Человек которому ты на самом деле дорог никогда тебя не отпустит: Человек, которому ты на самом деле дорог, никогда тебя не отпустит. и не важно, насколько тяжела ситуация.

Содержание

Человек, которому ты на самом деле дорог, никогда тебя не отпустит. и не важно, насколько тяжела ситуация.

Человек, которому ты на самом деле дорог, никогда тебя не отпустит, и

ЦИТАТА

Человек, которому ты на самом деле дорог, никогда тебя не отпустит, и не важно, насколько тяжела ситуация.

5 лет назад

Человек, которому ты нa сaмом деле дорог, никогда тебя не отпустит. И

ЦИТАТА

Человек, которому ты нa сaмом деле дорог, никогда тебя не отпустит. И не вaжно, нaсколько тяжелa ситуaция…

3 года назад

О проекте. Человек и закон. Первый канал

Основное правило программы старо как мир: информация из первых рук и только проверенные факты.

Общественно-политическая программа «Человек и закон» выходит на Первом канале уже 35 лет (Алексей Пиманов ведет программу с 1996 года). Столь «преклонный возраст» ничуть не мешает программе оставаться одной из самых востребованных и актуальных на отечественном телевидении. Быть может потому, что основные темы — борьба с организованной преступностью, расследования о коррупции в высших эшелонах власти, криминальные истории…

Программа старается дать взвешенную оценку важнейшим событиям в политической, экономической и социальной жизни страны, освещает огромный спектр вопросов и проблем, с которыми каждодневно приходится сталкиваться человеку, причем не только с правовой точки зрения, но и с позиций общечеловеческой нравственности (заметим в скобках, что речь идет не о навязшем в зубах «шаманском моралите» советских времен или вызывающем оскомину «демагогическом словоблудии», а прежде всего об основополагающих ценностях человеческого общежития, которых осталось не так уж и много в современном мире). Именно поэтому «Человек и закон», ориентируясь на рядового зрителя, постоянно следит за судьбой своего постоянного героя — обыкновенного человека, попавшего в клещи несправедливости и беззакония.

Алексей Пиманов любит приглашать в студию программы «Человек и закон» гостей. Это основные ньюсмейкеры недели — политики, представители силовых структур и правоохранительных органов, известные журналисты со своими не всегда «удобными» расследованиями, известные всей стране VIP-персоны, не по своей вине попавшие в крупную передрягу (будь то неправильно оформленные авторские права, защита чести и достоинства или спровоцированное ДТП).

Связаться с редакцией можно по почте: [email protected]; [email protected] или по телефону: +7495 617-91-92. Также вы можете обратиться к юристам и адвокатам правового центра передачи «Человек и закон» по телефону +7495 646-06-97 или по электронной почте [email protected].

пять главных причин, которые заставляют хранить старые вещи – Москва 24, 04.12.2014

Школьные тетрадки, заношенные джинсы, давно ненужные и запылившиеся плееры и телефоны. По мнению психологов, все, чем мы не пользуемся дольше года, автоматически превращается в хлам. Который, между прочим, программирует нас на бедность. Но так ли просто избавиться от барахла?

M24.ru нашло пять причин, которые заставляют нас хранить старые вещи, и выяснило, как заставить себя разобрать домашние завалы.

Фото: m24.ru

1. Потому что мы привыкли быть бережливыми

Платье вышло из моды? Порвались любимые кеды? Сломался ноутбук? Примерно 88 процентов россиян не умеют расставаться со старыми и ненужными вещами. Мы храним одежду и обувь, журналы и книги, игрушки, открытки, технику и еще много всего такого, чем совсем не пользуемся.

Ссылки по теме

Патологическая бережливость, уверяют эксперты, у русских в крови. Нашим бабушкам и дедушкам, выросшим в военные и послевоенные годы, тяжело выбрасывать вещи – из-за пережитой бедности и страха остаться ни с чем они всю жизнь откладывают всякую всячину на «черный день». Отсюда – бесконечные пятилитровые банки, пакеты в пакетах, сломанные лыжи и прочий хлам, по сей день аккуратно складируемый нашими соотечественниками на балконах, антресолях и дачах.

Конечно, быть бережливым хорошо, но все же, когда в следующий раз будете отправлять на задворки шкафа или балкона дырявые свитера, треснувшие тарелки и остатки ламината, задумайтесь: не превращаетесь ли вы в гоголевского Плюшкина?

Силлогомания, патологическое накопительство, или синдром Плюшкина – это расстройство, при котором человек испытывает страсть к собиранию и хранению вещей. Одежда, книги, домашняя утварь и прочие предметы при этом не используются, а только копятся.

Выбросить хлам (даже самый мелкий) человеку, страдающему силлогоманией, удается с трудом. Иногда вообще не удается – слишком уж трепетно относится к своему барахлу.

Северные народы, находящиеся в неблагоприятных климатических условиях, склонны к определенному виду вещизма: мы запасаем еду. Это традиция, от которой столетиями зависело благополучие наших предков во время долгой зимы. Так что даже сейчас мы, потомки, чувствуем себя комфортнее, если холодильник забит пельменями и прочими продуктами длительного срока хранения.

Кроме того, у нашей страны непростая история: на протяжении XX века миллионы семей страдали от голода и бедности. Это сказывается до сих пор: нам сложнее выкинуть вещи, особенно еду. К примеру, США никогда не участвовали в оборонительных войнах на своей территории, у них другая история, поэтому и отношение к вещам более легкое: купил – надоело – выкинул. А нам страшно.

Между тем вещизм может быть как проявлением особенностей характера, так и психической патологией. Грань тонкая, но в любом случае некорректно говорить о том, что вещизм ведет к психологическому нездоровью. Ведь нельзя сказать, что тошнота – причина отравления. Наоборот, отравление приводит к тошноте.

Ирина Соловьева

психолог

Фото: m24.ru

2. Потому что они обязательно когда-нибудь пригодятся

Неудобные туфли на высоком каблуке, джинсы «когда я похудею» и пять старых «раскладушек» на случай, если iPhone сломается. Мы не выбрасываем десятки отживших свое вещей только потому, что упорно надеемся когда-нибудь снова ими воспользоваться.

На самом деле, похудев, вы скорее купите новые джинсы, чем наденете те, что несколько лет провалялись на дальней полке шкафа, – они к тому времени могут банально выйти из моды. А туфлям, приобретенным только из-за красоты, наверняка найдется не менее привлекательная, зато удобная альтернатива. Не обманывайте себя: вещи, которые не используются годами, уже никогда не станут нужны.

То же самое относится и к книгам. Если у вас на полке пылятся многотомник Маркса и Большая советская энциклопедия, читать которые вы не собираетесь, лучше отнесите их в библиотеку. Не стоит захламлять дом, если у вас нет специального помещения для книг: храните только те издания, которые нравится перечитывать и которые нужны для работы и учебы.

Кстати, психологи утверждают, что привязанность к старым вещам программирует нас на бедность. Позволяя себе оставить на «черный день» порванную кофточку, вы моментально приближаете его наступление – допуская, что такой день настанет и вам действительно придется ходить в драном пуловере.

Вообще, хорошо раз в месяц взять и посмотреть на то, что вас окружает, – одежду, какие-то книги, записки. Нужно понять, насколько все это необходимо именно сейчас: подпитывают эти вещи вашу самооценку или нет.

Наверняка в шкафу найдутся такие вещи, которые не подходят вам в данный момент, не соотносятся с вашей личностью. Какие-то из них вы, может быть, купили, когда не очень хорошо себя чувствовали. Из-за каких-то вы уже «выросли». А может, у вас есть книги, которые свое уже отжили, отслужили. От всего этого нужно избавляться.

Ситуация, когда ты открываешь шкаф, а оттуда вываливается одежда, может доставлять психологические неудобства. Появляется такое ощущение, что у тебя много всего, но ничего особо нужного нет. Непонятно, чего хочется. Из-за этого могут возникать беспомощность, неуверенность.

Вера Радостная

психолог, арт-терапевт

Фото: m24.ru

3. Потому что они напоминают о прошлом

Тетради по русскому, дневники, записки, засохшие розы, старые билетики на концерты, самолеты и поезда – все это, конечно, хранит в себе множество историй. Подобные вещи олицетворяют целые эпохи нашей жизни – школьные годы, былые отношения, совершенные путешествия.

Нет ничего плохого в том, чтобы помнить о прошлом, – сложите милые сердцу бумаги и безделушки в коробку и уберите ее под кровать или на шкаф. Только не переусердствуйте: незачем хранить кучу футболок, оставленных бывшей девушкой, бесконечных плюшевых медведей «от поклонников» и десятки старых прописей и студенческих лекций.

Держать в шкафу клешеные джинсы, арафатку с шашечками и кроссовки DC тоже не имеет смысла. В конце концов, у вас наверняка остались фотографии тех времен, когда вы их надевали. Неужели так сильно хочется забивать квартиру вещами, которые уже отслужили свое?

Вещизм может сформироваться как попытка что-то в своей жизни удержать, сохранить. Например, он может развиться после потери близкого человека или в случае расставания. Или, может, стареющая женщина пытается таким образом удержать свою молодость – естественно, бессознательно.

В некоторых случаях с вещизмом можно разобраться самостоятельно. Главное – понять, что именно ты в такой символической форме пытаешься восполнить, чего тебе на самом деле не хватает. С чем на самом деле ты не хочешь расставаться. Следует все же найти в себе силы отпустить это из жизни. Если сделать это не получается самостоятельно, можно обратиться за психологической помощью.

Ирина Соловьева

психолог

Фото: m24.ru

4. Потому что кто-то когда-то их подарил

Многим доставляет настоящие мучения необходимость избавляться от вещей, некогда подаренных знакомыми. Громоздкая статуэтка Эйфелевой башни, аляповатая подставка под свечу, ремень, который вы никогда не надевали и не наденете… Вы вообще помните, кто и когда вам это дарил?

Не стесняйтесь очищать дом от подобных вещей: вряд ли близкий человек мог подарить то, чем вы никогда не будете пользоваться. А если друг был не близкий, то почему вы боитесь задеть – даже мысленно – его чувства?

Фото: ТАСС / Климчук Александр

5. Потому что их жалко

Да, этот маленький фарфоровый конь вам совсем не нужен. Но ведь он был куплен в год Лошади – то есть в ваш год! Наверняка фигурка приносит удачу. И вообще, разве крошечная безделушка занимает много места?

Подшивка журнала Cosmopolitan за 1992 год досталась от тети, а вот все номера «Сноба» за 2002-й вы собрали сами. Конечно, их нельзя выбрасывать: это ведь пыльное, но такое живое олицетворение ушедших дней. Вынести старенький деревянный стул тоже рука не поднимается. Именно сидя на нем, вы в студенческие года корпели над курсовыми и проводили бессонные преддипломные ночи. Жалко как-то.

Помните: всякий раз, отказываясь выбросить вещь, объективно ставшую ненужной, вы не позволяете себе обзавестись чем-то новым. Согласно китайской пословице, в жизни никогда не появится что-то новое, пока не уйдет что-то старое («Старое не уйдет – новое не придет»).

Кроме того, по мнению эзотериков и психологов, в вещах, которые лежат и не используются, копится негативная энергия, которая вызывает у обитателей захламленного дома апатию, лень и патологическую усталость. Ну и еще пыль, конечно (аллергикам быть Плюшкиными вообще противопоказано).

Если вы копите вещи и не используете их, то получается, что у энергии нет никакого выхода. Энергия циркулирует только тогда, когда вы что-то изучили и применили, купили и надели. Когда вещи просто лежат, они ничего не приносят.

От старых вещей необходимо избавляться потому, что у нас сразу появляется простор, свободное место. Свободное место, в свою очередь, притягивает что-то новое, с новой энергетикой.

Невозможно привлечь что-то новое, если привлекать физически некуда, если везде все забито, везде что-то лежит. Нужно что-то выбросить, чтобы впустить в жизнь что-то новое. По-другому никак.

Вера Радостная

психолог, арт-терапевт

Фото: m24.ru

Как узнать, скоро ли вас поглотят вещи?*

* Консультирует психолог Ирина Соловьева

Если ваша страсть к собиранию вещей – это проявление психического расстройства, оно обязательно будет сопровождаться и другими тревожными симптомами. Например, неадекватным восприятием реальности, нарушениями памяти и внимания.
Обратите внимание на масштаб, который принял вещизм. Может, он начал мешать вашей повседневной жизни? Может, вещи уже вытесняют вас из квартиры?
Важно, что именно вы собираете. Допустим, нет ничего страшного, если механик или инженер коллекционирует детали, которые могут пригодиться ему в работе. Но зачастую, «подхватив» синдром Плюшкина, вы начинаете захламлять дом совершенно ненужными вещами.
Задумайтесь, сложно ли вам расстаться с вещами – разобрать гардероб, отдать ненужные вещи в детдом или малоимущим? Если да, то пора бить тревогу.
Помните, что люди пожилого возраста больше подвержены патологическому накопительству. В умеренных масштабах он для них даже нормален. Так что не нужно равняться на бабушку, которая не выбрасывает пластиковые коробочки от курицы, и дедушку, коллекционирующего пузырьки от закончившегося парфюма.

Как не стать заложником собственных вещей?

1. Разбирайте домашние завалы раз в месяц

Когда вы привыкнете избавляться от старых вещей и расставание с ними уже не будет казаться катастрофой, генеральные разборки можно будет проводить пореже.

2. Покупайте новые вещи только после того, как избавитесь от старых

Если вы приобретете новый комод, решив вынести старый «когда-нибудь потом», велика вероятность никогда не исполнить своего намерения.

3. Будьте критичны

Вытащите все из шкафов, с балкона, с антресолей. Отсортируйте вещи, постоянно задавая себе следующие вопросы: «Могу ли я без этого обойтись?», «Пользовался ли я этим в течение последних шести месяцев / года?», «Пригодится ли мне это в ближайшие полгода / год?».

4. Избавляйтесь от вещей постепенно

Разбирая, к примеру, старые детские игрушки, сначала оставьте дома только те, с которыми связано особенно много приятных воспоминаний. Потом переберите игрушки еще раз. Хорошо если в конце концов останется всего один-два милых сердцу зайчика или мишки. Остальные игрушки отдайте в детдом – там они нужнее, чем у вас на антресолях.

Игрушки обычно принимают в тех же пунктах, что и одежду, список мест можно найти здесь.

Фото: m24.ru

5. Не делайте из дома склад неработающей или просто уже ненужной техники

Это вредно не только для морального, и физического здоровья. Оставьте один старый, но еще работающий мобильный телефон на случай, если действующий сломается. Всю остальную технику отнесите в специальные пункты приема электроприборов.

Список мест можно найти здесь.

6. Особенно внимательно отнеситесь к разбору своей старой одежды

Хватит хранить джинсы, которые вышли из моды, или кофту, некогда сводившую с ума одноклассников и одноклассниц. Старая одежда, которая пылится в шкафу, может пригодиться еще кому-нибудь – сиротам, малоимущим, престарелым. Постирайте вещи, погладьте и отнесите в секонд-хенд или специальный пункт приема, откуда одежду отдадут в детдома или центры соцподдержки.

Список пунктов, где принимают одежду (естественно, не рваную, не грязную и не мятую), – тут.

7. Не переусердствуйте, избавляясь от вещей

Антикварная мебель, посуда, фронтовые письма от прадеда, старенькое пианино и работающий кассетный плеер, безусловно, недостойны оказаться на помойке. Ставшее ненужным пианино можно продать, антиквариат – приспособить под интерьер квартиры или дачи. С набором посуды или бокалов можно поступить так же, предварительно узнав его цену.

Самые странные вещи, которые хранят дома москвичи*

Часть ядерного реактора из Чернобыля и наконечник копья. К счастью, «кнопка» реактора «очищена» и не имеет радиационного фона.

Иннокентий: «Элемент ядерного реактора – подарок от человека, бывшего в Чернобыле. Сама штука находится на мнемосхеме щита реактора, но точное название никто не знает. Еще один артефакт – наконечник копья, найденный мною во время похода на Верхневолжские озера в 1980-х».

Рельса. Тимофей: «Эта штука – рельсовое скрепление. Она была найдена в районе платформы Матвеевское. Осталась от строительства железной дороги.

Я ее использую в качестве пресса, когда надо склеить какую-нибудь вещь».

Камень со стройки храма Христа Спасителя. Евлампия: «Когда я была маленькая, мы с родителями прогуливались мимо храма Христа Спасителя – тогда он еще строился. Когда мы проходили вдоль стройки, я отстала от родителей, забежала на нее, взяла там кусочек камня и побежала обратно к маме с папой».

Камень с Андреевского спуска. Агриппина: «Когда я была в Киеве, мы с друзьями пошли гулять на Андреевский спуск. Там продают всякий раритет, безделушки и украшения. Я покупала у одной женщины подвеску на шею, а ее маленькая дочь – ей было годика два с половиной — сказала, что продавать будет она. Я согласилась, отдала ей деньги, забрала пакетик с подвеской и вдогонку она подняла с земли кусок брусчатки – а он красивый такой, красный со слюдой какой-то – и сказала, что это «камень-желание», и она мне его дарит. Вот с тех пор он живет со мной».

Камень с Дворцовой площади. Вениамин: «Мы с другом впервые были в Питере, и уже достаточно навеселе, чтобы захотеть увезти с собой частичку города. Мы взяли и вытащили этот камень прямо на Дворцовой площади».

Фотолаборатория. Агафон: «Я не собираю всякий хлам на улице, у меня добра и дома хватает. Большинство вещей осталось от моего деда – фотолаборатория, редкие фото (в том числе Иосифа Сталина), древнее радио с кнопками «Будапешт», «Берлин», «Милан» и «Москва», морзянки и прочее.

Морзянки. Агафон: «Я пока не наводил должный порядок и периодически нахожу что-то новое – то монету для моей коллекции, то вообще совершенно непонятные для меня вещи, будоражащие воображение. Несмотря на то что чаще всего подобные раритеты выставляют на торги, я этим не буду заниматься. Все-таки эти вещи мне дороги как память».

* Имена респондентов изменены в целях конспирации.

Анна Теплицкая, Дмитрий Кокоулин

«Если ты сдохнешь, нам все равно». Как в Беларуси издеваются над задержанными

Елизавета Фохт, Анна Пушкарская, Оксана Чиж
Би-би-си

14 августа 2020

18+. Внимание: текст содержит описания сцен насилия

Для просмотра этого контента вам надо включить JavaScript или использовать другой браузер

Подпись к видео,

“Мне положили в штаны гранату». Что делают с задержанными в Беларуси

В Беларуси после акций протеста, которые начались после президентских выборов, задержаниям, арестам и издевательствам подверглись тысячи людей. Многих избивали, унижали и морили голодом. Би-би-си поговорила с несколькими людьми, которые подверглись жестокому обращению в белорусских автозаках, тюрьмах и отделах милиции.

Алина Береснева, 20 лет

С 9 на 10 августа мы с друзьями возвращались из центра Минска и попали под раздачу ОМОНа. В акции протеста мы не участвовали, но меня все равно повалили на землю — на руке еще остались царапины — и нас упаковали в автобус.

Нас привезли на улицу Окрестина (в центр изоляции правонарушителей ГУВД Мингорисполкома — Би-би-си). На входе стоял мужчина, он приговаривал: «Суки, быстрее пошли!». Я спрашиваю: «За что вы так с нами разговариваете?» Он взял меня за шею и пнул в стену, сказав: «Суки, осматривайте пол, будете знать, где ходить, где гулять».

Нас, 13 девочек, посадили в камеру на четверых. Мы спрашивали сотрудника, можно ли нам сделать звонок, можно ли позвать адвоката, на что он нам отвечал: «Вы что, насмотрелись американских фильмов? Это вам не Америка, вам ничего не положено».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Разгонами мирных акций занимались спецподразделения, натренированные на борьбу с террористами

Прошла ночь, примерно в 12 часов дня нас начали пересчитывать, спрашивали имя и фамилию. Мы понимаем, что не ели уже больше суток — у всех скрутило животы, все были голодные, мы начали просить еду. Мы были готовы заплатить. На что нам ответили: «Нет, суки, будете знать, за кого голосовать». Мы были в жутком шоке, что нам так отвечают. Это было ужасно.

Потом настал вечер, и мы начали замечать — а у нас была щель между кормушкой и дверью — что людей выводят и заставляют подписывать что-то, хотя они кричали и возмущались. Подошла наша очередь подписывать эти протоколы. Мы с девочками договаривались отказываться от того, что нам приписывают.

Я попыталась ознакомиться с протоколом, начала его читать, Говорю: «Дайте мне, пожалуйста, ознакомиться, под чем я подписываюсь». Мне в ответ: «Я тебе, сейчас, сука, расскажу, давай быстро подписывай, а то я тебя ****** [изнасилую] и еще на 20 суток засажу». У меня был шок, у меня текли слезы, их следы остались на том протоколе. Я подписала: «согласна», поставила свою подпись, даже не знала, за что я подписываюсь.

Нам обещали, что отпустят сегодня же. Мы думали, что забудем про всё, как про страшный сон, но не тут-то было. Нас завели обратно в камеры, потом переместили в другую, где уже было 20 девушек — всего нас стало 33. Это было полное издевательство.

Когда не было еды — это самый страшный момент. Я сама по себе сильный человек. Но меня в тот момент сломали. Я просто сидела, у меня настолько скручивался живот, что я не знала, что мне делать. Ты сидишь и понимаешь, как твой организм пытается справиться с этим, но не получается. И ты сидишь просто как маленький ребенок. Ты озлоблен, но у тебя нет сил, и тебе никто не поможет.

Автор фото, Natalia Fedosenko/TASS

Подпись к фото,

Родственники задержанных во время акций протеста у одного из изоляторов в Минске

Я не знала, что мне делать, просто сидела, свернувшись в кулек, у меня пошел холодный пот, и мне позвали врача. Я еле встала и через эту кормушку говорю: «Понимаете, я не могу стоять, мне плохо, у меня кружится голова». Она говорит: «Будешь знать, где ходить в следующий раз». Мне в итоге дали таблетку валидола — на голодный желудок. Я ее пить, конечно, не стала, чтобы не сделать себе еще хуже.

Прошла еще одна ночь. Мы решили, что если нам не принесут еду, то мы уже начнем кричать и звать на помощь. К 11 августа к нам приехали еще автозаки. Мы через окно видели, как над парнями издеваются. Они стояли почти полуголые на коленях попой кверху, руки у них были за головами. Если кто-то шевелился, то они били их палками.

У одной из наших девочек начались месячные. Она попросила: «Дайте, пожалуйста, туалетную бумагу». Ей сказали: «Майкой своей подтирайся». В итоге она просто снимала нижнее белье, стирала его и ходила, пока оно снова не пачкалось. Потом, когда была пересменка, пришла женщина, которая в итоге принесла нам бумагу. Мы ее просто боготворили.

Окна выходили на улицу. Мы видели людей, которые кричали: «Отпустите наших детей!». В соседней камере был мужчина, который сильно кричал, у него были проблемы с ногой. Ему три дня не могли вызвать «скорую», он не выдержал и начал кричать в окно, чтобы люди его услышали. Так сотрудник милиции открыл дверь — это было хорошо слышно, — начал его бить и говорить: «Сука, разминай свою жопу, сейчас я тебе кровь обратно в очко запихну».

Если бы была возможность как-то наказать тех людей, я бы с удовольствием это сделала. Все это разделило жизнь на до и после. Я раньше хотела поступать в МВД, быть сотрудником милиции, защищать народ, права человека, но после того как я побыла там, я больше не хочу этого. Теперь я просто хочу уехать из этой страны, забрать всех родных и близких, чтобы здесь не оставаться.

Сергей (имя изменено по просьбе героя), 25 лет

Меня задержали на третий день акций, 11 августа, около торгового центра. Работал не просто ОМОН, это был спецотряд «Алмаз» — элита, которая борется с террористами.

Когда мы увидели, как к нам идет колонна спецтехники, мы поняли, что можно только прятаться. Я сидел в укромном месте, какое-то время найти меня не могли. Так вышло, что я видел, как на площадке перед ТЦ на коленях стоят люди, которых избивают. Один из них упал, к нему наклонился омоновец, он поднял глаза, и мы встретились взглядом. В тот момент я подумал, что мне ***** [конец].

Меня тоже вывели на площадку. Тех, кто что-то говорил, били. Меня положили, немножко побили. У меня был с собой рюкзак с респираторами, масками. Один из офицеров посмотрел на него и сказал: «О, это какой-то организатор». Начали искать владельца.

Я решил не признаваться — понимал, что будет применяться дополнительное насилие. После нескольких минут избиения меня опять спросили, мой ли рюкзак. Я сказал, что не мой. Меня вывели за угол торгового центра три человека из спецназа. Руки у меня были связаны. Достали боевую гранату — я знаю, чем они внешне отличаются от светошумовых — и сказали, что сейчас достанут чеку, положат мне в трусы, я подорвусь, а они потом скажут, что я подорвался на самодельном взрывном устройстве. Что никто ничего не докажет и им ничего не будет.

Я продолжал говорить, что рюкзак не мой. Они положили мне в штаны гранату, отбежали. Потом вернулись и сказали, что я ****** [обнаглел], снова начали бить. Били в пах, били по лицу. Рюкзак велели нести в зубах. Пока мы шли в автозак, они продолжали меня бить руками по лицу. Если ронял рюкзак — били. У меня сейчас в итоге сколы на зубах.

Меня завели в автозак, там было человек 20. Нас кидали одного на одного. Сверху стоял омоновец, который ходил по людям. Ноги ставили на шею, начинали душить. У людей отекали руки из-за стяжек — кто жаловался, того били по рукам. В нашей машине был астматик, он начал задыхаться. Омоновец подошел к нему, положил ногу на горло, начал душить и сказал: «Если ты сдохнешь, нам всё равно».

Когда нас вывели на улицу, на земле была разлита краска. Мне обмазали ей лицо, пометили таким образом. Потом меня пересадили в другую машину. Там были четыре сотрудника с дубинками. Тебя кладут на пол, и они бьют тебя по ногам, приговаривая: «Это чтобы не бегал! Добегался!» Там я был один, возможно, туда водили и других. Девушек при мне не били.

Автор фото, Valery Sharifulin/TASS

Подпись к фото,

Омоновцы на акции протеста 11 августа

Потом меня вернули в общий автозак. Там были две девушки лет 18. Их провинность была в том, что они поднимали голову и обращали внимание на то, что кому-то в салоне стало плохо. После нескольких таких обращений к одной из них подошел омоновец, начал на нее кричать, схватил за волосы. Он каким-то образом отбрил у нее часть волос и сказал: «Вы — шлюхи, мы вас вывезем в СИЗО, закинем в камеру к мужикам, вас там ****** [изнасилуют], а потом в лес увезем».

Был парень, который не хотел разблокировать телефон. Его раздели догола и сказали, что если он не скажет пароль, его изнасилуют палками. Тогда он согласился, его кинули лежать к остальным.

Нас привезли на какой-то переправочный пункт. Мы вышли из автозака. Там был коридор из 40 человек до другого автобуса. Когда идешь по нему, тебя бьют. Падаешь — бьют, пока не встанешь — по ноге, головам. Когда я дошел до автобуса, я упал от удара. На меня опять обратили внимание спецназовцы, потому что у меня была майка солидарности с российскими политзаключенными. Меня дополнительно побили, а потом взяли за руки и за ноги и кинули в автобус, как мешок.

На меня орали, говорили ползти в определенную точку. Я полз медленно, меня снова били. Когда я дополз, я уже просто не мог двигаться. Ко мне подошел другой сотрудник, поставил ногу на спину и начал бить по голове дубинкой — но уже не простой резиновой, а с металлическим стержнем. Я это понял, потому что после первого удара меня выключило. Я перестал что-то чувствовать.

Он бил какое-то время. Потом сверху меня навалились люди. Мне было тяжело дышать. Тех, кто был сверху, продолжали избивать. Был странный выбор, непонятно, где хуже — наверху, где ты с воздухом, но бьют, или внизу, где ты задыхаешься, но тебя не бьют.

Потом нас высадили, был еще один «коридор», где били, нас пересадили в автозак в камеру «стакан». Он был рассчитан на три человека, туда затолкали восемь. Я был прижат к стене и увидел кровь — только тогда я понял, что у меня разбита голова. В какой-то момент я потерял сознание, это повторилось несколько раз.

Когда нас довели до учреждения, из-за травм и духоты я просто не мог стоять. Я вывалился из камеры. Они сказали: «Кажется, этот уже готов». Меня выкинули из автозака и бросили. Ко мне сразу подошли медики, они сказали, что у меня рассечена голова, все побито, точно есть сотрясение. Меня тошнило, изо рта шли слюни. После этого меня уже не трогали. Уже сами омоновцы стояли и рассуждали — умру я или нет.

Для просмотра этого контента вам надо включить JavaScript или использовать другой браузер

Подпись к видео,

«Настя, мама тут». Истории от изолятора в Минске

«Скорых», чтобы всех вывезти, не хватало, я лежал час. В итоге за мной приехали. В «скорой» я просил отвезти меня домой, а не в больницу, потому что оттуда участников акций забирают. Но из-за разбитой головы и подозрения на перелом ноги меня все же увезли в больницу.

Врачи понимают, что людей пытают, они стараются вывезти, кого могут. Суммарно мне наложили 12 швов на три раны, сделали операции, снимки. Через несколько часов меня из больницы забрали друзья. Из-за того, что у меня не было ни паспорта, ни телефона, мою личность так и не установили.

Пока меня били, я большую часть времени ни о чем не думал. Мне было страшно, я не ждал такого насилия. Я думал о том, чтобы сгруппироваться, чтобы сохранить здоровье. Но если честно, еще думал про эмиграцию. Что если ничего не изменится, мне будет страшно жить в стране, где тебя могут в любой момент убить, и никто не будет наказан. Страшно думать, что рядом с нами живут сотрудники этих структур, которые пытают людей и продолжают жить обычной жизнью.

Олег, 24 года (имя изменено по просьбе героя)

Я дальнобойщик, к политике никак не отношусь, не враг народа. Приехал неделю назад из рейса из Сибири. Посмотрел, что творится в интернете. Увидел, что дети выходят, бабушки. Я подумал — что я, молодой парень и буду дома отсиживаться? И пошел тоже.

Меня задержали [в ночь] с 10 на 11 августа, ближе к полуночи. Был хлопок недалеко от меня. Меня оглушило. Я увидел, что на земле лежит парень. Я хотел помочь подняться — а у него практически была оторвана нога. Ему светошумовая граната попала прямо в чашечку, колена уже не было.

Телефон куда-то завалился, я побежал искать «скорую». Мимо одна проезжала, я попросил медиков подъехать. Они попросили меня и еще нескольких парней остаться помочь. Метрах в двадцати стояли сотрудники ОМОНа — со щитами, оружием, автоматами.

Они нас не забирали, передавали другим нас не трогать. А потом подбежали со спины, положили быстренько, ударили по ногам. Завели руки за голову, избивали ногами. Врач пытался объяснить, кричал: «Что вы творите, мы тут не справимся, люди помогают!»

Нас сначала подняли, а потом через полторы минуты опять подбежали, избили дубинками. По пути в автозак били, в автозаке тоже били, кричали: «Ах вы твари конченые». Были ногами, руками, прилетало по всему телу. С нами сидел мужчина лет пятидесяти, инвалид второй группы. Он попросил таблетку, сказал, что ему плохо. Его постоянно избивали.

Когда большая камера в автозаке заполнилась, нас начали сортировать по маленьким — по шесть человек. Нечем было дышать, была только маленькая форточка. Мы полтора часа сидели в этой дымовухе. После этого нас отвезли на Окрестина. Когда мы выбегали, выстроился коридор из сотрудников милиции и ОМОНа. Мы бежали к забору — они нас избивали. Улыбались, говорили: «Хотели перемен? Будут вам перемены!»

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Сотрудники ОМОНа разгоняют акцию протеста в Минске 9 августа

Полтора часа мы стояли с опущенной головой на коленях перед бетонным забором. Там были камни, у меня до сих пор колени все синие. Если кто-то возмущался — избивали. Один человек кричал, что он офицер ФСБ. Его окружили, дали в солнечное сплетение, его человек пять месили дубинками. Репортера из России избивали, он кричал просто до ужаса. Били за любой вопрос.

Я пока стоял, не думал ни о чем. Было очень жалко людей, которых избивали. Мне периодически тоже прилетало. Потом нас завели в здание, пока мы бежали, чтобы сдать вещи, нас продолжали бить дубинками. После нас загнали в прогулочный дворик- там было человек сто тридцать, все стояли один на другом. Раз в два часа по десять человек водили в туалет и еще раз в час давали по две двухлитровых бутылки воды. Некоторые на них посмотреть не успевали, как они уже заканчивались.

Потом нас опять повели на улицу — по пути избивали, — поставили на колени и допрашивали. Затем всех отправили в камеру, пока мы туда бежали, нам продолжало прилетать. В камере — 120 человек, за сутки дали только воду и одну буханку хлеба на всех.

На следующее утро были суды, нас к тому моменту в камере осталось около 25 человек. Меня на суде согласились освободить, арест не назначили. Но после этого еще продержали до вечера. Мои личные вещи так и не нашли, пообещали отдать потом. Вывели на улицу, я видел толпу парней, лежащих лицом вниз. Их избивали, они кричали. А через забор стояли их родственники.

Сам милиционер, который с нами стоял, говорил, что это ужас, это страшно. Когда нас выводили через задний двор, нам сказали, что если мы подойдем к толпе, где были родственники и пресса, нас заберут, и мы будем синего цвета. Но когда мы вышли, люди к нам подбежали как к героям — предложили сигарет, дали позвонить родственникам. В итоге у меня полностью отбиты ноги, спина и лопатки.

Марыля, 31 год

12 августа мы с друзьями после 23 часов возвращались домой на машине по пустому проспекту — в Минске уже не было пробок, как в первые дни протестов, когда машины блокировали. И недалеко от Стелы, где народ собирался в день выборов, нас остановил гаишник и велел съехать к обочине. Кроме машины ГАИ там стояло несколько «бусиков» (микроавтобусов — Би-би-си). Подошли люди в черной защитной форме, в черных балаклавах — кажется у них были нашивки МВД, но точно я не разглядела. Их было много, только на нашу машину было человека три. Они не представились, сказали, чтобы мы вышли из машины.

Нам сказали разблокировать телефоны, потом сотрудники стали смотреть, какие у нас есть фото и видео. Меня отвели в сторону, а парней поставили руками на машину. Парни открыли телефоны, и в галерее у всех были видео с предыдущих ночей — как машины стоят в пробке и гудят и так далее. Мы знаем, что по закону не обязаны это показывать, но когда около тебя стоит куча черного народа с автоматами или каким-то другим оружием… Они начали материться, кричали: «Вы хотели перемен? Мы сейчас покажем вам перемены!». Начали обсуждать, что с нами делать, решили везти в РУВД.

Забрали ключи от нашей машины, завели в бус, лицо водителя мы тоже не видели. С нами сели двое с оружием, и кто-то ехал сзади в нашей машине. Тут вспомнили про меня, сказали набрать пароль от телефона. Я говорю: «У меня руки трясутся». Один из них даже сказал: «Отстань от нее, зачем тебе это нужно». Второй — самый агрессивный — все же забрал у меня телефон и тоже начал говорить: «Вот, там видео с протестов…».

Нас завели во внутренний двор РУВД — там уже лежали на асфальте парни c машины, которую привезли перед нами, и девушка стояла возле стены. Меня поставили недалеко от нее тоже лицом к стене, а парней — вдоль другой стены. И я услышала удары и поняла, что бьют моего мужа — потому что тот, кто бил, говорил: «Зачем тебе белый браслет?». Это был белый резиновый браслет у мужа на руке — символ того, что мы за Тихановскую и за мирные перемены. Я хотела посмотреть, но те, кто стояли за мной, сказали: «Не дергай головой».

Пришли переписывать данные. Ко мне подошел сотрудник, видимо РУВД, без маски и в гражданской одежде — его лицо рассмотреть я тоже не могла, потому что стояла лицом к стене. Он сказал мне ввести пароль на телефоне, но говорил: «Машенька», «Если что нужно, обращайтесь», — такой супердобрый полицейский.

Пока я разблокировала телефон, успела удалить из него «Телеграм» и что-то еще, потому что слышала, как они говорили, что будут смотреть наши подписки. Он сказал: «Я сейчас посмотрю, что вы удалили», но у него не получилось.

Автор фото, Valery Sharifulin/TASS

Подпись к фото,

Участница акции протеста в Минске 11 августа

Ребят с девушкой из другой машины увели куда-то и потом нас тоже начали вызывать по фамилии. Пока я шла, тот, кто похож на омоновца, стал кричать, чтобы я опустила голову. А сотрудник в гражданской одежде говорит: «Не лезь к ней, все нормально». И тут произошла такая история. Нам уже сказали забрать свои вещи, отдали телефоны — но одному из друзей все время звонила жена, а у него была установлена на рингтоне песня Цоя «Перемен!». Ему велели выключить звук, а кто-то сзади сказал: «Не увозите их, они еще не выучили свой урок».

Нас повели и поставили лицом к другой стене двора. Парней — с руками за головой, я держала руки просто за спиной. Мужа, за то что он хмыкнул, ударили по ногам, сказали расставить ноги шире. Мне сначала сказали, что я могу стоять как хочу, но потом подошел еще один омоновец и сказал, чтобы я тоже поставила ноги шире. Все время давали разные команды и сложно было понять, чего они хотят. Парню, у которого затекли ноги, один омоновец разрешил поприседать, а другой подошел, ударил его ногой по ногам и велел встать к стене опять.

Стояли у нас за спиной и издевались, говорили: «Сидели бы дома». У нашего друга онемела рука, ему запрещали шевелить ею, но стали говорить: «Чего ты шляешься по протестам, если такой хилый». Говорили в основном теми же фразами, которые я уже слышала от знакомых, которых задерживали: «Вы в нас кидаете коктейли Молотова», «это Запад все оплачивает».

В конце мы услышали, как привезли еще какого-то парня, и ритмичные звуки дубинок о тело — несколько людей его очень жестоко избивали. Он просил не бить, но они матерились и били. Это было очень страшно. Потом его увели, а нам сказали, что будем стоять до семи утра, конца их смены. Потом кто-то подошел и спросил: «Кто тут самый буйный? Только не девушка». Его коллеги стали смеяться и показали на нашего друга. И его заставили отжиматься, под счет, говорили, чтобы он застыл в самой неудобной позиции, и обещали, что если не отожмется нормально, будут бить — все с издевкой и матом. Потом сказали приседать.

Потом нам сказали, что отпустят без протокола: «Надеемся, вы больше нигде не будете участвовать». Мы вернулись домой примерно в 2 часа ночи. У парней большие синяки от резиновых палок. Но мы останавливаться не собираемся, потому что это была их главная цель — запугать, но они сами нас боятся и воспринимают больше как врагов.

Я пошел в магазин, мне нужно было купить одежду, потому что после предыдущих акций у меня предыдущая поизносилась. Взял пакет с вещами. Доехал до улицы Дворец спорта и на полпути я увидел, что всех молодых людей, которые выходят из автобуса, сразу с остановки пересаживают в автозаки. Я начал это описывать для редакции. В момент, когда я это делал, ко мне подъехал автобус, оттуда выбежали люди, схватили меня за руки.

У меня выхватили телефон. Решили, что раз я что-то пишу и у меня есть интернет, я координатор. Они увидели фотографии спецтехники, предыдущих акций. Погрузили в машину и отвезли к автозак, в котором я просто сидел два часа. Я пытался объяснить, что я журналист, это их не очаровало.

Жесть началась возле РУВД «Московский», куда нас привезли. Автозаки открывают, людям заламывают руки. Если голова выше, чем надо — сразу прилетает по затылку либо дубинкой, либо щитом. Тащат волоком. Я увидел, что парня, которого вели передо мной, просто ради шутки со всего размаха долбанули головой о дверной косяк. Он закричал, поднял голову, ему еще привело.

Для просмотра этого контента вам надо включить JavaScript или использовать другой браузер

Подпись к видео,

«Журналистов не трогать». Что говорят в МВД Беларуси о нападениях на журналистов

Дальше то, что меня больше всего поразило — «людской ковер». Нас завели на этаж и первое что я вижу — люди, которые просто лежат на полу. По ним идут как омоновцы, так и ты. Мне пришлось наступить на мужчину, потому что когда я пытался его обойти, мне опять прилетело.

На полу кровь, испражнения. Тебя бросают на пол, голову поворачивать нельзя. Мне повезло, что у меня была маска. Рядом был парень, который попытался повернуться, ему со всего размаху берцами прилетело по голове, хотя он и до этого уже был сильно избит. Были люди с перебитыми руками, которые не могли ими шевелить.

Людей заставляли молиться. Завели парня, который молил: «Дяденьки, не бейте». Ему сказали, что его сейчас уроют, начнут зубы считать. Несколько ударов. Он уже захлебывается кровью, и омоновец ему говорит — «Читай «Отче наш!». И вот ты сидишь и слышишь, как парень разбитым ртом читает: «Отче наш, иже еси́ на небесех».

Самый страшный момент — это когда ты сидишь, а людей в коридорах, этажом ниже, избивают до такой степени, что они не могут говорить и воют. Ты поворачиваешь голову — на полу кровь, кричат люди, а на стене доска почета с улыбающимися милиционерами, которые это творят. Ты понимаешь, что попал в ад.

После пересменки выяснилось, что два человека из задержанных пропали. Они поняли, что уже путают людей, нас спустили в одиночные камеры — в каждую по 20-30 человек. Вентиляции не было, стоять можно было около стены. Через час от испарений все было мокрым. Тем, кто был в возрасте, становилось плохо, один парень потерял сознание.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Сотрудники ОМОНа избивают задержанного на акции протеста в Минске 9 августа

Потом примерно через 16 часов после прибытия в РУВД нас стали очень жестко выводить и закидывать в автозак. Сидеть запрещалось, людей складывали штабелями в три слоя. Некоторые люди с травмами оказались внизу, им было нечем дышать. Они кричали от боли, к ним просто подходили, били их по голове дубинками, унижали. Это напоминало пытки гестапо, в обычной жизни невозможно представить, что это возможно.

Ходить в туалет было нельзя. Тем, кто просил, говорили ходить под себя. В итоге люди действительно ходили под себя, в том числе по большому. К тому моменту все уже перестали что-то просить — еще в РУВД поняли, что помощи не будет. Тех, кто жаловался, жесточайше избивали.

Когда автозак двинулся, людям разрешили расползтись. Но если кто пытался опираться на сиденья или поднимал голову — сразу прилетало. Потом омоновцам стало скучно и они сказали встать на колени и петь гимн Беларуси. Это снимали на телефон. Когда автозак ехал, окружающие машины сигналили. Но если бы водители знали, что творится внутри, они бы не сигналили — штурмом бы брали эти автозаки.

Я потерял самообладание через полтора часа. Я говорил: «Извините, я российский журналист, что я такого сделал?» Мне начало прилетать по почкам, шее, голове, ответа я не получил. Со мной был один парень, который говорил: «Пожалуйста, расстреляйте нас, зачем вы нас мучаете». А ему отвечали, что расстреливать никого не будут, потому что в тюрьме нас ждет еще больше боли и «петушить» нас будут по очереди.

Когда нас привезли в [изолятор] Жодино, нам сказали: «Прощайтесь с жизнью, тут вас будут убивать». Но к нашему удивлению, нас там приняли нормально. Сотрудники колонии проявляли жестокость только пока СОБРовцы не уехали. Люди были рады, что попали в тюрьму — больше всего они боялись, что их автозаками повезут обратно в Минск.

Там я оставался три-четыре часа. За мной пришел полковник, меня вывели, пошли искать мои вещи. Те, с кем я был, были рады, что меня отпускают и я смогу рассказать о том, что происходит. На выходе нас встретил представитель консульства. Меня выслали из Беларуси с запретом въезда на пять лет и увезли в Смоленск.

Если бы запрета не было, я бы вернулся работать в Беларусь. Там уникальные люди. Они воспринимают перемены со знаком плюс и объединены одной целью.

Наталья, 34 года

Мы шли по улице без приключений с подругами. Потом позади нас появилась толпа людей, убегавших от ОМОНа, затем и сам ОМОН. Несколько омоновцев пробежали мимо нас, а один, видимо, который устал бегать, прицепился к нам с подругой. Он говорил: «Че ты ржешь? Я вижу, тебе весело. А то, что милиционеру сегодня лицо порезали осколком бутылки, тебе тоже смешно, да?». А я не смеялась, я хотела, чтобы он с миром от нас ушел.

Но почему-то его это разозлило, он потащил меня в микроавтобус. В микроавтобусе уже были люди. Нас спрашивали: «Что, нравится быть мясом? Где ваша Тихановская? Где ваша Цепкало?»

Для просмотра этого контента вам надо включить JavaScript или использовать другой браузер

Подпись к видео,

«Пацаны, это уже позор»: в Беларуси бывшие силовики публично выбрасывают форму

Мы приехали в РУВД «Советское». На улице всех поставили лицом к забору, руками на забор. И мы возле этой стены простояли до утра следующего дня. Нас периодически переставляли. Отвели в подвал, где изъяли вещи, телефон забрали, отправили опять к этой стенке.

Кто-то [за стеной] подъезжал на машине и пытался включить Цоя «Перемен». И мы слышали, как милиция переговаривается между собой, что надо их тоже затащить сюда — вместе с «переменами». Какая-то девушка искала парня. Она, наверное, встала на крышу машины, потому что мы видели ее лицо за заборчиком. И менты переговаривались между собой: «Смотри, там какая-то кобыла стоит, иди сгони ее оттуда!». Они вот так про людей говорят.

Парней били. Одному парню сломали ребро, судя по всему. Девочка была с перебитой ногой — это ее [травмировали], когда брали, видимо. В первую очередь получали самые дерзкие. Потом подъехали автозаки и туда начали грузить парней. Там явно кого-то били. Видимо, туда грузили помногу человек, и я слышала: «Ноги под себя! Ноги под себя!», и слышны были удары и крики. Целыми автозаками их увезли куда-то.

Остались девчонки. Нас начали вызывать в здание РУВД и предлагать подписать протокол. В протоколе был написан бред — что я активное участие в митинге принимала и выкрикивала лозунги «Стоп, таракан!». Я решила, что я его подписывать не буду. Тех, кто подписал, отпустили сразу домой. Тех, кто нет — повезли на Окрестина в центр изоляции правонарушителей (ЦИП).

Автор фото, Valery Sharifulin/TASS

Подпись к фото,

Женщина с ребенком наблюдают за акцией протеста в Минске 10 августа

На самом деле там не все уроды. Нам попался «добрый милиционер», который сказал: «Так-так, пока никто не видит, можете написать смски домой». Не знаю, это роль такая или он действительно хороший, но хочется думать, что что-то есть человеческое в них.

В связи с наплывом огромного количества людей там была полная неразбериха. Нас должны были поместить в ЦИП, но оказалось, что там нет места и нас решили поместить в изолятор временного содержания. В ИВС тоже не было места и временно нас решили определить в так называемый «стакан» — помещение метр на меньше метра, нас туда засунули вчетвером.

Затем нас поместили в камеру на двух человек. Выдали один матрас. Из поверхностей помимо кроватей, уже занятых двумя женщинами, был стол, скамеечка и пол. Мы спали кто где: кто на столе — можно сказать на книжной полке — кто на матрасе поперек. Сутки мы, наверное, не ели, но потом начали кормить.

Когда подходили к концу наши третьи сутки и мы говорили, что нас должны выпустить, нам отвечали: «Вам тут никто ничего не должен». С тобой там говорят, будто ты какой-то зверь. Да даже разве со зверями можно так? Это другой какой-то формат людей, который и с нами общается, как с уголовниками, и друг с другом.

Спустя 74 часа, в ночь на 13 августа, нам сказали выйти из камеры, вывели на улицу, поставили лицом к стенке. Сказали, что вещи не отдадут — а в моем случае это телефон, паспорт, права, деньги. У кого-то это были единственные ключи от квартиры. Две девчонки продолжали возмущаться, тогда их ударили и сказали, что они идут назад в камеру.

Я повернулась на них и спросила: «Что вы делаете?», за что получила удар по лицу рукой и дубинкой по ногам. Злой мент спросил: «Кому тут еще вещи?», потом сказал убегать. У всех ботинки без шнурков, но нужно бежать к выходу. Нам говорили: «У нас там оцепление, попадете в него — вернетесь назад».

Любовь и ненависть «в одном флаконе»

Татьяна Ткачук: Приблизительно столетие назад швейцарский психиатр Блейлер, работавший в Цюрихе и писавший в соавторстве с Зигмундом Фрейдом, ввел термин «амбивалентность чувств» — то есть двойственность в отношении к человеку или явлению, одновременное его принятие и отвержение. Блейлер полагал, что если противоречивые чувства сменяют друг друга немотивированно быстро – мы имеем дело с шизофреником. А вот его коллега Фрейд считал, что любовь и ненависть одновременно – это врожденное свойство любой человеческой натуры, и лишь когда оно слишком ярко выражено, это свидетельствует о невротическом складе психики.

О том, как уживаются любовь и ненависть «в одном флаконе», сегодня говорят философ, психолог, ректор Института психоанализа и социального управления профессор Павел Семенович Гуревич и системный семейный психотерапевт, член Европейской Ассоциации психотерапевтов Ольга Березкина.

Давайте сразу начнем с того, о чем спорили Фрейд и Блейлер: на ваш взгляд, способность испытывать амбивалентные чувства – то есть, двойственные чувства – говорит о том, что человек, мягко скажем, неуравновешен, а если еще конкретнее – болен? Павел Семенович…

Павел Гуревич

Павел Гуревич: Я полагаю, что Блейлер, который больше всего работал с людьми с пограничной психикой, полагал, что сама двойственность чувств выражает расщепленность сознания, — поэтому это является свидетельством патологии. А у Фрейда совсем другая трактовка. Он считает, что это наше антропологическое свойство. Чувства животных всегда одновалентны. А вот у человека есть такая странность: в изнанке любого чувства — будь то любовь, будь то страх или бесстрашие – всегда таится противоположность этому чувству. Поэтому я присоединяюсь к точке зрения Фрейда.

Татьяна Ткачук: Вы ближе к Фрейду?

Павел Гуревич: Да. Я полагаю, что можно очень легко проследить, как каждый человек демонстрирует эту полярность чувствований.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

Ольга, каков ваш взгляд?

Ольга Березкина

Ольга Березкина: Ну, на самом деле, я тоже согласна с Фрейдом. Более того, проблема возникает не оттого, что человек демонстрирует полярные чувства, а с их осознанием. Потому что существуют некие запреты. Например: «Ты должен этого человека любить, если ты любишь». Если ты вдруг чувствуешь, что ты его вот в эту данную секунду не любишь, он тебя безумно раздражает, или еще с ним что-то такое происходит, то ты можешь себя казнить, и осознавать это очень сложно. Причем, очень часто люди, которых мы действительно любим, делают нам очень больно, но мы все равно, типа, не должны на них злиться. И это, наверное, основная проблема, которая ведет ко всяким психологическим бедам, вплоть до патологических расстройств и заболеваний.

Татьяна Ткачук: Но, в принципе, вы тоже согласны с тем, что если человек такие противоречивые чувства испытывает, ему не надо, услышав сейчас наш эфир, сразу обеспокоиться необходимостью бежать к психиатру и как-то исследовать свою психику. То есть это, в общем, нормально. Другой вопрос – как ты к этому относишься, и что с этим делать, да?

Ольга Березкина: Да. Более того, я могу поспорить с Павлом Семеновичем, потому что и животные испытывают противоречивые чувства. Вот, например, собака, которая кормит щенков, она их, с одной стороны, безумно любит и кормит, но когда они ее кусают, она говорит «гав».

Татьяна Ткачук: Да, она защищает себя. И иногда даже на третий день собаки стряхивают с себя этих несчастных малюсеньких щенков и «говорят»: «Хватит! Кормите сами, как хотите», — и уходят.

Ольга Березкина: «Хотя бы полчасика подождите».

Татьяна Ткачук: Спасибо. Павел Семенович, прошу.

Павел Гуревич: Я думаю, что, в общем, приписывание амбивалентности чувств для животных – это чисто человеческий взгляд, когда мы, по меркам человеческой психики, оцениваем поведение животных.

Татьяна Ткачук: Но так делают все «собачники», скажу вам по секрету…

Павел Гуревич: Ради Бога! Но все-таки специфика человеческих чувствований состоит в том, что всегда они имеют в своей изнанке противоположность. И на уровне здравого смысла… Я хотел бы это пояснить, ну, скажем, Катуллом, римским поэтом, V век до нашей эры: «Я ненавижу и люблю. «Почему?», – ты спросишь, быть может. Не знаю, но так чувствую я». То есть, если бы мы приписали Фрейду только одно открытие – что каждое чувство может смениться противоположным, то есть, вот есть верность, и есть предательство, есть любовь, и есть ненависть, — то тогда Фрейд был бы малоинтересен. Вот именно парадокс заключается в том, что эти два чувствования, как вы правильно сказали, «в одном флаконе» в человеке. Он любит, и в то же время – ненавидит.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

Социологи, исследуя стереотипы поведения современной женщины, в числе множества других вопросов задавали и такой вопрос: «Можно ли любить и ненавидеть одновременно?». Меня немного удивили их выводы: те женщины, кто на этот вопрос ответил «нет» — то есть, нельзя любить и ненавидеть одновременно, — продемонстрировали, по мнению социологов, косность, отсутствие гибкости во взглядах, суждениях и стереотипах поведения.

Ольга, неужели для того, чтобы тебя не сочли косным и негибким, обязательно нужно хоть чуть-чуть да хотеть задушить того, кого любишь ты любишь?

Ольга Березкина: Ну, в принципе, да, иногда бывает. Не то, что ты все время испытываешь безумную любовь и безумную ненависть, но иногда ты, действительно, испытываешь эти чувства одновременно. Вот представьте: тебя схватили в объятия и крепко-крепко и долго держат. В какой-то момент тебе хочется вздохнуть, и ты эти объятия уже должен разжать. Я имею в виду не обязательно сильные объятия, а эмоциональные, психологические. Человек с трудом выдерживает (ну, в зависимости от человека) очень близкие отношения долго, и он должен себя как-то от них, от очень близких отношений, от растворения в другом, иногда защитить.

Татьяна Ткачук: То есть, Павел Семенович, иными словами, если любовь не имеет вот такой окраски… То есть, если объятия не хочется скинуть с себя и не хочется «приправить перчиком» такую вот любовь, то это говорит о том, что, в общем, чувство более примитивное, правильно я понимаю?

Павел Гуревич: Вряд ли. Вы знаете, вот на уровне бытовой лексики мы часто слышим такие фразы: «Я так его люблю, что просто убила бы его!». Вот вам и весь фокус! То есть, одновременно эти чувства испытывает каждый человек. Он может быть славным, бесстрашным, но в душе его гнездится страх. И это так причудливо сочетается в наших человеческих чувствах, что, например, когда во французском фильме рассказывают о том, как мужчина и женщина разводятся, и их адвокаты спрашивают друг друга… Один задает вопрос: «Неужели эти люди когда-то любили друг друга?!..», — другой отвечает: «Еще как любили! Иначе откуда эта ненависть?..».

То есть, я не склонен рассматривать проявление двойственности как выражение патологии или примитивности. Другое дело, что дальше, наверное, наше изложение, наш разговор затронет тему и в невротическом варианте, когда вот эта двойственность проявляется более рельефно. Но это уже другая плоскость темы.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

И прошу вас, Ольга, вы хотели что-то добавить к тому, о чем говорил Павел Семенович.

Ольга Березкина: Я хотела бы обратить внимание еще на один аспект чувств, которые расположены на шкале «любовь – ненависть». Я это воспринимаю, действительно, как некую шкалу. Одно и то же чувство, окрашенное по-разному. Если человек кого-то очень любит и думает все время о нем, он находится с ним в близких отношениях. Если он кого-то также сильно ненавидит, то он вкладывает туда столько же эмоциональной энергии, и тоже находится в этих близких отношениях. Фактически это говорит о том, что люди безумно связаны и друг для друга очень много значат.

Татьяна Ткачук: Или один для другого? Это ведь может быть не взаимно.

Ольга Березкина: Может быть не взаимно. Но обычно настоящее чувство взаимно.

Татьяна Ткачук: Ну, мы поговорим о взаимности и невзаимности в контексте этой программы чуть позднее.

А сейчас я хотела бы задать такой вопрос. Амбивалентность чувств, ну, в самом ярком проявлении (это то, о чем сейчас говорила Ольга) – сочетание любви и ненависти – проявляется, на самом деле, в самых разных взаимоотношениях – взаимоотношениях мужчины и женщины, матери и ребенка, подростка и учителя, подростка с его друзьями.

Павел Семенович, вот права ли я, полагая, что в тех отношениях, которые мы не выбираем, которые являются данностью для нас, вот которые даются один раз и на всю жизнь, то есть я имею ввиду, конечно, пары «родитель – ребенок» – вот такие любовь и ненависть могут цвести одновременно ярче всего?

Павел Гуревич: Я думаю, что да. Потому что об этом достаточно ясно свидетельствует криминальная хроника. Самые большие преступления обычно совершаются в семье, между людьми, которые, казалось бы, повязаны самыми глубокими и нежными чувствами.

Татьяна Ткачук: Должны быть повязаны.

Павел Гуревич: Да, должны быть повязаны. Но, на самом деле, происходит быстрая смена. Но я еще раз подчеркиваю, что речь идет не о смене состояний, а о том, что каждая любовь содержит в себе початок ненависти. Это очень полезно знать каждому человеку, родственникам. Потому что иногда думают: «Если есть любовь, то исключена ненависть. Если мама нежно относится к своему ребенку, то ненависти быть не должно». Или если ребенок по определению любит своих родителей, то он не будет беседовать с киллерами… Вот недавно в какой-то передаче я слышал. Девочка заказывает киллеру убийство своих родителей, которые запрещают ей ходить на дискотеку. И при этом, когда ее спрашивают: «А как бы вы хотели, чтобы состоялась эта смерть? Вы хотите, чтобы их зарезали, удушили?», — она сказала: «Это все равно. Но чтобы было не очень больно».

Татьяна Ткачук: Да… Ну, и потом вот этот подростковый бунт, когда начинаются первые конфликты с родителями, и первые серьезные конфликты, когда подросток первый раз пишет в свой дневник, пугаясь сам этих слов: «Я ненавижу свою мать!», — это одно из самых ярких, наверное, проявлений того, о чем мы говорим.

Ольга, прошу.

Ольга Березкина: Я хочу обратить внимание на то, что эти отношения в паре «родитель – ребенок», конечно, там чувства самые сильные вначале, потому что они жизненно важны и для ребенка, и для матери, даже биологически. Но если взрослый человек говорит, что он ненавидит своих родителей, это означает, что он недостаточно зрелый. Потому что по мере взросления, после прохождения этого подросткового возраста чувства должны становиться спокойнее – человек становится более эмоционально независимым. И если он испытывает по-прежнему такие бешеные чувства к своим родителям…

Татьяна Ткачук: …значит, не произошла сепарация.

Ольга Березкина: Правильно, да. Хотя вы мне говорили, что не надо терминов употреблять (смеется)

Татьяна Ткачук: Я прошу прощения… (смеется)

Мы принимаем первые звонки. Сергей из Москвы дозвонился. Сергей, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Я врач по специальности. И мне кажется, что конфликт возникает не из-за наличия вот этих противоположностей, а тогда, когда некий механизм взвешивания вот этих противоположностей устает, перенапрягается. Вот мне так кажется. Спасибо.

Татьяна Ткачук: «Механизм взвешивания противоположностей» — мне кажется, это близко к тому, о чем говорила Ольга в начале программы, что важен не сам конфликт чувств, а то, как мы осознаем этот конфликт.

Ольга, прошу – несколько слов.

Ольга Березкина: Что это значит – «механизм взвешивания»? Он у зрелого человека должен сформироваться, когда один и тот же человек воспринимается как плохой и как хороший. И это нормально – это один и тот же человек. Это некая психологическая работа, которую совершает каждый человек, взрослея. И у меня есть много таких случаев. Если он вдруг осознает, что он страшно не любит свою маму, а должен любить (я говорю уже о взрослых людях, со своими детьми), то люди очень часто болеют – у них плохо с сердцем становится или какая-то другая патология. Они себя, таким образом, наказывают. Если же ты понимаешь, что тебе что-то в маме не нравится, но ты все равно к ней относишься нормально, или она не та самая гадина, из-за которой у тебя не сложилась вся жизнь, а тебе 40 лет, вместо того, чтобы что-то делать, можно бесконечно… Знаете, люди почитают психоаналитические статьи сами – и теперь понимают, почему у них в жизни так все плохо, и очень сильные такие чувства испытывают.

Татьяна Ткачук: Главное – найти виноватого, а дальше уже по отношению к этому виноватому развить целый спектр негативных чувств.

Ольга Березкина: Ну да.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Еще звонок принимаем. Александр Иванович из Московской области, добрый день.

Слушатель: Добрый день, уважаемые господа. У вас такая передача, претендующая на серьезный научный уровень. Поэтому надо определиться. Ведь на Западе слова «любовь» нет. Там эти отношения опустили до скотского уровня и обозвали «сексом». Что вы имеете в виду под любовью и под сексом? В чем (хотя бы в двух-трех словах) их принципиальная разница? И что вы имеете в виду, когда говорите «это секс и ненависть» либо «любовь и ненависть»? Тут надо четко определиться. Потому что произошло смешение понятий. Это первое.

Второе. Пример из другой области…

Татьяна Ткачук: Александр Иванович, давайте мы на первый вопрос сразу вам ответим, а потом вы второй вопрос зададите.

Павел Семенович, можно было бы попросить нашего слушателя объяснить, что он имеет в виду под словом «Запад», потому что это очень обширное понятие. Насколько я помню, во всех языках «любовь» и «секс» называются разными словами, для этого есть разные слова.

Павел Гуревич: Безусловно.

Татьяна Ткачук: Ну, прошу – несколько слов буквально, и мы передадим слово слушателю.

Павел Гуревич: Дело в том, что, конечно, «сексуальная революция» прошла в европейских странах. Но мы сегодня видим уже некоторое противостояние этой революции. Опять в моде любовные отношения, нежные, семейные, румянец на щеках. К чему же так обобщать?..

Татьяна Ткачук: Другое дело, что, может быть, наш слушатель клонит к тому, я так думаю, что, наверное, в страсти наиболее ярко проявляется амбивалентность человеческих эмоций.

Павел Гуревич: Наверное, да.

Татьяна Ткачук: Но мы чуть позже об этом поговорим.

Александр Иванович, задавайте свой второй вопрос.

Слушатель: Это не вопрос, а комментарий. Например, Мейерхольд, великий русский режиссер, он выбирал только то, что он искренне, истинно любил – те пьесы. И работая над этой пьесой, он доводил и коллектив, и себя до изнеможения. И когда его спрашивали близкие люди: «Как дела с вашей пьесой?», — он говорил: «Эта сволочь-пьеса меня уложит в гроб». То есть, любовь и ненависть – это когда кто-то любит человека, и он хочет, чтобы этот человек был у него навечно, он хочет, чтобы это была, в конце концов, его собственность. Пример – гарем. Вот посадить его, чтобы не было страха, что это уйдет. А это, естественно, как говорится, у одного вызывает страсть, а у другого – ненависть. А по поводу того, что…

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Иванович. Теперь уже мы вас прервем, потому что у нас еще один слушатель на линии. А потом мы прокомментируем ваше мнение.

Валентин из Рязани, прошу вас. Здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Первый вопрос. Может ли быть сильное чувство без эмоций, скажем, ненависть и любовь, так сказать, на уровне головы?

Татьяна Ткачук: А как это – чувство без эмоций? Это тогда уже не чувство.

Слушатель: Я поэтому и спросил. И второй вопрос. Вот если психология берется лечить психические заболевания, то по определению она может справляться, видимо, и с чувствами, если она берет на себя такие обязанности. Спасибо.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Валентин.

Ну, что касается звонка предыдущего слушателя. Я думаю, что с Мейерхольдом – это блестящий пример, который полностью комментирует то, о чем мы сейчас в студии говорим. Что касается гарема… ну, там была другая тема затронута – тема страха потерять. Мне кажется, что это чуть-чуть в другую сторону.

Теперь два вопроса. Первый вопрос – «чувство без эмоций». И второй… Немножко упустила я формулировку вопроса, но мне кажется, психиатрия занимается психическими заболеваниями, а не психология. Ольга, прошу.

Ольга Березкина: Что касается чувств и их осознания – это связано очень сильно с той средой, в которой человек рос, и как он учился свои чувства опознавать, не бояться и как к ним относиться. Многие люди так боятся чувств, любых чувств, что когда они их осознают, то им становится плохо. Им легче рассуждать. То есть такая защита, что «любовь – это тогда, когда я…», и так далее. В принципе, каждый человек пытается как-то с чувствами справиться, их осознавая. Это один из первых шагов.

Татьяна Ткачук: Но ведь еще есть такой тип людей, у которых понятия любви подменяются какими-то другими понятиями. То есть, любовь к родителям – это, прежде всего, чувство долга и какие-то обязанности по отношению к ним. Любовь к ребенку – это желание воспитать по какой-то системе. Но вот, видимо, слушатель говорил об отсутствии какого-то тепла и каких-то сильных всплесков эмоциональных.

Ольга Березкина: Может быть, и об этом он говорил. Но, в принципе, люди все равно испытывают эмоции, потому что они живые, и это – физиологический процесс. Другое дело, что они с ними делают, с этими эмоциями.

А что касается того, как они выражают свою любовь… Они могут выражать ее как угодно, даже деньгами, если они по-другому не могут. Понимаете? Или вниманием. Просто люди разные, и они по-разному выражают свою любовь. Есть такие пары, которые всю жизнь так ругаются – и это составляет смысл их любви и смысл их жизни. И при этом их разорвать невозможно. Как только они куда-то разъезжаются на час – они тут же друг к другу стремятся.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Павел Семенович, а как вообще амбивалентность чувств, двойственность, о которой мы сегодня говорим, связана с типом личности?

Павел Гуревич: Ну, я думаю, что, действительно, можно выделить некоторые типы личности, которые в большей степени подвержены этой двойственности. Скажем, истерический характер, безусловно. Настасья Филипповна или какой-то другой персонаж ярче выражает этот переход от одного состояния к другому. А если мы возьмем, скажем, человека мыслительного типа, то страстность его натуры выражена меньше. Вот я так понял вопрос нашего радиослушателя, что чувства могут быть без эмоций. То есть, на самом деле, если это – эмоции, то это страсть. Страсть – это то, что выделяет человека и возвышает над животным миром. Потому что это другая система ориентаций для человека, которых нет у животных.

Татьяна Ткачук: Говорят, что у дельфинов есть…

Павел Гуревич: Возможно. Властолюбие, корыстолюбие, любовь, преданность, верность, фанатизм – вот это все мир наполненных, полнокровных человеческих чувств. И если мы имеем дело с эмоциональным человеком, то, конечно, он больше подвержен демонстрации этой полярности. Истерический тип, наверное, больше подвержен этому.

Но если мы говорим о патологических состояниях, то там, конечно, прав Блейлер, который накопил достаточный эмпирический материал, когда он видел эту расщепленность.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

Еще примем один звонок. Георгий из Московской области, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Огромное спасибо за передачу. У меня такой вопрос. Почему бы не перейти к сути – политкорректность цивилизации, которая после «рок-революции» наступила? Это было открытием для бизнес-владык, что политкорректность, воспитанная рок-Митрофанушками, она… новый лозунг: «Митрофанушки всех стран, объединяйтесь!».

Татьяна Ткачук: Георгий, готова Ольга вам отвечать.

Ольга, пожалуйста.

Ольга Березкина: Я думаю, что политкорректность – это тот способ, которым в определенных культурах скрывают негативные чувства. И если в этом покопаться, то, обычно, это такой способ культурный – скрыть негативные чувства к кому-то, это культурное явление.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Больше всего тема «любви — ненависти» обсуждается, как я выяснила, готовясь к этой программе, на различных интернет-форумах, а их буквально сотни. То есть, практически во всех городах России, от малых до великих, в женских и мужских (что меня удивило!) чатах, — споры кипят нешуточные. Вот несколько мнений пишущих: «Ненависть может быть к любимому в двух случаях: если любишь безответно, и если простить что-то глобальное не можешь». И тут же этому человеку возражают: «Нет, это уже не высшая любовь, потому что в ненависти всегда есть эгоизм, а высшей любви он неизвестен». «Если спутницей любви становится боль, то ненавидишь именно эту боль, а не человека, которого любишь». И последнее высказывание, мужчина пишет: «Несмотря на всю шизоидность моей натуры, не раздвоиться мне настолько, чтобы ненавидеть того, кого я хоть как-то люблю. Господа, вы путаете ненависть с раздражением, обидой, завистью – с настоящей же ненавистью любовь не совместима никак и никогда».

Ольга, прошу ваш комментарий, если какая-то реплика вас зацепила.

Ольга Березкина: На самом деле, мне понравилась последняя реплика. Потому что, действительно, вот такие очень сильные чувства – любовь и ненависть одновременно – испытывают, наверное… Все равно они сменяются, вот в этот момент одно чувство не осознается. Действительно, не очень уравновешенные люди, которые… Вот Павел Семенович сказал, что они пограничные, но у меня немножко другая терминология. Обычно эти чувства, кстати говоря, если истерическая личность, они не очень глубокие, поэтому они очень быстро сменяются.

Татьяна Ткачук: То есть, и то, и то поверхностное, получается?

Ольга Березкина: Ну, в общем, мне кажется, что в значительной степени… Конечно, люди разные, но вот истерической личности свойственно не очень… Я понимаю, что вы со мной не согласны. Но я высказываю свое мнение.

Татьяна Ткачук: Ольга, а я вот сразу Павла Семеновича спрошу. Павел Семенович, тогда, действительно, может быть, мы говорим об обиде, о зависти, о раздражении (Ольга часто сегодня это слово упоминала – «раздражает человек»), может быть, это не ненависть, на самом деле?

Павел Гуревич: Ради Бога, можно говорить о том, что любящие ссорятся, можно говорить о том, что они эгоистичны. Но я лично считаю, опираясь на собственную клиническую практику, что чем глубже любовь, тем больше в ней заложено противоположностей. Каждый любящий человек должен быть готов к тому, что его любовь может обернуться изнанкой.

Татьяна Ткачук: Павел Семенович, а вот что это значит – «любовь может обернуться изнанкой»? То есть, может обернуться, а может и не обернуться? Кто или что этот конфликт провоцирует? Это ведь внутренний конфликт личности некий…

Павел Гуревич: Да, это внутренний конфликт. Но для того, чтобы выразить существо этого конфликта, нужна конкретность. Вот о чем идет речь. В одном случае, как я уже пытался вспомнить «Демона» Лермонтова, который любит Тамару, и объясняя свои чувства – глазами, конечно, романтического поэта Лермонтова: «В любви, как в злобе, верь, Тамара, я неизменен и велик…». То есть, речь не идет о том, что «немножко любил» и «немножко ненавидел».

Татьяна Ткачук: То есть, если велик, то во всем – и в том, и в том.

Павел Гуревич: Если велик, то во всем! И чем больше чувство любви, тем больше разного рода предостережений должно быть. Когда говорят: «Я тебя безумно люблю!», — то это может немножечко и насторожить. Потому что тогда надо очень бережно…

Татьяна Ткачук: Но это же идиома. Ведь люди же не вкладывают прямой смысл в эти слова, а особенно, если чувство взаимное.

Павел Гуревич: Да, это идиома, а чувства-то реальные существуют.

Татьяна Ткачук: Ольга, прошу.

Ольга Березкина: Каждое слово, оно, действительно, отражает значительно глубже нашу психологию, чем нам кажется. Вот мы говорим, что безумно любим, то есть, действительно, теряем разум. А вообще, я слышала такое определение психиатров, что такое любовь – это невроз навязчивых состояний.

Татьяна Ткачук: Да-да, в этой студии это тоже звучало не раз…

Звонок принимаем. Алексей Петрович из Москвы. Добрый день.

Слушатель: Добрый день. Вот вы сказали очень хорошо по поводу отношений взрослых детей и родителей: «Она – гадина, из-за которой не сложилась жизнь», — а тебе 40 лет. Но эта ситуация не заканчивается этим, она развивается и дальше. То есть, стремление наказать родителей за то, что они сделали в детстве, за то, что они заставляли тебя ходить, скажем, в немецкую школу (или в английскую школу), в музыкальную школу, на спортивное плавание и так далее.

Татьяна Ткачук: Отыграться, да?

Слушатель: Да. А потом отвергается это все. Скажем, если учился в немецкой школе – немецкий язык забрасывается, учится английский язык, а к немецкому не прикасаются. К музыкальному инструменту не прикасаются.

А что касается родителей, то наказывать их можно, например, так. Раза три выбросить библиотеки или выбросить три пишущих машинки, потому что, скажем, один из родителей занимается творчеством. Вот такие моменты. И в то же самое время…

Татьяна Ткачук: Алексей Петрович, а вы нас хотите спросить что-то –это нормально или нет?

Слушатель: Я просто говорю, что вы остановились, но по моим жизненным наблюдениям, этот процесс продолжается еще в другом русле.

Татьяна Ткачук: То есть, происходит некое сведение счетов с родителями за то, что было в детстве?

Слушатель: Да, сведение счетов. И я согласен, что взросления нет. Потому что человеку 38 лет, а он продолжает играть в компьютерные игры, показывать свою ненависть к родителям, хотя одновременно и с заботой, но забота – скорее всего, показать, что они от него зависят материально.

Татьяна Ткачук: Понятно, Алексей Петрович. Я просто добавлю сюда как бы другую сторону медали. Вот очень сложные отношения родителей к выросшим детям, в которых смешивается и какое-то разочарование, потому что не все получилось, и какое-то отчаяние, потому что ребенок вырос, и вдруг тебе кажется, что ты ему не нужен уже больше совсем. Ведь это тоже очень противоречивые чувства, и они тоже могут долго длиться. Уже этому ребенку, может быть, в свою очередь, 35-40 лет, а мать (или отец) может переживать очень сложные чувства по отношению к тому, кого растил с пеленок, и который казался до какого-то момента таким понятным, теплым, родным и простым, а потом оказался совсем непростым.

Ольга, прошу… Вот такое продление на всю жизнь неких сложных эмоций…

Ольга Березкина: Я могу сказать, что я таким людям очень сочувствую. Причем, я сочувствую как родителям, так и детям. Потому что вот то, что этот… Я так представила, у меня такая фантазия есть, что это родитель рассказывает о своем ребенке или о ребенке своих знакомых. И смысл жизни обоих родителей и детей до 38 лет, он в борьбе. Они друг от друга не могут отступиться. Причем, не только ребенок, но и родители. Понимаете, они же должны жить какой-то другой жизнью. А они же его все время тюкают, наверняка, все время ему что-то говорят. Это об очень глубоких отношениях, которые патологичны сами по себе, потому что, ну, в 38 лет нельзя так друг к другу относиться. Скорее всего, этот человек никогда не заведет семью…

Татьяна Ткачук: Вот смотрите, мы все время сами себе противоречим. С одной стороны, мы уже 40 минут в студии говорим о том, что никакой патологии в этом нет, что свойственно это всем людям, что мы с этим рождаемся. Вы оба склонились к точке зрения Фрейда, а не его швейцарского коллеги. И в то же время каждый раз, когда мы рассматриваем какие-то конкретные примеры, звучат слова, что это значит, что не произошло сепарации, то есть отделения вовремя от родителей, что отношения патологические, что вам таких людей жалко…

Павел Семенович, я такой вопрос задам. Вот в паре «мать — ребенок» мать может испытывать какие-то сиюминутные гнев и раздражение по отношению к ребенку, но это всегда происходит на фоне любви и беспокойства за его судьбу, за его здоровье. В паре «мужчина — женщина» один из партнеров может испытывать и гнев, и стыд, и досаду, но на фоне зачастую обожания и преклонения перед партнером. Всегда ли одна из этих противоречивых эмоций – устойчива, и она как бы является базисной, а вторая – ситуативна, она мелькает молнией на небе и исчезает? Или же они могут быть совершенно равноправны, и обе быть базисными?

Павел Гуревич: Они не ситуативны. И если вы мне позволите, то давайте вернемся к ситуации, когда Фрейду понадобилось слово «двойственность», «амбивалентность». Имеется в виду работа «История маленького Ганса». Фрейд показывает сложный замес этих чувствований на материале 5-летнего ребенка, который желает устранить своего любимого отца и занять его место. То есть, когда вы задаете вопрос – является ли это нормой или патологией? – то, на самом деле, с одной стороны, это – норма, потому что это обычная ситуация, комплекс Эдипа, который существует во всех культурах, и это родовая судьба каждого человека…

Татьяна Ткачук: Это психоаналитик в вас сейчас заговорил…

Павел Гуревич: Да. А с другой стороны, конечно, это кажется патологией. Потому что все зависит от того, как мы рассматриваем этого ребенка. Если мы рассматриваем его руссоистски, о чем мы все время… Вот так мне как-то показалось, что у нас представлена такая благостная интонация: «Ребенок должен, родитель должен испытывать полноценные чувства». А ведь на самом деле каждый проходит через этот Эдипов комплекс. И поэтому, с другой стороны, это кажется абсолютно болезненным процессом, абсолютно патологичным. То есть, я бы это таким образом выразил: да, это антропологическая данность, да, это качество человека, но кто сказал, что человек – это идеальное существо?..

Татьяна Ткачук: Любопытный ход! Вот этого я от вас не ожидала.

Звонки примем. Олег из Москвы, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Здесь приводился пример (кажется, в предыдущем звонке) огромной нагрузки на ребенка, и вследствие этого – недовольство родителями. Но, по-моему, это вообще частный случай любой нагрузки на человека влюбленного. Потому что если человек не просто кого-то соблазнил, а именно влюблен, то он уважает свой объект любви. И ему кажется, что он недостоин его, и что его успехи недостаточны. И таким образом, это вызывает стресс, огромную нагрузку психологическую. И в сущности, это связано не с тем, что человека любимого ты ненавидишь, а ты ненавидишь те усилия, которые, как тебе кажется, ты должен приложить, чтобы быть его достойным.

Татьяна Ткачук: Вы знаете, Олег, мне кажется, что там даже более сложный механизм. Ты ведь встаешь на цыпочки для того, чтобы быть выше, красивее, лучше, достойнее, и какое-то время ты ходишь на этих цыпочках, пока ты получаешь как бы за это, как тебе кажется, внимание своего партнера. Но на цыпочках долго ходить невозможно, и рано или поздно ты встанешь на всю стопу. И вот в этот момент ты будешь ненавидеть подспудно человека, который заставил тебя столько времени в столь уродской и в столь неестественной позе проходить.

Продолжайте вашу мысль. Извините, что прервала.

Слушатель: То есть, значит, я правильно понимаю, что, на самом деле, ненависть не к объекту, а к тем усилиям и к тем разочарованиям, возможно, которые связаны с процессом любви.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Олег. Вот на форуме (я приводила одну из цитат) человек утверждает, что это — ненависть к боли, которую любовь вызывает. В общем, примерно близко. Павел Семенович, так все-таки ненависть к объекту или к тому, что с тобой с самим происходит, когда ты находишься в состоянии любви к этому объекту?

Павел Гуревич: Нет, я все-таки продолжаю настаивать на том…

Татьяна Ткачук: Настаивать на своем.

Павел Гуревич: …что это глубинное, трудноутолимое чувство, труднонасыщаемое чувство. И тщетно искать здесь педагогический аспект. Потому что вот любил ли Алеко Земфиру? Да, конечно, любил. А открылась ли она ему в том, что она любит другого человека? Да, открылась. А зачем он ее убил? Он мог и не убивать ее.

Вот почему так бывает, что в семье, где существуют благостные отношения, на самом деле вдруг совершается бытовое преступление, люди убивают друг друга? И не потому, что это некое поверхностное чувство, а глубинное чувство, на чем я и настаиваю.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Ольга…

Ольга Березкина: Я хочу все-таки… я начинаю уже спорить с Павлом Семеновичем. Потому что если в семье все время благостные отношения, то, значит, все конфликты и все отрицательные чувства, они вытесняются. И в какой-то момент человек не знает, что делать с собственной агрессией, со своими чувствами. И в какой-то момент они просто выходят, как платину прорывает, из-под контроля. И человек, в принципе, способен справиться и со своей любовью, и со своей ненавистью, ну, заплатив какую-то цену.

Павел Гуревич: Я не понял, а в чем спор-то? Да, конечно, чувства накапливаются и дают исход, безусловно.

Ольга Березкина: Это связано с тем, какие отношения в семье, и как в семье, где он усваивает, обращаются с чувствами.

Павел Гуревич: Конечно. Там существует особая эмпирика, существуют особые социальные условия, поэтому, может быть, ненависть к человеку – это, может быть, ненависть к боли, разочарование по поводу того, что не получилось так, как хотелось. Но это всегда органика.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович. Спасибо, Ольга.

И нам дозвонился Сергей из Москвы. Сергей, добрый день.

Слушатель: Здравствуйте. Хотел бы напомнить вам один физический принцип: если есть два тела (или два заряда, например), то на дальних расстояниях они притягиваются, но если мы их близко-близко сдвинем, то они будут отталкиваться, будут включены силы отталкивания. Так вот, оптимальное состояние двух тел — когда они одинаково притягиваются и одинаково отталкиваются. И для этого нужна дистанция, то есть, пространство некое, у каждого должно быть личное пространство. Это первый мой комментарий…

Татьяна Ткачук: То есть, вы против слияния полного, да?

Слушатель: Да.

Татьяна Ткачук: …которое неизбежно приведет к отторжению, к отталкиванию.

Слушатель: Конечно.

Татьяна Ткачук: Давайте второй тезис.

Слушатель: Зашла речь о великовозрастных «детях», и тут, мне кажется, вы не учитываете или забыли о специфике нашей страны. То есть, все наши перипетии советские, постсоветские, все сложности наших десятилетий, все они успешно преодолевались только семьей. И это уже у нас в генах, что ни партия, ни власть, ни государство не даст человеку того… и не даст способности выживать, кроме как семья, внутрисемейные отношения. И войну так пережили. И поэтому мои бабушка с дедушкой пестовали мою маму, и также это распространяется, например, и на наше поколение.

Татьяна Ткачук: Ну, Сергей, это очень спорный вопрос. А как же кризис традиционного понятия «семья» сегодняшний, растущее число разводов?.. С одной стороны, вы правы, конечно, а с другой стороны, все немножко сложнее, чем ваш взгляд такой.

Слушатель: Мне кажется, что как раз ушли вот эти прежние установки, и они как-то разрушаются, но если бы они, может быть, были бы более мудрыми, более гибкими, то, как в Италии, как во всех романских, латинских странах, был бы культ семьи, который помог бы и нам пережить эти времена.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей. Поняла идею. Вот не думаю я, не будучи психологом все-таки сама по образованию, что даже если бы семья была крепка как никогда, то это сняло бы проблему того, о чем мы сегодня говорим. Потому что проблема-то коренится в психике конкретного человека, каждого из нас с вами. Но, тем не менее, Ольге передаю слово.

Ольга, ваш комментарий.

Ольга Березкина: Хочу сказать, что такие не выросшие «дети» есть не только у нас, а в той же Италии и в Америке есть, и так далее. И это не говорит о том, что это хорошо или плохо, то, насколько крепка семья в какой-то момент. Во-первых, надо понять, что люди имеют в виду под крепостью семьи. Она может быть внешне крепка, а внутри там могут быть всякие скандалы, и при этом они тоже очень крепкие.

Я бы хотела немножко вернуться к тому комментарию, когда притягиваются и отталкиваются…

Татьяна Ткачук: …плюсы и минусы на расстоянии и вблизи.

Ольга Березкина: Действительно, что у каждого человека есть оптимально комфортная ему в данный момент эмоциональная дистанция. И если ему эту дистанцию в данный момент пережать, ну, например, слишком близкие отношения – это зависит тоже от истории его и от особенностей его психического строения, — он не может выдерживать, он пытается вырваться. Вы же знаете, что есть безумное количество пар влюбленных, когда один убегает, а другой его преследует, а потом это может точно так же поменяться. Потому что это спектр – от любви до ненависти и от далеких расстояний до близких расстояний. Поэтому мне кажется, что и норма, и патология, она тоже лежит где-то на этом спектре. Это не дискретно.

Татьяна Ткачук: Спасибо.

Принимаем еще звонок. Любовь Николаевна из Московской области, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Я бы хотела сказать еще вот о чем. Вот любовь и ненависть, они зависят еще и не от самого человека, а от объекта, на который это распространяется. Например, моя мама была добрым и умным человеком, и поэтому у меня никогда не было к ней никаких двойственных чувств. А также и окружающие меня люди. Если человек умный и добрый, то у меня к нему нет двойственных чувств никогда.

Татьяна Ткачук: Любовь Николаевна, спасибо вам за звонок. Я уже поняла вашу мысль. Очень важный момент, на самом деле, вы затронули.

Павел Семенович, сейчас буду вас пытать. Вот смотрите: Фрейд объяснял, что амбивалентность чувств развивается там, где мы имеем дело со сложным объектом, чьи отдельные особенности, как он писал, по-разному влияют на наши потребности и ценности. Скажем, можно любить человека за доброту и ненавидеть его за вспыльчивость. В то же время он утверждал, что в любой сильной привязанности за нежной любовью кроется враждебность, и проявляется она именно к самым любимым лицам, в тех случаях, где ее меньше всего можно было бы ожидать…

Я вот до конца не могу понять: все-таки любой ли человек может вызвать у меня вспышку любви и ненависти одновременно, или только какой-то конкретный, какого-то особого склада характера и личности, какой-то особо сложный человек? То есть, в конце концов, от него это зависит или от меня, от особенностей его психики или от моих особенностей психики?

Павел Гуревич: Мы все время говорим об одном и том же – мы говорим об антропологической природе человека, о том, каков он, этот человек. Мы пытаемся создать некоторый силуэт этого человека, у которого, действительно, существует двойственность чувств. Храбрый полководец, как писал Иосиф Бродский, который одержал массу побед, возвращается в столицу в страшном страхе. Что здесь – ситуативный страх, страх перед объектом, перед Сталиным, или это все-таки какой-то дефект его смелости? Если этот человек смелый по определению, то он должен войти в столицу тоже мужественным, а он боится. Такова природа человека.

Поэтому я каждый раз, когда мы возвращались к этому вопросу, пытался сказать о том, что Фрейд показывает, прежде всего, как мы обнаруживаем наши чувствования.

Татьяна Ткачук: Павел Семенович, извините, вот прерву вас сейчас. То есть, если вернуться к звонку слушательницы, независимо от того, какая мама – добрая, простая, заботливая, ласковая, не вызывает она сложных чувств у слушательницы. И слушательница говорит о том, что, на ее взгляд, это зависит очень от того, какие люди нас окружают. А вы все-таки считаете, что это не зависит от того, с кем мы имеем дело, а это зависит только от нас, только от нашей психики, от нашей антропологической такой особенности?

Павел Гуревич: Весь фокус в том, что когда человек говорит о том, что у него нет этой двойственности, то в ходе клинического анализа она все-таки обнаруживается.

Татьяна Ткачук: Вот тут большой вопрос: стоит ли ее обнаруживать, если сам человек ее не чувствует и не страдает от этого?

Павел Гуревич: Нет, это не увлечение психиатра, который вытаскивает эту двойственность, а это по жизни так получается. Когда мы говорим: «Испытывали ли вы ненависть к своей маме?», — «Что вы, как можно?!.. Моя мама чудная, великолепная!». А почему же совершается такое количество преступлений?.. Почему, например, — вот мы затронули тему сепарации, — французы ругают нас за то, что у нас дети живут с родителями? Они говорят: «Это доэдипальное состояние. Вы должны отделить детей. Они должны жить отдельно». К вопросу о дистанции, притяжении и отталкивании.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович. Ольга, прошу.

Ольга Березкина: В общем-то, в принципе, наверное, я согласна, прежде всего, с тем, что взрослые дети должны жить отдельно, если есть для этого условия. Потому что они тогда смогут сформироваться так, чтобы как-то по-своему начать свою жизнь. Не потому, что мама так считала…

Татьяна Ткачук: Это другая тема. Ольга, не уходите от темы.

Ольга Березкина: Хорошо. А что касается того, от чего зависит, вызывает у нас любовь или ненависть какой-то человек, то чаще всего это, во-первых, зависит от того, в насколько близких эмоциональных отношениях мы с ними находимся. Потому что сильные чувства вызывают у нас те люди, к которым мы по каким-то причинам (которые мы сейчас не будем рассматривать) находимся в близких эмоциональных отношениях, они для нас эмоционально очень много чего значат.

Татьяна Ткачук: И тогда не важно – простой человек или сложный сам по себе, по своему…

Ольга Березкина: Я в своей жизни ни разу простого человека не встречала. Понимаете? Другое дело, что самые сильные чувства человек испытывает, когда он маленький, и он пытается овладеть окружающим миром, окружающими чувствами. И часто у него может вызвать необоснованно, казалось бы, безумное чувство какой-то человек, который мимо него прошел и что-то сказал. Если это начать исследовать, то выяснится, что он похож на его старшего брата, который чего-то у него в детстве отобрал. Или так всегда делала тетя, которая его унижала, когда к нему приезжала в гости. А при этом это некая проекция чувств.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

И последний вопрос успею вам обоим задать. Конфликтные эмоции, взаимодействуя между собой, они друг друга изменяют? То есть, примитивно говоря, становится ли моя любовь меньше, хуже и слабее оттого, что иногда к ней примешивается ненависть?

Павел Гуревич: Ну, разумеется. Хотя я бы все-таки позволил себе двоякий ответ. В некоторых случаях замес ненависти усиливает любовь, а в некоторых – ослабляет это чувство.

Татьяна Ткачук: Но влияние происходит, безусловно, да?

Павел Гуревич: Безусловно.

Татьяна Ткачук: Ольга, каков ваш взгляд?

Ольга Березкина: Чувства вообще эволюционируют. Человек меняется… И то, как мы любим маму, когда нам 3 года, и то, как мы ее любим, когда нам 16 лет, и то, когда мы ее любим, когда нам 50 лет, — это разные чувства. Поэтому, естественно, что любовь и ненависть…

Татьяна Ткачук: Кстати, видимо, и пропорция любви и ненависти может меняться?

Ольга Березкина: Ну, вот мы же взяли, что есть любовь, и есть ненависть. На самом деле, если мы будем рассматривать эти чувства, то в них тоже есть куча всяких аспектов разных. Пропорции любви… Ну, нельзя сказать, что наше отношение к человеку – это смесь любви и ненависти, такой коктейль. В нем есть много чего другого.

Татьяна Ткачук: Ну, и слава Богу. У нас есть еще много эфиров впереди, чтобы о другом тоже успеть поговорить. Но, к сожалению, сегодня подошло к концу наше время.

Если чувствуешь ненависть – значит, не любишь. Если любишь – значит, не можешь ненавидеть. Это – только на первый взгляд… Почему-то многие литературные герои известных писателей в тот или иной сложный момент своей жизни размышляли именно на эту тему: как это возможно – отвращение и удовольствие одновременно? Похоже, не зря об амбивалентности наших чувств написаны целые трактаты психологами и психиатрами. Потому что, как мы выяснили еще раз сегодня в течение этой программы, простыми созданиями нас с вами никак не назовешь…

Я благодарю за участие в эфире философа, психоаналитика Павла Гурев ича и семейного психотерапевта Ольгу Березкину.

токсичных людей: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться

Карен Янг

У всех нас были токсичные люди, напыляющие на нас свой яд. Иногда это больше похоже на обливание водой. Сложных людей привлекают разумные, и у всех нас, вероятно, был (или есть) хотя бы один человек в нашей жизни, который заставлял нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках доставить им удовольствие — только для того, чтобы по-настоящему этого не достичь.

Их ущерб заключается в их тонкости и способе, которым они могут вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверным истолкованиям». Если вы тот, кто постоянно обижается, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то велика вероятность, что это не вы, а они очень сильно.

Возможность распознать их вредное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия.Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая мысль, что у токсичного кого-то в вашей жизни может быть, что им это сойдет с рук.

Ядовитые люди делают много вещей, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах. Вот 12 из них. Знание их поможет вам не попасть под влияние:

Они будут держать вас в догадках, какую версию вы получаете.
В один прекрасный день они будут совершенно милыми, а на следующий вам будет интересно, что вы сделали, чтобы их расстроить.Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колючими, грустными, холодными или капризными, и когда вы спросите, что не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то произошло. «Достаточно» может быть вздох, приподнятая бровь, холодное плечо. Когда это происходит, вы можете искать им оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми.Видите, почему у них это работает?
Прекратите пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на невероятные меры, чтобы люди, о которых они заботятся, были счастливы. Если ваши попытки доставить удовольствие не работают или длятся недолго, возможно, пора прекратить. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы неосознанно сделали что-то, чтобы кого-то обидеть, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь.Во всяком случае, не нужно гадать.

Они будут манипулировать.
Если вам кажется, что отношения строят только вы, возможно, вы правы. У токсичных людей есть способ посылать атмосферу, что вы им чем-то обязаны. У них также есть способ взять у вас что-то или сделать что-то, что причиняет вам боль, а затем сохранить, что они делали все это за вас. Это особенно часто встречается на рабочих местах или в отношениях, где баланс сил нарушен.«Я оставил вам документы на шесть месяцев». Я думал, вы оцените опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами ». Или:« Я собираюсь на званый обед. Почему бы тебе не принести обед. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои навыки работы на кухне. К? ’
Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на одолжение, то нет.

Они не признают своих чувств.
Вместо того, чтобы признавать свои собственные чувства, они будут действовать так, как если бы они были вашими.Это называется проекцией — проецировать на вас свои чувства и мысли. Например, кто-то, кто зол, но не берет на себя ответственность, может обвинить вас в гневе на него. Это может быть столь же тонкое, как «Ты в порядке со мной?» Или более резкое: «Почему ты злишься на меня?» Или «Ты весь день был в плохом настроении».
Вы обнаружите, что оправдываете и защищаете, и часто это будет происходить по кругу — потому что дело не в вас. Четко определите, что ваше, а что их.Если вам кажется, что вы слишком много раз защищаете себя от обвинений или неподходящих вопросов, возможно, на вас спроецируют. Вам не нужно объяснять, оправдывать или защищать себя или разбираться с ошибочным обвинением. Помни это.

Они заставят вас проявить себя перед ними.
Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их. Токсичные люди будут ждать, пока вы возьмете на себя обязательства, а затем разворачивают драму.«Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил занятия и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи смертельны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.
[irp posts = ”1195 ″ name =” Токсичные люди: 16 практических эффективных способов борьбы с ними ”]
Они никогда не извиняются.
Они солгут, прежде чем извинятся, так что нет смысла спорить. Они будут искажать историю, изменять то, как это произошло, и пересказывать ее настолько убедительно, что они поверят в свою чушь.
Людям не нужно извиняться за неправоту. И вам не нужно извиняться, чтобы двигаться дальше. Просто двигайтесь вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но не поддерживайте спор. В этом нет никакого смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за правые.

Они будут рядом в кризисной ситуации, но никогда не разделят твоей радости.
Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими.Классика: о продвижении по службе: «Деньги не так уж велики для того объема работы, который ты будешь делать». Об отпуске на пляже: «Что ж, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь поехать? »О том, что тебя сделали Королевой Вселенной -« Ну, знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай ». Понятно? Не позволяйте им увлажнять вас или уменьшать до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.
Они оставят разговор незавершенным, а затем отключаются.
Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А между раундами их голосового сообщения вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, гадая о статусе отношений, гадая, что вы сделали, чтобы их расстроить, или они мертвы, живым или просто игнорирующим вас — что иногда может ощущаться одинаково. Люди, которым вы небезразличны, не позволят вам продолжать чувствовать чушь, не пытаясь разобраться в этом. Конечно, это не значит, что вы разберетесь с этим, но они, по крайней мере, попытаются.Если они оставляют вас «на улице» на продолжительные сеансы, воспринимайте это как знак их вклада в отношения.
Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.
Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты делал сегодня?» Может означать разные вещи в зависимости от того, как в нем говорится. Это могло означать что угодно, от «Я уверен, что ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего. Мой был ужасен. Просто ужас.И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят:« Все, что я сказал, это то, что вы сделали сегодня », что в некотором роде верно, но не совсем.
Они привнесут в разговор не относящиеся к делу детали.
Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, ядовитые люди привносят не относящиеся к делу детали из пяти аргументов назад. Проблема в том, что, прежде чем вы это осознаете, вы спорите о чем-то, что вы сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не решая проблему.Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что вы с ними сделали.
Они сделают это о том, как вы говорите, а не о том, о чем вы говорите.
Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от вопроса, который был важен для вас, к манере, в которой вы говорили об этом — есть ли проблема с твоей манерой или нет. Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или манеру движения живота, когда вы дышите — в этом даже нет смысла.Между тем ваша первоначальная потребность ушла в груду незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.
[irp posts = ”1762 ″ name =« Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как избавиться от токсичных людей, не чувствуя вины »]
Они преувеличивают.
«Ты всегда …» «Ты никогда …» Трудно защититься от этой формы манипуляции. Токсичные люди могут использовать один раз, когда вы этого не сделали, или один раз, когда вы это сделали, как доказательство своих недостатков.Не верьте аргументам. Вы не выиграете. И в этом нет необходимости.
Они осуждающие.
Мы все иногда ошибаемся, но ядовитые люди обязательно сделают так, чтобы вы это знали. Они будут осуждать вас и оценивать вашу самооценку, предполагая, что вы меньше, чем потому, что совершили ошибку. Нам всем время от времени разрешается ошибаться, но, если мы не сделали что-то, что их затрагивает, никто не имеет права выносить приговор.

Знание любимых мест для токсичных людей сделает ваш радар более точным, что сделает манипуляции более заметными и понятными.Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы завяжете себе двойные узлы, пытаясь доставить ему удовольствие.

Некоторые люди не могут быть довольны, а некоторые не подходят для вас — и во многих случаях это не имеет к вам никакого отношения. Вы всегда можете отказаться от ненужного безумия. Будьте уверены в себе и признайте свои недостатки, свои причуды и вещи, которые заставляют вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, что если кто-то изо всех сил пытается манипулировать, это, вероятно, потому, что ему нужно ваше.Не всегда нужно давать это, но если вы это делаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.

37 цитат о доверии, которые заставят вас задуматься

Доверие — это очень ценный актив, который может как создать, так и разрушить человека, особенно отношения, которые он установил со своей семьей и построил со своими друзьями, коллегами по работе, клиентами и начальниками. Доверие хрупко, как стекло, в котором легко разбиться и очень трудно вернуть обратно.

Вы должны понимать, что есть люди, которые останутся верными и любящими вас, как ваши родители, братья и сестры и некоторые члены семьи в целом, но вы также встретите тех, кто может устно сказать, что они не нарушат обещание, но все равно сделай так.

Бывают также случаи, когда это доверие портится и со стороны члена семьи.

Вот некоторые из лучших цитат, которые помогут вам задуматься о роли доверия в жизни, а также лидерства:

1. «Требуется 20 лет, чтобы заработать репутацию, и пять минут, чтобы ее разрушить». — Уоррен Баффет

Значение: Требуется очень много времени, чтобы построить фундамент доверия, лидерства и обязательств с кем-то или группой людей, в котором одно нежелательное действие может изменить мнение каждого о человеке или организации к худшему.

2. «Клей, который скрепляет все отношения, включая отношения между лидером и ведомым, — это доверие, а доверие основано на честности.” — Брайан Трейси

Значение: Доверие — это клей, на котором крепятся все важные отношения, будь то семья или бизнес. А доверие в бизнесе основано на честности, которая определяется твердыми моральными принципами и, прежде всего, честностью.

3. «Одной обнаруженной лжи достаточно, чтобы вызвать сомнение в каждой высказанной истине».

Значение: Достаточно одной крошечной лжи, чтобы изменить ваш взгляд на человека, которому, как вы думали, вы можете доверять больше всего в своей жизни.Возможно, вы даже никогда больше не сможете доверять этому человеку.

4. «Нам нужны люди в нашей жизни, с которыми мы можем быть максимально открытыми. Реальный разговор с людьми может показаться таким простым и очевидным предложением, но это требует смелости и риска ». — Томас Мур

Значение: Эта цитата уже не может быть такой простой и понятной. Нам действительно нужны люди, с которыми мы можем не только быть открытыми, но и вести полноценные беседы.И хотя на первый взгляд это может показаться простым, на практике это не так. Это потому, что такие вещи требуют мужества и доверия как наиболее важных составляющих для того, чтобы все работало.

5. «Самоуверенность — суть героизма» — Ральф Уолдо Эмерсон

Значение: Никто, кроме вас самих, не поможет вам добиться положительных результатов в жизни. У других может не быть веры или веры в то, что вы хотите делать в жизни, но если вы верите в себя и придерживаетесь этого, то это, скорее всего, сбудется.

6. «Доверие подобно кровяному давлению. Он бесшумный, жизненно важный для хорошего здоровья, а при злоупотреблении может быть смертельным ». — Фрэнк Зонненберг, автор книги «Следуй своей совести»

Значение: Еще одна цитата о том, насколько хрупким может быть доверие. Здесь он молчалив и жизненно важен для хорошего здоровья, а злоупотребление им может быть очень вредным.

7. «Не верь тому, кто однажды нарушил веру». — Уильям Шекспир

Значение: Ложь может быть настолько пагубной, что как только это будет сделано, может быть очень трудно или даже невозможно когда-либо доверять человеку, который сделал это с вами.

8. «Лучше доверять человеку, который часто ошибается, чем тому, кто никогда не сомневается». — Эрик Севарейд

Значение: Доверие несовершенно. В нем немало ошибок и недостатков. Но гораздо лучше доверять тому, кто признает свои недостатки, чем тем, кто никогда этого не хочет.

9. «Доверие строится годами, на то, чтобы сломать, секунды, на ремонт — навсегда». — Неизвестно

Значение: Доверие хрупкое и дорогое, поскольку на его разрушение уходит много секунд, а на восстановление — много времени.Вот почему вы должны быть осторожны с тем, кому вы клянетесь в своем доверии, и оставаться верными ему.

10. «Доверие похоже на зеркало, вы можете починить его, если оно сломано, но вы все равно можете увидеть трещину в его отражении». — Леди Гага

Значение: Когда доверие с кем-то нарушается, шрамы становятся настолько глубокими, что навсегда остаются в сознании человека после того, как его предали. Никто не может отменить то, что он делал в прошлом, и должен двигаться вперед, чтобы этого больше не повторилось.

11. «Как люди могут доверять урожаю, если они не видят его посеянным?» — Мэри Рено

Значение: Слепая вера во что-то может не только наполнить вашу голову сомнениями, но и потенциально навредить вам в конце. Вы не должны обмениваться чувствами доверия или любви с кем-либо, если вы не уверены, что они достаточно достойны для этого.

12. «В конце концов, не может быть полного исцеления, пока мы не восстановим наше изначальное доверие к жизни.” — Георг Фейерштейн

Значение: Когда мы глубоко в своем сердце почувствовали укол предательства, мы чувствуем, что никогда больше никому не доверяем. Но это только усилит наше чувство депрессии. Поэтому мы должны восстановить надежду и доверие в мире, если мы хотим когда-либо продолжать жить своей жизнью.

13. «Это была ошибка», — сказали вы. Но жестоко было то, что я чувствовал себя виноватым в том, что доверял тебе. — Давид Левитан

Значение: Это когда нас предал человек, которому, как мы думали, мы можем доверять более одного раза, и доходит до точки, когда мы предполагаем, что это наша собственная вина, что мы снова доверяем этому человеку, несмотря на то, что знаем об их прошлом ошибки. Всегда лучше сохранять бдительность, прежде чем подпускать кого-либо слишком близко к вам.

14. «Доверие начинается с истины и заканчивается истиной». — Сантош Кальвар

Значение: Эта цитата показывает, насколько на самом деле ценно и бесценно доверие.Он говорит нам, что что бы ни случилось, мы всегда должны быть честными и открытыми в отношении людей, которым мы посвящаем свою любовь и доверие.

15. «Доверять сложно. Еще сложнее знать, кому доверять ». — Снайдер Мария В.

Значение: Кто-то, кого вы не знаете, всегда будет говорить, что имеет в виду добро, но уважение именно к этим словам будет иметь решающее значение. Процесс может занять месяцы, а может быть, даже годы. Вот насколько сложно и сложно заслужить доверие человека на законных основаниях.Открытие своего сердца кому-то очень скоро только навредит вам в долгосрочной перспективе.

16. «В конце концов, что значит быть влюбленным, если ты не можешь доверять человеку». — Эвелин Во

Значение: Любовь — это не то, что строится только на объятиях, поцелуях и других интимных действиях, но доверие, которое приходит с поддержанием крепких и живых отношений.

17. «Я не расстроен, что ты солгал мне, я расстроен, что с этого момента я не могу тебе верить.” — Фридрих Ницше

Значение: Отношения могут быть настолько испорчены, что ничто из сказанного не может исправить их или вернуть к прежним состояниям. И мысль о том, что нам солгал человек, который торжественно поклялся, никогда не солгает нам, укоренился настолько глубоко, что для нас практически невозможно простить их.

18. «Если вы доверяете человеку, который этого не заслуживает, вы фактически даете ему силу уничтожить вас.” — Халед Саад

Значение: Никогда не стоит позволять себе быть уязвимым перед кем-то, кого вы раньше не знали и который, скорее всего, мог бы использовать ваши секреты, чтобы разрушить или даже разрушить вашу жизнь. Если через какое-то время вы уверены, что можете впустить их в свою личную жизнь, и если они клянутся соблюдать ваши секреты, то, возможно, вы откроетесь им еще раз. Но не торопитесь, прежде чем вы это сделаете.

19. «Я не верю словам. Я даже сомневаюсь в действиях. Но я никогда не сомневаюсь в закономерностях ». — Неизвестно

Значение: Иногда люди могут так хорошо лгать, что вы никогда не скажете, что это ложь. Люди также могут легко подделывать свои действия, но единственное, что они не могут подделать, — это их шаблоны. Поэтому, прежде чем вы даже подумаете о том, чтобы доверять кому-то, обратите внимание на их модели поведения и ищите любые подсказки, которые кажутся странными или спорными. Вот как вы узнаете, что кто-то вами пользуется.

20. «Люди, которым доверяют правильно и полностью, вернут доверие». — Авраам Линкольн

Значение: Такие мудрые слова может произнести только тот, кого называют «Честным Эйбом». Если вы хотите, чтобы люди доверяли вам, вы должны сначала быть честными и прозрачными с ними. Не ждите, что люди открыто бросятся на вас без причины, потому что тогда это неправильно.

21. «Вас могут обмануть, если вы слишком доверяете, но вы будете жить в мучениях, если не будете достаточно доверять.” — Фрэнк Крейн

Значение: Это честная цитата, которая просто означает, что вы не можете слишком доверять другим, если не хотите, чтобы вас обманули, точно так же, как вы должны доверять достаточно, чтобы не жить с сожалениями. Если вы кому-то доверяете, они обязательно ответят вам одолжением. Но имейте в виду, что результаты не всегда таковы.

22. «Я достаточно хороший человек, чтобы простить тебя, но недостаточно глуп, чтобы снова тебе доверять». — Неизвестно

Значение: Эта цитата просто указывает на то, что ущерб нанесен, и обоим пора двигаться дальше.Мы можем быть достаточно скромными, чтобы простить человека, который солгал нам, но недостаточно, чтобы снова доверять ему в своей жизни.

23. «Любите всех, доверяйте немногим». — Уильям Шекспир

Значение: Не обязательно соглашаться с аспектом «любить всех» в цитате Шекспира, но что касается второй ее части, то определенно. Никто не должен заставлять вас доверять кому-либо, и если они это сделают, скорее всего, они полностью лгут вам, чтобы использовать ваши слабости.

24. «Доверяй, но проверяй». — Рональд Рейган

Значение: Коротко, сладко и по существу. За этим милым личиком скрывается двуличный, двуличный мошенник-мошенник, готовый нанести серьезный ущерб вашей жизни, как только вы потеряете бдительность.

25. «Никогда не доверяйте тому, кто вам лжет. Никогда не лгите тому, кто вам доверяет ». — Дина Уодсворт

Значение: Не может быть более верным, чем это.Мы не должны доверять никому, кто нам лжет, так же как мы не должны лгать тому, кто нам доверяет. Это честная сделка, которой мы должны придерживаться до тех пор, пока живем.

26. «Доверие — это смазка, которая позволяет организациям работать». — Уоррен Беннис

Значение: Единственный способ организации добиться успеха, к которому они стремятся, — это быть полностью открытыми и доверять всей своей команде. Ни один морально стойкий сотрудник никогда не бросится в компанию, которая не верит в их навыки и способности.

27. «Доверяйте друг другу снова и снова. Когда уровень доверия становится достаточно высоким, люди выходят за очевидные пределы, открывая новые удивительные способности, о которых они раньше не подозревали ». — Дэвид Армистед

Значение: Слишком конкретно, но суть установлена. Невозможно управлять крупной организацией, если вы постоянно думаете о том, что не верите в их способности, своим сотрудникам.Если вы доверяете им, они могут дать соответствующие результаты. И как только ваше доверие к ним станет выше, чем когда-либо, они могут даже выйти за пределы своих возможностей и открыть для себя новые способности, о которых они не знали раньше.

28. «Когда вы полностью доверяете кому-то без всяких сомнений, вы, наконец, получаете один из двух результатов: человек на всю жизнь или урок на всю жизнь». — Неизвестно

Значение: Доверять можно с двух сторон.Одна сторона дает вам человека, который будет с вами на всю жизнь, а другая сторона дает вам суровый урок, который вы сделаете сильнее, чем раньше. Последний урок — предательство, и он позволит вам более осторожно относиться к людям, прежде чем вы позволите им подойти к вам слишком близко.

29. «Соврите один раз, и все ваши истины станут сомнительными». — Неизвестно

Значение: Достаточно одной оплошности, чтобы разрушить всеобщее восприятие человека, которого они считали подлинным и прозрачным.Это похоже на то, как вся страна расстраивается, узнав, что у их президента было темное прошлое, полное закулисных тактик и проступков.

30. « Доверие — как ластик; он становится все меньше и меньше после каждой ошибки » — Неизвестно

Значение: Каждая ложь или ошибка, совершаемые человеком, разрушают общий образ доверия, над созданием которого они так много работали в течение многих лет.

31. «Чтобы заставить ложь работать, нужны два человека: тот, кто ей говорит, и тот, кто ей верит.” — Джоди Пиколт

Значение: Здесь говорится просто чистый, неподдельный факт. Вы знаете, что вам солгали, когда человек, которому вы присягнули, никогда не сдержит свою часть сделки, и что вы верили ему до того, как осознали правду.

32. «Любовь дает кому-то силу уничтожить вас, но не доверяет этому». — Неизвестно

Значение: Доверие — это обоюдоострый меч, в котором вы не знаете, с кем-то, кто будет любить вас вечно, или отвернется от вас, когда вы меньше всего этого ожидаете.Невозможно точно знать, кто прав, а кто вошь, поэтому лучшее, что вы можете сделать, — это надеяться или молиться, чтобы в конце концов все обошлось.

33. «Есть только два типа людей, которые говорят правду: пьяные и злые…» — Неизвестно

Значение: Если тирада, которую повторял Мэл Гибсон в прошлом, является показателем, следует отметить, что люди говорят правду только тогда, когда они злы или пьяны, а не когда они в сознании.

34. « Моя любовь безусловна. Мое доверие и мое уважение — нет ». — Неизвестно

Значение: Вы можете любить кого-то безоговорочно, но это не обязательно применимо, когда вы хотите доверять или уважать кого-то, особенно кого-то вне вашего семейного круга.

35. «Перестань просить меня доверять тебе, пока я все еще кашляю водой после того, как ты в последний раз позволил мне утонуть». — Неизвестно

Значение: Да, испортить чье-то доверие — это все равно, что позволить кому-то утонуть, когда они больше всего в этом нуждаются.Поэтому последнее, что должен сделать лжец, — это попросить человека, которого он подвел, довериться ему сразу после такого инцидента.

36. «Чем меньше доверяешь, тем меньше пострадаешь». — Неизвестно

Значение: Это настолько очевидно, что должно выдавать себя за здравый смысл. Чем меньше вы открываетесь для окружающих, тем меньше вероятность, что они в конце концов причинят вам вред или обманут. Не все будут к вам теплы или гостеприимны, когда вы с ними встречаетесь.

37. «Когда ты начинаешь задаваться вопросом, можно ли кому-то доверять или нет, это когда ты уже знаешь, что не доверяешь». — Неизвестно

Значение: Доверие не должно быть похоже на конфету, которую вы передаете на серебряном блюде. Его нужно тщательно зарезервировать на тот случай, когда вы на 90% уверены, что сможете открыть себя человеку, с которым, по вашему мнению, вы можете поделиться своими секретами. И когда вы начинаете сомневаться, тогда вы уверены, что этот человек не достоин доверия.

Как преодолеть кого-то, у кого есть чувства для

Привет, друг!

Вопрос, на который мы сегодня отвечаем, — это вопрос, который я задаю все время, и поэтому я хотел составить для вас что-то более всеобъемлющее. Честно говоря, это больше похоже на электронную книгу, чем на сообщение в блоге, но это такая большая, важная и нежная тема, что я не хотел упускать одну вещь.

Хорошо, без лишних слов, давайте перейдем к сегодняшней теме и к вопросу, который ее вдохновил:

Дорогая Стефани,

Мне очень нужен совет.У меня есть чувства к парню, и я испытываю их очень давно. Проблема в том, что он говорит, что не думает обо мне так же. Я знаю, что мне нужно попытаться преодолеть его, но я понятия не имею, как это сделать. Я так много молился об этом, прося Бога избавить меня от моих чувств к нему, но Он этого не сделал, и теперь я запутался еще больше, чем когда-либо. Означает ли тот факт, что Бог не забирает мои чувства, что-то между нами произойдет? Означает ли это, что у меня есть эти чувства по какой-то причине? Стоит ли мне держаться за них? И если я не должен, как я могу, наконец, отпустить их? Как мне начать забывать о ком-то, о ком я так сильно забочусь? Я так надеюсь, что ты сможешь мне помочь!

Привет, друг,

Я так рад, что вы спросили об этом, потому что это ситуация, в которой оказались многие из нас, включая меня.

Иногда это случается после разрыва — кажется, что у них все хорошо, но что бы вы ни делали, ваше сердце не может расслабиться. Иногда бывает с давкой. Независимо от того, что вы делаете, вы просто не можете перестать надеяться, что что-то произойдет.

По правде говоря, остановить чувства, когда они возникли, похоже на остановку сбежавшего поезда. Совершенно невозможно. Или, по крайней мере, НЕ просто!

Все становится еще сложнее, когда мы начинаем молиться: «Боже, если этого не должно быть, пожалуйста, забери мои чувства.

Потому что, по крайней мере, я ожидал, что ответ на эту молитву будет ощущаться как вакуум в моей груди. Я представил себе, как Бог вставляет профессиональный пылесос в мое сердце и высасывает из него чувства. А если этого не происходит, то похоже, что Он говорит, что это должно быть. Что делает отпускание практически невозможным.

Я полностью там был. Я думаю, что у всех есть.

Но, если бы я мог вернуться и сказать себе несколько вещей, когда я был в тех ситуациях, я точно знаю, что я сказал бы, и это то же самое, что я хочу сказать вам сегодня.

Я знаю, что сегодня мы не сможем прорвать эту, казалось бы, непроницаемую стену сразу, но я надеюсь, что мы сможем вытащить несколько кирпичей, чтобы вы могли видеть другую сторону.

Во-первых, я хочу поделиться с вами двумя вещами, которые я узнал (конечно, на собственном горьком опыте!) Об этой ситуации. А затем мы рассмотрим 5 шагов, которые я предпринял, чтобы избавиться от кого-то и двигаться дальше.

Итак, начнем с этих двух вещей:

1. Я не знаю, действительно ли Бог дает нам знамение

Такое ощущение, что раскладываем флис.Не так ли? Гидеон сказал: «Боже, пожалуйста, не сердись на меня, но если это от тебя, пожалуйста, подай мне знак». Утром пусть эта шерстяная флисовая ткань намокнет от росы, пока остальная земля высохнет. А на следующий день, Боже, пожалуйста, позволь шерсти высохнуть, а земля вокруг нее будет влажной от росы, и если ты сделаешь это, я буду знать, что это от тебя.

И я думаю, что это то, что мы иногда делаем, когда молимся: «Боже, если этого не должно быть, пожалуйста, забери эти чувства». Мы надеемся, что Он вмешается, высосет их прямо из нашей груди, а если Он этого не сделает, значит, так и должно быть.Но я просто не знаю, как это работает.

У меня это не сработало.

Два года я молился, чтобы Бог забрал мои чувства, если им не суждено было быть. Бог не забрал мои чувства, и этого не должно было случиться. И долгое время меня это расстраивало. Мне казалось, что Бог повесил меня сушиться. Ты знаешь? Боже, почему ты позволяешь мне испытывать эти чувства, если этого не должно было быть? Или, что еще хуже, зачем вы ДАРИТЕ мне эти чувства (которые, кажется, Он испытывает, если отказывается их забрать), если мы не собирались в конечном итоге вместе? Начинает казаться, что Бог жесток, играет с нашими сердцами, засыпает за рулем, когда Он должен защищать нас от зла.

Но вот кое-что важное, что я понял не так давно: Бог не дает нам чувств к Себе, так зачем Ему это к кому-то другому?

Вот что я имею в виду — одним из краеугольных камней нашей веры является то, что Бог дает нам выбор, любить Его или нет. Когда Иисус умер на кресте за нас, это было приглашением к отношениям с Богом. Это была возможность подойти и быть рядом, если мы захотим. Но мы узнаем, читая Священные Писания и оглядываясь назад на нашу собственную жизнь — много и много раз люди не выбирают Его.И Бог позволяет этому случиться. Бог не заставляет нас любить Его, Он дает нам выбор. И это безумие, потому что мы говорим здесь о жизни и смерти. Мы говорим о спасении, а Бог до сих пор не заставляет нас действовать.

Итак, что заставляет нас думать, что Он будет действовать в наших отношениях здесь, на земле?

Мне кажется, я думал, что Бог вложит чувства в мое сердце — что Он поставит кого-нибудь на моем пути и даст мне чувства, которые я испытывал к ним. Он Бог, правда? Он может все! Но понимание того, что даже когда дело доходит до жизни и смерти, Бог не заставляет нашу руку, помогло мне понять, что, возможно, чувства, которые я испытывал к этим парням, не исходили от Бога.Может быть, у меня было больше права голоса, чем я думал.

И, оглядываясь назад на историю своих отношений, я вижу правду. Я могу вспомнить моменты, когда я кому-то нравился, и я не был уверен, что они мне нравятся, но я полностью убедил себя в том, что испытываю чувства. У меня была возможность сделать это, и я знаю, что вы тоже. Я могу видеть времена, когда я влюблялся в кого-то — по уши — это было совсем не хорошо для меня. Тогда они не годились для меня, они не годились и для меня в долгосрочной перспективе. Но я все равно упал.И я могу видеть времена, когда мне казалось, что я пытаюсь не любить кого-то, когда я думал, что пытаюсь преодолеть их, но я вижу, как разжигаю огонь своих чувств к ним, помогая им расти, а не уменьшаться.

В то время как любовь, безусловно, слепа, и хотя наши сердца такие дикие, любопытные малыши, мы должны постоянно следить за ними, чтобы избежать неприятностей, наши сердца — это наши сердца, и я думаю, что Бог дает нам абсолютную власть над тем, кого мы любим. а мы нет.

Он не контролирующий Отец, заставляющий нас любить Его, и это на самом деле вопрос жизни и смерти.И поэтому я не думаю, что Он проникает в наши сердца и либо помещает, либо устраняет чувства к кому-то здесь, на Земле. Я думаю, что Он дает нам выбор.

И это то, что я обнаружил в своем браке.

Когда мы с Карлом встречались, я помню, как однажды спросил его, спрашивал ли он когда-нибудь Бога, была ли я для него женщиной. И то, что ответил Карл, меня полностью шокировало. Карл сказал, что он чувствует, что Бог дает нам выбор. Если бы мы хотели выбирать друг друга, мы могли бы. Но нам и не пришлось.

И когда Карл сказал мне это, я подумал: «Подержи трубку. Что это вообще значит? Разве не должен выбирать Бог? »

Моя христианская сказка разваливалась на глазах.

Но тут вмешался Карл и указал на то, о чем я раньше никогда не думал. Он сказал мне, что, по его мнению, иметь возможность выбирать еще более романтично.

Дело в том, насколько романтично спрашивать кого-то, почему они тебя любят, и отвечать им: «Потому что мне сказали это сделать.»? Это совсем не весело. Мы не хотим, чтобы кого-то заставляли, принуждали или даже уговаривали полюбить нас. Мы хотим, чтобы они выбрали нас, увидели нас и сказали: «Тот. Я выбираю ее! » Мы хотим, чтобы нас видели, узнавали и выбирали специально.

И это то, что Бог говорил Карлу. Он говорил: «Я не собираюсь принимать это решение за вас. Вы хотите, чтобы это была она? Тогда иди за ней. Так и сделал Карл.

Он преследовал меня, потому что хотел, а не потому, что Бог велел ему. Конечно, он сделал это с Божьего благословения.Но он выбрал меня. И это подготовило нас к прекрасной цепочке из почти четырех лет, когда мы выбирали друг друга.

Мы слышим, как люди все время говорят, что любовь — это выбор, что брак просыпается каждый божий день и снова выбирает этого человека. И это то, чем мы с Карлом занимаемся с тех пор.

Он выбрал меня, и я взял его, и каждый день мы просыпаемся и делаем это снова и снова. Мы выбираем друг друга, выбираем преследовать друг друга, быть добрыми друг к другу, любить друг друга.Каждый день Карл чувствует себя увиденным и избранным, и я тоже. Нашу руку не заставляли, мы должны были выбирать, и мы выбирали друг друга.

Итак, Я ЗНАЮ, что мне совершенно непонятно просить Бога отнять что-то, а Он не делать этого. Но я действительно верю, что мы можем сказать больше о наших чувствах, чем мы думаем. Это подводит нас ко второму пункту.

2. Чтобы избавиться от кого-то, нужно предпринять преднамеренные действия, и это то, что мы должны делать, если мы когда-либо собираемся быть с кем-то другим.

Итак, если Бог не собирается выкидывать наши чувства из наших сердец, тогда что нам делать? Это когда большинство людей вмешивается и говорит что-то вроде: «Время лечит все раны.«И я согласен с этим — в некоторой степени. Я думаю, что время очень помогает, но я также знаю, что сидел за два года до первоначального горя, все еще цепляясь за чувства. Бьюсь об заклад, у вас тоже.

Одна из моих любимых вещей в наших женских сердцах — это наша глубокая надежда. Мы верны, преданны и упорны в своих надеждах. Мы выдерживаем это, держимся за это, отказываемся отпускать, потому что настолько глубока наша любовь.

Но проблема возникает, когда пора отпускать. Мы не знаем, как это сделать, а иногда даже времени не хватает, чтобы оторвать пальцы от нашей надежды на то, что что-то изменится.Это определенно не для меня.

Мне нужно было делать определенные, преднамеренные вещи, чтобы отпустить — чтобы начать двигаться дальше. Потому что, опять же, с беглым поездом, оставленным на произвол судьбы, он мог вечно удерживать надежду.

Но прежде чем мы перейдем к конкретным вещам, которые я сделал, чтобы начать отпускать, я хочу напомнить нам, почему нам это нужно.

Дело в том, что если этот человек не собирается быть человеком для нас, тогда нам нужно освободить место в наших сердцах для человека, который есть.

Я помню, как однажды разговаривал со своим пастором о бывшем парне, который как бы вернулся в мою жизнь.Я пытался убедить его и себя в том, почему этот бывший и я все еще можем быть лучшими друзьями — почему для него было совершенно нормально быть тем человеком, которому я позвонил в конце дня, человеком, который знал мои самые сокровенные надежды и мечты, человек, с которым я ходил по жизни рядом. «Мы не вместе, — сказал я своему пастору, — мы просто друзья, так что все в порядке!»

Но потом мой пастор сказал то, что я никогда не забуду.

Он сказал: «Стеф, как ты думаешь, следующий парень, с которым ты будешь встречаться, будет относиться к твоему бывшему парню, который является твоей личностью? Кроме того, разве это не то место, которое должен занять ваш следующий парень? »

Он был прав.

В тот день я начал изображать свою личную жизнь как олимпийский подиум, и на первом месте было место только для одного. Если бы у меня был этот бывший парень в этом месте, либо я бы обидел следующего парня, который попытается это взять, либо я не смогу позволить никому это взять вообще.

Первое место было занято, а это значит, что места для новых не было. И я знаю, что многие из нас оказались здесь.

Когда у нас есть суперсильные чувства к кому-то, а у нас это уже долгое время, перспектива встречаться с кем-то новым кажется болезненной и невозможной.Никто не может сравниться. Мы всех сравниваем с этим парнем. Хуже того, мы можем вообще не иметь возможности встречаться, потому что мы так поглощены кем-то, с кем на самом деле не встречаемся.

Первое место в нашей жизни занято, и если мы когда-нибудь позволим кому-то другому (например, нашему будущему мужу) занять это место, нам нужно освободить его.

Итак, друг, я хочу закончить, рассказав о 5 намеренных шагах, которые я предпринял, чтобы избавиться от любимого человека, — освободить свое сердце достаточно, чтобы встречаться и даже любить снова.

И, честно говоря, я так рада, что сделала это, потому что, если бы я этого не сделала, тогда, когда появился мой муж, я не смогла бы отдать ему свое сердце.

Итак, без лишних слов, поехали!

Шаг 1. Отойдите на некоторое расстояние

Итак, этот шаг, возможно, самый сложный, потому что он кажется таким нелогичным. Если у нас есть чувства к кому-то, скорее всего, мы сделаем все, чтобы быть рядом с ним. Я знаю, что хотел бы. Я нашел в книге все оправдания, чтобы поговорить с ними, быть рядом с ними, пообщаться вместе.

Но если мы когда-нибудь сможем двигаться дальше, это то, что нужно изменить в первую очередь.

Я всегда думаю о разбитом сердце как о физической ране. Душевные дела могут быть слишком неосязаемыми, чтобы действительно знать, что с ними делать, поэтому я думаю об этом физически.

Если я хотел исцелиться от чего-то — от этого разбитого сердца, от этой бесконечной давки — первое, что мне нужно было сделать, — это отстраниться от того, что копает рану глубже.

Каждый раз, когда я вижу человека, который мне нравится, он мне нравится больше.Каждый раз, когда я видела своего бывшего парня, моя надежда возрастала, но и мое сердце росло.

Но если рядом с ними было тяжело, то вдалеке было еще труднее. Пока я, наконец, не заставил себя отойти на некоторое расстояние.

Иногда это означало найти другую работу, или пойти в другую церковь, или провести время с другой группой друзей. Иногда эти моменты идеально совпадали с моментами, когда я уезжал из города на стажировку или, что еще лучше, уезжал из страны!

Независимо от того, как вы дистанцируете себя и этого человека, вам нужно держаться на некотором расстоянии, если вы когда-нибудь собираетесь двигаться дальше.

Это означает, что больше не нужно разговаривать по телефону, прекратить постоянные текстовые сообщения, удалить их из друзей в Facebook, отписаться от них в Instagram. Каким бы способом вы ни следили за этим человеком, постоянно поддерживаете связь, слышите о нем или видите его — самое важное (и, конечно же, самое сложное!), Что вам нужно сделать, — это отстраниться от ситуации.

Пока у вас не будет места и времени вдали от них, будет практически невозможно двигаться дальше.Итак, расстояние — это самое первое.

И поверь мне, любовь моя, я знаю, как это тяжело. Это кажется жестоким, или как будто вы отбрасываете дружбу, или несправедливо, что вам нужно отказаться от вещей, которые вы любите, чтобы двигаться дальше. Но знайте, это не всегда навсегда. Вы можете вернуться в эту церковь в какой-то момент или пообщаться с этими друзьями без него, и, возможно, однажды вы даже сможете снова стать друзьями.

Но расстояние — ключ к успеху. Итак, шаг 1.

Шаг 2. Следите за своими мыслями

Несколько недель назад я разговаривал с другом, который только что встретил нового парня.Она совсем его не знала, но они только что познакомились, и, насколько она могла судить, он был настоящей уловкой.

В течение следующих нескольких недель она много думала о нем.

Она подумала о том, каким человеком он мог бы быть, и о том, что они могли бы делать вместе. Вскоре у нее в голове был намечен весь этот сценарий — как они собираются снова встретиться, полюбить, где будет их первое свидание и как он сделает предложение.

Но вот в чем проблема — несколько недель спустя она снова его увидела.На этот раз он был с девушкой. Его жених. Он был помолвлен все это время, и когда она узнала, она была раздавлена.

И пока она мне это рассказывала, в моем сердце не было ни капли суждения в ответ. Мы ВСЕ сделали это.

Действительно есть. Как женщины, с нашими красивыми, любящими, полными надежд сердцами, мы можем думать и воображать свой путь к любви, даже с совершенно незнакомым человеком. Просто такие, какие мы есть.

Но поскольку у нас есть эта сила, потому что у нас есть эта способность, мы действительно должны быть осторожны с тем, куда мы позволяем нашим мыслям идти.

Если мы можем влюбиться в совершенно незнакомого человека только силой нашего воображения, мы определенно сможем любить кого-то бесконечно долго. Это то, что я сделал с парнями, с которыми не мог справиться, и у меня такое чувство, что вы тоже можете поступить так же.

И поскольку наши мысли обладают такой силой, совершенно необходимо, чтобы мы начали привлекать их к ответственности.

Наши мысли сильны, и если мы мечтаем и пишем счастливые финалы вместе с нами, мы не прилагаем активных усилий, чтобы их преодолеть, мы активно усиливаем наши чувства к ним.

Итак, если мы действительно хотим двигаться дальше и создать открытое пространство для тех, кто влюблен в нас, мы должны начать следить за своими мыслями.

Мечтаете? Смените тему в голове. Дайте себе другое, о чем можно подумать. Это ИДЕАЛЬНОЕ время, чтобы начать новое хобби. Это идеальное время, чтобы попросить Бога не пропылесосить ваши чувства, а помочь своему сердцу начать отпускать, чтобы помочь вам двигаться дальше.

Наши мысли, наше воображение и наши мечты — это то место, где происходит так много этой борьбы, и поэтому мы должны начать наблюдать за своими мыслями.

Встаньте у дверей этих фантазий, надежд и мечтаний, и когда вы почувствуете, что начинаете идти по этому коридору, с любовью повернитесь назад. Вы будете благодарить себя позже, когда сможете полюбить того, кто не просто живет вашими надеждами и мечтами.

Шаг 3. Помните о хорошем и о плохом

Одна из проблем с чувствами к кому-то, с кем мы в настоящее время не состоим в отношениях, заключается в том, что мы склонны смотреть на отношения через розовые очки.Это сочетание сильных чувств с оттенком ностальгии в сочетании с тем фактом, что мы на самом деле не в реальных отношениях с ними, поэтому мы видим то хорошее, что они делают, не подвергаясь влиянию плохого.

И все это сливается в это совершенство, которому никто (даже парень, о котором вы думаете!) Не может сравниться.

Подумайте о незнакомце, на которого упал мой друг несколько недель назад. Он мог бы быть самым большим придурком во всем мире, и она бы никогда этого не вообразила.Потому что в ее голове, там, где разворачивались отношения, она не так представляла его себе. Но правда в том, что она вообще его не знала. Если бы она это сделала, она бы не упала так сильно.

Вот почему так важно помнить не только хорошее, но и плохое.

Даже если у парня, который вам нравится, нет явных недостатков, есть еще один большой недостаток. Он не преследует вас. У него нет чувств к вам, а если и есть, то он не раскрывает их. Он не выбирает вас, не говорит: «Это тот самый» и делает все, что в его силах, для этого.

И это ОГРОМНАЯ проблема, потому что вы не хотите иметь отношения с кем-то, кто не хочет быть в отношениях с вами. Вы заслуживаете гораздо большего.

Итак, для меня, и я готов поспорить, очень важно увидеть человека, который вам нравится, настоящими трезвыми глазами. Кто они на самом деле? У всех есть недостатки, а какие? Только когда мы начинаем видеть кого-то таким, какой он есть на самом деле — недостатки и все такое, — мы можем начать преодолевать их.И этот кто-то великий (а также несовершенный) может начать соперничать за первое место в нашей жизни и получить шанс.

Шаг 4. Обратитесь за помощью

Не знаю, слышали ли вы, чтобы я говорил об этом раньше, но я большой поклонник консультирования. Оба моих родителя — дипломированные психологи, и я уже был на психотерапевте раньше — несколько раз. Не только я был на терапии, но и каждая женщина, на которую я равняюсь, которую я люблю, мои лучшие друзья, мои наставники, все они были на терапии хотя бы раз.Большинство из них — по несколько раз.

Я его большой поклонник, потому что в каждой своей жизни, я думаю, мы сталкиваемся с вещами, с которыми не можем и не должны сталкиваться в одиночку.

Жизнь трудна — она нас ударяет и ушибает — и я думаю, что есть такая сила в том, чтобы сказать: «Мне нужна помощь, чтобы пройти через это».

Мы не пытаемся лечить наши тела самостоятельно, поэтому я не вижу причин пытаться исцелить наш разум и наши сердца собственными силами, особенно когда есть обученные врачи, которые могут помочь нам пройти через эти вещи. быстрее, эффективнее и полнее.

Я был на терапии несколько раз по разным причинам, в том числе некоторое время, когда я пытался пережить разрыв.

И, может быть, вы чувствуете себя глупо, думая о том, чтобы пойти на терапию по поводу чего-то вроде этого — но любовь влияет на нас так глубоко и так сильно. Почему бы нам не попросить о помощи, чтобы пройти через это?

Я знал, что если я действительно хочу иметь возможность полюбить кого-то нового, если я действительно хочу иметь возможность пригласить нового отличного парня на это первое место в моей жизни, я должен пройти через это, и проработать это хорошо.

Я совершенно не говорю, что вы ДОЛЖНЫ пойти на терапию, но если это пришло вам в голову, или если вы хотели, чтобы вы могли попросить о помощи, но чувствовали себя глупо, думая об этом с чем-то таким маленьким, как это … скажу вам, это не глупо.

Это важно. Это прекрасная возможность для обучения — отличный момент для вас, чтобы узнать больше о себе, больше о Боге, больше о том, что вы ищете в человеке. Это идеальное время для того, чтобы полностью исцелиться от прошлых ран и от нынешней.Я думаю, что разбитое сердце — прекрасная причина попросить о помощи, и если вы задумывались об этом, я надеюсь, что вы это сделаете! (А вот отличное место, чтобы найти консультанта!)

Шаг 5. Не бойтесь встречаться снова

Я категорически не призываю к новым серьезным отношениям до того, как вы будете готовы, но я действительно думаю, что есть ценность в том, чтобы видеть, что в мире есть и другие замечательные парни.

Легко чувствовать, что вы потеряли единственно хорошее, они — ваш единственный шанс, единственный для вас, и вы их потеряли.Но это неправда. Это просто не так. Я не верю ни на секунду.

В мире так много замечательных людей, и я думаю, что знакомство с новыми — отличный способ вспомнить, что есть надежда, что впереди вас ждет новинка, что в вашем будущем есть красота и любовь, которые вы даже не можете себе представить. еще. Думаю, это поможет вам представить это.

Я НЕ призываю играть с мужскими сердцами. Не делайте вид, что готовы к серьезным отношениям, если вы не готовы.Но если вы чувствуете, что готовы пойти на свидание, я думаю, что это нормально. Если вы чувствуете себя готовым даже просмотреть то, что может быть там, это тоже здорово!

Если вы просто посмотрите, какие парни могут быть в этом мире, это может напомнить вам, что после смерти этих отношений есть жизнь.

Последнее, с чем я хочу тебя оставить, это то, что мне очень помогло, когда я пытался кого-то забыть. Один мой хороший друг рассказал мне то, что всегда говорила ему его мама.

Она говорит: «Человек, за которого вы выйдете замуж, будет самым крутым человеком, которого вы когда-либо встречали». И я действительно верю, что это правда.

Я пережил больше душевных страданий, чем я могу даже рассказать вам в этом небольшом сообщении в блоге, и я наблюдал, как мои подруги разбивали сердца из-за большего количества парней, чем я даже могу сосчитать. Мы ждали, надеялись, изо всех сил пытались их преодолеть и думали, что действительно потеряли тот.

Но я могу сказать вам от имени меня и моих подруг, что мы не вернемся ни к одной из них, даже если бы у нас была такая возможность.Ни на секунду.

Парни, за которых мы женились, — это больше, чем мы могли когда-либо просить или вообразить, больше, чем мы могли когда-либо мечтать, когда находились в глубине своего горя. Так и должно быть.

( Вот эпизод подкаста, в котором мы с моим лучшим другом рассказываем о том, как мы пережили самые тяжелые разрывы и почему мы не вернемся назад и не изменим свои истории ни на секунду! )

Я знаю вас, и вы бы не вышли замуж за того, кто заменяет беднягу парню, с которым вы сейчас пытаетесь избавиться.Это означает, что человек, за которого вы выйдете замуж, будет лучше, чем тот, кого вы считали идеальным.

Это правда. Моя — это было верно для каждой женщины, которую я знаю, и я верю, что это верно и для тебя, друг.

Позвольте себе раскрыть руки, сделайте намеренные вещи, которые вам нужно сделать, чтобы начать отпускать и двигаться вперед, потому что я обещаю вам — впереди есть вещи лучше, чем те, которые вы оставляете позади.

Я в вашей команде, я молюсь за вас, и вы можете это сделать.Я знаю, что ты можешь.

Вся моя любовь,

Стефани

П.С. Не могли бы вы использовать какую-нибудь поддержку в этом сезоне, напоминание о том, что вы не одиноки в этом, или просто отвлечение? (Иногда отвлечение так полезно!).

Если да, щелкните здесь. Эта ссылка приведет вас к бесплатной загрузке моей книги The Lipstick Gospel .

Это история о том времени, когда мое сердце разбили на миллион частей, и как это горе стало для меня самым лучшим, что когда-либо случалось со мной.

Приколи меня!

10 способов отпустить любимого человека — Консультации по выздоровлению, Мишель Фаррис, LMFT

Итак, с чего начать?

Вот несколько шагов, которые помогут вам расслабиться.

1. Начните отделять свою эмоциональную энергию от их.

Дорогая подруга Сьюзан Эспиноза из Dream and Goal for It дала мне это упражнение, которое визуализирует отпускание. Закройте глаза и представьте концентрические круги вокруг себя с вами в центре.

В центре находятся люди, которым вы доверяете больше всего. Затем поместите людей, которым вы меньше доверяете, во внешние круги, а людей, которым вы не доверяете, в круг, наиболее удаленный от центра.

А теперь представьте человека, которого вы пытаетесь отпустить достаточно далеко, чтобы вы больше не чувствовали его в своей энергии или внутреннем кругу (это требует практики, но вы увидите разницу, если будете продолжать).

Визуализируйте их на краю своего круга, за пределами вашего города или даже на другом конце света.

Это создает эмоциональную дистанцию, очень похожую на отстраненность. Вы представляете, как их энергия уходит от вас, что возвращает вам вашу энергию.

Это не наказание. Вы не отправляете их на Луну, Алиса (хорошо, что действительно встречается со мной), вы пытаетесь получить какое-то облегчение.

2. Изучите, почему отношения не складывались, чтобы извлечь из этого урок.

Когда отношения заканчиваются, это возможность подвести итоги того, что произошло. Подчеркивание того, что сделал другой человек, понятно, но взгляд на свою роль помогает вам извлечь эти уроки с собой в следующих отношениях.

Спросите себя, что сработало, а что нет?
Можете ли вы определить паттерны дисфункции, на которых можно было бы поучиться?
Были ли какие-либо отзывы, которые вы могли бы признать правдивыми?
Были ли какие-то красные флажки, которые игнорировались в надежде, что они улучшатся сами по себе?

Возможность учиться на своих ошибках повышает самооценку и укрепляет эмоциональное здоровье в отношениях. Как бы болезненно это ни было, подотчетность ведет к более здоровым связям в будущем.

3. Позвольте себе почувствовать горе, связанное с отпусканием.

Самое сложное в прекращении отношений — это почувствовать потерю. Боль часто влечет за собой другие потери. Уважение к боли — единственный способ завершить урок того, чему эти отношения должны были научить вас.

Старайтесь сидеть спокойно несколько минут каждый день, чтобы чувства вспыхнули. Обычно боль проявляется быстро, но хороший плач помогает снять стресс.

Циклическое прохождение пяти стадий горя:

Отрицание — неспособность осознать потерю
Торговля — попытка исправить или изменить результат
Гнев — чувство гнева, почему отношения не изменились » t последний
Печаль — чувство утраты и сожаления о прошлом
Принятие — переживание каждого этапа достаточно долго, чтобы принять конечный результат.

Вам может не понравиться, но вы можете согласиться.

4. Используйте письменный текст, чтобы рассказать историю и взглянуть на вещи в перспективе.

Написание дневника способствует исцелению. Рассказывая свою историю, вы создаете безопасный способ выразить разочарование и выразить личные мысли, не беспокоясь о том, что вас осудят.

Письмо помогает прояснить, что важно, и помогает нам увидеть, как мы продвигаемся с течением времени. Повторное чтение прошлых записей может показать, где мы выросли. Это также способ добраться до корня проблемы. Продолжая писать, вы попадете на более глубокие уровни и иногда будете устанавливать связи с прошлыми событиями, которые нуждаются в исцелении.

5. Не принимайте их мысли, потому что вы все равно не знаете.

Чтение мыслей — это попытка разобраться в том, что пошло не так. Пытаясь отпустить, вы можете быть одержимы тем, что они должны чувствовать. К сожалению, эти предположения создают историю жертвы, в которой вы как потерпевшая сторона. Эта история поначалу вызывает праведный гнев, но, если рассказывать ее неоднократно, быстро утомляет друзей.

Самые негативные предположения уходят корнями в нашу историю. Другими словами, эти мысли больше о вас и вашем прошлом, чем о человеке, которым вы одержимы.

Например, если вы выросли, когда вас критиковали, а ваш партнер злится на вас, вы можете бояться, что он не полюбит вас, потому что, когда вы совершили ошибку в детстве, взрослые отказались от любви.

Помните: как бы вы ни думали, что знаете людей, предполагая, что их мысли не позволяют эффективно использовать вашу эмоциональную энергию.

6. Визуализируйте их энергию вдали от вас и желайте им всего наилучшего.

Когда вы зацикливаетесь на отношениях, используйте концентрические круги для разделения.Это также дает вам возможность вернуться в центр.

Одержимость создает своего рода туннельное видение, при котором ваше внимание больше не сосредоточено на том, что вам нужно делать, , а на том, что вы хотите, чтобы другой человек изменил .

Вместо этого перенаправьте свою энергию обратно к себе. Представьте их на пути к новой жизни и пожелайте им всего наилучшего. Если нужно, притворяйтесь, пока не сделаете это. Ваше намерение имеет значение!

7. Заручитесь поддержкой или обратитесь к Ал-Анону за помощью в отношениях.

Попытка отпустить в одиночку делает процесс труднее, чем он должен быть. К тому же, не чувствуя поддержки, вы с большей вероятностью будете бороться с депрессией, замешательством и неуверенностью в себе.

Используйте друзей, которым доверяете, чтобы проверить, почему вы вообще отпускаете. Если у вас нет поддержки, попробуйте Ал-Анон, бесплатную группу поддержки для дисфункциональных созависимых отношений.

Когда боль становится слишком сильной, подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной консультацией. Если отпускать слишком сложно, есть что-то, связанное с этим, что требует вашего внимания.Это не значит, что ты слаб или сумасшедший.

Вот краткий ресурс, который поможет вам понять, что работает, а какие области требуют внимания. Сюда входит просмотр видео для дополнительной помощи 🙂

33 цитаты, которые вдохновят вас на повышение эмоционального интеллекта

Куда бы вы сегодня ни посмотрели, вы прочитаете о ценности эмоционального интеллекта и о том, как вам нужно отточить свой EQ. .

Но что такое эмоциональный интеллект? И как это может помочь вам в повседневной жизни?

На эти вопросы я намеревался ответить в своей новой книге « EQ Applied: The Real World Guide to Emotional Intelligence».

Ниже вы найдете 33 цитаты из книги, которые помогут вам понять, что такое эмоциональный интеллект, почему он так необходим и как вы можете его развить.

1. Никогда не следует принимать постоянное решение, основанное на временной эмоции.

2. Поскольку большинство эмоций, которые вы испытываете, возникают почти инстинктивно, вы не можете контролировать свои чувства в любой данный момент. Но вы можете контролировать, как вы реагируете на эти чувства — сосредоточившись на своих мыслях.

3.Признавая, принимая и прорабатывая свои чувства, вы можете научиться превращать «эмоциональное» в «эмоционально разумное».

4. Все говорят, что ценят прозрачность и честность. Большинство лгут.

5. Мы можем представить каждое из наших отношений как мост, который мы строим между собой и другим человеком. Любой прочный мост должен быть построен на прочном фундаменте, а для отношений этот фундамент — доверие.

6. Без доверия не может быть любви, дружбы, прочной связи между людьми.Но там, где есть доверие, есть мотивация действовать. Если вы уверены, что кто-то заботится о ваших интересах, вы сделаете почти все, что этот человек попросит от вас.

7. Смирение не означает, что вам не хватает уверенности в себе или что вы никогда не отстаиваете собственное мнение или принципы. Скорее, это включает в себя признание того, что вы не знаете всего, и желание учиться у других.

8. Один из самых быстрых способов завоевать доверие — это помочь им. Подумайте о своем любимом начальнике или учителе.Где они закончили, какое у них образование, даже их предыдущие достижения — все это не имеет отношения к вашим отношениям. Но как насчет часов, которые они были готовы выделить в своем плотном графике, чтобы выслушать или помочь? Их готовность залезть в окопы и работать вместе с вами? Подобные действия внушают доверие.

9. Честное общение требует большего, чем просто высказывание того, во что вы искренне верите; это означает, что нужно избегать полуправды и следить за тем, чтобы информация, которую вы представляете, была сделана таким образом, чтобы ее нельзя было неправильно истолковать.Сосредоточение внимания на технических деталях, лазейках и оговорках о побеге может выиграть дело в суде, но не завоюет доверия других.

10. Подлинность не означает делиться всем о себе со всеми и все время. Скорее, это означает говорить то, что вы имеете в виду, иметь в виду то, что вы говорите, и прежде всего придерживаться своих ценностей и принципов.

11. Каждое обещание, которое вы выполняете, каждое скромное действие, которое вы совершаете, каждое слово искренней и конкретной похвалы, которое вы произносите, и каждое усилие, чтобы показать сочувствие, будут способствовать построению глубоких и доверительных отношений — как несметное количество тонких мазков составить красивую картину.

12. Когда другие падают, помогите им подняться. Если вы помните о собственных ошибках, вам будет легче поощрять и укреплять, чем расстраивать и разрушать.

13. Решив сосредоточиться на позитиве, умело делясь собственным опытом или просто напомнив человеку, что у всех плохой день, вы не только извлечете из плохой ситуации лучшее, но и выиграете у других доверяйте, и вы вдохновите их стать лучшей версией самих себя.

14. Когда кто-то хочет поделиться своими мыслями, считайте это подарком.Обработайте это. Поразмыслите над этим. Принять это. Учитесь на этом. Будь то положительный или отрицательный, не позволяйте ему определять вас. Бери все, что можешь, и двигайся дальше.

15. Помните: хотя нас, как правило, привлекают единомышленники, именно те, кто с нами не согласен — те, кто обращаются к нам, указывают на наши слабости и недостатки — помогают нам расти. Те, кто бросает нам вызов, действительно делают нас лучше.

16. Эмоциональный захват — те моменты, когда ваши эмоции заставляют вас сделать или сказать то, о чем вы потом сожалеете, — неприятны, но они неизбежны.Возникает вопрос: что вы собираетесь с ними делать? Немного поразмыслив, вы можете превратить эти уловки в полезный опыт.

17. Шесть вопросов, которые помогут вам изменить поведение:

Почему я так отреагировал?
Моя реакция помогла мне или навредила?
Как эта ситуация вписывается в общую картину? Как я упаду из-за этого через час? Неделя? Год?
Что я мог неправильно понять или сделать не так, особенно в пылу срыва?
Что бы я изменил, если бы смог сделать это снова?
Что я могу сказать себе в следующий раз, чтобы мыслить яснее?

18.Обратная связь подобна неотшлифованному бриллианту. Неопытному глазу недавно добытый драгоценный камень может не выглядеть ни ценным, ни даже привлекательным. Но после долгого и сложного процесса сортировки, резки и полировки его истинная ценность становится очевидной. Точно так же умение извлекать пользу из критики может оказаться бесценным навыком.

19. Несколько слов о сочувствии: вы никогда не сможете точно представить, что чувствует другой человек. Но попытки приблизить вас намного ближе, чем были бы в противном случае.

20. Если вы действительно хотите донести свою точку зрения, старайтесь быть добрым и справедливым, а не обвиняющим или саркастичным. Старая поговорка верна: с медом вы поймаете больше мух, чем с уксусом. По крайней мере, сделайте закуску медом.

21. Обоснование сочувствия : Чтобы убедить кого-то думать иначе, вы должны сначала понять, как он думает. Узнайте их болевые точки, чтобы помочь их решить. Изучите их стиль общения, а также их личные стимулы и мотивацию.Это позволит вам говорить так, как они понимают. Что еще более важно, это поможет вам достичь их эмоционально, что, в свою очередь, может побудить их к действию.

22. Основанный на разуме подход является здравым, справедливым и разумным. Проблема в том, что то, что один человек считает правильным, справедливым и разумным, сильно отличается от чужой оценки, особенно когда речь идет о спорных темах. Вот почему так важно сочувствие: оно позволяет вам рассуждать с точки зрения другого человека, а не с вашей собственной.

23. В ходе обсуждения вы можете еще больше убедиться в том, что другой человек неправ. Вы можете увидеть в их позиции ключевые слабые места и испытать соблазн «пойти на поражение».

Но люди эмоционально привязаны к своим убеждениям. Если вы безжалостно вскроете все недостатки в рассуждениях вашего партнера, он почувствует, что вас атакуют. Помните, что длительное влияние требует времени. Ваша цель не в том, чтобы «выиграть спор» или изменить чье-то мнение за одно обсуждение. Скорее стремитесь увидеть более широкую картину.

24. О силе рассказывания историй: числа, данные и хорошо продуманные аргументы являются важными аспектами убедительных доказательств. Но при использовании в одиночку их охват чрезвычайно ограничен. Проще говоря, они скучные.

Но все любят отличные истории. Когда вы можете использовать анекдот или фактический пример, чтобы проиллюстрировать свою тему, вы воплощаете ее в жизнь для своего слушателя. Это задействует их умственные способности; это касается их. Вы также соединяете теорию и практику. Не просто пересказывайте факты; найти способ воплотить их в жизнь.

25. Эмоциональный интеллект бывает разных форм и размеров. Мужчина или женщина. Тихо или громко. Нахальный или кроткий. Лидер или последователь. Осознавая свои собственные эмоциональные склонности и слабости, старайтесь учиться у тех, кто больше всего от вас отличается. Потому что во многих случаях именно те люди могут научить вас больше всего.

26. Наши эмоции влияют практически на все в нашей жизни. Они помогают нам решить, какой карьерный путь мы выберем, на какие вакансии подадим заявку.Они определяют, нравится нам фильм, песня или произведение искусства. Они влияют на наши решения относительно того, где мы будем жить и как долго. Они помогают нам определить, с кем мы решаем проводить время, в кого влюбляемся и женимся … и кого оставляем позади.

27. Эмоции могут заставить нас принять мгновенное решение с последствиями, которые будут сопровождать нас всю оставшуюся жизнь. Иногда они заставляют нас чувствовать, что мы застряли в черной дыре без выхода — даже если в глазах остального мира мы добились этого.Но они также могут обеспечить свет в конце туннеля, делая самые ужасные обстоятельства более терпимыми.

28. Эмоции определяют, как мы выбираем наших лидеров и как наши лидеры выбирают нас. Они мотивировали каждую войну, которая когда-либо велась, и каждый мирный договор, который когда-либо был подписан.

29. Помните, что эмоциональный интеллект — это не понимание каждого чувства, которое у вас возникает, или анализ каждого события, когда оно происходит. Скорее, это способность искать более глубокое понимание, когда это полезно.И возможность просто наслаждаться моментом, когда его нет.

30. Эмоциональный интеллект проявляется по-разному. Помимо определения , какие способности вы хотите развить, вы также должны выбрать , как вы собираетесь их использовать.

31. Лучший способ защитить себя от вредного использования эмоционального интеллекта — это стремиться повысить свой собственный.

32. Эмоции прекрасны. Они делают нас людьми. Наслаждайся ими. Люблю их. Обнимите их. Но никогда не стоит недооценивать их силу и их способность причинить вред.

33. Эмоциональный интеллект — это простая концепция: это способность заставить эмоции работать на вас, а не против вас.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

ТЕКСТОВ — КОРТНИ БАРНЕТТ

ПЕШЕХОД В ЛУЧШЕМУ

Я люблю тебя Я ненавижу тебя

Мне нравится, что ты презираешь, восхищаюсь тобой, что мы будем делать, когда все рухнет?

Должен признаться, я испортил то, что должно было иметь небольшой успех, но я отвлекся, по крайней мере, я старался изо всех сил.

Это другой, зачем даже беспокоиться, это не будет со мной на моем смертном одре, но я все еще буду в твоей голове.

Поставьте меня на пьедестал, и я вас только разочарую.

Скажи мне, что я исключительный человек, я обещаю использовать тебя.

Отдай мне все свои деньги, и я сделаю оригами, дорогая.

Я думаю, что вы шутите, но я не считаю вас очень смешным.

Мой внутренний монолог — это насыщенный аналог. Он царапается и дрейфует, я привязался к идее, что это все меняющаяся мечта, горько-сладкая философия, я понятия не имею, как я вообще сюда попал.

Я обижен, что у меня экзистенциальный кризис времени, какое блаженство, переход на летнее время не исправит этот беспорядок.

Недостаток работы и чрезмерный секс Я должен выразить свою незаинтересованность, крысы снова в моей голове, что бы сказал Фрейд?

Поставьте меня на пьедестал, и я вас только разочарую.

Скажи мне, что я исключительный человек, я обещаю использовать тебя.

Отдай мне все свои деньги, и я сделаю оригами, дорогая.

Я думаю, что вы шутите, но я не считаю вас очень смешным.

Я хочу промыть голову скипидаром и цианидом, мне не нравится эта внутренняя диатриба, когда я пытаюсь поймать твой взгляд, я ненавижу видеть, как ты плачешь на кухне, я не знаю, почему это так на меня действует, когда тебя даже нет моё рассмотреть.

Ошибочно.

Гармоничный.

Я не ханжец.

Грязная одежда, я полагаю, все мы перерастаем сами себя.

Я фальшивка, я фальшивка, я проснулась, я одна, я домашняя, я Скорпион.

Поставьте меня на пьедестал, и я вас только разочарую.

Скажи мне, что я исключительный человек, я обещаю использовать тебя.

Отдай мне все свои деньги, и я сделаю оригами, дорогая.

Я думаю, что вы шутите, но я не считаю вас очень смешным.

Никогда не отпускай | Chevy Stevens

Купить книгу:
Amazon
Barnes & Noble
IndieBound
Миллион книг
Kobo
Apple
Audible
Indigo
Издатель: St. Martin’s Press
Дата выпуска: 14 марта 2017 г.
ISBN13: 978-1250034564
Страницы: 416

Сводка

Одиннадцать лет назад Линдси Нэш сбежала в ночь со своей маленькой дочерью и оставила оскорбительные отношения.Ее бывшего мужа отправили в тюрьму, и она начала новую жизнь. Теперь Линдси старше и мудрее, у нее есть дочь-подросток, которая нуждается в ней больше, чем когда-либо. Когда ее бывшего мужа наконец отпустили, Линдси считает, что она разорвала все связи. Но у нее возникает ощущение, что кто-то наблюдает за ней. Ее новому парню угрожают. В ее дом вторглись, и за ее дочерью ведется слежка. Линдси убеждена, что это ее бывший муж, хотя утверждает, что он другой человек. Но действительно ли он может измениться? Неужели тот, кто хочет ее смерти, ближе к дому, чем она думала?

Chevy Stevens нацелен на читателей своим романом, который отвечает всем ожиданиям, которые они от нее ожидают, и еще больше повышает ставки в романе, исследующем самое темное сердце любви и одержимости.

Интересные новости

Инди Следующий список
Выбор редактора Amazon
Права проданы в пятнадцать стран
В списке бестселлеров Германии за семь недель
Globe and Mail Бестселлер
Toronto Star Бестселлер
номинирован на премию Goodreads Choice Award
Входит в список Suspense Magazine «Лучшее за 2017 год»
Bookreporter.com Ставки на выбор
, представленное на Buzzfeeds Beach Reads Roundup
Представлено на LitHub Daily

Прочитать отрывок в формате PDF

Прочитайте вдохновение для романа

Добавить на Goodreads

Похвала

«Напряженное письмо Стивенса и пугающее изображение любви, искаженное до неузнаваемости, делают это увлекательным чтением от первой до последней страницы.”

– Еженедельник издателей, избранный обзор

«Тревожный, тревожный и немного нервный, этот динамичный психологический триллер не оставит равнодушным поклонников фильма Джиллиан Флинн« Gone Girl ».

— Библиотечный журнал

«Взгляд Стивенса на знакомый сюжет женщины, преследуемой обидчиком, породил стремительный триллер с неожиданным поворотом».

– Киркус

«Захватывающая, часто пугающая история следует за Линдси, когда она переживает американские горки, что означает выживание, и в конце концов находит результат, которого она никогда не ожидала….Изображение Стивенса точное «.

–Список книг

«Последний фильм Стивенс содержит всю тревожную драму, которой она известна, поднята на ступеньку выше, чтобы вызвать укусы ногтей и задержку дыхания … Эта тайна, наполненная поворотами, нелегко разгадать и заставит читателей быстро поглотить историю. узнайте, что именно происходит и кто за этим стоит — и это не будет ожидаемым ответом ».

–RT Book Reviews

«Chevy Stevens вернулся с триллером, который определенно поднимает напряжение на ступеньку выше и не отпускает, пока не будет раскрыта последняя тайна.Линдси Нэш наконец обрела покой, когда она бросила своего жестокого мужа и увидела его в тюрьме. Однако ее мир разрушен, когда Эндрю освобождается и она понимает, что ей и ее дочери угрожает опасность. «НИКОГДА НЕ ОТПУСКАЙТЕ ВАС» полна поворотов, поворотов и концовок, которые заставят читателей сказать: «Я никогда не ожидал этого». Начните читать этот триллер утром, потому что вы не отложите его, пока не перевернете последнюю захватывающую страницу ».
— Памела Клингер-Хорн, Excelsior Bay Books

«НИКОГДА НЕ ОТПУСКАЙТЕ ВАС» — это первый роман о Чеви Стивенса, который я подобрал.Это не будет последним. Я открыла книгу в четверг и закрыла ее в субботу, восхищенная душераздирающей историей Линдси, Софи и Эндрю. Автор прекрасно передает испуганный и беспомощный настрой жертвы домашнего насилия. Нетерпение, которое я испытывал к Линдси, похоже на нетерпение, которое я испытывал к друзьям, попавшим в невыносимые ситуации на работе или дома. Затем авторская магия втягивает читателя по кроличьей норе в нисходящую спираль беспомощности, где оправданы даже самые крайние действия.Утрата невиновности, неудачные попытки примирения, непонятые разговоры, усугубляющие напряженное общение. НИКОГДА НЕ ОТПУСКАЙТЕ ВАС — прекрасный пример того, как мы интерпретируем разговоры через фильтр нашего мировоззрения. Душераздирающая печаль в конце романа — это печаль упущенных возможностей ».
— Gillette Kempf, Открытая книга

«Десять лет назад: Линдси Нэш оказалась в ловушке жестокого брака с мужчиной, который угрожал убить ее, если она сбежит.Сегодня: Линдси — успешная владелица малого бизнеса и мать-одиночка, воспитывающая дочь-подростка. Однако, когда ее бывшего мужа выпускают из тюрьмы, террор начинается снова, поскольку ее и ее дочь преследуют и умело манипулируют. Ее бывший клянется, что это не он — но есть ли шанс, что он действительно изменился? Этот динамичный триллер заставит вас гадать до самого конца! »
— Кэрри Деминг, «Собачьи уши»

«Я получил эту книгу вчера и дочитал ее сегодня. Ничего себе, что за рассказ.Какое начало, схватил меня на первой странице, не мог оторваться. Любовь превращается в насилие, одержимость, контроль, угрозы, собственничество, насилие, смерть, проблемы с доверием, страх и прощение. Этот роман полон интриги; финал был настоящим шоком. Я люблю это.»
— Сарита Гудман, «Книги и вещи»

«Эндрю ужасный жестокий муж. И написание…. Чеви Стивенс так хорошо описывает выражение своего лица, и от этого у меня каждый раз мурашки по коже, потому что вы знаете, что он собирается сделать что-то ужасное и подлое.Я буду читать снова через пару часов и не могу дождаться. Спасибо, что прислали мне такую заманчивую, пугающую и захватывающую историю! »
— Сьюзан Уоссон, Книжный магазин

«Возьмите свой тезаурус и найдите саспенс, триллер, захватывающий, незабываемый и любое другое слово, которое вы когда-либо использовали в своих любимых детективных романах, и примените их все здесь. Ух ты, сочинение Стивенса настолько велико, что я действительно хотел бы забыть некоторые сцены, НО вам понравится вся эта книга. О, и гарантированных поворотов, которых ты не увидишь.
– Сью Рогге, Глава 2 Книги

Вдохновение

Когда я начал писать свою шестую книгу, у меня была совершенно другая предпосылка. Первоначальная концепция родилась из кошмара о вторжении в дом. Я решил написать историю с разных точек зрения, но у меня возникли сомнения. Я не чувствовал эмоциональной связи ни с одним из персонажей. Я думал, что просто сомневаюсь в себе, и продолжал двигаться вперед. Через девять месяцев я отправил черновик своему редактору, который подтвердил мои опасения — история не складывалась.У нас было несколько разговоров о том, как это исправить, но в животе я почувствовал, что это неверная предпосылка. Перспективы от первого лица кажутся мне лучшим способом познакомиться с моими персонажами, в противном случае я как будто вижу историю, а не переживаю ее. Это не значит, что я не буду пробовать другие вещи в будущем, но я знал, что с этой книгой мне нужно было найти историю, с которой я чувствовал себя более близкой, чтобы я мог писать в более аутентичном месте.

ПОДРОБНЕЕ

Человек, которому ты на самом деле дорог, никогда тебя не отпустит. и не важно, насколько тяжела ситуация.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Человек, которому ты на самом деле дорог, никогда тебя не отпустит, и

ЦИТАТА

Похожие:

Человек, которому ты нa сaмом деле дорог, никогда тебя не отпустит. И

ЦИТАТА

Похожие:

О проекте. Человек и закон. Первый канал

пять главных причин, которые заставляют хранить старые вещи – Москва 24, 04.12.2014

1. Потому что мы привыкли быть бережливыми

2. Потому что они обязательно когда-нибудь пригодятся

3. Потому что они напоминают о прошлом

4. Потому что кто-то когда-то их подарил

5. Потому что их жалко

Как узнать, скоро ли вас поглотят вещи?*

Как не стать заложником собственных вещей?

1. Разбирайте домашние завалы раз в месяц

2. Покупайте новые вещи только после того, как избавитесь от старых

3. Будьте критичны

4. Избавляйтесь от вещей постепенно

5. Не делайте из дома склад неработающей или просто уже ненужной техники

6. Особенно внимательно отнеситесь к разбору своей старой одежды

7. Не переусердствуйте, избавляясь от вещей

«Если ты сдохнешь, нам все равно». Как в Беларуси издеваются над задержанными

Алина Береснева, 20 лет

Сергей (имя изменено по просьбе героя), 25 лет

Олег, 24 года (имя изменено по просьбе героя)

Марыля, 31 год

Наталья, 34 года

Любовь и ненависть «в одном флаконе»

токсичных людей: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться

Они будут держать вас в догадках, какую версию вы получаете.

Они будут манипулировать.

Они не признают своих чувств.

Они заставят вас проявить себя перед ними.

Они никогда не извиняются.

Они будут рядом в кризисной ситуации, но никогда не разделят твоей радости.

Они оставят разговор незавершенным, а затем отключаются.

Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

Они привнесут в разговор не относящиеся к делу детали.

Они сделают это о том, как вы говорите, а не о том, о чем вы говорите.

Они преувеличивают.

Они осуждающие.

37 цитат о доверии, которые заставят вас задуматься

Как преодолеть кого-то, у кого есть чувства для

2. Чтобы избавиться от кого-то, нужно предпринять преднамеренные действия, и это то, что мы должны делать, если мы когда-либо собираемся быть с кем-то другим.

Шаг 3. Помните о хорошем и о плохом

Шаг 4. Обратитесь за помощью

Шаг 5. Не бойтесь встречаться снова

Приколи меня!

10 способов отпустить любимого человека — Консультации по выздоровлению, Мишель Фаррис, LMFT

Итак, с чего начать?

1. Начните отделять свою эмоциональную энергию от их.

2. Изучите, почему отношения не складывались, чтобы извлечь из этого урок.

3. Позвольте себе почувствовать горе, связанное с отпусканием.

Циклическое прохождение пяти стадий горя:

4. Используйте письменный текст, чтобы рассказать историю и взглянуть на вещи в перспективе.

5. Не принимайте их мысли, потому что вы все равно не знаете.

6. Визуализируйте их энергию вдали от вас и желайте им всего наилучшего.

7. Заручитесь поддержкой или обратитесь к Ал-Анону за помощью в отношениях.

33 цитаты, которые вдохновят вас на повышение эмоционального интеллекта

ТЕКСТОВ — КОРТНИ БАРНЕТТ

ПЕШЕХОД В ЛУЧШЕМУ

Никогда не отпускай | Chevy Stevens

Развитие мелкой моторики у детей от 1 года: эффективные упражнения и игры

Чернослив от запора у грудничка: польза, применение и рецепты

Когда новорожденный начинает видеть и слышать после рождения: особенности развития органов чувств малыша

Во сколько месяцев девочки начинают сидеть: особенности развития и рекомендации

Как правильно носить бандаж для беременных: рекомендации, виды и польза

Как выкормить новорожденных котят без кошки: пошаговая инструкция

Добавить комментарий Отменить ответ