Если ты хороший человек это не значит что тебя все будут любить: «даже если ты прав, то это… (Цитата из книги «Связной (сборник)» Сергея Сергеевича Бодрова)

Содержание

«Я пытаюсь доказать маме, что я просто хороший человек»

Арина Винтовкина — одна из самых заметных персон среди отечественных секс-просветителей. Кроме личного блога, в котором Арина пишет про секс и отношения, она создаст уникальные курсы по развитию чувственности и осознанным сексуальным практикам. В издательстве «Альпина нон-фикшн» вышла книга «Полиамория. Свобода выбирать», в которой Арина выступила научным редактором и автором предисловия. Иван Сурвилло поговорил с Ариной о просветительской деятельности, полиамории, отношениях с родителями и государством.

Зависит от того, кто спрашивает. Если я прихожу в детский сад за ребёнком, я мама. Если прихожу выступать на конференцию, я секс-просветитель. На свидании я полиамор и замужем. У гинеколога — 39-летняя женщина, у которой одновременно несколько сексуальных партнёров.

Я не чувствую, что все эти части как-то спорят друг с другом. Сложности возникают, когда выносишь себя на суд людей, которые не очень понимают, например, как полиамория может рифмоваться с материнством.

Часто люди говорят неприятные глупости не просто потому, что плохо разбираются в вопросе, а потому, что преследуют одну-единственную цель: хотят куснуть. «Не читал, но осуждаю». Бешу я их обычно тем, что живу так, как мне хочется и нравится, а они себе по каким-то причинам этого не разрешают. Хейта я в свой адрес получаю в целом немного — я не рекламирую свои блоги широко, поэтому кусаются в основном «залётные». В какой-то момент родилась фраза «Читать меня — это привилегия». Она немного высокомерная, но человек моей экспертизы, опыта, открытости… В некотором смысле это нужно заслужить тактичным, спокойным отношением.

Для тех, кто приходит куснуть, лязгнуть зубами, у меня есть волшебная кнопка «бан». Я порой очень жалею, что её нет в жизни, и это смешно — вот такая блогерская профдеформация.

Но я всегда пытаюсь понять: человек пришёл отпенетрировать меня своим мнением, или человек пришёл разобраться и просто начал не с той волны. Если второе, я говорю: «Так, давай откатим назад. Здесь, на территории моего блога, мы общаемся уважительно и деликатно. Если у тебя есть вопросы — пожалуйста, вот тебе тексты. Если у тебя и после них остались вопросы — задавай».

У меня в этом году юбилей — 20 лет. Мои первые тексты на тему секса и тела вышли, когда мне было 19. Изначально я не очень понимала, о чём мне писать. Я была журналистом и пробовала себя в разных жанрах. В какой-то момент на планёрке спросили: «Так, а что у нас по сексу?». Мне было о чём написать. И в целом мне на эту тему было достаточно легко писать. Моим коллегам это давалось, вероятно, сложнее, и меня просто взяли и закрепили за этой рубрикой.

Люди и то, как их субъективная реальность преломляет объективные факты, — это было для меня самым интересным. Я пошла учиться на психолога, сертифицировалась на сексотерапевта. Изучала всё о сексе и сексуальности, до чего могла дотянуться, начиная с базовых штук вроде женской и мужской анатомии и заканчивая «сексуальными девиациями». Правда, в отечественной сексологии частенько всё, что не гетеросекс и не в темноте под одеялом, — это уже девиации.

Мне казалось, что я сяду в кабинете и буду консультировать людей. Но вышло не так. Я очень люблю писать и испытываю от этого практически физическое удовольствие. И тут отдельную роль сыграло моё эго. В кабинете сколько ты можешь принять людей? 10–15 клиентов. А когда ты пишешь — можешь достучаться до тысяч и миллионов. Я нащупала свою тональность, в которой говорю о сексе, о теле, об отношениях, и по обратной связи от читателей поняла, что мои тексты в некотором смысле целительно действуют на людей. Я подумала: «Так это же фактически групповая терапия посредством текстов».

До Instagram никто не знал, как я выгляжу. Долгие годы никакой публичности у меня не было. А потом наступила эра Instagram — один из важнейших этапов моей жизни. Примерно в этот же момент началась полиаморная ветка развития моей семьи. Мы с мужем вместе 12 лет, из которых в открытых или приоткрытых отношениях живём лет пять. Я подумала: мне самой сложно ощущать себя в новой ипостаси, наверняка через эти сложности проходят и другие. Наверняка им хочется знать, что, во-первых, похожие на них люди есть, а во-вторых, что они нормальные и полиаморность не делает их фриками. Тогда я ответила себе на вопрос, зачем показывать своё лицо и подробности своей частной жизни.

Нюанс здесь такой: люди, которые про полиаморию слышали краем уха, приходят посмотреть на тебя как на циркового уродца. Им кажется: «Окей, третьего уха у тебя нет, но наверняка ты какой-то чудной. Останусь-ка я и понаблюдаю, что за диковинная зверушка тут ведёт блог».

Все очень удивляются, что я выгляжу и веду себя ни разу не эпатажно, у меня нет ни одной татуировки, я не употребляю наркотики и алкоголь. Я пою песенки ребёнку перед сном, нервничаю, когда болеет муж, переживаю, когда девушка сталкивается с агрессией в общественном транспорте. Это всё очень живо, понятно, по-человечески близко — это то, что можно переложить на себя. И так получается, что я в некотором смысле приучаю людей к себе, очаровываю, показываю свою обычность — и через это многие из них начинают гораздо спокойнее относиться к полиамории.

Психология помогает мне в целом по жизни: делает устойчивей, эмпатичней. И, вероятно, делает меня более талантливо и чутко пишущим человеком. Я понимала, что «большим психотерапевтом», который годами ведёт глубокую работу с клиентами, я точно не стану. Но к моменту получения диплома психолога-консультанта я уже была сертифицирована как сексотерапевт. Сейчас это просто багаж знаний, который помогает мне писать и говорить на выбранную тему, а заодно более спокойно относиться к тому, что творится в отечественной сексологии, не беря на веру всё, что пишется и говорится на эту тему другими.

Если грубо, отечественная сексология делится на два лагеря. Представители первого считают, что человека нужно запугать: рассказать, как у него всё неправильно, плохо и неадаптивно работает. Напуганный человек, расстроенный тем, какой он битый и калечный, с большей вероятностью придёт и заплатит денег за приём. Вторая категория людей, к которой отношусь я, считает, что огромное количество проблем в сексуальной сфере у людей возникает оттого, что они слишком напряжены, слишком напуганы, слишком задавлены и стиснуты, потому что сама тема для большинства из нас очень «заряженная». И стоит человеку чуть расслабиться, почувствовать, что на него не давит социум, не давят стандарты того, как должен выглядеть секс, — он сам исцеляется от целого пласта проблем и становится гораздо счастливее.

Большинство вопросов, которые мне задают про секс, звучат так. Человек описывает свою ситуацию и спрашивает: «Это нормально»? Правдивый ответ на этот вопрос: «Да, это нормально». Эта фраза даже стала названием моего телеграм-канала.

Если в глобальной перспективе ты не понимаешь, что ты хочешь дать своим трудом, очень сложно работать. К 40 годам пришлось внутренне сформулировать свою миссию и цели. Моя миссия — успокаивать и снижать заряженность темы секса, разминать сознание людей, как разминают тело во время массажа. Я вижу, как среди моих подписчиков становится всё больше спокойных, счастливых, удовлетворённых своей жизнью людей, — и это то топливо, на котором я работаю.

Сложно отделаться от навязанных извне установок. «К 40 годам нужно остепениться. Стать какой-то понятной, благообразной». «К 40 годам нужно думать о вечном. Сексом занимаются молодые». Всё это сидит в нас очень глубоко.

Для меня секс — не глупость, а линза, через которую я смотрю на мир. Я его так понимаю: через сексуальность.

В 40 лет хочется спросить себя: «Что я сделала? Если меня сейчас не станет, что я после себя оставлю?»

Много нематериального: людей, которые будут меня вспоминать добрым словом, вебинары и курс, которыми я безумно горжусь.

В прошлом году я сделала вебинар «Анатомия страсти в паре». Его посмотрело уже порядка 10 000 людей. Это 4 часа полёта мысли, где я пытаюсь показать, что магия в отношениях не ограничивается тремя годами. Сейчас я выпустила курс «Голос тела» — авторский практический курс по чувственному исследованию себя и партнера. Слегка революционный по меркам России. Такого ещё никто не делал. В курсе я даю практические руководства и аудиогайды: человек может вставить наушник в ухо и под аккомпанемент моего голоса делать упражнения. Все практики можно скачать себе и оставить на всю жизнь. Я надеюсь, что этот курс что-то изменит в отношениях людей с собственными телами.

После «Анатомии» мне казалось, что круче неё я не сделаю ничего. Но высидела, выждала, позволила новым смыслам вызреть, и вот — курс родился. Сейчас мне кажется, что круче него я уже не сделаю ничего. Вот так, шаг за шагом, постоянно соревнуюсь сама с собой.

Представь, каково это — 20 лет рыть в одну сторону. Огромное количество людей через 3–5 лет перегорают, устают и начинают скрести темечком потолок. Им больше не интересно, не любопытно. Меня драйвит то, что я в теме секса не вижу дна. Поэтому хочется нырнуть глубже, а потом ещё глубже. Сексология — наука молодая. Еще куча всего не изучено, не открыто, не осмыслено — мы, в конце концов, про истинное строение клитора узнали в 90-х годах. Куча всего не опробовано и не исследовано мной лично. Это мотивирует меня. Чем больше погружаешься, тем тебе интереснее и хочется знать больше. Это бесконечный процесс.

У меня не было этапов, когда я выгорала: «Секс? Господи, не говорите со мной про секс». Только на вечеринках устаю, когда приходишь к друзьям, хочется обсудить фильм, а люди находят свободные уши — потому что мало с кем можно поговорить про секс свободно и спокойно. И я целый вечер сижу и «консультирую»: выслушиваю, отвечаю на вопросы. А кто со мной поговорит о кино?

Я всё делаю через личную линзу, терапевтическую, секс-просветительскую. Все мои курсы и вебинары — авторские. Моя задача — всё, что я прочитала, попробовала и узнала, пропустить через себя и выдать в мир так, как я это вижу и понимаю, а не просто пересказать анатомическое строение женских гениталий ещё раз.

Рынок секс-просвета в России развивается очень медленно и сильно отстает от западного. Эту индустрию надо поднимать и двигать, нужно задавать новые стандарты. В том числе и применительно к тому, как мы говорим о сексе в публичном поле. Я, например, слышу от сексологов: «Мужики, прекратите мацать женскую грудь», и каждый раз внутренне ежусь.

Если ты выходишь на публику с темой, которая сложна, табуирована и вызывает сопротивление, если каждый второй думает, что секс — это грязь, как ты можешь позволить себе говорить грязным языком?

Культура языка и слова, которые мы используем, очень важны. Вот тебе последняя иллюстрация того, как я щепетильна в этом вопросе. Дописав курс и готовясь начать съёмки уроков, я вдруг поняла, что мне нужно убрать везде в текстах — а там, на секундочку, было порядка 170 страниц — «большие и малые половые губы», заменив их на «внешние и внутренние». Формы вульв бывают очень разные, и у огромного количества девушек малые половые губы выдаются над большими. Но сам термин «малые половые губы» говорит женщине о том, что это что-то маленькое. А если у девушки половые губы не такие компактные, как у актрис из порно, она автоматически думает, что с ней что-то не так. Ко мне приходили девушки и спрашивали: «А это нормально?» Ненормально — количество женщин, которые решились на интимную пластику, потому что думали, что их гениталии уродливы.

Если честно, мне это даёт ощущение собственной исключительности и ценности. Ощущение, что я на своём месте. Это делает меня счастливой.

До моего прихода в Instagram у меня была работа, которая приносила мне деньги (копирайтинг, редактура), и было то, что я делала для души. Мне очень сложно было начать монетизировать свои сексотерапевтические знания и брать деньги, например, за вебинары. Я думала, что если ты просветитель, если ты несёшь людям свет знаний, то и просвещай себе бесплатно. Вот такой дурацкий идеализм. Пришлось с терапевтом отдельно поработать на эту тему. Когда я осознала, что секс-просвет ещё может приносить мне доход, я подумала: «Ничего себе! А так можно было?»

У меня лучшая мама на Земле. Я выросла такой, какая я есть, потому что я никогда не чувствовала осуждения с ее стороны. Мама знала, когда мне было 16–18 лет, о моей первой любимой девушке. Мама знала, что я бисексуальна. Знала, что я пишу о сексе. Она всегда относилась к этому так: «Окей, главное, чтобы ты была счастлива». Это позволило мне жить в огромном, толстенном коконе принятия и восхищения. Я в этом коконе жила до 30 с лишним лет. Потом случилась немного непредвиденная штука: я родила ребёнка, и это неожиданно очень порушило наши с мамой отношения. У меня была тяжёлая беременность и постродовая депрессия. И до этого две замершие беременности. К моменту, когда моя дочь была у меня на руках и надо было становиться неутомимой, улыбчивой, идеально функционирующей мамой, я была в абсолютно раскатанном состоянии.

А моя мама — учитель начальных классов, она очень любит детей. Вся ее жизнь — это дети. Как я потом поняла, мой главный экзамен перед мамой был именно экзамен на материнство. У неё были очень жёсткие представления о том, какой мамой я должна быть, как я должна перестроить жизнь в пользу ребёнка, как должна быть от этого счастлива. Она воспринимала постродовую депрессию как обыкновенное нежелание стараться лучше. А говорить «Ты просто плохо стараешься» человеку с суицидальными мыслями, в общем, было немного неконструктивно.

Мама разочарованно смотрела на меня как на дочь, потому что в её представлении я была не очень хорошей мамой. С учётом всех тех сложностей, я и правда была не очень классной мамой. Я сейчас классная мама, а тогда, первые полтора года после появления на свет дочери, было такое ощущение, что живёшь с чёрным мешком на голове.

Мама была всё это время рядом, помогала и поддерживала меня действиями и параллельно, видимо, всё глубже разочаровывалась во мне. Я не перестроила свою жизнь в пользу ребёнка, я не перестала писать о сексе. Ей казалось, что я должна остепениться и найти себе нормальную работу. А у меня это не соотносилось с тем, что я чувствовала. Я собиралась пригласить ребёнка в свою жизнь, а не обнуляться полностью ради него.

В момент, когда началась полиаморная часть истории, дочери было 3,5 года. Для мамы это стало очень болезненной темой. А для меня стало огромной неожиданностью ее реакция. Потому что мама — человек, который меня принимал как бисексуалку всю жизнь. Разумеется, я прискакала к ней со словами: «Мама, я влюбилась!» Я так делала всю свою сознательную жизнь и всегда получала поддержку.

Она тогда не порадовалась за меня, а очень испугалась. Во-первых, ей было очень страшно, что я развалю семью, оставлю ребёнка без отца, начну тусить безудержно. Это у неё совершенно не билось с тем, что я мама. Вторая причина в том, что за последние 10 лет она стала глубоко религиозным человеком. Сколько бы я ей ни пыталась объяснить, как устроена полиамория: что не нужно никого жалеть, что мы так договорились, нам всем так окей, никто никого не предаёт и не обманывает, — мама будто захлопнулась в своей религиозной раковине, и оттуда доносится только голос: «Для меня это всё равно измена. Для меня это всё равно измена. Для меня это всё равно измена». Я осознала, что льдина раскололась. Я осталась на одном куске, а мама — на другом. И нас разносит течением всё дальше и дальше друг от друга.

В какой-то момент я поняла, что маме, похоже, очень больно жить с осознанием, что её дочь живёт непонятной для неё жизнью. Я видела в её взгляде такие океаны тревоги, что буквально начинала тонуть.

Она меня любит, и ей больно каждый день. Стоило мне это осознать, как я перестала пытаться ей что-то доказать. Мне стало безумно жалко себя, мне стало безумно жалко её. Я поняла, что не хочу её отпускать из своей жизни и жизни моей дочери, потому что они с дочкой очень любят друг друга. Я подумала, что если я сейчас начну выкорчёвывать их друг из друга, всем будет плохо.

Тогда я сложила оружие: «Мам, давай мы попробуем понять, что тебе в этой ситуации больнее всего. Я не могу заставить тебя думать иначе, мне очень горько, что ты это всё воспринимаешь так, но я могу хотя бы организовать нашу жизнь так, чтобы она тебе не так колола глаза».

Я выработала список тем, на которые мы с ней не разговариваем, их я просто не касаюсь. Если мы были где-то втроём или впятером, я просто говорю: «Мы были». Если это история, связанная со мной и с моей девушкой, я вру — да, я иногда вру, — что это история, связанная со мной и с моим мужем, чтобы маме было приятнее и понятнее, почему этому надо радоваться. Или я говорю о том, что это история связана с моей подругой.

Мой максимализм и принципиальное нежелание лицемерить «Я сейчас всем им докажу, они у меня всё поймут!» сменились на «Я хочу, чтобы моя мама прожила максимально долго». Сейчас мне не так важно её принятие. Мне важно, чтобы она просто была здорова. Я не хочу нашими разговорами лишать её месяцев жизни. Поэтому мы сейчас не разговариваем о том, что её может расстроить. Моя жизнь для неё как за высоченной каменной стеной. Это немного грустно, но даёт мне ощущение взрослости. Было непросто, но очень важно осознать, что даже самые близкие люди могут не принять твой выбор. И ты должен оставить за ними право не принимать тебя. Сейчас я пытаюсь доказать маме, что я просто хороший человек.

Был мучительный этап, когда я ей говорила: «Мама, неужели ты не видишь, что та свобода, та любовь, которые есть во мне, которыми я могу делиться, — это всё потому, что ты в меня это вложила». Мама отреагировала на мои слова так: «Хочешь сказать, что я тебя такой сделала?» Это было так больно. Понимаешь, я хотела поблагодарить её за то, что я счастлива, а она услышала: «Ты воспитала меня уродом, теперь терпи». Такая вот печальная реальность. Я могла предположить такую реакцию от папы, с которым мы никогда близко не общались, но в ситуации с мамой это было совершенно неожиданно.

В этом январе папа умер. Я не очень понимаю, как о нём говорить, если честно. Он никогда не участвовал в моём воспитании. Они с мамой разошлись, когда мне было пять. До этого он занимался бизнесом, строил автотехцентр и не очень понимал, зачем в принципе нужны дети.

Мы никогда не были с ним близки. Он как будто всё время запаздывал. Когда мне нужно было с папой сходить на аттракционы, он занимался своей личной жизнью. У него всегда было очень много женщин: три жены и параллельно ворох любовниц. Возможно, с этим связано мамино тяжёлое неприятие подобных историй. Его любвеобильность её сильно порушила. После того, как они разошлись с отцом, она больше не выходила замуж и ни с кем не встречалась.

Когда я стала постарше, папа вдруг ни с того ни с сего решил начать меня воспитывать. Я уже была подростком, мне нужна была поддержка, а не нравоучения. Потом начал вспоминать про то, что я живу на его деньги, хотя я к тому моменту уже сама зарабатывала. Он, вероятно, не очень был в курсе того, что происходит в моей жизни.

[Когда папа познакомился с моей девушкой], он сказал: «О, это ты в меня». Тут сыграл его повышенный гусаризм, эта его прущая альфа-самцовость, которую он всегда подчеркивал. Мою полиаморию он объяснил себе так, что, мол, генетику пальцем не задавишь. Но поскольку по существу сказать ему особо было нечего, он чаще всего обходился дурацкими и порой обидными шуточками.

Глубоких отношений у нас с ним не было, так что я могла махнуть на него рукой и сказать: «Пап, мне неприятно то, что ты говоришь. Хочешь посмеяться надо мной — посмейся со своими друзьями. Мне в лицо это делать не надо».

Незадолго перед смертью он при встрече часто повторял мне: «Побереги мать. Не бережёшь ты её совсем. Расстраиваешь». Это было совсем странно. Человек, который проехался по ней асфальтоукладочным катком, был с ней нечестен, недобр, внезапно требует от меня, чтобы я берегла её.

А в январе он умер. И уже ничего не наладишь и не объяснишься с ним никак. Парадоксально, но факт: папина смерть меня очень сблизила с мамой. Я как-то настолько остро осознала, что не переживу, если вдруг с мамой что-то случится, а мы с ней будем в фазе тяжёлого конфликта. А тут ей вдруг потребовалась моя помощь, и я всеми колесами ринулась помогать.

Папу мы называли «доктором Айболитом». Он в нашей жизни не участвовал, но если кто-то попадал в больницу, то он включал связи в медицинском сообществе и человека лечили как надо. А тут через четыре дня после того, как папа умер, попадает в больницу моя бабушка, собственно, мамина мама. Я рвусь к телефону позвонить папе, узнать, куда и как её перевезти в эндокринологическое отделение, и понимаю, что…

Да. Был гудок. А потом я понимаю, что это вопрос, который теперь решать надо мне. Из всей нашей семьи я устойчивее всех финансово и социально стою на ногах. Это я должна устраивать больницу, договариваться с врачами, оплачивать обследование. Мы с мамой два месяца лечили бабушку, приводили её в порядок. Из-за этого у меня есть ощущение, что её взгляд с холодного, пустого немножко поменялся, потеплел. Наверное, это папин последний подарок мне. Он очень хотел, чтобы я перестала мучить маму и наладила с ней отношения, и, получается, косвенно поучаствовал в этом.

Я в это всё вписалась, чтобы в книге, на обложке которой написано «полиамория», не было очевидной лажи. Мне было страшно, что выйдет книга, которая испортит то, что я пытаюсь сделать на свою маленькую аудиторию. Вот почему я взялась за редактуру. Убирала фактические ошибки и огрехи перевода.

Например, есть термин «серийная моногамия». Люди, которые говорят о себе, что они моногамны, — скорее всего, серийно моногамны, то есть перетекают из одних моноотношений в другие. Я не знаю никого, кто на протяжении всей жизни любил только одного человека и занимался сексом только с ним. «Серийную моногамию» в книжке перевели как «сериальную моногамию». Звучит смешно, но если бы вышла книга про полиаморию, где на третьей странице написано «сериальная моногамия», полагаю, огромное количество людей — из поликомьюнити, психотерапевтов — не отнеслись бы к ней всерьёз.

В общем, я шла в эту историю не потому, что мне хотелось вынести своё имя на обложку: «Предисловие Арины Винтовкиной».

У меня это вызывает чувство неловкости. Автор всё-таки не я. С другой стороны, я побаиваюсь привлекать к себе внимание людей, которые могут мне навредить и ускорить мой отъезд из страны. Если начнутся гонения за распространение информации про полиаморию, а на обложке книги будет стоять моё имя, то ко мне могут прийти с вопросиками. Я правда очень этого боюсь.

Да, и это нормально. Вся моя социальная жизнь в России устроена таким образом, чтобы минимально соприкасаться с государственными институтами. Мне от них ничего не нужно. Мне не нужна бесплатная медицина, жильё и бесплатное образование для моего ребёнка, я на всё это заработаю денег. Мне нужно, чтобы мне просто не мешали жить так, как я хочу.

Мне — нет. Пока. Я не отсвечиваю слишком сильно. Я не стремлюсь быть глашатаем полиамории. Не лезу в телевизор, на радио, во все глянцевые журналы. Мне достаточно моих блогов, редких выступлений и интервью.

Я чётко осознаю: живя в России, ты в некотором смысле строишь домик на склоне вулкана Этна. В любой момент и его, и тебя вместе с ним может сровнять с землей.

Когда появился «закон о пропаганде гомосексуализма», многие мои знакомые, которые жили в России, воспитывали детей и занимались активизмом, вынуждены были собраться и уехать в ночь. Мне бы не хотелось быть человеком, которому придётся так спешно собираться.

Мне раньше казалось, что если мы переедем куда-то, то сделаем это на старости лет, чтобы пожить в своё удовольствие, закрыв все вопросы здесь. Но то, что сейчас происходит в государстве, говорит мне, что, возможно, в какой-то момент у меня не будет возможности продолжать здесь работать. Закон о просветительской деятельности приняли. И, если он будет работать, мне придется получать лицензирование в государственных органах. Одобрят ли мне выпуск курса про осознанную мастурбацию с учётом уровня ханжества и страха перед темой секса в нашей стране? Ох, не знаю… Так что я не исключаю возможности того, мне нужно будет уехать, чтобы продолжать делать то, что я делаю здесь. Я первый раз говорю об этом вслух.

Имя автора

«Свобода выбирать»

В нашем обществе принято считать, что моногамия — единственно возможный путь выстраивания интимных отношений. Но становится все более очевидно, что существует множество других вариантов: разве можно любить одного человека всю жизнь? По Маше Халеви, если уж отдавать предпочтение моногамии, то не от безальтернативности, а потому что вам это действительно подходит.

Читайте также:

Руководящие принципы, касающиеся правосудия в вопросах, связанных с участием детей-жертв и свидетелей преступлений (версия для учащихся)

Слова, которые могут быть вам непонятны

Возмещение. Денежная или какая-то другая компенсация, предоставляемая человеку, с тем чтобы помочь ему преодолеть последствия причиненного вреда.

Декларация основных принципов правосудия для жертв преступлений и злоупотреблений властью. Эта Декларация была принята в 1985 году Организацией Объединенных Наций для защиты прав всех людей, которые становятся жертвами преступлений и которым причиняется вред людьми, нарушившими закон. Согласно этой Декларации, все страны должны обеспечить справедливое отношение ко всем жертвам преступлений и помочь им получить необходимую помощь для выздоровления и преодоления причиненного им вреда.

Дети-жертвы. Дети в возрасте до 18 лет, которым был причинен вред в связи с нарушением закона. Все дети имеют одинаковые права, которые необходимо защищать, независимо от того, какую роль они могли сыграть в преступлении или в суде над обвиняемым.

Дети-свидетели. Дети в возрасте до 18 лет, которые видели или слышали, что произошло, или знают что-то, что могло бы помочь выяснить правду о том, что произошло, когда был нарушен закон.

Дискриминация. Все люди в мире выглядят по-разному и имеют разные убеждения и традиции. Когда к людям относятся несправедливо из-за этих различий, они испытывают дискриминацию. Важно всегда уважать различия между людьми. Это относится и к мальчикам, и к девочкам, независимо от того, кто они, где они живут, кто их родители, на каком языке они говорят, какая у них религия, что они думают и говорят, какая у них сексуальная ориентация, бедные они или богатые.

Доказательства. Информация или предметы, с помощью которых доказывается вина или невиновность человека, обвиняемого в совершении преступления.

Закон. Законы — это правила, которые все должны выполнять, с тем чтобы люди могли уважать друг друга, обеспечивать всем равные права и жить вместе в безопасности. Существует много разных законов. Все вместе они помогают людям поступать правильно.

Запретительное судебное распоряжение.

Приказ, который суд отдает для того, чтобы данный человек не мог приближаться к другому человеку или месту.

Защитник (адвокат). Защитник или адвокат — это человек, который помогает кому-либо в процессе отправления правосудия и следит за тем, чтобы в ходе этого процесса соблюдались справедливость и закон. Обвиняемым помогают адвокаты, которых называют защитниками. В некоторых случаях жертвам также может помогать адвокат. Если вам помогает адвокат, он или она стремятся прежде всего обеспечить вашу защиту и соблюдение ваших прав. Если вы чего-то не понимаете или если вы чувствуете, что что-то не так, вы можете поговорить со своим адвокатом, который объяснит, что происходит, и сделает все возможное, чтобы вам помочь. Если вы что-то рассказали своему адвокату, он или она обязаны хранить все сказанное вами в тайне и не рассказывать об этом никому, даже вашим родителям, без вашего согласия.

Конвенция о правах ребенка. Конвенция — это соглашение между странами. Иногда конвенции называют договорами, пактами или международными соглашениями или международно-правовыми документами. Конвенция о правах ребенка признает права всех детей. Эти права обеспечиваются для того, чтобы дети имели все необходимое для роста, развития и учебы в безопасных и здоровых условиях и стали полноправными членами общества. Подписав Конвенцию о правах ребенка, страны обещают с уважением относиться ко всем детям и защищать их права. Эта Конвенция пользуется самой широкой поддержкой из всех договоров по правам человека в истории, и ее одобрили или утвердили (ратифицировали) все страны мира, кроме двух.

Мигрант. Человек, который переезжает из одного места в другое, часто в поисках работы или лучшей жизни.

Наилучшее обеспечение интересов ребенка. Любые действия, которые затрагивают детей, должны идти им на пользу и помогать им реализовать свои желания и мечты о будущем. Когда взрослые принимают решения, они должны думать о том, как их решения повлияют на детей. Это означает, что дети должны быть защищены от насилия, злоупотреблений и небрежного отношения с момента своего рождения. Это также означает, что детям должен быть предоставлен надлежащий уход, включая чистую питьевую воду, нормальное питание, чистую окружающую среду, а также необходимая поддержка, с тем чтобы они могли безбедно вырасти и стать взрослыми. Когда ребенок выступает в суде в качестве жертвы или свидетеля, в первую очередь необходимо учитывать его интересы. Во всех ситуациях, затрагивающих детей, их необходимо защищать от причинения дальнейшего вреда и содействовать их участию таким образом, чтобы их мнения и взгляды принимались во внимание и уважались.

Обвинитель. Обвинитель — это человек, который представляет доказательства того, что закон был нарушен и что обвиняемый несет за это ответственность. В ходе процесса отправления правосудия он или она выступает против защитника, задача которого — доказать, что закон не был нарушен или что обвиняемый невиновен. Обвинитель представляет в суде общество.

Обвиняемый. Когда есть серьезные основания считать, что какой-то человек нарушил закон, этого человека называют обвиняемым. Суд решает, действительно ли обвиняемый нарушил закон, и если это так, какие меры могут быть приняты, для того чтобы исправить тот вред, который был причинен, и не допустить, чтобы это случилось снова.

Опекун или законный опекун. Взрослый человек, который обеспечивает уход за ребенком и его благополучие, когда у ребенка нет родителей.

Опрос. Встреча, в которой участвуют не менее двух человек, из которых один задает вопросы, а другой на них отвечает.

Организация Объединенных Наций (ООН). Организация Объединенных Наций состоит из 193 государств-членов, которые вместе борются за мир и справедливость во всем мире. ООН была создана в 1945 году, с тем чтобы избежать повторения войн, обеспечить защиту прав человека и предоставить всем странам мира возможность собираться и обсуждать важные вопросы и проблемы, которые затрагивают всех.

Права или права человека. Каждый ребенок имеет равные права перед законом. Эти права перечислены в Конвенции Организации Объединенных Наций о правах ребенка. Они включают право на жизнь и уважение человеческого достоинства, право на выживание, право на здравоохранение, право на образование, право на защиту от насилия, злоупотреблений и эксплуатации, право на семейное окружение и семейный уход, право на свободу выражения своего мнения и на полноправное участие в семейной, культурной и социальной жизни. Все дети имеют одинаковые права, независимо от того, где они живут.

Правосудие или процесс отправления правосудия. Правосудие означает справедливость для всех. В процессе отправления правосудия участвует много людей, которые вместе добиваются того, чтобы была соблюдена справедливость и всем были обеспечены равные права.

Преступление.

Преступлением называется такое действие, когда кто-то нарушает закон.

Психологическая помощь. Помощь и поддержка, оказываемые людям, которые крайне расстроены или которым был причинен вред в результате того, что с ними произошло.

Психологические и другие услуги. Помощь и поддержка, оказываемые людям, которые расстроены или нуждаются в особом внимании, с тем чтобы преодолеть последствия того, что с ними произошло.

Расследование. Внимательное изучение всех фактов с целью выяснения того, что произошло и почему и кто виновен в этом. Специально подготовленные люди расследуют преступления, для чего они задают вопросы и ищут улики и доказательства.

Сексуальное насилие или злоупотребление. Сексуальное насилие в отношении детей происходит, когда кто-то заставляет или убеждает ребенка принять участие в действиях сексуального характера. Сексуальным насилием в отношении ребенка также называют такие действия, когда кто-то дотрагивается до тела ребенка так, что это вызывает неприятные ощущения или причиняет ребенку вред. Сексуальному насилию подвергают детей не только незнакомые люди. Иногда детей подвергают такому насилию или дотрагиваются до их тела люди, которых они знают и которым доверяют, или их родственники.

Социальная реинтеграция. Возвращение домой или в свою привычную среду после трудного этапа в своей жизни.

Слушания. Когда обвиняемый, жертвы и свидетели рассказывают, что, по их мнению, произошло, это называется слушаниями. Во время слушаний свидетелям задают вопросы о том, что произошло, и просят объяснить, что они видели и что они сделали.

Специалист. Человек, прошедший специальную подготовку, для того чтобы заниматься своей профессией, например юрист, врач или учитель.

Средства массовой информации. Учреждения и люди, которые сообщают информацию населению с помощью телевидения, радио, газет, журналов или Интернета. Они сообщают о том, что происходит там, где они живут, и в остальных странах мира.

Суд. Когда какого-то человека обвиняют в нарушении закона, его приводят в специальное место, которое называется суд, где он должен объяснить, что случилось. Туда приглашают и других людей, которые рассказывают, что, по их мнению, произошло. Люди в суде выслушивают всех, выясняют, что говорит в этом случае закон, а затем решают, был ли нарушен закон и как нужно поступить в этом случае.

Судебное разбирательство. Когда кого-то обвиняют в совершении преступления, суд собирается, для того чтобы выяснить, что случилось, и выслушать все свидетельские показания. Затем суд решает, был ли нарушен закон и что нужно сделать для исправления этой ситуации. Этот процесс называется судебным разбирательством.

Судебный процесс или иск. Действия, которые помогают обеспечить соблюдение закона.

Судья. Человек, который отвечает за соблюдение закона и установление истины, а также следит за тем, чтобы все выполняли принятые в суде правила.

Участвовать. Это означает принимать в чем-либо участие, присоединяться и высказывать свое мнение.

Как пережить смерть близких — Российская газета

Они жили долго и счастливо и умерли в один день

Это не просто о любви до гробовой доски и о семейной жизни с хорошим концом … Это попытка ответить на вопрос, над которым веками бьются философы, поэты, художники: «Может ли любовь победить смерть?»

Анатолий Антонов: «В один день» — это метафора и мечта, которая в жизни редко реализуется. Жан-Поль Сартр и его супруга Симона де Бовуар умерли почти в один и тот же день, но с промежутком в шесть лет. Но и это символично. Речь идет о том, что люди всю жизнь проживают рядом, становясь друг для друга незаменимыми. Это и счастье, и огромное испытание…

Алексей Герман: Глядя на свою семью, я понимал, что они проходили очень много испытаний вместе. При том, что родители могли ссориться, и даже бабушка с дедушкой иногда. Тем не менее всегда было ощущение единства, внимания друг к другу и понимания. Сейчас, мне кажется, мы теряем ценность энергии семьи, которая поддерживает в этом сложном и иногда враждебном мире. Семья перестает быть высшей ценностью. Это не означает, что раньше «все сидели под елочкой в белых рубашечках». Просто я всегда понимал, что для меня родители- это главное, а я — для них. И всегда знал, если у кого-то из нас случится выбор, то он будет сделан не в пользу денег или карьеры, а в пользу семьи.

Недавно умер 90-летний муж близкой знакомой. Она сказала: «Я не умею без него дышать…»

Анатолий Антонов: Есть такое социально-психологическое понятие: социальный атом человека. Это наименьший и неделимый элемент социальной вселенной. Когда кто-то один умирает, атомная структура разрушается, ведь атом неделим. Умер один старик, скоро уйдет и другой. Впрочем, социологам известно, что у женщины есть шанс прожить еще лет 10. А вот если умирает первой жена, муж долго не протянет. Все это я говорю о парах с большим стажем. В современной семье, где по пять раз разводятся и сходятся, совсем другая картина. Развод там — тоже смерть, но не в буквальном смысле слова. Посмотрите телевизионные передачи: люди готовы друг другу горло перегрызть за каждую табуретку. Такая грязь внутри человеческая убивает когда-то очень близкого.

Алексей Герман: Возможно, в этом виноват тревожный ХХ век, который принес бесконечное форматирование государства, постоянное провозглашение то одних, то других ценностей. Меня потрясает количество выяснений отношений, показушной и бессмысленной любви, которое сейчас транслируется отовсюду. Когда умирала певица Юлия Началова, было ощущение нескончаемого потока грязи. Бесконечные оправдания врачей, скандалы с бывшими мужьями. Жизнь в состоянии постправды, когда рейтинг важнее, чем мораль, когда человеческая жизнь всего лишь история о том, как повысить количество читателей, лишает нас чего-то очень важного. Интерес к трагическим моментам с одновременным вытаскиванием грязного белья — результат того, что нет моральных авторитетов. А это тащит за собой остальное — отсутствие запроса на справедливость, нищенские пенсии, неуважение и безразличие к старикам и т.д.

Алексей Герман (мл.): Долгая жизнь вместе — это то, что превращает двоих в одно целое. Фото: РИА Новости

Татьяна Чаленко: Ухаживая за больными и помогая людям в последние мгновения жизни, я пришла к парадоксальному выводу: настоящая любовь бывает только в старости. Когда смотришь на своего мужа и думаешь: «Раньше я его не любила, это было другое. А вот сейчас я его люблю!» У 90-летнего священника в келье я видела две фотографии. Матушка — сразу после венчания и незадолго до смерти. На одной — юная красавица, а на другой — морщинистая старуха с бессмысленным взглядом. В рамку второй фотографии батюшка вложил клочок бумаги, на которой было написано: «Господь с тобой, любовь моя!» Тогда я этого не поняла, а теперь — понимаю.

Алексей Герман: Это правда: долгая жизнь вместе — это выше, чем просто любовь, это что-то, что превращает двоих в одно целое. Моя мама очень тяжело переживала уход папы. По большому счету, она не могла без него жить, поэтому все время кидалась в какую-то работу, чаще неблагодарную и низкооплачиваемую. Бабушка после ухода дедушки стала заниматься его архивами. Закончив работу, она, увы, быстро умерла.

Последняя точка многое говорит о человеке

Чехов пьет смертельно опасное шампанское. Пушкин ест морошку из рук любимой жены… О чем обычно просят в такие минуты?

Татьяна Чаленко: Меня потряс случай. Я ухаживала за удивительной женщиной. Она содержала в Тверской области маленький детдом для олигофренов. Шесть человек научила говорить. Самоотверженная была — служила людям. И вот сидим мы с родственниками у ее одра, и она завещает отвезти ее после смерти туда, где детдом, обложить дровами, сжечь, а прах развеять над деревней. При этом никаких признаков деменции или других психических расстройств. Просто ей хотелось раствориться в своем призвании…

Современное искусство все чаще обращается к осмыслению человеческих переживаний о приближении конца… Все возможные мировые награды собрал фильм Ханеке «Любовь». Сюжет прост и сложен одновременно: два очень старых и очень любящих друг друга человека пытаются сохранить достоинство в безысходности болезни, которая сначала отнимает силы физические, а потом забирает разум…

Татьяна Чаленко: Мы должны уходить из жизни достойно. Как в молитве сказано: «непостыдно». Деликатность и терпение — вот, что нужно усвоить тому, кто ухаживает за больным. Человек не должен быть унижен, даже если он уже не помнит, как его зовут, а тело его абсолютно беспомощно. ..

Анатолий Антонов: Недавно я оказался в больнице. На лыжах гонял и сломал шейку бедра. Не учел возраст. Хирурги смеялись: где этот горнолыжник? Так вот о достойном уходе. При мне человек умер прямо на коляске, не дождавшись места в палате. Медицинские братья и сестры в присутствии умирающего разговаривают: вот этот сейчас загнется, освободится кровать. Это же так страшно — умереть среди абсолютно равнодушных людей. О деликатности, физической и психологической, в которой нуждаются старики еще больше, чем молодые, речи не идет.

Алексей Герман: Я был поражен, как трудно положить в больницу человека преклонного возраста и как минимальны его шансы на выживание там. Это пренебрежение к людям в почтенном возрасте — колоссальная проблема. Сегодняшняя установка на доживание безобразна, как и термин «возраст дожития». Откуда это взялось? Как ни странно, это вопрос и о религии, и о воспитании, и о нравственности, и вопрос очень скромной пенсии.

Но вот больной человек дома. .. Бросившись к нему на помощь, близкие люди часто не рассчитывают свои силы на годы методичной и мало результативной, по большому счету, работы… И тогда возникает вопрос: ухаживать за больной матерью — это святая обязанность или наказание? И случаи, когда родственники ведут себя так, что хочется сказать: «Лучше уйдите!», — не редкость….

Алексей Герман: Наверное, самое дурное, что может быть в такой момент, это когда родственники начинают злиться друг на друга. Это бывает очень часто. Когда напрягаются дети, когда самому человеку кажется, что ему недодают чего-то. Мне кажется, достоинство и в том, чтобы как-то останавливать себя.

Надо жить, думая о конце, и тогда жизнь будет и радостной, и прекрасной. А мы загоняем свой страх в подполье

Татьяна Чаленко: Вопрос про наказание может ставить только незрелая душа. Важно помочь ей созреть. Наши родственники любимые — мамы, тети, бабушки — поверьте, все осознают… Есть очень короткий срок, когда понимаешь, что уже помочь не сможешь. Когда мама вас не узнает и считает своей мамой, — это, конечно, шокирует. Но вам дается возможность еще полюбить ее немножко, погладить руку или голову — пока дышит, на тебя смотрит, пока она еще теплый… Видит и слышит? Нужно попросить прощения, может быть, какие-то распоряжения получить. Уже не слышит? Важно держать за руку. Гладить потихонечку, даже просто немножко касаться тела, головы, волос. Мы, сестры милосердия, знаем, как важно, чтобы человек чувствовал, что он не один умирает. Кто-то рядом с ним сидит и вместе с ним дышит. Я ухаживаю за больными скоро 25 лет. Как правило, это происходит так: ты вышел за дверь, на кухню на минутку, и человек умер. Так вот это большой подарок от Бога видеть, как он уходит, услышать последний вздох. Подарок вашей душе.

Герой нового фильма Сергея Ливнева «Ван Гоги» (его очень точно и тонко играет Алексей Серебряков) рядом с заболевшим Альцгеймера отцом излечивается от равнодушия, неполноты существования, эгоизма, амбиций… Получается, чтобы быть человеком, нужно пройти и это?

Татьяна Чаленко: Уход за стариками с деменцией — это тяжелая, но душеспасительная история.

В Калуге 86-летняя бабушка ушла ночью из дома и замерзла. Общество обрушилось на сына, который сам давно уже пенсионер… Но все ли зависит от родственников? Нужна ли им самим поддержка?

Татьяна Чаленко: Я консультирую семью. Пожилая женщина — 94 года. Простая, малообразованная, труженица. Нарушения у нее уже очень развернутые. И две дочери, сами понимаете, в возрасте. Как же они ухаживают за матерью! Как они терпеливо любят, невзирая на ее бесконечные вопросы, какие-то детские поступки. Как служат ей! Когда смотришь на это, жить хочется, и веришь в людей, и счастлив, несмотря на ужасающую ситуацию! Все очень просто, бедно, скудно. Денег на перевязочные материалы нет. Но ни грамма уныния или жалости к себе, только любовь и добрый юмор.

Настоящая любовь бывает только в старости. Когда смотришь на мужа и думаешь: Раньше я его не любила, а вот сейчас люблю!

Алексей Герман: Я, к счастью, не знаю, что такое деменция. Мой папа умирал медленно, долго и страшно. Он очень тяжело болел 20 лет. Мы знали это. Это знание всегда было рядом. В случае с мамой все произошло очень быстро. С одной стороны, пожилые родители — это страшное испытание. Это, когда ты начинаешь разбираться в медицине. Когда тебя одолевает стыдная усталость, и ты живешь в бесконечном ожидании трагедии. Но с другой стороны — это взаимопонимание и счастье от того, что ты можешь прийти к ним и ощутить, что ты не один и ближе родителей никого не будет.

Почему тема ухода, последних дней жизни у нас под запретом?

Почему мы боимся говорить о смерти? Вот два письма от известных российских писателей, которые пришли в ответ на приглашение редакции к разговору. «Простите, я бы не хотела говорить об этом… Недавно умерла жена моего брата»… «У меня пожилые родители, боюсь думать, что будет через год-два-три…»

Анатолий Антонов: Да, это табу. У нас нет поведенческой психогигиены относительно смерти. Посмотрите, в светской жизни совсем нет траура, если это, конечно, не касается знаменитостей, из смерти которых делают шоу. Люди уходят незаметно: был человек и нет его.

Алексей Герман: Может быть, причина в том, что тема ухода очень личная…

Анатолий Антонов: Боязнь говорить о смерти — это очень напряженная струна современного мира. Во всех странах упростились похоронные обряды. Помню: по улице у нас на Таганке идет процессия, оркестр играет, машина с красно-черным полотном на борту. Останавливаются зеваки. Сейчас вы не увидите похорон.

Разве это плохо? Вспомнишь «Траурный марш» Шопена и мурашки страха по спине…

Анатолий Антонов: Это особенность нашей жизни: скорее похоронить, забыть и побежать по своим делам. Дело не в отсутствии сопереживания. Смерть загнана в подсознание, невероятно высок страх смерти… В свое время великий Мечников написал книгу «Этюды оптимизма». Она вовсе не о том, что умирать надо с оптимизмом. Нет. По Мечникову, умирать нужно по-человечески: не отчаиваться, не цепляться за жизнь, а понимать, что это закономерный финал, к которому нужно себя приготовить. Не в одиночку, а в окружении родственников и близких. Как раньше: на людях, чтобы вся деревня попрощалась… У меня мама до 90 лет дожила. Умерли все ее братья и сестры, умерли знакомые, ей перестал быть интересен даже Ельцин, который разрешил верить в Бога. И она тихо ушла. Парадоксальная мысль: надо жить, думая о конце, и тогда жизнь будет радостной и прекрасной. А мы загоняем свой страх в подполье.

Этот феномен изучен?

Анатолий Антонов: Вы удивитесь, но табу на смерть не только у обывателей, но и у ученых. В советское время я пытался проводить исследования про отношение к смерти среди преподавателей и студентов, но партком МГУ быстро мне их прикрыл. Как умирать — это не тема для советского человека. Он хотя и смертен, но вечен, бодр и весел! Такая идеологическая установка. А людям задумываться над тем, как жизнь сберечь, как дожить до глубокой старости при уме и памяти, было некогда. Модернизация, урбанизация, технологический прогресс — все это дает высокий процент смертности. В патриархальной и религиозной крестьянской России суицидов случалось мало. Жизнь была, с точки зрения простого человека, не легче, но правильнее. А что получилось, когда сельское население вытянули в города? После войны мы впятером жили в коммуналке на шести квадратных метрах. Удобства на улице. Москва была деревянная, страшная, бедная. Про другие города и не говорю. В ХХ веке не за чем было беречь здоровье. Мужчины усвоили: через каждые 10 лет — или войны и революции, или репрессии и «как закалялась сталь» на стройках коммунизма. Жертвенность, послевоенный голод.

Трагичный минувший век отучил россиян думать о том, как жить долго и качественно. Но были же примеры, перед которыми хочется снять шляпу: Владимир Зельдин, Даниил Гранин…

Анатолий Антонов: По числу долгожителей мы сильно отстаем от развитых стран. Между тем биологи из США, кстати, наши — МГУ-шники, уехали в Америку в 90-е годы, провели анализ по всем европейским странам за 300 лет и пришли к выводу, что средняя продолжительность жизни должна быть 100 лет. Сейчас Япония и Скандинавские страны приближаются к показателю 85 лет. Среди японских женщин полно тех, кому 88-89. Мы же вышли на среднемировой показатель — 72 года. Это на десять лет меньше, чем в передовых странах мира. По женщинам мы на 130-м месте в мире, а по мужчинам — на 145-м… Когда мы стали проводить исследования установок на жизнь и смерть, выяснилось, что большинство опрошенных не хочет дожить до ста лет. Старость воспринимается, как дряхлость и нищета. Зачем такая жизнь? Молодые так и пишут в анкетах: лучше прожить активно, бодро, но мало. Пробежал стометровку и помер на финише. А я студентам внушаю: нужно марафонскую дистанцию пробежать, а для этого продумать свою историю уже сейчас, пока вам двадцать, рассчитать силы на всей дистанции.

Справка «РГ»

Сейчас в России проживает более 33 миллионов людей старше трудоспособного возраста. Это 23 процента населения страны. По прогнозам, к 2025 году доля этих граждан составит 28 процентов.

Ключевой вопрос

Возможно, старость пугает не только дряхлостью и нищетой, но и тотальным одиночеством. Немощность и смерть уничтожает друзей, они вдруг куда-то исчезают, будто боятся чего-то.

Герман: Переоценил ли я Вселенную, когда папа умирал и очень многие люди, которые были его друзьями, пропали? Да, переоценил. Переоценил ли я ситуацию, когда мама умерла и многие, кому она помогала, не пришли? Переоценил. Для меня жизнь без родителей — это жизнь заново. После ухода мамы «Ленфильм» начал терять какие-то ориентиры. Теряется то, ради чего она жила, ради чего спасала студию. Исчезновением друзей я был, конечно, неприятно удивлен. Но, с другой стороны, чего требовать от профессиональных сообществ, когда все мы становимся обществом фейсбучных конфликтов, медийной истерии, потребности немедленно кому-то ответить, поделиться своим мнением со всем миром. Как ни странно, революция в соцсетях сделала нас глупее.

Уход близких может перевоспитать?

Герман: Не знаю (вздыхает). Надеюсь, что я стал немного внимательнее к людям. Как минимум стал мягче и добрее. Наверное. В чем-то стал менее амбициозен. Не знаю, стал ли я умнее и мудрее, но я стал иным, и какое-то отношение к жизни во мне пересмотрелось. Не я сам пересмотрел. А оно само изменилось. Смерть близких меняет приоритеты и понимание того, что такое жизнь. Мы же не верим никогда, что все это может произойти с нами. Этот момент бесконечно далеко. А когда это происходит сейчас и с тобой, конечно, ты становишься другим человеком. Ты понимаешь, что теперь ты в семье старший, что не с кем уже посоветоваться.

И главное. Ты всегда винишь себя в том, что позвонил на два часа позже, приехал в больницу на 25 минут позже, не сообразил снять задвижку на двери… Вина останется навсегда. И тут совет только один. Его давали уже миллиарды человек до меня. Не откладывайте общение. Позвоните своим родителям прямо сейчас.

Как любовь влияет на мозг и почему расставание столь болезненно

Ссора с приятелем, развод, смерть родственников – все перечисленные типы потери важных связей причиняют человеку боль различной степени переносимости. На сегодняшний день невозможно испытать на себе потерю близкого человека и не ощутить чувство горечи и подавленности. Разберемся, как ведет себя человеческий мозг в момент расставания и узнаем, как справиться с эмоциями.

Влияние любви на клетки мозга

Чтобы узнать некоторые факты о работе мозга в период разлуки, необходимо припомнить те процессы на физиологическом уровне, возникающие во время влюбленности у людей и животных. Ученые не знают, почему люди и братья наши меньшие выбирают только 1 партнера. Однако именно человек отлично знает, что у него происходит в организме.

Страсть. Влечение на физиологическом уровне стимулируют гормоны, главный из них – тестостерон.
Влюбленность. Дофамин в свою очередь мотивирует человека к тому, чтобы добиваться партнера. Кортизол вводит организм в стрессовое состояние и способствует появлению дополнительной энергии страсти. Адреналин активно вырабатывает гормон-адреналин. В результате у человека возникает усиленное потоотделение, учащенное сердцебиение и радостное настроение.
Привязанность. Если чувства оказываются ответными, у влюбленных снижается кортизол и повышается “гормон хорошего настроения” серотонин. Человек ассоциирует любовный союз с состоянием безопасности, умиротворения и сплоченности. Данные ощущения ученые связывают с гормоном-окситоцином, который продуцируется во время прикосновений и сексуальной близости.
Зачем все так усложнять. Возможно природа сотворила столь запутанный биохимический процесс именно для того, чтобы мотивировать людей формировать пары для рождения и выращивания детей.

Как человеческий организм ведет себя в период разлуки

Когда люди расстаются, их организм испытывает серьезное потрясение. Некоторое время все на том же высоком уровне находится гормон-дофамин. В первое время после разлуки у человека появляется необъяснимое беспокойство и неудовлетворенность, затем наступает депрессия и апатия. Многие в это время начинают злоупотреблять алкогольными напитками и психоактивные вещества, беспорядочно заниматься сексом (все эти попытки улучшить самочувствие приводят к усугублению ситуации).

Тревога. У влюбленных менее активен отдел мозга, отвечающий за переживание сильных эмоций, особенно негативных. Исследования доказали, что когда девушки находятся рядом со своими любимыми мужьями, они устойчивее переносят стресс.
Истинная боль. Разрыв отношений провоцирует в мозге такую же реакцию, как и боль на физическом уровне.
Боли в сердце. Очень часто в результате расставаний у мужчин и женщин появляются сбои в функционировании сердечной мышцы под воздействием сильнейшего эмоционального потрясения.
Тревожные мысли. Человеческий мозг как ни странно всегда акцентирует свое внимание на опасности. Если какая-либо ситуация вызывает стресс и боль, то она уже рассматривается как угроза.

Как расценивать поведение организма при расставании?

Подавленность, уныние и тревожность после разрыва отношений – это нормальные и естественные чувства, которые испытывает каждый человек. Если сравнивать любовь с химическим процессом, то она скорее похожа на опьянение наркотиками. Расставание в данном случае – это болезненное состояние, которое возникает при отсутствии дозы биовещества, благодаря которому происходит повышение гормона-дофамина. Человеческий мозг может совладать как с наркозависимостью, так и с расставанием. Ему необходимо только время.

Не подрывайте и так неуравновешенную нервную систему алкогольными и наркотическими веществами. Придите на помощь дофамину. Лучше всего он продуцируется в результате движения, получения новых знаний и достижения целей. Вот почему многие люди после разрыва отношений достигают необыкновенных успехов в спорте и в образовании.

Психологический обман

Смесь из гормонов, которая бурлит в нас в период расставания и после, влияет не только на наше физическое состояние. Она управляет эмоциональным состоянием, влияет на наши ощущения и переживания. И избежать этого невозможно.

С другой стороны можно попытаться отрицательно отнестись к этим эмоциям и придать им совершенно иной окрас.

Потеря своей идентичности

В большинстве случаев психологический обман после разрыва связан с тем, что, находясь в отношениях, мы включаем партнера в свою идентичность, перенимаем его взгляды на жизнь и манеру поведения. Разрушение отдельных элементов приводит к нарушению единого образа “я” и к невозможности контролировать свою жизнь. Чаще всего мы тоскуем не по бывшему партнеру, а по картинке нашего “я”, которую он разрешил нам построить.

Потеря адекватности при оценивании себя и собственных возможностей

Часто расставание сопровождается снижением самооценки. Особенно это касается тех, кого оставили. Человеку кажется что с ним что-то не так и именно поэтому от него ушел партнер. Размышления в таком русле только усугубляют проблему.

Постарайтесь реалистичнее смотреть на мир – практически все в процессе жизни были или будут в ситуации расставания хотя бы 1 раз. И это не означает, что все люди какие-то не такие.

В результате возникновения проблем с самооценкой человек, как правило, начинает или обесценивать бывшего партнера, или идеализировать свою прошлую жизнь. Оба пути приводят к эмоциональной нестабильности.

Ведение дневника

Заводить дневник психологи советуют в период любых эмоциональных потрясений. В нем можно излагать любые мысли и чувства, таким образом успокаивается разум. При этом нужно постараться четко формулировать, почему предыдущие отношения были разорваны: у вас были разные ценности и желания, вы чувствовали давление со стороны партнера. Записывая свои ощущения по отношению к сложившейся ситуации, нужно стараться осмыслить этот жизненный этап и извлечь опыт.

Согласно проведенным ранее исследованиям, люди, которые понимают и принимают причины расставания, быстрее восстанавливаются и более комфортно себя ощущают в следующих отношениях.

Социальная картина разрыва

Рассказывая каждый раз своим знакомым о причине разрыва с партнером, вы можете испытывать неловкость и даже стыдиться этого. Ведь будущее, которое вы вместе планировали, никогда не случится.

Страх расставания и неопределенность – это факторы стресса, которые в принципе не имеют прямого отношения к любви. Такие же ощущения возникают у человека, когда он заканчивает учиться в школе, увольняется с работы или переезжает жить в другой город.

Еще одно заблуждение, в которое свято верят многие люди, имеет прямое отношение к демонстрации любви в известных кинофильмах и сказках. Мы думаем, что любовь должна начинаться внезапно, страстно, обязательно перетекать в свадьбу и продолжаться вечно. Это сплошная сказка и в жизни такое редко встречается.

Человеческий мозг приспосабливается к любым обстоятельствам. Необходимо только время. Нервная система приходит в баланс сама и вот ты уже чувствуешь себя освободившимся от огорчений и печали о прошлом. Главное – разобраться с полученным опытом, чтобы уверенно двигаться дальше.

ты хороший человек — Translation into English — examples Russian

These examples may contain rude words based on your search.

These examples may contain colloquial words based on your search.

И, Карл, ты хороший человек.

Ну, ты хороший человек, Том.

Но ты хороший человек, Чак.

В смысле, ты хороший человек.

Я знаю в сердце ты хороший человек.

Баба Восс, ты хороший человек.

Послушай меня, Дуги… ты хороший человек.

Я оставлю это тебе — ты хороший человек с бесчисленными годами самоконтроля.

Я думаю, ты хороший человек.

Фрэнк, ты хороший человек, но тебе нужно найти другое место.

Важно, что ты хороший человек.

Но ты хороший человек, Джонс.

Нравится тебе или нет, ты хороший человек, Клинтон Джонс.

Он думает, что ты хороший человек.

Кенни, ты хороший человек, один из лучших, кого я знаю.

Ты сделал это, потому что ты хороший человек.

И ты хороший человек, несмотря на то что ты там о себе думаешь.

В глубине души ты хороший человек.

Я знаю, что глубоко внутри ты хороший человек.

Знаешь, ты хороший человек, Джек.

Каковы признаки того, что Аллах любит человека?
Хвала Аллаху.
Вы задали вопрос о важном… О том, чего не достигает никто, кроме некоторых праведных людей Аллаха.
Любовь Аллаха – это степень, за получение которой соревнуются, вершат благие деяния, стремятся, самоотверженно работают и прилагают все свои усилия, за получение которой творят поклонение. Любовь Аллаха – это то, чего вожделеют сердца, то, что является пищей для души, усладой для глаз, то, без чего человек считается духовно мертвым. Любовь Аллаха – это свет, без которого ты оказываешься в глубокой темноте, это исцеление, без которой сердце останется больным, это сладость жизни, без которой она будет заполнена тревогами и печалями. Любовь Аллаха – это дух веры и деяний, положений и состояний. Это то, без чего все становится просто телом, без души.
О Аллах, сделай нас из тех, кто люб Тебе!
Любовь Аллаха имеет свои причины и свои признаки, которые являются словно ключами от двери. Среди причин можно упомянуть следующие:
1. Следование пути Пророка, да благословит его Аллах и приветствует. Ведь Всевышний Аллах в Своей Благородной Книге сказал:
قل إن كنتم تحبون الله فاتبعوني يحببكم الله ويغفر لكم ذنوبكم والله غفور رحيم
Скажи: „Если вы любите Аллаха, то следуйте за мной, и тогда Аллах возлюбит вас и простит вам ваши грехи, ведь Аллах — Прощающий, Милосердный“[1].
2-5. Смиренность перед мусульманами и достоинство перед неверующими. Борьба на пути Аллаха и страх только перед Всевышним Аллахом. Всевышний Аллах упомянул все эти качества в одном аяте:
يا أيها الذين آمنوا من يرتد منكم عن دينه فسوف يأتي الله بقوم يحبهم ويحبونه أذلة على المؤمنين أعزة على الكافرين يجاهدون في سبيل الله ولا يخافون لومة لائم
О те, которые уверовали! Если кто-нибудь из вас отступит от своей религии, то Аллах приведет других людей, которых Он будет любить и которые будут любить Его. Они будут смиренны перед верующими и непреклонны перед неверующими, будут сражаться на пути Аллаха и не будут бояться порицания порицающих[2].
В этом аяте Всевышний Аллах перечислил качества тех, кого Он любит. Первым из этих качеств является скромность, отсутствие высокомерия перед мусульманами и достоинство перед неверующими. Это проявляется в том, что мусульманин не преклоняется перед ними и не унижается. Следующим качеством является борьба на пути Аллаха: борьба против сатаны, неверующих, лицемеров и нечестивцев, борьба против своей души. Еще одно из качеств состоит в том, что они не страшатся порицания (упреков) других. Мусульманина, следующего канонам своей религии, не заботит то, что кто-то насмехается над ним или упрекает.
6. Совершение добровольного поклонения. В кудси хадисе Великий и Всемогущий Аллах сказал: Мой раб будет стараться приблизиться ко Мне, совершая добровольное (поклонение), пока Я не полюблю его. К добровольным видам поклонения относятся такие, как добровольная молитва, милостыня, малое паломничество, большое паломничество и пост.
8-12. Любовь, посещение друг друга, самопожертвование и искренность по отношению к друг другу ради Аллаха.
Эти качества упоминаются в одном хадисе Посланника Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует. В нем он передает слова Великого и Всемогущего Аллаха: Я обязательно полюблю любящих друг друга ради Меня, поддерживающих связь с друг другом ради Меня, ничего не жалеющих ради Меня и посещающих друг друга ради Меня[3]. Слово искренность приводится у Ибн Хиббана[4]. Оба хадиса аль-Альбани[5] признал достоверными.
Под словами[6] Всевышнего Аллаха посещающие друг друга ради Меня понимается то, что они посещают друг друга только ради Него, желая заслужить Его довольство, делают это из-за любви ради Него или из-за взаимопомощи между собой в подчинении Аллаху.
Под словами ничего не жалеющих ради Меня понимается, что они жертвуют собой ради Его довольства, договариваясь бороться против врагов Его, или совершая иные веления Аллаха.
13. Испытания. Беды и несчастья – это испытания для раба Аллаха.В то же время это является признаком любви Аллаха к нему. Все это похоже на лекарство, которое, несмотря на его горечь, ты даешь тому, кого любишь. А Аллах превыше этих примеров. В достоверном хадисе сказано: Поистине, величина награды соответствует величине испытаний (бед). И поистине, если Великий и Всемогущий Аллах любит какой-либо народ, то посылает на них испытания (беды). И тот, кто проявляет довольство, тому тоже довольство. Тот же, кто гневается, тому – гнев[7].
Беды для мусульманина лучше откладывания наказания на Судный День. И как же нет, если во время испытаний повышается его положение, и прощаются его грехи? Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: Когда Аллах желает блага для своего раба, Он наказывает Его уже в этом мире. Если же Он желает для Своего раба плохое, то не наказывает его в этом мире, но откладывает наказание до Судного Дня[8].
Ученые разъяснили, что тот, чьё наказание сдерживается, является лицемером. Воистину, Аллах откладывает его наказание, чтобы в День Стояния в полной мере наказать его за грех.
О Аллах, сделай нас из тех, кто люб Тебе!
Не задавай вопрос о благе, которое придет к тебе, если тебя полюбит Аллах… И о милости, которая будет дарована тебе… Достаточно тебе даже того, чтобы знать, что ты любимец Аллаха… Великие плоды любви Аллаха к своему рабу в том, что:
· его станут любить люди, и на земле ему будет хороший прием; как сказано в хадисе у аль-Бухари[9]: Если Аллах полюбил кого-нибудь из своих рабов, Он обращается к Джибрилю, говоря: „Поистине, Аллах любит такого-то, полюби же его и ты!“, после чего Джибриль начинает любить его. И обращается Джибриль к обитателям небес со словами: „Поистине, Аллах любит такого-то, полюбите же его и вы!“, и обитатели небес начинают любить его, а потом ему начинают оказывать хороший прием и на земле;
· будут ему великие милости, которые упоминаются в кудси хадисе от Абу Хурайры, от Посланника Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует: Воистину, Аллах сказал: „Я объявлю войну враждующему с тем, кто близок ко Мне! Любимейшим из всего, что бы ни делал раб Мой в стремлении приблизиться ко Мне, является для Меня то, что Я вменил ему в обязанность. Мой раб будет стараться приблизиться ко Мне, совершая добровольное (поклонение), пока Я не полюблю его; когда же Я полюблю его, то стану его слухом, посредством которого он будет слышать, и его зрением, посредством которого он будет видеть, и его рукой, которой он будет хватать, и его ногой, с помощью которой он будет ходить. И если он попросит Меня (о чём-нибудь), Я обязательно дарую ему (это), а если обратится ко Мне за защитой, Я обязательно защищу его. И ничто из совершаемого Мною не заставляет Меня колебаться так, как необходимость забирать душу Моего верующего раба. Он не любит смерть, и Я не люблю доставлять ему неприятность“[10].
Этот священный хадис включает в себя несколько милостей, которые получит человек, которого любит Аллах:
1. …стану его слухом, посредством которого он будет слышать, то есть он станет слышать только то, что любо Аллаху;
2. …его зрением, посредством которого он будет видеть, то есть он не будет видеть то, что не любит Аллах;
3. …его рукой, которой он будет хватать, то есть он станет совершать рукой только те движения, которыми доволен Аллах;
4. …его ногой, с помощью которой он будет ходить, то есть он не станет ходить в те места, которыми не доволен Аллах;
5. И если он попросит Меня (о чём-нибудь), Я обязательно дарую ему (это), его мольба, его просьба будет принята;
6. …если обратится ко Мне за защитой, Я обязательно защищу его, защита Аллаха будет хранить его от всякого зла.
Просим Аллаха облегчить нам дела, слова и мысли, которыми Он доволен…
А Аллаху ведомо лучше.
[1] Коран. Сура Семейство ‘Имрана 3:31.
[2] Коран. Сура Трапеза 5:54.
[3] Ахмад. Аль-муснад. Т. 4. С. 386, Т. 5. С. 236.
[4] Ибн Хиббан. Сахих Ибн Хиббан. Т. 3. С. 338.
[5] Аль-Альбани. Сахиху-т-таргыб уа-т-тархиб, № 3019, № 3020 и № 3021.
[6] Здесь и далее толкование этого хадиса дается по Аль-мунтака шарху-ль-муватта (№ 1779).
[7] Ат-Тирмизи. Ас-сунан, № 2396; Ибн Маджа. Ас-сунан, хадис № 4031; аль-Альбани сказал, что хадис достоверен.
[8] Ат-Тирмизи. Ас-сунан, хадис № 2396; аль-Альбани сказал, что хадис достоверен.
[9] Аль-Бухари. Ас-сахих, хадис № 3209.
[10] Аль-Бухари. Ас-сахих, хадис № 6502.
Педагог Дима Зицер в Воронеже: «Мы учим детей не жить, а готовиться к жизни». Последние свежие новости Воронежа и области
Известный российский педагог, основатель Института неформального образования и Школы неформального образования «Апельсин», писатель и блогер, ведущий программы «Любить нельзя воспитывать» на радио «Маяк» Дима Зицер (настоящее имя – Вадим Зицер) побывал в Воронеже на открытии общественного форума «Действуй», который прошел в Центральном парке отдыха в субботу, 29 мая. Перед воронежскими родителями он выступил с лекцией «Как вырастить поколение свободных и инициативных?», которая прошла в Зеленом театре. Почему воспитание невозможно без родительского примера и почему родители вправе менять образование – ответы Димы Зицера на эти и другие вопросы записал корреспондент РИА «Воронеж».
Дать ребенку ложку и есть вместе с ним
Перед тем как начать общение с родителями, Дима Зицер спустился со сцены и подошел вплотную к аплодирующим ему воронежцам. Беседу с молодыми родителями педагог вел непринужденно и шутливо, обращаясь на «ты». Перед началом лекции Дима Зицер адресовал вопрос мамам, как вырастить свободных и инициативных? Педагог привел аналогию: чтобы научить маленького ребенка есть ложкой, нужно дать ему ложку, сесть рядом и есть ложкой. Родители отвечали: чтобы вырастить свободных и инициативных, нужно дать детям свободу и инициативу и быть примером для них.
– Как вырастить свободных и инициативных людей – самый главный вопрос в педагогике и, может быть, один из самых главных вопросов родительства. Мы все время чего-то хотим, все время чего-то добиваемся, у нас все время есть ожидания. При этом принцип педагогики работает следующим образом: «Чему учили, тому и научили». Некоторые родители задают вопрос: «Как же он таким стал?». В этот момент никого не хочется обижать, но мы же знаем, кто его научил быть таким, – отметил Дима Зицер.
– До трех лет мы уже растим свободного и инициативного человека. Он устроен особым образом. До трех лет ребенок уверен, что мир – это и есть «я». Как ребенок играет в прятки? Закрывает лицо руками: «Если я спрятался, значит, мира нет, меня не видно».
Этого не понимают тревожные родители, которые, приходя на детскую площадку, начинают «пилить» своих детей и, если другой ребенок отнимает у него игрушку, начинают говорить им: «Ну-ка дай мальчику свою игрушку». Что происходит с большинством детей? Они ни в какую не соглашаются отдавать свое. В этот момент с нервным и тревожным родителем происходит педагогический припадок. Он думает, что растит законченного эгоиста. Отдать игрушку очень сложно, и не потому, что ребенок жадный, а потому, что весь мир – это я, и игрушка – это я, и мама – это я, и папа – это я.
С трех до семи лет происходит чудо, ребенок отделяет себя от мира. Когда ему надо спрятаться, он прячется. Но мама и папа остаются для него во всех смыслах богами. Ребенок верит каждому их слову, что бы они не говорили.
Приведу в пример самую банальную и пошлую ситуацию: человек пяти лет ест кашу и говорит: «Больше не хочу». Мама убеждает: «Надо доесть». Он говорит: «Я не буду». Мама отвечает: «Ну тогда ты не вырастешь сильным мальчиком». Оставим сейчас абсурд этой ситуации, вспомним, как реагирует на это человек пяти лет. Он ест эту кашу и обливается слезами – мама не может быть не права, ведь она богиня. И в этом, конечно, заключена огромная опасность. Ребенок верит каждому маминому слову: «Если будешь себя так вести, то придет дяденька-полицейский». «Если ты не будешь делать это, у тебя не будет того».
Когда у ребенка пяти лет голова болит, мама говорит: «Сейчас поцелую – и голова пройдет». И проходит. Это момент абсолютной веры. Попробуйте прокрутить такой фокус в восемь лет – ничего не выйдет.
«Это так клево – начинать и бросать»
Дима Зицер рассказал о частой ситуации, в которую попадают молодые родители. Ребенок приходит к маме и говорит о том, что хочет петь. Мама находит для него лучшую студию пения, но через неделю занятий ребенок говорит: «Мама, я не хочу петь – я хочу танцевать».
– В этот момент в голове у мамы происходит следующее: «Если сейчас я позволю ему уйти из этой студии пения, то он и дальше будет все начинать и не доводить до конца». А что за ценность такая – начинать и доводить до конца? Это так клево – начинать и бросать.
Что еще думает мама? Ребенок не будет уметь принимать решения. Она говорит ему: «Ты же сам этого хотел». Еще один аргумент произносит отец: «Ты дал слово – держи его!», «Пацан сказал – пацан сделал». И король аргументов: «Мы же заплатили за год вперед!».
Представим ситуацию, когда мама настаивает на своем и говорит: «Нет, ты будешь сюда ходить и дальше». Чему мы учим в этот момент ребенка? Тому, что тот, кто сильнее, тот прав. Что нужно терпеть, вне зависимости от своих желаний, и жить по принципу: «Живут не для радости, а для совести». Но очевидно, что так наши дети не вырастут свободными и инициативными.
Меня спрашивают: «Дима, что же нам делать в этой ситуации? Неужели надо пойти танцевать?». Конечно!
А почему ребенок не хочет петь? Для этого хорошо бы спокойно поговорить с ребенком. Причин может быть 400, а может 700. Может быть, там, куда он ходит на занятия, плохой запах, а может, ему мешает сосед.
Так почему он идет танцевать? Он ищет себя. И только мы, родители, можем ему в этом помочь – помочь понять, почему он уходит оттуда и идет туда. Конечно, нужно идти танцевать. В этот момент ребенок учится себя искать, осознавать, учится ставить задачу.
Главный вопрос в примере с кружками – «А если он после танцев захочет рисовать или пойти на еще один кружок?». Так это же здорово!
Знаете, у меня для вас сумасшедшая новость. Дети рождаются и всего хотят – они протягивают ко всему ручки, задают неудобные, странные, неприятные вопросы. А в семь-восемь лет происходит «чудо»: ко мне часто обращаются родители и говорят про ребенка: «Он же ничего не хочет! Он же ничего не хочет, кроме планшета!». Я задаю вопрос: «Как вам это удалось?». Ведь была проделана колоссальная работа: из человека, который хотел обнять весь мир, получился человек, который ничего не хочет и прячется в планшете. Прячется, потому что считает, что это может быть его территорией. Но – мы и там его настигаем и говорим ему: «Перестань играть в видеоигры». В ответ на вопрос ребенка, чем ему заняться, мы говорим: «Сделай уроки» или «Почитай». При этом мама говорит о том, что читать круто, но ребенок никак не может застать ее врасплох за этим увлекательным занятием.
Я учитель литературы и, вообще, люблю читать – это круто. Но мы же знаем одну правду: чтение не делает человека счастливее, богаче, успешнее, даже современнее. Зачем же читать? В момент чтения у меня возникает странное, необъяснимое удовольствие и еще один инструмент взаимодействия с собой и действительностью. Это крутейший инструмент, но, что важно, – он не ультимативен.
После семи лет у ребенка начинается разделение миров. Он – абсолютно автономная действительность. От маминого поцелуя у меня уже не проходит голова. К началу школы ребенок начинает понимать, что мама не всегда может быть права. После слов мамы о том, что надо надеть шапку, иначе будет менингит, он снимает ее – но после этого менингита нет, нет и простуды. Человек начинает понимать: про кашу было вранье, про книжку было вранье. А кто сказал, что остальное – не вранье?
Закончить школу – все равно что «откинуться»
– Моя книга «О бессмысленности воспитания подростков» начинается со слов: «Мне кажется, первородный грех состоял в том, что взрослые придумали слово «подросток». Если вы помните, в книге Толкина «Хранители» не доросшие до 90 лет хоббиты называются «доростками». Это они и есть. Взрослыми их называть «западло», детьми – тоже нельзя.
Вспомните, каково жить, когда тебе 14−15 лет. Только не надо говорить о счастливых школьных годах. Пережив в школе травму, будучи взрослыми, мы придумываем романтическое прошлое, говорим, что это наш лучший период жизни и поем «Когда уйдем со школьного двора». Но уйти из школы – это счастье, это все равно что «откинуться».
На мой взгляд, подростковый период – самый сложный в жизни. Когда взрослые говорят о том, что хотят вернуться в школу, в большинстве случаев им нужно к психологу и психиатру.
Когда мне 14 лет, я должен проверить все. Если у меня есть хороший опыт, тогда у меня все будет хорошо.
Возвращаясь к частому вопросу родителей – «Как он таким стал?». Если в вашей семье не привыкли кидать кастрюли в бабушку, то, вероятнее всего, подросток не придумает сам кидать в бабушку кастрюлю. Если дома вы с ребенком были партнерами, вашему ребенку в 15 лет не придет в голову сказать: «Отвали». Сказать такое ему придет в голову, когда мы его этому научили, когда говорили в категоричном духе: «Тебе сказали есть кашу – ешь кашу». В этом случае ребенок запомнит формулу: «Сильный всегда прав» и будет ждать одного – когда станет сильным. Когда он станет сильным, в этот момент и звучат ужасные для родителей фразы: «Без тебя знаю», «Без тебя обойдусь», «Отвали».
С другой стороны, тот же самый переходный возраст устроен дико. В этом возрасте мы идем как будто по битому стеклу, и каждый шаг нам дается с болью. В 15−16 ты можешь влюбиться, потом подумать, что твоя возлюбленная тебя предала, потом влюбиться заново – и все это за один день.
Добавим к этому еще и то, что в нашей культуре тебя кто угодно может повоспитывать: «Почему ты идешь?», «Почему ты бежишь?», «Почему у тебя такая одежда?», «Почему ты не перевел бабушку через дорогу?».
Вопрос: а где этому чуваку отдыхать? Где ему спрятаться? Он пытается спрятаться в телефоне. Но есть еще апологеты, которые говорят: «Я не позволю в своем доме играть в телефон». А что, это не его дом? Он у вас угол снимает?
«С приправой «любя» мы делаем гадости»
– Меня спрашивают: «Дима, ты что, предлагаешь им позволить делать все, что они хотят? Ты призываешь к анархии?». Да нет, я на 100% отдаю себе отчет, что нас с нашими детьми связывают любовные отношения. Любить – это делать жизнь любимого человека комфортнее, приятнее, ярче, интереснее. Делать ее такой, чтобы он мог развиваться и реализовываться. Делать ее такой, чтобы тепло было обоим.
Вспомните ситуацию: приходит ваш ребенок из школы и спрашивает: «Мам, я мороженое съем?». – «Подожди, после обеда». – «Мам, я с Вовкой пойду погуляю?» – «Подожди, ты же не сделал уроки!».
Это любовь? Вы скажете: «Да, ведь мы так говорим любя». Но под приправой «любя» такие гадости делаются! Ребенок считывает это как модель любви, по которой он должен общаться со своими близкими.
Наконец ребенок доходит до взрослого возраста. Сможет ли он с таким воспитанием стать свободным и инициативным? Нет. Как это происходит? Отматываем назад. Выясняется, мы учим детей не жить, а готовиться к жизни. Вы замечали, что мы всегда готовимся к жизни? Сначала – в детском саду, который существует для того, чтобы готовиться к школе, затем – в школе, которая существует для того, чтобы готовиться к университету, после этого в университете – для того, чтобы готовиться к работе. И дальше остается готовиться к месту на кладбище.
Ребенку нужно научиться выбирать, чтобы он приобрел навык выбора. И главное – ребенок должен осознавать, что он делает здесь и сейчас. 1 сентября по улицам идут скорбные толпы детей в черно-белом одеянии с цветами – понурив головы, в тишине. В этот день я вспоминаю статью с заголовком: «1 сентября как похороны». Но мы даем ребенку ту самую приправу: «Деточка, все будет хорошо». Проходит неделя, ребенок говорит, что не хочет в школу. Но мы отвечаем: «Деточка, потерпи, 11 лет осталось». Ребята, 11 лет можно отсидеть за убийство.
«Родители влияют на образование»
Я не говорю о том, что все школы плохие – в государственных школах тоже есть блистательные учителя.
Почему, когда в класс входит учитель, все должны встать? Зачем по-прежнему учителя говорят: «Ротик закрой свой! Глазки на меня… И тихонечко сели». От таких воспоминаний идет мороз по коже. Школа говорит о том, что на уроке должна быть тишина – «чтобы муха не пролетела». Но тогда есть подозрение, что урок проходит на кладбище.
Что хорошего в тишине? Когда нам интересно, мы разговариваем. Вспомните, как вы увлеченно беседуете с подругой. И никто не заподозрит, что вам неинтересно. Учитель должен сделать так, чтобы дети разговаривали, но чтобы это было конструктивно.
Но почему современная школа устроена именно так? Кто сделал ее такой? Мы. В России, где все еще лучший закон об образовании, родители так или иначе вправе влиять на образование. Я прихожу к родителям и говорю: «Родители, когда вы в последний раз формулировали заказ на образование?» Родители говорят: «Ой, кажется, никогда». Но ведь в ресторане мы делаем заказ? Туда, где нам дали непрожаренный стейк или где нам хамят, мы просто не пойдем. Как делать заказ на образование? Вы удивитесь: точно так же, как в ресторане.
Возьму жестковатый пример. Попробуйте поставить на место ребенка себя. Мужчины, обращаюсь к вам. Ваша жена рассказывает, что ей не очень хорошо на работе. На вопрос, что именно ей там не нравится, она говорит, что начальник все время лезет к ней под юбку. Муж отвечает: «Надо потерпеть, так система устроена». 11 лет ребенок ходит в школу, 11 лет в ответ на его жалобы мы говорим ему: «Так надо» и при этом хотим вырастить свободных и инициативных людей!
Как формировать заказ на образование? Научитесь задавать вопросы – классному руководителю, руководству школы. Для этого есть родительские собрания, на которых нужно собираться вместе и говорить о любимых людях, которые вам не безразличны, привлекая к этому разговору учителей. Собрание – это место, где нужно задавать вопросы, где нужно спрашивать, как сделать так, чтобы моему любимому человеку в школе было комфортно. Комфортно – это когда ребенок хочет идти в школу.
Школьную систему можно изменить, ведь учителя устроены точно так же, как и вы. У них такие же вопросы, как и у родителей. Такое же отсутствие ответов, как и у вас. Они так же ищут смыслы, как и вы. Почему? Потому что мы живем в относительно свободном мире, в котором спрос рождает предложение.
Если вам не нравится школа, в которой учат ваших детей, объединяйтесь, открывайте свои учебные группы, свои школы. Наш закон «Об образовании» открывает для вас такие возможности.
Подводя итог лекции, Дима Зицер призвал родителей быть на стороне своих детей.
– Семья – это возможность быть с людьми, с которыми я могу больше, чем без них. Проще говоря, «я с тобой круче, чем без тебя». Ребенок должен чувствовать, что мама и папа – априори на его стороне. На пути ваших детей встретятся толпы тех, кто испортит им жизнь. Которые заставят их есть то, что они не хотят, говорить то, что они не хотят. Постарайтесь быть единственными, кто сознательно старается этого не делать, кто будет на их стороне, – отметил педагог.
Отказаться от манипуляции
На дискуссии после лекции с участием педагогов Дима Зицер отметил, что школьное образование – манипулятивное.
– Потому что в тот момент, когда я, 54-летний мужик, вхожу, а остальные должны встать, – это манипуляция. Вас, учителей, никогда не задевало, что вы называете детей на «ты», а они вас – на «вы»? Это странная идея. То, что я учитель, не делает меня выше вас, не делает меня лучше и важнее вас. Учитель – это такая же профессия, как сантехник или пилот. Профессия учителя предполагает, что у меня есть саквояж с инструментами, как у сантехника, в котором есть инструменты на разные случаи жизни. Но это не значит, что я буду «тыкать», а «ты» мне – «выкать», – считает педагог.
Дима Зицер рассказал о принципах неформального образования – современной практике гуманистического подхода в педагогике и образовании. Так, оно предполагает, что педагог с учеником субъектно, личностно равны, а образовательный процесс они создают вместе. Еще один принцип – это субъектное взаимодействие.
– Зачем ходить в школу? В школу имеет смысл ходить только при одном условии – если там я учусь лучше понимать самого себя, тебя, строить взаимодействие между мною и тобою, между мною и самим собой, между мною и знаниями, мною и предметом. Нет больше ни одной причины ходить в школу, – пояснил педагог.
Важный принцип неформального образования – в том, что образовательный процесс основывается на личном интересе участника.
– Если этого личного интереса нет, ничего не будет – будет фейк и симуляция образовательного процесса. Мотивировать детей, равно как и вас, учителей, нельзя ничем. Я должен построить рамки таким образом, чтобы заинтересовать ученика, – отметил педагог.
Еще один принцип неформального образования – в том, что современный образовательный процесс происходит в первую очередь здесь и сейчас.
– Иными словами, если я сейчас, в 2021 году, начну делать вид, что не существует ни интернета, ни открытого мира, ни личностного развития, я обречен на неудачу, – пояснил Дима Зицер.
Заметили ошибку? Выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter
15 простых черт по-настоящему хорошего человека
Быть хорошим человеком несложно, но это не просто так. Как и все остальное, вы должны хотеть быть хорошим человеком и делать выбор, который соответствует вашим убеждениям. Независимо от того, где вы находитесь в своей жизни, вы можете сделать выбор, чтобы измениться. Вот 15 простых качеств по-настоящему хорошего человека.
1. Они честны в отношениях.
Отношения могут вызвать у человека невероятный стресс и пятна, особенно когда что-то идет не так.Хороший человек может пытаться оставаться в отношениях слишком долго, пытаясь навязать то, чего нет. Но по-настоящему хороший человек будет честен в своих отношениях и будет двигать их вперед, когда дела идут хорошо, и закончит их, когда придет время. Трудно, если не невозможно, реализовать свой высокий потенциал, когда отношения тянут вас вниз. Честно говорите о своих чувствах и оставайтесь верными, когда делаете это.
2. Они хвалят других, когда заслуживают.
Хорошие люди понимают, что других нужно хвалить.Комплименты — это не только хорошее дело, но и знак того, что вы можете радоваться победам других людей. По-настоящему хороший человек сделает комплимент, когда он заслуживает, и предложит конструктивную критику, когда это необходимо.
3. Регулярно звонят родителям.
Это просто, но проявлять уважение и благодарность к родителям — это поистине великое дело. Легко оказаться занятым и позволить жизни встать у вас на пути, но по-настоящему хорошие люди находят время, чтобы регулярно встречаться с мамой и папой.
4. Они вежливы.
Хорошие люди вежливые. Они проявляют уважение и следят за своими манерами. Это не для показухи или для того, чтобы казаться лучше; они просто искренне уважают людей и хотят относиться к ним так, как они хотят, чтобы относились к ним. Чтобы быть вежливым, необязательно вести себя формально или ходить по яичной скорлупе. Это скорее функция обеспечения того, чтобы вы действовали в соответствии с вашим текущим местоположением.
5. Они добрые ко всем.
Хороший человек не обязательно должен всех любить, но он, по крайней мере, добр.Они смотрят на людей такими, какими они могут быть, и могут смотреть в прошлое, чтобы увидеть положительные стороны этого человека.
6. Они щедры со своими вещами.
Хотя физически вам не нужно снимать рубашку со спины, по-настоящему хороший человек будет готов быть щедрым. Хороший человек понимает, что вещи, которые мы собираем, и деньги, которые мы накапливаем, ничего не стоят без людей, с которыми можно ими поделиться. Вам не нужно быть кровоточащим сердцем, отдавая свое жизненное состояние; скорее, будьте открыты и щедры по отношению к тем, кому повезло меньше, в трудную минуту.
7. Помнят свои манеры.
Будь то ожидание, пока все пообедают, или открытие двери, когда другие входят, правильные манеры определенно не выходят из моды. По-настоящему хорошие люди понимают важность своих поступков и всегда помнят о своих манерах.
8. Они думают о других.
Легко быть эгоистичным и делать то, что лучше для себя. Тем не менее, действительно хорошие люди принимают во внимание других в своих решениях. Они понимают, что то, что хорошо для них, не всегда может быть лучшим для других.Им не нужно заботиться исключительно о других; скорее, они понимают и принимают во внимание, как их действия повлияют на других, и их устраивает решение двигаться вперед.
9. Они делают все возможное.
По-настоящему хороший человек следит за выполнением задачи и всегда делает все возможное. Будь то помощь в уборке после мероприятия или собственное время, чтобы все было сделано должным образом, хороший человек понимает важность завершения того, что они начали.
10. Они добрые к близким.
Иногда ты можешь быть великим по отношению к другим, но относиться к тем, кто любит тебя больше всего, хуже всего. По-настоящему хороший человек не перекладывает свои проблемы на своих близких и чувствует себя дома так же приятно, как и на публике.
11. Они улыбаются.
Улыбка может осветить комнату, и действительно хорошие люди улыбаются часто — не только тогда, когда дела идут хорошо.
12. Они делают все возможное из любой ситуации.
В любой ситуации есть свои плюсы и минусы.По-настоящему хороший человек найдет и сосредоточит на себе положительные стороны. Это не значит, что они не принимают негатив; скорее, они находят способы совершенствоваться и становиться лучше из-за плохих вещей.
13. Они легко заводят друзей.
По-настоящему хороший человек — это тот, с кем люди хотят быть рядом. К ним тянутся люди. Будучи позитивными и находя лучшее в других, они могут легко заводить и сохранять друзей.
14. Они не воспринимают вещи как должное.
Быть по-настоящему хорошим человеком — это постоянное стремление.Они понимают, что то, что они делали в прошлом, не гарантирует результатов в будущем.
15. Они последовательны.
Первое впечатление — неизгладимое впечатление. Будучи последовательным в том, что они делают, по-настоящему хороший человек всегда будет делать все возможное и одинаково относиться к каждому человеку и ситуации.
Быть хорошим человеком несложно, но требует последовательного подхода. Используя перечисленные выше качества, вы тоже можете стать по-настоящему хорошим человеком.

Кайл Роббинс
Что делать, если вы не нравитесь любимому человеку
Написано членом Писательского корпуса Стефани Перес
Последние несколько недель вы и ваш друг постоянно переписывались друг с другом.Они комментируют все ваши сообщения в социальных сетях, и когда вы вместе, кажется, вы им действительно нравитесь … они могли впервые обнять вас на прощание или прикоснуться к вашим рукам во время совместной прогулки. Вы не можете выбросить их из головы и хотите сделать шаг до того, как момент выйдет из строя. Вы, наконец, набираетесь смелости, говорите им, какие они классные, и выражаете свои чувства… только для того, чтобы слышать, что они «думают о вас только как о действительно хорошем друге…».
Оказывается, эти чувства не были взаимными … Ой!
Что вы делаете, когда любимому человеку вы не нравитесь? Вот несколько советов, которые могут помочь:
Вот 8 вещей, которые нужно сделать, когда вы не нравитесь любимому человеку!
1.Не спешите принимать это на свой счет
через GIPHY
Легко думать, что с вами что-то «не так», когда вы сталкиваетесь с отказом, но правда в том, что причина, по которой ваша любовь отвергла вас, может не иметь к вам никакого отношения. Возможно, они прямо сейчас не хотят вступать в отношения, или в их жизни происходит что-то еще, на чем им нужно сосредоточиться. Может быть, они действительно думают, что вы действительно молодцы, но время просто неподходящее. Если ваш любимый человек нуждается в этом пространстве, он имеет на него право.Однако, если причина, по которой ваш любимый человек вам отказал, на самом деле заключается в том, что вы просто не привлекаете его таким же образом, помните о следующем моменте …
По теме: #AskOneLove: «Он любит меня, но на самом деле со мной не разговаривает!»
2. Это не отражение вашей личной ценности
То, что ваша любовь не заинтересована в отношениях, не означает, что ваша ценность как уникальной, удивительной личности уменьшилась! Совершенно нормально чувствовать себя обескураженным из-за того, что влюбленный не видит, насколько вы хороши на самом деле, но вы не должны чувствовать себя обязанным меняться только для того, чтобы стать тем человеком, которым, по вашему мнению, он может быть.В конце концов, вы хотите быть с кем-то, кто ценит вас так же, как вы!
Связано: 5 небольших способов не потерять себя в отношениях
3. Вам не нравятся все, кто вас любит
Справедливо сказать, что в какой-то момент вы окажетесь на другой стороне медали. Помните, когда вы поняли, что вы и человек, который влюбился в вас, несовместимы, или когда вы были застигнуты врасплох признанием друга в своей бессмертной любви к вам, когда вы были уверены, что вы просто друзья? Лучше быть честным и сказать, что вы не чувствуете того же, чем уступить ухаживаниям любимого человека из страха оскорбить их чувства.Тогда вы знали, что для вас обоих было бы лучше, если бы вы были честны с самого начала, поэтому помните об этом, чтобы не воспринимать это слишком лично, когда на этот раз откажут именно вам. Мы все имеем право на свои чувства, даже если результат не тот, на который мы надеялись.
4. Вы не можете заставить кого-то лайкнуть вас в ответ
Не утомляйте себя, пытаясь изменить чье-то мнение. Попытки навязать отношения могут быть похожи на попытку надеть слишком маленькую обувь.Как бы они вам ни нравились, они просто не работают. Это не значит, что пара обуви нехорошая, это просто означает, что она вам не подходит. В таком случае лучше двигаться дальше. Никто не должен чувствовать себя обязанным в отношениях или вынужденным встречаться с кем-то. Если вы все же решите предпринять эти шаги, оба человека должны быть в равной степени взволнованы этим, а не принуждены к этому.
5. Дайте себе время понять, как вы себя чувствуете
В идеальном мире ваши чувства к любимому человеку будут встречены взаимностью, но жизнь — это не сказка.Совершенно нормально чувствовать себя «раздавленным», когда объект вашей привязанности не чувствует того же. Найдите время, чтобы позаботиться о себе, пока вы справляетесь с разочарованием. Если вам нужно дать выход, поищите внимательное отношение к другу или члену семьи, которому вы доверяете. Вы также можете найти здоровые способы занять себя, например, стать волонтером в своем сообществе или заняться новым хобби, например, упражнениями или письмом. Сохранение активности может помочь вам избежать нездорового поведения, такого как переедание или слишком быстрое переключение на кого-то нового из-за злости.
6. Избегайте этих распространенных ошибок в социальных сетях
Мы все знаем, насколько заманчиво может быть прокрутка страниц в социальных сетях вашего любимого человека, но это, скорее всего, только усилит ваше чувство разочарования. Кроме того, навязчиво следить за чьими-то социальными сетями или гадать, кем может быть новый человек во всех их сообщениях, — это вредно. Если вы обнаружите, что бездумно прокручиваете, возможно, вам стоит сделать перерыв в их отслеживании, чтобы позаботиться о себе.Это может дать вам время, необходимое для исцеления, и поможет сосредоточить свою энергию на другом.
7. Двигаться вперед
через GIPHY
Каждый хоть раз в жизни проходит через это (если не больше)! Помните, что вы переживете тот факт, что вы ему не нравитесь. Используйте это как возможность по-настоящему подумать о том, почему вы влюблены в этого человека. Были ли они открытыми и честными? Хотели ли они подставить ухо или плечо, чтобы поплакать? Это может быть отличной возможностью выявить определенные качества, которые действительно важны для вас, например честность и уважение.
В конце концов, мы все хотим иметь здоровые отношения с людьми, которым нравится все, что мы есть. Даже если этот человек не подходит, это не значит, что вы не найдете кого-то другого, который подходит — и этот человек может прийти, когда вы меньше всего этого ожидаете. Так что сохраняйте этот позитивный настрой, сначала научитесь любить себя, и другие тоже полюбят вас в ответ.
Связано: как оправиться от разрыва
У вас все еще есть вопросы о том, как наконец преодолеть свою любовь? Наша новая колонка советов #AskOneLove поможет ответить на все ваши животрепещущие вопросы об отношениях.
Почему люди злые? Не принимайте это на свой счет
«… большинство людей злы из-за каких-то недостатков в себе или искаженного мышления. Обычно, если вы не сделали чего-то значительного, это не о вас».
«Почему люди такие злые?» кажется, жалобный крик в Интернете. Хотя проблема может быть более распространенной в Интернете из-за анонимности и доступности, она никоим образом не ограничивается онлайн-сообществом.Тем не менее, «подлость» других людей влияет на нас больше, чем это действительно необходимо. Чем больше люди могут признать, что подлость, которую они испытывают от других, либо непреднамеренная, либо больше связана с подлым человеком, а не с ним, тем меньше они персонализируют подлость и тем меньшее влияние она на них оказывает.
Что такое персонализация?
Фрэн сосредоточилась на том, чтобы хорошо выполнять свою работу, и, поскольку она, как правило, не тратила много времени на разговоры с коллегами, она добивалась многого.Фактически, для всех было очевидно, что она смогла выполнить больше задач, чем ее коллеги, которые проводили много времени на своих телефонах, играли в Интернете и разговаривали друг с другом. Однажды один из ее сослуживцев вышел из кабинета начальника и устно набросился на Фрэн: «У меня только что попала в беду, и это все твоя вина! Из-за того, что ты такой смуглый, ты выставляешь всех в плохом свете. Фрэн, потрясенная и обиженная, чувствовала себя плохо из-за того, что кто-то злился на нее.
Очевидно, Фрэн не сделала ничего плохого.Проблемой в этой ситуации был коллега, который направил ее гнев на Фрэн, а не взял на себя ответственность за свое поведение. Это неправильное самозащитное поведение часто возникает, когда у кого-то есть проблемы с небезопасностью, что часто приводит к ревности и обвинениям.
Однако, хотя Фрэн не ошибалась, она все же страдала от последствий гнева коллеги. Фактически, это цель такого поведения: обвиняя в проблеме кого-то другого и заставляя его чувствовать себя плохо, коллега может почувствовать себя лучше.
Персонализация — это интерпретация чьего-либо поведения как связанного с вами или из-за вас, а затем плохое самочувствие. Если бы Фрэн могла понять, что нападение коллеги было вызвано личными проблемами коллеги и не имело к ней никакого отношения, ей было бы легче отмахнуться от этого и не страдать от последствий.
Почему так много злых людей?
Я не верю, что большинство людей — подлые люди. Однако при определенных обстоятельствах большинство людей могут быть злыми.Например, около 50 лет назад Милгрэм провел свое знаменитое исследование «послушания», в ходе которого испытуемому рассказывалось, что человек в соседней комнате был подключен к устройству, производившему поражение электрическим током (испытуемый не знал, что устройство фактически не было подключено). Испытуемый должен был задать этому человеку вопросы и вызвать шок, щелкнув выключателем на машине перед ним. На устройстве был циферблат с четкой маркировкой от легкой до опасной. Исследователь сказал испытуемому увеличивать степень шока с каждым неправильным ответом.
Хотя большинство людей отрицают, что они повернули бы циферблат в опасное положение и шокировали кого-то, когда им об этом сказали, Милгрэм обнаружил, что почти 70% испытуемых повиновались исследователю и усилили шок до опасного уровня, даже когда они услышали крик, и, наконец, тишина, из соседней комнаты. Этот тип исследования не разрешается проводить сегодня из-за потенциального психологического вреда для субъекта, зная, что они могут причинить вред другому человеку.
Большинство из вас, вероятно, прямо сейчас пытается объяснить, почему вас не было среди этих 70%, или вы думаете, что что-то должно было отличаться от тех людей, которые участвовали в исследовании.Однако исследование и другие аналогичные исследования проводились с разными вариантами, показывающими один и тот же тип результата.
Я считаю, что это исследование показывает то, о чем я говорил ранее, что при правильных обстоятельствах большинство людей могут быть злыми. Обстоятельствами в этом исследовании были принуждение к повиновению, принуждение к подчинению, стресс ситуации и страх перед властью. Это лишь некоторые из обстоятельств, которые могут способствовать тому, что люди делают «плохие» поступки, даже если они не «плохие» люди.
Злые люди заметны
Часто кажется, что в мире вокруг нас так много подлых людей, потому что поведение подлых людей имеет тенденцию быть более заметным. Одна из причин этого, вероятно, заключается в том, как наш мозг настроен на выживание. По словам Рика Хэнсона, автора книги «Мозг Будды», нам нужно особенно внимательно относиться к негативным явлениям в нашем окружении, потому что именно они могут причинить нам вред. В результате наиболее вероятно, что выжить и передать свои гены следующему поколению будут те, кто особенно чувствителен к опасностям окружающей среды.
Другая причина, по которой люди более заметны, заключается в том, что их поведение часто бывает особенно оскорбительным и обидным. Мы с большей вероятностью заметим и остановимся на человеке, который отрезал нас в пробке, а не на человеке, который позволил нам слиться. Чем злее поведение, тем больше вероятность того, что мы расстроимся и остановимся на том, что произошло.
Однако это подтверждает мою позицию о том, что подлость не является нормой. Например, обратите внимание, какие истории попадают в новости. Природа новостей состоит в том, что они необычны или имеют огромное влияние на жизнь людей.Хорошим примером является то, что вирус Западного Нила, у которого было значительно меньше эпизодов и смертей, чем грипп, привлек гораздо больше внимания средств массовой информации. Или крупная авиакатастрофа, потому что это так редко, получит широкое освещение. И, конечно же, все негативное имеет тенденцию привлекать больше внимания СМИ, чем позитивное. Поэтому, поскольку наше внимание привлекает подлость, я бы предположил, что она на самом деле встречается реже, чем вежливость, но более заметна.
Подлость вознаграждается
К сожалению, еще один аспект подлости, который делает его более заметным, — это то, что он часто вознаграждается.Иногда награда может быть ощутимой, например, безжалостный бизнесмен получает больше денег. Однако это также может быть вознаграждено вниманием или эскалацией конфликта. От каждого человека зависит, какая награда имеет значение, хотя для продолжения подлости преступнику должна быть какая-то награда. Мы рассмотрим это дальше, когда рассмотрим различные причины подлости.
Непреднамеренное против злонамеренного действия
Хотя я попытался организовать типы причин «злости» от непреднамеренных до злонамеренных, я признаю, что злонамеренность или непреднамеренная подлость можно обосновать практически по любой из категорий.Однако я считаю, что в целом следующие категории представляют собой континуум подлости от непреднамеренного до злонамеренного.
Непреднамеренная подлость относится к поведению или заявлениям, которые получатель может воспринять как грубые, но которые не предназначались для причинения вреда. В то время как злонамеренная подлость — это поведение или заявления, цель которых — причинить вред получателю. Идея континуума состоит в том, что наиболее низкое поведение представляет собой смесь намерений. Кроме того, большая часть преднамеренной подлости может быть недостаточно серьезной по своему воздействию, чтобы считаться злонамеренным.Поэтому злонамеренная подлость для целей этой статьи и созданных мною категорий считается как преднамеренной, так и крайней.
Причины подлости
Следующие причины подлости перечислены в порядке, насколько я могу, от непреднамеренных ситуаций, которые могут быть восприняты как злые, до реактивных ситуаций, в которых люди злы, до ситуаций со злонамеренными намерениями.
ПРИЧИНА 1: Отсутствие навыков / знаний или осведомленности
Часто люди воспринимают поведение как грубое, если не было намерения причинить им боль.Вместо этого поведение может быть вызвано отсутствием навыков, недостатком знаний или неосведомленностью. Важно уметь определить, может ли это быть так, потому что есть много ситуаций, в которых люди кажутся злыми по этим причинам, когда у них нет такого намерения. Понимая, когда это происходит, вы можете исключить эти ситуации из своего восприятия количества «подлости» в окружающем вас мире и с меньшей вероятностью будете оскорблены.
Недостаток осведомленности
1) Незаметно. Иногда другие могут быть сосредоточены внутренне или на чем-то другом и не замечают вашей ситуации. Например, кто-то не позволяет вам слиться в трафике, потому что его внимание сосредоточено на своем спутнике, и он не замечает, что вы хотите слиться. Конечно, вы могли бы привести доводы в пользу того, что им следует уделять больше внимания трафику. Однако доказательства того, что они были подлыми, отсутствуют; вместо этого они не знали.
2) Культурный. Кроме того, неосведомленность часто связана с культурными различиями.Например, много недопониманий происходит из-за личного пространства. Исследования показали, что в США люди стоят на расстоянии от трех до двенадцати футов друг от друга, если у них нет романтических отношений. Кто-то из другой культуры, стоящий гораздо ближе, может быть истолкован как устрашающий или грубый. Признавая, что люди имеют разные системы убеждений и поведение при взаимодействии с другими, мы можем понять, что их поведение может не быть «подлым», но имеет другое значение в их культуре.
3) Немного понимания. Некоторые люди могут плохо понимать или осознавать, как они влияют на других. Они могут быть более конкретными в своих мыслительных процессах и не осознавать, что их поведение может быть обидным или грубым. Например, простой вопрос, такой как «Сколько тебе лет?» может иметь много скрытого смысла. Некоторых людей этот вопрос оскорбляет, потому что они считают, что они старые. Тот, кто плохо понимает чувства других, может не осознавать, что он кого-то оскорбил.
Отсутствие навыков
1) Социальные навыки. У некоторых людей могут быть плохие социальные навыки. Возможно, они не были обучены надлежащим социальным навыкам или у них может не быть опыта социального взаимодействия, чтобы овладеть этими навыками. В результате им может быть неловко общаться с другими людьми. Например, застенчивый человек или человек с синдромом Аспергера может не поддерживать зрительный контакт. Некоторые люди могут интерпретировать это как отсутствие интереса и быть оскорбленными.
Некоторые люди могут не знать определенных навыков, например, уверенного решения проблем.Когда они пытаются овладеть этими навыками, они могут быть не в состоянии подобрать правильные слова или тон голоса, который приходит с большим опытом. Когда люди впервые осваивают эти навыки, они могут казаться более агрессивными, чем они намеревались.
2) Тон. Некоторые люди испытывают трудности в общении из-за того, что им не хватает навыков выражения правильного тона. Это может происходить при устном общении, но особенно проблематично при письменном общении. В наши дни Интернет, электронная почта и текстовые сообщения привели к многочисленным проблемам из-за того, что тон не может быть легко передан с помощью этих средств.У меня были клиенты, которые читали мне электронные письма или тексты, которые они считали оскорбительными; и, конечно же, если их читать тем тоном, которым они говорили, они были оскорбительны. Однако, когда я прочитал электронные письма вслух без тона, сообщение было совершенно другим.
Другая проблема заключается в том, что некоторые типы юмора или сарказма могут быть очень трудными для использования правильного тона и могут быть легко неправильно поняты. Что касается интуиции, у меня очень сухое чувство юмора, которое хорошо сочетается с невербальными словами, но с ним трудно общаться в письменной форме.Я совершил ошибку, когда впервые написал для своего веб-сайта статьи о том, как я общаюсь устно. Я пошутил, что читатель принял за попытку манипулировать, и был сильно оскорблен. Поэтому, когда я пишу сейчас, я стараюсь иметь в виду, что мои статьи будут читать люди разного происхождения со всего мира. Я не могу предотвратить все недоразумения, но я могу держаться подальше от насмешек и сухого юмора, которые легко понять неправильно.
ПРИЧИНА 2: Непонимание / недопонимание
В общении участвуют как минимум два человека.В любой момент один человек передает информацию, а другой получает информацию. Проблемы могут возникнуть где угодно в процессе. Непонимание — это когда человек, передающий информацию, совершает ошибки в процессе общения. Такие ошибки могут включать неточный выбор слова, невербальные выражения, которые не синхронизируются с используемыми словами, без учета аудитории и возможных интерпретаций, основанных на характеристиках слушателя. Непонимание — это когда получатель информации неверно истолковывает сообщение.
Проблемы со связью обычно не являются преднамеренными, и, устраняя неточности в общении, проблема обычно может быть решена.
Однажды я работал с мужем и женой, которые агрессивно спорили большую часть сеанса. Я заметил, что они оба продолжали использовать одно и то же слово в своих аргументах, и попросил каждого дать ему определение. Они обнаружили, что у них были совершенно разные определения этого слова, и, поняв определение другого, они смогли разрешить спор.
Отрицательные предположения
Распространенной причиной неправильного толкования являются предположения, сделанные слушателем. Иногда эти предположения так же просты, как уверенность в том, что они знают, что они собираются сказать, и отвечать, не вслушиваясь в них. В других случаях они могут отрицательно интерпретировать, исходя из собственных предубеждений или страхов.
Например, человек с социальной тревожностью может интерпретировать «Я завтра занят и не могу пообедать с тобой» как означающее «Ты мне не нравишься».
Когда кто-то принимает участие в этом типе предположений, часто называемом «чтением мыслей», потому что он думает, что знает, о чем на самом деле думает другой человек, он иногда может реагировать соответствующим образом.Например, человек, который считает, что он / она не нравится другому человеку, может уйти. Реакция на эти предположения может привести к более негативным последствиям, например, к тому, что другой человек будет воспринимать его или ее как недружелюбного.
Прямолинейность / Косвенность
1) Прямолинейность. У некоторых людей очень прямой подход к общению, потому что они понимают, что намек или косвенное общение часто приводит к недопониманию. Однако этот прямой подход может быть истолкован получателем как подлый.Например, прямо заявив: «Мне не интересно встречаться с тобой. Все равно спасибо »может рассматриваться как подлый, хотя на самом деле это может быть менее вредно, чем косвенный подход, заключающийся в том, чтобы не отвечать на телефонные звонки.
2) Косвенность. Непрямой подход часто используется, потому что коммуникатор не хочет обидеть чувства другого человека или хочет избежать конфликта. Однако такой подход часто приводит к недопониманию и, в конечном итоге, к еще большей обиде.
3) Отсутствие социальной тревожности. Некоторые люди, у которых отсутствует социальная тревожность, могут быть довольно прямолинейными в своем общении, потому что такая прямота не повлияет на них негативно. Поэтому им не приходит в голову, что такое общение может быть оскорбительным для некоторых людей. На самом деле, большинство из нас общаются с другими так, как нас устраивает, и не думают, что другие люди могут лучше отреагировать на другой подход. Таким образом, мы относимся к другим так, как хотели бы, чтобы относились к нам, а не относимся к ним так, как они хотели бы, чтобы относились к нам.А когда мы действительно невежественны, мы говорим им, что проблема в том, что они «слишком чувствительны».
ПРИЧИНА 3: Неверно направленные намерения
Полезность
Часто мы можем воспринимать кого-то как обиженного, когда он на самом деле пытается помочь. Это может произойти, например, когда родитель чрезмерно защищает или когда начальник чрезмерно проверяет чью-то работу. Эти попытки помочь легко принять за оскорбление или оскорбление. Однако в этих случаях человек не причиняет вреда намеренно, и часто ситуацию можно разрешить, обсудив проблему.
Мой муж — человек, который хочет помогать другим, давая советы и предупреждая их о подводных камнях в том, что они пытаются сделать. Иногда это может сильно раздражать, потому что кажется, что он говорит: «Я не думаю, что вы способны» или «Я не верю, что вы тщательно обдумаете это», когда на самом деле намеревается быть полезным и защитить других от делать ошибки и страдать от последствий. Раньше это вызывало у нас серьезные конфликты, пока я не понял, что у него есть добрые намерения помочь мне и защитить меня.Фактически, он обычно говорил: «Слушайте мои намерения. Не мои слова. Как только я научился этому, многие конфликты разрешились.
Более умышленно, но не для того, чтобы причинить боль, — это когда кто-то считает, что ему нужно «закалить» кого-то, проявив твердость или даже агрессию. Мы должны осторожно интерпретировать этот тип рассуждений, интерпретируя их слишком безобидно, потому что иногда они используются как предлог для подлости.
Необходимо для результата
Иногда люди могут думать, что они должны действовать определенным образом, чтобы достичь желаемого результата.Например, начальник может полагать, что ему / ей, возможно, придется быть резким и угрожающим, чтобы люди выполняли свою работу. Старый фильм, который показывает это в действии, — «Офицер и джентльмен», в котором Сарджент считал, что ему нужно сломать новобранца, чтобы изменить его форму и помочь ему.
В этих ситуациях намерение может быть хорошим, но процесс может быть ненужным, поскольку могут быть другие, менее жесткие способы достижения того же результата.
Принципиальный
Некоторые люди имеют определенные убеждения, которые имеют добрые намерения, но могут казаться плохими для других.Одно из таких убеждений — это желание быть полностью честным и искренним во всех отношениях с другими. На первый взгляд это может показаться приятным, но на практике это может показаться подлым. Например, фраза «Я думаю, что из-за платья ты полнешь» может быть честным, но, скорее всего, вызовет обиду.
Многие люди с таким мышлением не осознают, что делают выбор в своей манере быть честными. Они думают, что быть искренними — значит излагать любые мысли, которые им приходят в голову, потому что в противном случае они притворяются и лживы.Однако это не обязательно так, потому что у нас есть всевозможные мысли, которые мы можем отбросить, потому что они неточны. Кроме того, можно говорить правду, не оскорбляя чувств других людей. Например, «Я думаю, что это другое платье намного привлекательнее для тебя» тоже может быть честным, но не обидным.
ПРИЧИНА 4: Самозащита
Последние несколько причин подлости, которые я описал, в основном были непреднамеренными, и часто простое понимание этого может привести к меньшему восприятию подлости и меньшей реактивности.Однако самозащита и следующие несколько причин для подлости имеют некоторую степень преднамеренности, хотя иногда это может быть подсознание. Несмотря на то, что некоторые люди из этой категории могут быть злонамеренными в своей подлости, большую часть времени они отчаянно пытаются защитить себя и выжить, хотя и не очень эффективным способом.
Подлость в случае самозащиты возникает из-за неспособности человека взять на себя ответственность за свои проблемы и что-то с этим сделать.
При самозащите мы видим широкий диапазон степени жестокости. Более здоровые люди стараются распознать грубость, извиняться и исправляться, а также пытаются внести изменения. Однако никто не идеален, поэтому они могут продолжать совершать ошибки. Но по крайней мере они признают ошибки. В то время как менее здоровые люди полностью игнорируют свою ответственность за свое поведение и не пытаются что-то улучшить.
Ниже приводится список причин, по которым люди занимаются подлостью самозащиты.Теперь, пожалуйста, поймите, что я не говорю, что какая-либо из этих причин верна, но, понимая причины, мы можем уменьшить влияние на нас, а также более эффективно справляться с ними. Имея дело с такими людьми, важно осознавать, что они поступают злыми из-за своих личных недостатков, а не из-за того, что с вами что-то не так. Для некоторых из этих людей проблема может быть решена путем противодействия поведению.
Низкая самооценка
Многие, но не все люди с низкой самооценкой могут действовать, чтобы защитить свою хрупкую самооценку, особенно те, кто не осознает своей низкой самооценки.Они могут испытывать эмоциональную боль, и, к сожалению, эффективный способ почувствовать себя лучше — это почувствовать свое превосходство над кем-то другим. Таким образом, это может произойти несколькими способами.
1) Проекция. Вместо того, чтобы признавать свои недостатки, люди могут проецировать их на других людей и обвинять их в поведении, которое они не признают в себе. Например, нечестный человек может воспринимать всех остальных как лжецов и воров и обвинять их в попытке использовать его или ее.
2) Комплекс превосходства. Некоторые люди, неспособные признать свою низкую самооценку, могут компенсировать это, действуя так, как будто они лучше других. Их подлость часто может быть саркастической или даже прямой уничижительной, например: «Это так очевидно. Это знает любой, у кого есть хоть капля мозгов.
3) Пассивно-агрессивная эскалация. Метод, используемый для самозащиты, — это пассивно-агрессивная эскалация. Целью такого поведения является непрямая агрессия, заставляющая получателя реагировать и выглядеть как плохой парень.Моя статья «Безумцы: работа с пассивно-агрессивными людьми» описывает этот процесс более подробно.
4) Ревность . Некоторые люди с низкой самооценкой могут заниматься подлостью из ревности. Они, как правило, не уверены в себе и могут попытаться критиковать других, пытаясь почувствовать себя лучше. Например: «Она думает, что она намного лучше нас — посмотрите, как она красуется в этой дорогой одежде».
5) Рационализация. Попытки защитить самооценку путем предоставления логических причин, а не признания и принятия на себя ответственности за настоящую причину, известны как рационализации.Например, кого-то увольняют и он заявляет: «Я не целовался с начальником», вместо того, чтобы признать, что причиной была плохая работа.
Интеллектуализация эмоций
Многих людей не устраивают сильные эмоции, и они пытаются уменьшить их различными способами. Один из способов сделать это — интеллектуализация, которая фокусируется на менее эмоциональных внутренних процессах, а не на чувстве эмоций. Например, кто-то сосредотачивается на деталях организации похорон, а не на чувстве горя из-за своей потери.
Иногда эту интеллектуализацию можно воспринимать как низкую, потому что ей не хватает сочувствия или связи с чувствами другого человека. Другие могут принять это за то, что человеку наплевать или даже на то, что его чувства высмеиваются. Например, человек, которого не устраивают эмоции, может прокомментировать: «Почему ты так расстроен?»
Контроллинг
Некоторые люди защищают себя, пытаясь контролировать других. Они пытаются создать себе комфортный мир.В процессе они могут причинить много дискомфорта окружающим.
1) Беспокойство. Когда люди обеспокоены и напуганы, они могут избегать ситуаций, вызывающих беспокойство. Иногда они могут попытаться контролировать своих близких, чтобы избежать беспокойства. Например, муж, который боится, что его сочтут слабым, может критиковать свою жену перед другими.
Или женщина, которая боится тревожиться или паниковать, если останется одна, может контролировать деятельность своей семьи, желая, чтобы они остались с ней.Что делает этот тип ситуации более «подлым», так это то, что тревога не осознается, а метод контроля является косвенным, например, с использованием чувства вины: «Ты действительно не заботишься обо мне. Ты не хочешь быть рядом со мной ».
2) Нужно быть правым. Некоторые люди пытаются защитить свое представление о себе, оставаясь безупречными. Они могут верить, что идеальная жизнь доказывает их ценность. К сожалению, у некоторых может быть потребность указывать другим на их «совершенство», унижая других. Эта потребность быть правым является контролирующей, потому что она заставляет других замолчать, когда они могут не согласиться.Следовательно, подлость является самозащитой, потому что она не позволяет противоположным мнениям вторгаться в их представление о себе в мире.
3) Проверка. Вы, наверное, слышали поговорку «Несчастье любит компанию». Некоторым несчастным людям подтверждение или подтверждение их негативного взгляда на мир помогает им чувствовать себя менее несчастными, потому что они могут чувствовать себя хорошо по поводу своей оценки: «Видите ли, люди хотят использовать других». Они доказывают свою точку зрения, будучи подлыми, что, скорее всего, вызовет в ответ подлость.
Проблемы доверия
Многие люди, получившие серьезные травмы или травмы, могут чувствовать, что другим нельзя доверять, и разработали методы самозащиты, чтобы выжить. Некоторые из этих методов могут быть восприняты как вредные, в то время как другие методы могут быть вредными.
1) Вывод средств. Распространенный способ справиться с недостатком доверия к другим — отказаться от контактов с другими. Отстранение может быть полной социальной изоляцией, но поскольку этого очень трудно достичь в мире, где мы должны полагаться на других, отстранение часто бывает более тонким.Это может быть избегание определенных ситуаций или взаимодействия с другими.
Иногда это отстранение может быть воспринято другими как грубость, потому что они не понимают скрытого страха, вызывающего такое поведение. Все, что они видят, это то, как действует человек. Например, Энн, которая в детстве подвергалась жестокому обращению и состояла в жестоком браке, отклонила приглашения коллег по работе на обед. Она боялась, что ее муж станет ревновать к дружбе и впадет в неистовую ярость. Однако ее коллеги не знали причины; они просто думали, что она недружелюбна.
2) Идентификация с обидчиком. Иногда, когда кто-то подвергается насилию, они выживают, отождествляя себя с обидчиком и моделируя свое поведение. Целью этого является то, что они считают обидчика могущественным и хотят контролировать ситуацию, чтобы никто не мог снова причинить им вред. Они не доверяют другим людям, основываясь на своем опыте жестокого обращения, и считают, что единственный способ защитить себя — это быть сильными. Однако люди этого типа могут причинить значительный вред другим, потому что они тоже стали обидчиками.
3) Уязвимость. Еще один способ защитить себя — это не быть уязвимыми. Они могут сделать это, показывая «жесткий» фронт, который может показаться грубым или подлым. Иногда они считают, что вежливость демонстрирует слабость, и не хотят показаться «слабыми» другим.
ПРИЧИНА 5: Реактивный
Одна из самых частых причин подлости — эмоциональная реакция. В таких ситуациях человек может просто реагировать, не задумываясь о последствиях своей реакции.Поэтому часто их внимание может быть направлено не на причинение вреда кому-то другому, хотя это возможно. Также реакция иногда может быть довольно тяжелой и вредной. Следовательно, он включен скорее в злонамеренный конец континуума.
Разочарование
Когда кто-то разочарован ситуацией, он может отреагировать таким образом, чтобы снять напряжение. Когда эта реакция направлена против кого-то другого, это можно считать подлым. Например, жена ударилась голенью о оборудование в гараже, а затем кричит на мужа и обвиняет его в том, что он забил гараж оборудованием.
Связанные со стрессом
Неконтролируемый стресс усиливает физические симптомы напряжения, включая мышечное напряжение и повышенное состояние возбуждения. Попытки уменьшить этот дискомфорт могут привести к подлому поведению.
1) Рабочий объем. Иногда люди ненадлежащим образом передают свою агрессию тому, кто не причинял им стресса, пытаясь облегчить дискомфорт. Классический пример — мужчина, которому начальник делает выговор. Он не хочет рисковать своей работой, защищаясь.Однако, когда он приходит домой, он кричит на свою жену из-за каких-то незначительных вещей, а та, в свою очередь, кричит на ребенка, который затем пинает собаку. Все они перенесли свой гнев на кого-то, кто не является источником гнева, но является более безопасной целью.
2) Отказ. Другой способ уменьшить стресс — отрицание. Однако процесс отрицания потенциально может быть жестоким по отношению к кому-то другому. Например, жена не хочет иметь дело с проблемой перерасхода средств и игнорирует тот факт, что они все больше влезают в долги.В конце концов, их дом лишен права выкупа, потому что она не сказала своему мужу, что не оплачивала счета.
ПРИЧИНА 6: Превосходство
Чувство превосходства может привести к грубому поведению, которое не всегда может быть преднамеренным, но может быть очень обидным для других.
Улучшенный по рождению
В отличие от комплекса превосходства, проистекающего из низкой самооценки, некоторые люди искренне верят, что они лучше других. Иногда это происходит из-за того, что с юных лет их учат, что рождение в привилегиях, деньгах или с определенными качествами делает их лучше других.Некоторые, кто верит в это, чувствуют, что обязаны относиться к тем, кто ниже их, с уважением. Однако другие могут презирать тех, кого они считают меньшими, чем они, и относиться к ним с недостатком понимания или сострадания.
Превосходство по достижениям
Некоторые люди, которые легко и рано добились успеха, могут также развить это отношение к превосходству. Из-за их успеха с ними часто обращаются так, как будто они лучше других, и они могут прийти к выводу, что они заслуживают такого обращения со всеми.Поэтому они могут быть грубыми и требовательными.
Моральное превосходство
Наконец, некоторые люди обладают чувством превосходства из-за своих убеждений. Например, у них может быть чувство морального превосходства, такое как у людей, о которых говорилось ранее, которые верят, что полная честность, независимо от того, насколько вредна, является искренней. Или люди, которые считают, что они всегда правы, поэтому их мнение более достоверно, чем мнения других. Или кто-то, кто восстает против статус-кво или против политкорректности, потому что считает это фальшивкой.Эти люди верят в свое право на поведение, которое может причинить вред другим людям, потому что они делают это по причинам морального превосходства.
ПРИЧИНА 7: Психическое расстройство
Быть злым из-за психических проблем ближе к злонамеренному концу континуума из-за серьезности событий, которые могут произойти. Однако очень важно понимать, что большинство людей, страдающих психическими заболеваниями, не злые или, вероятно, больше относятся к категории самозащиты, если они злые.Эта категория относится к тем людям, у которых есть серьезные психические расстройства, из-за которых они ведут себя грубо.
Психическое заболевание
Хотя кто-то, страдающий психическим заболеванием, может быть непреднамеренным в своей подлости, иногда он может быть довольно обидным. Например, человек с параноидной шизофренией в определенных ситуациях может стать очень тревожным и с большой гневом реагировать на недостойные цели. Иногда это может доходить до уровня физической агрессии. Однако мне необходимо повторить, что большинство людей с психическими заболеваниями и даже параноидальной шизофренией не причиняют вреда другим.
В других случаях люди с психическим заболеванием могут иметь в виду косвенно. Например, женщина с обсессивно-компульсивным расстройством, которая требует от своей семьи чрезмерного поведения по уборке, например, принятия душа, прежде чем они войдут в дом. Если они не подчиняются, она очень злится, пытаясь их контролировать.
Психопатия
Психопатия — худшая из подлостей, связанных с психическим расстройством. Психопат обычно весьма умышленен в своей подлости и часто злонамерен.Этот тип людей также может получать удовольствие от подлости и, следовательно, также относится к следующей категории.
Психопаты часто являются наиболее опасными людьми, потому что они часто могут быть очень обаятельными и обезоруживающими. Часто вы можете не знать, что имеете дело с психопатом, пока не стало слишком поздно. К счастью, физически опасные психопаты, которых вы видите в фильмах, встречаются реже. Однако психопат относится к любому, у кого нет совести и который готов использовать других людей для своей личной выгоды, не чувствуя сожаления.Следовательно, они могут причинить большой вред, будь то продавец, политик или преступник.
ПРИЧИНА 8: Поиск удовольствий
Я назвал причину стремления к удовольствиям наиболее преднамеренной и злонамеренной из причин быть злым, потому что считаю ее наиболее тревожной. Несмотря на то, что некоторые виды поведения не могут быть чрезмерными, люди, которые действуют подло по этой причине, делают это из-за эгоизма и полного игнорирования других. Они стремятся чувствовать себя хорошо за счет других.Следующие категории основаны на типе награды, которую они получают, будучи подлыми.
Внимание
Часто люди ведут себя плохо из-за привлекаемого внимания. Внимание даже не обязательно должно быть положительным, чтобы приносить пользу. Мы часто видим это у детей, которые плохо себя ведут и плохо относятся к другим, потому что их замечают. К сожалению, некоторые люди никогда не вырастают и продолжают причинять боль другим в зрелом возрасте, чтобы получить уведомление.
Респект
Некоторые люди путают уважение со страхом.Они верят, что если они плохо с кем-то обращаются, то заслужат уважение. Однако они достигают послушания, основанного на страхе. Например, начальник, который угрожает сотрудникам увольнением за незначительные проблемы, чтобы держать их в подчинении. Или родитель, который заявляет: «Мои дети уважают мой авторитет, потому что я хочу использовать пояс».
Мощность
Один из самых приятных аспектов быть подлым — это получение власти. Заставить кого-то обидеться или отреагировать на него дает ему контроль над этим человеком и позволяет ему чувствовать себя более сильным.Попытка получить власть может быть как прямой и агрессивной, так и пассивно-агрессивной. Иногда сложнее распознать пассивно-агрессивный.
Например, кто-то делает случайное заявление, например: «Я удивлен, что вы так хорошо справились с этой ситуацией». Если получатель негативно отреагирует на скрытое оскорбление, пассивно-агрессивный человек может заявить: «Я не понимаю, почему вы так поступаете. Все, что я сделал, это сделал тебе комплимент ». В этот момент они получают контроль над эмоциональной реакцией получателя, что дает им силу.
Деньги
Некоторые обстоятельства вознаграждают подлость денежной выгодой. Например, тот, кто получает прибыль от инсайдерской торговли в ущерб акционерам компании. Или люди, которые выбрасывают продукты конкурентов в Интернете, чтобы улучшить свои продажи.
Заключение
Как видно из приведенных выше причин, большинство людей злы из-за каких-то изъянов в себе или искаженного мышления. Обычно, если вы не сделали чего-то значительного, дело не в вас.Обратите внимание, что я говорю «что-то важное». Подлые люди часто обнаруживают, что вы сделали что-то незначительное, чтобы оправдать их подлость и винить вас.
Следовательно, если хотя бы одна из этих причин может относиться к ситуации, вам нужно признать, что вы не виноваты в том, как кто-то обращается с вами. Признав, что вы не заслуживаете такого отношения, вы можете уберечь себя от такого плохого самочувствия. Конечно, больно, когда кто-то особенно злонамерен в своем поведении, но понимание того, что это происходит из-за беспокойства в нем, а не в вас, может помочь вам справиться.
Однако только потому, что вы не заслуживаете подлого обращения, не отвечайте подлым поведением. Это только подтверждает и вознаграждает злого человека, давая ему в ответ разрешение вести себя подло. Внимание и обострение конфликта вознаграждают подлое поведение, потому что это позволяет им свалить вину на вас.
Когда я писал эту статью, я понял, что другая статья, которая могла бы быть полезной, будет описывать способы управления поведением, основанные на этих различных причинах подлости.Надеюсь, я скоро смогу написать эту статью. Однако основная цель этой статьи — помочь людям осознать, что подлость вознаграждается в случае успеха атаки. Но для успеха необходимо участие получателя. Другими словами, когда получатель плохо себя чувствует, подлость увенчалась успехом.
Следовательно, вы можете не участвовать. Признайте, что если вы не сделали что-то, что явно причиняет кому-то боль, вы не являетесь причиной подлости.Не основывайте свою самооценку на чужом мнении или отношении к вам. Не огорчайтесь, когда кто-то плохо с вами обращается. Вместо этого пожалейте их или опечалите их из-за того, что их опыт мира настолько негативен и ограничен. Они, вероятно, испытают на себе последствия своей подлости и не будут жить очень счастливой жизнью. Помните: «Хорошая жизнь — лучшая месть (Джордж Герберт)». Сосредоточьтесь на своей жизни и не вовлекайтесь в мелочность подлых людей.
Авторские права © 2011 компании Excel At Life, LLC.
Разрешение на перепечатку этой статьи для некоммерческого использования предоставляется, если она включает все авторские права. и активная ссылка.
Разница между любовью и любовью к кому-то
В какой-то момент большинство из нас узнает это чувство: ваше сердце трепещет, когда вы видите, как ваш партнер входит в комнату, и кажется, что время, которое вы проводите вместе, ставит вас на вершину мира. Влюбленность — это часть жизни, которую многие люди стремятся испытать (и может показаться, что каждый персонаж в фильмах, книгах и других историях, которые нам нравятся, так или иначе сосредоточен вокруг нее).
Есть много разных видов любви. Некоторые люди чувствуют бабочек, когда они увлечены кем-то особенным; счастливые пары, состоящие в браке годами, глубоко привязаны друг к другу; и любовь родителей к своим детям часто рассматривается как самая сильная любовь, которую можно испытать. Но когда дело доходит до романтики, чувства любви и влюбленности разделены и зависят от стадии ваших отношений.
Если вам интересно, что значит быть влюбленным vs.любя другого человека, читайте дальше, чтобы узнать, что эксперты говорят об этих двух эмоциях.
Психология любви
Возможно, вы использовали фразы «быть влюбленным» и «любить кого-то» как синонимы, но есть несколько различий между ними и тем, как мы обрабатываем чувства в отношениях.
Определение, действительно ли вы влюблены в кого-то, может помочь вам решить, следует ли вам быть с ним эксклюзивно, оставаться в отношениях или взять на себя обязательство, ведущее к более глубокой любви.
«Искру, которая определяет опыт любви с первого взгляда, лучше описать как сильное влечение, сопровождаемое открытостью для будущих отношений», — говорит социальный психолог Тереза Э. ДиДонато, доктор философии. «Романтическая любовь более сложна и включает в себя эмоциональные, когнитивные и поведенческие компоненты. Это также не то, что обычно происходит мгновенно, скорее, это обычно имеет тенденцию проявляться со временем».
ДиДонато предлагает подумать о том, как исследователи определяют романтическую любовь, чтобы более четко увидеть различия.Она отмечает, что, хотя многие ученые рассматривают любовь как эмоциональную привязанность, основанную на качестве отношений, другие измеряют любовь страстью, близостью и приверженностью.
Любить против кого-то любить
Прежде чем узнать, какой тип любви существует в ваших текущих отношениях, полезно понять признаки искренней влюбленности (и как определить, когда эта химия реальна). Если вы пытаетесь интерпретировать сильные эмоции, которые испытываете к любимому человеку, вот как определить, влюблены ли вы или просто чувствуете любовь к нему:
Влюбленность в кого-то эмоционально заряжена. Если вам интересно, что значит быть влюбленным, одно ключевое различие связано с вашими эмоциями. В частности, когда вы любите кого-то, вы испытываете сильное, почти необъяснимое желание этого человека. «Волнение и чудо ранней любви, взаимных открытий, наслаждения фантазиями и предвкушения многого в предстоящие годы — это незабываемый этап совместной жизни пары», — говорит семейный терапевт Кэти Маккой, доктор философии. На самом деле, «влюбленность» часто означает тоску по кому-то: вы постоянно думаете о нем и жаждете проводить с ним время, когда вы в разлуке.
Волнение и чудо ранней любви, взаимных открытий, наслаждения фантазиями и предвкушения многого в предстоящие годы — это незабываемый этап в совместной жизни пары.
Любовь к кому-то основана не на вихре эмоций. Зрелая любовь вырастает из развивающейся привязанности. Независимо от того, является ли человек, которого вы любите, партнером, другом, родителем или ребенком, ваши сильные чувства проистекают из глубоко укоренившейся привязанности, а не из-за повышенной страсти или увлечения.«После того, как фантазии и иллюзии начнут исчезать, вполне возможно, что в центре внимания окажется что-то гораздо лучшее: реалистичная, устойчивая любовь», — говорит Маккой.
«Влюбленность» со временем может исчезнуть. Когда вы влюблены, глубокие чувства могут быть мимолетными. Сильное обожание со временем может стать безразличным, и новизна вашего партнера исчезнет. Быть влюбленным в кого-то сегодня — не гарантия того, что вы будете чувствовать то же самое навсегда: «Как обычно бывает в фазах, [ранняя любовь] проходит как работа, счета, дети, конфликты, стареющие родители и другие реалии долгого — «Любовь на долгие годы» начинает отбрасывать эти фантазии », — говорит Маккой.«Трудно со временем скрывать гламурные иллюзии крупным планом».
Любить кого-то навсегда. Любовь к кому-то длится долго. Даже если человек, которого вы любите, раздражает или разочаровывает вас (или ваши отношения становятся далекими), вы продолжите заботиться о нем на каком-то уровне. Это одна из причин того, что вы все еще можете любить своего бывшего еще долгое время после разрыва — любовь к другому человеку глубоко укоренилась. «Если вы научитесь любить настоящего человека и принять то, кем он является, со своими сильными и слабыми сторонами, это может здорово изменить ваши отношения», — говорит Маккой.«[Это помогает] ему стать постоянным источником комфорта, эмоциональной безопасности и удивительно устойчивой радости. Когда вы реалистично видите друг друга и хорошо узнаете друг друга, у вас меньше шансов разочаровать друг друга».
Любовь к настоящему человеку и принятие того, кто он есть, со своими сильными и слабыми сторонами, может здорово изменить ваши отношения.
Влюбленность легко поколебать. Когда вы любите кого-то, ваша связь может быть недостаточно сильной, чтобы спокойно справиться с трудностями.Например, вы можете быть без ума от своего партнера, но как только возникают настоящие проблемы, вы начинаете чувствовать себя отстраненным от него или сомневаться в его способности пережить тяжелые времена. Когда вы чувствуете более глубокую любовь к своему давнему партнеру, страсть может продолжать прожигать жизненные проблемы, не угасая и не угасая. Вначале вы можете любить друг друга, но не знаете друг друга достаточно хорошо, чтобы вместе преодолевать препятствия. «По мере того, как вы расслабляетесь в отношениях и принимаете друг друга реалистично, увеличивается вероятность того, что те моменты, когда вы не так остроумны, когда вы немного капризны или когда вы не согласны, не будут нарушением сделки», — Маккой говорит.«Когда вы влюблены, вы, как правило, ведете себя наилучшим образом и ожидаете того же от любимого человека».
Любящий кого-то может пережить жизненные взлеты и падения. Когда вы кого-то любите, ваши отношения достаточно сильны, чтобы преодолевать жизненные трудности. Это потому, что ваша связь друг с другом настолько врожденная, что проблемы действительно могут сблизить вас. «В отношениях, которые несут в себе потенциал настоящей любви, люди почти сразу чувствуют желание признаться и поделиться всем о себе, будь то отрицательное или положительное», — говорит психолог Рэнди Гюнтер, доктор философии.D. «Они сразу же чувствуют себя смелыми, желая знать и быть известными, независимо от результата». В конце концов, любовь основана на доверии, уважении и честности, которые развиваются со временем.
Влюбленность открывает дверь к долгой любви
Когда вы влюблены в своего партнера, вы можете со временем развить более глубокое чувство любви, поскольку вы оба привержены отношениям — и многие пары все еще чувствуют трепет от любви после многих лет совместной жизни. Так что, если вы все еще находитесь на ранних этапах, будущее может быть прочным, если вы будете здоровым образом преодолевать жизненные трудности.
Влюбленность в кого-то на самом деле создает основу для создания длительной любви. Каждый партнер идет на соответствующие жертвы, чтобы удовлетворить потребности другого, и они будут наслаждаться теми аспектами друг друга, которые раскрывают их лучшие версии. Когда партнерам нравится проводить время вместе, у них больше мотивации расти вместе, рисковать и делать жизнь друг друга лучше. «Отказ от старых фантазий оставляет место для чудесных сюрпризов», — говорит Маккой. «Когда вы перестанете пытаться изменить супруга — или себя — в соответствии с фантазиями друг друга и просто полюбите друг друга, поощряя других расти по-своему, вас ждут чудесные сюрпризы.»
Хотя страсть важна, взаимное уважение и сострадание между партнерами создают эмоциональную основу между ними: поэтому, если вы думаете, что нашли «единственного», ваши отношения могут просто превратиться в захватывающее обязательство на всю жизнь.
10 причин, по которым вы действительно не нравитесь людям (и как это исправить)
Некоторые люди очень симпатичны. (Посмотрите, есть ли у кого-нибудь из ваших знакомых эти качества.)
Другие люди, к сожалению, не обладают — и это может включать вас.
Может ли это повлиять на ваши шансы на успех? Вероятно, так: исследования показывают, что «популярные работники рассматривались как заслуживающие доверия, мотивированные, серьезные, решительные и трудолюбивые … а их менее любимые коллеги воспринимались как высокомерные, коварные и манипулятивные».
Если что-либо из следующего относится к вам, решите, что вы внесете некоторые изменения, хотя бы потому, что это также сделает вас намного счастливее.
1. Вы контролируете.
Ага, ты босс. Да, ты титан индустрии.Да, ты маленький хвостик, который виляет огромной собакой.
Тем не менее, единственное, что вы действительно контролируете, — это вы. Если вы обнаружите, что изо всех сил пытаетесь контролировать других людей, вы решили, что вы, ваши цели, ваши мечты или даже просто ваше мнение важнее их.
Кроме того, контроль в лучшем случае краткосрочен, потому что он часто требует силы, или страха, или власти, или некоторой формы давления — ни один из них не позволяет вам чувствовать себя хорошо.
Найдите людей, которые хотят отправиться туда, куда вы собираетесь.Они будут больше работать, получать больше удовольствия и улучшать деловые и личные отношения.
И вам всем будет лучше.
2. Вы виноваты.
Люди делают ошибки. Сотрудники не оправдывают ваших ожиданий. Продавцы не доставляют товар вовремя.
Так вы вините их в своих проблемах.
Но ты тоже виноват. Возможно, вы недостаточно тренировались. Возможно, у вас недостаточно встроенного буфера. Может быть, ты слишком многого просил, слишком рано.
Брать на себя ответственность, когда что-то идет не так, вместо того, чтобы обвинять других, не является мазохизмом; это воодушевляет, потому что в следующий раз вы сосредотачиваетесь на том, чтобы делать что-то лучше или умнее.
И когда вы становитесь лучше или умнее, вы также становитесь счастливее.
3. Вы пытаетесь произвести впечатление.
Никто не любит вас за вашу одежду, машину, имущество, титул или достижения. Это все «вещи». Людям могут нравиться ваши вещи, но это не значит, что вы им нравитесь.
Конечно, на первый взгляд может показаться, но поверхностное тоже несущественно, и отношения, не основанные на содержании, не являются настоящими отношениями.
Настоящие отношения делают вас счастливее, и вы будете формировать настоящие отношения только тогда, когда перестанете пытаться произвести впечатление и начнете пытаться просто быть собой.
4. Цепляешься.
Когда вы боитесь или не уверены в себе, вы крепко держитесь за то, что знаете, даже если то, что вы знаете, не особенно хорошо для вас.
Отсутствие страха или незащищенности — это не счастье: это просто отсутствие страха или незащищенности.
Держитесь за то, что, по вашему мнению, вам нужно не сделает вас счастливее; отпустить, чтобы вы могли дотянуться и попытаться заработать то, что вы хотите, будет.
Даже если вам не удастся заработать то, что вы хотите, попытка в одиночку заставит вас почувствовать себя лучше.
5. Вы прерываете.
Перебивать — это не просто грубо. Когда вы кого-то перебиваете, на самом деле вы говорите: «Я не слушаю вас, чтобы понять, что вы говорите; я слушаю вас, чтобы решить, что I хочу сказать».
Хотите, чтобы вы нравились людям? Послушайте, что они говорят. Сосредоточьтесь на том, что они говорят. Задавайте вопросы, чтобы убедиться, что вы понимаете, что говорят .
Они будут любить вас за это — и вам понравится, как это заставляет вас чувствовать.
6. Вы ноете.
Ваши слова имеют власть, особенно над вами. От нытья о своих проблемах становится хуже, а не лучше.
Если что-то не так, не тратьте время на жалобы. Приложите эти усилия, чтобы улучшить ситуацию. Если вы не хотите вечно ныть по этому поводу, рано или поздно вам придется это сделать. Так зачем тратить время? Исправить это сейчас.
Не говори о том, что случилось. Говорите о том, как вы улучшите ситуацию, даже если это разговор только с вами.
И сделайте то же самое со своими друзьями или коллегами. Не будь плечом, на котором они плачут.
Друзья не позволяют друзьям скулить. Друзья помогают друзьям делать их жизнь лучше.
7. Вы критикуете.
Да, ты более образован. Да, ты более опытный. Да, вы объехали больше кварталов, забрались на горы и убили больше драконов.
Это не делает вас умнее, лучше или проницательнее.
Это просто делает вас вы : уникальный, бесподобный, единственный в своем роде — но, в конце концов, только вы.
Как и все, в том числе и ваши сотрудники.
Все разные: не лучше, не хуже, просто разные. Оцените различия, а не недостатки, и вы увидите людей и себя в лучшем свете.
8. Вы проповедуете.
У критиков есть брат. Его зовут Проповедь. У них один и тот же отец: Судья.
Чем выше вы поднимаетесь и чем больше вы достигаете, тем больше у вас шансов думать, что вы все знаете, и рассказывать людям все, что вы думаете, что знаете.
Когда вы говорите более окончательно, чем основательно, люди могут слышать вас, но не слушают. Мало что может быть печальнее и заставляет вас чувствовать себя менее счастливым.
9. Вы живете.
Прошлое ценно. Учись на своих ошибках. Учитесь на чужих ошибках.
Легче сказать, чем сделать? (Даже Трой Айкман борется с этим, но очень хорошо.) Это зависит от вашего внимания. Когда с вами случается что-то плохое, рассматривайте это как шанс узнать что-то, чего вы не знали.Когда другой человек совершает ошибку, рассматривайте это как возможность проявить доброту, прощение и понимание.
Прошлое — это просто тренировки; это не определяет вас. Подумайте о том, что пошло не так, но только с точки зрения того, как вы будете уверены, что в следующий раз вы и окружающие будете знать, как убедиться, что все идет правильно.
10. Вы боитесь.
Мы все боимся того, что может или не может случиться, того, что мы не можем изменить, или того, что мы не сможем сделать, или того, как другие люди могут нас воспринять.
Так что легче колебаться, ждать подходящего момента, чтобы решить, что нам нужно подумать немного дольше, или провести дополнительное исследование, или изучить еще несколько альтернатив.
Между тем дни, недели, месяцы и даже годы проходят мимо нас.
Не позволяйте страхам сдерживать вас. Что бы вы ни планировали, что бы вы ни представляли, о чем бы вы ни мечтали, начните делать это сегодня.
Если вы хотите начать бизнес, сделайте первый шаг. Если вы хотите сменить карьеру, сделайте первый шаг.Если вы хотите расшириться, выйти на новый рынок или предложить новые продукты или услуги, сделайте первый шаг.
Отбросьте свои страхи и приступайте к работе. Сделай что-нибудь. Сделайте что-нибудь .
Иначе сегодня уже нет. Когда наступит завтра, сегодня потеряно навсегда.
Сегодняшний день — самый ценный актив, которым вы владеете, и это единственное, что вам действительно стоит бояться тратить впустую.
Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.
3 способа заставить людей полюбить вас
Об этой статье
Соавторы:
Брачно-семейный терапевт
Соавтором этой статьи является Moshe Ratson, MFT, PCC.Моше Ратсон — исполнительный директор spiral2grow Marriage & Family Therapy, клиники коучинга и терапии в Нью-Йорке. Моше является сертифицированным профессиональным тренером (PCC), аккредитованным Международной федерацией тренеров. Он получил степень магистра в области брака и семейной терапии в колледже Ионы. Моше является клиническим членом Американской ассоциации брака и семейной терапии (AAMFT) и членом Международной федерации коучей (ICF). Эту статью просмотрели 599 445 раз (а).
Соавторы: 140
Обновлено: 29 октября 2020 г.
Просмотры: 599,445
Резюме статьиX
Чтобы люди полюбили вас, улыбайтесь, когда вы находитесь рядом с другими, чтобы создать позитивную и дружелюбную атмосферу.Вы также должны стараться уделять время близким, что покажет, что вы заботитесь о них. Чтобы позволить другим людям увидеть, кто вы на самом деле, проживайте свою жизнь в соответствии со своими ценностями и всегда будьте готовы сказать, что они собой представляют, например, проявить доброту или относиться к другим с уважением. Когда вы разговариваете с друзьями или семьей, всегда говорите искренние комплименты, которые покажут людям, что вы их цените. Например, постарайтесь сказать о человеке что-то хорошее, даже если вам трудно с ним иметь дело.Хотя проводить время с другими людьми важно, не забывайте и о себе, поскольку вы не сможете быть рядом с кем-то другим, если у вас есть собственный эмоциональный багаж. Чтобы узнать, как с любовью реагировать на ошибку, читайте дальше!
Печать
Отправить письмо поклонника авторам
Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 599 445 раз.
7 типов токсичных людей и как их обнаружить
Есть ли в вашей жизни токсичный человек?
Изнуряющие, беспомощные и трудные люди — одна из величайших проблем в жизни.В этом посте я хочу поговорить о том, как вы можете обнаружить, остановить и справиться с токсичными людьми, которые входят в вашу жизнь. Вы заслуживаете того, чтобы в вашей жизни были люди, с которыми вам нравится проводить время, которые поддерживают вас и с которыми вы ЛЮБИТЕ проводить время.

Вот проблема: Вина
Всякий раз, когда я говорю о токсичных людях, одни и те же категории, кажется, возникают снова и снова:
Друг по истории: Это человек, которого вы знали всегда.Может быть, вы вместе ходили в начальную школу или росли соседями. Теперь вы чувствуете себя виноватым в прекращении отношений.
Друг по близости: Это человек, который приходит как пакет с кем-то еще в вашей жизни. Может быть, это лучший друг вашего партнера, или брат вашего друга, который всегда сопровождает вас, или друг детства вашего лучшего друга. Вы чувствуете себя виноватым, потому что не хотите поставить своего человека в неловкую ситуацию.
Друг по контексту: Это человек, которого вы постоянно видите в определенной сфере своей жизни — кто-то, с кем вы работаете каждый день… кто-то из вашей футбольной команды… кто-то, кто живет через коридор.Вы чувствуете себя виноватым, отмахиваясь от них, потому что видите их постоянно.
Иногда эти отношения случайны, но иногда они могут испортиться. В конечном итоге вы оставляете в своей жизни кого-то, кто завидует или придерживается совершенно другой этики, и именно тогда они становятся токсичными.
7 типов токсичных людей
Вот 7 типов токсичных людей, которых следует остерегаться:
Разговорный нарцисс
Вы когда-нибудь разговаривали с кем-то, кто вам постоянно мешает? Может быть, мне стоит пересмотреть это предложение: вы когда-нибудь пытались поговорить с , чтобы поговорить с кем-то, кто не позволяет вам сказать ни слова? Разговорные нарциссы ОБОЖАЮТ говорить о себе или просто слышать, как они говорят.Они не задают вам никаких вопросов, не ждут ваших ответов и не затыкаются. В отношениях эти люди будут полностью эгоцентричны и никогда не будут внимательны к вашим потребностям.
↑ Содержание ↑
Смирительная куртка
Смирительная рубашка — это тот, кто хочет контролировать все и всех вокруг. Они хотят отвечать за то, что вы делаете, что говорите, и даже за то, что вы думаете. Вы знаете человека, о котором я говорю — они приходят в ужас, когда вы с ними не согласны, и не перестанут пытаться убедить вас, что они правы, и вы должны делать то, что они говорят.В отношениях этот человек не даст вам передышки и будет постоянно пилить вас, пока вы не достигнете полного соответствия с ним. Будьте осторожны, эти люди будут стремиться к вашей эмоциональной, разговорной и умственной свободе, пока у вас ничего не останется. Убирайся, пока можешь!
↑ Содержание ↑
The Emotional Moocher
Эмоциональный бездельник также известен как «духовный вампир», потому что он имеет тенденцию высасывать из вас позитив или истощать эмоционально.Это люди, которым всегда есть что сказать грустное, негативное или пессимистическое. В разговорах и отношениях они никогда не видят положительного и склонны сбивать с толку всех. Если вы с кем-то, и он может сказать только плохое, когда вы его видите, будьте осторожны; может и не станет лучше.
↑ Содержание ↑
The Drama Magnet
Некоторые ядовитые люди — магниты для драмы. Что-то всегда не так. Всегда. И, конечно же, как только проблема решена, возникает другая.И им нужны только ваше сочувствие, сочувствие и поддержка — но не ваш совет! Вы предлагаете помощь и решения, но они, кажется, никогда ничего не хотят исправлять. Вместо этого они жалуются и жалуются. В отношениях драматические магниты становятся жертвами и процветают в кризисных ситуациях, потому что они заставляют их чувствовать себя важными. Если кто-то является маяком для невзгод, будьте осторожны, однажды вы можете стать участником драмы.
↑ Содержание ↑
The JJ
Джей-Джей — ревнивый и склонный к осуждению человек. Мы с друзьями можем заметить JJ за милю, и я тоже хочу показать вам, как это сделать.Ревнивые люди невероятно токсичны, потому что у них столько ненависти к себе, что они не могут быть счастливы ни за кого из окружающих. И обычно их ревность выражается в осуждении, критике или сплетнях. По их словам, все остальные ужасные, некрутые или в чем-то не хватает. Если кто-то начинает ревностно сплетничать о других людях, будьте осторожны, это может быть токсичный человек — и вы никогда не знаете, что они говорят о вас за вашей спиной.
↑ Содержание ↑
The Fibber
До того, как я научился распознавать человеческую ложь, в моей жизни было много лжецов.Лжецы, выдумщики, преувеличивающие … утомительно иметь в своей жизни ядовитого обманщика. Независимо от того, говорят ли они небольшую неправду или большую ложь, в отношениях невозможно доверять лжецу. Нечестность истощает нас, потому что мы постоянно сомневаемся в их словах. Если ваша интуиция звонит в колокольчики, будьте осторожны; уходи, пока тебе не солгали.
↑ Содержание ↑
Танк
Танк крушит все на своем пути. Человек-танк всегда прав, не принимает во внимание чужие чувства или идеи и постоянно ставит себя на первое место.В отношениях танки невероятно высокомерны и считают свое личное мнение фактом. Это потому, что они часто думают, что являются самым умным человеком в комнате, поэтому они видят каждый разговор и каждого человека как вызов, который необходимо преодолеть. Они редко видят в других равных — и это может быть сложной задачей при попытке установить любовную связь. Если вы чувствуете, что ваши идеи не выдерживают критики или вас не уважают, уходите, пока еще можете!
↑ Содержание ↑
Как бороться с токсичностью
Кто-то пришел вам в голову, когда я объяснил эти токсичные типы личности? Если в вашей жизни есть кто-то, кого вы боитесь увидеть, кто не уважает ваше мнение или заставляет вас чувствовать себя плохо, тогда вам нужно просто сказать «нет».
Вы чувствуете:
Вы должны постоянно спасать этого человека и исправлять его проблемы
Вы прикрываетесь или прячетесь от него
Вы боитесь их видеть
Вы чувствуете себя истощенным после того, как побывали с ними
Вы сердитесь, грустите или подавляетесь, когда вы вокруг них
Они заставляют вас сплетничать или быть злым
Вы чувствуете, что должны произвести на них впечатление
Вы затронуты их драмами или проблемами
Они игнорируют ваши потребности и не слышат «нет»
Вы заслуживают того, чтобы в вашей жизни были прекрасные, поддерживающие и любящие люди.