Любовь – не случайность

В начале буддийского пути мы знакомимся с четырьмя основными мыслями. Эти четыре размышления настолько важны, что мы обращаемся к ним перед каждой медитацией, стараемся прочувствовать их и ориентируемся на них в своих действиях. Во взаимоотношениях четыре мысли имеют особое значение, поскольку придают вектор нашей совместной жизни.

Сегодняшний мир откровенно нацелен на удовлетворение будничных, незначительных потребностей. Средства массовой информации и реклама постоянно твердят, что нам в разных сферах жизни многого не хватает. При этом широко распространено мнение, что лишь после удовлетворения всех желаний можно действительно заняться духовным самосовершенствованием. Но, к сожалению, человеку неустанно показывают все новые и новые соблазнительные игрушки, за которые он охотно платит долгими драгоценными годами своей жизни.

Многим людям во всем мире крепко сжимает горло настрой, который в пятидесятые годы пропагандировали на своих рекламных щитах швабские банки: «Ты есть то, что у тебя есть». Мы часто гоняемся за вещами, которые потом валяются без пользы где-нибудь в углу, или, желая вернуть себе хорошую форму, проводим массу времени в фитнес-центрах и клиниках красоты. Лишь немногие находят тот уровень удовлетворенности, на котором имущество служит человеку и освобождает его, а не порабощает, не связывает по рукам и ногам.

В принципе, кроме здоровой еды, крыши над головой, демократических свобод и возможности беспрепятственно перемещаться, нам требуется не так много внешних условий — ведь в конечном итоге счастье зависит от нашего взгляда на вещи. Бессмысленно стремиться к тому, что, вероятнее всего, у нас уже есть, видеть повсюду полупустые стаканы и множить неисполнившиеся желания.

Вместо этого лучше просто понимать, какими возможностями для духовного развития мы располагаем сейчас, и целенаправленно их использовать. Ведь ни автомобиль, ни диван не могут стать счастливыми — на это способен только ум. И счастье нужно искать в уме. Будда был специалистом по этим вопросам и, уча других, преследовал лишь одну цель — объяснить, что каждый способен узнать свой ум и обрести окончательное счастье, если станет шаг за шагом применять эти поучения. Первая основная мысль — об этой драгоценной возможности. С помощью средств Будды можно сознательно управлять своей жизнью. Лишь немногие имеют доступ к вневременной истине, и еще меньше тех, кто им пользуется.

В начале взаимоотношений многие влюбленные с радостью осознают, насколько необычно складываются обстоятельства, позволяя им делиться всем хорошим, дарить друг другу радость, открывать новые миры и проводить ночи в самой лучшей компании. Полезно каждый день напоминать себе о том, какой это замечательный подарок, — тогда проблемы перестанут быть такими тяжелыми и возникнет благодарность моменту.

К сожалению, мало кто знает, как «уговорить» хорошие условия остаться. Если идешь по миру с открытыми глазами, читаешь умные газеты и по вечерам находишь время для просмотра новостей, то получаешь пеструю картину: повсюду счастливые и несчастные, влюбленные и печальные люди, радостные и сложные отношения. И чем пристальнее вглядываешься, тем яснее становится, что непрерывным изменениям подвержены не только настроения, но и те вещи, которые наши органы чувств принимают за твердые и реальные.

В мире нет ничего — и сам мир не исключение, — что существовало бы или будет существовать вечно. И это вторая основополагающая мысль: все непостоянно. И поскольку наш любимый человек прямо завтра может умереть или покинуть нас, не стоит держать зла на него. Глубокое понимание непостоянства всех явлений, обстоятельств, от которых они зависят, а также осознанное отношение к изменениям — это верный способ сохранить свежесть не только в партнерстве, но и вообще в жизни. По сравнению с большей частью населения мира мы, образованные европейцы, находимся в чрезвычайно благоприятной ситуации — с исторической, политической и социальной точек зрения. Если мы по-настоящему это осознаем, то не захотим попусту транжирить свое время.

Мы не позволим драгоценным мгновениям жизни просто растаять в наслаждении, но станем использовать их для духовного развития. На смену жалобам, что любимый ушел к другой или постель утром после «этого» выглядит нетронутой, придет радость от того, что мы имеем право влюбиться в кого захотим и можем сами решать, когда и с кем создать семью. Следует ценить имеющиеся у нас многочисленные свободы — самостоятельно мыслить, чувствовать и высказываться.

Это не означает, что нужно всему говорить «да», пасовать перед обстоятельствами, которые нельзя изменить, или покоряться внешним силам. Никто не является беспомощной жертвой постоянно меняющихся жизненных ситуаций, ведь они возникают не по вине «других» или случайности. Нашу жизнь во все времена определяют наши собственные поступки. Будут ли отношения более радостными и богатыми или превратятся в первоклассное взаимное поливание грязью, мы решаем сами — более или менее самостоятельно, в зависимости от того, насколько условия стесняют нас или позволяют действовать.

Если мы действительно поняли это, если знаем, что потерянных мгновений не вернуть, то в партнерстве очень многое меняется. С таким осознаванием нам проще отказаться от безответственности, эгоцентризма и уныния. Мы не станем поддаваться колеблющимся, мимолетным настроениям, жаловаться и находить ошибки. Вместо этого мы будем желать партнеру и самим себе стабильности ума.

Каждый приносит с собой из прошлой жизни множество впечатлений, которые определяют сегодня нашу культурную среду, тело, здоровье, дарования и устремления. Эти впечатления могут иметь настолько серьезные последствия, что многие начинают говорить о «судьбе». И хотя такой взгляд понятен, он не дает полной картины происходящего.

Обстоятельства, в которых мы живем, можно изменить. Растущему осознаванию этой возможности посвящена третья основополагающая мысль: мы размышляем о законе причины и следствия — о карме. Конечно, есть причины, созревающие сейчас, — до определенной степени мы находимся в их власти, но будущее мы все равно определяем сами — своими мыслями, словами и действиями.

То, с чем мы сталкиваемся в данный момент, является результатом наших собственных поступков, связано с нами самими! Например, от того, дарим ли мы каждое мгновение любовь или отказываем в ней другим, зависит, что будет происходить во взаимоотношениях дальше. И даже в момент надвигающейся драмы можно сознательно наполнять мир полезными впечатлениями, распахивающими двери в сферы радости и смысла.

Таким образом мы направляем свое развитие к непреходящим ценностям, любви и избытку, ведь за нашу жизнь ответственны только мы сами, никто другой. Если между нами растет напряжение, то вместо того чтобы, как всегда, возлагать вину за ссору на своего партнера, лучше сознательно найти выход из затруднительной ситуации, приемлемый для обоих. Кто, кроме нас, будет этим заниматься? Ожидая, пока это сделает наш партнер, мы ставим себя в зависимость от другого человека, от его плохого настроения. Каждый волен совершить шаг, который положит конец ссоре. При этом не важно, кто виноват, а кто нет: в конечном счете выиграют оба.

К сожалению, люди, которым достались «плохие карты», обычно не замечают своих возможностей. Для объяснения подойдет следующий образ: если в прошлом ты совершил много ошибок, сейчас ты чувствуешь себя так, будто живешь в конце длинного коридора и от тебя все время чего-то хочет полиция или бандиты. Ситуация явно ограниченна, в ней мало пространства для маневра. И наоборот, если мы сделали много хорошего, мы видим мир добрым, безграничным и отдаем себе отчет в том, какие неизмеримые возможности присущи уму. В этом случае полицейский открывает нам дверь, а гангстеры отказываются от своей доли.

Четвертая основная мысль описывает мотивы непосредственно для духовного развития. Полезно спрашивать себя не только о смысле и цели всей жизни, но также и о взаимоотношениях с партнером: каким образом, в каком направлении они должны развиваться. Какова наша общая цель? Для чего мы желаем построить счастливый союз?

Только чтобы скоротать время или ради радостного и осмысленного совместного роста? Мы ничему не научимся, если будем прятаться от жизни: стоит работать над собой. Мы становимся привлекательнее для других на внешнем уровне, развиваются внутренние ценности, которые приносят радость и смысл, а наш полный оптимизма взгляд на жизнь вместе так привлекает партнера, что он хочет оставаться с нами и в дальнейшем. Часто одинокие люди не осознают этого и даже не подозревают, что во многом сами ответственны за свое одиночество.

Напоминая себе об этих четырех мыслях, все точнее осознаешь основополагающие обстоятельства жизни. Эти размышления поддерживают буддистов в поисках смысла и придают силу на пути духовного развития. Влюбленным они помогают по достоинству ценить время, проводимое вместе, и поступать дальновидно, способствуя максимальному счастью в партнерстве. При таком подходе мы не столь часто попадаем в ловушку житейских ситуаций, но видим все в целом и находим поле для личного и совместного развития. Зная и применяя закономерности причинно-следственной связи, обретаешь величайшие возможности для создания счастливых взаимоотношений.

Постижение жизни

Здоровое применение закона причины и следствия делает жизнь более легкой, а мир понятным. То, что на первый взгляд кажется несправедливым и подлым, получает убедительное объяснение. Карма ясно показывает, почему внешние и внутренние условия у существ в мире настолько различны. Кроме того, Будда учит осознанно направлять в полезное русло не только эту жизнь, но и следующие жизни — так перед нами открываются огромные возможности для действия. Мы обретаем способность поступать таким образом, чтобы создавать счастье и смысл для других и для самих себя, при этом своевременно удаляя или трансформируя причины проблем, пока они еще не принесли своих результатов.

Закон причины и следствия действительно справедлив во всем, не только применительно к техническим изобретениям или неживой природе. Он определяет и человеческие взаимоотношения, и нашу внутреннюю жизнь. И хотя многие явления — погода, лотерея, общество или партнерские отношения — зависят от бессчетного множества условий и потому заведомо не поддаются прогнозу, в основе их все равно лежат созревающие слои причин и следствий. Мы сталкиваемся исключительно с тем, что сами принесли в мир своими мыслями, словами и поступками.

Когда созревает карма, мы пожинаем то, что посеяли. Но поскольку причина и следствие действуют на протяжении многих жизней, а человек в принципе крайне забывчив, многие не понимают, почему с ними случаются те или иные вещи. «Почему от меня все время сбегают партнеры?», «Почему я не могу найти стабильные любовные отношения?» События и ощущения, причины которых нельзя понять непосредственно из опыта этой жизни, часто оказываются результатами поступков или сильных пожеланий из предыдущих жизней.

До наступления половой зрелости мы перерабатываем главным образом впечатления прошлой жизни. Затем, когда заводится мощный мотор гормонов вместе с бесконечным разнообразием чувств, возникает карма этой жизни. А в шестьдесят лет по лицам людей обычно уже видно, каким будет следующий раунд — к какому перерождению они направятся.

Мы притягиваем то, что сами излучаем в мир. Неудовлетворенные встречаются с другими «тяжелыми случаями», а весельчаки спонтанно оказываются в компании себе подобных. Если мы влюблены, то сияет не только наш избранник — весь мир проявляется в новом свете, наполняется дружескими, открытыми лицами. Возможно, поначалу это звучит как сказка, однако это правда. Каждый наверняка не раз оказывался в ситуациях, подтверждающих эти слова. Не будь у нас шанса осмысленно влиять на будущие события, можно было бы всю жизнь просто пить пиво перед телевизором.

В нашем сознании-хранилище содержатся абсолютно все впечатления прошлых действий тела, речи и ума, и рано или поздно из них рождаются соответствующие внешние и внутренние условия. Если мы это осознаем, мы больше не будем воспринимать плохое настроение партнера как агрессию, направленную против нас лично.

Даже в уме уважаемых и солидных людей все еще остаются какие-то тяжелые осколки, и никто не знает, когда созреет карма и что нас ждет завтра. Поэтому лучшее средство поладить с «недовольной» подругой или «ворчливым» возлюбленным — ненапряженный юмор. Просто не нужно подыгрывать не вполне обычному поведению партнера, и тогда мяч раздражения вылетает за пределы поля. Благодаря такому сознательному недеянию кризисные ситуации растворяются сами собой.

Единственная возможность эффективного улучшения кармы состоит в том, чтобы принять на себя ответственность за собственные поступки. Это позволяет постепенно выбираться из темных закоулков бытия — в любое время можно изменить что-то в своей жизни и таким образом положить начало новому развитию. Решающее значение имеет понимание того, что каждое мгновение у нас есть возможность сделать шаг к долговременному счастью.

Мы свободны. Причины всегда ведут к результатам с тем же эмоциональным содержанием. Если нас упрекают в недружелюбии, нам стоит попытаться в будущем быть внимательнее и благодарить друзей за любую поддержку, а не просто принимать все как должное. Следующим шагом было бы помогать людям, не ожидая, пока нас попросят. Таким образом, мы сознательно стараемся исправить то впечатление в уме, которое ранее создали, досаждая другим.

Если что-то пошло не так — виноваты не окружающие, не мстительный бог и не общество (думать таким образом было бы еще наивнее). Всему виной лишь наша собственная инертность! Дело в наших привычках, жестких представлениях и недостатке личной зрелости — это они мешают нам справляться с трудными обстоятельствами жизни. Если женщина уходит от мужчины, этому наверняка предшествовало несколько лет, в течение которых не происходило никакого настоящего развития. И намеков на то, что не все в порядке, надо полагать, было предостаточно. Стоило лишь проявить больше внимания, приложить какие-то усилия, и партнеры все еще делили бы сегодня кров и постель, вместо того чтобы ссориться из-за детей.

Следует понять главное: счастье в жизни достижимо преимущественно благодаря правильному настрою, а страдания во взаимоотношениях часто указывают скорее на неловкое поведение, чем на неизбежность. Понимая это, мы хотим узнать, как осознанно управлять своей жизнью. Также становится ясно, что мы лишь немногое способны делать для других, пока не являемся хозяевами собственных чувств, мыслей, слов и поступков. Это дает нам новый стимул к тому, чтобы сознательно взять жизнь в свои руки.

Если мы, помимо всего прочего, видим, что каждый человек стремится к счастью, а вредные действия и их последствия происходят больше из глупости и недостатка зрелости, нежели из подлости, то отношения между людьми освобождаются от давления и личностных и моральных претензий.

Буддисты не цепенеют от страха перед воздаянием и не впадают в уныние из-за раз и навсегда определенной судьбы, но отважно входят в ситуацию. В конце концов, все причины можно изменить, пока они не созрели! Таким образом, даже если мы совершили очень вредный поступок, результат может оказаться полезным или поучительным, при условии, что мы готовы пресечь зло в корне и удалить из подсознания мешающие впечатления. Методам, позволяющим это сделать, желающие могут научиться в многочисленных буддийских центрах Алмазного пути по всему миру.

Важно понимать, что изменить мы можем только то, что еще не произошло. Что касается генов, родителей, образования, религиозных влияний и прочих уже имеющихся условий, то можно лишь постараться извлечь из них самое лучшее. Поэтому в партнерских отношениях нет смысла ворошить прошлое. Замечания вроде «но ведь ты сама говорила» или «твои родители не привили тебе культуры» только отравляют отношения. Вместо подобных препирательств лучше начать работу там, где еще можно что-то изменить, — в «здесь и сейчас». Кроме того, не следует жить мечтами — они делают нас вялыми и нерешительными.

Кризис в отношениях — это результат прошлых слов, поступков и привычек. Следовательно, мы не обречены на него — применяя искусные средства, условия можно изменить. Относительные явления непостоянны — все течет и меняется. По мере того как мы все больше понимаем мир, исчезают основания цепляться за приводящие к проблемам привычки и обстоятельства: мы можем самостоятельно изменить условия, из-за которых жизнь кажется серой или угрожающей. Итак, основой любых осмысленных взаимоотношений является ответственность за самого себя. Их центральная задача — совместное развитие.

Когда все идет хорошо, опасностью постепенно становятся лень и самодовольство — в этом случае мы не видим, что живем на мыльном пузыре, который в любой момент может лопнуть. Влюбленные хотят, чтобы все оставалось как есть, однако, к сожалению, переживание «остановись, мгновенье, ты прекрасно!» возможно лишь на тех уровнях сознания, где ум постоянно ощущает взлеты как истинные сами по себе и не теряет времени на падения.

Даже если мы бездействуем, непостоянство делает свое дело: мы меняемся — и меняются окружающие нас люди и условия. Говорится, что в сложных обстоятельствах мы быстрее и лучше учимся. В этом нет никаких сомнений. Если партнеры идут рука об руку в хорошие времена и готовы встать спина к спине, поддерживая друг друга в трудных ситуациях, это значит, что они способны на длительный внутренний рост, полный радости и смысла.

Когда мы тверды в своем намерении извлекать уроки из любых ситуаций, приятных и неприятных, зная, что каждую секунду в мир можно приносить что-то хорошее, игра условий превращается в увлекательную, хотя и непростую головоломку. Граница между кризисами и приятной жизнью постепенно стирается. Такой настрой дает глубокую непоколебимость и сочувственное понимание, что все существа стремятся переживать счастье и избегать страданий.

Четыре основные мысли

• Мы осознаем, какую драгоценную возможность получили в этой жизни: приносить пользу бессчетному множеству существ с помощью методов Будды. Лишь немногие люди встречаются с учением Алмазного пути, и еще меньше тех, кто способен его применять.
• Мы вспоминаем о непостоянстве всего составного. Вне изменений только безграничное ясное пространство ума, и неизвестно, долго ли мы будем располагать условиями для того, чтобы его познать.
• Мы понимаем причинно-следственную связь. Наше будущее зависит от нас самих. Прошлые мысли, слова и действия стали нашим сегодняшним миром, и сейчас мы засеваем семена будущего.
• Мы видим основания для того, чтобы работать с умом. Просветление — это вневременное высшее блаженство, а сейчас, пока сами подвержены запутанности и мешающим чувствам, мы не можем приносить пользу другим.

Отрывок из «Книги о любви», автор — Лама Оле Нидал

Любовь глазами буддийского монаха | PSYCHOLOGIES

58 472

Мужчина и женщина

О большом сердце

Если растворить горсть соли в чашке с водой, воду невозможно будет пить. Но если высыпать эту соль в реку, из нее по-прежнему можно будет брать воду для приготовления пищи, умывания и питья. Река необъятна, и у нее есть способность принимать, обнимать и трансформировать.

Если сердце маленькое, то способность понимать и сопереживать ограничена, и мы страдаем. Мы не можем принять несовершенство других и требуем, чтобы они изменились. Но когда наши сердца становятся больше, те же самые вещи уже не заставляют нас страдать. В нас много понимания и сопереживания, и мы можем раскрыть другим свои объятия. Мы принимаем их такими, какие они есть, и тогда у них появляется шанс измениться.

О несуществующих границах

В по-настоящему глубоких отношениях исчезает граница между вами и другим человеком. Он — это вы, и вы — это он. Ваше страдание — его страдание. Когда вы осознаете собственное страдание, вы помогаете любимому человеку страдать меньше. Страдание и счастье больше не кажутся вам единоличными понятиями. То, что происходит с любимым человеком, происходит и с вами.

Невозможно предложить счастье кому-то, пока вы сами его не испытываете

То, что происходит с вами, происходит с вашим любимым человеком. В настоящей любви больше нет отделения или дискриминации. Его счастье — это ваше счастье. Ваше страдание — это его страдание. Вы больше не можете сказать «Это твоя проблема».

О сути любви

Суть глубокой любви в том, чтобы быть способным предложить счастье. Вы можете стать лучом света для другого человека. Невозможно предложить счастье кому-то, пока вы сами его не испытываете. Поэтому постройте внутри себя уютный дом, принимая себя и учась любить и исцелять себя. Практикуйте осознанность, чтобы создавать моменты счастья и радости для собственной подпитки.

Тогда у вас будет что предложить другому человеку. Когда мы подпитываем и поддерживаем наше собственное счастье, мы ухаживаем за нашей способностью любить. Вот почему любить означает овладеть искусством подпитывать свое счастье. Если в вас достаточно понимания и любви, тогда каждая минута — проводите ли вы ее, готовя завтрак, ведя машину, поливая сад или делая любое другое дело в течение дня — может быть минутой радости.

Понимание чужих страданий — лучший подарок, который вы можете подарить другому. Понимание — еще одно имя любви. Если вы не понимаете, вы не можете любить.

О том, как любить

Часто мы влюбляемся не потому, что по-настоящему любим и понимаем объект нашей страсти, а чтобы отвлечь себя от собственных страданий — жизненных неурядиц, неприятных эмоций. Когда мы учимся любить и понимать себя и по-настоящему сострадать себе, тогда мы можем по-настоящему любить и понимать другого человека.

Любить, не осознавая, как мы любим, — значит ранить любимого человека. Чтобы знать, как любить, мы должны понимать другого. Чтобы понимать, необходимо слушать.

Чем больше вы понимаете, тем больше вы любите. Чем больше вы любите, тем больше понимаете

Если вы любите, вы должны быть способны принести облегчение любимому человеку в его страданиях. Это искусство. Если вы не понимаете корни его страданий, вы не можете помочь, как доктор не может вылечить вашу болезнь, если не знает ее причину. Вам необходимо понимать причину страданий любимого человека, чтобы принести облегчение.

Чем больше вы понимаете, тем больше вы любите. Чем больше вы любите, тем больше понимаете. Это две стороны одной реальности. Способность понимать и способность любить суть одно и то же.

О взаимосвязи между влюбленными

Часто, говоря «Я люблю тебя», мы делаем упор на «Я», которое любит, и не задумываемся о самой любви, которую предлагаем, — насколько она глубока. Все потому, что мы находимся в плену нашего эго. Мы считаем себя чем-то отдельным, но на свете не существует такой вещи, как отдельное «Я».

Цветок состоит исключительно из нецветочных элементов, — таких, как хлорофилл, солнечный свет и вода. Если убрать из цветка все нецветочные элементы, от него ничего не останется. Цветок не может бы сам по себе. Цветок может быть только вместе с нами, в «событии» или взаимосвязанном бытии. Так же и человек.

Мы не можем существовать сами по себе. Мы можем жить только во взаимосвязанном бытии. Я состою только из элементов не-себя, таких, как земля, солнце, родители и предки. В отношениях, если вы способны видеть природу взаимосвязанного бытия между вами и любимым человеком, вы чувствуете, что его страдание — ваше собственное страдание, а ваше счастье — его счастье. С таким видением любви вы говорите и действуете по-другому. Это само по себе может облегчить немало страданий.

Источник: Brainpickings.

Текст:Ксения ТатарниковаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Рядом с мужем я всегда несчастна. Не могу смириться, что семья не сложилась»

«Молчи, а то (не) сбудется»: верна ли теория о материализации мыслей?

5 книг, которые помогут узнать, что такое любовь

Проблемы детей — отражение проблем родителей?

«Охладела к мужу. Решит ли проблему временная разлука?»

«Моя мама не хочет сидеть с внучкой. Как донести до нее, что я устаю с ребенком?»

Квики: как освоить искусство быстрого секса?

Как расстаться, если вы продолжаете любить партнера: 4 совета юриста

Учения Будды о любви – Медитационный центр прозрения

– Гил Фронсдал

Подобно тому, как кровь питает сердце, поддерживая его течение, так и любовь питает духовную свободу и, в свою очередь, поддерживается ею. Связь настолько сильна, что буддизм, часто известный как Путь Свободы, в равной степени можно назвать религией любви. Возможно, именно это он имел в виду, когда Далай-лама сказал, что его религия — доброта. Для Будды любовь — это один из путей к полному духовному освобождению.

Если мы называем буддизм религией любви, мы должны четко понимать, что мы подразумеваем под любовью, или, точнее, какие формы любви мы включаем. Поскольку свобода — это руководство, мера и конечная цель всего буддийского, буддийская любовь включает в себя те формы любви, которые характеризуются свободой. Любовь, которая включает в себя цепляние, похоть, замешательство, нужду, страх или цепляние за себя, в буддийских терминах рассматривается как выражение рабства и ограничения.

Любящая доброта, сострадание, благодарная радость и особая форма невозмутимости — четыре вида любви, которым учат и поощряют классические буддийские учения. Ни один из них не является исключительно буддийским; это четыре качества сердца, которые присутствуют в каждом, по крайней мере, как потенциалы. Учения о четырех формах любви существовали в Индии до Будды — это были элементы, общие для индийского духовного мира, которые он включил в свою систему практики. Хотя буддизм не может существовать без любви, может быть полезно осознать, что любовь может счастливо существовать отдельно от буддизма. Изучение способов этих четырех видов любви не требует, чтобы человек стал буддистом. Для этого требуется только готовность развивать врожденные способности.

Любовь не нужно пускать на самотек. Это не должно быть вопросом «влюбленности» и не должно приниматься, в какой бы степени и частоте оно ни происходило. Буддийская традиция разработала ряд практик и размышлений, направленных на развитие нашей способности любить. Как с сокровищем за запертой дверью, мы можем найти ключ, который позволит нам открыть дверь любви; Как и мускул, любовь можно укрепить практикой.

В своих наиболее развитых формах каждый из четырех видов любви может стать безграничным сиянием, исходящим от нас. Таким образом, любовь может исходить от нас в равной степени ко всем существам или может свободно светиться, не нуждаясь ни в ком. Безграничная любовь без какого-либо конкретного объекта признается в буддизме формой освобождения.

Быть «свободным» только тогда, когда все приятно, — это не настоящее освобождение. Точно так же любить только в оптимальных условиях — это не настоящая любовь. Немало медитирующих буддистов испытали великую любовь во время медитации только для того, чтобы она быстро исчезла вне медитации. Может быть легко любить всех абстрактных существ, но это может быть большой проблемой, когда нам приходится жить с ними. Одно дело любить, а другое — выражать эту любовь в повседневной жизни.

Одной из самых полезных духовных практик является развитие способности привносить любовь во все аспекты нашей жизни и ко всем людям, которых мы встречаем. Это влечет за собой обучение тому, как включить присутствие любви, когда мы разговариваем с другими, конфликтуем с другими и живем с другими. Хотя это может быть сложной задачей, она начинается с намерения сделать это. И это поддерживается ценой каждого проявления любви, с которым мы сталкиваемся. Полезно даже практиковать любящую доброту в течение времени, необходимого для щелчка пальцами. Каждая капля практики имеет большое значение, и, как сказал Будда, «каплями воды кувшин наполняется».

Поддерживает ли буддизм романтическую любовь? — Thich Nhat Hanh Foundation

Будучи учениками Thich Nhat Hanh, мы стремимся вести жизнь вовлеченного буддизма, где мы практикуем, чтобы привнести осознанность во все аспекты повседневной жизни. Один из вопросов заключается в том, как мы привносим учения осознанности в наши романтические отношения, которые являются естественным аспектом жизни вне монастыря. В этом учении, записанном на сессии вопросов и ответов 21 июня 2014 года, Тэй отвечает на этот вопрос. Его ответ может быть не таким, каким вы сначала подумали.

Вопрос: Если буддизм поддерживает любовь к Матери-Природе, то почему он также не поддерживает романтическую любовь между двумя людьми и демонстрацию привязанности между двумя людьми?

Ответ Тэя: Будда — учитель любви. Настоящая любовь. Любовь к Матери-Земле должна быть настоящей любовью, и если это настоящая любовь, она может принести много счастья вам и Матери-Земле. Романтическая любовь, если это настоящая любовь, тоже может принести много счастья. Но если это не настоящая любовь, она заставит вас страдать и заставит страдать другого человека.

Согласно учению Будды, истинная любовь нуждается в четырех элементах. Первый элемент — это любящая доброта или майтри, что означает способность дарить счастье. В романтической любви, если вы не можете помочь другому человеку стать счастливым, это не настоящая любовь. Вы должны тренировать себя, чтобы быть в состоянии предложить счастье себе и другому человеку. Без этого оба будут страдать.

Второй элемент истинной любви — это сострадание или каруна. Сострадание — это та энергия, которая может помочь устранить страдание и помочь преобразовать страдание в вас и в другом человеке. Если вы не можете трансформироваться и позаботиться о страданиях в себе и в другом человеке, это не настоящая любовь. Вот почему каруну должны культивировать оба человека. Романтик или не романтик, это не главное. Важно, настоящая это любовь или нет.

Третьим элементом истинной любви является радость или мудита. Если вы заставляете другого человека все время плакать, и вы все время плачете, это не настоящая любовь, независимо от того, романтична она или нет.

Четвертый элемент истинной любви — включенность или упекша. Это означает, что вы не исключаете. Его страдание — это ваше страдание, а ее счастье — это ваше счастье. Больше нет индивидуальных страданий. В истинной любви есть элемент неразличения, отсутствия разделения. В этом духе вы не можете сказать: «Это ваша проблема!» Нет, твоя проблема — моя проблема. Мое страдание — твое страдание. Это четвертый элемент настоящей любви.

Если в романтической любви есть эти четыре элемента, она может принести много счастья. Будда никогда не говорил ничего плохого об истинной любви. Романтическая любовь, если вы успешны, будет культивировать много любящей доброты и сострадания. И очень скоро ваша любовь будет всеохватывающей. Другой человек больше не будет единственным объектом вашей любви, потому что ваша любовь будет продолжать расти и охватывать всех нас.