Что ты хочешь говорите: so you’re saying — Translation into Russian — examples English — Книги для домашнего мастера

Что ты хочешь говорите: so you’re saying — Translation into Russian — examples English

Содержание

Десять правил общения

Десять правил общения

Чтобы люди лучше понимали вас, следует придерживаться правил доверительного общения. Эти правила не являются плодом кабинетной работы, а получены из опыта тех людей, кто умеет и может договариваться с другими, устанавливать с собеседником доверительные, теплые отношения.

1. В первую очередь интересуйтесь другими людьми и делайте это искренне, ваше дело – вторично.

Хорошего контакта не будет, если Вас волнуют только собственные дела.
«Я хотел бы с вами посоветоваться…» – вот формула успеха.

2. Будьте хорошим слушателем.

Умейте слушать. Часто это бывает более ценным, чем умение говорить. Позвольте сначала высказаться другому человеку, а потом говорите сами, с учетом услышанного.
Помните! Люди склонны слушать другого только после того, как выслушали их. Лучший собеседник не тот, кто умеет хорошо говорить, а тот, кто умеет хорошо слушать.

3. Скажи, что ты можешь дать.

Люди хотят общаться с теми, кто может принести «пользу». Не расхваливайте себя или качество своих услуг и способностей. Лучше скажите конкретно, что будет иметь человек, если примет Ваши предложения.

4. Критикуйте осторожно.

Часто критика бывает бумерангом. Начав критиковать человека, помните, что Вам могут отплатить тем же. Поэтому сначала поговорите о собственных ошибках, а затем уже критикуйте своего собеседника. Указывайте на ошибки других не прямо, а косвенно. Критикуйте не личность, а только действия и поступки. Не говорите: «Ты необязательный человек», лучше скажите: «Ты не выполнил свое обещание». Говорите позитивно: «Ты умный человек и понимаешь, что в этом случае ты поступил…» Не обобщайте: «Ты — злой», замените на следующее: «Твои слова меня обижают». Не обвиняйте людей в непонимании, упрямстве, неспособности слушать, в неумении сдерживаться. Перестаньте обвинять вообще!

5. Без металла в голосе.
Большинство людей не любят, когда им приказывают, напоминают об их обязанностях или говорят с ними в приказном, высокомерном, назидательном или поучительном тоне. Взяв такой тон, Вы ставите человека в «детскую», зависимую позицию. И вполне естественно в ответ получаете сопротивление, раздражение или такой же тон.

Убирайте металлические нотки в своем голосе! Представьте, что перед Вами хороший приятель или человек, желающий им стать. Не возвышайте себя, говорите мягко, спокойно, доверительно. Лучшая форма «приказа» — просьба, совет, предложение или вопрос.

6. И Вы можете быть виноваты.
Если случилось нечто приятное, то, каждый желает сделать себя «героем» успеха. Во всякого рода неприятных происшествиях, люди склонны искать причину не в себе, а винить других людей. Научитесь разделять с другими ответственность за случившееся, а лучше ищите причину в себе. Принимая на себя вину, Вы обезоруживаете обвиняющих, им остается только сказать: «Наверное, это с каждым могло бы случиться…»

7. Хвалите людей
Говорите о достоинствах других людей. Может быть, эти достоинства еще в зачатке, но человек, услышав Ваш отзыв, будет стремится оправдать ожидания и «закрепить» достоинства. Думайте о людях только хорошее, доверяйте им. На подозрениях Вы потеряете намного больше, чем приобретете на доверии. Не бойтесь говорить комплименты и говорите их искренне. Комплименты — лучший способ поднять настроение и удачное начало разговора. Если Вы не привыкли говорить комплименты, просто посмотрите внимательно на человека, и найдите в нем что-то хорошее.

8. Сделайте «агрессора» своим другом.
Когда мы имеем дело с агрессивным и нетерпимым человеком, как правило, у нас возникают раздражение или обида. Попробуйте войти в его положение. Он, возможно, изрядно намучился, бегая по равнодушным к его делам людям, возможно, что он болен или у него неприятности. А может, у него просто очень слабая нервная система? Взгляните на него, как на страдающего от чего-то человека.
Забудьте на минуту про свою колокольню, послушайте колокола другого!
Во-первых, Вы вызовете доверие и благодарность за интерес к чужим проблемам. Во-вторых, там, на колокольне другого человека, можно совместно найти решение проблем. В итоге человек удовлетворен, а Вы сохранили и улучшили свой имидж.

9. Не ссорьтесь. Уважайте мнение другого человека.
Этот принцип вовсе не означает уступки и полное молчание. Будьте выше ссоры. Даже в самых резких разговорах не кричите: «Вы неправы» или «Это ваша вина».
Хотите показать человеку, что он глуп или плох, а Вы сообразительней и лучше? Вашему собеседнику это явно не понравится. Тем самым Вы затрудните восприятие Вашего мнения, даже если оно правильное, т.к. вызываете протест.
Если ссора все же произошла, не отвергайте претензий в свой адрес и не оправдывайтесь. Это лишь стимулирует противоположную сторону, укрепляет ее желание доказать свою правоту.
Лучше продолжите разговор, отметив ряд преимуществ и позитивных моментов в контрпредложениях: «Да, вы правы… (конкретно в чем), я хотел бы отметить… (и высказывайте свое мнение)».

10. Улыбайтесь!
Глядя на добродушно улыбающегося человека, даже самые агрессивные люди становятся более миролюбивыми. Веселый и остроумный попутчик обычно поднимает настроение утомленных тяжелой дорогой путешественников.
Если улыбаешься, то у самого угрюмого человека появится на лице нечто вроде улыбки. Попытайтесь улыбнуться, если у Вас плохое настроение, и оно улучшится! У тех, кому приходится работать с людьми, улыбка и чувство юмора — профессиональный инструмент и профессиональное качество.

Искренняя, доброжелательная улыбка не может испортить ни одно лицо, а подавляющее большинство лиц делает более привлекательными.

* * *

Однажды провели такой эксперимент: на тренинге общения каждый участник группы выступал в роли подсудимого, которому предоставлена одна минута, чтобы сказать последнее слово и просить помилования, а остальные были присяжными заседателями, выносящими вердикт: казнить его или миловать.
Оказалось, что решение «присяжные заседатели» принимали уже в течение первых 10-15 секунд; вся остальная речь «подсудимого» практически не имела значения.

Сформулируем «Правило 15 секунд»:

ОСНОВА ОТНОШЕНИЯ СОБЕСЕДНИКА К НАМ ЗАКЛАДЫВАЕТСЯ
В ПЕРВЫЕ 15 СЕКУНД ОБЩЕНИЯ С НИМ.

Специалистами замечено: чтобы с самого начала знакомства или беседы расположить к себе собеседника, нужно дать ему, как минимум три психологических «плюса», существует, конечно, множество возможных «плюсов», но наиболее универсальные из них: комплимент, улыбка, имя собеседника и поднятие его значительности.

«Говорю англичанам, что “Спартак” — это российский “МЮ”»

Нигерийский защитник «Спартака» рассказал о первых месяцах в России, неудачном дерби с «Динамо», целях на весну и своей яркой карьере. Топ-5 футболистов, с которыми играл Виктор, восхищение Антонио Конте — это и многое другое в нашем интервью.

ШОК-ДЕРБИ

— Матч с «Динамо» стал самым холодным в твоей жизни?

— Сто процентов! Никогда не играл в такую погоду. До этого рекорд был минус один, кажется.

— Ноги тебя слушались?

— В этом и проблема: на таком холоде толком не чувствуешь мяч. Я старался действовать полезно, но поле было очень тяжелое. Такие дни хочется поскорее забыть.

— Все ключевые моменты оказались связаны с тобой: пенальти в наши ворота, лучший шанс сравнять счет, удаление… Тяжело переживал после игры?

— Конечно. Начнем с пенальти: мяч попал мне в плечо, а судья посчитал, что если я сделал движение рукой, то нарушил правила. Еще и желтую карточку дал. Я не понял этого решения. Поднял я руку или нет — какая разница? Мяч попал в плечо! И ведь изначально судья не остановил игру. Только потом в дело вмешался ВАР. …Так, что там дальше? Мое добивание после удара Понсе. В любой другой день это был бы гол, но вратарь «Динамо» очень быстро среагировал и успел переместиться в ближний угол. И, наконец, удаление. Тут я накосячил. Потерял мяч на фланге и свалил соперника.

ДУЭТ С АЙРТОНОМ И СОВЕТЫ МАСЛОВУ

— Впереди матч с «Рубином». Какие выводы для себя сделал?

— Главное — не зацикливаться и смотреть вперед. В воскресенье новая игра в другом турнире. Нужно подготовиться к ней со свежей головой.

— Ты играл против клуба из Казани за «Челси» в 2013-м. Какие воспоминания остались о тех матчах?

— «Рубин», «Рубин»… Помню, что забил в обоих матчах! В Москве мы играли на большом стадионе с искусственным газоном. Соперник был в полном порядке, но «Челси» прошел дальше и в итоге выиграл Лигу Европы.

— Ты не раз говорил, что твоя любимая позиция — левый вингер. В матче с «Динамо» играл как раз там.

— Да, это мое «родное» место на поле. В защите я стал играть только с приходом Антонио Конте в «Челси». Мне нравится получать мяч на левом краю, врываться в штрафную, напрягать соперников и обострять.

— Как тебе игралось в паре с Айртоном, который тоже любит подключаться к атакам?

— Айртон — очень быстрый парень, и порой получалось, что он оказывался слишком близко ко мне. Я кричал: «Воу-воу, Лукас, полегче! Я еще не успел принять мяч, а ты уже тут!» Но мы посмотрели запись игры, изучили ошибки. Думаю, дальше у нас получится действовать эффективнее.

— С кем еще из команды общаешься, даешь советы?

— Со многими, но чаще болтаем с нашим правым защитником. Паслов, верно?

— Паша Маслов.

— Да! Классный парень. Я вижу, как он живет игрой. Часто расспрашивает меня про Англию: какие там игроки, как борются за мяч, в каком темпе проходят матчи. Отвечаю, что для игры в АПЛ нужно быть физически крепким, по-хорошему агрессивным.

ТЕДЕСКО И КОНТЕ В ТОП-ЛИСТЕ, МОУРИНЬЮ — НЕТ

— Недавно ты сказал, что Тедеско — один из лучших тренеров, с которыми ты когда-либо работал. Чем он так хорош?

— Доменико понимает своих игроков и верит в них; это очень важно. У него получается заряжать команду своей энергией, он много разговаривает с каждым из нас. Учит игроков по-настоящему кайфовать от футбола и не бояться рисковать, когда это уместно. Плюс он здорово заботится о командном духе. Например, когда я только появился в «Спартаке», он заранее попросил ребят побольше общаться со мной, приглашать на совместные посиделки. Но по его задумке это должно было выглядеть естественно, а в итоге парни подходили со словами: «Слушай, Вик, у нас тут задание от тренера вытащить тебя в ресторан…» Было забавно, но я оценил заботу тренера.

— Тедеско в чем-то схож с Конте, верно?

— Точно! Своим походом к делу. Он такой же кропотливый в деталях при подготовке к игре. Такой же страстный у поля во время матчей. И тоже говорит с игроками честно, глаза в глаза.

— Ты поиграл у многих крутых тренеров. Кто входит в твой топ-лист?

— Конте точно в этом списке. Он помог мне поверить в себя. И дело именно в человеческом отношении, а не в том, что он нашел мне новую позицию на правом фланге защиты. Далее Роберто Мартинес, Рафаэль Бенитес. Нил Уорнок, у которого я дебютировал в «Кристал Пэлас». Тедеско. И еще Марк Хьюз.

— Значит, Моуринью в Топ-5 не входит?

— Нет.

— Почему у вас с ним не сложилось?

— Без сомнения, Жозе — крутой профи, уважаю его заслуги. Но так бывает, что между игроком и тренером не возникает нужный контакт. В итоге я старался на тренировках, хотел играть, но у Моуринью было другое мнение.

— С тренерами разобрались. А самые крутые игроки, с которыми был в одной команде?

— Эден Азар, Джон Терри… Ох, сколько имен сразу всплывает в памяти! Эшли Коул, Сеск Фабрегас и Диего Коста. Прямо сборная «Челси» получается.

ПУТЬ ЭМЕНИКЕ И ВТОРОЙ СЫН

— До тебя яркий след в «Спартаке» оставил еще один нигериец — Эммануэль Эменике.

— О России с ним не общался. До перехода разговаривал только с Браниславом Ивановичем и Питером Одемвинги. Они, конечно, рассказывали про морозы. Но, черт возьми, чтобы было настолько холодно?! Я правда не представлял, что так бывает.

— У вас с Эменике много общего: вы оба играли также за «Вест Хэм» и «Фенербахче». В 2012-м голы Эммануэля помогли «Спартаку» вернуться в Лигу чемпионов. Хотел бы и в этом повторить его путь?

— В «Вест Хэме» мы даже пересеклись. Круто, что Эменике так проявил себя здесь. Конечно, хочу помочь «Спартаку» выйти в ЛЧ. Это наша общая цель.

Знаете, когда я только пришел сюда, мне нужно было время, чтобы освоиться. Плюс я не сразу набрал нужные кондиции. И полноценная подготовка, которую мы прошли в Дубае, очень помогла. Это были самые длинные сборы в моей жизни. Чувствую, как прибавил в физике.

Да, матч с «Динамо» сложился кошмарно, но он в прошлом. Я готов доказывать, что не зря здесь оказался. Хочу забивать, ассистировать, побеждать и финишировать со «Спартаком» как можно выше!

— Хотел бы остаться в «Спартаке» на следующий сезон — или говорить об этом слишком рано?

— Это ведь вопрос не только ко мне. «Спартак» и Москва мне нравятся, но решать будет клуб. Сейчас важнее думать о том, как занять первое место и попасть в Лигу чемпионов. А в конце сезона посмотрим.

— Жена и двое замечательных детей тебя пока не навещали?

— Нет, супруга сейчас беременна, поэтому я не хотел, чтобы она лишний раз совершала перелеты. Через месяц мы ждем второго сына. Будет два парня и девчонка; думаю, этого вполне достаточно!

— Как много часов в день тратишь на разговоры с семьей?

— Болтаем постоянно. В Лондоне по-прежнему закрыты школы, дети занимаются дома по Zoom. Контролирую, чтобы у них все было в порядке.

ГРАНОВСКАЯ СКАЗАЛА: «МОСКВА — ЛУЧШИЙ ВАРИАНТ»

— Пик локдауна ты встретил в Италии, которая тяжело перенесла первую волну коронавируса. Как это выглядело изнутри?

— Я отправил семью в Лондон как раз незадолго до того, как все началось. И в итоге просидел весь карантин в миланской квартире в полном одиночестве. Это было тяжелое испытание. Максимум, на что мог рассчитывать, — подышать свежим воздухом у входной двери. Не самый приятный опыт.

Сначала вирус не воспринимали всерьез. Казалось, это один из многих видов гриппа, которые бывали прежде, поэтому просто пролистывал новости. Но потом стало ясно, что это не шутки: начались отмены тренировок, все закрылось, стало страшно звать кого-то в гости. А стоило жене или детям кашлянуть в трубку, я начинал жутко нервничать.

— До перехода в «Спартак» ходили слухи, что ты продолжишь играть за миланцев.

— Я готов был вернуться, мы уже все обсудили с Конте. Но что-то не срослось. Может, финансовая ситуация сказалась, я не знаю. И в какой-то момент на меня и агента вышли люди из «Спартака».

— На выбор в пользу нашего клуба повлиял тот факт, что «Челси» — самый «российский» клуб в Англии?

— Директор «Челси» Марина Грановская общалась с моим агентом и объяснила, почему «Спартак» — лучший вариант. А потом я сам стал гуглить про клуб, посмотрел несколько ярких видео и понял, насколько у команды богатая история. Поэтому довольно быстро дал согласие.

— Как описываешь «Спартак» своим друзьям?

— Говорю им, что это российский «МЮ». Большой клуб, где создана семейная атмосфера. Мне нравится коллектив, здесь классные ребята: Бакайе, Зобнёв…

— Бакаев и Зобнин.

— Да, и другие парни. Атмосфера отличная. Так что говорю о «Спартаке» только хорошие слова. Еще бы на улице стало хоть немного теплее…

БИБЛЕЙСКИЙ СЮЖЕТ

— Ты оказался в Англии в 12 лет, после трагической смерти родителей. Каким ты увидел Лондон после детства в Нигерии?

— Конечно, уровень организации и условия меня шокировали. Я смотрел на все эти поля и стадионы и думал: «Вау, такие места на нашей планете существуют?!»

Первое время я учился в государственной школе, там мой футбольный талант никого не волновал. Но затем меня пригласили в академию «Кристал Пэлас», которая оплатила мое обучение в частной школе «Уитгифт». Вот там я раскрылся!

— Стал школьной знаменитостью?

— Прежде «Уитгифт» никогда не выигрывал футбольные турниры. А тут мы дошли до финала и выиграли 5:0, а я забил все пять мячей. Изначально даже не представлял, каким значимым событием для школы это станет. Но потом осознал: «Вау, да тут мне реально благодарны!»

— Твоя фамилия пишется на английском Moses — то есть Моисей. Соперник по тому школьному финалу играл в красной форме, и на следующий день местная газета вышла с заголовком: «Святой Моисей: чудо-игрок прошел сквозь красное море!» Отсылок к библейскому сюжету за твою карьеру было много?

— Хватало. Моя любимая обложка: сверкают молнии, Моисей с жезлом стоит на берегу моря, и у него мое лицо.

— Еще одна история из твоего детства, которую мы нашли в Интернете. Однажды мама вратаря, который пропустил несколько голов между ног после твоих ударов, избила тебя сумочкой со словами: «Не смей издеваться над моим сыном!»

— Ха-ха, вот это уже выдумки, она меня не била! Даже не отшлепала!

БЛАГОДАРНОСТЬ «ПЭЛАС», ПОМОЩЬ «УИГАНУ»

— «Кристал Пэлас» стал для тебя второй семьей, так?

— Именно там я поверил, что действительно талантлив. В «Пэлас» мне показали правильный путь. Я жил на юге Лондона, не в самом благополучном районе, и люди из клуба постоянно звонили мне, чтобы проверить, не шляюсь ли я по улицам, узнать, как у меня дела. Они делали все, чтобы я не попал в какие-то неприятности с друзьями, не угодил в полицию.

— Ты дебютировал за первую команду уже в 16 лет.

— Мне было 15, когда Иан Дауи пришел на игру юношеской команды, увидел меня в деле и сказал ассистенту, чтобы на следующее утро я был на тренировке основы.

Когда мне сказали об этом после матча, я не поверил. Но на следующее утро был бодрым и свежим, словно и не играл накануне. Все ребята из моей юношеской команды поздравляли меня; это было шумное событие.

А в шестнадцать я дебютировал за основу у Нила Уорнока. За день до первого матча был момент, который запомнился навсегда. Я стоял в холле отеля, болтал с кем-то, тренер подозвал меня и сказал: «Вик, футболисты бывают разные. Может быть, ты не потянешь и в итоге займешься обычной работой в офисе. Но я хочу помочь тебе пойти по второму пути — стать большим игроком и заработать миллионы». Сначала я не понял, о чем он, но со временем проникся этой мыслью: только усердная работа может привести тебя к успеху.

— В прошлом году ты анонимно пожертвовал солидную сумму на спасение другого своего бывшего клуба — «Уигана». Позже фанаты тебя раскрыли. Почему изначально не хотел публичности?

— Не люблю лишний шум вокруг моего имени. Такие дела, как благотворительность, совершают не для новостных сайтов, а для Бога. Я стараюсь помогать многим людям, но не считаю правильным сообщать об этом направо и налево.

— Кем видишь себя после карьеры игрока?

— Думаю, займусь недвижимостью: это будет мое основное дело. А в футболе мне интересен агентский бизнес. Хотел бы помогать игрокам делать правильные шаги по карьере. Возможно, мой агент даст мне пару ценных советов.

РОДИНА И РОДИТЕЛИ

— Ты играл за сборную Англии на юношеском и молодежном уровне, но в итоге выбрал Нигерию. Почему?

— Причин несколько. Тогдашний тренер сборной Нигерии был очень настойчив, несколько раз прилетал в Лондон, чтобы убедить меня, и говорил: «Давай, Вик! Нигерия — твоя родная страна, у нас собралась классная команда. Мы так давно не выигрывали Кубок Африки, ты нам нужен!» И в какой-то момент я решился. Мы взяли титул, сборная подарила мне много ярких воспоминаний.

— При этом в 27 лет ты объявил о завершении международной карьеры. Довольно рано.

— Федерация просила меня передумать, но я решил сконцентрироваться на клубной карьере и заботе о семье.

— Часто бываешь на родине?

— Так получилось, что уже три или четыре года там не был. А раньше раз в год летал стабильно, на неделю или две. Проводил время с дядей и его семьей.

— В прошлом году ты близко к сердцу принимал волнения в Нигерии, связанные с полицейским насилием. Ситуация улучшилась — или все по-прежнему сложно?

— Нигерия — отличное место, народ там мирный и хочет развиваться. Я с удовольствием вспоминаю, как прилетал туда на игры сборной, фанаты тепло меня встречали. Это моя родина. Но инфраструктура, уровень жизни людей… С этим большие проблемы, и тут явно нужно задавать вопросы правительству.

— Однажды ты сказал, что родители могли бы гордиться твоей карьерой. Это всегда было для тебя дополнительной мотивацией?

— Конечно. Думаю, они не испытывают разочарования, когда смотрят на меня с небес. Я был их единственным сыном. В память о них всегда старался работать изо всех сил. И продолжаю это делать.

20 правдивых цитат из фильма «О чем говорят мужчины» — Новости

Четверо мужчин едут в машине из Москвы в Одессу. Казалось бы, чего там может быть интересного. Да именно то, что «Квартет И» не умолкает ни на минуту и не дает отдышаться после очередного меткого замечания. Им по сорок лет и у них накопилось много забавных и иногда грустных вопросов к жизни. Титр выбрал лишь несколько, а цитировать хочется все подряд:

— Поэтому в детстве было так здорово. Ну потому что было понятно, что хорошо, а что плохо. Ну как вот: выучил ты уроки – молодец, бабушку через дорогу перевел – да умничка. Мячиком разбил стекло – плохой.

— Логично.

— А сейчас? Сделал ты одной женщине хорошо, а другой от этого плохо.

— А вообще все делал для третьей, а ей все равно.

С какого-то времени появился этот вопрос «Зачем?» Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как зачем? Ты чё, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!» А сейчас… тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!»

Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?

— Вот пока ты её добиваешься — она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит: «ты мой небритыш» — или даже так: «ты мой заспанный Чебурашка», не-не… Чебура-а-фка. И вроде это так мило, но так противно.

— И то, что заспанный небритыш и чебурашка — это натяжка.

— Не-е, Лёш, это «натя-я-фка».

«А гренка в нашем ресторане называется croûton. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба, но гренка не может стоить 8 долларов, а croûton — может». А дальше ты начинаешь искать хоть какой-то вкус, отличающий этот крутон от гренки. И находишь! кадр: Кинокомпания «Квадрат»

Говорите правду всем, кроме фашистов и постаревших одноклассниц.

Почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить детям? Прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком…

— Почему Киев — мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев — мать? Он же отец…

— А я скажу тебе. Это потому, что Москва — порт пяти морей.

— Расстались. Пишешь ей последнюю смс: «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее смс: «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало». Молчит. Третье: «Спешу поделиться радостью: я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони». —

— А она и не звонит.

— Тогда запрещённый прием: «Знаешь, в Москве есть ещё красивые женщины, кроме тебя». И всё равно ничего. И так ещё сто последних смс. И самое последнее: «Неужели нельзя быть нормальной и один раз ответить?!» И всё. Перестал писать, отмучился — и тут от неё через год приходит смс: «Снег идёт. С первым днем зимы!»

— Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!

кадр: Кинокомпания «Квадрат»

— Ну, ты сравнил! Ту «Фанту» и эту!

Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю: действительно не будет… потому что до сих пор 14.

— О! Бельдяжки. Здесь мы и заночуем.

— Я не могу!

— Почему?

— Я женат… Мне нельзя в Бельдяжки…

Почему когда она кричит из соседней комнаты: «Бу-бу-бу… Зелёные тапочки» — Я её спрашиваю: «Что?», а она мне говорит: «Зелёные тапочки!»… Ну, почему она повторяет именно эти последние два слова, которые я слышал?! КАК ей это удается?!

Я в какой-то момент нашёл точный ответ на вопрос «Почему?». Знаете, какой? «Потому что!»

— Не переживай, тебе же хочется разобраться. Нормально значит все. Потому что кризис — это когда ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.

— Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть — вот это кризис.

— Это не кризис, это ***ЕЕЕЕЦ!

кадр: Кинокомпания «Квадрат»

Это потому что в искусстве нет объективных критериев. Вот в спорте все объективно. Пробежал быстрее всех стометровку — все, ты молодец, победитель, чемпион. И никого не интересует стиль твоего бега, хоть задом наперед. «Как-то он неконцептуально пробежал». Да пошел ты в жопу, ты сам так пробеги! «Э, не, что же он хотел сказать этими своими девятью с половиной секундами?» Что ты хрен так пробежишь! Только и всего.

— Саня, но ты одного не знаешь. Как будет по-украински Венгрия?

— Как?! Знаю, Вэнгрия.

— Нии, Саша, Угоршчина!

— А как они там живут?

— Где в Украине или в Венгрии?

— В Угоршчине!

Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди было что-то яркое, неизвестное. Жизнь… А теперь я точно знаю, что будет потом. То же самое, что и сегодня. Заниматься я буду тем же, в рестораны ходить те же, ну или в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее. Просто есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне моё настоящее это нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные — только будущего жалко…

— Ясно! Но вот знайте, что я еду обедать с нищими духом людьми!

— Хорошо!

— Вот такусенькими!!! Карлики! Пигмеи!! Скоты!!! Вот так!

— Согласен! Всё, садись.

— А Лёша хорошо устроился, да? И пожрёт, и будет выглядеть высокодуховным человеком!

Фильм, спектакль всегда можно остановить в какой-то хороший момент. А жизнь? Вот бы был у неё всегда счастливый конец. Не «умер», потому что «умер» — это плохой конец. Вот например, идешь ты по набережной, прекрасный день… и вдруг, за горизонтом начинают медленно подниматься титры. Ты говоришь: «Это что? Это что, всё? Подожди, подожди секундочку, а кто меня играл? Че, хорошо играл? Ну, я надеюсь, вам всё понравилось, потому что ну закончилось-то все замечательно…». Вот бы так бы. кадр: Кинокомпания «Квадрат» 14 октября 2015

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Что делать, чтобы не ссориться? 5 советов от психотерапевта Филиппы Перри

В издательстве «Бомбора» вышла книга психотерапевта Филиппы Перри «Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)» – 300 страниц о выстраивании здоровых отношений со своими детьми. Впрочем, ее рекомендации пригодятся для всех, кто хочет найти общий язык с родными, близкими и другими людьми. The City публикует отрывок из главы «Окружение вашего ребенка»: в нем идет речь о том, как важно говорить о своих чувствах, и есть краткая памятка на тот случай, если появилось раздражение и назрела ссора.

Как ссориться и как не ссориться

Ссоры происходят в большинстве семей. Важно то, как вы преодолеваете (или не преодолеваете) конфликт, и как вы улаживаете (или не улаживаете) разногласия. Споры сами по себе далеко не всегда разрушают отношения и, соответственно, благоприятную среду для ребенка. Люди, состоящие в успешном браке и добрых отношениях, бывает, расходятся во мнениях и ссорятся. Это факт. Но даже после этого они продолжают уважать и ценить друг друга, озвучив противоречия и поделившись своими чувствами.

Теперь поговорим об основных элементах споров. У любого конфликта есть предмет. Это то, из-за чего вы ссоритесь. Дальше идут ваши чувства по поводу этого конфликта и чувства других людей. А потом следуют действия, то есть то, как вы решаете проблему.

Чтобы уладить разногласия, важно понять, как вы относитесь к предмету конфликта, и сообщить об этом. Следующий шаг – выяснить, какие чувства вызывает предмет конфликта у другого человека, и принять их во внимание. Если игнорировать эмоции, обе стороны начинают горячиться все больше, обмениваясь ударами в игре, которую я называю «словесный теннис». Они перебрасывают туда-сюда через сетку все новые и новые аргументы, чтобы сделать друг другу как можно больнее. При такой манере поведения целью спора становится набрать больше очков, а не найти действенное решение. Узнать о несовпадении мнений и проработать их возможно, только стараясь понять и найти компромисс, а не стремясь победить.

Давайте рассмотрим типичную семейную ссору из-за мытья посуды. Мытье посуды – предмет спора, а затем следует то, что люди чувствуют по этому поводу. Вот что происходит, когда действия ограничиваются обменом фактами.

ПОДАЮЩИЙ: Проблема в том, что, когда ты оставляешь грязные тарелки в раковине, остатки еды на них засыхают и хуже отмываются, так что мой сразу. 15-0
ПРИНИМАЮЩИЙ: У меня уходит меньше времени, когда я накапливаю грязную посуду за день и потом мою все вместе. 15-15
ПОДАЮЩИЙ: Оставлять немытую посуду негигиенично. 30-15
ПРИНИМАЮЩИЙ: Все бактерии погибнут при мытье, не имеет значения, когда я это сделаю. 30-30
ПОДАЮЩИЙ: На остатки еды слетаются мухи. 40-30
ПРИНИМАЮЩИЙ: Сейчас зима. Не вижу ни одной мухи вокруг грязных тарелок. Ничья

И так далее. Когда у одного из партнеров заканчиваются аргументы и он обречен «проиграть», это не добавляет ему любви и нежности по отношению к оппоненту. А «победитель» чувствует себя на коне исключительно за счет своей второй половины.

Другой стиль взаимодействия в конфликте и при возникновении разногласий я называю «Смотри: белка!», или отвлечение внимания. Вместо того чтобы озвучить то, что беспокоит вас или партнера, вы меняете тему. Так, увидев, что посуда не вымыта, вы не обозначаете проблему, а говорите или делаете что-то другое. Не всегда это плохо – бывает полезно отложить разговор, но нельзя полностью избегать обсуждения противоречий. Если старательно уклоняться от конфликтов, можно потерять ощущение близости: уворачиваясь от многочисленных табу, начинаешь обходить стороной партнера, а потом чувствуешь себя одиноким.

Третья манера поведения в споре – принять позицию мученика. В этом случае, придя домой, вы говорите: «Не переживай из-за грязной посуды. Я вымою». К несчастью, в подобных ситуациях «мученику» редко удается пробудить у остальных угрызения совести. В конечном итоге, он обижается и обвиняет всех вокруг или превращается в гонителя (см. ниже) и сыпет оскорблениями.
Гонитель нападает: «Ты просто свинья, раз не желаешь мыть посуду. Как можно терпеть такую грязь. Фу!» Тот, к кому обращено это замечание, немедленно готов напасть в ответ.

Ни один из этих четырех видов взаимодействия в конфликтах не способствует хорошей семейной атмосфере. Ссоры приводят детей в состояние боевой готовности, угрожают их ощущению безопасности, снижают способность вести себя открыто и проявлять любопытство к миру. Вместо этого им приходится переключать свою энергию и внимание в режим чрезвычайной ситуации.

Как же тогда лучше спорить? Прорабатывая возникшие противоречия, разбирайте их по очереди и не забывайте об истинном предмете обсуждения. Не следует копить свое дурное настроение и обрушивать его на близких, когда уже невозможно сдерживаться. Начните с того, что вы чувствуете, а не нападайте с обвинениями. Итак, если мы вернемся к немытой посуде…

«Мне так надоело, что каждое утро я оставляю чистую кухню, а после работы меня ждет гора грязных тарелок. Если бы ты мыл за собой посуду в течение дня, мне было бы намного легче».

Идеальный способ – думать не о том, как победить, а как понять второго. В ответ вы можете услышать: «Прости, дорогая. Я не хотел, чтобы тебе было плохо. У меня просто полно работы. Я понимаю, что это не самая приятная картина, которую хочется увидеть, когда приходишь домой». А вы можете сказать: «Да, на тебя и правда много навалилось. Ладно, бог с ним. Давай ты моешь, а я вытираю, что скажешь?»

Основополагающее правило спора – использовать «я» вместо «ты». Например: «Мне обидно, что ты не отвечаешь мне, когда сидишь в телефоне», а не «Ты меня игнорируешь, когда сидишь в телефоне». Никому не нравится получать характеристики и оценки, особенно негативные. Если вместо этого описать, как вы чувствуете себя из-за того, что второй делает или говорит, речь пойдет о вас, и выслушать это станет гораздо легче.

Естественно, ни один прием озвучивания жалоб не сможет стопроцентно гарантировать «успех», то есть обеспечить вам то, чего вы хотите добиться. Но успешное взаимодействие – это не манипуляция. Это хорошие отношения. Открытое выражение своих чувств и желаний способствует близким отношениям, в то время как, дергая за ниточки партнера, нельзя добиться крепкой связи.

Использовать местоимение «я» вместо «ты», признаваться в собственных эмоциях и стараться узнать, что чувствуют другие – вот лучший способ улаживать неизбежные противоречия, возникающие в семье. Ваш ребенок будет чувствовать себя в большей безопасности, потому что такая манера поведения снижает количество обид и помогает взаимопониманию. Также он, вероятно, переймет уважительный и эмоционально верный стиль ведения спора, видя перед собой правильный пример.

Одна из первых и основных причин разногласий – убежденность людей в том, что на них нападают специально, хотя это не так. В качестве иллюстрации приведем типичную семью. Назовем их семьей Херитидж.

Джонни, студент двадцати двух лет, рассматривает старую кожаную куртку отца. Он говорит: «Пап, тебе уже сто лет, ты это больше никогда не наденешь. Можно я возьму ее себе?»
Кит, учитель, чувствует себя старой развалиной после неудачного дня на работе и тщетных попыток понять поколение своего сына. Джонни попал по больному. Кит повышает голос: «Что, не можешь подождать, пока я умру, чтобы начать рыться в моих вещах?»
Джонни кажется, что скандал разгорелся на ровном месте, и он чувствует, что на него нападают. «Блин, я просто спросил! Что ты вечно ко мне придираешься?»
«Я не придираюсь, я просто не хочу, чтобы ты вел себя, как будто я уже умер».

Эту ссору не назовешь серьезной. Я уверена, что Кит в конце концов бросит Джонни свою куртку и скажет: «На, забирай». А Джонни ответит: «Не нужно мне твое барахло. Все равно придется одевать тебя во что-то, чтобы положить в гроб». Они оба посмеются, и инцидент будет исчерпан. Но если они не поймут, что произошло на самом деле, у обоих останется неприятный осадок и, весьма вероятно, нечто подобное случится снова.

Итак, давайте посмотрим, что же на самом деле происходит. Представим, что вмешался мудрый посредник.

«Он хочет моей смерти», – говорит Кит.
«Ничего подобного. Я хочу его куртку», – говорит Джонни.
«Это одно и то же», – утверждает Кит, понимая, что это не так.
Посредник вмешивается: «Нет, конечно, не одно и то же. Но сегодня для тебя, Кит, это звучит именно так. Вот только Джонни не обязан об этом знать. Тебе, Кит, показалось, что на тебя напали, и ты нанес ответный удар. А поскольку Джонни не понял, что ты чувствуешь себя атакованным, у него сложилось впечатление, что твоя реакция на его слова ничем с его стороны не вызвана. Естественно, он перешел в контрнаступление».
«Да, что касается меня, так и есть», – говорит Джонни.
Кит молчит, поэтому посредник убеждает его: «Только из-за того, что ты чувствуешь, будто на тебя нападают, не стоит делать выводы, что так оно и есть на самом деле».
«Он сказал, что мне сто лет!», – защищается Кит.
Посредник: «Да, он прячет свои чувства за аргументами. Он этому научился, с самого рождения наблюдая за вашими партиями в «словесный теннис». Если посмотреть глубже, похоже, тебе тяжело смириться с возрастом, поэтому ты цепляешься за символы своей юности вроде кожаной куртки. Это вполне простительно, так что можешь признаться».

Новая версия разговора могла бы звучать так:

«Какая классная кожаная куртка. Можно я возьму ее себе?»
«Надо подумать… Я понимаю, что тебе ее очень хочется, но я пока не готов с ней расстаться. Может, я и не надену ее больше никогда, но мне нужно привыкнуть к мысли о том, какой я уже старый. Вещи моей молодости приносят мне утешение».
«Прости, я невольно напомнил, что тебе уже шестьдесят».
«Не переживай, мне следует об этом помнить. Я чувствую себя стариком, потому что не понимаю некоторых моих студентов».
«Например?»
«Мне только показалось, что я понял что-то про социальные сети, как я слышу «свайпнуть влево». Что он хочет сказать?»
«Так, давай я тебе покажу…»

Упражнение: докопайтесь до сути

Вспомните последнюю ссору с любимым. Не концентрируясь на том, кто был прав, а кто виноват, постарайтесь развернуть случившееся, как сделала это я на примере стычки Джонни и Кита. Теперь – опять же, как это было сделано в примере, – посмотрите на ситуацию со стороны и проработайте чувства всех действующих лиц. Затем примерьте на себя роль мудрого посредника и подумайте, что можно изменить в диалоге, который привел к разногласиям, и как его улучшить. Ниже представлена краткая памятка: что стоит держать в голове, когда приходится говорить на трудные темы, когда вы раздражены или чувствуете неизбежность ссоры:

1. Сообщите о своих чувствах и принимайте в расчет чувства другого человека. Это не равноценно тому, чтобы назначить себя «правым», а другого «виноватым», и не означает считать себя «умным», а другого «глупым». Ничто так не разрушает отношения и семьи, как человек, который настаивает на своей правоте. Вместо того чтобы мыслить в категориях «прав – не прав», лучше подумать о том, что каждый из вас испытывает.

2. Выстраивайте свои границы, а не границы другого. Для этого используйте местоимение «я», а не «ты».

3. Не реагируйте – размышляйте. Не обязательно всегда все обдумывать, прежде чем реагировать – я не призываю вас терять спонтанность. Но если вас охватила досада или злость, мне кажется, неплохо взять паузу и понять, почему это произошло. Если бы Кит из описанной выше ситуации сделал это, он бы понял, что гнев, испытанный им в ответ на вопрос о куртке, на самом деле не связан с его сыном.

4. Примите то, что вы уязвимы, вместо того чтобы бояться этого. В примере, приведенном выше, Кит понял бы, что боится старения и скорее спрячет этот страх за злостью, чем продемонстрирует свою ранимость. Но только позволив себе быть уязвимыми, мы сможем раскрыться и наладить близкие отношения.

5. Не стройте предположения о намерениях других людей. Стараясь не увлекаться допущениями и проекциями своих эмоций на окружающих, попробуйте выяснить, что же они чувствуют и признать свою ошибку, если поняли их неправильно. Понимание собственных чувств и чувств людей, с которыми вы имеете дело – не только краеугольный камень переговоров, но и основание для конструктивных отношений и эмпатичного родительства. Никогда не поздно начать такое взаимодействие.

Когда у родителей получается выполнять эти правила, улучшения паттернов общения становятся заметны достаточно быстро.

Иллюстрация обложки: Getty Images

Онлайн оформление посылок, часто задаваемые вопросы

В каких отделениях Почты России можно сдать посылку, оформленную на портале pochta.ru?

Посылку можно сдать в любом отделении Почты России. Найти ближайшее к вам отделение можно здесь.

Я оформил и оплатил посылку на портале и пришел в отделение. Как сдать посылку без очереди, если в зале всегда находятся клиенты?

В отделении вы увидите объявление «Оставь посылку на стойке оператора без очереди». Подходите к этому объявлению и говорите, что у вас оформленная и оплаченная на портале посылка. Оператор увидит вас, подойдет и заберет вашу посылку.

Я не знаю точный вес посылки. Что делать?

Все принимаемые посылки будут взвешиваться оператором для указания точного веса. Если полученный вес окажется меньше, чем был введен и оплачен на портале, то с вашей карты будет списана меньшая сумма, а оставшаяся будет разблокирована. Если же полученный вес будет больше введенного и оплаченного, то произойдет списание недостающей суммы с вашей карты.

В какой момент времени с меня списываются деньги?

В момент оформления и оплаты на портале на вашей карточке будет авторизована (заморожена) сумма, соответствующая указанному весу. Окончательная сумма будет определена оператором при взвешивании. Эту сумму вы увидите в своём интернет-банке, когда пройдёт операция клиринга, обычно это занимает от 2 до 5 дней.

Как я узнаю, что моя посылка, оставленная в отделении, была принята?

Вам на электронную почту придет письмо с уведомлением о приеме и чеком или же отказом в приеме с указанием причины. В таком случае вы должны забрать посылку из отделения не позднее 10 дней с момента получения отказа.

Я сдал посылку в отделении, но на электронную почту ничего не пришло. Прошло более 12-ти часов с момента сдачи. В чем причина?

Нужно позвонить в отделение, в который вы сдавали посылку, назвать трек-номер (он находится на бланке, который вы распечатали на портале) и узнать статус.

Я сдал посылку в отделении, но на мой адрес электронной почты поступил отказ в приеме, что мне делать?

Необходимо вернуться в отделение и уточнить причину отказа. Вы можете забрать посылку и заново зарегистрировать ее на портале с печатью нового бланка или воспользоваться любой иной услугой через оператора отделения.

Я оформил и оплатил посылку на портале и сдал ее через 5 дней с момента регистрации, но мне пришел отказ из отделения в приеме по причине того, что посылка не оплачена. В чем причина?

Такое может быть в том случае, если истек лимит времени на блокировку денежных средств. Лимит по блокировке устанавливается банком, выпустившим вашу карту. В среднем длительность блокировки банками устанавливается от 3-х дней. Поэтому, мы рекомендуем сдавать посылку не позднее 72-х часов с момента оплаты посылки на портале. В данном случае вы забираете посылку и можете ее отправить через оператора отделения воспользовавшись одной из стандартных услуг. Разблокированная сумма не будет списана с вашего счета.

Для получения доступа к порталу, при регистрации, запрашивается ввод адреса. Какой необходимо указать адрес?

При регистрации адрес — это необязательное поле. Указывайте адрес вашего фактического местонахождения или проживания. В момент регистрации посылки вы повторно укажите адрес отправления. Он может отличаться от того, который вы ввели при регистрации на портале.

Я хочу зарегистрировать несколько посылок и оплатить их все сразу. Как это можно сделать?

На сегодняшний день вы регистрируете и оплачиваете каждую отдельную посылку.

Какой вид посылки я могу оформить и оплатить на портале?

На портале вы можете оформить и оплатить обычную посылку и ускоренную посылку 1 класса по территории России.

Какие могут быть максимальные размеры и вес посылки для пересылки по данному сервису?

Обычную посылку вы можете отправить весом до 10 кг, в упаковке, сумма длины, ширины и высоты которой не превышает 120 см, а любая из сторон не должна превышать 60 см. Негабаритную посылку можно отправить весом не более 20 кг, сумма измерения всех сторон упаковки менее 300 см. Посылку 1 класса – весом до 2,5 кг, в упаковке, сумма длины, ширины и высоты которой не превышает 70 см, а любая из сторон не должна превышать 36 см.

Я хочу оформить и оплатить посылку с курьерской доставкой, как это можно сделать?

Для этого вам нужно обратиться к оператору отделения, который расскажет об услугах и поможет подобрать оптимальный вариант для отправки. Также вы можете вызвать курьера на дом или в офис на сайте или в мобильном приложении.

Как оплатить оформленную посылку?

Чтобы можно было оплатить посылку онлайн необходимо выбирать введенные значения из выпадающего списка в следующих заполняемых полях – город отправителя, город получателя, вес, адрес отправителя, адрес получателя. Это необходимо для проверки корректности введенных данных. Если кнопка «Оплатить» так и не появилась, свяжитесь с нами по адресу [email protected].

«Ира, ты же понимаешь, что из ящика появится то, что у тебя в голове»

И когда я начала снимать свой дебют на Союзмультфильме, я подумала: ну ладно, я два месяца снимала диплом, сейчас я за три месяца быстренько сниму. А это растянулось еще больше. Чем старше я становлюсь, тем выше у меня к себе требования и все сложнее им соответствовать. Этот фильм я снимала 9 месяцев.

Действительно, когда вы закончили в Бецалеле учиться, вы собирались в Израиле оставаться? А когда вам Союзмультфильм предложил как победителю, студенческого конкурса в Суздале снимать у них дебют, вы из-за этого решили вернуться?

— Это было одной из причин. Правда, окончательным решением было открытие курсов Михаила Алдашина. Правда, в результате, с курсами у меня не сложилось, но в Москве мне было хорошо, и я решила остаться. На Кроке, когда я там была с «Белым Золотом», я познакомилась с Васей Чирковым. Вася позвал меня в гости на студию. Спустя несколько месяцев я снова была в Москве. Была зима, я приехала на студию «Пчела» где у Юры Богуславского шел второй год производства «Кораблей прошлых лет». Юра сказал роковую фразу: «Ну вот, денег на метро нет, мы на велосипеде сюда приезжаем. Не очень долго, минут 40… на еду тоже денег нет, питаемся овсянкой». И я подумала: «Ого, эти люди живут искусством, я тоже так хочу!» и накаркала себе судьбу.

Но вы же все время берете какие-то проекты, вы же зарабатываете своей профессией?

— Периодически зарабатываю, а иногда приходится пользоваться помощью родителей. Например, из-за того, что производство фильма на СМФ очень растянулось, я какое-то время была совсем без денег. В этот период одна из халтур, которую я делала – ролик на 45-летие тренера по хоккею, где дети читают ему стихотворение и поют песню. Приятно работать над подарком хорошему человеку, но, как мне и предсказывали в качестве черной шутки, спустя год, переделанная песня про Чебурашку снова заиграла в моей голове. Это произошло во время глубокого курса медитации: «С днем рождения поздравляем и желаем победных голов». Больше такие работы не беру.

Теперь о последнем фильме. Он выглядит очень обобщенно-метафорическим и я не совсем понимаю, что означает его финал, но знаю, что это связано с каким-то личным опытом.

— Я всю жизнь была приверженцем искреннего, личного искусства. Мультфильмы, которые я делала до этого, — интерпретация моих внутренних переживаний. В какой-то момент мне пришла в голову идея «Белоснежья», и я подумала: «О нет, я буду снимать философское занудство, какой ужас». В начале мне представилось так: в одной комнате есть глиняный человек, который все пачкает. Из ящика ему достаются инструменты, которые помогают ему отмыть грязь. Придя в отчаяние от собственной беспомощности, он размазывает себя по стенам. После этого переезд камеры, и зритель видит, что в соседней комнате другой такой же персонаж разрисовал собой все стены. Я решилась на этот проект отчасти потому, что метафора о ящике, который выдвигается и предлагает тебе все, что у тебя в голове, помогает мне самой, когда в жизни происходят какие-то трудные ситуации. Иногда я говорю себе: Ира, ты же понимаешь, что все, что появится в ящике зависит от твоей реакции на происходящее.

То есть не мир откликается на нашу потребность в чем-то, а мы сами и есть этот ящик?

Я буддист, я много медитирую. В моем миропонимании абсолютно все, что с нами происходит — результат наших собственных мыслей. Но, конечно, я рада, что фильм открыт для разных интерпретаций. Для меня первая комната в «Белоснежье» – это то, как я себя ощущала раньше, а вторая – это то, к чему я стремлюсь, как хочу себя ощущать.

Когда пришла в голову эта идея, мне было очень важно соединить общее с личным. Я испугалась, что у меня не получится сделать выразительного персонажа. Ведь он без отличительных признаков, непонятно кто он, но мне было важно простроить сопереживание к герою. Мне кажется, это то, чего не хватает очень многим философским фильмам. Ты смотришь отстраненно: а, вот, автор хотел сказать вот это! Я хотела пробить эту стену, сделать кино, которое с одной стороны будет философское, а с другой стороны личное и эмоциональное.

Герой сам очень симпатичен в том как он двигается, реагирует, в этом смысле там есть конкретность, поэтому персонажу безусловно сопереживаешь, но история не до конца понятна. Я вот думала, что он из одной камеры попал в другую, пусть даже разноцветную. После ваших объяснений я понимаю, что вы имели в виду, но в фильме для меня это не было очевидно.

— У меня еще был вариант с совершенно другим финалом, который я поменяла в самом конце. Две минуты анимации, полностью отснятые и смонтированные, отправились в небытие. Я смеюсь, что мой мультфильм до обрезания длился 7.40.

Вижу, что еврейская тема продолжается. Я думаю, ваши израильские однокашники завидуют вашей творческой биографии, поскольку у них меньше возможностей.

— Да, но я недавно узнала, что одна моя одногруппница получила финансирование во Франции, другая в Анси победила на питчинге и тоже делает во Франции фильм. Те, кто хотят делать фильмы, уезжают.

01.02.2001 Почему некоторые переселенцы хотят вернуться на родину? | Анализ событий в политической жизни и обществе Германии | DW

Здравствуйте, дорогое друзья, у микрофона Виктор Вайц.
Сегодня мы поговорим с вами о ностальгии. Её испытывают многие бывшие граждане (так и хочется сказать — прошлого), нет — граждане России или других республик бывшего, прошлого СССР. Где родина таких людей? В Германии или — в прошлом? Эмигранты и переселенцы говорят, если хочешь избавиться от ностальгии — съезди на родину в гости. Кто-то возвращается назад, излечившись от ностальгии, у других наступает депрессия, жуткие головные боли. И небо кажется в Германии серым и тяжёлым. Хочется во что бы то ни стало назад, в прошлое. А стоит ли? И возможно ли вообще вернуться в прошлое? Об этом Екатерина Филиппова расспросила семью переселенцев из Гамбурга, которым предстоит принять нелёгкое решение: вернуться на родину или обживаться в Германии?

Супруги Евгений и Валентина приехали в Германию пять лет назад. Из сибирского города Бийска в Алтайском крае они вместе со своими сыновьями 22 и 7 лет перебрались в Гамбург. И живут теперь в многоэтажном доме на окраине города. Но в добротной трехкомнатной квартире уютно они себя не чувствуют. Свой дом они оставили в Сибири. Евгений рассказывает:

Раньше для меня вот это слово «родина» казалось громким словом, честное слово. А теперь, живя здесь, это надо просто прочувствовать, не все это чувствуют, я не знаю. Наверное, эта родина в этом и заключается, где ты родился и где ты вырос, и это из нас никаким железом не выкалить. Теперь вот, когда мы здесь живем, вроде все есть. И деньги есть, и работа есть, а чего-то не хватает. И огорода не хватает. Мы с женой, мы жили вообще в городе. А потом с этой перестройкой стало хуже в городе. Люди ринулись в села, стали дачи покупать. И мы тоже так сделали. В ее деревне, где она прожила всю жизнь, купили дом старенький и постепенно так, мы забросили эту городскую квартиру. У нас дети там жили, а мы в деревне. И мы так постепенно развели хозяйство там. Купили трактор, развели коров, свиней, курей, там все было. И лошадь была. И это как-то делалось все для души. Вот так пойдешь полоть и охота: а вот тут еще надо, а вот тут еще надо. Все для души делалось. Вот чтобы досточку прибил, и то радовался. Вот этого сейчас не хватает.

А вы займитесь садоводством.

Здесь законы другие. У них везде тихий час. Вот, нельзя стучать. А мне надо в это время постучать, у меня может больше времени не будет. Я должен сидеть и ждать, когда время подойдет для того, чтобы постучать. А там я, хотел до 12 часов ночи стучать, я стучал до 12. Никто мне слова не говорил.

Евгению и Валентине не хватает в Германии не только родного дома, друзей и знакомых. Они тоскуют и по сибирской природе.

Если на рыбалку, то я должен слиться с природой. А здесь мне не дают такой возможности. Куда бы я ни пошел, я не могу найти себе такого места, чтобы уединиться. Везде люди. И везде они такие бесцеремонные. Честное слово, люди, сами немцы, до такой степени любопытные. Подходит, без зазрения совести заглядывает мне в сумку — что у меня там лежит, на что я рыбачу?

Вы по-настоящему сердитесь?

Да. Ну, вот мы нашли себе такое место, очень хорошее — озеро за Любеком. Нравилось мне там рыбачить, но там заповедник, нельзя палатку ставить. Все, и вода такая чистая, и рыба есть большая, я ловил. И купаться можно детям, мелко у берега. Но надо туда пораньше приехать, там деревня рядом и местные стараются быстрее занять хорошие места. А я в ночь работаю. Я прихожу в субботу утром рано с работы, мне нужно поспать. Мы приезжаем туда. А мне надо тенек, потому что летом жарко. Надо, значит, палатку поставить. А у них нельзя в заповедниках ставить палатки. И вообще, нельзя ставить. С дном палатку нельзя ставить нигде, только на определенных местах, в кемпинге. И вот я поставил эту палатку, залез туда и уже начинал засыпать, и немец подходит и давай! Ну, видит, что русские. Спрашивает, почему вы палатку поставили, нельзя здесь ставить. Если вы не уберете, я вызову полицию. Ну, ладно, а у моей палатки есть еще, как сверху крыша накрывается, получается как двойная крыша. Но уже крыша-то без дна. Я говорю, хорошо, я тогда уберу эту палатку, а верх оставлю, получится как тень. Он: нет, это тоже нельзя. А я говорю: а вот это-то как раз и можно, дна-то нет уже теперь. Вы же зонтик ставите. — Нет, это не то. — Я уже не хотел дальше с ним спорить, убрал. Хотя и можешь ты объяснить, но приедет полицейский, ты будешь волноваться и вообще ничего не скажешь.

Хотя Евгений многим недоволен, ему нельзя отказать в способности трезво и объективно оценивать ситуации:

Я говорю, это вроде все и мелочи, а она жизнь-то и состоит из этих мелочей. И потом накапливается все это. Ты как аккумулятор, набираешь все это в себя, а потом куда-то надо это выплеснуть. Что там все же было… если я поеду на рыбалку с братом, приезжаешь на берег, если кто-то стоит, ты даже туда и не лезешь, потому что знаешь, если я проеду 10 или 100 метров дальше, там будет свободное место. Да, я лучше уеду, чтобы мне никто не мешал, если есть такая возможность. А здесь нет такой возможности. Здесь все, как в муравейнике, люди живут.

Евгений и Валентина стараются разобраться в ситуации, в которой оказались. Пытаются они разобраться и в самих себе.

Я лично себя как настраиваю. Я ей всегда пример привожу. Валя, ты себя на такую волну настроила: тебе плохо. Я говорю, мне тоже тяжело в Германии, да. Хорошая у меня работа, все, но ночная. Она вроде и не тяжелая. Но ночь она и есть ночь. Она из меня все соки выжимает, ночь. Работы никогда не боялся и работал, может, быть даже больше, чем здесь. Уже второй год я дома не сплю ночью. Но как поменять? Опять надо искать, новый коллектив, это все непросто же. Я себя всегда настраиваю. И вот я еду на машине и думаю: что тебе ещё надо? В России если б работал ты шофером, дороги плохие, машину тебе надо самому ремонтировать. Здесь я пришел, завел и поехал. У меня голова ни о чем не болит. Еду, дороги такие: разметки, указатели стоят везде, пожалуйста, езжай. Вот я себя настраиваю, вот так хорошо в Германии и рулю! А моя жена себя настраивает на плохую волну. Вот, мне здесь плохо. И с языком плохо у нее. Самая основная проблема в языке лежит. Надо правде в глаза смотреть. Дом-то мой — там! Почему мы хотим домой? Надо найти причину. Из-за берез, не только из-за них. Берез и в Германии много. Они все здесь зеленые стоят, эти березы. Такие шукшинские, знаете…

Жена Евгения, Валентина, безусловно, главная сторонница возвращения на родину.

Я даже не знаю, что говорить. Мы друг другу вопросы задаём, нормальные ли мы люди, что хотим назад? Домой, вот я про это я всегда. Не знаем, как нам быть, как нам поступить? Решаем всё.

Как вы это обсуждаете? Расскажите об этом.

Мы больше о доме вспоминаем, как мы дома делали, что бы мы делали… вот это утешает, успокаивает. Мы поговорим. Ой, за день мы, наверное, раз по пять начинаем про дом говорить. Как мы бы дома жили, что бы мы делали. Вот сегодня я посмотрела в окно в кухне, господи, какое же небо — темное, тяжелое опустилось над городом. Ну, никакой радости нету. Нету радости в душе. Каждый день так. А там солнце сияло по-другому. Вот так вот мы свою думку и думаем, как нам поступить. Но больше нас домой тянет, как магнитом притягивает туда.

А вы давно в последний раз были дома?

Нынче летом ездили, я попала в свою стихию. Я и дышала там, и, по-моему, я даже и не болела там. И головных болей не было, как здесь я чувствую вот это все. Стрессовое состояние на ком-то срываю, даже по мелочам. Как настроила сама себя, вот это все: домой! «И правильно ли он живет?», — как шукшинские эти рассказы все. Правильно ли мы живем и правильную ли мы дорогу выбрали? По-моему, нет. Нам надо домой. Я видела, как там трудно жить. Какие дороги там плохие. Мой муж даже мне начал: «И ты хочешь домой!» В эти дороги, где пыль, грязь вот эта. Я говорю: это всё мое родное. Это мое, выросла с этим. Мне не страшны эти дороги, пыль, грязь. Я говорю, я помоюсь и также буду жить, как и жила раньше. Он все равно под меня поет, наверное, он все равно подстраивается под меня, я так думаю. Чувствует, что мне плохо.

Евгений рассказывает о том, как мечта о возвращении в Россию стала казаться вполне реальной:

Мы, короче, были в отпуске. У нас была сильная тоска по дому. Решили съездить. Посмотрели, теперь уже другими глазами. Пожив здесь, мы привыкли к этому, что в Германии все красиво. Уже это резко, уже контраст такой резкий между Россией и Германией. Что раньше ты не видел, теперь это так сильно. Я по своему городу так походил, и все это видно. Какие подъезды зачуханные, можно сказать, страшно зайти. Железные двери, решетки кругом. Как тюрьмы стоят такие здания, серые. Едем мы мимо своего дома. Мы жили на центральной улице. Когда из Новосибирска из аэропорта ехали, проезжали мимо своего дома. Я все это на камеру снимал. И говорю, вот тут мы жили, а потом, когда камеру-то убрал, такой старый дом стал, неухоженный. И залило его дождями, и никто за ним не ухаживает. Не белится, не красится ничего, все такое серое. Но всё равно… Когда приехали мы туда в деревню, природа нас вот эта тянет, все это родное, едешь, вот как она говорит, у Шукшина, лег бы и поцеловал бы землю. Потому что мы там жили. Все родное наше. Так вот, съездили мы. И у вот жены, так она себя … это все зависит от того, как вот ты себя настроишь. Приехали, а у меня прошла ностальгия. Я себя полечил. Посмотрел, что да, не все плохо живут, это все зависит и от человека. Если он старается, все равно, и работу находит, и деньги где заработать, и живут, и живут неплохо. Конечно, не сравнить с Германией, но, тем не менее, они одеваются лучше. Наш русский народ одевается намного красивее, чем немцы. Они последнее, наверное, отдадут, но оденутся. Шапка, так шапка, пальто, так пальто, так же… Так вот, я «полечил» себя, а у жены депрессия началась. Она два месяца, на какую бы тему разговор не заходил, она два месяца ревела и каждый день звонила в Россию. Почти что каждый день. Дочери звонит: я домой хочу и все.

26-летняя дочь Евгения и Валентины осталась в Бийске. Она не сдала экзамен по немецкому языку. Если бы не старший сын, который и слышать не хочет о возвращении, Евгений и Валентина, наверное, давно бы уже вернулись на родину.

Я так думаю, а что делать? Она тут долго так не протянет. Это все на нервах. Каждый день она плачет. Я говорю:»Ну, поехали домой. Давай!». Планы уже строим, она начинает уже: » А, может быть, подумаем, ехать или нет. Сын не хочет у нас ехать обратно. Вот у нас душа и разрывается, сердце разрывается на части. Но я хочу домой, меня не пугают трудности дома никакие, только домой хочу.

Это был репортаж Екатерины Филипповой. Пожалуй, самое трудное — принять правильное решение. Да такое, чтобы, если о чем-то жалеть, то с лёгкой грустью, а не болью. Пока у Евгения и Валентины больше боли и досады от того, что они не находят в себе силы принять это главное решение: остаться или вернуться. Конечно, березы везде березы, вот только их восприятие и ассоциации с ними у людей разные. Возможно, березы в Бийске действительно другие, потому что они связаны с детством, они вместе с тобой росли, и ты к ним привязан душой и телом. А германские березы просто зелёные и ухоженные… Одна моя знакомая как-то сказала мне: родина там, где тебя любят и где умеешь любить ты. Может быть, действительно, Валентина и Евгений не встретили (и встретят ли?) в Германии людей, которые дали бы им ощущение, что они желанны и любимы здесь так же, как на родине. Пусть это будут соседи, друзья, единомышленники. Таких, наверное, в Германии у них пока нет. Поэтому и стремятся они назад, туда, где их понимают с полуслова или без слов, вернее сказать — без переводчика. Это все равно, что узнавать жизнь через кухонное окно: и небо кажется серым, и солнца мало. Главное принять решение. Да такое, которое и вправду может изменить жизнь к лучшему. Этого я желаю всем, кто нас сейчас слушает. Всего вам самого доброго. Будьте счастливы, где бы вы ни жили.

Но что вы хотите сказать ?. Почему художники не рассказывают, что у них… | Ральф Аммер

Почему художники не говорят вам, что означает их искусство

Есть этот запретный вопрос, который многие люди хотели бы задать, столкнувшись с произведением искусства. И это звучит примерно так:

«Что художник хочет сказать этим произведением искусства?»

Если вы когда-нибудь осмелитесь задать этот вопрос, вы можете заслужить неловкое молчание, приподнятые брови или даже покровительственную улыбку. Вы наверняка не получите удовлетворительного ответа.

Почему так?

Недоразумение.

Распространенное заблуждение состоит в том, что художники хотят донести какое-то сообщение, и чтобы доставить это сообщение, они заключают его в красивые изображения или скульптуры. По этой логике зритель должен будет развернуть этот пакет, взломать этот cookie-файл и расшифровать сообщение.

Но это не так. Искусство — это не какая-то умная игра в угадайку.

Если бы художники хотели сказать вам что-то, что можно сказать словами, они бы использовали… ну… слова.

Комната для интерпретации

Мы одержимы объяснениями, потому что они дают нам ощущение контроля над миром. Объяснения заставляют нас чувствовать, что мир имеет смысл.

Но это не так.

И здесь появляется искусство.

Пабло Пикассо сказал знаменитую фразу: «В мире нет смысла, так почему я должен писать такие картины?»

Разумный подход к тому, что невозможно объяснить, — это выразить это.

Вместо того, чтобы давать вам объяснения или «что-то сказать», большинство художников озабочены тем, что я люблю называть « комнатой для интерпретации ». Они создают платформ, которые вызывают мысли, чувства, эмоции и идеи .

Вместо того, чтобы пытаться объяснить необъяснимое, художники выражают свое мнение о нем. Они не хотят говорить вам, что думать, приглашают вас ответить .

Искусство — это приглашение

Как только художники публикуют свою работу, они оставляют ее на ваше усмотрение, чтобы завершить ее своим личным ответом.И обычно у них нет желания контролировать эту реакцию. На самом деле большинству из них это довольно любопытно.

То, что вы думаете или чувствуете о произведении искусства, никого не касается, кроме вас.

И в этом его прелесть! Великие произведения искусства вызывают множество эмоциональных и интеллектуальных реакций. Так что, если ваши мысли или эмоции отличаются от мыслей или эмоций других людей, это прекрасно!

Если я скажу вам, что думать о произведении искусства, это может «уничтожить» ваш вклад.Я бы отрезал вас от вашего личного опыта, сведя произведения искусства к единственной точке зрения.

Таким образом, я очень скептически отношусь к людям, «объясняющим» искусство. Конечно, можно предложить вам альтернативные взгляды на произведение искусства, которые могут обогатить ваш опыт. Но в конечном итоге исследовать искусство зависит от вас. Не существует «правильного» или «неправильного» взгляда на это. Art — зеркало для художников и зрителей.

Если вам понравилась эта статья, нажмите те маленькие 👏🏻 ниже (вы можете «хлопать в ладоши» несколько раз!), Поделитесь историей с друзьями и подпишитесь на мой список рассылки .Вы можете найти обзор моих статей здесь .

что ты от меня хочешь?

Последнее обновление: 2017-04-24
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Английский

Что ты хочешь чтобы я сделал

Хинди

4 401 923 520 человеческий вклад

Сейчас обращаются за помощью пользователи:

Мы используем файлы cookie, чтобы вам было удобнее.Продолжая посещать этот сайт, вы соглашаетесь на использование файлов cookie. Узнать больше. Ok

Когда сказать, что я впервые тебя люблю

Мысль о том, как ваш романтический партнер впервые говорит: «Я люблю тебя», может вызвать прилив эйфории по всему телу. Когда вы увлечены кем-то, эти слова часто звучат как обряд перехода к более глубокой близости — важная веха в отношениях. И после обмена может показаться, что вас вырвали из царства случайно переплетенного и бросили в объятия чего-то официального, прочного и реального.

Итак, что вы будете делать, если мысли о любви бурлят внутри вас, умирают от желания выплеснуться наружу, но вы застряли в пространстве: «Должен ли я сказать, что люблю тебя, или должен … нет?» «И вы боитесь воссоздать ужасный момент в Секс в большом городе , когда Кэрри импульсивно выпаливает неловкое« Я люблю тебя »после того, как Биг дарит ей кристаллическую сумочку в форме утки, а затем бормочет« ты добро пожаловать »в ответ — перед тем как скрыться с места происшествия.

Хотя все великие любовные истории имеют нюансы и должны разворачиваться органично, мы обратились за советом к экспертам, чтобы помочь вам определить, подходящее ли время для того, чтобы сначала сказать« Я люблю тебя » сейчас, позже … или никогда.

Если вам не терпится признаться в любви, следует учесть несколько важных моментов.

Доктор Дженн Манн, психотерапевт, ведущий программы Vh2 Couples Therapy с доктором Дженн и автор книги The Relationship Fix , советует вам измерить температуру ваших отношений, прежде чем у вас возникнет мысль сказать «Я люблю тебя» . » В частности, определите, меняется ли ваше время, проведенное вместе, с горячего на холодное, или ваша связь больше похожа на медленно горящий тлеющий тлеющий тлеющий уголек взаимных обязательств.

Потому что в наши дни есть множество вещей, которые постоянно дергают нас, просят привлечь наше внимание — от открытых отношений до соблазнения незнакомцев в социальных сетях и приложениях для знакомств. «Если кто-то желает быть эксклюзивным с вами или, по крайней мере, считать вас своим основным партнером, когда моногамия не является целью, то это хороший сигнал, что в отношениях есть глубина, которая, по крайней мере, ведет в направлении любви», — говорит доктор Манн.

Но прежде чем вы начнете изливаться в момент страсти, она советует вам сесть с этим чувством и осознать, что ваши ожидания окружают его.«Для некоторых людей ожидание таково:« Хорошо, я говорю это, а вы говорите это, и это означает, что мы мгновенно находимся в преданных отношениях ». Для других ожидание может быть совершенно другим — возможно, это просто крепнущая дружба. . »

Наконец, вам нужно представить, что вы будете чувствовать, если на это чувство не ответят взаимностью. «Во многих ситуациях может случиться так, что вы умираете от желания признаться в своей правде. Может быть, вы чувствуете, что больше не можете сдерживать его, и, хотя вы надеетесь, что он будет возвращен, вы готовы принять ситуацию, если это не так », — говорит д-р.Манн. «Это идеальное место для жизни».

Но прежде чем распознать свои чувства, спросите себя: вы уверены, что это любовь?

Острые ощущения от новых отношений начинаются с возбуждения первоначальной интриги, влечения, вызывающего головокружение, и удовольствия от того, чтобы взяться за руки с кем-то, кто наслаждается вашими любимыми занятиями. Доктор Манн говорит, что увлечение часто служит маской проекции, которая заманчиво выглядит как любовь, но это совсем не так. Другими словами, только потому, что у вас и вашего партнера есть звезды в глазах друг друга, и вы разделяете взаимную привязанность к запеченной пицце ziti и романам 90-х, не означает, что вы вошли в нечто столь сложное и долговечное, как люблю.

«Слишком много людей признаются в любви во время медового месяца, то есть в первую очередь от шести до 18 месяцев отношений. Проблема в том, что в большинстве случаев вы можете еще не знать, что у вас есть. На этом этапе многие люди ослеплены волнением », — говорит д-р Манн. «Это не обязательно плохо, потому что вы должны получать от этого удовольствие, но не спешите называть это тем, чем он еще не успел стать».

Потому что любовь не всегда кинематографична. Скорее, это процесс, который вместе с вами заползает в темницы реальности — выстраивая связь, присутствие и доверие с течением времени.Это когда ваш партнер слышит, как вы кашляете из туалета в темное время суток, и, спотыкаясь, встает с постели, чтобы принести вам стакан воды. Или когда у вас есть больной родитель, и он отказывается от своих залитых солнцем планов отпуска, чтобы быть рядом с вами, чтобы вам не приходилось терпеть это в одиночку. «Любовь гораздо более значима и приносит жертвы, чем горячий секс и то, что нас волнует», — говорит доктор Манн.

Моника Берг , духовный лидер мысли, главный специалист по связям с общественностью Центра каббалы и автор готовящейся к выходу книги Переосмыслить любовь: 3 шага к тому, чтобы быть единым, привлечь внимание и стать единым, говорит, что никогда не произносите эти слова. слова, прежде чем обратиться внутрь.«Очень важно изучить ваши отношения с самим собой, прежде чем вы скажете другому человеку, что любите его», — говорит она.

… потому что легко спутать другие чувства с любовью, когда вы находитесь в уязвимом месте.

Берг предлагает быть предельно честным с самим собой — дисфункциональные паттерны и все такое. «Вы должны убедиться, что ваши мотивы для того, чтобы сказать« Я люблю тебя », подпитываются искренним выражением любви, а не отчаянием или одиночеством. ,» она сказала.

Доктор Манн соглашается, объясняя, что мы часто развиваем привычку искать отношения для удовлетворения потребностей, которые можем удовлетворить только мы. Например, вы можете верить, что ищете любви, когда вместо этого бессознательно ищете эмоциональный костыль или счастливое отвлечение.

Доктор Кевин Гиллиланд, психиатр, лицензированный клинический психолог, консультирующий пары, обнаруживает, что наша уязвимость может обмануть нас. «Если вы выходите из трудного периода своей жизни, вы можете найти кого-то, кто приносит вам много счастья, быстро чувствуя побуждение сказать:« Я люблю тебя ».«Но большую часть времени вы на самом деле говорите:« Мне больно, и я одинок, и мне нужно быть на связи с кем-то, кто будет заботиться обо мне », — говорит он. «Хотя в данный момент это может показаться приятным, неверно направленные чувства могут создать проблемы позже».

И эта фраза может означать для вашего партнера нечто иное, чем для вас.

Возможно, вы из семьи, которая свободно произносит «Я люблю тебя» — перед тем, как закончить телефонный разговор или во время обмена прощальными объятиями.Но ваша вторая половинка может быть более сдержанной, только взывая к этим словам изредка — возможно, во время грандиозного празднования или когда он охвачен неизбежностью смерти. Для некоторых это фраза, которая очень похожа на сокровище, которое хранится взаперти, только обнаруживается и передается во время значимых событий. Для других это так же свободно обменивается, как «Передай соль».

Итак, если вы говорите это, но на это не ответят взаимностью, доктор Манн предлагает сделать глубокий вдох, прежде чем вы запаникуете — потому что это не обязательно признак надвигающейся гибели.«Некоторые люди осторожно выражают свои чувства, особенно если они испытали сильное отторжение или произошли из семьи, где эти слова использовались редко. Поэтому решение, когда пора говорить, в основном заключается в настройке на уникальные выражения и личность человека, с которым вы связаны », — говорит она.

Слишком рано сказать «Я люблю тебя» может повлиять на ваши отношения.

Доктор Манн говорит, что признание этих слов слишком рано может подорвать отношения, которые в остальном находятся на прогрессивном пути, но не тогда, когда инвестиции уже являются солидными.

«Даже если человек не совсем готов сказать« Я люблю тебя »после того, как услышал это от своей второй половинки, если он действительно смотрит в будущее вместе с ним, это вряд ли его отпугнет. Однако, если кто-то сомневается в отношениях, может быть немного эмоционально незрелым или негативно спровоцирован этими словами, это может их отпугнуть », — говорит доктор Манн. «Но это снова возвращается к тому, чтобы быть настроенным на поведение и историю вашего партнера».

Конечно, женщины могут сказать это первыми.

Поколение, несомненно, является фактором, который следует учитывать, когда дело доходит до стилей выражения любви, хотя вопрос пола не так актуален в наши дни, говорит доктор Манн.

Хотя люди в возрасте от 40 до 50 с большей вероятностью будут придерживаться традиционных гендерных стереотипов, которые советуют мужчине идти впереди — ухаживать за своим партнером с рыцарством и быть первым, кто объявит о своей любви, это не так с молодое поколение. «И мужчины, и женщины в возрасте от 20 до 30 лет лучше осведомлены о своих возможностях и, в целом, могут даже с меньшей вероятностью совершить какие-либо действия.Но что интересно, исследования показывают, что мужчины молодого поколения могут гораздо более свободно выражать свои эмоции, а также более комфортно их воспринимать », — говорит д-р Манн. «Итак, с учетом этого, для мужчины молодого поколения совсем не было бы тревог, если бы его партнерша сначала сказала:« Я люблю тебя »».

Но как насчет отношений на расстоянии?
Когда большинство ваших взаимодействий происходит через приложение для обмена сообщениями, Facetime или Skype, нет ничего необычного в том, что ваше первое «Я люблю тебя» будет в цифровом формате.Так что вам не обязательно ждать, чтобы сказать это, пока вы не соберетесь вместе во плоти. Но вы должны знать о некоторых потенциальных опасностях.
Любовь на расстоянии «может усилить ваш голод по человеку. Также не повредит то, что вы не видите, как они оставляют свое грязное белье на полу», — говорит доктор Манн. быстрый эмоциональный темп, потому что нет дымовой завесы физического взаимодействия.Когда секс заставляют ждать, для вступления в отношения предлагается более содержательный разговор.«Я думаю, что наиболее важно, если есть действительно глубокая связь, любовь на расстоянии может развиваться быстрее, чем обычно, потому что стороны вынуждены общаться и узнавать друг о друге за пределами поверхностных вещей», — говорит доктор Манн.
В конце концов, должно ли одно высказывание иметь силу определять наши романтические отношения?
Должно ли фраза «Я люблю тебя» считаться моментом «пересечения» пресловутых отношений? Является ли это действительно важной вехой, соответствующей его шумихе? Не в буквальном смысле, но, опять же, важно осознавать, что многие люди будут видеть это именно так, поэтому скорректируйте свои намерения соответствующим образом.Потому что климат может измениться после того, как будут обмениваться этими словами, превратившись в человека, наполненного ожиданиями.
«Когда вы переходите от интереса к увлечению, к любви, многие люди начинают немного беспокоиться. Им может казаться, что они больше не могут сдерживать свои эмоции по отношению к этому человеку. Но вы должны спросить себя, готовы ли вы проявить любвеобильность, сказав эти слова с другой стороны », — говорит доктор Гиллиланд.
… потому что настоящая работа начинается после того, как — не раньше — обмена «Я люблю тебя».
Мы часто вкладываем невероятное количество энергии и стратегии в поиски родственной души. Может быть, вы были на множестве неуклюжих свиданий в Tinder или позволили маме или коллегам поиграть в Купидона так, что это привело к ужасным эпизодам веселья. Или, возможно, вы нашли человека, которого считаете своим сияющим единственным и неповторимым, и ежедневно работаете над укреплением связи между вами двумя.
Берг говорит, что хотя сознание на заре отношений абсолютно важно, инвестирование в долгосрочные отношения — это когда начинается настоящая работа — после , а не раньше, блеск начал тускнеть.«Важно спросить себя:« Какой уровень ответственности я готов нести к этому? Потому что «Я люблю тебя» легко сказать, но труднее практиковать в долгосрочной перспективе », — говорит она. «Мы живем в обществе, где любовь романтизируется в фильмах. Но правда в том, что настоящая работа — суть истории любви — начинается, как только фильм заканчивается ».
Чтобы получать больше подобных историй, подпишитесь на нашу рассылку.
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
Что вы хотите сказать, что вы сделали?
Несколько лет назад я разговаривал с одним из моих коллег о проекте, которым он собирался заняться. Мы оба твердо стояли на середине своей карьеры, но его оценка возможного проекта меня удивила. Он сказал: «Есть ограниченное количество вещей, которые я могу сказать, что сделал в своей карьере, и я просто не уверен, что это должно быть одним из них.”
Что поразило меня в этом разговоре, так это то, что он смотрел назад. То есть мой коллега спроектировал себя до конца своей карьеры и оглянулся назад на свой вклад.
Напротив, большинство из нас склонны смотреть в будущее. Мы принимаем решения на основе того, как, по нашему мнению, это конкретное решение может повлиять на следующий этап. Эта стратегия четко прослеживается в политике, где политики часто принимают решения, исходя из того, что поможет им переизбраться.
Исследование сожаления сделало подобное различие. Психолог Том Гилович и его коллеги сравнили сожаления студентов колледжа с сожалениями людей в возрасте 70-80 лет. Студенты колледжа спрашивали о том, о чем они сожалеют, почти всегда говорят о действиях, которые они предприняли, которые не увенчались успехом: пригласить кого-то на свидание и получить отказ, напиться или не пройти тест. Напротив, пожилые люди обычно сожалеют о действиях, которые они совершили , а не : не научились танцевать, не пригласили привлекательного человека, не воспользовались возможностью и т. Д.Взгляд в прошлое подчеркивает упущенные возможности и вещи, которые остались недосказанными.
На протяжении вашей карьеры будет много потенциально решающих моментов — периодов, когда вы будете принимать решения, которые могут повлиять на следующие несколько лет вашей жизни. В такие моменты есть тенденция избегать риска. Люди уклоняются от возможностей, которые могут пойти не так, из опасения, что они пожалеют о неудаче.
Однако второе направление исследований предполагает, что не стоит слишком бояться неудач.Психолог Дэн Гилберт и его коллеги провели работу по изучению того, как негативные события влияют на жизнь людей. Например, он спросил у нескольких доцентов, которых оценивали на срок пребывания в должности, как они будут себя чувствовать через шесть месяцев после принятия решения. Неудивительно, что люди предсказывали, что они будут счастливее, если получат право на владение, чем если бы у них не было.
Удивительная часть была получена при последующем опросе через шесть месяцев после решения о владении. Профессора не сообщали, что чувствовали себя более счастливыми, если бы они получили должность, чем если бы им было отказано в ней.То есть многие другие аспекты их жизни, которые влияют на счастье (семья, друзья, здоровье и т. Д.), Оказали такое сильное влияние на их общую удовлетворенность жизнью, что даже то, что казалось разрушительным ударом по их карьере, не имело огромное влияние на их удовлетворенность жизнью.
Результат этого эксперимента предполагает, что стоит взглянуть назад на ключевые карьерные решения. Призрак неудачи вырисовывается, когда есть потенциальный риск в конкретном образе действий.Если смотреть вперед, кажется важным риск неудачи. Но даже серьезные неудачи вряд ли подорвут вашу карьеру, а то, что кажется катастрофой, может мало повлиять на вашу общую удовлетворенность жизнью.
Вместо этого основывайте свои карьерные решения (хотя бы частично) на том, что вы надеетесь сказать, оглядываясь на свою жизнь. Возможно, вам не всегда удастся добиться успеха, но вряд ли вы с сожалением оглянетесь на те решения, которые дали вам возможность реализовать ваши устремления. И статистически вы с гораздо большей вероятностью будете оглядываться назад с сожалением, если дороги не пройдены.
Известная фраза Джона Леннона: «Жизнь — это то, что происходит, пока ты строишь другие планы». Легко увлечься небольшими проектами и повседневными мелочами бизнеса. Однако не реже одного раза в год важно оценивать, как вы продвигаетесь к своим более крупным целям. Если вы обнаружите, что за прошедший год не достигли ничего, на что вы будете оглядываться с гордостью, подумайте, что вы можете сделать в наступающем году, чтобы приблизиться к тому, что вы хотите сделать.
Наконец, побудите своих коллег придерживаться того же подхода. У каждой компании высокие цели. Организация, которая постоянно оглядывается на настоящее из желаемого будущего, имеет прекрасные шансы на достижение этих целей.
Что вы хотите, чтобы я сказал? Bass Tabs
, а также запись на ‘Emergency & i’ я основал это на стеблях, которые группа загрузила для композиции ремиксов
несколько лет назад, вы можете услышать их здесь https://soundcloud.com/the—dismemberment— plan / sets
ритм басовой линии не имеет большого сходства с интервалом между цифрами на этой вкладке
выясни это, послушав
, вероятно, есть незначительные ошибки, но ничего, что можно было бы обнаружить без внимательного прослушивания
стих 1 и 2
G | —————————————————————————————————————————————— —————————————————————————————— |
D | —6 ————————————— 33 —————————————————————————— 10br ————— ———————————————————————— |
A | ——3 —————————— x ——— 4—3—44—55—66—7b8 ———————————————————— ——————————————————————— |
E | ———— x6 — x2222 —————————————————————— 7х8х9 —————————— 9 \ ——————— ——————————————————— |
the 7b8 (удерживайте 7 и согните на полутон), вы можете услышать на загруженных ими стемах, но я не на 100%, он
фактически делает это в каждом куплете песни.иногда это звучит как «7h8»
. Каждый второй раз, когда идет последний бит
G | ———————————————————————— |
D | —10br ———— 10br —————————— |
A | ——————————————————————— |
E | —————— 9br —————— 9br \ ———— |
хор 1
G | ——————————————————————————————————————————— ————————————————————————————————— |
D | —————————————————————————————————————————————————————————————— ———————————————————————————— |
A | ——————————————————————————————————————————————— ———— 2—2—4—4 —————————————————— |
E | —5—5—5—5—5—5—5p0—2—2—2—2—2—2—2—2—2—0—0—0—0—0—0—0— 0 ————————————————————————— | x2
G | —————————————————————————————————————————————— —————————————————————————————— |
D | —————————————————————————————————————————————————————————————— ———————————————————————————— |
A | ——————————————————————————————————————————————— ———————————————————————————— |
E | —5—5—5—5—5—5—5p0—2—2—2—2—2—2—2—1—1 ———————————————— —————————————————————————— |
хор 2 и 3
G | ———————————————————————————————————————— ——————————————————————————————————— |
D | —————————————————————————————————————————————————————————————— ———————————————————————————— |
A | ——————————————————————————————————————————————— ———— 2—2—4—4 —————————————————— |
E | —5—5—5—5—5—5—5p0—2—2—2—2—2—2—2—2—2—0—0—0—0—0—0—0— 0 ————————————————————————— | x2
G | —————————————————————————————————————————————— —————————————————————————————— |
D | —————————————————————————————————————————————————————————————— ———————————————————————————— |
A | ——————————————————————————————————— 7—7—7—7—7—7— 7—7—4—4—2—2 —————————————————— |
E | —5—5—5—5—5—5—5p0—2—2—2—2—2—2—2—2—2 ———————————————— —————————————————————————— |
G | ——————————————————————————————————————————————— ————————————————————————————— |
D | —————————————————————————————————————————————————————————————— ———————————————————————————— |
A | ——————————————————————————————————————————————— ———————————————————————————— |
E | —5—5—5—5—5—5—5p0—2—2—2—2—2—2—2—1—1 ———————————————— —————————————————————————— |
post — chorus
я обычно его играю
G | —x — x— |
D | —x — x— |
A | —x — 7— |
E | —x — 0— | x4
но на стеблях это больше похоже на
G | —x — 0— |
D | —x — x— |
A | —x — 7— |
E | —x — 0— | x4
или даже
G | —x — 0— |
D | —x — 0— |
A | —x — 0— |
E | —x — 0— | x4
стих 3 и завершение
здесь немного чокнутый, и трудно понять, что происходит.
, когда вы скользите вверх до 17 / A, на самом деле не играйте его щипающей рукой
G | ——————————————————————————————————————————————————————————————— ————————————————————————— |
D | —6 ———————————————— 3—333 ——————————————————————————— —10b ——— 10b ———————————————— |
A | ——3 ———————————————————— 4р0—3—44—55—66—7b8h0 —————————————— ——————————————————— |
E | ——— 0—6 / 17 \ —— 2121 ———————————————————————————— 7х8х9 ————— 9б— ——— 9б \ ————————————— |
эта вторая версия беспорядочная
G | ——————————————— 1515 ————————————————————————— ————————————————————————————————— |
D | —6 ——————————————————————— 3—333 ————————————————————————————————————— ————————— 10b ——— 10b ———————— |
A | ——3 ———————— 13 ——————————————————— 4p0—3p0—44—55—66—7 ———————— ———————————————————— |
E | ——— 0—6 / —————————————— 2121 —————————————————————————— —7h8h9 ————— 9b ———— 9b \ ————— |
мост
G | ——————————————————————————————————————————— ———————————————————————————————— |
D | —————————————————————————————————————————————————————————————— ———————————————————————————— |
A | ——————————————————————————————————————————————— ———————————————————————————— |
E | —22—22—22—22—2—2 ——————————————————————————————————— ———————————————————————— |
***********************************
| x Мертвая записка
| g Grace note
| (n) Призрачная записка
| h Hammer —
| p Pull — off
| r Выпуск
| > Акцентированная нота
| t Нарезание резьбы
| b Отвод
| br Отвод отгиба
| pb Pre-bend
| pbr Расцепитель предварительного сгиба
| / Сдвинуть вверх
| \ Сдвинуть вниз
| ~ Вибрато
| s Slap
| P Pop
| PM Palm mute
| TR Trill
| N Tremolo
**********************************
Что вы хотите, чтобы я сказал? — Корзина поцелуев
О языковых отголосках…
Красное в лицо : Дон застревает, принося Роджера домой на ужин.Бетти обеспокоена тем, что еды не хватит. «Бетс, что ты хочешь, чтобы я сказал?
Длинные выходные : Дон говорит Роджеру, когда Роджер в больнице: «Что ты хочешь услышать?»
Роджер Дону, Для тех, кто думает молодым : «Что вы хотите, чтобы я сказал?»
Дон — Карлтон, рейс Flight One : «Что ты хочешь услышать?»
Дон и Бетти сражаются, также в Flight One , Дон говорит: «Что вы хотите, чтобы я сказал?»
Три воскресенья : Дон говорит Бетти об их ссоре из-за Бобби: «Что ты хочешь услышать?»
Maidenform : Дон Дак, во время их «обеденной» встречи: «Что вы хотите, чтобы я сказал?»
Ночь, которую нужно помнить , Дон Бетти: «Чего ты хочешь?»
Наследство , Дон Бетти: «Что вы хотите, чтобы я сказал? Я хочу быть здесь.Я нужен тебе здесь ».
Wee Small Hours , Дон Сюзанне: «Что вы хотите, чтобы я сказал?»
Смысл манеры Дона, я думаю, в конечном итоге сводится к Новая девушка :
Дон: «Что они хотят от тебя?»
Пегги: «Не знаю».
Дон: «Да, это так. Узнайте, что они хотят от вас, и сделайте это ».
Это философия Дона, может быть, больше, чем «этого никогда не было». Все выживание Дона основано на том, чтобы «выяснить, что они хотят, чтобы вы сделали, и сделайте это».”
Но это ловушка, и Пегги это видит. Она видит свои ограничения:
Туман : Дон Пегги: «Что вы хотите, чтобы я сказал?»
Пегги: «Не думаю, что могла быть яснее».
Она говорит: «Перестань задавать вопрос, давай ответ». Она говорит: «Я видела эту пьесу, я знаю, чем она закончится; что еще у вас есть? »
Может ли Дон измениться? Может быть:
Цыган и бродяга , Дон Бетти: «С чего вы хотите, чтобы я начал?»
Это глубокий сдвиг; от того, чтобы попросить слушателя сформулировать сообщение, до того, чтобы сказать, что он собирается рассказать свою собственную историю, доставить свое собственное сообщение и просто хочет знать, с чего начать.
(Я должен поблагодарить безумного Аарона Коэна из «Невероятных слов», чьи компиляции «Все, что сказал Дон Дрейпер» позволили мне дважды проверить мою собственную подборку, в частности, каждый раз, когда Дон Дрейпер говорил эти вещи).)
10 способов сказать, что вы чего-то хотите
Всем привет. Добро пожаловать обратно в Top Words. Меня зовут Алиша, и сегодня мы поговорим о 10 способах сказать, что вы чего-то хотите. Итак, начнем.
«Хочу.«
Первое слово — «хочу». Мы используем «хочу» для всего, что хотим получить, мы хотим получить. Любое желание, которое у вас есть к объекту, к человеку, вы можете сказать: «Я хочу что-то». Так, например, «Я хочу новую пару обуви. Я хочу щенка. Я хочу новый дом». «Хотеть.» Мы используем слово «хочу» для обозначения желаний. Итак, в этом предложении: «Я хочу новую пару обуви».
«Надежда.«
Следующее слово — «надежда». Итак, мы используем «надежду» на что-то в будущем, на то, что мы хотим случиться в будущем, на то, что мы хотим произойти, на надежду в будущем. Итак, «надежда» иногда используется как понятие, например, для погоды, например, как «Надеюсь, завтра будет солнечно» или «Надеюсь, завтра не будет дождя». Итак, какое-то желание, что-то, чего вы хотите в будущем, например, мы поговорим об этом позже, но вы можете представить себе, как будто вы позитивно думаете о том, чего хотите в будущем.Мы используем для этого «надежду». Итак, «Я надеюсь, что когда-нибудь получу хорошую работу» или «Надеюсь, мой друг перезвонит мне». Итак, в этом предложении: «Я надеюсь, что этот новый проект будет успешным».
«Желание».
Итак, следующее слово — «желание». Итак, мы используем слово «желание» аналогично слову «надежда», но «желание» имеет некоторые стандартные фразы, например, пожелать кому-то счастливого дня рождения, например, означает «надеяться, что у него есть» — вы хотите, чтобы он поздравил его с днем рождения. .Но мы не говорим: «Я хочу, чтобы ты поздравил тебя с днем рождения». Например, мы говорим: «Поздравляю вас с днем рождения» или «Желаю вам безопасных путешествий». Так что это как надежда для кого-то другого. Итак, например: «Я желаю вам бла, бла, бла. Я желаю вам безопасных путешествий. Я желаю вам счастливого дня рождения. Я желаю вам счастливого брака», например. Мы также используем «желание» для чего-то другого, ситуации, отличной от текущей ситуации. Мы используем его в таких предложениях, как «Хотел бы я быть, бла, бла, бла». Итак, «я хочу» используется для чего-то вроде надежды или желания чего-то, чего сейчас нет.Так что вроде: «Хотел бы я иметь хороший набор посуды». Это правда. Или: «Хотел бы я путешествовать в любую точку мира в любое время». Я не могу сейчас этого сделать. Итак, мы используем «желание» для вещей, которые, возможно, невозможны, или это не то, что сейчас происходит. Итак, еще один пример предложения: «Разве вы не хотите, чтобы вы могли путешествовать куда угодно в любое время?»
«Желание».
Следующее слово — «желание».«Итак,« желание »не так часто используется в повседневном разговоре.« Желание »имеет тенденцию иметь в себе больше романтических или интимных оттенков, или, я полагаю, мы могли бы сказать, что оно имеет более формальный оттенок, но в На мой взгляд, это больше похоже на нюанс интимных отношений. Так, как сильное желание вашего парня или сильное желание вашей девушки. Это как нюанс физических отношений. Итак, как бы желать кого-то другого. Мы используем его в Иногда вы можете видеть это как желание клиента, другой подход или мы желаем чего-то еще для этого проекта.Вы можете услышать это в тех случаях, когда это звучит немного более формально, чем хотелось бы. Но я чувствую, что во многих случаях «желание» иногда имеет больше нюансов, связанных с физическими отношениями. Поэтому, пожалуйста, будьте осторожны с тем, как вы используете слово «желание». В предложении: «Они хотят получить ответ как можно скорее».
«Жажда».
Хорошо. Следующее слово — «жажда».«Итак,« жаждать », это как глагол. В форме существительного мы говорим« тяга ».« У меня есть тяга, бла, бла, бла »или« Я чего-то жажду ». , «жаждать» означает «хотеть чего-то так сильно, что вы не можете перестать думать об этом. Это действительно часто используется для еды. Итак, еда, которую вы действительно, очень хотите съесть, мы используем слово« жаждать », например , «Я очень хочу рамен. Я очень хочу пиццу. Я хочу буррито. Я хочу ледяного пива «, например.» Я хочу сладкого пончика «. Итак, то, что вы действительно хотите съесть или выпить, вы можете объяснить это действительно сильное чувство словом» жаждать «.«Итак,« Я чего-то жажду ». Так что да. В предложении« Я хочу рамен »или« У меня тяга к рамену »тоже хорошо.
«Жажда».
Следующее слово — «тоска». Это очень старомодное слово. Мы часто используем это слово с «тоской по», и оно используется — вы можете увидеть это как в старом — ну, я не должен говорить «старый». Вы можете увидеть это в литературе.Итак, в книгах, романах и прочем. Тосковать по кому-то или по чему-то тосковать. Это означает — это похоже на страстное желание, но в некотором роде старомодное, как будто вы действительно, очень хотите чего-то или вы хотите кого-то, но в нем есть что-то вроде романтического, старого крошечного чувства. Это слово не используется в повседневном разговоре. Вы могли бы увидеть это в книге или вы могли бы увидеть это, я не знаю, я полагаю, как новостная статья, возможно, в цитировании чего-то вроде: «Политик тосковал по своим дням, как студент», например.
Итак, в нем есть что-то старомодное, да, но также, скорее, — я все время возвращаюсь к слову романтический, но я не имею в виду это с точки зрения любви. Я имею в виду, в терминах этого идеализированного образа чего-то. У вас есть этот идеальный образ чего-то прекрасного в прошлом или каких-то других прекрасных вещей. Например, тоска по пастбищам в другой стране или какой-то красивый образ, по которому кто-то тоскует.Так что, мне кажется, это довольно редкое слово из этого списка, о котором мы говорили до сих пор. В предложении: «Он тосковал по своей девушке». Итак, есть кое-что, что вам действительно нужно. Но опять же, как-то странно. Это означает вас — или сейчас странно сказать, но вы можете видеть это в книгах и тому подобном.
«Похоть».
Следующее слово — «вожделение», вожделение чего-либо.Итак, жаждать. Таким образом, как и желание, «похоть» имеет скорее романтический или сильный оттенок интимных отношений. Итак, «вожделение» к кому-то другому, к другому человеку означает, что у вас есть сильное физическое влечение к кому-то. Итак, например: «Вожделеть к этой девушке» или «Вожделеть», или мы также используем «похоть к кому-то». Так что типа: «О, я жажду этого парня. Я жажду этой девушки». как будто у вас действительно сильное физическое влечение. Итак, идея здесь в том, что дело в очень физическом влечении.
Мы также используем его, по крайней мере, в современном американском английском, чтобы описать сильное визуальное влечение, например, видеть что-то, например, визуальное влечение к объектам, особенно во время покупок. Так что типа: «Я жажду этой сумки» или «Я жажду тех новых туфель». То, что вы действительно очень хотите купить, так что вы можете использовать для этого «вожделение». Типа: «Я жажду этой новой машины, или типа, я не знаю. Я лично не использую ее таким образом, но я бы сказал, что вы жаждете какого-то объекта, вожделеете новой камеры, вожделеете бла». , бла, бла.Итак, жаждать чего-то означает действительно, очень хотеть что-то купить. Итак, в предложении: «Я жажду этой новой сумки».
«Можно…?»
Итак, следующее выражение, это на самом деле шаблон вопроса, это: «Могу я…?» Итак, когда вы что-то хотите, когда вы делаете покупки, когда вы в ресторане, когда вы в баре и хотите что-то, вы можете сказать: «Можно мне…?» как способ попросить предмет.Итак, «Можно мне пива? Можно мне бокал вина? Можно мне гамбургер? Можно мне тот телевизор? Можно мне ту камеру? Можно мне этот iPad?» В любое время, когда вам нужен объект, вы хотите купить или заказать объект, вы можете использовать «Могу ли я получить…?» просить об этом. Итак, в предложении: «Можно мне пива?»
«Я бы хотел…»
Еще одно выражение, которое вы можете использовать, чтобы попросить что-то в ситуации обслуживания, — это «Я бы хотел…» Итак, «Я хочу новую машину» или «Я хочу постричься.Мне нужно новое платье »Или« Мне нужна помощь.
Навигация по записям
Пред.
След.
Разное
Развитие мелкой моторики у детей от 1 года: эффективные упражнения и игры
alexxlab
23.11.2024
0
Разное
Чернослив от запора у грудничка: польза, применение и рецепты
alexxlab
17.11.2024
0
Разное
Когда новорожденный начинает видеть и слышать после рождения: особенности развития органов чувств малыша
alexxlab
15.11.2024
0
Разное
Во сколько месяцев девочки начинают сидеть: особенности развития и рекомендации
alexxlab
11.11.2024
0
Разное
Как правильно носить бандаж для беременных: рекомендации, виды и польза
alexxlab
10.11.2024
0
Разное
Как выкормить новорожденных котят без кошки: пошаговая инструкция
alexxlab
08.11.2024
0
Добавить комментарий Отменить ответ
Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *
Комментарий *
Имя *
Email *
Сайт

Рубрики
Интересные
Каждый день
Книги
Лучшие
Полезные
Разное
Топ
© 2019 Книги для домашнего мастера www.doka-mk.ru