Человек без друзей что: Прочитай пословицы. Объясни их смысл. Человек без друзей что дерево без корней. Человеку по работе воздаётся честь. Подчеркни

Содержание

Сочинение на тему: «Человек без друзей – что дерево без корней» (1/1) — Примеры сочинений

Можно ли представить себе дерево, которое не имеет корней? Я думаю, что любой человек, который когда-либо изучал природоведение, понимает, что это невозможно. Можно ли в принципе сравнивать человека и дерево? Что же, делать это довольно непросто, если учесть, что человек гораздо сложнее и разнообразнее, чем обычные деревья. В то же время между человеком и деревом таки есть что-то общее. Именно по этой причине, я думаю, что пословица, которая приравнивает корни дерева к друзьям человека, в целом является достаточно мудрым.

Благодаря своим корням дерево питается, обеспечивает свою жизнь. Чем выше и старше становится дерево, тем глубже и шире вырастает в земле его корни. Вряд ли у кого-то есть надежда на то, что выкорчеванное с корнем дерево будет продолжать полноценно жить. Вскоре оно просто погибнет. Нечто подобное происходит и с человеком. По мере взросления каждый ребенок получает все больше и больше друзей. Конечно, далеко не со всеми из них предстоит общаться в течение всего остатка жизни, но, тем не менее, чем больше хранится, тем человеку лучше. Друзья – это те люди, которым твоя судьба не безразлична. Стоит понимать, что большинство людей на этой планете озабочены собой, их не интересует то, что их не касается. А вот твоих друзей на самом деле всегда касаются твои дела. Если тебя обижают, если тебя хотят обмануть, друзья всегда придут на помощь, ведь нормальный друг понимает, что через какое-то время с подобными неприятностями может столкнуться и сам он. Он хочет рассчитывать на то, что ему помогут, а потому готов помогать первым. Если у человека много друзей, скорее всего, никогда ей не будет скучно и одиноко. Конечно, вряд ли друзья смогут заменить любимого человека, но и их функция весьма существенна. Разве кто-то может долго прогуливаться в одиночестве? Да и обычный отдых намного приємнішє проводить в компании приятных людей.

Искренне жаль тех людей, которые не имеют друзей. Нет, вряд ли они просто так умрут, как это происходит с деревом, которого лишили корней, но все же жизнь их наверняка сократится. Человеку для счастливой и длительной жизни необходима компания друзей, чтобы хотя бы изредка смеяться, развлекаться, весело проводить время. Если этого вообще никогда нет, человек постепенно закроется, станет более печальной, со временем жить станет просто невыносимой. Я рекомендую всем, кто видит такую человека, сделать ему шаг навстречу и стать ей другом .

Мудрые народные высказывания практически всегда имеют под собой почву. С рассмотренным мной высказыванием история точно такая же. Действительно, друзей, как и родственников, можно считать настолько близкими для человека, как корни для дерева.

«Человек без друзей, как дерево без корней». | План-конспект занятия (старшая группа) на тему:

Человек без друзей, как дерево без корней

Конспект занятия по духовно-нравственному воспитанию для детей дошкольного возраста

Цель: расширять знания детей о взаимоотношениях людей, формировать у них представление о дружбе, товариществе, о необходимости взаимопомощи, воспитывать доброжелательность.

ХОД ЗАНЯТИЯ:

Звучит аудиозапись песни о дружбе, например «Друг»

Воспитатель: Дети, как вы думаете, о чем поется в этой песне?

Дети: Эта песня о дружбе.

Воспитатель: Дружба, а что это такое?

Ответы детей: Дружба — это когда нет секретов, когда все делится пополам, когда вместе делают доброе дело, когда тебя смешат, а хочется плакать…

Воспитатель (читает стихотворение «Дружба»):

Что такое дружба? — Спросила я у птицы.

Это когда коршун Летает вместе с синицей.

Спросила я у зверя:

Что такое дружба?

Это когда зайцу Лисы бояться не нужно.

А после спросила у девочки:

Дружба — что такое?

Это что — то огромное,

Радостное, большое.

Это когда ребята все сразу,

Все вместе играют.

Это когда мальчишки Девчонок не задирают.

Дружить должны все на свете:

И звери, и птицы, и дети.

Воспитатель: Дружба — какое хорошее, доброе слово! Во всем мире нет ни одного народа, который бы не ценил дружбы. Дружба — это бесспорная общечеловеческая ценность!

Есть очень много народных пословиц о дружбе. Давайте мы с вами их сейчас вспомним. Дети: « Нет друга — ищи, а нашел — береги»; «Человек без друзей как дерево без корней»; «Верный друг денег дороже» и т.д.

Воспитатель: Молодцы! Вы знаете очень много пословиц о дружбе. А вот один известный писатель Р. Роллан о дружбе говорил так: «Друзья на то и существуют, чтобы помогать друг другу». Как вы понимаете эти слова и согласны ли вы с мнением этого писателя.

Дети: Да, конечно, мы считаем, что друзья, если они настоящие друзья, в любую минуту придут на помощь, поддержат, дадут совет, поднимут настроение, если тебе очень плохо, не забудут поздравить с днем рождения, когда помогает друг, дела делаются быстрее и т.д.

Воспитатель: Сейчас я предлагаю вам поиграть в игру «Дружба бывает…» (Передавая мяч или какой — нибудь предмет по кругу, каждый участник игры предлагает свое определение дружбы — настоящая, верная, крепкая, долгая и др.»).

Воспитатель: Ребята, по вашему мнению, каким должен быть друг, товарищ? И что надо делать для того, чтобы было много друзей? (Ответы детей)

Воспитатель: Я начну предложение, а вы продолжите его.

Называть товарищей / как? (по имени)
Не давать им / чего (прозвищ).
Не смеяться / над чем? (его ошибками).
Выполнять свое (обещание).
Не забывать во время встречи говорить друзьям / что? (здравствуйте).
Помогать товарищу / в чем? (в беде).
Если взял у друга книгу или игрушку — обращайся с ней / как? (аккуратно) и не забудь вовремя / что сделать? (вернуть).

Воспитатель: Как вы думаете, ребята, кто с кем и чем может дружить?

Дети: мальчик с мальчиком, девочка с девочкой, мальчик с девочкой. Можно дружить с мамой, папой, бабушкой , дедушкой. Могут дружить люди из разных городов, стран.

Воспитатель: Почему мы называем друзьями только некоторых людей? Каким бы вы хотели видеть своего друга? Как вы выбираете себе друзей? Что вас привлекает в них больше всего? Хорошо ли вы знаете своих друзей?

Ответы детей.

Воспитатель: Я вижу, что вы хорошо знаете своих друзей, но в жизни бывают разные ситуации. Интересно, как ваши друзья и вы поступили бы в этих случаях? (Детям предлагаются ситуации для обсуждения)

Представьте себе, что перед днем вашего рождения вы поссорились с другом. Пригласите ли вы его на свой день рождения? Пригласит ли он вас? Почему? Если он вас не пригласит, что вы сделаете?

Тебе купили новую игрушку, а у твоего друга такой игрушки нет. Как ты поступишь в этом случае? Как поступит твой друг?

Ты вышел на улицу со сладостями, конфетами. Поделишься ли ты ими с другом? А он всегда делится с тобой?

Если вы с другом гуляли, неосторожно играли и испачкали или испортили одежду, то пойдет ли твой друг к тебе домой, чтобы разделить с тобой упреки родителей или даже наказание? Сделаешь ли это ты?

Воспитатель: Кто может быть твоим другом кроме сверстников, близких тебе людей, других людей?

Дети: Кошка, собака, хомячок…

Воспитатель: Правильно, дружить могут люди с животными, а еще можно дружить с цветами, деревьями, небом, солнцем…И сейчас я хочу предложить вам послушать сказку одного школьного учителя Василия Александровича Сухомлинского «Девочка и ромашка».

Девочка и ромашка (сказка)

Ясным солнечным утром маленькая девочка вышла поиграть на зеленой полянке. Вдруг

слышит: кто — то плачет. Прислушалась девочка и поняла: плач доносится из — под камня, который

лежит на краю поляны. Камень небольшой, как голова кролика, но очень твердый. Спрашивает

девочка:

Кто там плачет под камнем?

Это я, Ромашка, — послышался слабый голос — Освободи меня, девочка, давит меня камень… Откинула девочка камень и увидела нежный, бледный стебелек Ромашки.

Спасибо тебе, девочка, — сказала Ромашка, расправив плечи и вдохнув полной грудью. — Ты освободила меня из — под Каменного Гнета.
Как же ты попала под камень? — спросила девочка.
Обманул меня Каменный Гнет, — ответила Ромашка. — Была я маленьким ромашкиным семенем. Осенью искала теплый уголок. Дал мне приют Каменный Г нет, обещал оберегать от холода и жары. А когда мне захотелось увидеть Солнышко, он чуть не задавил меня. Я хочу быть твоей, девочка.

С тех пор девочка рано утром приходила к Ромашке, и они вместе встречали Солнце.

Как хорошо быть твоей, девочка! — часто говорила Ромашка.
А если бы ты выросла в лесу или у края дороги? Если бы ты была ничья? — спросила девочка.
Я бы умерла от горя, — тихо сказала Ромашка. — Но ничьих цветов не бывает. Они всегда чьи —

то. Вон та Огненная Маковка — она дружит с Солнышком. Солнышко шепчет ей: «Ты моя, Огненная Маковка», Я слышу этот шепот, когда всходит Солнце и Маковка раскрывает лепестки. А вот тот Василек — друг Весеннего Ветра. Он первым каждое утро прилетает к

Васильку, будит его и шепчет: «Проснись!». Цветок не мог бы жить, если бы он был ничей. Воспитатель: Бывают ли ничьи люди, животные, растения и когда это бывает? Есть ли у вас

друзья среди растений, животных? Можете ли вы их нарисовать?

(По желанию дети могут нарисовать своих друзей)

В конце беседы воспитатель подводит итог, читает стихотворение «О дружбе»:

Дружище послушай слова мудреца:

Не будет поддержки от друга — льстеца.

От первой беды рассыпается в прах Та дружба, которая только в словах.

Но друг задушевный навеки с тобой,

С тобою он связан одною судьбой.

В ладони твоей,

Неизменно крепка,

Надежного, верного друга рука.

Воспитатель: У дружбы есть свои законы и настоящие друзья должны эти законы соблюдать. Вам интересно узнать, что же это за законы?

Основные законы дружбы:

Один за всех, и все за одного.
Дружите, не обижайте друзей и всех, кто вас окружает.
Уважайте друг друга и помогайте друг другу.
Радуйтесь вместе с друзьями.
В беде не оставляйте друзей, не поводите их, не предавайте, не обманывайте, не нарушайте своих обещаний.
Берегите друзей, ведь друга потерять легко. Старый друг лучше новых двух.

Воспитатель: В с этими законами согласны?

Ответы детей: да!

Воспитатель: Значит, мы с вами постараемся соблюдать эти законы в нашей группе и тогда у каждого из вас будет много друзей. Берегите своих друзей, дружбу и вам радостнее будет жить.

В заключении дети, обняв друг друга за плечи, вместе с воспитателем поют песню «Если с другом вышел в путь»

Личный опыт: как жить без друзей и не страдать

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

Кто‑то обретает друзей на всю жизнь ещё в школе, кто‑то находит их среди коллег или просто волей случая. Нашему герою повезло меньше: с друзьями у него не клеилось с самого детства. Люди, которых он считал близкими, бесследно исчезали из его жизни или подводили, и в итоге он решил во всём полагаться только на себя. О чём ничуть не жалеет.

«Меня нельзя было назвать самым крутым парнем»

Я никогда не был душой компании. Но и тем, кто постоянно в стороне, тоже. Если проводить параллель со стереотипными американскими фильмами про подростков, то я всегда находился между главными и второстепенными героями. У меня был какой‑то круг общения, но меня нельзя было назвать самым крутым парнем.

До школы я был полностью погружён в компьютерные игры. Для меня это был самый комфортный и безопасный способ развлечься. Родители пытались меня социализировать, но никогда не давили: «Давай! Сходи уже на какой‑нибудь кружок!» Они просто ограничивали время, которое я мог проводить перед экраном, поэтому мне приходилось искать какую‑нибудь альтернативу. На самом деле это было здорово, потому что без компьютера я испытывал скуку, которую принято называть полезной. Она позволяла мне придумывать самые разные способы весело провести время. Я читал книги, рисовал — выстраивал свой комфортный мирок.

Потом я пошёл в школу, и на меня резко свалилось огромное количество новых людей, заполняющих стереотипный класс: девочка‑красавица, ботаники, хулиганы.

Многие дети, в отличие от меня, уже пересекались раньше на подготовительных курсах. Поэтому мне приходилось как‑то лавировать между сформировавшимися группами.

Тут интерес к видеоиграм оказался мне на руку, потому что в начальной школе все мальчики играли на компьютере. На переменах мы постоянно обсуждали, кто во что резался, обменивались дисками, приглашали друг друга в гости.

Но у меня не складывалось своей компании. Практически каждый год я выбирал какого‑то фаворита в классе — человека, с которым я больше всего дружил. Мы ходили друг к другу домой или в кино. Наши родители были знакомы. Но такое общение никогда не длилось больше двух‑трёх лет.

Возможно, это связано с тем, что в начальной школе дети особенно быстро развиваются и их интересы постоянно меняются. На летние каникулы все уезжали одними людьми, а приезжали совершенно другими. И каждое 1 сентября мы как будто все заново знакомились. Ты мог на школьной линейке столкнуться с кем‑то глазами и понять: «О, будем общаться!» Это происходило абсолютно стихийно.

Например, в пятом классе к нам в школу пришёл мальчик по имени Антон. Он был умный, с хорошим чувством юмора. У нас была куча общих интересов, поэтому мы достаточно быстро нашли общий язык. Единственный минус: Антон был вечно занят. Он хотел стать программистом, поэтому после уроков ходил на дополнительные занятия и никогда не мог просто погулять. Со временем Антону стало тесно в нашей школе, и он ушёл в другую.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

Когда вы ученики средней школы, такие вещи имеют огромное значение. Кажется, что человек уехал жить в другой мир. Поэтому наше общение сразу сошло на нет и мы перестали дружить. Самым странным было для меня осознавать, что мы не повздорили — просто дороги разошлись.

«Не было ни одного человека, которому я мог написать и пожаловаться»

В старшей школе всё стало ещё сложнее. Когда ты часто меняешь компании, новые люди имеют свойство заканчиваться. Тогда приходится прикладывать двойное усилие, чтобы заговорить с теми, с кем ты когда‑то уже дружил. Также в подростковом возрасте почти у всех появляется личная жизнь, которая беспощадно отодвигает друзей на второй план. Так случилось и со мной. Отсутствие постоянной дружбы выработало во мне нездоровую склонность всё драматизировать и искать отношения.

Я думал: «Сейчас всё плохо, но появятся девушки — всё изменится».

Видя в отношениях только способ спасения от несуществующих бед, я активно искал подругу. А когда находил, моментально зацикливался на ней, отталкивая от себя других людей. Например, в десятом классе я встречался с девочкой. Когда мы расстались, я понял, что у меня вообще нет друзей. Не было ни одного человека, которому я мог написать и пожаловаться на свои проблемы. Если я и пытался поговорить об этом с кем‑то малознакомым, то людям на меня было совершенно наплевать.

Ощутив одиночество в полной мере, я написал новому парню своей бывшей девушки, потому что он был руфером — любил забираться на крыши домов. Я попросил познакомить меня с кем‑то, кто занимается тем же. Он дал мне пару телефонов, и через два дня мы уже вместе взламывали замки, чтобы забраться на самый верх здания.

Это был глоток свежего воздуха. Я узнал, что за пределами школы может быть абсолютно другая жизнь. Раньше в моём окружении были в основном рафинированные дети. Все они — родительские дочки и сыночки из приличных семей, которые хотят получать хорошие оценки, учить языки, поступать в лучшие университеты. А тут я столкнулся с миром совершенно других людей. Например, у одного руфера были сложности с речью и слухом, но при этом он был самым бесстрашным. Если нужно было на крыше куда‑то пролезть по карнизу, он всегда брал это на себя. Другой парень был сыном уголовника, который сидел за грабёж. Мы с ним довольно хорошо общались и вне крыш. Он учил меня играть на гитаре, а я его — английскому.

Эта руферская компания принесла мне много опыта. Во‑первых, я видел слаженный и крепкий коллектив, который объединяла очень глупая цель — залезть на крышу и сфоткаться. Это помогло мне понять, что для хорошего общения не обязательно быть с кем‑то друзьями. Во‑вторых, компания разношёрстных руферов показала мне, что с одноклассниками нам не по пути. Мне больше не было с ними интересно.

«Решил больше никогда ни на кого не полагаться»

После школы я поступил в университет на психолога. Со мной училось мало парней, поэтому мы сразу собрались кучкой и держались вместе. Несколько лет мы общались вчетвером, потом разделились на два дуэта. Как и почему это произошло — я не знаю. Просто двое парней перестали общаться с двумя другими. С оставшимся одногруппником после окончания вуза мы тоже оборвали связь из‑за слишком разных взглядов на жизнь.

Окончательное разочарование в дружбе наступило, когда я уже выпустился из университета и пробовал себя на режиссёрских курсах. Там у меня был очень хороший друг (как мне тогда казалось), с которым у нас были общие интересы.

Моей выпускной работой был веб‑сериал, который понравился жюри. Мне даже дали денег, чтобы снять его. Но была загвоздка: я умел хорошо работать головой, однако не мог всё организовать. Мне нужен был человек, который взял бы на себя такие моменты. Я предложил это своему другу, и он согласился.

Потом я стал замечать, что дело не движется, и написал тому парню: «Ты куда пропал? Мы же договаривались, что ты поможешь». На что он ответил: «Извини, я не могу, у меня свой проект». Оказалось, что ему предложили другую работу и он меня кинул. Если бы я ему не написал, он бы просто исчез без объяснения причин. Хотя я ставил на наш проект не только ожидания, но и деньги.

Тогда я понял, что это уже сотый случай, когда человек без объяснения причин пропадает из моей жизни. И неважно, есть у нас какие‑то обязательства друг перед другом или нет. Я подумал, что это не лезет ни в какие ворота, и решил больше никогда ни на кого не полагаться. После этого жизнь стала намного проще и интереснее.

«Когда ты один, у тебя нет ограничений»

Сейчас мне абсолютно комфортно быть одному. И я бы ничего не хотел изменить.

Недавно я съездил на две с половиной недели в Ирландию в абсолютном одиночестве. Сначала мне было страшно. Думал, что сойду с ума, потому что просто не найду с кем поговорить. Но в итоге я открыл для себя целый мир самостоятельных путешественников.

Я снимал комнату в квартире, где жил ещё один парень. Мы с ним разговорились, а потом два дня провели вместе. Затем я переехал в другой город и поселился в хостеле. Там я познакомился с двумя канадками, и мы до сих пор поддерживаем общение.

Когда ты один, у тебя нет ограничений. Тебя ничто не останавливает. Ты более лёгок на подъём. Тебе не нужно ждать друга, чтобы куда‑то поехать. Ты просто берёшь и едешь. А там уже появляются какие‑то люди, которым этот мир интересен так же, как и тебе. Ты просто подходишь к человеку, чтобы спросить дорогу, без задних мыслей, а он зовёт тебя в гости. Это удивительно.

Иногда меня всё же накрывает ощущение одиночества, но это случается очень редко и из‑за какой‑нибудь ерунды. Я снимаю комнату в квартире. Мои соседи тоже молодые ребята. Недавно я пришёл домой в 11 вечера, а там ещё никого не было. И я подумал: «У меня что, настолько неактивная социальная жизнь? Почему я всегда прихожу раньше всех?» Но через неделю это прошло.

Я называю свой образ жизни single player mode, то есть «режим одиночной игры». Полагаясь только на себя, я стал меньше ожидать чего‑то от людей и разочаровываться.

Наверное, самым важным для меня было понять, что каждый ставит собственные цели во главу угла. Это естественно, я тоже так делаю. Просто надо чуть проще к этому относиться. Как бы человек ни клялся в дружбе, когда у него встанет выбор между другим и собой, он всегда выберет себя. Осознание этого помогает снять розовые очки.

Если вы, как и я раньше, переживаете из‑за отсутствия друзей, то я бы посоветовал разобраться, что именно вас беспокоит. Вам действительно настолько одиноко, что не с кем поговорить? Или вам просто не подходят те люди, что есть рядом? Ведь есть родители, одноклассники, коллеги. Никогда не знаешь, какие именно отношения трансформируются в дружеские. Возможно, это будет одногруппник, а может, парень из соседнего подъезда. Звучит банально, но даже мама может стать лучшим другом или тем, кто поможет завести новые знакомства.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

Со мной как‑то случилась забавная история. У меня в гостях была девушка, и ей захотелось выпить вина. Дома его не оказалось, поэтому мы пошли через дорогу в магазин. Купили там одну бутылку, выпили её и вернулись в супермаркет ещё за двумя. Попадали всё время к одной кассирше, которая за всем этим наблюдала.

Наутро у меня раскалывалась голова и я пошёл в этот же магазин, чтобы купить воды. Руки были заняты бутылками, я вывалил их на кассу и понял, что меня обслуживает та же продавщица. Она приспустила маску, засмеялась и сказала: «Таблеточку дать?» И сразу так тепло на душе стало.

С тех пор мы с кассиршей постоянно здороваемся, спрашиваем друг у друга, как дела. Я ощущаю себя так, будто живу в Португалии в небольшой деревушке, где каждое утро хожу в одну кофейню и заказываю один и тот же кофе. Этот супермаркет стал уголком душевного тепла, где мне улыбается незнакомый человек и желает хорошего дня.

в Москве завершился «Молодежный диалог» ДРРК — ДРРК

Завершился пятидневный цикл мероприятий «Молодежного диалога». Церемония закрытия включила в себя презентации решений кейсов, предложенных участникам в рамках зимней школы, а также визит в Посольство Республики Корея в Москве.

В первой части участники «Молодежного диалога» продемонстрировали результаты работы по решению кейсов социальной направленности. Тьюторы и эксперты высоко оценили представленные проекты, особо отметив творческую составляющую всех презентаций. Затем студенты получили сертификаты о прохождении краткосрочной дополнительной образовательной программы из рук проректора по международной деятельности РУДН Ларисы Ефремовой и соруководителя рабочей группы «Молодежный диалог» профессора Ко Чхана.

Профессор Ко поблагодарил участников мероприятия за плодотворную работу и анонсировал следующую двустороннюю встречу: она состоится летом 2019 года в Республике Корея.

Лариса Ефремова поблагодарила руководство ДРРК, а также правительства России и Республики Корея за возможность принять «Молодежный диалог» на площадке РУДН. Она подчеркнула, что это объединило не только студентов российских и южнокорейских вузов, но и иностранных обучающихся из РУДН. Также Лариса Ефремова упомянула о важности подобных двусторонних инициатив — они помогают формировать оптимистичный взгляд на мирное будущее и понимание того, что ответственность за это лежит в первую очередь на молодежи.

Во второй половине дня студенты отправились в Посольство Республики Корея в Москве. Перед ними выступил чрезвычайный и полномочный посол Республики Корея господин У Юнгын.

Посол У Юнгын рассказал студентам об истории образования форума «ДРРК», перспективах и значимости развития отношений между Россией и Республикой Корея. По его мнению, нужно уделять особое внимание межгосударственным связям не только на уровне руководящих государственных органов, но и в плоскости гражданских инициатив. Господин посол поделился, что его любимая поговорка в русском языке — «Человек без друзей, что дерево без корней», и в этом смысле «Молодежный диалог» имеет особое значение, поскольку помогает участникам найти новых друзей из другой страны.

Затем с лекцией об истории отношений России и Республики Корея выступил министр посольства Ли Джин Хён. В завершение он отметил позитивную динамику в изменении отношения граждан России к Республике Корея, а также увеличение количества корееведов в России и, напротив, русистов — в Республике Корея. Студенты также смогли задать интересующие их вопросы по российско-корейским отношениям представителям посольства.

Человек без друзей, как дерево без корней ▷ Socratify.Net

Сочинение «Плохо жить на свете без друзей» • Наука и образование ONLINE

LnRiLWZpZWxke21hcmdpbi1ib3R0b206MC43NmVtfS50Yi1maWVsZC0tbGVmdHt0ZXh0LWFsaWduOmxlZnR9LnRiLWZpZWxkLS1jZW50ZXJ7dGV4dC1hbGlnbjpjZW50ZXJ9LnRiLWZpZWxkLS1yaWdodHt0ZXh0LWFsaWduOnJpZ2h0fS50Yi1maWVsZF9fc2t5cGVfcHJldmlld3twYWRkaW5nOjEwcHggMjBweDtib3JkZXItcmFkaXVzOjNweDtjb2xvcjojZmZmO2JhY2tncm91bmQ6IzAwYWZlZTtkaXNwbGF5OmlubGluZS1ibG9ja311bC5nbGlkZV9fc2xpZGVze21hcmdpbjowfQ==

LnRiLWhlYWRpbmcuaGFzLWJhY2tncm91bmR7cGFkZGluZzowfQ==

.tb-button{color:#f1f1f1}.tb-button--left{text-align:left}.tb-button--center{text-align:center}.tb-button--right{text-align:right}.tb-button__link{color:inherit;cursor:pointer;display:inline-block;line-height:100%;text-decoration:none !important;text-align:center;transition:all 0.3s ease}.tb-button__link:hover,.tb-button__link:focus,.tb-button__link:visited{color:inherit}.tb-button__link:hover .tb-button__content,.tb-button__link:focus .tb-button__content,.tb-button__link:visited .tb-button__content{font-family:inherit;font-style:inherit;font-weight:inherit;letter-spacing:inherit;text-decoration:inherit;text-shadow:inherit;text-transform:inherit}.tb-button__content{vertical-align:middle;transition:all 0.3s ease}.tb-button__icon{display:inline-block;vertical-align:middle;font-style:normal !important}.tb-button__icon::before{content:attr(data-font-code);font-weight:normal !important}.tb-button__link{background-color:#444;border-radius:0.3em;font-size:1.3em;margin-bottom:0.76em;padding:0.55em 1.5em 0.55em} .tb-button[data-toolset-blocks-button="b2501e591d05e342ac3186181f932fdb"] { text-align: center; } .tb-button[data-toolset-blocks-button="b2501e591d05e342ac3186181f932fdb"] .tb-button__link { background-color: rgba( 255, 255, 255, 1 );border-radius: 21px;color: rgba( 0, 0, 0, 1 );border: 2px solid rgba( 99, 129, 240, 1 );font-size: 16px;color: rgba( 0, 0, 0, 1 ); } .tb-button[data-toolset-blocks-button="b2501e591d05e342ac3186181f932fdb"] .tb-button__icon { font-family: dashicons; } .tb-field[data-toolset-blocks-field="e343fc6e3e839d91b16ac30451cdb6e5"] { font-size: 13px;font-style: italic; }  .tb-field[data-toolset-blocks-field="e343fc6e3e839d91b16ac30451cdb6e5"] a { text-decoration: none; } .tb-container .tb-container-inner{width:100%;margin:0 auto} .wp-block-toolset-blocks-container.tb-container[data-toolset-blocks-container="6f04a14f5c31762a3100a40b6625715e"] { padding: 25px 0 25px 0; } .tb-grid,.tb-grid>.block-editor-inner-blocks>.block-editor-block-list__layout{display:grid;grid-row-gap:25px;grid-column-gap:25px}.tb-grid-item{background:#d38a03;padding:30px}.tb-grid-column{flex-wrap:wrap}.tb-grid-column>*{width:100%}.tb-grid-column.tb-grid-align-top{width:100%;display:flex;align-content:flex-start}.tb-grid-column.tb-grid-align-center{width:100%;display:flex;align-content:center}.tb-grid-column.tb-grid-align-bottom{width:100%;display:flex;align-content:flex-end} .wpv-view-output[data-toolset-views-view-editor="1cadeb0ca4573b67f41a8fa285379b02"] > .tb-grid-column:nth-of-type(4n + 1) { grid-column: 1 } .wpv-view-output[data-toolset-views-view-editor="1cadeb0ca4573b67f41a8fa285379b02"] > .tb-grid-column:nth-of-type(4n + 2) { grid-column: 2 } .wpv-view-output[data-toolset-views-view-editor="1cadeb0ca4573b67f41a8fa285379b02"] > .tb-grid-column:nth-of-type(4n + 3) { grid-column: 3 } .wpv-view-output[data-toolset-views-view-editor="1cadeb0ca4573b67f41a8fa285379b02"] > .tb-grid-column:nth-of-type(4n + 4) { grid-column: 4 } .wpv-view-output[data-toolset-views-view-editor="1cadeb0ca4573b67f41a8fa285379b02"] .js-wpv-loop-wrapper > .tb-grid { grid-template-columns: minmax(0, 0.25fr) minmax(0, 0.25fr) minmax(0, 0.25fr) minmax(0, 0.25fr);grid-auto-flow: row } .wpv-pagination-nav-links[data-toolset-views-view-pagination-block="cdfd4c4737b2898eba4443dd59a1bf50"] { text-align: left;justify-content: flex-start; } .tb-button{color:#f1f1f1}.tb-button--left{text-align:left}.tb-button--center{text-align:center}.tb-button--right{text-align:right}.tb-button__link{color:inherit;cursor:pointer;display:inline-block;line-height:100%;text-decoration:none !important;text-align:center;transition:all 0.3s ease}.tb-button__link:hover,.tb-button__link:focus,.tb-button__link:visited{color:inherit}.tb-button__link:hover .tb-button__content,.tb-button__link:focus .tb-button__content,.tb-button__link:visited .tb-button__content{font-family:inherit;font-style:inherit;font-weight:inherit;letter-spacing:inherit;text-decoration:inherit;text-shadow:inherit;text-transform:inherit}.tb-button__content{vertical-align:middle;transition:all 0.3s ease}.tb-button__icon{display:inline-block;vertical-align:middle;font-style:normal !important}.tb-button__icon::before{content:attr(data-font-code);font-weight:normal !important}.tb-button__link{background-color:#444;border-radius:0.3em;font-size:1.3em;margin-bottom:0.76em;padding:0.55em 1.5em 0.55em} .tb-button[data-toolset-blocks-button="7f2daf44648b2548a5d3f923c513ae25"] { text-align: center; } .tb-button[data-toolset-blocks-button="7f2daf44648b2548a5d3f923c513ae25"] .tb-button__link { background-color: rgba( 255, 255, 255, 1 );border-radius: 21px;color: rgba( 0, 0, 0, 1 );border: 2px solid rgba( 99, 129, 240, 1 );font-size: 16px;color: rgba( 0, 0, 0, 1 ); } .tb-button[data-toolset-blocks-button="7f2daf44648b2548a5d3f923c513ae25"] .tb-button__icon { font-family: dashicons; } .tb-field[data-toolset-blocks-field="ca8c4645d490a2c6f147bca682d5b4eb"] { font-size: 13px;font-style: italic; }  .tb-field[data-toolset-blocks-field="ca8c4645d490a2c6f147bca682d5b4eb"] a { text-decoration: none; } h3.tb-heading[data-toolset-blocks-heading="5fdb7e3f986544c4fe13048dff3d36e6"]  { font-size: 16px;color: rgba( 0, 0, 0, 1 ); }  h3.tb-heading[data-toolset-blocks-heading="5fdb7e3f986544c4fe13048dff3d36e6"] a  { color: rgba( 0, 0, 0, 1 );text-decoration: none; } h2.tb-heading[data-toolset-blocks-heading="085dbbbc0defeadc27b23b5737ace645"]  { color: rgba( 255, 255, 255, 1 );background-color: rgba( 6, 147, 227, 1 );padding-top: 20px;padding-bottom: 20px;padding-left: 25px;margin-top: 20px;margin-bottom: 20px; }  h2.tb-heading[data-toolset-blocks-heading="085dbbbc0defeadc27b23b5737ace645"] a  { color: rgba( 255, 255, 255, 1 );text-decoration: none; } .tb-container .tb-container-inner{width:100%;margin:0 auto} .wp-block-toolset-blocks-container.tb-container[data-toolset-blocks-container="b5a2a1f08d1627075e53cd72b6615a53"] { padding: 25px 0 25px 0; } .tb-grid,.tb-grid>.block-editor-inner-blocks>.block-editor-block-list__layout{display:grid;grid-row-gap:25px;grid-column-gap:25px}.tb-grid-item{background:#d38a03;padding:30px}.tb-grid-column{flex-wrap:wrap}.tb-grid-column>*{width:100%}.tb-grid-column.tb-grid-align-top{width:100%;display:flex;align-content:flex-start}.tb-grid-column.tb-grid-align-center{width:100%;display:flex;align-content:center}.tb-grid-column.tb-grid-align-bottom{width:100%;display:flex;align-content:flex-end} .wp-block-toolset-blocks-grid.tb-grid[data-toolset-blocks-grid="8c679156c14e81ad4960aac53485e261"] { grid-template-columns: minmax(0, 0.72fr) minmax(0, 0.28fr);grid-auto-flow: row } .wp-block-toolset-blocks-grid.tb-grid[data-toolset-blocks-grid="8c679156c14e81ad4960aac53485e261"] > .tb-grid-column:nth-of-type(2n + 1) { grid-column: 1 } .wp-block-toolset-blocks-grid.tb-grid[data-toolset-blocks-grid="8c679156c14e81ad4960aac53485e261"] > .tb-grid-column:nth-of-type(2n + 2) { grid-column: 2 }  .tb-field[data-toolset-blocks-field="668ae1855b25b162eb8e46027e84eed6"] a { text-decoration: none; }  .tb-field[data-toolset-blocks-field="b207be1f09b5cfeaede6a71988a74275"] a { text-decoration: none; }  .tb-field[data-toolset-blocks-field="66077008f8b3822688e427d9e039f21f"] a { text-decoration: none; } h3.tb-heading[data-toolset-blocks-heading="40237bba3ab4f27cbbbaf8fded95dd4e"]  { font-size: 16px;color: rgba( 0, 0, 0, 1 ); }  h3.tb-heading[data-toolset-blocks-heading="40237bba3ab4f27cbbbaf8fded95dd4e"] a  { color: rgba( 0, 0, 0, 1 );text-decoration: none; } .wp-block-toolset-blocks-grid-column.tb-grid-column[data-toolset-blocks-grid-column="3034fbe886c11054e95b46b09d3e4112"] { display: flex; } .tb-container .tb-container-inner{width:100%;margin:0 auto} .wp-block-toolset-blocks-container.tb-container[data-toolset-blocks-container="7990017b9d2a69714997192d12cdf930"] { padding: 25px;box-shadow: 5px 5px 10px 0 rgba( 0, 0, 0, 0.5 ); } .tb-field[data-toolset-blocks-field="793659d82f8f96b556a5767bd3036678"] { margin-top: 30px;margin-bottom: 30px; }  .tb-field[data-toolset-blocks-field="793659d82f8f96b556a5767bd3036678"] a { text-decoration: none; }  h1.tb-heading[data-toolset-blocks-heading="4f5a660589f8a2eb8e7a8502090d81dc"] a  { text-decoration: none; } .tb-container .tb-container-inner{width:100%;margin:0 auto} .wp-block-toolset-blocks-container.tb-container[data-toolset-blocks-container="f18be5aefa1c9bbb59a1c63a76403cc0"] { padding: 0 0 25px 0; } @media only screen and (max-width: 781px) { .tb-button{color:#f1f1f1}.tb-button--left{text-align:left}.tb-button--center{text-align:center}.tb-button--right{text-align:right}.tb-button__link{color:inherit;cursor:pointer;display:inline-block;line-height:100%;text-decoration:none !important;text-align:center;transition:all 0.3s ease}.tb-button__link:hover,.tb-button__link:focus,.tb-button__link:visited{color:inherit}.tb-button__link:hover .tb-button__content,.tb-button__link:focus .tb-button__content,.tb-button__link:visited .tb-button__content{font-family:inherit;font-style:inherit;font-weight:inherit;letter-spacing:inherit;text-decoration:inherit;text-shadow:inherit;text-transform:inherit}.tb-button__content{vertical-align:middle;transition:all 0.3s ease}.tb-button__icon{display:inline-block;vertical-align:middle;font-style:normal !important}.tb-button__icon::before{content:attr(data-font-code);font-weight:normal !important}.tb-button__link{background-color:#444;border-radius:0.3em;font-size:1.3em;margin-bottom:0.76em;padding:0.55em 1.5em 0.55em} .tb-container .tb-container-inner{width:100%;margin:0 auto}.tb-grid,.tb-grid>.block-editor-inner-blocks>.block-editor-block-list__layout{display:grid;grid-row-gap:25px;grid-column-gap:25px}.tb-grid-item{background:#d38a03;padding:30px}.tb-grid-column{flex-wrap:wrap}.tb-grid-column>*{width:100%}.tb-grid-column.tb-grid-align-top{width:100%;display:flex;align-content:flex-start}.tb-grid-column.tb-grid-align-center{width:100%;display:flex;align-content:center}.tb-grid-column.tb-grid-align-bottom{width:100%;display:flex;align-content:flex-end} .wpv-view-output[data-toolset-views-view-editor="1cadeb0ca4573b67f41a8fa285379b02"] > .tb-grid-column:nth-of-type(2n + 1) { grid-column: 1 } .wpv-view-output[data-toolset-views-view-editor="1cadeb0ca4573b67f41a8fa285379b02"] > .tb-grid-column:nth-of-type(2n + 2) { grid-column: 2 } .wpv-view-output[data-toolset-views-view-editor="1cadeb0ca4573b67f41a8fa285379b02"] .js-wpv-loop-wrapper > .tb-grid { grid-template-columns: minmax(0, 0.5fr) minmax(0, 0.5fr);grid-auto-flow: row } .tb-button{color:#f1f1f1}.tb-button--left{text-align:left}.tb-button--center{text-align:center}.tb-button--right{text-align:right}.tb-button__link{color:inherit;cursor:pointer;display:inline-block;line-height:100%;text-decoration:none !important;text-align:center;transition:all 0.3s ease}.tb-button__link:hover,.tb-button__link:focus,.tb-button__link:visited{color:inherit}.tb-button__link:hover .tb-button__content,.tb-button__link:focus .tb-button__content,.tb-button__link:visited .tb-button__content{font-family:inherit;font-style:inherit;font-weight:inherit;letter-spacing:inherit;text-decoration:inherit;text-shadow:inherit;text-transform:inherit}.tb-button__content{vertical-align:middle;transition:all 0.3s ease}.tb-button__icon{display:inline-block;vertical-align:middle;font-style:normal !important}.tb-button__icon::before{content:attr(data-font-code);font-weight:normal !important}.tb-button__link{background-color:#444;border-radius:0.3em;font-size:1.3em;margin-bottom:0.76em;padding:0.55em 1.5em 0.55em}   .tb-container .tb-container-inner{width:100%;margin:0 auto}.tb-grid,.tb-grid>.block-editor-inner-blocks>.block-editor-block-list__layout{display:grid;grid-row-gap:25px;grid-column-gap:25px}.tb-grid-item{background:#d38a03;padding:30px}.tb-grid-column{flex-wrap:wrap}.tb-grid-column>*{width:100%}.tb-grid-column.tb-grid-align-top{width:100%;display:flex;align-content:flex-start}.tb-grid-column.tb-grid-align-center{width:100%;display:flex;align-content:center}.tb-grid-column.tb-grid-align-bottom{width:100%;display:flex;align-content:flex-end} .wp-block-toolset-blocks-grid.tb-grid[data-toolset-blocks-grid="8c679156c14e81ad4960aac53485e261"] { grid-template-columns: minmax(0, 0.5fr) minmax(0, 0.5fr);grid-auto-flow: row } .wp-block-toolset-blocks-grid.tb-grid[data-toolset-blocks-grid="8c679156c14e81ad4960aac53485e261"] > .tb-grid-column:nth-of-type(2n + 1) { grid-column: 1 } .wp-block-toolset-blocks-grid.tb-grid[data-toolset-blocks-grid="8c679156c14e81ad4960aac53485e261"] > .tb-grid-column:nth-of-type(2n + 2) { grid-column: 2 }     .wp-block-toolset-blocks-grid-column.tb-grid-column[data-toolset-blocks-grid-column="3034fbe886c11054e95b46b09d3e4112"] { display: flex; } .tb-container .tb-container-inner{width:100%;margin:0 auto}  .tb-container .tb-container-inner{width:100%;margin:0 auto} } @media only screen and (max-width: 599px) { .tb-button{color:#f1f1f1}.tb-button--left{text-align:left}.tb-button--center{text-align:center}.tb-button--right{text-align:right}.tb-button__link{color:inherit;cursor:pointer;display:inline-block;line-height:100%;text-decoration:none !important;text-align:center;transition:all 0.3s ease}.tb-button__link:hover,.tb-button__link:focus,.tb-button__link:visited{color:inherit}.tb-button__link:hover .tb-button__content,.tb-button__link:focus .tb-button__content,.tb-button__link:visited .tb-button__content{font-family:inherit;font-style:inherit;font-weight:inherit;letter-spacing:inherit;text-decoration:inherit;text-shadow:inherit;text-transform:inherit}.tb-button__content{vertical-align:middle;transition:all 0.3s ease}.tb-button__icon{display:inline-block;vertical-align:middle;font-style:normal !important}.tb-button__icon::before{content:attr(data-font-code);font-weight:normal !important}.tb-button__link{background-color:#444;border-radius:0.3em;font-size:1.3em;margin-bottom:0.76em;padding:0.55em 1.5em 0.55em} .tb-container .tb-container-inner{width:100%;margin:0 auto}.tb-grid,.tb-grid>.block-editor-inner-blocks>.block-editor-block-list__layout{display:grid;grid-row-gap:25px;grid-column-gap:25px}.tb-grid-item{background:#d38a03;padding:30px}.tb-grid-column{flex-wrap:wrap}.tb-grid-column>*{width:100%}.tb-grid-column.tb-grid-align-top{width:100%;display:flex;align-content:flex-start}.tb-grid-column.tb-grid-align-center{width:100%;display:flex;align-content:center}.tb-grid-column.tb-grid-align-bottom{width:100%;display:flex;align-content:flex-end} .wpv-view-output[data-toolset-views-view-editor="1cadeb0ca4573b67f41a8fa285379b02"]  > .tb-grid-column:nth-of-type(1n+1) { grid-column: 1 } .wpv-view-output[data-toolset-views-view-editor="1cadeb0ca4573b67f41a8fa285379b02"] .js-wpv-loop-wrapper > .tb-grid { grid-template-columns: minmax(0, 1fr);grid-auto-flow: row } .tb-button{color:#f1f1f1}.tb-button--left{text-align:left}.tb-button--center{text-align:center}.tb-button--right{text-align:right}.tb-button__link{color:inherit;cursor:pointer;display:inline-block;line-height:100%;text-decoration:none !important;text-align:center;transition:all 0.3s ease}.tb-button__link:hover,.tb-button__link:focus,.tb-button__link:visited{color:inherit}.tb-button__link:hover .tb-button__content,.tb-button__link:focus .tb-button__content,.tb-button__link:visited .tb-button__content{font-family:inherit;font-style:inherit;font-weight:inherit;letter-spacing:inherit;text-decoration:inherit;text-shadow:inherit;text-transform:inherit}.tb-button__content{vertical-align:middle;transition:all 0.3s ease}.tb-button__icon{display:inline-block;vertical-align:middle;font-style:normal !important}.tb-button__icon::before{content:attr(data-font-code);font-weight:normal !important}.tb-button__link{background-color:#444;border-radius:0.3em;font-size:1.3em;margin-bottom:0.76em;padding:0.55em 1.5em 0.55em}   .tb-container .tb-container-inner{width:100%;margin:0 auto}.tb-grid,.tb-grid>.block-editor-inner-blocks>.block-editor-block-list__layout{display:grid;grid-row-gap:25px;grid-column-gap:25px}.tb-grid-item{background:#d38a03;padding:30px}.tb-grid-column{flex-wrap:wrap}.tb-grid-column>*{width:100%}.tb-grid-column.tb-grid-align-top{width:100%;display:flex;align-content:flex-start}.tb-grid-column.tb-grid-align-center{width:100%;display:flex;align-content:center}.tb-grid-column.tb-grid-align-bottom{width:100%;display:flex;align-content:flex-end} .wp-block-toolset-blocks-grid.tb-grid[data-toolset-blocks-grid="8c679156c14e81ad4960aac53485e261"] { grid-template-columns: minmax(0, 1fr);grid-auto-flow: row } .wp-block-toolset-blocks-grid.tb-grid[data-toolset-blocks-grid="8c679156c14e81ad4960aac53485e261"]  > .tb-grid-column:nth-of-type(1n+1) { grid-column: 1 }     .wp-block-toolset-blocks-grid-column.tb-grid-column[data-toolset-blocks-grid-column="3034fbe886c11054e95b46b09d3e4112"] { display: flex; } .tb-container .tb-container-inner{width:100%;margin:0 auto}  .tb-container .tb-container-inner{width:100%;margin:0 auto} } 

Конституционный суд остался без друзей – Газета Коммерсантъ № 19 (6981) от 04.02.2021

Конституционный суд (КС) исключил из регламента норму amicus curiae, позволяющую независимым экспертам направлять суду свое мнение по общественно важным делам. Такие документы последние десять лет поступали в качестве заключений «друзей суда» и, по мнению юристов, позитивно влияли на решения. Более того, в 2017 году КС сам внес в свой регламент поправки, признающие официальный статус таких заключений. Но теперь позиция суда изменилась: там считают, что институт amicus curiae «создает излишние возможности для лоббизма», а некоторые авторы присылали «ненаучную и порой переходящую в политическую плоскость аргументацию». Эксперты считают, что «отмена прогрессивных положений регламента — это еще один репутационный удар» для КС.

Конституционный суд России решил отказаться от института amicus curiae — в переводе с латыни «друг суда». Это следует из поправок к его регламенту, которые были приняты на прошлой неделе. Напомним, что институт «друзей суда» распространен в зарубежной судебной практике, например в Европейском суде по правам человека.

Чаще всего в качестве amicus curiae выступает какая-либо профессиональная ассоциация, которая направляет суду свою позицию по общественно значимому делу.

Таким образом суд получает экспертную информацию, которую не предоставили стороны, участвующие в деле. Кроме того, предполагается, что «друг суда» доводит до судей мнение части общества по вопросу судебного разбирательства.

КС официально признал статус «инициативных научных заключений» в 2017 году. Судья Николай Бондарь заявлял тогда “Ъ”, что это будет способствовать «расширению взаимодействия КС с институтами гражданского общества и укреплению демократических начал конституционного правосудия». Впрочем, к этому времени судьи КС уже несколько лет принимали заключения независимых экспертов. Юрист Григорий Вайпан обращает внимание, что КС был единственным российским судом, который принимал инициативные заключения от тех, кто не является участником процесса. Так, Институт права и публичной политики направил в КС 13 заключений «друзей суда» — например, о проблеме доступа родственников к медицинским документам умершего пациента. «Выводы этого заключения нашли отражение в решении суда,— заверяет господин Вайпан.— КС решил, что медицинская тайна не должна быть причиной отказа родным».

Специалист по конституционному праву Ольга Кряжкова называет amicus curiae «абсолютно действенным правовым институтом». «В 2019 году я поучаствовала в подготовке такого заключения от президентского Совета по правам человека — по делу о жилищных правах жертв политических репрессий. Еще одно заключение было от «Мемориала» (внесен Минюстом в реестр так называемых иностранных агентов.— “Ъ”), и они оба повлияли на решение,— говорит госпожа Кряжкова.— Мне было приятно увидеть в постановлении КС идею из наших заключений, что характер обязательств России перед реабилитированными — это конституционно-правовые обязательства».

По ее подсчетам, с 2012 года по первое полугодие 2019-го в КС было направлено 17 заключений «друзей суда», из которых 11 «положительно повлияли на правовую позицию».

Решение КС об отказе от «друзей суда» никак не обсуждалось с профессиональным сообществом, говорят опрошенные “Ъ” юристы. «Друзья суда» и раньше были раздражающим фактором для некоторых органов, говорит эксперт по конституционному праву Ольга Подоплелова. В частности, представитель президента в КС Михаил Кротов на заседаниях активно возражал против приобщения таких заключений. «Это решение выглядит демонстративным шагом: будто КС жестко выстраивает стену между собой и гражданским обществом»,— говорит Ольга Кряжкова.

Как пояснили “Ъ” в пресс-службе КС, идея официального закрепления института «друзей суда» не удержалась в законодательстве после прошлогодних поправок к Конституции. Кроме того, официальное признание amicus curiae «в некоторых случаях провоцировало авторов инициативных заключений на ненаучную и порой переходящую в политическую плоскость аргументацию, что категорически неприемлемо для деятельности Конституционного суда». «Прозвучали и опасения ряда представителей научного сообщества, что этот инструмент создает излишние возможности для лоббизма,— добавили в пресс-службе.— И хотя у КС была возможность не признавать в качестве инициативного научного заключения документ, не отвечающий требованиям объективности, это могло, в свою очередь, вызывать обиды и претензии авторов».

Впрочем, в КС заверяют, что изменение регламента не лишает стороны процесса возможности представлять суду заключения ученых:

«Более того, если в Конституционный суд поступят авторитетные академические исследования, содержащие важную для дела информацию, которая не была предоставлена сторонами — они не будут выброшены в корзину. Как и прежде, КС сам волен выбирать себе друзей, а настоящие друзья действуют не для галочки».

Отметим, что последней фразой председатель КС Валерий Зорькин в 2016 году ответил на вопрос “Ъ” о своем отношении к экспертным заключениям «друзей суда».

Ольга Кряжкова удивлена объяснениями КС: «И в 2017 году регламент изменялся не из-за каких-то поправок, а потому что это была воля самого суда. Законодатель и сейчас не запрещал КС продолжать практику amicus curiae». «Я не думаю, что судебная система в целом пострадает от уничтожения института «друга суда» в КС,— говорит Ольга Подоплелова.— Есть шанс, что организации гражданского общества и академические учреждения все равно будут направлять заключения, надеясь донести важные сведения. Но отмена прогрессивных положений регламента КС — это большой шаг назад. И еще один репутационный удар, который КС нанес сам себе».

Анна Васильева

Почему у многих мужчин среднего возраста, таких как я, абсолютно НЕТ ДРУЗЕЙ

Покупка билетов на выставку, фильм или шоу в Вест-Энде всегда заставляет меня нервничать.

«Это два билета?» — часто предполагает ассистент.

Я обычно шепчу «Нет, только один, спасибо» и бегу внутрь, надеясь, что никто не услышит.

Прошлым летом я решил поехать на разминку чемпионата мира по регби между Англией и Уэльсом. Я был полон надежды, поэтому на этот раз купил два билета.

Я найду себе фаната регби, — подумал я, — это одна из самых больших игр сезона.Я расспрашивал в офисе, говорил об этом с соседями и даже спрашивал собаководов в моем местном парке.

Но вот настал день и, как обычно, остался с запасным. Я не мог смотреть на свой любимый вид спорта, если болельщик не поддержал меня в ухо.

Экстраверт… но одинокий: Марк Гайсфорд, который не может найти друзей, несмотря на то, что на работе «шутит».

В конце концов, я остался дома один и вместо этого посмотрел это по телевизору.

Но я не хочу, чтобы ты меня жалел.Я не отшельник, чудак или пожилой человек. На самом деле, я 52-летний женатый мужчина, у меня двое взрослых детей: Джек, 23 года, и Джемма, 20 лет.

Но у меня нет друзей. Не один. Коллеги по десять копеек — у меня 40 000 контактов на профессиональном сетевом сайте LinkedIn.

Как завести друзей в среднем возрасте

ПОСТРОИТЬ ГАРДЕРОБ … ИЛИ УСТАНОВИТЬ МАШИНУ

Мужские навесы — это благотворительная организация, которая помогает мужчинам организовывать групповые занятия в «сараях» — обычно в общественных местах, таких как пустые офисы или гаражи.

menssheds.org.uk, бесплатно

НАУЧИТЕСЬ ГОТОВИТЬ В ГРУППЕ ПАРЕНЕЙ

Кулинарные курсы для небольших групп пожилых мужчин, проводимые шеф-поваром Робином Ван Кревельдом.

Свяжитесь с ним через communitychef.org.uk, чтобы узнать подробности и цены.

ИГРАЙТЕ В ИГРУ ХОДЬБЫ ФУТБОЛ

Футбольные матчи, рассчитанные на людей старше 50 лет, запрещают любой бег, делая спорт доступным для людей с ограниченными возможностями передвижения.

thewfa.co.uk, от 5 £

НАБЛЮДАЙТЕ НОВЫХ ДРУЗЕЙ НА БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОМ ВЕЛОСИПЕДЕ

Вы когда-нибудь мечтали заняться парашютным спортом или проехать 200 миль на велосипеде с группой по уважительной причине? Круглый стол глобальной организации поможет вам в этом.

roundtable.co.uk, первая встреча бесплатна.

Я каждый день говорю со знакомыми на работе о таблицах, цифрах и целях в моей работе в качестве генерального директора кадрового агентства. Я, пожалуй, самый общительный в команде, и мне нравится видеть себя шутником всех остальных. Но когда в пятницу часы пробивают 5 вечера и люди двадцати лет исчезают в пабе, я — их босс — убегаю домой одна.

Моя жена проводит выходные, работая вне дома, а мои дети давно переехали.

Я гуляю с собаками и хожу в спортзал, может быть, убираю в саду — все в одиночестве.

Приходите в воскресенье вечером, я несчастен, как грех, и смертельно болен звуком собственных мыслей. На что я бы отдал, чтобы позвонить товарищу и спросить, не нравится ли ему пирог и пинта. Но, видимо, нам, мужчинам среднего возраста, не все так просто.

У каждого пятого из нас нет близких друзей — в два раза больше, чем процент женщин, согласно опросу YouGov в сентябре 2019 года.

Charity Age UK заявляет, что проблема значительно усугубилась за последнее десятилетие: на 50 процентов больше мужчин признаются в чувстве одиночества.Но еще большее беспокойство вызывает потенциальное воздействие на наше здоровье.

Отсутствие близких отношений, возможно, объясняет шокирующий уровень самоубийств среди мужчин в Великобритании. Мужчины среднего возраста в три раза чаще убивают себя, чем женщины того же возраста.

Одно недавнее датское исследование показало, что у одиноких мужчин в два раза больше шансов умереть от сердечного приступа в течение года, чем у не одиноких мужчин.

Между тем наших жен защищает стая дружных друзей, с которыми они делятся своими сокровенными секретами.Так что же такого в нас, мужчинах, делает нас такими одиночками?

СТЕРЕОТИПЫ, КОТОРЫЕ ДЕРЖАТ МЕНЯ ОДИНОК

Сколько я себя помню, я был объектом шуток моих детей. «У папы нет друзей», — говорили они из-за обеденного стола и хохотали. Я пожал плечами, но солгал бы, если бы сказал, что это не больно.

Я часто задавался вопросом, что со мной что-то не так — почему я не могу сделать то, что, кажется, так легко дается моей жене?

Я знаю, что отчасти это из-за отсутствия возможности.Я никогда не учился в университете, а затем переехал далеко от своего дома в Суррее, чтобы быть рядом с семьей моей жены в Кенте. После рождения детей я извинялся: мне не нужны были друзья, я был слишком занят на работе или забирал детей из школы.

Приходите в воскресенье вечером, я несчастен, как грех, и смертельно болен звуком собственных мыслей. На что я бы отдал, чтобы позвонить товарищу и спросить, любит ли он пирог и пинту (стоковое изображение)

Но в основе этого лежит гораздо более глубокая проблема.Нам, мужчинам, перспектива подружиться очень, ну, пугает. Мысль о том, чтобы пойти в одиночку в свой местный паб, заполненный семьями и группами подвыпивших людей за тридцать, вызывает у меня тошноту от страха. Это особенно странно, учитывая, что я не особо стесняюсь и могу представить презентацию 100 членам совета директоров, не вздрогнув. Но это другое ощущение.

В прошлом месяце я попробовал другой подход — я присоединился к местной группе встреч для людей, которые хотят подружиться, и договорился о встрече с мужчиной моего возраста, чтобы выпить.

Но меня терзали беспокойства — о чем мы говорим?

Могу я упомянуть, что чувствую себя одиноким? Насколько честно слишком честно? В конце концов, мы минут 20 поболтали о погоде, а потом разошлись. Никто из нас не хотел углубляться в детали из страха поставить под угрозу нашу мужественность.

По словам Робина Хеммингса, руководителя кампании благотворительной компании Campaign to End Loneliness, именно эти мысли заставляют нас чувствовать себя одинокими.

«Социальные нормы о том, что значит быть мужчиной, могут мешать мужчинам строить отношения», — говорит он.«Мужчины думают, что они должны быть независимыми, не нуждающимися в социальной поддержке, и полезны в отношениях только в том случае, если они могут что-то предоставить — как они могли бы это сделать на работе или в семейной жизни.

«Таким образом, вступая в отношения« просто ради этого », люди могут чувствовать себя чужими и заставлять людей чувствовать себя ненужными или бесполезными».

Его слова вызывают отклик. Я парень — мы должны быть стабильными и сильными, а не изливать душу тому, кого мы только что встретили в пабе. Тем не менее, в тяжелые времена, как это было, когда я недавно испытал стресс, связанный с открытием собственного дела, дружеское ухо не пропадет даром.На самом деле, это могло бы заставить меня перестать чувствовать себя таким несчастным.

ПОЧЕМУ ОБЩИЕ ИНТЕРЕСЫ НЕОБХОДИМО

Итак, что могут сделать такие люди, как я, чтобы нам не стало грустно и одиноко в старости? По моему опыту, бесполезно помещать двух одиноких людей в комнату и надеяться, что они подружатся.

Большинство местных общественных групп, в которых я побывал, были пустой тратой времени — мужчины были старше и увлекались моделями железных дорог и декоративно-прикладным искусством. Я больше люблю смотреть регби и пить пинту.

Робин Хеммингс соглашается.

«Мужчинам часто нужно делать то, что им интересно, но они не осознают, что на этом пути заводят новые дружеские отношения». самые разные проекты — от фотографии до изделий из дерева.

Участники могут попробовать что-то новенькое среди единомышленников. Я только что зарегистрировался и планирую попробовать свои силы в столярном деле.

Тем временем я боролся со своими внутренними демонами и отправил дружеское послание своему пятидесятилетнему товарищу, которого я смутно знаю по работе.Он недавно развелся, так что у него есть время, чтобы убить.

В следующую пятницу пойдем за пирогом и пинтой. Скрестив пальцы, он тоже фанат регби.

Почему у некоторых мужчин нет друзей-мужчин и что это значит

Если вы хотите понять, кто такой человек, начните с взгляда на его друзей. Нравится нам это признавать или нет, но мы перенимаем привычки, манеру речи и ценности наших друзей.

Если вам нравится парень, друзья которого жестоко обращаются со своими подругами, вам следует отойти от него — скорее всего, он поступит так же.

Но иногда более тонкие знаки трудно заметить.

Например, если ваш парень или парень, который вам нравится,

только тусуется с женщинами, вам нужно быть осторожным.

Если у вашего мужа или парня нет друзей, вам следует сначала взглянуть на свои собственные отношения. Вы контролируете? Вы ругали его друзей-мужчин до тех пор, пока он совсем не перестал проводить время?

Или у него никогда не было братьев для начала?

СВЯЗАННЫЙ: Почему вы так завидуете подругам своего парня

Вот почему этот образец дружбы, по крайней мере, желтый флаг — и почему вам следует избегать мужчин, у которых нет друзей-мужчин.

1. Часто бывает причина, по которой мужчины не тусуются с другими & парнями.

Парни, в частности, стараются извинить поведение других парней, потому что они не склонны придерживаться тех же высоких стандартов, что и девушки. Если парни избегают определенного парня, это часто происходит потому, что он сделал что-то ужасное.

Обычно нужно что-то вроде сна с женой друга или воровства, чтобы парни избегали вас, если вы мужчина. Вы действительно хотите встречаться с таким парнем?

2. Большинству парней нужно братское время.

Есть. Я сказал это. Точно так же, как у большинства женщин должна быть хотя бы одна подруга, с которой они могут ходить по магазинам или пить вино, у парней должны быть братья, с которыми они могут что-то делать.

Есть определенные вещи, которые они просто не могут обсуждать с девушками по той или иной причине. Если им не с кем высказаться, это может в конечном итоге отразиться на ваших отношениях.

3. Нежелание разговаривать с мужчинами также может быть индикатором недоверия к мужчинам в целом.

В большинстве случаев отказ разговаривать с парнями многое говорит о его отношении к мужчинам. Если он очень презирает мужчин, вы должны задаться вопросом, что заставляет его так ненавидеть свой пол. Подобно нехватке времени для брата, эта проблема может в конечном итоге возникнуть в ваших отношениях с ним.

СВЯЗАННЫЙ: Почему больше мужчин должны быть «просто друзьями» с женщинами

4. Парни, у которых есть почти полностью женские группы друзей, часто на самом деле не «просто друзья» со всеми из них.

Я встречался с несколькими парнями, у которых были почти исключительно подруги, и заметил, что в большинстве случаев это тонко завуалированный способ стать игроком.

Другими словами, у таких парней часто есть девушки, которые хотят заняться с ним сексом или встречаться с ним. Более того, они обычно знают об этом, даже если говорят, что нет.

Если вы чувствуете это чувство или чувствуете, что большинство девушек здесь только для того, чтобы получить с ним шанс, возможно, вы захотите переосмыслить отношения с этим чуваком. Часто это не стоит драмы.

5. В некоторых случаях это также признак того, что он лжет вам по поводу чего-то важного.

Правдивая история, одна из моих бывших солгала другим женщинам о статусе наших отношений. В итоге он встречался с тремя своими «друзьями» одновременно. Просто знайте, что это могло случиться.

6. I Если ты расстанешься, люди поверят ему больше тебя.

Во многих случаях этот вопрос идет рука об руку с двумя другими пунктами, которые я только что высказал.У парней, у которых много подруг, часто слухи разрывают его бывших в клочья.

СВЯЗАННЫЕ: 8 шагов, которые необходимо выполнить при расставании с нарциссом

Подпишитесь на нашу рассылку.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучшим советам экспертов и персональным гороскопам , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

7. В какой-то момент у вас также могут быть проблемы с вашей уверенностью.

Даже у самой защищенной женщины бывают моменты, когда она нервничает, если ее парень постоянно окружен женщинами. Это трудный вопрос, который заставит вас бороться, и, честно говоря, не все женщины могут с этим справиться. Вот почему наличие всех женщин-друзей и отсутствие новых друзей иногда является препятствием для девушек.

8. Вы можете в конечном итоге обнаружить, что его подруги не любят вас, и попытаетесь разжечь с вами драму.

В некоторых случаях у парней, у которых есть исключительно женские группы друзей, может быть человек, с которым его друзья хотят видеть его в конечном итоге.Если вы не такой человек, может возникнуть драма. Опять же, это происходит не всегда, но на это стоит обратить внимание.

9. Могут быть моменты, когда он начинает сравнивать вас с подругами.

Я заметил, что парни, у которых нет друзей-мужчин, делают это довольно часто, особенно если в прошлом он был влюблен в своих друзей. Если он начнет это делать, ваш «желтый» флаг просто станет ярко-красным.

10. H Наличие парня, у которого нет друзей-парней, часто может указывать на то, что у него вообще нет настоящих друзей…. и обычно это серьезный красный флаг.

Вы уверены, что его подруги на самом деле друзья — или они просто болтаются с ним, потому что им плохо или они не знают, как уйти?

В то время как парни смелее и готовы быстро прекратить отношения, девушки часто боятся сказать «нет», опасаясь возмездия. Если у него нет друзей, действительно нужно задаться вопросом, почему.

СВЯЗАННЫЕ: 5 предупреждающих знаков о том, что «приятный парень», с которым вы встречаетесь, разобьет вам сердце

Больше для вас на YourTango:

Оссиана Тепфенхарт — писательница из Ред-Банка, штат Нью-Джерси, которая пишет в основном об образе жизни, еде, финансах и отношениях.Вы можете следить за ней в Твиттере.

Мужчинам не нужно больше друзей. Возможно, им просто понадобится терапия.

ТАМ ЧТО-ТО немного грустно из-за того, что мужчина почти средних лет проводит большую часть своего лета в размышлениях о том, есть ли у него друзья. Хорошо : Это очень грустно, но несколько месяцев назад, после того, как мои ленты в социальных сетях начали заполняться сообщениями и о кризисе мужской дружбы — у мужчин нет друзей! мужчины умирают от одиночества! мы даже дружить не можем! — Я посмотрел в зеркало и начал задавать несколько трудных вопросов.Есть ли у меня настоящие друзья? Был бы я счастлив с большим количеством друзей? И подождите, почему все до сих пор говорят о Friends ? Я имею в виду, все еще?

Каким-то образом мужчины и дружба стали единым целым, и чтобы понять, как и почему они стали единым целым, вам нужно взглянуть на самые известные и широко распространенные данные по этому вопросу. Он взят из так называемого Общего социального исследования, в ходе которого в 2004 году было опрошено более тысячи американцев и выявлены две тревожные тенденции: с 1985 года социальные сети мужчин и женщин сократились примерно на треть, причем представители обоих полов заявили, что у них примерно два близких друга; и резко возросла социальная изоляция, особенно среди молодых белых мужчин.

Социальная изоляция — не шутка: бесчисленные исследования связывают ее с более высоким уровнем смертности, повышенным риском деменции и более высокой частотой сердечно-сосудистых заболеваний. (Исследование, проведенное в 2015 году Университетом Бригама Янга, показало, что у одиноких и изолированных людей ожидаемая продолжительность жизни может сократиться примерно на 30 процентов.) Это в буквальном смысле убийца, и я сделал себя особенно уязвимым. Я дважды переезжал в города за последние два года, каждый раз начинал заново, не зная ни одного человека, и я провел много тихих ночей дома в одиночестве — или, например, в продуктовых магазинах или слишком много смотрел Netflix — задаваясь вопросом, что люди в моем новом городе, те, у кого есть настоящие друзья, делали это.(Наверное, весело проводя время вместе. Или, по крайней мере, не чувствуя себя одиноким.) Я потерял счет тому, сколько раз я стоял на периферии группы парней, которые без усилий лгали, как настоящие друзья, и проклинали себя за быть таким застенчивым и неловким с новыми людьми. Видеть? Печальный ! А также потенциально смертельный.

Итак, я сделал то, что сделал бы любой рациональный, здравомыслящий, совершенно не беспокоящийся о скорой смерти и один человек.Я опросил дюжину социологов, психологов, антропологов и авторитетных специалистов о том, что значит заводить и поддерживать друга сегодня. Я прочитал сотни страниц исследований, отчетов и научных статей о том, как парни создают и поддерживают свои социальные сети. А затем я заказал свой собственный онлайн-опрос, чтобы оценить, какой я друг. Я произвольно выбрал около 70 человек из своего списка контактов, отправил им десять вопросов с несколькими вариантами ответов из Survey Monkey и пообещал им полную анонимность в обмен на несколько откровенно честных отзывов.Я познакомился со всеми из них на работе, в школе или просто будучи разумным, общительным человеком, и я начал с простого вопроса: «Считаете ли вы меня другом?» — и пошел немного глубже. (Учитывая анонимность, я не знаю, кто ответил и что они сказали, но несколько человек — друг? — прислали мне ответное письмо с комбинацией «WTF» и «Ты в порядке? Тебе нужно поговорить?» )

Через все мои тычки и исследования я многое узнал о том, как мужчины (включая меня и, возможно, вас) заводят и сохраняют друзей.Типа: Все эти чепухи о мужчинах, у которых нет друзей и они более изолированы от общества, чем женщины? В основном неправильно. И: вам, вероятно, не следует считать свою жену своим лучшим другом, и наши жены, подруги и партнеры, возможно, на самом деле не имели этого в виду, когда просили нас поделиться с ними нашими надеждами, мечтами, разочарованиями и страхами. И: друзья — это здорово, и терапевты великолепны, но это не одно и то же. И, возможно, самое важное: нет единственного правильного способа завести, сохранить или стать другом, и, как и все остальное в нашей жизни, это, вероятно, то, в чем большинство из нас могло бы немного поправиться.

ИЗ 70 КОНТАКТОВ участников опроса, 42 нашли время, чтобы не скучать на работе или пролистать Instagram, чтобы ответить на мои вопросы, и каждый из них сказал, что считает меня другом. (Остальные 28 были бы для меня мертвы, если бы я только знал, кто они такие.) И 42 друга — сильное, обнадеживающее число, которое я, наверное, не умру в одиночестве. Но тогда почему в недавнюю субботу вечером, когда у меня был лишний билет на боксерский матч, я должен был серьезно подумать, кого я приведу? (Для непосвященных: ночь бокса влечет за собой множество андеркартных боев и долгое ожидание главного события.Вам нужно чувствовать себя комфортно с кем бы вы ни были.)

Кейт Н. Хэмптон, доктор философии, социолог из Университета штата Мичиган, рассказывает мне о вариациях в моей социальной сети. «Мужчины, как правило, имеют более широкие и разнообразные социальные сети в целом, чем женщины», — объясняет Хэмптон, при этом мужчины более склонны сосредотачиваться на «наведении мостов» (построении более свободных и разнообразных сетей, которые помогают продвинуться в профессиональном плане), в то время как женщины «лучше». связь »(построение более близких, более интимных отношений).Большую часть прошедших, ох, 20 лет, я тратил большую часть своего времени и энергии на наведение мостов — почти половина всех моих опрошенных друзей считают меня «другом по работе», — а это почти всегда происходит за счет связи. Как выразился Хэмптон: «Время не бесконечно, так что это означает жертвовать одним ради другого».

Что имеет смысл, учитывая, как большинство из нас проводит большую часть времени бодрствования — на работе, верно? Но важно помнить, что, хотя налаживание дружеских отношений не обязательно менее ценно или важно, чем сближение — «оба одинаково важны», — подчеркивает Хэмптон, — они не помогут вам найти кого-то, с кем можно пообщаться в субботу вечером.

СРЕДНЯЯ ОЦЕНКА здесь было 4, а количество людей, которые сказали, что они чувствуют себя близкими мне (т.е. дали нашей дружбе 8 или выше), было три. Что звучит правильно: я знаю и люблю группу людей, но нет тонны людей, с которыми я чувствую себя близкими (или которые, очевидно, чувствуют себя близкими мне).

Тем не менее, трех близких друзей кажется достаточно — я пошел на боксерский поединок не один — и это соответствует большей части исследований, посвященных дружбе.«Множественные исследования дали одинаковый результат для среднего размера американских дискуссионных сетей, — говорит Мэтью Браширс, доктор философии, социолог из Университета Южной Каролины, изучающий дружбу почти два десятилетия. В этих дискуссионных сетях — что примерно означает людей, с которыми вы общаетесь на регулярной основе — от двух до пяти человек для женщин, и мужчин, что заставляет меня задуматься обо всех этих историях о том, что у мужчин нет друзей, в моих социальных лентах.

Путаница, похоже, началась еще в 2004 году, когда GSS выпустило свой блокбастер, показывающий рост социальной изоляции.Это были данные, которые породили 15-летние размышления об опасности того, что у мужчин меньше друзей. Единственная проблема в том, что данные были по крайней мере некорректными и, возможно, ошибочными.

Чтобы измерить социальную изоляцию, исследователи GSS попросили респондентов назвать людей, которых они считали достаточно близкими, чтобы «обсуждать важные вопросы» в течение последних шести месяцев. В исследовании никогда не определялось, что означает «важные дела» — важные жизненные события? мысли и чувства? плей-офф? — и Браширс (вместе с другими исследователями) с тех пор обнаружил, что большинство людей, которые ни с кем не разговаривали по важным вопросам, просто чувствовали, что им нечего сказать.Другими словами: мужчинам было с кем поговорить — они просто не думали, что есть о чем говорить.

«Что касается мужчин, это разница между тем, чтобы поговорить с кем-то и не говорить с ними, и не с кем поговорить», — говорит Марио Луис Смолл, доктор философии, профессор социологии Гарвардского университета, специализирующийся на в социальных сетях. (Смолл провел аналогичный опрос около 2000 респондентов и обнаружил, что в среднем человек имеет около пяти человек в их непосредственной социальной сети: женщин — пять с половиной, мужчин — четыре с половиной.)

Совсем недавно июльский опрос YouGov обнаружил аналогичную статистику: в то время как половина всех мужчин и женщин говорят, что у них одинаковое количество друзей (от одного до четырех), мужчины чаще, чем женщины, говорят, что им на самом деле не нужно друзей (30% против 23%), и они с большей вероятностью скажут, что дружба — это слишком много работы (23% против 17%). Может быть, поэтому истории о мужском отсутствии друзей и изоляции, как выразился Браширс, «больше являются чувством, восприятием, чем реальностью. В целом, исследование показывает, что люди изолированы не больше, чем были в прошлом.”

ПРЕВОСХОДНОЕ БОЛЬШИНСТВО моих друзей сказали: Я слишком замкнут и эмоционально отстранен. Это достаточно справедливый удар и по бренду с точки зрения традиционной мужественности.
«В среднем мужчинам менее комфортно выражать эмоции и делиться ими, чем женщинам», — говорит социолог Ричард Шварц, доктор философии. «У них меньше словарного запаса для эмоциональных вещей, и их дружба, как правило, основана на совместных делах, а не на том, чтобы сидеть лицом к лицу и разговаривать об интимных вещах.
Вспомните, когда в последний раз у вас был неприятный разговор с другом, в котором вы куда-то ходили, например, настоящее . Наверное, минута. И это тенденция с глубокими и сложными корнями. «Изначально мое внимание привлекли девочки, — говорит Аманда Дж. Роуз, доктор философии, психолог из Университета Миссури, специализирующаяся на том, как подростки строят и поддерживают отношения. «Я работал со своим наставником в аспирантуре и записывал детей на перемене с их друзьями.Вся литература того времени фокусировалась на том, насколько дружба девочек намного лучше, чем дружба мальчиков, особенно с упором на раскрытие информации и социальную поддержку ». (Читать: разговаривать друг с другом, помогать друг другу и т. Д.) «Но что я действительно заметил, особенно с одной парой девочек, так это то, что они все время говорили о проблемах, особенно о проблемах с мальчиком, и казалось, что они действительно вниз. Между тем, мальчики действительно весело проводили время и много играли вместе. И я думаю, что психологи отнесутся к этому с пренебрежением, думая, что Ну, мальчики на самом деле ничего не делают .Но возможность совместно заниматься делами и получать удовольствие, особенно когда вы имеете дело со своими проблемами, которые, возможно, вы не можете решить, на самом деле действительно продуктивно. И действительно помогает эмоционально ».
.
То, что Роуз наблюдала среди мальчиков, называется моделью дружбы плечом к плечу — побуждением делать что-то рядом друг с другом (что более типично для мужчин), а не лицом к лицу (что более типично для женщин). ).Джеффри Л. Грейф, доктор философии, LCSW, автор книги « Buddy System: Understanding Male Friendship » и профессор Школы социальной работы Университета Мэриленда, считает, что модель «плечо к плечу» является частично эволюционной: «Часть из этого могли быть мы, потомки пещерных людей, которые раньше вместе выходили на охоту, плечом к плечу, в то время как женщины оставались дома, заботились о детях и больше занимались деятельностью, которая объединяла их по-другому ».
.
Может быть. Танец природы и воспитания в целом сложен, и его невозможно разобрать, особенно если принять во внимание глубоко укоренившуюся социальную обусловленность мальчиков и юношей, которая продолжается уже пару тысячелетий. Рональд Левант, доктор медицинских наук, психолог и бывший президент Американской психологической ассоциации, провел десятилетия, изучая то, что было названо традиционной мужской идеологией — да, это TMI, для тех, кто любит ироничные аббревиатуры, — и в TMI Левант говорит: «Мы слышим, как взрослые мужчины говорят: В детстве мне говорили, что я должен быть жестким, не плакать, не будь слабаком .Мальчики рано усваивают, что кодекс мужественности требует полного отсутствия эмоций ». Левант использует здесь настоящее время, что в некоторых регионах нашей культуры и страны, вероятно, уместно — все еще есть папы (и мамы), которые говорят своим мальчикам перестать быть слабаками (или того хуже), и есть еще мальчики-подростки (и девочек), которые разрывают других детей в клочья за плач. Но в других сферах — и мы особенно видим это в усложнении гендерных норм среди поколения Z и младше — все меньше и меньше внимания уделяется тому, чтобы «вести себя как мужчина».”
.
Эрик Андерсон, доктор философии, профессор спорта, мужественности и сексуальности в Университете Винчестера, Англия, говорит, что многие из этих взглядов начали меняться примерно в 1993 году, «когда культурная гомофобия пошла на убыль. с тех пор. В 1980-е годы гомосексуальность подвергся стигматизации, и гомофобия ожидалась. И сегодня гомофобия подвергается стигматизации, и гомосексуальность принимается. Так что в ту минуту, когда мужчины перестали заботиться о том, считают ли люди себя геями, дружба начала менять все.Что касается Андерсона, то все еще есть много парней, которым небезразлично, считают ли люди себя геями — и есть много, много, много мест, где гомофобия не подвергается стигматизации (например, вообще) — но можно с уверенностью сказать. стало меньше парней и меньше мест, чем было раньше. И с этим упадком пришли бромансы и I Love You, Man и так много всего этого.
Чтобы констатировать очевидное: говорить о том, что вы чувствуете с близким другом и просить о помощи, когда она вам нужна, в основном хорошо, и три четверти моей нынешней команды хотят, чтобы я делал больше.Во-первых, это здорово. «Существует масса исследований, подтверждающих важность буквально простого разговора», — говорит Смолл. «В одном исследовании, посвященном женщинам, страдающим раком груди, людям случайным образом назначали либо говорить, либо не говорить о проблемах, с которыми они сталкиваются. А женщины, которые встречались раз в неделю, чтобы обсудить свой опыт, прожили почти в два раза больше месяцев, чем женщины, которым велели не говорить об этом. Дело не только в том, что приятно говорить о вещах, это действительно имеет значение ».
.
Но слишком много разговоров — позвольте доктору Роузу объяснить: «Разговор может превратиться из продуктивного в фактор риска депрессии или беспокойства. Это чаще случается с девушками и женщинами, чем с мальчиками и мужчинами: когда они слишком много говорят о проблемах, они на самом деле становятся более подавленными и тревожными со временем, потому что они тратят большую часть своего времени на эти проблемы, а не на позитивные занятия. ” По ее словам, это психологическое состояние, называемое совместной работой, которое может повлиять на обе стороны в дружбе.«Некоторые люди называют это ценой заботы, когда вы сталкиваетесь с проблемами других людей. В среднем мужчины могут не испытывать такой эмоциональной близости в дружбе, как женщины, но они также не участвуют в поведении, которое делает их более депрессивными и тревожными ».
.
Дебора Таннен, доктор философии, лингвист и профессор из Джорджтауна, написавшая бестселлер по взаимоотношениям « Ты просто не понимаешь», видит аналогичные ловушки в очень разговорчивой дружбе.«Разговор не обязательно способствует лучшей дружбе, и немало женщин сказали мне, что предпочитают мужчин в качестве друзей, потому что они не хотят говорить все время. Одним из примеров является женщина, которая переживала развод, и человеком, которому она была больше всего благодарна в то время, был мужчина, который также переживал развод. Они не говорили об этом — они просто собирались вместе и часами катались на велосипедах. И они знали, что пережить то же самое, быть вместе, быть с кем-то, кто проходил через то же самое, действительно исцеляло.И тот факт, что тебе не нужно было об этом говорить, сделал это лучше ».
Означает ли тенденция женщин быть более открытыми и общительными со своими близкими друзьями, что они лучшие друзья, чем мужчины? Никто из тех, с кем я разговаривал, не пошел бы так далеко, и на самом деле большинство экспертов считали, что такие понятия, как лучше или хуже , не очень помогают в выяснении всего этого. « Одна вещь, которая действительно важна, — это извлекать из дружбы ценностное суждение», — говорит Таннен.«Для меня это самый пагубный аспект: женщины думают, что с мужчинами что-то не так, потому что они не разговаривают».
.
.
«ОДНА ИЗ вещей, которые возникли в моем исследовании, — говорит Таннен, — мужчины обычно говорили, что их лучшим другом была их жена или девушка. Но когда вы спрашивали женщин, они обычно отвечали другой женщине.Причина этого, по словам Грайфа, проста: «Мужчин не учат слушать, и они не способны обрабатывать эмоции так же хорошо, как женщины. Итак, женщины идут к своим мужьям, а их мужья хотят попытаться решить проблему, или муж не может цитировать-не цитировать выслушивать, и это их расстраивает ».
Результат, говорит Шварц, — «более тесные браки, но меньше дружбы. В целом, это не очень хорошо. И это слишком сильно давит на супругов, чтобы они были друг для друга всем.И когда это приводит к эмоциональной поддержке с односторонним движением — женщины должны выслушать, поддержать и сделать много того, что известно как эмоциональный труд; все мужчины говорят: «Вот что я сделал бы» или «Это то, что тебе нужно сказать Лорен», — это ведет к неприятностям.
Несколько лет назад писательница по имени Эрин Роджерс написала в Твиттере: «Я хочу, чтобы термин« золотоискатель »включал чуваков, которые ищут женщину, которая сделает за них тонну эмоционального труда». С тех пор, как отмечали наши друзья из Harper’s Bazaar, идея эмоционального золотоискателя стала определять человека определенного типа, который перекладывает все свои проблемы на свою партнершу и ожидает, что она уберет беспорядок, и Роджерс был прав называть чушью.Дамы, если он возлагает все свои проблемы на ваши ноги, монополизирует все ваше время и превращает все в его его его : он не ваш мужчина. Он эмоциональная ручная граната.
Насколько я согласен с диагнозом, но я не согласен с решением. Такому типу парней не нужно больше друзей, потому что его друзья тоже не хотят иметь с ним дела. Вы знаете, откуда я знаю? Потому что я знаю этого парня. В то время как его партнер может думать, что он выпивает и развлекается со своими друзьями, на самом деле он выпивает, выплескивается и плачет, когда говорит о том, что его отец был социопатом и никогда не любил его.Я не хочу умалять этого бедного ублюдка или его проблемы, но есть время и место для таких эмоционально трудоемких разговоров, и это не платоническая дружба или романтические отношения. Это терапия, и больше мужчин нуждаются в ней.
.
НЕКОТОРЫЕ ХОРОШИЕ новости / плохие новости здесь происходят. Да, каждый четвертый человек, который сейчас называет меня другом, говорит, что это, вероятно, не продлится из-за администрации Иванки Трамп, что меня отчасти расстраивает.Но затем, когда я вижу, что за последние десять лет я приобрел половину всех моих нынешних друзей, мне напоминают, что друзья — это возобновляемый ресурс. Вещи меняются, меняются люди, и друзья будут приходить и уходить из вашей жизни. И единственное, что мешает вам создавать новые, — это вы.
Итак, как я (или любой из нас) могу завести новых друзей или улучшить существующие дружеские отношения, продвигаясь вперед? Я могу начать с того, что, как я слышал, многие одинокие люди называют «выставлением себя вперед» — сигнализируя и говоря другим, что я хочу быть их другом.«Мужчинам сложно взять трубку или отправить текстовое сообщение и сказать:« Привет, я хочу тебя видеть ». Немного неловко хотеть кого-то еще в этом роде », — говорит Шварц. Но потом я вспоминаю, как я заводил друзей в детстве — и как я вижу, что мой девятилетний сын делает это сейчас — и обычно все начинается с простого вопроса: хочешь ли ты поиграть? Нет ничего сложнее, ребята.
После того, как вы установили эти связи, составьте планы, а затем составьте новые планы, а затем продолжайте строить планы, и, самое главное, не выпускайте под залог .Баскетбольные игры. Книжные клубы. Беговые клубы. Все, что на регулярной основе сближает вас с кем-то (ами). «Вместо того, чтобы просто предполагать, что вы встретитесь с другом, вам нужно это спланировать», — говорит Шварц. «Это самое большое изменение, которое могут сделать люди, чтобы дружба процветала. Если у вас есть регулярный способ делать что-то вместе, и это автоматически становится частью вашей жизни, это будет расти и укреплять связи. В этом есть что-то важное и мощное.”
.
И когда вы проводите время, если вы хотите поговорить о чем-то тяжелом или серьезном, помните, сколько вы раскрываете и чего ждете от собеседника. Прочтите комнату и поделитесь соответственно. «Если у всех нас есть пара отношений, в которых мы чувствуем, что нас действительно знает другой человек, — говорит Шварц, — мы все чувствуем себя лучше».
И ради любви к Джоуи, Россу и Чендлеру, избегайте соблазна относиться к другому человеку как к своему терапевту — это не его работа — решать ваши проблемы или помогать вам разобраться с вашими вещами.«Мы все должны стремиться к тому приятному месту, где мы наслаждаемся близкими отношениями, не давая себе слишком много сил, слишком сильно взявшись за проблемы других людей», — говорит Роуз. Их работа, и ваша работа, проста: быть другом.
Мужчины без друзей — Рецензия на книгу
Когда я получил книгу под названием Мужчины без друзей , я первой подумал: «Какое печальное название!» Это не только печальное название, но и печальная реальность для многих современных мужчин. У мужчин нет крепких дружеских отношений.Дело не в том, что у них нет людей, которых они называют «друзьями» — они есть. Но в большинстве случаев дружба недолговечна и значима.
На момент публикации (1990 г.) автор, Дэвид В. Смит, был начальником школ в Дельфи, штат Индиана. Он исследует дружбу мужчин с социологической точки зрения, но придерживается библейского мировоззрения. Он часто цитирует опубликованных психологов и социологов. В своем исследовании автор провел множество собственных исследований и опросов мужчин, которых он цитирует в книге.
Автора интересует, что происходит под поверхностью мужчины, чем он отличается от женщины своими желаниями и установлением дружеских отношений, какие общие характеристики влияют на способность мужчины заводить друзей и чем американские мужчины сравнивают с мужчинами других культур. .
Цель Men Without Friends : «[Он] заставляет вас строить дружеские отношения, которые выдержат испытание временем и будут« там »через взлеты и падения жизни» (с обложки куртки).
Кому будет полезна эта книга?
Любой, кто пытается понять, почему мужчинам нелегко заводить друзей
Человек, который хочет друзей, но не умеет
Руководитель мужского служения, который хочет понять
Строительные блоки книги
Мужчины без друзей построено на семи предположениях автора:
Дружба, в которой мы даем и получаем, важна для нашего духовного и эмоционального благополучия.
Большинство американских мужчин на самом деле лишены друзей, и им есть чему поучиться в развитии межличностных отношений.
Мужчины, в том числе духовно ориентированные, ведут жизнь, которая в значительной степени соответствует нашей культуре, в которой доминируют мачо, а не стандартам, установленным в Библии.
Женщины, как правило, испытывают более успешные дружеские отношения, чем мужчины, и причины этой разницы не биологические.
Библейские принципы дружбы могут быть определены и, если они будут реализованы, изменить жизнь.Библия предлагает лучшую психологию дружбы.
У тех, кто поддерживает близкую, заботливую дружбу, есть много общих черт характера, которым можно научиться.
С падением социальной стабильности расширенной семьи и самой нуклеарной семьи дружба становится еще более важной, чем когда-либо прежде, для поддержания и зрелости психического и духовного здоровья (стр. 16-17).
В целом, я нашел эти предположения правильными. Если вам нравятся психологические или социологические исследования, вы оцените, как написана эта книга.Исследования и цитаты не слишком громоздкие, и он делает достаточно интересных наблюдений, чтобы книга продолжалась.
Книга увядает, когда автор говорит о различиях между мужчинами и женщинами. Он пытается сказать, что биологию нельзя винить за мужчин, которым не хватает крепких дружеских отношений, но глава 5 больше посвящена X- и Y-хромосомам и социологическим наблюдениям, чем основным моментам. Я чувствовал, что эту главу можно было резюмировать в несколько абзацев или вытянуть и развить в другую книгу.
Этапы дружбы
Поучительной главой для меня была глава 8, озаглавленная «Этапы дружбы». Автор говорит, что самая глубокая дружба проходит три стадии:
Знакомые — Дружба во многом зависит от того, где мы живем и работаем. Они в значительной степени безличны и быстро растворяются, когда у нас больше нет повседневных контактов.
Товарищи — Развивайтесь, когда мужчины разделяют общие цели или ценности. Когда мужчины могут решить задачу или достичь цели, они переходят на более глубокий уровень дружбы.Они приносят больше удовлетворения и интенсивны, но плохо переносят эмоциональный стресс, конфликт ценностей или интересов.
Установленная дружба — Когда мужчины способны сознательно брать на себя обязательства друг перед другом и поддерживать их. Они демонстрируют глубокую любовь друг к другу и сопротивляются осуждающему отношению друг к другу.
Автор отмечает, что многим мужчинам нелегко брать на себя обязательства. Они могут даже разорвать обязательства, когда отношения становятся слишком сложными или слишком личными.
Мужчины обычно не хотят находиться рядом друг с другом «просто потому, что». Автор отмечает, что женщинам это намного легче. Мужчина собирается вместе с другим мужчиной, но должна быть задача или цель, которые необходимо выполнить.
Дружба Давида и Ионафана (1 Царств 18: 1) несколько раз цитируется в книге как библейский пример того, как дружба достигла самого глубокого уровня. У них было много общего, они заключили завет, проявляли любовь друг к другу, обещали защиту и несколько раз возобновляли свои обязательства друг перед другом.
Американские мужчины против остального мира
Американские мужчины, как правило, хуже всех развивают глубокую дружбу, по словам автора:
Американцы, как правило, одиноки […] В большинстве обществ люди не испытывают одиночества, по крайней мере, в той острой и мучительной степени, которую испытывают американцы. В других культурах люди редко бывают одиноки ни физически, ни эмоционально. Родственники, соседи и даже незнакомцы — нормальная часть жизни каждого человека […] Не так в Америке. Наш упор на конфиденциальность был смертельным для нашего эмоционального благополучия (126).
Кроме того, термин «друг» для американца означает нечто иное:
Но американским мужчинам термин «друг» не имеет смысла. Он лишен эмоций и обязательств. Мы редко знаем, что имеет в виду кто-то, когда заявляет. «Он мой друг.» В конце концов, многие из нас использовали это слово для обозначения человека, который кажется приятным человеком с тех пор, как впервые встретил его примерно тридцатью минутами ранее. (128)
Я хотел бы услышать от наших международных друзей по этим вопросам.
Я подозреваю, что эта «американская» изоляция и самодостаточность — проблема, которая охватывает более 50 Соединенных Штатов.
Главы 10-14 — Практическое руководство по дружбе
Было бы грустно, если бы автор изложил свои предположения и исследования и оставил нас в недоумении: «Что нам теперь делать?» Автор выступает за дружбу и за мужчин. Он использует последнюю треть книги, чтобы познакомить людей с механизмами построения более крепких дружеских отношений.
Если первые две трети книги идентифицируют и анализируют проблему, последняя треть дает читателям 101 руководство по установлению дружбы.
Для меня последняя треть книги не имела большого значения. Главы побуждают мужчину лучше изучать себя, ставить цели, которые нужно изменить, и делятся рекомендациями нескольких авторов о том, как строить дружеские отношения. Но человек, который глубоко борется с неспособностью наладить дружбу, найдет эти главы полезными и полезными.
Последние мысли и выводы
Мне нравится, когда в конце каждой главы в книге есть вопросы для обсуждения. Это говорит мне, что автор хочет, чтобы я замедлился и обработал контент для моей собственной выгоды.Я бы не хотел читать эту книгу в группе, но она поможет любому мужчине лучше понять себя и то, чего ему может не хватать из-за отсутствия глубоких, значимых дружеских отношений.
Действительно ли мужчины переживают «кризис дружбы»?
Джеймс К., 28-летний житель Калифорнии, рос, у него было много крепких друзей. Но через некоторое время после окончания школы эти некогда крепкие узы начали медленно разрушаться.
В наши дни Джеймс признает, что у него почти нет друзей (честно говоря, он только что переехал в новый город по работе) и напрягается при мысли о новых друзьях.
«Честно говоря, самая большая проблема, с которой я сейчас сталкиваюсь, — это« сделать ход », — сказал Джеймс, который, как и другие участники этой истории, попросил называть свое имя только для защиты своей конфиденциальности. «Никогда бы не подумал, что в 28 лет я буду испытывать такое же давление, чтобы заводить друзей, как 16-летний мальчик, пытающийся найти девушку».
Вместо того, чтобы нервничать из-за того, чтобы пригласить любимого человека на свидание, теперь речь идет о том, чтобы «стесняться сказать:« Эй, чувак, не хочешь ли ты когда-нибудь выпить пива? »Парню из вашей высшей лиги фрисби», Джеймс сказал HuffPost.
Подруга Джеймса пытается уговорить его проявить себя — она посоветовала ему написать соседу, чтобы попросить выпить или, может быть, холст для политика и, надеюсь, найти друзей-единомышленников, — но Джеймс не особо старался.
«Я могу сказать, что она знает о моей изоляции и что мое бремя ложится и на нее», — сказал он.
Джеймс не одинок в своем … ну, одиночестве. Согласно анализу данных за два десятилетия, опубликованному в American Sociological Review за 2006 год, у белых гетеросексуальных мужчин меньше всего друзей в Америке.
Этот «кризис дружбы» имеет значение: одиночество и социальная изоляция могут убить. Дружба, особенно завязанная в детстве, способствует лучшему здоровью взрослых. По мере того как люди стареют, их социальные сети начинают истощаться, и если у вас изначально было мало друзей, вы можете оказаться в социальной изоляции, что связано с более высоким риском заболеваний, таких как сердечные заболевания, инсульт и рак.
Исследования показывают, что мужчины так же часто, как и женщины, говорят, что хотят эмоциональной близости в своих дружеских отношениях.Но, как предполагают многие аналитические статьи, наши представления о мужественности расходятся с этим: от мальчика, приближающегося к взрослой жизни, ожидается, что он будет стоиком, подавлять свои чувства и сдерживать любые сложные эмоции.
«Мужественность», как нам говорят, оставляет мало места для , которого требует дружба с эмоциональной близостью. Но мужчины жаждут такой близости — даже те, у кого есть друзья, говорят, что не прочь бы сблизиться с ними, — сказал Роберт Гарфилд, психотерапевт и автор книги «Нарушение мужского кода: раскрытие силы дружбы».«
Самый большой спад в мужской дружбе происходит на ранней стадии брака или длительных отношений, — сказал Гарфилд HuffPost. Если на картинке появятся дети, то начальное падение будет еще более серьезным.
«Этот период может быть периодом тихого отчаяния для мужчин», — сказал он. «Работа и усталость, по понятным причинам, являются наиболее частыми объяснениями. Но следствием этого является то, что во время наиболее интенсивных изменений в развитии мужчины больше всего лишаются дружеских отношений, которые могли бы им помочь.»
« Многие парни говорят, что они видятся или разговаривают со своими лучшими друзьями каждые два или три года, и «мы просто продолжаем с того места, на котором остановились» ».
— Роберт Гарфилд, психотерапевт и автор
В то время как женщины больше По словам Гарфилда, склонные к общению с другими женщинами и поддержанию давних дружеских отношений, мужчины склонны прятать свою дружбу, как бейсбольные карточки.
«Многие парни говорят, что видятся или разговаривают со своими лучшими друзьями каждые два или три года, и« мы просто продолжаем с того места, где остановились », — сказал Гарфилд.«Два-три года — это большой срок: люди болеют, женятся или разводятся, теряют членов семьи или имеют проблемы с работой. Без более регулярных контактов дружба не реализует весь свой потенциал ».
А как насчет гомосексуалистов? В то время как исследование American Sociological Review показало, что гетеросексуальные парни — самая одинокая демографическая группа, Гарфилд сказал, что геи так же жаждут платонической дружбы.
«В нашем исследовании мужчины-геи были очень похожи на мужчин-натуралов в их стремлении к близкой дружбе с мужчинами и к близким друзьям-мужчинам с сильными эмоциональными навыками близости», — сказал он.
Почему мужчинам так чертовски трудно заводить друзей после подросткового возраста?
Мальчикам так же легко, как и девочкам, взрослеть, завязывать дружбу и поддерживать себя. Ниобе Уэй, профессор Нью-Йоркского университета, изучающая дружбу среди подростков, обнаружила, что мальчики и девочки в равной степени склонны раскрывать свои самые глубокие и темные чувства к друзьям своего пола в молодом возрасте.
Но примерно в 15 лет происходит не столь тонкое изменение: мальчики начинают сообщать, что им не нужно или у них не так много друзей.В этом возрасте растет опасение, что близкие мужские отношения будут сочтены «слишком девчачьими» или геями, сказала Уэй The New York Times в 2011 году.
«Это не академическое чтение, которое я делаю», — сказала она Раз. «Мальчики осознают силу своих отношений. Они открыто говорят: «Я хочу его, я нуждаюсь в нем, я скучаю по нему — нет гомо!» А потом они вырастают и впадают в депрессию ». (Как отмечает Уэй в рассказе, это совпадает с возрастом, в котором американские мальчики умирают от самоубийства примерно в четыре раза чаще, чем девочки.)
В этом есть смысл: если вас поощряют быть стойким и сильным, вы можете подумать, что вам не нужна эмоциональная поддержка со стороны друзей.
«Я думаю, что одна из причин, по которой мужчинам труднее поддерживать дружеские отношения, заключается в том, что мужчин никогда не обучают социальному и эмоциональному труду, как женщин».
— Бер, 31-летний репетитор английского языка
Взрослые мужчины скажут вам об этом. Джон Д., 34-летний управляющий имением, который живет в Тусоне, штат Аризона, сказал, что, будучи женатым взрослым, у него много «парных друзей», но очень мало собственных друзей.Он чувствует, что его научили делать это в одиночку (или с романтическим партнером).
«По моему опыту, мужчин учат, что они должны уметь делать что-то самостоятельно, что устраняет потребность в ком-либо еще», — сказал Джон. «Теперь я определенно полагаюсь на мою жену в плане эмоциональной поддержки. Я прихожу к ней со всем и вся. Она видела, как я плачу, она видела, как я злюсь, она видела каждую часть меня, которую можно увидеть ».
Бер, 31-летний репетитор английского языка, живущий в Сиэтле, интересуется тем, как по-разному социализируются мальчики и девочки.
«Я транс, поэтому у меня другая точка зрения на это, чем у цис-парня», — сказал он. «Я думаю, что отчасти мужчинам труднее поддерживать дружбу, потому что мужчин никогда не приучили к социальному и эмоциональному труду, как женщин. Девочек учат думать о чувствах других людей, помнить важные даты, проводить работу по установлению контактов и организации встреч ».
Социальное планирование ожидается от девочек, сказал он, но мужчины вступают во взрослую жизнь с дефицитом навыков: «Они могут хотеть дружбы, но не понимают, как ее получить», — сказал он.
Когда у мужчин в основном нет друзей, бремя ложится на женщин.
Во многих отношениях жены и подруги координируют общественную деятельность с другими парами. Они побуждают своего партнера ходить на парни-вечера со старыми друзьями из колледжа. И что наиболее важно, они становятся для своего партнера универсальным магазином эмоциональной поддержки.
Эту идею придумала писательница Эрин Роджерс в 2016 году, когда она придумала термин «эмоциональный золотоискатель» для мужчин, которые берут и берут.Ее твит задел нерв; его продолжают ретвитить сегодня.
Я хочу, чтобы термин «золотоискатель» включал парней, которые ищут женщину, которая сделает за них тонну эмоционального труда.
— Эрин Роджерс (@ErinMRodgers) 2 июня 2016 г.
Джеки Пилософ, обозреватель Chicago Tribune, был женат семь лет и руководит сайтом группы поддержки «Разведенная девушка улыбается». В собственном браке она взяла на себя роль социального координатора. Но для многих женщин, которые пишут на ее сайт, дело идет глубже.
«Я получаю много писем от читателей, которые говорят мне, что их мужья антиобщественны и что это проблема в браке», — сказала она HuffPost. «И если пара в конце концов разведется, у женщины будет много подруг, а муж обычно потерян и изолирован».
Пилософ увидел, как эмоциональная зависимость может полностью перевернуть отношения, а также как окупается времяпрепровождение.
«Я думаю, когда мужчины становятся более зависимыми от своих жен, не только в социальном плане, но и когда им становится комфортно, когда она делает все для него, она начинает возмущаться этим и, возможно, теряет некоторое уважение к мужу», — сказала она.
Неправильно ли мы трактуем мужскую дружбу?
Мы знаем, на что похоже мужское существование без друзей, но как для них выглядит качественная дружба?
Аманда Дж. Роуз — психолог из Университета Миссури, изучающая, как подростки строят и поддерживают отношения. Она сказала, что мальчики, а позже и мужчины придерживаются модели дружбы плечом к плечу: их дружба в меньшей степени основана на раскрытии информации и в большей степени основана на деятельности.
«Девушки и женщины склонны к более личному раскрытию информации; они обсуждают проблемы и делятся с друзьями как положительными, так и отрицательными новостями и событиями чаще, чем мальчики и мужчины », — сказала она.«Мальчики и мужчины также обмениваются информацией друг с другом, но больше времени они проводят в общих делах: смотрят спортивные игры или играют в видеоигры».
Раскрытие — сплетни, раскрытие своих сокровенных мыслей, улавливание мелких деталей жизни — это окончательный показатель успеха женской дружбы, но для мужчин это немного другое, — сказала Роуз.
«Данные показывают нам, что мальчики могут быть так же удовлетворены своими дружескими отношениями, как и девочки, на более низком уровне общения», — сказала она.
С этой целью мужчинам, которые чувствуют себя изолированными, не обязательно вместе погрязать в своих чувствах, но им нужно играть более активную роль в совместном планировании деятельности. (И прекратите отдавать эту работу на аутсорсинг женщинам, которые в их жизни.)
Гарфилд, исследователь, упомянутый ранее в истории, делает именно это: он фактически устанавливает предупреждения в календаре, чтобы напомнить ему позвонить определенным друзьям, особенно тем, кто живет за городом. . И у него постоянная встреча со своим ближайшим другом — та, которую он никогда не пропускает, ни в дождь, ни в солнечную погоду.
«Мы с моим лучшим другом Джейком встречаемся дважды в неделю, чтобы потренироваться и пообедать», — сказал он. «Мы страдаем или сердимся, если не видим друг друга. На данный момент мы занимаемся этим 37 лет. Близкие друзья берутся за работу, но она того стоит ».
Когда у вашего мужа нет друзей: особенно во время COVID
Кажется, что мужчины и женщины по-разному относятся к дружбе. Я понимаю, что по мере изменения нашей жизни — когда мы женимся, разводимся, переезжаем, меняем работу, заболеваем — дружба может усложняться.И, конечно же, в нашем возрасте мы все чаще сталкиваемся со смертью друзей. Вот почему сейчас я больше, чем когда-либо, сосредотачиваюсь на том, чтобы поддерживать дружеские отношения, а также заводить новые. Но я беспокоюсь о своем муже, у которого, похоже, сейчас нет друзей. Или очень мало.
Он понес такие же потери, как и я, но вместо того, чтобы заводить новых друзей, его круг продолжает сокращаться. COVID все усложняет, поскольку у всех наблюдается спад в социальной жизни.
Еще до пандемии он был изолирован.Мои недели были заполнены «свиданиями с друзьями»: один вечер ужин, другой подписание книги, урок фотографии и свидание на пляже. Когда я пришла домой к спящему мужу и нежно поцеловала его в лоб, чтобы дать ему понять, что вернулась благополучно, мое веселье было окрашено легким чувством вины.
Мысль о том, что он сидит дома в одиночестве всю ночь, пока я развлекаюсь, захватила меня так, что испугала и грызла мое сознание. Даже сейчас, когда я провожу вечера на мероприятиях Zoom с друзьями, мне плохо, что я оставляю его одного.
Подробнее: Куда ушли все мои друзья? Работа с убытками, приходящимися на средний возраст
Разве он не должен быть более социальным?
«Тебе когда-нибудь было одиноко?» Я спросил его недавно, гуляя вместе.
«Одинокий? Эм… нет, — сухо ответил он. «Я работаю всю неделю, и я так счастлива расслабиться в конце дня. Затем, когда наступают выходные, я всегда с нетерпением жду встречи с вами ».
Проектировал ли я? То есть, я знаю, , , на его месте чувствовал бы себя одиноким.Мне нужно , чтобы проводить время с друзьями; это просто неотъемлемая часть моей жизни. Всегда был; всегда будет.
Я имел в виду и пытался объяснить ему, пока мы шли, что я не могу вспомнить, когда в последний раз видел, как он болтался с парнем-другом. Где была дружба, которая процветает за счет пива, бейсбольных игр и бара? Ребята собираются на сессиях Zoom, чтобы наверстать упущенное? С кем еще, кроме меня, он разговаривал?
Хотя я хороший и чуткий слушатель, я вряд ли заменю хорошего приятеля.У всех нас есть эти «штуки», предназначенные для однополой болтовни; Я не могу говорить с ним о приливах, морщинах, болях в коленях или сексе так же, как я могу разговаривать со своими подругами.
Стили дружбы
Я знаю, что мой муж скучает по друзьям, которых он потерял за эти годы; он мне так сказал. И я вижу, как он борется с созданием новых, ему трудно понимать и плавать в водах дружбы. По словам Джеффри Грейфа, доктора философии, социолога, профессора и автора множества книг, в том числе Buddy System: Understanding Male Friendship, мужчины связываются по-разному. «Когда дело касается дружбы, у них нет таких навыков, как у женщин», — объясняет он.
В то время как женщины дружат «лицом к лицу», мужчины, как правило, дружат «плечом к плечу». Вместо того, чтобы сидеть и разговаривать друг с другом, мужчины участвуют в делах друг с другом. (Это возвращает меня к мудрости воспитателей моих детей: «Мальчики играют параллельно. Не волнуйтесь, со временем они научатся общаться».)
Но действительно ли они?
Играет Match-Maker
Часто случается так, что мы пытаемся заботиться о наших мужьях, общаясь с женщинами, чьи партнерши, как мы думаем, понравятся нашим мужьям, в надежде зажить новую дружбу.Грейф называет это «исправлением». Я делал это много раз. Обычно случается так, что мужчины хорошо проводят время, но как только мы расстаемся, они никогда не говорят друг другу: «Давай снова встретимся — в следующий раз только мы двое!»
Помимо брака с двумя друзьями, у парней может быть мало общего, объясняет эксперт по дружбе Ирен С. Левин, доктор философии, автор книги Лучшие друзья навсегда: пережить разрыв с лучшим другом. Чтобы дружба, будь то мужская или женская, оставалась неизменной, отношения должны быть «удобными», и два человека должны иметь общие интересы, — говорит она.Это не обязательно так с этими исправлениями.
Подробнее: К несчастью навсегда? Как выжить недавно вышедшему на пенсию супругу
Отзовите роботов
Есть еще одно препятствие. «Часть того, чтобы быть парнем, заключается в том, что вы привыкли подходить к женщине в баре, а не относиться к мужчине как к другу», — говорит Грейф. Ага. Мужчины привыкли к романтическому отказу от женщин, но боятся быть отвергнутыми другими мужчинами, отсюда и их нерешительность.
Грейф говорит, что многие мужчины боятся, что их сочтут «преследователями» или покажутся слишком «нуждающимися» рядом с другими мужчинами; «Вещи, которые мужчины не должны показывать.«И приближаться к другим мужчинам может быть особенно сложно для мужчин поколения бумеров, — говорит он, — которые выросли иначе, чем мужчины более поздних поколений. «Исследования подтверждают тот факт, что общество в целом перешло к гораздо более открытому и коммуникативному стилю, чем несколько лет назад».
Жены могут помочь в поиске друзей, — говорит Грейф. Поскольку женщины, как правило, такие хорошие слушатели, «мужчины должны делиться своими чувствами со своими товарищами, которые могут посочувствовать и дать совет», — отмечает он.
Но есть риск переборщить. Многие женщины, которые невольно берут на себя роль «терапевта по умолчанию» для своих мужей, чувствуют себя обиженными, пишет Мелани Хамлетт в недавней статье под названием «У мужчин нет друзей, а женщины несут бремя» . »« В отличие от женщин, которых с юных лет поощряют к развитию глубокой платонической близости, американские мужчины с их надутой грудью, ударами кулаков и неловкими объятиями сбоку растут, полагая, что они должны вести себя не только как стоические роботы в перед другими мужчинами, но женщины — единственные, к кому им разрешено обращаться за эмоциональной поддержкой — если вообще к кому-то.”
Изобразительное искусство поиска друзей
Meetup — отличный способ найти людей со схожими интересами. Изображение: Meetup / Instagram
Тем не менее, я все еще хочу помочь. Что остается делать, кроме как прислушиваться, строить социальные планы и уводить ничего не подозревающего мужчину с улицы, потому что я думаю, что он похож на моего мужа?
Один из самых естественных и наименее устрашающих путей к дружбе, говорит Левин, — это «проводить вместе с одними и теми же людьми неделю за неделей, в тренажерном зале или в местных классах непрерывного образования.Meetup.com — отличный способ встретиться с людьми, которые имеют общие интересы, такие как пешие прогулки, фотография, вино или шахматы. Если он немногословен, вы можете «подарить» ему возможность записаться на занятия в небольшой группе ».
Однако она говорит, что потребность в дружбе варьируется от человека к человеку и меняется со временем. «Постарайтесь оценить, действительно ли ваш партнер хочет иметь больше друзей и просто не знает, как это сделать, или же он доволен как есть», — объясняет она. «Может случиться так, что он испытывает сильный стресс на работе, и время еще не выбрано.”
Еще я могла бы попробовать рассказать мужу о результатах некоторых исследований Оксфордского университета, которые утверждают, что встречи с друзьями два раза в неделю значительно улучшают здоровье и благополучие мужчины. В конце концов, он тренируется и старается правильно питаться, почему бы не добавить друзей в список правильного поведения для здоровья?
Но в конце концов, это действительно их дело. «Поговорка гласит:« Вы можете привести лошадь к воде », — отмечает Левин. «Но, в конце концов, все под контролем».
Версия этой истории была первоначально опубликована в июле 2019 года.
Почему у мужчин среднего возраста проблемы с поддержанием дружбы ‹Literary Hub
Давайте начнем с того момента, когда я понял, что уже проиграл, то есть сразу после того, как мне более или менее сказали, что мне суждено им стать.
Меня вызвали в редакцию журнала с одной из старейших лжи в журналистике: «У нас есть история, для которой вы, как мы думаем, идеально подойдете». Так говорят редакторы, когда пытаются убедить вас сделать то, чего вы не хотите.Ложь остается в обращении, потому что она хорошо действует на правильное эго.
Именно так ваш покорный слуга обнаружил, что встал из-за своего стола в Городской комнате старого здания Boston Globe , чтобы совершить извилистую прогулку на другой конец комплекса, обратно туда, где держали людей, которые создавали воскресный журнал. . Я постучал в дверь оскорбившего редактора, плюхнулся на стул напротив его стола и сказал, чтобы он положил его на меня.
«Мы хотим, чтобы вы написали о том, что у мужчин среднего возраста нет друзей», — сказал он.
Простите, приятель?
Он не стал ждать ответа и быстро перешел к аргументам, листая бумаги на столе и окна своего компьютера, пока он выкладывал доказательства своего тезиса: в современной дружбе был кризис, и у нее возник кризис. катастрофически сказывается на психическом и физическом здоровье.
У меня много друзей, приятель. Вы называете меня неудачником? Ты. Кроме того, вы только что назвали меня пожилым человеком?
Он не обратил внимания на тот факт, что мое лицо явно разрывалось между желанием драться и желанием плакать, и я подошел к своему большому финалу, одной из самых проверенных временем лжи во всей журналистике.
«Тебе будет весело!» он сказал.
Наконец, тишина сигнализировала, что пришла моя очередь говорить, но у меня не было хорошего ответа на его подачу. Я только начинал обрабатывать вопрос.
«Я подумаю, — сказал я редактору. Так говорят репортеры, когда они пытаются избавиться от того, чего не хотят делать.
Когда я прокрался обратно к своему столу, я провел быструю мысленную перекличку, чтобы подтвердить, что на самом деле я не идеален для этой истории об одиночестве.Во-первых, был мой приятель Марк. Мы вместе ходили в старшую школу, все время разговаривали и все время тусовались. . .
Начнем с того момента, когда я понял, что уже проиграл, то есть сразу после того, как мне более или менее сказали, что мне суждено им стать.
Подождите, а как часто мы на самом деле тусовались? Может четыре или пять раз в год? Может, меньше?
Потом был мой лучший друг из средней школы, Рори. . .
Я действительно не мог вспомнить, когда в последний раз видел Рори.Был ли это год? Вполне возможно.
Потом был мой брат Джек, но он переехал в Калифорнию после колледжа, и нам повезло, если мы виделись дважды в год.
Я продолжил мысленный список, пробегая мимо моих хороших друзей, моих великих друзей, моих давних друзей, людей, которые, черт побери, лучше появятся на моих похоронах. Большинству из них казалось, что они все еще в моей жизни, но почему? Потому что я знал, как выглядят их дети из Facebook? Прошло много лет с тех пор, как я видел большинство из них в последний раз.Десятилетия для нескольких. Как дни могут казаться такими длинными, а годы такими короткими?
К тому времени, когда я вернулся к своему рабочему стулу, волны разочарования уже захлестнули меня, и я знал, что гнев будет не за горами.
Этот редактор был прав. Я действительно идеально подходил для этой истории. Не потому, что я был чем-то необычным, а потому, что я был до боли типичным.
И если этот тупой редактор правдиво говорил о своих фактах, это означало, что я иду по опасному пути.
*
В прошлом году мне исполнилось сорок.У меня была жена и двое маленьких мальчиков, и мы недавно купили довольно уродливый дом с алюминиевой обшивкой в небольшом прибрежном городке примерно в часе езды к северу от города. На подъездной дорожке стояли два стареющих универсала с измельченными крекерами «Золотая рыбка», которые служили ковриками. Когда я наступил посреди ночи на Lego по дороге в ванную, я сказал себе, что это мило, что я превратился в папу ситкома.
В течение недели большая часть моей жизни наяву вращалась вокруг работы. Или готовлюсь к работе.Или едем на работу. Или едем с работы домой. Или написать жене, чтобы сообщить ей, что я опоздаю с работы домой.
Да, у меня были друзья на работе, но это были случайности близости. Я редко видел этих людей где-нибудь за пределами офиса.
Больше всего остального вращалось вокруг моих детей. Я потратил много времени, спрашивая их, где их обувь, и они потратили много времени, спрашивая меня, когда у них может быть немного «дадайского времени». Каждый раз, когда я слышал эту фразу, она растопила мое сердце и парализовала меня чувством вины, потому что они, как правило, просили об этом в моменты, когда они чувствовали, что я не могу им ее дать — когда меня отвлекало электронное письмо на моем телефоне или отсиживался в запасной спальне, сочиняя историю в срок, или занимался постоянной скучной логистикой домашнего хозяйства.
Да, у меня были друзья на работе, но это были случайности близости. Я редко видел этих людей где-нибудь за пределами офиса.
Обычно мы могли выжать час «времени Дада» перед сном — в основном, борясь или читая книги, — и я довольно хорошо выделял час «времени для себя» каждый день, что обычно означало вставать до рассвета, чтобы пойти в в спортзал или на пробежку, пока не пришло время искать обувь для моих детей.
Но когда вы все сложили, настоящего «времени для друзей» не осталось.Даже не осознавая этого, я превратил себя в неудачника.
*
«Тебе следует использовать эту историю как призыв к тому, чтобы что-то с этим сделать».
Это Ричард Шварц. Он психиатр, и я позвонил ему, потому что мой редактор сказал мне позвонить ему. Когда дело доходит до того, чтобы избегать нелестных размышлений, я становлюсь избранным в первый раз, поэтому разговор с психоаналитиком не входил в число первых вещей, которыми я хотел бы заниматься в данный момент. Но Шварц был местным парнем из Бостона, который написал книгу со своей женой, доктором.Жаклин Олдс, «Одинокий американец: дрейфующий друг в двадцатом веке» , которую я нашла на полке в библиотеке в разделе «Тело и душа». Я нехотя позвонил ему.
Шварц казался хорошим парнем, и он быстро пришел ко мне к двум простым выводам: моя история была очень типичной, и моя история была очень опасной.
Он сказал мне, что, когда у людей становится слишком много расписания, они не пренебрегают своими детьми или своей карьерой. Нет, они теряют дружбу.«И опасность этого для здоровья населения невероятно очевидна», — сказал Шварц с должной серьезностью.
Начиная с 1980-х годов, исследование за исследованием начинали показывать, что люди, которые были социально изолированы от своих друзей — независимо от того, насколько здорова была их семейная жизнь — оказались гораздо более восприимчивыми к огромному списку проблем со здоровьем и с гораздо большей вероятностью умерли. в течение определенного периода, чем их социально связанные сверстники. И это было после поправки на такие вещи, как возраст, пол и выбор образа жизни.
Одиночество убивает. А в двадцать первом веке одиночество по любым разумным меркам превратилось в эпидемию.
«Одиночество» — это субъективное состояние, при котором страдание, которое вы испытываете, возникает из-за несоответствия между желаемыми социальными связями и теми социальными связями, которые у вас есть на самом деле. Это не очень высокая планка. Это очень похоже на меня. Это очень похоже на всех.
Одиночество убивает. А в двадцать первом веке по любым разумным меркам одиночество превратилось в эпидемию.
Когда ты один, ты можешь чувствовать себя одиноким. Но также можно чувствовать себя одиноким в толпе. Как бы ни приходило одиночество, его последствия ужасны. Назовите нежелательное состояние здоровья, и есть исследование, связывающее его с одиночеством. Сахарный диабет. Ожирение. Болезнь Альцгеймера. Сердечное заболевание. Рак. Одно исследование показало, что с точки зрения ущерба вашему здоровью одиночество эквивалентно выкуриванию 15 сигарет в день.
Теперь представьте, что опрос 2019 года показал, что 61 процент американцев ощутимо одинок, основываясь на их результатах по шкале одиночества Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, золотому стандарту на протяжении десятилетий.Этот процент вырос на семь пунктов по сравнению с предыдущим годом. И согласно крупному исследованию, проведенному AARP, более 42 миллионов американцев старше 45 лет страдают от «хронического одиночества».
Становится хуже. Масштабное исследование, проведенное Университетом Бригама Янга с использованием данных 3,5 миллионов человек, собранных за 35 лет, показало, что для людей, страдающих от одиночества, изоляции или даже тех, кто просто жил в одиночестве, риск преждевременной смерти повышается до 32 процентов.
Сегодня в одиночестве живет больше людей, чем когда-либо в истории человечества. В Соединенных Штатах 27 процентов домохозяйств состоят из одного человека. В 1970 году это число составляло 17 процентов. Для пожилых американцев эти цифры еще выше. Почти треть людей старше 65 лет живут одни. К 86 годам этот процент упал до половины.
Хотя одиночество явно представляет собой гигантскую проблему для нашего общества, сказал мне Шварц, справиться с ним чрезвычайно сложно по одной простой причине: никто не хочет признавать, что он одинок.
«Поскольку мы с женой писали об одиночестве и социальной изоляции, мы видим довольно много людей, для которых это большая проблема», — сказал Шварц. «Но очень часто они не приходят и не говорят, что они одиноки. У большинства людей есть опыт, который вы имели в редакции: признание того, что вы одиноки, очень похоже на признание того, что вы неудачник. Психиатрия усердно работала над дестигматизацией таких вещей, как депрессия, и в значительной степени ей это удалось. Людям комфортно говорить, что они в депрессии.Но им неудобно говорить, что они одиноки, потому что ты ребенок, сидящий один в кафетерии.
Я никогда не был таким ребенком. Я общительный и общительный. У меня никогда не было проблем с друзьями. Я неплохо поддерживаю связь. Или, по крайней мере, я комментирую их сообщения в Facebook, а они — мои.
Мы с женой время от времени встречались с другими парами. И я даже ходил на несколько «мужских свиданий» с новыми знакомыми, которых я встретил через своих детей, или по заданию, или где-то еще.Но слишком часто казалось, что это одно и все сделано. Мы брали пару кружек пива, а затем тратили это пиво на разговоры о том, что у нас превышен график и мы никогда не можем делать такие вещи, и в то же время смутно строили планы сделать что-то снова, хотя мы оба знаем, что этого, вероятно, никогда не произойдет. . Это вежливый способ пинать мяч по дороге, но не в ворота. Вы мне нравитесь. Я тебе нравлюсь. Этого достаточно? Это то, что на данном этапе жизни считается дружбой?
Шварц сказал мне, что, хотя одиночество явно представляет собой гигантскую проблему в нашем обществе, справиться с ним чрезвычайно сложно по одной простой причине: никто не хочет признаваться в своем одиночестве.
Шварц убедил меня во многих вещах нашего разговора, но ему не удалось заставить меня признать, что я одинок. Нет, не я. Я был просто хрестоматийным примером молчаливого большинства людей, которые не признают, что жаждут дружбы, даже если все признаки указывают на обратное.
*
Прежде чем он позволил мне поговорить по телефону, Шварц снова убедил меня воспринять это как призыв к действию. Он предложил найти занятия со встроенной регулярностью, и мне не нужна была докторская степень, чтобы понять, почему это популярный совет экспертов, работающих в этой области.Как сказали бы врачи, планировать что-нибудь — отстой. Составление расписания требует инициативы, и если вам приходится проявлять инициативу каждый раз, когда вы видите друга, это легко может привести к тому, что это усилие станет еще одним обострением, в котором вы не нуждаетесь. Любой, кто когда-либо был в цепочке электронной почты, пытаясь спланировать групповую встречу, знает, как быстро обострение может убить идею. Слишком часто момент радости приходит не от встречи с друзьями; это происходит от окончания обострения.
Так что рекомендация эксперта весьма древняя — присоединяйтесь к лиге боулинга.По сути.
Другой совет — взять трубку, что является проблемой, если вы похожи на меня, то есть парня. Ненавижу разговаривать по телефону. Это очень типичное мужское возражение, и это известный барьер на пути к дружбе. Для женщин же телефон — инструмент укрепления дружбы. Вскоре после того, как я повесил трубку со Шварцем, я прочитал статью о недавнем выступлении профессора Оксфорда по имени Робин Данбар, который представил исследование, показывающее, что женщины — но не мужчины — могут поддерживать близкие отношения по телефону.Моя жена способна долго разговаривать по телефону со своей сестрой и ее друзьями, и я с изумлением смотрю, как она расхаживает по кухне. Кажется, что каждый телефонный разговор с одним из моих приятелей длится около 45 секунд, прежде чем кто-то из нас говорит: «Хорошо, я перезвоню тебе позже».
Мужчинам нужна деятельность, чтобы сблизиться. Этот вывод подтверждается исследованием за исследованием или тем, что вы вытаскиваете голову из своей задницы и просто осматриваетесь. Поддающийся измерению факт, что мужчины завязывают самые глубокие дружеские отношения в периоды интенсивных занятий, таких как спорт, военная служба или школа.Это заложено в нашей генетике; мы провели вместе миллионы лет на охоте. Совместное прохождение чего-либо — это не только то, как мы строили наши связи, но и то, как мы их поддерживали.
Вот лакомый кусочек, который заставит вас смотреть вдаль и кивать головой (по крайней мере, это то, что я сделал, когда Шварц рассказал мне об этом во время нашего первого разговора). Итак, очевидно, психологи и социологи проводят исследования, в которых они крадутся и фотографируют людей врасплох, а затем анализируют их на предмет закономерностей.И когда они смотрят на снимки взаимодействия людей, появляется безошибочное различие между тем, как мужчины и женщины ориентируются друг на друга и мир.
Совместное прохождение чего-либо — это не только то, как мы строили наши связи, но и то, как мы их поддерживали.
Женщины разговаривают лицом к лицу. Мужчины разговаривают плечом к плечу. Как только это было сфокусировано для меня, я не мог этого не видеть. Доказательства есть везде. Для этого предназначены барные стулья и ложи. Даже в ситуациях, когда мужчины сидят за столом друг от друга, я заметил, что они, естественно, наклоняют свои места подальше друг от друга, смотрят в одном направлении и вместе смотрят на мир.
Все это заставило меня задуматься о большом деле, которое я недавно пережил с другом. Я пробежал Бостонский марафон с приятелем из колледжа по имени Мэтт. Он жил за пределами Чикаго, но по мере прохождения наших тренировок мы регулярно обсуждали, как сильно мы ненавидим бег, и эти разговоры привели к другим вещам, и прежде чем я действительно заметил это, мы были ближе, чем когда-либо, даже хотя наш самый длинный настоящий разговор длился четыре часа, которые потребовались нам, чтобы добраться из Хопкинтона в Бостон.Мы повторили весь цикл семь месяцев спустя на Чикагском марафоне, и пройти через это с приятелем было фантастическим делом. Без него я бы никогда не справился. Но с того дня, как мы пересекли финишную черту в Грант-парке, я почти не контактировал с Мэттом. Мы больше ничего не переживали вместе.
Я мог бы позвонить ему или что-то в этом роде, но я ненавижу телефон.
*
Когда я огляделся на свою жизнь, было много поводов для радости. Если мне нужен был доверенное лицо, мне повезло, что я женился на подходящей женщине.Мои дети были лучшими. Все в моем ближайшем окружении были здоровы и стабильны. Все части были там. Кроме моих друзей. Их даже не было в списке дел. И самое печальное было то, насколько это было нормально.
Я скучал по своим друзьям. И мне пришлось поверить, что они скучали по мне.
__________________________________
Из статьи Нам нужно потусоваться Билли Бейкер. Авторские права © 2021. Перепечатано с разрешения издателя Avid Reader Press, отпечаток Simon & Schuster.