Все не просто так друзья: Друзей мы не просто так встречаем в нашей жизни🥰.. | ★ ВК «Заречье» (Одинцово)★ — Книги для домашнего мастера

Все не просто так друзья: Друзей мы не просто так встречаем в нашей жизни🥰.. | ★ ВК «Заречье» (Одинцово)★

Содержание

Не просто друзья, или Как наше окружение становится универсальным ресурсом

Дружеские отношения, пожалуй, самые долгие в жизни человека и одни из самых ценных. Друзья помогут в трудной ситуации, разделят радость, помогут пережить скуку, тревогу, неопределенность, но это далеко не все их суперспособности. Ваши друзья — настоящий ресурс, по-другому называемый «социальным капиталом». Рассказываем, что он умеет и как мы его используем каждый день.

Что такое социальный капитал?

«Социальный капитал» как термин появился в социальных науках уже давно. Если свести многочисленные определения к общему знаменателю, то получится, что социальный капитал человека — это его контакты, социальные связи, которые он может использовать для получения материальных благ или иной прибыли.

В Новом времени одним из первых концепцию социального капитала описал социолог Дэвид Юм, еще не использовавший этот термин. В своей работе «Трактат о человеческой природе» он указывал на то, что человеческие контакты делают совместное существование более безопасным и взаимовыгодным; таким образом, рациональнее будет дружить и оказывать друг другу взаимные услуги, чем существовать поодиночке.

Следующим подобное явление описывал Алексис де Токвиль в своей работе «Демократия в Америке». Его поразило, как американцы, объединяясь в добровольные сообщества, способствуют повышению уровня жизни в обществе в целом. Подобное можно увидеть и сейчас, когда, например, все жильцы одного дома, объединившись, поддерживают здание в чистоте и порядке, тем самым повышая качество жилья для всех.

Однако к известной на сегодняшний день форме понятие социального капитала привел французский социолог Пьер Бурдье в работе «Формы капитала», вышедшей в 1980 году. Сам термин он взял из уст Лиды Ханифана, озвучившего словосочетание «социальный капитал» в дискуссии в 1916 году. Бурдье описывал социальный капитал как «совокупность реальных или потенциальных ресурсов, связанных с обладанием устойчивой сетью более или менее институционализированных отношений взаимного знакомства и признания — иными словами, с членством в группе». Однако, по мнению социолога, этот вид капитала зависел не только от широты сети этих связей, но и от обладания другими видами капитала: экономическим и культурным.

Так, люди из более привилегированных семей имели более ценный социальный капитал: они могли в неформальной обстановке встречаться с деятелями науки, предпринимателями, врачами, получать услуги более высокого класса «по знакомству». Уровень жизни, который складывался из экономического и культурного капитала, давал человеку возможность входить в группу, где социальные связи представляли бОльшую ценность.

Есть два вида социального капитала:

Связующий

Этот вид социального капитала показывает, насколько сильны связи внутри группы. Это могут быть контакты между вами и вашими друзьями, контакты внутри профессиональных сообществ, даже вы и ваши подписчики в социальных сетях образуете группу, и чем лучше вы друг друга знаете, тем выше показатель связующего социального капитала.

Вспомогательный

Этот вид социального капитала появляется при росте связей между различными группами. Например, когда две профессиональные группы, города, коммуны начинают сотрудничать между собой. На вспомогательных связях основано партисипаторное бюджетирование и работа гражданских организаций.

Вы и ваши друзья, знакомые, подписчики

Социальный капитал на сегодняшний день оценить и посчитать несравнимо проще, чем в 80-х. В этом социологам помогают соцсети. Пользователям же они дают возможность наращивать свой социальный капитал количественно, что стало важно с развитием блогинга, и качественно, когда мы ищем на просторах социальных сетей специалистов или экспертов.

Социальный капитал даже успел стать объектом экономических отношений, пользователи готовы покупать как непосредственно сами социальные связи (например, через накрутку подписчиков в социальных сетях), так и возможность их получить (например, через нетворкинг-приложения и проекты).

Что вам дает ваш социальный капитал?

У него множество плюсов и возможностей, которыми мы пользуемся каждый день, практически не задумываясь.

Мотивацию для развития

Если вы хотите сохранять и поддерживать свой социальный капитал, например дружеские или профессиональные связи, вы должны соответствовать ему на культурном и экономическом уровне. Если вы хотите повысить свой социальный капитал, например общаться с профессионалами более высокого уровня, вам тем более нужно повышать свой уровень профессионализма.

Обход бюрократии

Наши социальные контакты часто позволяют нам обходить бюрократические правила, например когда у вас не хватает денег на кассе и кассир великодушно прощает вам эти три рубля или говорит: «Потом занесешь», — потому что вы на хорошем счету и у вас чистая «кредитная история» в этом магазине.

Возможности для монетизации

Вы можете монетизировать как свой количественный социальный капитал (если у вас миллион подписчиков), так и качественный. Ваши друзья и подписчики могут делиться вашими постами, рекомендовать вас как специалиста, а могут и подкидывать идеи.

Карьерные перспективы

То, что сегодня называется «нетворкинг». Когда предприниматели и компании используют возможность неформального общения со специалистами, которых потом могут рассматривать в качестве сотрудников.

Эмоциональный комфорт

Последнее (но не по значимости), что дает нам наш социальный капитал, — это эмоциональный комфорт, чувство поддержки и защищенности, независимо от того, делитесь ли вы своими эмоциями в твиттере или на встрече в кафе.

Александра Иваницкая

Нет друзей среди коллег? Это нормально

Человек среди людейКарьера и самореализация

Фото: Getty Images

Дружить с кем-то из коллег — отлично: исследования показывают, что подобные отношения влияют на степень нашей удовлетворенности работой. Так, каждый пятый из 195 600 американцев, принявших участие в исследовании, рассказал, что у него в коллективе есть не просто приятель, а лучший друг, и эти же самые 20% испытуемых оказались наиболее вовлеченными и преданными работе.

Значит ли это, что, если вам ни с кем из коллег подружиться не удалось, стоит бить тревогу? Вовсе нет. Заводить друзей во взрослом возрасте в любом случае непросто, и даже тот факт, что вы проводите в окружении коллег по девять часов ежедневно, еще не означает, что вы обязаны стать закадычными друзьями.

«Приходя на новое место, не стоит строить завышенных ожиданий и рассчитывать на то, что между вами и коллегами сложатся глубокие отношения, — уверена клинический психолог Таниша Рэнджер. — Если этого не случится, вы можете испытать глубокое разочарование и решить, что проблема в вас».

Людям с социальной тревожностью примириться с этим особенно сложно: кажется, что все коллеги — «друзья навек».

Поэтому полезно делать сверку с реальностью: так ли это на самом деле?

По словам психотерапевта Эстер Перель, в большинстве случаев, если один из коллег увольняется, такая дружба обрывается (и в этом, кстати, тоже нет ничего плохого). «Многие отношения, в которые мы вступаем, складываются в силу обстоятельств, и если обстоятельства меняются, то и отношениям конец. Так бывает не всегда, но довольно часто», — отмечает эксперт.

Нелегкое бремя дружбы

И все же со стороны может казаться, что те, кто дружит с остальными коллегами, настоящие везунчики. Это не всегда и не во всем так. Исследование, участниками которого стали сотрудники одной страховой компании, показало, что работу людей, у которых много друзей в коллективе, в среднем оценивают выше, чем других коллег, но сами они чаще говорят о том, что поддержание социальных связей совершенно лишает их сил.

Так что не стоит завидовать другим: вы не знаете, что стоит за этой дружбой на самом деле и как она ощущается изнутри

Куда важнее сосредоточиться на своих ценностях. Если вы тоже хотите с кем-то дружить на работе, но у вас пока не получается, нормально грустить по этому поводу, однако стоит помнить, что отношения не возникают сами по себе и требуют инвестиций.

«Вы можете восхищенно смотреть на двух коллег, которые крепко дружат, забывая о том, что они работают вместе уже много лет, а вы пришли в компанию лишь несколько месяцев назад. Дружба требует времени», — напоминает психотерапевт Шэннон Гарсия.

Также она считает, что абсолютно нормально вообще не стремиться к тому, чтобы заводить друзей на работе. Она напоминает об исследовании, которое провел британский антрополог Робин Данбар, согласно которому мы можем одновременно поддерживать в среднем пять максимально близких связей. «Возможно, у вас уже есть ваша „великолепная пятерка“», — предполагает психотерапевт.

Дружба с коллегами — залог успеха?

Хорошая новость в том, что, даже если вы ни с кем в коллективе близко не дружите, вы все равно можете оставаться сотрудником, с которым приятно работать. «Чтобы преуспеть, достаточно быть дружелюбным со всеми без исключения», — уверена специалист по развитию лидерских качеств и навыков Мэри Эббэджэй.

«Возможности для профессионального и карьерного роста не возникают в вакууме — они рождаются во взаимодействии с другими людьми, а все мы хотим работать с теми, с кем легко. Так что старайтесь быть открытыми и приветливыми — это главное. Работать с вами должно быть комфортно — и возможности не заставят себя долго ждать», — подчеркивает эксперт.

Как ни крути, репутация важна

И если коллеги считают вас неприветливым и замкнутым сотрудником, то, возможно, не обратятся к вам с просьбой или предложением, которые могли бы обернуться для вас открытием новых перспектив.

Дружба на работе в эпоху ковида

Сейчас, в пандемию, многие ощутили отсутствие друзей среди коллег особенно остро. Гарсия признается, что это то, на что ее клиенты с повышенной социальной тревожностью жалуются чаще всего. «Удаленная работа и социальная дистанция осложнили процесс рабочих взаимодействий, — объясняет она. — Мы практически не встречаемся лицом к лицу, а значит, подружиться становится все сложнее. Это та данность, которую нужно принять».

«Конечно, виртуальная совместная работа требует несравнимо больше усилий: с коллегами больше не столкнешься, как прежде, у кулера, и не поболтаешь в курилке», — дополняет Эббэджэй. Она считает, что, для того, чтобы показать коллеге свое дружелюбие и расположение, достаточно написать в личном письме и сообщении, как вам понравилась его или ее идея.

«Конечно, приятно, когда есть, с кем пошутить, посмеяться, обменяться многозначительными взглядами или свежими мемами, но на работе не обязательно дружить — достаточно взаимодействовать, — подытоживает Рэнджер. — Так что будьте вежливы, улыбайтесь, помогайте, если нужно, — и, как говорят в американских фильмах, просто делайте свою работу».

Три книги по теме:

Максим Фельдман «Сила окружения. Network-science для бизнеса и дружбы»
Евгения Владимировна Андреева «Тихие чувства. Как позволить своим переживаниям вырваться на свободу»
Виктория Шиманская «33 важных „почему“. Как организовать свою жизнь, разобраться с эмоциями и выстроить отношения с друзьями и родителями»

Текст:Юлия Тарасенко

Новое на сайте

«Муж орет, что я мало готовлю и вместе с дочкой его объедаю. А я приготовила 5 литров борща»

«Не могу поверить, что попала в отношения, где меня бьют и унижают. Как уйти?»

Психотерапия, похудение или терпеливость: что улучшает отношения с партнером?

Эмоциональные триггеры: что вас злит или вгоняет в тоску?

Что (не) помогло мне после расставания: история читательницы и мнение психолога

Почему в России так популярны фильмы Marvel — мнение психолога

«Уволилась, чтобы заниматься любимым делом, но не получается. Как привлечь удачу?»

7 неочевидных признаков депрессии, которые вы могли пропустить, — проверьте себя и близких

Не «просто друзья»: восстановление доверия и восстановление здравомыслия после неверности Ширли П. Гласс

14 января 2008 г.

Лучшая книга, которую я читал, о восстановлении после травмы неверности. Ширли Гласс была клиническим психологом, одним из ведущих экспертов по супружеской неверности в стране (к сожалению, она умерла от рака груди осенью 2006 года). В своей книге она развенчивает распространенные мифы, такие как «Только люди, которые несчастливы в браке, имеют романы» и «Отношения — это роман, только когда речь идет о половом акте».

Как терапевт я нашел эту книгу бесценной, как и мои клиенты. Я лично встречался с доктором Гласс и несколько лет назад прошел у нее 20-часовой интенсивный семинар. Я не могу рекомендовать ее книгу и ее подход достаточно высоко.

самопомощь-избранное

Тоби

115 отзывов194 подписчика

29 июля 2016

Эта книга является религиозной, гетеронормативной пропагандой. Я читал ее одновременно с «Переопределением наших отношений» Венди О Матик, которая была намного лучше даже для людей, которые не хотят быть в открытых отношениях, потому что двусмысленность в отношениях/дружбе между мужчинами и женщинами обсуждается как здоровое и нормальное, не то, что нужно бояться или подавлять. Моногамия может быть целью или идеалом, к которому нужно стремиться, но в долгосрочных отношениях она обычно не является реальностью. Ревность и собственничество являются частью проблемы: то, что вы состоите в отношениях с кем-то, не означает, что вы владеете им или можете контролировать его тело, как если бы оно было вашей собственностью. Вся идея о том, что «эмоциональный роман» является изменой/изменой, подобна совершению мысленного преступления или чего-то в этом роде. Я имею в виду, хорошо, люди влюбляются, они влюбляются в своих друзей и разлюбили их, что угодно, но если мы действительно любим их, разве мы не хотим, чтобы наши партнеры были счастливы и чувствовали себя достаточно свободными, чтобы общаться с другими, которые любят и заботиться о них? Если это может произойти при уважении и сострадании к отношениям, то действительно ли есть проблема? Общество говорит нам, что любовь вне основных отношений опасна, но обязательно ли это так? Я думаю, нам нужно задать этот вопрос.

Сара

177 отзывов57 подписчиков

Если вы имеете дело с изменой, независимо от того, на чьей вы стороне, это одна из лучших книг. Есть так много книг на эту тему; рынок буквально наводнен ими (говорит о количестве мошенничества, которое должно продолжаться, не так ли?). Трудно действительно знать, что будет иметь конкретные советы и объяснения. Эти книги хороши для «предателей», потому что они не обвиняют жертву, они помогают человеку исцелиться независимо от того, остаетесь ли вы вместе или нет, и дают чувство оправдания. Для неверных он объясняет, как ситуации могут непреднамеренно привести к ситуации, когда обман более вероятен, объясняет эмоциональные переживания для тех, кто просто не понимает этого и думает, что это только обман, когда вы сделали все, что нужно было сделать, и дает шаги о том, как защитить себя от сбоев. Если обе стороны захотят, эта книга станет отличным инструментом для чтения вместе с вашим партнером, для проработки проблем с доверием, для проработки любых других проблем, которые могли способствовать обманному поведению, и обеспечивает здоровый способ преодоления дело (я) вместе и обеспечить некоторое исцеление. Но это так же важно для индивидуального чтения, и даже если вы отошли от отношений, это одна из лучших книг о неверности. Все говорят, что они уйдут, когда это случится с ними, но это не всегда так просто, если вы окажетесь там — эта книга может помочь вам справиться с ситуацией, в которой вы, возможно, никогда не думали, что окажетесь, и облегчить некоторые боль с обеих сторон.

Зачем я это читал
В блоге, который я читал, кто-то выделил некоторые отрывки из книги, и это показалось интересным. Теперь вспомните, что я изначально пошел в школу, чтобы стать терапевтом, и поэтому мои интересы, вероятно, немного отличаются от ваших. Поэтому я написал автору по электронной почте, и он прислал мне ссылку. К счастью, в моей местной библиотечной системе была копия.

Хорошее
Очень опытный брачный терапевт, специализирующийся на неверности, делится своими знаниями, полученными за многие годы, с помощью многочисленных тематических исследований и примеров.

Плохое
Может быть немного суховатым, если вы не заинтересованы в теме и/или не в каких-либо отношениях.

Уродливый (мое мнение)
Эта книга была блестящей. Полный забавных фактов и многочисленных примеров, вы не можете не найти способы не только защитить свой брак, но и улучшить его. Сразу же она опровергает распространенный миф о том, что любящий партнер и хороший брак предотвратят романы. Я думаю, что многие люди полагаются на это, чтобы защитить себя. Так же, как она также заявляет, что не бывает отношений с низким уровнем обслуживания. Мне нравится то, что один человек сказал о личных (деловых) сдерживающих факторах. «В хороший день, когда дела идут хорошо, я предан своей жене. В день, когда все в порядке, я посвятил себя браку. А в день, когда все не так хорошо, я удовлетворяю себя, выполняя свое обязательство. Эта книга подходит для всех, кто хочет улучшить свой брак. И если вы не думаете, что ваш брак нуждается в улучшении или непобедим в отношениях; то вы подвергаетесь наибольшему риску романа в пределах ваших
отношения.

Интересные мелочи
Доктор Гласс — мать Айры Гласс из программы NPR «Эта американская жизнь». Книга открывается цитатой ее сына: «Вы понимаете, что у вас проблемы, когда слово «просто» появляется перед словом «друзья».

лала

48 отзывов20 подписчиков

Я полиамурный анархист в отношениях, который неоднократно был другой женщиной в романе, начиная с эмоционального и кровосмесительного насилия со стороны моего отца. Несмотря на полное неуважение к институту брака и моногамии с исторической, социологической, политической и психологической точки зрения, я все еще ненавидел то, как моя травма и мои ценности смешивались вместе, заставляя меня участвовать в действиях, которые причиняли вред моногамным и строгим полиамурным людям. Я подумал, что пришло время стиснуть зубы и узнать, как, черт возьми, устроены умы и сердца этих людей, чтобы я ненароком не навредил моногамным и строгим полиамурным людям в своей жизни, которых я люблю и о которых забочусь. Что ж, я, конечно, многому научился! Это было очень полезно. Подход, основанный на травме, был великолепен. Также помог мне понять, как сильно я никогда не хочу быть моногамным или вкладывать свое чувство реальности, безопасности, ценности или жизненного пути в одного другого маленького человека! Книга очень длинная!

Когда в жизни случаются ситуации (хорошие или плохие), я тянусь за книгой. Они мой источник мудрости, утешения, развлечения, общения и так далее. Это проверенная временем сущность в моей жизни, которая всегда была и всегда будет рядом, когда я больше всего в них нуждаюсь. Когда недавно «дерьмо пошло наперекосяк», я сразу понял, что делать, найти идеальную книгу, которая поможет мне пройти через это. Это книга, к которой меня привели мои исследования, и это было именно то, что мне было нужно.

Я очень рекомендую эту книгу всем, кто пережил такой ужасный опыт, как неверность. Авторы проделывают удивительную работу, проводя читателя через все аспекты ситуации. В нем объясняется, что испытывают все вовлеченные стороны, и какими должны быть их следующие шаги в зависимости от того, какой путь они выберут.

Пять звезд идеальной книге для ужасной ситуации.

2022 скучно-джейн

Эта книга далеко не авторитет в области эмоциональных проблем, как она претендует на роль. Хотя у него есть несколько хороших моментов, все они, кажется, заимствованы у других авторов романов — Суботника, Абрамса-Спринга и других. Эта книга также имеет явный уклон в сторону мужчин, которые чаще заводят романы, что несправедливо и недальновидно. Клише о романе босса со своей секретаршей несколько раз повторяется на протяжении всей книги и представляет собой избитый и устаревший пример того, как выглядят отношения. Не тратьте свое время на эту книгу, когда есть так много других проницательных авторов романов.

Это бесценный справочник для нашего все более сексуализированного общества. Гласс, который, к сожалению, умер от рака в год публикации книги, отмечает, что в большинстве дел замешаны коллеги. Они незапланированные, но пара постепенно превращается из друзей в любовников. Поскольку женатые мужчины и женщины имеют больше возможностей проводить время с представителями противоположного пола, эта тенденция сохранится. Конечно, люди, тесно сотрудничающие в церкви, уязвимы, если не установлены надлежащие границы.

Но открытость является большим сдерживающим фактором: «Когда мы делимся с супругом своими скрытыми чувствами к другому человеку, сила и очарование этой тайны значительно уменьшаются», — пишет Гласс.

Гласс, которая сама была замужем 48 лет, разрушает мифы о том, почему люди заводят романы, например, чтобы найти кого-то более красивого, чтобы найти кого-то менее сдержанного в сексе, или даже о том, что это был несчастливый брак. На самом деле прелюбодеяние происходит потому, что есть возможность, когда формируется эмоциональная привязанность. Как показывали один политик за другим (губернатор Южной Каролины Сэнфорд является нынешним мальчиком с плаката), человеку, не желающему полностью отказаться от своей любовницы, будет трудно восстановить брак.

Эта книга полна практических советов о том, как оправиться от неверности, и исследует практически все возможные варианты того, что может пойти не так. Обе стороны должны работать над восстановлением, и обе стороны разделяют вину. Гласс включает в себя подходы здравого смысла к тому, чтобы снова влюбиться в партнера, и практические шаги по предотвращению рецидивов.

Еще одна причина, по которой так много пар занимается внебрачным сексом, заключается в том, что многие из них занимаются добрачным сексом.

Вау. Какое откровение. Я мало думал о неверности, потому что мне казалось, что это то, что делают только презренные люди в некоторых фильмах или книгах. Поражена статистикой, что БОЛЬШИНСТВО браков страдают от той или иной неверности — 60%. Кроме того, большинство браков выживают после измены, и большинство измен не совершаются преднамеренно — их не искал хотя бы один партнер. Мне трудно поверить, но в то же время это такая личная вещь — если пара хочет, чтобы у них все получилось, это похоже на нарушение доверия (возведение стены, используя аналогию с книгой), чтобы сказать мир об этом, что также делает восстановление после неверности — будь вы предателем или преданным — чрезвычайно одиноким опытом, что только усугубляет травму. Так иронично, учитывая, что большинство женатых людей, которых мы знаем, вероятно, в какой-то степени имеют с этим опыт, по крайней мере, согласно статистике.
Одна вещь, которую она упоминает, играет роль в происходящих событиях: есть ли у человека, совершающего это чувство, что они обычные или нет. Интересно, возможно, люди были бы более открытыми в отношении измен, если бы это побудило больше людей совершать их, или если бы знание того, насколько ужасны последствия для всех участников, могло бы это предотвратить больше?
Я оценил, что она не только пытается помочь предавшему и предателю, но и третьей стороне (предавшему? ;)) этой книгой.
Я думаю, что каждый должен прочитать это перед свадьбой, и я обязательно посоветую своим детям прочитать это, когда они будут помолвлены или станут достаточно взрослыми, чтобы серьезно встречаться.

женщины-семья

Пишу как семейный терапевт. Эта книга действительно дает отличные ресурсы и образ мышления, чтобы восстановить доверие и как вести трудный разговор после романа. Она поднимает многие области и темы, которые я вижу в своем офисе.

Однако я нахожу некоторые исследования устаревшими по двум причинам. Один в тяжелой сосредоточиться на делах на рабочем месте. Во-вторых, это очень гендерная дихотомия между мужчинами с Марса и женщинами с менталитетом Венеры. Я считаю, что этот тип фокуса проигрывает по сравнению с тем, через что на самом деле проходят люди, и нашел книгу Эстер Перель «Положение дел» гораздо более богатой книгой. (В то же время кажется очевидным, что Перель читала эту книгу как часть своего исследования.)

Я предпочитаю книгу Перель, потому что, хотя я понимаю термины Гласса об окнах и стенах в отношениях, я боюсь, что она создает повествование об изоляции отношений от поддержки, в которой они нуждаются, чтобы выжить в эти дни. Гласс действительно пытается подчеркнуть потребность в «друзьях отношений», которая крайне необходима. Ее намерение состоит в том, чтобы сделать брак со слишком пористыми границами более безопасным, но текст и предложения указывают на потенциал жестких/изолирующих границ.

Как и в большинстве книг по самопомощи, читайте и выбирайте то, что помогает, и размышляйте над областями, которые кажутся вам неподходящими. Эта книга по-прежнему является отличным ресурсом для терапевтов и пар, нуждающихся в структурировании своих разговоров после романа.

ОТЛИЧНО. Хорошо исследовано и супер читабельно. Доктор Гласс невероятно мудр и, как правило, не осуждает (было несколько случаев, когда проскальзывал некоторый осуждающий язык, но обычно это происходило в контексте чьей-либо точки зрения). Книга немного устарела в том смысле, что в ней не рассматриваются сотовые телефоны или опасности, связанные с социальными сетями (ОБЯЗАТЕЛЬНО можно было бы использовать новое обновленное издание, в котором добавлены главы, посвященные именно им!), но все советы и идеи по-прежнему применимы.

Она склоняется к тому, чтобы заставить ваш брак работать (по крайней мере, сделать все возможное), но признает эту предвзятость и ясно дает понять, что бывают моменты, когда вам ОБЯЗАТЕЛЬНО следует расстаться с браком.

Она пишет с состраданием и пониманием для всех трех участников треугольника, помогая людям понять, ПОЧЕМУ случается неверность, не оправдывая ее. Она также рассказывает о том, как это ПРЕДОТВРАТИТЬ и ИЗЛЕЧИТЬ. На самом деле книга, из которой может извлечь пользу каждый, кто находится в треугольнике (или только что женился и хочет узнать, как предотвратить неверность). Легко читать и понимать.

Джо

242 отзыва3 подписчика

Тяжелая книга для того, кто был предан. Меня тошнит от того, как здесь разворачиваются события в деталях. Я надеюсь, что это поможет мне выздороветь.

Хорошая информация, но желание имеет больше христианского влияния, так как это то, что, я думаю, необходимо, чтобы дать человеку взгляд вне себя и этого мира.
Например, в разделе о прощении используется только человеческая сила, которой, я думаю, в моем случае будет недостаточно для полного прощения или выздоровления.

Последние главы — лучшая информация для меня, поскольку они дают практическую информацию о том, как двигаться дальше и когда. Они также решают вопросы о том, как обращаться с детьми, когда они вовлечены. Кое-что из этого могло бы быть лучше снова, чтобы не слишком сильно бить в барабан, если бы Бог не был исключен из уравнения.

отношения

Эмбер

79 отзывов8 подписчиков

Сейчас у меня нет отношений, но если бы я был, эту книгу было бы слишком долго читать до того, как все взорвется. Это может быть намного короче. Из нескольких книг, которые я читал о делах, эта, безусловно, больше всего помогает сохранить супружескую пару вместе. Основное внимание уделяется «обычным» людям, которые случайно ввязались в дела, вместо того, чтобы впадать в расстройства личности или изначально неблагополучные отношения/люди. Так что, если вам нужна книга с такого ракурса, посмотрите эту.

Джон

61 отзыв16 подписчиков

Если вы покупаете только одну книгу на эту тему, убедитесь, что это именно она. Очень всеобъемлющий, свободный от жаргона и включающий почти все, что вы можете придумать по делу. Книга специально для профессионалов, которые хотят узнать о природе и трактовке дел без прохождения недельного курса. Драгоценный камень.

Лиз

41 отзыв

Еще одна книга, которая, я надеюсь, никому из вас никогда не понадобится. Эта книга показала мне, что могло произойти в его голове и как все это превратилось из друзей в «не просто друзей». Это открыло мне глаза и предложило вопросы, на которые я могу или не хочу получить ответы, чтобы мы могли пройти мимо этого.

Первые несколько глав действительно показались слишком близкими к сути, но я рад, что прочитал всю книгу.

kindle own

В этой книге есть несколько замечательных выводов, но она кажется однобокой. Вы можете сказать, что Ширли Гласс пыталась изучить все возможные сценарии отношений, но это просто невозможно, поэтому мне было трудно отождествить себя с этой книгой.

Bradley

156 отзывов6 подписчиков

Тщательно, хорошо проработано и написано. Несмотря на то, что это почти 400 страниц, читается довольно легко, и доктор Гласс проделывает феноменальную работу по использованию аналогий, чтобы прояснить концепции. Это было хорошим чтением для всех, кто состоит в отношениях, а не только для тех, кто пережил измены.

Чрезвычайно полезно для понимания границ

Жизнь после измены может быть разрушительной, с помощью этой книги я теперь вижу свет в конце туннеля!

Я очень рекомендую своим клиентам (парам), сталкивающимся с супружеской неверностью. Он объясняет все стороны романа и объясняет, что такое эмоциональный роман с точки зрения предательства. Отличное чтение!

178 отзывов2 подписчика

Поднял это после того, как кто-то порекомендовал его в ветке отношений Reddit. Книга призвана быть полезной для самых разных аудиторий — преданных, предателей, «других женщин/мужчин/человеков», психотерапевтов и даже пар, у которых пока все в порядке. Конечно, это предполагает, что вашей конечной целью является моногамия, что подходит не всем.

Наиболее интересными для меня были начальные разделы, так как доктор Гласс занимается статистикой и «мифами профилактики». Я многое узнал о том, как превентивно защищать границы, и о типичных сценариях, которые случаются.

Я скажу, что временами книга казалась устаревшей — ссылки на видеокассеты, распечатка «интернетовских» статей для обмена и действия, похожие на онлайн-знакомства, — это новинка. Следствие того, что это было написано, когда это было, конечно. Как отметил другой рецензент, была также тонкая нить гетеронормативности / классических гендерных ролей, которая усиливала ощущение «устаревшего».

В целом, было несколько замечательных идей и комментариев о динамике отношений.

Жуткая тема (идея, которая осталась со мной) Что для того, чтобы построить крепкие отношения, вы должны строить стены вокруг ваших отношений, а не стены между вами, особенно если это ведет к дверям наружу .
В целом, очень хорошая книга, я чувствую, что в начале она должна быть обязательна к прочтению для всех пар, недавно поженившихся, особенно для тех из нас, кто погружен в искушение и возможности. Временами книга становилась слишком предписывающей, излагая, как и обычные советы, которые датировали книгу. Однако участки, которые не состарились, почти подчеркивают великолепие частей, являющихся оригинальной работой доктора Гласса. Мудрость, которая выросла из ее собственной оценки, хорошо устарела, потому что они не были связаны общепринятой мудростью того времени, на самом деле большая ее часть противоречила общепринятым знаниям и до сих пор.
Нравится идея о том, что: отношения — это третья сущность, вы можете вкладывать энергию в себя, меня и/или отношения

Эта книга впечатляла широтой своего содержания. Он ведет читателей через все, от момента открытия до лет исцеления после исцеления брака или развода и жизни в одиночестве. Это кажется отличным ресурсом для людей вне поля. В то же время необходимо обновить его для современности, учитывая новые культурные события, такие как онлайн-знакомства и спектр пола и сексуальности. Как практик, ищущий ресурс, чтобы помочь парам в терапии, я обратился к этой книге в поисках дополнительного образования и понимания того, как стать эффективным семейным терапевтом, и она не совсем соответствовала тому, что я искал. Но я многому научился, и это надежный ресурс для людей, ищущих практическую мудрость и руководство в чрезвычайно сложной и трудной ситуации.

Полезный, конструктивный подход ко многим вопросам в браке после неверности. В этой книге очень мало суждений. Гласс включает в себя исследования из своей области, а также примеры из своей личной практики. Есть анкеты, задания и упражнения, которые можно выполнять в одиночку и в паре; они помогают начать разговоры, которые, возможно, давно назрели. Она дает практические советы и рекомендации по общению и ни в коем случае не обещает результатов и не высказывает абсолютных суждений. Фактически, ее книга наиболее полезна наряду с терапией. Но это хорошее начало и очень обнадеживает человека, который чувствует себя плывущим по течению после катастрофического открытия.

Коллин

437 отзывов8 подписчиков

Это была хорошая книга, которая заставляет вас чувствовать себя немного менее сумасшедшим, когда вы были обмануты всей этой чушью «просто друзья». Мне понравилось, как он разбил потребности преданного партнера во время исцеления, и мне также понравилось, как он включал стратегии для того, чтобы заставить отношения работать после предательства.

Что мне не понравилось, так это то, что он, казалось, был сосредоточен в основном на том, чтобы заставить его работать, и меньше на том, как лечить, если вы решите не делать этого, или, что еще хуже, если ваш партнер захочет этого не делать. В конце была небольшая глава, посвященная этому, но мне кажется, что советы в обеих ситуациях на протяжении всей книги были бы более полезными.

Это потрясающая книга для пар, которые вместе восстанавливаются после супружеской неверности, и для врачей, которые работают с такими парами. Автор деликатно пишет об опыте преданного партнера, неверного партнера и любовного партнера и их уникальных задачах в процессе восстановления. Обсуждение автором мифов, касающихся причин неверности, а также индивидуальной, родственной и социокультурной уязвимости к неверности, было особенно информативным.

Не могу решить. Это было между 3 и 4 звездами. Для тех, кто был предан, ваши чувства и реакции будут подтверждены. Если ваше предательство связано с сексуальной зависимостью, есть некоторая информативная информация, но ее недостаточно. Определенно недостаточно. Автор склонен отдавать предпочтение сильной религиозной духовности; ее самые успешные пары, кажется, принимают религию и свою церковь. Но это не значит, что эта книга в чем-то бесполезна (и я совсем не религиозен). Может повторяться.

Книга описывает полезные способы уберечь себя от уязвимости перед изменой и творческие способы исцеления после измены. Предлагает статистику и практическую информацию. Делится магазинами повсюду, чтобы заработать ей баллы

Мне порекомендовали и имело смысл прочитать.

У меня есть целый блог об этой книге, я не могу рассказать о ней достаточно. Я бы посоветовал всем прочитать эту книгу перед свадьбой.

Не «Просто друзья» Цитаты Ширли П. Гласс

Книга рейтинга ошибок. Обновите и повторите попытку.

Оценить эту книгу

Очистить рейтинг

1 из 5 звезд2 из 5 звезд3 из 5 звезд4 из 5 звезд5 из 5 звезд к Ширли П. Гласс
885 оценок, 4.22 средний рейтинг, 76 отзывов
Open Preview

Цитаты «Не просто друзья» Показаны 1-12 из 12

«Неверные люди часто говорят, что защищают своих партнеров от боли, но на самом деле они защищают себя от разоблачения, чтобы продолжать жить двойной жизнью».
― Ширли П. Гласс, Не «просто друзья»: восстановить доверие и восстановить рассудок после измены

Нравится

«ASINGLE MOMENT может изменить нас навсегда. Узнав, что вас предали, вы начинаете думать о времени до и после. Личное несчастье обнаружить, что ваш партнер стал кем-то, кого вы не узнаете, и солгал вам, как если бы вы были врагом, разносит ваш безопасный мир на куски. Вы больше не доверяете своим глазам, чтобы увидеть, своему мозгу, чтобы понять, или вашему сердцу, чтобы почувствовать, что правда».
― Ширли П. Гласс, Не «просто друзья»: восстановить доверие и восстановить рассудок после измены

Нравится

«Поэтому, как бы усердно вы ни работали, чтобы сохранить брак, если ваш партнер не хотел прекращать роман, в котором была глубокая эмоциональная вовлеченность, вы вели тяжелую битву».
― Ширли П. Гласс, Не «просто друзья»: восстановление доверия и восстановление здравомыслия после неверности

Нравится

«Если вовлеченный супруг защищает личность любовника или природу отношений, то преданный супруг является аутсайдером во внебрачном треугольнике. Делиться подробностями — это акт позитивного сноса. Вовлеченный супруг демонтирует конструкцию, которая держала раненого супруга снаружи на холоде, и заменяет обман надеждой».

Нравится

«Для женатых влюбленных брак — это хлеб с маслом, а роман — вишенка на торте. Отношения между женатыми и одинокими людьми имеют дисбаланс сил, потому что роман является единственным для неженатого человека, которому приходится ждать в очереди времени и внимания, которые еще не уделены супругу и детям. Ральф»

Нравится

«Один мужчина сказал мне: «В хороший день, когда все идет хорошо, я предан своей жене. В день, когда все в порядке, я предан своему браку. так здорово, я удовлетворяю себя, выполняя свои обязательства».
― Ширли П. Гласс, Не «просто друзья»: восстановить доверие и восстановить рассудок после измены

Нравится

«Когда вы заботитесь о своем теле, у вас есть дополнительное преимущество в том, что вы заботитесь о своем разуме и своих эмоциях, потому что разум и тело на самом деле являются разными аспектами одной и той же органической системы.

Нравится

«Для некоторых людей приверженность приходит с осознанием необходимости эксклюзивности, о которой они не задумываются. Кажется, что в их чувства встроен красный светофор. Для других обязательство является условным и кажется желтым сигналом тревоги, на который можно обратить внимание или проигнорировать. Они мудрят и решают, что их приверженность позволяет им делать это, но не позволяет им делать то. Их условное обязательство также может зависеть от состояния их брака. Третьи превратили запретное нарушение в разумный вариант и дали себе зеленый свет, чтобы двигаться вперед на полной скорости».

Нравится

«Неожиданное открытие показало, что самый опасный вид неверности сочетал глубокую эмоциональную привязанность с половым актом».

Нравится

«Крыша нуждается в ремонте независимо от того, рухнула ли она из-за медленно разлагающегося каркаса или была в отличном состоянии до того, как в нее ударила молния».
― Ширли П. Гласс, Не «просто друзья»: восстановить доверие и восстановить рассудок после измены

Нравится

«5. Неверные мужья в длительных браках описывали свои отношения как более эмоциональные, чем сексуальные. Мужчины, чьи отношения были преимущественно сексуальными, редко уходили. 6. Приверженность работе над браком была низкой в начале терапии. Вовлеченные супруги, которые не стремились сделать все возможное для спасения своего брака, с большей вероятностью быстро бросали терапию и расставались с браком».

Нравится

«Позвольте себе чувствовать себя виноватым всего пять минут.