За что я страдаю: Я просто хочу умереть. Мне очень плохо, я все время страдаю

Содержание

Я просто хочу умереть. Мне очень плохо, я все время страдаю

Просьбы о помощиНапишите свою историю

Я писал этот текст, когда еще не хотел умирать, писал его психологам. Пытался избавиться от этих мыслей, а сейчас я уже не хочу ничего, просто умереть. Даже текст редактировать нет настроения.
Меня зовут Алексей, мне 16 лет (26 февраля день рождения). Мне сложно написать о том, что произошло со мной на протяжении этого большого промежутка времени, но я постараюсь подробнее и с примерами.
Год назад я был абсолютно безразличен к учебе, девушкам. Любил погулять с друзьями, посидеть в интернете, поиграть в игры, но однако неплохо учился и у меня не было склонности к полноте, т.к. я хоть и любил посидеть за ПК, но также очень много гулял. Но через некоторое время я познакомился с девушкой, чисто случайно, написав ей привет в социальной сети. Она была из нашей школы, и я ее почти не знал, разве что только изредка здоровался, когда она подходила к моим друзьям.

Когда мы познакомились, то стали очень много общаться, сначала в социальной сети, а потом и в жизни. Мы очень много с ней говорили, нам было интересно все друг о друге, потом она меня обняла, впервые в жизни. Позже мы уже стали с ней гулять, а потом все чаще стали касаться друг друга. Я стал в нее влюбляться. Я изменился, изменился полностью: стал вести ЗОЖ, хотя у меня не было вредных привычек, Вы не подумайте, отказался полностью от сладкого, жирного и т.п., стал заниматься спортом, начал качаться, начал очень много всего читать в интернете, на википедии в том числе. Меня очень сильно увлекла психология, физика, астрофизика, физика теоретика, методы осознанных сновидений, дедукция, индукция, криминалистика, физиогномика, соционика и пр. Я очень глубоко изучал эти науки, стал лучше учиться, следить за собой, выбирать более аристократичные вещи. У меня изменился тон и характер, я стал более нежным и романтичным по отношению к девушкам, меня даже перестали узнавать друзья! У меня очень хорошая фигура, при росте в 186 см я вешу 74 кг.

Она была моим идеалом: блондинка (естественный, тусклый цвет волос) среднего роста, почти 16-ти лет, с хорошей фигурой, добрая, застенчивая, очень скромная, хорошо воспитанная, умная, нежная, чувственная и понимающая, хотя она это скрывала, скромно одевается, очень естественная, без вредных привычек. И оба русские. У нее до меня не было таких отношений, она даже если и гуляла с друзьями — парнями, то не так, как близко гуляла со мной. У нее были комплексы неполноценности из-за того, что она жила в неполной семье и ей часто доставалось (словесно) и от завистливых подруг и от злой тети, приходилось ее часто успокаивать и убеждать, что она красивая. По мере того, как мы с ней гуляли и все чаще обнимались, то после прогулки она писала в соц. сетях, что непристойно себя ведет, что ей стыдно. Были и такие случаи, что например мы душевно разговоримся, и она может обнять меня прямо посередине разговора или прижать к стенке и обнять или поцеловать в щечку. Позже, когда я в нее уже влюбился, то прочитав многие советы в интернете, попытался до нее правильно дотрагиваться (я стеснительный от природы), что у меня отчасти получалось.

Потом выяснилось, что у нее было чувство влюбленности в моего друга, хотя друг не испытывал к ней никаких чувств. Он был эгоистичным спортсменом, очень прямолинейным и грубым, но не глупым. Когда мы гуляли с Ритой, так ее зовут, то мы очень сблизились, хотя я замечал с ее стороны некие холодные признаки. Пока я сам не был инициатором действий она проявляла их реже. Я помню много ярких моментов. Например, было так, что мы сидели рядом на бревне, за школой, и играли в игру, на логику, на смартфоне. Мы потихоньку сдвигались друг другу, потом прижались, облокотились головами и я ее обнял за талию и мы так сидели, хотя она позже убрала мою руку, но не отодвинулась. А уже вечером, когда мы общались она говорила, что просто никогда не испытывала такого ощущения и ей было непривычно. Или же был момент: Мы гуляли и встретили друзей наших общих, уже стемнело и мой друг достал телефон и стал показывать какое-то длинное 20 минутное видео. Мы с ней стояли за их спинами и смотрели. Рита подошла ко мне и обняла меня, так продолжалось минут 10, пока видео не кончилось, на что она потом опять ответила в соц.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); сетях, что непристойно себя ведет. Было много таких случаев, пока не случился один, роковой для меня. Под конец прогулки (было примерно 14 свидание) она повалила меня на траву и мы обнимались на траве, ну и она щекотала меня. А потом она встала и убежала за школу, я испугался, что обидел ее как-то. Зайдя за школу, где никого не было, она напомнила мне о желании (мы недавно играли в шахматы на желания), которое я не исполнил тогда. Рита подошла, нежно обняла меня и попросила поцеловать, показав пальцами на губы. Я видел в ее глазах, что она действительно хотела этого, это был такой необычный взгляд, мы смотрели в глаза друг другу примерно минуту. Я хотел это сделать, но испугался, что она потом опять будет винить себя в непристойном поведении и перестанет общаться со мной, т.к. до этого уже говорила, что не будет со мной гулять из-за своего поведения. И минут три раздумав, крепко обнимая ее я не решился этого сделать, к сожалению, я был не готов тогда, это было полной неожиданностью. Она убежала.

Дома Рита настойчиво намекала, что это была шутка и просила меня забыть об этом. Ближе к середине лета (мы начали общаться в марте) наши отношения стали гаснуть, она стала реже меня обнимать и с меньшим интересом общаться со мной. Потом из-за небольшого конфликта, я не общался с ней два месяца, т.к. мы поссорились из-за моей глупости. Хотя я никогда не обижал ее и всегда защищал и поддерживал!!! Осенью на первом звонке (я переходил в 10 класс, она в 9) она подошла ко мне, обняла и спросила, почему я так долго не отвечал и куда пропал, после долго стояла рядом со мной. Но я за эти два месяца очень сильно себя винил за то, что не поцеловал ее тогда. Я не знал, шутила она или нет. Мне было больно от расставания, но не так как будет дальше. Мы уже не гуляли с ней, только общались в школе, изредка обнимались и общались в соц. сетях. Она стала постепенно закрываться от меня, ходить грустная и одинокая в школе. На ее 16-тилетие (26 октября 2013) я приготовил ей очень оригинальный подарок, который ей точно понравился.

Но у нее был один дуратский принцип: она никогда, ни от кого ничего не брала, хотя жила очень не богато. Так вот когда я хотел подарить ей подарок, то она просто убежала, а мне стало от этого больно, и я ушел из школы. Она начала писать мне, стала извиняться, я не отвечал. Потом она узнала, что я ушел из школы и начала писать мне СМС. Потом она позвонила мне и со слезами сказала, что просто растерялась, сказала, чтобы я пришел к ней. Оказалось, что она два урока в туалете ревела из-за этого. Я пришел, мы крепко и долго обнялись, и я передал ей подарок. Хотя ей кроме меня никто не дарил больше ничего. После этого мы опять общались и некоторое время обнимались. А дальше меня избили 40-летние мужики, после бассейна. У меня было сотрясение и трещина в ребре, и я долго лежал в больнице (месяц) и не мог ей ничего написать. Она в это время расспрашивала всех моих знакомых и учителей, куда я пропал. А меня еще и на учет хотят поставить, мол, за то, что я избили одного из них, она написали, что я на них напал.

Еще и родители собирались разводиться, а с друзьями я стал реже общаться из-за плохого настроения, вскоре они меня просто бросили. Потом мы совсем перестали общаться, я долго страдал от этого, потому, что очень сильно ее любил и люблю до сих пор. Даже предложение бы ей сделал, будь я постарше, разумеется (лет 20-22), хотел жить, просто быть с ней, желал ей только счастья. Но страдал не только из-за нее, но и от одиночества, потери друзей, несправедливости полиции и пр. Меня немного отвлекали от этого только глубокое изучение наук и спорт, которым я продолжал заниматься. К концу декабря я уже не мог страдать и, написав другу, что не хочу жить, попрощавшись с ним я хотел покончить с собой. Но он сказал Рите и она стала писать мне СМС, звонить постоянно. А мне было так больно от всего этого, но я не хотел умирать, но не хотел жить дальше без нее и с этой болью. Сидя, будучи одним дома и я все же взял телефон и ответил на звонок, сказал, что люблю ее и попрощался. Она, все в слезах стала, чуть ли не умолять меня не делать этого, сказала, что тоже очень любит меня, но как брата.

И она все же выпросила у меня общение не делать с собой ничего, я еще раз сказал, что люблю ее, на что она ответила взаимностью. Я напомнил, про тот случай с поцелуем, на что она опять ответила, что пошутила. На следующий день она взяв меня за руки с заплаканными глазами она еще раз взяла с меня обещание, что я ничего с собой не сделаю и крепко обняла. Ну а после этого она меня просто игнорировала, а я стал избегать ее. Когда мы встречались с ней в школе, то у нее в глазах было видно, что она сейчас расплачется, от этого мне становилось очень больно, я резал себе пальцы, чтобы хоть как-то облегчить боль. Хотел умереть, не хотел жить без нее. И примерно через месяц я все же постарался отвлечься, я полностью посвяти себя изучению методов психоанализа, дедукции, индукции, редукции, ну и всего прочего, что писал выше. Я даже завел книжку записную, куда писал все методы, мои и известных ученых и людей, для уличения человека во лжи, применения дедукции и индукции, а так же психоанализа, физиогномики и прочего для анализа индивидуумов с целью получения информации и сведений о них.

Стал глубоко этим заниматься, читать многие статьи известных психологов и криминалистов. Однако как бы я не отвлекался я все равно был одиноким человеком на пороге отчаяния. Часто плакал и думал о ней, хотел вернуть ее, но суицидальные наклонности я отбил. Так же продолжаю заниматься спортом. Я стал замечать у себя признаки ананкастного расстройства личности, социопатии и признаки диссоциотивного расстройства идентичности. У меня как бы поочередно более активно работали правое и левое полушария, отвечающие за чувства и логику. Я хотел отказаться от чувств. И я жил, и живу периодами, то есть я могу быть абсолютно логичным, если, например много читаю научного контента или решают задачи на логику, использую или пишу методы психоанализа. А если я ничем не занят или вдруг вижу Риту в школе, то мне становится опять плохо, тоскливо, одиноко… Еще в последнее время я заметил, если я не получаю в день какого-то количества новой, научной информации, то я чувствую себя как-то подавлено, будто я чего-то не знаю.

Это очень мешает. Например: Я замечаю, что в школе учителя говорят что-то, говорят правильно, но поверхностно, не учитывая многие нюансы. Я не могу не исправить, за что потом получаю косые взгляды со стороны учеников или учителя. Мне кажется, что это связанно с какими-то психическими расстройствами или информационной перегрузкой, возможно, косвенно это слегка похоже на обсессивно-компульсивный синдром, но только по обсессиям (то есть я чувствую подавленность, если не получу новой информации). Я конечно не против новой информации, но не в таком же объеме и таком глубоком уровне изучения, что сильно отвлекает и нагружает мозг. В день часа по 3, 4 на это трачу и с каждым разом все больше. Заметил, что это появляется после решения задач на логику или требующих точного решения (физика, алгебра). Я даже купил блокнот, куда записываю все термины касательно психологии человека, некоторых наиболее интересных расстройств, методов дедукции, индукции, психоанализа и прочее. Все время пытаюсь быть логичным, в словах ищу скрытый смысл, пытаюсь анализировать человека, как по физическим признакам, так и по психологическим (походка, взгляд, мимика, невербальные жесты, цвет одежды, внешний вид, психологические расстройства, голос и т.

д.), пытаюсь по каким-либо признакам уличить ложь. Сверстникам со мной не интересно, а мне не интересны они, у меня в свете далее описанных событий развилась социопатия в легкой форме. Меня даже учителя не понимают, а меня бесит то, что их знания так поверхностны и они часто заблуждаются. Вы даже можете заметить в тексте некую раздвоенность, т.к. писать я его начал, основываясь на чувствах, а заканчиваю уже логически рассуждая. Однако, Вам вероятно известно, что самое важное надо говорить в последнюю очередь, т.к. человек лучше воспринимает информацию сказанную в конце. Я все же хотел бы попросить Вас ответить на то, как мне быть с Ритой, ведь я ее так люблю и не могу быть без нее. Забыл сказать, что она увлекается рисование и рисует очень неплохо, хотя в силу комплексов, которые я отчасти исправил она не признает свои работы художествами. Так вот я заказал ей подарок к 8 марта (дорогой альбом molleskine со специальной бумагой для акварели) и с тиснением на обложке «Рите, любимой моей художнице.

..». Я хочу подарить ей его на день рождения, через ее лучшую подругу (я ее очень хорошо знаю, мы с ней тоже недавно начали дружить). А внутрь альбома вложу открытку, в которой извинюсь, что так себя вел и что причинил столько боли ей, но не буду навязывать ее к тому, чтобы она опять со мной общалась, хотя и буду рассчитывать на это. Я просто не могу ее не поздравить, хочу, чтобы ей хотя бы было приятно, а то она вечно теряет рисунки, на которых рисует. И не предлагайте мне забыть ее, я не могу этого сделать, сколько не пытался и как себя не отвлекал, я очень глубоко к ней привязан, очень сильно ее люблю, настолько сильно, что мои слова звучали бы банально. Помогите мне пожалуйста, мне очень сложно сейчас, я то хочу умереть, то не хочу. То рассуждаю логически, хочу отказаться от чувств навсегда. То могу расплакаться, придя домой, если опять ее увижу. ПОМОГИТЕ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА!!! И спасибо, что Вы выслушали мой рассказ, я попытался его как можно более сжать, хотя я точно что-нибудь упустил! И сразу хочу извиниться за ошибки, я грамотный человек, но сейчас у меня нет времени исправлять их.

Если Вам нужны будут дополнительные сведения, Вы только спросите. Мне действительно нужна помощь психолога, я очень сильно устаю при логическом мышлении и не могу жить без любимой, когда надо мной превосходствуют чувства.
Я уже просто хочу умереть. Мне очень плохо, я все время страдаю от любви, а отвлечься, сколько ни пытался — ничего не помогло, только на время. И я уже почти решился на это, если ничего не измениться в моей жизни, то я точно умру, я больше не могу терпеть всего этого. Не вижу в жизни смысла.

Алексей , возраст: 16 / 18.02.2014

Отклики:

Получи хорошее образование,стань таким мужчиной,за которого многие девушки хотят выйти замуж и очень многие это оценят и Рита в том числе. Все девушки,когда становятся чуть постарше,то понимают,что мужа надо искать не пьющего,не игрока,а серьёзного человека,образованного,трудолюбивого,который и о ней и о детях в состоянии позаботится. Стань таким мужчиной и все девушки это сильно оценят и Рита тоже. Обычная женская психология известная всем девушкам и женщинам.
И ещё,может,ей сейчас не до отношений,но потом,когда-нибудь она обязательно оценит твоё к ней отношение. Рано или поздно. Всегда так бывает,у всех девушек.

Соня , возраст: 33 / 19.02.2014

Леш? ты чего это? даже не вздумай прощаться с нами!!! Мир потеряет блистательного психолога или психотерапевта а может просто хорошего человечка! на свете много всего другого интересного! может тебе еще рановато читать такую литературу? я и сейчас с трудом её понимаю.Не фанатей от науки и себя.))) Не ставь себя выше других,даже если учителя поверхностны,они более опытны. С возрастом понимаешь всё по-другому. Почитай информацию на этом сайте.ОООООчень полезная!!! может ты возгордился своими достижениями? поставил себя выше? выше учителей,может еще выше кого-то? а этот кто-то поставил тебя на место? закрылся портал?))) будь проще,благодари Бога за всё что Он даёт тебе!!! будь это понимание разных книг или испытания безответной Любовью. .. ВСЁ ВО БЛАГО!!! хотя судя по твоему письму ты тоже нравишься Рите… но блин не поймёшь этих девочек!!! поговори с ней.останьтесь просто друзьями. а там видно будет.но не придумывай себе взаимность. просто радуйся общению, учебе! а Спорт- это ты большой молодец!!! удачи тебе!!!

Любовь) , возраст: 27 / 19.02.2014

Леша, здравствуй! И думать забудь о том, чтобы что-то с собой делать! Ты подумай о родителях, что потерять ребенка — это боль на всю жизнь! Ты же не хочешь так с ними поступить? Почитай еще раздел «Про смерть» на сайте.

Сейчас у тебя очень трудный возраст. Столько всего происходит в первый раз! Первая любовь, учеба, грубая жизнь стучится в дверь… Держись! Ты все делаешь правильно! Ты пробуй, жизнь она покажет что хорошо, а что плохо.

Девушка, в которую ты влюбился, не отвечает тебе взаимностью. Может быть это жестоко, но насильно мил не будешь… У Вас было достаточно времени, чтобы завязались отношения, но не сложилось. Значит так надо. Во всем есть божественный смысл. Причин много — она скромная, ее приходится каждый раз себя переламывать, когда она делает что-то «непристойное», она просто устала от ЭТОГО, не от тебя! Ты молодец, терпеливый, тактичный, все делаешь правильно. Но ей нужно время. Лучше всего сейчас принять ваши отношения как дружеские, не терять контакта, но и не хотеть чего-либо большего. Найди другую девушку, в этом нет ничего недостойного.

Кирилл , возраст: 24 / 19.02.2014

Милый Алексей. Любую информацию которую воспринимает человек (тем более интеллектуальную), он должен переварить. Качество переваривания зависит от многих факторов. Один из них жизненный опыт. А у вас его практически нет. И все что вы для себя считаете понятым есть лишь иллюзия, искажение истинной сущности вещей и явлений. Все ваше повествование говорит о вас как о человеке ранимом,эмоциональном. Все диагнозы которые вы на себя повесили не соответствуют действительности. Очень хорошо что у вас такие увлечения, но здесь важно иметь общение с людьми увлеченными те ми же науками. В споре рождается истина. Пока у вас только ваше мнение имеет приоритет истины, пообщавшись с единомышленнками вы поймете, что все не так однозначно как вы ранее себе представляли. На счет девушки, будьте настойчивым, не бойтесь быть даже навязчивым. Если ваша цель любовь, то добивайтесь ее. Ваша избранница очень скромна, не по нынешнему времени, она очень стесняется проявлять свои чувства и ждет от вас инициативы. А вы слишком много рассуждаете, как говориться горе от ума. Будьте активным, не бойтесь любить. И зачем умирать, в жизни столько много интересного, изучайте. Есть теория и есть практика. Вы застряли на теории, практикуйте, живите.

Ягодка , возраст: 50 / 19.02.2014

Дорогой Алексей! Ты просто прекрасный человечек! Я страшно рада, что есть такие добрые и мужественные мальчики.
Когда у меня была похожая история, я тоже бросилась в психологию, дедукцию, индукцию, психоанализ и так далее. Скоро я заметила, что все это не просто не помогает, а вызывает какую-то жуткую тоску и отчаяние. Бросила, стало лучше, честно говоря. Теперь понимаю, почему это так. Вся эта «литература» низводит любовь до уровня инстинктов. Человек рассматривается как винтик в море движения звезд, химических веществ, гормонов, психологических комплексов и так далее.
Если во все это верит зрелый человек — это немного грустно. Если в это поверит юноша (девушка) — это катастрофа. Самые лучшие возвышенные первые чувства будут смешаны с грязью.
Я глубоко уверена, что человеческая любовь и «весенние чувства» животных имеют совершенно разную под собой основу. Хотя и то и другое случается весной.
Как-то раз моя мать рассказывала о себе, своей молодости, любви и влюбленности. Она донесла очень важную для меня мысль: «Любовь нельзя просчитать, выверить. В любовь нужно просто верить, и все тогда будет хорошо. Не получилось — значит не твой человек. Если же твой — жизнь снова сведет вас вместе. И такое бывает. Твое от тебя не уйдет, не нужно торопиться и бояться. Жизнь все расставит на свои места.»
Она сказала мне то, что во что я и хотела верить, но боялась оказаться несовременной, глупой и так далее. Да и спорить с авторами книг, которые я читала, я не имела достаточного жизненного опыта.

Думаю, ты симпатичен Рите. Просто она еще не знает, что с этим делать дальше. Каждая девушка мечтает о любви. Сейчас любовь привязывается к физической связи. Мальчику это ближе. Девочке — унижение ее чувств. Она боится ошибиться. Ей хочется любить раз и навсегда. Проверить чувства. Свои и парня. Извини, все сказки учат девочку проверять своего избранника, испытывать трудностями и временем. Слишком велика цена ошибки.
Советую тебе не торопиться, не навязываться, девочка не готова так плотно общаться. Сохраняй верность, но так, что никто никому ничего не должен. Наслаждайся этой порой! Она так прекрасна! Ты уже любишь, но еще ничего не должен! Пусть каждый из вас может легко позвонить другому, подойти поговорить. Или НЕ позвонить, НЕ подойти. Не нужно быть требовательным. Будь ровным в общении и приветливым. Пусть твои знаки внимания ее не напрягают. Не любит брать подарки? — Она не любит чувствовать себя чем-то обязанной! Тем более, если материальные возможности не позволяют ей ответить равноценным подарком. Нарушается равенство, это ей не приятно. Знаки внимания могут быть незаметными для других, но понятными ей одной. Забавная открытка, значок, анекдот, да просто незаметно глазом подмигнуть и улыбнуться.
Любовь — это РАДОСТЬ. Не стоит об этом забывать. Чем больше ты радуешь любимого человека — тем больше крепнет любовь. И тут важно любимого чувствовать. Узнавать и учиться. Что его радует, а что смущает, например. Ведь это разные чувства, как ни крути.
Сближаться надо в таком темпе, как комфортно ЕЙ, а не как хотелось бы ТЕБЕ. Это тоже важный показатель благородства и силы.
Дальше поцелуев она идти не захотела, ей всего 16. Пойми, это показатель хороших ценностей и серьезного отношения к чувствам.

ЕленаОбыкновенная , возраст: 38 / 19.02.2014

ЛЁША!!!!! Всё пучком!!! Умный парень, такой начитанный, романтичный, целеустремлённый!!!!! В наше время таких как ты ооочень мало))))Блин, даже завидую немного твоей Рите)))) Шутка)) Так, во первых соберись!!!! В тебе очень много сил!!!! И всё ты преодолеешь, верь наперекор всему в это))))

Ольга Ольга , возраст: 26 / 20.02.2014

Прочитал твой рассказ полностью, впечатлен. Ты весьма неординарный и достойный человек. Все что ты делал — правильно, особых косяков не заметил. Да, наивно, но в твои 16 лет вполне достойно. Молодец, что не сломался! Касательно твоей Риты: всё впереди, ничего не потеряно. Она ждет от тебя решительности, причем решительности большой. Все остальные необходимые качества в тебе уже присутствуют, остается малое. Ты ж в полушаге от своего счастья! Что делать? мм.. малость смести приоритеты и вместо «глубокого» погружения в науки сконцентрируй внимание на выработке решительности (да-да, решительность мало кому достается с рождения — приходится буквально ковать себя!). Информации о том как быть решительным в свободном доступе много, работать с информацией ты умеешь. Действуй!

Господин Рыг-Рыг , возраст: много / 21.02.2014

Алексей здравствуй.Я могу дать тебе и это даже не совет, информацию, оборачиваясь на свою жизнь.
Признаюсь тебе я не допускаю того, что ты в своем возрасте действительно овладел логикой.Это сложная наука.Но я думаю что ты прав, относительно того что в школе информация может преподносится поверхностно.Я полагаю что у тебя сильные мозги тяготеющие к абсолютной строгости.Я бы пообщался с тобой и не исходя из того, что у тебя сложный период,мне интересно как ты мыслишь и в чем увидел поверхности,как глубоко ты зашел в физике и математике.Я полагаю что похожим людям вместе…для них это глоток кислорода такое общение.И не важно что один медик а другой химик.У меня есть друг он инженер у меня 2ВО и когда мы последний раз встречались мы говорили о квантовой механике. Он мне о микроскопах электронных я ему о геометрии.Словом ты такой не один.И если вокруг тебя увы нет своих это не значит что их нет вообще.Это первое.
Второе.Леша ты же начинающий учёный не так ли. Задавай вопросы себе. Они могут быть банальны, могут быть просто удивительны. Ты же изучал логику? Ты говоришь люблю, не могу жить без неё.Ты же знаешь первое начало логики — понятия. Уточни понятия. Влюбленность это к тому же и болезнь (посмотри мне понравилось как Курпатов это описал, хотя он пишет научпоп, надо быть тоже осторожным с его выводами). Счас (на февраль 2014)у тебя сильная доминанта (по Ухтомскому) она стягивает ресурсы. Ты правильно поступал: ты развивал другую доминанту:познавал, изучал.На мой взгляд это уже отлично. Я делал так: изучал себя и задавал вопросы. Короче можно сказать так формализуй — четко опиши ситуация в ясных тебе терминах.
Третье. С любовью и влюбленностью можно справится, если задаться целью. И тут уже следующий вопрос а какова цель? Если твое чувство тебя мучает и выжимает силы стоит ли ему давать продолжаться? У тебя есть мать?отец? как ты думаешь что они испытают если. ..?ты можешь представить что будет с твоей мамой?кстати о родителях ты ни слова не написал.ты любишь родителей?понимаешь твоя жизнь — это не только твоя жизнь.понимаешь о чем я?ты хочешь быть ответственным?если так и тебе не все равно на своих родных, ну каков вывод?подумай о родителях.подумай о том как сделать так чтобы они были счастливы от того что у них есть ты.если у тебя есть бабушка и дедушка уделяй им время (думаю понятно почему).
Будешь видеть что это чувство несет тебя вниз,уничтожь чувство — это мой выбор (вот тебе доказательство: влюбленность в среднем длится 3 года и что каждые три года делать смену?извини была ты мне вчера родная а сегодня у меня эйфория прошла и началась новая.ты так хочешь?).Мне кажется в жизни ест нечто выше: честность, порядочность, способность быть Человеком (и не важно что вокруг есть обратное). Если же сможешь контролировать свое чувство и свое состояние то можно его и оставить, оно потом само потеряет силу.
Думаю мое послание не полное, но башка больше не соображает сейчас. Мой путь — путь науки и я о нем не жалею, он может дать (а может и не дать) истинные ответы. вижу что у тебя похожий путь. Как то у одного учёного спросили что было самое лучшее в его жизни, он ответил что то как он с учениками брал интегралы высоких степеней. Какой бы путь ты не выбрал я желаю тебе удачи и искренне надеюсь что когда нибудь ты тоже будешь со своим другом: он тебе про массу покоя, а ты ему про то как стягивается облако электронной плотности у молекулы ХХ или об одном и том и же. Будь здоров,держись.

Роман32 , возраст: 32 / 22.07.2014

Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела

Версия для печати

Почему я постоянно страдаю в отношениях?

Любовные отношения по идеи должны делать нас еще счастливее, чем мы есть. Они должны быть основаны на любви и дарить нам чаще позитивные чувства, чем какие-то болезненные. Иначе какой смысл поддерживать такие отношения?!

С мужчиной должно быть хорошо. Плохо жить я и сама смогу.

(Мэрилин Монро)

Но некоторые люди умудряются находиться в отношениях, в которых им намного хуже, чем в одиночестве. А еще и продолжать терпеть это годами и десятилетиями. Из этой статьи вы узнаете, почему люди страдают в отношениях, но продолжают это терпеть. И узнаете, как формируется привычка страдать в отношениях.

Какие бывают жертвы любви?

Так называемые «жертвы любви» или люди, которые сильно страдают в своих отношениях, могут быть совершенно разными.

Они могут быть, как молодыми, так и зрелыми. Как женщинами, так и мужчинами. Как малообеспеченными и внешне неблагополучными, так и вполне успешными, на первый взгляд, людьми.

А объединяет их то, что внутри них находится программа «быть жертвой любви». Они сами бессознательно выбирают или соглашаются находиться в этой роли. В глубине души для них отношения – это страдание.

И когда они встречаются с людьми, с которыми им больно и небезопасно – у них появляется возможность реализовать свою внутреннюю программу «любовь – это страдание».

И пока они не осознают свой внутренний сценарий, осознанно не меняют его – они так и продолжают оставаться в нездоровых отношениях. Или даже если завершают их, то снова находят партнеров, с которыми им очень больно.

Треугольник Карпмана: жертва, агрессор, спасатель

Нездоровые, болезненные отношения часто строятся по модели «треугольник Карпмана». Где есть только три роли – жертва, агрессор, спасатель.

И человек в таких отношениях может долго пребывать в одной из этих ролей или перемещаться от одной роли к другой. Но так и не выходит за их пределы. В этом и заключается основная ловушка данного треугольника. Что попасть в него легко, а вот выбраться очень сложно.

Например, в начале отношений женщина отвергала своего партнера. То есть она была «агрессором» по отношению к нему, а он был «жертвой». Затем мужчине надоело это терпеть, он начал изменять своей партнерше, пропадать до ночи и не отвечать на ее звонки. Теперь уже она была в роли «жертвы», а он был «агрессором».

Женщине нужна была поддержка в такой ситуации. И она в лице своей мамы нашла себе «спасателя», которому она жаловалась на своего неверного мужа. Потом мама устала ее поддерживать и начала с ней общаться в стиле «сама виновата». И уже бывшая мама «спасатель» стала «агрессором» по отношению к своей дочери.

Тот, кто страдает и мучается в отношениях – обычно занимает роль жертвы. Особенно, если этот человек оказывается в отношениях с так называемым «любовным хищником». То есть с человеком, не способным любить и сочувствовать другому, склонному к садизму.

Но иногда роль «жертвы любви» не совсем однозначна. Когда, например, партнеры поровну неосознанно вложились в то, чтобы сделать их отношения деструктивными, т.е. нездоровыми.

Почему я страдаю в отношениях, но не ухожу?

Есть множество причин, побуждающих людей вступать и продолжать отношения, в которых они страдают. В этой статье я расскажу вам о некоторых причинах, которые кажутся мне особенно важными. С которыми я сталкивалась и работаю.

Одна из частых причин, почему женщины страдают в отношениях. И почему нездоровые отношения продолжаются годами – это то, что люди «не видят» реальности.

Они не признаются себе в том, что их отношения – мучительны и разрушают их. Они не осознают, что с партнером они не подходят друг другу. Или что их любимый человек вообще не способен на любовь и близость.

Они не осознают, что их партнер совершает по отношению к ним насилие. И что то, что делают они сами – это тоже является насилием.

Они не признают своей ответственности за то, что происходит в их отношениях. За то, что они продолжают поддерживать разрушительные для них отношения. Или не признают ответственности своего партнера, думая, что это они сами отвечают за то, что их партнер плохо с ними обращается.

Они пребывают в иллюзиях, что на самом деле партнер любит их, когда почти все его действия говорят об обратном. Или что он изменится, нужно лишь ему помочь или потерпеть. Но проходит время, а партнер так и не предпринял никаких действия для изменений.

Или что они сами поработают над собой, постараются и изменятся. Или что нужно просто подождать, и все само как-нибудь разрешится. Но идут годы и ничего не меняется.

Именно такие иллюзии часто мешают людям видеть то, что на самом деле происходит в их отношениях, и как-то изменить ситуацию.

Любовный сценарий и любовная карта

Любовный сценарий – это бессознательная модель, по которой мы строим свои любовные отношения. И эта модель закладывается у нас еще в раннем детстве.

В основном она формируется у нас на основе отношений, которые были у нашей мамы с папой. Отношений, что были у нас с родителями и другими значимыми людьми в детстве. А также той модели привязанности, которая сформировалась у нас с нашей мамой в раннем возрасте.

И если этот сценарий у нас неудачный, то мы скорее всего будем страдать в отношениях и/или причинять страдание нашему партнеру.

Помимо «любовного сценария» в детстве у нас формируется «любовная карта», т.е. представление об идеальном для нас партнере.

И любовная карта складывается у нас из тех черт и личных особенностей, которые были у нашего родителя противоположного пола. А также из качеств других важных мужчин нашего детства.

Когда мы встречаем партнера, схожего с нашей «любовной картой», он нас привлекает, притягивает, нам хочется с ним быть. Но проблема может быть в том, что привлекать нас могут не самые лучшие особенности и черты. Например, если отец у девушки был алкоголиком и садистом, то привлекать ее будут зависимые мужчины, склонные к насилию.

Поэтому если вы влюбляетесь, и вас привлекают мужчины, которые оказываются с какими-то серьезными проблемами. Если вам с ними в отношениях потом больно. То вам не стоит полагаться на свою любовную карту. То есть не стоит выбирать тех партнеров, которые вас как-то сильно привлекают. Если, конечно, вы больше не хотите задаваться вопросом, почему я постоянно страдаю в отношениях.

Бьет – значит любит. Или почему женщины страдают в отношениях?

У некоторых людей искаженное понимание любви. Когда их любят «нормальной», здоровой любовью, т.е. через тепло, заботу, поддержку, позитивное внимание, нежность – они не верят, что их любят. Но когда по отношению к ним применяют насилие, когда их игнорируют, отвергают, не принимают в расчет – где-то в глубине души они чувствуют, что они важны, и что их действительно любят.

Или думают, что любят другого человека только тогда, когда эта любовь приносит им мучения и сильную душевную боль. А если этой раздирающей боли нет – они считают это безразличием.

А также они верят, что сами ценны для человека только тогда, когда он страдает из-за своих чувств к ним, мучается. Не может из-за них жить и спокойно спать. И готов на все, на любые унижения и действия из-за своих чувств.

Получается, когда человек мучается и страдает в отношениях, идет на серьезные жертвы «во имя любви» к ним, готов покончить с собой из «любви» – то это для них показатель искренних чувств.

И напротив, если партнер, не склонен к саморазрушению, заботится о себе и не страдает из-за любви. Но при этом испытывает искреннее тепло и симпатию и действительно готов полюбить – это не дает им почувствовать себя любимыми и значимыми.

Люди с подобными бессознательными представлениями о любви, что любовь – это боль, мучения и жертвы. А также, что насилие, скандалы, отвержение, игнорирование и отсутствие заботы – это и есть настоящая любовь. Больше других рискуют «вляпаться» в травмирующие отношения и стать «жертвами» любви.

Такое искаженное представление о любви закладывается у нас обычно в детстве.

Например, когда родители били и наказывали ребенка, и при этом внушали ему, что таким образом они о нем заботятся.

Или когда взрослые люди при ребенке называли настоящей любовью такие ситуации, когда какой-то человек мучался от своей влюбленности. Или называли любовью, когда люди скандали до драк и причинения вреда друг другу.

Или когда родители часто практиковали не очень хорошие действия по отношению к своему ребенку. Например, критиковали его за каждый шаг, оставляли надолго одного, говорили, что он «нежеланный ребенок». Или, что он виноват, что его родитель не реализовался в жизни.

Любому ребенку легче поверить в то, что его мама и папа хорошие и любят его. Чем в то, что он не любим своими родителями.

И тогда подобные иллюзии, которые помогали ему защищаться от тяжелых чувств в детстве. Уже влияют на него во взрослом возрасте. И способствуют тому, что он соглашается продолжать нездоровые любовные отношения.

Травма отношений

Любая психологическая травма, которая у нас есть, стремиться к исцелению. И способ, которым наша психика пытается это сделать – это воссоздать похожую ситуацию, в которой мы и травмировались.

И часто свои травмы, полученные нами в отношениях в детстве, мы снова и снова разыгрываем в своих отношениях, уже будучи взрослыми.

Например, Ларису в детстве часто контролировали ее родители и ограничивали ее свободу. Затем, когда она выросла, она нашла мужа, который контролировал каждый ее шаг, прослушивал ее телефоны, взламывал ее социальные сети. И запрещал ей куда-то без него ходить. Так она снова проживает в отношениях свою детскую травму.

Есть три основных способа, как мы повторяем свою «травму отношений» в отношениях с партнером:

Выбрать мужчину, склонного вести себя таким же травмирующим образом, как это делали родители.
Например, у женщины была холодная и отвергающая мать. И она влюбляется в такого же недоступного и холодного мужчину.
Неосознанно провоцировать партнера так, чтобы тот начал вести себя так же, как вели себя с нами наши родители.
Например, женщину в детстве физически наказывали. И она начинает жить вместе с мужчиной, который не склонен к насилию. Но она начинает его унижать и оскорблять все больше и больше с каждым днем. И в какой-то момент мужчина на эмоциях ударяет ее.
Придать ситуации болезненный смысл. То есть ситуацию, которая на самом деле не сильно похожа на травмирующую, интерпретировать так, чтобы она стала действительно травмирующей.
Например, девушка в прошлом пережила предательство. А затем, когда ее нынешний молодой человек не отвечает на звонок, она решила, что он ей в этот момент изменяет. И об эту свою мысль она травмировалась. Но ее парень на самом деле ей не изменял, но она все равно в этот момент переживала как будто предательство.

Если вы хотите перестать страдать и научиться строить здоровые отношения, то обращайтесь ко мне на личную терапию.

14 причин, почему мы страдаем. и как перейти от страдания к… | Алисия М. Родригес | Thrive Global

Корень страдания — привязанность. ~ Будда

Все страдают. Это часть состояния человека.

Однако страдание может стать дверью к вашей личной эволюции, к росту и расширению, если вы решите изменить свои мысли и восприятие.

Плохая новость:
Мы создаем наши страдания.
Хорошая новость:
Мы создаем наши страдания.

Мы можем остановить собственные страдания, если поймем корень того, что заставляет нас страдать, а затем примем меры, будь то изменение нашего внутреннего диалога или изменение вещей.

Я заметил несколько общих причин, по которым мы страдаем. Когда вы узнаете, в чем причина, вы обнаружите, что можете превратить страдание в осознание и обрести покой и счастье.

Вы хотите, чтобы все осталось по-прежнему. Вы не признаете, что все временно. Жизнь движется циклами, порождая новую жизнь и да, смерть, и ничто не остановит это универсальное движение. Принятие того, что все, что существует, временно, позволяет вам отпустить свою привязанность к вещам, людям и даже к вашему определению самого себя. Так вы продолжаете учиться и развиваться.

Мы все сделаны из звездной пыли. Вся жизнь связана подобно гигантской сети, которая может выглядеть по-разному, но в своей основе состоит из тех же элементов, что и земля, звезды и все живые существа. Если вы рассмотрите концепцию непостоянства, вы увидите, как она применима и здесь. Жизнь связана и непостоянна, потому что составляющие ее атомы всегда находятся в движении и перестраиваются между жизнью и разложением (или смертью), питающим другую жизнь. Вы видите это в природе наиболее ясно. Когда вы испытаете эту более глубокую связь со всей жизнью, вы почувствуете святость всех вещей и существ и никогда не почувствуете одиночества.

«Все наши личные и коллективные проблемы возникают из-за иллюзии отделенности. Если мы примем наше внутреннее единство, наши проблемы исчезнут». #aliciaisms

Когда вы выбираете идентичность, что бы это ни было, когда вы говорите «Я есть…», вы немедленно создаете ограничение и ожидание того, кто вы есть. Это умственный процесс, не обязательно реальность. Ты больше, чем титул или слово. Вы можете называть себя именами, которые принижают вас (слабый, ленивый, недостаточный и т. д.), или вы можете найти свою самооценку в выбранной вами личности (генеральный директор, компетентный, родитель и т. д.), и все, что бросает вызов вашему чувству ценности, становится угроза или оскорбление или загадка. Вы страдаете, потому что кто-то может предположить, что вы не тот или то, что вы считали себя.

Этот большой. Каждый раз, когда вы хотите или даже требуете, чтобы ваша реальность отличалась от того, чем она является, вы страдаете из-за желания, чтобы она была другой . Вы сопротивляетесь тому, что находится перед вами, и страдаете. Только приняв то, что есть, вы можете предпринять действия, которые могут изменить вашу ситуацию. Ваше желание измениться полезно только в том случае, если вы рассматриваете его как стремление и предпринимаете действия, чтобы приблизить себя к этому желаемому состоянию. Это получится только в том случае, если вы начнете именно с того места, где находитесь.

Лао-цзы сказал: «Тот, кто знает других, мудр. Тот, кто знает себя, просветлен». Когда вы основываете свое самоощущение на том, что говорят о вас другие, вы никогда не реализуете свой истинный потенциал. Вы купитесь на их историю о том, кем вы должны быть и как вы должны жить. Ваша энергия уходит в ненастоящую жизнь, которая вызывает у вас стресс и, возможно, болезни. Только приведя свою жизнь в соответствие с тем, что верно для вас, вы можете быть счастливы.

Что такое разделенная жизнь? Паркер Палмер говорит, что разделенная жизнь — это «жизнь, в которой наши слова и действия скрывают или даже противоречат истинам, которые нам внутренне дороги» . Далее он говорит: «И все же наша культура советует нам делать именно это». Если то, как вы ведете свою жизнь, не соответствует тому, что действительно важно для вас и во что вы верите, вы будете страдать. Эта разделенная жизнь в конечном итоге настигнет вас, и вы обнаружите, что смотрите в зеркало и больше не узнаете лицо, которое смотрит на вас.

Сократ сказал, что « Неизученная жизнь не стоит того, чтобы жить» . Если вы не тратите время на размышления, на более глубокий разговор со своим Я, вы никогда не найдете свою истинную цель и не признаете, каким прекрасным существом вы являетесь. Вы проведете большую часть своей жизни, сравнивая себя с другими и всегда критикуя себя за то, что вам «недостаточно».

У вас есть два варианта того, как вы проживете свою жизнь. Вы можете выбрать страх или любовь. Страх производит мысли, которые вызывают сокращение в наших сердцах, умах и телах. Вы ограничиваете себя, вы защищаете себя от самой жизни. Невозможно достичь самореализации и потенциала, если вы живете из страха. Вы постоянно прячетесь. Только когда вы решите жить с позиции любви, вы сможете породить оптимизм, мужество и сострадание.

«Когда живешь любовью, все становится возможным». #aliciaisms

Жизнь динамична, постоянно меняется и непредсказуема. Вы должны научиться танцевать со всем, что приближается к вам. Вы будете страдать, когда будете искать иллюзию безопасности и защищенности, потому что то, что вы ищете снаружи, можно найти только внутри. Доверие себе и тому, за что вы стоите, в этот момент — единственный способ заземлить себя в беспочвенности.

«Танцуй со всем, что приближается к тебе». #алициаизмы

Пребывание где угодно, только не в настоящем, мешает вам наслаждаться жизнью сейчас. Возможно, вам больше понравятся ваши воспоминания, если вы не будете привязаны к тому, чтобы сейчас все было так же, как тогда. Вы можете стремиться к будущему, если примете его как возможность, а не как уверенность. Обратив внимание на свою жизнь прямо сейчас, вы сможете заметить красоту, которая в ней есть, и испытать благодарность за свою жизнь.

Каждый раз, когда вы изображаете из себя жертву или обвиняете кого-то или что-то еще, вы отказываетесь от своей возможности жить лучшей жизнью по прихоти обстоятельств. Вы чувствуете, что не имеете власти или свободы действий в своей жизни. Вы накапливаете обиду, страх и гнев, которые истощают вашу энергию и ограничивают ваш потенциал. Когда вы наделяете себя силой, вы используете свою внутреннюю мудрость, чтобы выбрать то, что служит вам в создании жизни, которая находится в гармонии и потоке.

Люди не любят неудобств. Когда вы выбираете комфорт вместо роста, вы становитесь пленником своего комфорта. Ты должен был быть свободным. Свобода приходит от того, чтобы быть всем, чем вы можете быть, и быть достаточно смелым, чтобы жить полной жизнью. Эти сложные препятствия станут дверью к возможностям, если вы будете использовать их, несмотря на дискомфорт.

«Ты должен был быть свободным». #aliciaisms

Когда вы выбираете вещи, которые ставят под угрозу ваше здоровье, благополучие и духовный рост, вы отрицаете именно то, что вам нужно для счастья и здоровья. Вы знаете, что вам нужно, когда прислушиваетесь к своему внутреннему голосу и интуиции, подсказывающей, как выбрать. Как часто вы игнорируете этот голос и вместо этого выбираете мимолетное удовольствие или утешение, которые ставят под угрозу истинное питание, в котором нуждается ваша душа? В следующий раз прислушайтесь и превратите заботу о себе во что-то священное и значимое, что поможет вам заботиться и о других.

Внутри вас есть тень или тьма. Все делают. Нам всегда что-то не нравится в себе. Всегда есть травмы, которые нужно лечить. Когда вы убегаете от своей тени, эти части вас никогда не смогут примириться, проститься и исцелиться. Они всегда будут преследовать вас, ожидая появления, когда вы меньше всего этого ожидаете, из-за самосаботажа, недоброжелательности по отношению к другим, гнева и нездоровых отношений. Примириться с трудными эмоциями, которые вы испытываете, означает проявить сострадание к себе, любить себя таким, какой вы есть. Бегство от тех частей, которые вы отрицаете, заставит вас страдать. Принятие и прощение порождают признательность, любовь к себе и сострадание к себе и другим.

Карл Юнг утверждал, что «целостность людей зависит от способности владеть своей собственной тенью» потому что он признал, что только найдя понимание нашей темной стороны, мы могли бы положить конец нашей скрытой неуверенности в нашей фундаментальной доброте и ценности как людей и тем самым сделать нас «целостными».

Наши страдания происходят из-за нашего отрицания нашей божественной природы, из-за того, что мы не ценим свою связь со всеми вещами, из-за нашего сопротивления непостоянству и из-за нашей зависимости и привязанности к вещам, которые приносят лишь временное облегчение.

Целостность приходит от принятия всех частей себя как личностей и как людей, чтобы мы могли превзойти мелочность нашего человеческого состояния и поднять наше сознание до уровней, которые действительно могут изменить наш мир к лучшему.

Страдание всегда будет, но если мы предложим наши страдания чему-то достойному нашей боли и горя, мы изменим не только себя, но в конечном итоге и наш мир.

Нажмите ЗДЕСЬ, чтобы получить больше вдохновения и бесплатных полезных практик для более здоровой и счастливой жизни.

Первоначально опубликовано по адресу www.aliciamrodriguez.com

Почему я здесь? Почему я страдаю? Почему мне больно? | by Young Jains of America (YJA)

Вы когда-нибудь спрашивали себя: «Почему я здесь?» «Почему я страдаю?» «Почему мне больно?»

Наверное, мало кто из нас задумывался над этими вопросами. Кто-то может сказать: «Я здесь, потому что Бог послал меня сюда».

Почему Бог послал тебя сюда? Любой ответ? №

Ответ «Бог послал меня сюда» не объясняет вопроса. Если вас послал сюда Бог, то почему он сделал вас разумным человеком, а не каким-нибудь животным, насекомым или птицей? Как кто-то другой может решать, куда вам идти? Нравится ли нам, если кто-то определяет наш график или то, что мы должны делать? Без прав? Вы здесь не потому, что Бог послал вас сюда. Вы здесь из-за своих прошлых деяний.

Это легко понять, используя третий закон движения Ньютона: «Каждое действие имеет равное и противоположное противодействие». Какие бы действия вы ни совершали в прошлом, они накапливаются в виде кармы. Если вы сделали что-то хорошее, это считается положительной кармой , а если вы сделали что-то неправильное, это считается отрицательной кармой .

«Что посеешь, то и пожнешь» — поговорка известна почти каждому. Если вы попытаетесь понять это с точки зрения кармы , это все равно, что сказать: «Все, что ты сделал в прошлом, когда-нибудь вернется к тебе». Если вы доставили кому-то неприятности или пытались кого-то домогаться, с вами произойдет то же самое… если не сегодня, то завтра.

Вот почему карма теория аналогична третьему закону Ньютона. Если вы страдаете сегодня, это не потому, что Бог наказывает вас. Это не потому, что вам не так повезло, как другим. Это просто потому, что вы сделали что-то похожее на кого-то в прошлом, и вы получаете результаты этих действий. Что бы вы ни сняли на видео, это то же самое, что вы увидите по телевизору. Карма похожа на эту. Если студент не готовится к экзамену, он или она не сдаст его с хорошими оценками.

Точно так же, если ваши дела в прошлом были плохими, вы будете страдать сегодня или завтра. Ваш сегодняшний день — это просто реакция на ваши прошлые действия. Из-за ваших плохих поступков вы страдаете сегодня. Точно так же, если вы счастливы и жизнь у вас идет хорошо, это потому, что ваши прошлые дела были хорошими.

Если вы сравниваете себя со своими друзьями или родственниками, говоря такие вещи, как «Он богаче меня; это несправедливо», то вы ошибаетесь. Он богаче, потому что в прошлом совершал добрые дела и теперь наслаждается только плодами этих добрых дел.