Стационар для больных деменцией — лечение деменции в стационаре.

Люди пожилого возраста подвержены множеству различных заболеваний, в том числе – связанных с ухудшением памяти и мышления. Одна из наиболее распространенных патологий этой категории – деменция. Этот термин охватывает различные проявления проблем с памятью, мышлением, способностью ориентироваться в окружающей обстановке и ухаживать за собой. К сожалению, данная патология необратима. А уход за такими пациентами в домашних условиях крайне сложен, поэтому все больше людей, столкнувшихся с такой проблемой у родственников, предпочитают найти хороший стационар для людей с деменцией, где за пожилым человеком будет организован качественный уход.

Почему возникает деменция? Данное расстройство является результатом травм и заболеваний, затронувших головной мозг. Риск развития деменции выше у пожилых людей (65+), однако это не означает, что все пожилые люди обязательно подвержены этой патологии. Так, вероятность проблем выше у тех, кто страдает гипертонией и сахарным диабетом, много курит и употребляет спиртные напитки, ведет неактивный образ жизни, часто испытывает стрессы и подвержен депрессивным состояниям, мало общается с другими людьми.

Проявления деменции

Поскольку при деменции происходит постепенное разрушение нейронов и связей между ними, то страдают практически все сферы мыслительной деятельности. Человеку с деменцией трудно также контролировать свои эмоции, общаться, выполнять любую работу. Поэтому проживание рядом с таким человеком – всегда испытание для родных и близких.

По каким признакам можно понять, что у пожилого человека начинается деменция? Первые симптомы обычно довольно безобидны – это перемены настроения, забывчивость, затруднения с выполнением привычных дел. Однако со временем симптомы усугубляются. Появляются провалы в памяти, дезориентация, нарушения речи. Ослабление критического мышления приводит к тому, что такие люди легко попадаются на уловки мошенников и порой отдают им крупные суммы, в том числе – из семейного бюджета.

Наиболее распространенные симптомы на поздних стадиях деменции:

• потеря ориентации во времени и ситуациях,
• постоянная неспособность вспомнить, где оставлены вещи,
• невозможность поддерживать беседу,
• невозможность выполнять любую работу,
• тревожность и подавленность,
• отказ от общения с людьми, даже с близкими,
• невосприимчивость к происходящему, к услышанному, к чувствам окружающих.

Конкретные проявления могут различаться в зависимости от того, насколько поражен мозг, есть ли сопутствующие заболевания, каким был человек до начала болезни.

Проблемы ухода за пациентами с деменцией

По мере того, как деменция прогрессирует, человеку все больше требуется помощь в уходе за собой. Если на первых этапах эта помощь может сводиться к эмоциональной поддержке и напоминаниям о забытых мелочах, то на поздних стадиях люди с деменцией зачастую полностью беспомощны. У многих таких пациентов появляются немотивированные вспышки агрессии, они перестают узнавать близких, утрачивают контроль за естественными функциями организма – дефекацией и мочеиспусканием. Таким пациентам нужен круглосуточный уход.

Разумеется, взять на себя подобное бремя способен далеко не каждый. Уход за таким человеком – это полный отказ от личной жизни, от возможности работать и зарабатывать, общаться и т.д. Поэтому в большинстве случаев людей с тяжелой формой заболевания помещают в стационар для пожилых людей с деменцией, где обеспечивается круглосуточный уход.

Почему это важно? Во-первых, человеку, не способному следить за собой, требуется непрерывная помощь – в отправлении естественных потребностей, питании, чередовании отдыха и физической активности. Многие люди с деменцией не могут самостоятельно принимать пищу или ходить в туалет, принимать душ, чистить зубы.

Во-вторых, нередко деменция связана с аутоагрессией – человек становится злым, раздражительным, готов ввязываться в драки и наносить травмы и окружающим, и себе. В условиях специализированного стационара для больных деменцией медицинский персонал организует круглосуточное наблюдение и не позволяет агрессивным пациентам выплескивать негатив на других постояльцев или на себя. Кроме того, люди с деменцией даже при отсутствии у них агрессивных наклонностей могут представлять опасность для окружающих и себя – например, пожилой человек может забыть о включенной электроплите или, выйдя в магазин, забыть адрес и потеряться.

В-третьих, пребывание в стационаре не лишает человека связи с внешним миром, однако делает эту связь избирательной. Пожилой пациент не попадется на уловки мошенников – они просто не смогут с ним связаться. А вот поговорить с родственниками он сможет всегда.

Наконец, для пожилых людей особенно важен правильный распорядок дня. В стационарах для пациентов разрабатывается специальный режим, позволяющий поддерживать необходимую физическую активность и в то же время не переутомляться. Персонал тщательно следит за тем, чтобы все постояльцы вовремя принимали пищу, приходили на процедуры, гуляли. Для совместного досуга могут быть организованы кинопоказы или простые игры.

Преимущества лечения деменции в стационаре

Существует множество объективных причин, по которым уход за человеком с деменцией в стационаре намного лучше, чем в домашних условиях. Даже если родственники готовы круглосуточно присматривать за больным, отсутствие специализированных навыков и знаний о нюансах общения с такими людьми сводит на нет большинство усилий.

К пациентам с деменцией необходим особый подход. Их поведение имеет свою специфику, и здесь важно не раздражаться – ведь любая резкая реакция может вызвать неконтролируемый ответ. Персонал стационаров, зная об этих и других особенностях, обеспечивает мягкое и понимающее отношение, без акцента на проблемы. А это, в свою очередь, помогает человеку почувствовать себя более уверенно и позитивно.

Стабилизации психики способствует и общение – как с персоналом, так и с другими постояльцами. Людям с деменцией противопоказано одиночество, а в условиях стационара им обеспечивается общение и совместный досуг. Общение и четкий распорядок дня также придают ощущение безопасности и уверенности – ведь больше не нужно принимать сложные решения, а люди вокруг настроены явно по-доброму.

Если человек проживает в стационаре, деменция больше не приговаривает его к нахождению в четырех стенах. Современные пансионаты, обычно расположенные в зеленых пригородах, позволяют гулять на свежем воздухе под присмотром персонала.

Кроме того, есть еще один важный момент.

Наличие специализированной аппаратуры позволяет проводить медицинские манипуляции, замедляющие прогрессирование заболевания и развитие сопутствующих патологий (инфекции, пролежни, мышечные атрофии и др.). Все это вкупе делает проживание пожилого человека в стационаре не только более комфортным, но и полезным.

Сегодня в Москве и Подмосковье работает множество пансионатов для пациентов с деменцией. В таких заведениях пожилые люди получают комплексный уход, общаются и всегда находятся под присмотром. Если человек живет в индивидуальной палате, то родные часто воссоздают ему привычную обстановку, привозя домашние вещи, безделушки, книги. Это успокаивает и помогает пробуждать воспоминания.

Выбрать подходящий стационар для человека с деменцией помогут специалисты Центра комплексной медицины.

зачем помогать другим в ущерб себе

Вы готовы отдать незнакомцу последнюю рубашку? Нет? Это совершенно нормально. Мы уважаем людей, которые помогают бездомным и подбирают беспризорных животных. Для нас они добрые, отзывчивые и самоотверженные, и зачастую мы кажемся себе слишком эгоистичными, чтобы следовать их пути и помогать, помогать, помогать.

Только вот дело в том, что такие люди постоянно помогают другим не только из-за своего потрясающего характера, – они просто не могут по-другому. Такая зависимость от помощи другим называется синдромом спасателя. Человек с синдромом спасателя может спокойно с этим жить, пока дело не касается заботы о близких, которые не получают от него никакого внимания. Проблемы с неустроенностью в жизни могут даже привести человека с синдромом спасателя в кабинет психотерапевта .

Почему некоторые люди чувствуют себя полноценными, только когда помогают другим?

Помогать другим можно по-разному. Можно работать пожарным или спасателем, а можно устроиться волонтером в поисковой отряд. Многим такая форма помощи приносит море адреналина, и помогает почувствовать себя живыми. Но к такому экстриму может развиваться зависимость. Ведь только это помогает человеку жить настоящей жизнью. В волонтеры обычно идут люди, жизнь которых выстроена очень буднично: работа, дом, работа, дом. И когда человек отправляется на поиски или спасение кого-то, кого он не знает, он оставляет офис, дом, детей и жену, и тогда начинается настоящая жизнь, где нет бытовых тягот и болезненных эмоций .

Такой человек не позволяет себе отдыхать, думая, что в этот самый момент кто-то посторонний будет нуждаться в его помощи.

С другой стороны, участие в таких спасательных операциях – это действительно полезное дело. Это помогает увидеть в жизни смысл, почувствовать, что проживаешь свою жизнь не просто так. Ведь даже работа в очень полезных профессиях приедается. Например, многие врачи и учителя тоже часто становятся волонтерами и участвуют в спасении или поисках.

Но многим необязательно участвовать именно в экстремальных спасательных операциях, бродить ночью по болотам или выискивать пропавших людей в лесу с вертолета. Некоторые без конца подбирают на улицах животных, оказывают помощь бездомным и участвуют в благотворительных акциях. Такие люди не могут остановиться и помощь другим становится центром их жизни. При этом дома у такого человека может быть жена или муж, которые требуют хоть какого-то внимания, и дети, которые вообще не видят своего родителя. Такой человек не позволяет себе отдыхать, думая, что в этот самый момент кто-то посторонний будет нуждаться в его помощи.

Читайте также

Просыпаетесь усталым? Это может быть симптомом расстройства!  

Многие ведут себя таким образом, потому что им просто очень трудно отказать, когда кому-то нужна помощь. Они чувствуют, что если откажут, про них плохо подумают, они перестанут быть добрыми и хорошими. Поэтому часто такое поведение распространяется на все сферы жизни. Например, такой человек никогда не откажет коллеге, который попросил подменить его на работе. Люди, зависимые от помощи другим, обладают набором черт, которые называются “синдромом спасателя”. Важно отметить, что синдром спасателя не является официально признанным расстройством. Это лишь набор характеристик, которые свойственны некоторым людям.

Как появляется синдром спасателя?

К сожалению, частой причиной возникновения синдрома спасателя становится личная неустроенность и экзистенциальная пустота. У человека нет насыщенной личной жизни, внутренней реализации, и тогда он начинает жить тем, что встречает во вне. Самодостаточный человек подумает трижды, проходить мимо бездомного котенка или нет. Потому что если внутренний мир у человека наполнен и есть, чем жить, он может этого котенка даже и не заметить. А если он увидит на улице бездомного, то скорее всего подумает, что для помощи есть социальные службы.

Как правило, люди с синдромом спасателя становятся прекрасными друзьями, товарищами, коллегами, но дома у них раздрай.

Вторая причина развития синдрома спасателя – это повышенная инфантильность. Причем инфантильность между нормой и патологией, граничащая с истероидностью. Когда дома нечего есть, такой человек готов отдать все самое необходимое совершенно незнакомым людям. Наличие синдрома спасателя может негативно влиять на личностные взаимоотношения, в первую очередь, в семье. Как правило, люди с синдромом спасателя становятся прекрасными друзьями, товарищами, коллегами, но дома у них раздрай.

Читайте также

Мифы о диагностике психических заболеваний  

Такой человек направляет свою эмпатию и сопереживание на внешний мир, при этом не сохраняя свою собственную, семейную ячейку. Иногда такие люди забывают не только о своей семье, но и о себе, – начинаются проблемы со здоровьем. Но такое встречается крайне редко. Интересно, что к выгоранию синдром спасателя почти никогда не приводит, потому что человек все время занят помощью другим, и это дает ему постоянную подпитку, наполняет его изнутри.

Скорее всего такой человек не нуждается в помощи. Если он живет помощью другим, она его подпитывает, и он счастлив, то психотерапевт такому человеку может навредить. К тому же человек с синдромом спасателя обратится за помощью, только если поймет, что это разрушает его семью. То есть придет разбираться с тем, как наладить взаимоотношения с близкими. Тогда задача психотерапевта – показать такому пациенту, как много он отдает времени, сил и внимания во внешний мир и как мало уделяет тем, кто рядом с ним.

• Заболевания и расстройства

Поделиться:

7 простых привычек, чтобы стать более полезным человеком

Inc. Power Partner Крайний срок подачи заявок в эту пятницу! Подать заявку сейчас

Getty Images

Я видел множество предпринимателей и авторитетных бизнес-лидеров, которые считают, что должны все делать самостоятельно. Однако принимать помощь от других — не значит признавать свою слабость. И то же самое можно сказать и в обратном порядке.

В бизнесе люди часто забывают, как ценно развивать полезное мышление. Быть полезным другим людям никогда не помешает вашему успеху. Чем раньше вы поймете, что на самом деле мы все вместе и что у каждого есть достаточно места для процветания, тем успешнее вы добьетесь своих целей в жизни и в бизнесе.

Чтобы помочь вам (видите, что я там сделал?) стать более успешным, вот семь привычек, которые вы должны начать практиковать, чтобы лучше определять и использовать возможности, чтобы быть более полезными людям в вашей жизни:

1. Будьте там для людей в моменты их уязвимости.

Неважно, как высоко кто-то заберется, у каждого бывают моменты, когда он падает. Когда у вас есть шанс быть рядом с тем, кто действительно в вас нуждается, будьте там. Даже в некризисные моменты, если вы знаете, что кто-то действительно ценит то, что в ваших силах сделать, делайте это.

2. Персонализируйте, когда это возможно.

Персонализация не всегда рассматривается как нечто полезное, но я считаю ее одним из лучших способов установить человеческую связь с другим человеком, что дает возможность больше помочь этому человеку.

Например, в этом году я опубликовал свою книгу «Вершина разума», и когда я встречаюсь лицом к лицу с читателем, я не выпускаю из рук ни одного экземпляра, не персонализировав ее для него или ее. Цель публикации книги в первую очередь заключалась в том, чтобы помочь людям стать лучше в постоянном привлечении других. Персонализация книг дает мне еще один шанс наладить контакт и участвовать, что может привести к тому, что читатели сохранят больше информации и смогут использовать ее в своей жизни.

3. Обращайте внимание на слепые стороны других.

Время от времени я получаю электронное письмо от друга со ссылкой на что-то, что, по его мнению, должно быть на моем радаре. Это может быть потенциальный конкурент или список отраслевых тенденций, о которых мне следует знать. Что бы это ни было, получение короткого электронного письма об этом заставляет меня задуматься. Этот поступок так же ценен, как и прост. Как только вы обнаружите что-то ценное, просто подумайте о ком-то, кого вы знаете, кто мог бы извлечь из этого пользу, и отправьте быстрое электронное письмо.

4. В конце разговора спросите, чем вы можете быть полезны.

Я знаю, это звучит просто, но вы можете честно быть лучшим исследователем для себя; вам просто нужно знать, что действительно полезно для других людей. Раньше я совершал ошибку, пытаясь помочь людям, делая то, что я лично считал хорошим, например, рассылая рекомендации. Однако это просто неправильный подход, и он может принести больше вреда, чем пользы. Теперь я прилагаю согласованные усилия, чтобы спросить и понять, что действительно полезно для каждого человека, с которым я разговариваю.

5. Выработайте привычку узнавать людей.

Вероятно, это самая простая из всех привычек. В следующий раз, когда у вас будет положительный опыт с кем-то, найдите начальника этого человека и поделитесь похвалой непосредственно с ним или с ней. Вы узнаете, что, помогая людям определить, кто является их лучшим исполнителем, вы не только помогаете команде лидеров, но и помогаете человеку, который предоставил вам исключительный опыт. Все выигрывают. Слишком часто мы бросаемся людям в глотку из-за плохого опыта и недостаточно часто замечаем положительный.

6. Дайте бескорыстную обратную связь.

Вам знакомо чувство, которое вы испытываете, когда люди дают вам советы, которые на самом деле предназначены только для того, чтобы почувствовать себя лучше? Я сам был виновен в этом в прошлом. Я хотел, чтобы люди чувствовали, что я даю им обратную связь, которую они могут использовать, но на самом деле я обычно заканчивал тем, что производил впечатление хвастуна, просто пытаясь продемонстрировать свой авторитет в теме. Теперь я всегда задаю себе этот вопрос: «Даю ли я эту обратную связь, чтобы действительно помочь этому человеку стать лучше?» Если ответ будет чем угодно, кроме безоговорочного «да», тогда мне нужно закрыть рот.

7. Записывайте важные вещи.

Как только вы встретите кого-то, кому вы можете помочь, запишите это сразу после разговора с ним или с ней. Это может быть так же просто, как записать заметку в свой список дел. Теперь предположим, что контакт упомянул, что приближается годовщина его свадьбы или что он любит вино. В нужное время такая информация чрезвычайно ценна, поскольку помогает вам сделать что-то значимое для этого человека.

Никто не ожидает, что вы начнете делать все эти вещи завтра, но если вы начнете с легко висящих плодов и будете продолжать их постоянно, повторение начнет тренировать ваш мозг, чтобы он естественным образом думал как более полезный человек. Я перенял некоторые из этих привычек несколько лет назад, и изменения были невероятно положительными — не только в моей профессиональной жизни, но и в моей личной жизни.

12 ноября 2017 г.

Рекламный бизнес-контент

People Pleaser: 22 знака и подсказки

Угождение людям может показаться не таким уж плохим. В конце концов, что плохого в том, чтобы быть добрым к людям и пытаться помочь им или сделать их счастливыми?

Но приятность людям обычно выходит за рамки простой доброты. Это включает в себя «редактирование или изменение слов и поведения ради чувств или реакций другого человека», — объясняет Эрика Майерс, терапевт из Бенда, штат Орегон.

Вы можете изо всех сил стараться делать что-то для людей в вашей жизни, исходя из того, что, по вашему мнению, они хотят или в чем нуждаются. Вы отдаете свое время и энергию, чтобы понравиться им.

Майерс говорит, что угождение людям может вызвать проблемы. «Стремление угодить другим может нанести ущерб нам самим и, возможно, нашим отношениям, если мы позволяем желаниям других людей иметь большее значение, чем наши собственные потребности», — говорит Майерс.

Все еще не уверены, умеете ли вы угождать людям или просто очень добры к другим? Вот несколько явных признаков того, что вы нравитесь людям.

Вы невысокого мнения о себе

Любители угождать людям часто имеют дело с низкой самооценкой и черпают свою самооценку из одобрения других.

«Я достоин любви только в том случае, если отдам все кому-то еще» — это одно из распространенных убеждений, связанных с желанием нравиться людям, — говорит Майерс.

Вы можете полагать, что люди заботятся о вас только тогда, когда вы полезны, и нуждаетесь в их похвале и признании, чтобы чувствовать себя хорошо.

Вам нужно нравиться другим

Угодники часто тратят много времени на беспокойство о том, что их отвергнут. Эти опасения часто приводят к конкретным действиям, направленным на то, чтобы люди были довольны вами и не отвергали вас.

Вы также можете иметь сильное желание быть нужным, полагая, что у вас больше шансов получить любовь от людей, которые в вас нуждаются.

Вам трудно сказать «нет»

Вы можете переживать, что, сказав кому-то «нет» или отклонив просьбу о помощи, он подумает, что вам на него наплевать . Согласие делать то, что они хотят, может показаться более безопасным вариантом, даже если у вас на самом деле нет времени или желания помочь.

Многие люди соглашаются сделать что-то, чего они не хотят, например, помочь кому-то с переездом. Но такая схема может вызвать проблемы, поскольку она говорит людям, что их потребности важнее ваших.

Некоторые люди могут злоупотреблять этим, игнорируя ваши границы, потому что знают, что вы все равно будете делать то, что они хотят.

Вы извиняетесь или принимаете вину, когда вы не виноваты

Вы всегда готовы извиниться? когда что-то пойдет не так?

Угождение людям предполагает готовность взять на себя вину, даже если случившееся не имеет к вам никакого отношения.

Допустим, ваш босс попросил вас принести пиццу на обед, но ресторан перепутал заказ. Вы не получили две заказанные безглютеновые пиццы, поэтому трое ваших коллег не смогли пообедать.

В чеке четко указано «без глютена», поэтому очевидно, что ошибка произошла в ресторане. Тем не менее, вы снова и снова извиняетесь, чувствуя себя ужасно, полагая, что ваши коллеги будут ненавидеть вас и никогда больше не доверят вам заказывать обед.

Вы быстро соглашаетесь, даже если на самом деле не согласны

Покладистость часто кажется верным способом добиться одобрения.

Скажем, ваши коллеги представили свои идеи для предстоящего проекта на собрании команды. «Какая отличная идея!» Вы можете сказать одному коллеге, рассказывая другому «фантастический план!» Но их идеи могут быть совершенно другими — и вы можете не согласиться ни с тем, ни с другим.

Если вы соглашаетесь с чем-то, с чем не согласны, просто для того, чтобы все остались довольны, вы настраиваете себя (и других) на разочарование в будущем. Если оба плана имеют явные недостатки, вы оказываете всем медвежью услугу, не говоря об этом.

Вы боретесь с искренностью

Людям, которые угождают, часто бывает трудно понять, что они на самом деле чувствуют.

Продолжая отодвигать свои потребности в сторону, становится труднее их признать. В конце концов, вы можете даже не чувствовать уверенности в том, чего хотите или в том, как быть верным себе.

Вы также можете быть не в состоянии озвучить чувства, о которых вы знаете, даже если вы хотите высказаться за себя.

Например, вы можете не говорить своему партнеру, что он заставил вас чувствовать себя плохо, думая что-то вроде: «Они не хотели этого, поэтому, если я что-то скажу, я только задену их чувства». Но это отрицает ключевой факт ситуации: Они обидели твои чувства.

Вы даритель

Вам нравится давать другим? Что еще более важно, вы даете с целью понравиться?

Людям нравится давать, объясняет Майерс. «Жертвоприношение может подпитывать ваше чувство собственного достоинства, но оно также может привести к ощущению мученичества». Вы можете давать и давать, надеясь, что люди ответят взаимностью и любовью, которых вы желаете.

У вас нет свободного времени

То, что вы заняты, не означает, что вы умеете угождать людям. Но посмотрите, как вы проводите свободное время.

После выполнения основных обязанностей, таких как работа, домашние дела и уход за детьми, что вам остается? Есть ли у вас время на хобби и отдых?

Попробуйте определить, когда в последний раз вы делали что-то только для себя. У вас много таких моментов? Если вы не можете вспомнить множество (или несколько) случаев, у вас могут быть некоторые склонности нравиться людям.

Споры и конфликты расстраивают вас

Угождение людям обычно связано со страхом гнева. Это довольно логично. Гнев означает: «Я несчастен». Поэтому, если ваша цель — сделать людей счастливыми, гнев означает, что вы не смогли им угодить.

Чтобы избежать этого гнева, вы можете поспешить извиниться или сделать все, что, по вашему мнению, сделает их счастливыми, даже если они не злятся на вас.

Вы также можете опасаться конфликта, который не имеет к вам никакого отношения. Например, если двое ваших друзей ссорятся, вы можете попытаться дать совет или подсказки, как исправить ситуацию, чтобы они снова стали друзьями — возможно, даже с тайной надеждой, что они будут думать о вас положительно за то, что вы помогли им помириться.

По словам Майерса, умение угождать людям не является негативным по своей сути. «Отношения с другими людьми включают в себя принятие во внимание их желаний, потребностей и чувств». Эти тенденции часто исходят из места беспокойства и привязанности.

Но попытка заслужить уважение других обычно означает пренебрежение собственными потребностями и чувствами. В некотором смысле, вы разыгрываете представление. Вы делаете то, что, по вашему мнению, хотят люди, поэтому вы им нравитесь. Вы можете только притворяться, что вам нравится помогать, поскольку это часть того, чтобы люди были счастливы.

Это не совсем честно, и со временем и угождение людям может навредить вашим отношениям. Вот как.

Вы чувствуете разочарование и обиду

Если вы проводите все свое время, делая что-то для других людей, которым вы помогаете мог бы признать и оценить ваши жертвы. А может и нет.

Со временем они могут воспользоваться вами, даже если это не входит в их намерения. Они также могут не осознавать, что вы жертвуете ради них.

В любом случае, любезность со скрытыми мотивами может в конечном итоге вызвать разочарование и обиду. Это часто выливается в пассивно-агрессивное поведение, которое может сбить с толку или даже расстроить людей, которые искренне не понимают, что происходит.

Люди используют вас

Некоторые люди быстро распознают склонность угождать людям и пользуются ею. Они могут быть не в состоянии назвать поведение. Но они знают, что вы согласитесь на все, о чем бы они ни попросили, поэтому они будут продолжать просить. И вы продолжаете говорить «да», потому что хотите, чтобы они были счастливы.

Но это может иметь серьезные последствия. Вы можете столкнуться с финансовыми проблемами, если люди попросят о денежной помощи. Вы также можете быть подвержены повышенному риску манипуляций или психического или эмоционального насилия.

Если вы родитель, такое поведение может иметь другие последствия. Например, вы можете позволить своему ребенку уклоняться от ответственности, потому что не хотите потерять его привязанность. Но это мешает им овладеть ценными жизненными навыками. Сейчас они могут быть счастливы, но в будущем им придется выучить несколько тяжелых уроков.

Ваши отношения вас не удовлетворяют

Здоровые, крепкие отношения сбалансированы и предполагают компромиссы. Вы делаете приятные вещи близким, и они делают то же самое для вас.

Вероятно, у вас не будет очень удовлетворительных отношений, если вы нравитесь людям только потому, что делаете для них приятные вещи.

Любовь — это не товар. Когда все, что вы делаете, это представляете себя таким, каким, по вашему мнению, хотят видеть другие, вы не проявляете себя в отношениях. Трудно поддерживать, а тем более чувствовать себя удовлетворенным отношениями, в которых вы на самом деле не присутствуете.

Стресс и эмоциональное выгорание

Одним из серьезных последствий нравящихся людей является усиление стресса. Это может легко произойти, когда вы берете на себя больше, чем можете сделать для других.

Вы не просто теряете время для себя. Вы также обнаружите, что у вас остается меньше времени на то, что вам действительно нужно сделать. Чтобы позаботиться о самых необходимых вещах, вы можете работать дольше или не спать, в конечном итоге сталкиваясь с физическими последствиями беспокойства и стресса.

Партнеры и друзья разочаровываются в вас

Ваш партнер может заметить, что вы соглашаетесь со всеми, или удивиться, почему вы извиняетесь за то, чего не делали. Легко войти в привычку помогать другим, вкладывая время и энергию в отношения.

Угождение людям также может иметь неприятные последствия, когда вы так много делаете для других, что лишаете их возможности делать что-то для себя.

Близкие также могут расстроиться, если вы солжете или скажете модифицированную версию правды, чтобы пощадить их чувства.

«Мы, люди, угождаем по многим причинам, — говорит Майерс.

Не существует единой основной причины склонности угождать людям. Вместо этого они, как правило, развиваются из комбинации факторов, включая следующие.

Прошлая травма

Согласно Майерсу, поведение, приятное людям, иногда возникает как реакция на страх, связанный с травмой.

Если вы пережили травму, например жестокое обращение с ребенком или партнером, в какой-то момент вы, возможно, не чувствовали себя в безопасности, поддерживая определенные границы. Возможно, вы узнали, что безопаснее делать то, что хотят другие люди, и в первую очередь заботиться об их потребностях.

Доставляя удовольствие, вы делаете себя симпатичным и, следовательно, безопасным.

Узнайте больше об угождении людям как о реакции на травму.

Проблемы с самооценкой

Сообщения о вашей личности из ваших ранних отношений с опекунами может быть трудно стереть.

Если вы узнаете, например, что ваша ценность исходит из того, что вы делаете для других, это, вероятно, будет повторяться на протяжении всей вашей жизни, если только вы не попытаетесь отменить это сообщение.

Страх быть отвергнутым

Ранние отношения могут сохраниться и в других отношениях.

Если ваш родитель или опекун предлагал вам одобрение и любовь, основанные главным образом на вашем поведении, вы, вероятно, довольно быстро поняли, что лучше всего сделать так, чтобы они были счастливы.

Чтобы избежать отказа в виде критики и наказания, когда вы сделали что-то не так, вы научились всегда делать то, что они хотят, возможно, до того, как они вас об этом попросят.

Если вы хотите сломать привычку угождать людям, осознание того, как это поведение проявляется в вашей жизни, является хорошим первым шагом. Повышение осведомленности о том, как вы обращаетесь с людьми, может помочь вам начать что-то менять.

Проявляйте доброту, когда вы этого хотите

Это прекрасно — и даже хорошо — проявлять доброту. Но доброта исходит не из желания заслужить одобрение и, как правило, не связана с какими-либо мотивами, кроме желания сделать что-то лучше для кого-то другого.

Перед тем, как предложить помощь, подумайте о своих намерениях и о том, какие чувства у вас вызовет этот поступок. Приносит ли вам радость возможность помочь другому человеку? Или вы почувствуете обиду, если поступок не будет возвращен?

Потренируйтесь ставить себя на первое место

Вам нужны энергия и эмоциональные ресурсы, чтобы помогать другим. Если вы не позаботитесь о себе, вы не сможете ничего сделать для кого-то другого. Ставить свои собственные потребности на первое место не эгоистично, это полезно для здоровья.

«Быть ​​щедрым и заботливым человеком — это нормально, — говорит Майерс. «Однако также важно уважать и заботиться о наших собственных потребностях».

Имейте в виду, что потребности могут включать в себя такие вещи, как высказать свое мнение на рабочем совещании, привыкнуть к своим эмоциям и чувствам и спросить, что вам нужно в ваших отношениях.

Научитесь устанавливать границы

По словам Майерса, установление здоровых границ является важным шагом в преодолении поведения, приятного людям.

В следующий раз, когда кто-то попросит о помощи или у вас возникнет соблазн вмешаться, подумайте:

• Что вы думаете об этом действии. Ты хочешь этого или боишься?
• Есть ли у вас время, чтобы сначала позаботиться о собственных потребностях. Придется ли вам пожертвовать ограниченным свободным временем или пропустить необходимую работу?
• Как вы себя чувствуете, когда помогаете. Будет ли это вас радовать или обижать?

Подождите, пока вас не попросят о помощи

Независимо от проблемы, вы всегда готовы предложить решение. Вы добровольно выполняете домашние обязанности на работе и вскакиваете с предложениями, когда друг упоминает о какой-либо проблеме.

В следующий раз бросьте себе вызов ждать, пока кто-нибудь явным образом не попросит о помощи.

Если ваш партнер начинает разглагольствовать о том, какой ужасен его босс, например, покажите, насколько вам не все равно, выслушав его, а не перечисляя советы, как справиться с ситуацией. Они могут хотеть сочувствия и признания больше всего на свете.

Поговорите с психотерапевтом

Не всегда легко самостоятельно сломать давние привычки, особенно те, которые сформировались в детстве или в результате травмы.

Терапевт может помочь вам понять, что стоит за вашей потребностью делать людей счастливыми. Даже если кажется, что явной причины нет, они могут предложить рекомендации по стратегиям выживания, которые помогут вам справиться с конкретными способами, которыми вы склонны к людям.