Сепарация от родителей во взрослом возрасте: что это в психологии

Разбираемся, что такое сепарация в психологии, почему важно сепарироваться от родителей во взрослом возрасте и какие техники для этого использовать. Этапы сепарации, признаки и последствия незавершенной сепарации — в статье Анны Крымской, клинического психолога и соосновательницы онлайн-сервиса YouTalk

Что такое сепарация от родителей

Сепарация в психологии — это процесс отделения ребенка от родителей, когда он постепенно становится самостоятельным и независимым человеком. При этом его отношения с родителями из иерархических, в которых он занимает подчиненное положение, переходят в равноправные отношения взрослых со взрослым.

Процесс сепарации начинается с рождения и в идеале заканчивается к 18-20 годам. За это время ребенок должен пройти путь от полной зависимости от мамы до способности обеспечивать свое существование и распоряжаться своей судьбой. C каждым годом происходит расширение зоны самостоятельности и ответственности ребенка. Он принимает все больше решений, сталкивается с их последствиями, проходит кризисы, приобретает опыт, постепенно становится независимым в разных аспектах своей жизни.

Если у человека есть дом, семья, работа, но он не может ни в чем отказать родителям из-за возникающего чувства вины, — он не сепарировался

Действия родителей могут как помочь, так и навредить этому процессу, поэтому их поддержка и понимание происходящего очень важны. По словам психоаналитика Маргарет Малер, одного из главных исследователей процесса сепарации, он проходит успешно, если отец и мать обладают достаточной степенью автономности, а также имеют надежную связь с ребенком, позволяют ему открыто выражать свои чувства, поощряют его действия, создают безопасное окружение, объясняют запреты и так далее.

В этом процессе самим родителям придется адаптироваться к изменяющейся реальности и искать новые способы взаимодействия с взрослеющим ребенком. Придется перестать относиться к нему как к маленькому, уважать его право на собственные взгляды, мнения и желания, доверять принятие решений, даже если не согласны с ними, а в конце концов признать, что ребенок лучше них знает, что делать со своей жизнью, и отпустить его в свободное плавание.

Сепарация имеет четыре составляющих: функциональная подразумевает способность обеспечить свое существование, эмоциональная — принимать решения, исходя из своих желаний, ценностная — иметь собственную картину мира, конфликтная — не испытывать чувства вины и отстаивать свою точку зрения в случае несогласия с родителями. Завершенная сепарация подразумевает, что все эти пункты выполнены.

Если у человека есть дом, семья и работа, но он не может ни в чем отказать родителям из-за возникающего чувства вины, — он не сепарировался. Другой может полностью вычеркнуть родителей из своей жизни, не общаться с ними, но в душе переживать детские обиды и винить их в своих неудачах — в этом случае сепарации также не произошло. 

Этапы сепарации

В первые месяцы жизни младенец полностью зависит от мамы и ничего не умеет. Затем он начинает сам выполнять простые действия: садиться, ходить, есть ложкой, копировать взрослых. Родителям надо дать ему исследовать мир и свои возможности и не пытаться все сделать за него, чтобы он смог сепарироваться от мамы.

В три года ребенок осознает, что он отдельная личность со своими желаниями, которые могут не совпадать с желаниями родителей. Главные слова этого периода — «Нет» и «Я сам». Ребенок проявляет свою волю, упрямится, возражает, не слушается. Если в этом возрасте пытаться любой ценой принудить его к подчинению и «хорошему поведению», можно задавить эти ростки самостоятельности, и из него вырастет пассивный, безвольный человек, который не знает, чего хочет.

Родителям стоит поддерживать стремление ребенка к самостоятельности, позволять ему принимать подходящие по возрасту решения, например выбирать одежду.

В возрасте от 4 до 8 лет начинается социализация: ребенок учится выстраивать отношения со сверстниками, у него появляется свой круг общения. Родители перестают быть единственным источником информации о мире. Ребенку стоит освоить базовые навыки самообслуживания: убирать свою комнату, помогать на кухне.

Материал по теме

Между 8 и 12 годами дети познают школу, у них появляются одноклассники, учителя, интересы вне дома. В этом возрасте развивается волевая сфера личности: это значит, что ребенок учится собираться и делать то, что надо. У него должны быть зоны ответственности: самостоятельно делать уроки, иметь круг домашних обязанностей. Это постепенно готовит его ко взрослой жизни.

Не надо контролировать, напоминать, навязывать помощь: у ребенка должна быть возможность столкнуться с последствиями своей лени или забывчивости и сделать выводы на будущее.

От 12 до 18 лет — самая сложная стадия взросления: подростковый возраст. Ребенок начинает замечать недостатки родителей, их авторитет в его глазах падает. Зато возрастает влияние окружения, сверстников, на которых подросток и ориентируется в первую очередь. Происходит «бунт»: дети перестают слушаться, протестуют против ограничений, контроля, вмешательства в личную жизнь, требуют признания своей взрослости и независимости. В этот период важно прислушиваться к подростку и находить компромиссы. У него должно быть свое пространство, где он устанавливает правила: в его комнату нельзя заходить без разрешения, он сам решает, когда там убираться. Родители должны научиться доверять ребенку, давать ему возможность самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свои поступки.

От 18 лет. Если предыдущие этапы сепарации прошли успешно, то к этому моменту повзрослевший ребенок готов к отделению. Процесс взросления полностью завершится только к 24-25 годам, но человек уже способен взять на себя ответственность за свою жизнь. Часто как раз в это время дети поступают на учебу или находят работу, начинают жить самостоятельно.

Зачем нужна сепарация

Сепарация позволяет человеку стать хозяином своей жизни, свободно ей распоряжаться и получать от нее удовлетворение. Человек становится независимым и обретает уверенность в себе. Он может направить свою энергию на достижение своих истинных целей, а не на попытку соответствовать чьи-то ожиданиям.

В процессе сепарации человек обучается выстраивать личные границы. Это умение необходимо для автономной личности, оно дает возможность построить здоровые отношения в семье, с друзьями, с коллегами на работе. В будущем человек сможет уважительно относиться к личным границам собственных детей и поддерживать их во время взросления и сепарации. 

Сепарация — двусторонний процесс, в котором участвуют и дети, и родители. Задача первых — отделиться, вторых — отпустить

В результате эмоциональной сепарации он обретает свободу поведения и принятия решений. Кстати, сепарация от родителей не означает холодности или ухудшения отношений: наоборот, именно после сепарации может наступить новый этап взаимоотношений родителей и детей как взрослых самостоятельных личностей, когда отношения строятся не на долге или зависимости, а просто на том, что людям друг с другом хорошо. 

Какие факторы затрудняют процесс сепарации

Сепарация — двусторонний процесс, в котором участвуют и дети, и родители. Задача первых — отделиться, вторых — отпустить. Но иногда либо дети не хотят отделаться, либо родители осознанно или неосознанно препятствуют этому процессу. 

Со стороны детей тормозящими факторами могут стать привычка и удобство, когда им комфортно и выгодно жить с родителями и пользоваться их ресурсами, особенно если те поощряют такое поведение и продолжают их обслуживать. В атмосфере комфорта сложно сформироваться импульсу на отделение. Иногда препятствием могут служить проблемные отношения в семье или разного рода зависимости: дети как будто меняются местами с родителями и взваливают на себя заботу о них. Также препятствием к сепарации служат тревога и страх уже взрослого ребенка, что он или она не справится самостоятельно, не найдет любящего партнера, не добьется успеха. 

Материал по теме

Часто всячески замедляют процесс сепарации сами родители.

Они слишком тревожатся и гиперопекают, не дают ребенку столкнуться с проблемами самостоятельно. Некоторые воспринимают ребенка как личный проект и пытаются контролировать каждый его шаг «на пути к успеху». Такой ребенок обречен постоянно «оправдывать ожидания». Нереализованность родителей также порой тормозит сепарацию: чаще всего это происходит с матерями, у которых нет достижений вне семьи. Их мир сосредотачивается вокруг ребенка; заботясь о нем, они чувствуют себя востребованными. Если чадо попытается отделиться от мамы, она потеряет смысл жизни, останется одинокой и никому не нужной. Поэтому такая мать будет всячески противиться сепарации, зачастую манипулируя чувством вины.

Есть родители, которые боятся стареть: им кажется, что пока ребенок не стал взрослым, они сами останутся молодыми. Также препятствием могут служить эмоциональная недоступность, атмосфера равнодушия в семье, а также консервативные ценности, которые предполагают власть родителей даже над взрослыми детьми и почтение к старшим, которые априори «лучше знают».

Эти факторы могут привести к тому, что человек «застревает» на каком-то из этапов и не может завершить сепарацию.

Чем грозит незавершенная сепарация

Последствия незавершенной сепарации сильно осложняют жизнь. Самооценка такого человека неустойчива, потому что опирается не на его собственные достижения и представления о себе, а на чужое мнение. Человек зависит от оценок окружающих, постоянно ищет одобрения и склонен к конформизму. Он делает не то, что ему нужно или хочется, а то, за что его похвалят.

Гиперопека или, наоборот, диктат в семье не дают человеку научиться самостоятельности. Развивается выученная беспомощность: человек не способен принимать решения, пассивен, не уверен в себе, сомневается в своих силах и способности что-то изменить.

 Отсутствие личных границ не дает построить здоровые отношения: человек может раствориться в партнере, начать жить его интересами и потерять себя

Таким людям сложно самореализоваться и построить карьеру. У них нет понимания своих целей и желаний, они могут бесконечно и безрезультатно «искать себя». Даже если такой человек по указанию родителей получит востребованную профессию, у него не будет внутренней мотивации, поэтому он всегда будет проигрывать коллегам, которые мотивированы и точно знают, что они делают и зачем.

Наконец, незавершенная сепарация приводит к проблемам в личной жизни. Вмешательство родителей в дела пары может повредить даже самым сильным чувствам. Отсутствие личных границ не дает построить здоровые отношения: человек может раствориться в партнере, начать жить его интересами и потерять себя. Люди с незавершенной сепарацией часто повторяют родительские сценарии в отношениях, например разводы, измены или домашнее насилие.

По каким признакам можно распознать незавершенную сепарацию

• Материальная зависимость

Речь идет не только о деньгах, но и о бесплатном пользовании любыми ресурсами и услугами, которые за пределами родного дома стоят денег: проживание на жилплощади родителей, бытовое обслуживание вроде готовки, стирки, уборки, регулярная помощь бабушек и дедушек в уходе за детьми. Подобная «даровая» помощь превращает человека в должника, заставляет его чувствовать себя обязанным. У родителей появляются рычаги влияния и давления, право требовать участия в принятии решений, с которым сложно не согласиться. 

• Неспособность отпустить прошлое и принять настоящее

Человек чувствует обиду на родителей, ждет от них раскаяния, извинений, исправления. Или стремится доказать, что они ошибались, недооценивая его. В этом случае отношения с семьей и связанные с ними переживания занимают непропорционально большое место в жизни взрослого человека.

• Чувство вины и боязнь разочаровать

Эмоции и настроение родителей имеют над взрослым ребенком очень большую власть: недовольный голос, укоризненный взгляд заставляют его мучиться чувством вины. Человек настолько боится огорчить родителей, обидеть отказом, не оправдать ожиданий, что готов ради них жертвовать своими собственными интересами. В относительно легких случаях ребенок отменяет планы на вечер и мчится к ним помочь повесить картину, в тяжелых — выбирает одобряемую ими профессию вместо той, к которой лежит душа, или взрослая дочь так и не выходит замуж, потому что не может оставить мать в одиночестве.

• Нарушение личных границ ребенка

Родители не замечают того, что ребенок давно вырос, и продолжают вмешиваться в его жизнь. Они могут требовать отчета о делах, контролировать, давать непрошеные советы, задавать бестактные вопросы про личную жизнь, комментировать внешность, вес, образ жизни — естественно, «из лучших побуждений» и «с самыми добрыми намерениями».

Какие техники сепарации использовать, чтобы отделиться от родителей

Если вы осознаете, что незавершенный процесс сепарации усложняет вашу жизнь, важно обратиться за поддержкой к специалисту. Психолог поможет сделать так, чтобы процесс сепарации прошел быстрее, как можно проще и безболезненнее как для вас, так и для ваших родителей. Есть несколько важных этапов, которые предстоит пройти: 

1. Стать финансово независимым: начать самостоятельно зарабатывать, жить отдельно, перестать рассчитывать на помощь родителей, тогда в общении с ними можно будет устанавливать свои правила.
2. Проработать обиды и принять родителей такими, какие они есть. Прошлое изменить нельзя, но зато настоящее и будущее — в наших руках. Родители — взрослые сформировавшиеся люди, они имеют право жить так, как хотят. Лучше отказаться от попыток изменить их и вместо этого направить свою энергию на достижение позитивных изменений в собственной жизни.
3. Научиться выстраивать здоровые личные границы. Прямо говорить, когда вам что-то не нравится, уважать не только свои потребности и ограничения, но и чужие. Установить правила общения: разговаривать тогда и столько, сколько это удобно лично вам, обозначить темы, которые вы не собираетесь обсуждать, ограничить поток указаний и ценных советов.
4. Избавиться от чувства вины перед родителями и перестать им угождать. Вы не ответственны за их чувства и не должны винить себя, если они недовольны. Причина их негативных эмоций —  их собственные проекции и ожидания, которым вы не обязаны соответствовать, потому что у вас своя жизнь. Им нужно прекратить возлагать на вас ответственность за свои эмоции и научиться справляться с ними самостоятельно.
5. Осознать свои ценности и цели в жизни, не оглядываясь на мнение родителей. Разработать план, как достичь желаемого, начать его выполнять, быть последовательным и устойчивым. 

Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения автора

Что делать, если у тебя нет друзей: объясняют психологи

• Образ жизни

Настоящая дружба — это сокровище, которое непросто бывает найти, особенно во взрослом возрасте. Однако сделать это все-таки реально, достаточно приложить немного усилий.

2 мая 202321

Источник:

IStockphoto

В детстве мы готовы дружить с любым, кого повстречали в песочнице у дома. Чем старше человек, тем труднее ему бывает завязать новые знакомства.

Зачем взрослому человеку вообще нужны друзья? Если их нет, значит ли это, что у вас проблемы? Как понять, что друзья рядом — никакие вовсе не друзья? И где можно найти товарищей и подруг? На эти вопросы отвечают психологи.

Дружба по-взрослому

Дружба строится на нескольких факторах: взаимном интересе, общем деле, доверии и уважении. Дружба у взрослых людей — это в первую очередь ощущение, что у тебя есть «свой человек», и уверенность, что на «своего человека» ты на самом деле можешь положиться. Вы можете встречаться редко, но каждая ваша встреча приносит радость и вдохновение. Это и есть главный маркер наличия или отсутствия дружбы.

Существует мнение, что во взрослом возрасте невозможно обрести друзей. Однако это всего лишь стереотип. Да, обрести друзей во взрослом возрасте несколько труднее, чем в детстве, но труднее — не значит невозможно. Другое дело, нужно ли вам это именно сейчас. Так, если вы не испытываете сожалений или грусти от того, что у вас нет друзей, то это не повод обзаводиться комплексом неполноценности. С вами все хорошо, просто потребность в дружбе вы реализовали для себя как-то иначе, например в отношениях со своими близкими. И точно так же нормально, если вы ощущаете потребность дружить с кем-то, даже если вам сейчас 30, 40, 50 или больше лет, ведь дружба — важная часть социальной жизни человека.

Да, в детстве дружба рождается просто, буквально в любом месте, где дети проводят время. «Тебя как зовут?» — «Катя». — «А я — Коля. Давай играть вместе?» — «Давай». И этого более чем достаточно! Никаких страхов, недоверия, ревности, зависти и предубеждений, которыми мы изрядно обрастаем в течение жизни. Есть интерес, есть общее дело — вот и все, что нужно для начала хорошей дружбы.

Читайте также

Конечно, будучи взрослым человеком, вряд ли вы рискнете вот так подойти к незнакомцу с вопросом: «Тебя как зовут?» и предложением «Давай что-то делать вместе». Однако более развернутая схема того же принципа из детства прекрасно работает и во взрослом возрасте.

Вот эта «волшебная формула»:

• место, где люди вместе проводят время; 

• прямой открытый взгляд; 

• улыбка; 

• приветствие; 

• представление себя; 

• легкий разговор, направленный на выяснение общих интересов с собеседником; 

• предложение встретиться снова, чтобы заняться тем, что интересно вам обоим.

Не так уж и сложно на самом деле. Главное — готовность к общению и улыбка. Открытая, искренняя улыбка действительно способна творить чудеса!

Если друзей нет…

Если у вас совсем нет друзей, это может быть следствием психологических проблем. Сама по себе дружба — показатель уровня личностного развития и умения строить отношения. В ней отражается то, что мы собой представляем в каждый момент времени. Потребность в человеке рождается с желанием найти для себя в другом человеке источник радости, отдавая что-то свое.

Читайте также

Если же есть внутренние сложности — страхи, отсутствие навыков общения, тогда в первую очередь стоит разбираться со своими переживаниями, установками мышления, менять привычки, учиться налаживать контакт с собой и другими.

Это не значит, что мы не можем получать удовольствие от одиночества. Все люди разные, и у каждого свои потребности в общении. Здоровая зрелая личность не разрушается от отсутствия других людей. Например, главный герой фильма «Форрест Гамп» часто бывает один, но совсем не чувствует себя несчастным. Несмотря на свои особенности, он умеет дружить по-настоящему и замечать окружающую его красоту.

При желании построить крепкие дружеские отношения может каждый, главное — понять, что этому мешает. Порой дело в объективных причинах, если мы, к примеру, переехали, поменяли место работы/учебы или кардинально изменили стиль жизни. И здесь помогут знакомства с новыми людьми, походы на интересные мероприятия, в незнакомые места.

Когда друг оказался вдруг…

Бывает, что у человека вроде бы много друзей, но общение с ними не приносит удовлетворения. Если люди поддерживают отношения давно, совсем не значит, что они настоящие друзья. Дружба бывает и фальшивой, тогда она не будет давать ощущения поддержки и не улучшит психологическое состояние.

Три признака фальшивой дружбы

• Ощущение односторонних отношений. Вы всегда готовы выслушать и поддержать друга в трудные времена, но, как только начинаете говорить о себе, друг меняет тему. А когда нужна помощь, он настолько занят, что и часа не может уделить вам. Друг присутствует в вашей жизни только тогда, когда у вас все хорошо.

• Друг отмахивается от ваших чувств и не заинтересован в вас. Не помнит важные события в вашей жизни, позволяет себе обидные шутки и приколы, говорит двусмысленные комплименты, может критиковать или преуменьшать ваши достижения. Не извиняется, не признает и не исправляет свои ошибки.

• У вас присутствует постоянное желание изменить себя. Как будто с таким человеком существует слишком много правил и невозможно чувствовать себя по-настоящему хорошо.

Несомненно, потребность в общении крайне важна, но имеет значение качество взаимоотношений. Ведь в долгосрочной перспективе «так себе друзья» — это все тот же круг проблем, с которыми вы сталкиваетесь сейчас, либо усугубление ситуации.  

Подумайте, насколько важна для вас такая дружба? Какие страхи вами руководят и что останавливает, чтобы найти человека, который будет по-настоящему хорошим другом?

Хороший друг — это ваша поддержка. На настоящих друзей можно положиться, с ними вы чувствуете себя хорошо, они интересуются вашей жизнью, относятся к вам с уважением, принятием и намеренно не задевают ваши чувства.

Читайте также

Как искать настоящих друзей

• Больше бывайте в тех местах, где можно переброситься несколькими словами с незнакомыми людьми и где не будет излишне шумно.

• Если вам сложно заговорить, попробуйте улыбнуться и невербально выразить расположение к человеку. Проявите искренний интерес к нему. А вот концентрироваться на том, как «нелепо» вы выглядите и что делаете не так, не стоит, иначе путь к настоящей дружбе будет слишком долгим. 

• Попробуйте возобновить контакты с теми, кто в прошлом был к вам расположен. Можно написать им в соцсетях, кое-кто будет счастлив получить весточку от вас.

• Ваши увлечения, хобби или новые интересы могут быть еще одной причиной сблизиться с другим человеком. 

• Находите точки соприкосновения с коллегами по работе. Возможно, коллега из соседнего отдела не такой уж молчаливый, как кажется.

Автор текста:Дарья Гапионок

Ваш партнер заставляет вас чувствовать себя плохо: что вы можете сделать?

6 минут

Если любовь причиняет боль, это не любовь. Если человек, который говорит, что любит вас, заставляет вас чувствовать себя плохо, вы должны сказать ему об этом и принять меры как можно скорее.

Написано и проверено психологом Валерия Сабатер .

Последнее обновление: 16 марта 2023 г.

«Мой партнер заставляет меня чувствовать себя очень плохо/совершенно бесполезно ». Многие люди в отношениях испытывают подобные чувства. На самом деле, в любой момент отношения могут внезапно превратиться в отношения, характеризующиеся критикой, унижением или даже жестоким обращением.

Самое поразительное в этих ситуациях то, что, как правило, , мы гораздо более терпимы к эмоциональному насилию, чем думаем. В конце концов, недооценка, насмешки или оскорбления не оставляют физических шрамов, и мы часто склонны сдаваться, говоря себе, что у них только что был плохой день или что нам нужно приложить усилия, чтобы относиться к ним лучше. Однако это не работает, и наше чувство дискомфорта сохраняется.

Очевидно, такие ситуации требуют обсуждения. На самом деле, согласно исследованиям, например, проведенному Университетом Кейс Вестерн в Кливленде (США), от 50 до 80 процентов людей в какой-то момент своей жизни могут подвергаться эмоциональному насилию. Более того, такие ситуации особенно распространены среди молодых пар.

Если вы чувствуете себя плохо в ваших отношениях или что вас недооценивают, вы не должны отпускать это. Это потому, что эти раны будут только увеличиваться, так что вы должны с ними столкнуться как можно скорее.

Что делать, если ваш партнер заставляет вас чувствовать себя плохо и почему это происходит?

Было бы здорово иметь возможность выбирать, что вы чувствуете, независимо от того, что делают или не делают другие. Однако в отношениях крайне сложно оставаться равнодушным. Это потому, что отношения содержат любовь, обязательства, ожидания и многое другое. Как ты можешь вести себя как если ничего не произошло, когда человек, которого вы любите, критикует вас, заставляет вас чувствовать себя невидимкой или высмеивает вас на глазах у других людей?

Это не только невозможно, но и разрушительно. На самом деле, если ваш партнер часто заставляет вас чувствовать себя плохо, вы сталкиваетесь с ситуацией психологического насилия . Конечно, иногда вы можете непреднамеренно расстроить их. Ведь все мы делаем ошибки. Однако, когда ситуация связана с эмоциональным или психологическим насилием, все обстоит иначе.

Если вы по ошибке обидели того, кого любите, вы хотите загладить свою вину и учиться на своих ошибках. С другой стороны, жестокий человек попросит прощения, а затем сделает это снова.

Давайте рассмотрим наиболее распространенные ситуации, в которых ваш партнер может вас расстроить.

Они судят о вас, не пытаясь вас понять

Это довольно распространенная ситуация. Иногда ваш партнер может осудить вас и сказать, что «Ты слишком наивен» или «Ты такой навязчивый. Ты всегда воспринимаешь вещи самым худшим образом». Когда на вас начинают навешивать ярлыки и делать поспешные выводы о том, что вы говорите или делаете, не понимая вашей позиции, вы страдаете.

Что ты умеешь делать? Что ж, вы можете начать с того, что не позволите никому делать поспешные суждения о вас, и меньше всего вашему партнеру. Требуйте уважения, говорите с ними настойчиво и ясно излагайте свою позицию .

Тот, кто судит вас, не понимая вас, демонстрирует не только отсутствие сочувствия, но и отсутствие уважения. На самом деле, это способ обесценить ваши убеждения, мнения, ценности и, по сути, все, чем вы являетесь.

«У меня нет никаких проблем, это ты меня не понимаешь»

Ваш партнер может заставить вас чувствовать себя плохо, потому что у него дела идут не так хорошо. Но вместо того, чтобы признать это или взять на себя ответственность, они проецируют свою вину на вас. На самом деле, они настаивают на том, что это вы их не понимаете и пренебрегаете своими отношениями.

Когда это происходит, они используют стратегию , проецируя на вас свою вину. Чего они на самом деле ищут, так это уклонения от собственной ответственности и, в свою очередь, навредить вам. Они хотят, чтобы вы чувствовали себя плохо, обесценили вас и таким образом восстановили свою силу.

Не играй с ними в эту игру. Если да, то вы попали в ловушку психологических манипуляций. Скажите им, какие именно аспекты не работают в ваших отношениях. Уточните, чего вы ожидаете, что вам нужно и что нужно улучшить в отношениях. Дайте понять, каковы ваши пределы и чего вы не потерпите.

Они говорят вам, что вы должны и не должны делать

В оскорбительных отношениях, основанных, прежде всего, на эмоциональном манипулировании, очень часто один из двоих стремится установить абсолютный контроль . Другими словами, они говорят вам, что вы должны и не должны делать. Они также могут использовать шантаж, напоминая вам, что если бы вы не были такими, какие вы есть, они были бы счастливее.

Ответ на эти ситуации ясен: никогда не сдавайтесь. Вы не должны разбавлять себя до такой степени, что теряете свою идентичность, достоинство и самооценку. Поддержание отношений должно быть синонимом роста и эмоционального обогащения. Если кто-то навязывает вам, как вы должны быть и как вы должны действовать, вы теряете себя. Не сдавайся.

Исследование , проведенное Амстердамским университетом (Нидерланды), показало, что такого рода ситуации могут быть чрезвычайно опасными для людей с низкой самооценкой . На самом деле, они в конечном итоге идут на большие жертвы, о которых потом сожалеют.

Они делают оскорбительные комментарии

Использование оскорбительной иронии и презрения подрывает ваше достоинство. Видеть, как ваш партнер высмеивает вас на публике и пускает в вас резкие выпады, чтобы задеть вас, может причинить вам сокрушительные страдания. Точно так же вредно и вредоносное поведение, такое как крик, гнев и оскорбления.

Почему они хотят, чтобы вы чувствовали себя плохо?

У всех время от времени бывают плохие дни, и все мы время от времени ведем себя плохо. Однако это не может быть обычным тоном отношений. Если да, то причин может быть несколько:

• У вашего партнера проблемный характер. Это может быть эгоизм, нарциссизм, ненадежная привязанность, плохой эмоциональный интеллект, плохой характер и т. д.
• Ваши отношения имеют ядовитую динамику. Обычно это происходит с самого начала в неуравновешенных отношениях. Если вы находитесь в такой ситуации, ваш партнер, вероятно, занял более высокое положение, в котором он пользуется большими привилегиями.
• Вам нужно решить внутренние проблемы. Например, низкая самооценка, страх быть отвергнутым или покинутым, потребность угодить или неумение устанавливать границы.

Нет худшей реакции, чем ничего не делать, говоря себе, что они изменятся, что, возможно, если вы приложите усилия, чтобы «быть более сговорчивым», все улучшится. Вы должны очиститься. Если ваш партнер заставляет вас чувствовать себя плохо сегодня, здесь и сейчас, вы должны сказать ему . Если они повторяют свое поведение, вы должны потребовать от них перемен и готовности все исправить.

Наконец, если динамика скрытой агрессии и эмоциональной атаки сохраняется, вам необходимо принять решение. Помните , что любовь — это самая питающая и исцеляющая эмоция . В ней нет места страданиям, слезам и уж тем более страху. Имейте это в виду, и вы скоро узнаете, что делать.

Это может вас заинтересовать…

Почему разговор о наших проблемах так помогает (и как это сделать)

Разумная жизнь|Почему разговор о наших проблемах так помогает (и как это сделать)

https://www.nytimes.com/2020/04/03/smarter-living/talking-out-problems.html

Реклама

ПРОПУСТИТЬ РЕКЛАМУ

В старинном совете просто «выговориться» есть нечто большее, чем кажется. Вот некоторые доказательства, которые объясняют, почему это так полезно.

Credit…Marion Fayolle

Эрик Рэйвенскрафт

3 апреля 2020 г.

Когда ваша машина ломается, вы либо знаете, как ее починить, либо как найти того, кто может. Эмоции, с другой стороны, немного сложнее исправить. Нет гаечного ключа, который можно схватить, или ремонтной мастерской, в которую можно отнести свои чувства. Но у вас есть один инструмент в вашем арсенале, который вы всегда можете использовать: говорить о своих чувствах. Даже простой разговор о своих чувствах вслух с другим человеком может помочь. Так почему же мы избегаем этого или верим, что это не работает?

Есть много причин, по которым говорить о наших проблемах может быть сложно. Некоторые люди (особенно мужчины) социализированы, чтобы усваивать чувства, а не выражать их. Иногда сами эмоции, с которыми вы имеете дело — например, чувство вины за то, что вы сделали, или стыд за то, как, по вашему мнению, вас воспринимают, — могут казаться настолько подавляющими, что вы не можете найти мотивацию, чтобы поговорить об этом.

Независимо от причины, по которой вы можете держать это в себе, разговоры имеют мощные психологические преимущества, которые могут быть неочевидными. Однако «говорить об этом» — это широкое выражение, поэтому давайте немного уточним. Когда мы обсуждаем обсуждение ваших проблем, это может принимать несколько форм.

• Выговор доверенному другу. Иногда нужно просто рассказать о своих чувствах без реального плана решения. «У меня был худший день на работе!» может стать началом разговора, который поможет вам справиться со стрессом тяжелого дня.

• Обсуждение конфликта с партнером. В отношениях случаются ссоры. Но если вы будете держать свои чувства при себе, это может привести к обострению отношений между вами и вашим партнером. Хотя работа над конструктивным решением ваших проблем в отношениях — это всегда хорошо, просто возможность открыто рассказать о своих чувствах к партнеру может сделать ваше общение более здоровым.

• Разговорная терапия с лицензированным терапевтом. Есть причина, по которой люди будут платить деньги за то, чтобы обсудить проблемы с терапевтом. Если вам нужно обсудить психическое заболевание, с которым вы боретесь, находитесь ли вы на консультации для пар, чтобы поработать над вашими отношениями, или вам просто нужно поговорить с кем-то, кто знает, как справляться со стрессом, хороший терапевт может помочь вам разобраться в ваших эмоциях.

• Открыто рассказывать о своих трудностях. Иногда излияние ни перед кем конкретно может помочь не только вам, но и другим. Например, в 2015 году писатель Сэмми Никаллс запустил в социальных сетях хэштег #TalkingAboutIt, чтобы побудить людей открыто рассказывать о своей борьбе с психическими заболеваниями. Поделившись тем, на что похожа повседневная жизнь, вы и другие люди, столкнувшиеся с такими же трудностями, поймете, что вы не одиноки и что то, что кажется ошеломляющим, на самом деле нормально.

Общим для всех этих форм является то, что они представляют собой беседы, специально предназначенные для изучения и выражения ваших эмоций, а не для выработки конкретного решения. Выяснение того, что вы можете сделать, чтобы улучшить свою ситуацию, безусловно, хорошо, но просто словесное изложение того, что вы чувствуете, само по себе может быть частью решения.

Получение новой работы, расставание с плохим партнером или инвестирование в собственное самосовершенствование — все это практические действия, которые вы можете предпринять, чтобы решить проблемы в своей жизни. Но что хорошего в том, чтобы просто говорить об этом? Когда вы ведете изнурительную тяжелую битву со своими собственными негативными чувствами, может показаться, что говорить об этом — наименее продуктивная вещь, которую вы можете сделать.

На самом деле ваш мозг и тело многое получают от разговоров.

Когда вы испытываете очень сильные чувства — особенно страх, агрессию или тревогу — балом заправляет ваша миндалевидное тело. Это часть мозга, которая, среди прочего, управляет вашей реакцией «бей или беги». Работа миндалевидного тела и вашей лимбической системы в целом состоит в том, чтобы выяснить, является ли что-то угрозой, при необходимости разработать ответ на эту угрозу и сохранить информацию в вашей памяти, чтобы вы могли распознать угрозу позже. Когда вы испытываете стресс или перегружены, эта часть вашего мозга может взять на себя управление и даже переопределить более логические мыслительные процессы.

Исследования Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе предполагает, что выражение ваших чувств словами — процесс, называемый «маркировкой аффекта», — может уменьшить реакцию миндалевидного тела, когда вы сталкиваетесь с вещами, которые вас расстраивают. Так со временем вы сможете меньше нервничать из-за того, что вас беспокоит. Например, если вы попали в автомобильную аварию, даже нахождение в машине сразу после этого может вас эмоционально перегрузить. Но по мере того, как вы рассказываете о своем опыте, облекаете свои чувства в слова и анализируете то, что произошло, вы можете вернуться в машину, не испытывая такой же эмоциональной реакции.

Исследование, проведенное в Южном методистском университете, показало, что рассказы о травмирующих переживаниях или прохождение разговорной терапии оказывают положительное влияние на здоровье и иммунную систему пациента. В исследовании утверждается, что сдерживание мыслей и эмоций вызывает стресс. У вас есть негативные чувства в любом случае, но вам нужно постараться подавить их. Это может нагрузить мозг и тело, делая вас более восприимчивыми к заболеваниям или просто плохому самочувствию.

Ничто из этого не означает, что разговор о ваших проблемах или даже разговорная терапия с лицензированным терапевтом автоматически все исправит и немедленно сделает вас счастливым и здоровым. Но, как и правильное питание и физические упражнения, это может способствовать общему улучшению вашего самочувствия. Что еще более важно, это может помочь вам понять, как и почему вы чувствуете то, что вы делаете, чтобы вы могли более эффективно справляться со своими эмоциями в будущем.

Важно отметить, что не все формы обсуждения проблем вслух могут помочь. На самом деле многочисленные исследования студентов колледжей, молодых женщин и работающих взрослых показывают, что совместное размышление — или постоянное сосредоточение внимания и обсуждение негативного опыта в вашей жизни — может иметь противоположный эффект, делая вас более напряженным и затягивая, как долго проблема вас беспокоит. Чтобы говорить о своих проблемах более конструктивно, вы можете сделать несколько ключевых вещей.

• Выбирайте нужных людей для общения. Если вы когда-либо говорили о своих чувствах, и вам кажется, что вы ничего из этого не получили, возможно, вы разговариваете не с тем человеком. Может помочь наличие надежного друга, который поддержит вас (не допуская таких вредных привычек, как совместное размышление). Если вам нужен конкретный совет по проблеме, найдите того, кто сталкивался с подобными проблемами и, в идеале, решил их. И если вам нужно много времени для разговора, попробуйте распределить свои разговоры на нескольких человек. Один человек может устать, а наличие широкой системы социальной поддержки позволяет распределить эту нагрузку.

• Выберите подходящее время для разговора. Так же важно, как выбирать, с кем говорить, когда вы говорите с ними. Ваши друзья могут захотеть поддержать вас, но у них своя жизнь. Спросите, есть ли у них время и силы для разговора, прежде чем распаковывать свои эмоциональные сумки, это поможет вам обоим лучше подготовиться к разговору. Это также означает вежливое отношение к их времени. Иногда случаются кризисы, и вам может понадобиться кого-то прервать, но большинство поддерживающих разговоров могут подождать.

• Найдите психотерапевта, даже если вы не психически больны. Терапевты часто имеют репутацию необходимых только в том случае, если у вас есть психическое заболевание. Это не так. Вы можете пойти на терапию, если чувствуете чрезмерный стресс, плохо спите или просто хотите с кем-то поговорить. Думайте об этом не как о визите к врачу, а как о личном тренере. Кроме того, помните, что, как и в случае с врачами, механиками или кем-либо еще, кого вы нанимаете, есть хорошие и плохие (или плохие для вас), поэтому, если у вас не получилось с первого раза, попробуйте кого-нибудь другого.

• Назначьте себе конечную точку. Не все разговоры о ваших проблемах должны приводить к плану действий для ощутимых изменений, но они должны приводить к чему-то другому, кроме новых жалоб. Дайте себе возможность выразить свои чувства и при этом сосредоточьтесь на том, что вы чувствуете на протяжении всего процесса. Если вы становитесь более возбужденным, сделайте перерыв. Если вы обнаружите, что говорите об одних и тех же вещах снова и снова, не получая никакого нового понимания или не чувствуя никакого облегчения, попробуйте что-нибудь еще, чтобы обработать свои чувства. Возможно, вы не сможете решить внешнюю проблему, которая вас беспокоит, но цель должна состоять в том, чтобы, по крайней мере, улучшить ваше настроение по этому поводу.

• Говорите не только о хорошем, но и о плохом. Выражать свои чувства полезно для здоровья. Выражать себя только тогда, когда вам плохо, — нет. Если вы разговариваете с друзьями, партнерами или в социальных сетях, обязательно поделитесь своим хорошим опытом и чувствами, когда они возникнут. Разговор об этих переживаниях может укрепить их в вашем мозгу и облегчить позднее избавление от негативных моделей мышления. Кроме того, это помогает наладить отношения с людьми, с которыми вы достаточно близки, чтобы поговорить.

Конечно, этот процесс все еще может быть грязным.