Всегда есть шанс пока есть чувства: Всегда есть шанс, пока есть чувства…
9 самых распространенных ошибок в отношениях
274 834Мужчина и женщинаЧеловек среди людейКризис отношений
Состоим мы с кем-то в близких отношениях или нет, счастье не зависит от этого обстоятельства целиком и полностью. Но если отношения все-таки есть, мы определенно чувствуем себя более счастливыми, утверждает Илона Бонивелл в книге «Ключи к благополучию».
Отношения, которые развиваются не совсем так, как нам хотелось бы, подкорректировать не очень сложно, особенно если пара вместе не так давно. Обобщив свои наблюдения, психолог Паула Пьетромонако и ее коллеги из Массачусетского университета выделили самые распространенные ошибки в отношениях партнеров. И пока последствия наших промахов не достигли разрушительных масштабов, у нас есть шанс их исправить. Каких ошибок избегать, если хотим сохранить отношения?
1. Думать, что партнер никуда не денется
По мере развития отношений мы все чаще воспринимаем присутствие партнера в нашей жизни как само собой разумеющееся.
Знаки внимания, оказываемые друг другу в самом начале, сюрпризы и другие приятные мелочи постепенно исчезают.
Часто мы перестаем замечать и ценить своих близких лишь потому, что привыкли к ним
С одной стороны, это говорит о том, что отношения становятся более зрелыми. Но с другой стороны, тоска по красивому романтическому периоду может затмевать то ценное, что, собственно, и скрепляет союз. В такие моменты полезно пофантазировать, как наша жизнь выглядела бы при другом раскладе. Например, без партнера.
Вообразите, как вы будете жить, если действительно расстанетесь? Чем будете заниматься? Скажется ли это на вашем самочувствии и ваших представлениях о счастливом будущем?
Эти фантазии помогут сохранить отношения, острее ощутить те чувства, которые вас связывают и которые, вероятно, притупились из-за того, что вы давно вместе: привязанность, интерес к партнеру, беспокойство за него и еще целый спектр ваших личных переживаний! Очень важно к ним прислушаться — они могут стать для вас верным ориентиром.
Часто мы перестаем замечать и ценить своих близких лишь потому, что привыкли к ним и думаем, что они никуда от нас не денутся. Но если мы (пусть невольно) транслируем партнеру свое равнодушие, он рано или поздно начнет искать недополученные заботу и внимание вне наших отношений.
2. Думать, что партнер вас бросит
Быть невнимательным к партнеру — плохая идея, но столь же непродуктивна для отношений и другая крайность — когда мы слишком сильно к нему привязаны и думаем лишь об одном: любит ли он нас? Дорожит ли нашими отношениями? Люди, которые слишком зависимы от внимания другого человека, могут отпугнуть тех, кто с ними рядом, своей чрезмерной потребностью в любви и ее подтверждении. После того как границы отношений очерчены и определены взаимные обязательства, не нужно постоянно интересоваться, точно ли вы небезразличны партнеру.
Обращая внимание лишь на то, что не нравится, вы рискуете не заметить в близком человеке что-либо хорошее
И даже если отношения только развиваются и еще рано говорить об обязательствах, вы в состоянии сами определить, насколько искренен c вами другой человек.
Интересуется ли вашей жизнью, насколько он приветлив и внимателен к вашему настроению, учитывает ли ваши вкусы и желания — эти и другие знаки помогут развеять тревогу относительно чувств и намерений партнера.
3. Игнорировать границы личного пространства пары
В сложившихся парах всегда есть свои тайны, которые объединяют двоих, и очень важно, чтобы партнеры уважительно относились к этому интимному пространству. Посвящая других людей в некоторые подробности своей частной жизни, мы рискуем задеть чувства близкого человека и подорвать его доверие к нам.
Если вы раскроете посторонним какой-то секрет своего партнера и информация дойдет до него (мир тесен!), возможно, он даже не узнает, что источником этой сплетни стали вы, но его чувство обиды и унижения не станет от того менее болезненным. Вы начнете ему сопереживать (особенно если партнер все-таки вам дорог) и будете страдать от угрызений совести за то, что однажды слишком разоткровенничались на темы, которые не стоило бы затрагивать.
Эти переживания могут быть долгими и мучительными, но, увы, никак не решат возникшую проблему.
4. Жаловаться на партнера
Те из нас, кто состоит в долгих отношениях, как правило, имеют четкое представление о том, что они хотели бы «подправить» в своем партнере. И это не удивительно, поскольку идеальных людей не существует. Проблема возникает в том случае, если мы решаем обсудить свой список претензий не с партнером, а с кем-то сторонним, кто готов нам посочувствовать. Помимо того что это будет разглашением личной тайны (см. пункт 3), подобная стратегия сама по себе деструктивна. Ведь партнер элементарно может не догадываться о сути наших претензий.
Так может, для начала поделиться с ним своими идеями? Кстати, постоянно обращая внимание на то, что вам не нравится, вы рискуете не заметить в близком человеке что-либо хорошее. Нежеланные черты, качества или привычки, на которых вы сфокусированы, как правило, не исчезают. Так что если вы слишком сосредоточены на том, что вас раздражает, то и найдете в конце концов одни лишь поводы для раздражения.
5. Подавлять недовольство
Увидеть повод для взаимного раздражения в длительных отношениях несложно, вопрос — как мы решаем с ним обойтись. Пожалуй, один из самых опасных способов справиться с раздражением — копить его, делая вид, что ничего не происходит. Может казаться, что скрывать свое недовольство или несогласие с тем, что говорит и/или делает партнер, гораздо безопаснее, но это не так. Не сказав ему (ей) о том, что мы на самом деле чувствуем, мы рискуем потерять доверие и отдалить возможность откровенного разговора.
Более того, невысказанное раздражение переходит в область бессознательного. И тогда мы будто случайно забываем позвонить партнеру или выполнить его важную просьбу… Эти действия не отвечают нашим намерениям, но за ними могут стоять вытесненные из сознания эмоции. Поэтому, если вы вдруг замечаете, что подобные казусы начинают происходить с вами, человеком в принципе внимательным и организованным, стоит задуматься об их скрытых причинах. И найти силы честно обсудить их со своим партнером.
6. Постоянно сомневаться
Вы часто с тревогой думаете о перспективе ваших отношений? Боитесь их сглазить, сказать или сделать что-то не так? Видите в усталости партнера знаки невнимания, пренебрежения к себе, нежелания сохранять отношения? Если подобное беспокойство одолевает нас слишком часто, вы рискуете сразу двумя вещами. Во-первых, комфортом и потерей уверенности.
Партнер может почувствовать сомнения и трактовать их как нежелание идти дальше
А во-вторых, когда мы постоянно продумываем различные варианты развития событий и составляем план действий на случай разрыва, мы невольно заряжаем своей тревогой и сами отношения. Партнер может почувствовать наши сомнения и нерешительность и трактовать их не как страх его потерять, а как нежелание идти в этих отношениях дальше, и в таком случае скорое расставание может стать весьма вероятной перспективой.
7. Не относиться к партнеру достаточно серьезно
Какое место вы отводите партнеру в системе своих приоритетов? Ваши дети на первом месте? И работа, конечно, там же? Безусловно, всегда можно найти логичное и понятное объяснение: дети быстро растут, и вам хочется уделить им больше времени, да и на работе вы как раз на пике востребованности, чего вряд ли стоит ожидать в недалеком будущем.
Но время идет, дети вырастают, деловые люди выходят на пенсию, а партнеры, не ощущающие ценности и значимости в отношениях, из них уходят, потому что быть на последнем месте никто не любит.
8. Перестать верить в партнера
Потеря работы, проблемы со здоровьем или смерть друзей или родственников — на долю каждого из нас время от времени выпадают и горести. Когда с трудностями сталкивается один из двоих, это становится испытанием и для другого. Казалось бы, то, что требуется, очевидно: оказать поддержку и подбодрить любимого. Но если вы привыкли к тому, что ваш спутник для вас опора, совладать с тревогой и проявить настоящий, а не поддельный оптимизм становится трудно.
Убежденность, что партнер справится, не только поможет облегчить его боль, но и станет импульсом найти в себе силы
Когда же черная полоса затягивается и партнер продолжает пребывать в унынии и бездействии, вы уже начинаете сомневаться в том, что он в принципе способен выбраться из сложной ситуации.
И все-таки важно все время искренне верить в то, что беды кончатся. Ваша поддержка и твердая убежденность в том, что партнер обязательно справится, не только помогут облегчить его боль, но и станут для него необходимым импульсом, чтобы найти в себе силы и преодолеть испытания.
9. Перестать верить в ваши отношения
Помимо проблем, с которыми сталкивается каждый из партнеров, трудности могут коснуться и пары в целом. Список возможных причин, из-за которых мы можем потерять надежду на будущее наших отношений, значителен — от банального недопонимания и разности характеров до чьей-то измены. Но если вы позволите себе опустить руки, вне зависимости от того, что именно произошло, вы закроете себе возможность наладить эмоциональную связь с человеком, который был вам дорог на протяжении длительного времени. Вы много вкладывали в эти отношения, не позволяйте же отчаянию перечеркнуть все это в один момент.
Чувство безнадежности — часто следствие целого набора иррациональных убеждений, таких как: «если сейчас плохо, то всегда будет плохо», «жизнь должна быть радостной и приятной», «постоянные незначительные разногласия говорят о глубинных проблемах».
Останавливайте себя каждый раз, как только подобные убеждения пытаются завладеть вашими мыслями, и пресекайте их — тогда будет легче сосредоточиться на положительных аспектах ваших отношений, а не на негативных.
Текст:Мария ФедотоваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Как выстроить отношения с ребенком любимой женщины так, чтобы все были счастливы?»
Запоры у взрослых: проблема, о которой не говорят
Что поможет ребенку пережить смерть родителя: 6 факторов
Джо Диспенза: «Измените свой мозг — изменится и реальность!»
«Девушка изменила мне во время паузы в отношениях. Узнал об этом из ее переписок»
«Плачу, когда произношу тосты. Что делать?»
Как быстро запомнить любую информацию: научно доказанный лайфхак — попробуйте сами
«Не думайте о бывших»: «эффект белого медведя» — как действительно забыть о завершившихся отношениях
В каких случаях стоит давать второй в отношениях: мнение экспертов
18+
Наши эксперты рассказывают, в каких случаях стоит дать отношениям еще один шанс.
Отношения
Расставания
утрата
Семейные отношения
Getty Images
У каждой пары свои причины для расставания. Но обо всех без исключения можно сказать: люди просто не получили друг от друга того, чего хотели. Например, тепла, заботы, внимания, поддержки. Отчаялись найти взаимопонимание, поэтому и расстались.
Появление мыслей наподобие «но может, нам снова?..» свидетельсвтуют о том, что эмоциональная привязанность к любимому когда-то человеку еще осталась. И если твои чувства взаимны, действительно стоит попробовать начать заново.
Расставание – маленькая смерть
Существуют два уровня отношений – формальный и неформальный. Первый – это совместная жизнь, быт, заботы. Второй – эмоции, чувства. И не всегда удается завершить связь полностью. «Формально вы можете разойтись, разъехаться, – объясняет нарративный психолог-консультант 
– Но на неформальном уровне связь продолжается. Остается много мыслей, чувств, вы по-прежнему рассчитываете друг на друга. Завершить семейные отношения – не всегда значит полностью их прекратить. Можно прекратить быть парой супругов или возлюбленных, но стать приятелями или деловыми партнерами».
Утрата привязанности отражается не только в психологическом, эмоциональном аспекте, но и в биологическом: ты привыкаешь к другому существу, его телу, заботишься о нем, рассчитываешь на его помощь. Расстаться – не значит забыть и жить по-новому. Это длительный процесс, чем-то напоминающий болезнь, от которой нужно исцелиться.
Период после расставания важно прожить, даже если выбираешь возвращение к прежнему партнеру. Ведь он уже не будет совершенно таким же, как в прошлом, и тебя прежней не будет тоже.
«Отношениям стоит дать второй шанс, только если оба понимают: союз, в котором они соединятся – уже другая история, – резюмирует семейный психолог Ольга Троицкая.
Пусть говорят
Невозможно завершить связь на неформальном уровне, когда у тебя или твоего партнера нет представления: что конкретно вы хотели получить от отношений. Именно это чувство незавершенности заставляет сомневаться: вернуться или нет? Если ты все же решаешь попробовать еще раз, стоит внимательно посмотреть на причину расставания. А затем подумать, как избежать прошлых ошибок в новых отношениях.
«Мы расстались потому, что мне не хватало внимания мужа, – делится опытом
Естественно, в конфетно-букетный период мужчина готов на многое. Но спустя какое-то время отношения становятся обыденными, тогда как ожидание, что партнер догадается о твоих чувствах и желаниях, остается.
Появляется глухая обида: если бы он любил, непременно бы догадался, чего хочу. «Женщины часто путают своих мужей с отцами и матерями, – считает Ольга Троицкая. – Думают, партнер будет понимать их потребности без слов. Но так умела только мама, когда тебе было меньше года». Да и то – она должна была это уметь, ведь ты еще не могла говорить. А теперь ты взрослый человек и способна сама прямо сказать, чего тебе не хватает. Более того, второй шанс отношениям стоит давать именно тогда, когда можешь взять на себя ответственность за собственное счастье. «Как только обозначишь свои желания, переключишься с негативной оценки действий любимого на то, какой вклад в развитие отношений можешь внести сама», – говорит гештальттерапевт
Однако при этом не стоит игнорировать потребности любимого. «Когда человек уходит к кому-то третьему – неважно, любовница это или друзья в спортбаре – значит, он пытается сохранить ваши отношения, – объясняет Ольга Троицкая. – Ищет во внешнем пространстве то, чего не получил от тебя».
Осознав, что в будущем вы сможете откровенно говорить друг другу о своих желаниях и слышать их, стоит дать отношениям второй шанс.
Безопасный метод
Впрочем, иногда готовность открыто говорить о своих желаниях сама по себе не гарантирует успех. Кажется, ты превратилась в попугая, пока пыталась объяснить любимому, чего хочешь, а он все равно не понимает. «Я устала выяснять отношения по одному и тому же поводу, – жалуется
Некоторые женщины, отчаявшись достучаться до партнера, могут пойти на крайние меры и шантажировать расставанием. «Скорее всего, здесь дело в том, что женщина просто не нашла иных способов диалога с мужем, – предполагает Данила Гуляев.
В этом случае в семье, вероятно, происходила борьба за власть. И расставание оказалось лучшим способом показать, кто здесь главный. Это очень рискованный метод, деструктивный, ведущий к сильным негативным переживаниям и способный поставить жирную точку в отношениях без второго шанса. Прежде всего потому, что манипулятора нельзя воспринимать как искреннего человека. Избежать этой ошибки можно – просто попробовать найти новый способ коммуникации. По мнению Данилы Гуляева, лучше и безопаснее всего это можно сделать в кабинете семейного психолога. «Второй шанс можно и нужно дать отношениям для того, чтобы попробовать пожить в них, изменяя свои устоявшиеся привычки, стереотипы поведения, – считает Аида Меликова. – Вернуться к бывшему партнеру и попробовать разобраться, как именно, в какой форме ты доносишь до него свои мнения и желания». И если привычный способ не работает, попробовать другой.
Конечно, не стоит ожидать, что все прошлые конфликты и обиды будут забыты, и вы, легко начав все сначала, проживете счастливо всю оставшуюся жизнь. Важно действовать постепенно, не спеша: пережить потерю прежних отношений, перемолоть обиду и боль от расставания. «В любом случае, даже если второй шанс себя не оправдает и вы все же расстанетесь, ты хотя бы уйдешь с пониманием – в чем именно нуждаешься и какой партнер тебе необходим», – обнадеживает Аида Меликова.
ТЕКСТ: Наталья Кундрюкова
Что такое эмоциональная инвалидация? I Psych Central
Эмоциональная инвалидность может быть болезненной, но умение распознавать ее может помочь предотвратить ее последствия.
Валидация — это принятие мыслей, чувств и эмоций человека.
Таким образом, инвалидация — это прямо противоположное — когда мысли, чувства, эмоции и поведение человека отвергаются, оцениваются или игнорируются.
Инвалидация может коснуться любого человека в любом возрасте, и независимо от того, ребенок вы или взрослый, инвалидация может быть неприятной и болезненной.
Эмоциональное обесценивание себя или других часто может привести к ощущению никчемности и самоизоляции. Эти чувства могут затем повлиять на вашу повседневную жизнь — на работе, дома и в ваших отношениях.
В некоторых случаях эмоциональная инвалидность может привести к другим негативным эмоциям и даже к психическим расстройствам. Но это не обязательно.
Понимание недействительности и знание того, как ее распознать, может помочь вам научиться лучше справляться с ней, когда она возникает.
Эмоциональное обесценивание — это акт игнорирования или неприятия чьих-либо мыслей, чувств или поведения. Оно говорит кому-то: «Твои чувства не имеют значения. Твои чувства неверны».
Эмоциональное обесценивание может заставить вас чувствовать себя неважным или иррациональным. Это может принимать разные формы и происходить в любое время.
Некоторые люди намеренно используют его как инструмент, чтобы манипулировать вами, заставляя вас сомневаться в своих чувствах.
Они могут сказать что-то вроде: «Я уверен, что все было не так уж и плохо».
Другие могут сделать это непреднамеренно, пытаясь подбодрить вас в стрессовой ситуации. Это может звучать так: «Все происходит не просто так» или «Могло быть и хуже». Хотя этот тип эмоционального обесценивания совершается случайно с благими намерениями, это не делает его менее болезненным.
Эмоциональное обесценивание не обязательно должно быть только словесным.
Это может также включать невербальные действия, такие как закатывание глаз, игнорирование человека или игра на вашем телефоне, пока кто-то говорит.
Как бы то ни было, эмоциональное обесценивание может вызвать замешательство и недоверие.
Проблемы в отношениях? Наш обозреватель советов хочет услышать от вас!
Отправьте здесь свои анонимные вопросы для секса, любви и всего вышеперечисленного от Psych Central, автора книги о сексе и отношениях Моргана Мандрита. Затем подпишитесь на нашу еженедельную рассылку, чтобы узнать, фигурирует ли ваш вопрос.
Было ли это полезно?
Эмоциональное обесценивание часто происходит, когда вы выражаете свои чувства или рассказываете о пережитом.
Люди часто обесценивают кого-то, потому что не могут обработать эмоции этого человека. Они могут быть заняты своими проблемами или не знать, как реагировать в данный момент.
Недействительность также может быть использована в качестве стратегии аргумента. Это создает видимость поддержки того, что кто-то чувствует, при этом дистанцируясь или избегая брать на себя ответственность за свою роль в этих эмоциях.
Эмоциональное обесценивание может выглядеть как обвинение, обзывание и решение проблем до понимания опыта другого человека. Преуменьшение опыта другого человека — еще один способ обесценить его.
Заявления об эмоциональной неполноценности
- Могло быть и хуже
- Ты слишком чувствителен
- Ты слишком остро реагируешь ты чувствуешь
- Просто отпусти
- Вы принимаете все так близко к сердцу
- Вы делаете из всего большое дело
- Я не вижу проблемы
- Вы не должны быть таким [любое чувство, которое человек выразил]
- Как вы думаете, что делает я чувствую?
- Я не хочу этого разговора
- Хватит выдумывать
- Этого не было
Было ли это полезно?
Эмоциональное обесценивание может вызвать ряд последствий:
- Проблемы с управлением эмоциями: Эмоциональное обесценивание может привести к замешательству, неуверенности в себе и недоверию к собственным эмоциям.
Он сообщает, что ваши внутренние мысли и чувства «неправильны». При повторном воздействии вы можете начать сомневаться в достоверности своего личного опыта. - Проблемы с самоидентификацией: Люди, которые считают, что их эмоции обесцениваются, часто скрывают свои эмоции и занижают самооценку.
- Проблемы с психическим здоровьем: Эмоциональная инвалидность может способствовать развитию у кого-либо психического расстройства, такого как депрессия и тревога. Если у вас уже есть психическое заболевание, оно может усугубить ваши симптомы.
Он сообщает, что ваши внутренние мысли и чувства «неправильны». При повторном воздействии вы можете начать сомневаться в достоверности своего личного опыта.Хотя эмоциональная инвалидность может произойти в любой момент вашей жизни, если это происходит в детстве, это может иметь долгосрочные последствия, которые могут сохраняться и во взрослой жизни. Это особенно верно для людей, которые испытывают эмоции более интенсивно, чем другие.
Есть мнение, что эмоциональная инвалидность может способствовать развитию пограничного расстройства личности (ПРЛ) — состояния, связанного с нестабильностью эмоций, отношений и самооценки.
Люди, страдающие ПРЛ, часто имеют:
- трудности с управлением эмоциями
- хроническое чувство пустоты
- проблемы с самооценкой или самоощущением
- быстро меняющиеся эмоции
- импульсивность 90 079
- избегать оборонительной позиции
- не давать непрошеных советов
- принимать на себя ответственность за эмоцию, когда это уместно
Марша Линехан, доктор философии, клинический психолог и автор книги «Когнитивно-поведенческое лечение пограничного расстройства личности», установила, что ПРЛ развивается, когда человек, который более интенсивно испытывает эмоции, подвергается воздействию определенных дисфункциональных сред. Одной из таких дисфункциональных сред является инвалидирующая среда.
Согласно ее теории, дети, склонные к повышенной эмоциональной чувствительности, имеют более высокий риск развития ПРЛ, если в детстве подвергались эмоциональной инвалидности.
В детстве вы начинаете узнавать и понимать, как устроен мир. Эти уроки могут сформировать ваш взгляд на мир, ваше поведение, реакцию, ваши мысли и чувства.
Более «чувствительные» дети могут сильнее реагировать на определенные ситуации или события, чем другие дети.
Если ребенок растет в неблагоприятной среде, он может не научиться справляться со стрессом или управлять своими эмоциями. Вместо этого они могут научиться не доверять своим эмоциональным реакциям и скрывать свои чувства.
Исследования также показывают, что эмоциональная инвалидность в детстве также может способствовать расстройствам пищевого поведения и членовредительству у подростков.
Валидация говорит кому-то, что его эмоции уважаются. Это создает пространство для существования эмоций другого человека.
Посредством проверки мы можем подтвердить, что у других есть собственные эмоциональные переживания и что эти переживания реальны, ценны и важны.
Итак, как вы можете практиковать эмоциональное признание?
Первый шаг — слушать. Полностью настроиться на разговор. Отложите все отвлекающие факторы и сосредоточьтесь на говорящем.
Также может быть полезно познакомиться со словами, которые являются утвердительными, нежными и дают место всем эмоциям во время разговора.
Другими способами избежать эмоциональной инвалидности являются:
Несколько фраз для проверки:
| Вместо: | Рассмотрим это: |
|---|---|
| «Могло быть и хуже» | «Мне очень жаль, что так получилось» |
| « Звучит не так уж плохо» | «Должно быть, это было очень тяжело» |
| «Ты переживешь это» | «Я забочусь о тебе. Чем я могу помочь?» |
| «Я не хочу это слышать» | «Я здесь ради тебя» |
| «Ты слишком остро реагируешь» | «Это звучит неприятно» |
| «Не будь таким плаксой» | «Я вижу, ты очень расстроен» |
| «Что важно иметь дело?» | «Это должно быть так больно» |
Навигация по отношениям далеко не проста.
Но знание языка, который вы используете в разговорах, может иметь реальное значение.
Научившись распознавать недействительное поведение и заявления, вы сможете построить более здоровые отношения с другими людьми и с самим собой.
Всегда ли позитивный настрой вреден для здоровья?
Почему подавление эмоций может быть вредно для вашего здоровья
Если вы подавляете свои негативные эмоции, может пострадать не только ваше долгосрочное здоровье. Исследование 2021 года, проведенное в Италии во время первой волны карантина, показало, что, когда мы регулируем или игнорируем свои эмоции, мы также можем испытывать кратковременные психические и физические реакции.
«Подавление своих эмоций, будь то гнев, печаль, горе или разочарование, может привести к физическому стрессу для вашего тела. Эффект тот же, даже если основная эмоция отличается», — говорит предварительный клинический психолог Виктория Тарратт. Она говорит, что возникающий в результате эмоциональный стресс может повлиять на ваше кровяное давление, память и самооценку.
В долгосрочной перспективе существует повышенный риск диабета и сердечных заболеваний, говорит Виктория. А избегание эмоций также может привести к проблемам с «памятью, агрессией, беспокойством и депрессией».
Исследование Техасского университета показало, что, не признавая свои эмоции, мы делаем их сильнее.
«Например, вы можете разозлиться на своего брата и, закипев в своем гневе, ничего не сказав, вы можете спровоцировать эмоциональный всплеск», — говорит Виктория. «Поэтому, когда вы ведете машину несколько недель спустя, и кто-то вас подрезает, вы можете впасть в бешенство на дороге, что приведет к аварии. Этот взрыв и чрезмерная реакция на ситуацию — это способ вашего тела высвободить сдерживаемые эмоции».
Как бороться с токсичным позитивом
Иногда давление, которое мы чувствуем, чтобы оставаться позитивным, может быть внутренним, а иногда оно может исходить от наших друзей и общества, в котором мы живем, в том числе из социальных сетей.
Но исследования показали, что благонамеренные советы типа «все будет хорошо», «вперед и вверх» и «могло быть хуже» могут быть столь же бесполезными, как и наше собственное внутреннее давление, направленное на подавление эмоций.
Исследование, проведенное Калифорнийским университетом, показало, что «культурная распространенность стремления к счастью или его ценности может представлять собой фактор риска симптомов и диагноза депрессии» у взрослых.
Другое американское исследование показало, что молодые люди (в возрасте от 7 до 18 лет), которые считали, что им необходимо высоко ценить счастье, оказались «более подавленными», поскольку они не могли достичь ожидаемого уровня счастья.
Итак, как вы реагируете на токсичный позитив? Исследователи обнаружили, что акт «приоритизации позитива» в повседневных привычках, в отличие от стремления к общему счастью, может способствовать более высокому уровню благополучия, положительным эмоциям и снижению риска депрессии.
Это означает, что если вы ищете занятия, которые вам нравятся, вы можете формировать строительные блоки, которые естественным образом приносят счастье и помогают регулировать ваши эмоции.
Как справиться с сильными эмоциями
Научиться справляться с сильными эмоциями может быть непросто. Виктория рекомендует следующие четыре шага, если вы чувствуете себя эмоционально и не знаете, как с этим справиться.
1. Признайте эмоцию
Признание того, что вы испытываете определенные чувства, очень важно. Вам не нужно делать это устно, пока вы признаете это внутренне.
«Часто нам может казаться, что мы злимся, но иногда все гораздо сложнее, — объясняет она. «Например, нам может быть грустно, но мы возвращаемся к гневу, чтобы справиться с этим чувством».
Она предлагает найти и понять основную эмоцию, стоящую за вашими чувствами. Спросите себя: «Почему я так себя веду? Почему я чувствую эту эмоциональную реакцию?»
Даже принятие, определение и описание чувства может оказать положительное влияние на ваше здоровье.
2. Противостоять делу
Если можете, обратитесь к человеку или ситуации, которая вызывает эмоцию, с целью решения проблемы.
Если это невозможно, Виктория советует стать «наблюдателем» за ситуацией и расширить свои возможности в процессе.
«Наблюдение — это, по сути, исключение себя из уравнения и попытка не принимать все на свой счет; смотрите на свою ситуацию так, как будто вы не являетесь ее частью. Постарайтесь спокойно понять точку зрения другого человека и что может заставить его вести себя определенным образом».
Она объясняет, что наблюдение — это возможность узнать о человеке, а не принимать его действия на свой счет и злиться или расстраиваться.
Если противостоять ситуации невозможно, разговор с другим человеком о том, что вы чувствуете, может уменьшить интенсивность эмоций и оказать терапевтическое воздействие на мозг.
3. Владение своей реакцией
Чтобы понять, что вы чувствуете, подумайте о том, как вы реагировали и справились с ситуацией.
«Подумайте, что привело вас к этому моменту, — говорит Виктория, — и как вы можете предотвратить это в будущем.
Если это неизбежно, например, горе, подумайте о своем поведении и о том, как вы могли бы лучше справляться с эмоциями».
4. Найдите время для ухода за собой
Любые действия по уходу за собой, которые вы считаете эффективными или успокаивающими и расслабляющими, могут быть полезными. Исследования постоянно показывают, что физические упражнения полезны при эмоциональном стрессе, в том числе исследование, опубликованное в журнале «Познание и эмоции», в котором было обнаружено, что люди, испытывающие сложные эмоции, лучше регулируют эти эмоции после умеренных аэробных упражнений, таких как бег трусцой.
Исследование 2019 года, опубликованное в журнале Frontiers in Psychology, показало, что выполнение упражнений, включающих практику осознанности, может помочь «способности к неявной регуляции эмоций». Таким образом, добавление в вашу жизнь осознанной йоги или медитации может помочь вашему телу справиться с будущими факторами стресса.
Виктория также рекомендует практиковать прощение и благодарность по отношению к ситуациям и окружающим вас людям.