Знаешь как ей нелегко каждый вечер быть одной: Текст и перевод песни Краски

Содержание

Текст и перевод песни Краски

аккорды для гитары, текст песни, аппликатуры аккордов

В этом разделе рассмотрим аккорды песни «Где-то далеко» для гитары, которую исполняет Краски.

Аккорды
Краски
Где-то далеко

EМИ AЛЯ DРЕ GСОЛЬ BСИ EМИ

0. .9
А
Б
В
Г
Д
Е
Ж
З
И
К
Л
М
Н
О
П
Р
С
Т
У
Ф
Х
Ц
Ч
Ш
Щ
Э
Ю
Я

Тональность

Печать

 Cm                       G#
Всё, что она хочет - это ты. 
A#                      G
Всё о чём мечтает - о тебе.
Cm                   G#
Без тебя глаза её пусты,
A#                       G
Без тебя - зима в её судьбе.
 Припев:
Cm                   G#
Ты знаешь - где-то далеко, где-то очень далеко,
A#                  G
Вспоминая о тебе, плачет девочка твоя.
Cm                       G#
Знаешь, как ей нелегко, знаешь, как ей нелегко
A#                    G
Каждый вечер быть одной, о тебе любовь тая.
Ты знаешь - где-то далеко, где-то очень далеко,
Вспоминая о тебе, плачет девочка твоя.
Знаешь, как ей нелегко, знаешь, как ей нелегко
Каждый вечер быть одной, о тебе любовь тая.
Всё, что она хочет - это ты.
Всё о чём мечтает - о тебе.
Без тебя глаза её пусты,
Без тебя - зима в её судьбе.
Никому она не говорит,
Не расскажет о твоих словах.
Только сердце о тебе болит,
Ты один в её волшебных снах.
 Припев
За окном уже давно темно,
Засыпает город за окном.
Жизнь её - печальное кино.
Всё, что было - было только сном.
Может, ты давно её забыл,
Не приходишь больше, не звонишь. 
Девочке твоей не хватит сил,
Но она твоя, твоя малыш.
Припев

Песня «Где-то далеко», в исполнении Краски, подойдет для изучения начинающему гитаристу. Это очень простая, но красивая песня. В каждой компании наверняка кто-то захочет ее спеть и сыграть на гитаре. Аккорды и текст песни были составлены и проверены опытными гитаристами.

На портале предусмотрена возможность транспонировать аккорды в комфортную тональность, включать автоматическую прокрутку и распечатать аккорды. Для удобство показаны все аппликатуры аккордов, которые встречаются в песне «Где-то далеко». Если вы новичок, то можете подобрать аккорды без баре. Так же, вы можете найти другие аккорды песен, которые исполняет Краски.

Женат, но одинок: 4 возможные причины и что делать Но это не значит, что одиночество в браке обязательно нормально. Если вы чувствуете себя одиноким в браке, это часто является признаком того, что в отношениях или в вашей личной жизни есть глубинная проблема, которую необходимо решить.

Брак — это продолжительное, преданное партнерство между двумя людьми, но это не значит, что женатые люди никогда не могут чувствовать себя одинокими. Это потому, что есть большая разница между одиночеством и одиночеством, говорит Киаундра Джексон, LMFT, лицензированный брачный терапевт и автор книги «Трудная работа или гармония». Быть в одиночестве просто означает, что вы находитесь в физическом состоянии, когда вы не находитесь рядом и не привязаны ни к кому другому, в то время как одиночество больше связано с тем, насколько ваши отношения питают вас и насколько полной кажется ваша жизнь .

«Одиночество — это более глубокая вещь, потому что это скорее психологическое состояние, когда люди чувствуют, что их отношения, количество их отношений, качество их отношений не там, где они должны быть», — объясняет Джексон. «Вы можете быть одиноким и не одиноким. Вы можете буквально быть окруженным целой кучей людей и все равно чувствовать себя одиноким».

В контексте брака, если ваш брак не удовлетворяет вашу потребность в общении, любви, привязанности или других социальных потребностях, вы вполне можете чувствовать себя одиноким, несмотря на то, что формально у вас есть спутник жизни.

«Физическая близость — не единственный фактор, когда речь идет о близости в отношениях», — объясняет лицензированный семейный терапевт Беверли Андре, LMFT. «Вы должны учитывать эмоциональную близость — насколько вы настроены со своим партнером? Если в отношениях есть эмоциональный разрыв [или] пропасть, ваш партнер может сидеть рядом с вами и все еще чувствовать, что океаны разделены».

Отсутствие связи

Когда партнеры эмоционально не связаны друг с другом, Андре говорит, что может ощущаться дистанция между ними, что может быть очень одиноким для одного или обоих людей. Она отмечает, что обычно это происходит после того, как в отношениях произошел какой-то сдвиг: «В какой-то момент пара перестала быть на одной волне друг с другом, отсюда и расстояние».

Вот некоторые вещи, из-за которых партнеры могут чувствовать себя отдаленными друг от друга и, следовательно, чувствовать себя одинокими, согласно Джексону и Андре:

Чувство, что ваш партнер не слушает вас
Чувство, что вам не хватает секс
Плохое общение или отсутствие общения
Проблемы с деньгами
Жизненные перемены
Ежедневные стрессы

Недостаток усилий или внимательности в отношениях

«Люди становятся одинокими в браке, когда проходят через мирские волны жизни», — говорит Джексон. «Они ходят на работу, приходят домой, ходят в школу, заботятся о детях, готовят ужин и просто занимаются обычными повседневными делами, и у них нет определенного времени для общения. со своим супругом».

Когда пары погружаются в монотонность повседневной жизни, не уделяя преднамеренного времени общению как пара, отношения могут начать казаться пресными и лишенными привязанности. Это может вызвать чувство одиночества, если одна или обе стороны чувствуют, что они не получают особого романтического внимания, времени или энергии от своего супруга.

Родительские обязанности мешают

Иногда пары пытаются разделить роль родителей и роль супругов, полностью сосредотачиваясь на своих родительских обязанностях и пренебрегая своими отношениями. «Наша роль родителей очень важна, но вы также должны уделять время и энергию своему браку», — говорит Джексон. «А когда нет? Ты можешь чувствовать себя одиноким».

Если вы тратите всю свою энергию на заботу о других и не получаете никакой самоотверженной привязанности к себе, это может привести к изоляции, не говоря уже об истощении.

Партнеры чрезмерно зависят друг от друга в плане чувства удовлетворения. имеют дело с возросшей запутанностью, в которой их жизни нездорово переплетены.

Когда пары полагаются исключительно друг на друга как на свою основную социальную связь, это может создать напряжение в отношениях и сделать отдельных людей восприимчивыми к одиночеству, когда отношения неизбежно проходят через фазы разъединения.

Очень легко попасть в ловушку, возложив на супруга всю ответственность за ваше чувство удовлетворения и одобрения, говорит Джексон. Но люди должны быть в состоянии чувствовать себя полными и завершенными сами по себе как личности, независимо от того, состоят они в длительных отношениях или нет. Другими словами, ваш брак не может быть единственным, что удерживает вас от чувства одиночества.

«Вы не должны добиваться от своего партнера полного подтверждения, когда вы женаты», — говорит Джексон. «Вы не можете искать другого человека, будь то ваш супруг, чтобы реализовать себя на 110%. Вы должны быть счастливы с собой. Вы должны доставлять себе радость. иметь собственные увлечения».

Если мысль об ощущении полной жизни вне вашего партнера, а также о целях и отношениях вне брака, которые заставляют вас чувствовать себя наполненными, вызывает у вас дискомфорт или страх, это, вероятно, хороший признак того, что это то, что вам нужно. надо работать.

Расскажите своему партнеру

И Андре, и Джексон подчеркивают важность сообщения партнеру о своих чувствах. Исследование Journal of Family Psychology показало, что в гетеросексуальном браке уровни одиночества мужей и жен не коррелировали, а это означает, что вполне возможно, что ваш супруг не имеет ни малейшего представления о том, насколько вы одиноки.

«Люди часто думают, что их партнеры умеют читать мысли, а их партнер не умеет читать мысли, — говорит Джексон. «Возможно, вы чувствуете себя одиноким или одиноким в своем браке, но ваш партнер может не чувствовать этого».

Так что скажи это вслух своему партнеру, чтобы он понял, что в твоем браке что-то не так, говорит Джексон. Как только они окажутся на той же странице, что и вы, вы сможете вместе придумать, как помочь себе чувствовать себя менее одиноким.

Выяснить, что изменилось в отношениях

Андре говорит, что люди часто начинают замечать, что чувствуют себя одинокими в браке, потому что в отношениях произошел недавний сдвиг, из-за которого партнеры рассинхронизировались и создавалось ощущение отдаленности. Если вы сможете точно определить, что вызвало сдвиг, вы будете знать, на чем следует сосредоточиться в паре, чтобы преодолеть разрыв.

«Вернитесь назад и посмотрите, сможете ли вы оба определить, когда начался сдвиг, и совместно найдите способы смягчить чувство одиночества», — говорит она. «Если это окажется трудным, обратитесь за профессиональной помощью, чтобы действовать стратегически как единое целое».

Изучайте языки любви друг друга

Пять языков любви — это слова подтверждения, физическое прикосновение, качественное времяпрепровождение, акты служения и подарки. У каждого человека есть один основной язык любви, который является предпочтительным способом получения любви. Джексон рекомендует парам, которые пытаются чувствовать более эмоциональную связь друг с другом, изучить языки любви друг друга и начать более активно проявлять эту форму привязанности.

«Когда вы можете говорить на языке любви вашего партнера, — отмечает Джексон, — он не может чувствовать себя одиноким, потому что он будет чувствовать себя любимым, ценным, услышанным и уважаемым».

Получить поддержку

Если вы и ваш партнер испытываете затруднения в работе над этой проблемой или просто не знаете, с чего начать, Андре и Джексон говорят, что работа с семейным консультантом или терапевтом может быть полезным способом получить на правильном пути.

Существует также множество ресурсов по отношениям, таких как книги об отношениях, онлайн-курсы и виртуальные мероприятия для пар, которые могут помочь парам получить дополнительную поддержку. Джексон рекомендует Семь принципов успешного брака Джона Готтмана, доктора философии, и Нэн Сильвер.

Знайте, когда пора расставаться

Одиночество в отношениях не означает, что отношения закончились, и это не обязательно означает, что вы больше не любите друг друга. Тем не менее, как только вы расскажете о своих чувствах партнеру, обратите внимание на то, действительно ли они помогают вам снова почувствовать себя в безопасности и любимыми в отношениях. Кроме того, обратите внимание, если вы чувствуете, что вам не хватает мотивации для работы над отношениями, советует Андре.

«Я считаю, что если обе стороны намерены выполнять ремонтные работы вместе, прогресс может произойти», — отмечает Андре. «Однако, если уровень инвестиций для одного или обоих в браке меняется, и нет самомотивации бороться за брак, может потребоваться разговор о том, какие решения защищают психическое здоровье вовлеченных сторон».

Развивайте дружбу и внутренний мир

Для пар важно не зависеть исключительно друг от друга в своем чувстве удовлетворения и жизни, отмечает Джексон. Если вы чувствуете себя одиноким, это может быть не потому, что что-то не так с самими отношениями или с вашим партнером — скорее, это может быть просто признаком того, что вам не хватает крепкой дружбы, общности и удовлетворенности собой, которые необходимы для жизни. любой человек, чтобы чувствовать себя целым.

Если это вы, пришло время перевести ваши отношения из созависимых во взаимозависимые, отдав приоритет собственной целостности. Что наполняет тебя? Какие хобби и страсти вы можете использовать, чтобы осветить свой мир вне брака? Как вы можете начать развивать другие отношения в своей жизни, включая друзей и семью? Возможно, пришло время начать заводить новые связи (вот наше руководство о том, как завести друзей во взрослом возрасте, если вам это нужно!), в дополнение к работе над внутренним чувством удовлетворения.

На самом деле быть женатым, но одиноким — обычное дело, но это не значит, что вы должны ожидать или принимать это в браке. Часто одиночество в браке происходит из-за отсутствия связи, отсутствия усилий в отношениях или отсутствия индивидуализации — или комбинации этих факторов.

Если вы чувствуете себя одиноким в своем браке, начните с разговора со своим партнером о том, что вы чувствуете, и о том, как вы можете увеличить чувство близости между вами. В то же время загляните внутрь себя: как вы можете найти способы чувствовать себя полным в одиночестве, как личность?

Устали от одиночества? 7 причин, по которым вам никогда не удастся завязать здоровые отношения И просто устал от одиночества?

Признание проблемы может быть связано с вами — это важный первый шаг. Это означает, что вы прошли стадию превращения себя в жертву и обвинения всех, с кем вы встречаетесь, или говорите себе обескураживающую выдумку, что «вы просто еще не нашли подходящего».

*Конечно, нет закона, который говорит, что все должны быть в отношениях! Но проблемы, описанные ниже, также будут теми же, что и проблемы с коллегами, друзьями и семьей. Так что продолжайте читать.

1. У вас нездоровое программирование того, чем на самом деле являются отношения.

Если вы хотите хороших отношений, но никогда не видели их вблизи и в действии, то как бы вы узнали их, если бы они стояли прямо перед вами?

Если вы выросли, скажем, в доме родителей, которые ненавидели друг друга и постоянно ссорились или обманывали, или родителя-одиночки, который боялся отношений, у вас просто не будет встроенного понимания отношений.

Вместо у вас, вероятно, будут нездоровые идеи относительно отношений, которые на самом деле побудят вас сделать плохой выбор или оттолкнуть людей, или голливудские ожидания, которые означают, что вы не можете распознать настоящую любовь.

2. У вас есть набор основных убеждений, которые мешают установлению связи.

Взросление без ролевых моделей здоровых отношений создает набор бессознательных предположений о себе, других и мире, которые в психологии называются «основными убеждениями». Эти скрытые убеждения, которые вы принимаете за факт, будут похоронены в вашем бессознательном, но будут определять все ваши решения и поведение.

Автор: kedoink kedondeng

Например, если вы выросли, когда один из родителей контролировал и угрожал другому, вы будете твердо убеждены, что любовь небезопасна. Вероятно, вы также выберете «опасные» отношения. Даже если партнер не проявляет физического насилия, он может постоянно критиковать вас или отказывать вам в какой-либо реальной эмоциональной поддержке. Или вы избегаете всякой любви и связи, чтобы быть «в безопасности», но вместо этого ведете свою жизнь в состоянии постоянного одиночества и депрессии.

3. Вы страдаете от так называемых «проблем с привязанностью».

Теория привязанности гласит, что в младенчестве крайне важно, чтобы ребенок получал защиту и эмоциональную поддержку от основного опекуна, к которому он может «привязаться» и которому он может доверять.

Если у вас был родитель или опекун, который не мог предложить вам такую стабильную платформу для внутреннего роста, либо из-за психических заболеваний, либо из-за нежелания быть родителем, то вы вырастете во взрослого человека с проблемами в отношениях с другими ( прочитайте нашу статью о привязанности и отношениях, чтобы лучше понять это).

4. Вы тайно боитесь близости.

Если в глубине души вы боитесь любить и быть любимым, то каким бы замечательным ни был другой человек, ваш страх перед близостью приведет к тому, что вы саботируете отношения. Или вы скажете себе: «Я не хочу отношений», или «Мне не нужны другие люди». И все же вы, вероятно, устали от одиночества. Исследования снова и снова показывают, что мы на самом деле стайные животные: мы процветаем, когда связаны, и страдаем, когда нет, из-за одиночества, депрессии и даже ранней смерти.

5. У вас есть неразрешенная личная травма.

Конечно, вы можете сказать себе: «Прошлое есть прошлое, я живу настоящим». Или вы можете протестовать против того, что произошло в вашем прошлом, «это не имело большого значения» и на самом деле не повлияло на вас. Но если вы не можете привлекать и поддерживать здоровые отношения, и в вашем прошлом были какие-то беспорядки, то вы, вероятно, обманываете себя.

Автор: Лорен Хаммонд

Важно помнить, что даже если сейчас ваш взрослый разум воспринимает то, что вы пережили, как «незначительное», ваш мозг обрабатывал это с точки зрения ребенка.

Так что, внезапная смерть вашего отца, когда вам было пять лет, была вне чьего-либо контроля. Но разум вашего ребенка чувствовал себя брошенным и ответственным.

Что касается сексуального насилия, то теперь признано, что оно даже не обязательно должно включать физическое прикосновение, чтобы считаться насилием. «Бесконтактное» насилие по-прежнему приводит к длительной психологической борьбе жертвы.

6. Ваша самооценка очень низкая.

Представление о том, что мы должны быть полностью уверены в себе и полны любви к себе, чтобы быть в здоровых отношениях, просто не соответствует действительности. Смысл отношений в том, чтобы учиться и расти вместе, а не в том, чтобы быть идеальными вместе.

Но это правда, что низкая самооценка, которая является постоянной, всепроникающей и проистекает из трудного жизненного опыта, делает большинство людей неспособными принять любовь и заботу. Если в глубине души вы просто не верите, что достойны любви, вы будете последовательно выбирать отношения, которые не поддерживают вас и подтверждают ваши негативные основные убеждения о себе.

7. Вам не хватает реального чувства собственного достоинства.

Если вы выросли в среде, которая научила вас тому, что вы должны быть определенными вещами, чтобы вас любили (хорошим, воспитанным, умным, аккуратным, тихим и т. д.) , то вы, скорее всего, будете взрослым, который выбирает свое поведение в зависимости от того, как реагируют другие, а не от того, кем они являются сами.

Вы будете созависимым угождающим людям , у вас не будет личных границ и вы не сможете отказать другим. Во многих случаях у вас даже не будет ясности в том, что вы думаете и чувствуете большую часть времени, и вам будет трудно принимать решения.

Как это мешает хорошим отношениям? Другим трудно что-то любить, когда непонятно, что они любят . Отсутствие чувства идентичности также сделает вас ненадежным, нуждающимся и тревожным — не совсем то, что большинство людей ищут в партнере, к сожалению.

Если это похоже на меня, то как у меня будут здоровые отношения?

Нерешенные проблемы не исчезают за один день.