12 советов для тех, кто живёт в одиночестве

1. Решите, кем хотите быть

С помощью трёх прилагательных опишите, каким человеком вы хотите быть. Возможно, со временем образ будет меняться, но сам факт его наличия очень важен: выбранные качества послужат вам ценностным ориентиром и основой для решений и поступков. Быть может, какие-то качества будут актуальны короткое время, для конкретной задачи или цели. Другие останутся с вами надолго. Решайте сами. Прилагательные необязательно должны быть серьёзными. Возможно, вы пережили непростые времена, так поднимите себе настроение.

Подумайте, хотите ли вы быть: позитивной, смелой, доброй, умелой, сильной, мотивированной, спокойной, оптимистичной, мудрой, мягкой, любящей, стойкой, великодушной, сострадающей, открытой, эффективной, дружелюбной, активной, энергичной, терпеливой, счастливой, щедрой, страстной, дисциплинированной, ответственной, заботливой.

Поступайте как человек, которым вы хотели бы стать, и в конечном итоге вы им станете. Будьте сами себе маяком и ориентиром.

2. Контролируйте свои реакции

Очень часто вам придётся мобилизовывать все внутренние ресурсы, чтобы оставаться сильной и смелой. Вы должны признать, что от неприятных эмоций не убежать и не развести их руками. Вы должны взглянуть им в лицо, признать эти чувства, как следует в них разобраться и научиться их контролировать.[…]

Очень важно помнить об этом, когда люди будут задевать ваши чувства — намеренно или случайно. Они сами не всегда осознают воздействие своих слов и поступков. В такие минуты я стараюсь не забывать, что люди лишь проецируют на меня собственное отношение к себе. Импульсивно реагируя на реплику собеседника, вы отдаете ему свои силы. Если я вижу, что человек действительно пытается меня задеть, то мысленно поднимаю щит с зеркалом, обращенным в его сторону, чтобы защитить себя и показать ему, что сейчас он говорит не обо мне, а о себе.

Из всех полученных в жизни советов одним из самых полезных оказался следующий: ты не можешь повлиять на то, как будут поступать с тобой люди, или изменить какие-то ситуации, но можешь контролировать свою реакцию на них.

Ты не в состоянии изменить направление ветра, но способна управлять своими парусами.

То же самое касается жизни в одиночестве: возможно, вы хотели бы делить кров с другим взрослым человеком или иметь семью, но реальность такова, что рядом никого нет, поэтому только от вашего отношения к сложившейся ситуации будет зависеть, насколько радостной будет для вас такая жизнь.

Как показывает мой собственный жизненный опыт, трудности нас закаляют. Песчинка в раковине превращается в жемчужину. Поэтому воспринимайте любые неприятности — а они будут — как завесы, пройдя через которые вы станете сильнее и мудрее. А если срочно нужно выплеснуть бурлящие эмоции, возьмите десяток яиц и отправляйтесь гулять в лес; со всей силы швыряйте яйца в деревья — и чувствуйте, как на смену гневу приходит удовлетворение!

3. Смотрите на одиночество свысока

Сам факт того, что рядом никого нет, ещё ничего не значит. Проблема в чувстве одиночества, которое появляется под разными масками. Оно может скрываться за грустью, апатией, безразличием, усталостью, депрессией. Оно осязаемо. Оно реально. Так просто оно не отстанет. Как его одолеть?

Поймите, что это нормально. Примите своё одиночество и живите дальше. От чувства одиночества никуда не деться. Это факт. Все, с кем я беседовала в процессе работы над книгой, затрагивали тему одиночества. Все испытывают это чувство: кто-то в большей степени, кто-то — в меньшей. Вы как будто едете по холмистой местности и время от времени спускаетесь в тёмные низины. Это чувство ожидаемо. Главное — не задерживаться в низинах, не разбивать там лагерь.

Бороться с наступающим чувством одиночества можно моральными и физическими средствами. Первые значительно важнее. Можно, конечно, физически окружить себя людьми, но ведь ваше самоощущение никак с ними не связано. Это внутренний настрой. Спрятаться от него нельзя; вы лишь будете убегать от себя. Так что примите, смиритесь и живите с ним дальше.

Смиритесь с тем, что чувство одиночества, так же как счастье, грусть, смерть, рождение, любовь и восторг, — это неотъемлемая часть человеческой сущности.

Смиритесь и живите дальше.

4. Замените «одиночество» на «уединение»

Пауль Тиллих писал: «Язык мудро разделяет две стороны одного явления. Есть слово «одиночество», обозначающее страдание без других. И есть слово «уединение», обозначающее блаженство без других. Отвернитесь от одиночества с его критикой и изолированностью. Повернитесь лицом к его более приветливому брату — уединению.

Уединение ближе к сознательному решению и позволяет сохранить чувство собственного достоинства. Уединение — ваш личный выбор, тогда как одиночество — состояние, навязанное обстоятельствами.

Старое буддистское изречение гласит: «Десятая доля дюйма разницы — а небо и земля разделены». Уединение и одиночество тоже разделяет десятая доля дюйма, но для нашего самоощущения она имеет решающее значение.

Когда живёшь одна, тебе приходится переосмысливать своё мировосприятие, и это далеко не все перемены. Даже не вздумайте рассматривать жизнь в одиночестве как тюремное заключение, которое вам придётся отбывать. Измените угол зрения. Переформулируйте концепцию. Уединение — это не камень на шее, а защитная капсула. Средство достижения цели. Научитесь черпать в нём силы — и будете вознаграждены.

5. Счастье по желанию

«Если хочешь быть счастливым, будь им», — сказал Толстой. Он кое-что знал о жизни ещё до того, как ученые вплотную занялись изучением проблемы счастья, а авторы наперегонки принялись писать свои практические руководства для желающих обрести радость жизни.

Мир такой, каким вы его видите. Так что если вам кажется, что вы упустили свой шанс или что жизнь обошлась с вами несправедливо, такова ваша действительность. Я не говорю, что нужно мыслить позитивно с искусственной улыбкой на лице, но результаты исследований (и здравый смысл) указывают на то, что положительный внутренний настрой приводит к положительному результату. Утром, как только ноги коснулись пола, подумайте, как вы хотели бы прожить предстоящий день.

Эксперты доказали, что ощущение счастья способствует успеху, а не наоборот.

6. Увеличьте свою силу при помощи тотема

Мы, одинокие люди, как воздушные акробаты в цирке, выступающие без страховочной сетки. Критика и язвительные комментарии способны в два счета вывести нас из равновесия, и меня не перестает удивлять и огорчать их количество. Часть исходит от незнакомых людей, часть — от друзей и врагов, притворяющихся друзьями. Большинство этих людей не знают, что значит жить в одиночестве, и даже не подозревают, до какой степени их высказывания нас задевают.

Ладно, не страшно, жизнь продолжается. Без ложного оптимизма я уверена, что трудности нас закаляют и дают возможность чему-то научиться, даже если на освоение урока могут уйти многие годы. Возможно, наши обидчики тоже чему-то учатся.

Мы должны стать толстокожими. Завернитесь в воображаемый защитный плащ, и пусть он отражает все обиды.

Я научилась жизнестойкости у трёх зверей и стала считать их своими тотемами. Это дикая собака, львица и бизон.

Дикая собака Соло

В детстве мне подарили книгу Гуго ван Лавика «Соло». В ней рассказывается о щенке гиеновидной собаки. После гибели братьев в схватке с другими псами Соло остается одна. Она прибивается к чужой стае и изо всех сил старается за ней угнаться. Чужаки её игнорируют, но она не сдается. Для меня эта собака с горящими глазами и рваными от многочисленных драк ушами — воплощение жизнестойкости. Её история служит для меня примером.

Львица

В тот период моей жизни, когда шёл бракоразводный процесс, я случайно натолкнулась на один образ, который произвёл на меня глубокое впечатление. На барельефе в Британском музее я увидела ассирийскую львицу: израненная, она продолжает сражаться. Сейчас я вижу себя одинокой львицей, восстановившей силы, сдержанной и гордой.

Бизон

Знаете ли вы, что во время снежной бури из всех живых существ только бизоны инстинктивно разворачиваются и идут прямо в сердце бури, зная, что это самый короткий путь спасения. Возможно, я слишком увлеклась антропоморфизмом, но невозможно не влюбиться в животное, которое, не моргнув глазом, бросается навстречу трудностям.

Упорство Соло, отчаянное сопротивление львицы и способность бизона смотреть в лицо трудностям напоминают мне о том, что я не должна поддаваться негативу пессимистов, злопыхателей и мнимых друзей.

7. Превратите свою одинокую жизнь в проект

Почему бы не написать книгу о своей истории жизни в одиночестве или не задокументировать её? Что вам помогает? Что бы вы посоветовали другим людям, оказавшимся в такой же ситуации? С какими трудностями вы столкнулись и какие уроки из них извлекли? Как развивался процесс смены самоощущения с «я одна» на «я сама по себе»?

Многие женщины описывали свой опыт уединённой жизни, в том числе Джоан Андерсон («Год у моря» [A Year By the Sea]), Энн-Морроу Линдберг («Подарок моря») и Аликс Кейтс Шульман («Упиваясь дождем» [Drinking the Rain]). Почитайте. Возможно, вы найдете в этих книгах что-то вдохновляющее.

Полноценная жизнь в одиночестве — это внутренний настрой, который сам по себе не сформируется. Исследуйте новый опыт, как если бы попали в незнакомую страну, и рисуйте карту своей жизни наедине с собой, словно это остров. Чем хорош этот остров, а где есть проблемы? Какими красотами вы гордитесь? Какие уголки ещё не исследованы?

8. Будьте добры к себе

Мы, женщины, склонны к суровой самокритике, и мне кажется, что жизнь в одиночестве усугубляет это наше свойство. Иногда я чувствую себя центральной мачтой купола цирка — когда приходится отвечать за всё сразу — и не всегда успешно справляюсь с этой нагрузкой. Мы требуем от себя слишком многого и, когда не оправдываем собственные ожидания, это значительно подрывает нашу самооценку.

Не у всех всё гладко. Так что не думайте о других. Поздравьте себя с достигнутым прогрессом и не страшитесь того, что ещё предстоит осуществить. Всё получится.

У каждого из нас свой путь, и у всех он разный.

9. Найдите свой икигай — свою цель

У японцев есть такое понятие, как икигай, — причина, заставляющая их вставать по утрам. Это здоровая тяга человека к тому, что наполняет его жизнь смыслом; другими словами — цель. Найти её — значит обрести направление движения; это всё равно что отметить пункт назначения в Google Maps.

Если вы не ставите перед собой таких глобальных задач, как поиск высшей цели или призвания, если вам совсем не до того, не переживайте. Не каждый рождён для великой миссии.

В нашей жизни много ниточек опыта, указывающих путь к цели. Бывает, что она уже известна, но, возможно, скрывается на периферии или в прошлом. Загляните в глубины своего сознания и поищите как следует. Цель необязательно должна быть глобальной и великой. Главное, чтобы она вам подходила. Она найдётся; и не нужно слишком усердно за ней гоняться. Жизнь постоянно с нами разговаривает и даёт подсказки. Наша задача — слушать.

10. Будьте себе хорошей компанией, вдохновителем и группой поддержки

Вы — сами себе команда. Команда из одного человека. Вы проводите с собой больше времени, чем кто-либо другой, так что постарайтесь быть самим себе хорошей компанией. Мне повезло. Мне хорошо наедине с собой. Но если у вас всё не так, как можно улучшить ситуацию?

Люди редко делают другим комплименты или хвалят их, так что заполните этот вакуум самостоятельно. Не ждите, пока кто-то скажет вам «молодец» или «отличная работа». Систематически одобрительно похлопывайте себя по плечу. Вы не унываете и двигаетесь дальше — это уже достойно похвалы.

11. Захлопните дверь перед носом у всего негативного

Если вас терзают негативные мысли, не отмахивайтесь от них, а признайте. Можете даже дать им имена, если это поможет: «ты — мелочность», «ты — нетерпение», «ты — усталость и разочарование». А теперь с решимостью Норы захлопните дверь у них перед носом, чтобы они больше не портили вам жизнь.

Вместо того чтобы жаловаться, как и почему вы оказались в той или иной ситуации, найдите ближайшую отражающую поверхность и вслух расскажите, что собираетесь делать с этой ситуацией.

Конечно, в жизни всякое случается. Я не живу в вымышленном мире и не ношу розовые очки. Моё сердце по-прежнему чуточку сжимается от звука своего «спасибо» кассиру в супермаркете, сказанного охрипшим от целого дня молчания голосом. А иногда я просыпаюсь посреди ночи и не могу заснуть от переживаний. Мне не хватает успокаивающего ощущения, что рядом есть человек, на которого можно положиться.

Мысли в вашей голове не бездействуют, и негатив всегда творит своё черное дело. Они шепчут вам на ухо: «Ты старая. Ты некрасивая. Ты неудачница. Ты толстая. Разве тебя можно любить? Какой прок от тебя миру?» Женщины же по натуре очень сильные, и вдвойне обидно, что мы добровольно становимся заложницами этих мерзких голосов в голове.

Боритесь с ними так, как можете, не поддавайтесь их тлетворному влиянию. Мы должны лишить их силы, иначе они пустят корни и зацветут пышным цветом. Не позволяйте себе погрязнуть в привычном недовольстве всем и вся: это эмоциональный тупик. Вытяните себя из болота, стряхните грязь и идите дальше. Вы сами выбираете свои мысли.

12. Действуйте так, как если бы…

Слова, которые мы выбираем, значительно влияют на наше самоощущение, на наш подход ко многим вещам, на результат наших действий. Чем чаще вы говорите «я хочу…» или «мне нужно…», тем меньше вероятность получить желаемое. Вместо этого действуйте так, словно всё уже случилось и вы пожинаете плоды. Замените «Я хотела бы быть успешной» на «Я успешна» и «Я хотела бы иметь работу, которая мне нравится» на «У меня прекрасная работа» и ведите себя соответственно. Вы сразу же заметите разительные перемены в своём отношении к миру. Такой внутренний настрой с гораздо большей вероятностью приведёт вас к успеху.

Я уверена в эффективности этого приема, потому что сама была вынуждена искать полноценную работу, когда мне было уже за пятьдесят, — и всё получилось. Сейчас вот снова приходится это делать. Вредный внутренний голос шепчет: «Я слишком стара, никто не возьмёт меня на работу». Я-то понимаю, что подобные пророчества превращаются в накликанную беду, поэтому сознательно поменяла внутреннюю установку на «Сейчас я приношу много пользы своим клиентам. Я спокойна за свои способности, уверена в них, у меня за плечами существенный ценный опыт».

Тем не менее, сидя дома, занимаясь позитивным аутотренингом, читая «Тайну» и поедая пышки, я вряд ли найду работу. Для этого я должна перетрясти свои связи и разослать резюме с неотразимым сопроводительным письмом. Теперь я подхожу к этой задаче уверенно и действую так, как если бы…

Если же действовать по принципу «так, как если бы…» у вас не получается, попробуйте перефразировать проблемы в позитивном, прагматичном ключе, посмотрите на них как на задачи, для которых просто нужно найти решения.

• Было: «Я не могу себе этого позволить». Стало: «Как сделать так, чтобы я могла себе это позволить?»
• Было: «Я не могу». Стало: «Как мне суметь?»
• Было: «Мне кажется это трудным». Стало: «Я работаю в этом направлении».
• Было: «Мне следовало бы». Стало: «Я сделаю».

В общем, идея понятна.

И это пройдёт

Когда проблемы наваливаются все сразу и вам начинает казаться, что ваша лодчонка вот-вот наберёт воды, оцените происходящее в перспективе. С какими бы трудностями вы сейчас ни столкнулись, это всего лишь крошечная точка на линии вашей жизни. Через год или через пять сегодняшние события будут значить гораздо меньше или вообще забудутся. Вы сильнее, чем думаете.

Австралийская писательница Джейн Метьюз считает, что умение быть одинокой и при этом радоваться жизни, — навык несложный, но требующий некоторых усилий и умственного труда. Примерно как изучение иностранного языка. В своей книге «Жизнь в стиле соло. Как жить одному и наслаждаться этим» она искренне рассказывает о том, что помогло ей.

Купить

Читайте также 🧐

• 13 советов, как получать удовольствие от одиночества
• Как не страдать от одиночества
• Почему мы боимся одиночества

«Человек — всегда один»: книги недели

Документы «Ивана Грозного», заметки о колдунах в свежеобразованной ФРГ, краткий гид по старообрядчеству, девы-воительницы Серебряного века, а также исследование о том, почему ревность — это круг. Как обычно по пятницам, Иван Напреенко рассказывает о любопытных новинках недели.

Моника Блэк. Земля, одержимая демонами. Ведьмы, целители и призраки прошлого в послевоенной Германии. М.: Альпина Нон-фикшн, 2021. Перевод с английского Натальи Колпаковой. Содержание. Фрагмент

Признаюсь: я несколько раз перечитал аннотацию, поскольку исторический факт, лежащий в центре повествования, был для меня не только неизвестным, но и казался достаточно диким: с 1947 по 1965 год в ФРГ регистрировались многочисленные обращения в суд в связи с обвинениями в колдовстве, а также наблюдалась заметная активность народных целителей.

Американский историк анализирует факты, которые прежде исследователи обходили стороной. Особое внимание уделено не столько ведьмам, сколько фигуре Бруно Грёнинга (1906—1959), «вундердоктора» и немецкого Кашпировского, который проводил массовые сеансы на публике и по радио, исцеляя страждущих с помощью скатанной в шарики сигаретной фольги со своими волосами и ногтями. При этом Грёнинг излагал собственные взгляды на устройство мироздания, где существовало четкое деление на силы добра и зла. Иные персонажи, например целитель Вальдемар Эберлинг, напрямую поощряли уверенность своих адептов в том, что им вредят ведьмы и колдуны.

По Блэк, дело не в том, что немецкая культура окончательно деградировала. Скорее сверхъестественные подозрения позволяли перекодировать тлеющий социальный конфликт и придать форму взаимному недоверию, охватившему общество, где оказались перемешаны люди с очень разным недавним прошлым. Вчерашних эсэсовцев обвиняли в наведении порчи, те же отбивались заявлениями, что против них развязали новую охоту на ведьм и т. д. Кроме того, можно предположить, что простые дуалистические схемы стабилизировали картину мира в дезинтегрированной стране, что очевидно перекликается с популярностью экстрасенсов в распавшемся Советском Союзе.

В книге есть странноватые моменты вроде протаскивания идеи особенной немецкой чувствительности к эзотерике, но в целом увлекательно.

«В сентябре 1949 г., сразу после внезапного отъезда Бруно Грёнинга с „Рысистой фермы”, группа маленьких девочек, собиравших осеннюю листву для школьного проекта, рассказывая друг другу истории о привидениях, наткнулись на даму, одетую с головы до ног в белое, со сложенными в молитве руками».

Жан-Пьер Дюпюи. Ревность. Геометрия желания. СПб: Издательство Ивана Лимбаха, 2021. Перевод c французского Аллы Смирновой. Содержание

На русском уже выходили две книги Жан-Пьера Дюпюи, и обе разрабатывают «теорию просвященного катастрофизма», которую ныне живущий франко-американский философ сочинил под влиянием своего учителя Рене Жирара (см. рецензию Алексея Зыгмонта). «Ревность», вышедшая по-французски совсем недавно, в 2019-м, также отталкивается от жираровских построений, но тематизирует не апокалипсис, а нечто более внутреннее, хотя и не менее глобальное: собственно, ревность.

По данным автора, в одной только Бразилии количество преступлений на почве ревности превышает количество преступлений, связанных с наркотиками.

Дюпюи отталкивается от миметической теории желания Жирара, согласно которой мы желаем того же, что другой обозначает как объект желания — потому, что он им обладает или желает обладать. Иными словами, желание имеет подражательную природу, и его можно геометрически обозначить как треугольник, где есть два конкурирующих субъекта и объект желания. Дюпюи же полагает, что желание (которое неразрывно связано с ревностью) следует изображать иной фигурой, а именно кругом, поскольку в его основе лежит механизм исключения и самоисключения из единства, который образуют другой и объект его желания. Это единство и создает круг, вне которого лежит желающая-ревнивая точка. Лучше всего визуализирует эту схему Мунк на картине «Ревность», где на зрителя смотрит взглядом-двустволкой исключенный ревнивец, отвернувшийся от сливающихся в одно пятно влюбленных.

Свои построения, которые я безбожно огрубил, Дюпюи иллюстрирует на широком материале — от Пруста до Вебера — и показывает их действенность в очень разных сферах: от литературы до политики. Чтение специальное, но скорее рекомендованное для желающих понять природу чудовищной силы ревности.

«А что говорить о поведении Путина по отношению к Украине? Как будто он предпочитает хаос у собственных границ, а не стабильную, пусть и присоединившуюся к Европейскому союзу Украину. Типичное поведение ревнивца: он предпочитает скорее сломать игрушку, чем отдать ее в руки соперника».

Вероника Зусева-Озкан. Дева-воительница в литературе русского модернизма. М.: Индрик, 2021. Содержание. Фрагмент

Предыдущие книги Вероники Зусевой-Озкан посвящены поэтике метаромана и предназначены главным образом коллегам по филологическому цеху. «Дева-воительница…» способна заинтересовать более широкий круг читателей в силу разогретой эмансипаторной тематики. В монографии собраны работы разных лет по одной теме: образы богатырок, амазонок, валькирий и иных воительниц в текстах авторов Серебряного века, понимаемого как период с 1890-х по 1930-е. В числе прочих анализируются произведения Белого, Блока, Цветаевой, Замятина, Гумилева, Барковой.

Исследовательница отмечает, что сам по себе образ девы-воина в широком смысле архетипичен, но в русском модернизме он получает особое звучание за счет исторического контекста: образ мобилизуется в ситуации коренных социальных трансформаций, в рамках которых пересматривалась роль женщины. Инвариантами образа Зусева-Озкан считает «сдвинутый — по сравнению с традиционным — баланс сил»: воительница — это героиня, которая переигрывает мужчин или по меньшей мере играет с ними на равных в типично мужских ситуациях войны и конфликта, причем на языке «маскулинных» категорий власти и силы. Соответственно, эта сдвинутость оказывает, согласно феминистской оптике, тревожащий эффект: с одной стороны, воительницы сохраняют привлекательность для мужского взгляда, с другой — беспокоят пограничностью и андрогинностью.

Несмотря на академическую респектабельнось, вполне энергетизирующее чтение в жанре girl power. Прекрасные иллюстрации.

«Любопытно, что М. Горький считал крайне необходимым и своевременным появление произведений о Жанне д’Арк».

Алексей Муравьев. Старообрядцы. Другие православные. М.: Эксмо, 2021. Содержание

Эта книга представляет собой краткое пособие в жанре простые и глупые, а также не такие уж простые и глупые вопросы о старообрядчестве, которые вы не знали, кому задать.

Автор — кандидат исторических наук и член Белокриницкого согласия Алексей Муравьев, известный амбассадор старой веры — бегло разбирает историю раскола, хронологию старообрядчества от реформ Никона до наших дней, фиксирует отличительные черты старообрядческого мировоззрения. Особенно любопытна часть, посвященная разоблачению расхожих ошибочных представлений: можно узнать, что староверы не такие уж трезвенники, не так уж ничего не меняли в богослужебных книгах, не такие уж адепты архаики, не такие уж «русские протестанты» и т. п.

В заключение Муравьев представляет старообрядчество как альтернативный идеал для развития российского общества. Что упаковано в идеал, автор подробно раскрывает в другом тексте. Упомянем лишь некоторые моменты: честность и прозрачность в формальных отношениях между людьми, малая ресурсность, связь этического и эстетического, модернизация экономики, отказ от невротического отношения к религии, практичное отношение к технологиям.

Спаси Христос.

«Пусть для старообрядцев никониане — еретики, это совсем не означает, будто те прокляты или нечисты».

Иван Грозный. Хроники Эйзенштейна. Редактор-составитель Наталья Рябчикова. СПб, М.: Подписные издания, Искусство кино, 2021. Содержание

В начале октября в повторный прокат вышла отреставрированная версия двухсерийного фильма Сергея Эйзенштейна «Иван Грозный», одного из лучших фильмов в истории кино о природе власти. К этому событию журнал «Искусство кино» подготовил книгу, составителями которой выступили киноисторики Наталья Рябчикова и Станислав Дединский.

В сборник вошли многообразные материалы, которые проливают свет на историю создания картины: это фрагменты дневников и лекций Эйзенштейна, найденные в архивах РГАЛИ и ВГИКа, они публикуются впервые. Их сопровождают документы, выходившие малым тиражом и разрозненно, — письма, дневники, рисунки Эйзенштейна и членов его съемочной группы, а также неснятые фрагменты сценария, отзывы первых зрителей и закадровые фото. Все вместе перемещает читателя на площадку фильма, в контекст политических игр и едва ли не в голову режиссера, позволяя «досмотреть» недоснятую работу Сергея Михайловича в режиссерской версии и оценить обилие вписанных в нее личных мотивов.

«Дневник Эйзенштейна
26 февраля 1942 г.
<…> Интересно личное: одиночество Грозного связано (только сейчас — через год с лишним работы! — вспоминаю) с любимым выражением… моего отца (достаточно грозного!): „Человек — всегда один”.
Очень занятно».

Быть той, кто любит больше, ужасно, но это всегда того стоит 016

Ирина Ефремова

Каждый хочет найти свою любовь. Любой, кто говорит вам обратное, либо лжет, либо заблуждается.

Тем не менее, иногда перспектива влюбленности может быть довольно пугающей. Уверяю вас, проблема не в любви.

Любовная часть хороша. Больно терять любовь. Если бы кто-то предложил мне выбор между получением несмертельной пули или справкой с разбитым сердцем, я бы каждый раз выбирал пулю, потому что она, несомненно, причиняла бы меньше боли и быстрее заживала.

Чем старше мы становимся, тем более подходящим становится наш выбор свиданий. Так что расстаться сейчас, несомненно, тяжелее, чем пять или 10 лет назад. Вы больше не встречаетесь с совершенно неподходящими мужчинами, поэтому чувства, которые у вас возникают, основаны на настоящих эмоциях, а не на юношеском возбуждении.

Так что, сколько бы вы ни выпили маргариты или ни съели мороженого, все равно будет больно.

Обида, как правило, является общей темой в отношениях для очень многих людей. Видите ли, когда дело доходит до свиданий, есть два типа людей: те, кто регулярно обижается и разочаровывается, и те, кто причиняет боль.

Что отличает одно от другого, спросите вы? Те, кто причиняет боль, обычно меньше всего заботятся.

Нет абсолютно равных отношений. Один человек всегда любит немного больше, чем другой. Человек, который любит больше, всегда больше рискует пострадать.

Другой по какой-то причине никогда не отдается отношениям на 100 процентов. Вам не нужен эксперт по свиданиям, чтобы сказать вам, что, когда один человек отдает отношениям больше, чем другой, отношения никогда не будут работать.

Как тот, кто всегда любит больше, позвольте мне прояснить: мы всегда можем сказать, когда другой человек не полностью предан. В результате мы никогда не сможем по-настоящему быть собой. В отношениях вы можете без стыда быть собой только тогда, когда чувствуете себя в безопасности с другим человеком. Чувство безопасности идет рука об руку с ощущением полностью желанной.

Если ты не можешь быть собой, в отношениях всегда будет не хватать крошечной искры, потому что настоящее волшебство в любви происходит, когда два человека могут быть именно теми, кем они хотят быть.

Я знаю, кто я. Но разные люди видят разные части меня.

Мои коллеги по работе видят одного человека, а мои друзья и родители — другого. Я бы даже сказал, что единственный человек, который видит вас во всей полноте, — это человек, в которого вы влюбляетесь. Когда два человека могут быть собой во всех смыслах этого слова, происходит настоящее волшебство.

Вопреки распространенному мнению, человек, который любит слишком сильно, обычно оказывается счастливым. Потому что, несмотря на множественные душевные страдания, которые может пережить этот человек, он всегда оптимистичен в отношении того, что любовь придет. Ключ в том, чтобы найти кого-то другого, кто тоже любит слишком сильно.

Настоящие жертвы — это те, кто никогда не полностью отдает себя отношениям. Правда в том, что эти люди никогда не создадут достаточно безопасного пространства, чтобы их партнеры могли быть по-настоящему самыми собой. Если вы не можете заставить свою вторую половину чувствовать себя в безопасности, вы никогда не добьетесь той близости, которая необходима для того, чтобы по-настоящему любить.

Что такое любовь? Это не какая-то романтическая концепция, когда ваши взгляды встречаются через всю комнату и вы влюбляетесь с первого взгляда. Любовь приходит со временем: через общие переживания, истории и смех. Тот, кто говорит вам обратное, ошибается.

Итак, если вы тот человек, который всегда любит больше, а страдает, не расстраивайтесь из-за этого. Отпразднуйте, что у вас есть возможность однажды найти любовь, которую вы хотите. Если, с другой стороны, вы тот, кто никогда не находит то, что вы хотите, возможно, подумайте о том, чтобы полностью впустить кого-то другого. Это единственный способ узнать, подходит он или она вам или нет.

Несмотря на то, насколько убедительно вы себя считаете, ваш партнер всегда может сказать, когда вы не полностью преданы делу. В свою очередь, он или она всегда будет чувствовать необходимость что-то сдерживать.

Если ваша вторая половинка всегда ведет себя осторожно, потому что не знает, где находится, вы никогда не испытаете истинной радости, которая исходит от беззаботной любви.

Поверьте мне: ни одна великая история любви не начиналась с того, что два человека обходят вопрос об обязательствах и небрежно ждут, на случай, если подвернется что-то лучшее.

Вы серийный моногамист?

Большинство из нас может знать кого-то, кого можно охарактеризовать как «последовательного моногамиста» или человека, который, кажется, всегда находится в отношениях.

Серийная моногамия довольно распространена. Для людей характерно время от времени проходить этапы «вечных свиданий». Многим не нравится одиночество, и они вступают в новые отношения вскоре после того, как их предыдущие отношения закончились.

Хотя это и не всегда плохо, серийная моногамия иногда может быть признаком более глубокой проблемы, например: 9

Но если вы думаете, что можете скатиться к нездоровым привычкам и тенденциям, вызванным последовательной моногамией, можно проработать основные проблемы и разорвать порочный круг.

Серийный моногамист — это человек, который очень быстро переходит от одних романтических отношений к другим, проводя как можно меньше времени в одиночестве.

Некоторые серийные моногамисты могут иметь недолговечные отношения, в то время как другие могут иметь долгосрочные отношения. Определяющим фактором является то, что вы редко одиноки.

Поскольку это разговорный термин, определение может быть несколько гибким. В настоящее время нет официального консенсуса относительно того, сколько отношений вам нужно пройти, прежде чем вас будут считать серийным моногамистом.

Верность против измены

Как следует из термина «моногамист», серийные моногамисты обычно верны своим партнерам. Но этот термин также иногда применяется к людям, которые изменяют своим партнерам во время разрыва отношений.

Плохо ли быть последовательным моногамистом?

Быть серийным моногамистом не всегда плохо. Но иногда этот паттерн может быть признаком психологических или эмоциональных трудностей.

Более глубокая проблема может иметь место, если вы считаете одинокую жизнь расстраивающей или чрезмерно трудной, или чувствуете импульс уйти и быстро начать новые отношения.

Серийная моногамия может выглядеть по-разному у разных людей. Например, у некоторых серийных моногамистов могут быть длительные отношения, но им трудно оставаться одинокими. Другие могут встречаться с кем-то всего несколько недель или месяцев, часто встречаясь с новыми людьми.

Потенциальные признаки серийной моногамии могут включать:

• борьбу за сохранение одиночества
• трудности с самооценкой, скуку или одиночество в одиночестве
• неспособность прекратить отношения без нового потенциального партнера
• чувство легкого скуки или беспокойства в отношениях
• поиск новых отношений, как только ваши текущие заканчиваются (или непосредственно перед разрывом)
• отношения быстро становятся очень серьезными или интенсивными

Предпочитая быть в отношениях или много свиданий не всегда может быть ошибкой, многие факторы могут привести к тому, что кто-то станет серийным моногамистом.

Страх обязательств

Не каждый серийный моногамист обязательно боится обязательств. Некоторые могут процветать в отношениях благодаря обязательствам и верности.

Некоторые серийные моногамисты, у которых есть проблемы с обязательствами, могут быстро разорвать отношения, когда они станут слишком серьезными, и вступить в новые, чтобы избежать одиночества.

Травма

Травма, в том числе детская травма, может привести к некоторым трудностям в отношениях во взрослой жизни.

Иногда неразрешенная травма может проявляться как трудности в разрешении конфликтов или общении с партнером. Это может привести к тому, что человек примет модель последовательной моногамии.

Низкая самооценка

Некоторым людям трудно чувствовать себя достойными, если они не состоят в отношениях. Люди с низкой самооценкой могут считать, что их одинокий статус является признаком их неадекватности, а внимание партнера может помочь им почувствовать себя более достойными.

Самосаботаж

Некоторые серийные моногамисты могут саморазрушать совершенно хорошие отношения, потому что стабильность кажется им неудобной. В этом случае вам может быть скучно или беспокойно в постоянных отношениях, и вы предпочитаете драму и непостоянство стабильности.

Черно-белое мышление

Черно-белое мышление в отношениях — это когда кто-то думает о человеке либо как о безнадежно плохом, либо как о совершенно идеальном. Это может привести к нестабильности в отношениях, особенно если вы расстаетесь с кем-то при первых признаках недостатка или быстро влюбляетесь в кого-то, потому что он кажется ему «идеальным».

Перфекционизм

Кто-то с склонностью к перфекционизму может отказаться от отношений при первых признаках трудностей или сомнений и перейти к следующему.

Если вы серийный моногамист, это не обязательно означает, что у вас психическое расстройство. Но симптомы определенных психических заболеваний могут сделать кого-то более склонным к серийной моногамии и нестабильности отношений.

Пограничное расстройство личности (ПРЛ)

Не каждый человек с пограничным расстройством личности (ПРЛ) становится последовательным моногамистом, но некоторые симптомы ПРЛ могут привести к серийной моногамии.

Некоторые характеристики ПРЛ могут вызвать у вас чувство дискомфорта в одиночестве, что может привести к серийной моногамии, в том числе:

• страх быть покинутым
• нарушения идентичности, в том числе низкая самооценка
• паттерны нестабильных или интенсивных отношений
• черно-белое мышление
• импульсивность

Обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР)

Обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) может привести к трудностям в отношениях для некоторых людей.

Одной из тем ОКР является ОКР отношений, когда навязчивые идеи и компульсии могут вращаться вокруг сомнений в ваших отношениях или партнере. Люди с этим заболеванием могут иметь навязчивые мысли о том, что:

• вы действительно любите их
• они действительно любят вас
• они достаточно хороши для вас (и наоборот)
• вы правильно к ним относитесь вы их

Это может привести к нестабильности в отношениях. В частности, вы можете принимать иррациональные решения, когда дело доходит до прекращения и начала отношений.

Встречаться с одним человеком за другим не всегда проблема сама по себе. Но модель последовательной моногамии может создать некоторые проблемы.

Скорбь о предыдущих отношениях

Когда отношения заканчиваются, это может быть очень обидно. Даже если ваши отношения закончились мирно, вы можете обнаружить, что вам нужно время, чтобы обдумать свои чувства. Ведь это потеря.

Пережить эту потерю очень важно, потому что это позволяет вам расти на основе полученного опыта. У вас может не хватить времени, чтобы полностью оплакать и пережить потерю одних отношений, если вы сразу же втянетесь в другие.

Неполное огорчение или переосмысление могут впоследствии вызвать эмоциональные проблемы.

Пренебрежение другими отношениями

Последовательные моногамисты могут пренебрегать не романтическими отношениями, особенно если вы склонны вступать во множество краткосрочных отношений.

Новые романтические отношения, как правило, отнимают много времени и энергии, и это может оставить мало места для платонической дружбы, семейных отношений и других отношений.

Маскировка проблем

Если вы используете романтические отношения, чтобы заглушить или замаскировать основные проблемы, вам может быть сложнее справиться с этими проблемами.

Если вы дадите себе время переварить чувство одиночества и неадекватности, это может в конечном итоге помочь вам справиться с тем, что заставляет вас так себя чувствовать.

Неудовлетворительные отношения

Если вы чувствуете потребность постоянно вступать в отношения, вы можете поспешно завязать отношения с кем-то, кто вам не подходит, что приведет к неудовлетворительным (или потенциально опасным) отношениям. Вы можете вступить в токсичные или оскорбительные отношения, потому что боитесь одиночества.

Научиться быть одному

Научиться наслаждаться одиночеством и одиночеством может быть непросто, но полезно. Одиночество может быть прекрасной возможностью сосредоточить свое время и энергию на:

• целях
• хобби
• неромантических отношениях
• преодолении чувства дискомфорта и одиночества

Определение моделей поведения — хороший первый шаг в разрыве цикла. Осознание своего поведения и шаблонов в отношениях может стать ключом к их изменению.

Если у вас есть страх одиночества, подумайте, откуда он может исходить:

• Примеры каких отношений вы видели в детстве?
• Думаешь, одиночество плохо отразится на тебе?
• Что вы думаете о своих близких и знакомых, которые одиноки?
• Как вы справляетесь с одиночеством?

Терапия может быть полезным инструментом для разрыва цикла серийной моногамии, особенно если она связана с глубоко укоренившейся проблемой или состоянием психического здоровья.

Нет ничего плохого в том, чтобы быть последовательным моногамистом. Но иногда застревание в шаблоне серийной моногамии может быть признаком эмоциональных трудностей или даже состояния психического здоровья.