки.

Это часть процесса становления лучшей версией себя.

Всякий раз, когда вы чувствуете, что совершили ошибку, найдите время, чтобы подумать о том, что вы могли бы сделать по-другому.

Лучший способ избежать чувства вины — спросить себя: «Чему я могу научиться на этом опыте?»

Если вы не учитесь на своих ошибках, вы, вероятно, наказываете себя.

Когда мы учимся чувствовать вину как способ учиться на своих ошибках, мы уже исцеляем себя от своих ошибок.

Не спрашивайте ни у кого разрешения избавиться от чувства вины.

Присоединяйтесь к 400+ людям, которые получают бесплатный контент в моем подстеке . Это стоит 0 долларов США.

Чувствуете себя виноватым за то, что сказали «нет»? Почему и как остановиться

Трудно ли вам сказать «нет», не чувствуя себя плохо, беспокойно и некомфортно? Если это так, возможно, вы берете на себя нездоровую ответственность за других. Это истощает вас умственно, физически и эмоционально, и вы застреваете в истощающих отношениях с людьми, которые не берут на себя достаточную ответственность.

Нездоровая ответственность не в том, чтобы быть слишком любящим или слишком щедрым. Вы можете быть очень благосклонны и великодушны к другим и при этом ответственно относиться к своему здоровью. Нездоровая ответственность за других начинает проявляться, когда вы начинаете верить, что вы несете ответственность за то, как другие люди реагируют, когда вы говорите «нет»9. 0003

«Нет» может быть чем-то незначительным или значительным. Это может быть то, что вы говорите своей девушке: «Нет, я не хочу сегодня ужинать», или говорите своему ребенку: «Нет, вам нельзя айфон», или говорите своей матери: «Нет, мы не придем на Рождество в этом году», или сказать своему супругу: «Нет, я больше не хочу быть с вами замужем». до «Я тебя ненавижу», до «Если ты разведешься со мной, я навсегда превращу твою жизнь в ад».0003

Но спросите себя: имеет ли смысл нести ответственность за то, как другие реагируют на ваше «нет»? Давайте исследуем эту идею. Представьте, что ваш сосед постучал в вашу дверь и сказал, что он так обижен и расстроен, когда вы закрываете жалюзи, что будет бросать камень в ваше окно каждый раз, когда видит, что жалюзи закрыты. Более того, говорит он, это будет твоя вина, что ты так от него отгородился.

Если вы согласны с его логикой, вы в безвыходном положении. Вы можете оставить жалюзи открытыми и чувствовать себя некомфортно и небезопасно в своем собственном доме, или вы можете закрыть жалюзи и быть тем, кто виноват, если в ваше окно будут бросать камни.

Смешно, не так ли? Но это как раз то сумасшедшее искажение ответственности, в которое вас могут втянуть в ваших отношениях. Разорвать шаблоны нездоровой ответственности означает бросить вызов этим искажениям и четко понять, что является вашей работой, а что НЕ является вашей работой:

Это ваша работа — решать, когда говорить «нет».

Это ваша работа — говорить «нет», когда это отражает ваше внимательное отношение к своим собственным потребностям и потребностям других людей. Например, ваши мысли могут быть такими: «Я не хочу идти на Рождество к маме, и мои дети тоже, но моя мама хочет, чтобы мы были там». В этом году я скажу «нет», а затем, возможно, в следующем году я скажу «да»9.0003

Ваша работа — говорить «нет» прямо, но доброжелательно.

«Я глубоко признателен за приглашение на Рождество, но мы не собираемся приезжать в этом году.»

Ваша работа заключается в том, чтобы выслушать аргументы своей матери и внимательно рассмотреть ее предпочтения , например, она говорит: «Этот год важен для меня, потому что это последний год в этом доме. »

Если это новая информация, вы можете пересмотреть свое решение в свете этих фактов. Если это не новая информация, или если вы все еще хотите сказать «нет», тогда ваша работа состоит в том, чтобы сказать: «Я понимаю ваши предпочтения, но в этом году мы не приедем».

Это ваша работа — слушать реакцию вашей матери и интерпретацию этого «нет». Это ваша работа, чтобы затем прояснить свои чувства: «Я люблю тебя и забочусь о тебе, но я также не приду на Рождество в этом году»

Это твоя работа, в случае, если ты скажешь своему ребенку «нет». , чтобы помочь ему или ей научиться стратегиям управления своей реакцией на получение ответа «нет».

Ваша работа заключается в том, чтобы получить поддержку, которая вам необходима, чтобы позаботиться о себе эмоционально и физически и защитить своих детей , если и когда существует опасность со стороны человека, плохо реагирующего на «нет».

В этот момент пора отпустить.

В примере, когда вы говорите своей матери «нет», она может быть рассержена и обижена. Она может решить больше никогда не приглашать вас на Рождество. Она может решить напиться до алкогольного ступора. Она может решить рассказать вашим братьям и сестрам, какой вы ужасный. Но это не ваша ответственность. То, как она интерпретирует ваше «нет», и выбор, который она делает после вашего «нет», не является вашей ответственностью. Вместо этого ваша работа состоит в том, чтобы избавиться от этой ответственности.

Отпустить сложно. Больно иметь дело с тем, кого ты любишь, который злится на тебя. Больно, когда кто-то, кого ты любишь, страдает. Больно смотреть, как кто-то, кого ты любишь, делает разрушительный выбор. Страшно перестать пытаться контролировать свои реакции.

Однако, если вы продолжаете чувствовать ответственность за то, как другие реагируют на ваше «нет», вы соглашаетесь быть частью нездоровых отношений, основанных на искаженных представлениях об ответственности. Ваша единственная надежда на здоровые отношения — это продолжать работать над тем, чтобы сломать собственные модели нездоровой ответственности.

К счастью для тех, кто хочет превратить нездоровую ответственность в здоровую, есть внутренние сигналы, которые предупреждают вас, когда вы, возможно, становитесь жертвой неправильных представлений об ответственности. Два из этих сигналов — вина и негодование. Вина и обида часто отражают тревогу, связанную с отказом, которая возникает из-за чувства ответственности за реакцию другого человека. Когда вы чувствуете вину и обиду, у вас есть возможность подумать о том, выполняете ли вы свои обязанности, говоря «нет». Если да, вы должны пытаться, пытаться, пытаться… отпустить.

Не расстраивайтесь, если вам не удастся быстро изменить свои модели нездоровой ответственности. Хотя идея сказать «нет» и отпустить может быть простой, реализовать ее в реальной жизни сложно, липко и сбивает с толку. Но с некоторой мотивацией, некоторой работой и поддержкой это можно сделать, а освобождение и сила, которые вы обретете на этом пути, могут помочь вашему процессу двигаться вперед.

Один из тех дней? Как вести себя, когда вас все раздражает

«Будьте активны, а не реагируйте, потому что кажущаяся незначительной проблема, которую игнорируют сегодня, может привести к завтрашней катастрофе». ~ Кен Пуаро  

У вас бывает такое утро, когда битва с раздражающими мелочами начинается еще до того, как вы проснетесь?

Один из тех дней, когда вы чувствуете, что иллюзия контроля полностью ускользает. Вы пытаетесь схватить и оттянуть его назад, но на самом деле у вас нет никакого контроля ни над этим днем, ни над его исходом.

Мы боимся таких дней, не так ли? Помешанному на контроле во мне становится неудобно думать об этом. Даже Знакомство с родителями 9Фильмы про 0076 заставляют меня нервничать, потому что по мере того, как все больше и больше вещей идет не так, мне просто хочется крикнуть: «Хватит уже! Хватит делать плохой выбор!»

Я не могу гарантировать, что смогу помочь вам  перестать делать неправильный выбор, но я могу дать вам советы, как справиться с теми днями, когда все незначительное ломается, останавливается или мешает.

У меня был такой день, когда я была беременна младшим. Я так и не восстановила свою энергию, как говорят, во втором триместре. Однажды утром прошлой весной я устал, болел и чувствовал себя некомфортно большим. Тем не менее, беременность, со всеми ее неудобствами, была самым ярким событием моего дня.

Все началось с будильника, который не сработал — ну, мы больше не ставили будильники. Моя дочь всегда просыпается рано, так что не нужно. В тот день она взяла выходной. Нет будильника от малыша.

Мы проснулись в панике. Затем, как это делали наши кошки в последнее время, просто ради развлечения, они вырвали свой завтрак на кухонный пол.

Я посмотрела на струйку кошачьей блевотины и сказала мужу: «Твоя очередь, в прошлый раз я ее убрала».

Он уставился в пол, а потом выглядел так, будто собирался добавить в кучу свою блевотину. «Нет. Не могу».

«У-у-у!!» Я был в ярости, и так началась утренняя ссора, проклятие моего существования. Я ненавижу драться по утрам больше, чем убирать кошачью блевотину, но я был в ужасе от быстрого пробуждения, поэтому я просто пошел на это и нырнул с головой в драку.

Ссора окончена, наши пути разошлись — он ушел на работу, а я осталась дома с ребенком.

Позже на почте появился мой первый новый телефон за четыре года. Теперь, если вы когда-либо пытались установить что-либо с малышом на буксире, вы знаете, что это похоже на попытку собрать мебель Ikea во время торнадо. Но я был взволнован, и мне нужно было сбросить настроение дня, поэтому я позвонил, чтобы настроить его.

С новым телефоном не должно быть проблем с самого начала, верно? Звучит разумно, но мне пришлось постоянно объяснять представителю, что я настраиваю новый телефон .

Мы три раза теряли телефонную связь. Моему малышу пять раз понадобилась помощь. Внезапно и мой старый телефон (по которому я разговаривал с представителем), и мой новый перестали работать. Сбитый с толку, я был прерван громким шипением.

Я варил гороховый суп в плите, о чем забыл. Заброшенная кастрюля изрыгала горячую суповую жижу. Тем временем моя раковина, столешница и плита были полны посуды.

Старомодные скороварки непопулярны, потому что, если вы переместите их быстро, вы получите обжигающий пар. Из-за этого большинство людей не используют старомодные скороварки — умные люди.

Горшок сдвинуть было некуда.

Так что мне пришлось двигать скороварку в замедленном темпе. Я с ужасом наблюдал, как все больше и больше горячей жижи разливалось по плите, прилавку и зеленым кипящим водопадом текло на пол.

Я разочарованно фыркнул и начал убираться — телефон временно стал проблемой на заднем сиденье — пытаясь уберечь своего ребенка от буквального беспорядка.

Но я также гордился собой. Я ни на ком не вымещал своего недовольства. Я держал себя спокойно, хотя и кипел, как кастрюля с супом.

Улыбаясь, я пошел положить полотенца для уборки в корзину. Там весь угол пола был завален битыми рамами для картин и стеклом. Я был потрясен. А теперь битое стекло? Я не слышал, чтобы что-то падало?? Какая?!

Внезапно этого стало слишком много. Я чувствовал, как гнев и разочарование поднимаются во мне. С меня довольно! Я вошел в комнату подальше от дочери и папы и издал тихий крик — не настолько громкий, чтобы кого-то напугать, но этого было достаточно, чтобы открыть паровой клапан.

Полагаю, у вас уже был такой день. Когда случались одна раздражающая вещь за другой, вызывая серьезное раздражение и разочарование, из-за чего было трудно сохранять спокойствие.

Как перестать раздражаться из-за того, что за день что-то идет не так?

Большинство из нас в западном мире стали очень занятыми и, по умолчанию, очень реактивными. Это не настраивает нас на то, чтобы справляться с неожиданными неприятностями. Но есть несколько вещей, которые мы можем сделать, чтобы подготовиться к этим дням заранее, и несколько способов, с помощью которых мы можем лучше справляться, чтобы нас не раздражало все раздражение, происходящее вокруг нас.

Превентивный план действий в соответствии с Законом Мерфи.

1. Помните о том, что вас окружает.

Люди, которыми мы себя окружаем, и информация, которую мы потребляем, влияют на наше общее настроение. Если вас постоянно бомбардируют критикой, осуждением или негативом, вы, вероятно, будете готовы срываться на мелочи.

Являются ли ваши отношения с другими людьми позитивными и поддерживающими? Ваш партнер или лучший друг добр к вам? Есть ли вокруг вас люди, которые искренне заботятся о ваших интересах? Или каждый день проходит через минное поле агрессивных, взрывных людей?

У меня нет опыта в том, чтобы выпутаться из оскорбительных или пыточных отношений, но есть много людей, которые умеют, поэтому, если вы обнаружите, что с вами плохо обращаются и травмируют, примите меры, чтобы помочь себе сегодня.

Если вас не окружают заведомо вредные люди, но вы слушаете новости, которые тянут вас вниз, и проводите много времени с жалобщиками и высасывателями энергии, вы не защищаете свою милую душу от очерняющего воздействия других.

Я не предлагаю вам изолировать себя от всего негативного, но можете ли вы свести к минимуму то, что является необязательным?

Можете ли вы приложить усилия, чтобы сознательно окружить себя людьми и средствами массовой информации, которые возвышают вас и делают вас лучшей версией себя?

2.

Заботьтесь о себе, чтобы быть сбалансированным.

Чтобы процветать даже в невзгодах, вам нужно заботиться о животном, которым является ваше человеческое тело. Это тело нуждается в свежем воздухе, воде, физических упражнениях, отдыхе и качественной пище. Если вы регулярно лишаете свое тело чего-либо из этого, это просто вопрос времени, пока вы не превратитесь в сердитого, реактивного беспорядка.

Необходимо придерживаться хороших привычек, заниматься спортом и правильно питаться. Пища, которую вы употребляете в пищу, влияет на ваше настроение. Сахар может дать нам прилив энергии, но после того, как он проходит, возникает упадок энергии, из-за которого вы можете чувствовать себя хуже, чем раньше.

Нездоровое питание с высоким содержанием сахара и полуфабрикатов может способствовать депрессии. И сидячий образ жизни является фактором риска хорошо. Упражнения высвобождают эндорфины, гормоны хорошего самочувствия, которые помогают сохранять спокойствие, когда что-то идет не так.

Если вы в настоящее время плохо питаетесь и регулярно тренируетесь, реактивный, разочаровывающий день может стать тревожным звонком, чтобы начать поддерживать хорошую основу здоровья. Тогда вы сможете лучше переносить эти бури.

3. Найдите время в течение дня, чтобы побыть в тишине, помедитировать и успокоиться.

Медитация подобна тренировке ума. Он буквально перестраивает ваш мозг, делая его более спокойным и менее реактивным, и может значительно уменьшить стресс и беспокойство. Регулярно уделяя время тому, чтобы побыть в тишине и поразмышлять, вы иногда можете определить назойливые мелкие проблемы до того, как они станут большими проблемами.

Время, проведенное на природе, может иметь аналогичный расслабляющий эффект. Пребывание на природе помогает вам сосредоточиться и перезарядиться — и даже есть некоторые исследования, показывающие, что определенные бактерии в почве могут действовать как естественный антидепрессант.

Если есть возможность выбраться на природу, сделайте это как можно скорее. Мне всегда очень помогает выйти на улицу.

Как справляться с трудными днями, когда они случаются

 1. Спросите себя: это день, который является проблемой, или это я?

Это сложный вопрос о любви, но я думаю, что важно сделать паузу и спросить себя, что на самом деле происходит. Когда у вас есть день, когда вас все и что-то раздражает, найдите время, чтобы подумать. Спросите себя, был ли это просто тяжелый день, или ваша реакция является признаком того, что что-то в вашей жизни не в порядке.

Это может быть просто счастливая случайность, когда дела идут направо и налево. Или, может быть, вы позволяли мелочам накапливаться, а дела кипели, потому что есть что-то важное, что вам нужно решить, но вы игнорируете — например, неудовлетворенность своей работой или проблема совместимости в ваших отношениях.

Если есть что-то большое, чего вы избегаете, сможете ли вы противостоять этому? Сможете ли вы найти кого-то, кто поможет вам найти в себе смелость решить то, что вам нужно сделать, — столкнуться лицом к лицу с тем, чего вы боитесь?

2.

Дайте волю сдерживаемым эмоциям.

Современная жизнь и работа в тесном контакте с другими означает, что во многих случаях нам приходится фильтровать свои слова и свои реакции, чтобы вести себя как ответственные взрослые. Слишком часто мы подавляем свои чувства до тех пор, пока не готовы взорваться — и часто на каком-нибудь невинном прохожем, который не заслуживает нашего гнева.

Более здоровый подход состоит в том, чтобы чувствовать и работать с нашими чувствами по мере их возникновения, а иногда лучший подход — физически высвобождать их из нашего тела.

Невероятно облегчение, которое может принести хороший первобытный крик или удар по подушке (хотя эти вещи лучше всего делать в одиночестве, чтобы мы не сбрасывали свои эмоции на окружающих нас людей).

Повышенный уровень стресса может сохраняться в организме и создавать мышечное напряжение, а также вызывать многие другие физические/эмоциональные нагрузки. Но если мы избавимся от стресса, мы сможем плавно двигаться вперед. Упражнения также могут помочь в этом, так как они заставляют наши мышцы работать, а наше сердце стучать — еще одна веская причина быть активными!

3. Сбросьте давление.

В некоторые из моих худших плохих дней я разрешаю себе выписаться и расслабиться. Я нахожу время, чтобы посмотреть забавные видео на YouTube или заняться успокаивающей медитацией-визуализацией. Может показаться заманчивым просмотреть наш список дел, тем более что мы часто связываем нашу ценность с нашей занятостью и продуктивностью. Но иногда вам просто нужен перерыв, чтобы перегруппироваться.

Например, можете ли вы найти несколько минут, когда вы можете сесть или лечь? Затем вы можете либо расслабиться, либо наполнить себя чем-то глупым и беззаботным. Видео с животными, кто-нибудь?

4. Наконец, помните, что плохой день — это нормально.

Жизнь будет приливами и отливами. Для нас нормально чувствовать себя подавленными, побежденными или грустными в некоторые дни. Если вы сможете развить в себе чувство непривязанности и сказать себе: «Ну, это был плохой день. Завтра будет по-другому», вы можете отпустить свои чувства по поводу того, что произошло. Вы можете признать, что один плохой день может быть просто провалом в жизни, которая в целом хороша.

Если вас беспокоит всего один неприятный день, у вас, вероятно, есть еще многое, за что вы можете быть благодарны. Когда вы видите, что у вас все в порядке, что у вас так много всего происходит, даже в разгар сложных ситуаций, тогда вы знаете, что на самом деле все в вашей жизни идет хорошо!

Пережить трудные дни и насладиться хорошими.

О Рэйчел Стривелли

Рэйчел Стривелли — это расширитель счастья и уверенности, который может помочь вам шагнуть в свою силу с уверенностью и счастьем. Она регулярно отправляет своим подписчикам по электронной почте воодушевляющий контент, который помогает им расслабиться и улыбнуться. Если вы хотите полностью полюбить свою жизнь, посетите сайт SoulPioneer.com и загрузите бесплатное руководство по возвращению радости.

Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

КАК ПРЕОДОЛЕТЬ ВИНУ И СОКРАЩЕНИЕ, УСТАНАВЛИВАЯ ГРАНИЦЫ

Мы все были в этом. Вы устанавливаете здоровую границу с кем-то и чувствуете себя хорошо в течение примерно пяти минут, а затем начинает появляться чувство вины. Вы начинаете думать о том, что чувствует другой человек и не расстроили ли вы его. Или, может быть, сейчас они злы, и ты сожалеешь о том, что сказал что-то. Если это вы, и вы готовы преодолеть свою вину и сожаление, когда устанавливаете границы, то вы находитесь в правильном месте. Сегодня вы узнаете почему вы чувствуете вину и сожаление и мой трехэтапный процесс преодоления вины и сожаления при установлении границ.

10-минутное чтение
Предпочитаете слушать подкаст? Кликните сюда.

Одна из моих любимых книг называется « Преимущество счастья » Шона Ахора, и я подумал, что было бы неплохо пригласить его на подкаст, чтобы поговорить о своих исследованиях и способах быть счастливым. Я отправил вдумчивый (и я думал, потрясающий) шаг, и вот ответ, который я получил:

Дорогая Эбби,

Большое спасибо, что связались с вами и пригласили Шона на свой подкаст. Мы любим работу, которую вы делаете, и благодарим вас за то, что вы являетесь ярким светом в мире.

Шон имеет честь быть приглашенным. К сожалению, из-за плотного графика выступлений и молодой семьи, а также работы, которую он сейчас выполняет через свою некоммерческую организацию по поддержке педагогов во время пандемии, Шон не может взяться за что-то новое.

Желаем вам успеха с вашим подкастом. Нам нужны такие люди, как вы, ведущие вперед!

Этот ответ был так прекрасен, что я даже на минуту не воспринял его как «нет!»

Говорить людям «нет» с любовью и ясностью — это искусство. Я бы сказал, что люди Шона Ахора относятся к категории Рембрандтов, а мне часто кажется, что я рисую на стене мелом. Мне становится лучше, но иногда, когда я говорю кому-то «нет», я замечаю, что чувствую себя виноватым («я эгоистичен») или застенчивым («Что они теперь скажут обо мне?» ). Эти реакции, основанные на страхе, просто вызывают у других еще больше основанных на страхе реакций.

Таким образом, разговор, который у меня был несколько лет назад, звучал примерно так:

Родитель, которого я не знаю, в школе моих детей властным голосом: «Нам нужна помощь с распродажей школьной выпечки. Могу я записать вас на смену с 1:00 до 4:00 в пятницу?»

Я пытаюсь что-то сказать: «Ммм, я действительно не могу. Я сейчас просто завален, и я буду на работе».

Другой родитель теперь очень раздражен: «Ну, мы все завалены, так что если бы у всех было такое отношение, мы бы никогда не собрали деньги для школы. Все мы приносим жертвы!»

Если бы я мог направить Шона Ахора, мой ясный и любящий ответ был бы таким: «Большое спасибо за все, что вы делаете для школы. Не могу передать, как я это ценю! Я уже достиг своего максимума по волонтерским часам, которые могу посвятить прямо сейчас, но, пожалуйста, предупреждайте меня в будущем, чтобы я мог составить план помощи».

Тогда я быстро ушел бы прочь со всеми нетронутыми хорошими чувствами (вместо того, что произошло на самом деле, что включало в себя от стыда прятаться, ругать себя и обижаться на этого другого родителя).

Важно знать свои границы и делиться ими с другими, показывая любовь, а не страх. Мы не должны чувствовать себя плохо из-за этого или придумывать отговорки или оправдания. «Нет» — это законченное предложение, и его можно сказать с улыбкой и легким сердцем.

Но как мы туда попадем? Сначала давайте рассмотрим , почему вы чувствуете вину и сожаление, а затем поговорим о том, как это исправить.

 

Три причины, по которым вы чувствуете себя виноватыми, когда устанавливаете границы

1. Устанавливать границы эгоистично и подло

Вас прямо или косвенно учили, что ставить собственные потребности на первое место эгоистично. Другими словами, ставить себя выше других просто неправильно. И если вы верите, что вы хороший человек в мире (а кто не хочет в это верить?), то вы не можете этого делать!

Вы также можете подумать, что устанавливать границы нехорошо из-за реакции окружающих. На самом деле все наоборот. Когда мы устанавливаем границы любви, мы перестаем чувствовать обиду, и это на самом деле помогает нам чувствовать больше сострадания к людям в нашей жизни.

2. Что они подумают, когда я установлю границы?!

Вы беспокоитесь о том, что другие скажут о вас. Вы можете ненавидеть разочаровывать других людей. Когда вы говорите «нет» приходу помочь в воскресенье в доме ваших родителей, вы можете почувствовать их разочарование и начать чувствовать себя виноватым. Вы начинаете повторять, как вам жаль, снова и снова, и еще больше объяснять, почему вы не можете этого сделать. Вы чувствуете необходимость основательно обосновать, почему ваши собственные потребности должны иметь приоритет.

Мы часто причиняем себе вред, потому что хотим, чтобы другие любили нас или одобряли нас, или потому что мы не хотим иметь дело с негативной реакцией. Избегание — это не способ иметь близкие отношения с кем-либо.

3. Будут ли они любить меня после того, как я установлю границы?

Мы узнаем границы от наших семей. Я говорил о границах на континууме от тонкого к толстому. В тех семьях, где границы слишком тонкие, мы видим запутанность. Вы не можете сказать, где начинается один человек и начинается другой, поэтому нет никаких границ. Ожидается, что вы будете делать все, что вас попросят, несмотря ни на что. Границы в конечном итоге кажутся очень неудобными и даже пугающими.

Когда вы проводите границу в более запутанной семейной системе, люди очень расстраиваются. Вы услышите что-то вроде:

• Если бы вы обо мне заботились, вы бы Х.
• Мама одинока. Ты должен звонить ей каждый день. Это не имеет большого значения.
• Это был твой выбор – получить эту новую работу. Вы не должны пропускать семейные мероприятия из-за этого.
• Ужины по средам священны. Не могу поверить, как эгоистично ты говоришь, что вместо этого хочешь пойти поиграть в футбол.

В своей книге « Дары несовершенства » Брене Браун говорит: «Также невозможно практиковать сострадание из места обиды. Если мы собираемся практиковать принятие и сострадание, нам нужны границы и ответственность».

 

Почему важно устанавливать границы и удерживать их

Установление границ и их соблюдение являются ключом к истинной эмоциональной близости и близости. Когда вы не устанавливаете и не соблюдаете границы, вы в конечном итоге испытываете эмоции, основанные на страхе, такие как обида, беспомощность, безнадежность, ярость, разочарование и истощение. На этих чувствах нельзя построить здоровые отношения.

Кроме того, когда вы не держите границы, вы притворяетесь. Вы не показываете другому человеку себя настоящего. Когда вы не говорите то, что вы действительно чувствуете и в чем нуждаетесь, вы не говорите свою правду и в конечном итоге чувствуете себя оторванным и изолированным. Как это помогает вашим отношениям? Как это действительно служит этому другому человеку? Вы на самом деле отключаетесь от них!

 

Трехэтапный процесс преодоления чувства вины и сожаления при установлении границ

Во-первых, потребуется некоторое время, чтобы перестать чувствовать вину и сожаление, когда вы устанавливаете границы. Если вы будете практиковать этот процесс достаточно долго, то обнаружите, что чувства перестают возникать, а когда возникают, то становятся не такими сильными и длятся недолго, и вы можете достаточно эффективно от них избавляться.

Во-вторых, вам нужно убедиться, что вы устанавливаете здоровые границы и практикуете любящую непривязанность, прежде чем начать этот процесс.

Цель этого процесса проста: перейти от эмоций и реакций, основанных на страхе (гнев, беспомощность, вина, сожаление, разочарование, покорность, обида), к эмоциям, основанным на любви (сострадание, понимание, терпение, любовь, доброта).

Шаг 1: Признайте, что вы чувствуете в данный момент, когда устанавливаете границы

Как обычно (и я просто не могу перестать говорить об этом, не так ли?) мгновенное чувство вины, стыда или сожаления. Если вы знаете, что вам нужно установить границы, это немного проще, потому что вы можете настроить себя на успех.

Очевидно, что это сложнее, когда граница проверяется на лету (как в примере, который я привел ранее, когда меня попросили помочь с распродажей выпечки). Вот что я вам скажу: скорее всего, первое, что вы почувствуете, — это гнев, потому что этот человек сознательно или неосознанно нарушает ваши границы. Ваша задача — заметить этот гнев, чтобы остановить его. Вы можете быть таким эпическим угодником людям, что даже не замечаете никаких чувств и просто начинаете действовать, но они у вас определенно есть. Вы просто стали экспертом в их игнорировании. Каждая мысль порождает какое-то чувство. Важно остановиться и признать, что происходит с вами в данный момент.

Делайте это без суждений и нетерпения. Признайте это чувство и побудьте с ним некоторое время.

Шаг 2. Сосредоточьтесь на сопереживании, а не на сочувствии

Когда мы сочувствуем кому-то, мы начинаем «делать». Например, если у вашего лучшего друга умирает папа, вы сочувствуете ему. Вы входите в режим действия и думаете о том, что вы можете сделать, чтобы улучшить или облегчить жизнь вашего друга. Вы можете позвонить и зарегистрироваться каждый день или приготовить еду. Это, конечно, прекрасный ответ.

Однако, когда вы установили границы, симпатия НЕ является здоровой реакцией. Вместо этого вы хотите сосредоточиться на эмпатии. Это означает, что у вас есть сострадание и терпение к опыту другого человека, но вы не принимаете его.

Вот ваш секретный способ сделать это:

Вместо того, чтобы думать:

«Что я могу сделать , чтобы сделать это лучше?»

переключите свою мысль на:

«Что я могу придумать , чтобы сделать это лучше?» Затем сделайте вдох и потратьте минуту, чтобы изменить свои мысли о том, что происходит, и исходить из этого сострадательного, чуткого места.

Мне легче всего иметь мантру. В такие моменты часто бывает слишком много, чтобы помнить «все, что» сказала Эбби. Вместо этого подготовьте мантру, которая позволит вам остановить реакцию, основанную на страхе. Вам должно быть легко запомнить мантру, и вы должны верить в нее.

• Устанавливать границы — это добро и любовь.
• Установление границ помогает людям увидеть меня настоящего.
• Мои границы здоровы и не нуждаются в объяснении.
• Я устанавливаю границы, а не стены.
• В этот момент я сочувствую нам обоим.
• Мы все делаем все возможное, используя имеющиеся у нас инструменты.
• Я люблю этого человека, поэтому устанавливаю границу.
• Чувства — это не факты. Эта вина является старым верованием. Мое новое убеждение состоит в том, что здорово чувствовать к этому человеку сострадание, а не обиду.
• Я не несу ответственности за чужие чувства.
• Я не обязан создавать кому-то комфорт. Я обязан быть добрым к себе и другим.

Узнайте больше об установлении границ, а не стен здесь:

Шаг 3. Не сдавайтесь с помощью слов «да, и»

получить другой ответ, который поможет вам не чувствовать себя виноватым.

Если вы не остановите эту первоначальную реакцию страха и не начнете реагировать из места страха, тогда у вас возникнут проблемы с реакцией другого человека (когда вы в страхе, они тоже будут в страхе). Итак, НЕ делайте:

• Извинитесь — никогда не извиняйтесь за установку и удержание границы
• Спорить
• Обоснуйте
• Объяснить
• Попросить, чтобы вас поняли, или попросить разрешения
• Скажи «но»

Вместо этого это «да, и…»  В реальной жизни это может выглядеть так:

• Я чувствую, что вы разочарованы тем, что я не поеду с вами, и мне все равно нужно остаться дома в этот день.
• Кажется, ты злишься, что я не могу помочь в субботу. Я понимаю и определенно уведомлю меня за месяц в будущем, и я сделаю все возможное, чтобы помочь.
• Это такое достойное дело, и я уже выделил свои пожертвования на год.