Я никогда не буду просить людей возвращаться обратно: Я никогда не буду просить людей возвращаться обратно. Да, я буду скучать.

Содержание

«Я никогда не буду просить людей возвращаться обратно… Да, я буду скучать… Да, мне будет не хватать их, но свой выбор они сделали…» Как вы относитесь к гордости такого рода? — Обсуждай

«Я никогда не буду просить людей возвращаться обратно… Да, я буду скучать… Да, мне будет не хватать их, но свой выбор они сделали…» Как вы относитесь к гордости такого рода? — Обсуждай

Та

Таньчик

«Я никогда не буду просить людей возвращаться обратно… Да, я буду скучать… Да, мне будет не хватать их, но свой выбор они сделали…» Как вы относитесь к гордости такого рода? человек выбор род гордость

2 года

Ответы

Nikola Mahkov

-это не гордость!=необходимость!—

2 года

Ба

Барби

Всех в топку изначально

2 года

ПО

Просто Ой,Но Не Наивный. ..

Фигня не заменимых нет

2 года

Та

Таньчик

как сказать

2 года

ПО

Просто Ой,Но Не Наивный…

Как есть

2 года

Та

Таньчик

есть люди, которых сложно заменить

2 года

ПО

Просто Ой,Но Не Наивный…

Ну тогда ты начиная отношения будешь сравнивать а это не есть хорошо

2 года

Та

Таньчик

согласна . Всё нужно оставлять в прошлом. иначе не видать будущего.

2 года

ПО

Просто Ой,Но Не Наивный. ..

Я так и сказал

2 года

Ан

Андрей

Я не горд… но я Орёл))

2 года

Та

Таньчик

а конкретнее?

2 года

Ан

Андрей

Ошибочный выбор , Орёл всегда возвращается в старое гнездо, только, гнезда уже нет …

2 года

Та

Таньчик

немножко грусненький вопрос

2 года

Ан

Андрей

Да ваще))

2 года

Asmadey Richard’s

Ваще нормально

2 года

ГМ

Галина Мазяркина

2 года

Я никогда не буду умолять людей вернуться, да, я буду скучать, мне будет не хватать этих людей, н.

.. ▷ Socratify.Net

3 типа вопросов, которые умные люди никогда не задают (и 5 вопросов, которые они задают)

Inc. Power Partner Крайний срок подачи заявок в эту пятницу! Подать заявку сейчас

Getty Images

Я думал, что знаю ответ. Тем не менее, я хотел быть уверенным, поэтому спросил ключевого сотрудника.

«Я подумываю перевести две бригады в другую смену, чтобы улучшить технологический процесс», — сказал я. «Я проверил цифры, и общая производительность должна вырасти как минимум на 10 процентов. Что вы думаете?»

Он задумался на минуту. «Я полагаю, что это может сработать», — сказал он.

— Я тоже так думаю, — сказал я. Поэтому я их передвинул.

Моя новая ротация смен работала на бумаге. Это даже сработало на практике. Но это испортило личную жизнь кучке замечательных сотрудников. (К счастью, я вытащил голову из задницы и вернул всех к прежней ротации.)

Что случилось? Я задал неправильный вопрос.

Мы все это делаем. Задаем наводящие вопросы. Задаем ограничивающие вопросы. Мы задаем вопросы, предполагающие определенный ответ. (Блин, иногда мы даже не прислушиваемся к ответам — мы слишком заняты, полагая, что мы правы.)

Вот несколько способов, которыми люди задают вопросы неправильно.

1. Ведут свидетеля.

Задать вопрос, предполагающий конкретный ответ, легко, если вы уже считаете себя правым и просто хотите, чтобы люди сказали, что вы правы.

Примеры:

«Вы не думаете, что мы должны продолжить и опубликовать этот приказ?»
«Как вы думаете, мы должны ждать дольше, чем уже есть?»
«Кто-нибудь может придумать вескую причину не наказывать Джо?»

Каждый вопрос предполагает ответ: Вы явно считаете, что должны отменить приказ, перестать ждать и написать Джо. Хотя некоторые люди могут не согласиться, большинство не будет — ответ, который вы хотите услышать, очевиден.

Лучший способ:

«Как вы думаете, что мы должны сделать с этим заказом?»
«Программирование еще не завершено. Как вы думаете, что мы должны сделать?»
«Как вы думаете, как лучше всего справиться с ситуацией Джо?»

Каждый из них объективен и прямолинеен и не содержит ответа на вопрос. И каждый также оставляет место для множества вариантов, чего не будет, когда…

2. Они задают только вопросы или/или.

У вас возникла проблема с качеством, и вы придумали два возможных решения. Есть положительные и отрицательные стороны для обоих. Итак, вы ищете информацию от члена команды. «Должны ли мы просто отказаться от всего и переделать всю работу, — спрашиваете вы, — или мы должны отправить все и надеяться, что клиент не заметит?»

Большинство людей выберет тот или иной ответ. Но что, если есть лучший вариант, который вы не рассматривали?

Лучший способ: «Во всем заказе есть дефекты. Как вы думаете, что нам делать?»

Может, она откажется. Может быть, она скажет корабль и надежду.

Или, может быть, она скажет: «Что, если мы заранее скажем покупателю, что есть проблема, отправим ему все и отправим бригаду на склад для сортировки товара. Это уменьшит воздействие на покупателя. Они могут использовать все, что хорошо, и не придется ждать, пока вся работа будет перезапущена».

Вопросы «или-или», как и наводящие вопросы, предполагают некоторый ответ. Вместо того, чтобы делиться вариантами, просто укажите проблему. Затем спросите: «Что вы думаете?» Или «Что бы вы сделали?» Или «Как нам с этим справиться?»

А потом помолчи и дай людям подумать. Не спешите заполнять тишину.

3. Они не стремятся искренне понять.

Вопросы могут заставить вас почувствовать себя уязвимым, когда вы занимаете руководящую должность. (Предполагается, что у вас есть ответы на все вопросы, не так ли?) Из-за этого трудно задавать вопросы, когда вы не понимаете, особенно когда вы должны понимать.

Не волнуйтесь: запросить разъяснения легко. Просто скажите:

«Я впечатлен. А теперь притворись, что я ничего не знаю о том, как это работает. Как ты объяснишь мне это?»
«Звучит очень хорошо. Позвольте мне убедиться, что я ничего не пропустил. Не могли бы вы пройти со мной еще раз?»
Или, что лучше всего: «Я должен быть честным: я не уверен, что понимаю, что вы говорите, но я очень хочу». (Немного смирения имеет большое значение.)

Прежде всего, не притворяйтесь, что понимаете, когда на самом деле не понимаете — все, что вы делаете, это тратите время другого человека и заставляете его позже задаться вопросом, почему вы не попытались его или ее идея.

А теперь перевернём. Вот как задавать хорошие вопросы.

1. Ограничьте свой вопрос одним предложением.

Не стесняйтесь подробно излагать проблему или проблему, но ограничьте свой вопрос одним предложением. «Как мы можем повысить производительность?» «Как мы можем улучшить качество?» — Что бы ты сделал, если бы был на моем месте? Если вы будете придерживаться одного предложения, ваши вопросы будут открытыми.

2. Предлагайте варианты в своем вопросе, только если это действительно единственные варианты.

Но имейте в виду, что эти варианты редко бывают единственными. Вероятность того, что вы уже все продумали, очень мала.

3. Не затеняйте и не наклоняйте вопрос.

Вы можете подумать, что знаете ответ. Большой. Держи это при себе. Сделайте ваши вопросы нейтральными к ответам.

4. Следуйте тем же принципам для уточняющих вопросов.

Оставайтесь короткими. Оставайся открытым. Оставайтесь нейтральным.

5. Говорите как можно меньше.

Вы уже знаете то, что знаете. Отличные вопросы предназначены для того, чтобы выяснить, что знает другой человек. Так что молчи и слушай. Никогда не знаешь, чему научишься, если спросишь правильно.

7 января 2016 г.

Спонсируемый бизнес-контент

Как вернуть свою жизнь людям, которые просят слишком много

«Любить себя, заботиться о себе и делать свое счастье приоритет». ~ Мэнди Хейл

Отстой, не так ли?

Люди, которые требуют от вас слишком многого?

Люди, которые крадут ваше время и высасывают вашу энергию.

Которые продолжают атаковать вашу естественную защиту, злоупотребляя вашей преданностью и эксплуатируя вашу любовь.

Вы хотите перестать давать, сказать нет! Но, к сожалению, когда вы пытаетесь отстраниться, они говорят или намекают, что вы эгоистичны.

А в некоторых случаях нежелательно или нецелесообразно дистанцироваться от этого человека, особенно если он член семьи или даже партнер.

Но если вы поддадитесь потоку настойчивых просьб, кумулятивный эффект может быть разрушительным для вашего эмоционального и физического самочувствия.

знаю по личному опыту.

Потерянная жизнь

Боже мой, жизнь не так хороша для моей мамы, благослови ее. Чем больше ее жизнь разваливалась, тем больше она уходила в пространство, в котором чувствовала себя комфортно. С каждой неудачей она отступала все дальше, отказываясь действовать и брать на себя ответственность.

Это стало заметно, когда она перестала ехать. Ничего не произошло, ни несчастного случая, ни промаха, который мог бы вызвать беспокойство, но вождение означало, что она могла выполнять задачи, которые необходимо было выполнить, а это означало брать на себя ответственность.

С малых лет на меня ложились любые поручения за деревней. Вскоре это превратилось в поручения в деревне — съездить в банк или починить стиральную машину, а вскоре — все больше и больше дел по дому.

С каждым поручением, которое я выполнял, меня ждало еще два.

Уже тогда я видел, что мама ищет внимания. Она впала в нужду, чтобы быть уверенной, что ее любят. Но сколько бы я ни говорил ей, что люблю ее, этих слов было недостаточно.

Когда я уезжала в университет, это был ближайший к маме кампус, не самый лучший для моего будущего. И когда мне пришлось уехать подальше от дома, чтобы найти работу, поток запросов не уменьшился. Переезд казался мне достаточно черствым, поэтому я терпел четырехчасовое путешествие домой и обратно каждые несколько дней, не говоря ни слова.

Моя жизнь была связана с ней, с позднего подросткового возраста до тридцатилетнего возраста. И я взялся за это добровольно из любви, но также невольно по неведению.

Взгляд в прошлое — действительно замечательный дар. После того, как мамы не стало, я оглянулся на столько лет назад и увидел, что ни один из нас не прожил своей жизни вообще.

Жаль, что у меня не хватило смелости объяснить ей, что я делаю все, о чем она просила, и не заполняю ни одной дыры в ее жизни. Что я упускаю возможность жить своей жизнью, но в ее жизни это ничего не решает. Таким образом, мы оба могли бы расцвести.

Это самый болезненный урок, который я когда-либо усвою.

Но, боже мой, теперь я понимаю, когда кто-то просит слишком много. Я все еще понимаю, что постоянные или необоснованные требования связаны с борьбой другого человека. Но я усвоил принципы здоровых отношений — разумные ограничения и взаимное уважение. Без этих двух вещей это нездорово, вредно, даже разрушительно.

Но говорить «нет» обычно не очень приятно.

Возможно, вы пытались быть напористым и отступили, потому что это было некомфортно, незнакомо.

Мужайтесь, вы можете вернуть себе жизнь, и во многих случаях без конфронтации.

И даже в тех случаях, когда небольшая конфронтация неизбежна, например, с членом семьи, есть способы не волноваться, чтобы вам было куда пойти на праздники.

8 способов вернуть себе жизнь

1. Помиритесь с ними.

Когда кто-то требует слишком многого, это часто является результатом жестокости их личных сражений. Если вы попытаетесь поставить себя на их место, в их голову, иногда вы можете прийти к пониманию, что ваши потребности по-прежнему удовлетворяются, и в то же время вы чувствуете, что не эгоистичны.

Ваша пожилая мама или бабушка могут постоянно просить вас выполнить для нее поручения, и может показаться, что многие из них ненужны или она могла бы выполнить их сама. Но она может быть просто одинокой и ищет компанию.

Если вы только сможете выяснить, что именно гложет ее изнутри, вы можете найти способ помириться с ней и с пониманием отнестись к этим требованиям, предложив реальное решение, например, сопровождая ее, чтобы присоединиться к местной группе друзей… один раз или дважды.

2. Определите угрозу.

Если кто-то пытается завладеть слишком большим количеством вашего времени или энергии за один раз, это легко заметить. Однако они также могут посягать на ваши физические и умственные ресурсы понемногу, почти незаметно.

Когда они делают просьбу, даже кажущуюся незначительной, сделайте паузу, прежде чем ответить. Спросите себя, : «Если я скажу «да» на это, к чему это может привести в будущем?» Всегда легче сказать «нет» на первую просьбу, чем потом, когда люди привыкли ожидать, что вы обычно будете говорить «да».

Если бы я была начеку, когда мама передавала задания, которые она могла легко выполнить, я могла бы помочь ей найти способ вернуться к нормальной жизни, не потеряв при этом свою.

3. Установить систему раннего предупреждения.

Сначала определите свои потребности. Выясните, какие личные ресурсы имеют решающее значение для достижения ваших физических и умственных целей. Как только вы поймете это, вы сможете сразу заметить, если кто-то бомбардирует вас требованиями, которые оставят вас на минимуме резервов для собственной жизни.

Если вы занимались спортом, вам нужен час каждый день, чтобы восстановить силы, и если кто-то попросит вас посвятить себя чему-то, что отнимет у вас это необходимое время, вы можете вежливо, но твердо сказать «Извините, но это мое единственное время в день, чтобы перезарядиться, я уверен, вы понимаете.

4. Защитите свой периметр.

Установите мысленный и, при необходимости, физический барьер для атак на ваши личные ресурсы. Если они не могут связаться с вами, они не могут вторгнуться в вашу жизнь.

Выберите отдельную мелодию для тех назойливых звонков, которые вам нужно оставить без ответа. Повесьте табличку на дверь своей спальни или кабинета, чтобы вас не беспокоили. На работе будьте менее доступны для необоснованных требований, выходя из здания в обеденное время. Для онлайн-вторжений используйте блокировку социальных сетей, если вам нужно.

Постоянная доступность не только мешает вам сказать «нет», но и дает неверный сигнал тем, кто предъявляет требования. Всегда быть там на самом деле говорит «Выбери меня, я прямо здесь жду ».

5. Думайте стратегически.

Научитесь оценивать все запросы. Подумайте о последствиях в будущем, если вы продолжите отдавать свое время, энергию и эмоции. Вы получаете что-нибудь взамен или это просто односторонняя игра «бери и еще раз бери»? Не все просьбы нужно давать и брать, но в целом, если вы обнаружите, что всегда отдаете и редко, если вообще получаете, то пришло время сказать «нет».

Пытаясь помочь маме, я отдал ей столько времени и энергии, что она увидела, как и ожидалось. И, наконец, она стала полагаться на мою доступность. Если бы я заглянул вперед и установил некоторые ограничения, мы оба могли бы сохранить независимость и по-прежнему наслаждаться нашими отношениями.

6. Найдите союзников.

Если кто-то постоянно ожидает, что вы будете выполнять его приказы, то, скорее всего, он ведет себя таким же образом по отношению к другим, которых вы знаете, возможно, к семье, друзьям или коллегам. Соберитесь и разработайте совместную стратегию борьбы с ними и их настойчивыми требованиями.

Сообщая совместно и последовательно, вы поможете человеку, выдвигающему требования, увидеть, что его поведение абсолютно неприемлемо. Вы также можете черпать силу и утешение от объединенных союзников.

Помните, что хотя союзники и полезны, они далеко не обязательны. Вы все еще можете сообщить о своей твердой позиции, решив противостоять чрезмерно требовательному человеку самостоятельно. Просто помни, будь тверд, будь собой.

7. Стойте на своем.

Иногда единственный ответ людям, которые жаждут как можно большего количества вас, — это встретиться с ними лицом к лицу и сказать «нет». Умение постоять за себя и отказаться подчиниться их воле необходимо для вашей самооценки и самосохранения. Есть много способов сказать «нет», не обидев, хотя некоторые люди обидятся, несмотря ни на что, так что стойте твердо.

Отказаться выполнять необоснованные требования, будучи честным, но добрым. Каким бы неудобным это ни было, вы уйдете, зная, что мягко подвели их и сохранили самоуважение.

8. Переиграть их.

Если кто-то настойчиво претендует на ваше время, энергию и эмоции, попробуйте обратить поток вспять. Просите у них столько же или даже больше, чем они просят у вас. Из-за этого им труднее оправдывать свои просьбы, если они не отвечают взаимностью в равной мере.

Если они постоянно просят вас выполнять их поручения, попросите их выполнить одно для вас. Если они не могут по какой-то причине, то попросите что-нибудь, что займет равное количество их времени. Если они откажутся, то спросите: « Но разве это не то, о чем ты меня все время просишь? Как вы думаете, может быть, это немного однобоко?»

Еще раз задайте вопрос вежливо, тихо и своими словами. Идея состоит в том, чтобы не вызвать у них неприязнь, а заставить их взглянуть на свое собственное поведение по отношению к вам. И, конечно же, не забудьте дать вашей пожилой бабушке немного свободы действий!

Это твоя жизнь — забери ее обратно

Отдать свою жизнь за кого-либо неблагородно, если только он не является недееспособным. Это вредно. Это абсолютно не нужно.

То, что ты идешь напролом, делает тебя никчемным человеком. Твоя жизнь приостановлена навсегда.

И если это прозвучит резко, извините, но вечно ставить себя на второе место никому не поможет.

Пособничество и подстрекательство к чрезмерно требовательному поведению других никогда не пойдет ни вам, ни им. Это только увековечит их собственное отсутствие уверенности в себе.

Если бы я сказал маме «нет», у нее были бы все шансы сделать фантастический второй шаг в своей жизни.

Не ждите, пока задним числом не подскажете, что вы поступили неправильно.

Верните свою жизнь прямо сейчас.

Это ваше время.

О Лоре Тонг

Лора Тонг регулярно пишет в The Huffington Post и других ведущих блогах. Возьмите ее бесплатную шпаргалку: 5 способов без чувства вины сказать «нет», никого не обидев (даже если вы ненавидите конфликты). Лора также ведет серию интервью «Перепиши правила в своей жизни», где она делится потрясающими советами по счастью и позитивному настрою от экспертов со всего мира.