Анекдот бог даст будет: Анекдот: Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню: квартира есть?
Знакомство с родителями!…:joy::thumbsup: Анекдот: Дочь состоятельных родителей приводит простого парня знакомиться… Отец парню: «Квартира есть?» Парень: «Бог даст, будет!» Отец: «Машина есть?» Парень: «Бог даст, будет!» Отец: «Дочь мою обеспечить сможешь?» Парень: «Бог даст, обеспечу!» Мать: «Ну, как он тебе?» Отец: «Лох лохом, но мне очень нравится, как он меня называет!»…:joy::thumbsup: — Обсуждай
Знакомство с родителями!…:joy::thumbsup: Анекдот: Дочь состоятельных родителей приводит простого парня знакомиться… Отец парню: «Квартира есть?» Парень: «Бог даст, будет!» Отец: «Машина есть?» Парень: «Бог даст, будет!» Отец: «Дочь мою обеспечить сможешь?» Парень: «Бог даст, обеспечу!» Мать: «Ну, как он тебе?» Отец: «Лох лохом, но мне очень нравится, как он меня называет!»…:joy::thumbsup: — ОбсуждайАС
Александр Соловейчик
Знакомство с родителями!…
Анекдот:
Дочь состоятельных родителей приводит простого парня знакомиться.
..
Отец парню: «Квартира есть?»
Парень: «Бог даст, будет!»
Отец: «Машина есть?»
Парень: «Бог даст, будет!»
Отец: «Дочь мою обеспечить сможешь?»
Парень: «Бог даст, обеспечу!»
Мать: «Ну, как он тебе?»
Отец: «Лох лохом, но мне очень нравится, как он меня называет!»…машина
парень
анекдот
бог
дочь
знакомство
родитель
мать
отец
квартира
лох
100
7
12
Ответы
АБ
Анастасия Бали
Молодец парень
0
АС
Александр Соловейчик
Знает подход
1
АБ
Анастасия Бали
Ну , а как иначе .
Все как-то приспосабливаются
1
АС
Александр Соловейчик
Стандартно сделал всем данное сообщение, так что не обижайтесь Спасибки! Лайкнуть не забыли?Лайк это значок типа этого возле Анекдота..его можно нажать
Мои Анекдоты ..Там полайкайте …Многое понравится obsuzhday.com/3420817/questions
1
Татьяна
0
АС
Александр Соловейчик
Стандартно сделал всем данное сообщение, так что не обижайтесь Спасибки! Лайкнуть не забыли?Лайк это значок типа этого возле Анекдота..его можно нажать
Мои Анекдоты ..Там полайкайте …Многое понравится obsuzhday.com/3420817/questions
1
Лилия Соколова
0
Наталья
Ахахахаха
0
Зоя Михайлова
0
АС
Александр Соловейчик
Спасибки! Лайкнуть не забыли?Лайк это значок типа этого возле Анекдота.
.его можно нажать
Мои Анекдоты ..Там полайкайте …Многое понравится obsuzhday.com/3420817/questions
1
Вера Сморчкова
0
Лада Бабакова
0
Лада Бабакова
А лайки — это зеленая рука?
1
АС
Александр Соловейчик
Возле анекдота правее вроде
1
Лада Бабакова
Век живи , век учись….
1
АС
Александр Соловейчик
Или под ним это зависит от версии вашей системы .
..Я с телефона ..У меня правее..Если с компа может и по другому
1
Лада Бабакова
1
Анекдоты про парней. Шутки про парней
13 Сентября 2022 08:25
«Кровь за кровь» — сказала девушка после первого секса, ломая парню нос.
Парень доведет девушку до слез и думает: «Ну я и урод».
Девушка доведет парня до слез и думает: «Ого! Вот это я мощная! Да я оружие! Я робот! Я Бэтмен! Даже маме расскажу!»Один друг говорит другому:
— Не могу понять, как мне поступить! Я так обожаю Катю, так хочу с ней встречаться… А ведь я парень семейный, у меня четыре семьи!Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, мой парень прислал мне СМС «Давай расстанемся» и я очень расстроилась. Но потом он прислал еще одну СМС и я расстроилась еще больше.
— И что же это была за СМС?
— «Извини, это я не тебе».Разговаривают две блондинки:
— Как можно парня вернуть?
— А у тебя чек сохранился?Переписка по ICQ:
— Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить…
— Уголовный кодекс?Едут в одном купе азербайджанец и две девушки. У парня очень красивый кинжал. Девушкам понадобилось разрезать арбуз и они попросили кинжал, отдав девушкам то что они просили, парень вышел. Девушки между собой разговорились:
— Давай ему скажем, что его кинжалом мы резали сало, и он откажется от него. Вернулся азербайджанец в купе, и девушки ему об это поведали. А он бровью не повел и говорит:
— Ничего, девушки, я им каждый день задницу брею.Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
— Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо—ниппуть!
— Что же теппе сказаатть?
— Hу, скашии, что люппишь мення.
— Я люпплю теппя.
— Скашии, что хоочешь мення.
— Я хочуу теппя.
— Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо—ниппуть самм!
— Спокоойноой ноочи.Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
— Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая Она отвечает:
— По эскалатору ехала и задумалась. Он:
— Ну и как? Она:
— Три круга проехала.Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и стала шл*хой.
Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра.
— Здравствуйте, а Лену можно…
— А Лена какает…Мой парень решил меня удивить. Он открыл дверь своим ключом и тихонько зашёл в мою квартиру. Тут он услыхал как льётся вода в душе. И не долго думая, он быстро сбросил с себя одежду и решил присоединиться ко мне.
Я же в это время выгуливала собаку, а ко мне мама вчера приехала на выходные.Девушка — блондинка с укором говорит своему парню:
— Ну, зачем ты меня пугаешь? Ты же знаешь, меня пугать нельзя!
— Это почему же?
— Потому что я пугаюсь!Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей ему говорит:
— Молодой человек, ви на следующей остановке выходите?
— Да, выхожу.
— Точно выходите?
— Да—да, выхожу.
— А впереди вас стоит мужчина, он выходит?
— И он выходит!!
— А ви спрашивали?
— Даа—ааа!!!
— Ну и шо он говорит?!Разговор двух подруг:
— Как лучше намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя порой зашкаливает?
— Сделай вид, что захлёбываешься…— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.Парень пытается познакомиться с девушкой:
— Привет, познакомимся?
— Ты кто?
— Возможно, тот, кого ты всю жизнь ждала!
— Дед Мороз, это ты?Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:
— «Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, П**Д***РЫЫЫ!»
— Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.Бабуля стоит на пешеходном переходе. Видно, что боится.
Обращается к парню:
— Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится. ..
— Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!
..35+ нелепых шуток-благословений, чтобы вызвать веселье и смех
Нескафе и Папа
Нескафе удается организовать встречу с Папой в Ватикане.
Получив папское благословение, официальный представитель Nescafe шепчет:
пожертвовать 100 миллионов долларов церкви, если вы измените молитву «Отче наш» с
‘дайте нам сегодня нашу хлеб насущный», чтобы «дать нам в этот день наш ежедневный
кофе».
Папа отвечает: «Это невозможно. Молитва — это слово
Господа. Оно не должно изменяться».
«Ну,» сказал человек Nescafe, «мы предвидели ваше сопротивление.
по этой причине мы увеличим наше предложение до 300 миллионов долларов».
«Сын мой, это невозможно, ибо молитва есть слово Господне и
не должно изменяться.»
Парень из Nescafe говорит: «Ваше Святейшество, мы в Nescafe уважаем вашу
.. Мы будем пожертвуйте 500 миллионов долларов — это полмиллиарда долларов — великой
католической церкви, если вы только измените молитву «Отче наш» с «
дай нам сегодня хлеб наш насущный» на «дай нам сегодня наш ежедневный кофе».
Пожалуйста, примите это во внимание.
И он уходит.
На следующий день Папа созывает Коллегию кардиналов.
«Есть хорошие новости, — объявляет он, — и плохие новости. Церковь получит 500 миллионов долларов».
«Мы теряем учетную запись Wonder-Bread.»
Лучшие смешные видео с собаками | Видео с собаками…
Включите JavaScript
Лучшие смешные видео с собаками | Видео с собаками, подборкаБлагословение
Это благословение слышать «Иисус любит тебя». В американской тюрьме, но в мексиканской тюрьме… О боже.
Только что умерла моя свекровь…
Но это было благословением.
Я страдал годами.
визит папы
папа посетил Глазго во время своего визита он отправился в Королевский лазарет. Он отправился в палату, где лечили тяжелобольных. Первый больной не мог ходить, папа благословил его и он встал и пошел, второй больной не мог видеть после благословения его зрение восстановилось, третий больной в ужасе отпрянул назад. Он крикнул отойди не трогай меня я на подвижности.
Я молила Бога о сумочке и он дал мне ее
Это благословение и кошелек.
Я видел, как раввин благословлял еду во время игры в гольф.
Я упомянул, что это показалось странным, но он сказал мне, что это парве для курса.
В этот момент я в эйфории. Не из-за благословения каких-то фальшивых богов, а потому, что я просветлен своим…
ЗНАНИЕМ
Священник и раввин покупают машину…
Священник и раввин покупают машину. Священник выходит и видит, как раввин окропляет водой капюшон.
«Что ты делаешь?» — спросил священник.
«Я благословляю машину», сказал раввин.
«О, пока мы делаем ЭТО…» Священник вошел в гараж. Позже он вернулся с ножовкой и отрезал 2 дюйма от выхлопной трубы.
Недавно Папа Римский служил мессу в накладных усах.
Это было скрытое благословение.
Священник в маске только что плеснул в меня святой водой…
… Я думаю, это было скрытое благословение.
Мой путь от долга колледжа в размере 60 тысяч долларов до собственного капитала в размере 115 тысяч долларов и кредитного рейтинга 816. И все благодаря этому сообществу!
Я начал вставать, но меня избили. Урегулирование было благословением!
Вы можете изучить один лайнер «Благословение аминь» на Reddit, включая шутки и шутки. Прочтите их и вы поймете, какие шутки смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказать им шутки о благословлении и одобрении папы. Есть также каламбуры с благословением для детей, 5-летних, мальчиков и девочек.
Прошу благословения родителей
Мистер Стюарт, я пришел просить руки вашей дочери.
Очень хорошо. А ты был с моей женой?
Да, но я все же предпочитаю вашу дочь.
Грустный мужчина в баре
Мужчина сидел в баре и выглядел очень подавленным. Почему длинное лицо? спросил бармен
Ну, моя жена разозлилась на меня и месяц не разговаривала со мной.
Что! Это скрытое благословение! На целый месяц тишина и покой, сказал бармен.
Проблема в том, ответил мужчина, что сегодня последний день.
Бог создавал все страны, и настала очередь Канады
Он повернулся к своим ангелам и сказал: «Эта страна будет иметь непревзойденную красоту, изобилие природных ресурсов, а ее граждане будут самыми счастливыми и дружелюбными в мире»
Ангелы спрашивают Бога: «Разве ты не благословляешь эту страну слишком много?» и Бог отвечает: «подожди, пока не увидишь, кто их ближний»
Иакову никогда не нужно было разрабатывать этот сложный план, чтобы украсть благословение у Исава.
Он мог просто чихнуть и позволить Исааку сказать: «Благослови тебя, Джейкоб».
Мужчина просит помощи у Бога со слухом……
‘Конечно! Я дам тебе Божье благословение, дитя мое!», — восклицает священник. Он кладет руки на уши человека и дает ему Божье благословение.
‘Теперь со слухом все в порядке?’, — спрашивает священник.
«Потрясающе», — говорит мужчина, — «Это будет только на следующей неделе».
Знание квантовой механики — это одновременно и благословение, и проклятие.
OC, что вы думаете?
Почему чихать так приятно?
Это благословение.
Я понимаю суперпозицию
Это одновременно и благословение, и проклятие
Птица покакала и приземлилась на лицо человека.
Мужчина: Какое счастье, слава богу, слоны не летают.
Почему река Нил наполнена святой водой?
Люди продолжают благословлять дожди в Африке.
Как назвать священника с накладными усами?
Скрытое благословение.
Почему священник перешел дорогу?
Чтобы благословить дорогу, нужно перекреститься.
Она любит и ненавидит, что я выигрываю почти каждый спор
Моя жена вчера сказала мне, что то, как я всегда смотрю на вещи с обеих сторон, — это такое благословение.
Я сказал ей, что это тоже проклятие.
Этот вирус Короны — благословение.
Моя жена не хочет никуда ехать.
Она больше ничего не покупает в Интернете, так как все идет из Китая.
она не ходит в торговый центр, чтобы избежать толпы.
она все время проводит в маске с закрытым ртом.
Лучшее, что случалось в моей жизни.
Мой друг парализован выше талии
Какое счастье, потому что он танцор.
Хуже всего в детстве на юге
было просить у родителей благословения на брак с их дочерью
Вот древнее цыганское благословение, предназначенное на удачу.
Вы должны повторять слова примерно дюжину раз, сначала медленно, а затем все быстрее и быстрее.
Глаз, свинья, рука, сено, овёс, сено.
Моя девушка ушла от меня, потому что я попросил у ее отца благословения на женитьбу на ней.
Она так разозлилась. Она кричала на меня так, как никогда раньше. Что-то об осквернении его могилы или что-то в этом роде.
Самолеты — скрытое благословение
*очищает**…*
Простите…
Благословение в небе.
Лучше сказать, чем написать :/
Мужчина услышал стук в дверь и пошел отвечать.
Увидев на пороге фигуру в капюшоне с косой, он закричал.
Фигурка сняла капюшон, извиняясь. «Я священник, я пришел благословить вас, чтобы защитить вас от COVID-19! Я просто должен носить это из-за карантина, я не должен выходить из дома. Таким образом, никто не придет, чтобы остановить меня. »
Мужчина удивился, но все равно впустил священника в свой дом.
Я имею в виду, как часто вы находите скрытое благословение?
Как вы думаете, Бог изобрел парашюты?
Я не знаю, но они, безусловно, благословение в этих небесах
Будучи левшой, мне всегда говорили, что я более изобретателен, но все, что я заметил, это то, что я размазывал слова, когда писал карандашом.
Думаю, это благословение и курсив
Что сказал Преподобный Кролик, прежде чем благословить еду?
Салат Молитва.
Парень влюбляется в очень традиционную и консервативную девушку…
…значит никакого секса…до брака. Но ему все равно, он любит ее. После года знакомства он решает, что пришло время сделать ей предложение. Поэтому он направляется в дом ее отца, чтобы попросить его благословения.
‟Здравствуйте, сэр, я здесь, чтобы просить руки вашей дочери
Немного скептически и желая узнать, действительно ли он любит ее, отец спрашивает: ‟И почему?
Парень издает протяжный вздох… ‟ Ну, просто мои подустали.
Загрузить еще
Фабрика смеха
Лучшее из Интернета!
Ежедневно заходите на сайт, чтобы узнать больше веселого контента
Шутка дня
Шутки от тебя
Мальчик продает рыбу на углу. Чтобы привлечь внимание своих клиентов, он кричит: «Рыба-дамба на продажу! Давай сюда свою рыбу-дамбу!» Пастор слышит это и спрашивает: «Почему вы называете их «рыбами плотины». Мальчик отвечает: «Потому что я поймал эту рыбу на местной плотине». Пастор покупает пару рыб, приносит их жене домой и просит ее приготовить рыбу из плотины. Жена удивленно отвечает: «Я не знала, что проповедник может так говорить». Он объясняет ей, почему они плотинные рыбы.
Позже за обеденным столом он просит сына передать рыбу из плотины. Он отвечает: «Вот это дух, папа! А теперь передай чертову картошку!»
Автобус, полный некрасивых людей, столкнулся с грузовиком. Когда они умерли, Бог исполнил им всем одно желание. Первый человек сказал: «Я хочу быть великолепным». Бог щелкнул пальцами, и это произошло. Второй человек сказал то же самое, и Бог сделал то же самое. Это желание повторяется во всей группе. Бог заметил, что последний мужчина в очереди истерически хохотал. К тому времени, когда Бог добрался до последних десяти человек, последний человек уже смеялся и катался по земле. Когда подошла очередь мужчины, он рассмеялся и сказал: «Хотел бы я, чтобы они снова стали уродливыми».
Джози не был лучшим учеником в воскресной школе. Она часто засыпала, и однажды, когда она спала, учитель задал ей вопрос. «Кто создатель вселенной?» Джо сидел рядом с Джози и решил ткнуть ее булавкой, чтобы разбудить.
Джози подпрыгнул и закричал: «Боже всемогущий!» Учитель поздравил ее. Чуть позже учитель задал ей еще один вопрос: «Скажи мне, кто наш Господь и Спаситель?» Джо снова ткнул Джози, и она закричала: «Иисус Христос!» Учитель снова поздравил ее. Позже учитель спросил: «Что Ева сказала Адаму после их 26-го ребенка?» Джо снова ткнул Джози, и она закричала: «Если ты еще раз воткнешь в меня эту штуку, я сломаю ее пополам и засуну тебе в задницу!»
Мужчина садится в автобус и оказывается рядом с очень привлекательной монахиней. Влюбленный в нее, он спрашивает, может ли он заняться с ней сексом. Естественно, она говорит «нет» и выходит из автобуса. Мужчина подходит к водителю автобуса и спрашивает его, знает ли он способ заняться сексом с монахиней. «Ну, — говорит водитель автобуса, — каждый вечер в 8 часов она идет на кладбище, чтобы помолиться. Если вы переоденетесь Богом, я уверен, вы сможете убедить ее заняться с вами сексом».
Мужчина решает попробовать и наряжается в свой лучший костюм Бога. В восемь он видит монахиню и предстает перед ней. «О Боже!» — восклицает она. «Возьми меня с собой!» Мужчина говорит монахине, что она должна сначала заняться с ним сексом, чтобы доказать свою верность. Монахиня говорит да, но говорит ему, что предпочитает анальный секс. Прежде чем вы это узнаете, они приступают к делу, занимаются неприятным, ворчливым, громким сексом. После того, как все закончилось, мужчина снимает маскировку Бога. «Ха, ха!» он говорит: «Я человек из автобуса!» «Ха, ха!» — говорит монахиня, снимая костюм. — Я водитель автобуса!
Был проповедник, который упал в океан и не умел плавать. Когда мимо прошла лодка, капитан закричал: «Вам нужна помощь, сэр?» Проповедник спокойно сказал: «Нет, Бог спасет меня». Чуть позже подошла другая лодка, и рыбак спросил: «Эй, тебе помочь?» Проповедник снова ответил: «Ни один Бог не спасет меня». В конце концов проповедник утонул и попал на небеса.