«Кажется, что я никому не нужен…» //Психологическая газета

Такие слова хоть раз в жизни говорил себе или другому каждый из нас. Принятие нас как людей, личностей (женщин и мужчин, сыновей и дочерей, детей и родителей) нам просто необходимо. И лукавят те, которые говорят, что самодостаточны, что могут обходиться без целого мира. Вспоминаю клиентские случаи: оказалось, что, в той или иной степени, многие люди испытывают подобные состояния. Примечательно, что взрослые говорят о себе как о ребенке, в то время как дети, в большинстве своем, о своих состояниях, ситуациях умалчивают. Все, о чем пойдет речь дальше, основано на многочисленных примерах из практики.

Откуда мы знаем, нужны мы или нет

Перинатальный опыт. Находясь в материнском теле, ребенок ощущает через мать, насколько он ей нужен или нет, хотят от него избавиться или он будет желанным, рад ли он миру, который скоро увидит и опасен ли этот мир. Такой человек говорит, что чувствовал свою ненужность, опасность всегда.

Откуда – сам не знает. Часто беспричинно боится воды. Но выявить можно только при глубинной работе. Самостоятельно лучше не делать никаких экспериментов. Единственное, что может быть экологически безопасным — это арт-терапия: пойте, рисуйте, лепите, танцуйте все, что ощущаете, чувствуете, переживаете.

Первый опыт. По Эрику Эриксону, первый кризис жизни приходится на первые полтора года ребёнка, когда формируется базальное доверие, когда рядом находятся или отсутствуют люди, дающие заботу, защищенность. Ребёнок впитывает атмосферу доверия к окружающему миру. Ребёнка могут не принимать по каким-то причинам, и он чувствует это отвержение. Не обязательно ребенка должны куда-то кому-то отдавать, просто особой радости его рождение не принесло. Возможно, в этот период у родителей ребёнка есть потери разного характера: от небольших жизненных изменений до смерти близких людей. Возможно, женщина родила, потому что не могла не родить (не смогла сделать аборт по каким-то причинам).

Случается, что родители или приёмные родители меняют в этот период имя ребёнку. И тогда во взрослом возрасте человек реагирует на два имени, что для него бывает непонятным, необъяснимым. Ему может казаться, что какую-то его часть не принимают другие люди.

Подкрепление. Мы не вчера узнали, что мы красивы или не очень, умны или не очень. Нам об этом сказали в далеком детстве близкие люди, которые могли на протяжении взросления ребёнка периодически ему это повторять: «посмотри, на кого ты похож», «ты весь в…», «у тебя кривые ноги», «в кого ты такой дурак»… Обычно ребёнок старается угодить родителям, чтобы заслужить любовь. Ему кажется, что если у него не будут кривые ноги, большие уши, он не будет толстым, худым, рыжим, то его обязательно будут любить. Любые подобные действия родителей, будучи сам взрослым, он поддерживает, как иллюзию любви.

Например, женщина говорит, что да, мама ей никогда не покупала никаких платьев. Но всегда покупала обновку себе, приговаривая, что ты ещё мала, можешь походить в том, что есть.

Не важно, что это на вырост, не важно, что смеются одноклассники, не важно, что у тебя пальто такое, как у детдомовских. Выросший ребёнок глубоко прячет эту детскую обиду и боль. Он всё равно боготворит родителя, потому что «заслужить его любовь» продолжается на протяжении всей его жизни.

Телесный контакт. Каждому человеку необходим телесный контакт, который он получает, в первую очередь, от близкого человека. Очень мало детей, не важно сколько им лет, которые удовлетворены этим. Это проблема целой цепочки отношений в поколениях. Часто мать, которая не может приласкать ребёнка, не виновата в этом. Она просто не умеет. Она сама не получила порцию тепла и ласки от своей мамы. Это очень тяжело переживается взрослыми людьми. Они боятся обнимать как своих родителей, так и своих детей. Обычно говорят, что не смогу. Тогда я предлагаю сама обнять его (ее). И порой это оказывается первым опытом для человека.

Изоляция. Случается, что про ребёнка могут забыть: в детском саду, у соседей. Не прийти просто вовремя. Также ребёнок в силу обстоятельств оказывается один в больнице, на воспитании у бабушки, гувернантки. И даже если так лучше: бабушка присматривает за ним, пока он ходит в школу, пока родители работают, разводятся; он обучается по суперразвивающим методам, ребёнок запоминает, что он был не нужен. Подарки, встречи не восполняют потребности ребёнка. Взрослея, да собственно и на протяжении жизни, он находится в противоречии: с одной стороны, ещё больше удалиться от родителя, с другой – быть рядом. Так он хочет заслужить родительскую любовь. Это происходит бессознательно. Сам же он говорит, что ей/ему (родителю) ведь так будет лучше.

Ревность может ощущаться с появлением другого ребёнка: «его любят, берут на ручки, а меня только, когда моют, чтобы достать из ванны». Такой ребёнок может как молчать (тогда он дома, в садике, в школе принимает позицию молчуна), так и требовать открыто проявления любви взрослого, а порой — проявлять агрессию по отношению к младшему.

Ревность может проявляться в любом возрасте.

Ревность может быть к чужому мужчине, чужой женщине. Ребёнку тяжело принять рядом со своим родителем кого-то другого, он предполагает, что родитель больше тепла и любви будет отдавать чужому человеку. Зачастую к лицам своего пола, которых примечает мать или отец, ребёнок ревнует больше, чем к лицам противоположного, как бы опасаясь, что другому человеку достанется любовь, которая по праву должна была бы предназначаться ему.

Перенос чувств. Есть ситуации, когда взрослые осуществляют на ребёнка перенос своих чувств к другим взрослым: на бывшего мужа («как напоминание о не сложившейся жизни»), на свекровь («похож ребенок»), на мать («которая не дала устроить жизнь») и т.д. Такому ребёнку могут это проговаривать, указывая, что он лишний. Но даже если и не говорят, ребёнок это чувствует, осознает, потому что не выстраиваются теплые отношения со взрослым, его стараются изолировать от себя, удалить из круга. Бывает, что вербальную информацию ребёнок получает от соседей, типа «твоя мать совсем тебя не смотрит», «бедненький, твой отец не навещает», «твоя мать опять кого-то к себе повела».

Ребёнок испытывает противоречивые чувства: любви и ненависти, стыда и совести. Ему очень тяжело. Он готов взять на себя весь позор и уйти из жизни. Чаще уходит в алкогольную и наркотическую зависимость.

Аутсайдерство. В большинстве случаев мама ребенка-аутсайдера сама является аутсайдером. Если в семье несколько детей, то чаще — первый ребёнок. Ребёнок считывает поведение взрослого. Но ему от этого не легче: с тобой дружат, пока ты носишь конфеты. Новое поведение можно сформировать, приобретая новые стратегии поведения. Самому ребёнку это сложно сделать. Нельзя сказать, что лучше – быть совсем незаметным, присутствовать тенью, или быть раздражающим других элементом. Лучше новый конструктивный опыт.

Потери. Ранняя смерть родителя, развод воспринимаются ребёнком очень болезненно. Как «ты меня бросил», так «я виноват, что так случилось». Ситуация усугубляется, если в доме появляется человек (мачеха, отчим), с которым не складываются у ребёнка взаимоотношения. С возрастом человек примиряется с ситуацией, но Внутренний ребенок плачет и негодует. Пытается вернуть отношения, если не со своим родителем, то с замещающими родителя людьми, которых он сам выбирает даже во взрослом возрасте, чтобы «спасать» от тяжелых ситуаций (сами спасаемые им люди не всегда принимают его помощь, так как она выглядит как навязывание себя), участвовать активно в жизни других семей.

Возрастные изменения. Переходные периоды в любом возрасте, вызывающие изменения в организме, привносящие новые смыслы, корректирующие имеющиеся ценности, являются стрессовыми для человека. В такой период происходит «маленькая смерть» «меня вчерашнего». А «я завтрашний» еще не успевает родиться. Человек как бы зависает в состоянии умирания. Стоит обратить внимание на поведение человека, насколько он ведет адекватно себя. Если он постоянен в каких-то проявлениях, например, всегда вспыльчив, то, возможно, это особенность его характера. Если ситуативно, то что сейчас происходит в его жизни, какой кризис (возрастной, биографический, смысложизненный).

При переходе такое поведение, отношение с собой, жизнью, другими людьми является нормальным. Однако у всех людей кризисы протекают по-разному: у кого-то тихо, у кого-то очень бурно.

Индивидуальные особенности. Это могут быть индивидуальные особенности самого человека, а могут быть — его семьи, общины, народа. Если это — индивидуальные особенности человека, то, в первую очередь, центральной нервной системы. У некоторых людей осенью и весной, когда процессы «умирания – рождения» буйствуют в природе, также активизируются процессы возбуждения: человек остро реагирует на окружающую обстановку. Этнические, родовые, семейные стереотипы также оказывают свое влияние на отношение к миру. Коллективная мораль «разрешает» или «запрещает» жить и умирать в тех или иных случаях. Так, монгольский ребенок не может пожаловаться взрослому на свою жизнь, а вот лошади может высказать все свои горести и печали. В Индии до сих пор есть касты, в которых вдова добровольно идет на самосожжение.

Во всех случаях человек, произнося фразу «Кажется, что я никому не нужен» транслирует свое желание умереть, уйти, выбыть. Ребёнок может транслировать как своё, так и скрытое желание взрослого. Во взрослом есть свой Внутренний ребенок, который может «брать» на себя миссию умереть за кого-то в семье.

Закрепленные детские ситуации повторяются на протяжении всей последующей жизни.

Как же справиться с ситуацией

1. Жизнь – это чувствительность. Признай свою чувствительность. Дай душе проявить свой ландшафт. Мир наполнен звуками, красками, запахами. И у каждого человека есть свой набор, который вдохновляет мечтать, действовать, вызывает приятные воспоминания и ассоциации. Чтобы воссоздать ландшафт своей души, мы должны вспомнить, какие цвета, звуки, запахи, тактильные, температурные, вкусовые ощущения нам нравятся. Порядок написания значения не имеет. Запиши звуки, которые тебе нравятся. Это могут быть такие: звук родниковой воды, звон ведер деревенского колодца, утренние звуки пробуждающегося села, плеск волн о берег, хруст еловых веток. И так со всеми ощущениями. А далее – наполни этими ощущениями свою комнату, дом, жизнь. Если, например, нет возможности увидеть картину — найди открытку, музыку, видеозапись и некоторое время смотри и слушай. Хорошо, если в одном объекте будут присутствовать все ощущения. Например, тебе нравится скошенная трава: цвет, запах, звук, прикосновения. Срочно собирайся на заготовку сена. Выдели неделю-другую и ты увидишь, как не только воспрянешь к новой жизни, как выйдешь из кризиса, преодолеешь боль потери, но и поправишь свое физическое здоровье.

Признай наличие своих чувств. Выражай свои чувства: говори о том, что чувствуешь без претензий к другому лицу. Если нет такой возможности сказать другому человеку о своих чувствах, тогда пой, танцуй, рисуй, лепи их. Это поможет снять телесные зажимы, трансформировать боль. Если ситуация с ребёнком, то поговори с ним. Первое: рассказывая о себе: «У меня тоже было такое состояние, когда казалось, что я никому не нужен….» (расскажи реальную историю, с одной стороны – ты сам вербализуешь свои переживания, с другой – станешь ближе ребенку. Второе: расскажи о похожей ситуации, в которой будет фигурировать ребенок того же пола и возраста, в ней будет рассказ о том, как герой (героиня) справились с ситуацией. Пока мы чувствуем, мы живем.

2. Жизнь – это движение. Если ты понял, что частой причиной возникновения такого состояния являются твои индивидуальные особенности, обрати внимание на то, когда это происходит (время суток, время года, ситуации). Поставь перед собой задачу (правило) в таких ситуациях выходить из дома и просто идти. По парку, скверу. Или сливаться с толпой. Найди то место для прогулки, которое будет комфортным, которое снимет напряжение.

Запиши мечты, цели, которые ты хотел бы осуществить. Места, в которых хотел бы побывать. Людей, с которыми хотел бы пообщаться. Пусть это будут близкие и дальние цели. Сделай сегодня шаг к осуществлению своей цели или мечты.

3. Жизнь – это целостность. В нашей жизни есть все: и грусть, и радость, и потери, и приобретения. Проживи один день как первый и последний одновременно: удивляясь всему встреченному на пути и впитывая, запоминая это. Собери за день радости, удивления. Запиши, какие открытия сделал.

Выбери любой природный объект и представь его рождение, развитие, угасание, смерть, опять рождение. Теперь побудь сам этим природным объектом – запусти жизненный цикл. Можно включить музыку, можно просто визуализировать.

4. Жизнь – это свобода. Возьми лист А4, раздели пополам, в одной половине напиши «Разрешаю», в другой – «Завещаю». Напиши все, что тебе хочется разрешить: разрешаю себе чувствовать…, ошибаться, говорить «нет», быть не первым, грустить….Также напиши со словом «завещаю»: завещаю себе высказывать, выражать свои чувства; замечать то, что радует меня, других, человека; быть счастливым…Написать лучше карандашом любимого цвета. Повесить на видное место. Пусть какое-то время лист повесит, чтобы информация стала «родной». Ты сам создаешь степени своей свободы, разрешая себе тот или иной выбор.

5. Жизнь – это анализ. Посмотри вокруг. Что в окружении способствует гнетущим мыслям, что их провоцирует? Это могут оказаться предметы, а также люди. Если возможно убрать хотя бы на время эти предметы, убери: сложи в отдельную сумку, коробку. Пусть полежат. Если можно найти для них лучшее место (фотографии ушедших людей или тех, кто постоянно тебе говорит о неудачах, потерях), найди. Так фотографии займут свое место в альбоме, сувениры станут коллекцией или игрушкой, одежда — костюмом для мероприятия.

Посмотри, какие люди в твоем окружении сейчас раздражают тебя, тянут вниз, вызывают негативные переживания. Ты можешь поставить точку в отношениях, а можешь – запятую – уйдя в сторону, переместив адреса и телефоны в другую записную книжку, создав новую страницу в сети. Наступит время, когда ты примешь окончательное решение – быть или не быть с ними. А пока лучше им сказать, что ты на время удаляешься.

6. Жизнь – это принадлежность. Пересмотри свое окружение. Есть ли в нем люди, вдохновляющие тебя. С кем, какими бы людьми по интересам тебе было бы интересно, с кем бы хотелось идти по жизни, обмениваться идеями, с кем воплощать свои мечты. Наверняка в твоей местности или где-то (а Интернет в этом случае будет помощником) есть такие люди. Смело ступай к ним без всяких ожиданий. Сначала просто посмотреть, познакомиться. Может так случиться, что вы друг другу не понравитесь, не вызовите интереса. Ищи свой круг, свой прайд. Это важно – чувствовать принадлежность. Не путай вдохновение с его замещением – алкоголем, наркотиком, сектой. Вдохновляющие люди, события открывают твои дары, твои таланты, способствуют реализации твоих жизненных планов. Хорошо, если взрослые разъяснят о возможных подменах ребёнку.

7. Жизнь – это фильм, который я выбираю. Подбери фильмы, в которых герой переживает такие же чувства, как и ты. Начни смотреть. Иногда достаточно одного просмотра, чтобы найти созвучие своим переживаниям и ощутить, что я не один такой. Иногда надо «насмотреться» много фильмов. Ты сам определишь, когда «всё», когда просмотр завершен – почувствуешь пресыщение этим чувством. Фильмы хороши тем, что герои, сюжеты, развязка событий будут разные. Подумай, а какие фильмы в реальности ты смотришь, то есть не киноленты, а мир, который ты видишь. Какой у них преобладает жанр, кто является режиссером, какое у тебя взаимодействие с этими фильмами. Сочини фильм, который ты хотел бы создать, поставить, показать людям, фильм о твоей жизни.

8. Жизнь – это уникальность. Мы не можем прожить за другого человека, прочувствовать за него, съесть за него, умереть вместо него. У каждого из нас своё уникальное предназначение, своё время, своя жизнь. Как бы мы ни любили своих близких, у каждого есть свое «я», своя судьба. Запиши и проговори (периодически проговаривай): «Я не есть моя мама, мой папа (сестра, брат..), я не есть мое здоровье, моя любовь, моя работа…..я это я». Не надо вдумываться в смысл. Просто говори. Можно такую фразу: «Судьба моих родителей (мамы, папы) – не моя судьба». разотождествление полезно в любых случаях, чтобы избежать переноса, чтобы выйти из созависимости.

Посмотри, что, когда и где ты проявляешь самостоятельность относительно своей жизни. Как бы хотел её проявлять. В чём ты уникален. Разреши своей уникальности быть.

9. Жизнь – это обмен. Я буду учиться тому, что не умею. Тебя никто не обнимал? Ты не умеешь это делать? Ставим задачу – обнимать других. Тебе никто не говорит хороших подбадривающих слов? Начинаем сами их говорить другим людям. Можно без предисловий, а можно сказать: «Я хочу тебя обнять», «Я хочу тебе сказать, что в твоих глазах отражается небо». Говори только то, во что веришь сам, что является правдой для тебя. В процессе телесного контакта давай другому поддержку, тепло. И ты очень скоро увидишь, как начнутся изменения – окружающие люди будут дарить тебе тепло и любовь сами.

10. Жизнь – это эксперимент! Возьми лист бумаги, начерти график – вертикаль и горизонталь. По вертикали — баллы, по горизонтали – годы твоей жизни (можно в любом измерении: пятерками, десятками, любыми датами). Возьми 4 цветных карандаша: одним будем отмечать здоровье, вторым – финансовое благополучие, третьим – личностное развитие, четвертым – отношения. Проведи линии. Ты увидишь, когда были спады, когда взлеты. Это и есть наша жизнь. Она состоит из разных моментов. Этим она и хороша. Ты можешь сам выбрать, что ты хочешь отметить (дружбу, любовь, удачу…). Экспериментируй. Включай больше позитива, впускай неопределенность и непредсказуемость, осваивай новые пространства. Открывай себя.

11. Ты – это исток жизни. Напиши свои жизненные девизы. Можно выбрать строки из стихов, песен. Собирай в свою копилку жизненного опыта. Сегодня они те, на которые откликнулась твоя душа. А завтра – могут быть другими. Давай название периодам своей жизни. Преобразовывай их визуально в тома книг, набор открыток, закладок. Ты всегда можешь начать новый том, новую запись в любой момент своей жизни. Место, в котором ты сейчас находишься, и есть та точка, с которой ты пойдешь дальше. И тот внутренний ресурс, который в тебе есть, хочет, может и должен быть реализован.

Как понять, что мужчине все равно и он с тобой от скуки: признаки

18+

Лучше классика мы не скажем: «Не плачь, не плачь, моё дитя, Не стоит он безумной муки. Верь, он ласкал тебя шутя, Верь, он любил тебя от скуки!»(с) Но как понять, что эти строки — про твои отношения? Вот 10 верных признаков.

Теги:

Психология отношений

Мужская психология

Советы психолога

GettyImages

Инициатор отношений — ты

Нет, речь не о том самом «первом шаге» — совершенно неважно, кто из вас его сделает, если ваши чувства взаимны. Речь идет о ситуации, в которой мужчина ведет себя про принципу «Чего-то хочу, а чего — не знаю», и ты подталкиваешь его к отношениям. Когда мы были маленькими девочками и говорили друг с другом откровенно, но очень жестоко, это называлось «Ты за ним бегаешь». Теперь мы говорим: «Ты инициируешь отношения». Но суть, на самом деле, не меняется: предложить мужчине отношения и настаивать на них — две большие разницы. И если ты настаивала, если «добивалась» его любви, то это верный признак того, что он с тобой от скуки. 

Главное в ваших отношениях — секс

То есть у вас вообще не бывает встреч без секса. Твой мужчина откажется провести время с тобой, если свидание не закончится в постели. Он не пойдет с тобой в кино воскресным утром, чтобы сразу после сеанса расстаться до следующей встречи. Он не поедет с тобой на вечеринку, после которой нужно будет отправиться по домам. Зато приехать к тебе домой он не откажется — в том случае, если ты явно приглашаешь его на ночь. 

Но в постели он думает только о себе

Если в твоей жизни очень много секса, но удовольствия ты не получаешь — скорее всего, ты вляпалась в отношения с парнем, которому нет до тебя никакого дела. И важно с самого начала понимать, что проблема не в тебе, а в нем. В том, как он к тебе относится. Любящий мужчина может быть совершенно неумелым любовником, но он не может быть невнимательным. То есть если бы этот парень на самом деле любил тебя, он бы заметил, что что-то не так. Если же ты видишь, что в постели ведется игра в одни ворота — дело плохо. 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Он не заботится о тебе

Впрочем, если сексуальные трудности еще можно списать на несовпадение темпераментов, неопытность мужчины или даже на твои собственные интимные трудности, то с заботой этот номер не пройдет: тебе достаточно всего лишь один раз оказаться в затруднительной ситуации, чтобы понять, зачем этот мужчина остается с тобой. Причем речь не идет о каких-то трагедиях: достаточно просто простудиться. Он звонит и спрашивает, как ты себя чувствуешь? Он интересуется, нужны ли тебе лекарства? После работы он едет к тебе и привозит готовую еду и какой-нибудь милый фильм? Если да, поздравляем: он тебя любит. Если нет, увы: он не испытывает к тебе никаких чувств, он просто убивает с тобой время. 

Он никогда не говорит «мы»

Речь — это то, что выдает мужчин в первую очередь. Они умеют лгать, они в состоянии придумать легенду и ни разу не проколоться на несовпадении мелких деталей, но именно обычные, ежедневные разговоры выдают их с головой. Он, конечно, будет использовать местоимение «мы», потому что без него не обойдешься, но это всегда будет сказано о ближайшем будущем: «Мы завтра идем в кино, или как?» Но не: «Когда мы поедем на море, мы…» Нет никакого «мы» в связке с «когда». Потому что никогда. Он знает, что у вас никогда не будет ничего серьезного, так зачем говорить «мы» о будущем, которое не станет настоящим?

Он не знакомит тебя с близкими

С друзьями — это пожалуйста. Очень может быть, что он буквально после второго свидания позвал тебя на день рождения его лучшего друга. Обольщаться не стоит: некоторые мужчины все еще воспринимают женщину, как трофей, и не прочь похвастаться ею перед друзьями. Главный показатель — семья: если ты ничего не знаешь о его близких и он не собирается с ними знакомить — это не отношения, а их видимость. 

Он управляет временем, которое вы проводите вместе

Ты редко звонишь ему, потому что знаешь: если он не захочет, то не возьмет трубку. И на сообщение тоже не ответит. Он звонит тебе, когда ему этого хочется, и назначает встречу тогда, когда ему удобно. И запросто отменяет ее, потому что «так захотелось». Потом ты можешь узнать, что его «захотелось» обычно означает, что он где-то веселился с друзьями. 

Его не интересует, что с тобой происходит

Ни малейшего намека на разговоры «за жизнь»: ему неинтересна твоя семья, твои увлечения, твои друзья и твои переживания. Он разговаривает только о том, что происходит в данный момент с вами обоими. Он может обсудить с тобой фильм, который вы только что посмотрели, но ни за что не спросит, кто твой любимый режиссер и почему. Если ты сама заводишь разговор о том, что тебя беспокоит, он переведет тему или молча тебя выслушает, никак не реагируя. Самое ужасное — то, что ты в этот момент можешь почувствовать себя виноватой: зачем, мол, грузить мужчину своими мелкими проблемами? На самом деле виноват тут только один человек, и это он. По сути, он пудрит тебе мозги, понимаешь? 

И он не готов тебе помогать

Никак. Бесполезно жаловаться ему, что у тебя сломался ноутбук, течет кран или тебя отправляют в командировку, а тебе совершенно не с кем оставить котика. Твой мужчина придумает любую отговорку, но не поможет тебе. При этом любые способы воздействия на него тебе не помогут: если ты будешь настаивать, «киса обидится», да. И будет тебя игнорировать, пока твоя проблема не решится. 

Ему не нужны доказательства того, что ты — его женщина

В любви собственники все: и мужчины, и женщины. В момент влюбленности, в тот самый «конфетно-букетный период» мы все страшные, ужасные, совершенно безумные собственники. Нам нужны постоянные подтверждения любви партнера. Нам нужно знать, что он всецело принадлежит нам, и мы требуем доказательств. Это краткосрочное безумие настигает всех без исключения. Если твоему мужчине абсолютно все равно, является ли он центром твоей вселенной — это не твой мужчина. Это мужчина, который встречается с тобой от скуки. И нам кажется,  что ты можешь найти занятие поинтереснее, чем веселить этого товарища, верно ведь?

О чем говорить на терапии: 12 идей для размышления

Если вы не знаете, о чем говорить на терапии, вам стоит поговорить о недавних жизненных событиях, отношениях, травмах и многом другом.

Когда я впервые решил пойти на терапию, всю поездку в машине я думал о том, насколько я готов работать над собой. Но когда я пришел туда и сел на кушетку своего терапевта, я замолчал. Внезапно, сидя лицом к лицу с этим незнакомцем, который, как я знал, был здесь, чтобы помочь мне, я понятия не имел, что я на самом деле хотел сказать. Мой разум просто стал пустым.

По общему признанию, я всегда был застенчивым, и общение с новыми людьми всегда было для меня немного подавляющим. Но я подумал, что будет легко открыться терапевту, так как это был мой выбор прийти туда. Это было нелегко. Вместо этого я чувствовал такое сильное давление, чтобы максимально использовать свою сессию, что я не мог придумать ни одной вещи, которую можно было бы сказать.

Независимо от того, похожи ли вы на меня, и вам было трудно открыться на первых сеансах, или вы занимаетесь какое-то время и чувствуете, что у вас «закончились» темы для разговора, знайте, что вы не одиноки.

«Нередко люди приходят на сеанс и не уверены в том, что хотят обсудить, — говорит Джессика Смолл, лицензированный брачный и семейный терапевт.

Открыться сложно, и это может быть нелегко, особенно если вы только знакомитесь со своим терапевтом. Чтобы помочь вам открыться, некоторые терапевты могут дать вам оценку, чтобы лучше понять вас и ваши потребности как их пациента и помочь составить план будущих сессий.

Другие терапевты могут позволить вам вести беседу. Если вы не знаете, как начать разговор со своим терапевтом, или не знаете, о чем говорить, вот 12 вещей, которые следует учитывать.

Легко почувствовать, что вам нужно поговорить о «глубоких» или «серьезных» проблемах в терапии. Но помните, что не существует «правильной» темы для обсуждения в терапии. Вы можете говорить о чем угодно.

Правда, некоторые люди приходят на терапию, чтобы решить что-то конкретное, например тревогу или депрессию. Но иногда люди просто переживают жизненный переход и хотят, чтобы с кем-то можно было поговорить и помочь им справиться с изменениями.

Если вам трудно открыться, Смолл советует помнить, что нет ничего запретного.

«Люди говорят обо всем на терапии. Они говорят о своих надеждах, мечтах, страхах, разочарованиях, обидах, стыде, разговорах с мамой, взаимодействии с партнером, воспринятых неудачах как родителя, сексуальности или [или] их последнем свидании», — говорит она.

Не знаете, с чего начать сеанс? Начните с подведения итогов того, что произошло с тех пор, как вы в последний раз видели своего терапевта — хорошего и плохого — и исходя из этого, посмотрите, что вы хотите вместе исследовать дальше.

Может быть хорошей идеей отслеживать свои мысли, шаблоны и поведение, ведя дневник между сеансами терапии. Это может быть особенно полезно, если вы застенчивы или вам трудно запоминать вещи на месте.

Конечно, вам не обязательно брать с собой дневник или читать его во время сеанса. Но запись вещей позволяет вам искать закономерности в своих чувствах и поведении, которые вы, возможно, захотите обсудить со своим терапевтом, говорит Смолл.

«Например, человек может заметить, что чувствует себя неадекватно или неуверенно, и было бы неплохо обсудить это со своим терапевтом», — говорит она.

В течение недели вы могли испытывать грусть, злость или депрессию, но если вы этого не чувствуете прямо сейчас, вам не обязательно начинать с этого. Сосредоточьтесь на том, что вы чувствуете в настоящий момент, и просто скажите, что вы чувствуете, даже если вы просто чувствуете: «Я действительно не хотел тратить этот час на сегодняшнюю терапию, потому что я занят на работе. ”

Правда в том, что то, что вам нужно от терапии, меняется день ото дня. Ничего страшного, если вы пришли, думая, что будете говорить о ваших отношениях, а вместо этого потратили всю сессию, рассказывая о своем боссе.

«Сеансы терапии действительно должны быть максимально адаптированы к тому, что вам нужно в данный момент», — говорит Сол Рапопорт, терапевт по вопросам брака и семьи, работающий в Центре поведенческого оздоровления Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. «Я на самом деле говорю своим клиентам думать о своем терапевтическом времени как о «комнате требований» из «Гарри Поттера» — вы можете получить из нее все, что вам больше всего нужно в этот день».

«А иногда, — продолжает она, — в данный момент вам нужен кто-то, кто даст вам возможность просто выговориться».

И депрессия, и тревога могут сопровождаться размышлениями или тенденцией многократно повторять одни и те же мысли.

Если однажды ночью на этой неделе вам было трудно заснуть из-за того, что ваш разум не переставал думать о чем-то, что вы хотели бы сделать, или вы беспокоились о том, что что-то должно произойти, часто это отличное место для начала сеанса.

Это касается не только личной жизни. Расскажите своему терапевту о все ваши отношения, будь то ваш партнер, ваша семья или ваши друзья.

Чувствуете ли вы поддержку дома? Вы чувствуете, что у вас есть другие люди, с которыми можно поделиться своими чувствами, или вам трудно открыться и другим, а не только вашему психотерапевту?

Отношения важны для вашего психического здоровья, и они играют важную роль в ежедневном воздействии на ваше настроение и чувства.

Итак, если вы избегали звонков мамы, даже несмотря на то, что любите ее, сообщите об этом своему психотерапевту, и, возможно, вы двое сможете выяснить, почему вы избегаете ее.

Даже если вы чувствуете, что у вас есть хороших отношений, разговор о них может помочь вам понять, что работает в вашей жизни, и ресурсы, на которые вы можете опереться вне сеанса.

Это может показаться очевидным — или вызвать в воображении стереотипные образы лежания на шезлонге а-ля Фрейд — но правда в том, что если вы сосредоточились на своем настоящем на последних сеансах, вы, возможно, не получили вокруг, чтобы заполнить вашего терапевта на вашем прошлом.

Например, возможно, вы провели последний месяц, рассказывая своему терапевту о ваших нынешних проблемах в отношениях, но вы никогда не обсуждали свои прошлые отношения или брак ваших родителей.

Отвлекитесь на мгновение от своего настоящего и поговорите о своем прошлом, это может помочь вам разобраться с некоторыми чувствами, которые вы сдерживали или оставляли неразрешенными.

У людей, проходящих терапию, как правило, есть что-то, с чем они хотят справиться, говорит Николас Харди, психотерапевт из Хьюстона, штат Техас. «Однако это не всегда проблема. Иногда это чувство или эмоция, которые им незнакомы».

«Когда клиенты сталкиваются с новыми аспектами жизни, такими как рождение детей, брак, переезд, это может зажечь неиспользованные области в их жизни, которые им нужна помощь для понимания», — продолжает он. «Хотя они не всегда могут сформулировать, что это за чувство, они способны признать, что что-то не так».

Если в вашей жизни что-то изменилось и вы чувствуете себя по-другому, расскажите об этом. Не нужно говорить только о «плохом». Изменения могут быть хорошими, но при этом вызывать новые чувства, которые вы, возможно, захотите исследовать в безопасном, непредвзятом пространстве.

Это может быть что-то, о чем вам стыдно думать, или что-то, о чем вы считаете «глупым» беспокоиться. Возможно, это что-то, что вы считаете «незначительным» или «глупым».

Мы все подвергаем себя цензуре и судим о своих чувствах. Но терапия — это именно то место, где можно исследовать все наши мысли и чувства, даже те, которые, как нам кажется, не должны иметь .

Например, многие люди думают, что они не имеют права расстраиваться из-за пандемии, потому что они не испытали столько лишений, как потеря работы или смерть близкого человека, и все же они все еще переживают тяжелые времена. время справляться с его последствиями.

Нормально чувствовать то, что вы чувствуете, и совершенно нормально обсуждать это в терапии.

«Иногда я прошу клиентов подумать о том, о чем они меньше всего хотели бы говорить в этот день, — говорит Рапопорт. «Обычно это хороший признак того, где проблема».

В этом есть смысл. Мы часто избегаем говорить о неприятных, болезненных или трудных вещах, и все же, когда мы позволяем им гноиться, они становятся еще хуже. Считайте терапию своим безопасным местом, чтобы поговорить о тех вещах, которых вы в противном случае избегали бы.

Если у вас возникли проблемы с открытием прямо сейчас, и вы не знаете, почему, сообщите об этом своему терапевту. Там может быть что исследовать.

«Даже если тема не поднимается сразу из-за дискомфорта, важно понять, какие барьеры мешают [вам] открыться по конкретной теме», — говорит Харди.

Например, когда вы в депрессии, вы часто теряете интерес к вещам, которые вам когда-то нравились, и чувствуете снижение уровня энергии. Если прийти на сеанс сегодня и на прошлой неделе было исключительно тяжело, и вы не знаете, почему, ваш терапевт может помочь вам разобраться в этом и выяснить, не происходит ли что-то еще.

Чтобы построить доверие, нужно время, а поделиться своими мыслями и чувствами с незнакомцем непросто. Если вам трудно доверять своему терапевту настолько, чтобы открыться, что вполне нормально, не бойтесь говорить об этом.

Обладая этой информацией, ваш терапевт может работать над созданием фундамента доверия, который позволит вам открыться больше в будущем.

«Терапия — это отношения между клиентом и терапевтом, — говорит Смолл. «Если клиенту трудно открыться, это может означать, что в терапевтических отношениях все еще есть доверие, которое необходимо развивать. Я пытаюсь встретиться с клиентом там, где он есть, и установить взаимопонимание, которое даст им безопасность и защищенность, необходимые им, чтобы стать более уязвимыми и открытыми».

Если вы действительно не чувствуете себя комфортно со своим терапевтом, есть вероятность, что он не терапевт для вас — и это нормально.

Терапевты имеют разный профессиональный опыт и специальности, и существуют разные виды психотерапии.

«Подумайте о том, как удобно вам просить у них именно то, что вам нужно», — говорит Рапопорт. «Некоторые люди предпочитают более директивный подход. Некоторые люди предпочитают конкретные инструменты — например, для управления тревогой. Другие хотят чувствовать, что могут поговорить на конкретную тему с кем-то, кто разбирается в этой области».

«Подумайте, удовлетворяются ли ваши потребности, — продолжает она, — и насколько ваш терапевт открыт для ваших конкретных запросов и потребностей».

Если вы не получаете то, что вам нужно, если вы не чувствуете, что вам бросают вызов в хорошем смысле, или если ваша терапия продвигается вперед, или если вы предпочитаете терапевта, который разделяет ваш пол или расовую идентичность, возможно, стоит изучить другие варианты терапевта.

Психотерапия не может длиться вечно. Итак, если раньше вам было легко думать о вещах для разговора, а теперь нет, это может быть признаком того, что вы достигли конечной точки.

Совершенно нормально чувствовать, что через некоторое время вам не нужна терапия. «Как терапевт, мы хотим избавиться от работы, — говорит Смолл.

Но прежде чем бросить, убедитесь, что вы заканчиваете терапию, потому что вы действительно получили то, что вам было нужно от ваших сеансов, а не только потому, что вы недовольны своим терапевтом.

Исследование 99 подростков в возрасте от 11 до 17 лет, проведенное в 2019 году, например, показало, что у людей, прекративших терапию из-за неудовлетворенности, результаты были хуже, чем у тех, кто ушел, потому что они чувствовали, что «получили то, что им нужно».

Чтобы увидеть разницу, Рапопорт рекомендует вернуться к вашему первому сеансу. «Чувствуете ли вы, что достигли того, чего намеревались достичь? Если да, определили ли вы новые цели, к которым вы могли бы перейти вместо этого?»

«Если вы продолжаете чувствовать, что узнаете о себе больше или собираете новую информацию и ресурсы, обычно это признак того, что вы все еще получаете что-то от терапии», — продолжает она. «Если вам кажется, что вы зашли в тупик или что вы не получаете от своих сеансов ничего, чего не смогли бы получить от разговора с кем-то еще, возможно, пришло время сделать перерыв».

Имейте в виду, что вам не нужно резко останавливаться. Вы всегда можете поговорить со своим терапевтом о том, чтобы уделить больше времени между сеансами и посмотреть, как вы себя чувствуете.

Если вы в настоящее время видите их для еженедельных сеансов, например, вы могли бы попробовать ежемесячную регистрацию. Если что-то случится и вы захотите возобновить еженедельные сеансы, у вас уже есть основа с терапевтом, которого вы знаете и которому доверяете.

«Никто не разобрался во всех аспектах терапии, даже терапевт, — говорит Харди. Если поначалу вам будет трудно открыться, не беспокойтесь. Вам может потребоваться некоторое время, чтобы действительно войти в курс дела. Но со временем вы должны начать чувствовать себя более комфортно и открываться больше. Если нет, подумайте, не хотите ли вы поработать с другим терапевтом.

---

Симона М. Скалли — писательница, которая любит писать о здоровье и науке. Найдите Симону на ее веб-сайте, в Facebook и Twitter.

Когда тебе кажется, что ты умираешь, но это не так

Каково это, когда тебе кажется, что ты умираешь, но на самом деле ты не умираешь? Ну, у вас может быть учащенное сердцебиение, ваш желудок скручивается или ваша голова вот-вот взорвется. Все это примеры того, каково это, когда человек говорит, что умирает, но на самом деле это не так. На самом деле это симптомы тревоги. Итак, почему человек говорит, что умирает, если это не так?

Речь идет об общении

Это способ самовыражения. Когда вещи в их уме кажутся ошеломляющими, описание симптомов беспокойства просто не поможет. Он не передает остроты эмоций. Лучший способ, который может придумать человек, чтобы описать свои эмоции, когда они невыносимы, — это дойти до крайности. А что может быть более экстремальным, чем смерть? Смерть — это окончательная потеря жизни. После смерти для этого существа не существует ничего земного. Так что не ненавидьте следующего человека, который скажет вам, что думает, что умирает. Откройтесь состраданию. Человек, говорящий вам это, пытается сообщить вам, что он испытывает сильную боль, будь то эмоциональную, физическую или и то, и другое.

Это не стигматизация

Некоторые люди думают, что человек, называющий себя диагнозом или прогнозом, но на самом деле не получивший такого диагноза, стигматизирует этот диагноз. Это не всегда так. Если кто-то говорит, что чувствует депрессию, но у него не диагностировано большое депрессивное расстройство, не сбрасывайте со счетов тот факт, что он открывается вам, доверяет вам и становится уязвимым, делясь этой информацией с вами по ощутимой причине. Они хотят помощи, даже если эта помощь заключается только в том, чтобы иметь чуткое, непредвзятое выслушивающее ухо. Иногда им нужно будет рассказать вам одну и ту же историю более одного раза. Если у них психическое заболевание, то, скорее всего, они забыли, что говорили вам об этом раньше, по крайней мере, как в моем случае. Слушайте историю так, как будто слышите ее впервые. Пожалуйста, не разочаровывайтесь в личности. И если вы это сделаете, извините себя и уходите на время. Уход за собой также важен.

На что это похоже

Несколько мгновений назад мне казалось, что я умираю. В моем теле не было ни одного из традиционных симптомов тревоги: ни потных ладоней, ни учащенного дыхания, ни дрожи тела. Все выглядело нормально со стороны. Но внутри мне казалось, что я буквально умираю. Мое сердце было словно раздавлено. В моей голове не переставая звенели тревожные звоночки. Это не то, что я мог услышать, но то, что я мог чувствовать в своем разуме и в своем теле. Это трудно описать. То ли смело, то ли по глупости я только что провела шесть часов тренинга «Помощь скорбящим детям в связи с тяжелой утратой» в Молодежной службе Сан-Диего, где я работаю волонтером. Это отличная организация, и они предлагают бесплатные тренинги для своих волонтеров и сотрудников. Так что я взял выходной, бесплатно, чтобы изучить себя в области психического здоровья, моей страсти. Только теперь я расплачиваюсь за это.

Как прекратить предчувствие смерти

Мне нужно сосредоточиться на чем-то другом, чтобы отвлечься от тяжелой утраты. Это тяжелая тема сама по себе, и в сочетании с тем фактом, что я потерял отца в возрасте трех с половиной лет, это делает тренировочный процесс еще более трудным. К сожалению, я запланировал вернуться на работу во второй половине дня. Все, чего я хочу, это пойти домой и посидеть с Сэмюэлем, моим избалованным и верным Животным Эмоциональной Поддержки (ESA). Но это поможет мне, не так ли? Поход на работу предотвратит слезы, пока я не смогу позже войти в свое безопасное место дома, чтобы поплакать.

Вот что я могу порекомендовать как человек, побывавший там. Если вы чувствуете, что умираете, быстро переберитесь в безопасное место. Проверьте факты, я действительно умираю? Найдите способы доказать, что вы все еще живы, а не умираете. Сделайте несколько дыхательных упражнений. Позвоните своему терапевту, чтобы записаться на прием. Обработайте момент. Позвоните кому-нибудь в безопасное место, чтобы зарегистрироваться. Пишите, если вам неудобно звонить. Просто ничего не делай. Не сидите с этими подавляющими чувствами. Скажите себе, что чувства в конце концов уйдут, даже если вам кажется, что они будут длиться вечно. Позвоните на горячую линию! В США это число 9.0156 800-273-8255 . Всегда есть кто-то на другом конце этой линии 24/7, чтобы помочь вам. В конце концов, вы почувствуете себя лучше, и тогда вы сможете начать обрабатывать этот опыт.

После пережитого

Сейчас время позднее, и я больше не чувствую, что умираю. Я тоже раньше чувствовал, что вот-вот взорвусь. Оказывается, работа была хорошим развлечением. А бутерброд, приготовленный на гриле на железной сковороде с большим количеством соленого масла и очень острым сыром чеддер между ломтиками хлеба, — отличный способ вознаградить меня за то, что я пережил трудный день. Что нужно сделать, так это иметь список здоровых методов отвлечения внимания. Это может быть что угодно: от вдыхания лавандового масла до погружения руки в миску с сухим рисом. Приятно иметь мысленный список этих вещей, но еще лучше иметь список, записанный на бумаге или в телефоне, к которому вы можете легко обратиться в трудную минуту. Все, что я хотел сделать, это пойти домой и быть со своей собакой-терапевтом, что я и делаю сейчас. Я не могу дождаться, чтобы увидеть своего терапевта завтра. Я берегу свои слезы для времени, проведенного с ним. Лучше и безопаснее плакать в присутствии терапевта, чем в одиночестве.

Обработка опыта

Если вы говорите, что чувствуете, что умираете, вероятно, произошло что-то, что вызвало у вас это чувство. В какой-то момент, когда вы будете готовы после того, как это чувство исчезнет, ​​наступит время обработать этот опыт. В моем случае я обнаружил, что за моим состоянием подавленности стоит много гнева. И под этим гневом скрывается печаль и боль. Я злюсь, что мой папа умер. Я злюсь, что нельзя было говорить о чувствах, когда я была маленькой, и что никто не помогал мне правильно горевать.