Остывший кофе. Виски. Два стакана Осколки сердца в вазочке со льдом «Все будет хорошо» — сказ… ▷ Socratify.Net

А телефон давно уже будильник.
Будильник фирмы «Нокиа» Смешно
Не глючит, будит громко, корпус стильный,
Закачивает музыку, кино

Я и цветы теперь сажать умею —
Должна же я хоть что-нибудь любить.
И полбуханки хлеба на неделю,
Мне больше просто не кого кормить.

Остывший кофе Виски Два стакана
Второй пустой, привычно без всего.
«Все будет хорошо» — сказала мама.
Осталось уточнить: «А у кого?»

• Пред. Предыдущая
• След. Следующая

ЛучшееСердцеЦветыЦветок

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю: действительно не будет потому что до сих пор 14.

О чём говорят мужчины (50+)

В конце концов всё будет хорошо. А если пока не хорошо — значит, ты просто ещё не дошёл до конца.

Мактуб (Пауло Коэльо) (50+)

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет. А ты бы просто обиделся и ушел, вот поэтому я с ним.

Анджелина Джоли (50+)

Зачем ребенку два родителя?! А затем, что когда мама психует, папа нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!

Неизвестный автор (1000+)

Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит только будильник.

Фаина Раневская (100+)

Я по натуре оптимист. Все будет хорошо, а дату лучше не уточнять.

Земфира Рамазанова (50+)

Смотрите добрые фильмы, слушайте веселую музыку, пейте чай, гуляйте, высыпайтесь и самое главное, верьте, что все у вас получится. И именно тогда все будет хорошо!

Неизвестный автор (1000+)

Все будет хорошо, потому что плохо уже надоело!

Неизвестный автор (1000+)

Нищий — это не тот, у кого пустой кошелек, а тот, у кого пустая душа.

Баловень Судьбы (3)

Будь счастлив, не потому, что все хорошо, а потому, что ты можешь найти хорошее во всем.

Неизвестный автор (1000+)

• Показать лучшие

---

1. Главная
2. ❤❤❤ Екатерина Рубцова — 6 цитат

Стихи о любви (архив)

Тамиана[g]238, 15 нояб. 2018, 13:38

Хуан Рамон Хименес
Ветер любви
Пер. А. Гелескула

По верхней ветке иду вершиной
к тебе единой.

Поверх деревьев я в вышине,
по верхней ветке иди ко мне,
по самой верхней, зеленой ветке,
где все невечно и все навеки.

Поверх деревьев дорогу мечу
тебе навстречу.

Поверх деревьев, минуя сад,
находят счастье лишь наугад,
на верхней ветке, на самой верхней,
где чем надежнее, тем неверней.

Поверх деревьев, поверив чуду,
тебя добуду.

Меняет ветер в листве тона —
так и с любовью, когда трудна.
Любовь и листья в ответ порывам
перемежают прилив с отливом.

Поверх деревьев тебя оплачу,
когда утрачу.

Uz Nik, 16 нояб. 2018, 11:53

И снова я один в своей пустыне…
Где Солнца больше нет,Тьма жрёт мои глаза..
Как неприкаяный скитаюсь я отныне…
Иду дальше вперед,ведь отказали тормоза!
Путь освещает мне Гроза!
Ну хоть такой заслуживаю Свет…
Вдруг Солнца след…
На горизонте бирюза…
Но есть ли Надежда мне увидеть вновь рассвет…

Uz Nik, 17 нояб. 2018, 21:38

В чужих краях,в неведомом просторе,иду я среди бурь к своей мечте…
И может быть начало маленькой love Story я напишу на цыфровом листе…
Нужна Любовь мне словно лучик Света,среди пустой и вечной темноты…
Ведь здесь пока что я невижу и просвета…
Вокруг забор,колючка и менты…

Uz Nik, 19 нояб. 2018, 05:14

Тебя пустил я в душу. .
И что теперь?
Костёр романтики потушен..
И в лирику закрыта дверь..
Так жить нельзя, ты мне поверь..
С людьми нельзя так поступать…
Ведь если загнан в угол зверь..
Он может даже покусать!..

Я нехочу тебя пугать..
Недумай обо мне плохого..
Несмог я рифму подобрать..
И подошёл я к теме строго…
Тебе лишь Светлого желаю…
А сам останусь в Темноте…
Ещё чуть чуть поразмышляю
на цыфровом этом листе…
А ты живи и не болей…
Счастливей всех насвете будь!
И то,что был такой Сергей
ты вобщем быстренько забудь!
И всё уйдет в пучину дней…
Лживость,неискренность и лесть…
Забыть бы всё это скорей…
Ну всё!Пока!
Имею Честь!

Масенький Енотик, 06 янв. 2019, 03:44

Вчерашний вечер был прекрасным,
И вспоминая взгляд твой счастливый,
Я поплыла в улыбке не фальшивой.
Соприкасались наши губы сладкие воедино,

Вцепились в поцелуй настолько страстный,
Что моё сердце не стало глыбой льдиной.
Мы воспылали ярким синим пламенем;
Я — твоя свеча, а ты — мой огонёк.
Внезапно исчезли все душевные глубокие раны,
Аж радостно сияла моя яркая звезда;
Исчезли все невзгоды и моя главная беда:
Мой новый смысл жизни — ты, моё милое созданье,
Вместе с тобой я вижу будущее мирозданье.
Мой мир вверх дном перевернулся;
Стояло неловкое молчанье.
Меня обнял ты словно ангел и щеки моей коснулся
И сказал «Настюша , ты теперь моя!»
Твоя навеки. Твоя навсегда.
С любовью,
Настюша.

Good Marikk77, 28 янв. 2019, 17:49

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

Масенький Енотик, 12 февр. 2019, 22:24

Александр Чак (1902—1950)
Признание.
Плачет в окнах туман. Я солгать бы не смог —
Лишь тебя я любил, дорогая.
Свои губы в какой обмакнула ты сок,
Что пылают они, не сгорая?..

Я глазами ищу тебя в каждом окне, —
Не блеснёт ли мне взгляд твой ответный.
Птицы светлых надежд отлетели — и мне
Вечность кажется мглой беспросветной.

Где ты, друг мой? Быть может, ты в зареве том,

Что бросают летящие тучи?
Иль тоскою ты только со мною вдвоём —
Чтоб тревожными строками мучить?

Плачет в окнах туман. Я любви не таю —
Лишь тебя я любил, дорогая.
Знаю, губы ты в кровь обмакнула мою —
И пылают они, не сгорая.

Возродившийся, 18 мар. 2019, 09:01

Ты к ней привык, она тебя любила.
Подарки не дарил ей и цветов,
Не говорил ей, как она красива,
И что на все ради нее готов.

Ты был все время занят. Раздражался,
Когда она заботилась, любя.
И даже ты ни разу не пытался
Узнать о чем кричит ее душа.

Она хотела стать неповторимой,
Стать самой главной в жизни для тебя,
Но снова, засыпая, видит спину,
А ей так хочется взглянуть в твои глаза.

А ей так хочется тепла и понимания,
Немного ласки и простой совсем заботы,
Чтоб уделял ей чуточку внимания,
Хотя бы в воскресенье и субботу.

Она ведь за тобой хоть даже в бездну,
И в беды не предаст, и будет рядом.
Ей хочется быть для тебя полезной,
Встречать с работы ужином и чаем.

Не ценишь ты ее, совсем не ценишь.
И не боишься вовсе потерять.
Ах, если б знал ты, скольким отказала,
Чтобы с тобой ей рядом засыпать…

Тамиана[g]238, 08 апр. 2019, 16:30

Анна Ахматова
«Веет ветер лебединый»

Веет ветер лебединый,
Небо синее в крови.
Наступают годовщины
Первых дней твоей любви.

Ты мои разрушил чары,
Годы плыли, как вода.
Отчего же ты не старый,
А такой, как был тогда?

Даже звонче голос нежный,
Только времени крыло
Осенило славой снежной
Безмятежное чело.

Тамиана[g]238, 08 апр. 2019, 16:30

Анна Ахматова
«Двадцать первое. Ночь. Понедельник»

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.
И от лености или со скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.
Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина…
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.

Что делать, когда дети говорят обидные вещи

Мало что в мире может ранить родителей больше, чем слова их детей: «Я тебя ненавижу». Слова режут, как нож. Ребенок, которого вы так любите и ради которого многим пожертвовали, теперь ненавидит вас.

«Я ненавижу тебя, мама! Я хочу, чтобы ты умер!»

«Ты самая худшая мама на свете!»

«Не могу дождаться, когда уберусь к черту из этого дома! Я ненавижу это здесь!»

Эти слова вызывают у родителей чувство боли, гнева и обиды. Родители, естественно, будут думать про себя:

«Разве ты не ценишь все, что я для тебя сделал? Как ты смеешь так со мной разговаривать!

Так легко воспринять это как личную атаку, потому что, когда мы так много жертвуем ради кого-то, мы почти всегда ожидаем от него чего-то хорошего взамен. Разве мой ребенок не понимает, на какие жертвы я пошел ради него и что я люблю его?

Вот правда: ваш ребенок, вероятно, не чувствует, что он вам чем-то обязан за всю ту огромную работу, которую вы проделали как родитель. Большинство детей этого не делают, отчасти потому, что они воспринимают мир совсем иначе, чем мы.

Что на самом деле означают обидные слова

Поясню: очень важно понимать, что эти обидные слова, которые использует ваш ребенок, вовсе не о вас. Принятие на свой счет часто вызывает у вас сильную эмоциональную реакцию, которая усиливает плохое поведение. Это говорит вашему ребенку, что он могущественен и имеет власть над вами, что помогает такому поведению продолжаться в будущем. В конце концов, кто не хочет чувствовать себя сильным хотя бы время от времени?

Дети часто произносят такие обидные слова, когда у них есть проблема, которую они не знают, как решить, будь то гнев, стресс или переживания по поводу чего-то плохого, что произошло в школе в тот день. Неспособность справиться со своими проблемами приводит к тому, что ваш ребенок испытывает чувство дискомфорта, а нажатие ваших кнопок и получение от вас сильной эмоциональной реакции помогает компенсировать это чувство дискомфорта.

Не поймите меня неправильно, в большинстве случаев ваш ребенок не осознает этого. Тем не менее, если вы расстроитесь, это поможет им компенсировать свою неспособность справиться с проблемой, с которой они столкнулись в данный момент. Некоторые дети также говорят обидные вещи, чтобы попытаться получить то, что они хотят. Если они могут навредить вам, вы можете почувствовать себя плохо или усомниться в себе и сдаться. Так что в некоторых случаях это способ достичь более осязаемой цели.

Я думаю, стоит также отметить, что дети часто используют ошибочное мышление, чтобы оправдать свое поведение. Другими словами, они думают, что если они считают кого-то подлым или считают что-то несправедливым, то причинять обиду обидчику нормально.

Чего не следует делать, когда ваш ребенок говорит обидные вещи

Во-первых, нельзя. Реагировать на то, что говорит ваш ребенок, злиться или расстраиваться — это нормально — в конце концов, вы всего лишь человек. Хотя эмоциональная реакция — вполне естественная вещь, она часто приводит к неэффективному выбору. Вот список того, что , а не делать, когда ваш ребенок говорит вам гадости и обиды:

Не говори обидных слов в ответ

Ваша естественная реакция может состоять в том, чтобы сказать что-то вроде:

«Ну, я тоже тебя ненавижу!»

или

«Лучше бы у меня никогда не было тебя! Что ты об этом думаешь?!»

Но если вы скажете что-то обидное в ответ, ваш ребенок получит сигнал о том, что вы не контролируете ситуацию. Это также моделирует неэффективное решение проблем для вашего ребенка. Другими словами, это показывает вашему ребенку, что способ справиться со словесными атаками — начать словесную контратаку.

Не ругайтесь и не ругайтесь. Две ошибки не делают правильно.

Не кричи и не кричи

Крик, вопли или даже повышение голоса приведут к такому же неэффективному результату, как и обидные слова. Вы покажете своему ребенку, что вы не контролируете свои эмоции, что вы его эмоциональный ровесник. И снова вы моделируете неэффективные способы решения проблем или конфликтов с другими. Не говоря уже о том, что вы, по сути, отдаете свою власть ребенку. Вы действительно хотите это сделать?

Похожие материалы: Устали кричать на ребенка? Прекратите кричать и начните эффективно воспитывать детей

Не говори «Ты не можешь…»

Многие родители в ответ своим детям говорят что-то вроде: «Ты не можешь так со мной разговаривать!» Что ж, правда в том, что они могут. Вы не можете контролировать, какие слова произносятся изо рта вашего ребенка — это то, над чем он всегда может полностью контролировать.

Когда вы говорите своему ребенку «Ты не можешь», это может спровоцировать борьбу за власть, поскольку ваш ребенок может подумать: «О да? Попробуй остановить меня!» и дальше и дальше они идут. Вместо этого попробуйте подобрать другие слова. (Сейчас я приведу вам несколько примеров более эффективных вербальных ответов.)

Не пытайтесь рассуждать со своим ребенком в запале

Часто родители читают лекции или пытаются урезонить своих детей, чтобы заставить их смотреть на вещи по-своему. Некоторые родители могут сказать: «Ну, когда-нибудь я умру, и что ты тогда будешь делать?»

Другие могут указать на все, что они делают для своего ребенка, чтобы убедить его быть более благодарным и уважительным. Эта огромная разница в восприятии между вами и вашим ребенком, о которой я упоминал ранее, означает, что очень велика вероятность того, что вы не сможете заставить их смотреть друг другу в глаза. Вы фактически просите их подняться на уровень, на котором они сейчас просто не находятся.

Как говорит Джеймс Леман: «Не задерживайте дыхание… Не ожидайте немедленного согласия, признательности, понимания, признания или похвалы в ответ на ваши родительские усилия». Это придет позже. Возможно, гораздо позже. И когда ребенок так расстроен, он все равно не сможет по-настоящему услышать, что вы говорите. Это пустая трата энергии, которую лучше потратить на контроль собственных эмоций.

Не наказывайте и не давайте больших последствий

Родителям очень легко прийти к такому выводу: «Хорошо, если ты не ценишь то, что я для тебя делаю, или то, что у тебя есть, тогда посмотрим, как ты будешь обходиться без этого!» Забрать все ценные вещи вашего ребенка, освободить его комнату или забрать вещи на недели или месяцы за один раз не будет эффективным.

Чрезмерные наказания не научат вашего ребенка навыкам, необходимым ему для более эффективного управления собой в будущем. Это не научит их не говорить обидные вещи другим. Суровые наказания только научат их «сидеть» и вызовут обиду на вас. Последствия не всегда говорят сами за себя. Вы должны взять на себя ответственность и стать тренером для своего ребенка.

Связанный контент: Посмотрите, как Джеймс Леман объясняет эффективные последствия

Что делать, если ребенок говорит обидные вещи

Хорошо, мы знаем, чего не делать и чего избегать, когда наши дети говорят обидные вещи. Но можем ли мы что-нибудь сделать? Ниже приведены некоторые действия и эффективные ответы, когда эти ситуации неизбежно возникают:

Сохраняйте спокойствие

Сделайте глубокий вдох и подумайте, что вы скажете — и как вы это скажете — прежде чем выпустить слова из своего рта.

Следите за своим невербальным общением

Невербальные сигналы, такие как тон, громкость, выражение лица, положение тела и темп ваших слов, чрезвычайно эффективны в общении с другими. Невербальное общение или язык тела могут оказать огромное влияние на то, как ваше сообщение будет интерпретировано. Например, старайтесь не скрещивать руки, не класть руки на бедра, не закатывать глаза и не говорить в быстром темпе.

Держите выражение лица максимально нейтральным. Это хорошая идея, чтобы провести психологическую проверку и спросить себя: «Как я сейчас реагирую на свой язык тела?» и внесите соответствующие коррективы.

Держите свой вербальный ответ прямым и кратким

Когда ваш ребенок оскорбляет вас, вы можете сказать:

«Мне жаль, что вы так себя чувствуете, но вы по-прежнему несете ответственность за вынос мусора».

«То, что ты так со мной разговариваешь, не отвлечет тебя от выполнения домашней работы».

Один из моих любимых —

.

«Возможно, ты ненавидишь здесь жить, но ты все равно должен быть дома вовремя».

Когда вы отвечаете таким образом, вы эффективно и мягко критикуете плохое поведение вашего ребенка и помогаете ему понять, что это не решит его проблему, а затем вы перенаправляете его на стоящую задачу. Цель здесь состоит в том, чтобы быть напористым, а не агрессивным.

Если вы изо всех сил пытаетесь сохранять хладнокровие, уходите

Когда ваши эмоции берут над вами верх, займитесь чем-нибудь другим, что вас успокоит. Уход показывает, что вы контролируете ситуацию и обладаете властью над ситуацией. Если хотите, вы можете вернуться и обсудить проблему с ребенком позже, когда все успокоится, что будет гораздо эффективнее.

Когда ваш ребенок использует обидные слова, чтобы добиться своего

После того, как ваш ребенок использовал слова как оружие против вас, важно постараться как можно лучше следовать приведенным выше советам. С большинством детей достаточно сохранять спокойствие, мягко бросать им вызов и устанавливать четкие ограничения (уходить прочь), чтобы со временем постепенно уменьшить поведение.

Мы не рекомендуем назначать последствия за обидные заявления, потому что, когда происходит так много сложных вещей, каждый небольшой словесный взрыв может стать действительно подавляющим. Выбор ваших битв будет очень важен, так как вы не будете уступать своему ребенку и не давать ему то, что он хочет, когда он разговаривает с вами таким образом.

Если вы чувствуете, что должны сделать больше для решения этой проблемы в вашем доме, вы, безусловно, можете добавить несколько дискуссий по решению проблем, когда все уляжется, чтобы помочь вашему ребенку развить навыки для более эффективного решения своих проблем.

Дай ему время

Легко ли будет следовать этим советам? Нет. Будет ли это хорошо? Возможно нет. Это будет работать? Да, но вам и вашему ребенку может потребоваться некоторое время, чтобы внести необходимые коррективы.

Кроме того, я знаю, что, следуя этим советам, вы можете почувствовать, что позволяете своему ребенку вести себя неуважительно. Но эти советы помогут вам держать себя в руках, продемонстрировать позитивные навыки самоконтроля и установить четкие ограничения в отношениях со своими детьми. Ваши действия покажут, что их поведение не в порядке.

Так что старайтесь изо всех сил, будьте последовательны и напоминайте себе, что, хотя это не всегда хорошо, вы на правильном пути.

Связанный контент:
Устали от пересудов вашего ребенка? Вот как это остановить
14 проверенных ответов на самые неприятные разговоры
Подкаст Empowering Parents: Apple, Spotify, Google, Stitcher

Моя мама заставляет меня чувствовать себя плохо из-за своего тела [Как заставить ее прекратить] тело? Она комментирует твой вес

или сказать вам, сколько есть? Она может думать, что помогает, но это приносит больше вреда, чем пользы. Вот мое руководство, чтобы остановить это.

Я разговаривала со многими женщинами, которые рассказывали мне похожую историю и спрашивали меня: «Как мне перестать комментировать или критиковать маму мой вес и фигуру?»

• «Когда я вижу свою маму, она не может не прокомментировать мой вес или рассказать мне все подробности о своей последней диете. Как я могу заставить ее остановиться?»
• «В последний раз, когда я был в гостях у родителей, мама отругала меня за то, что я взял вторую порцию еды. Я был так смущен. В итоге я расплакалась, рано уехала и по дороге домой проехала через машину».
• «Моя мама постоянно заставляет меня чувствовать себя плохо из-за своего тела. Она всегда делала замечания по поводу моего веса. Она думает, что помогает, но я ненавижу это. Я просил ее остановиться, но она не останавливается».
• «Моя мама помешана на моем весе. Это все, о чем она говорит, когда мы встречаемся.
• «Когда моя мама критикует мой вес, мне становится так неловко. Она поддерживает свой вес благодаря сочетанию голодания, физических упражнений и пластической хирургии, но это не тот путь, по которому я хочу пойти».
• «Моя свекровь всегда на диете. Она любит говорить со мной об этом, но я ненавижу это».
• «Оба моих родителя заставляют меня чувствовать себя плохо из-за моего веса. Моя мама называет меня толстой… Я никогда не знаю, что ответить».

И все они спрашивают меня: «Как мне перестать критиковать маму за мой вес и фигуру?»

Комментарии о весе и телосложении приносят больше вреда, чем пользы

Возможно, кто-то из близких вам людей, например, ваш папа, бабушка или дедушка, свекровь, брат или сестра или другой родственник, чувствует необходимость оценить ваш вес. Бодишейминг родителей, черт возьми, бодишейминг со стороны семьи (к сожалению) случается постоянно. Совет, которым я собираюсь поделиться, также заставит их прекратить комментировать.

Они думают, что, комментируя ваш вес, фигуру или еду, они помогают. Но это не так. Может быть, вы можете связать? Исследования показывают, что подростки, чьи родители комментируют их вес, на 66% чаще страдают избыточным весом или ожирением во взрослом возрасте.

Когда люди комментируют ваш вес или телосложение или критикуют ваш внешний вид, это остается с вами и влияет на вашу уверенность в себе и отношение к еде. Это приносит больше вреда, чем пользы.

Слева мое фото, когда начались комментарии по весу. На фото справа я 10 лет спустя, в разгар компульсивного переедания. Изображения: Линди Коэн

О матерях, которые постоянно критикуют своих дочерей

Непрошенные комментарии о внешности — отстой, и они еще больше ранят, если они исходят от ваших собственных родителей. Правда в том, что ЕСЛИ ваша мама комментирует ваш вес или критикует ваше тело и выбор продуктов питания, это гораздо больше говорит о ее отношении к еде, чем о вашем размере. У нее может быть беспорядочное питание или сложные отношения с едой. И сказать ей, чтобы она прекратила критиковать ваш вес и прекратить комментировать ваше тело, — это один из способов убедиться, что она не передаст это вам.

Итак, я хочу вооружить вас инструментами, которые помогут вашей маме перестать комментировать ваш вес. Или любой другой, кто думает, что это нормально (когда это не так). Вы не заслуживаете того, чтобы кто-то стыдил вас, особенно ваша мама, папа или дедушка с бабушкой.

П.с. Если вы мать, читающая это, вам может быть интересно прочитать этот пост (Должен ли я комментировать вес моей дочери?) или этот (10 вещей, которых следует избегать, чтобы воспитать детей со здоровым отношением к еде). Плюс этот (Как научить детей есть здоровую пищу). А если вам больше нравится слушать подкасты, чем читать посты в блогах, посмотрите этот эпизод No Wellness Wankery.

В следующий раз, когда моя мама заставит меня чувствовать себя плохо из-за моего тела, как я могу заставить ее остановиться?

Одна из моих подписчиц сказала, что ее мама пыталась пронести весы в ее квартиру после того, как она сказала ей не делать этого. Другая сказала мне, что ее мама комментирует ее вес с тех пор, как ей исполнилось восемь лет. В то время как другой подписчик сказал, что ее мама говорит ей, что она выглядела лучше, когда весила меньше, хотя для того, чтобы быть такой худой, требовались очень беспорядочные привычки.

Бьюсь об заклад, большинству из нас понятна ситуация, когда нам говорят «втяните живот». Исследования показывают, что в то время как родители говорят мальчикам о «наращивании сильных мышц», они говорят своим дочерям быть осторожными, чтобы не набрать вес. Печально. Итак, давайте посмотрим, сможем ли мы это изменить, да?

Кстати, эту непростую тему мы тоже затрагиваем в моем подкасте No Wellness Wankery. Чтобы перейти к эпизоду, нажмите ЗДЕСЬ.

Шаг 1. Начните с эмпатии.

Я очень сочувствую женщинам поколения бэби-бумеров и раньше. Они так сильно пострадали от диетической культуры. Только подумайте: подсчет калорий и баллов, групповые взвешивания, тренировки Джейн Фонды, взвешивание продуктов, диеты Аткинса и щи. Их всю жизнь учили, что диета — это хорошо. И в отличие от молодого поколения, у них не было никого, кто выступал бы против культуры питания, информируя их о том, что диеты вредны, замедляют обмен веществ, усиливают чувство голода и в конечном итоге приводят к набору веса и плохому внешнему виду тела.

То, что моя мама постоянно комментирует мой вес, было отстойным, и я не забыл об этом волшебным образом, но я нашел способ справиться с этим. Лично я считаю эмпатию полезным инструментом, помогающим избавиться от некоторого гнева, который я испытываю из-за прошлых и настоящих комментариев. Возможно, это поможет и вам?

Возможно, ваша мама была воспитана в убеждении, что ее ценность как личности зависит от того, будет ли она занимать как можно меньше места и меньше весить. Все вокруг нее, в том числе ее друзья, побуждали ее сидеть на диете и думать о еде как о том, что приводит к ожирению и что-то, что нужно контролировать. Если она комментирует ваш вес, она все еще очень сильно застряла в этом вредном мире. Мое сердце печально думать о том, как еда и вес, вероятно, до сих пор так сильно контролируют ее мышление.

📘💫 СОВЕТ КНИГИ: Если вы хотите перестать передавать беспорядочное питание как семейную реликвию и вырастить детей, у которых будут здоровые отношения с едой и своим телом, прочитайте мою книгу Ваш вес не проблема . Книга занимает первое место среди книг о женском здоровье на Amazon в течение 10 недель подряд и, вероятно, является лучшей инвестицией в свое здоровье менее чем за 30 долларов. Получить информацию и доступ к бесплатному аудиообразцу книги ЗДЕСЬ .

Шаг 2. Вы должны четко установить границы.

Чтобы вы могли чувствовать себя комфортно за едой в кругу семьи, не опасаясь осуждения, важно установить четкие границы того, какие комментарии вы не потерпите.

Вам нужно будет поговорить с мамой (или с кем-то, кто комментирует ваш вес), сообщив ей, что это НЕ НОРМАЛЬНО. Вы выбираете для этого важного разговора момент, который вам больше всего подходит. Вот несколько тем для разговора, которые вы можете изложить своими словами:

• «Я хочу поговорить о чем-то важном. Когда вы комментируете мой вес или мое тело, я чувствую…»
• «Я думаю, вы говорите эти комментарии, потому что пытаетесь мне помочь, но они имеют противоположный эффект».
• «Если бы ваши комментарии о моем теле или весе сработали, разве я не был бы тем весом, которого вы хотели, чтобы я был сейчас?»
• «Когда вы комментируете мой вес или пищу, я чувствую себя менее мотивированным. Ваши комментарии настраивают меня на нездоровые отношения с едой, и это затрудняет здоровое питание».
• «Я бы хотел, чтобы вы перестали делать подобные комментарии. Это не хорошо. Я позабочусь о своем здоровье, теле и еде. Мне больше не нужно, чтобы ты взвешивала, что я ем.
• «Вы понимаете, о чем я вас спрашиваю? Как вы думаете, вы можете уважать эту просьбу? (важно получить согласие/соглашение, чтобы было ясно, что такое соглашение, и оно вступает в силу немедленно).

Этот разговор может быть непростым. Могут быть слезы (а может и не быть)! Но это важно решить.

Как плавание в океане посреди зимы, разговор может быть непростым. Изображение: Линди Коэн

Вот как реагировать на комментарии о весе и другие возможные (грубые) выпады:

• «Ты просто думаешь, что я не буду комментировать, как ты ешь, когда ты наедаешься едой?» -> «Да, именно об этом я вас и прошу. Мы не можем продолжать использовать одну и ту же стратегию и ожидать другого результата. Прошу уважать мою просьбу»
• «Ты просто растолстеешь, если я не буду комментировать» -> «Это мое тело, так что это мои правила. Если бы ваши комментарии помогли мне похудеть, у меня уже было бы идеальное тело. Ваши комментарии не помогают мне контролировать свой вес».
• «Иногда людям, которые любят вас больше всего на свете, приходится говорить вам горькую правду, потому что никто другой этого не сделает» -> «Если вы любите меня больше всех, тогда вы будете уважать меня, когда я скажу вам, что нехорошо комментировать свой вес».
• «Но вы просили меня помочь вам похудеть. Ты хотел, чтобы я помогла тебе есть меньше. Я просто делаю то, что ты мне сказал!» -> «Это правда. Я просил тебя помочь мне, потому что думал, что это поможет. Но это не так. Я допустил ошибку. А теперь я прошу вас никогда не комментировать мой вес/еду. Вы можете сделать это для меня?»
• «Это просто шутка! Почему ты всегда такой серьезный? Блин» -> «Мне не смешно. Я был бы очень признателен, если бы вы нашли над чем посмеяться, но не за мой счет».

Шаг 3. Повторите эти четкие границы. Столько раз, сколько нужно.

Вот самая важная часть процесса. Вы должны быть готовы к тому, что ваша мама или другой член семьи, вероятно, «забудет» о том, что вы просили их не комментировать и не критиковать ваш вес/тело. Они попытаются снова.

Не могу объяснить почему, но из опыта работы со многими клиентами я понял, что для этого требуется более одного чата. Возможно, им трудно избавиться от старой привычки. Или она забыла о разговоре. Либо она расстроена, либо испытывает удачу. В любом случае — неприемлемо.

Поэтому, когда ваша мать или другой близкий вам человек снова комментирует ваш вес (даже после того, как вы сказали им не делать этого), вы должны твердо напомнить им, что это НЕ нормально.

Попробуйте что-то вроде этого: 

• «Я заметил, что вы {Вставьте сюда оскорбительные слова, например, снова комментируя вес}. Для меня очень важно, чтобы вы прекратили эти комментарии. Это не хорошо.»
• «Я просил вас не говорить мне, сколько я ем или когда я наелся. Мое тело подскажет мне, сколько еды мне нужно. Мне нужно, чтобы ты перестал комментировать мою еду и мое тело. Вы понимаете, о чем я вас спрашиваю?»

Вы, конечно, можете говорить по-своему, но я думаю, вам нужно быть твердым. Особенно, если вы не «твердый» человек — тогда это будет еще более убедительно.

К сожалению, это, скорее всего, не будет чат на раз-два, но вам нужно мягко напомнить им. Изображение: Unsplash

Шаг 4. Продолжайте укреплять эти границы столько раз, сколько потребуется.

Так утомительно. Я знаю. Желаю вам не пришлось. Но вам нужно будет сохранить эти границы твердыми.

Дополнительное редактирование: Еще одна милая подписчица связалась после того, как я опубликовал это, и сказала, что ее семья будет постоянно «шутить» о ее весе, даже если у них самих есть нездоровые привычки. Ей пришлось трижды поговорить с отцом, чтобы объяснить, что то, что он считал «смешным» или шуткой, на самом деле таковым не было. Наконец-то он понял.

Шаг 5. Не возвращайтесь к старым моделям разговоров с мамой или папой о весе.

По прошествии достаточного количества времени может наступить момент, когда вы, возможно, захотите снова поговорить с мамой о весе/еде. Это может произойти, если вы переживаете период изменения веса или привычек или много нового узнали о себе.

Если вы пройдете через это, найдите других людей, с которыми можно поговорить о еде/своем теле, чтобы не усложнять отношения с мамой и едой. Вы хотите, чтобы ваши отношения с мамой были чем-то большим, чем просто вес, калории и количество миндаля.

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Публикация, опубликованная LYNDI COHEN // Nutritionist (@nude_nutritionist)

Шаг 6. Подавайте пример

Есть шанс, что ваше положительное отношение к еде передастся вашей маме, когда она увидит вас. Это будет отличный результат. Если вы учитесь принимать и уважать свое тело — и погружаетесь в такие вещи, как интуитивное питание, — это может заинтересовать вашу маму. Вы можете перемещаться по этим разговорам, не основанным на весе, так, как вам нравится.

Если вы достаточно стабильны, я думаю, у вас есть возможность помочь улучшить отношения с мамой, подавая ей пример. Будь тем изменением, которое ты хочешь увидеть, верно?

Трудности, с которыми вы можете столкнуться, пытаясь заставить маму перестать комментировать ваш вес

Когда члены семьи комментируют увеличение или потерю веса, это не весело, особенно если это исходит от мамы. Легко обижаться на маму (или на того, кто комментирует ваше тело), ​​потому что послание, которое вам посылают, обидно. И вредный. И нездоровый. И это не нормально. Мне потребовалось некоторое время, чтобы перестать злиться на телесные комментарии. Даже после того, как они остановятся.

Вот несколько вещей, которые помогли мне не сдерживать гнев:

Во-первых, поймите, что ваша мама, вероятно, прошла через то же самое со своей мамой. Возможно, ей всю жизнь говорили, чтобы она перестала есть, или втягивала живот, или что у нее неправильный размер.

Мне грустно. Попробуйте представить, что ваша мать в детстве или того же возраста, что и вы, и получает подлые, несправедливые комментарии о ее теле. Подумайте о том, как это могло повредить ей и повлиять на ее самооценку. Без кого-либо вокруг нее, кто мог бы помочь забыть то, чему ее учили, она думала, что это нормальное поведение, и передала это вам.

Я не говорю, что ее поведение нормальное. Но сочувствие к маме в детстве помогает отпустить обиду.

Хорошая новость в том, что это останавливается на нашем поколении. Изображение: Линди Коэн.

Что делать, когда твоя мама говорит обидные вещи

Я считаю, что наши матери, матери наших матерей и, возможно, наши прапрабабушки передают из поколения в поколение одни и те же уроки расстройства питания и плохого образа тела. Мы не будем передавать советы по беспорядочному питанию следующему поколению.

Поколение вашей матери также относится к поколению, в котором муж, возможно, думал, что нормально (это не так) говорить ей, что она выглядит толстой, или что ему нужно сменить одежду, прежде чем она выйдет из дома, потому что ему не нравится, как она выглядит.

Кроме того, ваша мать стареет, и в обществе, одержимом 18-летними моделями, отфотошопленными, она цепляется за идею, что внешность — это то, как ценят женщину, — а затем она перекладывает это на вас. Никто не преподал ей важный жизненный урок, что она больше, чем то, на что она похожа. Она выросла в поколении, где внешность женщины была ее самым большим достоинством.

Еще одна вещь, о которой я думаю, это то, что поколение наших родителей (бэби-бумеры и старше), пожалуй, больше всего пострадало от культуры диет. Это поколение, которое знакомо с Джейн Фонда, книгами по подсчету калорий, диетой Аткинса и жило во времена, когда «позитивное тело» не стало хэштегом или идеей.

Тогда худоба была важнее здоровья. К счастью, дело сдвинулось. Вы также можете помочь своей маме сделать это, научившись делать это самостоятельно, став образцом для подражания. Став кем-то таким уверенным в себе и приземленным (и кем-то, кто знает, что не стоит жертвовать 95% вашей жизни, чтобы весить на 5% меньше), ваше здоровое мышление и действия могут быть переданы по наследству.

Наводящие на размышления темы для начала разговора

• Мама, ты всю жизнь сидела на диете. Если бы одержимость своим телом сработала, разве вы не достигли бы своего целевого веса сейчас?
• Если бы вы тратили меньше времени на беспокойство о еде, как вы думаете, у вас было бы больше времени на другие вещи в жизни… и тогда, возможно, здоровое питание стало бы проще?
• Вы пробовали ненавидеть свое тело, но это не помогло вам похудеть и удержать его. Что, если вы попытаетесь принять свое тело и посмотреть, что произойдет?

Вы также можете вообще не создавать для нее никаких изменений. И это нормально. Как гласит старая поговорка: можно подтолкнуть мать к углеводам, но нельзя заставить ее есть их.

Если вы не можете изменить ее комментарии, по крайней мере, вы можете изменить свой ответ на них. Изображение: Линди Коэн

Ваша мама никогда не перестанет сидеть на диете. Или прокомментировать свой вес.

Печально, но важно понимать, что твоя мама может никогда не измениться. Вы можете установить четкие границы. И напомните ей, что диета для вас — запретная тема, вы можете подавать ей пример, но она может никогда не «поймать».

К счастью, вы можете изменить то, как вы отвечаете на ее комментарии, и увидеть, что они из себя представляют: беспорядочное питание и действительно хрупкое тело, сложившееся за многие годы. Вы можете чувствовать себя обоснованным в том, что вы теперь знаете. Имейте сочувствие к опыту. И научитесь быть больше похожим на утку, с которой вода скатывается со спины. Какое облегчение.

Что делать, если член семьи замечает вес вашего ребенка?

Если вы читали этот пост в блоге, Должен ли я комментировать вес моей дочери? Вы должны знать, что я не думаю, что когда-либо стоит комментировать вес вашей дочери.

Но что вы делаете, когда кто-то другой (возможно, член семьи) комментирует вес вашего ребенка или другого молодого человека, которого вы любите?

Если это ваш ребенок, то вы устанавливаете исключительно четкие границы с теми, кто делает эти комментарии. Вы отводите их в сторону и объясняете, что они не могут комментировать тело или еду вашей дочери или сына. Вы проводите твердую линию, чтобы защитить своего ребенка от комментариев, которые останутся с ним на всю жизнь.

Вы можете объяснить, что дети, которые получают комментарии о своем весе, на 66% чаще страдают избыточным весом или ожирением. Кроме того, это настраивает их на сложный, неинтуитивный подход к еде по принципу «все или ничего».