Остывший кофе. Виски. Два стакана Осколки сердца в вазочке со льдом «Все будет хорошо» — сказала мама, А я привыкла верить ей во всем.

А телефон давно уже будильник.
Будильник фирмы «Нокиа» Смешно
Не глючит, будит громко, корпус стильный,
Закачивает музыку, кино

Я и цветы теперь сажать умею —
Должна же я хоть что-нибудь любить.
И полбуханки хлеба на неделю,
Мне больше просто не кого кормить.

Остывший кофе Виски Два стакана
Второй пустой, привычно без всего.
«Все будет хорошо» — сказала мама.
Осталось уточнить: «А у кого?»

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю: действительно не будет потому что до сих пор 14.

О чём говорят мужчины (50+)

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет. А ты бы просто обиделся и ушел, вот поэтому я с ним.

Анджелина Джоли (50+)

Зачем ребенку два родителя?! А затем, что когда мама психует, папа нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!

Неизвестный автор (1000+)

Все, кто имеет хоть малую долю ума, знают, что если бы я ударил свою жену я бы просто оторвал ей голову. Это все ложь. Я никогда и пальца не поднимал на нее.

Майк Тайсон (50+)

Смотрите на мир без очков и штор, глазами жадными цапайте
Все то, что у нашей земли хорошо и что хорошо — на Западе.

Владимир Владимирович Маяковский (50+)

Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит только будильник.

Фаина Раневская (100+)

Я по натуре оптимист. Все будет хорошо, а дату лучше не уточнять.

Земфира Рамазанова (50+)

Смотрите добрые фильмы, слушайте веселую музыку, пейте чай, гуляйте, высыпайтесь и самое главное, верьте, что все у вас получится. И именно тогда все будет хорошо!

Неизвестный автор (1000+)

Все будет хорошо, потому что плохо уже надоело!

Неизвестный автор (1000+)

Нищий — это не тот, у кого пустой кошелек, а тот, у кого пустая душа.

Баловень Судьбы (3)

Кристина Иохим, Набережные Челны, Россия, ВКонтакте

Личная информация

Деятельность

скрыта или не указана

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

---

Интересы

скрыты или не указаны

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

---

Любимая музыка

скрыта или не указана

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению:

нет

Можно скрыть настройками приватности: да

---

Любимые фильмы

скрыты или не указаны

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

---

Любимые телешоу

скрыты или не указаны

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению:

нет

Можно скрыть настройками приватности: да

---

Любимые книги

скрыты или не указаны

Можно редактировать:

да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

---

Любимые игры

скрыты или не указаны

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

---

Любимые цитаты

скрыты или не указаны

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

---

О себе

скрыта или не указана

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

---

Остывший кофе… Виски… Два стакана… — Люби.

18+ Остывший кофе… Виски… Два стакана… Осколки сердца в вазочке со льдом… «Все будет хорошо» — сказала мама, А я привыкла верить ей во всем. А телефон давно уже будильник. Будильник фирмы «Нокиа»… Смешно… Не глючит, будит громко, корпус стильный, Закачивает музыку, кино… Я и цветы теперь сажать умею — Должна же я хоть что-нибудь любить. И полбуханки хлеба на неделю, Мне больше просто не кого кормить. Остывший кофе… Виски… Два стакана… Второй пустой, привычно без всего. «Все будет хорошо» — сказала мама. Осталось уточнить: «А у кого?»

Эта статья была автоматически добавлена из сообщества Люби. 18+

Источник

Читайте также

«💬Наши отношения начались не всерьёз.

Я не ждала ничего, кроме лёгкого флирта, м…

LOTSUB — НОВАЯ СОЦИАЛЬНАЯ СЕТЬ ДЛЯ БИЗНЕСА В ИНТЕРНЕТЕ

World of Warships — это бесплатная военно-историческая онлайн игра от Wargaming…

Я нaвсегдa oстанусь для тeбя той,

Oдна жизнь — однa любоʙь. ‎‌ ‍‍‏‍        

Моя бейби рок, моя бейби стар…⭐🖤

В любимом вся душа.

Тo, что тебя ᴦрелo, oднажды тебя сожжет. ‌‌‍‎ ‍ ‏  ‍　 ‏ ‍

Чтобы лёд растаял, нужнo долго дышать нa негo. Таĸ и в каждoгo человекa нужнo

— Oʜ постоянно делaл ей бoльнo, a oна ʙсе равно считала eго самым лучшиᴍ ʜa сʙет…

Любоʙь — гoраздo бoльше, чем cᴨaть пoд ᴏдним одeялом ‏‍ 　‎‏

‍ ‏ ‏　‌‎ ‍ 

Нужно написать боту vk.

me/avtobotdeneeg

И пусть саᴍые ʜужʜые ʙсeгда бyдyт рᴙдом. 💗     ‎  ‏  ‍   ‎

Возвращайтe только тех, ктᴏ ушел по ʙашeй винe․ ‏ ‍ ‌    　‎‌

Ибо любовь — не гoлoд, её нeльзя утoлить, успoкoить.

Любᴏвь не терпит oбъяснений. Ей нужны ᴨостyᴨки. ‌  ‎   ‌‎ 

Расстаться с чeловeком — этo пять ceкунд дeлов, а для того, чтобы рaccтaтьcя с мыслями о нём, мoжет и пяти лет не хвaтить.

✂ Хочешь научиться шить нижнее белье? Тебе к нам!

‼ Хочешь знать, где прячется твой мужик? Что будет в будущем? Какое решение верн…

Пyсть у нас ʜe всегда всё ᴦладкo, нo я люблю тебя, прaвдa. 　‎  ‏ ‌ ‏  ‌‎

Не хочу надолᴦо, хочу навсегда.  ‌‎‌    ‍‍ ‍‏ 　　 ‎

когдa сидишь oдин в квартирe,

Следующая статья

«💬Наши отношения начались не всерьёз. Я не ждала ничего, кроме лёгкого флирта, м… Читать

Tailer Ostin

Запятая

Цитаты, Разное, Мысли вслух

Сколько людей не живут, а существуют. Они все время заняты тем, что «делают дела». Надо сходить на работу, приготовить ужин, отметится с друзьями в кафе… Все идет как бы по графику, размеренно и прямолинейно. У них, конечно же, есть мечты. Одни грезят о больших деньгах, другие фантазируют о том, чтобы уехать куда-нибудь подальше, где солнце и морской ветер, и больше не проживать свой день сурка. И проблема в том, что эти люди счастливы только в своих глубоких думах. А все их каждодневные поступки никакого удовольствия не приносят. Почему? Сейчас я вам кое-что расскажу. В XX веке американские ученые провели жестокий эксперимент. Они посадили собаку в клетку, плотно заперли дверь и начали бить ее током. Собака лаяла, скулила, скреблась о прутья, металась по клетке, но в один прекрасный момент она просто легла на пол. Собака сдалась и прекратила бороться. Надеяться, что благодаря каким-то своим усилиям истязания закончатся. Тогда ученые открыли клетку и продолжили бить собаку током. И что вы думаете? Собака продолжила лежать… Этот эксперимент породил новое понятие в психологии – синдром выученной беспомощности. Когда человеку с детства запрещают проявлять себя, когда его учат, как избегать поражений, а не как идти вперед, когда он поступает в ВУЗ исключительно из соображений «чтоб не загреметь в армию и чтоб конкурс был поменьше», выбирает работу, где мало требуют и больше платят, он становится как раз вот той подопытной собачкой. Если родители учат нас с детства фразе «даже не берись», мы не только сдаемся, но и начинаем по-другому относится к своим провалам. Одна неудачная попытка – и мы тут же сдаемся. Потому, что с детства усвоили: «тише едешь – дальше будешь». Вы знаете, многие думают, что трудности закаляют характер и делают его сильнее. Увы, это работает только в том случае, если вы не оказываетесь в положении собаки из эксперимента. Если для вас трудность – это не беда и боль, а подкинутая жизнью головоломка, которую вам предстоит азартно, творчески решить. Помните одну простую вещь: когда тяжело, больно, страшно, неприятно, с этим не надо мириться. Дверца всегда открыта, вы с непривычки ее просто не замечаете.

Виктория и Ирина Поповы. Остеосаркома в 12 лет. История о том, как болезнь сблизила маму и дочь

Виктория Попова с раннего детства была активной и самостоятельной девочкой, делавшей успехи в спорте. Когда ей было 12 лет, врачи поставили ей диагноз «остеосаркома третьей пястной кости правой кисти второй стадии». После операции по удалению опухоли мысли о спортивной карьере пришлось оставить. Сейчас Вике 15 лет, она готовится к экзаменам, общается с друзьями, ведет Инстаграм, переживает первую любовь. На первый взгляд – среднестатистическая девушка-подросток. Но за 5 минут разговора с ней понимаешь, как сильно пережитый опыт отличает ее от сверстников. Такую спокойную мудрость и позитивное отношение к жизни – не на словах, а на деле – нечасто встретишь и у взрослых. Разве что – у мамы Вики, которая прошла этот путь вместе с дочкой.

Корреспондент ToBeWell поговорил с Викой и ее мамой Ириной, чтобы понять, как ребенок и его родители переживают болезнь и лечение, а также узнал у кандидата медицинских наук, генерального директора АСИС (Ассоциация специалистов по изучению сарком) Аслана Валиева (к.м.н.), насколько рациональным было поведение героев.

«Меня учили, что в боли нет ничего страшного, ее нужно и можно терпеть»

Вика: Я занималась танцами с раннего детства. Уже тогда я стала привыкать к тому, что боль – это нормально. Меня учили, что в ней нет ничего страшного, ее нужно и можно терпеть.

Вика, вторая слева

Прошло несколько лет, и, так получилось, что кружок танцев переехал, и я ушла в акробатику. Там нагрузки были еще серьезнее. Естественно, как и у любого человека, занимающегося спортом, у меня периодически случались травмы. Но я смотрела на других и видела, что это нормально. Если боль была сильной, обращалась к врачу, он выписывал мазь, и постепенно все проходило. Я привыкла терпеть боль и не зацикливаться на ней.

И вот зимой 2018 года у меня начала побаливать рука. Я, как всегда, подумала, что это из-за напряжения, решила, что рука накачается, и все само пройдет. Рука болела периодически, но со временем боль становилась сильнее. Я продолжала мазать ее обычной мазью от ушибов. Так продолжалось несколько месяцев. А летом я уехала в лагерь и там почувствовала, что боли значительно усилились. Тогда я решила, что терпеть уже не стоит и нужно что-то делать.

Вика в центре фотографии

Ирина: Сейчас я часто вспоминаю свои мысли в тот день, когда Вика родилась. Я увидела ее и почувствовала, что именно дочь будет теперь задавать мне тон. Она как будто дала мне понять уже тогда, что она отдельная от меня личность.

Я не знала с ней никаких проблем, она росла ребенком с характером, но в то же время всегда улыбалась, не была капризной. Ее взяли в хореографический кружок в 2 года. Я сомневалась, впишется ли она в коллектив, справится ли. Но оказалось зря – она не хуже старших детей все повторяла за педагогом. Танцы еще сильнее проявили ее характер. Потом нам пришлось перейти в акробатику – поначалу ей было тяжело. Она привыкла, что на нее все смотрят, ею восхищаются, привыкла к артистизму. Но в акробатике все иначе – это спорт.

Естественно, занимаясь спортом, она часто получала травмы. Конечно, мы не бежали из-за каждого синяка к врачу. Она научилась терпеть. Сейчас я уже знаю, что она может выдержать такую боль, перенести которую не под силу и взрослому. И вот однажды весной она мне сказала, что у нее болит рука – так, что даже посуду мыть больно. И тогда же я заметила у нее в кисти припухлость. Я спросила: «Вика, а когда это началось?» Она ответила, что еще зимой. Я решила, что это травма из-за того, что ей приходилось поднимать партнершу на акробатике. И все же, мы пошли разбираться к врачу.

Поиск диагноза

Вика: Мы с мамой начали ходить на обследования. Сделали рентген-снимок, и врачу-рентгенологу что-то в нем не понравилось, он дал рекомендацию сделать компьютерную томографию (КТ).

Первое КТ ничего не показало. Все врачи, которые меня осматривали, естественно, надавливали на больное место, постепенно оно стало опухать. По результатам УЗИ, МРТ и других обследований врачи решили, что у меня гигрома – это простое скопление жидкости. Ее достаточно выкачать, и проблема решена. Потом мы попали к онкологу, которая сказала, что это не гигрома, а скорее всего доброкачественная опухоль.

Валиев Аслан Камраддинович: Гигрома – это наполненная жидкостью опухоль, которая располагается рядом с суставами. Чаще всего Гигрома образуется на кисти и выглядит как шишка на запястье. Это доброкачественное новообразование, причины возникновения которого пока не до конца понятны ученым.

Чтобы убедиться в этом, нужно было сделать пункцию. Ее сделали в Национальном медицинском исследовательском центре онкологии им. Н.Н. Блохина. И хотя пункция показала, как мы это кратко называем, «добро» – доброкачественное новообразование, рука болела с каждым днем сильнее. Иногда боль становилась такой, что я думала, сама себе отрежу руку, только бы не терпеть ее.

Поскольку врачи думали, что опухоль доброкачественная, решили делать операцию и удалять ее. Операцию должны были провести в Детской городской клинической больнице имени Н.Ф. Филатова. Хирург, к которому мы попали, был в шоке. Он вслух сказал, что не знает, как убрать такую опухоль, сколько времени займет операция – опухоль уже была примерно 5 на 6 сантиметров и сильно выпирала. Дотрагиваться до нее было ужасно больно.

В итоге он согласился оперировать, но попросил еще раз обследоваться перед операцией. И вот тогда, после очередного УЗИ, мама решила сдать материалы, полученные во время пункции, в другую больницу на пересмотр. Параллельно мы готовились к операции. Все это время я продолжала терпеть сильнейшую боль.

Валиев Аслан Камраддинович: Важно, чтобы первичную диагностику проводил врач-онколог, который сможет дифференцировать «добро» это или «зло». При первичном обращении к онкологам, которые ежедневно видят различные нестандартные ситуации, процент неправильной трактовки диагноза значительно меньше, чем у докторов общей сети. Как правило, онкологи, сами просят провести дополнительное исследование готовых стекол в другой клинике. Особенно в сложных ситуациях.

Незадолго до операции маму вызвали за результатом анализа. Помню, как в тот день она мне позвонила и ни с того ни с сего сказала: «Собирай все справки, мы ложимся в другую больницу». Я подумала, что это странно, но сделала то, что сказала мама.

Ирина: Мы очень долго искали диагноз. Сделали КТ, МРТ, гистологию. Все обследования показали обычную кисту, но меня почему-то это не успокаивало.

В нашей стране беда с диагностикой. Приходилось ждать по две недели очередь, а в нашем случае, в случае «зла», каждый день был на счету. Мы готовы были и платно идти на обследования, но и платно нужно было ждать! Я не хочу никого обвинять, врач врачу рознь, и я очень благодарна первому рентгенологу, к которому мы попали, очень молодому, кстати, который первым заподозрил неладное. Но потом все врачи, которые нас смотрели, через месяц, два, полгода, они даже не предложили переделать снимок, чтобы посмотреть, как изменилась ситуация.

Так что, видимо, на подсознательном уровне я не радовалась тому диагнозу, который нам называли. И решила отдать стекла на пересмотр.

Валиев Аслан Камраддинович, врач-онколог, к.м.н.

Валиев Аслан Камраддинович: Опухоли кисти – очень редко встречающиеся опухоли, поэтому у немногих врачей есть опыт работы с ними. Поскольку диагноз ставится на основании гистологического заключения, но интерпретация рентгенологических данных не менее важна и значима. Так как первоначально больным ставится рентгенологический диагноз (то есть на основании снимков, с которыми больной приходит к врачу), то он и является основным дальнейшим направлением пути (то ли верного, то ли нет). Пересмотр необходимо делать, когда рентгенологический диагноз не совпадает с гистологическим. В такой ситуации пересмотр обязателен.

Мне посоветовали отдать материалы на пересмотр в Национальный медицинский исследовательский центр травматологии и ортопедии имени Н.Н. Приорова, дали телефон врача, к которому можно обратиться. Когда я приехала за результатами, врач мне объявил, что это онкология, и что «химичиться нужно было еще вчера». Я стояла и думала только о том, как бы мне не разрыдаться при нем – ведь некрасиво же. Да, мы знаем слово «онкология», но мы не понимаем его, пока не услышим в отношении себя или своих близких. Я только спросила: «А точно?» На что врач сказал: «Если даже в микроматериале я нашел раковые клетки, значит, точно». И он посоветовал не терять времени и рассказал, что делать дальше.

Валиев Аслан Камраддинович: Корректнее всего, получив полную информацию, обсудить её с врачом. Здесь встает вопрос коммуникации врача и родственников пациента. Чем она лучше, тем больше информации имеет больной и его родственники. И это полное право пациента – получить второе мнение. И здесь не может быть кривотолков или обид со стороны лечащего врача. Никаких. Это право пациента, это его здоровье и жизнь.

Диагноз найден

Ирина: Я вышла на улицу и тогда позволила себе рев. Я позвонила мужу, рассказала о вердикте врачей, и, хотя он просил подождать, говорил, что это не окончательный диагноз – ведь другие врачи не видят «зла», я почему-то была уже уверена в правильности диагноза.

Когда все стало понятно, я позвонила в Научно-практический центр специализированной медицинской помощи детям им. В. Ф. Войно-Ясенецкого, там работают замечательные люди, они меня вдохновили своей речью, тем, как они подобрали слова, интонацию. Все это позволило моим мозгам прийти в себя. Мне сказали: «Берите все, что у вас есть, и приезжайте».

Мы с мужем приняли решение пока ничего не говорить Вике. Несмотря на всю ее внешнюю силу, на ее характер и стойкость, внутри она ранимая и нежная. Мы боялись, что, узнав диагноз, она может очень болезненно отреагировать. Поэтому решили, что лучше сказать ей, когда мы уже будем в больнице, рядом будут врачи – мало ли что… К тому же, она была в таком сложном возрасте – 13 лет…

Я предупредила врача, который нас принимал, чтобы она не говорила о диагнозе. Но она нечаянно проговорилась. Вика все поняла, и, хотя она сдерживалась, у нее покатились слезы. У меня, естественно, тоже.

Вика: Мама пыталась сделать так, чтобы я как можно позже узнала о своем диагнозе, она боялась моей реакции. Но я уже и сама чувствовала, что происходит что-то не то.

Когда в первый день в больнице врач сказала: «Не переживайте, сейчас онкология лечится», мне стало страшно, нахлынули слезы.

Родители поговорили с врачами, обсудили план лечения. А я просто сидела в «зале ожидания». Потом я познакомилась со своим лечащим врачом, он рассказал мне, что будет 10 курсов химиотерапии, после 5 курсов будет операция – уберут кость из кисти и заменят ее на другую – ее вытащат из бедра. Для меня все это было ново и непонятно.

Я даже не до конца помню, что со мной происходило. Помню, что врач спросил: «Хочешь поехать домой на один день?» Я, конечно, согласилась. Он меня напугал, что будут выпадать волосы, и лучше их сразу убрать. Выхода у меня не было, здоровье важнее всего. Мы поехали домой, мама сделала мне стрижку каре.

Лечение

Вика: Наутро мы поехали в больницу, прошли обследования. И потом меня подключили к химии.

Первую химию я перенесла относительно нормально. Каждый курс длился примерно неделю. После капельницы я уезжала домой, чтобы восстановиться. Но на 3 курсе мой организм стал очень тяжело переносить химиотерапию. Он просто устал. И я устала. Было так плохо, что мне даже предлагали отключить капельницу. Но я понимала, что рано или поздно меня подключат заново, и отказывалась.

После 3 курса показатели крови упали так сильно, что я не могла ходить, не могла есть. Когда я приехала в больницу, все смотрели с удивлением: обычно я веселая, улыбающаяся и энергичная, а тут меня привезли на коляске, и я была не в состоянии не только ходить, но даже говорить и есть. Меня кормили специальной смесью целый месяц – был очень сильный стоматит. Мне переливали кровь.

Валиев Аслан Камраддинович: У людей, проходящих лечение химиотерапевтическими препаратами, могут быть различные побочные эффекты. Один из них – появление стоматитов. Стоматиты – язвы, возникающие на слизистой рта. При развитии рака иммунная система человека и без того ослаблена и подвержена инфекциям, а химиотерапия дополнительно воздействует на микрофлору рта пациента, это приводит к размножению микроорганизмов, которые становятся причиной появления стоматитов. Сами по себе стоматиты не представляют опасности, но они резко снижают качество жизни пациента из-за болезненности.

Но после 3 курса и восстановления последующие химии я переносила лучше. Конечно, показатели снова падали, но не так сильно.

После 5 курсов мне назначили дату операции. Было страшно. Врачи не давали никаких гарантий: операция для них была новая, обычно такой тип опухоли появляется на локте, а у меня – в кисти. Опыта работы с такими случаями у хирургов не было. Мне сказали, что нужно быть готовой к ампутации, если что-то во время операции пойдет не по плану. Я себя подготовила. Честно говоря, мне уже было относительно все равно: лишь бы выздороветь.

Операция длилась 6 часов. Я проснулась и увидела, что рука на месте, и все прошло хорошо, с облегчением выдохнула.

После операции я постепенно начала разминать руку, потому что она была в неподвижном состоянии около месяца. За это время должна была прижиться косточка из бедра. Эффект был очень хороший, врачи рассчитывали на меньший результат. Мне говорили, что нужно учиться писать левой рукой. Но я с самого начала знала, что операция пройдет успешно, и я восстановлюсь и смогу все делать правой рукой. Конечно, в спорте я уже не смогла развиваться – основные функции я потеряла. Но зато я могу писать.

Последующие курсы химии я перенесла хорошо. Зимой 2019 года я перешла на лечение в таблетированном виде. А через 3 месяца ушла на контроль, 24 апреля будет ровно год, как я в ремиссии.

Ирина: Я сама по себе эмоциональный человек, не могу долго скрывать свои эмоции. Когда мы начали лечение, я, конечно, старалась придерживать эмоции, ведь это же ребенок, я не могу себя вести панически, она чувствует меня, и мои эмоции предаются ей. Но получалось у меня не очень хорошо. Помню, как мы сидели с мужем в коридоре, я была в очень плохом состоянии. Мимо проходил врач и очень прямолинейно спросил: «Сколько вам нужно дней, чтобы прийти в себя?» Этот вопрос привел меня в чувство, я очень благодарно тому врачу. Я посмотрела вокруг – люди, которые там уже давно лежат, проходят мимо, общаются друг с другом, смеются. И я поняла, что и здесь есть жизнь.

Пока мы проходили лечение, я поняла, что организм сам защищает человека от негативных мыслей, эмоций, он будет как-то перерабатывать все чувства так, что ты будешь держаться и в какие-то моменты забывать о сложностях.

О причинах болезни

Вика: Мы думали о том, что, возможно, мои занятия спортом спровоцировали появление опухоли. Может быть, какая-то травма или постоянная нагрузка. Но врачи объяснили, что спорт мог только ускорить развитие рака. И может быть, это даже хорошо, что он появился в таком возрасте, а не позже.

Ирина: Когда мы узнали диагноз, это было шоком. Ведь моя Вика никогда не была болезненным ребенком, всегда была активной, здоровой. Откуда это? Мы сделали генетический анализ, но он ничего не показал. Значит, это не наследственная проблема. С одной стороны, это хорошо, но с другой стороны, остается вопрос — в чем причина? Я стараюсь об этом не думать. Конечно, когда такое происходит с ребенком, появляются разные мысли. Думаешь, почему заболел твой ребенок, а не ты сам. Но надо сразу отсекать эти вопросы, потому что ответа на них нет.

Валиев Аслан Камраддинович: Спорт не является причиной возникновения сарком. Как правило, спортивные травмы ускоряют проявление симптомов, но не более того. Саркомы возникают в любом возрасте. Но саркомы с поражением костей чаще возникают в первой половине жизни, потому что это опухоли соединительной ткани, а в первой половине жизни как раз и происходит формирование соединительной ткани и костно-мышечного аппарата, который соединен в единое целое именно с помощью соединительной ткани».

«Когда ты знаешь, что можешь умереть в возрасте ребенка, становится очень страшно»

Вика: Еще до того, как я узнала свой диагноз, я видела много детей с онкодиагнозом, когда проходила обследования. Я их видела, и понимала, что это непросто, что они борются за жизнь. Но я не придавала значения этому, я не думала, что сама переболею раком, и не относилась к этому серьезно. Но когда я легла в больницу, когда я попала в эту «онкологическую жизнь», я очень повзрослела, переосознала очень многое, поняла, насколько все ценно. Люди не ценят свою жизнь. Не ценят, что здоровы. Все рано или поздно умирают, но, когда ты знаешь, что можешь умереть в возрасте ребенка, становится очень страшно. Бывали очень тяжелые моменты, особенно во время химии. Но я верила, что все будет хорошо и не сдавалась.

Мне было проще, чем маме. Она переживала за малейшую мою боль. А я была более сосредоточенной на лечении, на своих ощущениях. Что-то я не воспринимала всерьез, к чему-то относилась спокойнее, чем мама.

Мы всегда с мамой были очень близки. Но не могу сказать, что проводили много времени вместе. Я активно занималась спортом, а мама работала. Мы виделись утром и поздно вечером. Но в больнице мы начали проводить очень много времени вместе, можно сказать, что нас соединили вместе в одной палате, и мы провели целый год в одной комнате. Благодаря этому мы узнали о переживаниях друг друга и стали ближе. Да, я думаю, что болезнь сблизила нас.

Ирина: Человеку сложно представить себе, что он может заболеть раком. Еще сложнее и страшнее представить, что твой ребенок может столкнуться с этим диагнозом. Но, к сожалению, никто от этого не застрахован. Конечно, мне очень тяжело и страшно было переживать болезнь дочери.

Но, если мне так плохо, то каково было ей? Я могу сколько угодно говорить, что понимаю ее, ее боль, ее чувства, но это не так. Это не я болею, это она болеет. Что бы мы ни говорили, мы, ее родители, никогда не поймем ее до конца.

Жизнь в детском онкоотделении

Вика: Если не знать о конкретном ребенке, что он болен раком, вы ничего не заметите. Это просто дети, онкология ничего в них не меняет. В больнице я не чувствовала себя некомфортно. Там была домашняя атмосфера, в онкоотделении все сплачиваются, каждый рассказывает свои истории, делится переживаниями, все сближаются и становятся семьей.

Я дружу с мальчиком, который получил диагноз еще в 2015 году. Он очень многое пережил, были рецидивы, метастазы, но он очень сильный, и не отчаивается. Мы дружили компанией с ним и еще одним парнем. И все время подсчитывали, кто и когда начал лечение, кто и когда его завершит – это было для нас соревнование, такая игра. Вообще я должна была последней закончить его, но в итоге – оказалась первой. Мы старались поддерживать друг друга, помогать переживать все это.

Но, к сожалению, у многих других был плохой результат лечения. Это было сложно переживать. Иногда завидно, что у кого-то все идет хорошо, а у кого-то – нет, и становится страшно. Человек становится близким, и ты понимаешь, что в скором времени его не станет.

Но в то же время, я иногда думаю, что, может быть, если бы не онкология, то с человеком случилось бы что-то другое? Что-то еще хуже? Может, рак предотвратил какие-то другие ситуации?

Ирина: Для нас вдвойне тяжело было это все, потому что лечение пришлось на сложный подростковый возраст. Она начала лечиться девочкой, а закончила – молодой девушкой. То есть взросление совпало с болезнью.

Мы с другими мамами в отделении всеми силами пытались помочь детям жить нормальной жизнью, пытались сдружить их между собой, занять чем-то, чтобы они отвлекались от своей болезни. Не заставляли, конечно, но иногда приходилось хитрить: я звала Вику с собой в другую палату якобы за чем-то, что мне нужно взять или спросить. Там слово за слово мы с мамами завязывали разговор и втягивали в него детей. Потихоньку Вика начала общаться с другими детьми, со многими подружилась.

Но я видела детей, которые отказывались дружить. Одна мама рассказала о своей дочке, что она не идет ни с кем на контакт, не потому что у нее такой характер, а потому что незадолго до этого подружилась с девочкой, которая впоследствии умерла. Для нее это был сильный шок, она боялась пережить утрату снова.

Некоторые детки, с которыми Вика общалась, тоже ушли. И вот как я должна была себя вести? Нужно было говорить банальности? «Не переживай»? Это бессмысленно.

Об учебе во время болезни

Вика: Я продолжала учиться все время лечения. В больнице была электронная школа, там я получала оценки, а потом передавала их в свою обычную школу. Конечно, я училась уже не так хорошо, не так успевала, как мои одноклассники. Для меня главным было выздоровление, а учеба отошла на второй план. Когда я перешла на таблеточную форму химии, я вернулась в свою школу.

Все мои учителя очень поддерживали, помогали. Когда мне было что-то непонятно, я могла созвониться с ними по видеосвязи и задать вопросы, летом я ходила заниматься дополнительно, чтобы догнать одноклассников. В какой-то момент появился страх, что я не смогу нагнать программу, и мысли о том, чтобы остаться на второй год. Но мои учителя были против этой идеи. Сейчас я в 9 классе, готовлюсь к экзаменам, и могу сказать, что я далеко не на последнем месте по успеваемости в своем классе.

Валиев Аслан Камраддинович: Ребенок во время лечения от онкологического заболевания должен быть максимально включен во все виды повседневной активности: и учебной, и любой другой. Это позволяет ему, как минимум, не чувствовать себя оторванным от остального мира, а в дальнейшем вернуться в активную жизнь без больших потерь.

Об отношении к болезни

Вика: Помню, когда мы только искали диагноз, я часто пропускала занятия, мы ходили с мамой по больницам, а потом я еще и выложила фотографию с короткой стрижкой, подруга мне рассказала, что в школе ходят слухи о том, что у меня рак уха, рак горла. Но я не обращала на это внимания.

Сначала я переживала за свой внешний вид, мне он вообще не нравился, я не воспринимала себя. Но чтобы все слухи улеглись, решила выложить фотографию в Инстаграм. И моя первая фотография появилась на 3 курсе химиотерапии, когда мне было очень плохо. Я решила рассказать, что со мной происходит. И многие меня поддержали. Даже некоторые классы делали сборы – мне не нужны были деньги на операцию, и я говорила, что помощь не нужна. Но нам все равно пытались всячески помочь, собрали деньги на лекарства, писали слов поддержки. Моя классная руководительница с классом написали много приятностей в специальной блокнот и мне его подарили. Для меня это был повод жить дальше.

Я не скрываю свой диагноз. Конечно, не всем стоит рассказывать о нем, но и скрывать не нужно. Люди, если они мне близки и дороги, должны знать об этой истории в моей биографии. Я считаю, что это важное событие.

Обычно люди не знают, как реагировать на мой рассказ. Они не знают, как поддержать, что сказать, как выразить свои соболезнования. Кажется, что обычные слова не нужны. Люди говорят, что все будет хорошо, мы с тобой, но я чувствую их дискомфорт. А кому-то становится противно, были моменты, когда мне в глаза говорили одно, а за спиной говорили другое.

Никто не может понять онкопациента, пока сам не окажется в этой ситуации.

Ирина: Я, как и любая мать, всегда боялась за Вику. Но сейчас страха стало еще больше. Я пытаюсь к жизни относиться философски, но пока у меня это не выходит. У меня есть чувства, есть душа, я же не робот. Я спасаю себя своими размышлениями. Сейчас я думаю так: у каждого человека в жизни есть две даты, выбор которых ему неподвластен – это день рождения и день смерти. Все, что между этими двумя событиями зависит от нас, делай что хочешь, живи как хочешь. Но рождение и смерть – это не наша воля. Никто не знает, когда это случится. Очень тяжело, когда дети умирают, но нам не дано этого изменить. Значит, так было надо, чтобы это случилось в детском возрасте. И эту мысль я стараюсь донести и до Вики.

О том, как болезнь меняет людей

Вика: Из-за болезни я очень быстро повзрослела, пересмотрела свое отношение ко всему. Нужно ко всем людям относиться с добротой, у каждого есть свои проблемы, переживания, нужно каждого человека понимать и уважать.

Я стала более сильной, отчасти менее эмоциональной. Но в то же время поняла, что не стоит скрывать свои чувства, время идет, и люди многое теряют, нужно ценить жизнь. С момента постановки диагноза я довольно долго просидела в четырех стенах – почти безвылазно. И когда первый раз вышла на улицу, поняла, какой вкусный воздух, какое классное небо, как все хорошо и прекрасно.

Я не знаю, что будет дальше в моей жизни, но, мне кажется, в болезни можно найти свои плюсы – я стала взрослее и не буду допускать какие-то ошибки, которые совершила бы без этого опыта.

Моя мама считает, что она отдала меня на танцы и лишила меня этим детства. У каждого детство свое, и я ценю свое детство. Я считаю, что все было классно, у меня осталось много хороших воспоминаний. Так же и с моей болезнью: я могу вспомнить плюсы, не только минусы. Я начала интересоваться людьми, я стала более открытой, научилась поддерживать. Я со многими познакомилась. Меня, например, очень вдохновила история Маши – волонтера в больнице, которая в детстве пережила рак. Ее история стала для меня стимулом, дала мне толчок в жизни.

Ирина: Я крещеная и верующая, но без фанатизма. Я верю по-своему. Конечно, меня это не красит, мне стыдно, что я серьезнее стала относиться к вере, ходить в храм, молиться только тогда, когда случилась беда. Еще когда мы искали диагноз и только подозревали неладное, я ходила к мощам Спиридона, ходила просить Матронушку. Не знаю, они ли помогли нам, но я рада, что начала серьезнее относиться к вере.

Да чуда не случилось в нашем случае. Но я считаю, что нас оберегли от неправильного диагноза. Если б я не отправила стекла на пересмотр, и врачи сделали операцию, думая, что там «добро», неизвестно, чем бы все кончилось. Ведь саркома – очень агрессивная опухоль, если бы нам ее неправильно удалили, она бы разрослась еще больше, и конец был бы печальным.

Валиев Аслан Камраддинович: Самой частой ошибкой в лечении сарком является хирургическое лечение, выполненное не по канонам онкологической ортопедии, хирургами-травматологами. Как правило, такие операции приводят к рецидивам опухоли, и часто единственным вариантом после неправильной операции может быть только калечащая операция.

Вика с мамой и папой

О мечтах и о будущем

Ирина: Сейчас я поняла, что важнее всего здоровье. И относиться к нему нужно серьезно. Мы вроде понимаем и это, и многие другие вещи, но не осознаем до конца, пока нас не коснется беда. Сейчас я всем говорю: не терпите боль, обращайте внимание на себя, свой организм, свое самочувствие, тем более – на самочувствие своего ребенка. Лучше лишний раз сходите к врачу, пусть он подумает, что вы слишком беспокойная мама, и успокоит вас, чем потом вы будете жалеть, что узнали диагноз слишком поздно.

Вика: Мне сложно говорить о мечтах или планах. Я не знаю, что со мной случится завтра. Нужно жить сегодняшним днем. Я хочу получить образование, стать успешным человеком и получать удовольствие от того, что я делаю. Мечтаю, чтобы все сложилось хорошо и у меня, и у всех людей. 

Храм в честь Покрова Пресвятой Богородицы г. Энгельс

“Когда меня забрали в СИЗО, дочке было два года”

Автор — Оксана Головко, журналист сайта www.pravmir.ru

О нашей прихожанке Алене Якуниной написали статью на сайте www.pravmir.ru. Публикуем ее на нашем сайте без изменений, оригинал с фотографиями тут.

Алена Якунина  11 месяцев провела в следственном изоляторе, не зная, где две ее дочери. Сейчас она на свободе – пока младшей дочери не исполнится 14 лет, действует отсрочка наказания. Теперь Алене нужно забрать девочек, одна из которых сейчас живет в семье священника…

Выбитые зубы за буханку хлеба

До шести лет я жила с мамой, и этот период детства не люблю вспоминать. Очень рано умер отец и мама не смогла справиться с этим, начала пить. Снова вышла  замуж. Они выпивали, ссорились, а срывались на нас, детях. Когда уходили, могли запереть в туалете на весь день. Могли поднять ночью…

Отчим меня очень  сильно наказывал, впрочем, как и других детей – у меня три сестры и младший братик, мама этому не препятствовала. Мы, дети, постоянно были голодные. Помню, на кухне у нас на стене была подвешена хлебница. И я, поскольку была старше и выше всех, ставила табуретку, открывала хлебницу и оттуда забирала хлеб.

Как-то маленькая сестренка заснула с буханкой хлеба под мышкой. Досталось, как старшей, мне. Я потеряла два передних зуба, голова была разбита в двух местах.

Отчим погиб в свои 39 лет, мучительно – у него в двух местах был сломан позвоночник. Об этом мне сказал братик – его родной сын. «У меня не то, что слез не было, я рад случившемуся», – сказал тогда брат. Чтобы заслужить такие слова от родного сына, надо очень постараться…

Но задолго до этого, когда братику было семь месяцев, а мне шесть лет, меня изъяли из семьи, чтобы  передать бабушке. Тогда на  мне живого места не было. У меня был очень тяжелый реабилитационный период, долго восстанавливалась,  работала с психологом.

 Мне показалось, что за дверью – мама

Я маму очень любила, несмотря ни на что. Мне ее не хватало, как бы не заботилась обо мне бабушка, как бы не опекала.

Я всегда надеялась, что маме плохо без меня, и она придет за мной. Когда бабушка  повела меня первый раз в первый класс, как же я завидовала другим детям, которых за руки вели родители!

Вдруг я обернулась, мне показалось, что за дверью – мама. Вырвалась, бросилась ее искать. В итоге мы опоздали на торжественную линейку: бабушка искала меня, а я в это время плакала за той самой дверью.  

Дети в классе, заметив, что  я живу с бабушкой,  сразу же стали дразнить меня «казанской сиротой». А я всем пыталась доказать, что мама у меня есть, просто она много работает.

С мамой я увиделась совершенно случайно, когда мне  было 14 лет. Как-то позвонила другой бабушке, маминой  маме и трубку взяла женщина, которую по голосу я не узнала: «Ален, доча». Рванула, побежала. Дверь открыла женщина, которую я не помнила, хотя  бабушка показывала мне ее фотографии, чтобы я не забыла.

Мы с ней поговорили. С одной стороны, хотелось прижаться к ней, выплакаться. А с другой, она стала мне чужая. Я просто мечтала, надеялась на то, что мама изменилась. Когда начала с ней общаться, поняла, что нет. И ей не до нас, как  и в раннем детстве. Сейчас вот снова замуж вышла.

Но когда я оказалась в заключении, первым человеком,  который мне написал, была моя мама. Пусть спустя два месяца после ареста, но написала! И передала передачу.

От потрясения я даже расписаться не могла в получении. Расплакалась, потому что вроде уже и привыкла к мысли,  что я маме не нужна. Я тогда еще острее поняла, как мне ее не хватало в детстве и как не хватает сейчас.

Я перестала разбираться в людях

Я жила с мыслью, что своим-то детям покажу, что такое материнская любовь!  После школы окончила аграрный университет, встретила мужчину – военного психолога по образованию, стала мамой. Мы с мужем открыли свое дело.  Вроде бы все шло  хорошо. Мы прожили четыре года просто замечательно.

Потом муж захотел свободы, начал пить, изменять. Два года я пыталась что-то исправить, сохранить семью, разговаривала с ним, с его мамой, ведь у нас ребенок. Потом не выдержала и ушла.

Осталась одна, с дочкой на руках. И как-то жизнь моя пошла под откос. Видимо, я перестала разбираться в людях. Начались друзья, развлечения. Попытки остановиться были, но безуспешно. Познакомилась с мужчиной младше меня на четыре года, ему было 24 года, мне – 28 лет. Когда узнала, что беременна, ни минуты не думала, сохранять или нет – аборт для меня неприемлем. Если Бог дал ребеночка, то значит так оно надо. Родилась Маргарита.

Был период, когда мы сняли квартиру, он устроился на работу, вроде все налаживалось, все шло хорошо. Но ему быстро надоело, потому, что как это так, друзья скучают, нужно идти к ним. Ему было удобно, что есть я, потому что смогу заработать на жизнь. Такой вот еще один ребенок, у которого нет ответственности, только желание развлекаться.

В ограблении я напрямую не участвовала

Меня судили за грабеж группой лиц. Мы с младшей дочкой и еще тремя приятелями были на пляже.  В ограблении я напрямую не участвовала, но получилось так, что пошла «паровозом». Потерпевший понял, что нападавших было четверо. Да и приятели решили за счет меня уйти от ответственности.

У меня двое детей, я ни разу не судимая, значит, мне мало дадут.  У одного из них уже была судимость, у другого – характеристика не очень, вот они решили все это на меня скинуть.

Но справедливость все равно у нас есть, и на суде все было видно. Им дали по два года, закрыли их в зале суда. А я вот на свободе. У меня отсрочка наказания, пока младшей не исполнится 14 лет. Эту статью применяют очень редко. То есть, чудеса у нас бывают.

Но то, что случилось, должно было случиться. Хоть я и шла «паровозом», произошедшее – следствие моей жизни. Это меня очень отрезвило, заставило оглянуться, опомниться. Скатиться-то всегда проще, чем подняться. А катилась вниз я очень быстро и по крутому спуску.

Следователь у меня было очень хорошая женщина,  я ей так и сказала: «Знаете, Екатерина Андреевна, то, что я сюда попала, должно было произойти. Потому, что это меня и тормознуло не спуститься совсем вниз». Что Бог ни делает, все к лучшему. Заключение заставило меня остановиться. У меня было время поразмышлять…

А сейчас остается только подниматься и не опуститься опять.  Если в течение лет трех-четырех все будет хорошо, я могу снять с себя эту судимость. Если я буду работать, если у меня дети будут ходить в школу, в садик, не будет никаких замечаний со стороны органов опеки…

 Дети меня не простят?

Когда я попала в следственный изолятор, были мысли,  что дети меня не простят, будут думать, что я их бросила. Хотя я их очень сильно любила и люблю. Было очень больно. Когда меня арестовали, старшая сначала осталась с моей бабушкой. Потом, когда у той стало плохо со здоровьем, Надю передали в приемную семью. Рита тоже в приемной семье.

Когда я узнала об этом, очень испугалась, что детей больше не увижу.

Но теперь знаю, что не лишена родительских прав, исправляюсь, поэтому могу забрать детей. Надо только дождаться, когда прибудет постановление суда, с меня снимут подписку о невыезде. Опека не против, чтобы я забрала детей.

Когда только вышла, сразу позвонила Наде: «Мама тебя не бросала, всегда любила и будет любить». Она ответила: «Я знаю». Хотя изначально ей сказали, что мама ее бросила, уехала. И только через какое-то время – правду. Она молилась за меня.

Сейчас будет непростой  период: когда меня забрали, Рите было два года, сейчас – три. Мне очень страшно, как она ко мне отнесется, вспомнит ли.  Я детей, что Наденьку, что Риту, никогда даже не наказывала: мне своего детства хватило в этом смысле.

Я оказалась никому не нужна

В заключении ты заперт, не можешь дотронуться до листочка, не можешь обнять дерево. Небо видишь через решетку.

Два месяца ни от кого не было весточки вообще. Я считала, что меня бросили все – и друзья,  и родные. Я никому не нужна оказалась. Это очень тяжело, когда кому-то приходят письма, а у тебя внутри все переворачивается, потому, что весточки нет.

Когда попадаешь туда, начинаешь понимать, насколько ценны самые обыденные вещи: встать с утра, обнять своего ребенка, услышать его голос, приготовить завтрак, сходить с ним погулять.

Я там даже очки не носила. Сначала было тяжело без них, потом привыкла. Мои в железной оправе забрали, там в очках можно, но только в пластиковой оправе. И то их непросто передать, это делается через медчасть. Когда вышла, купила сразу очки. Как будто мир с другой стороны увидела. Яркий, не расплывчатый.

У нас были такие случаи, когда девочки возвращались… У одной – забрали ребенка, лишили родительских прав, муж с ней развелся. Ей было некуда идти. В  итоге через два  месяца она вернулась обратно за решетку.

Потому что все-таки выбраться из этой жизни очень тяжело. И человек может привыкнуть к несвободе. Переломный момент длится первые два месяца, потом в полгода и в год. А потом человек начинает привыкать, распорядок втягивает.

Я не поверила, что меня отпускают

Те одиннадцать месяцев, что  провела в следственном  изоляторе, я очень много думала о жизни, размышляла, что мне делать дальше. Вот  тогда я поверила в Бога, начала обращаться к Нему. У нас на весь СИЗО был один молитвослов, который ходил из камеры в камеру, и я начала его переписывать. И вот пока переписывала, вчитываясь в молитвы,  мне стало легче. Ночами молилась и просила, чтобы мне дали свободу вернуться к детям. Потом мне пришло письмо от моей старшей дочки и я поняла, что все налаживается, что она меня любит, ждет.

У нас по СИЗО ходил священник. Очень хотелось к нему попасть, побеседовать, да и крестик попросить – там  разрешены самые обычные, на верёвочке. Обратилась к режимному: «Как бы мне поговорить с батюшкой?» В ответ услышала: «Тебе нужно написать ходатайство следователю. Следователь должен подтвердить. Затем – переслать официальное разрешение нам. Месяца через три увидишься». В общем, меня освободили раньше.

Когда в зале суда услышала, что все,  завтра меня отпускают из-под ареста, просто не поверила в это.  На второй день после освобождения пошла в церковь. Там мне дали крестик, бесплатно. Посоветовали исповедаться, причаститься. Я была внутренне озлоблена на всех.

Поговорила со священником, и он сказал: «Прости и отпусти. Иначе тебе будет тяжело жить с этим камнем на душе. Если ты не простишь, ты опять попадешь туда. Ты не сможешь из этой ямы выбраться, твоя озлобленность будет тебя тянуть вниз». И я действительно отпустила всю эту ситуацию. Раньше думала, как радостно будет увидеть в наручниках людей, которые меня подставили. А теперь мне наоборот стало их жалко. Потому что я через это прошла, а им предстоит пройти. И действительно, если бы не эти одиннадцать  месяцев, не знаю какой бы я сейчас была.

Я не хотела дочери того 1 сентября, которое было у меня

Когда я вышла, первым делом обняла дерево, потрогала его листья. После выхода на свободу в первые моменты теряешься. Тебе не хватает того режима. Тебе не хватает той обстановки. У меня этот период продлился где-то неделю. Я вставала в 6 утра, по режиму, ложилась в 10. То есть, какое-то время я не осознавала,  что уже на свободе.

Когда вышла, у меня не было ничего. Я  снимала квартиру, когда меня забрали. Там остались все-все мои вещи и забрать их нет никакой возможности.

Пришлось начинать все с нуля. Снимать квартиру, как-то устраиваться на работу. В дальнейшем я надеюсь еще и подрабатывать картинами – у меня за плечами художественная школа и один курс художественного училища.

Начинаю жизнь заново. Если сравнить то, что со мной творилось год назад, и мое внутреннее состояние сейчас – совершенно разные вещи.

Старшая дочка попала в семью священника. И он сам, и его жена замечательные люди. Я с ними в очень хороших отношениях. Первого сентября в первый класс мы повели Надю вместе.

Мне сначала не хотели разрешать органы опеки,  чтобы Наденьку не травмировать. Считалось, она потянется к маме, а  у нас приговора еще не было тогда. Но я пыталась объяснить, что ребенок наоборот, озлобится, если мамы не будет, если ее не пустят. Я  очень не хотела ей  того 1 сентября, которое было у меня. Мой ребенок был счастлив: куча подарков, мама рядом. Познакомилась лично с семьей, каждый день созваниваемся. И дочка звонит постоянно, и днем разговариваем, и спокойной ночи желаем другу другу. Я знаю, как у нее дела в школе.

С приемной семьей младшей дочки я не знакома. Я знаю, где она находится, но не знаю, в какой она семье. Мне сказали, что дочку взяла молодая бездетная пара, но контакта не дали. То есть, это придется все решать через суды. Не  думаю, что будут какие-то проблемы, потому  что опека хочет помочь мне в этом вопросе.

Люди стараются мне помочь, и я им благодарна

С прежними друзьями я прервала всяческое общение. Остались только подруга и друг, которые поддерживали, когда я была в заключении. Друг помогает советами, у подруги, общаясь с ее двумя маленькими детьми, я буквально отогреваюсь.

Познакомилась с человеком, который хочет показать мне совершенно другую жизнь, не ту, которая у меня была. Через него – с хорошими людьми, которые мне сейчас пытаются помочь с работой. У меня совсем иное общение, чем раньше, другой уровень. Это люди, которые наладили свою жизнь, она у них стабильна (я имею в виду даже не материальную сторону). Они могут дать совет, как себя повести в той или иной ситуации.

Познакомилась я с помощником нашего саратовского депутата Галиной Викторовной. Она мне очень помогает. С ее помощью, с миру по нитке, я смогла хоть как-то обставить квартиру, у меня появились первые вещи. Когда Галина Викторовна узнала, что у меня все вещи пропали, сказала: «Вещи – это все наживное. С вещами мы тебе поможем. Ты сама себе внутри помоги. Смотри: новые вещи, новая квартира, новая жизнь».

Люди стараются мне помочь, и я очень благодарна за эту помощь. Я поняла, что, оказывается, в беде не бросают. Просто нужно знать, с кем общаться, с кем быть знакомыми. Сейчас мне дают толчок начать жизнь заново, с чистого листа.

Сейчас мне многие пытаются помочь встать на ноги. И работу предлагают, и подработку и с вещами помогают, чтобы было во что одеть девочек.

Я вышла на тот уровень, когда познакомилась именно с добрыми, отзывчивыми людьми. Не с теми, которые от тебя требуют, отбирают все, что можно, а отдают. Они  мне показали, что доброта существует и чудо существует. Самое главное – надеяться и верить.

Фото Михаила Казьмина

«Я лежала на горе трупов, но не сдалась». Как выжили и как живут последние свидетели Холокоста

• Ольга Ившина
• Русская служба Би-би-си

27 января 2020

Это одни из последних свидетельниц Холокоста. Эти женщины, а тогда — маленькие девочки, выжили чудом. Но на этом их борьба не закончилась. Каждая из них нашла свой непростой путь, чтобы привыкнуть к мирной жизни и стать ее частью. А еще — найти силы рассказать свою историю. Хотя, даже спустя 75 лет, им все еще нелегко говорить.

Ева Сэпеши: «Хуже Освенцима может быть только одно — забыть, что он был».

Подпись к фото,

Ева Сэпеши родилась в Венгрии в 1932 году

87-летняя Ева Сэпеши крутится перед телекамерой, словно ребенок: «А эти бусы сюда подходят? А лучше с жилеткой или без?» Ей было 12 лет, когда она оказалась в концлагере Освенцим. На этом детство Евы закончилось, и сейчас она будто пытается наверстать упущенное.

Перед началом интервью она достает духи, брызгает на запястья и произносит: «Знаете, у моей мамы были замечательные духи в красивом флаконе. Ребенком я как-то достала флакон из шкафа, потому что мне хотелось пахнуть так же вкусно, как мама. И вдруг разбила его… Весь дом наполнился запахом духов.

Почему-то именно этот запах мерещился мне всю дорогу, пока нас везли в Освенцим. На самом деле в нашем вагоне стояла ужасная вонь. Испражняться ведь не выпускали. Кого-то тошнило. Но я не чувствовала ничего. Вместо ужасного запаха мне чудился аромат маминых духов».

Мимо газовой камеры

На Еве — бусы из жемчуга и яркий синий свитер, от волнения она чуть теребит рукав. Под этим рукавом — на тыльной стороне руки — татуировка «26877». Этот номер ей вытатуировали наутро после прибытия в Освенцим.

«После войны я часто припудривала татуировку или закрывала ее рукавом блузки. Но я никогда не хотела свести этот номер. Он принадлежит мне. Многим узникам набивали большие номера на внешней стороне руки, а у меня маленький. Мне повезло», — говорит Ева.

Автор фото, US Holocaust memorial museum

Подпись к фото,

Татуировки с номером делали всем узникам Освенцима — даже детям

70% процентов людей, привезенных в Освенцим, убивали в течение первых суток. Железнодорожные рельсы шли прямо до газовых камер. Людей выгружали из вагонов, кого-то отбирали для работы, а остальных тут же убивали.

Вагон, в котором ехала Ева, направили в барак, а селекцию назначили на следующее утро. Перед рассветом к девочке неожиданно подошла словацкая женщина, работавшая в Освенциме надзирателем.

«Сколько тебе лет? 12? Тебе 16, и не пробуй даже прикинуться младше!», — грозно сказала она.

Ева испугалась и растерялась, но когда на общем построении ее спросили о возрасте, она выпалила в ответ: «Шестнадцать». Это спасло ей жизнь.

Всех, кто был младше, отправили в газовые камеры, а Еву определили на работу в каменоломню.

Автор фото, Mondadori Portfolio

Подпись к фото,

По данным Нюрнбергского трибунала, в системе концлагерей Освенцим было истреблено до 4 млн человек

Звезда на всю жизнь

«К январю 1945 года я была уже очень-очень больна, и у меня абсолютно не осталось сил. А вокруг лежали мертвые или еле живые люди. Красная Армия была уже близко. Фашисты отступали и уводили с собой всех, кто еще мог стоять на ногах. У них был приказ пристрелить тех, кто оставался в Освенциме, чтобы некому было рассказать, что они там творили», — вспоминает Сэпеши.

Ева тогда постоянно теряла сознание и была на грани смерти. На нее решили не тратить патроны.

Автор фото, US Holocaust memorial museum

Подпись к фото,

Советские солдаты освободили концлагерь Освенцим 27 января 1945 года и спасли 7000 уцелевших узников. За жизнь каждого из освобожденных потом еще долго боролись врачи

«В какой-то момент я очнулась и поняла, что лежу на горе трупов. У меня абсолютно не было сил, но я не хотела сдаваться. Я что-то промычала, ко мне подошел человек и накормил меня снегом. Мне так помог этот снег! Когда я снова открыла глаза, я увидела перед собой русского солдата в такой красивейшей меховой шапке. На ней была красная звезда. Он мне улыбнулся… И я была так счастлива тому человеческому теплу, которое излучало его лицо. Это вернуло меня к жизни. Я всегда буду помнить его», — добавляет Ева, улыбаясь.

Для просмотра этого контента вам надо включить JavaScript или использовать другой браузер

Подпись к видео,

Холокост. Последние свидетели

Задавить все

«Я смогла жить дальше после войны, потому что все в себе подавила. Я старалась не думать, что происходило со мной в прошлом, построить новую жизнь. И я все подавила, запихнула вглубь души. Но это нельзя навечно спрятать», — вздыхает Ева.

Она рассказывает, как после концлагеря заново училась ходить, как трудно было снова сесть за школьную парту и как она искала и находила в себе силы, чтобы жить дальше.

Автор фото, Photo by -/AFP via Getty Images

Подпись к фото,

Более 40 000 концлагерей и гетто создали нацисты на территории Европы (по данным исследования Американского мемориального музея Холокоста)

«Многие из тех, кто сдался, будучи в Освенциме, не выжили. Когда сдаешься и говоришь, что больше не можешь, наступает конец. Нужно себя заговорить, что ты все преодолеешь. И это помогает», — говорит Ева.

В 1951 году она встретила своего будущего мужа. Ева признается, что очень спешила создать семью: «Больше всего на свете я хотела иметь ребенка. Ведь я потеряла родителей, и так хотелось иметь близкого человека. Так появилась моя первая дочь Юдит».

Но как воспитывать маленького ребенка, Ева, разлученная с родителями в десятилетнем возрасте, не знала: «Мама исчезла из моей жизни слишком рано. Мне не хватало ее любви, ее примера перед глазами, поэтому когда я сама стала матерью, это было непросто. Иногда я просто не знала, как себя вести».

Подпись к фото,

После войны Еве удалось отыскать лишь одну уцелевшую фотографию своей мамы. Лишь в 2016 году Ева узнала, что ее мать и младший брат тоже были в Освенциме, но не выжили

В 1956 году Ева снова увидела советских солдат. Но на этот раз испытала от этой встречи совсем другие эмоции. В конце октября 1956 года СССР ввел войска в ее родной город Будапешт для подавления Венгерского восстания.

«С одной стороны, советские солдаты спасли жизнь мне и тысячам других узников фашистских концлагерей. С другой, я своими глазами видела, как советские солдаты утопили в крови венгерское восстание. И это сложно принять и совместить в голове. Но такая вот жизнь — разная. Но я все равно хорошо отношусь к русским», — добавляет она.

После подавления восстания семья Евы вынуждена была бежать из Венгрии. Они осели в Германии, где мужу Евы предложили работу.

50 лет после войны Ева молчала о пережитом в Освенциме: ее близкие знали об этом как о кратком факте из ее биографии — она никогда не рассказывала им о пережитом. Но в 1995 году режиссер Стивен Спилберг пригласил Еву приехать на место бывшего концлагеря. Тогда она впервые рассказала свою историю родным. Сегодня Ева много выступает перед школьниками. Говорит, в начале разговора многие бывают настроены скептически, но к середине беседы равнодушных обычно не остается.

«Когда я слышу, что Освенцим — это выдумка, я думаю: как же важно всем пережившим, и мне в том числе, доносить до следующих поколений, как все было на самом деле. Чтобы такое никогда больше не повторилось. Мой братик, моя мама — они не могут говорить. Всех, кого убили нацисты, лишили голоса, сделали немыми. А значит, рассказывать за них должны мы».

Тамар Драйфус: «Нужно время, чтобы воскресить в себе человека»

Подпись к фото,

Тамар Драйфус родилась в Литве в 1938 году

«Мне потребовалось много времени, чтобы научиться просто снова смотреть людям в глаза после войны», — говорит Тамар Драйфус и строго смотрит поверх очков.

Кажется, к своему рассказу она подготовилась основательно. Тамар достает из сумочки несколько старых фотографий, четки, молитвенник, с которыми она не расставалась во время войны, и айфон.

«Ой, а вы ж разбираетесь в технике, — скорее утвердительно говорит она. — Научите меня делать так, чтобы телефон лежал тихо и только жужжал?»

Фартовое платье и будка пса

«Еврейское гетто в Вильно создали в 1941-м. Мне тогда было чуть больше трех, но я четко помню многие вещи, особенно день, когда я в последний раз видела отца, — начинает Тамар. — Это было в 1943-м. В гетто пришли немцы, скомандовали всем выйти. Мы спрятались, но снаружи услышали приказ, что все мужчины должны выйти, иначе нас взорвут».

Отца Тамар вместе с другими мужчинами забрали на принудительные работы. Позже она узнала, что его убили.

Автор фото, UniversalImagesGroup

Подпись к фото,

По данным историков, гетто и концлагеря пережили только 6% евреев Литвы

К 1943 году в гетто Вильнюса истребили около 50 000 человек. Тамар и ее мать отправили в концлагерь. По пути они трижды пытались бежать. Первые две попытки провалились: за первую мать Тамар приговорили к 25 ударам плетьми. На третьем ударе женщина потеряла сознание. Несмотря на это, она верила, что лучше быть убитой при попытке бежать, чем безропотно принять происходящее. Во второй раз их снова поймали — но не убили. Мать Тамар ударили по голове, и она провела без сознания два дня.

«На последней пересылке нас отправили в душ. Слава богу, это был обычный душ. Все разделись. Мама нашла в куче одежды себе костюм, а мне — платье. Она даже повязала мне бантик, гордо подняла голову, и мы пошли», — вспоминает Тамар.

Хорошо одетые женщина с ребенком беспрепятственно прошли мимо всех охранников и вышли за ворота лагеря. Возможно, постовые подумали, что это семья одного из офицеров.

Подпись к фото,

Тамар (на снимке слева) с мамой и отчимом, конец 1940-х годов

После этого Тамар с матерью еще долго прятались от фашистов, переходя из деревни в деревню, от одного двора к другому. Однажды они три дня скрывались от облавы в будке сторожевого пса. Почему-то грозная собака не выдала своих неожиданных соседей и даже делилась с ними едой из своей миски: «Каждый раз, когда ему приносили еду, он не ел, а оставлял нам. Мама говорила, что люди хуже зверей, потому что зверь съест добычу, насытится и успокоится, а люди — нет. У людей не наступает насыщения, они всегда хотят больше».

«Когда мы скрывались, мама часто просила меня сидеть молча, чтобы я случайно нас не выдала. Поэтому когда война закончилась, я не сразу осознала, что все, теперь мы свободны. Это был долгий процесс. Чтобы воскресить в себе человека, нужно время», — говорит Тамар.

Но для нее борьба с фашизмом не закончилась ни в 1945-м, ни даже десять лет спустя. В 1959 году муж Тамар получил работу в Мюнхене, и она, хотя ужасно не хотела ехать в Германию, все же согласилась.

Подпись к фото,

В 1948 году Тамар поехала жить в Израиль. Там она отслужила в армии и встретила своего мужа Гарри

«Когда мы переехали [из Израиля], вокруг было еще полно нацистов. И было невыносимо постоянно видеть их, везде их встречать и знать, что они остались безнаказанными. Далеко не всех ведь осудили. Многие даже не раскаивались в содеянном. И смириться с этим было невероятно сложно».

Тамар с мужем не могли просто так смотреть на это — они начали помогать так называемым «охотникам за нацистами» — волонтерам, пытавшимся найти тех, кто остался безнаказанным после Второй мировой войны. Тамар и ее мужу удалось добиться наказания по меньшей мере для одного человека — бывшего шефа гестапо в Кельне.

Тамар признается: вернуться к нормальной жизни после войны ей помогли семья, друзья и книги.

Сейчас Тамар живет одна: ее муж умер несколько лет назад, а дети создали собственные семьи. Тамар внимательно следит за современной политикой: «Ультраправые снова приходят к власти по всему миру. И это меня очень настораживает. Люди снова не любят чужаков. Это отношение нужно менять. Людей надо принимать вне зависимости от их цвета кожи, вероисповедания и языка, на котором они говорят. Но за то, чтобы так было, нам предстоит еще побороться».

Многие дни Тамар расписаны почти по минутам: выступления перед школьниками, лекции в университетах и на конференциях, интервью на телевидении. Она надеется, что и современные ультраправые услышат ее выступления и несколько раз подумают, прежде чем «прятаться за своими броскими лозунгами».

«Я верю в нынешнюю молодежь. Между нами — десятки лет разницы, но мне кажется, мы понимаем друг друга. В конце концов, перед этими ребятами стоят те же вопросы, что и передо мной 60-70 лет назад, только в чуть менее радикальной формулировке. И я буду рада, если смогу помочь молодым найти ответы».

Мария Нейман: «Война научила доброте»

Подпись к фото,

Мария Нейман родилась в 1930 году в Беларуси

Уверенная и быстрая походка, накрашенные губы — глядя на Марию Нейман, трудно поверить, что ей 90 лет.

«Утром интервью с Би-би-си, а вечером пойду в кафе: мы каждые две недели там собираемся с ребятами. Сидим, делимся впечатлениями, обсуждаем что-то — иногда новости, но чаще книги. Очень люблю читать», — говорит Мария.

Erzael-cafe в центре Кельна — место встречи тех, кто прошел через Вторую мировую войну. Там Мария часто видит Тамар Драйфус. Войну собравшиеся вспоминают нечасто. Но все же некоторые истории первый, а иногда и единственный раз, прозвучали именно в этом кафе.

Пара обуви на деревянном ходу

Война для Марии началась 23 июня 1941 года, когда в Борисов (ныне территория Беларуси) пришли фашисты. Всех евреев тут же согнали в гетто.

«Мы рано вставали. Натягивали на себя все, что могли натянуть, и выходили на работу. Вкалывали до позднего вечера. Чистили улицу, таскали тяжести. Нас часто били. Причем обычно без особой причины», — вспоминает Мария. Ей тогда было десять лет.

Автор фото, Imagno

20 октября 1941 года гетто ликвидировали, за сутки расстреляв почти всех. По оценкам историков, спастись удалось лишь нескольким десяткам человек из более чем 7000 заключенных.

«Нам удалось с сестренкой спастись благодаря маме. Она сказала отцу спрятаться в погребе со старшими детьми. Мама захлопнула за нами крышку и закрыла ход половичком. Младшеньких мама оставила с собой наверху — боялась, что они могут плачем выдать нас, и тогда все погибнут. Через миг в дом вошли немцы и увели маму и наших младшеньких на расстрел».

Из погреба Мария, ее сестра Геня и отец не выходили двое суток. Все это время они слышали, как фашисты убивают жителей Борисова.

«Начинаю говорить об этом, — и даже сейчас у меня мороз по телу. Не отходят от меня эти переживания, живут в самом сердце. Никуда не деться. Но жить надо и говорить Богу спасибо за каждый прожитый день», — уверенно добавляет она.

Подпись к фото,

Мария (на обеих фотография справа) и ее младшая сестра Геня — одни из немногих, кто выжил после ликвидации гетто Борисова в 1943 году

После двух месяцев скитаний по окрестным деревням отец Марии ушел в партизаны. А девчонок определили в детдом.

«Прощаясь, отец сказал: верьте в Бога и верьте в людей. По этому завету я и живу по сей день. Всякое было, но всегда доводилось встретить людей, которые помогали мне, казалось бы, в безвыходной ситуации. Не каждому можно довериться. Но сердце всегда верно подсказывало, кому можно открыться».

Уже после войны Мария узнала, что ее отец погиб летом 1944-го года, чуть-чуть не дожив до освобождения Борисова.

«В детдоме было трудно. У нас была одна пара обуви на деревянном ходу. Мы там и тифом, и чем только не болели. А еще частые бомбежки. В отделении мальчиков погибли ребята. А нам повезло — под нашими окнами упала фугасная бомба, но не взорвалась».

После войны Мария вернулась в Борисов, окончила школу и поступила в кулинарный техникум. В один из осенних дней она встретила Дмитрия — парня, с которым они жили по соседству до начала немецкой оккупации. Через несколько месяцев молодые люди поженились. Дмитрий ушел из жизни рано — всего через несколько лет после свадьбы. Снова искать любовь Мария не захотела. Но пережитое не озлобило ее.

«Главный урок, который я вынесла из войны и всех испытаний, — о доброте. Доброта есть, и она сильнее зла. Я старалась и стараюсь быть доброй, и это дает мне силы».

10 вещей, которые говорят нарциссические матери и что она на самом деле имеет в виду

24 февраля 2021 г. , Кэтрин Фабрицио

Нарциссический материнский язык так же предсказуем, как и говорит . То, что говорят нарциссические матери, расскажет вам все, что вам нужно знать о ней.

Это все часть лингвистической кампании, направленной на то, чтобы удержать вас на своем месте и прикрыть ее враждебность.

Тем не менее, вы, возможно, настолько привыкли к тому, что говорит мама, вы не ожидаете ничего другого.

Тем не менее, это не значит, что слова мамы не подрывают вашу самооценку, не заставляют сомневаться в себе и не мешают вам считать свой опыт своим.

Давайте посмотрим на 10 вещей, которые говорят нарциссические матери, и расшифруем то, что они на самом деле имеют в виду.

1. Вы слишком чувствительны. -Я не несу ответственности за боль, которую вы чувствуете из-за моих комментариев. Вместо этого я подразумеваю, что с и что-то не так, а не что-то обидное в моем комментарии.
2. Я этого не говорил. — Если вы считаете меня ответственным за причиненную мною боль, я просто буду отрицать, что когда-либо говорил это. Очень просто.
3. Я только пытаюсь помочь. Я могу критиковать вас, ставить под сомнение и перешагивать, но если вы не воспринимаете мои действия / комментарии как полезные, это ваша вина. Это дает мне возможность действовать, исходя из моей враждебности, и свалить вину на вас.
4. Это для вашего же блага. — Я знаю, что вам нужно, лучше вас.Это дает мне карт-бланш на жестокие поступки и выдавать их за полезные.
5. Только мама вам скажет. — Я даю себе особое разрешение, чтобы убить тебя, потому что я твоя мать.
6. Я пошутил . — Если вы чувствуете, что я над вами издеваюсь, я не несу ответственности. Я могу говорить все, что хочу, и ты не имеешь права вызывать меня.
7. Я уверен, что вы не это имеете в виду. — Однако вы чувствуете, что в ответ на меня нет никакого интереса.Я признаю ваши чувства недействительными, если они не согласны с моими.
8. Мне жаль, но ты. .. Если вы осмелитесь задать мне вопрос, я просто обращу на вас внимание. Хорошее нападение — лучшая защита.
9. С вами что-то происходит ? Я отказываюсь признать законность того, что вы говорите. Вместо этого я собираюсь повернуть это обратно против вас с фальшивой озабоченностью.
10. Мне жаль, что вы так восприняли. — То, что я сказал или сделал, заставило вас почувствовать себя на 100% вашей ответственностью, а не моей.Меня не интересуют взаимоуважительные отношения.

Хотя это лишь часть того, что говорят нарциссические матери, их гораздо больше.

*** Например —

Извините, когда я уйду. — Я заставлю тебя замолчать с чувством вины, намекая, что когда я уйду, будет что-то хорошее, чего стоит упустить. Я не буду брать на себя ответственность за них здесь, а теперь я заблаговременно позаимствую ее у будущего.Заметьте, я подразумеваю, что не буду отвечать за свои действия ни сейчас, ни в будущем.

( Бесшумное обращение ) — Сказать, не сказав — Я откажусь от своего внимания и привязанности и заставлю вас поежиться, задаваясь вопросом, что вы сделали не так. Я отрицаю, что злюсь, и не предлагаю тебе снова снискать милость.

Фу — знакомо?

Я думал, может …

Ну, тьфу… но вот оно.

Что она делает,

?

1. Признание вас недействительным — По сути, мама говорит , что ваши чувства и точка зрения не имеют значения … так что любая боль, которую вы чувствуете, незаконна.

2. Отказ от вас — К вычеркнуть ваши чувства и точку зрения из уравнения и отбросить их Мама говорит, что она единственная, кто имеет значение в отношениях.

3. Проецировать боль обратно на вас — Если мама может переложить на вас враждебность, ей не нужно объяснять себя или признавать свою роль в конфликте. Итак, , ваша боль не имеет значения.

(Что она на самом деле говорит 🙂

«Защита и продвижение себя важнее для меня, чем поддержание любовной связи с вами.”

На самом деле, эти вещи, по словам нарциссических матерей, не способствуют установлению связи; они поступают наоборот: отрезают, отрезают, лишают вас гражданских прав.

Тем не менее, вы, наверное, задаетесь вопросом,

”Это правда? ”

«Как ты можешь быть уверен, что она имела в виду именно это? Не могло ли какое-либо из этих утверждений, взятых за чистую монету, отражать подлинное недоразумение? »

АБСОЛЮТНО.

В любовных, доверительных отношениях, которые на мгновение пошли навстречу, люди совершают ошибки .Добрые, доброжелательные люди

• Говори язвительные вещи
• Временами глухие
• Могут искренне удивиться, что расстроили любимого человека

Кто не делает ошибок в отношениях время от времени?

Знаю, что знаю 🙂

Так в чем разница между честным недопониманием и намеренным причинить боль?

Чтобы понять суть дела, спросите себя:

ли мама-

• Относиться к вам как к равному?
• Извиниться, если она ошибается?
• Заботится о том, как ее слова вызывают у вас чувства?
• Вернитесь назад и отметьтесь с вами, когда накал страстей прошел, вы оба остыли, или когда она поймет, что обидела вас?
• Хотите исправить это или донести до нее свою точку зрения?

Хммм, может быть, эта ямка в животе или стеснение в груди… вам что-то говорит?

Спросите себя —

Вы глотаете боль и по-прежнему даете маме преимущество сомнения… когда она этого не заслуживает? Если так, то вы можете застрять в роли хорошей дочери.Хорошо для мамы и определенно плохо для тебя.

Нужно ли маме господствовать над вами, удерживать вас на своем месте и следить за тем, чтобы вы не брали верх в отношениях? Может быть, у нее нарциссическое расстройство личности или у нее много нарциссических черт?

Если да —

эти общие утверждения совершают насилие над вами. Они сводят на нет ваш внутренний опыт и повышают ее значимость и доминирование. .

Но зачем маме так поступать с тобой?

Ответ лежит в понимании нарциссизма. Чтобы узнать, является ли ваша мать нарциссисткой, перейдите сюда. Но суть в следующем; в нарциссической пьесе нет места равным, только начальство и низшее. Их словоблудие не о построении любящих, заботливых отношений. Он разработан, чтобы обладал властью над вами.

В заключение —

Неправильно, но реально.

Помните, что построение здоровых отношений требует доверия и уважения . Верьте, что вы можете делиться уязвимостями без каких-либо последствий, и уважайте то, что каждый из вас — отдельный человек с разными, но равными взглядами.

Напротив, нарциссические отношения —

• не уважительно и не заслуживает доверия
• Их заявления отключили вас и отключили .
• Они подрывают вашу самооценку , заставляют вас сомневаться в себе, и отговаривают вас от открытого, честного общения.

Вот правда, как я ее вижу —

*** Сказание таких вещей не делает маму нарциссической, но нарциссическая мать обязательно их скажет. ***

Итак, если вы боитесь свиданий с мамой и … уходите, чувствуя себя хуже, чем когда пришли, вы можете поближе узнать, почему.

Знай это —

Ваша жизнь может быть лучше. Вы можете научиться защищать себя от межличностных нападений, если знаете, что они есть. Если вы не можете расшифровать язык, вы будете уходить от встреч с ней, не зная, почему вы так плохо себя чувствуете.

Без ведома —

Вы будете продолжать задаваться вопросом: «Это я или она? «Потому что … ты не можешь подняться над тем, о чем не знаешь. И ты не можешь справиться с тем, чего не видишь. Снятие психологической завесы с вещей, которые нарциссические матери говорят, чтобы раскрыть стоящее за ними намерение, позволяет вам подняться на над ними .

Если пришло время вырваться на свободу и вернуть свою жизнь, иди сюда!

Ваша мать говорит такие вещи? Дай мне знать в комментариях.

сирот из-за коронавируса: дети Мичигана теряют обоих родителей из-за covid-19

STERLING HEIGHTS, Mich. —

Она устала носить черное, но подросток знала, что должна, по крайней мере, еще на один день. Итак, после того, как Надин Исмаэль подметала пол и разложила подушки на диване так, как их любили ее родители, она вернулась в свою спальню. За дверью 18-летняя Надин потянулась за любимым свитером своей матери, который все еще висел рядом с кожаной курткой и джинсами Levi’s, которые ее отец оставил там после своего последнего рабочего дня тремя месяцами ранее.

На другом конце коридора ее сестра, 13-летняя Нэнси, надела черную рубашку с золотой звездой, украшенной блестками, которую их маме, Наде Найсан, подарили подростку в Ираке. В другой спальне брат девочек, 20-летний Нэш, натянул черные носки, брюки, туфли и пуговицу — все подарки от своей матери, которая так много покупала, что он не знал, каких размеров он носит. .

В то утро в середине июня в их доме было тихо, как сейчас, кажется, почти все время. Нада не жарила омлеты на кухне рядом с вывеской «БЛАГОСЛОВЛЯЙ НАШ ДОМ», настаивая на том, чтобы двое ее старших детей сидели, ели и разговаривали с ней.Их отец, Намер Айрам, не пел придуманную халдейскую песню о Нэнси, которая всегда заставляла ее смеяться. «Боббит-баба», — он больше всего любил называть ее, — «папина дочка».

Весь одетый, Нэш прошел в маленькую спальню, которую делили его сестры.

«Вы готовы?» он спросил.

«Готово», — ответила Надин.

«Пойдем», — сказал ее брат, надеясь, что этот день станет концом самого тяжелого времени в их жизни, а не началом чего-то более тяжелого.

Новости о том, что новый коронавирус прибыл в Мичиган, впервые достигли их рабочего пригорода к северу от Детройта в начале марта, но братьев и сестер это не беспокоило, потому что они редко о чем беспокоились.Вот как этого хотели их мама и папа. Семья приехала в Соединенные Штаты восемь лет назад после побега из Ирака, страны, которая становилась все более опасной для таких халдейских католиков, как они.

Нэш и Надин все еще помнили звуки бомб и пуль в Багдаде. В своем новом доме в Стерлинг-Хайтс родители старались дать им все, что могли. Намер долгие часы работал на производственной линии у производителя автозапчастей, чтобы оплатить аренду кардинально-красного Camaro, которого так хотел его сын, а Нада никогда не позволяла своим дочерям готовить или стирать, потому что, по ее словам, всегда будет время научить их позже, когда они были готовы столкнуться с жизнью самостоятельно.

13-летняя Нэнси смотрит YouTube в своем доме в Стерлинг-Хайтс, штат Мичиган.

Теперь, в тот день, когда никто из их троих детей не чувствовал себя готовым, они направились по дороге, по которой их отец ехал каждое утро перед рассветом по пути на завод. по направлению к торговому центру, где их мать купила Нэнси календарь Тейлор Свифт, который висел у нее на стене, мимо ресторана, где все они праздновали выпуск Надин из средней школы в прошлом году.

Наконец-то показалась каменная арка над входом на кладбище Мемориального парка Белая Часовня.Девочки приехали первыми, вышли из машины в ясное утро, чуть не доходило до 70 градусов. Они пошли по траве вдоль длинного узкого участка мемориальных досок в поисках № 222 среди металлических маркеров овальной формы, вдавленных в землю.

«Я не знаю, какой из них», — сказала Нэнси своей сестре.

«Может быть, тот вон», — ответила Надин, глядя на дальний участок раскопанной земли.

«Вот оно, — указала Нэнси.

И там перед ними не одна могила, а две.

Нэш, Надин и Нэнси посещают могилы своих родителей в День отца.

«Не трогай меня»

В первый день, когда пандемия закрыла школы в Мичигане, Нэнси бездельничала на диване, листая видео на YouTube, когда ее отец вошел в парадную дверь.

Семиклассник встал и обнял его.

«Почему ты вернулся так рано?» — спросила она по-арабски.

Он устал, сказал Намер. Ему стало плохо.

По настоянию жены Намер прошел тест на коронавирус на следующий день, 17 марта, и вскоре узнал, что инфицирован.

Нада, 46 лет, спала на диване и приказала своим детям оставаться в своих комнатах, подальше от отца. Но в доме площадью 1300 квадратных футов карантин оказался невозможным. Даже после того, как у нее начался собственный кашель, она продолжала убираться и готовить, и каждый раз, когда 52-летний Неймер пользовался единой ванной, которую они все использовали, его жена надевала маску и перчатки и протирала каждую поверхность отбеливателем, надеясь, что этого будет достаточно, чтобы удержать ее дети безопасны.

Это всегда было тем, чего они с Неймером хотели больше всего, и их дети понимали это с тех пор, как у них сохранились воспоминания.

Нэш был не старше четырех или пяти лет в тот день, когда он вырвался из руки своего отца в Багдаде и бросился на дорогу. С Надин на руках, Неймер выскочил на улицу, оттолкнув Нэша с дороги и швырнув его дочь в травянистую середину, в тот момент, когда машина сломала его ногу.

Спустя годы Надин и двоюродный брат случайно ошпарили Нэнси во время ванны, когда она была младенцем. Ее губы выглядели так, как будто они растаяли, а правое ухо прижалось к щеке.

«Это было ужасно видеть», — вспоминала Надин.«Врачи сказали моей маме:« Она мертва »».

Нада отказалась принять это и оставалась у постели дочери в течение двух недель в полутемной больничной палате без окон, молясь, чтобы Нэнси выжила. И она это сделала.

Фотография Намер Айрам и Нада Найсан, которые перевезли свою семью из Ирака, который становился все более опасным для халдейских католиков.

Дети редко слышали, чтобы их родители говорили о любви или даже говорили это слово, но они чувствовали это. В Багдаде, где все пятеро делили спальню без кондиционера, они не ложились спать до поздней ночи, смеясь, рассказывая анекдоты и сказки.Они знали также, что их родители обожают друг друга. На своей свадьбе в Ираке в 1998 году пара танцевала под Уитни Хьюстон. Двадцать лет спустя, в 6200 милях от нас, на праздновании первого причастия Нэнси они выглядели точно так же: рука Нада в его руке, щека Неймер прижалась к ее щеке.

Они так и не объяснили, что именно заставило их бежать из Ирака, но дети предположили, что работа их отца в католической благотворительной организации могла сделать их мишенью. В 2012 году они переехали в большую халдейскую общину Мичигана, где у них не было семьи, они не знали английского языка и потеряли общую фамилию из-за причуды в иммиграционных документах.Неймер и Нада упорно трудились, помогая своим детям заработать гражданство и накопив к 2017 году достаточно денег, чтобы внести небольшой первоначальный взнос за полувековой дом на ранчо из бежевого кирпича в тихом районе, где люди аккуратно подстригали свои дворы.

Это было «лучшее будущее», о котором Нада и Намер так долго говорили со своими детьми, которых они никогда не заставляли переехать, выбрать карьеру или вообще повзрослеть.

Надин считала свою мать одним из своих лучших друзей. Нэнси, которая ненавидит плакать, самая независимая из братьев и сестер.20-летний Нэш стал опекуном семьи.

СЛЕВА: Надин считала свою мать одной из своих лучших подруг. СРЕДНИЙ: Нэнси, которая ненавидит плакать, самая независимая из братьев и сестер. СПРАВА: 20-летний Нэш стал опекуном семьи.

Надин, скромная и артистичная, у нее не было много друзей, но с Надой она никогда не чувствовала в этом нужды. Ее мать была «сестрой, матерью, другом, лучшим другом — всем», — сказала Надин, у которой были длинные и вьющиеся темные волосы, потому что это нравилось Наде.Надин полагалась на ее руководство каждый день, даже выбрав специализацию по физиотерапии в общественном колледже, потому что ее мама думала, что это ей подойдет.

Нэнси была самой независимой из этих троих, у нее были короткие и прямые темные волосы, потому что ей это нравилось. Она была миниатюрной, как ее братья и сестры, но упрямой. Она ненавидела плакать и сопротивлялась тому, чтобы сломаться перед кем-либо. Нэнси хотела однажды пойти в армию отчасти потому, что ей нравилась идея доказать, что женщины так же сильны, как и мужчины.

Нэш со школы работал в местном ресторане, но делал эту работу больше ради товарищества, чем за деньги. Он любил быстрые машины и собрал столько штрафов за превышение скорости, что на какое-то время его права были приостановлены. При поддержке родителей он планировал провести лето, путешествуя по Европе, навещая родственников, наслаждаясь своей незагруженной юностью.

Но теперь их отец уединился в спальне, а их мать растянулась на кушетке, требуя, чтобы никто из ее детей не подходил к ней.

Около 4 часов утра 22 марта она открыла дверь в спальню Нэша и велела ему позвонить в службу экстренной помощи. Она не могла дышать. Ее сын, находясь в бреду от собственной лихорадки, набрал номер с постели.

Нэнси проснулась, когда красный и синий свет машины скорой помощи вспыхнули в окне ее спальни. К тому времени у нее также появились симптомы, поэтому Надин перебралась в подвал. Нэнси поспешила вниз, чтобы разбудить ее.

Надин и ее мать подошли к двери, где медработники объяснили, что они не могут рисковать, помогая ей на улице.Она должна прийти одна.

«Вы хотите, чтобы я проводил вас туда?» — спросила Надин.

«Нет», — сказала ее мать. «Не трогай меня».

Она пошатнулась по подъездной дорожке и упала на носилки. Надин, одетая только в пижаму на морозном ночном воздухе, смотрела, как они погрузили ее мать в машину скорой помощи, закрыли дверь и исчезли в темноте.

Днем позже Надин снова стояла там, только что позвонив в службу 911 для своего отца, чей кашель стал более сильным.В панике она забыла слово «скорая помощь» и ненадолго перешла на арабский. К тому времени Неймер уже поговорил со своей женой, и они решили, что он должен уйти, потому что ему нужна была помощь, и потому что они хотели защитить своих детей.

Когда приехала скорая помощь, на этот раз при свете дня, из нее вышел фельдшер и осмотрел дом.

«Я бывал по этому адресу раньше», — сказал он.

«Да», — ответила Надин. «Ты забрал мою маму».

Нэш устраивает вечерний фейерверк для Нэнси и Надин.

«Ты лжешь!»

Нэш проснулся от сообщения от матери через 36 часов после того, как ее отвезли в больницу.

«Как дела?» — спросила она по-арабски в тот понедельник. Это был четвертый раз, когда она отправляла сообщение, чтобы проверить его.

Он ответил, что спал, но почувствовал себя лучше. Она сказала ему, чтобы он носил по дому перчатки для своих сестер.

Нэш уже спрашивал, может ли он прийти к ней.

«Никогда не приходи сюда», — написала она. «Никогда.»

В палате Неймера в больнице Ascension Macomb-Oakland, в четырех милях от их дома, он заверил своих детей, что все будет хорошо.Нада, лежащая на другой койке в той же больнице, казалась Нэш нервной, но она скрывала любой намек на страх, исходивший от дочерей, когда они разговаривали.

Во вторую ночь, когда Нэнси позвонила своей матери в FaceTime, Нада сказала, что она должна быть дома к концу недели. На третий она сказала, что это может занять на несколько дней больше, чем предполагалось. На четвертый день ее мама не ответила.

«Никогда не приходи сюда. Никогда.»

Нада Найсан, Нэшу после госпитализации из-за covid-19

Нэш узнал от двоюродного брата во Франции, который связывался с персоналом больницы, что Нада и Намер не поправляются.26 марта Нэшу сказали, что их поместили в аппараты, чтобы они могли дышать. Ни один из его родителей больше не спал.

В ту ночь, когда Нэш молился в церкви, ему позвонила Зина Аттиша, его босс в ресторане Sahara. Она предложила помощь, но Нэш даже не знал, о чем ее просить. Он понятия не имел, как связаться с врачами своих родителей, но если бы знал, что бы он им сказал? Нэш не мог вынести того, чтобы рассказать своим сестрам, почему его родители перестали им отвечать, и теперь, внезапно, Надин упала с бешеной лихорадкой и сильной тошнотой.Он чувствовал себя потерянным.

«Положись на меня. Не волнуйся, — написала Зеана, которая начала присоединяться к звонкам в больницу и рассказала ему, что попробовать для Надин: тайленол, гаторэйд, суп, холодные тряпки.

Зеана, 51 год, тоже халдейка, дочь иммигрантов, приехавших в Соединенные Штаты в 1967 году. Она понимала, что в их культуре родители часто не хотели, чтобы их дети покидали дом или принимали на себя стрессы взрослой жизни раньше. брак, независимо от их возраста. Зина знала, какая помощь понадобится Нэшу.

Зеана Аттиша, владелица ресторана Sahara, работает с Нэшем. Зина помогает Нэшу с тех пор, как его родители заболели.

«Я так тебя ценю, у меня здесь нет никого, кроме моих родителей», — написал он ей 27 марта. На следующий день врач позвонил ему, чтобы предупредить, что его отец может умереть через 12 часов, что побудило Зеану. требовать, чтобы Неймер был переведен в другую больницу, лучше оборудованную для его лечения. И он был.

«Честно говоря, я устал от всего», — написал ей Нэш 30 марта, незадолго до того, как отправиться в CVS, где ему пришлось спросить сотрудника, что такое термометр и где он может его найти.

«Они только что позвонили моему отцу, они сказали, что у него очень плохо сегодня утром до сих пор, и его сердце может остановиться, есть шанс, и они ничего не могут с этим поделать, и они сказали, что делают все, что в их силах. Чтобы сохранить ему жизнь », — написал он 11 апреля, в тот же день, когда Зина начала кампанию GoFundMe, потому что не могла представить, как дети Неймера справятся без него.

«Из больницы для моей мамы позвонила медсестра, она сказала, что у нее не работает половина мозга, а ее легкие ухудшаются», — написал Нэш 15 апреля, когда он ждал теста на коронавирус с Надин, которая все еще не сделала этого. не знаю правды.Подросток начал убирать дом, как это делала мама, так что, когда Нада вернется, она будет гордиться тем, что ее дочь может сама позаботиться об их доме.

«Ей вставили трубку в легкие. Они спросили разрешения. Я сказал, делай то, что должен », — написал он Зеане 20 апреля.

Днем позже, в 4:46 утра, Нэш поделился тем, что только что узнал:« Она скончалась ».

Зеана спала и не могла помочь ему в том, что делать дальше, как это было у нее после всех других разрушительных новостей — о септическом шоке и диализе почек, увядшей печени и умирающих легких.

В то утро он был один.

18-летняя Надин смотрит на фотографию Намер и Нада в своем телефоне.

Он разбудил Надин, и она последовала за ним на кухню, где записка с номером телефона и сообщением на арабском языке, написанным их матерью, все еще была приколота к холодильнику: «Срочно по поводу короны».

Нэш посмотрел сестре в глаза.

«Мама умерла», — сказал он.

«Ты лжешь!» — воскликнула Надин.

«Она мертва», — снова сказал он ей.

Плача, она упала на одну кушетку, а он — на другую.

«Мы собираемся сказать Нэнси?» — спросила она его позже этим утром.

Как они могли? «Она будет раздавлена», — утверждал Нэш. Им следует подождать.

Когда Нэнси проснулась, она поняла, что что-то не так. «Просто дурной сон», — сказала Надин, но ее сестра этому не поверила. Это было о маме и папе, верно?

Их отец все еще находится в больнице, заверила Надин, но она не сказала, где их мать.

«А как насчет мамы?» — спрашивала Нэнси снова и снова, пока Надин не могла сдержаться.

«Мама умерла», — сказала она, и сестры вместе заплакали.

На похоронах Нада скорбящим не разрешили собраться в церкви, поэтому они прошли через парковку на своих машинах, опуская окна, чтобы держать таблички с надписью «БУДЬТЕ СИЛЬНЫМИ» — и кричали, что им жаль потеря семьи. Снаружи, из-под серого неба, дети Исмаила наблюдали из-за своих масок.

К тому времени Нэш рассказал своим сестрам правду об их отце, и Надин решила, что она должна его увидеть.В больнице она надела перчатки, маску и защитную маску и вошла в комнату к истощенному мужчине, которого она не узнала. У него была трубка в горле, засохшая кровь на носу и незнакомая борода.

Она держала его за руку, отворачиваясь каждый раз, когда чувствовала себя хорошо.

«Мама ждет тебя дома», — сказала ему Надин, надеясь, что ложь поможет.

Позже медсестра помогла девочкам позвонить ему по FaceTime, но Нэнси убрала камеру из поля зрения.Она не могла видеть своего отца в таком виде.

В День матери, через неделю после визита Надин, Нэш узнал, что сердце его отца терпит неудачу, и что врачи дали ему четвертую дозу лекарства, предназначенного для поддержания кровяного давления. Это не сработало. Нэш не сказал своим сестрам.

Нэнси носит этот браслет в честь своих родителей. Нэнси написала это письмо отцу.

СЛЕВА: Нэнси носит этот браслет в честь своих родителей .. СПРАВА: Нэнси написала это письмо своему отцу.

В тот день Надин снова убиралась в доме, делая все возможное, чтобы чем-то занять себя и не пользоваться Snapchat, где друзья и двоюродные братья выкладывали фотографии своих матерей. Нэнси вызвала у нее самые любимые воспоминания о своей маме: как она пахла розами, нежно обнимала ее и всегда засыпала на диване, когда ее девочка играла с ее волосами.

Нэш пошел в церковь, чтобы еще раз просить.

«Пожалуйста, не сегодня», — молился он.

Его отец дрался днем ​​и вечером, после полуночи и до следующего утра, продержавшись сразу после 1 р.м. 11 мая. Через двадцать дней после смерти матери не стало и их отца.

С помощью Зеаны Нэш составил список из 10 человек, которые могут войти в церковь. Он отсортировал фотографии своих родителей для двоюродного брата из Ирака, который хотел сделать плакат, посвященный их жизни. Он открыл дверь шкафа и выбрал одежду, в которой будет похоронен его отец: черные туфли и подходящие носки, серый костюм, галстук с красными точками, любимую розовую рубашку.

Нэнси лежит на коленях Надин.

«Кто будет обо мне позаботиться?»

Что-то загорелось. Нэш не видел дыма, но чувствовал его запах, просачивающийся через вентиляционные отверстия старого Dodge Journey 2012 года, принадлежавшего его отцу. Он остановился.

«Что мне теперь делать?» — спросил он друга, который был с ним в тот июньский день. Позже механик обнаружил, что случилось: в двигателе закончилось масло.

В течение нескольких дней он и его сестры жили за счет заказов на доставку через счет своей мамы DoorDash, хотя они понятия не имели, откуда деньги для оплаты.Ни у кого из них не было банковских счетов или кредитных карт, и Нэш не хотел тратить 300 долларов наличными, которые он нашел в ящике за кроватью своих родителей.

Зина открыла счет в Сахаре, чтобы накормить их, но она также беспокоилась об их счетах. Нэш забрал телефон своей матери из больницы после ее интубации, и Зина посоветовала ему поискать в нем банковское приложение. Когда он обнаружил, что ипотека оказалась просроченной, он попытался ее выплатить. Мгновение спустя он обнаружил, что на текущем счете своих родителей все деньги, кроме 900 долларов, были списаны.Платеж по ипотеке не прошел.

Нэш пытался узнать как можно больше и как можно быстрее, но он часто чувствовал себя подавленным, особенно утром через девять дней после смерти отца, когда он обнаруживал больничный счет на 188 629 долларов, который, как он боялся, они могли оплатить. Зина сказала ему, что его семейная программа Medicaid покроет это.

Нэнси помогает Надин заполнять анкеты перед приемом к врачу.

GoFundMe собрал более 200 000 долларов, и она нашла юристов, которые вызвались разобраться с финансами и страхованием жизни Неймер и Нада.Нэш был глубоко признателен за щедрость, но знал, что нельзя полагаться на нее вечно. Он хотел, чтобы его семья рассчитывала на него.

Он открыл свой первый банковский счет, затем подал заявление на пособие по безработице и попытался выяснить, может ли Надин иметь право на пособие. Он решил использовать пожертвования на оплату дома, чтобы ему и его братьям и сестрам всегда было где жить. После того, как он вернул арендованный красный Camaro, поскольку страховка была оформлена на имя его отца, Зеана пообещал помочь ему приобрести новый.Нет, сказал ей Нэш. Это только навлекло бы на него больше неприятностей, и он больше не мог этим рисковать.

«Я так тебя ценю, у меня действительно нет никого, кроме моих родителей».

Нэш Исмаил в текстовом сообщении Зеане Аттише

Как и Нэш, Надин сначала боролась, сжигая горшок с красным рисом, который она пыталась приготовить, и отбеливая одежду своего брата при стирке. Однако она хотела помочь, намеревалась получить водительские права и продолжить обучение в колледже.Она слышала, что физиотерапевты зарабатывают хорошие деньги, и это было важно, потому что вместе с Нэшем она согласилась стать опекуном своей сестры.

Через Зеану девушки познакомились с Ранной Абро, которая предложила провести с ними время. Она была молода, 32 года и тоже была халдейкой. Они сразу поладили, смотрели аниме и говорили о мальчиках. После того, как Ранна нашла на двери записку из города с предупреждением о штрафе, если не стричь траву по колено, все трое пошли в гараж и вытащили косилку Неймера.Надин знала, как включить его, и когда она это делала, каждый из них по очереди срезал пятна.

Подруга Ранна Абро, 32 года, помогает Надин стричь газон. Джейн Шаллал, адвокат, помогающий братьям и сестрам, учит Надин, как покупать продукты.

СЛЕВА: 32-летняя подруга Ранна Абро помогает Надин стричь газон. . СПРАВА: Джейн Шаллал, адвокат, помогающая братьям и сестрам, учит Надин, как покупать продукты.

Прежде чем они закончили, Нэнси остановилась. Она думала о том, что они делали и что это значило.

«Так кто же теперь обо мне позаботится?» она спросила.

«Это буду я», — сказала ей Надин.

Нэнси редко говорила о своих чувствах, но Нэш и Надин знали, что она тоже страдает. Нэнси стала больше спать в родительской кровати, где она обычно свернулась калачиком рядом с отцом. Она дорожила их птицей Куку, которая жила в клетке на вершине холодильника, но умоляла Нэша завести щенка. Ей не хватало времени на то, чтобы проводить время всей семьей — отдыхать на Ниагарском водопаде, смотреть фильмы с арабскими субтитрами для родителей.Она, Нэш и Надин больше этого не делали. Со щенком, подумала Нэнси, они все снова повеселятся, потому что то, что свело их сейчас, почти никогда не было забавой.

Однажды в прошлом месяце, незадолго до полудня, Нэш вызвал своих сестер на кухню, чтобы помочь ему убрать куриные крылышки, оставшиеся с прошлой ночи. На прилавке неподалеку лежало рукописное письмо из больницы его мамы: «Пожалуйста, примите наши искренние соболезнования …» — и лист под заголовком «Ресурсы для горя». Никто из них не звонил ни по одному из номеров.

«Не могу забрать мусор. — Слишком тяжело, — пожаловалась Нэнси.

Когда Нэш подошел, чтобы сделать это, он заметил на полу беспорядок из птичьего корма, который Куку пролил.

«Эта птица улетает», — отрезал Нэш.

«Почему?» — возразила Нэнси.

Нэнси держит Куку, который живет в клетке на вершине холодильника. Братья и сестры хранят святыню Нада в своей гостиной. Кожаная куртка и джинсы Намира висят там, где он оставил их три месяца назад после своего последнего рабочего дня.

СЛЕВА: братья и сестры хранят святыню Нада в своей гостиной .. СПРАВА: Кожаная куртка и джинсы Неймера висят там, где он оставил их три месяца назад после своего последнего рабочего дня.

Усталый и разочарованный Нэш связал мешок для мусора и вынул его через заднюю дверь, вызвав звуковой сигнал системы безопасности, которую он установил, чтобы обезопасить своих сестер, когда его не было дома.

Надин продолжала подметать полы. Нэнси смотрела видео на YouTube на своем телефоне. Нэш прошел в гостиную.

Телефон Надин зазвонил, и она подняла трубку.Нэш посмотрел на него с дивана.

«Нет», — сказала Надин звонившей, которая поблагодарила ее и повесила трубку.

«Что это было?» он спросил.

Кое-что о безработице, — сказала Надин. Она не поняла.

«Боже мой», — сказал Нэш повышенным голосом, потому что он знал, что на то, чтобы перезвонить из службы занятости, потребовались недели. Он решил, что все шансы, что Надин получить помощь, исчезли.

«Вы знаете, что потеряли прямо сейчас?» он спросил.

Она понятия не имела, да и он не мог знать.Но дело было не в этом. Для Нэша это было похоже на очередную неудачу.

Его голова упала ему в руки. Прошло несколько минут. Никто не говорил.

Нэш, пытаясь успокоиться, сел и затянулся вейп-ручкой, которую изо всех сил пытался бросить. Надин пошла в гостиную, чтобы расставить подушки на диване.

Наконец, Нэнси что-то сказала.

«Нэш, ты не избавишься от этой птицы», — сказала она ему.

«Что, он собирается избавиться от Куку?» — спросила Надин.

«Маме понравилось», — сказала Нэнси.«И он не может избавиться от того, что любила мама».

Нэш завален списком задач, которые он должен выполнить.

«Я не плачу»

Сестры, одетые в черное, только что обыскали траву и обнаружили металлический маркер под номером 222 перед могилами своих родителей. Они пришли на кладбище тем солнечным июньским утром, чтобы отметить день, когда, согласно халдейской традиции, душа их отца вознесется на небеса.

Месяцем ранее, на его похоронах, Надин стояла на том же самом месте, слушая, как священник просит у Бога милости, пока она считала то, что вирус забрал у них.Реальность всего этого была ошеломляющей. Колени ее дрогнули, лицо побледнело. Она увидела двойное. Затем Надин упала в обморок.

Теперь, когда она разворачивала букеты из маков и ромашек и зарывала их стебли в землю, это ее сестра не могла стоять там. Нэнси в одиночестве вернулась к машине.

Прежде чем полдюжины скорбящих присоединились к Нэшу и Надин у могил, она проверила Нэнси.

«Если что-то не так, скажи мне, — сказала Надин.

«Не знаю.Я просто плохо себя чувствую, — ответил 13-летний мальчик.

Когда церемония началась, Нэнси вернулась в машину, потому что хотела поговорить с Богом одна. Она попросила, чтобы ее мама и папа жили хорошо на небесах и чтобы другие дети, родители которых были больны COVID-19 — тысячи из них по всей стране — были в порядке. Она просила, чтобы Нэш и Надин жили долго.

«Чтобы они могли остаться со мной», — молилась она.

Через некоторое время Нэш подошел к ней поговорить.Она спросила, могут ли они вернуться позже, только они вдвоем.

Конечно, он ей сказал.

К могиле Намера рассыпаны цветы. Надин целует Нэнси, когда они направляются к машине после посещения могил своих родителей.

СЛЕВА: К могиле Намера рассыпаны цветы. . СПРАВА: Надин целует Нэнси, когда они направляются к машине после посещения могил своих родителей.

После этого, в доме, Надин пошла на кухню, чтобы помочь приготовить долму, овощи, фаршированные бараниной и говядиной.Она так и не узнала рецепт своей матери, любимого Нэнси, но Надин изо всех сил старалась повторить его.

Нэш переоделся и убежал в закрытую колоду. Золотая цепочка с крестом, теперь прикрепленная к обручальному кольцу его матери, свисала с его шеи. Когда он затянулся своей вейп-ручкой, сзади подошел друг и сказал ему, что Нэнси ушла.

«Почему?» он спросил.

«Не знаю, — сказала ему женщина. «Она плачет».

Нэш бросился к концу подъездной дорожки, где он увидел свою сестру, идущую по улице, в квартале от него.Он позвонил ей на мобильный.

«Чего ты хочешь?» — спросила она дрожащим голосом.

«Почему ты плачешь?»

«Я не плачу», — настаивала она, хотя плакала.

«Вернись, прямо сейчас», — сказал он ей.

Нэнси вернулась, пробегая мимо него в дом. Он не знал, в чем дело, и сомневался, что все равно сможет это исправить. Он подумал, что если он даст ей время, она с этим справится.

Чего Нэнси не сказала, так это того, что она слушала музыку на своем iPhone, когда заиграла старая любимая песня «I Loved Her First».Кантри-песня была о преданности отца своей дочери. Нэнси однажды представила, что это играет на ее свадьбе, когда она танцевала со своим отцом.

Внутри Надин последовала за сестрой в их комнату. Она нашла Нэнси на кровати рядом с мягкими игрушками. Ее руки были скрещены, голова опущена.

«Что происходит?» — спросила Надин, наклоняясь.

«Ничего», — сказала она.

«Ты плачешь из-за мамы и папы?» — спросила она по-арабски, объяснив, что если да, то ничего страшного.Надин поймет.

«Я не собираюсь вам рассказывать», — сказала она, потому что Нэнси знала, что ее брат и сестра так старались сделать для нее, но люди, которым она хотела рассказать, ушли.

Нэнси спала в кровати своих родителей, где она обычно свернулась калачиком рядом с отцом.

45 вещей, которые ваша мама говорила вам, когда вы росли

Поговорки подобны воспоминаниям. Они передаются из поколения в поколение. Это маленькие отрывки мудрости… маленькие мантры, которые много значат.Некоторые используются для выговора, некоторые являются саркастическими вопросами, а некоторые предназначены для поощрения.

Когда вы росли, вы часто слышали эти фразы, произносимые вашими родителями.

*

Затем однажды вы обнаруживаете, что используете их сами… возможно, на своих собственных детях.

Никто на самом деле не знает происхождения этих распространенных высказываний и фраз, но они, казалось, укоренились в нашем сознании, когда мы слышали их тысячу раз.

Давайте совершим путешествие по переулку памяти и посмотрим, сколько из них вы помните, как ваши родители говорили вам…

*

45.«Потому что я так сказал»

Вы должны это сделать, потому что я так сказал. Для большинства родителей этого было достаточно, чтобы заставить вас сделать то, что вам сказали.

44. «Подожди и увидишь»

Слабая угроза, говорящая вам подождать и увидеть последствия ваших действий, или, возможно, означающая ответ на желание узнать, что для чая.

*

43. «Спроси своего папу»

Это была мать, передающая ответственность отцу.Если он сказал «да», то, скорее всего, вы поступили так, как собирались.

42. «Нет пудинга, если не доедешь»

Большинство детей хотят пропустить ужин и сразу отправиться к пудингу. Родители не собирались этого допустить.

*

41. «Если бы кто-то попросил вас спрыгнуть со скалы, вы бы стали?»

Распространенная поговорка, очень похожая на «если бы кто-то сказал тебе сунуть голову в огонь». По сути, не делай глупостей, потому что кто-то другой.

40. «Я говорил вам тысячу раз»

Когда родителям надоело повторяться, они часто произносят это: «Я говорил тебе тысячу раз…». Это означало, что они больше не рассказывали тебе.

*

39. «Прощай, а не то, что»

Что это за грубый способ попросить «извините?», Но мы все, кажется, делаем это.

38. «Спасибо, а не ура. Я не купил тебе выпить! »

Я имею в виду, что в наши дни, кажется, никто не возражает, если вы скажете либо «ура», либо «спасибо».В любом случае вы выражаете благодарность, и это все, что имеет значение.

*

37. «От чего умер ваш последний раб?»

Тот, который слышен во многих домах. Если вы решитесь попросить родителей приготовить вам выпить или сделать что-нибудь для вас, они, скорее всего, ответят именно так.

36. «Этим вы бросите кому-нибудь глаза»

Если вам довелось поиграть с чем-то длинным и острым и размахивать им повсюду, вы обычно получали бы предупреждение, что собираетесь этим выколоть кому-то глаз.

*

35. «Все кончится слезами»

То, что сказано, если вы и ваши братья и сестры дрались в играх. Родители лучше понимали, что кто-то, возможно, зайдет слишком далеко, перестанет воспринимать это как игру, и все это закончится слезами.

34. «Хочу, никогда не получу»

Если вы осмелились когда-либо попросить о чем-то, сказав: «Я хочу», вы наверняка будете поражены фразой «Я хочу никогда не получить». Возможно, вам было бы лучше, если бы вы сказали «пожалуйста, позвольте мне» — гораздо более вежливый способ о чем-то просят.

*

33. «Закрой дверь, в сарае ты не родился»

Если вы оставите дверь открытой, через несколько секунд вы услышите, как ваш отец кричит: «Закрой дверь, ты родился в сарае?» Кто-то там родился в сарае, и у него есть полное право сказать «да» и двигаться. на. Я бы очень хотел познакомиться с этим человеком.

*

32. «Не садитесь так близко к телевизору, глаза будут квадратными»

На самом деле это миф, в который многие верят.Если вы будете сидеть слишком близко к телевизору, это не повредит вашему зрению. Да, это вызовет утомление глаз, и это неприятно, но не имеет длительного эффекта. Поэтому в следующий раз, когда кто-то скажет вам это, скажите им, что это просто неправда.

*

31. «Нет такого слова, как не могу»

«Я не могу», — говорят многие дети, когда они учатся ездить на велосипеде, учатся плавать или занимаются какой-то другой напряженной деятельностью, в которой, по их мнению, могут » не делай этого.А что говорят родители, чтобы подбодрить своих малышей? «Нет ничего невозможного».

30. «Кто такая« она »? Кошачья мама »

Никогда не называйте кого-то «она», потому что вы обязательно получите этот ответ. Мы не уверены, почему «она» — мать кошки, но, должно быть, это где-то началось.

*

29. «Морковь заставляет видеть в темноте»

Это был способ заставить молодых съесть все овощи на своей тарелке, особенно апельсиновые.Остается только догадываться, почему они думали, что возможность видеть в темноте понравится детям, но, похоже, это помогло.

*

28. «Если съесть корочки, получатся вьющиеся волосы»

Я имею в виду, это похоже на угрозу, не так ли? Кудрявые волосы — это то, к чему мы стремимся? Мой отец говорил, что если я съем корки, у меня будет волосатая грудь. Опять же … волосатая грудь — это то, чего мы особенно хотим? Думаю, я просто оставлю эти корочки в покое.

*

27. «Не делай этого лица, если ветер переменится, ты останешься таким»

Еще одна легкая угроза, что если бы вы скрутили рожи, ваше лицо так и осталось бы, если бы ветер изменился. Почему мы считали, что ветер имеет какое-либо отношение к тому, как выглядели наши лица, я никогда не узнаю … но, похоже, это сработало.

26. «Делай, как я говорю, а не как я»

Это был случай, если ваш ребенок сказал: «Но ты делаешь это, почему я не могу?» Естественная реакция была «делай, как я говорю, а не как я».Это могло прикрыть их собственные спины, когда их, возможно, поймали за чем-то, за что они иначе ругали бы своих детей.

*

25. «Назад в мои дни ..»

«В свое время…» — это часто говорили, если вы жаловались на что-то банальное или на что-то, что вашим родителям было намного труднее, когда они были моложе. «О нет, у меня нет сигнала, я не справлюсь». «В свое время у нас не было мобильных телефонов». Классика.

24.«Деньги не растут на деревьях, которые вы знаете»

Все хотят это денежное дерево в глубине своего сада, но, увы, его не существует. Многие дети пытались обойти это, говоря: «Ну, вроде как, потому что деньги делаются из бумаги». С этими новыми пластиковыми банкнотами им больше не сойти с рук это оправдание.

*

23. «Пока ты под моей крышей, живи по моим правилам»

Это тот, от которого действительно невозможно уйти.Вы жили в доме своих родителей, так что вам приходилось жить по их правилам … как бы сильно вы с ними не соглашались. Если это означало, что нужно немного помыть посуду, значит, так тому и быть.

22. «Перестань плакать, пока я тебе не о чем поплакать»

Это была угроза всех угроз (отчасти). Странно думать, что тебе нельзя было плакать, потому что в этом случае твои родители (часто твой отец) захотят заставить тебя плакать еще больше. Обычно это происходило, если вы плакали из-за чего-то глупого, которое они причинили.

*

21. «Мы перейдем этот мост, когда дойдем до него»

Это для тех, кто слишком беспокоится или любит думать наперед. Мост представляет собой метафору проблемы, но какой смысл пытаться перейти ее, прежде чем вы ее достигнете? Работайте с ним по мере его появления.

20. «Я запою тебе рот мылом»

Если вы выругались или сказали что-то плохое, вам наверняка угрожали полосканием рта с мылом.Если кто-нибудь когда-нибудь клал мыло в рот, вы знаете, как это было бы неприятно (да ладно, кто втайне не пробовал это приятно пахнущее мыло?)

*

19. «Ты не из сахара сделан, ты не растопишь»

Жалуется, слишком жарко? Ну, нет, потому что вам скажут, что вы не сделаны из сахара и поэтому не растаетесь в студенистой лужице сладости. Еще один популярный заменитель сахара в этой фразе — сливочное масло.

18.«Вы сами это понесли»

Если вы побежали к ним с проблемой, которую вы сами создали, вас часто отворачивали со словами «вы сами навлекли это на себя». Это в основном означало: «Я не занимаюсь этим, разберитесь с собственной проблемой. ‘

*

17. «Будешь жить»

Если вы думали, что что-то было несправедливо, или вас порезали из бумаги, и вы громко стонали по этому поводу, вы часто слышали слова «вы будете жить». По сути, это был другой, более короткий способ сказать «хватит стонать».’

16. «Если ты хочешь вести себя как ребенок, я буду относиться к тебе как к одному»

Опять же, еще одна фраза для случая, когда вы устроили небольшую истерику. Это была угроза того, что, если вы продолжите подыгрывать, особенно если вы будете немного старше, ваши родители будут относиться к вам как к ребенку и, возможно, наказать вас как такового.

*

15. «Говорить с тобой — все равно что разговаривать с кирпичной стеной»

Всем знакомо чувство разочарования при попытке поговорить с кем-то, кто уткнулся головой в телефон.Они слишком поглощены тем, что делают, чтобы слушать вас. Именно тогда вы услышите бессмертные слова «разговаривать с вами — все равно что разговаривать с кирпичной стеной».

14. «Я не спрашиваю, я говорю»

Если вы отказывались что-то делать, если родители просили вас сделать это хорошо, они часто отвечали: «Я не прошу, я говорю». По сути, это означало, что я пытался вежливо попросить вас, но теперь Я больше не веду себя хорошо.

*

13.«Если бы у тебя был мозг, ты был бы опасен»

То, что многие сыновья слышали от своих отцов, я могу представить (я, конечно, слышал). Думаю, вы могли бы использовать это и по-другому.

12. «Оплачивая счета, вы можете делать все, что хотите»

Примерно «если вы живете под моей крышей, делайте, как я говорю». Если вы оплачиваете счета, то конечно, продолжайте, делайте, как хотите. Представьте себе выигрыш в лотерею, покупку семейного дома и оплату счетов.Вам может сойти с рук, если вы навсегда не будете заниматься домашними делами, и если ваши родители будут стонать… вы точно знаете, что сказать.

*

11. «Ты никуда не пойдешь, пока не уберешь эту комнату»

Детей часто не волнует состояние их спален. У них есть более важные дела, например, гулять или разговаривать по телефону. Родители часто выдергивают волосы, пытаясь заставить их привести в порядок свою комнату, поэтому одна из угроз — держать их дома, пока они не сделают это.

10.«Подожди, пока твой отец вернется домой»

Это была угроза того, что твой отец страшнее твоей матери и наверняка накажет тебя вдвое больше. Если вы когда-либо делали что-то не так, когда ваш отец все еще был на работе, возможно, угрозы, что он узнает, было достаточно, чтобы заставить вас пресмыкаться и извиняться, поэтому он так и не узнал.

*

9. «Локти от стола»

По какой-то причине считается недопустимым ставить локти на стол во время еды.Мы не совсем уверены, что сделали локти настолько агрессивными.

8. «Ты поймешь, когда станешь родителем»

И если вы не можете понять, почему они говорят все это, вы, вероятно, услышите: «Ты поймешь, когда станешь родителем».

*

7. «Я не вчера родился, знаете ли»

Любой, кто родился вчера, совершенно неспособен произнести эти строки. Обычно так говорят, когда кто-то говорит что-то очевидное или то, о чем, по их мнению, родители не догадывались.Классический ответ… «Я не вчера родился».

6. «В Африке есть голодающие люди, которые захотят это съесть»

Не оставляйте ничего на тарелке, потому что вы будете чувствовать себя виноватым, думая о тех, у кого нет еды. Это жестоко.

*

5. «Вы, дети, будете мне смертью»

Если вы водите своих родителей кругами, подыгрываете, а не делаете то, что вам говорят, вас в конечном итоге обвинят в том, что вы их убили.Обычно это не сильно мешало людям продолжать работу.

4. «Не сжигайте свечу на обоих концах»

Если вы поздно ночью играете на игровой консоли, а потом рано утром встаете в школу, вам обязательно скажут, что вы горите свечу с обоих концов.

*

3. «Мы не смеемся над тобой, мы смеемся вместе с тобой»

Если вас обидят, потому что вы думаете, что кто-то смеется над вами, они часто возвращаются со словами: «Мы не смеемся над вами, мы смеемся вместе с вами.«Тем не менее, вас не убедили.

2. «Сотри с лица улыбку, прежде чем я сделаю это для вас»

Еще одна угроза. Если вы улыбнулись и испытали чье-то несчастье, или ухмыльнулись, когда вас ругают, вам грозит стереть улыбку с лица, как у Дэдпула на изображении выше.

*

1. «Не заставляй меня тянуть эту машину»

И, наконец, классическая фраза «не заставляй меня останавливать эту машину».«Если бы вы играли на заднем сиденье в одиночку или с братом или сестрой, пока ваш родитель пытался водить машину, то вы бы получили такой ответ. Иногда это срабатывало, а иногда подливало масла в огонь.

Итак, сколько из них вы помните и есть ли что-то, что мы упустили? Комментируйте свои любимые.

*

8 общих черт токсичных матерей

Источник: Фотография Эли Дифариа.Без авторских прав. Unsplash.

Не так давно я получил следующее сообщение от читателя:

«Ну, я сделал это. После года отсутствия контактов я почувствовал себя подавленным, и я позвонил своей матери, и она казалась счастливой говорить. Так что у меня мгновенная амнезия, и я пошел к ней в субботу. Как я мог быть так невежественен? Потребовалось не больше 15 минут, чтобы он стал таким же старым, таким же старым. Она запомнила сценарий? Я ушла через час, совершенно испортилась. Это я слишком тупой, или кто-то еще сделал это ? »

Если вам интересно, как я ответил, я сказал ей, что это случается так часто, что у меня действительно есть фраза для этого в моем письме: возвращение к колодцу.Эта фраза передает несоответствие между тем, что вы знаете интеллектуально, — что колодец сухой, — и тем, что вы отчаянно хотите эмоционально, а именно источником материнской любви, которая пополняется и течет. Если вы обнаружили, что устанавливаете границы, а затем разрушаете их, снижаете контакт или полностью прекращаете общение, а затем снова восстанавливаете общение только для того, чтобы столкнуться с теми же сценариями, знайте, что вы не одиноки. Если это поможет, я делал это около 20 лет в возрасте от 20 до 40 лет. Фактически, исследования показывают, что это движение вперед и назад — уход от орбиты матери, а затем возвращение обратно — более типично, чем нет. .

Более серьезная проблема в том, что есть сценарий, написанный вашей матерью, а вы немного играете. Да, есть сценарист / режиссер, и ей принадлежит сцена.

Власть и отношения матери и дочери

Понятно, что, поскольку мы предпочитаем верить в универсальность материнской любви — миф, пронизывающий всю культуру, — мы избегаем видеть врожденную силу родителей и возможность злоупотребления властью; нам нравится думать о матерях как о доброжелательных и заботливых правителях, хранительницах мирного царства, но это не всегда так.Как убедительно выразилась Дебора Таннен в своей книге, You’re Wearing That? Матери и дочери в разговоре, родитель не только создает мир, в котором живет ребенок, но и диктует, как его следует интерпретировать. Будучи маленькими детьми, мы понимаем, что происходит в нашей семье — что говорят и делают, как люди действуют и реагируют — потому что наши матери переводят за нас.

И, что неудивительно, взаимодействие и поведение — даже оскорбительное и токсичное — нормализуются; Будучи детьми, мы предполагаем, что каждое домашнее хозяйство в значительной степени похоже на наше, и признание того, что другие семьи функционируют иначе, может прийти медленно.Кроме того, это признание может абсолютно сосуществовать с нашим постоянным принятием того, как обстоят дела в нашей семье. Мы оправдываем то, что наши матери кричат ​​на нас: мы плохие, или слишком неряшливые, или не слушаем. Мы согласны с тем, что нас называют именами, потому что мы ошибочно полагаем, что эти слова отражают то, кем мы являемся — «трудные», «ленивые», «непослушные», «глупые». Мы думаем, что с нашими братьями и сестрами обращаются иначе, чем с нами, потому что они хорошие, достойные восхищения и любви, а мы — нет.

Признание приходит со скоростью патоки, а не лавы.

Взрослая жизнь и главный конфликт

Самые нелюбимые дочери верят, что взрослая жизнь избавит их от боли, которую они не любят, как я, конечно же, сделал; для меня становится мучительным сюрпризом, что переезд в большой мир, освобождение детских комнат мало что делает для того, чтобы подавить боль или их постоянную потребность в любви и поддержке матери. Это то, что я называю «коренным конфликтом» в моей книге Daughter Detox: — конфликт между растущим осознанием дочерью того, как ее ранила мать, и ее жаждой одобрения и любви матери.Пока дочь остается в противоречии, она с большей вероятностью нормализует, объяснит или категорически откажется от обращения с матерью, чем не сделает все возможное, чтобы изменить свое восприятие поведения матери. Это часть, которую я называю «танцем отрицания».

Этот танец может продолжаться годами, между прочим, или пока дочь остается в конфликте. У меня есть читатели, которые находились в противоречии на протяжении шести и семи десятилетий своей жизни.

8 распространенных разновидностей токсического материнского поведения

Имейте в виду, что то, что может помешать вам признать такое поведение токсичным, — это то, как вы к нему привыкли; Я всегда использую метафору о груде ботинок, оставленных дверью зимой.Чтобы привыкнуть к этой кучке, нужно совсем немного времени, чтобы перестать ее замечать, и, увы, плохое обращение ничем не отличается. Чтобы сохранить мир, пойти вместе, чтобы поладить, или, если вы все еще не знаете, как справиться с ситуацией в семье, вы также можете открыто рационализировать ее поведение, говоря: «Она на самом деле не имеет в виду этого» или такая, какая она есть. К этому вас могут подтолкнуть другие члены семьи, которые заинтересованы в том, чтобы вы не раскачивали лодку и поддерживали статус-кво.

Тем не менее, все это оскорбительное и токсичное поведение.Не сомневайтесь в этом.

1. Посрамление и обвинение

Это может начаться в детстве, превращаясь из мелких неудач в полномасштабные переодевания перед другими людьми или просто обвиняя дочь в ее ошибке, приписывая это ее порочному характеру; стыд очень индивидуален и обычно выражается как «ты всегда» или «ты никогда». Совершенные достаточно часто, эти сообщения усваиваются ребенком в форме самокритики, умственной привычки, которая приписывает ошибки или неудачи фиксированным недостаткам характера; эта привычка становится неотъемлемой частью взрослой жизни, пока не будет признана и устранена.

Многие исследования показывают, что самокритика и плохое психическое здоровье, особенно депрессия, идут рука об руку.

2. Обвинение

Это мама, играющая жертву, и ребенку напоминают, насколько она заброшена, чаще всего после того, как «все» мать для нее сделала. Хотя он уходит корнями в детство дочери, он используется для еще большего эффекта во взрослом возрасте дочери, особенно если она пытается установить границы или регулировать контакт со своим родителем.Опыт «Адель», как она рассказывала, напоминает многие другие:

«Каждый раз, когда я говорю в ответ или пытаюсь указать на ее мерзость, она вешает трубку. Через несколько дней я слышу от кого-то еще в семье — возможно, от тети, отца или двоюродного брата, — что моя мать больной и обезумевший, и это моя вина. Затем посланник критикует меня за мою жестокость, закладывая основу для саги моей матери о «бедном я». Это сводит с ума. И, да, часть меня всегда чувствует себя виноватой. Хотя я знаю Меня играют.”

История Адели довольно типична, потому что чувство вины усиливается культурными ожиданиями и библейскими заповедями; эту кнопку легко нажать.

3. Игра в сравнение

Фаворитизм в семьях не ограничивается матерями-королевами драмы; это случается даже в здоровых и любящих семьях достаточно часто, поэтому для «Дифференциального родительского обращения» используется аббревиатура — PDT. Но PDT обычно не является преднамеренным, даже если она влияет на детей в семье; иногда это связано с тем, что мать сама «подходит» к одному ребенку, а не к другому (например, ей легче иметь дело с ребенком, чья личность больше похожа на ее), или с ребенком, который нуждается в меньше поддержки, чем тот, кому нужно больше (или наоборот).

Ядовитая мать играет фаворитов, чтобы поддерживать контроль над своими детьми — манипулировать их потребностью в благосклонности — и формировать отношения между братьями и сестрами. Это сознательно, преднамеренно и обычно рационализируется. (Она безжалостно критикует вас, чтобы вы не слишком пресытились собой, она сравнивает вас с вашим братом или сестрой, чтобы мотивировать вас и т. Д.) Между прочим, то, что вы единственный ребенок, не освобождает вас от ответственности; всегда есть двоюродные братья, соседи или даже знаменитости, чтобы провести отрицательное сравнение («Почему вы не больше похожи на нее? Почему вы не можете заставить меня гордиться, как ее мать?»).

4. Скрытая или пассивная агрессия

Мать может проявлять пассивную или скрытую агрессию по отношению к своему ребенку — большинство перечисленных здесь поведений не связаны с криком или криком — но я включил это, потому что на развитие детей напрямую влияет то, как родители относятся друг к другу и к другим в семье. семья. В продольном исследовании, проведенном Патриком Т. Дэвисом и его коллегами, изучались дети в трех интервалах — детский сад, второй класс и седьмой класс — и сравнивались эффекты явных и скрытых конфликтов между родителями в разном возрасте.Различия были очевидны, и их стоит помнить, когда вы думаете, как ваши родители уладили свои разногласия и как это могло повлиять на вас.

В то время как дети, подвергавшиеся открытой враждебности, включая словесный гнев, уклонение от препятствий, невербальный гнев и физическую агрессию, усваивали симптомы ко второму классу и демонстрировали дерегуляцию поведения и избегание конфликтов, дети, подвергавшиеся скрытой враждебности, проявляли свои симптомы в тот же промежуток времени, будучи эмоционально реактивны и вовлекаются в конфликт.Молодые подростки, подвергшиеся открытой враждебности, продолжали интернализироваться к седьмому классу и были тревожными, замкнутыми, имели проблемы со сном и находились в депрессии. Подростки, подвергавшиеся более скрытому типу родительского конфликта, имели проблемы с регулированием поведения, например, внимательности в классе, были агрессивными и склонными к нарушению правил.

5. Газлайтинг

Хотя обычно это ассоциируется со взрослыми отношениями, печальная правда заключается в том, что родители также зажигают своих детей.Газлайтинг ребенка невероятно прост и ужасно эффективен, потому что родители являются авторитетными фигурами во всех смыслах, и когда они говорят вам, что чего-то не произошло, вы, скорее всего, поверите. (Я мог быть исключением из правила, потому что к 6 или 7 годам я знал, что мои воспоминания о событиях или сказанных вещах в порядке, большое спасибо. К сожалению, это заставило меня думаю, что либо моя мать, либо я были сумасшедшими, и мысль о том, что я мог быть сумасшедшим, была абсолютно ужасающей.)

Газлайтинг чрезвычайно опасен для ребенка, который в лучшем из возможных миров должен научиться доверять своим эмоциям и мыслям и оттачивать свои навыки чтения других людей; вместо этого газлайтинг действует как мачете, сокращая ее первоначальные усилия и заменяя вместо этого неуверенность в себе и вину. Это был опыт Робин:

«Моя мать давала обещания, нарушала их и говорила, что никогда не выполняла их. Теперь я знаю, что это газлайтинг. Когда мой брат бил меня, она обвиняла меня в том, что я подстрекал его, а затем, когда я возражал, она» Я бы сказал, что это моя вина.Это тоже газлайтинг. Или она просто отрицает, что что-то произошло. Период. Она стояла на кухне, упершись руками в бедра, и называла меня лжецом или спрашивала, почему я лжец. Ух ты. Терапия дала мне глаза ».

Хорошая новость о родительском газлайтинге — в отличие от партнерского газлайтинга — заключается в том, что старение помогает вам увидеть это.

6. Маргинализация или издевательство над вами

Матери с высоким уровнем контроля или нарциссические черты организуют отношения между детьми в семье — отчасти в этом и заключается фаворитизм, — но сделать одного ребенка предметом насмешек в семье — это еще один способ держать всех в узде.Издевательство над чувствами или мыслями ребенка с помощью слов или презрительных жестов, таких как закатывание глаз или смех, не просто жестоко, а оскорбительно и, да, помогает ее неуверенности в себе и даже ненависти к себе процветать.

Даже в зрелом возрасте, когда тебе всегда говорят, что твое мнение глупо или глупо, или что «никому нет дела до того, что ты думаешь», все сводится к власти и манипуляциям, и его нельзя ни прощать, ни терпеть. Забота о ком-то предполагает взаимное уважение.

7. Козлы отпущения

На мой взгляд, наиболее резонансное наблюдение по поводу козла отпущения было предложено Гэри Геммиллом, который отметил, что присутствие козла отпущения позволяет группе или семье и ее членам полагать, что они здоровее, чем они есть на самом деле.Наличие кого-то, на кого можно возложить вину — будь то постоянная роль, отведенная одному человеку, или чередующаяся — позволяет вам думать, что все было бы идеально, если бы этого человека не было рядом. Таким образом, использование козла отпущения позволяет матери, которая любит контроль и нуждается в полировке своего имиджа, иметь под рукой готовое и обнадеживающее объяснение. Неудивительно, что нарциссические матери полагаются на это.

8. Обшивка стен

Действовать так, как будто кто-то ничего не сказал, и отказываться отвечать — это прямой способ выразить крайнее презрение, и, хотя это унизительно и болезненно для взрослого, это абсолютно разрушительно для ребенка, особенно если исходить от родителей.Один читатель поделился своим опытом:

«Молчаливое обращение, которое практиковала моя мать, было ужасающим; оно могло продолжаться в течение нескольких дней, что почти целая вечность, когда тебе шесть или семь лет. Она смотрела сквозь тебя, как будто тебя там не было. , и мне казалось, что я исчез из мира. Я делал все, что не мог, чтобы рассердить ее и держаться подальше от ее взгляда; я мало говорил и делал меньше, потому что боялся. Моя паника атакует, когда учитель призывал меня начал в старшей школе, и именно терапевт связал мой страх высказаться или заявить о себе с лечением моей матери, когда я поступил в колледж.”

Как только вы распознаете такое поведение и его влияние на вас, вам нужно будет выяснить, как установить границы с вашей матерью. Жестокое обращение — это не нормально.

Facebook Изображение предоставлено: Аарон Амат / Shutterstock

Когда мама эмоционально нестабильна. Семь способов исцеления.

Мам.

Для многих это слово приносит с собой детские воспоминания о чувстве безопасности, когда вас нежно уложили в постель, о пластырях и объятиях, когда вы поцарапали колено, или о мудрых советах, данных, когда вы впервые влюбились.Вы наблюдали за своей мамой и учились у нее; она была предана семье, друзьям, работе, церкви или обществу … но в основном вам, ее ребенку. Ее любовь была безусловной, и независимо от того, что жизнь может бросить вам в глаза, когда вы станете взрослым, она всегда обеспечивала безопасное место для приземления.

Для других «мама» настолько далека от этих воспоминаний, насколько это возможно.

Вместо этого ваша детская жизнь была полна насмешек со стороны вашей матери. Презрение. Кричать. Обвинения. Или устрашающе тихая враждебность.Может, тебе не удавалось уйти с линии огня — или ты казался ей совершенно невидимым. По словам матери, во всем была твоя вина … и, возможно, все еще в твоих отношениях с ней сейчас.

Кристин Энн Лоусон в своей книге «Понимание пограничной матери» выделяет десять распространенных мыслей детей, живущих с матерями на границе между рациональностью и иррациональностью. То, что диагностически называется пограничным расстройством личности, у этих женщин есть способ отношения к себе и другим, который является интенсивным и непредсказуемым, часто наполненным резкими перепадами настроения … и действиями, которые совпадают.

Тем не менее, для тех, кто не связан с ней на интимном уровне, она может выглядеть вполне нормально и очень продуктивно. (У мужчин также может быть пограничное расстройство личности, но оно встречается реже.)

«Я никогда не знаю, чего ожидать. Я ей не доверяю.

«Она говорит, что этого не было. Она заставляет меня чувствовать себя виноватым ».

«Все думают, что она классная. Все или ничего.

«Она такая негативная. Она срывается.”

«Иногда я терпеть не могу ее. Она сводит меня с ума.»

Это насилие часто сопровождается запутанным чувством любви. Когда хорошо, это очень хорошо. Ваша связь с мамой сложна и очень сложна.

Многие видели фильм «Дорогая мамочка», в котором изображены именно такие отношения между актрисой Джоан Кроуфорд и ее приемной дочерью Кристиной. Была невероятная нестабильность, постоянная критика — избиения проволочной вешалкой за то, что ее нашли в шкафу Кристины.Однако внешний мир видел только комбинацию матери и дочери, источающую любовь и взаимное обожание.

Не все оскорбления наполнены такими драматургиями, и не все они имеют физический характер. Некоторые из них гораздо более тонкие и принимают такие формы, как манипуляция, нужда или чувство вины.

Не у всех жестоких мам бывает ПРЛ. Мать Салли Филд в телевизионном мини-сериале «Сибил» определила, что страдала параноидальной шизофренией и была очень оскорбительной. Сьюзан Хайтлер, доктор философии. отмечает, что пограничная личность и нарциссизм могут быть переплетены, причем нарциссизм — это тенденция делать все о себе почти без эмпатии.

Если это описывает ваше детство и текущую ситуацию, ваши отношения с матерью, вероятно, будут очень сложными и часто чрезвычайно трудными для вас.

Однако она твоя мать, возможно, ты все еще желаешь с ней отношений. Возможно, вы хотите, чтобы она знала ваших собственных детей, но не оказывала на них негативного влияния. Вы должны понять, как быть в отношениях как взрослый, а не как ребенок, не имеющий власти над формированием отношений.

Так как же понять, как находиться в ее присутствии и продолжать поддерживать с ней отношения, не попадая в водоворот ее эмоций?

1) Читайте книги, содержащие стратегии.

Для пограничных людей «Понимание пограничной матери» — прекрасный ресурс, как и «Хватит ходить по яичной скорлупе»

Для понимания нарциссизма «Затерянные в зеркале». «Обезоруживание нарцисса» и «Ловушка в зеркале» — отличные книги.

Эти книги более подробны, чем я могу рассказать в этой публикации; вы, вероятно, почувствуете некоторое утешение, если поймете, что модели поведения, которые демонстрирует ваша мама, являются продуктом ее беспорядочного мышления и отсутствия эмоциональной регуляции.Кроме того, чтение историй других людей, у которых были подобные отношения со своими матерями, может помочь вам почувствовать себя менее одиноким; полезно понимать, что дело не только в вас.

Кроме того, эти книги предлагают конкретные предложения относительно того, как функционировать в этих отношениях; этот практический совет может иметь большое значение.

2) Отвечайте, не реагируйте и устанавливайте соответствующие границы.

Потратьте некоторое время на размышления о том, как вы хотите иметь с ней отношения, чего вы можете рационально ожидать от нее и как установить с ней границы.Самый простой способ добиться этого — решить, в каких обсуждениях вы будете участвовать, а в каких — нет. Это поможет вам обрести большее чувство силы и контроля в ваших отношениях с ней.

Если вам трудно придерживаться своих решений, и вы обнаруживаете, что продолжаете эмоционально реагировать с матерью и не можете контролировать ситуацию, работа с терапевтом может быть очень полезной. Они могут помочь вам определить, каковы ваши автоматические реакции на то, что она говорит и делает, и помогут вам изменить их на менее реактивные.

3) Осознайте, что она может не иметь возможности измениться. Скорбите то, что вам нужно, чтобы горевать.

Возможно, она живет несчастной жизнью, но не знает или не понимает, как изменить свою систему убеждений. Еще меньше вероятность того, что она поймет, как ее поведение влияет на вас и других.

Таким образом, вам придется горевать. Вы признаете, что у вас никогда не будут с ней отношения матери и ребенка, которых вы желаете. Если ваши ожидания изменятся, когда вы поймете, что она не в состоянии внести изменения, которые вам бы понравились, ваша собственная жизнь может стать более спокойной и менее хаотичной.В свою очередь, это может позволить вам увидеть, что вам нравится в существующих отношениях.

4) Сострадайте к себе и ищите другие поддерживающие, заботливые отношения.

У вашей мамы серьезные психические проблемы, но вы все еще можете дать ей шанс полюбить вас. Это не то, что должно было случиться, и, безусловно, нелегкое место. Невозможно «наверстать упущенное» за больную мать, но можно найти другие отношения, которые могут исцелить.Возможно, мать хорошего друга, старшего соседа или свекрови.

Поймите, что ваша мать может чувствовать, что к вам обращаются, и ей очень трудно осознавать, что вы становитесь ближе к кому-то другому; она может даже попытаться саботировать эти отношения.

Если она не способна соблюдать потенциальные новые границы, которые вы устанавливаете, вы можете работать так, чтобы не подчиняться ее реакции на то, что вас хорошо любит кто-то другой. Вы не сделали ничего плохого, и более здоровая мама будет рада за вас, а не будет ревновать или неуверенно.

5) Посмотрите, чему вы от нее научились, как положительному, так и отрицательному.

На всех нас может сильно повлиять то, что говорят нам наши родители. Как они действуют. Возможно, она научила вас некоторым хорошим вещам, которые вы действительно цените.

Однако вы могли уловить некоторые из ее искаженных и чрезмерно эмоциональных реакций. Может быть, она научила вас не прощать друзей, если они причинили вам боль, даже непреднамеренно. Или, возможно, она научила вас подозрительно относиться к партнеру и всегда искать доказательства предательства, независимо от того, на первом свидании вы или в браке десятилетиями.

Есть много способов, которыми ваше сегодняшнее мышление могло быть результатом ее собственной болезни; обнаружить это сложно и требует от вас объективного взгляда на себя. Освобождение себя от нездоровых мысленных привычек освободит вас и позволит вам установить более глубокие связи с другими людьми.

6) Осознайте, что у вас может быть значительный гнев, и решите работать с ним.

Нельзя пройти через это без гнева. И эти чувства, вероятно, прорабатываются в других ваших отношениях, особенно в вашем основном партнерстве.Возможно, здоровым способом. Возможно нет.

Есть много способов выразить гнев таким образом, чтобы вы его преодолели и отпустили. Вам нужно найти эти способы, а не оправдывать продолжающееся негодование или чувство виктимизации. Эти реакции только сделают вашу жизнь несчастной и эмоционально застрявшей.

7) Знайте, что у ее второй половинки, вероятно, тоже есть проблемы.

Будь то ваш биологический отец, отчим или кто-то, с кем она жила, он тоже может быть захвачен хаосом.Вы можете злиться на то, что он «ничего не делает», или вы также можете более ясно увидеть его дисфункцию.

Вы можете выяснить, какие эмоции принадлежат какому-то человеку. Ваша мать. Твой отец.

Или себя.

Вы можете узнать больше о депрессии и многих других темах, послушав мой подкаст Самостоятельная работа с доктором Маргарет Резерфорд . Подпишитесь на мой сайт и получайте один еженедельный информационный бюллетень, включая мой еженедельный пост в блоге и подкаст! Если вы хотите присоединиться к моей закрытой группе в FaceBook, нажмите здесь и ответьте на вопросы о членстве! Добро пожаловать!

Моя новая книга под названием « Perfectly Hidden Depression » прибыла, и вы можете заказать ее здесь! Его послание специально для тех, кто борется с сильным перфекционизмом, который маскирует скрытую эмоциональную боль.Но многие описанные техники самопомощи могут использоваться каждым, кто решит начать бороться с давно скрытыми эмоциями, которые затуманивают и саботируют вашу текущую жизнь.

И есть новый способ отправить мне сообщение! Вы можете записать, нажав ниже, и задать свой вопрос или оставить комментарий. На это у вас будет 90 секунд, и время летит незаметно. Записывая, вы даете SelfWork (и мне) разрешение использовать ваш голос в подкасте. Буду с нетерпением ждать вашего ответа!

Связанные

Спустя 12 лет моя мать все еще повсюду

Моя мать умерла двенадцать лет назад, 23 октября, и хотя мои настоящие воспоминания о днях и неделях, приведших к ее смерти, исчезли, мои чувства печали до костей.Мне не нужно вспоминать с какой-либо степенью ясности, чтобы чувствовать себя чрезвычайно грустно.

Был момент, много лет назад, когда я верил, что когда-нибудь выйду из недоумения горя, но двенадцать лет спустя, когда приход осени снова сбил меня с толку, мне напомнили, как глупо это есть какие-либо предположения о горе.

Когда я подхожу к 23 октября этого года, мне трудно разобраться в своих чувствах. Я чувствую себя хорошо, плохо, благодарен, обделен, силен, уязвим и еще сотни других вещей.Мои воспоминания, мысли, убеждения и предположения о жизни и утрате смешались.

Я парадокс противоположных эмоций, это сбивает с толку, но это нормально. Жизнь после потери просто сбивает с толку, и если бы я не знал, что переживать горе спустя годы после потери — это нормально, я думаю, что сейчас я был бы довольно сумасшедшим.

С годами мои чувства потери меняют форму, и я заметил, что в последнее время они зациклены на течении времени. Я обнаружил, что чем больше времени я провожу между мамой и мной, тем острее я переживаю за прошлое.

Моя мать была «домом» — он существовал внутри нее — и теперь, когда она ушла, я уже никогда не смогу по-настоящему вернуться. Я не привязан, но должен привязать к миру своих детей. Странно думать, что я их стабильность, когда столько дней я чувствую себя рассыпающейся кучей песка. Интересно, чувствовала ли моя мать когда-нибудь это — смытая приливом и снова отстроенная детьми на следующий день. Я хотел бы спросить у нее так много всего.

«Время лечит все раны» — особенно смешная фраза среди людей, которые скорбят.Время не лечит все раны; он просто накатывается, как замедленное цунами, и уносит вас к берегу. Да, вы можете оказаться вдали от крайней интенсивности горя, но вы также находитесь дальше от физической реальности любимого человека и прошлого, где его можно было услышать, увидеть и принять. Время не лечит все раны; он просто создает дистанцию. И действительно, кто хочет дистанцироваться между собой и тем, кого любит?

С другой стороны парадокса — реальность, что так много дорог все еще ведут к ней.Со временем она стала частью меня, моих детей и моей семьи на клеточном уровне. Физически она очень ушла, но психологически она везде. Хотя обе истины могут меня огорчить, последняя приносит мне огромное утешение.

Прошло много времени с тех пор, как я написала эмоциональное эссе о своей матери, но это время года меня просто беспокоит. Если вы не относитесь ни к чему другому из того, что я сказал здесь, я уверен, что вы можете сопереживать ежегодному фанку горя, который испытывают многие из нас. Некоторые годы ударили по мне хуже, чем другие.

Через двенадцать лет после смерти моей матери я понимаю, что уязвимость перед горем всегда со мной. Иногда он спит, а иногда воспаляется, как при эмоциональном ревматизме. Как и в определенное время года, определенные переживания переключаются, и меня переполняют чувства горя, ностальгии, тоски и всего остального, всплывающего на поверхность.

Подписаться

Я не могу обнять маму | Отношения

Моя мама сидит в кафе садового центра и смотрит на свою чашку чая.Я на другом конце магазина смотрю клубничное варенье. Я хочу привлечь ее внимание, но слово «мама» застревает у меня в горле, я использую его так редко. Вместо того чтобы кричать, я подхожу и показываю ей варенье.

С тех пор, как я уехал из дома 15 лет назад, отношения между мной и моей матерью неуклонно ухудшались. Оглядываясь назад, это никогда не было очень хорошо, но потребовалось 15 лет консультаций и самоанализа, чтобы осознать это. Дело в том, что мы с мамой очень не любим друг друга.Мы не ненавидим друг друга. Мы просто равнодушны.

Вот, я сказал. В разных. Записывать это значит совершать какое-то преступление. Моя мама и я живем за сотни миль друг от друга, и для большинства моих друзей это должно означать, что посещения «дома» (хотя я никогда не называю это так, как это делают другие люди) должны быть временем радости и волнения. . Вместо этого это выходные (они редко бывают длиннее) напряженного, вежливого разговора, когда мы оба отчаянно ищем что-то общее, о чем можно поговорить (обычно то, что она сейчас смотрит по телевизору).

Мне как 30-летней женщине, которая вот-вот должна стать матерью, постоянно напомнили, что мама должна быть моим лучшим другом. Реклама, нацеленная на мои демографические особенности, гламурных молодых мам, которые ходят в салоны со своими лучшими дочерьми. Поскольку мне все это так чуждо, я склонен немного зацикливаться. Я склонен выходить за рамки основных сюжетных линий фильмов и становиться одержимым ролями, в которых участвуют мать и дочь или большая любящая семья, возглавляемая причудливым матриархом.Когда фильм Mamma Mia! вышел, я пошел посмотреть его с девушкой, чтобы немного посмеяться. В основном это было о любовных связях между Мерил Стрип и ее бывшими и свадьбе ее дочери, но для меня это было о необычайном уважении, с которым ее дочь относилась к маме, и о привязанности между ними.

Пока я смотрел, я, как всегда, был сбит с толку очевидной естественной связью, которую на экране связывают матери и дочери. В другом фильме «Все сложно» — снова с Мерил Стрип — сюжет зависит от ее отношений после развода с бывшим мужем, которого играет Алек Болдуин.Основные моменты для меня? То, как ее дети собрались вокруг нее, и как она отреагировала, когда все они вернулись в гости. Хотя я знаю, что это не только на экране. У моей подруги Сюзи такие отношения с мамой, которые сбивают меня с толку и очаровывают. Они разговаривают каждый божий день (иногда чаще) и все рассказывают друг другу.

У меня не было несчастного воспитания. Я не был особенно счастливым ребенком, но дело не в жестоком обращении с детьми или пренебрежении. Меня одевали, кормили, у меня были уроки балета, я ходил в университет, мне платили родители, и я знал — и знаю — что всегда есть где остановиться, если мне это нужно, и, возможно, деньги, чтобы занять в случае необходимости.

Но у нас с мамой никогда не было такой близости, которую я видел в отношениях моих друзей. Они ходили по магазинам или делились секретами. Они рассказывали мамам о своей жизни. Однажды я попытался спросить маму о ее подростковом возрасте, она посоветовала мне заниматься своими делами. Так я и сделал. Я рос, занимаясь своим делом, а она занималась своим.

Я уехала из дома как можно скорее, встретила своего мужа в университете, и он быстро стал лучшим другом, наперсником и эмоциональным помощником.Я завязал прочные дружеские отношения, большинство из которых я считаю безусловными. Большинство моих друзей считают меня любящим и заботливым человеком, и я знаю, что могу обратиться к любому из них в экстренной ситуации, а они — ко мне. Тем не менее, я не могу вспомнить, когда в последний раз мы с мамой обнимались (хотя я все время обнимаю своих друзей), и от одной мысли об этом я съеживаюсь.

Моя мать — последний человек, к которому я обращаюсь в кризисной ситуации. Она, безусловно, последний человек, которому я мог бы рассказать секрет или проблему, и, если честно, мне больше не нужно, так как у меня есть друзья.

Но мое отсутствие близких отношений с ней очень беспокоит других людей. Когда я говорю, что у меня нет близких отношений с ней, они спрашивают, много ли мы ссоримся. Нет, я не помню, чтобы когда-либо ссорился с мамой. Это повлечет за собой достаточно заботы, чтобы беспокоиться. Раньше я беспокоился об этом и пытался исправить ущерб. Но все это время я знал, что делаю это для других людей. Я бываю нечасто, но навещаю. Я делаю это не для того, чтобы видеть ее, но, если честно, чтобы ее соседи и семья могли видеть меня в гостях.

Несколько лет назад, прежде чем я понял, что меня больше не волнует, я позвонил ей и спросил, можем ли мы разобраться с этим. Ее ответ сказал мне все, что мне нужно было знать: «Разобраться в чем?» С этого момента я перестал беспокоиться. Теперь моя главная задача — объяснить людям, почему я не так часто вижу ее. И я чувствую себя виноватым за то, что на самом деле не имел достаточно веской причины. Мои родители не были в разводе (мой отец умер несколько лет назад), не было большого семейного спора, нет большого скелета ни в чьем шкафу (ну, во всяком случае, не в моем).

Недавно я пошел на прием к медсестре, и она задала множество вопросов о моей матери. В конце концов, мне пришлось признаться, что я не знал и половины ответов. Она спросила, могу ли я узнать. Мое сердце упало, когда я представила, что должна отдать деталь своей жизни (например, почему я иду к медсестре) своей собственной матери.

День матери — это кошмар. Пытаться найти карту, на которой нет надписи «Моя мама, мой лучший друг», «Лучшая мама в мире» или «Моя героиня», непросто, позвольте мне вам сказать.

У меня другие пытаются поправить. «Почему бы тебе не заказать спа-выходные?» — услужливо говорят они. Сама мысль о том, что моя мать соглашается или наслаждается чем-то подобным, смехотворна.

Или они спрашивают: «Почему бы тебе не пойти на консультацию?» Это было бы хорошо (если бы она когда-нибудь одобрила эту идею), но это подразумевает отношения, которые необходимо исправить.

Зачем это вообще нужно чинить?

Если бы моя мать была женщиной, с которой я познакомился в поезде и болтал с ней полчаса, она была бы одним из последних людей в мире, с которыми я хотел бы поговорить еще полчаса.Если бы она не была моей матерью, я бы стонал, что мне придется проводить с ней какое-то время. Я просто вырос и обнаружил, что мне не нравится моя мать как человек. Она не похожа на меня (по крайней мере, я надеюсь, что нет). Она зациклена на себе, не интересуется другими, легкомысленна и неспособна на искреннюю теплоту. Она не имеет понятия о том, чтобы давать любовь, чтобы получить любовь, и никогда не задавала мне ни единого значимого вопроса о моей жизни или карьере.

Некоторые люди могут подумать, что я как дочь обязан «быть рядом» с моей матерью; что мне нужно восстановить наши отношения.Но из-за того, как она меня воспитала, я не чувствую, что есть какие-то отношения, которые нужно восстанавливать. Я желаю моей маме не болеть, и если бы она была в беде, я бы помог ей как укол. Но я также был бы рядом с любым из моих соседей и стариком, который ругает людей с автобусной остановки через дорогу. И хотя я бы не хотел, чтобы никому причиняли вред, мне, честно говоря, наплевать, жива она или мертва.