Книги про армию список лучших

Армейская литература — одна из основ развития патриотизма в обществе. Данный раздел объединил в себе все, что связано с воинской службой. В книгах про армию можно найти откровения военачальников, информацию о новейшей военной технике и рассекреченных разработках ученых, описания рабочих будней солдат и офицеров. Произведения написаны доступным языком, и легко воспринимаются. Книги про армию рассказывают и о комичных ситуациях, в которые попадают военные, и о подвигах героев нашего времени. Любой, даже очень придирчивый книгоман, подберет здесь что-то интересное для себя.Оружие Возмездия — Олег Дивов •
История армейской жизни, местами смешная, до коликов в животе, местами грустная до слез. Прочитав эту книгу, все кто служили, с радостью вспомнят времена службы, а те, кто не служил, порадуются тому, что мощь советской армии обошлась без него. Испытайте на себе здоровый смех, смешанный с грустью.

Кирза — Вадим Чекунов
Книга, которая написана от первого лица. Вадима забирают в вооруженные силы прямо во время его обучения в институте. Благодаря службе в армии, он найдет в себе силы, чтобы осознать многие духовные ценности и изменить взгляд на собственную жизнь. Все это происходит с долей самоиронии.

100% юмора. Армия, авиация и немножко флота — Андрей Ситнянский •
За некоторыми людьми нужно ходить с блокнотом и записывать, каждое их слово полно юмора и задоринки. Именно таким был командир роты главного героя и автора книги по совместительству. Что-то здесь вымышлено, а что-то реально. Чему верить, а чему нет, читатель решает сам.

Сто дней до приказа — Юрий Поляков $
Произведение отечественной литературы, которое во всех подробностях и красках расскажет читателю о «радостях», ждущих любого призывника срочной службы. Для тех, кто служил, это будет приятным воспоминанием, а для тех, кто не служил страшным ужасом, ждущим впереди.

Самые страшные войска — Скутин Александр •
История, написанная для каждого, кто служил. Для каждого же, кто не служил, она станет откровением и открытием, рассказывающим о том, что твориться в армии. Сама книга имеет толк, расстановку и чувство такта по отношению к читателю. Вам, несомненно, понравится.

Однажды орел… — Энтон Майрер
Роман, который описывает полвека жизни американской армии. Повествование начинается с начала первой мировой войны и продолжается до агрессии во Вьетнаме. Узнайте о том, как в гуще событий живет женщина, которая решила посвятить свою жизнь армии.

Тельняшка для киборга — Николай Рубан
Книга, которая захватит вас с первой страницы и отпустит только в самом конце. История больше о жизни, чем об армии. История о том, какой долгий и сложный путь приходится пройти солдату, чтобы стать настоящим офицером спецназа и научится отвечать за каждого солдата спецназа.

Стройбат — Каледин Сергей
Сборник повестей, которые принесли автору популярность и известность. Первая повесть расскажет о работниках кладбища, а вторая о том, как живут в армии. Весь материал подобран точно и остро, благодаря ясному взгляду автору и неподдельному читательскому виденью.Кирза и лира — Владислав Вишневский
История о простом пареньке, который родился и вырос в Советском союзе. Ему выпадает непростая участь стать музыкантом в армии. Теперь ему необходимо совмещать тяжелый труд и постоянные репетиции. Но несмотря на все он остается таким же жизнерадостным и позитивным.

730 дней в сапогах — Сергей Буянов •
Истории, которые написаны в лучших традициях черного юмора, и рассказывают читателю о тонкостях военной службы. Но так ли страшно жить по армейским уставам, как это описывается? И стоит ли любыми путями отказываться от военной службы? А может быть, везде есть выход.

Моня Цацкес — знаменосец — Эфраим Севела
История о еврейском пареньке по имени Моня. Моня, как любой еврей обладает простой душой, но в тоже время хитер и может найти выгоду в любом деле. Эта книга стала бестселлером, ведь каждому читателю по душе придется его жизнерадостность и умение выходить из любой ситуации.

Армия Победы — Юрий Мухин •
Государство, которое готовится к войне, заранее обречено на победу. Что для этого можно предпринять? Книга, в которой четко и подробно описываются все этапы подготовки к Великой Отечественной войне, а так же факторы, которые привели к победе Советского Союза.

Русская армия. Сражения и победы — В. П. Бутромеев
Описание всех войн, которые имели большое значение для Российского государства и происходили с эпохи Петра Первого до двадцатого века. Произведения живописи, которые связаны со сражениями, изображены параллельно с описанием и анализом исхода битвы.

Академия родная — Андрей Ломачинский •
Истории, которые рассказаны от лица курсантов, будут интересны не только людям, напрямую связанным с армией, но и не имеющим к ним никакого отношения. От прочтения вы получите огромное удовольствие, ведь все написанное воспринимается легко и непринужденно.

Молодые львы — Ирвин Шоу •
Почти автобиографический роман, который написан по воспоминаниям самого автора, который работал военным корреспондентов во Второй моровой войне. История рассказывает читателю о трех молодых людей, судьбы которых так тесно переплетены из-за начавшейся войны.

Никому ни слова — Сергей Георгиевич Литовкин •
Истории, написанные от лица непосредственного участника событий. Каждая из них повествует о комичных ситуациях, которые случаются с автором, как на военно-морской службе, так и на земле. Посмейтесь от всей души и насладитесь простым юмором, который тронет вас за душу.

10 992

Читать 100% юмора. Армия, авиация и немножко флота — Ситнянский Андрей Иванович — Страница 1

Андрей Ситнянский

100 % юмора. Армия, авиация и немножко флота

© Ситнянский А., 2015

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2015

Об авторе

Родился в начале конца первой половины третьей четверти XX века в г. Рязань. С отличием окончил Балашовское училище летчиков, школу, детский сад и ясли, пока лучших результатов добился в авиации. Общий налет – более 11000 часов. Сертифицирован как пилот-инструктор ВС «Ан-12», «Ил-76», «Ил-86», «Boeing-737». О самолетах знаю все, единственное, чего не могу понять, почему они летают, а крыльями не машут. Чернобылец, афганец, анголец, иранец, мозамбикец, конголезец… в общем, в качестве командира воздушного судна посетил 68 стран, от Канады до Австралии. Неплохо говорю по-английски (5-й уровень ICAO), чуть хуже по-русски (иногда неправильно «ударяю» по падежам). Принимал участие в авиасалонах Жуковский (Россия), Авалон (Австралия) на ВС «Ил-76» «Water bomber» – противопожарный вариант, когда МЧС даже не было в помине. Вместе с лучшими парашютистами Германии установил несколько рекордов, вошедших в Книгу рекордов Гиннесса в 1994 году.

За хамской манерой общения с сослуживцами и наглостью у меня скрываются нежная, ранимая душа и природная скромность.

Предисловие

…В далеком 1977 году я поступил в Балашовское Высшее Военное Авиационное Училище Летчиков. Как только наш командир роты сказал первые три слова, стало ясно – за ним надо записывать. Так появился первый блокнот с заметками о людях в форме. За годы службы в Рабоче-Крестьянской Красной Армии я посетил все континенты, кроме Антарктиды, познакомился с десятками тысяч людей и услышал миллионы рассказов – надо было только не лениться записывать самые интересные. Эта книжка – собрание смешных историй, как вымышленных, так и происходивших реально, о летчиках и людях в погонах.

Кто придумывал все эти шутки? Все мы! Любая история «шлифуется» годами. При пересказе из нее выбрасывается ненужное, добавляются детали, и это воистину народное творчество передается из поколения в поколение… Каждый, кто выкинул хотя бы одно лишнее слово, – ее соавтор, всякий, кто добавил хотя бы одно нужное, – соавтор вдвойне. Нередко слышу «а это произошло со мной на самом деле», хотя точно знаю, что этой шутке «в обед сто лет».

Хорошего настроения!

Ваш А.С.

Кто не курит и не пьет, матом не ругается – в Армию не попадет, пусть и не пытается!

* * *

Управление войсками должно походить на зарытый в землю шланг, то есть быть непрерывным, гибким и скрытным.

* * *

Шорты – это брюки с коротким рукавом. Военным они запрещены уставом. (А.С.)

* * *

«Кто бросает курить, оттягивает свой конец, а кто продолжает – тот кончает раком». (Антитабачный слоган в санчасти в/ч 22528, г. Джанкой, Крым.)

* * *

Теперь вы у меня еще долго Новый год не увидите!

* * *

Встаньте в строй, и вам сразу все станет ясно.

* * *

Реплика двоечника, курсанта Балашовского ВВАУЛ: «Ну вот, принимали по здоровью, а спрашивают, как с умных».

* * *

Больной военный – это нонсенс. Военный может быть только в двух состояниях, мертвый или живой. (А.С.)

* * *

О командирах и покойниках плохо не говорят. (А.С.)

* * *

Живете, как свиньи в берлоге.

* * *

Я пока вам все спускаю сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это уже точно будет ваш конец.

* * *

Скромность украшает человека, а военным украшения запрещены уставом. (А.С.)

* * *

Товарищи курсанты, ставим переключатель «голова-жопа» в нижнее положение, перестаем думать и начинаем выполнять мой приказ. (А.С.)

* * *

Вода кипит при 90 градусах, хотя нет… кажется, это я с прямым углом перепутал.

* * *

Почему в казарме водятся крысы и другие насекомые?

* * *

Что? Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили…

* * *

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы один раз в день – надо.

* * *

Чтобы военнослужащие не мочились на плацу, требуется разогнать лужи метлами.

* * *

Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пульнуть пулей в лоб, чтоб на всю жизнь запомнили…

* * *

Срочно всем ликвидировать такой недостаток, как прически.

* * *

Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как ШЛАГБАУМ!!!

* * *

За хорошую работу я бы наградил этого курсанта доской почета.

* * *

Услышав лай караульной собаки, часовой должен немедленно продублировать его по телефону начальнику караула.

* * *

Вот сейчас вы в клетчатых рубашках. А придет время, вы смените их на зеленого цвета фуражки.

* * *

Товарищ курсант, вы надеетесь, что вам сегодня поставят «тройку»? Да, я поставлю, но легче вам от этого не будет.

* * *

Что-то неровный у вас круг получился, вы что, дальтоник?

* * *

Все ваши неприятности из-за того, что расстегнута верхняя пуговица на гимнастерке.

* * *

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр…

500 анекдотов про армию — Сборник Сборник » Онлайн библиотека книг читать онлайн бесплатно и полностью

Сборник

500 анекдотов про армию

Третья мировая война. Все ядерное оружие использовано. Все умерли. Американский президент из глубокого бункера звонит русскому президенту:

– А последняя ракета у нас, так что сдавайтесь!

– Нам нужно полчаса на обдумывание!

– Хорошо!

Наш президент подзывает министра обороны:

– Ну, есть там еще хоть одна ракета?

– Да нет, вроде все кончилось…

Тут раздается телефонный звонок. Президент поднимает трубку:

– Ну, кто там еще?!

В трубке бодрый веселый голос:

– Товарищ верховный главнокомандующий, Северный флот к бою готов!!!

* * *

Майор говорит солдату:

– Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?

– Выполняю ваше приказание, товарищ майор!

– Я вам ничего не приказывал!

– А я ничего и не делаю!

* * *

Ночь. Городской парк. Девушка спрашивает моряка:

– Скажи, море красивое?

– Извини, никогда не видел. Я подводник.

* * *

Российская база сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

* * *

Идет совещание в штабе флота.

– Что случилось с эсминцем «Непотопляемый»?

– Потонул, товарищ генерал!

– Как так?

– Вы видели скалу перед входом в нашу бухту?

– Да, конечно.

– А вот они не видели.

* * *

На военном корабле.

– Капитан! В корабле пробоина!

– Где?

– По левому борту, ниже ватерлинии.

– А-а, тогда ничего, там не заметно.

* * *

Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!

* * *

Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил… Устал. А красить нужно. «Дай, – думает, – закину ведро сверху на ракету. Краска стечет и все покрасит!» Сказано – сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зеленый цвет. А ведро снять не может – окрашено!

Тут генерал идет.

– А это что такое, солдат? Что это у вас за безобразие?

– Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель!

– Хм… Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не окрашен?

* * *

Стоят командир с сыном:

– Пап, а пап, покажи, как слоники бегают.

– Нет!

– Ну, пап…

– Сынок, я тебе уже три раза показывал. Слоники устали.

– Пап…

– Ладно. Рота! Надевай противогазы и еще 3 круга по плацу!

* * *

Хотите бесплатно питаться и иметь стильную прическу? Идите в военкомат!!!

* * *

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит:

– Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим их в кусты. А мы там спрячемся и выскочим.

Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат:

– Черт, так и убиться можно!

* * *

Жена офицера говорит мужу:

– Почему ты на мне женился, дорогой?

– Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.

* * *

Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».

– А вы разве Мария?

– Нет.

– В таком случае успокойтесь и не ходите к нему…

* * *

Два солдата разговаривают:

– Давай над офицером приколемся…

– Спасибо, над деканом уже прикололись!

* * *

Танковые учения. Генерал говорит в рацию:

– Первый пошел!

Танк с ревом, в клубах пыли улетает.

– Второй пошел!

Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли.

– Третий, пошел!

Тишина.

– Третий, пошел!!!

Открывается люк, вылезает чукча со шлемофоном в руках:

– Командира, командира, шапка разговаривает!!!

* * *

Если вам прислали повестку из военкомата, перепишите ее 40 раз и разошлите вашим знакомым. И будет вам счастье.

* * *

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник говорит собаке:

– Иди, посмотри, что там такое.

– Да ну… Я и отсюда могу погавкать.

* * *

Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:

– Есть давай!

– Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.

Прапорщик пожалел жену, и заставил ее присесть триста раз.

* * *

Собрались школьные друзья однажды 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером и т. д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели:

– Да ты в школе 2 ́ 2 не знал, сколько будет. Как же ты генералом стал?!

Вовочка как рявкнул:

– А я и сейчас не знаю, – хрясть кулаком по столу. – Но к утру чтоб было!

* * *

Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал:

– Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала!

Денщик:

– Ваше благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!

* * *

Идут генерал с лейтенантом. Впереди идет красивая девушка. Лейтенант:

– Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые…м!

– Хм, давайте, а за что?

* * *

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):

– Это кто, Сувогов?

Генерал (передразнивая):

– Да, это Сувогов, Сувогов…

Еврей:

– Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали…

* * *

Танцует капитан с дамой, через некоторое время она ему говорит:

– Чего это от вас так воняет?

– А это мы вчера с Ржевским лошадь еб…ли!

– Фу, какой вы пошлый, – сказала дама и ушла к поручику.

– Вы знаете, поручик, этот капитан такой пошляк…

– Да-да, когда мы вчера с ним лошадь еб…ли, он табуретку из-под меня выбил!

* * *

Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывает:

– Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в бок и сказал: «Чувствуешь, как земля под нами шевелится?» Я уже собирался ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос: «Не обращайте на это внимание. Под вами еще безопаснее».

* * *

Прыгают десантники. Выпускающий:

– Иванов, пошел!

– Не пойду – три раза уже парашют не раскрылся!

Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель:

– Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродилась, свиньи не опоросились, коровы не доятся… (Треск проламываемой крыши)… Да еще десантник этот замучил четвертый раз падать.

* * *

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол? Он отвечает:

– Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну, я минуту подождал, вторую. Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…

Спрашивают мужика:

– А ты что же влез?

– Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея… А потом как ему в морду даст! Ну, думаю, по всей стране началось…

* * *

Анекдоты про армию

Молчание – золото или почему я боюсь покойников.

Во времена отдания кредиторской задолженности Родине (сиречь воинской службы) довелось мне полежать в госпитале. Банально споткнулся на финише, сдавая норматив по кроссу. Причём маковкой о земную твердь приложился настолько удачно, что перед глазками поплыло, в ушках зазвенело, в носике защипало. А через несколько секунд, прощально улыбнувшись выпучившему глаза дождевому червю, я отключился.

Дальше помню смутно. УАЗик, дорога, легкая болтанка и вот, наконец, меня кое-как усадили перед врачом приёмного отделения:
— Сотрясение мозга, — вердикт был категоричен, — в неврологию.

Небольшое отступление.
Армейская неврология, а конкретнее, стукнутые по черепушке бойцы, — это сборище просто придурков и талантливых придурков. Первые – клинические идиоты, например, ломавшие кирпичи об голову (не десант, отмечу, а два связиста, друг друга брали на слабо).

Вторые, загремевшие случайно, — ходячие и полуходячие сказочники, поэты, анекдотчики и не смолкавшие ни на минуту генераторы приколов. Куда там Петросяну с его человеком – пчелой и шутками, списанными с наскальных рисунков! В нашей палате днями звучали настоящие жемчужины устного народного творчества, естественно, только матерные. Это ж армия, а не детский сад. Хотя с детским садом я, конечно, погорячился.

И сейчас помню:
— Сказок много в этом мире, и огромном, и потешном.
В этих сказках, как-никак, побеждал Иван-дурак.
Если вас попросят дети прочитать им строки эти…
…..
— И смотри, не поломай.
Конец.

Многоточие – это четыре страницы задорного ненорматива в рифме. Надеюсь, общую атмосферу вы поняли.

Так как хрястнулся я головой капитально, заслужив «сотрясение второй степени», то был помещен не в многолюдную (человек на двадцать) палату, а в шестиместный солдатский «люкс». Первые дни прошли банально – уколы, капельницы, шум в голове, двоение в глазах и светобоязнь. Но, в конце концов, молодой организм воспрянул духом. Покачивания относительно прекратились, поэтому я смог медленно ходить, не шарахаться от включаемых ламп, а заодно познакомиться с соседом.

На кровати рядом вторую неделю сражался с последствиями ЗЧМТ (закрытой черепно-мозговой травмы) земляк из-под Вилейки, Димон. Простой деревенский хлопец по кличке Птеродактиль, прозванный так за умение развести глаза в разные стороны. Поверьте, зрелище было не просто впечатляющим.

Когда я первый раз увидел, как он смотрит на обе стены одновременно, то потребовал вызвать батюшку и провести соборование. К счастью, лечащий врач, капитан, услышав эту просьбу, не пригласил психиатра, зато поклялся отдать Птеродактиля в мединститут для опытов.

Как-то утром доктор, улыбаясь, зашел в палату:
— Как самочувствие, бойцы?
— Находимся в эрегированном состоянии, — бодро ответил я.
— То есть? – удивился офицер.
— В любой момент готовы выполнить приказы Родины: от защиты рубежей до воспроизводства себе подобных с особями женского пола.
— Ой, смотри, боец, когда-нибудь ты доп…ся, — улыбнулся доктор, — присядь.
И, достав традиционный молоточек, военврач приступил к задумчивому постукиванию:
— Так, так, так, хорошо.
— Ну что там, товарищ капитан, про дембель слышно? — встрял Димон, традиционно разогнав глаза в разные стороны.
— Тьфу ты, — вздрогнул врач, — предупреждать надо.
— Виноват, — вскочил Птеродактиль, вернув один глаз на место.
— Мля, я тебе их сейчас на ж..пу натяну, — вскипел капитан, неловко шмякнув молоточком по моей неприкосновенной гордости.
— Мля, — закряхтел я.
— Мля, — смутился Димон, — Андрюха, извини.
— Смирно! – рявкнул офицер, — горизонтальное положение принять, глаза закрыть!
— Есть! – тут же замерли четыре таракана, тащившие таблетку ноотропила (зачем он им, дом строили, что ли?).
— Идиоты, — вздохнул доктор.
— Не обобщайте, — возмутился я.
— Поддерживаем, — отозвались тараканы.
— Молчу, — не открывая глаз, шепнул Птеродактиль.
— Так, боец, приляг, — приказал капитан, — и пока я буду тебя осматривать, читай стишок.
— Зачем?
— Чтобы было, — отрезал офицер.
— Своё можно?
— Даже так? — хмыкнул капитан, — ну давай.

И, вытянувшись на кровати, я начал вещать, старательно заменяя нецензурную лексику.

Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
Говорит одна девица: если б я была царицей…
Тут вмешалася вторая: не смеши, да ты косая.
— Это я стану царицей.
Третья крикнула девица: ты, подруга, офигела?
— Посмотри на свое тело.
Слово за слово и… ой, девки ринулися в бой.
Разнесли округу в пыль. То не сказка, это быль.
И теперь лежат девицы с переломами в больнице.
Мудрость этой басни в чем? Хорошо быть мужиком.

— Талант, правда? – не открывая глаз, восхитился Птеродактиль.
— Талант, — согласился военврач, — но попомни мои слова, все-таки когда-нибудь ты доп…ся.

Наверное, судьба решила поскорее выполнить пожелание капитана, потому что это самое «когда-нибудь» наступило буквально через неделю, когда я уже без опаски прогуливался по огромной территории госпиталя, со вздохом глядя за забор. Там кипела гражданская жизнь, цокали каблучками девчата, трясли хаерами какие-то неформалы, а под сенью деревьев булькало свежее пиво.

Эх, еще почти год носить зеленые джинсы и черные кроссовки. С этими мыслями я вернулся в отделение, где подчеркнуто вежливый дворецкий из господ сверхсрочников уже зазывал «раненых» отужинать в ресторации:
— Я б.. (дама, бесплатно осеняющая мужчин благодатью) уже за… (самозанятость в сексе в прошедшем времени) орать. Вы, бойцы, совсем о..(наелись ухи)? Ходячие, быстро по… (ходьба посредством мочеполовой системы) жрать! А кто про… (воспроизводство себе подобных в настоящем времени), то будет с…(оральные утехи в качестве исполнителя этих утех).

Ну как не уважить человека после такого витиеватого приглашения? Встретившись в коридоре с Димоном и медленно направившись…
— Бегом, п…(нетрадиционщики мужского пола)!
— Всемилостивейший граф, — осмелился вякнуть я, — мы контуженные, посему высочайшей милостью от бега освобождены. Правда, милорд?
— Зрите в корень, ваше сиятельство, — кивнул Птеродактиль.
— Тогда ползком, дол… (что-то вроде перфоратора, воспроизводящего себе подобных методом долбления)!

Звуковая волна орущего сверхсрочника за секунду вдула нас в ресторацию, бесцеремонно шмякнув за стол. На котором уже булькало Шато де Шамбор 1973 года (компот), и аппетитно пахли рябчики, запеченные в ананасах (рыбная котлета и перловка).

После трапезы мы с Птеродактилем вернулись в палату. Димон отрубился через несколько минут, а вот мне не давала уснуть ноющая головная боль.

Поэтому, бесполезно поворочавшись около часа, я тихо оделся и вышел в коридор к дежурной медсестре по кличке Фрекен Бок. Почему Фрекен, не скажу, а вот Бок! Когда Димон в палате разыграл перед ней сценку «смотрю везде», испуганная женщина легким движением могучих телес отправила шутника в полет через три кровати.
Сильная была женщина, очень сильная. Но меня почему-то любила, как сына.
— Опять, — глянув на перекошенное лицо, вздохнула медсестра, — сделать укол?
— Спасибо, Валентина Сергеевна, потерплю. Можно с вами посидеть?
— Чай будешь?
— Буду.
Мы разговаривали около часа, пока женщина не вспомнила:
— Андрей, глянешь первую?
Это палата для тех кому (ничего не поделаешь) помочь было нельзя. Добавлю, что в отделении, кроме солдат, лечились и офицеры, как действующие, так и в отставке, от молодых до старых и очень старых. Поэтому первая палата, к сожалению, пустовала редко. В ту ночь там доживал последние часы 90-летний дедушка.
— Так сходишь? – повторила Валентина Сергеевна.
— Пять минут, — с этими словами я протопал к первой, включил свет и через несколько минут отрицательно замотал головой, — все.

Дед лежал, устремив последний взгляд куда-то в потолок. Руки свисали с кровати, а рот застыл в последнем беззвучном крике
— Поможешь вывезти? — тихо спросила подошедшая медсестра.
— Конечно.
— Руки сложи, а я все оформлю.
И пока Валентина Сергеевна привязывала какую-то писульку к большому пальцу покойного, я аккуратно скрестил безжизненные руки на груди ушедшего в небытие. Через секунду они снова упали. Я опять сложил. Они упали. Я сложил. Они упали. Я сложил. Они упали. Я сложил.
— Ху, — возмущенно выдохнул мертвец.
— Ух, — согласно пискнул я, потеряв сознание.
— …нулся, Слава Богу, подхватить успела, — бормотала перепуганная медсестра, — что случилось?
— Он дышит!
— Нет, — тихо рассмеялась женщина, — ты просто выгнал из его легких воздух. Вот и…
— Аааа, мля, — задумчиво просипел я, глянув в сторону покойника. Тот подмигнул.
— Мля, ааааа! — покрылись инеем фаберже, — может, лучше спать?
— А? — повторила Валентина Сергеевна, — иди в палату, я вызову дежурных.
— Нет, все нормально, — зажав ногами звеневшие бубенцы, решительно ответил я, — докатим до морга, не волнуйтесь.

В ту минуту, уверен, мой ангел – хранитель истерично махал крыльями:
— Куда б.. (дама, бесплатно осеняющая мужчин благодатью) собрался? П…(быстрая ходьба посредством мочеполовой системы) спать. На… (мужская гордость) мне это надо! Он будет в морге шаро…(воспроизводство себе подобных в чем-то сферическом), а мне спасай? Как ты меня за… (самозанятость в сексе в прошедшем времени).

Но, во-первых, показывать слабость перед женщиной стыдно. Во-вторых, за то, что меня напоили чаем и накормили булочками, я просто был обязан помочь.
— А в-третьих, — вздохнул ангел – хранитель, — ты полный дол… (что-то вроде перфоратора, воспроизводящего себе подобных методом долбления)!

Но против ожидания, до морга добрались спокойно. Усопший, видно постыдившись за свое поведение, лежал смирно и не дергался. Наверное, он был несказанно рад, увидев мрачную дверь приемного покоя, последней обители мертвых. Её тускло освещала единственная лампочка, качавшаяся на столбе с жутким скрипом. В общем, типичный антураж низкопробного ужастика.
— Вот и все, — улыбнулся я.
— Почти, — хмыкнул ангел-хранитель, закуривая.

Закатив тележку в приемный покой морга, мы с медсестрой на секунду замерли от удивления: целых семь каталок с пациентами, укрытых простынями, спокойно дожидались утреннего обхода.
— Сколько народу-то, — перекрестилась Валентина Сергеевна.
— Здорово, мужики, — храбро крякнул я, добавив, — а нашего куда засунуть?
— Может, туда, — медсестра показала на стоявшие в метре друг от друга каталки.
— Точно, — я решительно подтолкнул нашего деда в свободную нишу, — блин, не проходит.
— Сейчас будет самое интересное, — и ангел-хранитель прикурил новую сигарету.
— Андрей, там какой-то брусок лежит, мешает, — подсказала Валентина Сергеевна.
— Сей момент, — с этими словами в позе эволюционирующей рептилии я втиснулся в нишу, — блин, не развернуться.
И, толкнув соседнюю каталку, зачем-то буркнул:
— Подвинься, разлегся тут.
Всё-таки покойники очень обидчивые. Это стало понятно, когда ледяная рука крепко схватила меня за шею. И так крепко!
— Вот и до…ся, — подумал я, теряя сознание.
***
Очнулся в своей палате. Как рассказала Валентина Сергеевна, от толчка соседней каталки рука покойного выскользнула и очень «удачно» приземлилась мне на шею. Мало того, пальцы мертвого были скрючены, что только добавило реализма. Я тогда еще подумал, хорошо, что это была не нога и под зад не пнула. Тог

Смешные короткие истории про армию

По возвращению из армии, друг рассказал, как он с другими бойцами на третий день после распределения курил возле казармы в беседке. У одного новобранца телефон зазвонил, он отвечает:
— Мам, привет! Что? Продукты привезти? Мам, я не могу. Почему? Потому что в армии я, мам.

---

В роте моей было несколько кабардинцев. Как-то меня с товарищем офицер заставил рассортировать анкеты тех, кто срочную службу проходит. Мы делали это не торопясь, каждую рассматривая тщательно. Вопросы в анкетах были простые вроде «Кем мама работает?», «Кто папа?», «Хотелось служить в армии или нет?» и все в таком духе. Был среди подобных вопросов и такой«Вы ранимы?». Кабардинец-срочник на это ответил так: «Раним. В плечо».

---

На причале рядом с кораблем, прибывшим на военный судоремонтный завод, стояла бочка, заполненная краской белого цвета. Когда судно отчалило, боцман эту бочку забрал с собой. На асфальте от нее остался след, ровный, идеальный отпечаток ободков. После этого прошло три года. Тот самый корабль вернулся к тому самому причалу. Как только боцман спустился с трапа, то увидел, как молоденький лейтенант показывает матросам, как нужно наводить ровное очертание того круга, что остался после бочки на асфальте. Подошел он к нему и спрашивает:

— А зачем вам круг этот?
Минута молчания, а потом:
— Я не знаю, но мы его уже 3 года наводим.
Интересно, что до этого, лейтенант сам вопросом «Зачем?» не задавался.

---

В армии после распределения знакомлюсь с новобранцем.
— Девушка у тебя есть?
— Есть.
— Ждать будет?
— Пообещала ждать.
— Ей лет то сколько?
— 16.
— А тебе?
— 19.
— Вместе сколько?
Пауза, а потом выпаливает 10 и выдаёт:
— 35.

Я рассмеялся, а потом, когда до него дошло, и товарищ мой новый начал хохотать. Слышно нас было издалека, даже командир взвода прибежал, чтобы выяснить причину дикого веселья.

---

Вышел весь личный состав на построение, командир батальона устроил допрос солдатам, мол, у кого из них в ближайшее время будет день рождения. Отыскался один паренек, которого в итоге командир взял с собой в шиномонтажный центр, чтобы вместе с ним прикупить покрышки на свой автомобиль. Оказалось, что в данном магазине акция была, скидку предоставляли покупателям в честь их дня рождения.

---

Историю рассказал друг, который служит на флоте. Дали им как-то задание очистить от масла цистерну, установленную на корабле. Работенка для всего экипажа, состоящего из 5 контрактников и 10 человек тех, кто срочную службу проходит. Чтобы выданную им одежду они не пачкали, было принято решение временно трудиться в одежде из секонд-хенда. Отыскать удалось только женскую. Так суровые армейские будни трансформировались в неделю моды. Когда солдаты в таком виде попались на глаза командиру, тот ничего не сказал. То ли слов цензурных не нашлось, то ли совсем дара речи лишился.

---

Дело было на дальнем востоке в 80-е гг. В Ленинской комнате собрались все на занятие, которое проводит командир. Последнему внезапно понадобилась какая-то важная тетрадка. Он вызывает дневального, говорит: «Рядовой Сулейманов, пойди в каптерку, со стола возьми белую тетрадку, принеси ее мне». Ушел дневальный, спустя несколько минут возвращается с пустыми руками, мнется стоит, а потом выдает: «Товарищ капитан, а белий это какой цвет? Голюбой?». Занятие провести тогда так и не удалось, смех истеричный остановить было невозможно.

---

Когда-то я служил в десантных войсках, и была в нашем батальоне интересная традиция – та рота, которая чем-то провинится, должна спеть особую строевую песню, которую мы назвали «залетной». При этом исполнять ее нужно было полным составом,который выгоняли на плац, собирая вокруг зрителей, то есть, весь полк. Зрелище это было незабываемым… Топает строем семь десятков здоровых бравых десантников, поющий во все горло: «Облака! Белокрылые лошадки!».

---

На КПП подошла супружеская пара, довольно пожилые люди, явно из Средней Азии. Обращаются к дежурному: «Подскажите, как к танковой части пройти. У нас там сын служит». Дежурный пожимает плечами: «Нет здесь танковой части. Вы ошиблись». Супруги возмущаются, мол, как нет, сын написал, что он в такой служит уже год как. Дежурный стоит на своем.
Женщина в доказательство своих слов достает фотографию, которую им с мужем наследник выслал. Говорит: «Ну, вот же он, в танке. А вы говорите, нет у вас тут никаких танкистов». На снимке довольный собой тот самый «танкист», высунувшись по пояс из канализационного люка, стоит с крышкой в руках.

---

Историй о том, как солдаты в самоволке сами себя подставляли, много. Моя любимая – история о моем сослуживце, который отправился в город в гражданской одежде, встретил там случайно командира полка, которому он по привычке строевым шагом воинское приветствие отдал…

---

Службу проходил я в Германии. Меня и еще троих ребят поселили в небольшой комнатке с узкими, но тяжелыми железными двухъярусными кроватями. Одна стояла рядом с входной дверью, вторая — чуть наискосок напротив. На последнем наверху спал паренек, который, как нам казалось, был ну очень спокойный. Его то мы и выбрали в качестве «жертвы» розыгрыша.
Достали мы камуфляж русского спецназа, попросили друга в него переодеться, тот в таком виде вечером ворвался в нашу комнату. Мне (все было разыграно) зарядил ногой в живот так, что я упал, в двух моих товарищей «выстрелил» (выстрелы были сухими). Паренек-тихоня в это время на своем месте был, на верхнем ярусе койки, увидев такую картину, он не съежился от страха, чего мы и ждали от него, а, опираясь на руки, дотянулся ногами до кровати у двери и одним резким движением опрокинул ее на «русского спецназовца».

Тому пришлось в итоге больше недели в госпитале провести и еще дольше залечивать травму, треснувшие ребра. Мы же после этого решили над тихонями больше не шутить, ну его, от греха подальше. Не зря говорят: «В тихом омуте черти водятся».

---

Один старшина из нашей роты был вполне заслужено нелюбим. Незадолго до дембеля он решил напоследок нам насолить, сказал, что домой мы уедем последними, так как у нас есть спец. задание. Суть спец. задания была такой – поехать к старшине на дачу, вскопать его огород, засадить участок картошкой. Отказать никто, естественно, не мог. Служил с нами парень деревенский, он то и предложил нам городским ребятам сделать подлянку одну.

Несколько дней перед выездом на дачу к старшине мы коллекционировали консервные банки, в которых потом сажали картошку. Когда уже дома были, получали от сослуживцев помладше письма, в которых те писали, что картофельная ботва на даче старшины росла невероятно быстро. Глядя на это, счастливый дачник в предвкушении хорошего урожая потирал руки. Горькое разочарование наступило тогда, когда вместо шикарного урожая он выкопал кучу консервных банок. После этого, кстати, офицеры прозвали его «старшиной картофелем».

---

Наскучила солдату тяжкая служба, принял он решение бежать домой. Переоделся в гражданское, пешком до ближайшего крупного города шел целых 12 часов. До родного дома осталось совсем немного, можно подъехать на маршрутке. Так и решил он сделать. Залез паренек в маршрутку, смотрит, а за ним следом заходит полковник, тоже, как и он в гражданское одет.
Случайное стечение обстоятельств привело к тому, что им в одно и то же время пришлось ехать на одном и том же общественном транспорте, что тут поделать. Решил солдат не паниковать, держать, так сказать, лицо. Но к этому самому лицу полковник начал внимательно присматриваться, спустя несколько минут он выдает:

— А я тебя помню. Видел тебя на прошлой неделе на полигоне, по палатке дневальным тебя ставили.
Паренек растерялся:
— Вы меня с кем-то спутали, товарищ полковник.
Стоит ли говорить о том, что эта фраза положила конец непростому путешествию солдата домой.

---

Историю эту мне рассказал дед, служивший на военном судне. Было дело еще в советскую эпоху, случилось все ночью в порту, когда на кораблях все экипажи мирно спали. Ничего, казалось бы, не предвещало беды, но внезапно из динамиков всех суден (все были настроены на одну и ту же частоту) прозвучал очень громкий призыв новоприбывшего корабля: «Диспетчер! Хрустальный Гусь! Повторяю, Хрустальный Гусь. Примите. Диспетчер!». А в ответ тишина. Призыв повторяется.

К этому времени все, помимо, по всей видимости, самого диспетчера, проснулись. Призыв повторяется, в этот раз он еще громче: «Диспетчер! Хрустальный Гусь! Повторяю,Хрустальный Гусь. Примите. Диспетчер». Это уже начало действовать на нервы, все ждут, когда диспетчер ответит. Из динамиков уже доносится крик, надрывающийся голос: «Диспетчер! Хрустальный Гусь! Повторяю,Хрустальный Гусь. Примите. Диспетчер!».
В ответ заспанный сонный голос одного из капитанов судна, стоящего в порту: «Да*нецензурное слово ты лапчатый». Мгновение тишины, а потом голос «Гуся Хрустального»: «Кто это говорит?». Уже другой капитан, но с таким же заспанным и злы голосом, тоном: «Да все…».

---

В воинской части за Полярным кругом, где температура -20 — -50 градусов все живут по стандартным уставам. Провинившихся наказывают не нарядом вне очереди, а увольнительным, которое нужно обязательно отбывать вне территории части.

---

Воспитательницы в местном детском саду заметили, что все малыши начали ругаться матом. Разбирались в причине подобной «эпидемии» долго, в итоге выяснили, что незадолго до того, как она начала лихо распространяться, в сад приходило двое солдат, чтобы в группах люстры повесить. Об этом было доложено заведующей, которая тут же позвонила командиру части, чтобы тот там наказал кого нужно. Командир вызвал к себе на ковер тех самых «героев».

Говорит:
— Вы отдаете себе отчет, что из-за вашего неподобающего поведения, все дети в саду теперь как матом ругаются.
— Мы ни в чем не виноваты. Мы обращались друг к другу, выражаясь культурно. Рядовой Иванов паяльником обрабатывал провода, я стремянку придерживал. С паяльника олово мне капнуло прямо на голову. Я тут и сказал: «Уважаемый рядовой Иванов, будьте так добры, не капайте мне на голову раскаленным оловом».

---

Случилось это, когда я службу проходил во флоте. На корабле в море были мы уже долго. Я в тот день был вахтенным в отсеке. Когда нашлась свободная минутка, собрались с товарищами у меня кофе выпить. Это не запрещалось, а вот пользоваться нештатным электрооборудованием нельзя было, так как случаи возникновения пожара по их вине – не редкость.
Когда «гости» мои ушли, я начал потихоньку со тола убирать. Только приступил к делу, услышал за спиной щелчок. Поворачиваюсь – передом мной стоит помощник командира. Первое, что он увидел, — чашки, из которых мы кофе распивали, и печенье рядом. Начался разбор полетов:
— Чайник куда спрятал?
— Нет у меня чайника.
— Еще раз спрошу, где чайник?
— Товарищ капитан третьего ранга, нет у меня его.
— Отвечайте, товарищ мичман, где спрятали чайник?!
— Нет у меня его.
Тот уже взбешенный, смотрит на меня несколько секунд презрительно, потом резко разворачивается и покидает отсек. Я перевожу взгляд немного левее того места, где он стоял.В уголке у трубопровода стоит остывает … «Чайник» подумали вы, наверное. Нет!Небольшой кипятильник. Чайника в моем отсеке и правда не было, поэтому можно считать, что помощнику капитана я не соврал.

---

Армейский юмор, байки, анекдоты. приколы, анекдоты про военных

В армии нет места уговорам и упрашиваниям. Один раз объясняют, что ТАК или ВОТ ТАК делать нехорошо, или запрещено. Если надо повторяют еще раз. Если солдат тупой и до него плохо доходит, что в армии не место «свинским» замашкам, то дальше его приучают к порядку, прививают светские манеры уже через коллектив. А в солдатском простонародье такая действенная «прививка» называется: не доходит через голову, будет доходить через ноги.
Запрещает, например, командир курить на входе в казарму. Не потому что ему «жалко». А потому что есть за каждой казармой курилка, там лавки, урна. Иди, кури, хоть в уши себе папироски засовывай. Но солдат же — ленивое создание, а отдельные еще и свиньи: таким надо обязательно выйти на крыльцо, почесать свое лицо, вспомнить любимую, обхаркать все крыльцо и обязательно кинуть окурок на самом видном месте и мимо урны, наплевав, даже хотя бы на труд своего товарища — дневального.

Если придет командир и будет ныть: «Ну, ребятки, солдатушки дорогие, я же просил вас, сынки, не курить на крыльце, не плевать на двери… Что же вы, как поросята?», — то ответом ему будет: «Лан, не бум там больше курить». Но количество бычков, как ни странно удесятерится… Уговоры в таких случаях не помогают, это уже давно известно, даже к бабке не ходи.
Поэтому НОРМАЛЬНЫЙ командир, который НЕ МЯМЛЯ, вляпавшись в харкотину, не выясняет фамилию солдата-свиньи и не упрашивает никого, а строит роту, батальон, ставит в упор лежа и лично собирает бычки возле крыльца. Собирает, не торопясь, тщательно. А потом весь батальон, вместо того, чтобы в это время отдыхать, бежит «хоронить» все найденные бычки.

Читать далее «Куришь, мусоришь? — Будешь «хоронить» окурки и фантики!»

Смешные армейские истории из жизни

Заир

Приехал я как-то по делам в полк дальней авиации и там был свидетелем следующего случая.
Нужно сказать, что полк этот предназначался для работы по надводным целям, т.е. по кораблям вероятного противника, поэтому обмундирование летчиков было не совсем обычным. В частности, они вместо обычных куртки и брюк надевали штаны особого покроя, который в народе назывался «ползунки». К штанине же пристегивалась резиновая лодка, которая после аварийного покидания самолета автоматически надувалась…
И вот, идут полеты. Внезапно при подходе к аэродрому у одного самолета загорелся сигнал «Пожар в двигателе». Оценив ситуацию, командир приказывает штурману и командиру огневых установок (КОУ) от греха прыгать, что они и выполнили. КОУ выпрыгнул и сел нормально, а у штурмана случилась фетяска. Выяснилось, что он в полете спустил лямки штанов с плеч, чтобы не жали, а когда поступила команда «Покинуть борт!», в суматохе забыл их поправить.
В строгом соответствии с законами физики, штаны со штурмана слетели. Но не совсем. Совсем им слететь не дали шнурованные ботинки. Так они и летели: сначала надутая лодка, потом штаны, потом штурман, потом парашют…
Находившийся на аэродроме люд получил громадное эстетическое наслаждение. Разошлись только во мнениях: одни считали это новой фигурой высшего пилотажа, а другие — экстремальным стр%пт%Zом.

zAz

Еду на днях в трамвае, возвращаясь с работы. В салоне замечаю группу солдатиков, куда-то направляющихся по своим делам. За минуту до остановки один из них, видимо главный, начинает пересчитывать вверенный ему в распоряжение расчет: — Один, два, три… пять… Б^&! Нас должно быть шестеро! Где шестой, вашу мать я спрашиваю?! — И т.д. 30 секунд военной лексики.
Солдатики потупили глаза, а потом один из них выдает:
— Блин, так ты ведь шестой-то!
— … черт, точно. Ну тогда выходим.
Вот такие пироги 🙂

монах

Навеяно историей про русских военнослужащих в ГДР. У нас в армии был другой случай.
Солдаты поехали за самогоном в соседнюю деревню. Купили. На обратном пути остановились по малой нужде и случайно с пригорка увидели, что внизу дежурит патруль. Возвращаться в часть нужно, а тут патруль. И как назло дорога только одна, даже объезда нет. Кругом тайга.
Решение пришло почти сразу — ехать по железнодорожной насыпи. И ничего, что дальше на 30 км. И по рельсам — это вам не по асфальту. Главное не попасться патрулю. Машина зверь ЗИЛ — 157 (крокодил). Вернулись до переезда, поворот на ж/д и в путь.
В этот же день возвращается из отпуска старлей. В часть нужно, а автобус уже ушел. Подвернулся литерный поезд — сел на него. Это ничего, что от него идти 15 км — главное в часть добраться.
То была предистория.

Теперь представьте — идет литерный поезд, и вдруг перед ним по путям едет грузовик. Ну машинист посигналил пару раз для приличия. Грузовику деваться все равно некуда, он на насыпи и съехать с нее не может, слишком крутой спуск. ЗИЛ 157 хороший автомобиль — военный — неубиваемый, но не скоростной тем более когда под колесами шпалы, особенно не разгонишься. Диспетчер по приборам видит, что поезд замедлил ход — делает запрос.
Диспетчер: — Почему скорость сбросили?
Машинист: — Ехать быстрее не могу.
Диспетчер: — Почему?
Машинист: — Перед нами двигается транспорт.
Диспетчер: — Какой нах.. транспорт?
Машинист: — Грузовик едет, я ему сигналю, а он сволочь дорогу не уступает…
Читать дальше

cTrelok

Дело было в январе 1981г в Афганистане. Вертолетный отряд (Ми-8, Ми-8МТ) стоял в районе города Баграма. Из штаба группы (ограниченный контингент советских войск) поступила телефонограмма, что в ближайшее время в расположение отряда прибудет генерал армии **** (фамилии не помню), который желает осмотреть артиллерийскую позицию на соседнем хребте (что-то около 100 км от Баграма).
Начальство в мыле. Прежде Персоны в отряд прибывает толпа из офицеров ГРАУ и ГРУ, которые объясняют, что данная Персона из группы генеральных инспекторов МО СССР (была такая контора, где доживали свой век зажившиеся на свете, но еще полезные высшие офицеры), Герой Советского Союза и т.д., а самое главное, хороший знакомый и чуть ли не кровный брат САМОГО (т.е. Л.И.Брежнева). Начальство прониклось, и обстановка в отряде стала очень нервной (дрючили за малейшие мелочи).
Наконец, наступил этот День. Товарищ генерал армии оказался бодрым, сухощавым дедком (на вид лет семидесяти), который с начальством держался подчеркнуто официально, зато с младшими офицерами, а особенно рядовым составом был весьма приветлив и добродушен.
Праздненства в честь прибытия продолжались два дня, в процессе которых высокого гостя пытались убедить отказаться лезть в горы и ограничить экскурсию Баграмом и тщательно охраняемыми окрестностями. Но дедок уперся…
Читать дальше

Дельфин

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонии, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: «… в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен».

Ежик

Пока жена ходила в сельпо за минералкой, довелось мне посмотреть, довольно интересную сцену. По сельской улице, рядом с моей машиной, проносится военный «Урал» с тентом и надписью — «ЛЮДИ». Метров через сто, он скрежеща тормозами, врезается в стайку курей и гусей, мирно переходящих дорогу. Если куры, умудрились разлететься, то толстой и ленивой гусыне не повезло, она осталось под «Уралом» вечно. Сидящие на лавочках бабки, встали в стойку. Но, ситуация начала развиваться не очень предсказуемо. Из кабины выскочил красномордый капитан, размахивая пистолетом, он заглянул под машину и обведя взглядом готовых разораться бабок, рявкнул:
— Чей гусь?
Бабки, тут же поняв, что что-то не так, скромно потупили глаза.
— Я спрашиваю чей гусь? Постреляю уродов!!! — не прекращал разоряться капитан. — Отделение на выход! — подскочив к затентованному кузову, рявкнул он. — Оружие на боевую изготовку!
Человек восемь солдат, спешно выпрыгивали на улицу, передергивая затворы АКМ. Вид действия, стал напоминать голливудский боевик. Бабки не только умолкли, но и спешно начали жаться к заборам.
— Последний раз спрашиваю, чей гусь?! Кто мне за поломанную боевую машину ответит, тягу ведь нахр#н с корнем вырвало! Сержант Аникин, срочно достать вещдок! — не прекращал разоряться капитан. — Расстреляю вредителей!
Игра его была настолько естественна, что даже я приоткрыл в изумлении рот…
Читать дальше

Сюрприззз

Minner

Отец рассказывал, он во время ВОВ был старшим лейтенантом. После войны с немцами послали их артполк ещё воевать с японцами. Стояли где-то на окраине какого-то города на Дальнем Востоке. Кормили их в основном гаоляном и чумизой, весь полк ругался: ещё чуть-чуть — и у всех, говорили, глаза раскосыми станут. Что-то вкусное можно было купить в городе на базаре, офицеры там часто паслись.
И вот один раз прибегает к отцу друг, такой же старлей, весь белый, глаза по блюдцу: у него на базаре пистолет срезали с кобурой. То есть трибунал. Отец говорит — пойдём к полковнику, кинешься в ноги, признаешь ошибки, может, как-нибудь выручит, мужик очень хороший.
Пошли. Полковник проорался, конечно, сначала, а потом говорит: берите всех офицеров и несколько сержантов пострашнее и тащите ко мне всех главных стариков с базара, старшин рядов.
Привели, полковник им говорит: у моего офицера на базаре пистолет пропал. Если сегодня до заката не найдётся — я приведу полк в город и разнесу базар, и городу достанется.
Пистолет возник из ниоткуда в палатке на постели через полчаса! И никто не видел как.
Свезло лейтенанту.

Linel

Один мой знакомый рассказал историю, которая случилась в бытность его в славных вооруженных силах.
На окраине полигона стоял сарайчик 5х6 метра, который звучно именовался «склад учебного снаряжения №4», и к этому сарайчику, то бишь складу была приписана 8-ми метровая железная труба, которая естественно внутрь не убиралась и посему валялась рядом. Сей предмет служил в учебных целях, то есть время от времени его закапывали на полигоне, а затем естественно откапывали.
Ну и вот как-то откопать ее забыли, а сарайчик-то взял и сгорел… Сгорел не полностью, быстро потушили, и прапор, который заведовал сарайчиком, вспомнил про трубу, закопанную полгода назад, и целую ночь три взвода перекапывали полигон. Трубу естественно не нашли, а наутро приехал майор-ревизор, проводить ревизию погоревшего сарайчика.
Через три часа кропотливой работы, сидя с описью посередине сарайчика и отмечая красным карандашом сгоревшие лопаты, веники и прочую дребедень, майор встал, внимательно прошарил каждый угол и молвил такую фразу: «У меня железная труба записана восьмиметровая, где она?». Напомню, сарайчик 5 на 6 метров. Прапор с серьезным видом ответил: «Сгорела. На полигоне соляркой и мазутом пропиталась, так вспыхнула, что потушить не успели». На что майор с умным видом и подняв палец к небу молвил: «Легкогорючие предметы нужно хранить отдельно от прочего инвентаря!».
Вот такие майоры служат в нашей славной армии!!!

(Chuka)

Алексей

Со слов знакомого, тащившего срочную во флоте.
На корабль назначен новый командир, который сразу же пообещал «заставить всех работать как положено специалистам».
Выход в море, делаем довольно сложный маневр. Капитан как положено на мостике, дает команду в машинное отделение: «Левая машина стоп, правая — малый вперед!». Трюмы необычно долго молчат, а тем временем старпом деликатно сообщает: «Товарищ капитан, у нас всего одна машина!»…
Но в итоге сманеврировали нормально и вот даже вернулись 🙂

ЮК

Не знаю, как сейчас, а в далекие 80-е после института, в котором была военная кафедра, все студенты обязаны были пройти 3-х месячные военные лагеря для сдачи экзаменов и принятия присяги. Кто помнит, тот поймет. Лагерь — стандартные военные палатки на 10 человек, плац, столовая почти под открытым небом и лес. Красота… Только вот развлечений маловато.
И повадились наши ребята после отбоя ходить в ближайшую деревеньку за 2 км, кто на танцы, кто по девкам, что почти одно и то же. Как-то раз мы втроем возвращались из такого похода далеко заполночь. Надо было незаметно пройти мимо плаца (единственное освещенное место — один столб и один фонарь на весь лагерь) и через лесок найти свою палатку. Но то ли мы были уставшие, то ли пофигисты, но решили быстренько пробежать по плацу, сократив приличное расстояние.
И тут как назло на середине плаца слышим голос дежурного офицера — «Курсанты, ко мне!!!». Ну мы и драпанули обратно в лес. Офицер за нами бежит и все командовать пытается. Один из нас, кто отстающим был, кричит — дескать, мужики, а че это мы бежим, нас трое а он один, давайте ему п%%%лей навалим. Остановились мы. Развернулись. И к нему навстречу. Офицер понял все сразу (а может и услышал предложенный вариант) и развернувшись быстро ретировался в темноту леса.
Смеяться сил уже не было — одышка мешала. А на утро сам лично слышал, стоя за командирской палаткой, как этот офицер докладывал начальнику кафедры что мол «…..
Читать дальше

пиф-паф

Эту историю поведал нам препод еще на первом курсе, не знаю насколько она правдива… Но поведать все таки решусь:
Конец 80-х. Наш бомбардировщик выполнят боевое дежурство, близ нейтральных вод. Тут справа появляется американский истребитель. Начинает пролетать над нашим самолетом демонстрируя свое вооружение, наши тоже покрутили пушкой. Американец жестами показывает, чтоб открыли бомболюки, пролетает под самолетом, смотрит, пусто. Американец решил приколоться и говорит, чтобы наши сели на авианосец для досмотра (к слову сказать, посадить бомбардировщик на авианосец, все равно, что запихнуть апельсин через ноздрю). Наши говорят, что садиться не будут, американец сообщил, что у него приказ и противном случае он собьет самолет. Ну наши пилоты известны своей безбашенностью, берут курс на авианосец, выпускают закрылки, шасси, все как полагается) и делают маневр захода на посадку…
Когда уже пилоты вернулись на базу их не могли откачать от ДИКОГО РЖАЧА!!! Один из пилотов: «смешно было видеть как мы снижаемся на палубу, а америкосы прыгают в воду с авианосца, как ехидная улыбка на лице сменилась выражением стpaXа».

Королёв

Это случилось в далекую уже эпоху борьбы с пьянством, а кое-где и с алкоголизмом, т.е. во второй половине 80-х.
Я, тогда еще молодой и подающий надежды старлей, попал по замене в ЗабВО, в отдаленный от цивилизации гарнизон Степь. Через год меня назначили начальником группы регламентных работ по авиационному оборудованию. А надо сказать (и кто там бывал, тот знает), что в те места попадают по двум причинам. Первая, самая распространенная — «ссылка» за сильное провисание на старом месте службы, вторая — «не повезло». И меня долго еще выпытывали сослуживцы: «за что ты сюда попал — ты ведь не пьешь не куришь, спортсмен!» Объяснения типа «не так фишка лягла» не катили. Но я не о том.
И попали ко мне в группу два капитана, оба старше меня на 10-12 лет, оба по первой причине (тем более в свете разгоревшейся кампании, см. выше). Один (Микола) — родом из Тюмени, откуда прибыл сюда — уже не помню, а второй (Гена) прибыл из Кубинки, из элитного полка (видимо, очень сильно подзалетел). Естественно, никакой оказии по этому делу они не пропускали. А так как гарнизон был довольно закрытый, местные бичи сами страдали, единственной радостью было прибытие на регламент очередного самолета, а к нему — очередная пайка спирта. Я, конечно, это дело притормаживал, и большая часть шла по назначению, но и хлопцам кое-что перепадало (согласно джентльменскому соглашению)…
Читать дальше

irck

— А психиатрия — ну что психиатрия… — Дима налил еще по одной. — Я и сам когда-то, так сказать, подвизался на этой ниве. Вот послушай…
Наша славная военная база уходит своими корнями глубоко в эпоху владычества Британской империи. Хитрые евреи поделили старый лагерь англичан на две части, из одной сделали больницу, а во второй разместили воинскую часть. В самом сердце базы находится перекресток трех дорог, а на нем — лабаз и небольшая кормильня.
Непосредственно напротив этого островка отдохновения в океане воинского долга прилепились друг к другу два длинных одноэтажных барака. Несмотря на аккуратную заштукатуренность и общую ухоженность территории, эти с позволения сказать постройки вызывают своим видом благоговение перед седой древностью. Наиболее циничные из военнослужащих называют их не иначе как «Дворцы Ея Императорского Величества Королевы, Да Хранит Ее Господь». Раньше, наверное, сухопарые офицеры и джентльмены в пробковых тропических шлемах разрабатывали здесь планы борьбы с еврейским подпольем. Теперь же в бараке справа находится отдел академического резерва, а слева сидят развеселые армейские психиатры.
Для тех, кто не в курсе — в академическом резерве состоят люди, предпочитающие сначала получить высшее образование, а потом отслужить в армии. Шесть лет. В противовес остальному населению, которое сначала служит срочную в три года. То есть соседство этих учреждений отнюдь не случайно…
Читать дальше

Ветер

Штурмана Серегу Гречнева прозвали в эскадрильи Ботаником. Вид он имел взъерошенный, взгляд отрешенный и часто в таком виде бродил по кабульскому авиагарнизону с расстегнутым штурманским портфелем, рискуя или заблудиться, или потерять секретные карты. В общем, вид имел вполне ботанический.
Одной из его плохих привычек было чтение книг. Однажды по пути из летной столовой в модуль, читая на ходу что-то очень увлекательное, Серега врезался в вышедшего из-за угла начальника штаба полка, спешащего на обед в греческий зал. Небольшого роста начштаба поплатился за сережину рассеянность разбитой книгой губой. Сам же Ботаник за нанесенные великому индейскому вождю увечья получил выговоры сразу по трем пунктам — за несоблюдение субординации, неотдание воинской чести и передвижение без головного убора. А не надо начальнику напоминать о его маленьком росте!
Не смотря на репрессии, любовь к книгам Ботаник сохранил. Вот и сейчас, идя на вылет, Сережа захватил с собой недочитанные в детстве приключения Шерлок Холмса, рассчитывая почитать их в полете. Хотя предстояло бросать осветительные бомбы. Очевидно из-за нежелания воевать в жару, наша десантура вот уже третью ночь проводила в ста километpaX от Кабула какую-то локальную операцию. Отсутствие дневного светила возмещала авиация, а именно наш АН-26-й с четырьмя осветительными бомбами на внешней подвеске…
Читать дальше

(В.Х.)

Kol’yan

Армия, военкомат, набралось нас призывников в комнатушку 15 пацанов, приставили прапора. Сказали ждать командира, ждём-скучно. У меня бутылка с водой, я отпиваю чуток и так встряхиваюсь и морщусь, как будто водки принял и конфеткой закусил, смотрю прапор просек, но ничего не сказал, тогда я соседу даю: Давай, и он тоже хлебнул. сморщился и конфетку, а тут и майор заходит.
Прапор: — Всё в порядке т. майор., два призывника водку пьют.
— Кто? Фамилии! Водку я забираю, не положено, тут армия, не пивнушка. Молодец, т. прапорщик, забери бутылку.
Я давай канючить: — т. майор, дайте еще разок хлебнуть и забирайте…
— Отставить пить, отслужите вот тогда на гражданке можно.
Отдаю с такой неохотой бутылку: — т. майор, в армии же фронтовые 100гр. дают…
— Пойдешь в атаку на смерть — нальют…
— Так я готов… отдайте хоть воду…
— Это что, вода?
— Так точно — вода… пусть прапорщик проверит.
Дает прапору: — Отпей чуток…
Прапор отпил и поперхнулся: — Не может быть — ввоода…
Майор: — Хороший призыв — ОРЛЫ — ВЫ двое в разведку пойдете.

Юмористические книги о паранормальных явлениях (1322 книги)

1		Нежить и Нежить (Нежить, # 1) — пользователем 3,82 средняя оценка — 51734 оценки	Хочу почитать В настоящее время читаю Читать Книга оценок ошибок.Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг
2		Мертвые до темноты (Сьюки Стэкхаус, # 1) — пользователем 3,96 в среднем — 490,167 оценок	Книга оценок ошибок.Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг
3		Первая могила справа (Чарли Дэвидсон, # 1) — пользователем 4,05 средняя оценка — 72 488 оценок	Книга оценок ошибок.Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг
4		Мертвые для мира (Сьюки Стэкхаус, №4) — пользователем 4,13 средняя оценка — 238 027 оценок	Книга оценок ошибок.Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг
5		У хороших девушек нет клыков (Джейн Джеймсон, №1) — пользователем 3,92 средняя оценка — 22 577 оценок	Книга оценок ошибок.Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг
6		Бездушный (Защитный зонтик, # 1) — пользователем 3.90 средняя оценка — 94414 оценок	Книга оценок ошибок.Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг
7		На полпути к могиле (Ночная охотница, # 1) — пользователем 4,16 средний рейтинг — 133 269 оценок	Книга оценок ошибок.Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг
8		Ты убиваешь меня (Эйслинг Грей # 1) — пользователем очень понравилось 4.00 средняя оценка — 19 907 оценок	Книга оценок ошибок.Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг
9		Добрые предзнаменования: милые и точные пророчества Агнес Наттер, ведьмы — пользователем 4,24 средняя оценка — 527 086 оценок	Книга оценок ошибок.Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг
10		Волшебные укусы (Кейт Дэниэлс, # 1) — пользователем 4,06 средняя оценка — 100,036 оценок	Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг
11		Мертвый как дверной хвост (Сьюки Стакхаус, # 5) — пользователем 4,01 средняя оценка — 198 158 оценок	Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг
12		Нежить и безработные (Undead, # 2) — пользователем 3,93 средняя оценка — 32,461 оценка	Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг
13		Клуб мертвецов (Сьюки Стэкхаус, # 3) — пользователем 4,02 средняя оценка — 214 274 оценки	Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг
14		Как флиртовать с голым оборотнем (Naked Werewolf, # 1) — пользователем 3.98 средняя оценка — 17106 оценок	Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг
15		One Foot in the Grave (Ночная охотница, # 2) — пользователем 4,30 средний рейтинг — 92 393 оценки	Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг
16		Как выйти замуж за вампира-миллионера (Любовь на кону, # 1) — пользователем 3,85 средняя оценка — 33078 оценок	Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг
17		Хорошие девушки не встречаются с мертвыми (Джейн Джеймсон, # 2) — пользователем 4,10 средняя оценка — 13 906 оценок	Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг
18		Живые мертвецы в Далласе (Сьюки Стакхаус, # 2) — пользователем 3,97 средний рейтинг — 228615 оценок	Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг
19		Нежить и недооценка (Undead, # 3) — пользователем 3,88 средняя оценка — 21 749 оценок	Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг
20		Определенно мертв (Сьюки Стакхаус, # 6) — пользователем 4,02 средняя оценка — 185 702 оценки	Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг
21		Хорошие девушки не живут вечно (Джейн Джеймсон, # 3) — пользователем 4,17 средняя оценка — 13 405 оценок	Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг
22		Мертвая ведьма идет (Полые, # 1) — пользователем 4,04 средняя оценка — 108 706 оценок	Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг
23		Нежить и невозвращение (Нежить, # 4) — пользователем 3.88 средняя оценка — 21 385 оценок	Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг
24		Enchanted, Inc. (Enchanted, Inc., # 1) — пользователем 3,84 средняя оценка — 12166 оценок	Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг
25		Зажигай меня (Эйслинг Грей # 2) — пользователем 4,12 средняя оценка — 14 299 оценок	Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг
26		Темный любовник (Black Dagger Brotherhood, # 1) — пользователем 4.19 средняя оценка — 284 659 оценок	Книга оценок ошибок. Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг
27		Испытание набора (Набор Магнуса, # 1) — пользователем 3,96 средняя оценка — 18 784 оценки	Книга оценок ошибок.Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг
28		Некоторые девушки кусаются (Chicagoland Vampires, # 1) — пользователем 3.99 средняя оценка — 57 857 оценок	Книга оценок ошибок.Обновите и попробуйте еще раз. Оценить книгу Очистить рейтинг
29		Все вместе мертвы (Сьюки Стакхаус, # 7) — пользователем 4,05 средняя оценка — 184,688 оценок

.

Smashwords — Книги с меткой «юмористические и трогательные»

Найдено 16 книг

актуальность новейший

Слоан Маккалоу — последний выживший Маккалоу.Отшельник с ошибочной репутацией лотарио, который кочует из города в город, с работы на работу, от женщины к женщине — это совсем не так. Его семья права в одном. Он полон решимости никогда не жениться. Пока он не встречает прекрасную мотоциклистку Еву Россен. Несмотря на ненависть с первого взгляда, они не могут отрицать взаимного влечения.

Следите за приключениями трех великолепных, но надоедливых мышей, хихикающих и извивающихся в беде и вырываясь из нее, в Family of Mouseproud.

Когда автор бестселлеров Киран Маккалоу Бернетт невольно крадет парковочное место у художника Бринн Салливан, это ненависть с первого взгляда. Однако, когда эксцентричная всемирно известная бабушка художника Кирана и их неоспоримая химия играют руку в объединении двух художников, выступающих против брака, борьба с концепцией любви и брака становится гораздо более сложной задачей.

Кейли Маккалоу Бернетт в ужасе, когда бабушка записывает ее на кулинарный семинар со знаменитым шеф-поваром. Мало ли она знает, что у ее эксцентричной бабушки есть скрытые планы. Но старуха не понимает, что Кейли предвзято относилась к повару, который не тот, кем кажется.Их привлекательность неоспорима, но могут ли они отказаться от своих предположений о другом?

Пока Элли Маккалоу Джеймсон ищет своего мистера Прямо перед переездом домой в свою любимую деревню, Гейб Барретт, самый идеальный мужчина, которого она когда-либо встречала, появляется на углу улицы Сан-Франциско.Влечение интенсивное и взаимное. Однако есть одна проблема, которую Элли не может преодолеть. Популярный владелец книжного магазина оказался одним из ее

старшего возраста.

10 вещей, которым вас учат в армии (быстрее, чем кто-либо другой)

В первый год службы в армии я узнал больше, чем за все годы учебы в колледже. Есть вещи, которым мы все учимся во время службы, независимо от нашего звания, военно-профессиональной специальности или продолжительности службы.

Я не говорю о таких вещах, как чтение карты или чистка винтовки. Я говорю о жизненно важных уроках, которые следует нам на протяжении всей жизни. Это уроки, которые усваивают все, как военные, так и гражданские, но на самом деле никто не садится учить нас.

Разница здесь в том, что армия обучает их так быстро и жестоко, что о них никогда не забывают. Также большинство мирных жителей вступают в армию довольно рано в зрелом возрасте. Это гарантирует, что эти уроки будут усвоены до того, как мы впоследствии сделаем серьезные глупые ошибки.

Теперь вы, вероятно, думаете о благородных чертах характера, которые ожидаются от всех солдат. Вы, вероятно, думаете о вещах, которые делают действительно модные мотивационные плакаты: честность, упорный труд, жертва и так далее.Да, это все очень важные вещи, и да, время в служении их вдохновляет. Но я думаю о других уроках. В армии вы научитесь …

(Примечание: я буду называть солдата / человека «он». Это сделано только для простоты. Многие женщины-военнослужащие делают все возможное, чтобы сделать наши вооруженные силы лучшей боевой силой в мире. Кроме того, я только поговорим об армии США, потому что это единственное отделение, в котором я служил. Однако, поговорив с другими военнослужащими из других отделений на протяжении многих лет, я уверен, что они тоже узнают об этом.)

Человек может прожить сто лет и никогда не знать своего места. Гражданское лицо может никогда не понять, где он находится, и никогда никуда не вписаться. В армии я обещаю, что с этим никогда не будет проблем. Вам обязательно будет место. У вас будет команда и работа с ними. Любые предположения об ином будут немедленно исправлены.

Ваше место будет врезаться в вас до того дня, когда вы уедете. Как ни странно, это может утешать. Когда знаешь свое место, думать не о чем.Если ваше место когда-либо изменится, вы быстро приспособитесь к требованиям своей миссии. Если вы этого не сделаете, кто-то скоро уведет вас.

Ваш ранг будет меняться со временем, но ваш ранг всегда будет таким, как другие обращаются к вам. Ваше имя вылетает из окна. Кроме того, продвинуться вперед довольно просто. Требования для перехода от одного ранга к другому одинаковы для всех.

Позже, как ветерану, ваше место не гарантировано, но определенно легче вычислить.Перед тем, как подписать пунктирную линию, вы были просто еще одним злым мятежником-ребенком. Теперь, когда вы вышли, вы стали взрослым человеком, готовым проявить себя в этом мире. В отличие от военных, гражданский мир не даст вам места, поэтому вы возьмете на себя ответственность создать свое собственное.

Но перед этим, задолго до этого, ваши друзья и семья будут удивлены, обнаружив, что вы научились …

9. Будьте вежливы

Вы вежливы? Я уверен, что да. Я так думал, пока не пошел в армию.Уважение, которое вы приобрели в армии, работает в гражданском мире.

Вы всегда будете знать, кого называть «сэр», «мэм» или «сержант». Никаких вопросов не было задано. Большинство солдат запомнили знаки различия еще до того, как они начали базовую боевую подготовку.

Большинство «чрезвычайных ситуаций», с которыми вы сталкиваетесь в гражданском мире, незначительны по сравнению с повседневными бедствиями в армии. Солдату легко сохранять хладнокровие в ситуациях, которые испортили бы жизнь мирному жителю. Очередь в почтовом отделении или банкомате — это облегчение по сравнению с линией в одном пункте обработки вашей базы или даже в DFAC (столовой).Потому что легче сохранять хладнокровие, легче оставаться вежливым.

Есть еще кое-что. Это сложно описать, а тем более объяснить. Когда я не был на посту, я чувствовал себя иначе. Для меня мирные жители выглядели иначе. Мне казалось, что я как-то выше их всех, потому что я солдат. Это было похоже на спокойную уверенность. Вооружившись этой новой уверенностью, было легко быть вежливым, особенно с женщинами, детьми и пожилыми людьми.

По сей день я понятия не имею, в чем дело, но я заметил это у военнослужащих других родов войск, особенно морской пехоты.Если вы можете объяснить это, не стесняйтесь делиться своими мыслями в разделе комментариев ниже.

Знание ваших манер пригодится, когда вам нужно …

Вы, наверное, думаете о чем-то вроде «Свободные губы топят корабли». По сей день это все верный и очень хороший совет. Но я не об этом. Я говорю о другом: о дисциплине.

На работе или в поле не разговаривайте, если с вами не разговаривают. Если вас прямо не спросят, считайте, что никого не волнует, что вы думаете, и никто не хочет это слышать.Если у вас нет вопросов по работе или вы не видите чего-то, что может повлиять на чью-то безопасность, держите это при себе.

Этому сразу же обучают в Базовом обучении. У сержантов-инструкторов нет проблем наказать весь взвод только за то, что один стажер что-то шепнул в строю. Отжимания и боковые прыжки никогда не в дефиците. Все стажеры понимают суть в первые несколько минут.

Как врач, я работал в больнице в США. Приватность и конфиденциальность пациентов были столь же важны, как и сегодня.Независимо от того, что происходит, каким бы сочным оно ни было, лучший способ всегда молчать об этом и делать свою работу. Меня не волнует, у кого что есть. Меня не волнует, от кого они это получили. Держи рот на замке.

Молчание — золото, так что молчи.

В такой большой организации, как армия, всегда много бумажной работы. Все должно быть задокументировано. Все требует своей подписи. Все встают в очередь. Здесь две важные темы:

• Терпение.Терпению учат с первого дня поступления до последнего дня выписки. Затем, как ветеранам, нам постоянно напоминают об этом до самой смерти. Независимо от нашего звания и достижений, мы узнаем, что жизнь для всех движется со скоростью правительства.
• Внимание к деталям. Когда некоторые из нас думают о внимании к деталям, мы думаем о нашей униформе, тренировках и церемониях. Когда другие думают о внимании к деталям, речь идет о предоставлении правильных форм нужным людям.Пересеките буквы T и расставьте точки над I.

Хотите верьте, хотите нет, но сейчас дела идут лучше и все еще улучшаются. Для этого есть много причин, в том числе множество некоммерческих организаций, которые помогают действующим на службе и ветеранам ориентироваться в системе.

Кроме того, 1 июня 2017 года, как и было обещано, заработала Линия подачи жалоб ветерана Белого дома. Вы им звонили? Сообщите нам, как это прошло, в разделе комментариев.

6. Разбираемся с придурками

Сложно представить, что в армии бывают придурки.В конце концов, мы все на одной стороне. Однако с сожалением должен сказать, что солдаты — это люди, а некоторые — придурки.

Итак, как армия справляется с придурками? По сути, это не так. Вот здесь и пригодится ранг (см. №10). Решение высшего ранга остается в силе. В этом весь смысл системы. Теперь, если вышестоящему руководству нужна проницательность или информация, он сможет доверять окружающим.

Армия несовершенна, и есть те, кто этого не понимает.Ожидаются случайные разногласия. Однако последовательное противодействие необычно. Те немногие, кто делает все индивидуально и не может поставить миссию на первое место, будут несчастны и больше не попадут в список.

Да, «синергия» высоко ценится, но армия считает это роскошью. То есть, хотя синергия поощряется, это не обязательно для миссии. Нет возможности бросить и уйти. Военный или гражданский, если человек думает, что все вокруг — придурки, возможно, пришло время для размышлений.

Тонкокожих солдатиков не так много.Когда летают РПГ, некогда мелочиться. Это война. Может, они не придурки. Может они идиоты. Это нормально, потому что в армии учишься …

5. Разберитесь с идиотами

Люди думают, что в армии полно идиотов. Я не согласен. Я был единственным идиотом в армии, и я закончил свою службу много лет назад. Так о чем это?

Каждый солдат точно знает, как обращаться с идиотами, в то время как большинство гражданских никогда этого не понимают. На рабочем месте штатский может просто уволить идиота.Вне работы гражданское лицо может рассказать обо всем в Facebook или Twitter. Как поступать с идиотами? Дайте нам знать в разделе комментариев ниже.

Армия любит свои аббревиатуры, и одна из них — KISS, что означает «Сохраняйте простоту, глупость». Другими словами, неофициальная армейская политика предполагает, что все — идиоты. Два слова здесь — терпение и повторение. Это означает, что нужно объяснять вещи настолько медленно и тщательно, насколько это возможно, как можно больше раз.

Может возникнуть много «глупых» вопросов.Не проблема. Из-за характера работы солдаты не могут делать никаких предположений. Они будут задавать конкретные вопросы, которые кажутся глупыми, потому что неправильное предположение может стоить жизни.

Никто не хочет слышать, как кто-то говорит: «Ну, мне никто не говорил…» после того, как ударный вертолет упал с неба, взорвался и убил всех на борту. Единственный глупый вопрос — тот, которого не задают.

Вы, наверное, видели это в кино или по телевизору. Это не шутка. Армия дает понять, что не потерпит ни грязи, ни хаоса в солдатской жизни.Рискну сказать, что это то же самое во всех официальных военных организациях мира.

Все чисто выбриты, здания чистые, оборудование чистое. Некоторые подразделения тратят половину своего рабочего дня, просто убирая вещи или обслуживая системы оружия на следующий день. Затем, когда придет время для какого-то официального мероприятия, такого как военный бал, ожидайте, что ваш начальник вытащит свою линейку, чтобы убедиться, что ваша армейская униформа «правильно одевается».

У меня нет личного опыта в ВМС США, но моряки сказали мне, что они еще хуже.Например, когда ВМФ выдает оборудование для личного состава, они ожидают, что оно будет возвращено как новое. Некоторые моряки предпочитают просто покупать новое снаряжение из кармана и сдавать его, потому что соответствие этим стандартам занимает очень много времени. Это правда? Моряки, дайте нам знать в комментариях.

Дело не только в гигиене. Это еще и поведение. Как ходить или как стоять — на все есть маленькие правила. Честно говоря, все быстро встают на борт. Он становится интенсивным и громким, но никто не злится.Это о гордости.

Тем не менее, в конце концов, если кто-то выйдет из строя, ожидайте, что его приятель, начальник или кто-то еще «уведет его».

3. Прикрой свой а **

Говоря на армейском жаргоне, наиболее любимым из всех является CYA, а CYA означает «Прикрой свою задницу».

Если есть что-то, чему учится каждый солдат, то это она. Что бы ни случилось, он учится делать все, что в его силах. Когда он является частью команды, он уверен, что тянет на себя все силы и заботится о своих приятелях.Если что-то не так, он хочет сказать: «Это был не я».

Это может показаться циничным, но это правда. Помните, что в армии много подвижных частей. В конце концов что-то идет не так, а когда случается, все идет не так, как надо. Никто не хочет, чтобы на его сознании был неисправный парашют. Вот почему так много документов и почему каждый должен подписывать все: CYA.

Что действительно мотивирует выступление, так это не медали, монеты или что-то в этом роде. Он смиренно их примет, но солдату эти вещи не нужны, чтобы хорошо выполнять свою работу.Что действительно мотивирует солдата, так это избегание наказания. Наказание может означать что-то вроде заработка от кого-то или потери жизней.

Управление рисками, ожидание неожиданностей, охват всех баз — вот что мы учимся в армии. Затем, если что-то в конце концов пойдет не так, мы должны …

Видео выше, предоставленное Navy SEAL Эриком Грейтенсом, отлично подходит для этого.

Солдат быстро понимает, что он ни на что не имеет права, и поэтому ничего не принимает как должное. Жизнь для него воняет, потому что жизнь воняет всем; независимо от того, кто он, где бы он ни работал.

«Приспосабливаться и преодолевать» — это то, что мы все делаем. Однако в сервисе все немного иначе. Когда что-то идет не так, они не могут просто уйти. Они сталкиваются с этим и справляются с этим. Да, руководство может призвать к отступлению, но если этого не происходит, команда должна удерживать свои позиции.

Что-то действительно помогает, так это юмор. Я уже говорил об этом раньше, поэтому не буду вдаваться в подробности здесь. Армия может быть действительно забавной. Сильнее всего я смеялся в своей жизни на начальном обучении.Это было из-за шуток, которые над нами устраивали сержанты-инструкторы. Но на этом веселье не заканчивается. Каждый раз, когда что-то идет не так или становится скучным, ожидайте, что шутка осветит ситуацию и поддержит команду.

Помимо юмора, многие из самых известных сражений в мире были выиграны потому, что солдаты смирились с неудачами и переиграли их. Знаменитые сражения происходят не каждый день. Неудачи возникают из ниоткуда во всех формах и размерах. Это никогда не заканчивается.

1. Двигайтесь по

Это очень похоже на №2, но немного отличается.Прошла боль и слава, миссия никогда не заканчивается. Пока есть нация, будет национальная безопасность.

Другими словами, мой друг однажды сказал мне, что у него нет проблем с наймом ветеранов, потому что он может рассчитывать, что они будут приходить на работу каждый день вовремя. Это так просто.

Не так много историй о бывших военнослужащих, уволившихся с работы через текстовое сообщение через пару недель. Это благодарность и ответственность. Благодарность и ответственность — две неофициальные армейские ценности, не менее важные, чем другие.

Побеждает тот, кто может отложить утешение ради команды и миссии. Психическая подготовка — часть этого. Книга ниже — «Стойкость: с трудом завоеванная мудрость для лучшей жизни», автор Navy SEAL Эрик Грейтенс. Он показывает нам всем, как мы должны не терпеть неудач и двигаться дальше. Видео в # 2 касается этого.

В большинстве случаев это скучно. Это простые повседневные вещи, которые (какими бы простыми или скучными они ни были) могут означать жизнь или смерть для кого-то другого.

Можете ли вы объединить то, что вы узнали выше, чтобы максимально использовать себя здесь? Сервис научит вас этому, и вы никогда этого не забудете.

,

Юмористическая фантастика — WorldCat Genres

Юмористическая фантастика

Определение

Используется для романов и рассказов, написанных в комической и забавной манере.

Дети и подростки

• Авторы
• Книги
• Фильмы и сериалы

Связанные

• Субъекты
• Персонажи
• Мест
• Другие ссылки
• Списки WorldCat

Изменить жанр

Выбрать:

• Приключенческая литература
• Приключенческие фильмы
• Аллегории
• Альтернативные истории (Художественная литература)
• Мультфильмы
• Артурские романы
• Автобиографическая фантастика
• Библейская фантастика
• Библейские фильмы
• Bildungsromans
• Биографическая фантастика
• Биографические фильмы
• Черный юмор (Литература)
• Цыпленок зажженный
• Христианская фантастика
• Комедии
• Комедии
• Комиксы, полоски и др.
• Дидактическая литература
• Отечественная фантастика
• Антиутопии
• Эпическая фантастика
• Эпические фильмы
• Эпистолярная фантастика
• Басни
• Сказки
• Фэнтези фантастика
• Фэнтези-фильмы
• Фарсы
• Фильм нуар
• Гангстерские фильмы
• Истории о привидениях
• Готическая фантастика
• Историческая фантастика
• Исторические фильмы
• Художественные ужасы
• Фильмы ужасов
• Юмористическая фантастика
• Юридическая драма (Фильмы)
• Юридические истории
• Легенды
• Любовные истории
• Фильмы о боевых искусствах
• Медицинская драма (Фильмы)
• Медицинские романы
• Фильмы про монстров
• Романы по фильмам
• Загадочные комиксы, полоски и т. Д.
• Мистика
• Мистические фильмы
• Нуар фантастика
• Оккультная фантастика
• Притчи
• Пасторальная фантастика
• Пикареская литература
• Полицейские фильмы
• Политическая фантастика
• Психологическая фантастика
• Художественная литература эпохи Регентства
• Дорожная фантастика
• Мелодрамы
• Романсы
• Романтическая фантастика
• Научная фантастика
• Научно-фантастические комиксы, ленты и др.
• Научно-фантастические фильмы
• Морские истории
• Короткометражные фильмы
• Рассказы
• Спортивные фильмы
• Шпионские фильмы
• Шпионские истории
• Стимпанк фантастика
• Комиксы о супергероях, полоски и др.
• Фильмы о супергероях
• Саспенс
• Саспенс-фильмы
• Сказки
• Трагедии
• Городская фантастика
• Утопическая фантастика
• Путешествие, Воображаемое
• Фильмы о войне
• Военные истории
• Западные комиксы, ленты и т. Д.
• Вестерн фильмы
• Западные истории

Авторы книг и фильмов

Авторы

• Эванович, Джанет
• Вудхаус, П. Г. (Пелхэм Гренвилл), 1881–1975 гг.
• Росс, Энн Б.
• Дэвидсон, Дайан Мотт
• Макколл Смит, Александр, 1948–
• Кейллор, Гарнизон
• Hiaasen, Карл
• Кинселла, Софи
• Дэвидсон, Мэри Дженис
• Мур, Кристофер, 1957–

• Эндрюс, Донна
• Крузи, Дженнифер
• Рот, Филипп
• Дорси, Тим
• Flagg, Fannie
• Филдинг, Хелен, 1958–
• Фридман, Извращенный
• Вайнер, Дженнифер
• Хеллер, Джейн
• Weisberger, Lauren, 1977–
• Куинн, Спенсер
• Энтони, Пирс
• Strohmeyer, Сара
• Воннегут, Курт
• Гесс, Джоан

Предметы, персонажи и места

Персонажи

• Дживс
• Вустер, Берти
• Слива, Стефани
• Медведь, Золотой
• Пастушка Хэнк
• Springer, Julia
• Буря, Серж
• Губка Боб Квадратные Штаны
• Люсия
• Лангслоу, Мэг
• Baudelaire, Фиолетовый
• Блумвуд, Бекки
• Финн, Гекльберри
• Сойер, Том
• Тейлор, Бетси

• Бодлер, Солнечный
• Бодлер, Клаус
• Дент, Артур
• Моль, Адриан
• Амелия-Беделия
• Префект, Ford
• Остин, Джейн, 1775–1817 гг.
• Синклер, Эрик
• Марлин, Джон
• Мапп, мисс

,