No, Ernesto ya era mi enemigo por entonces y solo te traicionan los amigos.

Mato a los que me traicionan.

No mostraré piedad con aquellos que traicionan el nombre de los Medici.

Tus pensamientos te traicionan, padre.

Sus ojos le traicionan, la voz interior que quiere mostrarle misericordia.

Sí uno de ellos traiciona los principios… de acumulación de dinero y poder… los demás lo traicionan a él.

Cuando tus amigos te traicionan… a veces sólo puedes confiar en extraños.

No, no todos porque ellos siempre te traicionan al final.

Nuestros clientes regulares nos traicionan por el beneficio.

Al final, todos te traicionan.

Pero nuestros cuerpos nos traicionan eventualmente.

Los buenos hombres no traicionan a su gente.

Sí. tus pensamientos te traicionan.

Las mujeres nunca me traicionan, Señor.

Las mujeres nunca me traicionan, Monsieur.

Todos los hombres traicionan cuando les conviene

¿Cómo podría, cuando aquellos en los que confío me traicionan?

Nuestros impulsos eléctricos nos traicionan.

Tus actos nos traicionan a todos.

Как пережить боль предательства?

Предательство можно сравнить с ударом ножа в самое сердце. И это никакое не преувеличение, ведь в этот момент возникает ощущение, что жизнь закончилась. Что всё самое хорошее и доброе осталось в прошлом, а впереди маячит неизвестное будущее. Пережить предательство – значит, получить для себя очень ценный и важный урок. Урок, который едва ли когда-нибудь забудется…

Предательство близкого вам человека полностью меняет ваше мировосприятие. Причем меняет поразительно быстро. Вас предали. Ваши чувства оказались не нужны тому, кто был так дорог вам. Отчего? И самый главный вопрос – почему? Мучить себя поиском ответа на этот вопросы вы можете бесконечно долго, но нужно понимать, что правильный ответ вам может дать только тот, кто вас предал. Всё остальное – это ваши догадки и домыслы.

В этой связи вам лучше пожалеть свои нервы (они вам еще пригодятся) и не пытаться размышлять о том, чем руководствовался близкий вам человек. У него однозначно были свои мотивы. Но какая вам теперь разница? Если вы не готовы его простить, то какой смысл выяснять первопричину?

Предательство очень больно бьет по психике человека. В чем же здесь заключается опасность?

1. Наносится серьезный удар по самооценке. У вас может возникнуть ощущение, что раз вас предали, значит, вы недостойны любви в принципе. Это ложное ощущение, но от него бывает очень трудно избавиться.

2. Утрата доверия не только к тому, кто предал, но и к людям вообще. Всё это вполне объяснимо. Вы вкладывали в эти отношения всё своё сердце, всю свою душу. Ваши чувства и намерения были абсолютно чисты. В ответ вы получили предательство. Как же можно дальше доверять людям? Если близкий вам человек поступил с вами подобным образом, то что же говорить о других людях?

3. Депрессия и «уход в себя». Понятно, что для того, чтобы восстановиться от подобного рода ситуации, потребуется время. Но многие после предательства погружаются в затяжную депрессию, которая рано или поздно может начать разрушать их личность. Сюда же можно отнести алкогольную зависимость как способ «сбежать от всех проблем».

Рецептов защиты от предательства не существует в принципе. Не нужно думать, что если ваше поведение будет безупречным, то вы никогда не столкнетесь с этим явлением. Понятие «безупречности» для каждого человека весьма относительно, поэтому риск предательства будет сохраняться всегда.

Человек, переживший предательство, проходит через следующие несколько стадий:

1. Фаза острой боли. В каждом конкретном случае её продолжительность будет сугубо индивидуальной. На этом этапе вы еще смутно понимаете, что с вами произошло, но четко осознаете – вас предали. Все краски жизни мгновенно меркнут на фоне вашей обиды и боли. Вы ни с кем не хотите общаться. Вам ничего не интересно. Вам нужно побыть с собой и «переварить» всё то, что с вами случилось.

2. Фаза обиды. Вы уже осознали, что словосочетание «поступили некрасиво» ну никак не отражает сути того, что с вами произошло. У вас возникает обида на того, кто вас предал. У некоторых людей фаза обиды сопровождается чувством ненависти. Еще совсем недавно вы желали этому человеку только добра, но сегодня вам бы хотелось, чтобы он пережил ту же душевную боль, что и вы.

3. Фаза смирения. Вы уже полностью осознали и приняли сложившуюся ситуацию. На этой стадии вы в состоянии простить своего обидчика, если считаете, что ему можно дать еще один шанс. Если же он этого шанса не достоин, то вы постепенно подготавливаете себя к тому, что этот человек будет вычеркнут из вашей жизни. Навсегда.

4. Фаза равнодушия. Если вы решили не прощать своего обидчика, то на стадии равнодушия ваши чувства к нему будут остывать постепенно, пока не угаснут совсем. Ваше душевное равновесие со временем восстановится.

На самом деле, все вышеперечисленные стадии, представляют собой «идеальный вариант» выхода из стресса, вызванного предательством близкого человека. Человек со здоровой психикой способен пройти их все за 2–3 месяца.

Но так бывает отнюдь не всегда. Часто вместо стадии смирения и равнодушия человек может перейти на стадию озлобления и депрессии. И выйти из неё он сможет уже только с помощью квалифицированного психотерапевта. Для того, чтобы этого не произошло, полезно помнить вот о чем:

1. Перестаньте мыслить в сослагательном наклонении. Помните, что прошлое уже не вернешь. В тот момент, когда вы мысленно проматываете события назад и пытаетесь представить варианты развития ситуации при разных сценариях вашего поведения, вы нисколько не избавляете себя от душевной боли. Вы просто разгоняете свой мозг на полную силу, заставляя его работать на холостых оборотах. Вы даже и не представляете, сколь много энергии уходит на ваши переживания по поводу того, «а что было бы, если б я поступил(а) иначе?». Находясь в стрессовом состоянии, ваш организм уже испытывает дефицит энергии. Так стоит ли ею разбрасываться?

2. Не фиксируйтесь своим сознанием на самом факте предательства. Это приведет вас лишь к озлоблению и к депрессии. Помните, что с вашей точки зрения, поведение близкого вам человека никогда нельзя будет назвать рациональным и логичным. Поэтому чем больше вы будете размышлять о том, почему с вами поступили именно так, а не иначе, тем больше в вас будет накапливаться негатив и агрессия. И снова ваша энергия будет уходить в «черную дыру» вашей обиды.

3. Не ищите виноватых. Не вините во всем себя, но и не пытайтесь возложить всю ответственность на близкого вам человека. Поиск «правды» отбросит вас назад и только подорвет и без того расшатанную нервную систему. Чем быстрее вы сможете принять данную ситуацию, тем быстрее вы встанете на путь выздоровления.

4. Переключите свое внимание на что-то другое. Это легко сказать и трудно сделать. Однако вспомните, наверняка у вас была одна или две идеи, которые вы хотели воплотить в жизнь, но все откладывали? Сейчас самое время получать новые знания, расширять круг общения, менять обстановку в квартире и т.п. Если вы решили разорвать отношения с любимым человеком, то позаботьтесь о том, чтобы из вашего поля зрения исчезли его фотографии, его вещи и вообще любые предметы, которые вам постоянно напоминают о нем. Удалите его из социальных сетей и перестаньте отслеживать его аккаунты. Согласитесь, что это очевидные вещи. Но многие (особенно женщины) почему-то очень любят «травить себе душу», проливая слезы, глядя на Его фото и вспоминая, как же было хорошо раньше.

Тот, кто смог пережить предательство и не сломаться – личность сильная. Тот, кто смог не только не сломаться, но и извлечь для себя ценные уроки – личность духовно зрелая. Не нужно воспринимать предательство как абсолютное зло. Всё относительно в этом сложном мире. Душа человека очищается и возвышается, проходя через горе и страдания. Для многих это единственный путь стать лучше. Берегите своих близких!

9 привычек, которые ведут к разочарованию в жизни

Почему одни люди добиваются успеха, несмотря на все трудности и неблагоприятные обстоятельства, а другие только мечтают об этом, но удача каждый раз словно обходит их стороной? Сегодня многие психологи считают, что наша судьба зависит от ментальных установок, которые становятся привычками и управляют нашей жизнью. Некоторые установки становятся тормозом на пути нашего развития и заставляют нас разочароваться в жизни даже тогда, когда у нас есть все причины быть счастливыми.

1.Не прощать других

Многие люди ставят знак равенства между «прощать» и «забывать». Но это неверно. Если мы пытаемся сделать вид, что ничего не произошло, мы лишь проглатываем свои переживания, загоняем их вглубь себя. По-настоящему простить означает освободиться от чувства обиды. Принять то, что случилось, но разрешить себе двигаться дальше. Сказать себе: «Да, мне было больно, но я не позволю чувству мести и желанию что-то доказать обидчику управлять мной». Прощение вовсе не отменяет тот факт, что кто-то поступил с вами несправедливо. Это лишь позволяет вам больше не страдать из-за этого.

2.Не прощать себя

Еще важнее – не застревать на ошибках, которые вы делаете. Сожаления, чувство унижения, стыда и вины из-за одной ошибки может преследовать нас годами. И последующие негативные мысли, стресс и пессимистические установки могут сформировать у вас негативный взгляд на мир – и все из-за чувства, что вы недостойны хорошего отношения к себе. На самом деле умение прощать себя помогает даже тем, кто находится в состоянии депрессии. Если вас преследуют мысли о прошлых ошибках, начните замечать и анализировать их: когда они проявляются сильнее? какие чувства они приносят с собой? что заставляет их уйти? Если вы тратите время на бесконечную войну со своими мыслями, постарайтесь проложить путь наружу с помощью разума. Задача в том, чтобы научиться принимать эти мысли без того, чтобы соглашаться с ними: «Снова эта мысль о том, что я была жестока по отношению к своим родителям. Привет, мысль. Да, я знаю, что ты здесь. Но ты не можешь достать меня сейчас, у меня есть дела поважнее – решить, что я буду есть на обед».

3.Мыслить по принципу «все или ничего»

Удивительно, сколько нездоровых психологических состояний происходят от мышления в стиле «пан или пропал». От панического расстройства до заниженной самооценки, от перфекционизма до чувства безысходности. Черно-белое мышление по определению делает ваш взгляд на мир более однобоким. Он усиливает негативные черты, заставляя их выглядеть более значительными, чем они есть. Он заставляет вас концентрироваться на ваших ошибках, видеть в других людях и обстоятельствах только плохое. Понаблюдайте за собой: проявляется ли эта привычка в вашей повседневной жизни? Способность четко отделять черное от белого может быть полезна, когда вы отбираете одежду для стирки, но для жизни в целом она менее применима.

4.Судить других слишком строго

Если вы постоянно разочарованы и раздосадованы из-за поведения окружающих людей, это может значить, что у вас полоса невезения и вы не получаете того отношения к себе, которого вы достойны. Это также может означать, что вы выбираете не тех людей. Или, скорее всего, у вас очень жесткие стандарты, по которым вы оцениваете поведение других людей. Возможно, вы столь же требовательны и к себе. Но иногда мы критикуем других именно потому, что видим в них черты, присущие и нам, – черты, которые мы не хотим признавать. Обратите внимание, что действительно происходит, когда вы злитесь на кого-то, будь то незнакомый человек, который не пропустил вас на дороге, или ваш неряшливый сосед. Подумайте о том, насколько целостную картину вы видите? Что, если вместо того, чтобы купаться в своем раздражении, вы задумаетесь, когда в последний раз вы сами совершали похожую ошибку? И какой отклик она могла вызвать у других? Сопереживание, даже когда вы меньше всего на это настроены, может быть мощным способом побороть гнев.

5.Думать, что ничто не изменится к лучшему

Но даже умеренная вера в то, что в вашей жизни ничего не изменится к лучшему, может приносить существенный вред. Например: «мой сын никогда не сможет добиться в жизни чего-то значительного», «я никогда не смогу вылезти из долгов», «мир – ужасное место, и становится только хуже». Эти убеждения могут настолько завладеть нашим разумом, что сделают нас глухими и слепыми к тем знакам, которые свидетельствуют об обратном. Но жизнь состоит из взлетов и падений. Спад, каким бы катастрофическим он ни казался, всегда сменяется подъемом. Если мы верим, что жизнь движется только по нисходящей, мы лишаем себя радости жизни и пропускаем те дни, когда счастье стучится к нам в дверь. Представьте, насколько умиротворенно вы будете чувствовать себя, если просто поверите в то, что сегодняшние трудности – это не навсегда.

Что делать, если босс предает вас

Если вы работаете на начальника, который вас предает, как можно скорее покиньте его. А до тех пор делайте все возможное, чтобы защитить себя и не дать их плохому поведению негативно повлиять на вас и вашу работу. Во-первых, четко обозначьте ценности, которыми вы хотите руководствоваться, и решительно относитесь к тому, что, по вашему мнению, представляет собой компромисс. От этого зависит то, как вы проявляете уважение к другим, как делитесь идеями и как вы относитесь к делу.Во-вторых, никогда не принимайте поведение начальника как нормальное. Люди, терпящие оскорбительное поведение, в конце концов приходят к выводу, что они этого заслуживают. Но вы этого не сделаете. Чтобы противостоять этому, выявляйте модели предательства своего босса и как можно больше прерывая их. Наконец, не подавляйте свои отрицательные эмоции. Ведение дневника или обращение за советом к специалисту в области психического здоровья могут дать вам здоровую отдушину.

Меньше всего больно больше, чем быть преданным кем-то, кому мы доверяем.Когда этот человек является нашим начальником, кто-то, кто влияет на наш карьерный рост и средства к существованию, боль может усилиться. Брали ли они кредит за проект, на завершение которого вы пожертвовали месяцами, давали ли они обещанное вам продвижение по службе или публично стыдили вас за чужую ошибку, последствия предательства имеют далеко идущие последствия.

Предательство начальника может помешать нам доверять другим, сохранять оптимизм и стойкость в трудные времена и точно судить о сложных ситуациях.Наш мозг часто воспринимает предательство как травму, и мы ожидаем ее повторения. Обиженные и охраняемые, мы иногда проявляем поведение, которое предназначено для защиты, но имеет непредвиденные последствия. Когда это происходит, нас должно беспокоить не поведение начальника. Это наша собственная.

Хотя вы, возможно, не сможете изменить своего начальника, вы можете предотвратить его плохое поведение, которое навредит вам. Вот способы защититься от риска стать тем, кем вы никогда не собирались быть.

Крепко держитесь своих ценностей. Согласно Деннису Рейне, автору книги Доверие и предательство на рабочем месте, 85% предательств на рабочем месте являются непреднамеренными. Но то, что начальник не имел в виду , предать кого-то, не умаляет впечатлений. Иногда вы можете выразить обеспокоенность начальнику, который не осознал последствий своих действий. Их искреннее раскаяние и стремление все исправить может восстановить доверие и даже укрепить ваши отношения.

Но если ваш босс регулярно предает ваше доверие, важно убедиться, что вы в ответ бессознательно не развращаете собственное поведение.Исследования показывают, что если ваш начальник плохо себя ведет, вы с большей вероятностью последуете его примеру. Пока вы должны действовать под руководством этого босса, четко определяйте ценности, которыми вы хотите управлять, и решительно относитесь к тому, что их компрометирует. Например, если вы цените вовлеченность, подумайте, какие действия заставляют других чувствовать себя исключенными, и отслеживайте свое поведение, чтобы убедиться, что вы их не делаете. То, как вы проявляете уважение к другим, как вы делитесь идеями, как вы отдаете должное, и даже как вы говорите о своем вкладе, все зависит от ваших ценностей. Не позволяйте своему начальнику противоречить этим ценностям, чтобы оправдать их компромисс.

Обратите внимание на закономерности предательства. Часто люди, терпящие оскорбительное поведение со стороны начальников, в конце концов приходят к выводу, что они этого заслуживают. Подобно тому, что может случиться с жертвами домашнего насилия, возникает форма организационного Стокгольмского синдрома, и в конечном итоге вы начинаете ожидать предательства как нормальное явление. Вы можете противостоять этому, обнаруживая модели предательства своего начальника и как можно больше их прерывая.Если ваш менеджер не выполняет обещания, хорошо документируйте свои обязательства перед вами. Если они признают вашу работу, убедитесь, что важные заинтересованные стороны связывают ваше имя с соответствующими проектами. По крайней мере, это поможет в какой-то мере сохранить ваше психологическое здоровье и отделить ваше самовосприятие от поведения начальника.

Помните: не все вас предадут. Когда начальник неоднократно предает вас, легко может подсознательно прийти к выводу, что другие люди, с которыми вы близки, не заслуживают доверия.Будьте осторожны, чтобы не повлиять на предательство вашего начальника в других отношениях, особенно в отношениях с авторитетными лицами. Обратите внимание на свое поведение. Вы постоянно сомневаетесь в мотивах и действиях других людей, на которых вы полагаетесь? Вы слишком внимательно изучаете решения близких вам людей? Один руководитель, которого я тренировал, который чувствовал, что ее начальник намеренно исказил ее перед советом директоров, понял, что она предугадывает мотивы своей команды, своего мужа и даже сына.Предательство — мощная сила, которая может распространиться на другие стороны вашей жизни. Напомните себе, что не все, кому вы доверяете, предадут вас, как это сделал ваш босс.

Проявляйте прощение, а не возмездие. Это естественно — заставить начальника заплатить за его предательство. Вы можете даже фантазировать о саботаже их успеха. Никогда не опускайтесь до их уровня, даже когда для этого появляются возможности. В одной организации, с которой я работал, сотрудник настолько возмущался своим начальником, что распространял ужасные, но правдоподобные слухи о нем и вставлял неверные данные в свои презентации.Конечно, это в конечном итоге обернулось бумерангом, что стоило сотрудникам их работы.

Если вы позволите мстительным действиям просочиться в ваше поведение, другие неизбежно узнают об этом, придя к заключению, что вы так же отвратительны, как и босс, которого ненавидите. Лучшее противоядие от мстительной горечи — сострадание и прощение. Как бы тяжело это ни казалось, утрата права на ответные меры — самого определения прощения — в ваших интересах.

Но это не значит, что вы должны отрицать свой гнев.Ведение журнала может быть здесь полезным инструментом. Запишите, как вы относитесь к действиям начальника и к себе в результате. Возможно, их предательство заставило вас почувствовать себя неадекватным или эксплуатируемым. Умение отделять то, что делают другие люди, от того, что на самом деле правда, является первым шагом к прощению. Отступление назад и признание того, что вы не неполноценны или эксплуатируемы, начинает дистанцироваться от этих чувств. В какой-то момент ваш босс столкнется лицом к лицу с тем, насколько они несчастны и какие страдания они причинили.

Не хороните отрицательные эмоции. Попытка сохранить жесткую верхнюю губу во время предательства может быть опасна для вашего здоровья. Подавление сильных эмоций, таких как гнев, боль и беспокойство, может проявляться в физических симптомах бессонницы, головных болей, расстройств пищеварения и общей раздражительности. Помните, что эти чувства могут возникать в неожиданных ситуациях. Когда мы поглощены отрицательными эмоциями, они могут затуманивать наши суждения, искажать то, как мы видим себя и других, и вызывать хроническое чувство подавленности.Вот почему так важно иметь выход. Помимо ведения дневника, может помочь поиск терапевта или тренера, с которым можно поговорить. Доверенное лицо может уменьшить чувство изоляции и риск перерастания негативных эмоций в разрушительные. Вы также должны быть особенно внимательны к своей диете и потреблению алкоголя и, по возможности, увеличивать физическую активность и упражнения. Когда мы не видим альтернативы, обращение к нездоровой деятельности, чтобы заглушить чувство боли, может быть заманчивым.

Пусть благодарность и целеустремленность компенсируют справедливость и апатию. Два типичных побочных эффекта предательства — это вера в то, что вы заслуживаете возмещения за то, что вы перенесли, и чувство безразличия к своей работе. Право может начаться постепенно — с более длительных обедов, дополнения дорожных расходов роскошной едой — и перерасти в более прожорливые акты самокомпенсации, оправданные тем, что вы терпели. Но после того, как эти усилия не помогут избавиться от боли, причиненной поведением вашего начальника, вы можете вообще перестать заботиться о работе. Апатия — опасный побочный продукт предательства, потому что его трудно разделить. Когда вы теряете перспективу в отношении тех аспектов вашей профессиональной жизни, за которые вы искренне благодарны, такое отношение может проникнуть в вашу личную жизнь.

Напомните себе, почему вы выбрали именно эту область. Помните, в чем вы одарены. Составьте список частей своей жизни, которые приносят вам радость и за которые вы благодарны. Чувство цели, а не великого начальника, должно быть причиной того, что вы просыпаетесь по утрам. Вы не можете позволить ужасному боссу стать причиной, по которой вы этого не хотите.

Если вы работаете на начальника, который обычно предает, как можно скорее покиньте его. А до тех пор делайте все возможное, чтобы защитить себя от превращения в человека, которого вы не узнаете. Выбор вашего начальника — осознанно или нет — причинять другим боль — это их выбор. Выбор позволить их предательству негативно изменить то, кем вы являетесь, всегда остается за вами.

Худшее предательство

Я читал книгу моего героя Брене Браун Великолепно дерзай, , когда я добрался до страницы 51, и мое сердце остановилось в «Боже, как она прочитала мои мысли и откуда она это знала? как дать язык тому, что страдало годами? » вроде как.

В этой главе Брене говорит о доверии в отношениях и о том, как мы укрепляем и теряем доверие. Она сравнивает его с банкой из шариков. Со временем, когда кто-то демонстрирует надежность, мы добавляем в банку шарики. Если они предадут наше доверие, мы вытащим шарики. Безопасность отношений зависит от того, сколько шариков со временем окажется в банке.

Это часть книги , от которой у меня перехватило дыхание:

«Когда мы думаем о предательстве с точки зрения метафоры мраморного кувшина, большинство из нас думает о ком-то, кому мы доверяем, который делает что-то настолько ужасное, что заставляет нас схватить кувшин и вывалить каждый шарик.Какое самое худшее предательство доверия? Он спит с моими лучшими друзьями. Она лжет о том, куда пошли деньги. Он / она выбирает кого-то вместо меня. Кто-то использует мою уязвимость против меня (акт эмоциональной измены, из-за которого большинство из нас бросает всю банку на землю, а не просто выбрасывает шарики). Безусловно, все ужасные предательства, но есть особый вид предательства, более коварный и столь же разрушительный для доверия.

«На самом деле, это предательство обычно случается задолго до других.Я говорю о предательстве размежевания. Не заботиться. Отпустить связь. Нежелания тратить время и силы на отношения. Слово предательство вызывает переживания обмана, лжи, нарушения доверия, неспособности защитить нас перед кем-то еще, кто сплетничает о нас, и не ставит нас перед другими людьми. Такое поведение, безусловно, является предательством, но не единственной формой предательства. Если бы мне пришлось выбрать форму предательства, которая наиболее часто возникала в результате моих исследований и была наиболее опасной с точки зрения разрушения доверительной связи, я бы сказал, что это размежевание.

«Когда люди, которых мы любим или с которыми у нас есть глубокая связь, перестают заботиться, перестают обращать внимание, перестают вкладывать средства и бороться за отношения, доверие начинает ускользать, и начинает просачиваться боль. Разрыв вызывает стыд и наши самые большие страхи — страх быть брошенным, недостойным и недостойным любви. Что может сделать это тайное предательство намного более опасным, чем что-то вроде лжи или интрижки, так это то, что мы не можем указать на источник нашей боли — нет никаких событий, нет очевидных доказательств сломанности.Это может показаться сумасшедшим «.

Рваные люди, разлюбившие людей

Прочитав это, я должен был обнять себя (и протянуть руку своей лучшей подруге, чтобы она тоже могла обнять меня). Пытаясь не рисковать, чтобы не уходить в страну жалости к себе, я понял, что почти все бывшие отношения в моей жизни заканчиваются. с таким предательством. Когда мой брак с моим первым мужем разваливался, я умоляла его пойти со мной на консультацию по вопросам брака, и он отказался, заявив, что это будет стоить денег и украсть драгоценное время (мы оба были ординаторами), чтобы подтвердить то, что мы уже знали. : Мы не были совместимы, и нам нужно было развестись.

Брак №2

Когда мой второй брак распался, мой муж согласился пойти со мной на консультацию по вопросам брака. Однажды я был в кабинете терапевта и смотрел на часы. Он опоздал на 10 минут, потом на 20. Я позвонил ему на мобильный, и звонок перешел прямо на голосовую почту. Я позвонил ему на работу, и они сказали, что он ушел часами ранее. Я позвонил домой, но ответа не было. В ту ночь он не пришел домой и не сказал мне, куда он ушел.

Когда я увидел его на следующий день и спросил, где он был и почему не пришел на терапию, он просто пожал плечами.Когда я подтолкнул его к общению, он просто отключился.

Я продолжал ходить на терапию без него, и он все больше отдалялся. Я писал ему письма. Я оставила ему бессвязные сообщения на его телефоне, пытаясь поделиться своими чувствами. Я пытался поговорить с ним. Но в большинстве случаев я почти не видел его, и когда я видел, я больше не чувствовал себя в безопасности, говоря то, что действительно хотел сказать, а именно то, что я чувствовал себя отчаянно обиженным из-за того, что он, похоже, недостаточно заботился о наших отношениях, чтобы бороться за это.

Затем настал день, когда мы должны были отправиться в двухнедельный отпуск в Биг-Сур, отпуск, который мы планировали за шесть месяцев вперед, чтобы отпраздновать нашу годовщину.Двухнедельный перерыв в качестве врача на полную ставку был для меня большим делом, и я был очень взволнован поездкой, особенно в свете того, насколько плохими стали дела в нашем браке. В моих фантазиях Биг-Сур исцелит нас, время, проведенное вместе, свяжет нас снова, у нас будет отличный секс, и мы будем жить долго и счастливо.

Но за неделю до нашей поездки он объявил, что собирается подняться на гору Уитни вместо того, чтобы поехать со мной в Биг-Сур. Когда я начал плакать, он сказал мне «перестань так манипулировать», что только заставило меня плакать еще больше.

Мой терапевт наконец сказал мне, что мой брак распался, даже если мы все еще жили вместе, что для его спасения нужны два человека, борющиеся за брак, и что, очевидно, мой муж разошелся, хотя и не попросил развода.

Это было до боли правдой. Я поехал в Биг-Сур один и через неделю после возвращения домой подал на развод.

Банка, полная мрамора

Сейчас я счастлива в браке с мужем №3, с которым я была уже 10 лет и который является одним из самых добрых, нежных и эмоционально доступных мужчин, которых я когда-либо встречал.В моих отношениях с Мэттом так много шариков в банке, что мы становимся все более храбрыми в том, насколько уязвимыми мы хотим быть. Это было глубоко исцеляющим на многих уровнях. Больше всего в нем я ценю то, что, если мы не согласны (что мы делаем), он готов пойти туда, пообщаться, разозлиться, сказать свою правду, открыть свое сердце, выразить обиду — что угодно. Ни разу за 10 лет он меня не закрыл. (Во всяком случае, время от времени я был более склонен делать это.)

В банке, наполненной шариками, я чувствую себя в безопасности, чтобы поделиться чем-нибудь с Мэттом, и эта безопасность позволила мне пойти на огромный риск, как в личном, так и в профессиональном плане, зная, что его любовь ко мне не является условной.

Вас предали?

Подозреваю, что не только я чувствую себя преданным таким медленным и коварным образом. Вы потеряли отношения, потому что кто-то просто перестал бороться за них? Вы все еще в отношениях с кем-то, кому кажется, что они перестали заботиться, перестали инвестировать, перестали обращать внимание? Вы чувствуете себя обиженным из-за того, что все еще любите кого-то и больше не получаете доказательств того, что он вас любит? Ваша банка с шариками пуста?

Тогда я настоятельно рекомендую вам пойти и купить три экземпляра — один для вас и один для двух ваших лучших друзей — поразительно проницательной книги Брене Браун Daring Greatly .Как человек, стремящийся раздвинуть границы уязвимости не только в моих личных отношениях, но и публично, здесь, в Интернете, я все время киваю, читая эту книгу.

Здесь полно таких самородков:

«Устойчивость к стыду — это способность сказать:« Это больно. Это разочаровывает, может быть, даже разрушительно. Но успех, признание и одобрение — не те ценности, которыми я двигаюсь. Моя ценность — смелость, и я был просто храбрым. Вы можете двигаться дальше ». позор.’

«Уязвимость заключается в том, чтобы делиться своими чувствами и опытом с людьми, которые заслужили право их слышать… Мы не начинаем просто так:« Привет, меня зовут Брен é, и вот моя самая мрачная борьба ». Это не уязвимость. Это может быть отчаяние, ранение или даже стремление к вниманию, но это не уязвимость. Почему? Потому что делиться должным образом, с ограничениями, означает делиться с людьми, с которыми у нас сложились отношения, которые могут выдержать вес нашей истории.Результатом этой взаимоуважительной уязвимости является усиление связи, доверия и взаимодействия.

Глоток.

Путь к близости

Я уже много лет занимаюсь этими вопросами, но особенно после того, как прочитал книгу Брене. Я все время спрашиваю себя, почему я так уязвима, как я. И почему я воздерживаюсь от того, что делаю. Что побуждает меня делиться или отказываться?

На прошлой неделе я открыл что-то очень уязвимое перед дорогим другом во время долгого разговора до раннего утра.На следующий день я проснулся с тем, что Брене называет «похмельем уязвимости». Я ругал себя за то, что слишком много рассказывал, сомневался в том, что зашел слишком далеко, боялся, что мой друг осудит или отвергнет меня.

Но у этой дружбы есть переполненная мраморная банка, и этого, конечно же, не произошло. Мой друг был невероятно благосклонен и весь день присылал мне любовные сообщения, зная, насколько уязвимым я себя чувствую после того, что поделился. Меня не только не отвергли; во всяком случае, это сблизило нас.

Каждый из нас запрограммирован на соединение, а уязвимость — это путь к близости, которую мы так жаждем.Но требуется серьезное мужество, чтобы раздвинуть пределы своей уязвимости, копаться все глубже и глубже в суть того, кто вы есть, и не только любить и принимать эти несовершенные части себя, но и показывать их кому-то другому, надеясь, доверяя, молясь. что они будут священными.

Достаточно ли вы смелы, чтобы быть уязвимым?

высказываний о предательстве и цитат о предательстве

Ниже вы найдете нашу коллекцию вдохновляющих, мудрых и юмористических старые цитаты о предательстве, изречения о предательстве и пословицы о предательстве, собранные за долгие годы из самых разных источников.

“

Легче простить врага, чем друга.

Уильям Блейк

“

Каждый пережил хотя бы одно плохое предательство в своей жизни. Это то, что нас объединяет. Уловка состоит в том, чтобы не позволить этому разрушить ваше доверие к другим, когда это произойдет.Не позволяйте им забирать это у вас.

Шерилин Кеньон

“

В каждом предательстве есть идеальный момент: орел или решка с штампом в виде монеты с изображением спасения на другой стороне.

Барбара Кингсолвер

“

Человек может предать только свою совесть.

Джозеф Конрад

“

Доверие устанавливается не в отсутствие предательства, а в тех, чьих предательств меньше всего.

Уэс Фесслер

“

Мы должны не доверять друг другу. Это наша единственная защита от предательства.

Теннесси Уильямс

“

Любое доверие подразумевает уязвимость и риск, и ничто не могло считаться доверием, если бы не было возможности предательства.

Роберт С. Соломон

“

Помните, что люди делают, а не только то, что они говорят, потому что поступки выдадут ложь.

Терри Гудканд

“

Нет большего благословения, чем семейная рука, которая поднимает вас от падения; но нет более низкого проклятия, чем семейная рука, которая ударяет вас, когда вы падаете.

Уэс Фесслер

“

В каждом предательстве всегда есть урок на всю жизнь, который нужно выучить.

Эдмонд Мбиака

“

Весь наш опыт в истории должен научить нас, когда мы оглядываемся назад, насколько ужасно предают человеческую мудрость, когда она полагается на себя.

Мартин Лютер

“

Будьте осторожны с тем, кто держит ваши четверти, потому что, как только они получат четыре четверти, они поменяют их на доллар.

Алексис А. Дэвис

“

Тот, у кого есть глаза, чтобы видеть, и уши, чтобы слышать, может убедить себя, что ни один смертный не может хранить секреты.Если его губы молчат, он болтает кончиками пальцев; предательство сочится из него из каждой поры.

Зигмунд Фрейд

“

Есть три признака лицемера: когда он говорит, он лжет, когда дает обещание, он нарушает его, и когда ему доверяют, он предает свое доверие.

Мухаммад

“

Особенно тяжело перенести удар в спину недалеко от дома.Когда люди из вашей группы выступают против вас, всегда возникает чувство предательства.

Кэтрин Маккиннон

“

Вы сказали, что это была ошибка. Но жестоко было то, что я чувствовал себя виноватым в том, что доверял тебе.

Давид Левитан

“

Тот, кто бросает друга, так же плох, как тот, кто бросает свою жизнь.

Софокл

“

Удовольствие, которым нужно наслаждаться за счет чужой боли, никогда не может быть таким, каким достойный ум может в полной мере насладиться.

Сэмюэл Джонсон

“

Нельзя слишком часто предавать себя, иначе ты станешь кем-то другим.

Эд Харрис

“

Нет ничего, в чем люди предают свой характер больше, чем то, над чем они смеются.

Иоганн Вольфганг фон Гете

“

Тот, кто не испытал экстаза предательства, вообще ничего не знает об экстазе.

Жан Жене

“

Ложные друзья, как наша тень, держатся рядом с нами, пока мы ходим на солнце, но покидают нас, когда мы переходим в тень.

Кристиан Невелл Бови

“

Вырастите толстую кожу — очень толстую кожу. И следи за своей спиной.На каждую спину найдется нож.

Лили Чаттерджи

“

Колючка из куста, который посадил, кормил и подрезал уколы глубже и проливает больше крови.

Майя Анджелоу

“

Любить без критики — значит быть преданным.

Джуна Барнс

“

Тот, кто советует вам оставаться в стороне от друзей, желает предать вас без свидетелей.

Дон Дж. Мануэль

“

Мошеннический умысел, как бы тщательно он ни был скрыт с самого начала, в конечном итоге, как правило, выдает себя.

Тит Ливий

“

Лучше умереть, чем быть преданным. В смерти нет обмана. Он выполняет именно то, что обещал. Но предательство … предательство — это умышленное убийство надежды.

Стивен Дейтц

“

Чтобы было предательство, сначала должно было быть доверие.

Сюзанна Коллинз

“

Предательство — это научиться не идеализировать внешние источники.

Линда Талли

“

Предательство может случиться, только если ты любишь.

Джон Ле Карре

“

Предательство делает то, что предает предателя.

Эрика Джонг

“

Предательство — единственная правда, которая остается неизменной.

Артур Миллер

“

Вы знаете, что вас ударили ножом, когда вы чувствуете глубокую боль предательства.

Les Parrott

“

На предательство доверия наложено тяжелое табу.

Олдрич Эймс

“

Когда вы предаете кого-то другого, вы предаете и себя.

Исаак Башевис Зингер

“

Доверие строится годами, а на слом — всего секунда.

неизвестно

“

Иногда кровь не гуще воды, и родственники переходят вас быстрее, чем чужие.

неизвестно

“

Не отпиливайте сук, на котором сидите.

Шведские пословицы

“

Не кусайте руку, которая вас кормит.

Английские притчи

“

Backstabbers специализируются на том, чтобы сказать неправильную вещь в неподходящее время не тому человеку.

Les Parrott

“

То, что они говорят, что молятся за вас прямо в лицо, не означает, что они не смеются над вашей борьбой за вашей спиной.

Трент Шелтон

“

Имея дело с предателями, я узнал одну вещь.Они могут иметь силу только тогда, когда вы отвернулись.

Эминем

“

Дело не только в том, кто настоящий перед вашим лицом, но и в том, кто настоящий за вашей спиной.

неизвестно

“

Чтобы предать, надо сначала принадлежать.

Ким Филби

“

Доверяй только себе, и другие не предаст тебя.

Уильям Пенн

“

Когда кто-то подрывает ваше доверие, не думайте, что доверяете им. Вы не сделали ничего плохого, они просто ненадежный человек.

Соня Паркер

“

В жизни можно легко кому-то доверять, но когда доверие сломано, уже очень трудно доверять кому-либо снова.

Сушан Шарма

“

Очень жаль, что те самые люди, которых вы защищаете, первыми отвернулись от вас.

Осенний Колер

“

И все люди убивают то, что они любят, Всем пусть это будет слышно Некоторые делают это с горечью Некоторые с лестным словом Трус делает это поцелуем, Храбрый с мечом.

Оскар Уайльд

“

Предайте друга, и вы часто обнаружите, что испортили себя.

Эзоп

“

Предательство может быть чрезвычайно болезненным, но вам решать, насколько сильно эта боль повредит вам навсегда.

Эмили В.Гордон

“

Предательство — моя любимая тема.

Норман Джуисон

“

Предательство — один из моих самых больших опасений. Предательство происходит постоянно на самых разных уровнях, и нет ничего хуже, чем осознание того, что кто-то, кому вы считали, что можете доверять, пошел против вас.

Кэти Ли

“

Признание — не предательство.Что вы говорите или делаете, не имеет значения; имеют значение только чувства. Если бы они могли заставить меня разлюбить тебя — это было бы настоящим предательством.

Джордж Оруэлл

“

Верите ли вы, что мужчина может по-настоящему любить женщину и постоянно ее предавать? Неважно физически, но предай ее в его разуме, в самой «поэзии его души». Что ж, это непросто, но мужчины делают это постоянно.

Марио Пузо

“

Не бойтесь врага, который атакует вас, но поддельного друга, который вас обнимает.

неизвестно

“

Не тратьте слова на людей, которые заслуживают вашего молчания. Иногда самое сильное, что вы можете сказать, — это вообще ничего.

Алекс Э. Хейсон

“

Я не расстроен, что ты мне солгал, я расстроен, что с этого момента я не могу тебе поверить.

Фридрих Ницше

“

Даже когда ваше тело предает вас, ваш разум отрицает это.

Сара Груэн

“

Даже потеря и предательство могут пробудить нас.

Будда

“

Даже мой самый близкий друг, которому я доверял, тот, кто ел мой хлеб, поднял на меня пятку.

Псалом 41: 9

“

Мне всегда интересно, что хуже: эмоциональное предательство или предательство физическое? Это действительно сложный вызов.

Хилари Бертон

“

Тот, кто сделал больше любого человека, чтобы вытащить ее из пещер ее тайной, свернутой жизни, теперь бросил ее в более глубокие тайники страха и сомнения.Падение было сильнее, чем она когда-либо знала, потому что она так далеко отважилась на эмоции и отдалась им.

Анаис Нин

“

Я плачу из-за тебя; ты этого не стоишь. Я плачу, потому что мое заблуждение о том, кем вы были, было разрушено правдой о том, кто вы есть.

Стив Мараболи

“

Я считаю, что с персонажем что-то не так, если возможность управляет вашей лояльностью.

Бхавна Арора

“

Я не знал более пошлого выражения предательства и обмана.

Люсьен Бушар

“

Раньше я рекламировал свою лояльность, и я не верю, что есть хоть один человек, которого я любил, и которого я в конце концов не предал бы.

Альбер Камю

“

Не совсем понимаю, почему. Но… вы перестаете любить кого-то только потому, что он вас предает? Я так не думаю. Вот почему предательство так больно — боль, разочарование, гнев… и я все еще любил ее. Я все еще делаю.

Брэндон Сандерсон

“

Если вы проводите время в надежде, что кто-то пострадает от последствий того, что он сделал с вашим сердцем, то вы позволяете им причинить вам боль во второй раз в своем разуме.

Шеннон Л. Алдер

“

Можно ли добиться успеха без предательства?

Жан Ренуар

“

Не доверять друзьям постыднее, чем быть обманутыми ими.

Конфуций

“

Лучше иметь врага, который честно говорит, что ненавидит тебя, чем иметь друга, который тайно унижает тебя.

неизвестно

“

Трудно сказать, кто стоит за спиной, а у кого достаточно времени, чтобы нанести удар.

Николь Ричи

“

Любите всех, доверяйте немногим, никому не делайте зла.

Уильям Шекспир

“

Любовь исторически понимается как одно из величайших человеческих призваний, но ее противодействием всегда была неверность.Это страшное, ужасное предательство, которое может разлучить не только другого человека, не только себя, но и целые семьи.

Жюно Диас

“

Мои родственники живут далеко, а мои друзья восстали против меня. Моя семья ушла, и мои близкие друзья забыли обо мне.

Иов 19: 13-14

“

Естественно, когда человек делает поступательные шаги, могут быть некоторые, кто увидит в этом предательство своих целей и интересов.

Луи Фаррахан

“

Людей всегда очаровывает неверность, потому что в конце концов — независимо от того, был ли у нас непосредственный опыт или нет, — есть часть вас, которая знает, что более жестокого предательства нет. Людей это уничтожает.

Жюно Диас

“

Тишина — верный друг, который никогда не предаст.

Конфуций

“

Некоторые из самых ядовитых людей приходят под видом друзей.

M.G. Криши

“

Иногда самые близкие люди предают вас, и ваш дом больше не то место, где вы можете быть счастливы.

Кристин Каст

“

Иногда вам не нужно слышать их оправдания или то, что они говорят за себя, потому что их действия уже говорили правду.

неизвестно

“

Ударьте тело, и оно заживает, но если ранить сердце, то рана останется на всю жизнь.

Минеко Ивасаки

“

Страх действительно поражает. Это то, что вы чувствуете в первую очередь. А затем гнев и разочарование. Отчасти проблема заключается в том, насколько мало мы понимаем окончательное предательство тела, когда оно восстает против самого себя.

Чарльз Бронсон

“

Мужчина, несмотря на всю его храбрость и исследования, остается верным, тем, кто обычно чувствует любовь. Женщина искусна в предательстве, пытках и проклятиях.

Чарльз Буковски

“

Проблема в том, что везде, где идет газовая промышленность, следует за загрязнением воды, загрязнением воздуха, проблемами со здоровьем и предательством основных американских гражданских и общественных ценностей.

Джош Фокс

“

Самое печальное в предательстве то, что оно никогда не исходит от ваших врагов; он всегда исходит от тех, кому вы доверяете.

неизвестно

“

В конце концов осталось рассказать всего несколько историй, а предательство и неудача в любви — одна из тех хороших историй, которые стоит рассказать.

Шон Леннон

“

Они могут предать меня, но я предпочитаю не предавать свое спокойствие.

Додинский

“

Для меня предательство хуже смерти. Видите ли, я мог зачать смерть, но не мог представить себе предательства.

Малкольм Икс

“

Сенсорный. Именно прикосновение — самый смертельный враг целомудрия, верности, моногамии, аристократии с ее кодексами, условностями и ограничениями. Прикосновением мы предаем и предаем других … случайное прикосновение к плечу или прикосновение рук … руки, положенные на плечи в жесте утешения, который лежит, как вор, который взял, не дал, что хотел, не предложил, который проснулся, не умиротворенный.Когда одна плоть ждет, электричество возникает при простейшем контакте.

Уоллес Стегнер

“

Трагедия в жизни обычно сопровождается предательством и компромиссом, а также торговлей своей честностью и отсутствием достоинства в жизни. Вот тут-то и приходит неудача.

Том Кокрейн

“

Мы встретились меньше недели назад, и за это время я только солгал, обманул и предал вас.Я знаю. Но если вы дадите мне шанс . .. все, что я хочу, это защитить вас. Быть рядом с тобой. Пока я могу.

Марисса Мейер

“

Мы не друзья, мы не враги, мы просто незнакомцы с некоторыми общими воспоминаниями.

Акшита Наглор

“

Когда никто из ваших знакомых не говорит правду, вы учитесь заглядывать под поверхность.

Кассандра Клэр

“

Когда тебя не видно так долго, как меня, возникает забавное чувство предательства, которое охватывает людей, когда они видят тебя снова.

Эстер Уильямс

“

Вы нарушите свое обещание. Я понимаю.И я держу руки за уши своего сердца, чтобы не ненавидеть тебя.

Кэтрин М. Валенте

“

Вы хотите верить, что в жизни есть отношения, которые не поддаются предательству. Отношения, которые не причиняют такой боли. А нет.

Калеб Карр

Пережившие предательство | Высшее хорошее

Дженис думала, что у нее хороший брак.Хотя после того, как они стали родителями, у нее и ее мужа не было большой половой жизни, они наслаждались обществом друг друга и любили воспитывать двоих маленьких детей. Дженис считала, что их брак основан на твердой любви друг к другу.

Но все изменилось, когда Дженис взяла мобильный телефон Роберта и увидела текстовое сообщение, в котором говорилось: «Не могу дождаться, чтобы увидеть тебя снова. Прошлая ночь была потрясающей ».

Она прочитала серию текстов, свидетельствующих о том, что у него был роман с женщиной-коллегой по крайней мере несколько месяцев. «Я почувствовала, как будто кто-то ударил меня топором по голове», — сказала Дженис, моя пациентка, имя и данные которой были изменены. «В самом деле. Мне пришлось лечь на кровать, потому что я чувствовал, что пол подо мной вот-вот упадет. Все, что я считал правдой, внезапно было поставлено под вопрос ».

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Обнаружение романа партнера может быть разрушительным, потому что оно затрагивает очень многие аспекты личности.Это может заставить преданного человека усомниться в своей привлекательности или суждениях о людях и может вызвать фундаментальные вопросы о внутренней добродетели мира.

Это потому, что наши отношения построены на хрупком соглашении о том, что те, о ком мы больше всего заботимся, будут вести себя в значительной степени так же, как и всегда. Предательство может разрушить это доверие и открыть дверь для возможности того, что вещи в маленьком интимном мире могут быть не такими, какими кажутся.

Корни этих чувств уходят в детство, когда нам нужна предсказуемость получаемой помощи.Многие исследования показывают, что когда потребность ребенка в предсказуемости не удовлетворяется, он может вырасти во взрослого, обеспокоенного и недоверчивого. В детстве мы даже иррационально будем винить в проблемах себя, а не родителей, чтобы мир стал более упорядоченным и предсказуемым.

И до некоторой степени доверие всегда влечет за собой приостановку неверия. Отчасти поэтому предательства могут быть настолько психологически травматичными. Как будто весь взгляд на мир оказался ложным.Фактически, исследования показывают, что психологические травмы, такие как обнаружение романа, могут повлиять на работу мозга спустя долгое время после того, как событие произошло. Одним из этих изменений является развитие повышенной бдительности к дальнейшим нападениям. Это имеет смысл с эволюционной точки зрения, поскольку повышенная бдительность может защитить нас от несчастного случая, когда мы получим еще одну психологическую травму.

К сожалению, сверхбдительность — не лучший способ распознавания.Он существует в первую очередь для того, чтобы поставить человека в глобальную тревогу о надвигающейся опасности. Это вызывает подозрение в будущих предательствах и искушает нас искать ложь где-то еще — в других членах семьи, сослуживцах или духовных лидерах. Действительно, исследования показывают, что развод снижает доверие к другим людям, а также к учреждениям.

Однако это недоверие часто неуместно. Более того, это ограничивает силу и количество наших социальных связей, часто оставляя нас изолированными от остального мира.Вот почему нам срочно необходимо снова научиться доверять, даже если наши отношения разрушены. Доверие важно не только для отношений; это необходимо для счастливой и содержательной жизни.

В своей психотерапевтической практике я вижу много пар, чьи отношения были разрушены неверностью или другими формами предательства. Хотя многие из этих отношений заканчиваются, часто ожесточенным разводом, я довольно много узнал о том, как люди по обе стороны предательства могут работать, чтобы восстановить чувство доверия и таким образом исправить свои отношения.Хотя это редко бывает быстрой или простой задачей, пары, которые стремятся работать над своими отношениями, часто обнаруживают, что в результате они становятся намного сильнее. Не менее важно то, что независимо от исхода их отношений, я видел, как люди учатся восстанавливать доверие к окружающему миру.

Восстановление треста

Если вы являетесь человеком, которого предали — будь то интрижка, потеря сбережений из-за азартных игр вашего супруга или узнав, что ваш супруг (супруга) резко говорит о вас за вашей спиной, — восстановить доверие может быть невероятно сложно.Но это также может принести несколько наград. Хотя не каждое предательство вызвано проблемами в браке, преданный человек может использовать кризис предательства, чтобы лучше понять своего партнера, и это понимание может помочь снизить вероятность того, что травмирующее поведение повторится снова — жизненно важный шаг к восстановление доверия.

Речь идет не только о поддержании романтических отношений.Это еще и о дружбе. Исследователь брака Джон Готтман обнаружил, что пары, которые сохраняют крепкую дружбу на протяжении всех романтических отношений, имеют самые прочные партнерские отношения. Дружба требует, чтобы партнеры были готовы понимать внутренний мир друг друга — их потребности, желания, мотивации и чувство благополучия.

Ключевой частью супружеской дружбы является ответственность за свои ошибки, будь то маленькие или огромные ошибки. Как семейный терапевт, я заметил, что наиболее важным фактором восстановления доверия после романа, помимо любви, является способность обоих членов пары брать на себя определенную ответственность за то, что произошло.Это может быть горькая пилюля, которую стоит проглотить, если предали именно вас. Тем не менее, это шаг, который необходимо сделать, чтобы сохранить отношения.

Это было проиллюстрировано поведением Дженис и Роберта после того, как она обнаружила его роман. Стало ясно, что Роберту будет недостаточно положить конец роману со своим коллегой, заново посвятить себя Дженис и исправить то, что она чувствовала себя обиженной и униженной. Дженис также было необходимо признать, что она закрылась в сексуальном плане с тех пор, как стала матерью, и игнорировала жалобы Роберта на их сексуальную жизнь.Дженис пришлось признать, что Роберт, по-своему, чувствовал себя обиженным и преданным из-за того, что она отвернулась от него и пренебрегла тем, что было важной формой связи с ней.

После установления взаимной ответственности большая часть восстановления доверия восстанавливает чувство контроля. Он основан на том принципе, что мы не являемся несчастными жертвами прихотей нашего партнера и не жертвами собственных ошибок; мы действительно можем что-то сделать, чтобы улучшить отношения. Таким образом, предатель должен быть готов дать преданному чувство контроля, в то время как преданный должен попытаться найти этот контроль.

Помимо этих двух ключевых шагов — разделения ответственности за то, что произошло, и восстановления чувства контроля — я обнаружил, что для человека, которого предали, важно следующее.

Не унижайте своего партнера. Будет соблазнительно наблюдать, как ваш партнер изворачивается на конце крючка, заставляющего вас страдать. Однако в какой-то момент вы должны решить, хотите ли вы мести или отношений.Вы не можете иметь и то и другое — по крайней мере, ненадолго. Если вы не позволите партнеру искренне возместить ущерб, ваши отношения с большей вероятностью разойдутся. Джон Готтман обнаружил, что, когда люди не позволяют своим партнерам возместить ущерб, нанесенный семейным конфликтом, они увеличивают вероятность развода.

Отделите жалобы от критики. Ваши отношения наладятся быстрее, если вы будете сообщать свои жалобы таким образом, чтобы у вашего партнера была мотивация восстановить доверие.Стыд, унижение и критика контрпродуктивны, потому что они заставляют другого отключаться, избегать и отступать. Исследователь Мартин Селигман советует людям не безоговорочно думать о недостатках своих партнеров. Например, постарайтесь увидеть в этом романе ужасную ошибку, которую вы могли создать, а могли и не создать. С другой стороны, если вы рассматриваете предательство как свидетельство постоянного дефекта характера, такого как антисоциальное расстройство личности, у вас будет меньше шансов перейти к прощению.Возможно, вы правы в том, что ваш партнер действительно страдает расстройством личности, но если это так, вам, возможно, лучше прекратить отношения, чем продолжать критиковать своего партнера и, таким образом, мучить вас обоих.

Изолируйте время, когда вы говорите о предательстве. Заманчиво, что предательство станет темой для разговоров 24/7. Это может нанести ущерб обеим сторонам. Не стоит недооценивать силу позитивного отвлечения на создание счастливой жизни и отношений.Согласуйте время, чтобы проверять тему каждый день по 15-20 минут. Человек, которого предали, должен решить, когда уменьшить частоту разговоров.

Оцените, способны ли вы простить своего партнера. Возможно, что рана слишком глубокая, а предатель слишком ущербен, чтобы когда-либо снова быть достойным доверия. Чтобы определить, следует ли вам работать над восстановлением доверия к партнеру, спросите себя: это новое поведение или часть продолжающейся модели ненадежности? Если это не часть постоянного паттерна, есть веская причина рискнуть и поработать с партнером, чтобы избавиться от предательства.

Вам также следует спросить, действительно ли ваш партнер действительно заинтересован в изменениях или просто не хочет чувствовать себя виноватым. Из-за вашей обиды и гнева вам может быть сложно правильно его понять. Кроме того, факт нарушения вашего доверия может лишить вас способности принимать слова партнера за чистую монету.

Однако для нас нет ничего дороже, чем способность доверять своему восприятию. У вас есть право восстановить чувство контроля, даже если это нарушает обычные правила взаимоотношений.После предательства вполне законно иметь возможность просматривать записи телефонных разговоров, электронную почту и журналы сотовых телефонов, чтобы быть уверенным в том, что между тем, что говорит и делает ваш партнер, есть соответствие.

Это может показаться радикальным, но все ставки сделаны после серьезного предательства. Я даже рекомендую некоторым из моих клиентов нанять частного детектива, если они действительно не уверены. Чувство согласованности между тем, что ваш партнер говорит и делает, имеет решающее значение для восстановления доверия и сохранения вашего рассудка. Однако это краткосрочная стратегия, и ее не следует рассматривать как замену более сложной части переговоров по подлинному, долгосрочному доверию.

Обратитесь за помощью. После романтического предательства люди часто избегают обращаться к своей обычной системе поддержки, потому что не хотят делиться своим стыдом или унижением. В результате предательство порождает изоляцию. Вот почему большинство пар не могут сдержать потенциальный ущерб от измены без профессиональной помощи. Речь идет не только о сохранении отношений: если вас предали, вам может потребоваться помощь, чтобы контролировать ущерб, нанесенный вашей индивидуальной идентичности, вашей самооценке и чувству безопасности в мире. Предательство может быть особенно разрушительным, если ему предшествовали другие предательства в течение вашей жизни. В этом случае у вас может возникнуть соблазн пережить недавнее предательство как выражение вашей судьбы, а не на простую старую неудачу.

Внесение исправлений

Что, если ты предатель? Большинство людей, предавших кого-то, кого они любят, мучают чувства вины, печали, стыда или раскаяния. Ваша собственная способность причинить боль любимому человеку также может нанести ущерб вашей самооценке и личности.

Если вы предали того, кого любите, следующие шаги имеют решающее значение.

Возьмите на себя полную ответственность за свои действия. Независимо от того, насколько вы увлечены этим делом, вас никто не заставлял. Чем больше вы обвиняете своего партнера, тем дольше ему или ей понадобится, чтобы он поверил, что вы заслуживаете доверия, и захотел простить вас.

Предположим, вашему партнеру потребуется время, чтобы зажить. Чувство вины, стыда или унижения может заставить вас отказываться поднимать тему романа или, когда оно поднято, заставит вас преждевременно прекратить разговор.Не надо.

Предположим, что вашему партнеру понадобится не менее года, чтобы снова доверять вам. Вы должны быть готовы к постоянным, иногда болезненным разговорам о своем предательстве. Вам также может понадобиться поддержка близких друзей или терапевта.

Будьте сочувствующими. Из-за чувства вины и стыда вам может быть неудобно слушать, как плохо вы себя чувствуете. Тем не менее, очень важно, чтобы вы проявили сочувствие и искупили, сколько боли вы причинили своему партнеру.Это потому, что сочувствие — это выражение заботы и беспокойства. Демонстрация того, что вы готовы смириться с чувством вины, раскаяния или страха потерять партнера, не обвиняя и не прерывая беседу, будет иметь большое значение для доказательства того, что вы снова заслуживаете доверия.

Уважайте потребность в новых ограничениях или правилах. У вашего партнера есть веские причины быть более подозрительными, чем он или она до этого события. Согласитесь, что теперь должно быть больше прозрачности в отношении электронной почты, журналов телефонных разговоров и так далее.Чем меньше вы обороняетесь, тем быстрее ваши отношения восстановятся, поскольку доверие будет восстановлено.

Проявляйте энтузиазм в отношении изменений и ремонта. Ваш партнер может сомневаться, что вы хотите измениться. Если вы действительно хотите показать, что вам стоит доверять, вам придется продемонстрировать это надолго. Может быть недостаточно просто пройти индивидуальную терапию или терапию для пары. Как отмечает психолог Дженис Спринг Абрамс в своей книге 1997 года « After the Affair », человеку, совершившему предательство, возможно, придется сменить работу или даже уехать из своего района, чтобы продемонстрировать свою приверженность делу сохранения отношений.

Кого ты любишь?

В конечном итоге мы должны нести полную ответственность за то, кого мы выбираем любить и кому доверять. Если вам часто не удается найти людей, которым стоит доверять, это может означать, что в раннем возрасте ваши инстинкты были повреждены теми, кому было поручено заставить вас поверить в то, что мир — безопасное место. Если вы выросли в семье, где вас предали в результате инцеста, жестокого обращения или других серьезных нарушений доверия, вас может подсознательно тянуть к тому, кто с большей вероятностью предаст вас.Если это так, вам может потребоваться профессиональная помощь, чтобы понять, как разорвать отношения и выбрать более здоровых партнеров.

С другой стороны, вы можете создать то, чего больше всего боитесь: ваши детские травмы могли повредить вашей способности знать, когда доверять, а когда быть подозрительным. Ваша бдительность против предательства может быть настолько высока, что вы не можете получить четкое представление о том, кто ваш партнер и чем он занимается.

Например, одного моего пациента постоянно унижали и отвергали все члены его семьи.В результате он вступил в брак с низкой самооценкой и острым страхом быть брошенным. Сила этих эмоций делала его чрезмерно чувствительным и гневно реагирующим на малейшую критику или жалобу со стороны жены. Его страх, что она заменит его, привел к тому, что его жена почувствовала себя настолько обремененной его неуверенностью, что исполнила его худшие страхи и ушла от него к другому мужчине.

Другими словами, то, что вы чувствуете, что вас предали, не означает, что вы предали. У вас может возникнуть соблазн поверить в то, что ваш партнер предал вас, если он или она не оправдывает ваших нереалистично высоких ожиданий.Исправлять детские травмы — не задача вашего партнера, и это не обязательно будет вашим предательством, если он этого не сделает. Кроме того, причинение вреда тем, кого мы любим, и причинение им вреда — это часть неизбежного, даже необходимого компромисса в интимных отношениях.

Стоящие игры

Доверие своему эмоциональному благополучию другому — это активный процесс. Оно построено на глупом, наивном представлении о том, что мы можем избежать душевной боли или бедствий. Как писал Фрейд: «Мы никогда не оказываемся столь беззащитны перед страданием, как когда мы любим.«Я работал со многими взрослыми, которых так предали члены семьи или прошлые романтические партнеры, что они задаются вопросом, смогут ли они когда-нибудь снова любить или доверять. Тем не менее, большинство из них готовы попробовать, потому что они не хотят жить своей жизнью, наполненной страхом и руководствующейся избеганием риска.

Восстановление доверия после предательства — игра для обоих. Для предателя авантюра состоит в том, что столкновение со своими недостатками и способностью причинить боль тому, кого он любит, поможет ему восстановить любовь этого человека.Для преданного игра заключается в том, что позволить себе простить и, возможно, снова получить травму, стоит риска сохранения и даже улучшения отношений.

Довольно часто в такие азартные игры стоит играть. Восстановить доверие после предательства непросто и редко бывает быстро, и оба человека сталкиваются с множеством подводных камней. Но большинство пар, добившихся успеха, обнаруживают, что их отношения становятся сильнее благодаря усилиям. Дженис и Роберт использовали кризис романа, чтобы выяснить, чего не хватало в каждом из них как в личности, а также в их отношениях.Спустя годы они вылечили рану, которая, казалось, всегда будет открытой.

Очевидно, не все предательства заканчиваются на такой высокой ноте. Но останетесь ли вы с предателем или считаете его или ее недостойным, крайне важно исцелить последствия предательства. Это потому, что для счастливой жизни мы должны залечить раны прошлого. Это также требует готовности увидеть, что будущее может вообще не напоминать прошлое.

Пистантрофобия: Когда ты боишься доверять другим

Большинство из нас в какой-то момент своей жизни испытали разочарование или предательство в любви.И , мы все испытали, как трудно снова доверять тому, кто нас обидел. Само по себе доверие — непростая задача, но если вы также страдаете от пистантрофобии, это может быть практически невозможно.

Доверие не является бесплатным, и это то, что у вас либо есть, либо нет: между ними нет. Он вырос из месяцев и лет совместных отношений и опыта.

Мы знаем, что для того, чтобы заслужить доверие, нужно много времени, но очень мало, чтобы его потерять. Однако они также говорят, что последнее, что мы теряем, — это надежда, и что время лечит все раны.

Что такое пистантрофобия?

Пистантрофобия характеризуется иррациональным страхом построить близкие и личные отношения с другими. Прошлая травма или вредный опыт имеют такой вес, что страх преодолевает желание доверять другим.

Люди с этим заболеванием начинают чувствовать , как будто каждый рано или поздно разочарует или предаст их. Они становятся крайне недоверчивыми. Они боятся мысли о том, что прошлый вред может повториться, и не хотят, чтобы это произошло.

«Почему это всегда происходит со мной?» «Я никогда не стану счастливым». «Я всегда буду один». Это некоторые слова, которые они будут повторять в голове снова и снова.

Они хотят дарить любовь и доверие, но чувствуют, что не могут. Таким образом, наряду с недоверием они также чувствуют разочарование, разочарование, печаль, гнев, вину или общий стыд.

Пистантрофобия поведения

Никто не хочет боли, но если мы потеряем способность доверять, мы потеряем основу любых межличностных отношений. Последствия для людей с пистантрофобией не ограничиваются эмоциями, но также распространяются на другие области их жизни: работа, семья и романтические отношения.

Их самовнушение приводит их к антиобщественным и изоляционистским настроениям. Вот некоторые из этих вариантов поведения:

• Избегать занятий, связанных с близким межличностным контактом.
• Отстраняются, потому что боятся критики. Есть преувеличенный страх быть осужденным, отвергнутым или преданным.
• Не посещать мероприятия или собрания, на которых им приходится встречаться с незнакомцами, которых они не знают, понравятся ли им.
• Не идти на риск, который может поставить под угрозу их эмоции. Они очень неохотно общаются с другими людьми. Они боятся открыться другим. По этой причине иногда они кажутся одинокими, замкнутыми, замкнутыми и даже «отшельниками».
• Пытаются избежать интимных отношений из-за страха снова разочароваться.Они не хотят снова налаживать отношения из-за паники, что их доверие снова будет неуместным.

Все эти последствия экспоненциально ухудшаются, чем больше эмоционально вовлечен человек с пистантрофобией в других.

Недоверие

Обычно трудность в доверии другим начинается с недоверия к себе. Это недоверие напрямую влияет на интуицию или шестое чувство, которое определяет, заслуживает ли человек доверия или нет.

Людям с пистантрофобией не хватает интуиции как таковой, они ей просто не доверяют. Хотя люди без пистантрофобии тоже не всегда доверяют своей интуиции, они не паникуют, когда не уверены. Затем они доверяют своему суждению, когда им больше нечего делать.

Эта неуверенность в нашей интуиции часто снижает нашу уверенность в других навыках, таких как защита себя, если кто-то нападает на нас. Таким образом, поскольку мы думаем, что мы беззащитны, мы становимся еще более недоверчивыми.Таким образом, фобия превращается в большую проблему.

В этом контексте налаживание отношений становится очень сложной задачей. Это похоже на попытку подняться на очень высокую гору, когда у нас головокружение. Страх падения увеличивается с каждым нашим шагом, пока мы не чувствуем, что больше не движемся вперед.

Вот почему многие люди с пистантрофобией резко разрывают отношения. Они больше не могут продолжать восхождение, углубляя отношения.

Терапия: лучший шаг, который мы можем сделать

Доверие не вернется в одночасье ни к себе, ни к другим.Поэтому для преодоления пистантрофобии важно получить помощь. Психологи могут помочь нам оправиться от наших эмоциональных ран. Атакуя причину, мы, скорее всего, решим проблему.

• Научиться правильно переживать скорбь жизненно важно, если мы хотим снова доверять. Для этого нам нужно принять боль, которую мы чувствуем, и не убегать от своих чувств. Мы также не должны преуменьшать проблему или смотреть в другую сторону.
• Это требует времени и отдыха. Ваши эмоции должны стабилизироваться, поэтому начинать новые отношения — не лучшая идея. Вероятно, вы не готовы никому снова доверять, чтобы не повторились прошлые травмы.
• Практикуйтесь в повседневных ситуациях, требующих доверия. Например, делегируйте некоторые дела своему партнеру, чтобы ваше доверие постепенно возрастало. Делайте совместные действия, чтобы натурализовать расстройство.

Доверять другому человеку — это не только вызов, но и жизненная необходимость. Наше доверие к нашим близким имеет множество преимуществ.

Среди них он увеличивает наше счастье и уверенность в себе, позволяя нам лучше решать свои проблемы и с меньшим стрессом. Определенно стоит затраченных усилий.

Ключ к пониманию длительной любви — смотреть на нее как на переходный период. Читать больше »

Несколько ключевых признаков предательства

Будь то Кэти Перри, переманивающая танцоров из бывшей лучшей подруги Тейлор Свифт, или Клитемнестра, организующая убийство своего мужа Агамемнона, предательство — темная, стойкая часть человеческого существования. В отличие от обмана с разнообразием садов, предательство происходит в установившихся отношениях, разрушая доверие, которое сложилось с течением времени. Обычно это бывает неожиданно и приводит к уникальной, часто непоправимой ране. Фактически, предателям в буквальном смысле слова отведено особое место в аду: в Данте «Ад» они занимают девятый и последний круг; в восьмом — простые мошенники.

Хотя большинство из нас знакомо с предательством, расследовать это действительно сложно. (Рассмотрим все сложности исследования, в котором людям, состоящим в доверительных отношениях, предлагается предать друг друга.Тематические исследования реальных предательств могут дать понимание постфактум, но без машины времени найти исследования, раскрывающие общие картины о предательстве, очень мало.

«Мы все знаем, что предательство существует», — говорит Кристиан Данеску-Никулеску-Мизил, компьютерный ученый из Корнельского университета, который много времени думает о том, какой язык раскрывает отношения. «Но найти соответствующие данные действительно сложно».

Итак, когда Данеску-Никулеску-Мизил услышал о Дипломатии, стратегической игре, изобилующей предательством, он решил, что она может служить хорошим показателем предательства в реальной жизни.И он был прав: изучение моделей общения между игроками показало, что предательство иногда можно предвидеть. Но, как и во многих отношениях, которые рушатся из-за предательства, выяснить, что пошло не так и кто виноват, не так просто.

Подпишитесь на последние новости Science News

Заголовки и резюме последних новостей Science News статей, доставленных на ваш почтовый ящик

В отличие от риска и других военных игр, дипломатия — это, в общем, дипломатия (Джон Ф.Кеннеди и Генри Киссинджер якобы были фанатами). Действие игры происходит в Европе перед Первой мировой войной, и нации / игроки должны создавать союзы для победы. Но шанс исключен из уравнения; игроки не бросают кости и не ходят по очереди. Есть только дипломатия: фаза переговоров, на которой игроки общаются, формируют союзы и собирают информацию (в наши дни, как правило, онлайн), и фаза передвижения, когда решения всех раскрываются и выполняются одновременно. Предательство настолько неотъемлемо для дипломатии, что, как отмечалось в эпизоде ​​«Эта американская жизнь», нанесение удара союзнику в спину сокращенно называется «нанесение ножевого удара».”

Данеску-Никулеску-Мизил, коллега и фанат игры Джордан Бойд-Грабер, и его коллеги исследовали 249 игр Diplomacy, в общей сложности 145 000 сообщений среди игроков. Когда они использовали компьютерную программу, чтобы сравнить обмены между игроками, чьи отношения закончились предательством, с теми, чьи отношения продолжались, компьютер уловил тонкие сигналы о надвигающемся предательстве.

Одним из предвестников было изменение вежливости. Игроки, которые в целом были чрезмерно вежливыми, с большей вероятностью предали, а люди, которые внезапно стали более вежливыми, с большей вероятностью стали жертвами предательства, сообщил соавтор исследования и аспирант Корнелла Влад Никулае 29 июля на Ежегодном собрании Ассоциации компьютерной лингвистики в г. Пекин.Рассмотрим обмен из одного раунда:

Германия: Могу я предложить вам двинуть свои армии на восток, и тогда я поддержу вас? Затем в следующем году вы переезжаете [туда] и демонтируете Турцию. Я буду иметь дело с Англией и Францией, а ты убери Италию.

Австрия: Похоже, идеальный план! Рад довести дело до конца. И — спасибо, Брудер!

Следующим шагом Австрии было вторжение на территорию Германии. Бац! Предательство.

Усиление связанного с планированием языка будущей жертвы также указывает на надвигающееся предательство, сигнал, который появляется за несколько раундов до предательства.А корреспонденция будущих предателей приобрела положительный импульс накануне их разрыва.

Работая на основе этих лингвистических сигналов, компьютерная программа могла предсказать будущее предательство в 57% случаев. Это могло показаться не таким уж большим, но это было лучше, чем точность игроков-людей, которые никогда не предвидели этого. И помните, что по определению предатель скрывает намерение предать; нарушение является неожиданным (все это доверие). Учитывая этот врожденный обман, 57 процентов — это не так уж и плохо.

Когда я разговаривал с Данеску-Никулеску-Мизил, он сказал, что более важным, чем сами подсказки, является изменение баланса поведения в отношениях. Положительные или отрицательные настроения одного игрока не имеют значения, это асимметрия поведения двух людей в отношениях. Он сравнивает лингвистические сигналы с языком тела: хотя вы не стали бы использовать их как единственную основу для принятия решений, если вы знаете, как их интерпретировать, это может дать вам преимущество.

Требуется дополнительная работа, чтобы выяснить, существуют ли эти закономерности в реальной жизни.И хотя исследование действительно выявило некоторые закономерности, оно ничего не может сказать о причине и следствии или о том, кто виноват. Возможно, например, тщательное планирование возможных жертв показалось предателю слишком властным и разочаровывающим. В конце концов, Клитемнестра предала Агамемнона после того, как он убил их дочь Ифигению. Такая плохая кровь может быть непростительной.

Если ваш партнер предал вас этими одиннадцатью небольшими способами, он с большей вероятностью обманет

Идеальных отношений не бывает.И это нормально. Но если ваш партнер постоянно предает вас в мелочах — возможно, подводя вас, говорит небольшую белую ложь, хранит свои эмоции в секрете и т. Д. — это может быть признаком того, что ваш партнер обманывает. Это потому, что доверие и правдивость — это все, когда дело доходит до создания здоровых отношений.

Если у вашего партнера есть определенные привычки или тип личности, который оправдывает свои проступки, могут последовать более серьезные проблемы . В конце концов, «самый большой предиктор будущего поведения — это поведение в прошлом», — говорит Bustle Джонатан Беннет, эксперт по свиданиям и основатель Double Trust Dating.«Так что, если у вашего партнера есть история лжи, манипуляций и неверности в других вопросах, не будет большим скачком думать, что это произойдет и в сердечных вопросах».

В тот момент, когда вы заметите небольшие предательства, важно будет высказаться. «Лучше всего поговорить со своим партнером о поведении, которое вас беспокоит, и не мириться с ним только потому, что оно кажется маленьким», — говорит Беннетт. «Небольшие образцы плохого поведения могут в дальнейшем привести к более серьезным предательствам, таким как обман.»Вот несколько примеров небольших предательств, которые, по мнению экспертов, могут привести к более серьезным проблемам — поэтому постарайтесь решить их как можно скорее.

1

Ложь о деньгах

Эндрю Заех для Bustle

Если вы обнаружите, что ваш партнер не откровенен в отношении своих привычек к расходам, это может свидетельствовать об отсутствии доверия и лояльности в отношениях, особенно если у вас общий банковский счет. И это может привести к другим проблемам в будущем.

Это не значит, что деньги о чем легко говорить.Это не так — даже для самых здоровых пар. Но финансовая неверность — это вещь, и она может быть началом модели.

Это «случается, когда один партнер [держит] другого в неведении относительно финансовых вопросов», — говорит Беннетт. «Это может быть спрятание денег, тайные траты или любая форма лжи или манипуляций с деньгами … Это указывает на нечестность».

2

Поддержание контактов с бывшими

Эшли Батц / Суета

Это не предательство, если ваш партнер поддерживает контакт со своим бывшим, если он открыт и честен в этом.Но если они делают это, чтобы держать этого человека в «заднем кармане» — возможно, чтобы встречаться с ним снова в будущем — это может быть признаком того, что они с большей вероятностью обманут.

«Многие люди оставляют бывших или … друзей в качестве« второстепенных »отношений« на всякий случай », — говорит Беннетт. «Однако наличие запасных вариантов может создать легкие возможности для обмана, особенно если отношения вступают в тяжелый период». Так что, если вам не нравится дружба вашего партнера, поговорите об этом. Почему они хотят оставаться друзьями со своим бывшим? Что это за отношения? Поговорив с ними, вы сможете разобраться в том, чего они жаждут, с точки зрения связи.

3

Много белой лжи

Эшли Батц / Суета

Все время от времени говорят неправду. И это нормально. Но если ваш партнер выработает из этого привычку, это может быть первым признаком того, что в будущем ему нельзя будет доверять.

«Тот, кто, кажется, действительно не беспокоится о том, чтобы рассказывать неправду — даже небольшую, чтобы предотвратить проблемы или споры в отношениях, — может с большей вероятностью обмануть», — Джошуа Клапоу, доктор философии, клинический психолог и ведущий The Kurre and Klapow Show, рассказывает Bustle.«Это потому, что чем легче они лгут, тем легче им справиться с гораздо более серьезным предательством или обманом».

4

Обращение к другим за эмоциональной поддержкой

Эндрю Заех для суеты

Для пар полезно иметь друзей и семью, с которыми они могут поговорить вне отношений. Но иметь несколько хороших друзей, которым можно дать выход, — это способ, отличается от обращения к другим способом, который можно было бы назвать «эмоциональным делом».«

« Если ваш партнер развивает сильную эмоциональную связь с другим человеком и хранит это в секрете от вас, очень возможно, что позже это приведет к фактическому измену », — говорит Беннетт.« Даже если связь кажется незначительной, если ваш партнер является уклончивый или скрытный в этом отношении, это красный флаг «.

Люди часто формируют такие отношения, чтобы избежать жестких перебранок со своим партнером. Когда отношения не на 100%,» часто легче для [ партнер], который недоволен…. передать привязанность к кому-то другому, а не идти на эмоциональный риск, говоря с партнером о неудовлетворенности », — говорит Тина Б. Тессина, доктор философии, психотерапевт и автор книги Как быть парой и оставаться свободной, 4-е издание . Суета.

Но эмоциональных отношений можно избежать, если вести открытый и честный разговор. Большинство неудовлетворенных отношений исправить несложно, говорит доктор Тессина, если оба партнера готовы об этом говорить.

5

Легко завидовать

Andrew Zaeh для Bustle

Совершенно нормально испытывать небольшую ревность в отношениях.Но если ваш партнер на каждом шагу проявляет чрезмерную ревность, это может означать, что роман в их будущем.

«Ревность часто приводит к тревоге, что также может быть признаком того, что ваш партнер с большей вероятностью обманывает», — говорит Bustle Саманта Дэниелс, эксперт по свиданиям и основательница Samantha’s Table Matchmaking. «Если ваш партнер легко ревнует и набрасывается на него, это может быть признаком того, что он с большей вероятностью обманет».

6

Flirting Online

Ashley Batz / Bustle

Хотя очевидно, что разговаривать с друзьями в сети — это нормально, это может быть скользкой дорожкой предательства, если ваш партнер флиртует с другими за вашей спиной.

Хотя поначалу это может показаться неважным, «если они флиртуют с кем-то в [социальных сетях] или в приложении для знакомств под предлогом того, что они просто болтают и не встречаются … это эмоциональное предательство, которое могло бы притягивать к чему-то более серьезному », — говорит Bustle тренер по свиданиям Джули Спира, генеральный директор Cyber-Dating Expert. Так что, если вас это беспокоит, поговорите об этом как можно скорее.

7

На страже их телефона

Эндрю Зэх для суеты

В здоровых, стабильных отношениях вам действительно нечего скрывать.Хотя это нормально — иметь некоторую конфиденциальность — и жизнь с друзьями вне отношений — не включает в себя секретность или ложь.

Если ваш партнер стал очень защищать свой телефон, это может быть ранним признаком обмана. Как говорит Дэниелс: «Если вашему партнеру есть что скрывать, и он начинает добавлять пароли и границы вокруг своего телефона и компьютера, то это может быть признаком того, что он с большей вероятностью обманет».

8

Удержание эмоциональной поддержки

Эндрю Заех для суеты

Если ваш партнер не предлагает эмоциональную поддержку, когда вы чувствуете себя подавленным, это может быть признаком того, что он не полностью эмоционально вовлечен в отношения.

«Человек, который не может / не хочет присоединиться к вам в моменты отчаяния, с большей вероятностью обманет», — говорит доктор Клапов. «Они не могут выслушать вашу дилемму, предложить физический комфорт, утешить вас или знать, что делать, когда вы расстроены. Они не готовы помочь вам эмоционально, когда они вам нужны».

9

Сосредоточиться в основном на себе

Эшли Батц / Суета

Чтобы отношения были здоровыми, важно поддерживать свою жизнь, иметь своих друзей и хобби и наслаждаться личным пространством.Тем не менее, это не лучший знак для будущего ваших отношений, если ваш партнер 100 процентов времени ставит себя на первое место.

«Они ставят себя перед вами при принятии небольших жизненных решений, которые не имеют значительных последствий [и] показывают, что их приоритет — это они сами», — говорит доктор Клапоу. «Может быть, это то место, где они хотят пообедать, может быть, это изменение температуры в доме в соответствии с их потребностями, может быть, это музыка в машине». Если у них нет менталитета «мы», а вместо этого они сосредоточены на себе, они могут с большей вероятностью обмануть.

10

Быть жестким для контакта

Ханна Бертон / Суета

Тот, кто, так сказать, полностью вовлечен в свои отношения, будет доступен эмоционально и физически. Так что обратите внимание, если ваш партнер исчезает с карты и, кажется, не принимает во внимание ваши чувства.

«Если ваш партнер не отвечает на звонки, текстовые сообщения или электронные письма, но вы знаете, что они доступны», а их, как правило, трудно достать, они могут с большей вероятностью обмануть, — рассказывает Bustle терапевт Кимберли Хершенсон из LMSW.

Так что не оставляйте это без внимания. «Важно рассказать о том, как вы себя чувствуете от их действий», — говорит Хершенсон. «Выражайте свои потребности и дайте обратную связь, а также то, что вам нужно изменить. Если они не хотят удовлетворять ваши потребности, возможно, пора двигаться дальше».

11

Проверять других людей

Эндрю Заех для Bustle

Хотя замечать других людей естественно, это не лучший знак для будущего здоровья ваших отношений, если ваш партнер постоянно проверяет все, кто проходит мимо.

Если вы видите, что ваш партнер смотрит на других людей с сексуальной точки зрения, Хершенсон говорит, что они, возможно, с большей вероятностью изменят в будущем. Конечно, это не гарантия, но важно помнить об этих красных флажках.

«Эти действия и характеристики описывают человека, который с большей вероятностью избегает конфликта в отношениях, не будет тесно связан с вами, будет меньше сопереживать и ставит свои потребности на первое место», — говорит доктор Клапоу.