30 язвительных и мудрых цитат Михаила Жванецкого / AdMe

27418528

Жванецкий — один из тех авторов, которым удается придать мысли лаконичную, саркастичную и абсолютно завершенную форму. А главное, в его зарисовках каждый узнает себя — хотя, возможно, нам этого и не очень хотелось бы.

Сегодня гению сатиры исполняется 81 год. В честь этого ADME выбрал самые яркие высказывания и афоризмы Михаила Михайловича.
 

1. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
2. Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
3. Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
4. Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
5. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
6. Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
7. Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
8. Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.
9. Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.
10. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
11. Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.
12. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.
13. Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
14. Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
15. Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой и вас не понимают.
16. Физкультура продлевает жизнь на пять лет, но эти пять лет нужно провести в спортзале.
17. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
18. Что наша жизнь: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь.
19. Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
20. Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.
21. Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!
22. Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.
23. Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
24. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
25. Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
26. Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.
27. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
28. Я же говорил: или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными. И жизнь опять повернулась в сторону произведений.

29. Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.

30. Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!

АdMe. ru по книгам М.Жванецкого «Собрание произведений в 5 томах», «Избранное», а также по материалам выступлений сатирика.
Фото из архива Михаила Жванецкого.

Фото на превью eastnews

27418528

AdMe/Писатели/30 язвительных и мудрых цитат Михаила Жванецкого

Поделиться этой статьёй

Цитаты из книги «Любовь (коротко)» Михаила Жванецкого📚 — лучшие афоризмы, высказывания и крылатые фразы — MyBook.

Цитаты из книги «Любовь (коротко)» Михаила Жванецкого📚 — лучшие афоризмы, высказывания и крылатые фразы — MyBook.

Что выбрать

Библиотека

Подписка

📖Книги

🎧Аудиокниги

👌Бесплатные книги

🔥Новинки

❤️Топ книг

🎙Топ аудиокниг

🎙Загрузи свой подкаст

📖Книги

🎧Аудиокниги

👌Бесплатные книги

🔥Новинки

❤️Топ книг

🎙Топ аудиокниг

🎙Загрузи свой подкаст

1. org/ListItem»>Главная
2. Юмор и сатира
3. ⭐️Михаил Жванецкий
4. 📚Любовь (коротко)
5. Цитаты из книги

Роль женщины в нашей жизни очень проста: возбуждать и успокаивать.

1 июля 2015

Поделиться

Из всех женщин ему нравились новые.

24 декабря 2012

Поделиться

Не можешь любить – сиди дружи!

27 ноября 2014

Поделиться

Роль женщины в нашей жизни очень проста: возбуждать и успокаивать.

25 мая 2014

Поделиться

Когда мужчина говорит: «Я люблю женщин», – он любит себя. Когда он говорит: «Я люблю женщину», – он любит её.

21 января 2020

Поделиться

Одно дело – хочется.Другое дело – тянет!!!

25 декабря 2019

Поделиться

Лучшие женщины смотрят вам прямо в глаза, что бы вы с ними ни делали.

20 июля 2018

Поделиться

Почему «уйди» мы кричим, а «приди» – шепчем? Когда надо бы наоборот.

16 апреля 2017

Поделиться

Я был непорядочен в цели, она была непорядочна в средствах.

25 декабря 2019

Поделиться

Она: «Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я ещё никому этого не предлагала».

19 октября 2015

Поделиться

Стандарт

(258 оценок)

Читать книгу: «Любовь (коротко)»

Михаил Жванецкий

О проекте

Что такое MyBook

Правовая информация

Правообладателям

Документация

Помощь

О подписке

Купить подписку

Бесплатные книги

Подарить подписку

Как оплатить

Ввести подарочный код

Библиотека для компаний

Настройки

Другие проекты

Издать свою книгу

MyBook: Истории

Михаил Званецкий юмористические цитаты, прикольные высказывания

Жизнь как она есть Если человек знает, чего он хочет, он либо слишком много знает, либо слишком мало хочет. Найдите свое место в этом мира недостаточно, вы также должны быть первыми, кто туда доберется. Все в этом мире относительно. Например, продолжительность минуты зависит от того, с какой стороны туалет дверь вы на. Так жаль, когда у других есть ваш мечты сбываются! Не гони быстрее своего опекуна ангел может летать. Любая машина прослужит вам всю жизнь, если вы едете достаточно быстро. Лучшее алиби — быть жертвой. Трудно ползать с вашим голова гордо поднята. Добро всегда побеждает зло. Следовательно победитель всегда хорош. Никогда не преувеличивайте глупость ваш враги и верность друзей. Достойного человека можно узнать по тому, как трудно ему быть неприличным. Если ты споришь с идиотом, он скорее всего делают так же. Идея пришла ему в голову, и теперь она отчаянно пытаясь найти его мозг. Лучше ужин без аппетита, чем аппетит без ужина. Вы хотите получить все и в один раз, но ничего не получается и постепенно.

Себя Шутки Все идет хорошо, но вокруг меня. Из двух зол я выбираю одно раньше не пробовал. Я езжу слишком быстро, чтобы беспокоиться о холестерин. Чем больше я смотрю в зеркало, тем больше я верю в теорию Дарвина.   Я счастливый? Каждый раз я отвечаю на этот вопрос по-разному, но всегда отрицательно. Нет такой вещи, как счастливый конец. Если он счастлив, это не тот конец.

Михаил Жванецкий: «Я получил то, что хотел, но получил взамен так мало»

Михаил Жванецкий давно стал символом нашего времени. Своеобразный датчик, отражающий колебания в общественном сознании. По его же фразе о том, что надо научиться различать свою физическую форму и эмоции, г. Жванецкий во многом переплетает форму и наше настроение

.

Q.: Мы знаем, что посещение Вашей статуи во дворе Литературного музея стоит 30 копеек. Значит ли это, что вы хотите помочь Одессе материально?

А.: Что значит 30? Я возмущен. Это еще одна розыгрыш, сыгранный за мой счет. У меня не было времени посетить это место самостоятельно. Я знаю, что кто-то даже пытался разрушить его в течение нескольких месяцев после его открытия, возможно, это был общественный ответ на эту незаконную плату за вход. Я лично разберусь с ублюдками. Платы не будет, или я буду платить за всех посетителей за месяц вперед, а может просто буду стоять у входа и давать каждому посетителю по 30 копеек. Что-то должно быть сделано. И я считаю эту статую очень жестокой шуткой. Ставить памятник еще живому человеку крайне бестактно, неправильно. Стыдно дальше жить. Это как если бы вам сказали, что вы должны умереть, и чем скорее, тем лучше, чтобы оправдать этот мемориал, или, возможно, оказаться в гипсовом слепке и лечь рядом со статуей, чтобы посетитель мог сравнить произведение искусства и прототип.

Q.: Некоторые из ваших последних работ содержат нотку грустного юмора, скорее всего, из-за вашего пребывания в больнице. Мы все беспокоимся о твоем здоровье, конечно. Как ты себя чувствуешь?

А.: Помните тот старый еврейский анекдот, когда в ответ на этот вопрос мужчина говорит: «Спасибо, но все равно не рассчитывайте, что переживете меня». Что ж, я зашел так далеко. Приходится носить очки, ставить клизмы и ложиться спать, как уезжают в другой город. И врачи продолжают делать анализы, некоторые говорят, что мне нельзя пить, но у меня есть свои аргументы. Если послушать своего доктора, то придешь к заключению, что сидеть, стоять и смотреть все довольно опасно, особенно смотреть. Шаг влево или вправо — и перед вами диктатура или бунт. Кроме плоского больничного матраса и несъедобного картофельного пюре я открыла для себя диету № 7. У нее очень много плюсов. Я перестал мыть ложку и ковырять в зубах. И мой желудок просто исчез с болью и несварением. Женский рейтинг опустился до 41-го места. Я начал рассматривать собак как вьетнамцев или индийцев. Я научился измерять пульс и артериальное давление без каких-либо приоритетов. Для проведения операции необходимо принести все лекарства и перевязочные материалы. Если вы что-то забудете, вас вполне могут разрезать без анестезии. Наши больницы сегодня — это места встречи, где вы встречаете тех, кого давно не видели. Хирурги достаточно профессиональны и опытны, но как только они вас зашьют, все остальное зависит исключительно от ваших собственных ресурсов.

Именно там у меня появились философские мысли. Я добился того, чего хотел, но получил так мало взамен. Я был на пути к великому запредельному, но потом мне разрешили вернуться на эту грешную землю. Я очень ценю эту возможность. А что касается бед, то кто в наши дни может полностью избавиться от них? Лично я сейчас чувствую себя хорошо (постучите по дереву и скрестите пальцы).

Одиночество наступает сейчас, когда ты просыпаешься посреди ночи и воешь, как оборотень. А не тогда, когда вы входите в свою квартиру и обнаруживаете вещи, разбросанные так, как вы оставили их в прошлом году. Или когда вы включаете телевизор, радио и электрический чайник только для того, чтобы почувствовать, что вы живы, слышите голоса, музыку и прочий шум. Это не раскладушка, на которой ты лежишь у друга или когда ешь его суп. Такие вещи можно исправить, хотя такие исправления безнадежны. Настоящее одиночество наступает, когда ты разговариваешь сам с собой всю ночь, и никто тебя не понимает.

Q.: Как насчет чувства юмора, которым обладают все эти «слуги народа», «новые русские» и «друзья» из других стран? Как они реагируют?

A.: Раньше наши сильные мира сего любили приглашать меня в свои бани. Владимир Высоцкий ходил туда со своей гитарой, а я со своей потрепанной сумкой, которую до сих пор считаю талисманом. Когда находишься в бане или сауне, то чувствуешь себя на равных со всеми остальными (а мне приходилось общаться с людьми, стоящими очень высоко). Однако я никогда не чувствовал этого, ни там, ни с теми людьми. Их реакция на мой юмор была немного медленной, потому что каждый из них наблюдал за своим боссом, чтобы увидеть его реакцию и ответить тем же. Иногда меня приглашали на улицу и подписывали бумаги – например, когда я хотел, чтобы у моей больной матери был личный телефон, и мне нужно было выступить с моноспектаклем для министра связи.

Что касается «новых русских», то они, как правило, начинают смеяться еще до окончания моего номера, чтобы наполнить свои бокалы, выпить за меня и выпить. А у военных очень благодарная публика. Они молча слушают и долго аплодируют мне. Но смеха мало. Минусы самые лучшие. Они абсолютно расслаблены. Им нечего терять. Сами смеются до хрипоты. Охранники сидят в стороне, настороженные и сдержанные. Некоторые из них могут начать хихикать, только чтобы получить строгий взгляд от старшего офицера и заткнуться. Дипломаты сдержанно смеются, обмениваются рукопожатиями и молча уходят.

Каждое собрание бомонда заканчивается пьянкой. Мужчины тостят женщин снизу вверх, а женщины в ответ поднимают тосты за своих друзей, потягивая, потягивая и потягивая. Тосты поднимаются по часовой стрелке и наоборот.

Я различаю аудиторию по городам. Самые требовательные в Одессе, самые отзывчивые в Киеве. В столице мне не приходится делать паузы в ожидании ответа. Они сразу начинают хохотать.

Q.: В последнее время вы мало пишете о политике. Почему?

A.: Теперь, когда каждый волен писать о чем угодно, возникает ощущение сытости. Мое имя легко узнать из-за моих прямолинейных замечаний. В то же время политика стала еще более грязной игрой. После многих лет изнурительной борьбы мы построили систему, которая лучше всего описывает то, что нам не нужно. Мы долго обсуждали Конституцию и, наконец, приняли ее «одновременно». Мы сражались на баррикадах и избирали наше руководство. Я имею в виду президента. Теперь, когда у нас есть один, мы кричим, что он не тот человек. Все те, кто строил броневики и танки, теперь кричат, что хотят коммунистов. Чтобы обеспечить рабочих работой, нужна война. Наши отечественные производители не могут нормально работать, поэтому мы можем носить приличную одежду. В этой стране никто не живет хорошо. Банкиров выбрасывают из их квартир и лимузинов. Воров расстреливают, министров увольняют. Кажется, все знают, как ограбить банк, но никто не знает, как положить в него деньги. Наши магазины забиты товаром. Все доступно, ничего не дефицитно, как и раньше. Только мало кто может себе это позволить. Начиная с 1917 русской революции привилегия была предоставлена ​​только «новым русским». Изменение цветов и оттенков. Наше правительство обсуждает пенсионный вопрос: когда начать платить, в 60 или 65 лет? И это при нашей средней статистической продолжительности жизни в 59 лет!

Вы открываете любую газету, так что же вы читаете? Тупо запертый бурлеск. Тупиковая журналистика. Запертые люди. Замкнутая история. Экология в тупике. И слабоумных читателей. Все. Или вы читаете о манерах перед сном и сексуальных техниках. Ей-богу, мы все время проводим в постели, занимаясь сексом.

Каждый хочет прожить долгую и счастливую жизнь, но постарайтесь найти кого-нибудь, у кого был такой опыт. Нам обещаны счастье и братство. Все, что у нас есть, это насилие, клоунада и нищета. Да, я понимаю, что кажусь старым и сварливым…

Вопрос: Мы знаем, что Вам предлагали возглавить Министерство культуры. Правда ли, что предложение поступило от Владимира Жирыновского?

А.: Интересный случай произошел на юбилее Станислава Говорухина. А публика была разношерстная, включая Руцкого и Зюганова. Короче, поговорить не с кем. Я огляделся, налил себе водки на три пальца, выпил и продолжил разговор своим внутренним голосом. Потом кто-то подошел и вручил мне визитную карточку господина Жирыновского, сказав, что хочет поговорить со мной наедине. Мы никогда не встречались, но я говорил что-нибудь на концерте, и он отвечал в русской Думе, всегда заканчивая на одной и той же ноте: «Давайте избавимся от него. Его место в Израиле». Учитывая наши прежние места ссылки, это звучало вполне гуманно. И вот мы встретились. Он был со своим помощником и шестью телохранителями. Он сказал, что я могу получить портфель министра культуры. Я был застигнут врасплох и промямлил что-то о моей предстоящей ссылке в Израиль. На это он грубо сказал: «Вступайте в ЛДПР, а мы позаботимся обо всем остальном». Я сказал, что выпил немного и в данный момент не могу трезво рассматривать это предложение. Мне вручили несколько папок с программными документами, после чего удалились, сев в четыре «Мерседеса» с мигалками. Именно тогда я понял, сколько может заработать еврей, выступая антисемитом.

Вопрос: А ты? Как вы думаете, кто вы по национальности?

A.: Имею двойное гражданство (российское и украинское). Я связался с президентом Леонидом Кучмой и попросил его помочь решить эту проблему.