Мы выбираем друг друга не случайно

624 119

Мужчина и женщина

Почему мы встречаем миллионы людей, а любим лишь одного?

Почему Марина и Илья, проработав вместе три года, взглянули друг на друга новыми глазами только сейчас? Что толкает Елену в объятия Михаила, когда, казалось бы, так много факторов, их разделяющих: и возраст, и образование, и социальное положение?

Случайность ли это? Конечно нет. Даже если каждое знакомство кажется нам результатом цепочки непредвиденных совпадений, в душе у нас всегда существует определенный набор критериев, которые мы не сможем сформулировать сознательно, но которые тем не менее определяют наш выбор.

По мнению французского психолога Жана-Клода Кауфмана, каждый человек похож на рака-отшельника: наша личность приговорена к вечному затворничеству в раковине, и единственный шанс выбраться из нее — довериться любимому человеку… чтобы придумать друг друга заново.

«И мы все-таки коллективные существа, — добавляет психоаналитик Лола Комарова, — у нас есть биологическая потребность в контакте».

Мы встречаем того, о ком уже знаем

Не нужно быть социологом, чтобы констатировать: наши шансы встретиться значительно возрастают, если мы учимся на одном факультете, работаем в одной компании, живем в одном районе, ходим в один фитнес-клуб… Но это вовсе не означает, что мы знакомимся только с людьми нашего круга. Любовь — более тонкая материя.

Партнер притягивает нас потому, что его образ с детства живет внутри нас

Зигмунд Фрейд первым выразил мысль, что мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. «Найти объект любви — в конечном итоге значит обрести его снова» — именно так можно сформулировать закон взаимного притяжения различных людей. Марсель Пруст имеет в виду то же самое, говоря, что сначала мы рисуем человека в своем воображении и только потом встречаем его в реальной жизни.

«Партнер притягивает нас потому, что его образ с детства живет внутри нас, — поясняет психоаналитик Татьяна Алавидзе, — следовательно, прекрасный принц или принцесса — это человек, которого мы ждали и «знали» уже давно».

Уйти от одиночества

Эмоциональная связь с матерью оставляет в нашей душе неизгладимый след, а потому во взрослой жизни мы неизменно стремимся к повторению своего раннего опыта.

«Для маленького ребенка отношения с матерью эквивалентны жизни, — говорит Лола Комарова. — Никакие другие отношения никогда не будут такими значимыми. Детский иррациональный страх остаться в одиночестве влечет за собой потребность в тесной связи с другим, которая сопровождает нас всю жизнь. Может возникнуть и такая фантазия: если я останусь маленьким, беспомощным, другой меня не оставит».

Именно поэтому 23-летняя Юля выбрала Бориса: «Я обожаю пробовать блюда, которые он с любовью готовит для меня. Я вижу, что он обо мне по-настоящему заботится, и только в его объятиях я чувствую себя действительно защищенной».

Иногда нам кажется, будто мы давно знакомы с тем, кого полюбили лишь недавно. «Как будто всегда друг друга знали!» — удивляются влюбленные.

«В нас живет желание быть понятыми, и это тоже связано с отношениями ребенка и матери, — поясняет Лола Комарова. — Жизнь младенца зависит от того, хорошо ли мать чувствует его желания, понимает ли она его без слов. И если у нас этого не было в детстве, мы будем еще сильнее стремиться найти человека, который нас поймет». Если родители недодали нам тепла и ласки, мы можем попасть в эмоциональную зависимость от своего партнера.

«Я не могу бросить Игоря: кто же тогда меня полюбит? Мне страшно оставаться одной», — признается 30-летняя Нина.

«Дефицит любви в этом случае становится «крючком», от которого очень трудно освободиться, — комментирует экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. — Очень часто отношения таких людей практически «слепы», их можно определить словами: «Мне так нужна твоя любовь, что я не хочу задумываться, нужна ли тебе моя».

Танец вдвоем

Мы жаждем внимания, нежности, страсти… Но вот вопрос: готовы ли мы на самом деле все это богатство принять?

«Близость страшит многих из нас, — объясняет клиентцентрированный психотерапевт Марина Хазанова. — Подлинные отношения действительно рискованны: мы открываемся другому человеку, но совпадения с ним может не произойти, и это причинит боль».

Именно поэтому так часто мы избегаем глубоких отношений. Но возможно ли любить, отдавать, если не разрешаешь себе получать удовольствие, принимая?

«По-настоящему взрослые, зрелые любовные отношения напоминают танец вдвоем, — говорит психотерапевт. — Партнеры движутся вместе, в такт общей музыке, но в то же время имеют возможность меняться местами, отступить в сторону или сделать шаг вперед. Любовь, которую отдаешь и получаешь, лишь расширяет границы в результате такого чередования».

Многие люди на склоне лет спрашивают себя: «Удалось ли мне полюбить? Смог ли я передать силу своих чувств моему спутнику жизни? Смог ли сам радоваться его чувству?» Всю жизнь мы учимся отдавать и принимать, чтобы в результате иметь возможность сказать себе: «Как прекрасно чувствовать любовь!» В обоих смыслах этой фразы.

Тот, кто меня дополнит

Сегодня мы вкладываем в отношения слишком много надежд, хотим, чтобы они были безупречными, идеальными. Возможно, поэтому ищем партнера, похожего на человека, который имеет все то, чего бы мы пожелали себе. Мы ищем зеркало, которое отражает позитивный образ нас самих.

Именно это чувствовала 28-летняя Вероника, когда встретила Александра: «Он был прекрасен: богат, уверен в себе, всегда весел. У него было все то, чего так недоставало мне, а главное — у него была семья, отец и мать, о которых я в своем детдомовском детстве могла только мечтать. Я подумала: раз меня любит такой замечательный человек, значит, я и в самом деле чего-то стою».

«Для поиска партнера, который бы нас дополнял, может найтись рациональный повод, — рассказывает Лола Комарова, — но может быть и так, что человек не хочет признавать каких-то своих качеств и словно «передает» их другому.

Например, подсознательно считая себя глупой и наивной, женщина найдет партнера, который будет воплощать для нее мудрость и умение принимать взрослые решения, — и таким образом возложит на него ответственность за себя, такую беспомощную и беззащитную».

Увидеть в другом другого — большое психологическое достижение

Мы можем «передавать» другому и те качества, которые нам в себе не нравятся, — в этом случае партнером постоянно становится человек, который слабее нас, у которого те же проблемы, что и у нас, но в более выраженной форме.

В психоанализе эта тактика называется «обмен диссоциациями» — она позволяет нам не замечать собственных недостатков, в то время как партнер становится носителем всех тех свойств, которые мы не любим в себе. Например, чтобы скрыть собственный страх перед активными действиями, женщина может влюбляться только в слабых мужчин, страдающих депрессией.

«Увидеть в другом другого — большое психологическое достижение, — говорит Лола Комарова. — Иногда мы выбираем партнера потому, что он играет для нас роль какой-либо нашей части, вовсе не обязательно позитивной, часто даже наоборот, неприятной и отвергаемой».

Люди со сходными комплексами группируются вместе, подпитывая собственные проблемы

Например, мне не нравятся мои собственные лень и разгильдяйство, и оказывается, что мой близкий человек обладает именно этими качествами. Таким образом я получаю внутреннее право говорить, что именно он ленив, а у меня этой проблемы нет.

Лечить подобное подобным

В основе объединения людей часто лежит принцип сходства, иногда полного. Именно к нему стремится нарциссическая личность, выбирая партнера, который похож на нее не только внутренне, но и внешне, а иногда даже с таким же именем.

«Нарциссическому человеку хочется, чтобы его партнер говорил с ним об одном, переживал те же чувства, — говорит юнгианский психолог Станислав Раевский, — но, с другой стороны, хочется, чтобы его постоянно хвалили и признавали его необычность. Когда два таких человека начинают жить вместе, взаимные требования и зависть в конце концов разрушают их отношения».

В книге «Семья и как в ней уцелеть» английский психиатр и психотерапевт Робин Скиннер утверждает, что людей часто объединяют общие комплексы. «Люди притягивают друг друга тем, что у них «на витрине», — комментирует Станислав Раевский. — А на самом деле главное то, что «за ширмой».

Человек может говорить: «Я люблю веселых, а нудных не терплю!» — и выбирает себе девушку, которая бесконечно веселится. А в глубине у обоих тревога или тотальная пустота, и они все время веселятся, чтобы ее скрыть.

Люди со сходными комплексами группируются вместе, подпитывая таким образом собственные проблемы и культивируя их друг в друге. Посмотришь вокруг — все такие же, а значит, и у меня все в порядке!»

И пока человек не осознает игру, в которую играет, он будет отыгрывать сценарий одних и тех же отношений.

Поиск Эдипа

С точки зрения классического психоанализа в зрелых отношениях партнер соотносится с образами наших родителей — либо со знаком «плюс», либо со знаком «минус». Он так сильно притягивает нас потому, что своими качествами напоминает или, наоборот, отрицает образы отца или матери.

«В психоанализе этот выбор называется «поиском Эдипа», — рассказывает Татьяна Алавидзе. — Причем даже если мы сознательно пытаемся выбрать «не-родителя» — женщину, непохожую на мать, мужчину, непохожего на отца, это означает актуальность внутреннего конфликта и стремление его разрешить «от противного».

Как объяснить, что 34-летняя Анна, дочь благополучного университетского профессора, влюбляется в бесшабашного рок-музыканта без гроша за душой?

Во многих случаях выбор партнера, который радикально отличается от образа родителя, говорит о защите от «эдиповой» модели отношений, при которой возможна угроза инцеста.

С образом матери обычно связывают детское чувство защищенности, оно может выражаться в образе крупного, полного партнера. «Худой мужчина в таких парах обычно стремится к «кормящей матери», которая словно «вбирает» его в себя и защищает, — говорит Татьяна Алавидзе. — Подобное испытывает и женщина, выбирающая крупных мужчин».

Наш мозг ищет в другом человеке факторы взаимодополняемости

«Было бы наивно полагать, что партнер действительно накладывается на образ одного из родителей, — говорит Лола Комарова. — На самом деле он совпадает не с нашими реальными отцом или матерью, а с тем бессознательным представлением о них, которое у нас сложилось еще в младенческом возрасте».

Любовь, аромат и… иммунитет

Наш мозг ищет в другом человеке факторы взаимодополняемости. Выбирая партнера, мы бессознательно придерживаемся такой логики: если моя иммунная система защищает меня от одной группы вирусов, а иммунная система моего партнера защищает его от другой, то иммунная система нашего ребенка будет еще крепче наших.

Особую роль в этом процессе играют запахи, которые передают генетическую информацию о строении иммунитета.

«У нас две системы обоняния, — рассказывает доктор биологических наук, руководитель отдела эмбриологии НИИ морфологии человека РАМН Сергей Столяров. — Помимо основной есть еще и вторая, которая называется «вомероназальной» и служит для выяснения сексуальных приоритетов.

С ее помощью мы улавливаем половые запахи — феромоны. Проанализировав их, мозг посылает сигнал в эндокринную систему, та вырабатывает половые гормоны, и начинается любовь».

Дать то, чего у нас нет

В любви мы желаем получить то, чего получить не можем, — чувства, которые связывали нас с объектами прежних привязанностей. Мы хотим вновь насладиться той радостью, которую они нам дарили, или залечить те раны, которые нам нанесли. Но ожидая, что кто-то другой сможет восполнить то, чего мы недополучили в свое время, мы питаем ложную надежду.

19-летний Александр любит Ирину, которая старше его на 16 лет. Его друзья не понимают этой связи и сердятся на его любимую, из-за которой Саша перестал встречаться с ними по вечерам. Но в отношениях с Ириной молодой человек ищет не только ласки и понимания — ему необходимы строгость и чувство защищенности, которых Александр недополучил в детстве и которые она ему щедро дарит.

Быть готовым к главной встрече

В нашем знакомстве задействованы не два человека, а как минимум шесть: с одной стороны я, отец и мать, с другой — ты, твой отец, твоя мать. Плюс еще несколько наших предков, первая любовь в детском саду, любимый дядя или двоюродный брат, игравшие с нами в детстве, и некоторые другие люди.

Вот почему очарование друг другом на начальном этапе знакомства с таким трудом превращается в прочную и долгую любовную связь. К этой естественной сложности добавляется проблема времени: мы можем встретиться просто не вовремя — не быть в это мгновение готовыми к любви, внутренне не освободиться от предыдущего романа.

Упустить мужчину или женщину своей мечты можно из-за маленькой неприятной детали: стрелки на чулке, некрасивой гримаски — казалось бы, ничего особенного, но магия в этом случае не подействует.

«Каждый из нас вступает в любовные отношения, неся в себе собственную жизненную ситуацию, — говорит Светлана Кривцова, — и для одних искра новой любви — это благо, а для других — грустный запоздалый отзвук упущенных возможностей: «Жаль, что мы с вами не встретились несколько лет назад. Сейчас то, что вы мне нравитесь, не самое главное в моей жизни».

Ситуация, когда люди встречаются не вовремя, не столь редка, хотя бывает и так, что потом им выпадает шанс встретиться вновь».

Текст:Жанна Сергеева, Элеонора КачановаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Мужчина и женщина: друзья или будущие любовники?

10 личностей внутри нас: в чем особенности эволюционных типов поведения

«Мы не хотим разрушать свой брак ложью»: в чем опасность свободных отношений?

Как успокоить нервы: фильмы и книги, которые помогают экспертам Psychologies

«Страшно стать такой матерью, какой была моя собственная»

Когда близкий болен: как убедить пожилого родственника принять помощь

Как бросить курить: подробная инструкция. Часть 2

«На моих условиях»: как перестроить отношения с родителями, если я вырос, а они состарились

За что люди любят друг друга

Общество 12 июня 2022 Просмотров: 62

Любовь и наука

• Любовь и подсознание
• Любовь и «самовнушение»

Уже многие годы мировые ученые пытаются разобраться в вопросе, что заставляет влюбляться женщин в мужчин и наоборот. Выводов немного, они коротки и всем нам известны. Мужчины по природе своей предпочитают любить глазами, а женщины – ушами. Это не просто слова – это действительно подтверждено наукой. Еще ученые утверждают, что мы влюбляемся не под влиянием мимолетного импульса, а по необходимости. Мы подсознательно находим человека, который будет наиболее способствовать продолжению нашего рода. Но недавно были обнародованы новые удивительные факты. Ученые доказали, что любовь на самом деле существует!

Американскими психологами в результате исследований было доказано, что наш мозг содержит отдельные зоны, отвечающие за любовные переживания.

И когда любимый о нас думает, видится с нами, общается, эти зоны становятся очень активными. Более того, эти зоны «забивают» работу остальных важных зон. Например, зону, отвечающую за критическое осмысление действительности, социальную оценку и злость. Поэтому, если ваш любимый ходит с постоянной улыбкой на лице, то он не сошел с ума, просто по-настоящему любит вас. Только вот за что?

Любовь и подсознание

Никому не хочется верить, что нас любят только из-за действия феромонов. Но это во многом так и есть. Это вещества, вырабатывающиеся вместе с выделением пота и на подсознательном уровне привлекающие полового партнера. Феромоны действуют неизбирательно, мы не всегда можем объяснить принцип их «работы». Именно поэтому «хорошие» девочки иногда выбирают «плохих» парней, или внешне непривлекательные влюбляются в красавиц, и при этом их чувства взаимны. Такую привязанность непохожих друг на друга людей мы часто объясняем по-своему: противоположности притягиваются. Это не совсем верно по сути, но итог очень похож на правду. Два похожих во всем человека могут легко заскучать вместе. На этой почве могут часто возникать и конфликты. И еще, если двое со схожим темпераментом, то жить им в семье совсем непросто. Если оба пассивны, то некому принимать решения, дела попросту остаются нерешенными, проблемы накапливаются, как снежный ком. Если же оба партнера- лидеры, то тоже ситуация не из легких. Каждый будет стремиться к лидерству, не уступит в решении вопросов, не потерпит неподчинения.

Иногда можно, чтоб избавить себя от вопросов, подойти и спросить своего любимого прямо, почему он вас любит. Вот только ответ обычно мало нас устраивает. Скорее всего, партнер начнет перечислять отдельные внешние черты или черты характера. К примеру, ваш парень может сказать: «Ты у меня такая красивая, веселая, не такой как все и т. д. ». Мужчина постарше, если что-то и сообразит сказать, то что-то типа: «Ты заботливая, сексуальная, ласковая, оригинальная и т. д. ». Заметьте, что это будет обыкновенный «стандартный» набор тех качеств, что привлекают мужчин в женщинах, а женщин в мужчинах.

Порой такой ответ и впрямь больше будет похож на шаблонный, чем на правдоподобный. А ведь на подсознательном уровне нас любят совсем по другой причине. К примеру, девушка внезапно полюбила мужчину вдвое старше себя. Почему так произошло? Он может каким угодно идеальным, но в целом это произошло потому лишь, что девушка росла без отца и подсознательно искала мужчину, который сможет быть ей опорой, защитой, который будет воспитывать ее в силу своего большего жизненного опыта. С другой может быть и так, что отец у девушки был, но отношения с ним не складывались. Это и влияет в дальнейшем на выбор партнера старше себя.

Бывает так, что человек изначально склонен страдать и вызывать к себе жалость. Он выбирает деспотичного партнера, который будет постоянно унижать и подавлять его. Именно поэтому отдельные типы женщин могут стойко терпеть побои и измены мужа, или мужчина может выбирать женщин властных и себялюбивых, будучи в последствии у них «под каблуком». При этом все они искренне любят друг друга.

Любовь и «самовнушение»

В детстве мы все как-то образно представляли свою вторую половину. Более того, иногда, закрывая глаза, мы уже прямо отчетливо видели, как нас любят, как ухаживают за нами, видим в подробностях свою идеальную свадьбу, мечтаем о рождении детей. Считается, что именно те женщины, которые смогли с детства составить четкую модель (обязательно положительную) своей взрослой жизни, в будущем именно такую жизнь и получают. Доказано, что любовь можно себе внушить. Мы настолько внушаем себе наше будущее идеальное чувство, что оно буквально притягивается к нам с течением лет. Правда, иногда детали не совпадают, но суть остается неизменной. Такие женщины всегда счастливы в браке, в таких семьях партнеры любят друг друга беззаветно.

Бывает и так, например, когда девочка всю жизнь мечтала встретить богатого человека, который в порыве любви осыплет ее драгоценными подарками, модной одеждой, поедет с ней в кругосветное путешествие. Повзрослев, она встречает такого человека на пути.

Он достойный, бизнесмен и не жадный вовсе. Значит, она полюбит обязательно. Уже понятно, что будет основным достоинством мужчины для такой девушки. Однако не нужно сразу осуждать ее в корыстности. Как мужчину она его будет любить безумно, по-настоящему. Потому что такова сила ее самовнушения. Правда, если бы не его финансовое положение, он бы просто не подошел под ее «детский стандарт». Такой мужчина не стал бы для нее мудрым, галантным и внимательным, потому что не имел бы изначального основного качества.

Мы часто говорим: «Любовь зла… ». Однако, любовь не так уж иррациональна, как кажется — люди любят друг друга не просто так. Всему можно, при желании, найти свое объяснение. Правда, зачем? Лучше любить без оглядки и с открытым сердцем.

 

• Назад
• Вперед

Интересное на сайте

Как начать разговор с парнем, которого любишь?

20 февраля 2022

Мужчины обожают милых и слегка наивных женщин

20 февраля 2022

Как себя вести, если назначали директором фирмы

20 февраля 2022

Женщина за рулем: 9 способов избежать стресса

20 февраля 2022

Как вести себя с шефом

Как переманить сотрудника

Материализм и идеализм – все просто

Джонни Шторм: персонаж кино и комиксов

10 советских вездеходов, которыми можно было гордиться

Нормально ли, что любимый человек вас бесит, и как с этим быть

8 мартаОтношения

Раздражение может пойти вашим отношениям на пользу.

Поделиться

0

Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст:

Он опять не закрыл тюбик зубной пасты или не опустил крышку унитаза, а она слишком долго собиралась или переложила куда‑то важные документы. Вроде бы мелочи, но злят просто до ужаса — и вот на пустом месте разгорается очередная ссора. Значит ли это, что люди уже не любят друг друга, а их отношения под угрозой? Психологи думают, что нет: раздражение, наоборот, может быть признаком того, что у пары всё в полном порядке.

Почему злиться на партнёра нормально

Французский социолог Жан‑Клод Кауффман считает^{J.-C. Kaufmann. Gripes: The Little Quarrels of Couples, что раздражение, недовольство и придирки — элемент любых серьёзных отношений. Если вы проводите с человеком много времени и тем более живёте вместе, ваши взгляды на быт и привычки неизбежно будут сталкиваться.}

Все эти неубранные вещи, незакрытые крышки, потраченные деньги, разбитые тарелки… Не говоря уже об ожесточённых баталиях между совами и жаворонками или скандалах вокруг того, что партнёр слишком много залипает в телефоне.

Ворчание, косые взгляды, обмен колкостями или даже ссоры — чаще всего ничего ужасного в них нет. И ни одна, даже самая крепкая пара не может избежать таких ситуаций.

Кауффману вторит^{Annoyance Is a Sign of a Good Relationship / Time эксперт по отношениям Кира Асатрян. Она говорит, что, если люди раздражаются друг на друга и периодически ссорятся, значит отношения у них здоровые. И вот почему.}

Вам друг с другом комфортно…

В самом начале отношений мы обычно стараемся показать себя с лучшей стороны и тщательно скрываем привычки и качества, которые, как нам кажется, могут оттолкнуть партнёра. Не ходим по дому в растянутых штанах, не бросаем по всей квартире полупустые чашки с чаем и, конечно, держим под контролем негативные эмоции.

Но когда отношения выходят на новый уровень и становятся более крепкими и глубокими, мы расслабляемся и отпускаем своё истинное «я» на свободу.

И оно не всегда отличается миролюбием и сдержанностью. В общем, если вы бурчите, спорите и пререкаетесь, значит вы уверены в партнёре. И знаете, что он вас любит и не испугается такой мелочи, как периодические вспышки недовольства.

… но при этом вы друг другу не безразличны

Считается, что крепкие и счастливые пары никогда не ссорятся. Но полный штиль в отношениях может говорить о том, что людям просто наплевать друг на друга. Что они отдалились и больше не испытывают никаких ярких эмоций: ни положительных, ни отрицательных.

Словом, раздражение и недовольство означают, что в отношениях точно есть жизнь. Хотя это, конечно, не относится к ситуациям, когда всё общение между партнёрами состоит из критики, ссор и придирок.

Раздражение — повод поработать над собой

Если вы отследите, что именно выводит вас из себя, и проанализируете, почему так происходит, это поможет вам узнать себя лучше. А заодно выявить слабые места и поработать над ними и над своими отношениями.

Например, вас до ужаса бесит, что партнёр все выходные валяется на диване с книжкой, телефоном или контроллером от приставки. Проблема, вероятно, в том, что у вас разные представления об идеальном отдыхе, — тогда вам стоит найти компромисс или просто проводить время по отдельности.

А ещё может быть так, что вы сами не способны отпустить себя и расслабиться — и поэтому злитесь на любимого человека, который вовсю предаётся праздности.

В этом случае вам нужно научиться отдыхать и бездельничать — например, попробовать разные техники релаксации. Или разобраться, почему ленивое времяпрепровождение заставляет вас чувствовать вину, стыд и страх.

Как справиться с раздражением

Без ворчания и недовольства не обходятся ни одни долгосрочные отношения. Но иногда бывает так, что ссор и взаимного раздражения становится слишком много. И это действительно может разрушить отношения или сделать их совершенно невыносимыми.

В конце концов, никому не понравится всё время слушать упрёки или видеть, что партнёр постоянно ходит с кислой физиономией. Если любимый человек бесит вас так сильно, что ваши отношения оказались под угрозой, возможно, стоит прислушаться к советам^{5 Things to Do When You Are So Annoyed With Your Partner / Psychology Today психологов.}

Проанализируйте, как раздражение влияет на вашу пару

Может быть, вы придаёте мелким стычкам слишком большое значение, а ваш партнёр их почти не замечает или относится к ним как к чему‑то естественному. Ну попререкались, ну вспылили. А потом «провинившийся» всё-таки пошёл и вынес этот злосчастный мусор — и всё, дома снова мир.

Но бывает и так, что недовольство накапливается — и мелкие стычки всё чаще разгораются до полномасштабных скандалов с криками и слезами.

А потом люди начинают отдаляться. Например, стараются подольше задержаться на работе, лишь бы не слушать нотаций и не ловить на себе косые взгляды. Или избегают проводить вместе выходные.

На этом этапе стоит подумать, действительно ли во всём виновато именно раздражение или дело в тех проблемах, которые за ним скрываются. Невынесенный мусор или систематически разбрасываемые носки могут оказаться только верхушкой айсберга.

А на самом деле всё это — проявление лени и безразличия, которое говорит о том, что партнёр безответственный, не уважает ваш труд, не хочет вкладываться в отношения и делить с вами домашние обязанности. И в таком случае вас тревожит и злит именно это, а не носки сами по себе. А значит, нужно решать саму проблему, а не её симптомы.

Начните с себя

В конфликте так или иначе участвуют две стороны. Не может быть такого, что ответственность полностью лежит на ком‑то одном, а второй участник просто жертва обстоятельств, которая вообще ничего не может сделать.

К примеру, ваша половина ставит кофейную чашку на белый стол, в который раз игнорируя блюдца и подставки. Вы представляете, как на этом месте остаётся круглый коричневый след, и начинаете закипать. Дальше у вас есть несколько вариантов действий:

• Вспылить и сообщить партнёру, что вас всё это достало.
• Молча предложить ему блюдце.
• Закрыть глаза на происходящее.
• Спокойно объяснить, что вас очень огорчают эти пятна.
• Купить стол, на котором не остаётся кофейных следов.

Да, злополучную чашку поставили на стол не вы. Но именно вы выбираете — начать стычку или вариться в собственном негодовании. Вы не отвечаете за другого взрослого человека и его действия, но можете начать с себя. Не реагировать на раздражитель автоматически, а сделать несколько глубоких вдохов и подумать, какие пути перед вами сейчас открыты.

Помните, что, проявляя раздражение, вы злитесь ещё больше

Кажется, что, если сделать человеку замечание, вам станет легче. Но это не всегда так. Бесконечное ворчание, наоборот, служит для раздражения катализатором. Чем больше вы перебираете в голове прегрешения вашей половины, тем сильнее вы себя раздракониваете. Потому что всё это совершенно неконструктивно и не приводит к решению проблемы.
Куда эффективнее будет обсудить происходящее с партнёром:

• Рассказать о своих чувствах, используя «я»-сообщения: «Я очень злюсь, когда мои просьбы игнорируют», «Я переживаю, что нам не хватит денег».
• Избегать обвинений и нападок: «Вечно ты всё разбрасываешь!», «Ты безответственный и думаешь только о себе».
• Предложить решение ситуации: «Давай составим график уборки квартиры и постараемся ему следовать», «Я думаю, стоит начать вести семейный бюджет».
• Внимательно выслушать вторую сторону и прийти к общему знаменателю.

Если повод для раздражения был совсем незначительный и вы вспылили, потому что просто день такой дурацкий, — тоже скажите об этом любимому человеку. Иногда каждому нужно, чтобы его пожалели и «взяли на ручки».

Читайте также 🧐

• Как понять, что ваши отношения действительно серьёзные
• 21 признак того, что ваши отношения катятся к чертям
• Совместимость и химия: как построить полноценные отношения

12 признаков того, что вас по-настоящему любят – Что такое любовь?

Перейти к основному содержанию

Вы здесь

Любовь и отношения » Что такое любовь? » 12 признаков того, что вас по-настоящему любят

Никто не знает о ваших недостатках больше, чем ваш партнер. И если вас все равно любят, а не постоянно вычитывают и критикуют – все в порядке. Не переживайте: это она. Настоящая любовь.

В любви не всё так просто. Нередко, встречаясь с кем-то, мы все еще гадаем: «А действительно ли он (она) любит меня по-настоящему?»

И, наоборот: порой мы уверены на все 100%, что любимы, а все обстоит совершенно иначе.

К несчастью, люди довольно часто (и следует отметить, что нередко очень даже успешно) притворяются, что любят. Так можно прожить всю жизнь и не узнать, что в глубине души партнёру было глубоко наплевать на вас.

Однако существуют определенные признаки, по которым можно определить, любит ли нас человек. Так что гадать на кофейной гуще не придётся. Итак, если вы и ваш партнер делаете следующие вещи – это настоящая любовь…

1. Принимаете друг друга такими, какими являетесь

Никто в целом свете не знает о ваших недостатках больше, чем ваш партнер. Тем более если прожили бок о бок много лет. Поэтому если вас все равно любят настоящих, а не постоянно вычитывают и критикуют – все в порядке. Не переживайте: это она. Настоящая любовь.

Вы сделали это: научились любить друг друга, несмотря на тараканы и прочие причуды.

2. Вы на первом месте друг для друга

Нужды и потребности партнера для вас точно так же важны, как и собственные. Вы стремитесь всем сердцем, чтобы ваш любимый человек чувствовал себя счастливым и удовлетворенным. Теперь для вас «ты» – означает «мы».

3. Вы прощаете и забываете

Вы уже не обращаете внимания на мелочи и не спорите из-за пустяков. Если возникают какие-то проблемы или непонимание – сразу же обговариваете всё и выясняете.

Научиться прощать – совсем не сложно. Но при одном условии: если по-настоящему любишь партнера.

4. Вы поддерживаете друг друга

Теперь вы одна команда. А это означает, что можете положиться друг на друга. Вы самая преданная и сильная группа поддержки. Тем самым помогаете друг другу стать лучше, достигнуть большего.

5. Вы уважаете друг друга

Без уважения не бывает здоровых и гармоничных отношений. Тут всё очень просто: вы уважаете вашего партнера, а он – вас. Ни одни отношения не смогут работать, если вы будете унижать или высмеивать друг друга.

6. Вы никогда не забываете о важных для партнёра вещах

Бывают вещи, которые очень много значат для вас. Точно такие же имеются и у вашего партнера.

Приятный сюрприз в годовщину знакомства, с любовью подготовленный подарок ко дню рождения, букет цветов в первый день весны – из таких маленьких радостей и состоит настоящая любовь.

7. Вы помогаете друг другу в сложную минуту

Никто из нас не может в одиночку преодолеть абсолютно все испытания, которые посылает судьба.

Поэтому теперь ноша вашего партнера вдвое легче, ведь вас – двое. Точно так же и ваша.

8. Вы вдохновляете друг друга мечтать и достигать поставленных целей

Теперь вы лучшие мотиваторы друг для друга. Поэтому не только вдохновляете мечтать, и мечтать о большем, но и поддерживаете в минуты сомнения. У вас общие цели, поэтому справитесь со всем, что бы ни задумали.

9. Вы умеете жить друг без друга

Если вы по-настоящему любите друг друга, то ни за что не допустите утраты индивидуальности. Вы должны уметь и знать, как жить друг без друга. Ведь каждый человек уникален, и отношения вовсе не означают утрату индивидуальности.

10. Вы по-настоящему близки

Истинная близость – это не только физическая, но и эмоциональная связь!

Вы удовлетворяете друг друга во всех отношениях и не стесняетесь говорить обо всем. Словами этого не передать, настолько эта близость глубокая и волшебная.

11. Вы не боитесь быть уязвимыми

Вы знаете об уязвимых местах партнера, как никто другой. А он о ваших. И что самое главное – вам вовсе не страшно, а наоборот – спокойно и легко.

Вы не страшитесь того, что партнер использует вашу слабость и нанесет удар в спину. Там, где царит настоящая любовь, такое просто невозможно.

12. Вы действительно любите друг друга.

Это может прозвучать банально, но вам действительно хорошо друг с другом. Вы можете болтать часами напролёт или просто сидеть и смотреть фильм. Вам всегда здорово вместе! Дружба – это лучший вид любви!

Еще по теме

9 признаков, что вы встретили вторую половинку

То, что не вечно, не имеет права называться любовью

Любовь это забвение себя

Или войдите через…

• Login with ВКонтакте
• Login with Одноклассники
• Login with Facebook
• Login with Mail.ru

Почему порой так хочется вернуться к старой любви и когда в этом есть смысл

• Брайан Лафкин
• BBC Worklife

12 сентября 2021

Подпишитесь на нашу рассылку ”Контекст”: она поможет вам разобраться в событиях.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Дженнифер Лопес и Бен Аффлек спустя 17 лет снова вместе

Вы расстались, развелись, порвали отношения… И для этого были серьезные причины. Так почему же многие пары вновь сходятся спустя даже годы? Почему настолько привлекательна мысль о воссоединении со своими бывшими?

В начале этого лета, спустя 17 лет после разрыва, Дженнифер Лопес и Бен Аффлек вновь сошлись, что спровоцировало лавину ностальгических постов в соцсетях, обсуждение поворотов жизни гламурных звезд и появление всевозможной околокультурной аналитики.

Лопес и Аффлек — звездная пара Голливуда, поэтому таблоиды и «Твиттер» не могли пройти мимо и захлебнулись от восторга.

Но, возможно, самая понятная причина того, почему люди настолько восхищены произошедшим, — воссоединение Лопес и Аффлека оказалось не просто очередной историей из разряда «звездные сплетни». Похоже, Дженнифер и Бен опять любят друг друга.

Для многих людей возвращение к старой любви, к былому увлечению — одна из составных частей отношений. Эта часть может принести отрицательный результат (о таких неудачных возвращениях существует множество историй, которые вам при случае расскажут всезнающие подруги и друзья), а то и превратится в кошмар, когда ваш бывший (или бывшая) начнет вас настойчиво преследовать, навязываясь со своей идеей возобновить отношения.

Однако восстановление прежних отношений может выглядеть весьма заманчиво и для кого-то даже превратиться в цель жизни — особенно когда перед нами примеры воссоединения, напоминающие историю из сказки.

• Влечение отчаяния. Почему нам бывает так трудно отпустить и простить своих бывших
• Чем опасна вера в настоящую и единственную любовь
• Агенты любви и развода. Зачем японцы нанимают соблазнителей-вакарэсасэя

Кроме того, существует удивительная статистика, согласно которой 50% молодых пар расходятся, а потом снова восстанавливают отношения.

Жизнь в пандемию еще более ускорила такой процесс для некоторых: среди ужасных новостей, в одиночестве локдаунов, многие потянулись к своим бывшим, надеясь разжечь пламя старой любви (или хотя бы привязанности).

По словам специалистов, если при этом оба бывших испытывают интерес к восстановлению отношений, это может иметь положительный эффект — но при условии, что вы готовы действовать непредвзято, с учетом жизненного опыта прошедших лет и на волне взаимопонимания со своим партнером.

Что такого притягательного в возвращении к бывшим?

Одно из важнейших преимуществ восстановления прежних отношений: мы знаем, чего нам ждать.

«В том, что мы уже хорошо знакомы с человеком, с которым хотим вновь попробовать построить длительные отношения, есть много серьезных преимуществ», — подчеркивает Майкл Макналти, консультант по семейным вопросам и психотерапевт из Готтманского института (Чикаго).

По словам Макналти, у каждой пары существуют свои вечные разногласия — точки потенциальных конфликтов (таковыми могут быть совместное проживание, деньги, секс, дети, друзья, семья и так далее).

Даже у счастливых пар есть такие точки, поскольку в отношениях участвуют два разных человека с разными характерами и разными взглядами на окружающее.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Возвращение к бывшим вполне может иметь сказочный финал, но только при условии, если оба партнера серьезно обдумают то, что когда-то привело к разрыву, и сделают правильные выводы

Пропустить Подкаст и продолжить чтение.

Подкаст

Что это было?

Мы быстро, просто и понятно объясняем, что случилось, почему это важно и что будет дальше.

эпизоды

Конец истории Подкаст

Согласно исследованию Готтманского института, такие «вечные разногласия» ответственны за 69% проблем, возникающих у пары, рассказывает Макналти.

Именно эти проблемы, то разгорающиеся, то затухающие, а не какое-то отдельное событие или отдельный громкий конфликт, — настоящий яд для отношений.

«Причина разорванных отношений или браков в большинстве случаев — не огонь, а ледяной холод», — подчеркивает Макналти.

Некоторым парам становится просто трудно разговаривать друг с другом или вместе разрешать противоречия по ключевым проблемам их отношений. Они отходят друг от друга все дальше и дальше и начинают жить не как любовники или муж и жена, а как соседи по квартире.

И поэтому им хочется новых отношений. Или восстановления отношений со старой любовью. Однако для таких людей у Майкла Макналти есть совет: «Если вы состоите в отношениях и думаете о разрыве, будьте осторожны: по сути вы собираетесь заменить 69% одних «вечных разногласий» на 69% других».

Но, возвращаясь к своему бывшему, вы, по крайней мере, знаете, чего ожидать и какими у вас были эти самые разногласия. Так что в этом смысле восстановление старых отношений может пройти гораздо легче, чем построение совершенно новых с человеком, которого вы пока знаете не очень хорошо.

«[В этом случае] вы просто продолжаете с того места, на котором вы когда-то расстались», — объясняет Джудит Курянски, сексолог и специалист по семейным отношениям, внештатный преподаватель психологии в колледже Тичерс Колумбийского университета (Нью-Йорк).

Для некоторых это выглядит так: лучше вернуться к тому, о ком ты кое-что знаешь, чем начинать с тем, о ком ты не знаешь вообще ничего.

Перемены, приносящие радость

А вот еще один положительный момент в возвращении к прошлым отношениям: вы понимаете, что изменилось с тех пор, как вы расстались.

У вас нет такого преимущества, когда вы начинаете встречаться с новым знакомым — вы просто не знаете, как он менялся в течение времени, были ли это перемены к лучшему, повзрослел ли он.

В случае со старой любовью вы можете сравнить «тогда» и «теперь». Курянски говорит, что одна из наиболее распространенных причин возобновления отношений такова: оба партнера чувствуют, что они повзрослели, стали более зрелыми как личность.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Разжечь огонь старых отношений — это не для всех, говорят эксперты, но знание друг друга, пусть и основанное на горьком опыте, может давать определенные преимущества

Виолетт де Айала из Майами, глава FemCity, организации, помогающей женщинам, публично рассказала о том, как в 2019 году она вновь вышла замуж за своего бывшего мужа.

«Когда мы снова начали встречаться, это было очень мило, поскольку мы знали друг друга, но кое-что в нас изменилось, — говорит она. — Пока мы жили порознь, мы оба поработали над собой в тех областях, которые в этом нуждались, так что во многом мы предстали друг перед другом обновленными».

«Определенные элементы нашей личности, развившись, сделали процесс воссоединения прекрасным, хотя нам и пришлось преодолевать боль прошлого разрыва», — добавляет она.

«Он больше не считает наши отношения чем-то само собой разумеющимся. Он начал дарить мне то, что имеет глубокий смысл. Теперь время от времени он напоминает о том, как любит и ценит меня. Раньше всего этого не было».

Но даже если вы спустя долгое время вернулись к своему бывшему партнеру и увидели, что ничего не изменилось, что вся токсичность прежних отношений никуда не делась — понимание этого тоже дает вам определенные преимущества, поможет избежать повторения беды.

«Иногда, набравшись жизненного опыта и мудрости в других отношениях, люди думают: господи, ну теперь-то я, может быть, смогу преодолеть те препятствия, в которые мы уперлись когда-то», — говорит Макналти.

Однако, как он подчеркивает, главное здесь, чтобы люди отдавали себе отчет в том, какие неразрешимые проблемы у них были раньше, и готовы были честно сказать себе, изменилось ли что-то с тех пор.

«Любовь и секс на фоне апокалипсиса»

Перед тем, как нырнуть с головой в омут старых отношений, надеясь, что они будут новыми, задайте себе вопрос, зачем вы это делаете. Потому что очень многое может пойти не так.

Давно знакомый человек, конечно, может принести в нашу жизнь определенное утешение, но, как отмечает Джудит Курянски, надежды на утешение могут быть безосновательны — особенно теперь, когда мы живем среди хаоса пандемии.

В мае прошлого года, когда мир погружался в локдауны, исследование Индианского университета показало: один из каждых пяти опрошенных, находясь в изоляции, писал в мессенджере своему бывшему или бывшей.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Многие попытались побороть одиночество локдауна, позвонив своей бывшей

«Я называю это любовью и сексом на фоне апокалипсиса», — говорит Курянски, которая изучает любовные отношения между людьми в период кризисов — природных бедствий или актов терроризма.

Она говорит, что это распространенная тенденция — восстанавливать связи со своей старой любовью из-за того, что кажется: нет никакого завтра.

Сейчас это происходящее в Афганистане, природные катастрофы, ковид — людям кажется, что они живут в эпоху грядущего Армагеддона. И им хочется вернуться к человеку, которого когда-то любили, рядом с которым чувствовали себя в безопасности.

Итак, попытайтесь как можно честнее ответить на этот вопрос: зачем вы хотите вернуться к своей старой любви?

Вы действительно тоскуете по старым отношениям и хотите приложить максимум усилий к тому, чтобы наладить их? Или вам просто хочется унять беспокойство и тревогу, возникающие из-за пугающих новостных заголовков? Если последнее — то воспринимайте это как предупреждающий об опасности звоночек.

Курянски рекомендует узнать мнение друзей и родственников о вашем желании возобновить старые отношения — еще до того, как вы сделаете первый шаг к такому возобновлению.

Многие наверняка отреагируют отрицательно, особенно если ваши отношения были разорваны скандально.

Однако ваша цель — не само мнение ваших близких. Их реакция может спустить вас на землю и напомнить, почему ваши старые отношения были настолько проблемными.

«Будьте готовы к тому, что услышите мнение других. И большинство скажет: что?! Вы снова будете вместе? Ты шутишь! Зачем?»

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Для начала вспомните, почему ваши старые отношения были настолько проблемными

«Они вернут вам память о прежних днях, все те воспоминания», — рассуждает Курянски.

Вам придется как-то справляться с этими воспоминаниями — и самым трудным будет обсуждение этого не с родными и друзьями, а с вашим бывшим или бывшей.

«Это был довольно трудный момент, который нам пришлось преодолеть, — вспоминает де Алайа. — Оставить всё прошлое в прошлом. У отношений так много истории, которая тянет вас назад. Но вы должны договориться, что с сегодняшнего дня ваши отношения будут двигаться вперед с помощью прощения, общения и ощущения того, что всё начинается заново, с чистого листа».

Вероятно, многим из нас порой кажется, что мы тоскуем по прошлой любви, потерянной когда-то. Если мы подойдем к этому чувству реалистично и разумно, возможно, что-то хорошее из этого и получится. Но только в том случае, если оба человека будут на одной волне, если у них будет одинаковое понимание того, что потребуется для того возвращения.

153. Почему люди не любят и никогда не будут любить друг друга, исходя из заповеди любви?. Адвокат философии

153. Почему люди не любят и никогда не будут любить друг друга, исходя из заповеди любви?. Адвокат философии

ВикиЧтение

Адвокат философии
Варава Владимир

Содержание

153. Почему люди не любят и никогда не будут любить друг друга, исходя из заповеди любви?

Любовь как естественное чувство и свойство не нуждается ни в каких объяснениях и оправданиях.

О любви вообще говорить почти невозможно; разве только поэты могут выразить восторг и ужас любви. Все теории любви – это более или менее изощренная услада немощного интеллекта, столкнувшегося с бездной любви. Но речь идет о существующем императиве любви («этика любви»), исходящем из доктринальных основоположений гуманизма (не важно, светский это гуманизм или религиозный), занимающегося моральным принуждением к любви как к необходимому общественному благу. Здесь – профанация любви, поскольку в ней действует презумпция нелюбви людей друг к другу. Потому любовь здесь нечто дополнительное и надлежащее: как задание, призыв или заповедь. Но в этом нет никакой нужды, поскольку люди и так любят друг друга достаточно без всякого принуждения и необходимости. Та любовь, о которой говорит религиозный гуманизм, была бы крайне необходима, если бы мир и человек в мире были такими, какими он его рисует: конечным, несовершенным, злым, обреченным на гибель. Но мир, слава Богу, не таков! Слава Богу, что мир не таков! В мире не нужно всем любить всех. Вакханалия гуманизма проистекает из мелкого взгляда на вещи, прежде всего на другого человека.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

7. Действительность существования и объективный мир реальны только друг через друга.

7. Действительность существования и объективный мир реальны только друг через друга. Научное ориентирование в мире — это шествие (Gang) через существование, которое я совершаю как сознание вообще, покидая свою защищенность в мире (meine Weltgeborgenheit verlassend), чтобы найти объективную

13. «Все евреи ответственны друг за друга» Общинная ответственность

13.  «Все евреи ответственны друг за друга» Общинная ответственность Все евреи ответственны друг за друга. Вавилонский Талмуд, Шевуот 39а Под этим девизом проходят сотни благотворительных акций в еврейских общинах по всему миру. Еврей действительно должен чувствовать

56. «Люди съели бы друг друга заживо» Борьба с анархией

56. «Люди съели бы друг друга заживо» Борьба с анархией Судей и надсмотрщиков поставь себе во всех вратах твоих… чтобы судили они народ судом праведным. Дварим 16:18 Молитесь о благосостоянии правительства, ибо если бы не страх перед ним, люди съели бы друг друга

8) «ПОЧЕМУ АХИЛЛЕС НИКОГДА НЕ ДОГОНИТ ЧЕРЕПАХУ?» (ЗЕНОН ЭЛЕЙСКИЙ)

8) «ПОЧЕМУ АХИЛЛЕС НИКОГДА НЕ ДОГОНИТ ЧЕРЕПАХУ?» (ЗЕНОН ЭЛЕЙСКИЙ) О жизненном пути знаменитого древнегреческого философа Зенона Элейского известно крайне мало. Точнее сказать, ученые больше ничего не знают о его биографии, кроме приблизительных дат рождения и смерти.

(γ). Переход обеих сторон, т. е. божественного и человеческого закона, друг в друга

(?). Переход обеих сторон, т. е. божественного и человеческого закона, друг в друга Это отношение в то же время есть граница, на которой растворяется замкнутая в себе семья и выходит за свои пределы. Брат есть та сторона, с которой дух семьи превращается в индивидуальность,

ГЛАВА 10. ПОЧЕМУ «ЛЮДИ» – НЕ ЛЮДИ 

ГЛАВА 10. ПОЧЕМУ «ЛЮДИ» – НЕ ЛЮДИ  Вельзевул глубоко вздохнул и продолжал говорить:– После реализации на этой планете «ильносопарного» процесса прошел год по объективному времяисчислению.В течение этого времени на этой планете также были постепенно скоординированы

Глава IV «Я» это «я»: взаимоотношения полов внутри и вне семьи-врозь, вместе и против друг друга

Глава IV «Я» это «я»: взаимоотношения полов внутри и вне семьи-врозь, вместе и против друг друга Языковые барометры предвещают бурю: «Война в семье», «Битва полов», «Кошмар задушевности». Характеризуя взаимоотношения полов, все чаще обращаются к весьма немиролюбивому

Нигилистическая критика заповеди любви

Нигилистическая критика заповеди любви С наиболее резкой критикой заповеди любви, как и христианской этики в целом, выступил Ф. Ницше. На первый взгляд, в критике Ницше доминирует морализирующий нигилизм: он резко отвергает заповедь любви и вытекающие из нее добродетели

85. Почему судьба человека никогда еще не подпадала под вопрос?

85. Почему судьба человека никогда еще не подпадала под вопрос? Всегда есть засада и преграда на пути постановки философского вопроса о всеобщей судьбе человека. С одной стороны, мешает общий безликий вопрос об истории, в рамках которого и решается вопрос о человеке.

210. Почему мы никогда не узнаем истину?

210.  Почему мы никогда не узнаем истину? Потому что ее нет? Или потому, что мы несовершенны? Или, может быть, потому, что она невыразима? Отсутствие истины или отсутствие человеческих возможностей здесь причина? Все это не то, все – мелочный рационализм. Истина есть истина –

Для мечтателей. Души-близнецы всегда узнают друг друга. Птицы всегда находят свою Стаю

Для мечтателей. Души-близнецы всегда узнают друг друга. Птицы всегда находят свою Стаю Прежде чем коснуться этой трепетной темы, рассказывающей об одной из самых сокровенных тайн человеческой души, надо все-таки разрушить одну популярную иллюзию.Если у вас создается

Глава II. О ТОМ КАК ВЕЩИ ДРУГ ДРУГА УРАВНОВЕШИВАЮТ [6]

Глава II. О ТОМ КАК ВЕЩИ ДРУГ ДРУГА УРАВНОВЕШИВАЮТ [6] Цзы-Ци из Наньго сидел, облокотившись на столик, и дышал, внимая небесам, словно и не помнил себя. Прислуживавший ему Яньчэн Янь почтительно стоял рядом.— Что я вижу! — воскликнул Яньчэн Янь. — Как же такое может быть? Тело

Почему мы влюбляемся? 15 причин, по мнению экспертов

Вы не можете избавиться от ощущения порхания бабочек в животе, и вот почему.

Подтверждено исследованиями

MomJunction считает, что предоставляет вам достоверную информацию, подкрепленную исследованиями. В соответствии с нашими строгими требованиями редакционной политики мы основываем наши статьи о здоровье на ссылках (цитатах), взятых с авторитетных сайтов, международных журналов и научных исследований. Однако, если вы обнаружите какие-либо несоответствия, не стесняйтесь писать нам.

Изображение: Shutterstock

Почему мы влюбляемся? Это вопрос, на который у большинства людей нет ответа, поскольку любовь — одна из самых сильных и глубоких эмоций, которую наш разум и сердце не могут контролировать. Иногда мы идем на крайние меры ради любви и можем сделать все что угодно для человека, которого любим. Но почему любовь так сильно влияет на нас? Продолжайте читать, пока мы делимся некоторыми причинами влюбленности и факторами, которые этому способствуют.

15 причин, по которым мы влюбляемся

Иногда мы не знаем, почему влюбляемся. Причин может быть несколько, а не одна или две. Мы перечислили несколько распространенных здесь.

1. Совместимость

Одним из важнейших факторов, заставляющих вас влюбиться, является совместимость. Совместимость заключается не в физическом влечении, а в том, как вы относитесь друг к другу и хорошо ладите. Когда вы и ваш партнер разделяете одинаковые ценности и интересы, и большинство ваших мнений совпадают, это означает, что вы и ваш любимый человек совместимы, и это сближает вас друг с другом.

2. Притяжение

Притяжение является одним из факторов, способствующих влюбленности, особенно на начальных стадиях. Это влечение может быть не только физическим, но также эмоциональным и сексуальным. Некоторых людей также могут привлекать общие интересы, ресурсы, статус или интеллект.

Однако, если влечение становится основной причиной минус близость или близость, эмоцию можно считать увлечением. Это означает, что вы привлечены, но на самом деле не знаете больше о человеке. Настоящая любовь — это сочетание влечения и близости, которое обычно развивается со временем.

3. Связь

Когда вы оба глубоко связаны, вы можете влюбиться. Как люди, мы ищем связи или связи, которые обогащают нашу жизнь. Когда у нас есть глубокая связь с кем-то, это чувство приносит удовлетворение. И мы хотим, чтобы это чувство продолжилось и стало продолжительным жизненным опытом.

4. Сходства

Вы, должно быть, слышали выражение «противоположности притягиваются».0035 вы оба любите читать книги, вы оба путешественники, вы оба духовны или вы оба любите изучать историю. Это помогает установить тесную и интимную связь между вами двумя и заставить вас влюбиться друг в друга.

5. Сходство родителей

Мы выросли, видя своих родителей. Некоторые из нас используют наши родительские образцы для подражания как примеры того, что мы должны искать в партнере. Обнаружение подобных черт или поведенческих атрибутов у кого-то может привлечь вас к ним и дать вам удовлетворение в отношениях. Это также может помочь отличить положительные черты от отрицательных.

6. Общение

‘ Как прошел твой день?’ ‘Позвольте мне помочь вам поднять настроение’ ‘Я люблю вас за то, кто вы есть’

Даже когда два человека разные, общение может стать нитью для их подключения. Хорошие разговоры приводят к обмену положительной энергией. Когда вы можете свободно говорить с кем-то, это чувствует себя хорошо. Иногда вы можете хотеть, чтобы кто-то выслушал вас, не осуждая.

7. Полнота

Любовь делает вас цельным. Вы тоскуете по компании своего партнера и счастливы, когда он рядом. Ощущение, что ты не хочешь ничего и никого в жизни, кроме своей второй половинки, заставляет тебя влюбляться.

8. Чувство юмора

Он заставляет вас громко смеяться. Она веселая.

Хороший смех может наполнить воздух позитивом. Наличие партнера с хорошим чувством юмора может помочь вам снять стресс, почувствовать себя хорошо и сделать жизнь намного проще. Это одно из положительных качеств, которое люди обычно видят в своих спутниках жизни и в которых влюбляются.

9. Искренность

Когда вы чувствуете, что человек искренен с вами, искренен в своих чувствах и не маскирует свои эмоции, чтобы всегда быть «идеальным», этот человек может быть тем, с кем вы хотите быть. Это одна из черт, которые вам могут понадобиться в романтических отношениях

10. Эмоциональный интеллект

Эмоциональный интеллект — это способность человека распознавать свои эмоции и эмоции других, различать разные чувства и обозначать их соответствующим образом. Это может помочь романтическим отношениям, потому что дает ощущение понимания партнером.

11. Тайна

Звучит странно? Иногда мы склонны быть очарованными загадкой. Есть ощущение знакомства, которое мы чувствуем от кого-то, кого мы только что встретили или знали. Они заставляют вас чувствовать себя особенными или подчеркивают ваши уникальные качества, которые вы никогда не осознавали. Вы можете быть очарованы этой головоломкой, вам может быть приятно, и вы захотите, чтобы она продолжалась. Это чувство, которое вы можете вообразить и влюбиться в него.

12. Ощущение счастья

Вы чувствуете приподнятое настроение, когда они рядом. Вы чувствуете себя так хорошо, что не хотите, чтобы это чувство прекращалось. Теория подтверждается нейрохимическими данными. Есть несколько химических веществ, вызывающих хорошее самочувствие, таких как серотонин, окситоцин и дофамин, которые высвобождаются, когда вас привлекает какой-то особенный человек в вашей жизни (1). Эти химические вещества заставляют вас чувствовать себя счастливыми и удовлетворенными.

13.

Одиночество

Мириады мыслей и различных эмоций, через которые вы проходите каждый день, получают выход, если у вас есть достойный человек, с которым можно поделиться. Скажем, вы услышали мелодичную песню по дороге на работу или увидели красивое место во время отдыха на выходных, вам захотелось поговорить об этом с кем-нибудь. Вы делитесь с друзьями, но один из них обращает особое внимание на то, что вы говорите, понимает вас лучше, чем другие, и живет с вами этим счастьем.

14. Чувство равновесия

Меня трогают его терпение и сочувствие. Ее уважение и понимание ко мне впечатляют.

Когда вы найдете человека, совместимого с безмятежностью и стабильностью, которые вы привнесли в свою жизнь, он/она сможет усилить ваши положительные эмоции. Эмоциональный баланс в партнерстве может способствовать созданию спокойной обстановки, наполненной позитивными чувствами по отношению к себе и своим романтическим интересам.

15. Без всякой причины

Иногда может случиться любовь. У вас может не быть времени на логические размышления, но вы понимаете, что увлеклись этим человеком еще до того, как взвесили все за и против и причины. Не удивляйтесь, если это произойдет. Однако сделайте шаг назад и подумайте, принесут ли вам эти отношения пользу в долгосрочной перспективе.

Часто мы не можем назвать конкретные причины, по которым влюбляемся в кого-то. Мы влюбляемся и разделяем особую связь, которую хотим превратить в незабываемый опыт на всю жизнь. Мы тоскуем по этому человеку и хотим быть с ним, чтобы придать новый смысл нашему существованию. Независимо от того, есть ли у вас причина влюбиться, наслаждайтесь экстатическим чувством и создавайте приятные воспоминания на всю жизнь.

1. Выбираем ли мы, в кого влюбляться?

Хотя любовь иногда бывает прозрением, человек может выбирать, в кого он хочет влюбиться. У них могут быть идеальные черты, которые они ищут в романтическом партнере, и они могут привлечь к себе таких людей.

2. Каковы стадии влюбленности?

Есть три стадии влюбленности. Первый этап — это влюбиться в себя. На этом этапе вы можете чувствовать себя взволнованным, чтобы начать отношения с заинтересованным человеком. На втором этапе вы видите под собой живого человека и пытаетесь его понять. На третьем этапе любви вы, как правило, объединяетесь со своим партнером, поскольку ваша связь становится сильнее (1).

3. Естественна ли влюбленность?

Влюбленность — это естественный процесс, обусловленный действием гормонов, усиливающих чувство вожделения, влечения и привязанности между двумя людьми. Ученые обнаружили, что половые гормоны тестостерон и эстроген, гормоны, выделяемые гипоталамусом, такие как дофамин, окситоцин, вазопрессин, серотонин и норэпинефрин, заставляют человека влюбляться (2).

Любовь — сильнейшее чувство, связывающее двух незнакомцев. Знание причин, по которым мы влюбляемся, может помочь вам быть более сознательными и практичными при принятии важных решений в жизни. Совместимость, привлекательность, связь, схожие интересы и общение — важные причины, по которым вы влюбляетесь. Некоторых людей может привлекать чувство юмора партнера, его спокойное поведение, веселый характер и эмоциональный интеллект. С другой стороны, одиночество может заставить людей влюбиться, когда они узнают кого-то. Вы можете сбалансировать сильные эмоции, понять человека и принять судьбоносные решения, когда почувствуете, что это тот человек, которого вы хотите навсегда.

Ключевые указатели

• Никто не может конкретно ответить, почему мы влюбляемся.
• Совместимость, сострадание и сходство — вот несколько причин, которые способствуют нашему чувству любви к другому человеку.
• Иногда нет причин влюбляться в кого-то, и это просто случается.

Ссылки:

Статьи MomJunction написаны на основе анализа исследовательских работ авторов-экспертов и учреждений. Наши ссылки состоят из ресурсов, установленных властями в соответствующих областях. Вы можете узнать больше о достоверности информации, которую мы представляем в нашей редакционной политике.

1. Психология любви;
   https://health.clevelandclinic.org/understanding-love-stages-and-languages/
2. На самом деле любовь: наука о похоти, влечении и общении;
   https://sitn.hms.harvard.edu/flash/2017/love-actually-science-behind-lust-attraction-companionship/

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

• Рецензент
• Автор

Шиха — писатель, ставший помощником редактора в MomJunction. Получив сертификат в области коучинга отношений, ее основной интерес заключается в написании статей, которые направляют пары через их ухаживание к браку и рождению детей. Она также специализируется на детских именах. Будучи аспирантом отдела кадров Технологического университета имени Джавахарлала Неру, она любит понимать людей и их взаимоотношения. Это отражается в ее отношениях… еще

Доктор Энн Шиберт работает психологом в отделении неотложной помощи (ED) больницы, находящейся в ведении Организации здравоохранения США. Она также предлагает свои услуги в отделении химической зависимости медицинского центра, где она работает с людьми, столкнувшимися с травмой и имеющими проблемы с химической зависимостью и созависимостью. В дополнение к неотложной помощи, доктор Шиберт также занимается консультированием по вопросам отношений для несчастных… подробнее

Когда двое любят друг друга, но не могут быть вместе

Мы любим друг друга, но не можем быть вместе.

Любовь — самая мощная сила во Вселенной. Это волшебный процесс превращения камня в золото. Это алхимия. Это самое возвышенное чувство, но оно способно уничтожить нас в любой момент.

Страшно, как нечто столь близкое к совершенству, такое чистое и прекрасное чувство может сделать нас либо самым счастливым человеком на Земле, либо самым несчастным человеком во вселенной.

Естественно, когда я впервые думаю о любви, все, что приходит мне на ум, это сказка о двух людях, которым суждено встретиться на жизненном пути. Я представляю короткую секунду, когда их души соединяются.

Я визуализирую генезис.

Начало чего-то невероятно глубокого. Чистая, единственная в своем роде связь.

Однако, вопреки распространенному принятию желаемого за действительное, любовь не всегда сказка. Дело не в том, что его не существует, просто не всем из нас посчастливилось его испытать.

И именно так некоторые люди открывают для себя неприглядную сторону любви. Темная сторона любви.

Боль от такой сильной любви, но невозможности насладиться этой любовью с другим человеком. Мучительное чувство любви к тому, с кем никогда не сможешь быть.

Я знаю, что мы не можем быть вместе, но я люблю тебя.

Такая любовь, которая не проявляется как прекрасное новое начало. Но вместо этого такая любовь, которая, вероятно, закончится задолго до того, как начнется, или, в некоторых случаях, любовь, на которую никогда нельзя будет ответить.

Вы можете любить кого-то всем сердцем и все равно никогда не получить шанс быть вместе. Вы можете обнажить свою душу и подарить им частичку себя, а не стрелять в любовь к тому человеку.

Потому что печальная правда в том, что иногда одной любви недостаточно.

Несмотря на всю свою чистоту, несмотря на всю бесконечность, которую она обещает, мы не можем быть вместе

Наступает время, когда ты понимаешь, что каждая сказка, каждая романтическая история или фильм, которые ты когда-либо слышал или смотрел, выдуманы . Та магия, которую они демонстрируют, не происходит с нами в мгновение ока.

Мы должны работать. И иногда нам приходится много работать, чтобы достичь этого.

Все мы уникальные существа с разными наборами черт и убеждений. Влюбленность в начале может заставить нас влюбиться в недостатки и причуды человека или заставить нас думать, что мы любим их, тогда как на самом деле мы только согласились принять их.

К сожалению, мы живем в мире, где правит рациональность и чистая логика. И, любовь, как мы ее знаем, это иррациональное чувство.

Так что это только вопрос времени, когда иррациональное ощущение исчезнет и реальность ударит.

И когда реальность поражает нас, мы начинаем видеть их такими, какие они есть на самом деле. Мы понимаем, что недостатки, которые, как нам казалось, нам нравились в них, на самом деле нас беспокоили.

Дело в том, что вы никогда не найдете человека, который будет на 100% совместим с вами. И любовь не всегда будет быстрой повязкой для вещей, которые не работают. Единственное, что вы сможете сделать, это пойти на компромисс.

Компрометация — это всегда выбор. Вы либо соглашаетесь на компромисс, чтобы заставить его работать, либо разрываете его.

Вы пытаетесь, и вы пытаетесь, и вы пытаетесь, но когда вас что-то не устраивает, компромиссы становятся бесполезными.

Есть много причин, по которым люди, которые любят друг друга, не могут быть вместе. От нас зависит, будем ли мы достаточно смелыми и решительными, чтобы смириться с преследующим нас прошлым и ужасающими ошибками, которые совершили наши партнеры.

Часто это даже проще и физичнее. Все чаще и чаще пары вступают в отношения на расстоянии, которые начинаются интенсивно и постепенно угасают по мере осознания реалий расстояния.0003

Этот тип отношений особенно распространен в лучших приложениях для знакомств, которые фокусируются на реальных отношениях. Они помогают многим одиноким одиноким найти свою пару, но редко принимают во внимание, насколько сложным может стать со временем разлука.

То, что когда-то было веселым и захватывающим путешествием, чтобы встретиться с вашим партнером, превращается в рутину, когда вы часами проводите в машине или самолете. Есть много вещей, которые облегчают отношения, просто живя рядом.

Некоторые вы примете, но некоторые всегда будут преследовать вас. Они порежут вас глубоко. Потому что, как только кто-то, кого мы любили, причиняет нам боль, мы тут же теряем веру в него и надежды на будущее.

Мы стали чужими любви, потому что наше доверие было разбито вдребезги.

Но, скорее всего, у всех нас есть шрамы, которые никогда полностью не зажили. Единственное, что мы можем с этим сделать, — это жить с этим.

Однако болезненное чувство любви к ним, даже зная, что вы никогда не будете вместе, заставляет вашу душу гореть. Вы можете ждать новой любви, которая в конечном итоге исцелит вас, но это не так.

Потому что чувство, которое ты испытываешь к «тому, кто ушел», никогда не умрет.

Любить кого-то, но не быть с ним вместе, может разбить тебе сердце. Потому что, возможно, у вас были с ними мечты и планы пожениться и создать семью. Чтобы этот мирный дом был наполнен любовью, пониманием и уважением друг к другу. Быть лучшими друзьями и любовниками друг друга.

Я был в подобных ситуациях, ситуациях, когда казалось невозможным, чтобы наши отношения сложились, но я знаю, что мы не делали все возможное, чтобы заставить их работать. И мы решили пойти разными путями, потому что не хотели идти на компромисс.

Отношения могут быть успешными, только если оба партнера вносят свой вклад. В противном случае лучше уйти и найти кого-то, кто будет рядом и в горе, и в горе. Кто-то, кто будет дорожить вами, уважать вас и любить вас так, как вы этого заслуживаете.

Потому что, когда два человека любят друг друга, это будет легко. Они будут вместе.

Мы любим друг друга, но не можем быть вместе…

Когда вы любите друг друга, но не можете быть вместе, это чертовски больно. Это заставит вас сомневаться во всем. Вы даже можете начать зацикливаться и подавлять свой разум такими вопросами, как: «Почему мы не можем быть вместе?», «Что я делаю неправильно?», «Почему любви, которую мы испытываем друг к другу, недостаточно?» и так далее.

Я заметил, что когда я вхожу в состояние эмоциональных американских горок, я помогаю себе тем, что высвобождаю эмоции, а затем контролирую их. Потому что, когда я нахожусь в состоянии гнева и грусти, я не могу мыслить рационально. Итак, во-первых, я должен выпустить все эти эмоции, чтобы я мог видеть вещи более ясно.

И когда все мои эмоции вырываются наружу, когда я нахожу время, необходимое для исцеления, тогда я смотрю на ситуацию такой, какая она есть. Потому что дело в том, что я в это не верю. Я не верю, когда кто-то говорит: «Мы любим друг друга, но не можем быть вместе».

Конечно, на этом пути могут быть многочисленные препятствия, например, один человек или оба женаты, или отношения на расстоянии. Я не говорю о тех ситуациях. Я говорю о том, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, несмотря на то, что «препятствия», которые, по их мнению, у них есть, незначительны и могут быть легко преодолены. Это не любовь на мой взгляд.

Итак, давайте рассмотрим препятствия, которые могут помешать двум любящим друг друга людям быть вместе.

Мы любим друг друга, но не можем быть вместе, потому что живем далеко друг от друга.

Да, отношения на расстоянии сложны. Однако они не являются невозможными. Вы можете заставить его работать. Если вы любите друг друга, мысль о том, что вы не будете вместе, будет непостижимой, и вы сделаете все, чтобы это сработало даже на расстоянии.

Кроме того, в эпоху мобильных телефонов, Интернета и всевозможных приложений для связи вы можете легко заставить его работать. Вы можете ежедневно общаться, видеть друг друга на камеру и делать расстояние между вами менее тревожным до следующей личной встречи.

Мы не можем быть вместе, потому что мы разной веры.

Есть люди, у которых это работает, а есть те, у кого нет. Все зависит от того, насколько большую роль играет та же вера при выборе спутника жизни. Все зависит от ваших основных ценностей, ваших взглядов на семью, вашего образа жизни и так далее.

Итак, лучше всего открыто обсудить с партнером ваши взгляды и то, как ваша вера повлияет на ваше совместное будущее. Потому что эту проблему можно решить, если вы готовы пойти на компромисс и, возможно, обратиться. В противном случае ваши отношения станут конфликтными.

Мы не можем быть вместе, потому что они эмоционально и/или физически оскорбительны.

Иногда мы ничего не можем с собой поделать. Мы говорим себе, что любим своего обидчика и остаемся с ним в ядовитом цикле, потому что не хотим быть ни с кем другим и не хотим, чтобы он был с другим партнером.

Но настоящая любовь никогда не бывает оскорбительной. Любовь не равна боли. Это не равно черным глазам. Любовь не означает неуважение. Любовь — это не манипуляция и газлайтинг. Это не хождение по яичной скорлупе рядом с вашим партнером. Не обманывайте себя. Лучше уйти и никогда не оглядываться назад.

Живите своей жизнью, окружайте себя позитивными людьми и не давайте обидчику еще один шанс уничтожить вас, потому что у него не получилось с первого раза. Не возвращайтесь к тому, с кем вы не в безопасности.

Мы не можем быть вместе, потому что они женаты.

Может быть, это не твоя вина. Возможно, вы не знали, что они женаты. Однако тот факт, что у них дома есть супруга, а может быть и дети, является признаком того, что вам следует отойти в сторону и покинуть их. Берегите себя и свое сердце. Отношения с женатым мужчиной или женщиной каждый раз ведут к катастрофе.

Почему? Потому что, во-первых, они мошенники. Во-вторых, они также лжецы, потому что лгут своему супругу и лгут вам. И, наконец, если они им изменяют, велика вероятность того, что они изменят и вам. Итак, эта любовь просто не стоит того неизбежного горя, которое следует за ней.

Как уйти от того, кого любишь, но не можешь быть вместе?

Помните как о хорошем, так и о плохом. Потому что, если вы примете решение помнить только плохое, вы отравите себя и у вас начнутся негативные мысли о любви и отношениях. И вы никогда не получите завершение, которое вам нужно, чтобы двигаться дальше по жизни и быть счастливым.

Нет ничего черного или белого. Жизнь полна чудес и прекрасных сюрпризов. Итак, будьте благодарны за опыт, который дал вам этот человек, и двигайтесь дальше. Будьте благодарны за уроки, которые вы извлекли из них. Все происходит по какой-то причине, как бы банально это ни звучало.

И постоянно напоминайте себе, что любовь прекрасна. Что когда ты с правильным человеком, все встанет на свои места.

Мы не можем быть вместе Цитаты

.

• Автор
• Последние сообщения

Стефани Ридс

Профессиональный писатель с многолетним опытом работы в области психологии, человеческих отношений, науки и духовности.

Последние сообщения Стефани Ридс (посмотреть все)

Почему люди, которые любят друг друга, расходятся?

4 минуты

Чтобы отношения работали, вам нужно больше, чем просто любовь. Любить кого-то другого не обязательно означает, что вы будете счастливее и лучше будете решать повседневные проблемы. Настолько, что многие люди расстаются, несмотря на то, что любят друг друга.

Написано и проверено психологом Валерией Сабатер .

Последнее обновление: 15 ноября, 2021

Почему расстаются любящие друг друга люди? Это происходит все время. Может быть, вы испытали это на себе, и вам пришлось оставить человека, которого вы любите. В этих разрывах происходит нечто большее, чем просто несовместимость, проблемы в общении или отсутствие волнения.

Люди, которые любят друг друга, склонны расставаться и снова сходиться несколько раз, прежде чем окончательно разорвать отношения. Они расходятся, снова собираются вместе и пытаются снова. Там много: «Это не работает, давайте дадим друг другу немного пространства» и «Давайте попробуем еще раз. На этот раз мы все сделаем правильно». К сожалению, похоже, ничего не работает. В агонии отношений любовь становится болезненной. Меры, которые вы принимаете, чтобы сохранить его живым, только увеличивают рану.

Франсуаза Саган сказала, что любить кого-то — это не просто хотеть его, это понимать его и быть в состоянии соединиться с его реальностью. Возможно, это основная причина, по которой люди отпускают того, кого любят. Отпустить — единственный способ для них быть собой и избежать вечных страданий.

Большую часть своей жизни (особенно в юности) вы, вероятно, верили, что любовь — это клей, скрепляющий все вместе. Тем не менее, когда вы становитесь старше и больше познаете мир, вы понимаете, что любовь на самом деле не побеждает всех . К сожалению, это не волшебный ингредиент для счастливых отношений.

Чтобы понять, почему люди остаются вместе или расстаются, полезно вернуться к некоторым классическим исследованиям Джона Готтмана. За последние 40 лет и Готтман, и Роберт Левенсон изучали динамику отношений с помощью терапии, интервью, опросов и наблюдения за парами.

Таким образом, несмотря на то, что долгие и счастливые отношения кажутся такими же сложными, как кубик Рубика, они намного проще, чем вы думаете. Понимание основных факторов, из-за которых два человека, любящие друг друга, могут расстаться, может помочь вам разобраться в отношениях. Давайте рассмотрим некоторые из этих причин.

Различные жизненные планы

Вы выбираете отношения с кем-то по многим причинам, таким как страсть, влечение, дружба, соучастие и химия. Однако вы чувствуете, что существует огромная пропасть, которая не закроется, источник страдания, который не исчезнет.

Ваши жизненные планы могут мешать вашим идеальным отношениям. Для вас ваша работа – это все. Все ваши планы на будущее связаны с вашей карьерой. Ваш партнер, с другой стороны, больше сосредоточен на детях. Они не в восторге от ваших профессиональных амбиций.

Я люблю тебя, но не понимаю

Понять кого-то означает поставить себя на его место и соединиться с внешней реальностью. Это, вероятно, кажется простым и важным, но это может быть чрезвычайно сложно сделать с романтическим партнером. Иногда любовь не умеет или не хочет понимать.

Ты меня не ценишь

Еще одна распространенная причина, по которой пары расстаются, это то, что один из партнеров чувствует себя недооцененным. Это ситуация, когда время очень конкретно сказывается на отношениях. После того, как вы какое-то время находитесь с кем-то, вы начинаете воспринимать вещи как должное. Их действия, их усилия, их маленькие жесты, их достоинства и т. д.

Хотя ваш партнер не должен чувствовать себя обязанным хвалить вас, подтверждение и признание важны для здоровых отношений.

Проблемы с общением

Общение чрезвычайно важно в отношениях. Умение слушать, уверенно говорить, уметь не соглашаться, не становясь чрезмерно эмоциональным, и идти на компромиссы — вот краеугольные камни любых отношений. Таким образом, еще одна причина, по которой любящие друг друга люди расстаются, — это плохое общение.

Сдаться

Ваши отношения не существуют в пузыре. Таким образом, он не защищен от событий и обстоятельств вашей жизни. На самом деле, вы должны иметь дело с семьей, особенно с родителями. Эта связь между родителями и детьми иногда может быть настолько сильной, что мешает вашим отношениям.

Кроме того, в вашей профессиональной и общественной жизни существует множество барьеров, которые могут помешать вашим романтическим отношениям. Неверность, искушение или ревность могут посеять семена сомнения у одного или обоих партнеров.

Иногда вы оказываетесь в обстоятельствах, раскрывающих истинное «я» вашего партнера. Болезнь, юридический вопрос… Увидев, как ваша вторая половинка реагирует на эти проблемы, вы можете изменить свое отношение к ним.

В заключение, иногда трудно понять, почему два человека, которые любят друг друга, расстаются. Однако, как вы можете видеть из этой статьи, любви недостаточно для поддержания отношений.

Отношения строятся. Вы должны создавать их с большой осторожностью и использовать лучшие материалы, которые вы можете найти. Таким образом, у вас будут стабильные, красивые и длительные отношения.

Это может вас заинтересовать…

видов любви | Психология развития

Треугольник любви Штернберга: три компонента

Sternberg (1988) предполагает, что есть три основных компонента любви: страсть, близость и обязательство. Любовные отношения различаются в зависимости от наличия или отсутствия каждого из этих компонентов. Страсть относится к интенсивному физическому влечению партнеров друг к другу. Близость включает в себя способность делиться чувствами, личными мыслями и психологической близостью с другим человеком. Обязательство — это сознательное решение остаться вместе. Страсть можно найти на ранних стадиях отношений, но для развития близости требуется время, потому что она основана на знаниях партнера. После установления близости партнеры могут принять решение остаться в отношениях. Хотя многие согласятся, что все три компонента важны для отношений, многие любовные отношения не состоят из всех трех. Давайте посмотрим на другие возможности.

Симпатия : В этих отношениях присутствует близость или знание другого и чувство близости. Страсть и приверженность, однако, не являются. Партнеры не стесняются быть собой и раскрывать личную информацию. Они могут чувствовать, что другой человек хорошо их знает, может быть с ними честным и дать им знать, если они думают, что человек не прав. Эти партнеры являются друзьями. Однако, когда вам говорят, что ваш партнер «думает о вас как о друге», это может стать сокрушительным ударом, если вы испытываете к нему влечение и ищете романтических отношений.

Влюбленность : Возможно, это Штернберговская версия «любви с первого взгляда». Влюбленность состоит из непосредственного, сильного физического влечения к кому-либо. Влюбленному человеку трудно думать о чем-либо, кроме другого человека. Короткие встречи снова и снова проигрываются в голове; может быть трудно есть, и может быть довольно постоянное состояние возбуждения. Однако увлечение довольно недолговечно, возможно, всего несколько месяцев или год или около того. Это, как правило, основано на химическом притяжении и образе того, что один думает о другом.

Безумная любовь : Однако некоторые люди, испытывающие сильное физическое влечение, настаивают на обязательствах в самом начале отношений. Страсть и преданность — аспекты бессмысленной любви. Близости нет, и обязательство преждевременно. Партнеры редко говорят серьезно или делятся своими идеями. Они сосредотачиваются на своем сильном физическом влечении, и все же один или оба также говорят о длительных обязательствах. Иногда это происходит из-за чувства неуверенности и желания убедиться, что партнер привязан к отношениям.

Пустая любовь : Этот тип любви может быть обнаружен позже в отношениях или в отношениях, которые были сформированы для удовлетворения потребностей, отличных от близости или страсти (деньги, воспитание детей, статус). Здесь партнеры обязуются оставаться в отношениях (ради детей, из-за религиозных убеждений или, возможно, из-за отсутствия альтернативы), но не делятся друг с другом идеями или чувствами и не испытывают друг к другу физического влечения.

Романтическая любовь : Близость и страсть являются составляющими романтической любви, но нет никаких обязательств. Партнеры проводят много времени друг с другом и наслаждаются своей близостью, но не планируют продолжать «несмотря ни на что». Это может быть правдой, потому что они не в состоянии брать на себя такие обязательства или потому, что они ищут страсти и близости и боятся, что они угаснут, если они возьмут на себя обязательства друг перед другом и начнут сосредотачиваться на других видах обязательств.

Товарищеская любовь : Близость и преданность являются отличительными чертами дружеской любви. Партнеры любят и уважают друг друга, и они полны решимости оставаться вместе. Но их физическое влечение, возможно, никогда не было сильным или просто угасло. Это может быть истолковано как «все так, как обстоят дела» после стольких лет, проведенных вместе, или может возникнуть чувство сожаления и потери. Тем не менее, партнеры — хорошие друзья, преданные друг другу.

Совершенная любовь : В совершенной любви присутствуют близость, страсть и преданность. Часто это идеальный тип любви. Пара разделяет страсть; искра не угасла, а близость есть. Они чувствуют себя лучшими друзьями, а также любовниками, и они полны решимости оставаться вместе.

Типы любовников

Ли (1973) предлагает теорию стилей любви или типов любовников, основанную на анализе сочинений о любви на протяжении веков. Читая их, подумайте о том, как эти стили могут стать частью типов любви, описанных выше.

Прагма  это стиль любви, который подчеркивает практические аспекты любви. Прагматичный любовник учитывает совместимость и разумность своего выбора партнеров. Этот любовник будет озабочен жизненными целями, статусом, семейной репутацией, отношением к воспитанию детей, вопросами карьеры и другими практическими проблемами.

Мания  это стиль любви, характеризующийся непостоянством, ненадежностью и собственничеством. Этот любовник сильно расстраивается во время ссор или расставаний, у него могут быть проблемы со сном, когда он влюблен, и он очень сильно переживает эмоции.

Агапе  – альтруистическая, бескорыстная любовь. Эти партнеры отдают себя, не ожидая ничего взамен. Такой любовник ставит счастье партнера выше своего собственного и идет на самопожертвование ради блага партнера.

Эрос  – это эротический стиль любви, при котором человек чувствует себя поглощенным. Физическая химия и эмоциональная вовлеченность важны для этого типа любовника.

Ludus  относится к стилю любви, который подчеркивает игру соблазнения и веселья. Такой любовник избегает обязательств и часто имеет одновременно несколько любовных интересов. Этот любовник не раскрывает себя и на самом деле может предпочесть держать другого в догадках. Этот любовник может легко разорвать отношения.

Сторге  это стиль любви, который медленно развивается с течением времени. Это часто начинается как дружба и становится сексуальной намного позже. Эти партнеры, скорее всего, останутся друзьями даже после разрыва.

Фреймы отношений

Еще один полезный способ рассмотрения отношений — рассмотрение степени зависимости в отношениях. Дэвидсон (1991) предлагает три модели. Отношения   A-frame   – это отношения, в которых партнеры опираются друг на друга и сильно зависят друг от друга в своем выживании. Если один партнер изменится, другой рискует «упасть». Этот тип отношений не может легко приспособиться к изменениям, и партнеры уязвимы, если изменения произойдут. Расставание может быть разрушительным.

Отношения H-frame — это отношения, в которых партнеры живут параллельными жизнями. Они редко проводят время друг с другом и, как правило, живут раздельно. То время, которое они действительно делят, обычно тратится на выполнение обязательств, а не на близость. Этот независимый тип отношений может закончиться без эмоциональных страданий.

Связь M-кадра является взаимозависимой. У партнеров есть сильное чувство связи, но они также могут оставаться в одиночестве, не страдая от опустошения. Если эти отношения закончатся, партнеры будут обижены и опечалены, но все же смогут постоять за себя. Эта способность исходит из сильного чувства любви к себе. Партнеры могут любить друг друга, не теряя чувства собственного достоинства. И у каждого человека есть самоуважение и уверенность, которые обогащают отношения, а также укрепляют личность.

Мы рассматривали любовь в контексте многих видов отношений. В нашем следующем уроке мы сосредоточимся более конкретно на супружеских отношениях. Но прежде чем мы это сделаем, мы изучим динамику влюбленности и расставания.

Процесс любви и расставания

Рейсс (1960) предлагает теорию любви как процесса. Согласно теории любви о колесе, любовные отношения начинаются с установления взаимопонимания.

Взаимопонимание предполагает обмен симпатиями, предпочтениями, установление некоторых общих интересов. Следующий шаг — начать раскрывать больше личной информации через самораскрытие. Когда один человек начинает открываться, общественное ожидание состоит в том, что другой последует за ним и также поделится большим количеством личной информации, чтобы каждый пошел на некоторый риск и возникло доверие. Сексуальная близость также может стать частью отношений. Постепенно партнеры начинают раскрывать о себе еще больше и встречают поддержку и признание по мере того, как выстраивают взаимную зависимость. Со временем партнеры начинают полагаться друг на друга в удовлетворении потребностей. Колесо должно продолжаться, чтобы любовь продолжалась. Для партнеров становится важным продолжать устанавливать взаимопонимание, обсуждая события дня, сообщая о своих целях и желаниях и демонстрируя признаки доверия. Партнеры должны продолжать полагаться друг на друга для удовлетворения определенных потребностей. Если колесо вращается в обратном направлении, партнеры говорят все меньше и меньше, меньше полагаются друг на друга и с меньшей вероятностью раскрываются.

Процесс разочарования: расставание

Когда отношения только начинаются, партнеры склонны доверять друг другу презумпцию невиновности и сосредотачиваться на том, что им нравится друг в друге. Недостатки и несовершенства не остаются незамеченными; скорее, они описываются как привлекательные качества. Так, например, партнер с очень большим носом описывается как «выдающийся» или обладающий «поразительной чертой». . Однако, как только партнеры начинают процесс разрыва, эти взгляды отбрасываются, а сомнительные качества снова становятся недостатками и несовершенствами.

Керстен (1990) рассматривает динамику распада. Хотя эта работа в первую очередь посвящена разводу, динамика разрыва любых длительных отношений аналогична. На начальном этапе расставания вы видите недостатки в отношениях, но сохраняете надежду на то, что все улучшится. Это улучшение потребует сотрудничества со стороны партнера, потому что они в первую очередь виноваты. Таким образом, пока обиженный партнер вносит необходимые изменения и, конечно же, обиженный партнер будет давать необходимые советы, поддержку и руководство, отношения будут продолжаться. (Если вы думаете, что это не сработает — вы правы. Попытки изменить партнера обычно обречены на провал. Хотели бы вы, чтобы ваш партнер попытался изменить вас?)

Когда становится ясно, что попытки измениться бесполезны, начинается промежуточная фаза. Этот этап отмечен разочарованием. Партнеры говорят все меньше и меньше, редко смотрят друг другу в глаза и отдаляются друг от друга. Один может все еще пытаться наладить контакт, но другой явно отстранен и обдумывает выгоды и издержки разрыва отношений.

На заключительном этапе принято решение уйти. Конкретные детали прорабатываются. Перевернуть отношения на данном этапе очень сложно. Доверие уменьшилось, и мысли обратились в другое русло. Эта стадия – одна из безнадежных.

На следующем уроке мы более подробно рассмотрим брак, развод и сожительство.

Мы любим друг друга, но не можем быть вместе: что вам нужно знать

Иногда мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Ознакомьтесь с раскрытием информации об аффилированных лицах.

 

Любовь — это самое прекрасное, что можно увидеть, поскольку это единственное, что близко к совершенству.

Кому-то он может принести самые приятные ощущения, а кому-то самый неприятный. И эта самая эмоция обладает силой разрушить наши сердца в любой момент.

Это мучительная боль, когда ты сильно любишь кого-то, но знаешь, что у тебя не будет возможности насладиться этой любовью вместе.

Вы испытываете эту горько-сладкую и болезненную сторону любви – и это больнее, чем должно быть.

Когда два человека не могут быть вместе, это может означать конец прекрасной истории. Эта любовь никогда не будет процветать — или, может быть, она останется живой в ваших сердцах нереализованной и в конце концов умрет.

Хуже всего жить, зная, что возможность быть вместе потеряна.

И вы начинаете задумываться, лучше ли найти способ остаться вместе или разойтись?

Давайте узнаем.

Почему любви недостаточно, чтобы заставить это работать?

Вы попробовали любовь. Вы открыли свое сердце и поделились частью своей души и себя. Вы уверены, что этот человек — ваша родственная душа, и вы такие же в глубине души.

Но даже если любовь имеет большое значение — а мы думали, что любить достаточно, это не единственное.

На самом деле мы живем не только этими эмоциями.

В жизни слишком много обстоятельств, некоторые из которых нам неподвластны.

Несмотря на то, что вы половинки друг друга и знаете, что то, что вы разделяете, это настоящая любовь, есть что-то огромное, что мешает вам быть вместе.

Это душераздирающая правда — и она существует.

Я знаю, как это может разбить сердце, когда вы любите друг друга, но знаете, что вы никогда не сможете быть вместе вечно.

Я понимаю, как это чертовски больно и как американские горки эмоций. Это наполняет вас сомнениями, и вы начинаете сомневаться во всем остальном.

Вы переполняете свой разум и ищете ответы на вопрос «Почему у нас недостаточно любви?» «Я что-то сделал не так», «Почему мы не можем быть вместе?» и многое другое.

Это может разбить вам сердце по-разному. Может быть, это потому, что вы изначально видите друг в друге лучших друзей и партнеров. У вас есть мечты и планы выйти замуж, создать семью и вместе состариться.

Но просто иногда любви — какой бы чистой и настоящей она ни была — не всегда достаточно.

Почему это происходит?

11 вещей, которые нужно знать, когда вы любите друг друга, но не можете быть вместе

Дело в том, что любовь работает.

Но, несмотря на бесконечность, которую созерцает любовь, быть вместе не всегда существует.

Это будет иметь больше смысла, когда вы поймете причины, по которым вы не можете быть вместе, и когда вы поймете, что делать.

В большинстве случаев некоторые возможные причины и препятствия мешают двум любящим друг друга людям быть вместе.

1) Либо вы живете далеко, либо ваш партнер переезжает

Отношения на расстоянии могут быть трудными, и вы не думаете, что они сработают.

Хотя мысль о том, чтобы быть слишком далеко друг от друга, трудна, такие отношения возможны.

Возможно, ваш партнер переедет в другой штат или страну, чтобы осуществить свою мечту.

Требуется немало усилий, чтобы сохранить такую ​​любовь в отношениях на расстоянии, но вы можете заставить ее работать, если вы оба этого хотите.

Вы не можете просить своего партнера остаться с вами или сделать выбор между вами и его мечтами.

Что делать: 

Планируйте на будущее. В современном мире Интернет полон инструментов, которые помогут вам оставаться на связи.

• Используйте средства связи и обмена сообщениями для связи с вашим партнером
• Найдите способы сделать расстояние между вами менее тревожным
• Сэкономьте на билетах на самолет, чтобы проводить время вместе

И если вы оба решите вскоре переехать вместе со своим партнером, то работайте над этим.

Но если вы говорили о прекращении отношений, чтобы вы оба могли жить дальше, то поймите, что иногда так и должно быть.

2) У вас разные точки зрения

Совершенно нормально иметь разные мнения.

То, что у вас разные мысли, идеи, интересы или что-то еще, означает, что вы должны расстаться.

И это не значит, что нужно всегда соглашаться или быть все время на одной волне.

Иногда наличие разных точек зрения может даже улучшить отношения, если вы смотрите на это позитивно.

Что делать: 

Найдите обходной путь.

Даже если вы не согласны с некоторыми вещами, уважайте и понимайте убеждения и мнения друг друга, если только они не являются этически и явно неправильными.

Попробуйте найти компромисс, чтобы выяснить, что лучше всего подходит для вас. Будьте непредубежденными и смотрите на вещи с точки зрения вашего партнера.

Если вы сможете наслаждаться своими различиями и сходствами, вы сможете построить крепкие и здоровые отношения.

Но если это этап, когда невозможно найти решение ваших разногласий, то лучше отпустить.

3) Нужен совет по вашей ситуации?

Хотя эта статья прольет свет на основные вещи, которые нужно знать, когда вы любите друг друга, но не можете быть вместе, может быть полезно поговорить с тренером по отношениям о вашей ситуации.

С профессиональным тренером по отношениям вы можете получить совет, адаптированный к вашей уникальной ситуации…

Герой отношений — это популярный сайт, где высококвалифицированные тренеры по отношениям помогают людям решить сложные проблемы в отношениях, например, когда два человека любят друг друга, но что-то не получается. их отдельно. Их популярность сводится к тому, насколько квалифицированы их тренеры.

Почему я так уверен, что они могут вам помочь?

Что ж, недавно я пережил трудный период в своих отношениях и обратился к ним за помощью. С того момента, как я связался со мной, мне дали подлинный, полезный совет, и я, наконец, смог ясно увидеть свои проблемы в отношениях.

Меня поразило, насколько добрым и чутким был мой тренер.

В течение нескольких минут вы можете получить судьбоносный совет о том, как ориентироваться и решать проблемы, с которыми вы сталкиваетесь с этим человеком.

Нажмите здесь, чтобы начать.

4) У вас разные жизненные цели

Наличие разных жизненных целей на данный момент звучит довольно запутанно.

С этой проблемой сталкивается большинство людей, состоящих в отношениях. И это потому, что нам не всегда нравятся одни и те же вещи в жизни.

Например, вы уже хотите жениться, но ваш партнер хочет больше времени. Или, может быть, вы хотите жить в городе, а он предпочитает осесть где-нибудь еще.

Но это не то, из-за чего нужно уйти и отпустить любовь, которую они имеют.

Что делать: 

Общение и компрометация. Знайте свои приоритеты в жизни и даже если у вас другие цели, вы можете продолжать жить так, как хотите.

Когда вы любите друг друга, вы можете пойти на компромисс в тот или иной момент, чтобы отношения работали.

Главное, чтобы у вас было общее будущее. Если не можете, лучше отпустите друг друга.

5) У вас разное вероисповедание

Некоторые пары с разным вероисповеданием могут поддерживать свои отношения, но некоторые не могут быть вместе из-за уважения к их религии.

Также может быть сложно, если они не разделяют убеждения с членами семьи друг друга.

Но это зависит от того, насколько ваша вера влияет на ваше решение при выборе спутника жизни, ваших основных ценностей, образа жизни и т. д. .

Любые отношения сталкиваются с проблемами и трудностями, независимо от религии.

Лучше всего обсудить с партнером, как ваши религиозные различия повлияют на ваше совместное будущее.

Сознательно решите со своим партнером, можете ли вы остаться, несмотря на это, или двигаться дальше из-за этого.

Если вы полны решимости наладить отношения, узнайте, как вы оба можете пойти на компромисс.

Эксперт по вопросам отношений Эйприл Масини делится, что вера не обязательно должна быть ловушкой в ​​отношениях, и говорит следующее:

«Самым важным активом в межконфессиональных отношениях является уважение. Признавайте свои религиозные различия и ведите открытые разговоры [о них] во время ваших отношений, но всегда уважайте религии друг друга».

6) Ваш партнер жесток и оскорбителен

Настоящая любовь никогда не бывает неуважительной. В нем нет обид, газлайтинга или запугивания.

Когда вы кого-то любите, вы не застрянете в замкнутом круге эмоционального или физического насилия.

Знайте, что насилие бывает разных форм – физической, вербальной, социальной, ментальной и эмоциональной.

Когда вы верите всему, что говорит ваш партнер, или принимаете все, что делает ваш партнер, вы ослеплены и вами манипулируют.

Хотя бывают моменты, когда вы чувствуете себя любимым, это не меняет того факта, что насилие и жестокость вашего партнера представляют угрозу для вашей жизни.

Что делать:  

Прервать эти нездоровые отношения. Тебе лучше без него.

Помоги себе, уходя.

Вам не нужно обманывать себя, думая, что именно такой должна быть любовь, потому что это не так.

Если ваш партнер просит еще один шанс, обещая, что он изменится или заставит все работать, не рассматривайте его больше.

Вы не в безопасности в этой ситуации, и вам нужно выйти из этих оскорбительных отношений. Знайте, что злоупотребление является основанием для судебного иска.

Сейчас вам нужно окружить себя близкими и восстановить связь с собой.

Подарите себе любовь, которую вы заслуживаете.

7) Вы не можете быть вместе, потому что он женат

Вы не виноваты, что любите его. Возможно, вы даже не знали, что он уже женат.

Когда вы знаете, что у него дома жена и дети, значит, вам следует уйти.

Вы не влюбились в этого женатого мужчину намеренно.

Отношения с преданным человеком всегда будут катастрофой.

Почему? Потому что этот человек изменяет и лжет вам и его семье. И если он может сделать это со своей женой и детьми, будьте осторожны, чтобы он не мог сделать то же самое с вами.

Psychology Today рассказывает, что неверность случается даже в счастливых, любящих отношениях.

Даже если этот мужчина скрывал свой брак, боясь вас потерять, и вы влюбились в него, делайте то, что морально правильно.

Что делать: 

Лучше уйти от этого дела.

Вероятно, он видит в вас любовницу, а не партнера или подругу.

Любить женатого человека, который изменил, не стоит неизбежного горя, которое последует.

Вы не хотите быть причиной причинения кому-либо вреда или разрушения брака.

Отпусти и живи дальше. Ты заслуживаешь кого-то лучше.

8) У вас значительная разница в возрасте

Хотя есть пары, которые могут доказать, что большая разница в возрасте не имеет значения, общество по-прежнему осуждает это.

Исследование показало, что пары с разницей в возрасте более десяти лет испытывают неодобрение.

Когда у вас есть отношения с человеком намного старше или моложе, вы будете получать эти насмешливые взгляды и комментарии от людей.

В некоторых случаях ваша семья и друзья могут не поддерживать вас.

Может быть, это из-за очевидных различий во мнениях, будущих проблемах со здоровьем, зрелости и жизненных целях.

Что делать:  

Вы знаете, что у вас с партнером явная разница в возрасте. Тем не менее, вы продолжаете открывать свое сердце.

По правде говоря, нет ничего плохого в том, чтобы любить кого-то старше или младше себя.

Ведь любовь не имеет границ – она не знает возраста.

Разница в возрасте может создать проблемы в ваших отношениях, но вы можете быть счастливы и приносить удовлетворение с этим человеком.

То есть, пока у вас есть доверие, уважение, приверженность и поддержка друг друга, ваш возраст не станет препятствием для любви.

Но если когда-нибудь один из вас решит бросить другого, так как огромная разница в возрасте усложнит ситуацию, вы позволили мнению окружающих взять верх над вами.

9) Вы не можете быть вместе из-за семейных конфликтов

Мы все любим свои семьи – и лучше всего, если они ладят с нашими партнерами.

Но может быть сложно, если ваши родители или другие члены семьи не одобряют вашего партнера или ваши отношения. Вы будете чувствовать себя разбитым, и это заставит вас чувствовать себя ужасно.

Это происходит, когда ваша семья считает, что ваш партнер не подходит вам лучше всего. Возможно, им не нравится внешность, раса, образ жизни или личность вашего партнера. Или, может быть, это потому, что они могут чувствовать двуличный характер вашего партнера.

Что бы это ни было, избегайте оборонительной или гневной реакции по отношению к ним.

Может быть, они просто хотят для вас самого лучшего или им нужно больше времени, чтобы узнать вашего партнера поближе.

Что делать:

Разберитесь с этой ситуацией спокойно и терпеливо.

И есть советы, что делать, если ваша семья не одобряет эти отношения.

Лучше всего поговорить с семьей, чтобы узнать, что им не нравится в вашем партнере. Будем надеяться, что это всего лишь небольшие недоразумения, которые можно будет разрешить со временем.

Заставьте их увидеть хорошие стороны вашего партнера, и эти отношения сделают вас счастливыми.

Если вам нужно сделать шаг назад, чтобы решить проблемы с семьей, сделайте это.

Но если они продолжают не соглашаться и давят на вас, чтобы вы бросили человека, которого вы любите, тогда самое время решить, что лучше для вас.

Независимо от того, что вы выберете, вы не должны чувствовать вину за то, что разбили сердце другого человека.

Важно делать то, что делает вас и ваше сердце счастливыми.

10) Ваш партнер не поддерживает вас

Когда вы чувствуете себя подавленным и мир кажется против вас, наличие партнера, который любит вас, может поднять вам настроение и поднять настроение.

Поддержка вашего партнера, особенно в трудные времена, дает вам надежду, необходимую для борьбы со всем, что встречается на вашем пути.

И это одна из лучших вещей в отношениях. Вы знаете, что кто-то заботится о вас, понимает и любит вас.

Но что, если ты не чувствуешь этого к своему партнеру? Что, если человек, на которого, по вашему мнению, вы можете положиться, настроен против вас?

Вам остается только гадать, почему он мешает вам делать то, что вы хотите, и не смотрит на вещи с вашей точки зрения.

Может показаться, что чего-то не хватает, когда у тебя нет спины партнера.

Как лицензированный клинический психолог доктор Холли Шифф, Psy.D. делится: 

«Без эмоциональной поддержки и поощрения [эта недостающая часть] будет казаться еще больше в периоды стресса и конфликтов».

Что делать:  

Свяжитесь со своим партнером. Честно скажите ему, что вы чувствуете.

Смотреть на вещи объективно и рационально.

Может быть, он не хочет, чтобы вы делали что-то, что может навредить вам.

Но если ваш партнер не поддерживает ваши интересы и продолжает мешать вам осуществить свои мечты, самое время подумать о том, куда вас заведут эти отношения.

Лучше всего иметь отношения с человеком, который тебя ценит и где ты можешь расти и взлетать высоко.

Наличие поддерживающего партнера означает, что кто-то любит вас безоговорочно. Вы знаете, что кто-то видит вас со всей вашей красотой и силой, а также с вашей тьмой и недостатками.

11) Вы не можете быть вместе, потому что ваш партнер изменил

Измена многое говорит о человеке, а быть обманутым — самое разрушительное чувство в мире.

Осознание того, что вы любите своего партнера, но у него роман с кем-то другим, душераздирающе.

Какими бы ни были обстоятельства и причины, измена не может быть оправдана.

Это может перевернуть вашу жизнь с ног на голову — вы начнете сомневаться в себе или в том, что вы сделали или не сделали.

Но тогда вам никогда не придется винить себя. Помните, что именно ваш партнер является «мошенником».

В то время как вы отдаете себя, свое время и усилия отношениям, ваш партнер все равно предпочитает удовлетворять свои эгоистичные желания.

Что делать:  

Хотя трудно принять то, что произошло, остается только разорвать эти отношения и двигаться дальше.

Ваш партнер может извиниться и привести множество причин, по которым он изменил. Он может попытаться вернуть ваше сердце и попросить еще один шанс.

Если вам случится забрать его обратно, будьте осторожны, чтобы снова не разбить себе сердце. Есть вероятность, что он снова вам изменит.

Спросите себя:

• Могу ли я снова доверять своему партнеру?
• Стоит ли исправлять эти отношения?
• Может ли ваш партнер продолжать отношения?

И требуется много работы, усилий и исцеления, чтобы восстановить ущерб, нанесенный вашим отношениям.

Если вы решите разорвать эти отношения, используйте это время, чтобы позаботиться о себе.

Когда быть вместе не получится 

Правда в том, что даже когда любовь не знает причин, есть много причин, по которым люди, любящие друг друга, не могут быть вместе.

И тогда вы поймете, что волшебство в каждом романтическом фильме, который вы смотрели, любовных историях, которые вы читали, и любовных песнях, которые вы слышали, не случается с нами в мгновение ока.

Хотя есть причины, которые вы можете принять, некоторые всегда будут преследовать вас.

И какими бы ни были эти причины, это все равно ранит твое сердце так глубоко.

Когда ваши надежды на будущее разлетятся вдребезги, все, что у вас останется, это шрамы. И единственное, что вы можете сделать, это позволить ему исцелиться и жить с ним.

Способы справиться с любовью к тому, с кем вы не можете быть вместе

Когда вы действительно глубоко любите кого-то, вы никогда не захотите оставить этого человека — это понятно.

Большинство из нас остаются не потому, что нам нравится то, какие они есть, или то, что мы чувствуем, когда мы с ними. Потому что мы знаем, что настоящая любовь — это нечто волшебное.

Но даже если вы действительно любите человека и вы оба любите друг друга, бывают случаи, когда вам нужно расстаться.

Вот что вы можете рассмотреть.

1) Заставьте это работать или уходите

Спросите себя, хотите ли вы, чтобы этот человек вернулся в вашу жизнь.

Если это тот человек, с которым вы хотите провести остаток своей жизни, приложите дополнительные усилия, чтобы наладить отношения.

Если нет, спаси себя от еще большего вреда.

2) Признайте свои чувства

Дайте своим чувствам место в сердце.

Это нормально — чувствовать все те эмоции, которые у вас есть прямо сейчас, потому что вы не можете избежать болезненной реальности этой ситуации, когда вы хороните то, что чувствуете.

Но никогда не держитесь за это. Никогда не позволяйте подавляющим эмоциям мешать вам принимать неверные решения.

Что вы можете сделать, так это позволить этим чувствам помочь вам справиться с потерей и двигаться дальше.

3) Посмотрите на ситуацию такой, какая она есть

Посмотрите на картину целиком и очистите свой разум, чтобы вы могли видеть вещи.

В некоторых ситуациях вы можете урегулировать свои отношения, но в других ситуациях все может закончиться.

4) Не будь строг к себе

Никогда не расстраивайтесь из-за того, что любите этого человека и ваши отношения.

Примите, что этому не суждено было случиться, и не волнуйтесь, потому что вам может потребоваться время, чтобы вылечиться.

5) Сосредоточьтесь на себе

Большую часть времени не быть с другим человеком больно, мы сосредотачиваемся на том, что потеряли.

Даже если все в вашей жизни — и ваши воспоминания — наполнены мыслями этого человека, вы можете создавать новые.

Пришло время сделать себя приоритетом. Делайте то, что вам нравится, и дарите себе любовь, которой вы заслуживаете.

Именно так вы сможете справиться с безответной любовью. Безответная любовь — это чувство любви к тому, кто не любит тебя в ответ.

6) Помните о хорошем и плохом

Если это нездоровые отношения, вы можете подумать, что легче сосредоточиться на плохом. Но это не самый простой способ получить необходимое закрытие.

Когда вы ненавидите человека, вы создаете негативную ассоциацию с любовью и отношениями.

Лучше всего помнить о небесном и плохом – и обо всем, что между ними. Смотрите хорошие воспоминания и учитесь на плохих вещах, через которые вы прошли.

Также обратите внимание на знаки, чтобы узнать, действительно ли ваш партнер сожалеет о том, что причинил вам боль.

Благодаря этому опыту вы научитесь любить себя еще больше.

Любовь остается, несмотря ни на что

Как бы ни было больно, признание того, что вы не можете быть друг с другом, заставит ваше сердце и душу гореть без остановки.

Тем не менее, некоторые люди продолжают любить друг друга, даже когда они врозь.

Так что, даже если вы не можете быть вместе, знайте, что любовь продолжает жить внутри.

Настоящая любовь процветает, несмотря на то, что они не вместе. И ничто в этой Вселенной не может заставить эту любовь уйти.

Любовь всегда будет прекрасной вещью.

Потому что ты знаешь, что никогда не потеряешь любовь, которую испытываешь к «тому, кто ушел». И, может быть, вы будете с тем, с кем вы хотели быть в нужное время.

И ты продолжаешь любить их всем сердцем.

Любовь, которая есть у вас обоих, вероятно, закончится задолго до того, как вырастет, и никогда не вернется и не соединится.

А может быть, и будет, но не в этой жизни.

Коуч по отношениям может помочь и вам?

Если вам нужен конкретный совет по поводу вашей ситуации, может оказаться очень полезным поговорить с коучем по отношениям.

Я знаю это по личному опыту…

Несколько месяцев назад я обратился к Герою Отношений, когда мои отношения переживали тяжелый период. После столь долгого погружения в свои мысли они дали мне уникальное представление о динамике моих отношений и о том, как вернуть их в нужное русло.

Если вы раньше не слышали о Relationship Hero, это сайт, где высококвалифицированные тренеры по отношениям помогают людям в сложных и трудных любовных ситуациях.

Всего за несколько минут вы можете связаться с сертифицированным коучем по отношениям и получить индивидуальный совет для вашей ситуации.

Я был поражен тем, насколько добрым, чутким и искренне полезным был мой тренер.

Нажмите здесь, чтобы начать.

Сколько времени нужно, чтобы влюбиться? Вот неожиданный ответ

Перейти к содержимому

Предыдущий Следующий

Сколько времени нужно, чтобы влюбиться? Вот неожиданный ответ

 

Вы не можете перестать думать о них на работе. Когда их нет рядом, все напоминает вам о них, и вы считаете часы до тех пор, пока не увидите их снова. Откровенно говоря, ваши друзья немного устали слушать, как вы все время о них говорите. Если что-то из этого звучит знакомо, вы определенно знаете, каково это — влюбиться — и какая это радостная и сложная поездка на американских горках! Но сколько времени нужно, чтобы влюбиться? Вам нужно знакомиться с кем-то в течение нескольких недель или месяцев, или вы можете упасть по уши в считанные дни или даже часы? Я вернусь к ответу позже, но скажу вам вот что: вы можете быть удивлены тем, сколько времени это займет.

 

Вот в чем дело. Не существует точной формулы того, сколько времени это займет, потому что нет двух одинаковых людей и двух одинаковых отношений. Скорость, с которой вы влюбляетесь в кого-то, может зависеть от того, как вы познакомились — например, если вы уже знали друг друга по работе или были друзьями детства, у вас уже была базовая связь, которая может позволить вам эмоционально сблизиться намного быстрее. . Это также может зависеть от вашей личности, возраста, эмоциональной доступности и того, как часто вы видите друг друга. Очевидно, что если вы ходите на свидания с кем-то несколько раз в неделю, у вас больше шансов влюбиться быстрее, чем если бы вы виделись всего несколько раз в месяц. Для некоторых людей секс или физическая близость ускоряют их эмоциональную привязанность к кому-либо. Даже ваша история свиданий может сыграть роль: если вы ранее были женаты, недавно пережили тяжелый разрыв или были преданы бывшим, вам может потребоваться больше времени, чтобы влюбиться в кого-то нового, потому что вы неосознанно охраняете свое сердце.

 

При всем при этом, благодаря своему обширному опыту работы свахой, я заметил некоторые закономерности в отношении того, сколько времени обычно требуется человеку, чтобы уловить чувства. И есть исследования, подтверждающие многие из этих наблюдений. Итак, давайте ответим на этот извечный вопрос, не так ли?

 

Любовь с первого взгляда реальна?

Вы когда-нибудь слышали, как кто-то говорит: «Я знал, что люблю ее с того момента, как увидел ее» или «Я знал, что он был единственным, кого я видел»? Некоторые люди утверждают, что испытали любовь с первого взгляда, а другие насмехаются над перспективой этого явления.

 

Опрос, проведенный в 2017 году журналами Harper’s Bazaar и Elite Singles, показал, что 61% женщин и 72% мужчин считают любовь с первого взгляда законной. Но только потому, что большинство людей думают, что это может произойти, не означает, что это действительно происходит. Конечно, у людей может быть мгновенное влечение и химия с кем-то. Что касается любви — ну, настоящая любовь требует знакомства с кем-то, что требует времени.

 

Интересно, что согласно исследованию 2010 года, опубликованному в Журнал сексуальной медицины , людям требуется всего одна пятая секунды, чтобы выработать химические вещества в мозгу, которые зажигают это желанное чувство «влюбленности».

 

Вопрос в том, достаточно ли этого чувства, чтобы поддерживать любовь? Влюбиться и остаться в любви — это две совершенно разные вещи, что объясняет, почему вы можете почувствовать мгновенную искру с кем-то, которая исчезает, как только вы начинаете видеть разные стороны этого человека.

 

Сколько времени нужно мужчине, чтобы влюбиться?

Не существует реального способа определить с научной точки зрения, сколько времени нужно парню, чтобы влюбиться в кого-то. Однако исследование гармонии, проведенное YouGov, показало, что мужчинам требуется в среднем 88 дней, чтобы сказать: «Я люблю тебя». Имейте в виду, что то, что им требуется столько дней, чтобы произнести эти три маленьких слова, не означает, что именно столько времени им понадобилось, чтобы почувствовать любовь — они вполне могли знать, что падают в течение нескольких дней или недель. прежде чем произнести это вслух. Между прочим, этот опрос показал, что колоссальные 39% мужчин говорят ILY в течение первого месяца знакомства с кем-либо.

 

Сколько времени нужно женщине, чтобы влюбиться?

Женщинам требуется в среднем 134 дня, чтобы сказать своему партнеру, что они его любят, и только 23% говорят это в течение первого месяца знакомства.

 

Удивлены? Я так и думал. Многие люди предполагают, что женщины лучше соприкасаются со своими эмоциями и, следовательно, с большей вероятностью влюбляются быстрее, а также выражают эту любовь вслух. Но это исследование полностью разрушает этот гендерный стереотип. Другое исследование 2010 года, в котором приняли участие 172 студента колледжа, было опубликовано в Журнал социальной психологии также показал, что мужчины не только влюбляются быстрее, чем женщины, но и склонны говорить об этом быстрее.

 

Этому может быть много возможных причин. Являются ли мужчины более уверенными в своих убеждениях и, следовательно, с большей вероятностью скажут ИЛИ раньше? Чувствуют ли они давление, чтобы «взять на себя инициативу» и сказать это первым? Или они действительно формируют привязанность более быстрыми темпами? Кто знает. В любом случае, эта статистика определенно поучительна.

 

Влюбиться или быть влюбленным

Теперь, когда мы установили, что большинству людей требуется три-четыре месяца, чтобы сказать: «Я люблю тебя», важно провести различие между влюбленностью и влюбленностью. влюблён в .

 

Влюбиться — это стремительный порыв — сильный, эйфорический, а временами даже ошеломляющий, вызывающий тревогу или пугающий. Когда вы влюбляетесь, вы это узнаете, потому что хотите все время быть рядом с объектом своей привязанности, а когда вас нет рядом, они поглощают ваши мысли. Вы почувствуете этих печально известных бабочек, о которых все говорят.

 

Однако когда вы влюблены в кого-то, громкость несколько снижается. Вы не испытываете столько навязчивых или навязчивых мыслей. Вы не идеализируете своего партнера и не ставите его на пьедестал, потому что уже видели его недостатки и недостатки. Вы поймете, что любите кого-то, когда будете заботиться о нем, когда он заболеет, и оправитесь от настоящей ссоры. Вы вместе были в окопах и сделали это еще сильнее, чем раньше. Некоторые психологи называют это «любовью-компаньоном», и она отличается от страстной любви тем, что больше основана на взаимном принятии и уважении, на формирование которых требуется некоторое время.