Уязвимость для вас отличается от моей

Чтобы быть по-настоящему людьми, нам нужны другие люди.

Я нахожу иронией то, как часто мы сетуем на фальшивость и отфильтрованность социальных сетей. Мы говорим о том, что красивая картина кухни или гостиной не включает в себя беспорядок просто за кадром. Отметим, что кадр прекрасного отпуска не включает спор, который произошел непосредственно перед или после видео.

Но в ответ на эту критику, разделяем ли мы наши слабости? Делимся ли мы своими грязными фотографиями? Рассказываем ли мы полную историю своей жизни или фильтруем так же, когда предоставляется возможность? Я думаю, что в глубине души мы понимаем, что эти посты могут не получить столько лайков, комментариев или репостов, поэтому мы жалуемся на игру, а затем играем дальше.

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, как сильно мы относимся к уязвимости со своими слабостями от того, как мы относимся к уязвимости других?

Брене Браун описывает это в своем бестселлере «Большая смелость: как смелость быть уязвимым меняет наш образ жизни, любовь и воспитание ».

«Во время своего выступления я задал аудитории два вопроса, которые так много говорят о многих парадоксах, определяющих уязвимость. Сначала я спросил: «Сколько из вас изо всех сил стараются быть уязвимыми, потому что считают уязвимость слабостью?» Руки взметнулись через комнату. Затем я спросил: «Когда вы наблюдали, как люди на этой сцене проявляют уязвимость, сколько из вас думали, что это мужественно?» И снова по комнате взметнулись руки… (Парадокс) Я хочу испытать вашу уязвимость, но не хочу быть уязвимой. Уязвимость — это мужество в тебе и неадекватность во мне. Меня привлекает твоя уязвимость и отталкивает моя. ”

Сумасшедший, да? Мы противоречия. Мы восхищаемся ее уязвимостью и слабостью в других, но избегаем ее сами.

Слабость — лучший мост

Я думаю, в глубине души мы знаем, что уязвимость к нашим слабостям — это путь к истинной связи, но мы боимся этого. Поэтому мы придерживаемся безопасных вещей — поверхностных тем, наших сильных сторон и общих интересов.

Эти субъекты безопасны, но предлагают «слабые» соединения. Конечно, мы можем обсудить погоду, предстоящий отпуск, спорт, актуальную тему в Твиттере или даже последнее вирусное видео. Но какие связи они создают? Определенно не те узы, которые ведут к процветающей дружбе, воспевающей самые высокие взлеты и падения в жизни.

Шейла Уолш пишет: «Наша разбитость — лучший мост к другим, чем наша притворная целостность». Слабость связывает нас так, как никогда не связывает сила. Будь то сила со слабостью (это тема для следующего поста в этой серии) или слабость со слабостью, в связи через слабость есть что-то, что ведет к силе.

Интересно, это из-за того, что когда мы слабы, нам нужно зависеть друг от друга. В силе мы уверены в себе и можем убедить себя, что нам не нужен другой. Но в слабости мы признаем свою несостоятельность и принимаем поддержку другого.

Многие из нас избегают слабости и неполноценности, потому что они вызывают риск быть обиженными другими. И поскольку многие из нас пострадали от окружающих, мы заключили с собой договор никогда больше туда не возвращаться. И как человек, который провел свою жизнь в церкви (месте, где пострадало много людей), я это понимаю.

В своей книге «Священное путешествие» Фредерих Бюхнер пишет: «Вы можете выжить самостоятельно. Вы можете стать сильнее сами. Вы можете победить в одиночку. Но ты не можешь стать человеком сам по себе».

Чтобы стать теми, кем мы были созданы, нам нужны другие люди. Мы не можем стать полностью собой сами по себе. Мы не можем быть в безопасности без других людей, но мы также не можем стать полноценными людьми без них. Это рискованно, но каков наш другой вариант?

И если подумать, мы видели, как люди удивляли нас, когда узнавали о наших слабостях. Люди восхищаются нашими сильными сторонами, но они могут понять и наши слабости. А когда мы признаем свои слабости, люди не убегают — они часто бегут к нам.

Наши слабости: признание того, что все остальные уже знали

Недавно я провел со своими сотрудниками упражнение. Мы посмотрели видео от Патрика Ленсиони, автора бестселлеров и популярного спикера о лидерстве, который фокусируется на том, чтобы сделать организации более здоровыми. В одной из своих последних книг «: Идеальный командный игрок: как распознать и развить три основные добродетели» 9.0048 , Ленсиони описывает, как наличие трех добродетелей создает или разрушает команды и товарищей по команде.

После просмотра видео мы вернулись через неделю и обсудили содержание. Мы говорили о том, как эти достоинства применимы к командам, которыми мы руководим, и к нашему собственному лидерству. В конце обсуждения я попросил каждого человека в нашей команде подумать о трех качествах Ленсиони и определить, какое из них было их самым слабым, и что они могли бы сделать для его развития. Я пошел первым, и, в конце концов, каждый человек поделился по кругу.

Когда мы закончили, я поразмыслил над тем, что мы разделили, отметив, что никто не возражал против заключения каждого человека. Фактически, пару раз группа разражалась нервным смехом, когда человек комментировал свою слабость. Я заметил, что окружающие обычно знают наши слабости. Они просто ждут, когда мы их примем.

Что забавно, когда мы признаем свою слабость, эти люди не убегают; они склоняются. Они доверяют нам больше, а не меньше, когда мы открыто признаем свои слабости. Люди знают то, чего не знаем мы, и ждут, когда мы, наконец, увидим, что они делают.

Мы обманываем себя, когда думаем, что наша слабость будет бременем для других, особенно для самых близких. Те, кто любит нас больше всего, уже знают нашу слабость. Если они все еще в нашей жизни, принятие наших слабостей — это шаг к большей связи.

Она думала, что была обузой, но ошиблась

Мишель Степп — одна из моих героинь. Я так гордился Мишель, когда в начале этого года она написала гостевой пост для «Написать любовь на ее руках». Мишель какое-то время посещала мою церковь в Аризоне, прежде чем ее семья переехала на Средний Запад. Однажды воскресным утром она стояла на нашей платформе и смело поделилась своей историей борьбы с депрессией и суицидальными мыслями. В своей статье для TWLOHA она написала эти сильные слова.

Депрессия обманчива.

Это искажает ваши мысли против вас.

Земля, на которой вы стоите, кажется неустойчивой.

Нелогичное становится правдой.

Теперь я это знаю. И теперь, когда я знаю, я хочу, чтобы вы поняли следующее: если вы находитесь в яме депрессии, если вы склонны к суициду, если что-то из вышеперечисленного говорило вам, депрессия лжет.

Любовь реальна.

Ты не обуза.

Ты нужен.

Вы в розыске.

Вы можете прочитать ее полную статью здесь, но достаточно сказать, что депрессия обманула ее, заставив думать, что ее слабость сделала ее жизнь не стоящей жизни и не стоящей того, чтобы делиться ею с другими.

Уязвимость и слабость укрепляют связи

Мы восхищаемся уязвимостью других, но сопротивляемся ей в себе. Когда Мишель поделилась своей историей в нашей церкви, люди потянулись; они не убежали.

Мы часто чувствуем себя одинокими в своих слабостях, но истории других придают нам солидарности, силы и мужества.

Один из моих любимых стихов Писания о дружбе содержится в письмах апостола Павла к галатам. В разделе, где он говорит о том, как реагировать на тех, кто борется, он пишет: «Носите бремена друг друга, и таким образом вы исполните закон Христа».

Наше бремя не осуждает нас. Наши слабости не приговаривают нас к жизни в изоляции. Когда мы делимся друг с другом, наше бремя связывает нас друг с другом и с Иисусом. Да, у всех нас был опыт, когда другие отвергали или стыдили нас за наше несовершенство. И нам хочется верить, что все реагируют одинаково. Но это голос нашего Врага, который обманывает нас.

Сила «Я тоже»

Несколько лет назад я был на выступлении автора Роба Белла в поддержку его книги о страдании «Капли как звезды» . В тот вечер он выступал в центре искусств в моем городе. Когда мы вошли в зал, то нашли под стульями маленький карандаш для гольфа и каталожную карточку.

В середине выступления Белл попросил каждого из нас написать на карточке слова «я тоже» неведущей рукой. Он пошутил о том, что амбидекстры жульничают в этом деле.

С нашей криво написанной карточкой в ​​руках он начал приглашать встать людей, больных раком. Как только эти люди встали, он предложил им обменяться картами. И тогда он попросил их сесть.

Bell продолжила это упражнение с другими точками подключения. Психическое здоровье, развод, финансовый кризис, сомнения в своей вере и т. д. К концу времени каждый из нас не мог знать, чья карта у нас или у кого наша. Но что мы знали, так это то, что атмосфера в комнате резко изменилась.

Белл говорил о том, как часто мы оцениваем других, когда заходим в комнату, оценивая их по внешнему виду, одежде или разговору и в результате позы. Он говорил о том, как мы ищем других, похожих на нас, чтобы чувствовать себя более комфортно. Размышляя о туре до сих пор, Белл отметил, что момент ночи, когда его зрители чувствуют себя наиболее связанными, это не тот момент, когда они находят в комнате людей, которые являются фанатами одной и той же команды или зарабатывают одинаковое количество денег. Он поделился, что самые сильные связи возникают, когда мы узнаем, что прошли через одни и те же страдания и боль.

Он заметил: «Страдания объединяют так, как успех не может».

Теперь ваша очередь…

Как вы видели, как страдания, уязвимость и слабость связывают вас с другими? Что делает этот подход к связи и дружбе трудным или пугающим? Какие у вас есть дружеские отношения, которые были выкованы в страдании, а не в успехе? Кому вам нужно открыться о своих слабостях?

Вам понравился этот пост?

Получите мою следующую статью, доставленную на ваш почтовый ящик.