А мы с тобой не делаемся ближе: Цитаты Георгия Исдоровича Полонского

Содержание

цитаты, афоризмы, высказывания и мысли великих и умных людей

Место для рекламы

счастье стихи

#117543

СТИХИ ИЗ ФИЛЬМА «ДОЖИВЕМ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА».

«Это не вранье, не небылица:
Видели другие, видел я,
Как в ручную глупую синицу
Превратить пытались журавля…

Чтоб ему не видеть синей дали
И не отрываться от земли,
Грубо журавля окольцевали
И в журнал отметку занесли!

Спрятали в шкафу, связали крылья
Белой птице счастья моего,

Опубликовала Л А Н А 20 авг 2011

ирония пессимизм уйти в себя

#1291818

Вы… ушли в себя и развели там пессимизм.

Светлана Михайловна, х/ф «Доживём до понедельника»

Опубликовал Vanch 23 авг 2019

мысли высокая себестоимость

#897606

Не рубить сплеча, а прочувствовать высокую себестоимость этих ошибок!

«Доживём до понеде́льника» — советский художественный фильм, снятый зимой-весной 1967 года режиссёром Станиславом Ростоцким. Автор сценария: Георгий Полонский — сценарий фильма был написан в качестве дипломной работы.

Урок истории шел своим чередом.
Теперь у доски был Костя Батищев. Этот отвечал уверенно, спокойно:
— Вместо решительных действий Шмидт посылал телеграммы Николаю Второму, требовал от него демократических свобод. Власти успели опомниться, стянули в Севастополь войска, и крейсер ‘Очаков’ был обстрелян и подожжен. Шмидта казнили. Он пострадал от своей политической наивности и близорукости.
— Бедный Шмидт! — с горькой усмешкой произнес Мельников. — Если б он мог предвидеть этот посмертный строгий вы…

Опубликовал 12947 07 июн 2016

стихи обида на судьбу

#1372912

Не покидай меня, красавица надежда

Обида на судьбу бывает безутешна:
За что карает нас её слепая плеть?
Не покидай меня, волшебница надежда:
Я спел ещё не все — я должен уцелеть!
Не покидай меня, волшебница надежда:
Я спел ещё не все — я должен уцелеть!

Бывает ночь черна, и власть её безбрежна,
Но свет — он только там, где улыбнулась ты…
Не покидай меня, красавица надежда —
Не прячь под капюшон прекрасные черты!
Не покидай меня, красавица надежда —

Не прячь под капюшон прекрасные черты!

Опубликовал Александр Меркулов 12 фев 2020

стихи ошибка отдаленность

#732368

…От книги странствий я не ждал обмана,
Я верил, что в какой-нибудь главе
Он выступит навстречу из тумана —
Твой берег в невесомой синеве…

Но есть ошибка в курсе корабля —
С недавних пор я это ясно вижу:
Стремительно вращается Земля,
А мы с тобой не делаемся ближе…

Опубликовала МаРысь 10 дек 2014

ирония любовь уважение

#1377205

Уважать тебя можно, а любить — трудно.

Николай Борисович, х/ф «Доживём до понедельника»

Опубликовал Vanch 21 фев 2020

ирония взгляды изменчивость

#1087187

У меня эластичные взгляды…

Николай Борисович, х/ф «Доживём до понедельника»

Опубликовал Vanch 15 фев 2018

ирония принципиальность шутка

#1753778

У тебя даже шутки принципиальные.
__________________________

Николай Борисович — Мельникову, х/ф «Доживём до понедельника»

Опубликовал Vanch 06 мая 2022

нравственность мысли советские фильмы

#1080148

«Доживём до понедельника» — советский художественный фильм, снятый зимой-весной 1967 года режиссёром Станиславом Ростоцким. Автор сценария: Георгий Полонский — сценарий фильма был написан в качестве дипломной работы.

А ты никогда не размышлял о великой роли бумаги? Надо поклониться ее беспредельному терпению. Можно написать на ней — «На холмах Грузии лежит ночная мгла…» А можно — кляузу на соседа! Можно переписать диссертацию, чтобы изъять одну фамилию, один факт, чтобы изменить трактовку… Если есть бумага, почему не сделать?!? Она все выдержит! Но души-то у нас и у ребят не бумажные, Коля!

Опубликовал товарищ Нищеброд 22 янв 2018

результат учитель разумное вечное

#809787

Сеешь разумное, доброе, вечное… А вырастает белена и чертополох.

Мельников, х/ф «Доживём до понедельника»

Опубликовал Vanch 26 авг 2015

ирония сравнение принципы

#868156

— Принципами не пообедаешь, не поправишь здоровье, не согреешься.
— Принципы — не шашлык, не витамин B12, не грелка.

Николай Борисович и Мельников, х/ф «Доживём до понедельника»

Опубликовал Vanch 29 фев 2016

ирония голгофа учитель

#1800524

Признание учителя

Я в ваш класс иду как на Голгофу.

х/ф «Ключ без права передачи»

Опубликовал Vanch 19 сен 2022

Последние комментарии

Baghira Была и такая мысль, но я её спугнула))))

Baghira Точно!

Лилия Гришина У родителей есть выбор — рожать или нет. Они не имеют право обвинять ребёнка в том, что они его так…

family Всё в нас заложено самим Творцом. Бесполезно ворчать…

Baghira Не всякую имеющуюся возможность надо использовать))

Ната Рогозина наверное это чья-то подлинная история

Baghira Не скажи, дорогой)) люди со светлой душой через страдания становятся только лучше. Мало их, но радуе…

NapoliOne2019 Да не Бортник, а Виталий Портников с «пресловутого «Радио Свобода». Во время «перестройки он еще жи…

Шалавин У женщины на иллюстрации лифчика нет, Юля! )))

Шалавин С годами только хуже… )

ещё комментарии ⮕

Цитаты известных людей

Эрих Мария Ремарк

Пауло Коэльо

Лев Николаевич Толстой

Уильям Шекспир

Омар Хайям

Оскар Уайльд

Игорь Губерман

Марина Цветаева

Эльчин Сафарли

Михаил Жванецкий

все авторы ⮕

Актуально

спокойной ночи

дети

Джио Россо

Эльчин Сафарли

восток

красота в простоте

материнская любовь

Топ участников

Наташа Воронцова

Надежда Плавская

Котя тигрина

Baghira

Николай Гольбрайх

tamra

Евгений Достман

Natali Leonova

Дохтур Gugutцэ князь Беshбармакоff

Петр Квятковский

весь топ ⮕

…От книги странствий я не ждал обмана, Я.

.. QuotesBox

Русский Ru

Deutsche De
English En
Français Fr
Русский Ru

Мы используем файлы cookie для персонализации контента и рекламы, предоставления функций социальных сетей и анализа нашего трафика. Мы также передаем информацию об использовании вами нашего сайта нашим партнерам по маркетингу и аналитике, которые могут объединять их с другой информацией, которую вы им предоставили или которую они отдельно собрали у вас. Вы также можете ознакомиться с нашей Политикой конфиденциальности. Нажав кнопку OK ниже, вы принимаете наши куки.

Об использовании куки

About Us
Contact Us
Submit
Privacy
Terms

Авторы:

…От книги странствий я не ждал обмана,

Я верил, что в какой-нибудь главе

Он выступит навстречу из тумана

Твой берег в невесомой синеве…Но есть ошибка в курсе корабля!

С недавних пор я это ясно вижу

Стремительно вращается Земля,

А мы с тобой не делаемся ближе…

Георгий Полонский

Цитаты в тренде

Пять вещей, которые вы можете сделать сегодня, чтобы почувствовать себя ближе к своему партнеру

Критический внутренний голос и близость, Фантазийная связь, Любовь, Советы в отношениях, Проблемы в отношениях, Отношения, Фантазийная связь Лиза Файерстоун, доктор философии.

Отношения полны взлетов и падений, но они также могут иметь длительные затишья, когда вы просто не чувствуете того же уровня близости или волнения со своим партнером. Я много писал о причинах, по которым вы можете начать терять это яркое чувство влюбленности, а также о том, как вы можете использовать свою собственную силу, чтобы вернуть его. Здесь я делюсь с вами пятью реальными действиями, которые вы можете предпринять сегодня, чтобы изменить свою половину динамики и ваши отношения. Эти шаги могут воссоединить вас с вашими собственными теплыми, любящими чувствами и сблизить вас с вашим партнером.

1) Будьте смелее. Найдите время, чтобы подумать о том, что действительно сделает вас счастливыми в ваших отношениях. Люди склонны запутываться во всех вещах, которые не работают для них, вместо того, чтобы думать о том, что могло бы. Спросите себя, что вы хотите, чтобы произошло между вами и вашим партнером? Хотите, чтобы это было увлекательно? Любящий? Романтик? Меньше рутины? Лучше сделать свои намерения больше об общем чувстве между вами двумя, чем о конкретном ходе событий, потому что, когда вы слишком привязываетесь к одной идее, вы можете настроить себя на разочарование, и вы не оставляете места для близости. течь естественным путем.

Подумайте о реальных вещах, которые вы хотели бы осуществить, и о действиях, которые необходимо предпринять, чтобы облегчить то, что вы хотите. Может быть легко подумать о том, что вы хотели бы, чтобы ваш партнер делал, но что насчет вас? Что бы вы могли сделать, что стало бы явным шагом в том направлении, в котором вы хотите, чтобы все шло? Не бойтесь быть большим или смелым. Люди часто думают, что выражают больше, чем на самом деле, а затем обижаются, когда их партнер не понимает или не отвечает. Они могут не рисковать и сопротивляться тому, чтобы показать себя, потому что боятся, что почувствуют себя глупо или их подведут. Тем не менее, мы должны быть готовы ослабить бдительность и быть уязвимыми, чтобы получить любовь.

Не бойся быть смелым, когда дело касается любви. В своей книге под подходящим названием Осмелившись любить, автор Тамсен Файрстоун написала: «Никогда не забывайте, что любовь — это не просто существительное. Это также глагол – действие. Источник вашей величайшей силы и свободы в жизни — это ваша способность выбирать действия, которые вы собираетесь предпринять». Это не значит, что вам нужно заполнить комнату розами или спланировать сложное мероприятие. Это может быть такое же простое действие, как кокетство, признание или нежность. Это может быть нарушение рутины, небольшое удивление вашего партнера или снижение скорости, чтобы уделить ему все свое внимание. Какое бы действие ни пришло на ум, не отговаривайте себя от него и идите ва-банк.

2) Хватит сравнивать. Пары, как правило, попадают в неприятности, когда взвешивают свои действия друг против друга. В отношениях иногда может возникнуть соблазн перечислить все, что вы делаете, а ваш партнер нет. Например, когда вы начинаете размышлять о том, что выкладываетесь или работаете усерднее, в то время как ваш партнер отвлекается, вы, скорее всего, отступите и станете настороженным или критически настроенным. Вы даже можете упустить некоторые способы, с помощью которых ваш партнер может протянуть руку и что-то предложить, потому что вы заняты созданием аргумента.

Полезно помнить, что у вашего партнера есть своя внутренняя (и внешняя) жизнь. Они могут проходить через что-то, что не имеет к вам никакого отношения, и вы не всегда можете чувствовать, что получаете желаемый ответ или настройку. Тем не менее, нормально быть рядом со своим партнером, даже если он не совсем для себя. Это нормально, отпустить мелочи и признать, что у каждого из вас есть уникальные и отдельные вещи, которые вы можете предложить. Это НЕ означает, что вы должны поддерживать человека, который постоянно недобрый, невеликодушный или не делает вас счастливым. Тем не менее, постоянные или придирчивые сравнения с кем-то, с кем вы делите жизнь, могут быть работой вашего «критического внутреннего голоса», внутреннего комментария, который имеет тенденцию подрывать вас и ваши отношения. Человек, на которого это наносит наибольший урон, — это вы, и это может помешать вашим собственным любящим чувствам к вашему партнеру.

Ваш критический внутренний голос всегда может найти то, чем ваш партнер мог бы заниматься больше, но вы единственный, кого вы можете контролировать в своих отношениях. Когда вы втягиваетесь в менталитет «око за око», вы забываете, что любовь — это не соревнование, а доброта — это не способ одержать верх. Быть любящим и щедрым, даже (или особенно) когда у вашего партнера выходной, — это стратегия, позволяющая снова почувствовать себя ближе к нему. И это выбор, который вы можете сделать сами.

3) Проси то, что хочешь. Одна из лучших вещей, которую вы можете сделать, чтобы оставаться рядом со своим партнером, — это прямо сказать, чего вы хотите. Люди недооценивают, насколько тяжело это может быть. Они думают, что они есть , прямо выражая то, что они хотят, но на самом деле они часто намекают, придираются, жалуются, требуют или ожидают, что партнер прочитает их мысли.

Будучи открытым и прямым, вы можете почувствовать себя уязвимым. Вы можете попытаться избежать риска почувствовать себя обиженным или разочарованным, либо не говоря то, что вы хотите, либо говоря это так, что это может показаться критическим по отношению к вашему партнеру. Вы можете поймать себя на том, что начинаете язвительно шутить или комментировать, например: «Ну, если бы ты когда-нибудь пришел домой достаточно рано, мы могли бы увидеть друг друга». Или вы можете оградить или наказать своего партнера, когда вы не чувствуете удовлетворения. Часто вы делаете это, потому что прислушиваетесь к своему критичному внутреннему голосу, говорящему вам защитить себя и не говорить того, что вы хотите. Он говорит вам, что вы будете только разочарованы и что вы не можете доверять своему партнеру.

Сближение с партнером часто означает отказ от того, что говорит вам ваш критический внутренний голос, и прямое высказывание того, что вы хотите. Старайтесь быть открытым и уязвимым, когда вы говорите как взрослый, не звуча при этом как жертва или злость. Прислушайтесь к совету доктора Леса Гринберга, чтобы сказать что-то более общее, что вы хотите, а затем озвучить более конкретное желание, которое ваш партнер может выполнить. Например, если вы чувствуете, что ваш партнер недоступен, вы можете сказать: «Я скучаю по тебе. Я хочу чувствовать твой интерес и влечение. Я люблю, когда мы проводим немного времени, наверстывая упущенное в конце дня». Быть уязвимым и честным позволяет вашему партнеру узнать вас и сочувствовать вам, не защищаясь. И они с большей вероятностью предложат вам то, что вы хотите.

4) Сделайте передышку. Когда я предлагаю вам отдохнуть от вашего партнера, я не имею в виду, что вы должны расстаться или нажать на паузу в отношениях. Я просто имею в виду, что немного времени и пространства могут омолодить и предложить некоторую перспективу, особенно в моменты, когда отношения между вами становятся либо очень сложными, либо довольно скучными и рутинными. Когда вы с кем-то долгое время, вы можете начать действовать как единое целое, чувствуя негласное давление делать все вместе. Проблема в том, что форма отношений в паре может стать важнее сути отношений.

Вам не обязательно быть вместе все время, чтобы быть рядом. Выделение времени на то, чтобы заняться своими делами, дает вам шанс увидеть перспективу, соскучиться по другому человеку и снова оценить, кто он есть. К некоторым парам такая ясность может прийти через несколько часов, за один вечер или через неделю или две. Эти разлуки могут быть естественными, и их не следует использовать для наказания или угроз вашему партнеру, а для того, чтобы воссоединиться с чувством внутри себя.

5) Будьте самим собой. Когда пара переживает трудные времена, они часто тоскуют или скучают по человеку, в которого впервые влюбились. Они говорят о том, как другой человек изменился в отношениях, но обычно упускают из виду определенные жизненно важные и уязвимые характеристики. Эти характеристики часто ослабевают, когда пара вступает в фантазийную связь, иллюзию слияния, которая заменяет реальные, живые чувства любви. Когда мы вступаем в фантазийную связь, правда в том, что многим из нас не хватает этих качеств в себе. Мы не понимаем, куда ушла вся наша собственная энергия, независимость и любящие чувства.

Подумайте о том, как вы относились к себе, когда впервые влюбились. Как вы относились к своему партнеру? Как эти чувства заставляли вас действовать? На начальных этапах любовных отношений большинство людей проявляют больше любопытства, уважения, доброты и волнения по отношению к своему партнеру, но, кроме того, они часто чувствуют больше любопытства, уверенности, заботы и жизненной силы внутри себя. Подумайте о качествах, которые важны для вас, и постарайтесь поддерживать их, потому что именно тогда, когда вы чувствуете себя самим собой, вы чувствуете, что больше всего влюблены.

Конечно, каждый человек развивается и растет, поэтому идея быть человеком, в которого влюбился ваш партнер, не означает отрицать свое развитие или притворяться старой версией себя. На самом деле, это едва ли касается вашего партнера. Скорее, это упражнение по возвращению к тому чувству, которое вы испытывали по отношению к себе, своему партнеру и, зачастую, к своей жизни в целом.

Возможно, вы слышали выражение: «Мы влюбляемся случайно, мы остаемся любимыми по выбору». Это может показаться немного простым или неромантичным, но это правда в том смысле, что поддержание ваших чувств к партнеру часто зависит от того, чтобы оставаться живым, чтобы любить внутри себя. Вы должны продолжать открываться другому человеку и проявлять любовь к нему, если хотите оставаться с ним рядом и любить его. Большинство действий, которые мы совершаем во имя любви, — это акты уязвимости и беззащитности. Эти пять шагов не являются исключением. Они могут заставить вас чувствовать себя на грани, немного неуверенно или беззащитно, но они являются значительным шагом на пути к тому, чтобы оставаться в любви.

Об авторе

Статьи по теме

Как снова почувствовать близость и связь в ваших отношениях

«Близость не является чисто физической. душа.» ~Неизвестно

Когда мы чувствуем себя оторванными и нереализованными в наших отношениях, мы часто думаем, что нам нужно что-то большее от другого человека.

Мы думаем, что для того, чтобы мы были счастливы, другой человек должен быть или делать что-то другое. Хотя это может быть правдой, что иногда нам нужно внести некоторые изменения, часто быть счастливым и получать то, что мы желаем, больше связано с нашим собственным осознанием.

Проблема в том, что мы не понимаем, что такое близость на самом деле и как еще больше испытать ее в наших отношениях. Мы думаем, что должны проводить гораздо больше времени вместе и вести долгие глубокие разговоры, чтобы выявить тот уровень близости, которого мы действительно желаем.

Мы вспоминаем связь, которую мы чувствовали в начале, и хотим, чтобы она снова ощущалась.

Почему в начале все по-другому

В начале моих отношений я чувствовала себя очень близкой к своему партнеру, и нам нравилось узнавать что-то новое друг о друге.

Мы проводили вместе много времени, гуляли рука об руку и в полной мере наслаждались обществом друг друга. Я почувствовал глубокую связь, просто глядя ему в глаза и ничего не говоря. Все было хорошо, легко.

Потом я не мог не заметить, что что-то изменилось. Я не чувствовал себя так близко к своему партнеру, как в начале.

Вскоре я понял, что вызвало это отключение.

Что заставляет нас чувствовать себя разъединенными

В начале отношений мы больше живем настоящим моментом. Мы ценим наших партнеров. Мы хотим узнать друг друга и в полной мере насладиться обществом друг друга. Однако когда мы привыкаем к другому человеку, мы начинаем больше жить в голове.

Вместо того, чтобы переживать наши отношения, мы переживаем наши мысли об отношениях и другом человеке.

Мы начинаем думать, что уже знаем, каков другой человек, и принимаем его как должное.

Вместо того, чтобы по-настоящему слушать наших партнеров, мы делаем собственные предположения о них и о том, что они нам говорят. Мы не осознаем, что переживаем собственное мышление, а не реальные отношения.

Особенно в современном мире мы часто отвлекаемся. Когда почти у каждого есть свои смартфоны и планшеты, мы часто забываем об искусстве слушать. Мы можем быть слишком заняты проверкой электронной почты или проверкой Facebook, чтобы уделить другому все свое внимание.

«Хорошо, дорогой… Извини, что ты сказал?»

Мы думаем, что можем делать две вещи одновременно: слушать нашего партнера и читать наши электронные письма. Это простое действие мешает нам почувствовать близость в наших отношениях.

Что такое близость на самом деле

Мы испытываем близость, когда наш разум находится в естественном состоянии — умиротворении. Близость — это просто быть друг с другом с ясным и расслабленным умом. Все дело в том, чтобы сосредоточиться на другом человеке и не думать ни о чем другом. Речь идет о полном наслаждении друг другом.

Это означает, что мы не думаем о работе или переписке, когда мы вместе, мы действительно слушаем друг друга.

Все дело в качестве времени, которое мы проводим вместе. Когда ваш разум спокоен и расслаблен, вы можете полностью погрузиться в жизнь и больше ценить отношения.

Важность присутствия

Когда я чувствую недостаток близости в моих отношениях, я знаю, что мне пора успокоиться. Пришло время успокоить мой разум и снова начать слушать моего партнера.

Действительно ли я слышу то, что он говорит, или я прислушиваюсь к своим собственным мыслям и суждениям о нем?

Например, на прошлой неделе я поймал себя на мысли, что он не уделяет мне достаточно времени. Я быстро взял себя в руки и понял, что это было больше из-за моего настроения, чем из-за того, что я говорил.

В ту конкретную неделю он был исключительно занят, и если бы я больше присутствовал в данный момент, я бы чувствовал больше сострадания, а не осуждения.

Выделив минутку для себя и позволив своему разуму расслабиться, это помогает мне снова увидеть отношения и моего партнера в совершенно новом свете. Вместо того, чтобы чувствовать, что мне нужно от него что-то большее, я могу ценить его и наше время вместе.

Я немедленно испытываю больше любви и близости. Это создает положительную спираль в отношениях.

Конечно, бывают случаи, когда другой человек просто не желает отвечать на наше внимание взаимностью, и иногда вы можете понять, что лучшее решение — прекратить отношения. В такие моменты полное присутствие также поможет и направит нас к принятию правильных решений.

Но часто простое успокоение нашего разума и появление полностью открывает дверь к более глубокому уровню связи. Это помогает нам снова обрести близость и близость, которую мы часто невинно теряем после того, как были в отношениях в течение более длительного времени.

Когда мы слушаем и ценим наших партнеров, они могут чувствовать нашу признательность за отношения. Это поможет их разуму успокоиться, что поможет им снова почувствовать себя ближе к нам. Восходящая спираль позволяет нам испытать еще больше любви в отношениях.

Чтобы выявить лучшее друг в друге и испытать больше любви и близости, нам нужно научиться снова возвращаться в настоящий момент.