Я не обижаюсь на людей я просто делаю выводы: Я не обижаюсь, я делаю выводы. У меня нет врагов, я есть у…
Как избавиться от обиды: 5 советов
Дата публикации . Опубликовано в Статьи по психологии
Предположим, вас обидел какой-то человек. Со зла он это сделал или нет – неважно, но он задел вас за живое. Прошло время, это событие немного притупилось в вашем сознании, а человек уже давно исчез из вашей жизни. Может, в глубине души вы его даже простили, но осталась обида – душераздирающее, гнетущее и просто противное чувство. Можно ли от него избавиться?
Вот несколько советов по избавлению от этой обиды:
1. Пожалуй, лучший способ избавиться от обиды на кого-либо раз и навсегда – перестать ожидать чего-то конкретного от людей: определенного поведения, слов, поступков. Живите так, словно вы совершаете кругосветное путешествие, пребывайте в состоянии странника, который каждый миг открывает для себя что-то новое, только не в городах и странах, а в людях. Вы же не можете обижаться на Эйфелеву башню, потому что она выглядит не так, как вы ее себе представляли.
Вспомните о том, что вы путешественник, а обидчик – Эйфелева башня (или другое сооружение), которое не оправдало ваших ожиданий. Вы можете расстроиться и больше никогда не возвращаться в Париж, но обижаться из-за этого глупо и неразумно, ибо облик Эйфелевой башни все равно останется неизменным.
2. Если этот способ не сработал, есть более радикальный метод – относитесь к обижающему вас так, словно он несчастный, потерянный и просто жалкий человек, который не видел в жизни ни любви, ни сострадания, ни радости. Он нуждается в вашей моральной поддержке, но так неумело обращается за ней. Можно прекратить общение и оборвать все связи с ним, но обижаться на такого человека просто грешно. Этот метод, кстати, очень действенный.
3.
Поменяйте взгляд на ситуацию – уменьшите значимость происходящего и рассматривайте сложившуюся ситуацию, как игру. Да, ваш обидчик играет очень неумело, но это его игра и пусть он разбирается с ней сам. А вы – самодостаточный человек и ваше спокойствие, радость и успех ни в коем случае от него не зависят!
4. Задайте себе ряд вопросов:
— Что мне даст эта обида?
— Станет ли мне лучше от этой обиды?
— Измениться ли ситуация в лучшую сторону, если я обижусь?
Наверняка, на все вышеперечисленные вопросы вы ответите «нет». Выводы здесь напрашиваются сами.
5. А что если человек действительно ведет себя по-хамски, оскорбляет, унижает вас и просто мешает вам жить? Терпеть все это? Конечно же, нет! Вы не мусорный бак, в который можно кидать все, что угодно. На этот счет есть одна хорошая фраза: «Я не обижаюсь, а делаю выводы». Так что сделайте определенные выводы и не общайтесь.
Светлана, www.vitamarg.
«Я никогда не обижаюсь!» … говорят люди. — Люди-человеки
Отключен JavaScriptУ вас отключен JavaScript. Некоторые возможности системы не будут работать. Пожалуйста, включите JavaScript для получения доступа ко всем функциям.
Сообщений в теме: 167
#1 kaznet
Отправлено
Вот часто слышу от людей при разговоре ……»Я никогда не обижаюсь!»
Это чё новая мода или «новая тема по жизни»?
Балин, я часто обижаюсь ….. но быстро отхожу(даже злюсь на себя, чо так быстро)
А тут ещё сматрел сериал Боец(Немой) и там была такая фраза среди сокамерников «обиженных и опущенных не касайся»
Чё за ***?
Или эта в религии какой коран или там заповедь какая типа не обижаться?
- Наверх
#2 Buttefly
Отправлено 15.
01.2007, 01:56:39
- Наверх
#3 Squall
Отправлено 15.01.2007, 03:26:14
просто обида, это реакция эмансипации ( то бишь очень глупая и детская ракция)…Я почти никогда не обижаюсь…Пытайтесь заглушить это в себе, лушче злиться и бить головой стены чем обижацца…- Наверх
#4 Krossovka
Отправлено 15.01.2007, 03:28:55
Есть люди которые не обижаются,а просто банку в бубен и всё.
.Нервные клетки не восстанавливаютсо, себе травматичнее -обижатсо!
По себе скажу, обижаюсь, но быстро отхожу!
Сообщение отредактировал Krossovka: 15.01.2007, 03:30:00
- Наверх
#5 RedRABBIT
Отправлено 15.01.2007, 03:39:58
На самом деле «Я не обижаюсь», это всего лишь показуха. Просто чеку может быть, хочется понравиться, показать себя как та вот, особенно……Я тоже такое при общении слышу, особенно от девшонок.
Спонтом прям, аж, пипец…..
- Наверх
#6 Squall
Отправлено 15.
01.2007, 03:49:12
Какой нафик, понт прочтите хоть одну книгу по психологии, и поймете что обида реакция необъективная…
- Наверх
#7 Umpire
Отправлено 15.01.2007, 03:57:28
Человек обижается, когда задевается какое-либо слабое место его личности (в его психике).Если слабых мест нет — человек не обижается. Идеала, будем считать, достичь невозможно, но можно весьма близко к нему приблизиться.
По поводу затронутой автором религиозной составляющей: большиство учений, изучающих этику, пытаются помочь людям избавится от их комплексов (которые в большинстве своём, по их представлениям, надуманы самим человеком, либо навязаны извне).
Самое яркое из таких учений, встречавшихся мне — крия-йога.
- Наверх
#8 Ежовая Рукавица
Отправлено 15.01.2007, 09:37:33
а я ужасно обидчивая. сама обижаться люблю… и частенько других обижаю. и ничего поделать с этим нельзя.- Наверх
#9 Тэккенмэн
Отправлено 15.01.2007, 09:49:19
Обижается, тот кто этого хочет, ИМХО.Обида — это же ответная реакция на что-то, так только в ваших силах управлять своей ответной реакцией !
Улыбка будет оптимальным результатом.
Конечно есть разные разности, но писать «заяву» в ментовке, тоже можно с улыбкой, пусть все видят что зубов может быть и 13
- Наверх
#10 Fredoom
Отправлено 15.01.2007, 10:37:02
А мне если обидно, я долго не размышляя обидчику все высказываю, с больной головы на здоровую все перекладываю и живу себе спокойно, потому что думать что кто-то что-то сделал специально или нет, мне некогда поэтому просто так легче… я не обижаюсь…- Наверх
#11 Охотник
Отправлено 15.
01.2007, 10:38:31
На современном этапе это частично доказанный факт.Нервные клетки не восстанавливаютсо, себе травматичнее -обижатсо!
- Наверх
#12 Beasel
Отправлено 15.01.2007, 10:45:27
я собссно может и обидчивая — тока мне очень нра фраза: дурак обижаеца — умный делает выводы» Сделав выводы, легко переступить через этот случай — и двигаца дальше- Наверх
#13 Kudrik
Отправлено 15.
01.2007, 10:58:15
- Наверх
#14 Мари Селест
Отправлено 15.01.2007, 11:13:38
На обиженных воду возят. ..и…..- Наверх
#15 Cappuccino
Отправлено 15.01.2007, 11:27:27
«Я никогда не обижаюсь!»Так говорят либо люди, которые уверены в себе и самодостаточны, либо те, кто такими хочет казаться. Тут надо смотреть на человека и на то, как он это произносит.
«обиженных и опущенных не касайся» ? я то думала, это те, кого ?обидели? на зоне, ну, как там обижают ?. А оно вона как:
http://aplus.by/foru….php/t9408.html
Бегемот 14-07-2006 10:11
«Судьба педофилов незавидна: зона не любит изуверов — у всех дома дети! Тут другие понятия: украсть — это одно, а вот обидеть невинное дитя — такого за колючей проволокой не прощают. И тогда развратных мужиков ?опускают?, превращают в ?петухов?, они становятся ?обиженными?. И каждый день поступают с ними так, как они поступали с малолетними мальчиками. Оттого педофилы в зоне часто страдают заболеваниями прямой кишки. И спят они у ?параши?. И дружбу с ними не водят — и так до конца дней своих…»
- Наверх
#16 lexkaz
Отправлено 15.
01.2007, 11:31:11
ведь тот на корого обиделись никогда не изменит свое мнение и от того что мы будем обижаться или не будем обижаться ничего не измениться….
- Наверх
#17 Angel@
Отправлено 15.01.2007, 11:35:32
А я практически никогда не обижаюсь, патаму что меня мало волнуют действия, поступки и мнение окружающих. Я могу только разозлиться.А это уже другая тама.
В гневе я страшна
Сообщение отредактировал Angel@: 15.01.2007, 11:36:49
- Наверх
#18 Cappuccino
Отправлено 15.
01.2007, 11:46:00
Обида, это же эмоция.
Ведь, если мне лдарят цветы и мне приятно — я не ищу смысла в этом ущущении приятного. И тут: обидно и все. Но она подвигает к действию: либо ты меняешь себя, либо исключаешь человека из круга своего общения, либо говоришь ему, что обижен и объясняешь причины и вместе ищете что было не так, и почему так случилось.
- Наверх
#19 Vilina
Отправлено 15.01.2007, 15:03:20
Я, например, редко обижаюсь.Обычно делаю выводы, либо просто разочаровываюсь в людях.
Обижаться? Не вижу утилитарности.
- Наверх
#20 Girlfrend
Отправлено 15.
01.2007, 15:13:17
-Девушка, Вы на меня обиделись?
-Нет, просто думаю как лучше врезать.
А если серьезно. Я обижаюсь на кого-то максимум 10 минут. Потом обида проходит. Интересно можно обощить и сказать, что я не обижаюсь?
- Наверх
В эти дни все обижены / нечеткий блокнот
Стивен Фрай удалил свой аккаунт в Твиттере после негативной реакции на инцидент, который я могу описать только как очень британский. Он невнятно объясняет:
…погрустим о том, во что превратился твиттер. Площадка для ханжеских самодовольных, которые любят сомневаться, делать поспешные выводы и обижаться — хуже того, обижаться за других, которых они даже не знают. Это такая неприятная и нездоровая характеристика, какую только можно себе представить.
В его посте есть небольшая семантическая уловка, и мне потребовалось пару прочтений, чтобы понять ее.
Очевидно, проблема в том, что ему больше не нравится Твиттер, верно? В заключении говорится, что он чувствует «огромное облегчение» после удаления своей учетной записи.
Но посмотри на остальное. Нет реальных упоминаний о том, что он чувствовал до того, как удалил свой аккаунт. «Веселье закончилось». «В комнате начал пахнуть». «Переломный момент достигнут». Весь отстраненный, пассивный.
Нетрудно догадаться почему — здесь, в будущем, чувства verboten . Чувства слабые. Чувства означают, что ты обижен . Давайте посмотрим, что великий человек сказал об обиде.
Сейчас очень часто можно услышать, как люди говорят: «Меня это несколько оскорбляет». Как будто это дает им определенные права. На самом деле это не более… чем нытье. «Я нахожу это оскорбительным». Это не имеет смысла; у него нет цели; у него нет причин уважать его как фразу. «Я обижен на это». Ну и что, черт возьми.
— Стивен Фрай
Хорошо.
Я люблю Стивена Фрая, правда люблю, но эта часто повторяемая цитата — ерунда, и он прекрасно демонстрирует, почему это так. На самом деле он говорит следующее: чувства всех остальных не имеют значения, но его делают , потому что он формулирует их как универсальные правила дискурса , а не чувства.
Посмотрите еще раз на его пост — именно так он формулирует свою точку зрения. «Слишком много людей пописали в бассейн». «Теперь пруд стоит, … пенится от пены». Чувства Фрая — это не чувства — это универсальный и объективный стандарт поведения, который все остальные нарушают. Все эти разгневанные люди, кричащие, что Фрай нарушил универсальный и объективный стандарт поведения? Ах, они просто постоянно обижаются, видите ли. Абсолютно другой.
Кажется, вырисовывается закономерность: «обижаться» — это то, что случается только с людьми, защищающими других . (Обратите внимание, что сообщение Фрая мягко смещается в сторону установления этого как общего случая: «хуже, быть обиженным от имени других»; «независимо от того, думают ли они, что защищают».
) Люди, защищающие себя — люди, оскорбленные тем, обида — доблестно борются с несправедливостью, что ли.
Это нелепый двойной стандарт, иллюзия перспективы. Это было бы комично, если бы на это не попался гениальный человек.
Я не говорю, что согласен или не согласен с критикой в его адрес. Я только говорю, что его собственные обиженные чувства существенно не отличаются от обиженных чувств любого другого человека, и ни один из них не менее действителен.
Я также не говорю, что со Стивеном Фраем все в порядке. Раньше я ворчал по поводу эффекта собачьей кучи в Твиттере, а теперь собираюсь сделать это снова.
Фрай пошутил — за пределами Твиттера, даже. Некоторые люди находили его безвкусным и говорили ему об этом. Умножьте на десятки, сотни, может быть, тысячи. Ни один человек не подумает, что они делают что-то диковинное, но в совокупности они становятся огромной импровизированной толпой.
Это вопиющая проблема с Twitter и еще более серьезная проблема с Tumblr.
И инструментов для борьбы с ним не так много. Здесь у вас есть только несколько вариантов, и все они сводятся к следующему: пробраться через это или полностью отступить.
Как и многие проблемы, это действительно связано с динамикой мощности, которую легко не заметить, если вы с ней не сталкивались. Слегка оскорбительная речь становится проблемой, когда она усиливается одной из трех сил.
Фактическая мощность. Публичное презрение со стороны кого-то с большим влиянием гораздо сильнее. «Влияние» может выражаться во многих вещах — это может быть кто-то всемирно известный (влияние на незнакомцев), лидер небольшого сообщества, в котором вы состоите (влияние на сверстников), или даже просто близкий друг или человек, которого вы уважаете (влияние на других). ты).
Том. Одно и то же мнение, выраженное многими людьми одновременно, может быть ошеломляющим. Просто спросите Стивена Фрая!
Время.
Будь то несколько человек или много, малейший раздражитель может со временем утомить вас. В некоторые дни, когда два человека отвечают мне одной и той же очевидной шуткой, это может утомлять. Представьте себе всю жизнь — вот где вы получаете «микроагрессию».
Будь то несколько человек или много, малейший раздражитель может со временем утомить вас. В некоторые дни, когда два человека отвечают мне одной и той же очевидной шуткой, это может утомлять. Представьте себе всю жизнь — вот где вы получаете «микроагрессию».Это странная золотая середина. Платформа не может контролировать каждого индивидуально за участие, когда поведение ни одного человека не было примечательным. На самом деле для импровизированных мобов их реально не должно быть . Высказывание — полезная сила; в мясном пространстве это то, как мы соблюдаем общественный договор. Централизованные платформы реального времени, такие как Twitter, только что упростили одному человеку привлечение большого количества прямого внимания, в то время как другим стало труднее сопротивляться, когда они считают, что мафия неправа.
Если что-то и нужно сделать, так это спасение клиента от наводнения. Например, меня вдохновила работа пары других людей, и я написал несколько правил блокировки рекламы, чтобы скрыть упоминания от людей, которые не подписаны на вас.
Если на вас надвигается волна, и вы устали с ней бороться, вы можете на время включить правила, и вы, по крайней мере, обуздаете рандо. Это ненадежно и, вероятно, не будет работать так хорошо, если у вас миллионы подписчиков, но это лучше, чем ничего.
Упоминания в Твиттере не являются общим собранием; они лично доставлены прямо в ваш карман. Я думаю, что каждый заслуживает возможности контролировать то, что направлено прямо в него.
Перспектива и контекст очень важны. Мы так плохо их учитываем, поэтому так трудно увидеть так много градиентов мощности.
Я уверен, что никто из тех, кто рассердился на Фрая, не подумал, что они делают что-то неразумное. С их точки зрения, каждый из них был всего лишь одним человеком, разговаривающим с другим человеком.
Если кто-то заходит на #python , чтобы пошутить о том, какой отстой Python (да, такое случается), кого это волнует? Это просто какой-то шум. Ни у кого не будет из-за этого экзистенциального кризиса; мы все окружены друг другом, сетью людей, само присутствие которых демонстрирует, что Python, конечно же, не отстой.
Влияние этого человека здесь незначительно.
Теперь вы единственный разработчик Python на конференции Haskell. Вы идете на доклад, и на одном из слайдов высмеивает Python. Весь зал смеется. Внезапно вы чувствуете себя намного меньше, может быть, смущенным, может быть, раздраженным. Это по-прежнему был только один человек, который шутил, но здесь этот человек явно имел большее влияние .
Это, кстати, та же самая причина, по которой цитата Фрая не имеет смысла применительно к сообществу — что, конечно, практически единственный способ, которым я ее когда-либо видел. Если дело только в тебе, то, во что бы то ни стало, будь таким мудаком, каким хочешь. Людям вы либо понравитесь, либо нет. В любом случае, на кону стоит только ваша собственная задница.
Но весь смысл сообщества в том, что все взаимодействуют друг с другом . Если ваш подход к конфликту заключается в том, что тот, у кого есть проблема, должен просто смириться с ней, угадайте, что — он может просто уйти, как это сделал Фрай.
За исключением того, что у них не будет миллионов поклонников, поэтому их уход будет тихим. Зачем возражать, если всем все равно?
«Это просто шутка. Все кого-то оскорбляет. Раньше никто не жаловался». Ага. Вместо этого они просто ушли, ничего не сказав. Сколько? Вы уверены? Были ли у этих людей близкие дружеские отношения в сообществе? Люди, с которыми они дружили, думают, что ваша ленивая шутка стоила отъезда?
С другой стороны, в прошлые выходные был Суперкубок (кажется). Я видел, может быть, один или два твита, в которых шутили «ха-ха, кикбол», может быть, полдюжины на самом деле об игре. Но каким-то образом я увидел не менее дюжины твитов, критикующих людей, которые шутят про «ха-ха, кикбол», за то, что они не внимают… чему-то, что делает одновременно треть всей страны? Я понимаю, приятно не подшучивать над чьими-то интересами, но ты думаешь этот — самая подходящая лошадь, чтобы прицепить этот фургон ?
На xkcd даже говорят, что он ценит, когда люди слушают его нишевые увлечения, поэтому он собирается слушать о футболе.
Ладно, приятель, ты ценишь это, потому что это необычный . Я не думаю, что слишком много людей хотят кого-то, кто будет слушать их разговоры о футболе. Но я не видел комиксов и язвительных шуток, предлагающих любителям спорта слушать, как их друзья восторженно отзываются о Warhammer.
Сообщение, которое это посылает, похоже: это нормально, что никому нет дела до того, чем вы занимаетесь, но ничего себе, почему вы смеетесь над священным и священным Суперкубком, который так важен для многих людей, как ты можешь быть таким невнимательным?
Для меня это был такой очевидный и нелепый дисбаланс, но мне все еще нужно три абзаца, чтобы объяснить его. Я устроил целую бурю твитов о том, как глупо я думал, и кто-то, кого я знаю , все еще предположил, что я просто хотел предлога быть придурком для спортсменов, потому что однажды меня запихнули в шкафчик. (Я не был.)
Мы можем плохо различать градиенты мощности. Особенно, когда мы находимся на хорошем конце их.
Я редко использую такие слова, как «жестокое обращение», «преследование» или «запугивание». Это расплывчатые концепции, и, по моему опыту, они в основном провоцируют бесконечные семантические придирки и пограничные споры. Например, я не думаю, что импровизированное нагромождение людей с искренними обидами на самом деле является «злоупотреблением». Но не имеет значения , потому что это все равно отстой, когда это происходит с тобой. И за пределами определенного масштаба вы мало что можете с этим поделать.
Тем не менее, любой диалог об этой проблеме привлекает людей, которые одержимы иронией над ней. На ваш дом надвигается цунами; вы можете услышать рев, почувствовать, как первоначальный туман падает на ваше лицо. А вот и арахисовая галерея поиздеваться. Подумаешь? Это просто немного воды. Туман еще никому не причинил вреда. Не живите под облаками, если не переносите дождь.
Между тем, все, что вы можете сделать, это сообщать об одной капле за раз.
«Эта капля не представляет угрозы для вашего дома», — говорится в каждом ответе. Но не волнуйтесь — они собирают рабочую группу для разработки действительно хорошего зонта.
В настоящее время слишком распространено мнение, что вам следует полностью отключиться от Интернета, если вы не можете «с этим справиться». Кто-то сказал мне это буквально несколько минут назад. Я не понимаю. Я не понимаю, как кто-то может думать, что это разумное решение, особенно для людей, которые посвящают свою жизнь созданию цифровой работы. По-видимому, даже часто приходится слышать от людей в судебной системе, для которых Интернет — это то, что другие люди иногда используют, чтобы посмотреть на кошек.
Подтекст здесь в том, что кретинизм приемлем, а быть мишенью — нет. Если вы полный придурок, который использует Интернет только для того, чтобы искать незнакомцев и портить им день из-за забавы, добро пожаловать. Если вы оказались одним из таких разыскиваемых людей, вот и дверь. Что это за рассуждения и какое общество, как кто-то думает, оно создаст?
И это все только что было о натуральных начесах.
Что вы предпримете против действительно решительных людей, которые думают, что блокировка — это приглашение создать новую учетную запись? Стивен Фрай настолько известен, что удаление его аккаунта в Твиттере — это 9 лет.0013 заслуживающий внимания . А как насчет людей, у которых нет такой видимости или поддержки?
Вот некоторые вещи, которые я на самом деле видел, часто по нескольку раз, когда антагонизм свирепствует:
Кто-то влиятельный публично упоминает вас как противника, приглашая десятки или сотни своих последователей стать неконкретными придурками.
Анонимные третьи лица, отслеживающие незнакомцев, которые распространяют вашу работу, а затем лгут им о вас, чтобы они больше не распространяли вашу работу.
Небольшая группа использует сок Google платформы, чтобы связать кучу сплетен с вашим именем.
Ужасные разоблачения вашей жизни, которые появляются в качестве рекомендованных видео рядом со всем, что вы размещаете на YouTube.
Люди следят за вашим онлайн-следом и плетут конспирологические истории практически из всего, что вы делаете или говорите.
Люди привлекают внимание к своим вещам, отмечая их проектами, которые вы пытаетесь запустить. (Это больше проблема на Tumblr, где нет блогов «сообщества», а теги используются в качестве грубой замены, поэтому у вас нет полномочий модератора.)
Люди массово отправляют ложные отчеты о вашей работе до тех пор, пока она не будет автоматически удалена, или отправляют фиктивные объявления об удалении в соответствии с Законом США «Об авторском праве в цифровую эпоху».
Кто-то с широко читаемой частной платформой пишет о вас сплетни, в то время как у вас нет сопоставимой платформы, с которой можно ответить.
Из-за большинства из них улучшенная кнопка отчета выглядит как шутка. Половина из них являются преднамеренными дизайнерскими решениями со стороны платформы, которая была создана для того, чтобы воспринимать громкий шум как консенсус и, следовательно, как правду.
Что кто-то должен делать против этого?
И мы не можем даже говорить об этом, не привлекая людей, которые считают, что весь Интернет должен быть как 4chan, что их право говорить важнее права всех остальных игнорировать их. Люди, с которыми никогда не случалось ничего подобного, которые не могут допустить, чтобы это случилось с ними, потому что они — фантомы, не присутствующие в сети, кроме больных мемов, которые они рассылают незнакомцам. Люди, которые настолько лишили себя чувствительности ко всему оскорбительному, что их оскорбляют простые попытки быть тактичными.
«Несогласие — это не домогательство», — восклицает тот, кто строит свою жизнь вокруг участия в технически-не-преследовании. Конечно, что угодно. Я надеюсь, что мы все согласимся с тем, что по крайней мере некоторые из вещей в этом списке являются преследованием , как бы вы ни определяли это слово. Это конечно все очень жестоко. И ни одна из наших платформ не предназначена для этого.
6 советов, как не обидеться (и почему это так важно!)
Каждый день вы чувствуете себя обиженным из-за того, что кто-то сказал или сделал? Если ваш ответ «да», возможно, пришло время научиться искусству пускать вещи на самотёк.
Не обижаясь так легко, вы минимизируете собственный уровень стресса и открываете себя миру личного роста. И когда вы действительно позволяете вещам соскальзывать с ваших плеч, вы начинаете лучше понимать себя и других, чтобы помочь всем отношениям в вашей жизни процветать.
Эта статья научит вас, как уменьшить громкость вашей инстинктивной обидной реакции, чтобы вы могли расти как личность и в своих отношениях.
Содержимое
- Почему мы обижаемся?
- Последствия того, что вас легко обидеть
- 6 способов не обидеться
- 1. Определите, почему вы обижены
- 2. Отличите конструктивную критику от настоящей грубости
- 3. Уделите минутку
- 4. Помните, что никто не совершенен
- 5. Примите разнообразие
- 6. Будьте готовы слушать
- Подведение итогов
Почему мы обижаемся?
Почему мы не можем просто поладить и установить мир во всем мире? Звучит здорово, я прав?
Хотел бы я, чтобы это было так просто. Но реальность человеческой природы такова, что нам не нравится, когда нашему эго угрожают или когда кто-то идет против наших личных ценностей.
Исследования показали, что мы склонны обижаться, когда подвергается сомнению наше представление о себе или общественное мнение, которое важно для нас. Это также предполагает, что высокое чувство собственного достоинства может частично опосредовать эти эффекты и помочь нам чувствовать себя менее обиженными.
Другими словами, нам не нравится, когда люди сомневаются в том, кто мы такие, или сомневаются в организации, в которую мы твердо верим. Я думаю, это отчасти потому, что наше эго любит чувствовать себя «правым» или «главным».
Чтобы испытать это, не нужно быть ученым. Все, что вам нужно сделать, это начать говорить о политике с другом или членом семьи, который не придерживается того же мнения, что и вы, чтобы увидеть это в действии.
Через несколько секунд вы обнаружите, что можете оскорбить этого человека, потому что вы бросили вызов его личным убеждениям или политике, которого они уважают.
💡 Кстати : Вам трудно быть счастливым и контролировать свою жизнь? Это может быть не ваша вина. Если вы хотите начать чувствовать себя лучше, мы собрали информацию из сотен наших статей в 10-шаговую шпаргалку по психическому здоровью, чтобы помочь вам лучше контролировать ситуацию. 👇
Быть счастливым чертовски сложно!
Но это не обязательно! Эти 10 советов защитят вас от всего, что пытается украсть ваше счастье!
Последствия того, что вас легко обидеть
Вы можете подумать, что легкость обиды не имеет никаких последствий, кроме как свести вас с ума. К сожалению, исследования говорят об обратном.
Исследование, проведенное в 2020 году, показало, что люди, которых легче обижать, хуже справляются с поставленными задачами на работе и имеют более негативное отношение со стороны своего начальника. Как правило, это приводило к менее здоровым отношениям между работником и его руководителем.
Как человек, который ошибался в том, что его легко обидеть, прежде чем заняться медициной, я могу засвидетельствовать, что это сильно влияет на стресс и тревогу.
Помню, раньше меня раздражало, когда кто-то говорил обо мне что-то плохое. Или стеснялся, когда кто-то негативно отзывался о выбранной мной профессии.
Все, что это когда-либо делало, это заставляло меня чувствовать недостаток собственной ценности или вовлекаться в негативные эмоции, которые истощали мою энергию.
Только когда я стал лучше отпускать вещи и ценить себя, я понял, что 9 раз из 10 быть обиженным на самом деле просто не стоит того для вашего собственного благополучия.
6 способов не обидеться
Эти 6 советов помогут вам научиться изящно вести себя в момент обиды так, чтобы вы позволили себе позволить ему просто соскользнуть с ваших плеч.
1. Определите, почему вы обижены
Это, пожалуй, самый важный совет из всех. Если кто-то оскорбляет вас, вероятно, это говорит вам что-то о вас самих.
Это важно, потому что вам нужно определить, является ли оскорбление вашим сигналом к работе над проблемой, с которой вы столкнулись.
Помню, когда я только что закончил учебу, один из моих коллег сказал мне, что я «слишком хороший». Они сказали, что именно поэтому люди чувствовали, что могут пройтись по мне.
Сразу же я обиделся и подумал что-то незрелое в духе «Ну может быть» вы слишком злые и поэтому ваши пациенты жалуются!».
К счастью, вместо того, чтобы следовать своей внутренней реакции двухлетнего ребенка, я на мгновение задумался.
Когда я понял, что обижаюсь, потому что на каком-то уровне знал, что это правда. Бывают моменты, когда я позволяю желаниям и желаниям пациента преобладать над тем, что, как я знаю, им нужно во время сеанса лечения.
Когда я понял это, я почувствовал себя менее обиженным.
Затем я понял, что это мой сигнал работать над четким общением с моими пациентами, устанавливая здоровые границы, чтобы они не ходили по мне.
2. Отличайте конструктивную критику от грубости
Важно понимать, что не все хотят вас обидеть. Иногда человек просто пытается дать вам конструктивную критику, а вы предпочитаете обидеться.
Когда ваш начальник дает вам отрицательный отзыв о задаче, связанной с работой, или если ваш партнер говорит вам, что вы плохо отвечаете ему, вероятно, он делает это не с намерением вас разозлить.
Помните, я не говорю, что на такие вещи легко не обидеться. Я говорю, что вам нужно признать, что они дают вам обратную связь в надежде, что вы примете ее во внимание и измените свое поведение.
Это не значит, что в жизни не бывает случаев, когда кто-то не просто грубит. Но найдите время, чтобы понять, пытается ли человек дать вам содержательную обратную связь или нет.
Эта простая дифференциация может иметь решающее значение, когда речь идет о том, чтобы не обидеться.
3. Потратьте минутку
Если вы сразу чувствуете, как ваша кровь закипает после того, как кто-то что-то сказал или сделал, скорее всего, вы не должны реагировать прямо в этот момент.
Ваша немедленная реакция, скорее всего, покажет, что вы обиделись. В этот момент вы редко будете «самым лучшим».
Вы можете буквально отойти физически или можете внутренне отсчитывать от 60. Обычно я заставляю себя сделать как минимум 5 глубоких вдохов.
Делая это, вы прерываете свою реакцию на время, достаточное для того, чтобы решить, как вы хотите реагировать.
Вы будете удивлены, узнав, что в такие моменты вы часто можете понять, что то, на что вы обижаетесь, вероятно, не стоит вашего времени и энергии.
4. Помните, что никто не совершенен
Я думаю, что универсальная истина, которую мы должны помнить, когда дело доходит до оскорблений, заключается в том, что никто из нас не совершенен. Люди совершают ошибки, и иногда они очень беспорядочны.
Я уверен, что вы можете вспомнить время, когда вы что-то сказали, и вы знали, что в ту секунду, когда это сорвалось с ваших уст, вы пожалели об этом.
Или, может быть, вы вели себя так, что оскорбили кого-то и совершенно не подозревали, что то, что вы делаете, было оскорбительным, пока они не сказали вам об этом позже.
Когда вы помните, что все мы совершаем ошибки, вам легче отпустить ситуацию, когда кто-то делает что-то, что вас беспокоит.
Помните о своем несовершенстве в следующий раз, когда кто-то обидит вас, и, держу пари, вы отпустите это намного быстрее.
5. Примите разнообразие
Иногда, когда мы обижены, мы закрываемся от мысли, что есть другие способы смотреть на мир.
Я обнаружил, что это особенно важно для меня, когда дело касается религии или политики. Как и у большинства людей, у меня есть собственный набор твердых убеждений, которые хорошо служили мне на протяжении многих лет.
Когда кто-то выходит и говорит что-то, что прямо противоречит моим взглядам, я по своей сути хочу сказать им, что они не правы.
Я хочу объяснить чушь, почему мой путь самый лучший.
Но этим я не признаю, что мои взгляды и восприятие мира не являются единственным способом видения вещей.
Подружившись с людьми, которые думают иначе и принадлежат к разным религиям, я понял, что не всегда согласен с кем-то.
Даже взгляды и мнения, которые явно отличаются от моих собственных, учат меня чему-то или помогают лучше понять себя, если я решаю не обижаться на них сразу.
6. Будьте готовы слушать
Мой личный любимый совет, чтобы вас не так легко обидеть, это быть готовым слушать человека, который вас обидел.
Когда вы слушаете, а не закрываетесь из-за слов или действий человека, вы можете понять, почему он сказал или вел себя так или иначе.
Несколько недель назад мой друг сказал что-то о том, что люди, у которых есть долги, не знают, как усердно работать, пока они учатся в колледже.
Как человек, у которого есть долги по аспирантуре, я, естественно, нашел это оскорбительным, поскольку я считаю, что много работал в аспирантуре, несмотря на долги.
Вместо того, чтобы сказать этому другу, чтобы он пошел туда, где не светит солнце, я решил послушать. Через несколько минут я понял, что он работал на 3 работах, чтобы прокормить семью, и одновременно ходил в школу на полный рабочий день, чтобы получить степень бакалавра.
Никто не будет спорить, что это была тяжелая работа, и уважение, что благодаря этому он свободен от долгов. Признав свое уважение к его пути, я смог изящно сообщить, что программа для выпускников медицинских учебных заведений уже включает 40 часов в неделю в классе, не включая время обучения вне класса, чтобы пройти.
Вместо того, чтобы кто-то из нас обиделся и сошел с ума от разговора, мы оба стали понимать точки зрения друг друга. Это позволило нам с уважением заключить, что каждый человек может выбирать, как он будет получать финансирование для своего образования.
Очень важно иметь возможность изменить свою точку зрения. Вот наша статья о том, как это сделать.
💡 Кстати : Если вы хотите начать чувствовать себя лучше и продуктивнее, мы собрали информацию из сотен наших статей в 10-ступенчатую шпаргалку по психическому здоровью.