Вроде бы я должен был разозлиться: Профиль: КиноПоиск — Рецензия на фильм: Красота по-американски — Книги для домашнего мастера

Вроде бы я должен был разозлиться: Профиль: КиноПоиск — Рецензия на фильм: Красота по-американски

Содержание

Профиль: КиноПоиск — Рецензия на фильм: Красота по-американски

Я думаю, я должен был бы разозлиться из-за того, что со мной произошло, но трудно хранить злобу в сердце, когда в мире там много красоты.

«Красоту по-американски» начинала смотреть с легким предубеждением, ведь это кино на премии « Оскар » обогнало таких достойных кандидатов, как Матрица, Зеленая миля, Шестое чувство, Сонная лощина, Бойцовский клуб. Все эти фильмы прекрасны по-своему, но речь сейчас пойдет о красоте и гармонии главного фильма 1999 года по версии кинокритиков. После просмотра я пребывала где-то на другой планете от восхищения. А здесь есть чем восхищаться, уж поверьте. В фильме присутствует интересный и захватывающий сценарий, в котором мелкие, и, казалось бы, незначительные мелочи, детали перерастают в удивительный баланс между правдой и ложью. Здесь как будто все твердит: « Не доверяй глазам своим, и не слушай уши свои, ведь ты все равно окажешься в дураках ». Но сюжет вызвал и недоумении, по ходу повествования я узнавала родителей, соседей, одноклассников, друзей, саму себя, в конце концов. Здесь то, как раз все просто и ясно. Обыкновенная семья. Обыденные жизненные ситуации, трудности и преграды. Обычная история, с необычным концом. Разноплановые персонажи добавляют еще больше пикантности ленте, они расставляют все по своим законным местам. Актеры не играли, нет, они жили своими ролями, попутно перенося чувства с экрана в зрительское сердце, их проникновенные речи западают в душу, фразы цепляют и долго не отпускают, а поступки предстоит еще переосмысливать.

Это был один из тех дней, за минуту до снега. В воздухе чувствовалось такое электричество, его было почти слышно. И этот пакет, он танцевал со мной как маленький ребенок, который просил поиграть с ним, 15 минут, и я понял, понял, что за каждой вещью скрывается целая жизнь, невероятно добрая сила, которая хочет мне сказать, что не надо бояться, никогда. Видео это всего лишь самооправдание, я понимаю, но мне это помогает помнить. Мне нужно помнить. Иногда бывает столько красоты в мире, что я чувствую, что не могу больше принять ее, что у меня сердце готово разорваться.

Кино очень животрепещущее, правдивое, без преувеличения и без прикрас. Во время просмотра ощущение неловкости не покидало ни на секунду, как будто я подглядываю за кем-нибудь в замочную скважину. Фильм высмеивает все принципы. Это вроде плевка в лицо обществу, вызов народному мнению. Пробирающие от мозга до костей мелодии передают всю трагичность и простоту происходящего. Необычная и хорошо поданная операторская работа тоже заслужила свою порцию похвал. Очень понравилась идея с вставкой, видео внутри видео производит должное впечатление. Но считаю своим долгом заранее предупредить о наличие в фильме пошлых и грубых моментов. Но это было скорее напускное, чтобы в точности показать быт среднестатистического американца.

Жизненный, честный, в каком-то роде, уникальный фильм, который заставит почувствовать и понять все красоту происходящего. Не наигранный, но жесткий. Откровенный, но не милый. Угрюмый, но не мрачный. Неотрывный взгляд от экрана, удивление по поводу реальности событий и завораживающие моменты прилагаются

Это великое дело, когда ты понимаешь, что все еще способен сам себя удивить.

Что делать, если жизнь вдруг перестает радовать

Татьяна Ткачук: Наверное, с каждым случалось такое, что жизнь вдруг перестает радовать. И не то, чтобы все плохо было в этот момент – нет, как раз наоборот, все, вроде, нормально. А только почему-то книга не читается, фильм не смотрится, с друзьями скучно, дети раздражают, секс не прельщает, от работы – никакого удовлетворения… Жутковатое ощущение: понимать, что все хорошо, но не испытывать удовольствия ни от одного удовольствия…

Почему так бывает? Что делать с этим странным чувством? И чем оно грозит? Об этом сегодня разговор с заведующим кафедрой психологии личности МГУ, профессором Александром Асмоловым и культурологом, психологом Оксаной Орловой.

Давайте сначала послушаем москвичей. Прохожие на улицах города отвечали на вопрос Марьяны Торочешниковой: «Бывает ли с вами такое, что ничего не хочется, и ничто не доставляет удовольствия?»

— Да, знакомо. Как раз недавно у меня было такое состояние. Этому есть много причин, например — мужчины просто. Как раз недавно с молодым человеком поссорилась очень крупно, вот и… Но, слава богу, верные подруги всегда помогают. Я по натуре оптимистка, и нам легче об этого избавляться.

— Нет, с этим я не знаком. Мне всегда приносит что-то удовольствие. Что я живу – уже удовольствие. Человек жив, он может увлечь себя жизнью, радоваться жизни. Так что, нет, не знакомо такое чувство.

— Бывает, но крайне редко. Если мне помогут друзья выйти из этого состояния, то очень быстро. А если нет, то, может быть, даже день.

— Полностью такого состояния у меня не бывает. Я знаю, что я хочу, я знаю, как это получить, а это и есть удовольствие.

— У меня не возникает вообще трудностей в жизни, такого не бывает. На самом деле всегда все четко, все хорошо.

— Я не считаю себе жизнерадостным, но этого состояния у меня не было. Я, честно говоря, это не анализировал и не пытался понять, почему. Мне, в принципе, интересно то, что меня окружает. И пока это так – мне хорошо.

— Конечно, знакомо. Кому оно не знакомо? Обычно быстро проходит.

— Слава богу, таких состояний у меня никогда не было. Всегда я находился в мотивационном режиме: зачем, что, почему, действие, цель.

— Вот как раз сейчас, весной, очень знакомо. В принципе, приходит май, цветение – и все проходит.

— Да, знакомо. Обычно в семье какие-то раздоры. Бывает из-за плохой погоды, конечно. Пытаюсь как-то расслабиться, сходить куда-то. Проходит быстро.

— Я всегда радуюсь жизни, всегда рада новому дню.

— Не бывает у меня таких моментов, когда действительно ничего не хочется. Мне всегда что-то хочется сделать.

— Каждый день такое практически бывает. Наверное, какая-то хроническая усталость. Сейчас дома с ребенком сижу, и каждый день – «день сурка», одно и то же. Накапливается. Надо, наверное, как-то себя развлекать.

— Спокойный, равнодушный достаточно, всем доволен, ничего сильно меня никогда не раздражает.

— Нет, не знакомо. С помощью веры, наверное. Что Бог не делает, все к лучшему.

— Бывает, но мы это быстро проходим. Спорт помогает, эндорфины, шоколад.

Татьяна Ткачук: Оксана , и первый вопрос – вам. В одной из своих статей вы утверждаете, что нынче агедонией – а именно так называется состояние человека, при котором он утрачивает способность получать удовольствие от чего бы то ни было, – страдает наиболее обеспеченная часть общества. Обоснуйте, пожалуйста, это утверждение.

Оксана Орлова Оксана Орлова: Я сразу начну с цитаты. У Бернарда Шоу, наверное, я читала, что в жизни есть только две трагедии: одна – когда не можешь добиться заветной мечты, а другая – когда она осуществилась. В этом смысле человек, который выполняет свои планы на жизнь, реализовывает мечты, он часто останавливается перед выбором – а что дальше. Непонятно, что может получиться, принести удовольствие, что радует. И сталкивается человек внутренне с самим собой, а это очень, говорят, страшно.

Татьяна Ткачук:

То есть, с вашей точки зрения, главная причина наступления этого состояния – это последовательное осуществление какой-то части своих мечтаний.

Оксана Орлова: Я думаю, когда упираешься в собственный потолок и не очень понятно, что может быть дальше, что еще приносит удовольствие. Потому что все варианты ты попробовал.

Татьяна Ткачук: А разве упереть в собственный потолок может обязательно только обеспеченный человек?

Оксана Орлова: Нет, не обязательно, конечно. Просто материальные достижения часто бывают возможностью для достижения, и все.

Татьяна Ткачук:

Спасибо, Оксана. Александр, согласны вы с таким утверждением? Или все-таки, с вашей точки зрения, агедония – это не обязательно болезнь богатой части общества?

Александ Асмолов
Александр Асмолов: Прежде всего феноменология этого явления, которое иногда называют агедонией, достаточно широкая, и о нем как о болезни говорить ни в коем случае нельзя. Я всегда боюсь, когда мы приписываем статус болезни очень многим разнообразным проявлениям нашей жизни, это раз. И во-вторых, всегда опасаюсь искупить мерзость нормы за счет патологии. Это тоже не то явление. На самом деле я хочу напомнить замечательный образ, который предложил психолог Вадим Артенберг, описывая явление, которое он называл «смерть на гребне успеха». Он назвал его «синдром Мартина Идена». Что стоит за этим? Все мы помним Джека Лондона, все мы помним, когда человек на вершине профессионального, а как писатель – творческого успеха вдруг решает, что пришло время свести счеты с жизнью или бросить фразу: «Любовная лодка разбилась о быт, покончено с жизнью, и нет обид». Когда это происходит? За подобным спектром явлений, с моей точки зрения, стоит следующее – потеря смысла существования.

На самом деле агедония или разные проявления потери смысла существования, когда вроде все хорошо, вроде все прекрасно, но куда дальше идти? И тут появляется ключевой для жизни каждого человека вопрос, бедняк он, принц или нищий: ради чего я живу? Этот вопрос не всегда вплескивается в сознание, но он всегда есть, иногда на уровне бессознательного. И невозможность ответа на этот вопрос невероятно важна. Мы работали с крупными компаниями, в которых происходило следующее. Все хорошо у сотрудников, хороший уровень оплаты, все хорошо у топ-менеджеров, но как-то тускло, хотя в залах сияют лампочки или иногда за окном выглядывает солнце. Почему? И когда мы написали работу по смысловому консалтингу, смысловому консультированию. И, перефразируя гениальную книгу Виктора Франкла «Человек в поисках смысла», мы сказали: организация в поисках смысла. Мы сказали: вы не даете вашим сотрудникам при хорошей зарплате, при всех бонусах миссию, которая помогала бы им реализовывать себя, самоактуализироваться.

Татьяна Ткачук: То есть идею некую?

Александр Асмолов: Ценностную идею. Вот чтобы уцепиться, за что-то жить (простите, слово уцепиться может как-то негативно восприниматься). Поэтому я считаю, что это серьезнейшая вещь. Каждый из нас, каждый иногда вдруг испытывает потерю смысла существования.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. И, Оксана, я все-таки вернусь к своему вопросу и задам вам его немножко по-другому. Разве не может быть такого, что ощущение, что тебе уже ничего не хочется, наступает именно от того, что ты не можешь осуществить своих желаний? И разве не может это случиться с людьми крайне не обеспеченными материально, когда изо дня в день, из недели в неделю, из месяца в месяц они не могут сделать ничего из того, что бы им хотелось. И тогда само понятие желания, оно притупляется.

Оксана Орлова: Знаете, мне кажется, что здесь нужно развести два понятия – это удовольствие и радость. Мне кажется, это немножко разные все-таки смысловые нагрузки. Удовольствие – это у тебя есть возбуждение, есть какая-то потребность, и ты ее насыщаешь, ты успокаиваешься, ты опять находишься в гомеостазе, по большому счету. А радость – это как раз, наоборот, воздух, это движение, это творчество. И здесь застой, монотонный застой как раз разрушительная сила. И человек, который обеспечен, удовлетворяет свои потребности, он как раз находится в стабильности и невозможности из этого выйти. А радость может быть и там, и там, и у богатых людей, и у бедных.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Оксана. Когда-то целый отдельный выпуск «Личного дела» был посвящен так называемому синдрому отложенной жизни. Я напомню слушателям, что это синдром свойственен многим бизнесменам, которые с головой уходят в работу и считают, что нормальная жизнь с развлечениями, с отдыхом, с удовольствиями начнется потом, когда они заработают много денег. Свойственен этот синдром и людям, работающим на севере, которые откладывают начало настоящей, полноценной жизни, связывают его с возвращением на материк. И мой вопрос такой, Александр: есть ли какая-то связь между агедонией и вот этим синдромом отложенной жизни?

Александр Асмолов: Еще раз хочу сказать, что у меня есть некоторый страх перед термином «агедония».

Татьяна Ткачук: Ну, давайте назовем это как-нибудь по-другому.

Александр Асмолов: По сути дела уход от удовольствия, уход в широком смысле. Как правильно сказала Оксана, надо резко разводить удовольствие и радость. Успех и неудача – с одной стороны, подкрепление и наказание – с другой. И в этом контексте то, что вы говорите о синдроме утерянной жизни, вы полностью правы. Когда мы все откладываем на потом, мы превращаемся в Маниловых, мы превращаемся в людей, которые говорят: жизнь начнется только завтра. Но это не только для какой-то категории людей. На самом деле для советского человека (я не оговорился), а тем самым и для российского человека вообще характерна типологическая особенность, что все начнется завтра. Завтра будет рай, завтра будет свет, завтра будут все дела. И мы все время говорим: наконец, оно наступит – завтра. И отсюда – трагедия, что мы часто не умеем жить сегодняшним днем, поэтому мы откладываем, как хомяки, нашу жизнь про запас, если угодно, в защечные мешки будущей жизни, — вот что характерно для нас. И это явление и грустное, и психологически интересное. И встает все время мучительный вопрос: а будет ли это завтра, а не произойдет ли по формуле Булгакова, что кирпич никогда никому случайно на голову не падает? И это интереснейший психологический узор мотивации нашей личности.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Меня поразила почта, которая пришла на сайт Радио Свобода. Читатели сайта отвечали на мой вопрос: «Случается ли с вами такое, что вы перестаете получать удовольствие от жизни?» И я просто приведу вам географию пришедших писем. Письма пришли из Португалии, Новой Зеландии, США, Украины, Франции, Канады, Латвии и России. Вот такая вот редкая география.

Светлана из Лос-Анджелеса написала: «Зачем еще одним экзотическим словом обозначать депрессию? Симптоматика-то одна. Интересно поговорить о техниках борьбы с таким состоянием, как удерживаться на плаву». Оксана, на самом деле, есть ли какая-то принципиальная разница между потерей способности радоваться и депрессией? Ну, хорошо, про технику борьбы мы поговорим чуть позже.

Оксана Орлова: Вы знаете, я все-таки стою на том, что депрессия – это клиническое слово и это выход из нормы. Человек не может справить сам, действительно, притупляются эмоциональные желания, нет сил справиться самому. И тогда уже антидепрессанты и психоневрологи помогают. А агедония может быть у обычного здорового человека, просто тупик жизненный. Как правильно сказал Александр, это свойственно каждому человеку на определенном этапе жизни, вот и все.

Татьяна Ткачук: То есть те респонденты, которые отвечали на вопрос Марьяны Торочешниковой, что с ними никогда такого не случается, они немножко лукавили, да, на ваш взгляд?

Оксана Орлова: Я думаю, что они быстро проскакивали это состояние. И, кстати, в клинике депрессии есть такое понятие, как меланхолия. Ну а агедония – это все-таки более такое здоровое.

Татьяна Ткачук: Спасибо.

Александр Асмолов: Они не просто быстро проскакивали это состояние, а они часто его по-другому называли, по-другому ощущали. Оно же очень богатое по спектру.

Оксана Орлова: Просто здесь есть еще типы поведения, как человек выходит из этого состояния. Слушая опрос, там говорилось, что «у меня есть структура», «у меня есть цель». Человек часто в структуре живет и он находит более-менее выходы: пообщаться с другими людьми, себя как-то развлечь, сходить в кино… У каждого есть привычный способ поведения.

Татьяна Ткачук: Ну, да, приводились еще примеры – спорт, шоколад…

Оксана Орлова: Да-да, что радует, и мужчина опять же.

Татьяна Ткачук: Причем мужчины гораздо более оптимистично в этом смысле были настроены.

Мы примем звонки, и первый звонок – мужской. Николай из Подмосковья, здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. Я хочу по теме сказать. Вы знаете, XXI век – какая-то эпоха наступила, непонятная. Когда я еду иногда на работу (я подрабатываю), едешь в метро, в электричке, всматриваешься в лица людей, не важно, богатый он или бедный, смотришь – в глазах у людей какая-то тоска, озабоченность. Слушаешь разговоры – у всех вроде и в доме все есть, а радости в жизни нет. И еще, была передача какая-то, я очень любил такого эстрадного певца Анатолия Королева, и как-то случайно на «Маяке» объявили, что в студии «Мелодия» выпустили новый диск «Старые песни Анатолия Королева». Уже прошло более трех месяцев, я слушаю каждый день этого эстрадного певца и получаю удовольствие, радость в жизни. Понимаете, настолько человек талантливый! А современная эстрада – это какая-то пошлость. У меня есть знакомый композитор, я с ним разговаривал, и он говорит: «Да, Коля, ты прав, современная эстрада тоску только нагоняет. Они полторы ноты поют – и больше ничего нет».

Татьяна Ткачук: Спасибо, Николай, поняли вашу точку зрения. То есть для вас музыка является неким выходом из подобного состояния. Александр, прошу вас, ваш комментарий? Особенно по первой части, мне показалось любопытным то, о чем говорил наш слушатель.

Александр Асмолов: Очень важно, что сказал Николай. Он увидел то, что иногда описывается во многих работах иностранцев, которые как психологи, социологи анализируют Россию. Вот эта закрытость в массовом поведении, глаза, смотрящие внутрь себя и часто не видящие мир вокруг, — что за этим стоит? Что происходит? И она нарастает, нарастает и нарастает. Я склонен к одной рискованной гипотезе, которая заключается в том, что мы все время живем в стране повышенной неопределенности. А когда повышенная неопределенность, она всегда источник массового невроза, а в ситуации массового невроза, высокой тревоги мы невольно начинаем все вести себя, психологически защищаясь и одеваясь в панцирь защитных механизмов. Поэтому здесь не просто радости нет, а здесь все время страх: что будет со мной в завтрашнем дне?

Татьяна Ткачук: Между прочим, обратите внимание, что, кроме панциря такого, защитного механизма, россияне еще традиционно очень любят темные цвета в одежде.

Александр Асмолов: Абсолютно верно.

Татьяна Ткачук: Когда возвращаешься из-за границы и видишь толпу, то сразу бросается в глаза серо-коричнево-черная гамма одежды.

Мы примем еще один звонок. Петербург с нами на связи, Мария, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Я очень согласна с человеком, который сейчас говорил, что всему причина – страх. А где может быть радость, когда страх в душе буквально каждого человека? В этом страхе, во-первых, виноват сам человек, что он невежественен и всего боится. Во-вторых, очень страшная система у нас, так называемое правительство, которое, по-моему, ничем другим не занимается, как очень старательно у нас все отнимает. Я могу привести пример: мой младший сын сознательно не пошел поступать в институт, потому что сказал: а чем я буду за это платить? А голова у ребенка прекрасная. И самое главное еще, когда люди наконец поймут, что Земля – это наш единый дом, и он один? И делить национальности априори – «я русский, я лучше» и так далее – это тот же самый фашизм.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Мария, очень много тем смешали сразу в звонке, то есть трудно будет нам комментировать. По поводу ребенка у меня просто на полях вопрос: если у мальчика блестящая голова, почему бы ему ни пойти на бюджетное отделение, бесплатное? Но это так, не имеет прямого отношения к теме программы.

Начали вы говорить о страхе. Письмо из Рыбинска от Валентина, он пишет: «Ничего не хочется, когда что-то главное не получается. Сменяют друг друга скука и страх. Скучно, когда не страшно. Наоборот, нескучно, когда страшно». Оксана, пожалуйста, несколько слов по поводу состояния страха и потери способности радоваться жизни.

Оксана Орлова: Вообще это интересно, почему тема страха сейчас возникает. Мне кажется, что если человек замыкается в этом страхе, то он не может встать на сторону агрессоров, по большому счету, он не может разозлиться, он все время под прессингом находится. И разозлиться, сказать, что «нет, я буду жить, как я хочу, у меня есть свои желания и свои потребности», — это право каждого человека – добиваться цели и так далее. Я хочу привести пример, меня вызвали как-то к маленькому мальчику, он не ел, отказался от еды, 3,5 года ему было. Очень обеспеченная семья, две няни, которые заботились о нем, такие фрейлины вокруг него находились. И когда я спросила: «А где игрушки, а где же его детская комната?» — оказалось, что где-то там плюшевый мишка лежит, трогательный такой, кашки ему до сих пор варят «болтанки», например. И когда мы начали говорить, что еда – это и про жизнь, в общем-то, что у него нет чувства голода, нет аппетита, ничего не хочется, потому что все уже структурировано, все предрешено. И здесь даже страха не возникает, здесь просто тоска такая у ребенка уже, депрессивная тоска, что он не выражает свои желания, у него не формируются потребности вообще. То есть это блокировка какая-то, вот и все.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Александр…

Александр Асмолов: Сейчас очень многие психологи говорят о явлении, которое называется «феномен выученной беспомощности». За этим явлением стоит следующее: когда человек убеждает в том, что какие бы он действия ни делал, чтобы изменить ситуацию, что бы они ни предпринимал, все остается так, как было (вот нам тут написали про «день сурка»), и «день сурка» наступает, наступает и наступает, тогда и возникает социальная апатия, беспомощность, которая проявляется в грусти, в тоске, в том числе, в очень серьезных меланхолических реакциях. Поэтому действительно мы часто имеем четкие социальные причины подобного рода явлений.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Еще звонок примем. Москва, Мария, здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. Мне очень приятны ваши беседы. Я благодарю вас за то, что вы поднимаете вопросы здоровья. Я тоже врач, и недавно у меня состоялась последняя встреча с Александром Григорьевичем, и я продвигаю идею валеологии, но новый смысл вкладывается в эту валеологию.

Татьяна Ткачук: Мария, простите, вы звоните в программу «Личное дело», и говорим мы сегодня об агедонии. Примем еще звонок. Москва, Елена, пожалуйста.

Слушатель: Здравствуйте. У меня год назад случилось так, что я чуть не умерла, потому что сильно заболела. И вот теперь меня подлечили врачи, и я радуюсь каждой секунде, каждому делу. Я полы мою с таким удовольствием, вы не представляете просто. Нужно радоваться все время. А если наступает такое, о чем вы говорите, агедония, — нужно бежать и кому-нибудь помочь, посмотреть, как много несчастных кругом, в наших больницах, просто принести кому-нибудь компот или кисель – и вам легче станет.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Елена, вам за звонок.

Когда наши желания довольно легко реализуются, наступает момент, когда они – желания – попросту перестают появляться. Кажется, что уже все приелось, ничего по-настоящему обрадовать просто не может. Словом, и компот не льется в рот. Психологи утверждают, что подобное состояние дурно влияет не только на психическое состояние человека, но и на его физическое здоровье: прыгает давление, снижается иммунитет, исчезает аппетит, возникают проблемы со сном.

И сейчас мне хочется, как всегда в программе «Личное дело», поговорить о близких тех людей, с которыми начинает происходить что-то подобное, которые перестают радоваться жизни, о людях, которые пытаются разделить с агедониками досуг. С таким людьми невозможно ни выбраться на природу, ни сходить в гости, ни даже с удовольствием провести вечер дома, потому что когда ты видишь кислое лицо своего партнера, то совершенно непонятно, что делать самой и как помочь ему. Александр, вопрос к вам, вроде бы простой, но на самом деле очень сложный: как вести себя близким того человека, которого настигла агедония? Простите, я опять употребляю этот термин – не знаю, как иначе назвать это состояние.

Александр Асмолов: Когда вы говорите, в моем сознании устойчиво возникает одна историческая ассоциация, когда Людовик XIV говорил: «Мне скучно, господа. Давайте поскучаем вместе». Вот за этой фразой стоит следующее. Прежде всего человек, который лишен счастья и влюблен в свое несчастье, щедро иногда делится несчастьем с другими. И мы невольно оказываемся заложниками того психологического поля, в котором он как бы маркером говорит: «И ты должен страдать. А если ты не страдаешь, что же это такое, как ты ко мне относишься? Ты же знаешь, что я в беде». И за этим стоит вообще закрытость на сопереживание. Я хочу сказать, что в русском языке есть два термина – сорадование и сострадание. Мы готовы идти на сопереживание, на сострадание, когда человеку плохо. Но если вы заметили, сострадать могут и люди, а сорадуются только ангелы. Поэтому, может быть, во всех этих ситуациях мы должны четко найти нормальную стратегию преодоления этих ситуаций, и не ради нас самих, а прежде всего ради того человека, который оказался в скорлупе несчастья. Существует множество методов отреагирования в эмоциональных ситуациях, когда человеку плохо, и в этих ситуациях не кто иной, как близкий, если это талантливый близкий, если это преданный близкий, может оказаться гениальным мастером психотерапии.

Татьяна Ткачук: Александр Григорьевич, а в том случае, если очевидно, что близкому плохо. А ведь мы же говорим о состоянии, когда все вроде бы ничего, то есть объективных причин этого «плохо» не существует. Непонятно, что, собственно, плохо, у человека вроде бы и на работе все нормально, и вроде бы дома все нормально, но вот ему «компот не льется в рот». Что же с ним делать-то? Убеждать, что книга замечательная, а фильм интересный, и призывать послушать, как поют птички, обратить внимание на то, какая трава зеленая? А он не видит этого.

Александр Асмолов: Очень легко стать несчастным. Даже есть книга «Как стать несчастным без посторонней помощи». Вот поэтому не нужно искать объективной причины, чтобы тебе стало хорошо или плохо, это возникает, это зарождается спонтанно, изнутри, и не надо искать для этого какие-то суперпричины, связанные с его жизнью, работой. Это связано с ним как личностью – и в этом интерес этой ситуации. Интерес также в том, что близкий человек, я еще раз повторяю, может предложить множество путей выхода из этой ситуации. Прежде всего в этой ситуации надо говорить, говорить и говорить, а не дать человеку закрыться и уйти в угол молчания, где собеседником является он сам, где единственный ответчик он сам, и он выступает как кризисокопатель, он расчесывает свой кризис. И вот тут-то наступает особый гедонизм: мне хорошо от того, что мне больно.

Татьяна Ткачук: От того, что мне плохо.

Александр Асмолов: И начинаются мазохистские проявления в этой ситуации.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Оксана, прошу.

Оксана Орлова: Я надеюсь, что не всегда доходит до такого состояния все-таки. Но стоит признать, что если у человека тяжело такое состояние, то это отражается на всю семью. И безусловно, это кризис семьи. И конечно, здесь самое главное – это мужество быть рядом. И может быть, не всегда стоит говорить «давай попробуем это», «а давай попробуем это», а просто побыть рядом и сказать, что «да, я тоже устала, я тоже не знаю, куда идти, давай побудем с этим вместе», и это по-настоящему, по-честному. Мне кажется, это прежде всего. А второе, мне кажется, важно спрашивать о том, что ты хочешь по-настоящему, не то, что принято, не то, что твои друзья, знакомые как-то развлекаются, а как ты сам считаешь, что самое важное для тебя именно, чтобы ты остался человеком, свою структуру не потерял.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Оксана. Еще звонок примем. Петербург, Дмитрий Семенович, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Я слушаю вашу интересную передачу, но, наблюдая этих людей, страдающих агедонией, мне как-то не очень их жалко, потому что они все, если посмотреть внимательно и покопаться, к этому состоянию как-то стремились и делали активные шаги для того, чтобы загнать себя в это состояние. Вот вы посмотрите, на людей давит страх. Ребенка нельзя отправить в школу без сопровождения, на окнах нужно ставить решетку, в квартире – бронированную дверь, дверь подъезда – бронированная. При советской власти, вы извините, железо шло на другие нужды, не было решеток и не было дверей. Ты сам этого захотел в свое время, ты проголосовал за это. Ты знал, что не могут все иметь по 20 миллиардов долларов, как господин Абрамович. И ты знал, на что ты обрекаешь себя…

Татьяна Ткачук: Дмитрий Семенович, спасибо за звонок. Оксана, прошу.

Оксана Орлова: Мне кажется, здесь не стоит все-таки углубляться в тот момент, что сам виноват. На чувстве вины ничего не продуктивного не построишь. Так получилось, человек дошел до этого предела. Кто знает, в какую сторону он повернется дальше? Я, как системный психолог, считаю, что человек – это система, и самые главные векторы развития – это стремление к гомеостазу, стремление к развитию.

Татьяна Ткачук: Оксана, поясните, пожалуйста, для наших слушателей, что такое гомеостаз.

Оксана Орлова: Гомеостаз – это когда система стремится к собственному покою, когда границы становятся непроницаемы, когда более-менее стабильно состояние, когда хорошо и так. А также существует развития, изнутри оно идет, система меняется, в семье что-то нарушается либо какие-то социальный условия меняются, человек вынужден приспосабливаться. Естественно, человек мечтает, он желает, он стремится к достижению цели. И когда он получает, это не факт, что все разрушительно. Он поставит себе другие цели, повернется в другую сторону. Тот же пример Ленни Рифеншталь – удивительная женщина, которая могла в разные периоды своей жизни по-разному заниматься чем угодно, что ей доставляло удовольствие и радость, а может быть, и счастье, скажу это слово.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Оксана. Вот к вопросу о том, что говорил предыдущий наш слушатель, что человек сам во многом виноват, и он сам стремится к этому состоянию невольно. Я прочла такую любопытную вещь, что за рубежом психологи иногда возвращают пациенту радость и вкус к жизни довольно экстремальными методами: например, помещают на неделю в тюрьму, чтобы потом человек по-особому ценил каждый прожитый день на воле. Жуткую прочитала вещь, как человеку иногда инсценируют иногда его похороны, то есть буквально кладут в гроб и пытаются закопать в землю.

Александр, с вашей точки зрения, какие методы можно и нужно использовать профессиональным психологам для того, чтобы вернуть человеку ощущение счастья? Вот с таким экстримом вы согласны?

Александр Асмолов: Я считаю, что это один из очень сложных и вместе с тем возможных путей. То, что вы описываете, один из вариантов техники психодрамы или социодрамы, когда человек вдруг оказывается в совершенно другом статусе. Сегодня он был, я повторюсь, принцем, а завтра – нищим. И когда он возвращается в «принца», он начинает ценить то, что у него есть. Поэтому изменение мотивов, изменение ценностей, проживание другой жизни, хотя бы кратковременно, поможет опомниться и начать ценить невероятно то, что у тебя было. Банальные слова, что мы не ценим то, что имеем, а потерявши, плачем, на самом деле подсказывают стратегию психотехник работы с подобного рода ситуациями.

Второй момент, всегда в этой ситуации должны прийти значимые другие. Работа с теми людьми, которые для тебя значимы, работа, как мы иногда любим говорить, с референтной, ценностной для тебя группой – вот что необходимо, а не замыкание самим на себя как бы. И наконец, когда вы ставите сложные цели, далеки цели и пытаетесь к ним идти, агедония проходит. Надо ставить серьезные цели. Агедония наступает тогда, когда… есть такая формула: сведите ваши притязания до нуля – и у ваших ног будет весь мир. В данном случае должна быть своеобразно понятая «ярмарка тщеславия».

Татьяна Ткачук: Спасибо. Оксана, я передам вам микрофон, но мы примем сейчас звонок из Москвы. Светлана Владимировна, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Я как раз человек, скорее всего, который страдает вот такой агедонией, как вы сказали. Я не согласно с мужчиной, который говорит, что человек сам виноват, что больной таким заболеванием хочет, чтобы окружающие разделяли его состояние. Нет, я бы так не сказала. Наоборот, страдающий таким заболеванием старается даже не показывать, что оно у него есть. Стараешься показаться веселым близким своим, многие даже не знают, что у него такие проблемы. Я считаю, что человек, который этим болеет, не будет это показывать.

Татьяна Ткачук: Светлана Владимировна, а вы как-то боретесь с этим своим состоянием?

Слушатель: Да, конечно. Я борюсь.

Татьяна Ткачук: Какими методами, если не секрет?

Слушатель: Очень хороший метод девушка назвала, предыдущая звонившая, что нужно понять, что много нуждающихся, много людей, которые живут плохо. Недавно по телевизору показывали детей-инвалидов, которые без рук, без ног, но они счастливы. Я посмотрела и подумала: если такие дети счастливы, которые в интернате живут таком, то чем же я недовольна? И на какой-то период это прошло. А потом возобновляется. Я думаю, это болезнь людей, у которых все есть и у которых все, что они хотели, получилось. Раньше говорили – с жиру бесятся. Вот если какие-то стрессы в этот момент происходят, это идет на пользу.

Татьяна Ткачук: Спасибо, поняли вашу точку зрения. Александр Григорьевич, прошу.

Александр Асмолов: Прежде всего мы должны понимать, что самое сложное в этих ситуациях – начать искать, кто виноват. Нельзя искать виноватых. И очень важно, что все чувствуют, что стратегия помощи другим людям, поддержки других людей невероятно важна. Помогай другим – и ты исцелишь себя сам.

Татьяна Ткачук: Спасибо. И с нами на связи Ленинградская область, Александр Васильевич, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. У вашей гостьи прозвучала очень правильная мысль относительно того, что человек пришел сюда для того, чтобы не только жить и получать какие-то блага, но он еще должен и развиваться. То есть от того, как мы думаем, как мы делаем, что мы делаем, от этого зависит наша жизнь. Как только мы все правильно делаем – мы радуемся, мы живем нормально. Как только начинает что-то не так думать, неправильно поступать – у нас… Есть такое понятие: мы питаемся не только той пищей, которой мы питаемся, но еще и от энергии. Так вот, тот, кто создал это мир, он нам просто перекрывает эту энергию, и у нас от недостатка энергии начинаются всякие вот эти проблемы. Нам просто говорят, что не туда вы идете. Мы не животные, мы должны развиваться и идти от понятия животного, когда «человек человеку волк», до «человек человеку друг, товарищ и брат», — вот такое должно быть развитие. Мы повернулись на сегодняшний день в обратную сторону, мы хотим стать животными.

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок. Вот у вас сейчас прозвучали такие слова, что человек просто должен делать все правильно, и тогда он будет как бы в норме, с ним не будет происходить того, о чем вы говорим сегодня в эфире. Но ведь бывает такая ситуация, когда человек вроде бы и делает все правильно, а у него при этом устойчивое ощущение, что жизнь будто бы проходит мимо, а ты наблюдаешь за ней со стороны. Я приведу вам сейчас в пример несколько очень распространенных высказываний: «Я знаю, что заниматься сексом приятно, но я не получаю от этого удовольствия», «Я заказываю свое любимое блюдо в ресторане и не чувствую его вкуса», «Я иду в театр на очень хороший спектакль и не могу на нем сосредоточиться, потому что думаю о своем»… То есть все-таки происходит какая-то блокировка получения удовольствия. Оксана, на ваш взгляд, что является причиной, почему такая блокировка происходит?

Оксана Орлова: Мне кажется, внутри очень много чувств и переживаний, и невозможно сосредоточиться на внешнем мире. Это действительно кризис, когда человек пытается рассмотреть, как он думал, как он планировал жизнь, совпадает ли это с тем, что есть на самом деле. И мне кажется, когда вообще ничего не приносит удовольствие, то нужно хотя бы крупицы искать, чтобы не глотать большими кусками, а посмотреть, что хоть чуть-чуть вызывает возбуждение. Может быть, близкий человек, может быть, разговоры за чашкой чая. Хотя бы на чем-то остановиться нужно. Потому что когда все размыто и ничего нельзя взять – это какой-то безнадежный вариант. И самое главное, мне кажется, все-таки важно признать, что, да, это существует, да, мне плохо. Не пытаться жить социальной жизнью, как обычно, и делать вид, что все нормально, никому об этом не говорить, а все-таки признать. И мне кажется, что с этого нулевая точка начинается отсчета.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Еще звонок. Москва, Манана, здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. Я вообще из Абхазии, и когда началась война, так случилось, что я вышла с тремя детьми и с двумя сумками, еле-еле волоча их, мы перешли границу у Адлера. Я не знала, где мой муж, он потом, правда, вышел. Расстреляли нашего деда, 82-летнего. И вот в такой ситуации мы оказались, без ничего. А мы жили прекрасно, замечательно, у нас была прекрасная семья. Но в этой ситуации мы с мужем как-то еще больше сплотились. У нас всегда была очень хорошая и дружная семья. И когда мы с трудом, с большим трудом вернулись в Тбилиси, мы стали с ним работать, и когда у нас появились первые деньги, до этого мы полгода спали на полу, при всем при том, что у нас был прекрасный огромный дом, дверь которого никогда не закрывалась, всегда у нас были гости. И первое, что мы купили, был музыкальный инструмент. Все были очень удивлены – зачем и для чего? Все дело в том, что мои дети уже тогда занимались музыкой, и мы купили скрипку, саксофон, кларнет. Мальчик закончил консерваторию, девочка – музыкальную школу, старшая – университет, но мы с очень большим трудом жили очень дружно. И это самое главное — любовь. И я боялась, чтобы у детей не было чувства страха перед этой жизнью, и всегда говорила: радуйтесь, радуйтесь тому, что у вас сегодня есть, любите друг друга. Вы знаете, это нам помогло, мы выжили. И мы добились того, что, может быть, сегодня пока дети не имеют своего дома, но они стоят на ногах, они радуются жизни, они любят друг друга. Вот я это и хотела сказать.

Татьяна Ткачук: Спасибо вам огромное за звонок, Манана. Прямо мурашки по коже, честно говоря, от того, о чем вы говорили. Александр, прошу.

Александр Асмолов: Спасибо, действительно, за очень светлый звонок. И то, что говорила Манана, доказывает: человек всегда, простите, не стремится к каким-то равновесным вещам, о чем говорила Оксана. Человеку всегда нужно то, что других может удивить. Пример с музыкальным инструментом четко доказывает, что необходимо всегда выйти за пределы самих себя, необходимо всегда через эту дружбу, через это сплочение и самое великое на земле слово – любовь.

Татьяна Ткачук: Наконец оно прозвучало в эфире.

Александр Асмолов: Оно прозвучало. И можно сколько угодно… Я как-то говорю против психотерапевтов, психологов: быть психотерапевтом, психологом, но нет более великого на земле дела, чем дело любви, которое в буквальном смысле помогает переосмыслить личность, переродиться личности. Манана, ваша семья родилась вновь благодаря любви, и благодаря любви тяжелый социальный и личностный кризис во многом был преодолен. Можно молиться на такую семью.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Один из моих любимых писателей Станислав Лем утверждал, что есть единица измерения счастья – 1 гедон. Он говорил, что ощущения силой в 1 гедон испытывает путник, прошагавший 4 мили с гвоздем в ботинке, в тот момент, когда этот гвоздь вытаскивают. А радость в 1 мегагедон – это радость приговоренного, вынутого из петли. Но Лем все-таки писатель, а психологи определяют количество гедонов, насколько я знаю, гораздо прозаичнее – есть некая шкала из 14 пунктов. Оксана, если можно немножко об этом расскажите.

Оксана Орлова: Да, действительно, есть такие тесты, которые определяют, в каком состоянии вы находитесь. Шкалы разные бывают, энтузиазм оценивают, веселье, консерватизм, апатию, скуку, способность к сопереживанию и так далее. И здесь уже выясняется, есть ли потеря интереса к жизни, неспособность получать удовольствие, притупляются эмоциональные чувства или нет. Но все-таки я немножко скептически к этому отношусь, потому что человек может отвечать достаточно стандартно, консервативно, и не факт, что это выявишь на самом деле. Мне кажется, человеку нужно опираться на что-то, прежде всего на свое самоощущение. Вот и все.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Александр, судя по тому, что вы киваете, вы согласны.

Александр Асмолов: Любые тесты при всех их важности ловят прежде всего внешние стереотипные реакции. И так трудно дойти до смысла не только мне самому, а тем более, когда другие хотят увидеть смысл.

Татьяна Ткачук: Да, у меня была забавная история, когда моя подруга близкая, профессиональный психолог, предложила мне заполнить тест, где было около 500 вопросов. И я совершенно добросовестно на эти пять сотен вопросов отвечала, еще задумываясь, я старалась, я рассчитывала на то, что будет составлен некий психологический портрет, я что-то о себе узнаю. После чего результаты моих ответов обработал компьютер, и она разочарованно мне сказала, что «ты знаешь, у тебя всюду норма, поэтому ничего я тебе интересного не скажу». Очевидно, какие-то любопытные вещи по тестам можно определить только у резко зашкаливающих пациентов, с отклонением от нормы.

Александр Асмолов: Абсолютно точно. Норма настолько сложнее патологии!

Татьяна Ткачук: Спасибо. Мы примем еще звонок. Петербург, Эдуард, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. У меня вопрос такой. Не ставится ли проблема так: счастье или удовольствие? Удовольствие всегда связано со страданием. В общем-то, удовольствие, жажда насыщения чем? Как я могу быть счастлив, когда столько народу вокруг несчастно, и вообще, непонятно, чем это может кончиться? С другой стороны, я про себя знаю, что я вполне могут получать удовольствие или оно будет отравлено. Вопрос в том, что я должен делать, что я могу знать и на что я смею надеяться? То есть вот это ощущение несчастья от того, что я не получаю удовольствия или от того, что я несвободен. Должен ли я заглядывать в себя? Я говорю «я» — как любой человек. И как я должен действовать? Если я не могу никак действовать, не натыкаясь на стену, и все мои действия ни к чему не приводят, что я дальше должен делать? Что, по мнению участвующих в обсуждении, может заставить человека что-то делать? Потому что мы прилагаем усилия, а дела идут хуже.

Татьяна Ткачук: Спасибо, мы поняли вопрос, и давайте дадим время экспертам ответить. Оксана, прошу.

Оксана Орлова: Мне кажется, радость у меня есть такая от того, что глубоко копаем. А где-то я читала, что счастье – это побочный продукт. Если мы стремимся к счастью, то это что-то застывшее, и никогда мы не попадем в цель. Должен быть немножко смещен ракурс, и может быть, тогда и будет побочный продукт в виде счастья, в виде радости, может быть. А вот деятельность, творчество – это скорее более вдохновляющие вещи. И хотела бы сказать одну фразу, которая для меня очень важна, что жить продолжается, и это самое важное, что может быть в жизни.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Оксана. Александр…

Александр Асмолов: Хитрая стратегия счастья заключается в том, чтобы никогда не стремиться к счастью как к таковому. Тогда получишь только удовольствие, но не счастье. А ставить перед собой серьезные задачи и суметь достигать успеха при их решении – тогда ты будешь счастливым.

Татьяна Ткачук: Спасибо. И вопрос не очень серьезный в конце программы задам. Пример, который приводится в одной из книг по психологии, вызвал у меня некоторые сомнения: некий американский миллиардер Джерри Янг, чтобы не утерять ощущение удовольствия от привычных вещей, сохранил, при всех своих средствах, привычку самостоятельно выносить мусор, гулять с собакой и мыть посуду. Ну, про собаку мне еще понятно – это положительные эмоции, а вот про посуду с мусором как-то немножко странно… Александр, что вы думаете о таком подходе к жизни и о таком примере?

Александр Асмолов: Мы все рабы своих привычек. И этот бедный миллионер (простите за словосочетание), держась за эти привычки, чувствовал себя свободным человеком, а не думающим о деньгах. Он чувствовал себя не миллионером, а человеком, а это так важно.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Оксана, согласны?

Оксана Орлова: Да, абсолютно. Для меня это заземление за реальность, то, что есть на самом деле, — традиции или привычки, это есть, и это существует, и это не исчезнет никогда.

Татьяна Ткачук: Тем не менее, я думаю, что универсальным этот совет быть не может.

Александр Асмолов: Да, выносить мусор – это не универсальное счастье. (Смеются)

Татьяна Ткачук: Недостаточно, да. И, пожалуйста, несколько слов, все-таки тем, кто узнал себя в этой программе и кому сегодня плохо от того, что он перестал получать удовольствие, Оксана, буквально два предложения, что вы советуете делать, начиная с сегодняшнего дня, а не с завтрашнего?

Оксана Орлова: Не думать о том, кто виноват и за что, а думать – для чего все это? И понимать, что жизнь продолжается. И понимать, что ты хочешь на самом деле.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Александр…

Александр Асмолов: Почувствовать близкого человека, который хочет взять тебя за руку.

Татьяна Ткачук: А если его нет, то его найти?

Александр Асмолов: Если его нет, то его найти, его или их.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Ученые утверждают, что неумение наслаждаться – это все-таки болезнь, а не просто какая-то частная история, и, может быть, она чревата серьезными последствиями. Если рассматривать агедонию как болезнь, то тогда, наверное, ее лучше предупредить, чем потом мучиться с ее излечением. А если следовать мнению Александра Асмолова, то не стоит рассматривать агедонию как болезнь, а стоит относиться к ней чуть проще, и тогда, может быть, и справиться с ней будет легче теми методами, которые посоветовали мои эксперты.

Зачем разговаривать с мертвыми белыми мужчинами в наших текстах? Расшифровка семинара

Константин: Ты же понимаешь, что работа с точки зрения ритуала – довольно шаблонная. Гораздо проще ее делать, воспроизводить и говорить: «Ну, как писал Ленин/Дюркгейм/Вебер, мы сейчас вот так вот все и сделаем…» — и так что угодно. Те же самые стереотипы, позиции и прочее. А когда тебе нужно переописать какой-то объект, или предложить новый язык описания, или полемизировать с кем-то, перенести с одного объекта на другой – это всегда достаточно спорно.

Полина: Если тебе нужно перенести с одного объекта на другой или сделать описание объекта, то ты уже глубоко увяз в академической работе. Обычному человеку, который смотрит youtube, ничего не нужно. Все понятно. Идея переописания на другой язык за собой влечет сразу: «А зачем переписывать на другой язык? Почему нам недостаточно просто языка здравого смысла? Нормальных людей на youtube смотрят, все понятно», – я заостряю немножко.

Антон: А я не понял.

Полина: Давай проще спрошу. Зачем вообще делать исследования тогда?

Антон: Так наука для того и придумана, чтобы противоречить здравому смыслу, разве нет? Полина, ты еще в начале задала вопрос, а что нас объединяет, если не канон, состоящий из старых добрых могил. Но нас же может объединять метод. Правда, мне кажется, что в этом тоже есть проблема, ведь метод тоже базируется на каноне. Но, предположительно, может объединять некий поиск, и это стала опять утопия, в которую тоже можно дегтя добавить. Если мы остаемся со здравым смыслом, тогда наука не нужна в принципе. Кажется, что наука – это то самое место, которое намеренно, целенаправленно существует без и вопреки здравому смыслу.

Полина: Почему я заостряю-то? Я сама начала всю серию семинаров с попытки собственного объяснения исследований. Я про себя в контексте науки вообще уже не говорю уже несколько лет. Мы в основном исследованиями занимаемся, и сейчас мы исследования обсуждаем, а не науки, слава Богу. Мы бы с ума сошли, если бы мне пришлось звать людей из Науки как института. Нет, я про другое: когда мы занимаемся исследованиями, и ты говоришь, что не нужно обращаться к канону, нужно идти к методу к своему. Методом своим что-то искать. В каком-то большом контексте, который выходит за пределы Шанинской библиотеки (а мы не должны забывать, что вокруг тоже мир есть), во-первых, это часто превращается в прикладное исследование. Вот я интернетом занимаюсь, о чем, как вы думаете, люди меня просят? “Как мне лайки набирать? Как мне сделать так, чтобы было миллион подписчиков?” — очень понятные вопросы у людей. И что мне приходится делать? Объяснять, что на этот вопрос нет прямого ответа, но чтобы вообще задуматься об этом, давайте мы поизучаем про капитализм и поймем, почему вы вообще задаете этот вопрос. Это работает. Но тут понятно, какой я совершаю переход, да? Я пытаюсь перевести вопрос из обыденного языка здравого смысла и прагматической нужды в вопросы, требующие обращения к чему-то. И вот здесь…

Антон: Нужно описать реальность как-то по-новому. Не на языке здравого смысла.

Полина: Почему? Зачем мне описывать реальность как-то по-другому? Откуда у меня вообще этот вопрос? Может, я просто помогу человеку набрать миллион лайков? Скину инструкцию из youtube?

Антон: Этот вопрос задан языком здравого смысла: почему доверяют блогерам в качестве экспертов? Довольно простой вопрос, его может задать человек из зала, тот же, который спрашивает про то, как набить количество лайков. Понятное дело, что здравого смысла уже не хватает, чтобы ответить на него. Мы задумались.

Ольга: Мне кажется, наука нужна не только для того, чтобы критиковать здравый смысл. И не наука, а вообще – то, чем, кажется, так или иначе мы все занимаемся, нужно не только для того, чтобы критиковать здравый смысл, но и для того, чтобы формировать новый здравый смысл. И это первое. А второе, мне кажется, что наука, исследования, искусство, театр – не важно что – не должно забирать себе исключительное право на то, чтобы критиковать здравый смысл или формировать новый здравый смысл. Это, конечно, очень убедительное обоснование важности того, чем я занимаюсь, того, чем любая я занимаюсь. Но на самом деле, мне не кажется, что только исследования могут сформировать новый здравый смысл. Блогер с ютуба тоже может сделать это не хуже. Другими инструментами, но результат будет примерно похожий. И скорее нам нужно искать даже не междисциплинарно, а межинституционально и межъязыково. Создавать альянсы между исследователями, блогерами, художницами, женщинами с машинами, которые занимаются формированием нового здравого смысла!

Наталия: У меня есть пример ровно о том же, о чем говорит Оля. Я запоздало реагирую на вброс про Ютуб и Ютуб как жесткое противопоставление всем исследованиям. Есть такая блогерка Натали Вин (известная своим каналом Contrapoints), которая изначально была профессором философии в каком-то западном университете, и начала вести блог как профессор философии-мужчина. Это к вопросу о том, что наша дискуссия заявлена как «Зачем читать белых мертвых мужчин?» (но еще и гетеросексуальных). Интерес этого блога заключается в том, что по ходу записывания роликов она сделала транс-переход, и продолжила рассказывать про философию. Это популяризаторский блог. У основной аудитории была очень бурная реакция на это. И Натали Вин продолжает. Это квир-праздник, совмещенный с рассказом о философии, с цитированием всяких великих философов. Здесь происходит то, что ты говорила про переобозначение здравого смысла, но, скорее, в том плане, что это перформативно. Она показательно выбирает этих философов и продолжает про них рассказывать, но вообще-то добавляет своим рассказом что-то новое к этому знанию. Т.е. это не про одно на веки устоявшееся знание, которое существует в этих цитатах каждый раз как очень конкретная метка. Это очень подвижное знание, которое может сильно модифицироваться в зависимости от того, как оно воспроизводится. И дело даже не в контексте, а в перформативности, которая очень важна. Мне кажется, что это возвращает нас как раз к темам социальным и к тому, в каком социальном контексте воспроизводится цитата и к тому, что этой большой Эпистемы, может, и нет…

Константин: Я в принципе согласен с Наташей, хотя не очень понял последний пассаж.

Наталия: Мы слишком много говорим про социальное, можно и про эпистемологическое.

Константин: Ну да, это был бы идеальный момент говорить, сколько в эпистемологическом социального и дальше. Это как матрешку раскручивать. Мне кажется, что, Полина, твоя мысль о том, что здравый смысл и так неплохо существует, – с ней тоже сложно спорить. Он отлично существует: он существует на youtube, он существует на улице, он существует в нас. И никто не спорит с тем, что он помогает нам жить, и мы отлично существуем. Если исследования помогают нам лично что-то понять, то, наверное, это то, что Оля говорила про соединение разных смыслов.

Полина: Это отлично. Мне вообще кажется, что если можно не делать исследование, то лучше его не делать.

Константин: И жить в здравом смысле?

Полина: Мне кажется, что почти нет дня в жизни, когда было бы возможным не делать исследования. Я же интернетом занимаюсь, понимаешь? Я каждый день сталкиваюсь с болью человеческой, которую иначе решить нельзя. Если бы можно было бы – да конечно, пожалуйста! Просто тогда покажите мне этот мир, где можно. У меня есть еще серия глупых вопросов от несчастного интернет-исследователя, который пытается разобраться в мире но, мне кажется, что меня и так слишком много в эфире, поэтому давайте откроем дискуссию.

(Вопрос из зала): Сама постановка, эта привилегия «мертвые белые мужчины» – вам не кажется, что это моделирование привилегий европейской культуры? Ироническое моделирование, но вполне определенное. Второе – мне кажется очень точным слово «физкультура». Вы начали как раз говорить о каноне как обязательном наборе. Не кажется ли вам, что есть в основе норматив, та самая физкультура, которая создает здоровье? Или, перефразируя, она нужна для гуманитарного здоровья. А если вы мечтаете о спорте, высоких достижениях – это история про другое. Если вы хотите прыгнуть на 2 метра, вам все равно не обойтись без бега, вы все равно бежите в магазин, бежите за автобусом, не дай Бог – бежите в атаку. Все начинается и заканчивается бегом. Мой вопрос – в чем разница между цитированием классика и ныне живущего исследователя. Есть ли копирование классиков – любой метод, любая методология?

Полина: Спасибо большое! Отдельное спасибо за реплику про физкультуру, мне очень нравится. Я сама много думаю про это, но мне кажется у меня мысль прямо не доформулировалась. Вопрос про метод, кажется, Косте, но если кто-то еще хочет отреагировать, то – пожалуйста. Вопрос про метод. Не является ли он цитированием и копированием классиков?

Константин: Естественно! Можно поставить не прямые кавычки, а говорить с классиком с помощью метода, ответа на вопрос, который мучил классика или не классика, а коллегу из другой страны, занимающегося другой дисциплинарной областью. Да, использование метода – это цитирование.

Полина: А в этом нет проблемы? То, что до этого ты и Антон говорили – в этом есть ритуализация. А это не будет та же ритуализация? Я продолжаю ваш вопрос.

Константин: Это способ существования института.

Полина: То есть мы все-таки должны поддерживать институт? Но просто по-другому.

Константин: Ну мы сейчас можем обратиться к этому и к пониманию института, в целом, если наш разговор в другую область зайдет.

Антон: Смотрите, “физкультура – залог здоровья”. В физкультуре очень много дисциплины не столько ради здоровья индивида, сколько ради, условно, здоровья общества. Т.е. уроки физкультуры – это дисциплинарная практика. Кроме какого-нибудь бега есть, например, прыжки через козла, и это классика советской физкультуры. Но для здоровья, для того, чтобы бегать за автобусом и хорошо себя чувствовать, нужно ли уметь прыгать через козла? Есть такой обязательный набор упражнений: если ты фигурист, то ты крутишь фонарики, а если фонарики не крутишь, то ты не фигурист. Когда мы говорим о каноне, то обсуждаем необходимость всего того, что в этом каноне содержится и социальные функции этого канона. Канон как дисциплина, физкультура как дисциплина – да, конечно, все это имеется. Но в чем цели и последствия всего этого? Каноны, конечно, позволяют производить большое количество курсовых, дипломных работ, диссертаций, дипломов о высшем образовании. Все это, конечно, происходит, но можем ли мы делать что-то лучше, можем ли мы отказываться от прыжков через козла для чего-то другого, и это время тратить на что-то еще.

Полина: Ходить на йогу.

Ольга: Мне тоже безумно понравилась идея про физкультуру. Я вспомнила еще про одну свою утопию о том, что в школах будущего все уроки физкультуры заменят на уроки современного танца. Мой первый эпистемологический сдвиг случился благодаря современному танцу, где сейчас фетишизируется в каком-то смысле идея о телесно-аффективном познании. И реально она выражается в соматике. Соматика – это такой набор практик, который находится то ли в оппозиции, то ли в дополнении к медицине, которая познает человеческое тело от третьего лица, занимая позицию наблюдателя. А соматика говорит: «Нет, мы сейчас ляжем на пол, будем 10 минут лежать, и ты будешь следить, как течет поток по твоей левой руке». Звучит безумно, 10 лет назад мне казалось, что так невозможно и так не бывает. Иногда еще, господи прости, заставляют представить себя птичкой. А сейчас я, благодаря соматическим методам, которые развиты в современном танце – этому самому телесно-аффективному познанию – понимаю, что такое «представить себя птичкой». И это в принципе интересно попытаться – прожить это от первого лица. И если канон – это физкультура, то, может быть, деколониальное познание – это соматика.

Наталия: Я как раз хотела у тебя уточнить. Первое слово «физкультура» у нас возникло применительно к твоим ридингам. С какой бы телесной активностью ты бы их сравнила?

Ольга: Все равно, скорее, с соматикой. И я думаю, что те ридинги, которые будут, они тоже, скорее, соматика, потому что мы тоже фокусируемся на том, что от первого лица. Там же еще слово «физкультура» возникло из-за того, что не важно, что за текст мы читаем, мы просто в чем-то упражняемся. Хотелось бы найти, наткнуться или признать любой текст, который мы случайным или неслучайным образом выберем не из канона, чтобы нам важно было прочитать именно этот текст, просто этот текст будет не из канона, а текст какого-нибудь… сейчас я бы предложила прочитать текст какого-нибудь казахстанского не-исследователя, просто потому что так совпало. И это соматика.

Наталия: Я бы сказала, что это даже мистика. Потому что это уже мистическая работа с текстом – то, что попадает как-то полуслучайно, а во-вторых, что, действительно, какие-то ассоциации и связи внутри рабочей группы людей возникающие – они оказываются там мистически, а не потому что они должны там по учебному плану оказаться, как правильная трактовка.

Полина: Спасибо! Есть еще вопросы?

Зритель 1: Удивительно, что сегодняшний разговор протекал по руслу скорее обсуждения некоторой избыточности для нас наследия мертвых белых мужчин. Практически все ораторы говорили о том, как много от нас уважения и внимания Академия требует к мертвым белым мужчинам, и почти не звучало, кроме голоса Ольги, что мертвые белые мужчины – это недостаточно для нас. Когда Ольга говорила о недостаточности, она говорила в деколониальном ключе, что хотелось бы живых небелых немужчин услышать. Но на самом деле хотелось бы услышать не только живых, но, например, мертвых белых женщин. Когда я изучаю европейскую философию, я очень рад Сократу, но мне не хватает Ксантиппы. Я знаю, что она была вредная и сварливая, но мы знаем это со слов Сократа, а каким был Сократ, мы со слов Ксантиппы не знаем. В этом смысле, очень интересной была ваша идея про то, что нам важен диалог с мертвыми как практика собственного бессмертия. Если мы можем с ними поговорить, значит, и мы в некотором смысле не-смертны. Эта надвременная человеческая солидарность обеспечивается для нас возможностью поговорить с тем, от кого дошли тексты. Мне очень хорошо знакомо это чувство при чтении классиков: «Ух, да ты родной мой человек, как хорошо сказал! Как мне жалко, что у тебя жизнь сложилась так, а не иначе. Как я тебе сочувствую! Дай мне тебя обнять», – хочется научится практиковать эту солидарность. И я не знаю какими способами, но мне кажется, важно ее искать с теми, от кого не осталось таких текстов. Хочется понять, что бы могли сказать эти люди, о которых мы почти ничего не знаем. Да даже пусть мертвые белые мужчины, которые не умели писать! Чем они хуже мертвых белых женщин? Ничем не хуже. Вот что-то такое я хотел сказать.

Наталия: От них остается не только текст. Я говорила, что есть еще мифы, которые в принципе являются некоторым доступом. Есть материальная культура, которую тоже можно рассматривать как возможность диалога.

Зритель 1: Это довольно сложно. У нас довольно мало способов, при помощи которых мы можем к этому обращаться. Мне кажется важным эти способы искать и нарабатывать. И даже работая с текстами мертвых белых мужчин, важно понимать, какие особенности этих текстов связаны с тем, что это были именно белые и именно мужчины. Если мы будем это понимать, то нам станет яснее, что они не смогли сказать, не смогли понять, не смогли почувствовать в силу своей специфической ограниченности белого мужчины. Т.е. таким образом как-то проникать к не дошедшим до нас голосам других мертвых. Внимание не только к отеческим гробам, но и родному пепелищу.

Антон: Я могу сказать, в качестве заметки – странно, что мы не вспомнили такую вещь, как рефлексивный поворот в социальных науках, в антропологии, который в широком смысле связан с деколонизацией фигуры автора, исследователя, и связан с предоставлением голоса тем, кто не мог высказаться или что не смог сказать автор. Это довольно широкая дискуссия 70-ых годов в антропологии. О тех основаниях, из которых говорит исследователь, и какое он право имеет делать свое высказывание.

Полина: Может, мы не говорим отчасти потому, что это проект еще до конца не оказал влияние, и, может, как тот проект – уже и не окажет. То, что мы здесь сидим, в чем-то его заслуга, но неслучайно все первые реплики были про образование и тот контекст, в котором мы возникаем как исследователи или как авторы или как кто-то, кто взаимодействует с чужими текстами и практиками. Там это еще не стало не то, что мейнстримом, а даже периферией. У нас нет занятий по анархистскому письму, и каждый раз, когда я предлагаю студентам написать курсовую как Бог на душу положит в смысле структуры, я понимаю, что это некоторый риск для всех участников процесса. Не только для меня как для научника, а в большой степени и для студента. И такое я могу предложить только для курсовой, потому что диплом читают внешние участники. Тут есть риск в конце концов и для меня, как для ответственного преподавателя. Готова ли я предложить новые рамки, чтобы человек мог увидеть свои изменения, а не только выразить то, что сейчас происходит, чтобы тем самым образование свою функцию выполнило, а не стало менее интересным и менее продуктивным, чем другие практики. Может быть, нам нужен еще один поворот, или нам нужно осмыслить предыдущий. Это уже вопрос к твоему вопросу.

Ольга: А сколько человек решаются написать курсовую в анархистском ключе в среднем? И второе: а анархистское письмо – это прямо какая-то методология или это сейчас спонтанно возникший термин?

Полина: Я всем студентам предлагаю как вариант – писать канонически, как вариант – писать неканонически. Анархистским письмом напрямую я сейчас не занимаюсь. Я знаю о существовании всяких анархистских эпистемологий, но не практикую их со студентами. В целом, это не пустой звук, но именно в своей реплике я имела в виду попытку писать генеалогически. Почему я заинтересовалась этой темой? Как я о ней узнавала? С какими источниками работала? Исследовательская работа – это log нашего познания. Просто курсовая – отличный способ экспериментировать, чтобы по-разному структурировать это познание. Я здесь за структуризацию, я не совсем за любой текст, потому что должно быть движение, изменение того, что с автором интеллектуально происходит. Интеллектуальное приключение в связи с темой. И студентов на это решаются ну… несколько человек. У меня не так много их пишет, но в целом я имею возможность преподавать в университете в Вышке, где это нормально для курсовой на медиа-коммуникациях. И у них нет никакой внешней иерархии. Т.е. текст читаю только я, и еще прошу консультантов искать. Нет какого-то ценза, который проходят студенты. Я думаю, что в других университетах этого может не быть, поэтому я не знаю, насколько это экстраполируемо для кого-то еще.

РАЗОЗЛИТЬСЯ перевод | Русско-венгерский словарь

Позвольте им разозлиться.	Csak nyugodtan!
Послушай, я тоже могу разозлиться.	Figyelj, én is tudok ám szigorú lenni veled.
Всё что я знаю — сначала вы должны разозлиться!	Én mindössze annyit tudok, hogy dühbe kell gurulniuk.
Но сначала вам надо разозлиться!	De először dühbe kell gurulnotok.
Если вы их испугаете, они могут здорово разозлиться.	Ha megíjednek, undokok lehetnek.
Почему бы тебе не попытаться разозлиться снова?	Miért nem próbál újra dühöt felkelteni magában?
ты не можешь придумать другого пути чтобы разозлиться?	Biztos lenne más is amitől… dühbe gurulsz.
Знаешь, мой мальчик, мне надо бы хорошенько на тебя разозлиться…	Tudod, szeretett barátom, most szörnyen dühös is lehetnék ám rád.
Он вспомнит меня. Он может разозлиться и отказать нам.	Emlékezni fog rám, a dühe elhomályosítaná az ügyet.
Я не думаю, что он смог бы разозлиться на меня, даже захоти того.	Azt hiszem, ha akarna sem tudna dühös lenni rám.
Ему известно: джем’хадар удержат свои позиции, тогда как кардассианцы могут достаточно разозлиться, чтобы клюнуть на приманку.	Tudja, hogy a jem’hadarok nem fogják elhagyni a helyüket, de a cardassiaiak talán feldühödnek annyira, hogy bekapják a csalit.
Считаешь, что надо разозлиться, чтобы люди тебя услышали?	Úgy érzi, hogy csak akkor figyeInek oda magára, ha dühöng?
Вроде бы, я должен был разозлиться из-за того, что со мной произошло. Но трудно хранить злобу в сердце, когда в мире так много красоты.	Azt hiszem, igen dühös lehetnék amiatt, ami velem történt, de nehéz dühösnek lenni, amikor oly sok szépség van a világban.
Вы прошли через всех своих работников и родных, я не знал,на кого Вы еще можете разозлиться так что я боялся что потом Вы разозлитесь на американский народ.	Most már megvolt az összes alkalmazottja és a felesége. Nem tudom, kire lesz még dühös. Még az amerikai nép van hátra.
-Но ты ведь можешь разозлиться?	Nem emlékszel semmire! — Hé, tudsz mérges lenni?

История Донована Митчелла, рассказанная им самим

Оригинал: Players’ Tribune

При участии соавтора, редактора Николь Митчелл.

Да, знаю, что вы спросите в первую очередь.

«Донован, а почему твоя мама – соавтор и редактор этого текста?»

Честно сказать, сам задаюсь этим вопросом.

Но из всех людей, оказавших влияние на меня как индивидуальность, именно мама стоит особняком. Она знает обо мне абсолютно все. А еще она не доверяет мне. Не доверяет, особенно с написанием домашних текстов. И у этого недоверия очень глубокие корни.

Редакторская заметка Николь Митчелл: Да-да, очень глубокие.

Думаю, единственный способ сделать этот текст честным – пригласить ее в качестве соавтора. В конце концов, мама – мой соавтор по жизни. Особенно важно это было в детстве: в юном возрасте я был слегка активнее ровесников.

Редактор: В несколько раз активнее. У него столько энергии было. Я бы даже буйным его назвала.

Я постоянно носился, причем носился везде и носился бесцельно. Без какой-либо задачи. Года в 3-4 мама постоянно привязывала меня к себе этаким детским поводком: Господи, хорошо, что у нас не осталось фото, запечатлевших это, да и я не уверен, законно ли такое в наши дни.

Редактор: Давай называть вещи своими именами: не поводок, а ремень безопасности!

Ремень безопасности. Что ж, ладно, пускай будет ремнем безопасности. Вот идем мы в супермаркет Marshalls, – и тут, я уверен, меня поймут все, кто в детстве ходил в этот супермаркет – а там отдел с игрушками. Тут дело принимало серьезный оборот. Пока мама выбирала между дюжиной носков, я любовался на длинные и яркие коридоры отдела. Ну и что в таких ситуациях сделаешь? Побежишь по этим отделам.

Так вот, после того как мама несколько раз потеряла меня в супермаркете, она решила начать пользоваться поводком.

Редактор: Поводок! Тоже мне! Это было средством безопасности. Нужно же было следить за ним! Он ведь как только увидит какое-то любопытное открытое пространство, так все, бежит, не поймать. С возрастом Донован стал поспокойнее, и я отказалась от таких мер. Но в тот момент, уверена, многие были благодарны мне за это.

Я был так юн, что с трудом вспоминаю все это. Но вообще ситуация показательная, не так ли? Я даже сейчас с трудом держу себя в руках, когда сижу на скамейке в «Юте». Думаю, это от природы.

Редактор: Вот Донован будет отрицать, но я помню, как однажды пришла забирать его из детского сада и услышала: «Знаете ли, ваш сын постоянно запрыгивает на стол и начинает танцевать. А все дети наблюдают». Думаю, должна была разозлиться или расстроиться, но восприняла все с юмором. Каждый раз, когда мы ездили к его бабушке, приходилось быстро убирать все вещи с журнального столика, чтобы ему было где танцевать под старые мелодии. Чем-то вроде ритуала это все было. Неплохая такая танцевальная вечеринка. И да, Доновану не понравится, что я об этом рассказываю, но знаете, какого артиста он любил больше всего? Кенни Роджерса. Просто представьте: маленький мальчик танцует на журнальном столике под Кенни Роджерса.

А вот этому никаких доказательств нет.

Ложь.

На самом деле, я был зациклен на спорте. Главными объектами моего внимания были баскетбол и бейсбол. В одиночестве я то и дело представлял, как играю пять на пять. У нас между кухней и гостиной небольшая арка была, так вот постоянно пытался в прыжке до нее дотянуться. Служила чем-то вроде кольца, в которое я якобы ставил сверху. При этом все пик-н-роллы, все вбрасывания, всевозможные крики толпы – все это было у меня в голове. Даже трэшток представлял.

Редактор: Господи, я целыми днями слушала, как он выпрыгивает и бьет несчастную арку. Из-за низкого роста я не доставала до нее во время уборки, так что даже после нашего переезда на ней оставались следы ладоней Донована.

Мама относилась к спорту скептически. Невероятно скептически. Была всецело за учебу. В то время мы жили в Уайт-Плейнс, штат Нью-Йорк, и я не понимал, через что она проходила, чтобы дать нам достойное образование. У нее был четкий план касаемо моей судьбы и судьбы сестренки. В 3-м классе она отправила меня в Гринвич Кантри Дей Скул в Коннектикуте, в одну из лучших частных школ страны. На тот момент я и близко не понимал этого статуса. В голове была лишь злость по поводу того, что меня отрывают от друзей.

Никогда не забуду первые выходные в Гринвиче, проведенные в гостях у принимающей семьи. Никак не мог свыкнуться с мыслью, что в мире существуют настолько большие дома. Помню, спрашивал постоянно: «Вы действительно тут живете?»

Честно говоря, испытал небольшой культурный шок. Я был одним из немногих чернокожих детей на всю школу, и именно тогда я осознал всю важность материального положения. Вот вы помните себя, обнаружившего, что где-то люди могут жить совсем по-другому? Так вот, школа Гринвич была в 30 минутах езды от моего дома, но выглядела как совсем иной мир.

Быть может, кто-то из читающих этот текст подростков поймет меня. Знаете, вот идешь впервые на обед с новыми друзьями и начинаешь отказываться от еды со словами: «Я не голоден, не хочу есть». На третий или четвертый раз они уже понимают, что дело не в сытости, а в недостатке денег. На самом деле, в юном возрасте это может неслабо травмировать.

Но мне с друзьями повезло, они были замечательными. Нас крепко сплотил спорт. Сегодня не был бы самим собой, не отучись я в той школе. Для меня оказалось очень полезным взглянуть на другой мир: это дало мне мотивацию к достижениям высочайшего уровня. Помню, мечтал, как однажды у меня будет достаточно денег, чтобы купить собственный дом прямо рядом с домами друзей по Гринвичу.

Главным способом сделать это в моем сознании была НБА. В сознании моей мамы – точно, очевидно и определенно не НБА.

Редактор: Я не верила, что у него получится. Ну каковы были шансы? Знаю, что мать так говорить не должна, но все-таки для меня первостепенным было образование. Когда он начал играть за сборную школы, я сказала: «Что ж, дорогой, я буду полностью тебя поддерживать, но и ты учебу не забрасывай». Тогда мне казалось, что занятия баскетболом в школе очень даже к месту. Но вот стремиться попасть в НБА? Нет, такого точно не хотелось бы.

Мама через весь Нью-Йорк и Нью-Джерси возила меня на турниры AAU. Они с сестренкой жертвовали ради меня абсолютно всем. Теперь мне как-то даже неудобно за то, что 75% дороги я спал на заднем сидении и просыпался только на парковке возле очередного зала в каком-нибудь Бронксе или Бруклине. А мама все это время была за рулем старенькой Toyota Camry.

Но знаете что? Баскетбол ее вообще не интересовал. Думаете, я преувеличиваю? Тогда слушайте.

День, когда я впервые поставил сверху, был, пожалуй, лучшим днем моей жизни. Лето, готовлюсь к 8-му классу. Играю на площадке в Гарлеме. Бросаем до игры, разминаемся, как вдруг случилось… Это. Мы с друзьями чуть с ума не сошли. Так вот, бегу я к парковке после игры, там мама с сестренкой на велосипедах каталась, вроде. «Мама, не поверишь, я поставил сверху!»

Конечно, она ответила: «Ух ты, невероятно, дорогой. Попросту невероятно. Я так за тебя рада».

Через какое-то время садимся в машину, выезжаем домой. Звучит вопрос от мамы: «Слушай, могу одну небольшую глупость уточнить? Дорогой, что значит «поставил сверху»?

Пришлось объяснять. Серьезно, пришлось. Я уже шесть лет играл в баскетбол на тот момент, а она шесть лет возила меня по Восточному побережью на игры. Понимаете, да, как она в процесс была вовлечена? Да уж, мою маму не причислишь ко всем этим сумасшедшим родителям школьников, что выкрикивают имена своих детей во время турниров AAU.

Редактор: Ох уж эти родители, на самом-то деле… Кричали на играх как могли. Я все понять их не могла. Стояла просто в сторонке с дочерью. Ко мне подходили постоянно со словами: «Вы верите вообще в то, что произошло сейчас? Это же невероятно! А что вот по этому поводу думаете? А по этому?» Приходилось кивать и мямлить что-то в ответ.

Но я не понимал, чем она жертвовала ради нас. Никогда не забуду ситуацию: возвращаюсь однажды с площадки к машине, чтобы что-то забытое взять, и вижу ее в абсолютном одиночестве. Плачущую. Она не хотела, чтобы дети видели ее в таком состоянии. Думаю, когда совсем не выдерживала, она просто втайне уходила в машину и выплескивала эмоции в ней. А потом возвращалась к нам, будто ничего и не было.

Мы и не думали, что она переживает по поводу оплаты жилья, покупок одежды, заправки автомобиля. Она оберегала нас от всего этого. Все, на что она была нацелена, – отдать всю себя ради того, чтобы мы выпустились из школы. Все-таки знания у нас потом не отберешь. И, должен признать, иногда я заставлял ее нервничать по этому поводу.

Вот уж что мама мне точно не забудет, так это историю с речью Мартина Лютера Кинга. У нас были занятия по ораторскому искусству, и в качестве экзамена в конце 8-го класса нам предстояло зачитать большую речь перед аудиторией. Я выбрал «У меня есть мечта». Но все-таки было много дел за игровой приставкой, их никто не отменял…

Редактор: Донован вздумал обмануть всех с одной из самых важных речей новейшего времени. Да, тогда я была в бешенстве.

Вообще я еще неделю назад должен был ответить, и вот она решила меня проверить. Прямо из гостиной донеслось: «Дорогой, давай послушаем твою речь».

А дело было в том, что я не помнил вступление и заключение. Да и с основной частью проблемы были. Ведь все же запомнили только тот отрывок, которая начинается со слов «Я мечтаю», а на самом деле полная речь порядка пяти минут занимает. Так вот, я попытался маму надурить. Буквально с потолка брал строки о свободе и равноправии. Получалось не очень.

Редактор: Ну я ему и пообещала выходные без баскетбола. Он сначала подумал, что я блефую, но не тут-то было. К понедельнику он знал каждое слово речи.

На самом деле, я вел себя неправильно. Немного потерялся, скажем так. Выпустился из Кантри Дей, что было серьезным достижением в глазах всей семьи. Но когда после 9-го класса отправился в школу-интернат, не справился с предоставленной свободой. Я был впервые оторван от родного дома.

Дети, что читают этот текст и мечтают о баскетболе в колледже, думаете, эти годы ничего не значат? Так вот, значат. Я чуть будущее не упустил свое, потому что недостаточно серьезно отнесся к этому периоду. Вел себя отвратительно. Помню, приходил к медсестре, жаловался на головную боль и уходил в жилую комнату, только чтобы вздремнуть перед тренировкой.

Не делайте так.

Я был опрометчив.

Мама почувствовала это. Не знаю, как, но однажды она позвонила мне и сказала: «Ты ведешь себя не как обычно. Ты уже не тот скромный парень, каким я тебя знала».

Честно сказать, я вскипел. Мне тогда 15 лет было. Думал, что знал все лучшее нее.

Но никогда не забуду слова, что она произнесла прежде чем бросить трубку: «Дорогой, дай кое-что тебе сказать. Бог вернет тебя таким, каким ты есть».

Спустя неделю я сломал запястье.

Пропустил целое лето игры в AAU, а это как раз было лето перед выбором колледжа. Именно в этот период формируются отчеты скаутов, все молодые баскетболисты получают приглашения присоединиться к той или иной программе. Я был более чем опустошен, но посыл понял. Настроился во что бы то ни стало добиться своего. Постоянно был рядом, видел, как составляются рейтинги, а огонь мотивации разгорался во мне все сильнее и сильнее. Когда в конце лета я восстановился и вернулся к играм, был очень зол. Показался в одном из лучших лагерей и всех там повыносил.

Вскоре получил первое предложение от Университета Флориды. Сразу за ним – от Канзаса, Флориды Стейт, Джорджтауна. Самое необычное ощущение испытал, когда однажды утром увидел в телефоне пропущенный звонок и сообщение с неизвестного номера: «Привет, это Джон Томпсон. Надеюсь, у тебя все в порядке».

Редактор: Для меня как для матери это было что-то умопомрачительное. Просто исполнилось все, чего я хотела. Помню, говорила Доновану: «Дорогой, ты чернокожий парень. Тебе нужно образование. Нужно цепляться за каждую возможность, что позволит прожить успешную жизнь. Тебя нужен диплом колледжа».

Предложение от Луисвилла я принял сразу же. Когда речь идет об этом колледже, речь идет о возможности кардинально изменить жизнь семьи к лучшему. О возможности попасть в НБА.

Редактор: Я так не думала.

Помню, приезжал в Луисвилл гиперзаряженным. Меня недооценивали. Я не получил приглашение на McDonald’s All-American, только на региональном уровне поучаствовать смог. Вокруг меня не было шумихи. Не поймите меня неправильно, но я хотел, чтобы шумиха вокруг меня была. Хотел, чтобы в интернете ходили ролики с моей игрой. Но не знаю, по какой причине, я все-таки был не особо известен и не особо популярен.

Быть может, не должен я этого говорить, но по правде несколько раз задумывался о том, чтобы закончить с баскетболом. Даже когда поступил в Луисвилл. В первый год в колледже я попал лишь 18 трехочковых из 72 попыток. Никогда эти цифры не забуду. 25% точности. Уровень игры сильно возрос, плюс никуда не пропадала необходимость учиться. Нужно было много за чем следить, много чего нельзя было упустить из виду. Бывало и такое, что ночами я запирался в спальной с мыслями «Действительно ли я хочу этим заниматься? Достаточно ли я хорош?»

Редактор: Помню, писала ему тогда: «Ты ведь понимаешь, что в любой момент можешь вернуться домой, так? У нас и здесь много колледжей». Но он отвечал: «Нет, мам, хочу учиться именно здесь».

Спортивный зал стал для меня чем-то вроде святилища. Ходил туда бросать и в час, и в два ночи. По пятничным вечерам, когда все уходили на вечеринки, я был на своей волне: в наушниках и на площадке. Помню, возвращаюсь однажды в три часа ночи из зала. Тогда только вышел совместный альбом Drake и Future, слушаю его. Не помню, почему именно, одна песня оттуда, «30 for 30», застряла в голове.

Пишу маме: «Не беспокойся. Совсем скоро тебе вообще не придется работать».

Мой первый год в колледже подходил к концу. По его итогам я набирал по 7 очков за игру. НБА и не пахло. Никаких серьезных оснований отправлять такое сообщение у меня не было. Но не знаю, почему, для меня это был момент истины. Я жутко настроился достигнуть поставленной цели любыми путями.

Спустя пару недель я показался в зале в 1:30. На парковке неподалеку увидел четыре шикарные машины. Полностью черные, припаркованные близко друг к другу, что довольно странно было. Смотрю на них через дверь, а рядом кто-то на всю площадку играет. С судьями прям настоящими. Вглядываюсь, присматриваюсь, и… Стоп, что? Это Рондо бегает?

Чувствовал себя будто во сне. Рэджон Рондо приехал поиграть в баскетбол возле тренировочной базы Луисвилла в час ночи. Потом заметил Джоша Смита и других парней, столь знакомых по выступлениям в НБА.

И, знаете ли, они играли с полной самоотдачей. Я даже не знал, что сказать, так что тихо вернулся к себе в комнату. На следующий день подбежал к Ларри О’Бэннону, баскетболисту Луисвилла – его я тоже на площадке приметил. Спрашиваю: «Слушай, я не ошибаюсь, у нас тут Рондо прошлой ночью играл? Серьезно?»

Оказалось, что летом Рондо любил приезжать и устраивать секретные игры по приглашениям. С тех пор не отставал от Ларри с просьбой добавить меня в чат, где они договариваются о встречах.

Спасибо Ларри, в чате я в итоге оказался. Помню, однажды ночью кто-то пишет: «Ну что, кто в деле?»

Слушайте, я никогда так быстро не отправлял эмодзи в ответ.

Поехали!

Рэджон и близко меня не знал. Понимал только, что играю за Луисвилл, так что спокойно воспринимал мое присутствие. И не знаю, почему, но постоянно брал меня к себе в команду. То лето и те матчи с ним были для меня крайне ценны. Я наконец понял, насколько все серьезно в НБА. Понял, что многое для баскетболистов вытекает из философии победителей. В чем она состояла? Например, в том, что мой будущий соперник спит, а я в четыре утра уже шестой или седьмой матч провожу.

Так что к началу второго года в колледже я подошел полностью готовым сделать следующий шаг в развитии. Как психологически, так и физически.

Но я не сделал этот шаг. По каким причинам – не знаю, но я его не сделал.

Иногда жизнь складывается особым образом. Не знаю, почему, но начало нового сезона выдалось для меня очень тяжелым. Пожалуй, то были два тяжелейших месяца моей жизни. И никогда не забуду поворотный момент. Даже дату точную могу назвать.

Редактор: 31-е декабря 2016-го, Индиана. Помню, помню.

31 декабря 2016-го. Нас только что разнесла Вирджиния, я сыграл отвратительно. Впереди – матч против Индианы на арене «Пейсерс». Все скауты должны были приехать.

Накануне тренер объявил о решении не выпускать меня в стартовой пятерке. Было очень, очень тяжело свыкнуться с этой мыслью.

И тут я получил неожиданное сообщение. От сестры. Знаете, такие большие сообщения еще пролистывать приходится, чтобы прочесть полностью. Обычно мы с ней так не переписывались. Общались легко и весело. Да и, в конце концов, ей тогда 13 лет было. Но это сообщение было очень трогательным и очень искренним. В нем она выразила всю веру в меня, понимание всех тех сложностей, через которые я проходил на протяжении нескольких лет. Она выразила уверенность в том, что все задуманное сбудется.

Коротко вспомнила все то значимое, что я пережил ранее. И это очень тронуло меня.

Слушайте, я абсолютно серьезно. То сообщение изменило всю мою жизнь.

Не думаю, кстати, что поделился с ней этими чувствами в тот момент. Когда меня вызвали со скамейки, я не встал – взлетел. Попадал все, что только можно.

Редактор: Знаю, нехорошо это, но каждый раз, когда мне говорили, что Донован может заиграть в НБА, я воспринимала все с каменным лицом. Внутри меня была мысль: «Мой сын? Вы говорите о Доноване?» И тогда, в Индиане, все изменилось. То, как он играл, как на него ровнялись партнеры. А в моих глазах он оставался тем ребенком, танцующим на журнальном столике. Теперь же в нем была уверенность, и он вселял эту уверенность в окружающих. Он делал шоу.

После той игры я уже не останавливался. Все перевернулось в одночасье. 31-го декабря 2016-го я думал, достаточно ли я хорош, стоит ли мне продолжать идти по баскетбольной стезе. Пятнадцать месяцев спустя я играл в плей-офф НБА против Расселла Уэстбрука. Со слов экспертов такого произойти не могло. Но у меня вся жизнь складывается не по словам экспертов. Помню, как прямо перед драфтом НБА люди, которым я доверял, говорили: «Не знаю, не уверен, что ты принял верное решение. Не думаю, что ты готов к НБА».

Мне определенно не хотелось покидать Луисвилл. Так сильно гордился тем, что играю за этот колледж. Но ведь спустя какое-то время я уже играл против Пола Джорджа, CP3 и ряда других игроков НБА на преддрафтовых воркаутах. И уже они говорили: «Ты готов».

Редактор: Он мне каждый день писал, будучи в неуверенности. Вот пишет в очередной раз: «Крис Пол сказал, что я готов к НБА!» Я, конечно, мало кого из мира баскетбола знаю, но поняла тогда, что похвала была серьезной. Но я оставалась все той же мамашей, что твердила ему об образовании. Правда, уже понимала, сколько сил он вложил в баскетбол. Понимала, как сильно он хочет стать профессиональным спортсменом. Он мечтал об этом. Так что мне оставалось лишь гордиться.

Перед драфтом я сказал агенту и семье, что вообще ни о каких раскладах знать не хочу. Не хочу погружаться в этот информационный поток. Хотел, чтобы случившееся стало для меня сюрпризом. Хоть и невозможно абстрагироваться ото всего, конечно.

В преддверии драфта я думал, что окажусь в «Шарлотт».

Никогда не говорил об этом публично, не хотел все-таки, чтобы меня неправильно поняли. Но когда пришло время выбора «Денвера» и было названо мое имя, я был шокирован. У них ведь в составе было около пяти игроков на мою позицию. Такой выбор казался мне бессмысленным. Конечно, в моем окружении знали, что меня готовятся обменять в «Юту», но мне, понятное дело, ничего не говорили.

Помню, поднимаюсь на сцену… А дальше был так заворожен, что из воспоминаний осталось только, как красовался носками Луисвилла на камеру. Не помню даже, как пожал руку Адаму Сильверу. Это воспоминание исчезло полностью.

Если пересмотрите запись церемонии, заметите, что когда Мария Тейлор из ESPN сказала мне об обмене в «Джаз», я вздохнул с облегчением. Нет, это не говорит о том, что я не уважаю «Денвер», но «Юта» подходила мне гораздо лучше, да и в город я попросту влюбился во время воркаута в расположении «Джаз».

Редактор: Честно сказать, я тогда вела себя как типичная мама 20-летнего паренька. Просто молилась, чтобы он не попал в Нью-Йорк, Лос-Анджелес или Майами. Ему нужна была спокойная обстановка! Так что я была очень рада Юте. Очень рада.

Знаю, много кто в лиге говорит: «Да, мне вот такой город нравится, такой и еще такой».

А я люблю Юту. Не думал, что такой теплый прием новичка вообще хоть где-либо возможен.

Редактор: Из самого любимого – первая игра, которую я посмотрела в Юте. Не могла поверить, что столько людей вокруг – в форме моего сына. Видеть номер 45 на спинах стольких болельщиков – для родной матери это неописуемое чувство.

Все шло так стремительно. Первую игру сезона я должен был начать на скамейке, но прямо перед матчем Родни Худ пожаловался на самочувствие, и вот неожиданно мне пришлось выйти на площадку с первых минут. И, как вы думаете, с кем мы играли?

С «Оклахомой».

С Рассом.

В первом же матче я должен был защищаться против Уэстбрука.

У меня есть своеобразный предматчевый ритуал: бросковая разминка и обязательный зрительный контакт с оппонентом. Мне нужно видеть соперника. Неважно, против кого мы играем, если я сталкиваюсь взглядом с оппонентом, чувствую себя отлично. Так вот, ищу я взглядом Расса… И не могу найти.

Конечно, чем он мог заниматься в это время? Как обычно, сидел на скамейке и пританцовывал. Так вот, вглядываюсь в скамейку, а там Стивен Адамс обзор загораживает. И тут вдруг он отходит, я вижу Расса. Да, он пританцовывает. В излюбленной манере.

Вдруг он резко поворачивает ко мне голову и, клянусь, чуть не убивает меня взглядом через всю площадку.

Чуть не убивает.

Будто сцена из фильма получилась. Я застыл. Был будто поражен чем-то.

Так вот меня и поприветствовали в лиге. А я все повторял про себя: «Держи его перед глазами. Не позволь поставить через себя и прокричать что-либо в лицо».

Редактор: Перед первым матчем, во время выхода на площадку имя Донована объявили по всей арене. Болельщики вскочили и стали аплодировать, а я все сидела на месте, закрывшись от взглядов. Не могла поверить, что мы этого достигли. Все бессонные ночи в раздумьях наподобие «Действительно ли мы идем по правильному пути?» стоили того.

Весь мой первый год в «Юте» был чем-то необычным: начиная с конкурса по броскам сверху и заканчивая матчами против Расса и Хардена в плей-офф. Мы доказывали окружающим, что их ожидания не имели под собой никаких оснований. Но второй год стал для меня даже более показательным из-за того, как город поддержал меня в трудную минуту.

В первой половине сезона я сильно засомневался в своем таланте. Не буду врать, посещали и мысли наподобие «Может, я всего лишь годичная вспышка. Выстрелил и все». Но все, кто был вокруг, начиная с тренера Снайдера и заканчивая партнерами по команде и жителями города, все поддерживали меня.

Больше всего я хочу помогать городу и горожанам. Больше всего хочу ответить им взаимностью. Из личного опыта понимаю – это важнее баскетбола. Мое наследие не должно ограничиваться одной лишь игрой.

В детстве у меня было столько бескорыстных помощников. Именно они поспособствовали тому, чтобы я достиг того, чего достиг. Это и моя учительница с 4-го класса миссис Пирс – она периодически помогала доставать новую одежду. Это и мои друзья из Гринвича, которые платили за меня на обеде. Это и моя мама. Мы с сестрой, наверное, так никогда и не узнаем в полной мере, чем она жертвовала ради нас.

Редактор: Да, Доновану это не понравится, но дайте мне побыть мамой и выплеснуть все эмоции, касающиеся родного сына. Наверное, теперь вы думаете, что я несильно увлечена баскетболом. Да, я до сих пор не очень хорошо разбираюсь в именах баскетболистов. Но счастливой меня делают истории о том, как Донован помогает обычным людям, окружающим его. Будь это история о том, как он помог ребенку починить телефон в Apple Store. Или о том, как помог бедняку в продуктовом магазине. Или о том, как вынудил производителя именной модели кроссовок сделать ее доступной каждому. И Донован не хвастает этим. Знаю, ему не понравится, что я сейчас об этом пишу. Но вот когда я слышу такие истории, я понимаю, что выполнила свой материнский долг. Потому что вырастила сына, знающего цену деньгам, понимающего, как нелегко приходится некоторым людям на нашей планете. Это все делает меня настолько счастливой, что, серьезно, вот разрыдаться готова.

Я не должен был оказаться там, где оказался. Думаю, поэтому я так ценю собственное положение. Были времена, когда я говорил себе: «Ты недостаточно хорош». И было это даже в Луисвилле. Но теперь я в совсем ином положении.

Как по мне, все сводится к простой формуле: целеустремленность выше негатива. Много кто может рассказывать о твоих промахах и упущениях. Особенно сейчас, в эру соцсетей. Но я считаю, что подросткам важно помнить: хейтеры появились не с изобретением соцсетей. Они существовали всегда. Родители, приезжавшие на матчи AAU, постоянно говорили моей матери, что она ошибается в оценке моих перспектив, ошибается с тем, что привозит меня сюда играть.

Мне повезло, что все это она выслушивала с каменным лицом.

У нее была своя стратегия.

Редактор: Для меня Донован навсегда останется ребенком, танцующим на журнальном столике. Энергичным пареньком из гостиной, который ставил в детское кольцо, ломал его постоянно и вопил: «Мааам, я опять кольцо сломал! Можешь починить?»

Постоянно слышала стук мяча из соседней комнаты.

И сразу за ним: «Мааам, почини кольцо!»

Вот он, мой сын.

Кстати, по поводу той самой мечты. Ну, помните, когда однажды я зашел в гости к другу Си Джею Тайлеру из Гринвича, пообещал себе, что куплю родным дом неподалеку.

Вероятно, мама хотела, чтобы я осуществил эту мечту с помощью диплома адвоката или врача, но у каждого из нас своя судьба, верно?

В итоге я осуществил эту мечту с помощью баскетбола.

Моя мама буквально вот только-только переехала в новый дом. И дом этот – совсем неподалеку от Гринвич Кантри Дей.

К слову, она тоже свою мечту реализовала. Теперь работает учителем в детском саду. И, знаете что… Я Богу молюсь, чтобы там он не сталкивалась с такими реактивными детьми, каким был я.

Источник https://www.sports.ru/tribuna/blogs/playerstribune/2493612.html

Другие интересные статьи:

Виктор Оладипо: Они обнимут тебя как никто другой

История Руди Гобера

Стефен Карри – Недооценённый

Как «Рубин» закончил год победой над «Мордовией»

«Рубин» завершил первую половину сезона выездной победой над «Мордовией» и отправится в отпуск на седьмой позиции в турнирной таблице чемпионата страны. Помимо Рината Билялетдинова в строй команды вернулись капитан «Рубина» Олег Кузьмин и один из лидеров атаки Карлос Эдуардо, которые и обеспечили казанцам результат. Спортивная редакция «БИЗНЕС Online» рецензирует заключительный матч года и выделяет итоги встречи.

ВОЗВРАЩЕНИЕ БИЛЯЛЕТДИНОВА

После невзрачного матча на «Казань Арене» против «Зенита» (0:1), в котором «Рубин» играл без Рината Билялетдинова на тренерском мостике, в Саранске казанцы наконец-то забегали и действительно пытались играть в быстрый футбол уже с тренером, который пришел в здравие и полноценно готовил команду к матчу. Ринат Саярович традиционно гнал подопечных вперед и всякий раз хватался за голову, когда кто-то из игроков терял мяч во время перспективного выхода из обороны. В технической зоне на скамейке «Рубина» снова появился мотиватор, который не дает игрокам расслабится.

Как итог, «Рубин» обыграл команду, которая довольно неплохо противодействовала против «Динамо» на неделе, а в прошлые выходные обыграла «Зенит». Причем в двух матчах против лидеров чемпионата «Мордовия» пропустила всего один мяч и хорошо зарекомендовала себя при игре в обороне. «Рубин», который частенько испытывает проблемы с реализацией своих атак при плотной обороне соперника, забил красивый мяч в первом тайме и имел ряд моментов для второго гола, который в итоге был забил уже во второй половине, но который не был засчитан. Тем не менее и одного гола казанцам хватило для пусть и не легкой, но заслуженной победы.

Гости чаще проводили быстрые атаки (29 против 19), успешнее проявили себе в верховых единоборствах (61% против 39%) и в разы больше били по воротам (16 против 6 ударов хозяев). «Мордовия» жаждала отыграться и ближе к концовке встречи пыталась организовать что-то похожее на навал, но «Рубин» не позволил себе в очередной раз лишиться очков в концовке матча и довел его до логичной победы.

ЭДУАРДО ОКОНЧАТЕЛЬНО ОСВОИЛСЯ

Первая часть сезона помимо голевых подвигов Игоря Портнягина, прорывом Максима Канунникова и Руслана Камболова ознаменовалась и игровым ренессансом Карлоса Эдуардо. Если после небольшой череды травм у кого-то возникали сомнения относительно того, что Эдуардо может снова чаще посещать лазарет, чем забивать и полезно играть, то игра против «Мордовии» в исполнении бразильца добавила аргументов к мнению о том, что Карлос в обновленном «Рубине» окончательно освоился и стал ключевым игроком.

Эдуардо «Рубину» не хватало еще в матчах с «Динамо» сразу после его замены и все 90 минут игры с «Зенитом». В середине поля не оказалось игрока, который мог бы взять инициативу и решиться на проход, развернуть атаку тонким пасом, разгонять игроком команды и нагнетать темп. Именно Эдуардо в лучших матчах «Рубина» первой части сезона был тем, кто дирижировал в атаке и если игра шла у него, то автоматически бежала и вся команда.

В матче с «Мордовией» Карлос предстал самым ярким игроком на поле, который может отклеится от оппонентов резким финтом и исполнить выверенный пас на ударную позицию (например, когда Владимир Дядюн не смог должно распорядиться острой передачей в концовке матча), хлестко пробить из-за штрафной и всячески напрягать защитников соперника. Эдуардо забил свой третий гол в сезоне и, кажется, окончательно убедил руководство клуба не медлить с продлением контракта бразильца.

Показательно, что после гола Эдуардо ринулся к скамейке запасных прямиком в объятья ассистента главного тренера Дмитрия Кузнецова. Во многом именно Дмитрий Викторович, прекрасно говорящий на испанском, поспособствовал тому, что самый дорогой игрок в истории клуба наконец-то начал оправдывать вложения. С Карлосом начали говорить на одном языке и без посредников доносить игровые задачи, идеи и требования. И будучи на одной волне с тренерским штабом Эдуардо в новом сезоне стал главной движущей силой команды.

КУЗЬМИН КАК ЛУЧШИЙ ПРАВЫЙ ЗАЩИТНИК СТРАНЫ

Помимо Эдуардо в состав «Рубина» на игру в Саранске вернулся и капитан команды Олег Кузьмин. И после возвращения лидера коллектива отчетливо стала видна та разница между ним и его сменщиками и качества, которых «Рубину» не хватило в матче с «Зенитом». Даже с учетом разницы в классе между питерцами и «Мордовией» все равно остается очевидным, что без Кузьмина «Рубин» выглядит менее надежно в обороне и даже испытывает некоторые проблемы в атаке. Зачастую именно Кузьмин своими подключениями придает «Рубину» ширину в атакующих действиях и создает больше вариантов развития нападения.

Кузьмин, вероятно, самый стабильных правый защитник чемпионата и в игре с «Мордовией» он это лишь подтвердил своей очередной качественной игрой. Кузьмин был надежен при игре в обороне и практически не ошибался в зоне на правом фланге, так еще и традиционно успевал помогать партнерам в атаке. Гол Эдуардо несомненно хорош мощнейшим выстрелом бразильца, но также он выглядел эффектно и благодаря выверенной скидки Кузьмина под удар партнеру. Олег успел откликнуться на заброс от Магомеда Оздоева, оценить ситуацию, увидеть подключение бразильца и исполнить голевой пас.

Кузьмин далеко не впервые помимо пользы в обороне оказывается полезным для «Рубина» и в атаке. В чемпионате России в принципе довольно трудно найти крайнего защитника, который бы играл также стабильно и эффективно на протяжении нескольких сезонов. Кузьмину — 33 года, но даже возраст не дает ответа на вопрос о том, почему капитан «Рубина» за многолетнюю карьеру так ни разу и не был вознагражден вызовом в сборную России. Особенно с учетом того, что игра крайних защитников в команде Капелло оставляет желать лучшего. К слову, Кузьмин оформил вторую голевую передачу в сезоне — столько же, сколько у троих крайних защитников сборной России Георгия Щенникова, Дмитрия Комбарова и Евгения Макеева вместе взятых. Так и по количеству выигранных единоборств, отборов и качеству передач лучше Олега не играет практически никто, но все равно оказывается в составе команды, видимо, только потому, что моложе. Но Ринат Билялетдинов не смотрит игроку в паспорт и вряд ли хоть сколько-то жалеет об этом.

НА ПЕРЕРЫВ В СЕМЕРКЕ
На большой перерыв в чемпионате страны, благодаря победе над «Мордовией», казанцы уходят на седьмом месте в турнирной таблице с 27 очками и с отставанием в четыре очка до четвёртого еврокубкового места. Именно стольких очков «Рубин» не досчитался в двух домашних матчах с «Уфой» (1:1) и «Амкаром» (1:1), когда, в казалось бы выигранных матчах, на последних секундах хозяева пропускали и получили две ничьи, обиднее многих поражений.
«Две упущенные победы дома стоят особняком — это обидные ничьи с „Уфой“ и „Амкаром“ на последних секундах и эти две концовки нам не удались, потеряли 4 очка в этих матчах», — ответил Ринат Билялетдинов на вопрос об оценках первой части сезона. За исключением прошлого сезона, когда команда Курбана Бердыева после 17 матчей чемпионата имела 20 очков и занимала 10-ое место в таблице, ранее два сезона подряд «Рубин» Бердыева уверенно шел на этом отрезке сезона на четвертом месте и имел 30 — 31 очко в своем активе. Новый «Рубин» был близок к этому, но фактор перестройки все же сказался на промежуточном результате.
Неопытность и нестабильность молодой команды поспособствовала тому, что «Рубин» в матчах, где вроде бы и вел игру, владели инициативой и должен был побеждать, только по своей глупости отдавал сопернику очки. Причем дважды встав на эти грабли на отрезок в первую часть сезона. У Билялетдинова впереди еще 13 матчей чемпионата, чтобы заставить своих игроков учиться на своих ошибках и не терять очки там, где рвущаяся в еврокубки команда их терять не имеет права.
Фото: fc-mordovia.ru
Оценка текста
Выпуск 202 / Радио Маяк
Д.ЗИЦЕР: Дорогие мои, как же я соскучился. Здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте. Всего 10 дней меня не было, а как будто год прошел. Сам не ожидал, что буду так тосковать по нашей программе, по нашим беседам, по нашим разговорам, по нашим размышлениям. Так что я совершенно искренне счастлив вас приветствовать в программе «Любить нельзя воспитывать».
Не терпится мне начать. Но давайте слушать музыку как всегда, а после этого начнем разговаривать как всегда.
Поехали, друзья. Первая слушательница сегодня, которая дозвонилась, это Аня 11 лет из Перми. Аня, здравствуйте.
АНЯ: Здравствуйте.
Д.ЗИЦЕР: Как жизнь?
АНЯ: Ну, хорошо.
Д.ЗИЦЕР: Ну, чего хорошего-то? Скажите мне, во-первых, Ань, знаете, что, как у вас в Перми погода? Потому что у нас в Петербурге, только мы порадовались, что вроде что-то, похожее на весну начинается, как вдруг вчера, раз, и снег выпал, представляете себе? Сегодня, правда, плюс 8, но все равно это был такой какой-то неприятный облом, я бы так сказал. А у вас как?
АНЯ: Ну, у нас сейчас солнце светит и погода хорошая.
Д.ЗИЦЕР: Везучки, что я могу сказать. Ну, ладно, наверняка вы позвонили мне не для того, чтобы поговорить о погоде. Я вас слушаю.
АНЯ: У меня такой вопрос к вам, Дима. Я хожу в художественную школу, и там есть две девочки, с которыми я учусь уже достаточно давно, 5 лет. Они меня, как сказать, задирают, так нехорошо, так сказать, обращаются. Я их 5 лет игнорировала, мне надоело, я не знаю, что мне делать.
Д.ЗИЦЕР: А что вы пробовали сделать, Ань, если пробовали что-то?
АНЯ: Я? Я пробовала просто игнорировать, не отвечать. Они стали комментировать каждое мое действие, слово, взгляд, вообще все, что бы я ни делала, они начали просто комментировать, везде ходить. Я думала то, что на грубость надо отвечать грубостью, но мне кажется, я оказалась не права, потому что они стали еще больше задираться.
Д.ЗИЦЕР: Я думаю, да. Слушайте, а давайте мы попробуем самое простое. Вы вообще с ними просто-то разговаривали по-человечески?
АНЯ: Да.
Д.ЗИЦЕР: Ну, расскажите, чего вы сказали и чего они ответили.
АНЯ: Ну, я, их вообще двое. Когда одна из них, она как бы вроде, как и нормально себя ведет, как бы говорит. Когда их двое, так они почему-то сразу начинают задираться, я не знаю, почему. Я пробовала говорить с ними…
Д.ЗИЦЕР: Ань, а вы пробовали что говорить? Вот именно этот вопрос я и задаю.
АНЯ: Ну, я пробовала говорить, что неприятно то, что, чтобы они так не делали, но они как-то не очень поняли, мне кажется. Они вообще странно себя ведут как-то.
Д.ЗИЦЕР: Я понимаю. Еще один вопросик я вам задам. Слушайте, ну, вот я, как ожидал вот этого – они странно себя ведут. А на это обращает кто-нибудь внимание? Преподаватель, кто-нибудь, другие ученики?
АНЯ: Да, иногда преподаватель обращает внимание, но как таковых действий пока что нет, как сказать, ну, короче, пока что без действий.
Д.ЗИЦЕР: Вы знаете, что, Ань, мне кажется, что в данном случае надо поступить самым прямым и самым простым образом, а именно, нужно найти момент, но только момент надо поискать хорошо. Потому что это должен быть момент, когда никто никуда не бежит, и такой момент, когда вы сидите, например, втроем оказались в помещении, например, или втроем, может быть, в раздевалке. Ну, вот, понимаете, то есть не на бегу.
АНЯ: Я понимаю.
Д.ЗИЦЕР: И мне кажется, что нужно просто им сказать – девчонки, а вы чего хотите-то? Вот так вот спросить.
АНЯ: Я пробовала так даже делать, но они как-то…
Д.ЗИЦЕР: Ань, подождите, давайте так, дословно, ну-ка, скажите мне, что вы их спросили, и что они вам ответили? Давайте.
АНЯ: Я спросила то, что неужели можно только меня, например, обсуждать или еще что-то.
Д.ЗИЦЕР: Подождите, Аня, подождите, ну-ка, давайте, Аня, подождите, а в чем разница между вашим вопросом и моим вопросом? Ну-ка, давайте. Ваш вопрос – неужели можно только меня обсуждать? Мой вопрос – девчонки, а вы чего хотите-то? В чем разница, ну-ка, скажите?
АНЯ: Ну, когда только меня обсуждают, значит, говорить что-то, а, если что-то от меня хотите, может быть, какие-то действия, когда они делают.
Д.ЗИЦЕР: Мне кажется, что в тот момент, когда вы говорите им «неужели можно только меня обсуждать», вы заранее, на самом-то деле, их уже в чем-то обвинили. И, может быть, по делу обвинили, я ничего не хочу сказать плохого про вас, естественно. Но вы как будто бы их уже обвинили, и вы как будто находитесь с ними в конфликте. Правда, согласны со мной?
АНЯ: Да, я думаю, что да.
Д.ЗИЦЕР: Потому что вы им говорите – девочки, вы меня задираете, вы меня обижаете и так далее. Я предлагаю пойти другим путем. Вот услышьте еще раз этот вопрос. Я его повторю в третий раз – девчонки, а вы чего хотите-то? Этот вопрос, вот этот вопрос, он подразумевает, Ань, что они чуть-чуть подумают. Я не буду вас обманывать, может, они, конечно, сразу скажут глупость какую-нибудь и убегут, может быть такое. Но вообще-то с очень многими людьми, когда задается такой вопрос, он называется открытый, вы, наверное, в школе это еще не проходили. Знаете, что такое открытый вопрос?
АНЯ: Нет.
Д.ЗИЦЕР: А я вам сейчас расскажу по блату. Давайте, у нас будет сейчас коротенький урок русского языка на полминутки. Вопросы делятся, все вопросы делятся на закрытые и открытые. Закрытый вопрос, это вопрос, на который можно ответить «да», «нет» или ответить каким-нибудь словом. Ну, вот, например, ваш вопрос, который вы им задали – ну, девочки, неужели только меня можно задирать? Это открытый вопрос или закрытый?
АНЯ: Мне кажется, закрытый, потому что на него можно ответить…
Д.ЗИЦЕР: Конечно, потому что на него можно ответить «да» или «нет», правда же?
АНЯ: Да.
Д.ЗИЦЕР: И это вопрос очень-очень легкий.
И закрытые вопросы очень легкие. Знаете, иногда учителя, ну, когда им немножко лень самим сделать такой какой-то яркий, интересный урок, они начинают задавать закрытые вопросы. Ну, например, правда ли, что…? Все, это признак закрытого вопроса. Правда ли, что дважды два будет четыре? Правда. Да?
АНЯ: Да.
Д.ЗИЦЕР: Теперь смотрите, открытый вопрос, это вопрос, который начинается с таких вопросительных слов, знаете, «зачем», «почему» и так далее, «как». И поэтому, когда вы спросите их – девчонки, чего вы хотите, им предстоит чуть-чуть подумать. Они не смогут засунуть руку в карман и достать оттуда «да» или «нет», вы понимаете?
АНЯ: Да.
Д.ЗИЦЕР: Вот. Поэтому то, что я предлагаю, я предлагаю задать им простой открытый вопрос, простой. Я очень-очень надеюсь, я не могу, к сожалению, Ань, этого обещать, но я очень-очень надеюсь, что девочки в этот момент хотя бы секунду подумают и что-нибудь скажут. Они могут сказать совсем-совсем разные вещи, я не знаю, что. Они могут сказать, что им в вас что-нибудь не нравится, и тогда вы сможете на это что-то возразить. Они могут сказать, например, вдруг остановиться и сказать – а чего-то, действительно, чего мы к ней пристали, давай-ка отстанем от нее. Такое тоже бывает, честное слово. Еще может быть много-много вариантов ответа. Значит, это первое и самое главное.
Теперь на всякий случай, потому что, не знаю, вы, может, не всегда из Перми до меня дозвонитесь, на всякий случай я скажу, что бы такое нам сделать, если вдруг это не поможет. Я верю, что поможет, но, если вдруг не поможет. Если вдруг не поможет, Ань, вам нужно обращаться за помощью, это абсолютно точно. И за помощью вам нужно обращаться к преподавателю. Но только, я абсолютно уверен, что действовать надо именно в таком порядке, сначала надо поговорить с ними. Просто узнать, чего они хотят. Просто заставить их немножко так, знаете, по-взрослому с ними себя повести. Заставить им самих задуматься секунду хотя бы, чего они от вас хотят.
Потому что после этого можно сказать – а что вы не говорите-то? Если вы хотите там, не знаю, может, со мной поговорить, давайте поговорим, и так далее. И тогда можно попросить, действительно, этого не делать. Если не помогает, идем к преподавателю и говорим, что, к сожалению, ситуация такая, что вы вынуждены просить вас защитить. Вот так. Ответили?
АНЯ: Нет, у меня просто, они не только меня задирают, как бы они всем уже надоели, не только мне, всему классу.
Д.ЗИЦЕР: Ну, и что? Нет, нет, вот этим путем, Аня, я с вами не пойду. Этих девчонок я ругать не буду сейчас. Потому что, может, они всем надоели, но вы-то мне позвонили, для того чтобы поступить умно попробовать, я правильно вас понял?
АНЯ: Да.
Д.ЗИЦЕР: Вы же позвонили мне не для того, чтобы рассказать мне, какие гадкие девочки, и как их надо отовсюду выгнать, правда? Ну, это вы и без меня могли сделать. Мне кажется, вы сформулировали очень-очень по-умному свой вопрос, правда. И мне кажется, давайте отодвинем всех на время, вот отодвинем всех, и, действительно, попробуем с ними поговорить при помощи вот этого, ну, маленького, может быть, даже волшебного ключика. Попробуйте. Потому что в этот момент они могут измениться.
Теперь дальше у вас всегда в кармане эта опция, эта возможность пойти к преподавателю и сказать – все, это невыносимо и так далее. Прощаюсь с вами, Аня, и желаю вам удачи. И, знаете, что…
АНЯ: У меня еще один вопрос.
Д.ЗИЦЕР: Ну, Аня, ну, давайте быстро. Короткий вопрос, короткий ответ, давайте.
АНЯ: У меня в школе уже, ну, в которой я обычно учусь, я хочу дружить с девчонками, но я вообще хочу с кем-то дружить, я с ними не дружу, но они иногда мне тоже, ну, так сказать, неприятно обходятся. Что мне делать? Просто, если я их, как сказать, не буду с ними дружить, тогда мне не с кем будет дружить. А одной сидеть на парте или на перемене…
Д.ЗИЦЕР: А мне кажется, что вы знаете ответ. Давайте-ка повторим урок, который мы с вами прошли уже. Что попробовать в первую очередь сделать в такой ситуации?
АНЯ: Задать вопрос, что вы от меня хотите?
Д.ЗИЦЕР: Я разве этот вопрос задал? Не что вы от меня хотите. А «что вы от меня хотите», это такой немножко конфликт уже, правда?
АНЯ: Ну, да.
Д.ЗИЦЕР: А просто – чего вы хотите-то, чего вы хотели-то? Я могу изменить этот вопрос. Могу ли я вам чем-то помочь? Вот я меняю этот вопрос, делаю его еще мягче и закрытым, кстати, на него легче ответить. Вопрос «зачем» хороший. Если у вас действительно, если, действительно, речь идет о том, что они ведут себя не очень-то приятно. Это требует такого разговора.
Знаете, Аня, я второй вопрос, раз второй вопрос у вас так похож на первый, я скажу еще, еще двадцать секунд буквально поговорю. Вот смотрите, этот инструмент, инструмент разговора, когда мы разговариваем, он, может быть, самый-самый главный на свете, вот я даю вам честное слово.
Я намного старше вас уже, знаете, и меня много раз в жизни спасал именно этот инструмент. Когда я злился ужасно, или, когда мне казалось, что меня кто-то хочет обидеть, когда-то давно я мог, знаете, устроить скандал сразу ужасный и так далее, а потом потихонечку научился разговаривать. И иногда, правда-правда, вот, когда человеку мы задаем вопрос, а в чем твоя цель-то? Вот ты это делаешь, зачем? Или, чем я могу тебе помочь? Или, ты чего хочешь-то в этой ситуации? Иногда мы человеку очень-очень помогаем.
А вот, если мы говорим человеку – знаешь, если ты будешь так себя вести, сейчас я тебе в лоб дам со всех сил, тогда мы чуть-чуть подняли конфликт повыше, а потом еще повыше, а потом еще повыше. И я абсолютно уверен, что, если мы говорим о людях, тем более о друзьях, вот во втором случае вы говорите о подружках о своих, о друзьях, с ними просто надо разговаривать.
Последнее, что я вам скажу про вторую ситуацию, что я бы на вашем месте с подружками разговаривал еще в ситуации очень-очень комфортной. Например, когда вы сидите в столовке и обедаете, предположим. Или, когда вы гуляете вместе. Или, когда они к вам в гости домой пришли, или вы к ним пришли. Спокойно, чтобы было. Не когда мы в середине урока и как-то очень напряжены, и кто-то у кого-то ручку взял случайно или не случайно, когда спокойно. Договорились, Ань?
АНЯ: Да, поняла.
Д.ЗИЦЕР: Попробуем?
АНЯ: Да.
Д.ЗИЦЕР: Давайте попробуем обязательно. И напишите обязательно, вот не поленитесь и напишите, что у вас получилось, или позвоните. Пока, прощаюсь с вами.
Друзья, у нас сегодня, между прочим, программа с детьми, и я этому очень-очень рад, потому что на линии у нас Катя из Камышина 15 лет. Катя, здравствуйте.
КАТЯ: Здравствуйте.
Д.ЗИЦЕР: Я слушаю. Я очень-очень рад вас слышать, честное слово. Знаете, что, давайте-ка, я обращусь ко всем детям, которые нас слышат. Друзья, а, может, у нас будет такая с вами апрельская программа сегодня, скорее, детская, чем взрослая. Давайте-ка, кто какие вопросы подкопил, смело звоните, уверяю вас, родителям, взрослым, всем-всем будет очень интересно послушать наши разговоры. Мне точно. Катя, я слушаю вас.
КАТЯ: Мне тоже, я очень рада, что с вами разговариваю, потому что один раз уже пыталась дозвониться, но не смогла.
Д.ЗИЦЕР: Ну, ура.
КАТЯ: Вот теперь…
Д.ЗИЦЕР: Ну, а теперь все получилось, здорово.
КАТЯ: Вот мне 15 лет, и подобная ситуация уже рассматривалась в этом выпуске, но все-таки мне лично нужна помощь. У меня есть интернет-подружка, которой 16, ну, на полгода она всего старше меня. Мы познакомились и уже общаемся с ней 4 или даже больше года. Но при этом приехать друг к другу в гости мы не можем из-за того, что она вообще в другой стране.
Сама она чудный человек, но вот в последний год на нее очень много навалилось, и не только взаимоотношений, но даже у нее выявили и физические, и психологические заболевания. Это, например, тяжелая форма депрессии и, возможно, у нее может быть шизофрения. Сейчас она лечится амбулаторно, но очень тяжело и, тем более, отношения с семьей, вот мама у нее заболела тоже.
Д.ЗИЦЕР: Да, я понимаю.
КАТЯ: И вот она чаще всего доверяется больше всего мне, обращается ко мне, а я не знаю, как ей отвечать правильно и что ей говорить.
Д.ЗИЦЕР: А давайте какую-нибудь ситуацию, вы же, наверное, позвонили с каким-то конкретным вопросом. А вот задавайте его.
КАТЯ: Ну, вот, например, не так давно, несколько недель назад она мне писала и не знала, что ей самой делать, потому что на нее давила ее депрессия, чуть ли ни до самоубийства. И она просила у меня помощи в том, что ей делать, как избавиться от этих мыслей. А я не знала, что ей ответить, я не знаю, как правильно ответить.
Д.ЗИЦЕР: А я, вы знаете, что я вам скажу, я дам вам такой взрослый-превзрослый ответ сейчас. Вернее, я дам вам его не сейчас, а дам вам я его, нет, я начну его давать сейчас, потому что у нас скоро выпуск новостей, но мы с вами поговорим обязательно. Взрослый ответ звучит так. Вот смотрите, те болезни, о которых вы сказали, это болезни довольно серьезные. И человек, когда человек болен, ему, в первую очередь, должны, конечно, помогать врачи.
Теперь, я вас очень-очень хорошо понимаю, Кать, потому что, когда речь идет о болезнях психологических, психических, то граница очень тонкая между той ситуацией, когда речь идет о ситуации медицинской и ситуации житейской. Но все-таки эту грань надо обязательно нащупать. Сейчас я должен с вами расстаться на пять минуточек, а потом я доотвечу обязательно, ладно? Оставайтесь.
Напомню, на линии у нас 15-летняя Катя. Наш разговор прервался, и мы его продолжим. Кать, вы здесь, правда?
КАТЯ: Да.
Д.ЗИЦЕР: Так вот говорили мы о том, что надо бы попробовать прочертить границу, где вашей подружке или вашей доброй знакомой должны все-таки помогать доктора, а где можете помочь вы. Ну, вот давайте-ка попробуем с вами простой очень инструмент. Вот говорит она вам – я чувствую себя очень тяжело, не знаю, как избавиться от мыслей. Если вы скажете правду, что бы вы ответили?
КАТЯ: Что я очень хочу ее поддержать, но не знаю, как.
Д.ЗИЦЕР: Отлично, отлично. Это очень важная правда. Вот вы удивитесь, это очень важная правда. Особенно в этой правде важна вот эта фраза – я очень хочу тебя поддержать. А дальше к этому я бы добавил следующее, я бы сказал вот, что, я бы сказал – слушай, давай подумаем, что я в этой ситуации могу для тебя сделать. Мне кажется, это довольно важно. В этот момент вы, ну, как будто пасуете ей мячик. И иногда человеку, это, действительно, вы правы, это продолжение предыдущего нашего разговора, иногда человеку это очень помогает. Вот такой пас – давай подумаем. Можем с тобой поболтать о чем-то, могу рассказать тебе о себе, можем песенки с тобой попеть, можем много-много чего.
Кать, но тут я еще раз должен сказать, мне кажется, в этой ситуации нужно быть очень осторожным. Потому что, если речь идет о клинической депрессии, которую вы упомянули, это серьезное заболевание. Это серьезное заболевание, которым вообще-то занимаются врачи, и в ее случае, я так понимаю, этим занимаются врачи. Поэтому лечить в кавычках и без кавычек нам, конечно, ее не стоит. А вот попробовать ее состояние каким-то образом сделать полегче, поприятнее, гармоничнее, конечно, да.
Но мне кажется, еще раз, нужно сказать правду. Я понимаю, что вам не очень удобно с этой правдой. Потому что, когда подруге говоришь – «я хочу тебе помочь, но не знаю, как, давай подумаем», как будто это слабость какая-то. Но мне кажется, что в данном случае это не слабость, а сила, вот честно. Хотя и непросто это произнести.
КАТЯ: Ну, вот это звучит правильно, но также я очень боюсь сказать что-то не так.
Д.ЗИЦЕР: А вы именно поэтому… Браво, Катя, браво, я очень хорошо вас понимаю. Именно поэтому я и советую вам сказать правду. Потому что во всех остальных случаях, ну, вы же знаете это слово «лечить» в таком сленговом смысле, правда? Во всех остальных случаях вы начнете ее как будто лечить, как будто выполнять роль, ну, такого психотерапевта. А это неправильно абсолютно. Это неправильно. Мне кажется, что подруга должна остаться подругой.
А что такое подруга? Подруга это человек, с которым можно поболтать, это человек, которому можно сказать правду, это человек, с которым можно посоветоваться и рассчитывать на то, что я правду услышу в качестве совета. И мне кажется, что оставаться подругой это очень-очень здорово. Понимаю, что подружке вашей сейчас тяжело, понимаю, что она может, ну, даже чуть-чуть давить на вас и пытаться получить от вас вот такую помощь.
Но нет, не сдавайтесь, вы не можете эту помощь давать, потому что иначе вы абсолютно правы, Катя, это очень мудрое утверждение с вашей стороны, иначе вы попадете в ловушку. И окажется, что вы скажете что-то не то. А мне кажется, что совсем не надо туда ходить. Нет, будем говорить, как хорошая подруга, будем выполнять функцию хорошей подруги, а не доктора и не терапевта, и не психолога. Вот, что я думаю.
КАТЯ: Ну, просто говорить.
Д.ЗИЦЕР: Да, просто говорит, сказав при этом в начале, сказав при этом вот ту самую фразу, которую, заметьте, сказали вы, а не я. Сказав при этом правду, сказав, что я очень хочу тебя поддержать, я очень хочу быть с тобой, я очень хочу разделить с тобой то, что ты чувствуешь, я очень тебе сочувствую. Поэтому давай подумаем, что я могу для тебя сделать. Это очень-очень важно, как человек, как подруга, не как доктор. Все. Прощаемся?
КАТЯ: Можно еще добавить?
Д.ЗИЦЕР: Ну, давайте.
КАТЯ: Просто есть такие фразы, от нее я слышу редко и чувствую, что она тоже боится меня нагрузить своими проблемами.
Д.ЗИЦЕР: Очень хорошо. Но при этом это свидетельствует о том, что она человек, чувствующий тонко и человек умный, все в порядке. Но в этом смысле как раз вы можете ей спокойно сказать – слушай, я здесь для того, чтобы тебя услышать, я твоя подруга, рассказывай, пожалуйста, не бойся, это как раз не проблема, потому что это и есть друг, правда же, Кать?
КАТЯ: Ну, да.
Д.ЗИЦЕР: Друг это человек, которому я могу рассказать, открыть свое сердце, рассказать, почему у меня на сердце тяжело, все в порядке. Так что это и есть ваша поддержка. А вот, что касается того, как ей думать и как ей прогнать плохие мысли, я думаю, что это нужно оставить специалистам, которые с ней занимаются. Я желаю вам удачи, Кать. Судя по всему, все у вас получится, все будет хорошо. Потихонечку, вот главный совет – потихонечку, не торопитесь. И так я слышу, что вы очень хорошая подруга.
Дорогие друзья, у нас продолжается особый выпуск программы «Любить нельзя воспитывать», потому что на линии у нас Аня 10 лет из Петербурга. Аня, здравствуйте.
АНЯ: Здравствуйте, Дима. Я позвонила с такой проблемой. У меня в классе есть одна такая одноклассница, девочка Маша. И еще у меня в классе есть замечательный учитель Татьяна Леонидовна. Я ее просто люблю и не подлизываюсь к ней, ну, я ее просто очень обожаю.
Д.ЗИЦЕР: Вы имеете право любить свою учительницу, я очень за вас рад, между прочим.
АНЯ: Да, да. Но эта Маша, она считает, что я к ней подлизываюсь, что вот я выигрываю во всяких конкурсах, благодаря тому, что типа я подлизываюсь к Татьяне Леонидовне. И она не шантажирует меня, но это тоже неприятно. Она говорит, что, если ты будешь подлизываться к Татьяне Леонидовне, то я буду писать в чат перед всеми всякие гадости. И я сейчас заболела, она просто пишет в чат какие-то неприятные мне вещи. Привести пример?
Д.ЗИЦЕР: Ну, да, я не до конца понимаю, ну, приведите пример, да. Приведите пример, а дальше разберемся.
АНЯ: Ну, например, они много писали в чате, ребята, и я просто попросила их немного, так сказать, ну, чтобы они поменьше писали, потому что у меня все время пикает телефон. И тогда просто Маша говорит – отключи звук, а какая тебе разница, слушай, ты тут не одна, это общий чат. И дальше начинает писать всякие гадости, приводить плохие примеры про себя. И тогда ребята, они, я считаю, что они не имеют иногда общего мнения, они просто как бы ставят знак плюс в качестве согласия. Как в чате, когда ты согласен, ставишь знак плюс.
Д.ЗИЦЕР: Да, я понимаю.
АНЯ: И я не знаю…
Д.ЗИЦЕР: Ань, а чего бы вы хотели?
АНЯ: Я бы хотела, чтобы она так не делала, и чтобы я продолжала общаться с моим учителем.
Д.ЗИЦЕР: Смотрите, мне кажется тогда, Ань, что надо бы разделить разные вопросы и разные проблемы. Ну, вот смотрите, сейчас вы рассказали историю про чат, например, но у меня, вот честное слово, я не специально сейчас скажу то, что я скажу. Я тоже не понимаю, а почему, если вам мешает звук, его нельзя выключить, вот честно?
АНЯ: Ну, я пример привела.
Д.ЗИЦЕР: Аня, я поставил вас в тупик. Да, но подождите, это важный пример. И мне кажется, что, ну, вот я даю вам честное слово, я ведь чужой человек в этой ситуации, правда, я совсем ее не знаю, и я не внутри. Но мне кажется, что вот этот третий пример, он к предыдущим двум не имеет никакого отношения, если честно, ну, совсем-совсем.
Вот представьте себе, что то же самое про звук написала вам не девочка Маша, а какая-нибудь другая девочка из вашего класса. Ну, ничего страшного бы не было. Ну, такая обычная житейская ситуация, ну, чего в этом, бывает. Аня пишет – ребята, пишите, пожалуйста, пореже, потому что я плохо себя чувствую, у меня вибрирует телефон. А кто-то из ребят отвечает – Анечка, ну, так чего ты, болей на здоровье, выключи звук на ближайшие два, три дня, иногда поглядывай в телефон, а потом включишь его обратно. А чего такого-то?
АНЯ: Нет, именно я ничего не имею против того, что она написала, что там можно отключить звук, она просто начинает накидываться на человека.
Д.ЗИЦЕР: Ну, подождите, Аня, подождите, если вы хотите, чтобы я вам помог, то подождите. Я слышу, что вы не очень-то симпатизируете этой девочке, я слышу, и понимаю, что она вам не очень-то симпатизирует, я все понимаю. Честное слово, я понял это. Но мне кажется, это же вы меня спрашиваете сейчас, поэтому мне нужно вам помочь, а не девочке Маше. Вот я вам очень-очень стараюсь помочь сейчас, честное слово. И мне кажется, что выход, то есть начало выхода из этого лабиринта, из этой ситуации в том, что вы спокойненько, вот особенно при том, что, насколько я понимаю, вы сейчас дома, вы немножко приболели, что-то такое произошло.
АНЯ: Да.
Д.ЗИЦЕР: Вы спокойно разделите разные ситуации. Значит, вот смотрите, у нас есть вот эта штука, например, с чатом. Я не буду придираться к этому моменту, не волнуйтесь. Я понимаю, что вы привели всего лишь один пример. Но пример тем и хорош, что он показывает, как это устроено иногда в других ситуациях.
И умная-умная новая моя знакомая очень хорошая Аня говорит – а чего я пристаю к этому чату, господи, ну, а чего я пристаю? Ну, она, да, Маша иногда пишет какие-то про меня гадости. Допустим. Ну, что я к этому пристаю, я же не могу сейчас из дома, из кровати победить всех в этом самом чате. А поступлю-ка я умно в этой ситуации. А скажу-ка я, действительно, выключу-ка я звук. Вот, если вы такое напишете в чате, что произойдет с девочкой Машей, ну-ка, скажите мне? Маша такая – выключи звук, ты не одна. И вдруг Аня пишет – хорошо, Маша, я выключу звук. Что произойдет?
АНЯ: Ну, я не знаю, потому что я так особо не писала. Мне мама советовала просто отвечать грубо, типа – отвали, отстань. Но я так просто не могу.
Д.ЗИЦЕР: Я должен вам сказать, что я не согласен с вашей мамой. Я уверен, что у вас самая лучшая мама на свете, но я не согласен с вашей мамой. Я думаю, что она очень за вас волнуется, и поэтому предлагает такой путь. А я предлагаю вам путь почти противоположный. Я предлагаю вам отвечать очень вежливо, вот, если это в чате происходит, очень вежливо.
И, если Маша, ведь так же бывает и с вами, может быть, бывает, ну, может, с вами не бывает, не знаю, со мной бывает точно, знаете, когда очень-очень вдруг ты на кого-то разозлишься, и вдруг этот человек говорит – слушай, да я очень хорошо к тебе отношусь, ну, чего ты, не злись. И вдруг, у меня такое вот бывает, честное слово, я прямо чувствую, как, знаете, меня отпускает, и улыбка какая-то на лице у меня появляется. Не бывает у вас такого?
АНЯ: Ну, бывало несколько раз, да.
Д.ЗИЦЕР: Бывало. Я подозреваю, Анечка, я подозреваю, что с Машей может произойти то же самое. Я подозреваю, что Маша, которая, может быть, сейчас немножко ведет себя, как злючка такая, ну, что поделаешь, ну, мы иногда злимся на разные ситуации. Если девочка Аня неожиданно ответит ей вежливо, мне кажется, у нее может на лице появиться такая улыбка. И тогда мы с вами решили проблему номер один, и заодно еще процентов 70 всех проблем.
Потому что следующим шагом, когда Аня, моя новая подружка, новая знакомая закончит болеть, наконец уже, придет в школу, она сядет, она, то есть вы, с девочкой Машей, и вы поговорите. И скажете ей сначала – Маш, слушай, очень хочу с тобой поговорить. Может ли такое быть, что Маша скажет – фу-фу-фу, не буду с тобой разговаривать? Может. Но вообще-то шансы не велики.
Вообще-то, скорее всего, она скажет – ну, давай, чего там у тебя, слушаю. И тогда вы скажете – слушай, ты прекрасная, я прекрасная, очень хорошо к тебе отношусь, ну, давай мы не будем с тобой портить отношения, не будем ссориться. Мне совсем-совсем неприятно, когда ты про меня говоришь что-то плохое. Я даю тебе честное слово, я совсем не подлизываюсь к моей любимой учительнице Татьяне Леонидовне, честное слово. Ну, я, правда, к ней очень хорошо отношусь. Ну, что же мне делать? Ну, что, начать плохо к ней относиться что ли?
Вот так, Ань, прямо вот так, вот такой взрослый разговор. И мне кажется, то есть мне не кажется, я уверен, что это ситуацию изменит. Я не могу обещать вам, что она изменится прямо, знаете, на свою противоположную, но она изменится абсолютно точно. Вот так. На этом я с вами прощаюсь, Ань, желаю вам удачи, выздоравливайте поскорее обязательно и идем путем вежливости и ласки. Пока.
Интересно как, мне пишут в продолжение разговора с Аней, что вообще-то на девочку Машу надо бы наехать. Ну, я обращаю ваше внимание, друзья, что наехать моя собеседница уже пробовала и не очень получается, да и не очень хочется. А потом эта возможность есть у нас всегда, она всегда у нас в кармане.
А вот в тот момент, действительно, когда с любым человеком и в возрасте 11 лет тоже вдруг начинают разговаривать совсем другим тоном, ну, как-то изменяют направление, это приводит к удивительным результатам иногда. Так что в этом смысле я еще раз хочу пожелать нашим детям, Ане и в ее лице всем нашим детям стараться идти для начала путем человеческих отношений добрых, раскрытых и так далее.
Конечно, бывают жесткие ситуации, конечно, бывают, когда без противодействия силе не обойтись. Но пока, во всяком случае, то, что мы обсуждаем сегодня и обсуждали сегодня, это совсем-совсем не они. Это как раз те случаи, когда дети наши могут оказаться сильнее тем самым способом, вот когда они просто поговорят по-человечески даже, когда им немного, ну, подхамливают, извините за выражение.
Так, мне кажется, что у нас первый взрослый на линии. Серафима из Воронежа. Здравствуйте, Серафима.
СЕРАФИМА: Здравствуйте, Дима. Очень рада вас слышать.
Д.ЗИЦЕР: Да, да, голос взрослый. Все, кончились мои радости детские. А, нет, что-то там такое детское есть рядом с вами, я смотрю.
СЕРАФИМА: Сидим мы тут, да, тут девочка Таисия.
Д.ЗИЦЕР: Ну, девочка Таисия, все в порядке тогда, традиция не нарушена. Я слушаю вас. У нас не очень много времени до новостей, поэтому давайте к вопросу.
СЕРАФИМА: Да, быстро. Разговор пойдет не о Таисии, разговор пойдет о другой девочке, которая постарше, ей 14 лет. У нас случилась любовь. Такая деликатная очень тема.
Д.ЗИЦЕР: Класс.
СЕРАФИМА: Да. Дело в том, что мы переехали два месяца назад в другой город, в Воронеж. И наш мальчик остался в старом городе. И дочь моя очень стремится съездить к нему в гости. А ситуация в том, что меня беспокоит, квартира пустая, и мы собираемся туда ехать с ночевкой. Мы с ней поговорили, не ругались, но такая напряженная очень обстановка была. Вроде как она поняла, но, тем не менее…
Д.ЗИЦЕР: А что поняла-то?
СЕРАФИМА: Ну, я конкретно намекнула уже о том, что, извини, дорогая, у тебя еще не тот возраст, мальчику 16 лет, пустая квартира, ночевка.
Д.ЗИЦЕР: Ну, подождите секунду, я вынужден задать вам прямой вопрос. Прямо й вопрос – Серафима, вы подозреваете, то есть не так, ваша дочь сказала, что она собирается вступить с ним в интимную связь?
СЕРАФИМА: Нет, она не собирается с ним вступать.
Д.ЗИЦЕР: Отлично. Вы подозреваете ее, что она вступит с ним в интимную связь?
СЕРАФИМА: Я не подозреваю, я этого опасаюсь.
Д.ЗИЦЕР: Так, отлично.
СЕРАФИМА: И мне хочется этот момент, ну, что в моих силах, все-таки как-то отсрочить до более осознанного возраста ее.
Д.ЗИЦЕР: Я согласен с вами. Но кто вам сказал, что она собирается это сделать?
СЕРАФИМА: Может быть, не собирается, но, тем не менее, не стоит провоцировать ситуацию.
Д.ЗИЦЕР: Ох, слушайте, какая тема, у меня минута до новостей. Ну, давайте мы попробуем поговорить, в случае чего, ничего не поделаешь, оставлю вас на второй час. Будут меня ругать, но ничего, я возьму удар на себя. Ну, подождите, тогда еще раз, какой вопрос вы мне задаете, давайте так?
СЕРАФИМА: Вопрос какой? Чтобы не развивать ситуацию интима, так скажем, потому что сначала, может быть, она и не планирует это, но потом, ну, кто знает…
Д.ЗИЦЕР: Но мама подсказала.
СЕРАФИМА: Как все повернется. Поэтому я ее туда не пускаю. Но я пытаюсь ее переубедить в том, что, в общем-то, не девочка к мальчику должна ездить, а мальчик к девочке должен ездить, ведь правильно?
Д.ЗИЦЕР: Почему, кстати? Нет, неправильно, на мой взгляд, неправильно. Но, если вы объясните мне логику, я попробую понять, хорошо.
СЕРАФИМА: Ну, потому что инициативу, я думаю, должен проявлять все-таки мужчина. Правильно или нет?
Д.ЗИЦЕР: Инициативу в чем? В чем инициативу? Вы все время на что-то намекаете.
СЕРАФИМА: Инициативу в отношениях. Хорошо, я буду…
Д.ЗИЦЕР: Что это за инициатива в отношениях? Ну, подождите…
СЕРАФИМА: Инициативу в отношениях. То есть, если девушка ездит к парню, хотя парень может сделать то же самое, мне кажется, что лучше…
Д.ЗИЦЕР: Это как? Ну, подождите секунду, давайте используем последние десять секунд. Подождите, а как он может сделать то же самое? Он что может сделать? У него нет квартиры в этом городе. И?
СЕРАФИМА: Он может к нам приехать. Он часто приезжал к нам, они прекрасно проводили время под моим присмотром.
Д.ЗИЦЕР: С ночевкой?
СЕРАФИМА: Была и ночевка.
Д.ЗИЦЕР: Под вашим присмотром. Все, нет вариантов никаких, оставайтесь, пожалуйста, слушайте внимательно новости, а потом мы договорим.
Ну, что, друзья, начинаем второй час. Мы продолжаем разговор с Серафимой. Не смог я проститься с ней, вот не смог, потому что разговор только начался, а тема серьезная. Я напомню, Серафима, с вашего позволения в двух словах, о чем шла речь, а вы заодно проверите меня. Итак, речь идет о замечательной 14-летней девочке, которая вместе с родителями переехала в город Воронеж. А в городе, в котором она жила раньше, остался ее любимый, который тоже ее любит, и девочка очень-очень хочет к нему съездить, а мама очень-очень этого не хочет. Я точно изложил, Серафима?
СЕРАФИМА: Нет, я не против, чтобы она туда ездила, я против ночевок.
Д.ЗИЦЕР: Ну, задайте вопрос еще раз, давайте так. Задайте вопрос, потому что у меня много чего, тут я успел подумать немножко над этой ситуацией, у меня есть, чего сказать. Но вопрос давайте.
СЕРАФИМА: Хорошо. Ну, да, Дима, я не вижу проблемы в том, что она будет к нему ездить, может быть, это как-то укрепит их отношения или это кончится все. Ну, в общем, как-нибудь сложится. Мой вопрос, в чем, я не хотела бы, чтобы моя дочь, ну, если прямо говорить, начинала интимную жизнь.
Д.ЗИЦЕР: Да я понял. Вопрос? Я понял.
СЕРАФИМА: Вопрос, как с моей стороны, не конфликтуя с дочерью, направить ее, ну, в правильное русло, чтобы все-таки все это случилось красиво и в осознанном уже возрасте? Вот что именно от меня требуется?
Д.ЗИЦЕР: Да подождите, но это вообще другая тема, заметьте. Это так интересно, ох, как интересно, Серафима. Просто я, Серафима, не перестаю вас мысленно благодарить. Я серьезно говорю, тема интереснейшая, сложная и очень-очень важная, я правду говорю, говорю совершенно искренне. Скажите мне, пожалуйста, а вы с дочерью-то говорили вообще на эту тему? Вы сказали – мы поговорили и как-то получилось не очень хорошо, я понимаю так. Или что?
СЕРАФИМА: Ну, мы поговорили, как все-таки строгий родитель с дочерью. Я сказала, что нет, потому что ночевка исключена. Ну, съездить в гости, встретиться ты можешь. Но вообще-то чисто мое мнение, я считаю, что все-таки мальчик должен приезжать к девочке.
Д.ЗИЦЕР: Ну, вот смотрите, давайте мы, это я слышал уже вашу эту прекрасную версию. Скажите мне, пожалуйста…
СЕРАФИМА: Ну, она это приняла к сведению, но осталась…
Д.ЗИЦЕР: Серафима, да она приняла это к сведению, но я должен вас огорчить, я не хочу на вас давить, но, как вы понимаете, когда человеку 14 лет говорят такие тексты особенно строгим родительским голосом, приводит это очень часто, увы, к прямо противоположным результатам. Так что она, конечно, приняла это к сведению, она отличная девочка, любит маму, все в порядке, она не будет вас огорчать. Но, в общем, результат-то не высокий, конечно, потому что, ну, что, в 14 лет она и так сама все понимает.
СЕРАФИМА: Ну, да.
Д.ЗИЦЕР: Знаете, что, я позволю себе один вопрос, ну, вот то, что называется «off the record» по-английски, ну, вне этой ситуации. Слушайте, а откуда это всплыло-то вообще про то, что это мальчик должен начинать отношения? Вы же со мной совершенно на другую тему говорите и с ней хотели на другую тему говорить. Причем тут этот мальчик и вообще весь этот замут про мальчика, если вы мне говорите про то, что вы не возражаете, чтобы она туда съездила?
СЕРАФИМА: Может, это мои заморочки. Ну, просто за мной так ухаживали.
Д.ЗИЦЕР: Нет, нет, это не заморочки. У меня другая версия. Сказать вам, какая у меня версия?
СЕРАФИМА: Скажите.
Д.ЗИЦЕР: Ну, я скажу. Версия у меня следующая. Мне кажется, что замечательная, лучшая на свете мама Серафима, которая правильно и очень хорошо все понимает, очень-очень боится в этой ситуации. Вот такая у меня версия.
СЕРАФИМА: Конечно.
Д.ЗИЦЕР: И когда мама Серафима боится, ей в голову лезет все подряд, и она готова на все аргументы, вот на все. И поэтому она приплетает к этому делу и то, что мальчик у нас не очень приличный, она этого не говорит, но она на это намекает уже, уже намекает.
СЕРАФИМА: Нет, мальчик приличный.
Д.ЗИЦЕР: Подождите, нет, Серафима, терпите, дышите, Серафима, дышите, я говорю вам то, что, на мой взгляд, происходит с точки зрения 14-летней девочки. Мальчик недостаточно хорош, потому что мальчик должен инициировать такие приезды, а не девочка. Да и девочка тоже, в общем, недостаточно хороша, потому что вот эта девичья гордость или как вы это называете, я не знаю, тоже с этим у нее не очень там и так далее.
Мне, кстати, сейчас тоже в двойных скобках мне пишет сейчас Сергей из Свердловской области: «Здравствуйте, Дима. А вот родители мальчика уверены, что должно быть наоборот. Если любит, сама приедет». Ну, это так просто, сколько людей, столько и мнений, это в качестве анекдота я вам рассказываю, честно, вот сообщение такое.
Более того, мама в этот момент…
СЕРАФИМА: Простите…
Д.ЗИЦЕР: Терпите, Серафима, терпите, мы не будем сейчас говорить о гендерных, мы глубоко уйдем, о гендерном соотношении, оставьте. Значит, смотрите, мне кажется то, что принципиально, мне кажется, что принципиально, что мама Серафима, которая боится, и которую я очень-очень хорошо понимаю, должна отделить собственный страх от этой ситуации и от своей дочери. Делать это непросто, но сделать это необходимо.
Потому что, если, еще раз, я вас понимаю очень хорошо, даю вам честное слово, но, если мы, родители, от страха начинаем говорить все подряд, это происходит не только с вами, вы не думайте, что я вас ругаю за что-то, это происходит со мной, с нашими слушателями, со всеми или почти со всеми. Но, если мы начинаем от страха говорить всякую ерунду, уж извините меня за это слово, у нас получается в результате все очень-очень плохо. Мы и скажем лишнее, мы и намекнем на то, на что не хотели намекать. Вот еще раз, я не знаю, прочла ваша дочь в том, что вы ей сказали, то, что прочел я, или не прочла, но я-то однозначно прочел, что мама не доверяет дочери, однозначно.
СЕРАФИМА: Да.
Д.ЗИЦЕР: И уверяю вас, ваша дочь… Ну, да. Теперь, смотрите, вряд ли вы это хотели сказать 14-летней девочке – я тебе не доверяю, я считаю, что ты пойдешь и отдашься своему любимому. Вряд ли. Но сказали-то это.
СЕРАФИМА: Ну, да.
Д.ЗИЦЕР: Отлично. Вот теперь, что я думаю поэтому, поэтому я думаю, что эту вот такую кучу малу надо разгрести аккуратненько, вот аккуратненько. Вот давайте попробуем, возьмем несколько минуточек и разгребем. У меня есть вопрос первый. А почему мальчик не приезжает к ней, действительно?
СЕРАФИМА: У мальчика тотальная экономия, как говорит мальчик, это первая причина. Вторая причина относительно страхов мамы, его мамы. Мама беспокоится о том, что мальчик без присмотра, и в один прекрасный момент она найдет его пьяного под кустом. Ну, это такая шутка.
Д.ЗИЦЕР: Слушайте, ну, так вы должны, мне кажется, с этой женщиной, вы должны обняться и пожать друг другу руки. Вы считаете, что она ему отдастся, а она считает, что он запьет. Мне кажется, это прекрасная история, Серафима, это чудесный рассказ может получиться в чеховском стиле.
СЕРАФИМА: Ужасно, да.
Д.ЗИЦЕР: Да ничего ужасного, это, правда, смешно, я рад, что вы смеетесь, потому что это, правда, эту ситуацию надо воспринимать легко. Следующий вопрос я вам задам, вопрос будет сложный. Слушайте, а почему вы с ней не поедете?
СЕРАФИМА: Мы поедем вместе, но я же не могу быть третьей лишней. Я могу ее отвезти.
Д.ЗИЦЕР: Нет, вы не можете. Ну, отлично, и в чем тогда проблема?
СЕРАФИМА: Я могу отвезти, а они будут гулять днем где-нибудь или у нас.
Д.ЗИЦЕР: Ну, так и в чем тогда проблема?
СЕРАФИМА: Ну, или, по крайней мере…
Д.ЗИЦЕР: А проблема-то в чем тогда, если вы готовы поехать с ней?
СЕРАФИМА: Нет, проблема состояла в том, что она просилась на ночевку. Вот в этом проблема и все.
Д.ЗИЦЕР: Значит, смотрите, вот, что я думаю, вот послушайте меня. Я думаю вот, что, сейчас я готов ответить впрямую на ваш вопрос, как поговорить о том, о чем вы хотите, не раздражая и не устраивая скандал. Мне кажется, сказать правду.
А правда заключается вот, в чем. Дочечка моя дорогая, я очень тебя люблю, но я очень боюсь, котик, это не имеет отношения к тебе, это имеет отношение к моим тараканам. Я даже Диме Зицеру в прямом эфире на всю страну это сказала. К моим, к моим глюкам, к моим. Котик, ты меня, пожалуйста, прости за эти клюки, я в тебе абсолютно уверена. Я абсолютно уверена, что ты человек умный, тонкий, добрый, взрослый, что ты не навредишь себе и не навредишь другим. Котик мой золотой, позволь мне, пожалуйста, тебя подстраховать, потому что я просто чувствую, что я схожу с ума. Все.
СЕРАФИМА: Да, вы правы. Спасибо.
Д.ЗИЦЕР: Теперь смотрите, и в этой ситуации, подождите, я вас не отпускаю никуда, даже не думайте.
СЕРАФИМА: Я вас просто благодарю.
Д.ЗИЦЕР: Значит, смотрите, мне кажется, что в этой ситуации нужно произнести еще несколько слов, которые здорово, если взрослая женщина произносит юной девушке. А именно, вот то, что вы мне намекнули про первый раз, нужно ей сказать словами, может быть, не в этот раз, может быть, отдельно, но рассказать ей, как это круто, когда свечечки, когда музыка и когда ты точно знаешь, где полотенце взять и так далее.
СЕРАФИМА: Я жду этого разговора.
Д.ЗИЦЕР: Да. И сказать при этом еще одно, вот не знаю, решитесь вы на это или нет, про то, что, дочь моя дорогая, я твоя мама, и я всегда буду на твоей стороне. И в тот момент, когда ты почувствуешь, что ты готова, ты можешь прийти ко мне, и я тебя не осужу, а помогу тебе сделать так, что твой первый раз будет таким красивым, как я тебе только что рассказывала. Это высший пилотаж будет, Серафима.
СЕРАФИМА: Здорово, я так и поступлю. Спасибо.
Д.ЗИЦЕР: Обещаете?
СЕРАФИМА: Сто пудов. Тем более что я часто говорю, что я ее люблю и у нас эти разговоры…
Д.ЗИЦЕР: И держитесь, моя дорогая, очень хочется сказать и всю эту муть про то, что мальчики должны отношения, я не знаю, что, закручивать, а девочки должны, я не знаю, что-то такое, отдаваться. Ну, это все лезет из нас неизвестно, откуда. Держитесь. Тема вашего разговора с дочкой вашей замечательной, главное, это как вы ей верите, как вы ее любите, как все хорошо у вас.
Вот люди пишут: «Я такая девочка, влюбилась в санатории в 15 лет. Это была моя первая любовь. Мы жили в разных городах, ездили одним днем друг к другу. Было невозможно, далеко находились города и так далее. Прошло много времени, а я до сих пор вспоминаю эти юношеские искренние, настоящие отношения. Даниил, если ты это слышишь, спасибо за первую любовь. Твоя Лера». Представляете, какие сообщения нам пишут, благодаря нашему разговору.
И дальше Лера продолжает, обращаясь к вам: «Серафима, поддержите дочь». Все.
СЕРАФИМА: Я поддерживаю.
Д.ЗИЦЕР: Я прощаюсь с вами, всего вам хорошего. До свидания. Тема на этом не заканчивается, потому что, понятное дело, как обычно подобные темы у нас шквал, и в этом шквале, ну, давайте я на что-то отреагирую.
Дмитрий спрашивает: «Дима, а про контрацепцию нельзя сказать?» Можно и нужно сказать про контрацепцию, это отдельный разговор. Конечно, можно и нужно. Более того, я надеюсь, Серафимы нет уже на линии, но я надеюсь, я почти уверен, что они с дочерью об этом разговаривали.
И Алексей пишет мне: «А, если девочка в 14 лет скажет, что готова? Мы же ей доверяем». Знаете, с подколом спрашивает у меня Алексей. Алексей, а лучше девочка 14 лет пойдет в подворотню и сделает все сама, и вы об этом не узнаете? Вы предпочитаете такой путь?
Я должен вам сказать, Алексей, что, если девочка в 14 лет придет к маме и скажет, что она готова, такие отношения дают маме возможность вступить с ней в диалог и посоветовать, и, возможно, посоветовать подождать и подумать, и привести какие-то аргументы, и поддержать, и укрепить ее, потому что, может быть, на девочку в 14 лет давит мальчик 18 лет. И мамина помощь как раз в этом ей нужна.
Так что, да, в любом случае строить отношения так, чтобы девочка, а равно мальчик могли прийти к родителям вот в такой очень сложной ситуации. Ребята, ну, это же сложная ситуация, правда? Вот сейчас же сто процентов всех, кто меня слышит, помнят свой первый раз, ребята, все. Ну, вот все вы сейчас, кто меня слышит. А почему мы помним свой первый раз? Потому что это очень значимое событие.
И я абсолютно согласен с Серафимой, это значимое событие, оно должно быть не травмирующим, а развивающим, строящим, вот таким, чтобы мы с удовольствием об этом вспоминали. И кто поможет-то в этом, если не родители. Вот сейчас попробуйте серьезно воспринять эту фразу, без хихиканья, знаете, серьезно, вот, на самом деле, именно родители. И это, действительно, высший пилотаж, я это повторяю, если мальчик или девочка могут прийти к маме или к папе и сказать – ребята, вот я в такой ситуации, мне кажется, я готов, посоветуйте. Вот так.
Наталья из Москвы, здравствуйте.
НАТАЛЬЯ: Здравствуйте, Дима.
Д.ЗИЦЕР: Ну, что скажете?
НАТАЛЬЯ: Не буду оригинальной, хотела начать с благодарности своему другу, который мне вас порекомендовал. И вам очень благодарна…
Д.ЗИЦЕР: Ура, другу привет.
НАТАЛЬЯ: Терапевтически слушаю ваши подкасты.
Д.ЗИЦЕР: Спасибо вам большущее.
НАТАЛЬЯ: Три, четыре выпуска и прямо все становится на свои места, все находит отклик.
Д.ЗИЦЕР: Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы дальше было не хуже, давайте так.
НАТАЛЬЯ: Да. Стараюсь как-то все применять то, что слушаю. И тут, вы знаете, в одной из передач я слышу про то, что бабушки должны баловать, а родители воспитывать, и такой…
Д.ЗИЦЕР: Я не сказал, родители воспитывать, родители тоже должны баловать, конечно. Ну, и чего, в чем вопрос?
НАТАЛЬЯ: Очень хотела прояснить эти границы баловать, и как быть с бабушками, которые без конца подкупают любовь внуков и конфетами…
Д.ЗИЦЕР: Ну, расскажите, приведите конкретную ситуацию, это вопрос, скорее всего, короткий и простой, но давайте быстренько примерчик.
НАТАЛЬЯ: Ну, у меня примеров миллион. Но у меня просто бабушка, в частности, моя мама, она видит свою, она все хочет делать, как она хочет. Лечить, как она хочет, кормить, как она хочет. Я говорю, мы лечим зубы, сейчас нельзя конфеты, и прихожу, вижу на столе три открытых коробки. И аргумент – мама же я просила, не надо, но ребенок же их не ест.
Д.ЗИЦЕР: Так, про конфеты я понял. Еще один пример.
НАТАЛЬЯ: Еще пример. Мам, вот у нас от врача, нужно принимать вот такие лекарства, вот с таким графиком, вот три раза в день. В итоге звонишь в течение дня – мама, как чувствует ребенок, ну, вот я уже четыре раза дала, будет кашлять, дам пятый, седьмой. Мама, стоп, можно только три в течение дня.
Д.ЗИЦЕР: Ох, какой металл у нас в голосе появился. О-хо-хо, ничего себе. Наталья, да вы прямо, я прямо вытянулся по струнке сейчас перед микрофоном. Наталья?
НАТАЛЬЯ: Да, я здесь.
Д.ЗИЦЕР: Я слышу, я сам напуган.
НАТАЛЬЯ: Я пыталась с мамой поговорить.
Д.ЗИЦЕР: Все я понял, понял. Возраст какой, скажите мне, ребенка, просто так, на всякий случай?
НАТАЛЬЯ: Ну, скажем так, сейчас ребенку 5,5.
Д.ЗИЦЕР: Вот, что я думаю, я прямо отвечаю вам, что я думаю. Если речь идет о том, что бабушка, ваша мама замечательная балует вашего внука, вы не можете это изменить, да и незачем. У вас, вы совершенно верно понимаете ответственность, это ваша ответственность, вот ваша, ничего поделать нельзя. Да, ваша ответственность сделать так, чтобы он принял это лекарство. Ну, что, мама пожалела, мама ошиблась, мама неправильно поняла, ну, что же теперь нам, четвертовать ее? Ну, чего делать? Ну, спасибо ей за то, что она…
НАТАЛЬЯ: Значит, мы не оставляем ребенка с мамой?
Д.ЗИЦЕР: Почему? Мы оставляем. Но мы с вами настолько прекрасны, что мы способны прощать и понимать. И мы придумываем, как нам решить какой-то конкретный вопрос. Слушайте, ну, мама-то ваша, она, на самом деле, ну, как бы это сказать, не хочет зла, правда же? Да, не хочет зла. И у нее есть определенный опыт, у вашей мамы.
Я, еще раз, поймите меня правильно, Наталья, я совершенно не имею в виду, что ваша мама кругом права. Может, она и не права, с вашей точки зрения. Но у нее роль такая, ну, вот роль у вашей мамы такая. Притом, что, видите, она программу не слушает, но все равно это делает. Где-то конфетку подсунуть, где-то таблеточку не дать, немного странно, но, тем не менее, таблеточку не дать.
НАТАЛЬЯ: Наоборот, дать. Вы не услышали, дать, вместо трех пять. Ну, то есть, там есть максимум. Ну, мы даем пятый раз, шестой раз, надо, не надо, мы даем.
Д.ЗИЦЕР: Ну, отлично. Подождите, Наташ, и в этом случае, еще раз, у нас есть два пути. Первый путь – это идти в лоб, правда, и не победить, как вы понимаете. Подпортить отношения. У вас есть шанс победить?
НАТАЛЬЯ: Я хочу узнать, какие есть варианты. Потому что я пытаюсь ограничить общение, получается конфликт еще круче, и ребенок…
Д.ЗИЦЕР: Да жалко, ну, а что, жалко ребенка вашего прекрасного, зачем лишать его бабушки. Слушайте, какая тема, вот опять, у меня сегодня день, когда я не укладываюсь. Ну, ничего нельзя поделать, слушайте, пожалуйста, новости, мы продолжим через пять минут.
Возвращаемся к разговору с Натальей из Москвы на тему отношений с бабушками и дедушками. Ну, так, Наталья, что с таблетками-то будем делать? Мы на этом прервались, какое решение есть простое?
НАТАЛЬЯ: У меня простое решение не оставлять ребенка у бабушки, которая может накормить таблетками, которые я против, примерно так, самое простое решение.
Д.ЗИЦЕР: Теперь смотрите, если это решение, я подозреваю, что, если бы это решение было таким простым, вы бы мне не звонили. Но, если это решение простое, ну, воспользуйтесь им тогда. В чем вопрос-то? Хотите, чтобы я вас переубедил?
НАТАЛЬЯ: Бабушка еще больше злится. Нет, я хочу узнать, какие есть еще варианты.
Д.ЗИЦЕР: Для чего? Наталья, для чего? Варианты для чего?
НАТАЛЬЯ: Хочется, как Леопольд, знаете, а давайте жить дружно.
Д.ЗИЦЕР: Нет, разве? Мне кажется, что хочется вам совершенно другого, Наташ. Мне кажется, что хочется вам, чтобы было по-вашему. Я, кстати, вас за это совершенно не осуждаю. Но хочется, чтобы было по-вашему. А бабушке хочется, чтобы было по ее немножечко.
НАТАЛЬЯ: Да.
Д.ЗИЦЕР: И бабушка говорит – меня моя дочь Наташа не будет учить, как правильно любить моего внука. Если я попробую озвучить голос.
НАТАЛЬЯ: И ей не важно, что у доченьки Наташи есть свое видение. Мне не важно.
Д.ЗИЦЕР: Ну, в определенном смысле это правда, ну, дружище, ну, что делать, это правда, у вас разные функции. Это правда. Я даже готов допустить, что у вашей мамы не очень легкий характер, хотя я ее не знаю, уверен, что достойнейшая женщина, но, допустим, с не очень легким характером. И чего делать-то?
Если вы спрашиваете меня, как быть в таком положении, мне кажется, что в таком положении нужно обратить внимание на два действия. Действие первое – глубоко вдыхать и выдыхать, прямо глубоко дышать, я не шучу. А действие второе – везде, где можно, подстелить соломки. Ну, например, если нужно в день принять три таблетки, эти три таблетки и предоставить, например. Ну, что поделаешь-то.
Вы рассказали про ситуацию с бабушкой, про все ситуации, когда, ну, очевидно, она хотела, как лучше. Я понимаю, что в этой ситуации она может навредить, я понимаю. Я понимаю ваше волнение, все понимаю.
НАТАЛЬЯ: Я говорю, что, мама, ты можешь мне позвонить и сказать – дочь, у меня есть такое намерение, я хочу дать вот эту таблетку, как ты думаешь. Так нет, звонок поступает или не поступает, не считает нужным, да.
Д.ЗИЦЕР: Ну, она не считает нужным. Наташ, а вы ей часто звоните про то, как поступать с вашим сыном?
НАТАЛЬЯ: Ну, у нас девочка. Ну, да.
Д.ЗИЦЕР: Девочка. Извините, пожалуйста, с ребенком, просто мы в мужском роде все время, извините.
НАТАЛЬЯ: Просто после того, как история случилась первый раз, я всегда – делай вот это и это, лечим вот так-то, вот так-то, кормим вот так-то, вот эти продукты мы не даем.
Д.ЗИЦЕР: Нет, вы не поняли. Это вы рассказываете сейчас, как здорово вы распоряжаетесь своим королевством. Я задал другой вопрос. Я говорю, вот вы бы хотели, чтобы она вам звонила и советовалась на какие-то темы. Вопрос, который я задал, а вы-то часто с ней советуетесь по поводу ее внучки?
НАТАЛЬЯ: Нет.
Д.ЗИЦЕР: Ну, кто сделает вывод, я или вы?
НАТАЛЬЯ: Два барана, которые она не считает мое мнение, видимо, тогда правильным, а я не считаю ее. Я вот лучше вашу передачу послушаю, найду, как правильно, наверное, так.
Д.ЗИЦЕР: Так смотрите, мне кажется, что правильно так. Мне кажется, что для танго нужны двое, я обожаю это пословицу. Для танго нужны двое. Не бывает игра в один ворота, другая пословица. Бывают только пасы и партнерства.
Мне кажется, Наташ, воля ваша, мне кажется, вам надо найти время, приехать к своей маме с тортиком или что там, не знаю, с чем у вас там принято приезжать, может, с бутылочкой вина, не знаю, с чем, и сказать ей, что, мамуся, я чего-то как-то так затыркалась и задергалась, что я как-то, действительно, только и обнаружила, что в жизни я только и делаю, что распоряжаюсь. Неважно сейчас, правда это или нет, Наталья, дышите. Слушай, хочу это поменять. Хочу это поменять, потому что я понимаю, слушай, мне тебя не хватает просто, как мамы, а не как исполнителя моей воли или воспитателя моего ребенка. Мне не хватает тебя просто, как человека, с которым можно посоветоваться на разные темы. И сама я понимаю, что я захлестываю очень-очень часто. Мамочка дорогая, давай попробуем это поменять.
Я понимаю, что легко дать такой совет и трудно его выполнить, потому что есть история определенная и так далее. Но, если мы не пойдем этим путем, то произойдет именно то, о чем вы сами сказали, в этой речке утром рано, сами знаете, что произошло. Это направление номер один.
А направление номер два все-таки, мне кажется, что можно во многих случаях подстелить соломки, просто, ну, предвосхитив скандал, ну, предвосхитив. Ну, вот мы понимаем про таблетки, ну, так оставьте, действительно, вот эти три таблетки в подобных ситуациях. Мы понимаем, что, не знаю…
НАТАЛЬЯ: Ну, так она находит из своих и дает свои.
Д.ЗИЦЕР: Ну, дружище, но тогда вы должны на две ручки, тогда на две ручки вы должны положить, ничего не поделаешь, первое, присутствие у вашей дочечки бабушки, и второе – отсутствие бабушки у вашей дочечки. С одной стороны, собственные взгляды на жизнь и немножко эго, а, с другой стороны, вот умение дышать и на что-то махнуть рукой. Ну, что поделаешь-то?
С другой стороны, с третьей, я редко такое говорю из того, что я сейчас скажу, ловите момент, я думаю, что впервые за три года я это произнесу. Но, с другой стороны, она же такую замечательную Наташечку вырастила, тоже таблетки, небось, жрали. Нет?
НАТАЛЬЯ: Уж не знаю. Я поняла.
Д.ЗИЦЕР: Да. Теперь смотрите, есть вещи, просто я слышу в том, что вы говорите, там, действительно, есть уже перехлест. Ну, хорошо, он съел конфету после зубного. Да, честно говоря, если бы мы с вами просто про это вдвоем сидели и трепались, мы бы оба посмеялись. Ну, съел конфету, от этого зубы не портятся, не от этого они портятся, и вопрос количества и так далее. Таблетки, действительно, ситуация более какая-то опасная. Ну, чего поделаешь.
Так что мне кажется, еще раз, подвожу итог, и мы прощаемся, вот такой разговор с мамой, раз. Второе, изменение традиции в сторону того, что и вы начинаете с ней советоваться на разные темы, и тогда, возможно, возникает какая-то новая реальность и новый диалог, два. И третье, соломки там, где ее можно подстелить. И спасибо, что вы слушаете нашу программу, продолжайте, я обещаю, что я буду давать повод о чем-нибудь подумать. Пока.
НАТАЛЬЯ: Спасибо. До свидания.
Д.ЗИЦЕР: Ребята, как начали, так и заканчиваем. У нас Маша 7 лет на линии. Еще не заканчиваем. Маша 7 лет, рядом мама Оля, привет.
МАША: Здравствуйте.
Д.ЗИЦЕР: Ну, что, с кем будем разговаривать? С мамой Олей или с девочкой Машей? Давайте с вами, Маш?
ОЛЬГА: С Машей.
Д.ЗИЦЕР: С Машей, говорит мама Оля. Маш, как жизнь?
МАША: Хорошо.
Д.ЗИЦЕР: В школе были сегодня?
МАША: В саду.
Д.ЗИЦЕР: А, в саду? Да что вы? Ну, в саду тоже очень хорошо. В саду были. Ну, были или нет?
МАША: Была.
Д.ЗИЦЕР: А чего там интересного было сегодня? Что-нибудь одно интересненькое можете рассказать? Одно самое интересное, самое неожиданное, самое удивительное, самое веселое. Задумалась Маша. Ну, не знаю, может, вы с кем-то подружились интересненьким, может, в какую-то новую игру играли, может, еда какая-то новая сегодня была.
МАША: Мы сегодня в вышибалы играли.
Д.ЗИЦЕР: Играли в вышибалы? Было весело?
МАША: Да.
Д.ЗИЦЕР: Ну, класс, я очень за вас рад. Мне кажется, Маша, вы о чем-то хотите меня спросить, да?
МАША: Да.
Д.ЗИЦЕР: Там как-то при поддержке мамы Оли все происходит. Ну, давайте, я вас слушаю. Мама Оля, помогайте.
ОЛЬГА: Да, помогаю. Сегодня как раз, когда в вышибалы играли, как я поняла со слов, возникла ситуация, что одна девочка, ну, с ней до этого были такие небольшие конфликты у дочери, начала как-то ею командовать. Началось все с того, что она попросила ее, что вот ты мне уступи место, я буду вышибать, а ты будешь бегать. Она ей уступила. Потом дочери надоело бегать, она пришла, говорит – ну, теперь давай я буду вышибать. Она говорит – ты бегаешь, я вышибаю.
В общем, и Маша пришла и мне говорит, в общем, она мной командует, а я ничего сделать не могу, и мне это так неприятно. Ну, и до этого примерно такие же ситуации были, там где-то поддразнивает, где-то что-то такое говорит, а дочь, ну, в общем, как бы не знает, как из этой ситуации выйти Маше. Я ей предлагаю варианты какие-то, а она говорит…
Д.ЗИЦЕР: Вы какой предлагаете?
ОЛЬГА: Какой я предложила? Я предложила, ты ей скажи, Маш, мне это неприятно, ты, пожалуйста, мне так не говори.
Д.ЗИЦЕР: Классный вариант. Я серьезно говорю, классный вариант.
ОЛЬГА: А Маша говорит, я не смогу ей так сказать. Мы, в общем-то, из-за этого и звоним, из-за того, что Маша говорит – я не смогу. Вот тут я уже дальше сдалась и не знаю, что говорить.
Д.ЗИЦЕР: А Маша говорит, ну, а вы же ее точно спрашивали, ну, давайте, может Маша ответить, а можете вы ответить. А почему она не сможет-то? Кто ей сможет помешать?
ОЛЬГА: Вот я тоже спрашиваю, почему не сможешь.
Д.ЗИЦЕР: А что ей может помешать? Машуль, а, Машуль? А что может помешать так сказать? Слушай, дружище, мне неприятно, ты, пожалуйста, этого не делай.
ОЛЬГА: Ну, стушуется, не знаю, почему-то вот легче промолчать.
Д.ЗИЦЕР: Слушайте, мама Оля, мне кажется, давайте я с вами все-таки на эту тему поговорю, потому что, мне кажется, сейчас Маша застесняется у нас там, и совсем не будет знать, чего говорить. Мне кажется, мама Оля, вы должны ее поддержать очень-очень сильно, и прямо рассказать ей, какими словами это нужно сказать. Прямо рассказать ей, как она подойдет, как она вдохнет глубоко, как она тихонечко, не на людях, так сказать, а один на один скажет этой девочке эти самые слова. И как удивительно ситуация изменится. А она изменится, ну, не знаю, 85 процентов, что она изменится в этом случае. Вот и все.
Потому что, мне кажется, что очень важно донести до Маши следующую мысль, что девочка-то эта, она понятия не имеет, что Маше это неприятно. Она же не знает этого. Ей откуда это знать-то? Мы же, давайте по-взрослому чуть-чуть поговорим. Мы же по-взрослому предполагаем, что у человека все в голове есть то же самое, что есть у нас, а это же вообще-то не так совсем. Она не знает, просто не знает.
И нас могут обидеть иногда люди, не желая этого. И поэтому очень часто, не всегда, конечно, но очень часто просто человеку надо сказать, что нас это обижает. Дальше, если ничего не изменится, нужны другие способы. Но я с вами согласен, Ольга, я согласен, что это способ первый и самый простой, и самый лучший.
ОЛЬГА: Да, я тоже считаю, что надо начинать с этого, а потом уже…
Д.ЗИЦЕР: Так объясните, так объясните хорошо, объясните. Я думаю, что вот, если так вы несколько раз с Машей это пройдете то, что сейчас мы с вами проговорили, что дело не в том, что ей нужно совершить какой-то поступок, а дело в том, что девочка эта, она, правда, не знает, скорее всего, что чувствует Маша и не может знать. И поэтому, если мы хотим изменить эту ситуацию, надо, говоря по-взрослому, довести до сведения этой девочки о том, что у нас в душе происходит. А попросту говоря, рассказать и попросить этого не делать, вот, собственно, и все.
Оль, пройдите это несколько раз, но я практически гарантирую, что все будет нормально, и Маша, конечно, поговорит. Если нужно, пройдите с ней всю цепочку поведения – я пришла, я вдохнула, я сказала. Я желаю вам удачи. Но вообще-то гарантирую, что получится.
Совсем у нас немного времени остается до конца программы, мы чуть пораньше сегодня уходим, и поэтому подумал я, что не будем мы брать еще один звонок, просто чтобы не прерывать вас на полуслове и самому не прерываться. А поговорю я вот, о чем. Ну, вот, судя по вашим сообщениям в WhatsApp, два главных разговора, которые задели всех буквально слушателей, это разговор об интимных отношениях молодых людей и разговор о мамах и бабушках.
И, вы знаете, что, вот сейчас я просмотрел за время рекламы сообщения и понял, что обе эти темы можно объединить одной, это тема доверия. Вот пишет Аня, например, не знаю, из какого города: «У меня такая же мама и бабушка для моего ребенка. Итог – мы не общаемся. Мама втайне от меня может конфеты давать, когда нельзя или сделать так, как ей кажется правильным». И много-много подобных сообщений, не буду читать подобные. Понимаю очень хорошо и Аню, и всех остальных, кто пишет.
Но, ребята, понимаете, какая штука, это же вопрос доверия. Это значит, что бабушка не доверяет вам, не доверяет маме, считает, что мама делает все неправильно, а мы, в свою очередь, не доверяем бабушке. Вот такая странная штука происходит. И, если я прав, я не настаиваю на этом, но это такая мысль, которая меня увлекла. Если я прав, значит, то, что нам остается сделать, это постараться всеми силами восстановить доверие.
Ну, конечно, мы можем, так сказать, взорвать мост через реку и не общаться. Но вообще-то это жалко. Жалко, потому что, помимо того, что мы теряем близкого человека, мы еще наших детей лишаем совсем другого опыта общения. Ведь опыт общения с бабушками и дедушками это другой опыт, не такой, как с родителями. Поэтому ничего поделать нельзя.
Мы привыкли смотреть на наших родителей, как на людей более опытных, более ответственных. Но в жизни происходят перевертыши. И вот уже возникают ситуации, когда мы можем первые сделать шаг вперед, и мы можем протянуть руку. И вообще-то это правильно, если мы можем. То есть получается, что вообще-то надо восстанавливать доверие.
И удивительным образом в истории с интимными отношениями молодых людей, мы говорили об этом замечательной девочке 14 лет и о молодом человеке 16 лет, которые, к слову сказать, может, и не собираются ничем заниматься, а это, скорее, страх родительский, но там же тоже речь о доверии. И тоже доверие превращается в волшебный инструмент.
Волшебный инструмент, который в идеальном варианте, который появляется у нас, когда дети совсем-совсем маленькие, да, да, маленькие, малюсенькие, и мы не дергаем их каждую секунду и не говорим – нет, у тебя не получится, нет, я тебе не доверяю, нет, ты не сможешь это сделать без моей помощи. А, окружив их заботой и вниманием, уж извините меня за пафос, даем им попробовать самим с нашей помощью, с нашей поддержкой.
И тогда, возможно, кто-то сейчас спросит, а как это связано со всей этой ситуацией? Да напрямую связано, потому что тогда и вырастает то самое доверие, которое проявляется в таких сложных и иногда опасных ситуациях. Мы чуть-чуть говорили об этом сегодня. Мне кажется, что это великое счастье родителя, мамы и папы, если девочка или мальчик могут прийти к нему и сказать – мне не с кем поделиться, кроме тебя. Очень-очень важная правда сейчас находится у меня внутри. Я знаю, что ты ее поймешь и примешь, дорогая мама и дорогой папа.
Ребята, я желаю вам любви. Я абсолютно уверен, что она у вас будет. Теплых, чудесных отношений с близкими. До завтра.
Тест на гнев — Управление гневом
Используйте этот короткий скрининговый тест, чтобы определить, следует ли вам обращаться за помощью (диагностика и лечение) при проблемах с гневом.
Инструкции: Пункты ниже относятся к тому, как вы вели себя в течение прошлого года . Пожалуйста, укажите, является ли каждый вопрос ВЕРНЫМ или ЛОЖНЫМ, чтобы описать вас за последний год.
ПРИМЕЧАНИЕ. Если вы подозреваете, что у вас есть проблема с управлением гневом, вам следует обратиться за помощью к специалисту в области здравоохранения, независимо от вашего результата на этом скрининговом тесте.
1. Я не показываю свой гнев по поводу всего, что меня злит, но когда я это делаю — берегись.
Верно Неверно
2. Я до сих пор злюсь, когда думаю о плохих вещах, которые люди делали со мной в прошлом.
Верно Неверно
3. Ожидание в очереди или ожидание других людей меня очень раздражает.
Верно Неверно
4. Я легко срываюсь с ручки.
Верно Неверно
5. Я часто провожу горячие споры с самыми близкими мне людьми.
Верно Неверно
6. Иногда я не сплю по ночам и думаю о вещах, которые меня расстраивают днем.
Верно Неверно
7. Когда кто-то говорит или делает что-то, что меня расстраивает, я обычно ничего не говорю в то время, но позже трачу много времени на обдумывание ответов, которые я мог и должен был дать.
Верно Неверно
8. Мне очень трудно простить того, кто поступил со мной неправильно.
Верно Неверно
9. Я злюсь на себя, когда теряю контроль над своими эмоциями.
Верно Неверно
10. Люди действительно раздражают меня, когда они ведут себя не так, как должны, или когда ведут себя так, как будто у них нет здравого смысла кочана салата.
Верно Неверно
11. Если я по-настоящему расстроен из-за чего-то, у меня есть склонность позже чувствовать себя плохо из-за слабого приступа, головной боли, расстройства желудка или диареи.
Верно Неверно
12. Люди, которым я доверял, часто подводили меня, оставляя меня злой или преданным.
Верно Неверно
13. Когда дела идут не так, как я, я впадаю в депрессию.
Верно Неверно
14. Я склонен так сильно переносить разочарование, что не могу выбросить его из головы.
Верно Неверно
15. Временами я был так зол, что не мог вспомнить, что я сказал или сделал.
Верно Неверно
16. После спора с кем-то ненавижу себя.
Верно Неверно
17. У меня были проблемы на работе из-за моего темперамента.
Верно Неверно
18. Когда я злюсь, я часто ляпаю то, о чем позже сожалею.
Верно Неверно
19. Некоторые люди боятся моего плохого настроения.
Верно Неверно
20. Когда я злюсь, расстраиваюсь или обижаюсь, я успокаиваюсь едой, употреблением алкоголя или других наркотиков.
Верно Неверно
21. Когда кто-то причиняет мне боль или расстраивает, я хочу отомстить.
Верно Неверно
22. Временами я настолько злился, что прибегал к физическому насилию, бил других людей или ломал вещи.
Верно Неверно
23. Временами я чувствовал себя достаточно злым, чтобы убить.
Верно Неверно
24. Иногда мне так больно и одиноко, что хочется покончить жизнь самоубийством.
Верно Неверно
25. Я действительно злой человек и знаю, что мне нужна помощь, чтобы научиться контролировать свой гнев и гнев, потому что это уже доставило мне много проблем.
Верно Неверно
От: Конечно, ты злишься: Руководство по борьбе с эмоциями злоупотребления психоактивными веществами, Гейл Роселлини и Марк Уорден, Copyright 1985, 1997, Hazelden Foundation.Перепечатано с разрешения Hazelden Foundation, Center City, MN.
20 вещей, которые нужно сделать, когда вы чувствуете крайнюю злость
Когда вы сильно злитесь, разве не будет удивительно устроить детскую истерику без вашего участия?
Признаюсь, когда я вижу, как ребенок теряет свои шарики в проходе с хлопьями, я не передергиваю. Я завидую.
В определенном возрасте вы начинаете сдерживать непосредственность своих эмоций, и кто может вас винить? В наши дни быть слишком счастливым считается наивным, быть слишком грустным — это автоматический клинический диагноз, а быть слишком злым — пустая трата энергии.
Вы все слышали. Прими это. Отпусти ситуацию. Двигаться дальше.
Гнев того не стоит. Верно?
Неправильно.
Гнев — самая важная эмоция, которая у вас есть. Когда вы злитесь, это красный флаг, что что-то нужно изменить, а когда вы очень зол, что-то нужно изменить прямо сейчас .
В зависимости от ситуации, вы можете справиться с гневом двумя способами: как это происходит или как строительный блок к большим жизненным изменениям.
В данный момент решите, по какой развилке вам следует выбрать, затем воспользуйтесь одним или несколькими из следующих вариантов:
Когда вы сильно злитесь…
1. Пусть это случится
Вам дали широкий спектр эмоций не зря, поэтому используйте их. Подавлять гнев нездорово. Это может привести к язвам и сердечным заболеваниям, не говоря уже о том, какой ущерб он может нанести вашим отношениям и общему чувству благополучия.
Когда я очень зол и сдерживаюсь, я просто думаю о Мэг Райан в French Kiss :
Здоровый человек — это тот, кто выражает свои чувства… Выражать, а не подавлять… Вы знаете, что происходит с людьми кто всех закрывает? Они гноятся.Внутри. Гноиться и гнить.
Это может показаться странным, но попробуйте! В следующий раз, когда вы не захотите самовыражаться, просто представьте себе на плече маленькую Мэг Райан: «Гниль, гниль, гниль, гниль, гниль».
Если вы попытаетесь скрыть или игнорировать свой гнев, он не исчезнет. Оно может утихнуть на определенное время, но в конечном итоге проявится в другом месте.
Не извиняйтесь за свой гнев и не оправдывайте его. Вы злитесь по уважительной причине, и признание этого — первый шаг к решению того, что вас беспокоит.
2. Отделяйте эмоции от действия
Вы, вероятно, захотите вытащить Годзиллу и уничтожить все на своем пути, но важно сделать шаг назад и почувствовать эмоцию, прежде чем предпринимать какие-либо действия, особенно когда вы чувствуете себя чрезвычайно сердитый — позвольте гневу идти своим чередом. Преждевременное решение о действии может вызвать больше беспокойства, чем ожидание, чтобы дать перспективу своему гневу.
После того, как вы остынете, вы можете обнаружить:
. Ситуация оказалась не такой уж большой, как вы думали.
в конечном итоге приведет к лучшему для вас.
потребуется больше, чем взрыв, чтобы решить проблему.
Или вы можете обнаружить, что ваш гнев вызван чем-то совершенно другим.
3. Определите, почему
Экстремальный гнев обычно возникает из-за накопления мелких неприятностей. Это похоже на зажигание спички: человек или ситуация неправильно натирают вас, и ваши подавленные эмоции выходят на поверхность. Что неудобно в этом уровне гнева, так это , когда он наносит удар : он, как правило, наносит удар в неудобное время, например, когда вы на работе или гуляете с близкими.
Проблема не в том, как долго вы справляетесь со своим гневом, а в том, что промедление превращается в его полное избегание. Либо первоначальный гнев утихает, и вы пытаетесь не обращать на него внимания, либо вы настолько поглощены своим расписанием, что просто добавляете его в кучу нерешенных проблем.
В следующий раз, когда вы сильно разозлитесь, не обещайте себе, что вы справитесь с этим в более подходящее время — карандашом в одиночестве. Сделайте это.
4. Охладитесь с помощью упражнений
Отличным выходом для снижения напряжения является физическая активность: используйте свой гнев как топливо для более здорового образа жизни.
Попробуйте различные тренировки и выясните, какие из них наиболее эффективны для успокоения вашего гнева. Некоторые люди предпочитают агрессивные упражнения, такие как кикбоксинг или бег, в то время как другие находят более полезными более спокойные занятия, такие как ходьба, садоводство или (ах!) Уборка.
5. Отложите свою реакцию
Если вы находитесь в ситуации, когда немедленно справиться со своим гневом невозможно, сделайте глубокий вдох. На выдохе сосчитайте до десяти или повторите фразу, которая поможет вам расслабиться. Продолжайте делать это, пока снова не почувствуете себя в центре.
6. Отвлекитесь
Если вы переключите свое внимание на что-то другое, это поможет вам сосредоточиться на настоящем моменте и расставить приоритеты в своих эмоциях.
Подумайте о приятном воспоминании, прочтите книгу, найдите свое счастливое место (или одолжите Счастливого Гилмора, если нужно).
7. Делайте домашнее задание
Если вы сильно злитесь из-за чего-то, что выходит из-под вашего контроля, например, потери повышения по службе, сделайте домашнее задание, прежде чем реагировать. Посмотрите за пределы того, что произошло, и выясните, почему это произошло.Не обращайте внимания на чьи-то действия и посмотрите на их намерения: в большинстве случаев они не намеревались причинить вам вред.
Всегда есть основные обстоятельства — причина и следствие — и очень важно смотреть на ситуацию со всех сторон, чтобы все точки зрения были приняты во внимание. Ничто так не рассеивает гнев, как логика.
Если после этого вы все еще злитесь, узнайте, как другие вышли из подобных ситуаций; быть тем, кто выйдет лучше.
8. Не играй в жертву
Худшее, что вы можете сделать, — это обвинить всю вселенную в своих проблемах.
Да, этот человек сделал вас не так, и, конечно, эта ситуация могла бы сработать лучше, но у вас есть собственное мнение: ваша жизнь не происходит на вас, так почему вы так себя ведете?
Пока вы не возьмете на себя ответственность за свое участие в том, что произошло — как ваша реакция на этого человека и на эту ситуацию приведет вас туда, где вы находитесь сегодня, — вы будете продолжать совершать те же ошибки и разжигать огонь вместо того, чтобы тушить его. .
Не спрашивайте: «Почему я?» Спросите: «Что теперь?»
9.Найдите безопасное убежище
У всех нас есть свое «место»: основное место, куда мы идем, чтобы подумать или расслабиться. Это может быть комната в вашем доме, предназначенная только для вас, или кусок леса, который вы объявили своим. Неважно, где находится это место, главное, чтобы вы почувствовали себя спокойно и зарядились энергией.
Когда вы чувствуете себя чрезвычайно злым, вы физически и эмоционально чрезмерно возбуждены — вам неизбежно приходится тратить свое время. Если ситуация позволяет вам уйти и взять тайм-аут, сделайте это и немедленно посетите свое место.
Иногда все, что вам нужно, это сменить обстановку (и темп), чтобы успокоиться и обрести перспективу. В эти тихие моменты подумайте, можете ли вы придумать способы сократить или исключить триггеры, которые вас злят.
10. Посмотрите, прежде чем прыгнуть
Если есть шанс, что кто-то вас предал, вашим первым инстинктом, скорее всего, будет противостоять ему и наброситься на него.
Хотя я верю в то, что всегда следует следовать вашим инстинктам, в данном случае я призываю вас сделать шаг назад, прежде чем столкнуться с ними, и оценить ситуацию: вы слышали это через виноградную лозу? Для них это кажется правдоподобным или несвойственным? Что вы скажете, когда столкнетесь с ними? Что ты хочешь узнать?
Выложите карты в ряд и дайте им шанс; вы не хотите автоматически предполагать худшее.
Если это кто-то, с кем у вас были проблемы в прошлом, постарайтесь выразить свой гнев конкретно. Сосредоточьтесь на текущей ситуации.
Если вы соберете вместе весь свой гнев, который вы когда-либо испытывали по отношению к ним, это, очевидно, приведет к еще большему гневу и более серьезным аргументам, чем необходимо.
11. Обсудите свой гнев с кем-нибудь, кому можно доверять
Когда у вас тяжелый день или вы переживаете что-то, что вызывает постоянный стресс в вашей жизни, найдите кого-нибудь, с кем можно доверять.Это может быть член семьи, близкий друг или кто-то, с кем вы работаете. Даже если они не дадут конкретных советов, простой акт того, чтобы поделиться тем, что вас беспокоит, может помочь вам найти решение.
Было много случаев, когда я входил в беседу, задавая вопрос, и находил ответ во время тирады в потоке сознания.
12. Слушайте музыку
Музыка — одна из лучших вещей в вашем арсенале борьбы с гневом по нескольким причинам:
Слушание агрессивной музыки, которая соответствует вашему настроению, позволяет продуктивно преодолевать эмоции.
Прослушивание более медленной музыки (например, акустической) позволяет замедлить мыслительный процесс и успокоиться.
Прослушивание определенных песен с текстами, относящимися к тому, что вы переживаете, поможет вам увидеть свой собственный опыт в перспективе.
Увеличение громкости позволяет заглушить мыслительный процесс, когда «мелочи» раздражают и отвлекают.
Решите, собираетесь ли вы использовать музыку, чтобы проработать гнев или отвлечься от него, и нажмите кнопку воспроизведения.
13. Напишите письмо по электронной почте
После того, как вы поспорили с кем-то, он обидел вас или ваш гнев по отношению к нему длится дольше, чем следовало бы, создайте собственное закрытие, написав ему электронное письмо.
Запишите свою ярость в формате потока сознания, затем продолжайте пересматривать электронное письмо, думая о новых вещах, которые вы хотели бы сказать в то время.
Получите все от вашей системы о проблеме в удобное для вас время, когда слова придут к вам. Если вам больше нечего сказать и вы усовершенствовали электронную почту… удалите ее.
Используйте стирание сообщения электронной почты как символический жест, позволяющий избавиться от того, что вас беспокоит. Поверьте, после этого вы почувствуете себя легче на лот и на .
14. Составьте список
Составьте список всех вещей, людей и ситуаций, которые вас злят. Будьте как можно более конкретными и подробными, а затем оцените каждый элемент от 1 до 5, где 1 соответствует Раздраженный и 5 Разъяренный . Затем определите, можете ли вы сократить это в своей жизни или полностью отказаться от него.
С предметами, которые должны остаться, спланируйте способы переосмыслить то, как вы к ним относитесь, чтобы они не сбили вас с толку. Сделайте все возможное, чтобы постепенно избавиться от того, что вас бесит, независимо от того, сколько времени это займет — ничто не стоит подвергать опасности ваше сердце.
15. Отключитесь от триггеров
Всегда есть мелочи, которые нас раздражают, какими бы тривиальными они ни были.
Я? Шоппинг по выходным превращает меня в сумасшедшего сумасшедших. (Я даже не буду переводить в историю о парне, который задерживал всех, пытаясь вернуть микроволновку, которую он, очевидно, не использовал, несмотря на то, что в ней застряла еда!) Мало того, что я не делаю покупки. по выходным я никогда не делаю покупки в часы пик: это позволяет мне в полной мере насладиться покупками.
Помните о своих триггерах. Неважно, почему что-то заставляет вас тикать, просто осознайте, что это происходит, и сделайте все необходимое, чтобы обойти это — для себя и для тех, кто встречается на вашем пути.
16. Ремонт
В вашем доме всегда должно быть место, где вы расслабляетесь. Если ваш дом кажется менее уютным и более похожим на психиатрическую лечебницу, найдите время, чтобы превратить его в оазис.
Избавьтесь от беспорядка, используйте снимающие стресс цвета, а почему бы не попробовать фэн-шуй — ведь это ведь не повредит?
17.Посмотреть смешной фильм / шоу
Если вы все перепробовали, а все еще не может избавиться от гнева, почему бы не отшутиться? (Буквально.)
Смех снимает напряжение, способствует расслаблению мышц и облегчает умственную нагрузку. Хотя вокруг исследований того, как смех улучшает ваше здоровье, есть много споров, кого это волнует? Смех — не отстой. Гнев делает. Период.
18. Ставьте на первое место себя
Многие из нас не ставят здоровье на первое место, даже если о нем постоянно думают.
Но если вы станете более внимательными к этому — сократите потребление таких вещей, как кофеин и никотин, больше вы будете спать, регулярно заниматься спортом и уменьшить стресс, — гарантированно, что ваш эмоциональный запал не будет так часто проверяться.
19. Сделайте что-нибудь расслабляющее
Какие занятия вам нравятся больше всего? Какие из них вас полностью расслабляют? Есть ли занятия, которые вы любите, но на которые никогда не находите времени?
Восстановите связь с тем, что вы любите делать. Делая то, что вам нравится, вы почувствуете себя более удовлетворенным, а чувство удовлетворения автоматически уменьшит ваше желание злиться.
20. Используйте гнев как топливо для изменений
Я люблю гнев, потому что я научился его использовать, и вы тоже можете.
Было время, когда моя жизнь сложилась именно так, как я клялся, что никогда не будет, и я был так измотан простым актом выживания, что понятия не имел, как внести необходимые изменения.
Затем что-то случилось, что-то незначительное, такое же незначительное, как сожжение тоста утром, и это было это . У меня было , сделано . У меня был момент Скарлетт О’Хара, и я отказался прожить еще один день с такими вещами, как они есть.Этот гнев подтолкнул меня туда, где я сейчас: строю писательскую карьеру, которую я всегда хотел, в окружении всего и всех, что мне небезразлично. Это дало мне прилив адреналина, необходимый, чтобы довести дело до конца.
Но, может быть, ты не перегорел, как я. Может быть, вас сдерживает страх: страх неудачи. Страх успеха. Страх разочаровать других. Каким бы ни был ваш страх, гнев превосходит страх в жизни «камень-ножницы-бумага». Это продуктивно подтолкнет вас туда, где вы хотите быть, но вы должны позволить этому.
Примите свой гнев. Не позволяй ему владеть тобой.
Выбор редакции об управлении гневом
Как распознать гнев и справиться с ним
Все знают, что значит злиться. Тем не менее, причины, следствия и способы сдерживания гнева иногда не совсем понятны. Психологи могут помочь людям распознать триггеры гнева и избежать их. Они также могут предоставить способы справиться с гневом, когда он действительно возникает.
Психолог-эксперт по гневу Говард Кассинов, доктор философии, отвечает на следующие вопросы о гневе:
Что такое гнев и чем он отличается от агрессии?
Гнев — это состояние негативного переживания, которое обычно связано с враждебными мыслями, физиологическим возбуждением и дезадаптивным поведением.Обычно он развивается в ответ на нежелательные действия другого человека, который воспринимается как неуважительный, унизительный, угрожающий или пренебрежительный. Гнев предполагает определенные стили мышления, например: «Мой начальник критиковал меня перед моими коллегами. Теперь я злюсь. Он не должен вести себя так неуважительно! »Или« Эта женщина передо мной так медленно ведет машину. Это досадно. Ей нельзя разрешать ехать по автостраде! » Гнев побуждает нас отомстить. Наши данные показывают, что около 25 процентов инцидентов, связанных с гневом, связаны с мыслями о мести, такими как: «Я собираюсь распространять слухи о моем боссе, чтобы отомстить» или «Я хотел бы просто ударить ее машину, чтобы поставить ее на место». .«Интересно, что гнев обычно возникает из-за взаимодействия с людьми, которые нам нравятся или любимы, такими как дети, супруги и близкие друзья.
Гневные мысли могут сопровождаться напряжением мышц, головными болями или учащенным пульсом. Кроме того, словесные и физические выражения гнева могут служить предупреждением другим о нашем недовольстве. Словесные выражения включают крик, спор, ругань и сарказм. Однако гнев также можно выразить физически, подняв сжатый кулак, бросив книгу на пол, сломав карандаш или ударившись о стену.Иногда гнев не выражается внешне, а остается внутренним размышлением.
Напротив, агрессия относится к преднамеренному поведению, направленному на причинение вреда другому человеку. Часто это отражает стремление к доминированию и контролю. В тех случаях, которые я вижу в своей клинической и исследовательской работе, часто используется оружие. Агрессия может проявляться в виде ударов руками, толчками, ударами или даже нанесением увечий другому человеку, а также может проявляться в супружеском насилии, жестоком обращении с детьми или пожилыми людьми, издевательствах или бандитских и преступных действиях.
Поскольку гнев обычно выражается только громкими словами, именно случаи агрессии попадают в систему уголовного правосудия. Наше исследование показывает, что около 90 процентов агрессивных инцидентов предшествует гневу. Однако только 10% случаев гнева на самом деле сопровождаются агрессией. Люди часто хотят, чтобы действовал агрессивно, когда злятся, но, к счастью, большинство на самом деле не предпринимают агрессивных действий. Кроме того, в гневе иногда возникает импульс к решению проблем.
Тем не менее, гнев сам по себе является важной проблемой, имеющей негативные последствия во многих аспектах жизни, таких как брак, работа, взаимодействие родителей и детей и поведение за рулем. Гнев связан с межличностными конфликтами, негативными оценками со стороны других, неуравновешенным вождением, разрушением имущества, профессиональной неприспособленностью, несоответствующим риском, авариями, злоупотреблением психоактивными веществами и так называемыми преступлениями на почве аффекта.
Какие положительные стороны гнева?
Многие долгосрочные последствия гнева отрицательны.Тем не менее, гнев — часть нашей биологической истории. Это часть реакции «бей или беги». Он имел ценность для выживания в прошлом и имеет некоторые положительные стороны в настоящем. Однако многие из них приносят краткосрочные выгоды, поскольку немногие из нас любят проводить время с разгневанными людьми.
Гнев может быть подходящей реакцией на несправедливость. Несомненно, гнев сыграл полезную роль в социальных движениях за равенство чернокожих, пожилых людей и женщин, в том числе. Гнев может также привести к лучшим результатам в деловых переговорах, а также к усилению мотивации исправлять ошибки, которые мы видим в мире.
Положительные стороны включают его функцию оповещения. Гнев говорит другим, что важно прислушиваться к нам — что мы взволнованы и что разумно быть бдительными в отношении своих слов и действий. Это также может привести к согласию со стороны других. Утверждение, что мы первые в очереди у прилавка магазина, может улучшить обслуживание. Кроме того, в краткосрочной перспективе дети и другие люди с большей вероятностью будут выполнять наши просьбы, когда мы злимся. «Не выходи на улицу, не взяв маму за руку!» если гневно сказать маленькому ребенку, может спасти жизнь.
Гнев иногда просто добр и праведен. Мы можем злиться, когда смотрим фильм или спектакль, в котором персонаж страдает ненадлежащим образом. Затем, когда добро побеждает зло, гнев сменяется чувством удовлетворения. Драматурги знали об этом эоны. Точно так же гнев придает определенный интерес к жизни. Вы можете представить себе мир без гнева? Более здоровые и мягкие уровни раздражения и раздражения добавляют изюминки в повседневную жизнь, и нам всем это, кажется, нравится.
Каковы некоторые из потенциальных последствий гнева для здоровья?
Многие люди считают чрезмерный гнев просто психологической проблемой. Это грубое упрощение. Когда мы сердимся, возбуждается вегетативная нервная система. Например, гнев, вызванный раскрытием тайного романа супруга, скорее всего, приведет к возбуждению симпатической нервной системы и связанным с этим гормональным и нейрохимическим изменениям. Эти физиологические реакции могут привести к усилению сердечно-сосудистой реакции, дыхания и потоотделения, притока крови к активным мышцам и силы.По мере того, как гнев сохраняется, он влияет на многие системы организма, такие как сердечно-сосудистая, иммунная, пищеварительная и центральная нервная системы. Это приведет к повышенному риску гипертонии и инсульта, сердечных заболеваний, язвы желудка и кишечника, а также к более медленному заживлению ран и возможному увеличению риска некоторых видов рака.
Исследования показали, что гнев является независимым фактором риска сердечных заболеваний. Склонность часто испытывать гнев во многих ситуациях известна как гнев высокой черты.Одно исследование с участием 12 986 взрослых в течение примерно трех лет показало, что риск коронарных событий у людей с нормальным кровяным давлением, но с сильным гневом повышается в два-три раза. В другом исследовании участвовали 4083 взрослых в течение 10–15 лет. Те, у кого был самый низкий уровень контроля гнева, имели самый высокий риск фатальных и нефатальных сердечно-сосудистых событий. Изучив литературу, эксперты пришли к выводу, что сильные гнев, хроническая враждебность, выражение гнева и эпизоды острого гнева могут привести к новым и рецидивирующим сердечно-сосудистым заболеваниям.Когда гнев переживается умеренно и выражается уверенно, он может быть менее разрушительным, чем когда он частый, интенсивный и продолжительный.
Что показали психологические исследования о том, почему одни люди более склонны к гневу, чем другие?
Склонность к гневу необходимо исследовать в отношении мыслей, физиологических реакций и физической активности. Что касается физиологических реакций, некоторые люди легко возбуждаются и быстро реагируют на отталкивающие раздражители. Их быстро раздражают неприятные запахи, жара и раздражающие звуки.Другие медленно реагируют и, похоже, их не беспокоят. Здесь большую роль играет генетическая изменчивость.
Физические выражения гнева, такие как дуться, стук по столу или удары по стене, усваиваются силами подкрепления и копирования других.
Наконец, некоторые данные свидетельствуют о том, что жестокие видеоигры и, возможно, прослушивание злой музыки с жестокими текстами могут разжигать гнев и агрессию у некоторых людей. В жестоких видеоиграх игроки слышат быструю волнующую злобную музыку.Они учатся быть бдительными, импульсивно реагировать и убивать противников. Это приводит к получению подкрепления в виде очков, приобретения нового оружия, доступа к верхним уровням игры и похвалы со стороны других в игровой среде.
Какие шаги могут предпринять люди, борясь с гневом среди членов семьи или друзей? Чем они будут отличаться от общения с незнакомцем, например с продавцом в магазине, таксистом или другим обслуживающим персоналом?
Гнев, возникающий при общении с незнакомцами, возникает в результате кратковременных взаимодействий.Возможно, вы больше никогда не увидите клерка, водителя или официанта. Если вы спросите себя, насколько на самом деле важна раздражающая ситуация, вы обычно ответите: «Совсем не очень важно». В лучшем случае вы пострадали от того, что заплатили слишком много за поездку на такси или вас задержал на несколько минут клерк. Признайте, что это неприятные события, а не катастрофы, и старайтесь их избегать. Сходите в другой ресторан или в магазин в нерабочее время, чтобы вернуть покупку.
Также осознавайте разницу между событиями, которые вы можете изменить, и теми, которые вам не доступны.Когда вы едете на такси, расскажите водителю о предпочитаемом вами маршруте. Когда вы заказываете этот стейк в ресторане, попросите еще кетчупа, прежде чем официант уйдет из-за стола, чтобы его больше никто не видел. У вас меньше контроля над другими событиями. Самолеты по разным причинам часто опаздывают. Вы мало что можете сделать. Воспринимайте задержку как возможность почитать или расслабиться, но не как губительную или достойную гнева.
Гнев, испытываемый при общении с членами семьи или друзьями, отличается из-за постоянного взаимодействия.Чтобы справиться с этим видом гнева, наиболее быстрыми и простыми в использовании стратегии самопомощи являются избегание и бегство, расслабление, когнитивная реструктуризация и напористое самовыражение.
Непосредственное столкновение со всеми проблемами может быть не лучшим решением. Иногда лучше избегать взаимодействия, которое может привести к гневу. Например, позвольте супругу иметь дело с недобросовестным продавцом в магазине или непослушным ребенком. Узнайте, что иногда вы можете положиться на других, чтобы решить проблемы. Расслабление — отличный способ справиться с гневом, поскольку разгневанные люди напрягают мышцы, у них появляются головные боли и боли в животе.Найдите удобный стул, который будет поддерживать руки и ноги, и тихое время. Сделайте глубокий вдох и сосредоточьтесь на том, чтобы мышцы расслабились по собственному желанию. Осознайте, что расслаблению мышц можно научиться на практике. Часто помогает мягкая музыка. Когнитивная реструктуризация — это обучение тому, как правильно анализировать аверсивные ситуации. Переживания гнева часто связаны с когнитивными искажениями, такими как неправильная оценка важности события или способности справиться с ситуацией. Гнев — это моральное чувство, которое обычно ассоциируется с ориентированными на справедливость требованиями в форме «должен».Кроме того, разгневанные взрослые делают чрезмерные обобщения в отношении значения поведения, демонстрируемого другими, и ограничивают свои возможности мышлением «либо / или», например: «Либо он мой друг, либо нет». Это так просто! » Научитесь воспринимать негативные ситуации как плохие, но также как возможности для развития навыков преодоления трудностей и изучения нового поведения. Признайте, что другие делают хорошие и плохие поступки. Избавьтесь от этих общих обобщений о людях.
Быть напористым означает выражать гнев прямо, подходящим тоном и не унижая другого человека.Если вас обидели или проявили неуважение, можно сказать: «Когда вы сказали, что моя работа не соответствовала другим требованиям, я разозлился. Я хотел бы поговорить с вами о ситуации, чтобы мы могли улучшить наши отношения ». Совсем другое дело — сказать: «Ты сегодня действовал как настоящий придурок. Как ты посмел так говорить при других! У тебя тоже много плохого! »
В какой момент человеку следует обратиться за профессиональной помощью, чтобы справиться с гневом?
Некоторая степень гнева будет с нами на всю жизнь.Итак, вот вопрос: «Работает ли мой гнев на меня?» Когда гнев легкий, нечастый, быстро проходит и выражается уверенно (прямо к проблемному человеку, без обвинений) и без агрессии, тогда профессиональная помощь не нужна. В таких обстоятельствах гнев может просто подчеркнуть ваше раздражение и привести к решению проблемы.
Однако, если ваш гнев от умеренного до сильного, часто переживаемый, длится до такой степени, что вы затаили злобу и планируете свести счеты, и выражается в агрессивных словесных и физических действиях, тогда есть повод для тревоги.Вы, вероятно, рискуете негативными отношениями, здоровьем, а иногда и юридическими последствиями, связанными с неуместным выражением гнева.
Каковы наиболее эффективные методы лечения людей, у которых есть серьезная проблема с гневом и которые хотят получить контроль над эмоциями?
Управление гневом работает. Было проведено шесть крупномасштабных анализов программ управления гневом взрослых. В последнем обзоре 96 различных исследований сделан вывод, что психологические методы лечения умеренно эффективны для лечения гнева в различных группах.Это включает в себя работу по снижению гнева в колледжах и университетах, общественных лечебных учреждениях, исправительных учреждениях и больницах. В некоторых случаях значительные эффекты были обнаружены всего за восемь сеансов лечения, а результаты поддерживались при последующих наблюдениях от месяца до года. Самый сильный эффект наблюдается при многокомпонентных лечебных программах. Лучше всего работают вмешательства, основанные на когнитивной или когнитивно-поведенческой терапии, психодинамической терапии и обучении навыкам. Также полезны программы релаксации, программы прививки от стресса и вмешательства на основе воздействия.
Людям, ищущим услуги по управлению гневом, целесообразно начать в местных университетах или больницах и спросить, как давно они предлагают услуги по управлению гневом. Персонал с современными исследовательскими знаниями, специальной подготовкой и большим опытом работы в области управления гневом, вероятно, предоставит лучший сервис.
Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия с блогами, Терапия, ..
Эта статья является частью серии, в которой исследуются способы проявления определенных «кластеров» симптомов депрессии, вызывающих различные переживания депрессии.В предыдущей статье этой серии обсуждался безнадежный опыт.
Раздражительное или гневное переживание депрессии часто не распознается как депрессия ни человеком, который ее переживает, ни окружающими. Для человека, испытывающего такую депрессию, окружающие могут казаться разочаровывающими, раздражающими или невыносимыми, а депрессивный человек может чувствовать себя так же эмоционально, как и человек с сильным ядовитым дубом, который чувствует физически. Они могут чувствовать себя очень разочарованными из-за того, что не могут изменить людей, которые, кажется, причиняют им страдания.Люди, окружающие сердитого или раздражительного человека, находящегося в депрессивном состоянии, могут рассматривать его как злого, злого или хулигана. Наблюдателям может даже не прийти в голову, что этот человек может быть в депрессии.
Раздражительность и гнев у мужчин и женщин
Я считаю, что мужчины и женщины могут выражать этот опыт по-разному. Многие мужчины испытывают сильное давление, чтобы не плакать и не выражать свою уязвимость, поэтому, когда они впадают в депрессию, гнев может быть более приемлемым способом испытать эмоциональную боль, которую они испытывают.Мужчины также могут чувствовать большее давление, чтобы ничего не чувствовать, и поэтому обращаются к наркотикам и алкоголю, когда они испытывают эмоциональную боль, чтобы попытаться ошеломить себя. Поэтому, хотя мы ассоциируем плач с депрессией, мужчины могут не плакать, но при этом находиться в такой же депрессии, как и те, кто плачет. Я считаю, что это основная причина, по которой женщинам диагностируют депрессию почти в два раза чаще, чем мужчинам: многие мужчины, находящиеся в депрессивном состоянии, не получают необходимой помощи.
Когда мужчины находятся в депрессии и выражают это как гнев, насилие или зависимость, последствия могут еще больше отвлекать от получения необходимой им помощи.Эти последствия могут быть экстремальными, например, тюрьма или погоня за кайфом, но они также могут принимать форму одиночества и изоляции после отчуждения людей. Ненависть к себе может расти внутри по мере нарастания депрессии, а последствия гнева вызывают все большую и большую ненависть.
Женщины, безусловно, не застрахованы от депрессии как гнева. Часто у женщин это проявляется в раздражительности, особенно с их детьми. Это тоже может остаться незамеченным, потому что иногда это видят только их дети, а дети редко вызывают терапевта для своей матери.
Как проявляется гнев
Есть два типа гнева:
Один — это реакция на что-то обидное или несправедливое, происходящее с человеком, который злится, или вокруг него.
Другой — защита от ощущения чего-то более уязвимого.
Когда кто-то подвергся жестокому обращению или травме, у него, безусловно, есть причина для гнева, и часто у него нет возможности выразить это при возникновении травмы. Таким образом, гнев может сохраняться как симптом посттравматического стресса или со временем влиться в личность человека.Когда это происходит, люди большую часть времени злятся, и гнев больше не просто гнев — он становится образом жизни. Вероятно, гнев развивается таким образом, чтобы защитить человека от дальнейшего насилия и от болезненных чувств печали, обиды и страха, которые также были частью травмирующего опыта.
Классические примеры депрессии, выражающейся в гневе, включают ветеранов, которые возвращаются домой с боя с переживанием ужаса неминуемой смерти, печали от потери друзей, которые были убиты, и систематических эмоциональных тренировок, чтобы направить все эти чувства в гнев, месть и войну.Возвращаясь со всем этим домой, нетрудно понять, почему ветеран впадает в депрессию или почему он выражает это через насилие в семье, драки или даже просто едкий цинизм. У полицейских может быть подобный опыт, как и у людей, которые растут с сердитыми или садистскими родителями, которые неоднократно злоупотребляли ими. Даже люди, родители которых использовали их для собственных нужд, не заботясь об эмоциональных потребностях ребенка, могут нести хронический гнев, скрывающий боль, печаль и страх.
Корни гнева и депрессии
На самом деле гнев почти всегда покрывает или сопровождается обидой, печалью или страхом.Когда гнев услужливо выражается и начинает исчезать, он почти всегда растворяется в слезах и более уязвимых чувствах. Обычно, пока человек остается в гневе, он застревает в депрессии.
Один из способов взглянуть на это состоит в том, что «замороженные» чувства часто лежат в основе депрессии. Тот, кто чувствует и / или выражает только гнев, вероятно, заморозил боль, страх, стыд, вину или печаль. Тот, кто никогда не испытывает и не выражает гнев, может заморозить гнев. В любом случае человек может быть в депрессии и страдать и, вероятно, будет продолжать страдать, пока его замороженные чувства не будут безопасно разблокированы, выражены и разрешены.
Хотя чувство гнева, вызванное депрессией, может казаться подавляющим, поддержка терапевта помогает многим людям справиться с этими чувствами и справиться с депрессией здоровым способом. Начните здесь, чтобы найти ближайшего к вам терапевта, который может вам помочь.
© Copyright 2011 Синтия В. Любоу, MS, MFT, терапевт из Эль-Серрито, Калифорния. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено GoodTherapy.org.
Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором.Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.
Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.
Подтвердите, что вы человек.
Как гневу можно найти хорошее применение
Покрасневшее лицо, колотящееся сердце, склонность говорить слова, которые лучше не произносить: эти симптомы будут до боли знакомы каждому, кто когда-либо чувствовал гнев.
Римский философ Сенека зашел так далеко, что описал гнев как «кратковременное безумие», которое ставит нас на путь самоуничтожения — «очень похоже на падающий камень, который разбивается на куски о самое то, что он сокрушает». По его мнению, это наша «самая отвратительная и дикая страсть» и «в корне порочная»; он утверждал, что «никакая чума не стоила человечеству дороже».
Если так, мы можем волноваться. Наша беспомощность перед лицом глобальной пандемии и разочарования, связанного с изоляцией, может привести к тому, что многие из нас будут чувствовать себя более злыми, чем обычно, что приведет, например, к 40% -ному увеличению количества запросов о разводе в Великобритании.Но даже в лучшие времена конфликт с коллегами или спор с членом семьи может привести нас к действиям, о которых мы впоследствии сожалеем.
Вам также может понравиться:
Однако так быть не должно. Хотя явная агрессия явно является деструктивной силой, некоторые недавние эксперименты показывают, что гнев и связанные с ним эмоции, такие как разочарование или раздражение, также могут принести некоторые преимущества — при условии, что мы знаем, как направить энергию, возникающую из этих чувств.
Действительно, эксперты утверждают, что использование наших гневных чувств может быть гораздо более эффективным, чем простое их подавление.«Подавление просто оставляет чувство истощения», — объясняет Р. Дэвид Лебель, ученый-организатор из Университета Питтсбурга. «Так что для меня все дело в том, куда мы собираемся направить эту энергию».
Так что это за преимущества? И как мы можем их использовать?
Мобилизация
В качестве первого примера потенциальных преимуществ гнева давайте начнем с фитнеса. Логично, что эмоции, которые развились для подготовки тела к бою, могут привести к приливу силы — и сейчас есть много доказательств того, что это может дать вам преимущество во многих видах спорта.«Гнев — это своего рода мобилизующая эмоция, которая активируется физиологически», — объясняет Бретт Форд из Университета Торонто, Канада. «И вы можете использовать эту активацию для достижения физической цели».
Почему я всегда злюсь? 5 причин, почему … | Найдите ответ, стоящий за «Почему я так зол?»
Вы легко раздражаетесь или расстраиваетесь и чувствуете, что злитесь чаще, чем следовало бы? Если так, то вы похожи на миллионы людей, которые борются с гневом. Гнев — это естественная реакция, которая говорит нам, что что-то не так.Однако при чрезмерном переживании неразрешенный гнев может привести к проблемам со здоровьем, включая депрессию, беспокойство, высокое кровяное давление, болезни сердца и многое другое. Важно бороться с гневом здоровым образом, прежде чем он может навредить вам или вашим близким. В этой статье будут рассмотрены различные причины гнева и инструменты, которые вы можете использовать, чтобы управлять своим гневом здоровым и продуктивным способом.
Узнайте, почему вы можете испытывать чрезмерный гнев
Руководство лицензированного специалиста может помочь Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.
Источник: pexels.com
Почему я всегда злюсь? Причины злых мыслей, чувств, эмоций и поведения
Гнев может быть вызван множеством разных вещей и может быть вызван множеством обстоятельств, в зависимости от человека. Некоторые причины для гнева могут включать:
— Неуважение или несправедливое обращение
— Чувство насилия, угрозы или нападения
— Испугание или причинение физического вреда
— Вас прерывают, когда вы пытаетесь достичь цели
— Чувство бессилия или безнадежности
— Высокий уровень стресса или беспокойства
— Недосыпание
Мы расскажем об этих причинах более подробно и о том, как на них реагировать, позже в этой статье.
Что я могу сделать? Лечение Гневные мысли, чувства, эмоции и поведение
Люди могут страдать от чрезмерного гнева по разным причинам и часто изо всех сил пытаются контролировать свои эмоции и контролировать возможные вспышки гнева. Многие люди, страдающие необъяснимым гневом, не знают, что вызывает их гнев и как с этим справиться.
Хотя более трети людей знают кого-то, кому трудно контролировать гнев, существуют инструменты, которые многие люди используют, чтобы успешно контролировать свои изменчивые эмоции и положительно справляться с чувством гнева.Лечение гнева может включать изменения образа жизни, такие как физические упражнения, распознавание триггеров гнева и реагирование на них, лечение, назначенное врачом, терапию, помогающую понять и контролировать экстремальные эмоции, и медитацию.
Источник: pexels.com
Как нам проявить гнев?
Помимо переживания гнева по-разному, люди могут выражать гнев по-разному. Некоторые люди могут «щелкнуть» или наброситься словесно, когда злятся, в то время как другие могут сдерживать свои эмоции.Общие проявления гнева могут включать:
— Крики и вопли
— Нецензурная брань, оскорбления и угрозы
— Физическая атака, удары по объектам, людям или животным
— Игнорирование людей
— Отдалиться или тихо
— Самоповреждение
Чрезмерный гнев может быть вызван множеством обстоятельств. Хотя все люди разные, есть три общие повседневные причины гнева.
Ваша текущая ситуация: Если вы столкнулись со стрессовой ситуацией, нормально испытывать чувство гнева или разочарования. Управлять эмоциями может быть сложно, особенно когда вы имеете дело с длительным стрессом и тревогой. Важно, чтобы вы знали, что ваши чувства действительны. Однако, если вы обнаружите, что ваш гнев мешает продуктивному дню или вашим отношениям с другими людьми, вам может быть полезно управлять своим гневом здоровым образом.
История вашей семьи. В детстве и юном возрасте вы могли научиться нездоровым или непродуктивным способам борьбы с гневом со стороны своих родителей, опекунов или других членов семьи, которые были частью вашего воспитания.Осознание этого — важный первый шаг к тому, чтобы по-другому реагировать на триггеры гнева, например, пробежаться или прогуляться, вести дневник или слушать музыку.
Прошлые события: Если вы пережили травмирующие или стрессовые события, это нормально — чувствовать остаточный страх и гнев. Травмирующие события могут иметь длительное влияние на ваше психическое здоровье, и вы не всегда можете осознавать, каким образом они влияют на ваше текущее поведение. Психотерапевт может помочь вам распознать, как прошлые события влияют на ваше настроение сегодня, и предложить рекомендации по исцелению от этих событий.
Гнев против агрессии: в чем разница?
Хотя гнев и агрессия могут быть похожими, между этими двумя терминами есть некоторые важные различия. Гнев — это эмоция, а агрессия описывает фиолетовое или напористое поведение, которое иногда сопровождает гнев. Хотя эти двое часто идут вместе, не все, кто злится, агрессивны, и не все, кто действует агрессивно, движимы гневом. Если вы обнаружите, что ваш гнев приводит к агрессии, попробуйте найти здоровый выход, например, тренировки или кикбоксинг.
Почему я всегда злюсь? Причины почему
Теперь, когда вы лучше понимаете, что такое гнев и как он переживается, вот пять распространенных причин, которые могут вызывать ваш гнев:
Беспокойство, беспокойство или беспокойство
Обеспокоенность — одна из наиболее частых причин гнева. Беспокоитесь ли вы о себе или о любимом человеке, беспокойство и даже страх могут спровоцировать сильный гнев при определенных обстоятельствах.Если вы думаете, что ваше чувство гнева может возникнуть из-за того, что вас беспокоит, подумайте, что может быть источником ваших сильных эмоций.
Anger Ответ: Итак, исследуйте, откуда исходят ваши опасения. Возможно, пришло время спросить себя, почему вы можете бояться или что пугает вас больше всего. Попробуйте записать свои опасения. Можете ли вы предпринять какие-либо шаги для их решения? Например, если вы беспокоитесь о том, что ваш партнер отправится в поездку за границу, сообщите о своих опасениях партнеру открыто, честно и мягко.Столкнувшись со своими страхами, вы не только почувствуете гордость за себя, но и заметите, что чувство гнева начнет исчезать.
Бессилие
Еще одна частая причина гнева — бессилие. Это чувство часто связано с потерей контроля и чувством беспомощности. Если вы страдаете от проблем со здоровьем, переживаете оскорбительные отношения или просто чувствуете себя в ловушке, вы можете чувствовать себя особенно злым.
Гнев Ответ: всякий раз, когда вы чувствуете себя бессильным, напоминайте себе: «Я несу ответственность за свою жизнь. Я достоин уважения, как и я. Мои навыки и способности привели меня сюда сегодня, и я могу использовать их, чтобы справиться с эту негативную ситуацию здоровым способом. Я собираюсь побегать, чтобы остыть, а затем я вернусь к этой ситуации с ясной головой ». Если у вас есть проблема со здоровьем, и вы разочарованы тем, что вам нужно с ней справиться, постарайтесь проявить инициативу, узнав о своем заболевании и о том, как его лечить, или жить с ним, или найти способы выйти из ситуации жестокого обращения.Если вы чувствуете, что теряете контроль над своей собственной жизнью, возможно, вам стоит подумать о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью или советом о том, как внести изменения.
Узнайте, почему вы можете испытывать чрезмерный гнев
Рекомендации лицензированного специалиста могут помочь
Источник: pixabay.com
Беспокойство
По данным Американской ассоциации тревоги и депрессии, более 40 миллионов взрослых только в Соединенных Штатах страдают от тревожности, что составляет около восемнадцати процентов от общей численности населения.Хотя тревога и гнев могут показаться двумя разными проблемами психического здоровья, они часто глубоко взаимосвязаны. Те, кто страдает от беспокойства, часто чувствуют себя подавленными и испытывают неконтролируемые эмоциональные реакции. Столкнувшись с трудными обстоятельствами, люди, страдающие тревогой, могут попытаться выразить свой стресс и разочарование через гнев.
Anger Answer: Хорошая новость в том, что есть несколько положительных методов лечения тревожности. Некоторые способы справиться с тревогой здоровым образом включают в себя обращение за профессиональной помощью, участие в приятных занятиях, уменьшение стрессовых факторов в вашей жизни, заведение домашнего животного, прием лекарств под руководством профессионала или медитация.
Прошлые события или травмы
Травмирующий или болезненный опыт может иметь длительные последствия, даже если вы думаете, что отошли от этого события. Воспоминания о прошлой травме могут вызвать беспокойство, разочарование и даже вспышки гнева. Чтобы правильно разрешить прошлую травму, всегда полезно обратиться за помощью к профессионалу. Консультации могут помочь вам справиться с негативными эмоциями, контролировать чрезмерный гнев и разработать стратегии, позволяющие справиться с болезненными или провоцирующими обстоятельствами.
Гнев Ответ: в следующий раз, когда вы обнаружите, что злитесь на что-то, остановитесь и подумайте на минуту, прежде чем реагировать. Подумайте: «Что в этой ситуации меня злит?» «О чем мне напоминает эта ситуация?» Это поможет вам лучше понять источник вашего гнева и правильно справиться со своими эмоциями.
Горе
Горе — еще одна частая причина гнева.Горе может быть непреодолимой эмоцией, которая часто ассоциируется с невзгодами, болью и личной потерей. Горе может быть вызвано смертью друзей, близких, партнеров, членов семьи или даже домашнего животного. Горе также может быть вызвано другими трудностями, включая профессиональное или личное разочарование, потерю работы, физическую травму или даже текущие события.
Когда вас охватывает горе, оно может быстро перейти в гнев. Скорбящие люди часто разочаровываются жестокостью и несправедливостью мира, злятся на то, что будущее, которое они себе представляли, больше невозможно, и расстраиваются из-за людей, которые не могут понять их страдания и посочувствовать им.
Гнев Ответ: Хотя гнев и горе — это нормально, гнев может выйти из-под контроля, если с ним не обращаться должным образом. Во время скорби может быть вредно зацикливаться на отрицательных эмоциях и сильном гневе и даже мешать процессу скорби и исцелению. Будьте нежны с собой. Позвольте себе почувствовать горе, чтобы вы могли начать процесс исцеления.
Источник: pxhere.com
Может ли гнев быть другим? Что такое гнев?
Помимо изучения причин, по которым вы злитесь или испытываете проблемы с гневом, важно также знать о типах гнева.Это может помочь вам контролировать свой гнев, найти предупреждающие знаки, пока не стало слишком поздно, и помочь вам найти терапевта, который справится с вашим конкретным типом гнева. Давайте начнем.
1. Физический гнев
Для многих это наихудший вид гнева, который требует как можно скорее управлять гневом. Кто-то, кто разозлен физически, может сломать вещи вокруг себя или напасть на человека, который, по его мнению, обидел его.
Это, очевидно, приводит к проблемам. Во-первых, вас могут арестовать за нападение на кого-то или за уничтожение чужой собственности.Тебе также не нужно кого-то бить. Просто положив руку на кого-то и нарушив их личные границы, вы можете попасть в беду.
Вспышки вашего гнева могут быть ужасающими или превратить вас в посмешище, если вы нападаете на какой-либо объект, например, пробиваете дыру в стене.
Иногда физический гнев — это своего рода реакция борьбы или бегства на предполагаемую опасность. В наши первобытные годы, когда мы сталкивались с опасностью, такой как воюющее племя или животное, мы либо сражались с ней, либо убегали.В случае бегства механик полета больше проявляет себя в тревоге, панических атаках и бегстве от наших неприятностей. Наш гнев связан с нашими примитивными способностями.
Хотя это можно объяснить психическим заболеванием, оно не извиняет физического гнева. Если у вас есть физический гнев, важно, чтобы вы научились методам релаксации для своего психического расстройства. Найдите психиатра или терапевта, который может помочь вам определить определенные триггеры, дать вам лекарство, чтобы успокоить вас, или научит вас методам управления гневом, таким как шары стресса.
Если вы считаете, что у вас психическое заболевание, проведите небольшое исследование. Существует множество руководств по здоровью от А до Я, в которых можно перечислить состояния. Эти руководства по здоровью от А до Я не заменяют диагноз врача, но могут дать вам представление и что-то для обсуждения, когда вы все же обратитесь к врачу.
2. Стресс-гнев
Иногда мы злимся из-за стресса, и мы можем выразить это посредством панических атак или смещения гнева на источнике стресса.Например, если компьютер доставляет вам неудобства, вы можете ударить его.
Стресс — это способ нашего организма реагировать на проблему, и некоторый стресс полезен для вас. Однако слишком сильный стресс сам по себе является психическим расстройством. Часто это происходит потому, что наш организм реагирует на «проблемы первого мира» так же, как и на реальную опасность. Когда вы перегружены, это может привести к различным медицинским или психологическим проблемам, таким как нарушения сна, усугублению других проблем, таких как биполярное расстройство, и привести к другим состояниям психического здоровья.
В таком случае вам нужно нечто большее, чем управление гневом. Вам нужно научиться управлять своим стрессом. Вот несколько способов сделать это:
Не занимайтесь этим, если это слишком сложно. Не соглашайтесь на сверхурочную работу, например, когда вы перегружены.
Возможно, вам придется вылечить другие психические заболевания, прежде чем справляться со стрессом. Изучите методы лечения биполярного расстройства, тревоги или депрессии. Ваше психическое заболевание может затруднить преодоление стресса. Например, биполярное расстройство.При биполярном расстройстве вы можете чувствовать себя слишком подавленным, чтобы справиться со стрессом, или тратите свою манию на другие дела, которые заставляют вас чувствовать себя комфортно и счастливо.
3. Осуждающий гнев
Это гнев по отношению к несправедливости или к кому-то еще, кто делает то, что, по вашему мнению, влияет на других.
В эпоху Интернета осуждающий гнев — большая проблема гнева. Не поймите нас неправильно; злиться на несправедливость — это хорошо. Например, когда группа разгневанных людей выражает свой гнев по поводу политического вопроса, могут произойти некоторые изменения.
Поскольку гораздо легче уделять внимание окружающему миру, часто случается осуждающий гнев. Но вам нужно научиться справляться со своим гневом, если вы хотите добиться прогресса. Вот некоторые проблемы с осуждающим гневом:
Обесчеловечивание «другой стороны». Вы часто видите это в спектре консерваторов и либералов, особенно в сегодняшнем политическом климате. Кто-то может увидеть в собеседнике чудовище, с которым даже не стоит разговаривать. Довольно часто вы злитесь на людей, которых никогда не встречали, и постоянно их ругаете.Когда дело доходит до политики, вы можете быть удивлены тем, что если вы сядете и поговорите с «другой стороной», вы поймете, что у вас много общего.
Кроме того, людям легко использовать осуждающий гнев против вас. Мало кто читает всю историю; только заголовок. В эпоху, когда все нетерпеливы, многие не понимают всей истории и могут злиться на что-то большее, чем вы думаете.
Опять же, проблема осуждающего гнева в том, что иногда он не предлагает никаких решений.Быть политически злым мужчиной или сердитой женщиной — это неплохо, но когда это неконтролируемый гнев без какого-либо управления гневом, вы не можете придумать никаких решений проблем.
Это одна из тех проблем, о которых вы, возможно, захотите поговорить с терапевтом. Кроме того, может сработать сокращение использования социальных сетей без полного разрушения вашей социальной жизни. Кроме того, всегда старайтесь найти все факты об истории, прежде чем действовать.
4. Пассивный агрессивный гнев
Этот тип гнева — это тот, о котором вы, возможно, слышали, но, возможно, не знаете, что это такое.Фраза «пассивно-агрессивный» используется довольно часто, да и неправильно. По сути, это когда вы справляетесь с гневом, избегая и используя другие способы его выражения. Иногда это потому, что вы хотите сохранить мир. Например, вы злитесь на своего лучшего друга, но не хотите откровенно противостоять ему, поэтому вы выражаете свой гнев так, как они могут этого не заметить.
Пассивно-агрессивный гнев может принимать разные формы. Это проблема гнева, которая может показаться не такой уж серьезной, но все же может вызывать проблемы.Примеры включают:
Пассивно-агрессивный язык. Один из способов выразить свой гнев человеком с пассивно-агрессивным гневом — это язык. Если вас попросят вынести мусор, когда вы смотрите телевизор, вы можете сказать: «Я смотрел телевизор, но я бы хотел, чтобы вынес мусор». Иногда тон вашего голоса может сказать другому человеку, что вы злитесь, но это не всегда так.
Ваши действия тоже могут быть пассивно-агрессивными.Если вам говорят сделать что-то, чего вы не хотите, вы сдерживаете свой гнев, сознательно совершая ошибки или откладывая дела на потом. Опять же, это то, что человек может уловить и понять, что вы злитесь, но это не всегда так.
Пассивная агрессивность — это проблема гнева, которая может привести к неприятностям. Людям не нравится, когда вы не можете вступать в конфронтацию и вместо этого пытаются намекнуть, что вы злитесь. Вместо пассивно-агрессивного поведения вам может потребоваться научиться контролировать свой гнев другими методами.
5. Словесный гнев
Когда кто-то выражает свой гнев в основном словами, это называется словесным гневом.
Некоторые люди могут рассматривать это как менее значительную проблему гнева. Многие думают, что если можно утихомирить свой гнев с помощью слов, а не кулаков, это хорошо. Действительно, может быть. Когда один человек обидел вас, может быть неплохо словесно избить его.
Однако словесный гнев часто используется неправильно и может быть опасен для того, кто не может справиться с гневом.Тот, кто все время злится, может вывести это из себя на своего супруга или любимого человека. Насмешки, угрозы и крики — это всего лишь несколько примеров ядовитого словесного гнева, и это признак проблемы гнева, которую необходимо решать.
Эмоциональное насилие — это не шутка. Тот, кто подвергается эмоциональному насилию со стороны словесно разгневанного человека, может иметь низкую самооценку и бояться других. Тем временем тот, кто сердится на словах, может не осознавать, насколько сильно его слова ранили и как им нужно научиться лучше управлять гневом.
При правильном управлении гневом словесный гнев можно превратить во что-то полезное. Например, если ваш супруг (а) вас злит, полезно научиться контролировать свой гнев и превращать его в решение.
Что мы подразумеваем под этим? Скажите, что ваш супруг расстроил вас. Один из лучших методов управления гневом, который вы можете сделать, — это объяснить, как это вас задело. Не используйте обвинительный язык и не пытайтесь вызвать чувство вины, а вместо этого выражайте свои эмоции. Это может помочь человеку, на которого вы злитесь, понять, что он сделал что-то не так, и будет легче найти решение.Это отличная сила для большего числа людей, которым нужно практиковать.
5. Неустойчивый гнев
У вас или кого-то из ваших знакомых перегорел предохранитель? Значит, если что-то вас злит, обычно это происходит внезапно и из-за чего-то незначительного? У вас может быть непостоянный гнев.
Неустойчивый гнев — это жесткая форма гнева в море проблем гнева. Кто-то с непостоянным гневом не обязательно должен злиться все время; иногда кажется, что гнев возникает сразу.
Людям может казаться, что они должны ходить по яичной скорлупе, чтобы быть рядом с вами, чтобы избежать вашего гнева и агрессии, а непостоянный гнев может положить конец вашим отношениям и дружбе. Кроме того, чрезмерная злость из-за мелких проблем плохо влияет на ваше кровяное давление и может привести к сердечным заболеваниям.
Кто-то с изменчивым гневом может не осознавать, что он у него есть, и он не чувствует себя плохо по этому поводу, или он это делает, и ему становится плохо каждый раз, когда он выходит из себя. Иногда непостоянный гнев может быть чем-то вроде аутизма, когда определенные вещи могут вас чрезмерно стимулировать, и вы позволяете своим гневным чувствам и подавленным эмоциям выходить из себя через срыв.
Важно, чтобы, если у вас непостоянный гнев, вы изучили некоторые методы управления гневом, чтобы уменьшить эти гневные чувства. Хотя гнев может показаться внезапным, часто есть триггеры, которые могут вызвать ваш гнев. Изучая триггеры, вы можете избегать их или научиться контролировать свой гнев, если они возникнут.
Если вы нестабильны, обратитесь за помощью. Хотя вы не должны стыдиться своего гнева, вам следует как можно скорее попытаться контролировать свою проблему гнева.
6.Ответный гнев
Эта проблема гнева — одна из самых распространенных. Это злиться на людей, которые вас обидели. Довольно часто в жизни с нами поступают несправедливо. Иногда это что-то мелкое, например, кто-то забывает убрать за собой. В других случаях это что-то серьезное, например, кто-то ворует у вас, разрушает ваши отношения или обижает вас на работе.
Это один из старейших сюжетных повествований в книгах, потому что он основан на общей человеческой теме.Вы, наверное, любили фильмы, шоу или книги о молодом мужчине или девушке, с которыми обижены, а затем мстят. Это так приятно, но в реальной жизни это может быть проблемой.
Ответный гнев может вызвать мысли и чувства мести, и вы можете задаться вопросом, нужно ли вам для этого управлять гневом. Нападение на того, кто вас обидел, может привести к серьезным последствиям.
Однако, если вы знаете, как контролировать свой гнев и использовать его для чего-то продуктивного, немного отомстите.Например, сотрудник, который обидел вас на работе, дает вам мотивацию работать усерднее.
С учетом сказанного, важно поговорить с терапевтом, если вы все время злитесь на людей, которые вас обидели. Они могут помочь вам контролировать свой гнев и использовать его для чего-то хорошего.
7. Злой на себя
Этот тип реакции гнева может иметь серьезные последствия. Гнев на себя — это когда вы сделали что-то, о чем сожалеете, и берете это на себя.Это еще один тип гнева, который может быть хорошим при правильном использовании.
Например, осознание того, что вы сделали что-то не так, — это навык, которого многим не хватает, и если вы попытаетесь внести изменения, чтобы улучшить свою жизнь, это может стать отличным маленьким моментом для обучения. Проблема в том, что у немногих есть должный контроль над гневом.
Когда человек все время злится на себя, он может вынести это негативным образом. Они могут выразить свой гнев по:
Злоупотребление веществами.Кто-то может употреблять алкоголь или другие наркотики, чтобы заглушить свой гнев или наказать себя. Злоупотребление психоактивными веществами — это не только наркотики или алкоголь. У кого-то могут развиться расстройства пищевого поведения как механизм выживания. Они могут попробовать перекусить или вообще ничего не есть. И переедание, и анорексическое пищевое расстройство могут нанести вред вашему организму. Если вы переедаете или избегаете еды, немедленно обратитесь к терапевту.
Тот, кто все время злится на себя, может причинить себе вред.Самоповреждения проявляются по-разному. Как уже упоминалось, это может происходить при приеме наркотиков, или кто-то может решить проблему гнева, ударив себя или порезавшись. В крайнем случае может случиться самоубийство. Агрессия порождает еще большую агрессию, так что это редко бывает выходом.
Постоянный гнев на самого себя может быть хорошим, если у человека есть решение, как улучшить себя. Психотерапевт может помочь вам составить план улучшения и помочь вам достичь поставленных целей, несмотря ни на что.
8.Подавленный гнев
Подавляемый гнев включает в себя сдерживание гнева, потому что вы не хотите его выражать или не знаете, как это сделать. С подавленным гневом вы часто сдерживаете его до тех пор, пока его не станет слишком много, а затем можете выпустить кого-то из них на невинной вечеринке.
Тот, кто стал жертвой этого, может подумать, что у вас психическое расстройство, вызывающее необъяснимый гнев, или считает, что вы опасны.
Подавляемый гнев особенно распространен в семье или обществе, где вас могут учить, что выражать свои эмоции плохо.Это токсичный взгляд на мир, который может привести к различным проблемам. Если вы знаете кого-то, кто в это верит, вы должны научить его другим способам управления своим гневом.
Обратитесь за семейной терапией, если есть семейная проблема. Получите помощь при любых психических расстройствах, которые у вас могут быть. Поговорите с группами поддержки. Подавление гнева никогда не бывает хорошим делом, и это просто приводит к тому, что вы, возможно, причиняете боль всем, кто вас любит.
Когда вас переполняет чувство гнева, часто может казаться, что нет подходящего выхода, чтобы направить ваше разочарование и негативные эмоции.Если вы не знаете, куда обратиться или как здоровым образом выразить гнев, вам может помочь BetterHelp. Наши услуги онлайн-терапии могут помочь вам понять себя, контролировать свои эмоции и улучшить свое психическое здоровье. Онлайн-терапевт может предоставить медицинские и терапевтические решения для любых проблем с гневом или психических расстройств, которые у вас могут быть, и возможность получить помощь онлайн — это лишь одна из многих групп поддержки, которые вы должны создать для гнева. Терапевты могут дать совет, помочь в диагностике и стать основой вашего общего психического здоровья.
Если вам просто нужно с кем-то поговорить или вам нужен совет по управлению гневом, лицензированные профессионалы BetterHelp расскажут вам о возможных вариантах, обсудят обстоятельства, связанные с вашим гневом, и предложат стратегии выживания, которые помогут лучше справиться с сильными эмоциями. Вы можете воспользоваться преимуществами терапии, не выходя из собственного дома. Ниже приведены некоторые обзоры консультантов BetterHelp.
Клинические испытания и научные исследования в лечении психического здоровья и гнева.Отвечая на вопрос «Почему я всегда злюсь?»
Гнев — это нормальная эмоция, которую каждый человек время от времени испытывает. Иногда люди испытывают гнев, когда некоторая доля гнева может быть оправдана. Однако, если вы злитесь каждый день или злитесь большую часть дня, у вас, вероятно, есть проблема с гневом.
Причин вашего гнева может быть много, особенно если у вас симптом депрессии. Важно понимать, что заставляет вас так злиться, чтобы избежать проблем с законом, а также чтобы вы могли наслаждаться более качественной жизнью.
Когда кажется, что все остальное не имеет смысла, проблема с гневом может быть результатом расстройства личности, такого как пограничное расстройство личности, или симптомом депрессии.
В новостях о психическом здоровье проведенное с медицинской точки зрения исследование молодого человека, страдавшего от умеренных симптомов депрессии, у которого также была проблема гнева, показало, что когнитивно-поведенческая терапия помогла рассеять его проблему гнева и уменьшила его признаки депрессии.
Если вы похожи на этого человека, вы можете пойти к терапевту, чтобы научиться справляться и решать проблемы, связанные с гневом и признаками депрессии. Не нужно беспокоиться о записи на прием к терапевту. Они смогут предложить вам совет, диагноз или лечение вашей проблемы с гневом в зависимости от ситуации. Кроме того, важно записаться на прием к лечащему врачу, если вы считаете, что у вас неконтролируемая проблема гнева, чтобы ваше физическое и психическое здоровье можно было проверить с медицинской точки зрения.
Поскольку средства массовой информации периодически публикуют сообщения о проблемах психического здоровья, новостные эксперты в значительной степени полагаются на медицинские исследования и клинические испытания, чтобы сообщить общественности новую информацию.
Медицинские исследования также используются страховыми компаниями, которые регулярно проверяются медицинскими страховыми компаниями, когда люди иногда испытывают симптомы депрессии, чтобы гарантировать, что пациент получает правильный диагноз и лечение. Состояния психического здоровья часто бывают множественными и очень сложными.Психологи и психиатры полагаются на клинические испытания, рецензируемые журналы и другую медицинскую информацию, чтобы помочь им улучшить самочувствие людей.
Материалы, прошедшие медицинскую проверку, представляют собой набор информации и медицинских записей, которые были проверены консультантами врачей, и они предоставляют свои результаты и заключения врачам и страховым компаниям. Врачи используют данные, полученные с медицинской точки зрения, для установления ответственных стандартов оказания помощи в области физического и психического здоровья.
Страховые компании также полагаются на полученную с медицинской точки зрения информацию, которая помогает им разрешать претензии по медицинскому страхованию.Информация, прошедшая медицинскую экспертизу, помогает повысить эффективность обработки заявлений о медицинском страховании, что приводит к лучшим результатам для пациентов и общей эффективности оказания медицинской помощи.
Отзывы консультанта
«Помощь Рэйчел сыграла важную роль в один из самых трудных периодов в моей жизни. Рэйчел — отличный слушатель и может способствовать продуктивным терапевтическим сеансам, при этом оставляя достаточно места для своих собственных выводов.Я бы порекомендовал Рэйчел всем, кому нужно методично анализировать сложную ситуацию ».
Узнайте, почему вы можете испытывать чрезмерный гнев
Рекомендации лицензированного специалиста могут помочь
«Замечательно, проницательно, восхитительно! Келли очень помогла мне в решении моих проблем с психическим здоровьем. С ней было очень легко разговаривать, она эффективно слушала и задавала несколько наводящих на размышления вопросов, которые действительно помогли мне бросить вызов моему негативному мышлению.Кроме того, она дала мне практические советы, которые я с большим успехом применил в своей жизни и планирую использовать эти техники в будущем. Я очень рекомендую Келли, если вам нужен кто-то, кто поможет вам в эти темные времена ».
Если не разрешить гнев, он может вызвать больше проблем. Это может вызвать проблемы с работой, личными и профессиональными отношениями, семьей, физическим и психическим здоровьем. У людей, страдающих от чрезмерного гнева, часто могут развиться нездоровые отношения с алкоголем и наркотиками, что может еще больше усугубить симптомы чрезмерного гнева и само по себе может привести к проблемам с психическим здоровьем.Хотя справиться с гневом может быть непросто, важно научиться управлять негативными эмоциями, чтобы вести счастливую и здоровую жизнь.
Каждый испытывает гнев по-разному и может добиться успеха с помощью множества различных механизмов преодоления.
Гнев бывает непросто справиться. Вот несколько способов помочь лучше справиться с гневом и справиться с гневом:
Изучите «триггеры» своего гнева и постарайтесь избегать их в будущем.
Помните о ранних признаках гнева и постарайтесь смягчить их.
Сосредоточьтесь на себе и не обвиняйте других людей.
Составьте план, как справиться с гневом и избегать ситуаций, которые могут спровоцировать гневную реакцию.
Отдохните от всего, что вызывает у вас гнев или разочарование.
Практикуйте контролируемое дыхание, чтобы успокоить свое тело и разум.
Обратитесь за помощью к профессионалу.
Обратитесь за помощью к семье и друзьям.
Источник: pexels.com
Почему я все время так зол?
Это может быть из-за раздражителей окружающей среды. Если у вас проблемы в отношениях, вы тоже можете постоянно злиться. Если вы живете с людьми, которые нажимают на ваши кнопки и расстраивают вас, возможно, именно поэтому вы тоже злитесь.
Иногда это может быть из-за беспокойства или стресса. Если у вас что-то происходит, вы можете сильно раздражаться, пока проблема не решится сама собой.Иногда это может быть из-за какой-то травмы, от которой вы тоже не исцелились.
Почему я всегда злюсь? Что я могу сделать, чтобы остановиться?
Есть несколько вещей, которые вы можете сделать. Если вы спрашиваете себя: «Почему я всегда злюсь», и у вас есть основная травма, которая не решена, подумайте о том, чтобы обратиться к терапевту, чтобы он помог разобраться.
В противном случае вы можете выполнять упражнения, чтобы высвободить эту гневную энергию и вывести ее из организма. Может помочь отвлечься от этого, послушав что-нибудь смешное или посмотрев фильм.Проведите время с людьми или поговорите с надежными людьми, которые не будут вас расстраивать. Вы также можете выступить посредником. Медитация — отличное естественное средство, которое поможет вам отвлечься от того, что вас злит, и вместо этого сосредоточиться на чем-то другом. Это также очистит ваш разум, поэтому, если у вас есть что-то, что фиксирует ваше внимание, оно тоже уйдет.
Вы можете сделать что угодно, чтобы отвлечься. Также полезно записывать свои чувства и записывать их.
Но поймите, что все это временные действия.Они не исправят все, поэтому помните, что вы должны внести изменения, чтобы перестать быть таким злым и научиться направлять этот гнев или обидные чувства в другое место.
Что является признаком гнева?
Гнев — это признак того, что вы чего-то боитесь, не можете это контролировать, но вы хотите с этим бороться, и вы хотите идти против этого, вместо того, чтобы бояться ситуации.
Это также признак депрессии, поскольку с ним связаны чувства печали и отчаяния, которые остаются неразрешенными.
Это также признак обсессивно-компульсивного расстройства, СДВГ и биполярного расстройства.
Является ли гнев признаком беспокойства?
Для некоторых это признак беспокойства, но в некоторых случаях он также может быть причиной для беспокойства. Те, у кого есть проблемы с гневом, могут, когда их поразит стресс, также могут начать чувствовать тревогу, и вы переходите между гневом и тревогой.
Как назвать человека, который легко сердится?
Вы обычно называете этих людей раздражительными, вспыльчивыми или раздражительными.
Является ли гнев психическим расстройством?
Это не настоящее психическое заболевание, но это симптом различных состояний психического здоровья, а также может быть признаком других основных заболеваний, включая алкоголизм.
Почему я легко раздражаюсь и проявляю агрессию?
Иногда раздражительность возникает из-за стресса, и если вы испытываете стресс или что-то беспокоитесь, это может сделать вас раздражительным. Беспокойство — еще одна причина.Те, кто находится в спектре аутизма, также легко раздражаются. Если у вас биполярное расстройство, депрессия или шизофрения, у вас также могут быть периоды раздражительности.
Это также физический симптом. Некоторых людей раздражает, когда у них низкий уровень сахара в крови, они не высыпаются, болят зубы или болят ухо, болеют гриппом, а иногда люди с симптомами диабета или респираторными заболеваниями могут казаться более раздраженными, чем другие.
Как мне перестать чувствовать себя неуверенно из-за прошлой травмы?
Тебе нужно посмотреть на себя и увидеть, что ты тоже сравниваешь.Избегайте тех, с кем вы чувствуете себя неуверенно, и вместо этого окружите себя людьми, которые поддерживают вас и заставляют вас чувствовать себя хорошо. Вы должны подтвердить свою ценность и ценность. Если у вас есть личные потребности, позаботьтесь о них в первую очередь. Если у вас есть неловкость, из-за которой вы чувствуете себя неуверенно, перестаньте так сильно о них беспокоиться.
Перестаньте чувствовать, что вам все время нужно быть совершенным, а вместо этого бросьте вызов этим негативным мыслям с большей позитивной энергией. Конечно, все это легче сказать, чем сделать.Лицензированный терапевт может помочь вам излечиться от прошлой травмы, чтобы вы стали более стойкими и уверенными.
Какие стадии гнева?
Семь стадий гнева: запуск мыслей, чувств и угроз, чувство гнева, побуждение к действию, действие на этот гнев, облегчение, которое приходит от действия на эти импульсы гнева, восстановление после этого и риск повторения и ремонт от этого.
Какая эмоция стоит за гневом?
Обычно страх или печаль скрываются за гневом.Гнев никогда не бывает первичной эмоцией, это реакция людей, когда они чувствуют страх, тревогу, беспокойство или печаль из-за утраты или разочарования.
Каковы признаки проблем с гневом?
Признаки гнева включают высокое кровяное давление, учащенное сердцебиение, напряжение, которое не проходит, и ощущение покалывания во всем теле.
Психические симптомы включают раздражительность, беспокойство, разочарование, ярость, которую вы не можете контролировать, вину, стресс и чувство подавленности.
Обычно они длятся долго, и кажется, что они не проходят, что бы вы ни делали, вы не можете подавить эти чувства, что является признаком серьезных проблем с гневом, которые скрываются под поверхностью.
Какие три типа гнева?
Три типа гнева: пассивная агрессия, открытая агрессия и напористый гнев. Если вы чувствуете гнев, лучший способ высвободить эту энергию — это напористый гнев.
Почему я не могу контролировать свои эмоции? Почему я всегда злюсь?
Если это временная проблема, это может быть связано с недостатком сна или резким падением уровня сахара в крови.Однако если у вас возникли проблемы с этим, возможно, это связано с хроническим заболеванием, и в таких случаях оно может мешать вашей жизни.
Для детей вспышки — это нормально, потому что они не могут контролировать свои эмоции, когда их переполняют. Люди с аутизмом, СДВГ, расстройством адаптации и оппозиционно-вызывающим расстройством также борются с контролем своих эмоций.
Люди с посттравматическим стрессовым расстройством, психозом, послеродовой депрессией, травмами головы, диабетом, биполярным расстройством и синдромом Аспергера также борются с контролем над эмоциями.
Иногда, если эмоции непреодолимы и вы не понимаете, это может привести к потере контроля над этими эмоциями, что создает серьезные проблемы для людей.
Если вы не понимаете, что происходит, иногда это может привести к эмоциональным всплескам.
Как выразить гнев?
Гнев можно выразить разными способами. Некоторые люди выражают гнев через:
слов
действий
движение
гнев
тяжело дышит
кричащий
других звуков.
Но есть и более позитивные и творческие способы выражения гнева, на которые стоит обратить внимание. Выполнение физических упражнений, запись своего гнева или даже пение и танцы, когда вы злитесь, могут быть хорошим способом высвободить энергию. Даже простое выполнение действий, которые высвобождают энергию, например уборки, поможет вам выразить этот гнев здоровым образом.
Что вызывает гнев в мозгу?
Миндалевидное тело обрабатывает страх, и, когда оно замечает угрозу, оно вызывает гнев, вызывая срабатывание нашей симпатической нервной системы.
Вы боретесь с чувством разочарования и гнева? Разнообразный набор онлайн-терапевтических услуг BetterHelp может помочь вам справиться со сложными эмоциями и улучшить ваше психическое здоровье. Свяжитесь с нами сегодня, чтобы узнать больше.
Как биполярное расстройство влияет на гнев?
Те, кто разбирается в биполярном расстройстве непрофессионалам, могут задаться вопросом. Для них биполярное расстройство — это чувство эйфории, маниакального состояния или депрессии.Где в игру вступает гнев? Обычно это происходит в маниакальной стадии, когда может возникнуть раздражительность. У некоторых людей может быть сильная раздражительность, переходящая в гнев.
Кроме того, гнев может быть вызван побочными эффектами или первоначальной адаптацией к лекарству. Если у вас биполярное расстройство, важно обратиться за помощью и найти кого-нибудь, кто может оказать медицинскую помощь, и вам следует поговорить со своим врачом, если у вас есть какие-либо негативные реакции на лекарства. Они могут помочь вам приспособиться.
В чем разница между раздражительностью и сильным гневом?
Некоторые люди могут смешивать признаки раздражительности и признаки гнева, но есть некоторые ключевые различия.
Во-первых, давайте определимся с терминами. Когда кто-то раздражителен, он легко расстраивается или разочаровывается. Вы можете называть это состояние «на грани». Временами все были немного раздражительны. Если вы выспались не лучшим образом, вы легко можете потерять сознание.Может, вы просто встали не с той стороны кровати. Тебя все раздражает, и в это время сложно справиться со стрессом.
Постоянно?
Гнев — это ваш враждебный ответ на то, что вы считаете угрозой. Иногда гнев оправдан, а иногда нет.
Раздражительность может быть симптомом гнева. Сильный гнев может привести к физической, вербальной или пассивной агрессии. Часто на этом этапе у человека появляется огромное количество триггеров гнева.
Конечно, тот, кто легко раздражается, может заплакать или растаять. В некоторых случаях они могут не выражать гнев. В любом случае чрезмерная раздражительность — это проблема для психического здоровья.
Как контролировать свой гнев?
Если вас легко злить, вам может быть трудно контролировать свой гнев. Мир чувствует, что он хочет тебя достать, и единственный способ дать отпор — быть агрессивным. Однако гнев может оттолкнуть людей, и если вы делаете это все время, это плохо для вас.Вот несколько способов сдержать гнев.
Ищите триггеры гнева. Что вас злит? Для некоторых это определенные мнения в социальных сетях. Для других это коллега, который всегда вас раздражает. В таких случаях вы можете контролировать свой гнев, отслеживая ленту или научившись игнорировать коллегу.
Когда вы злитесь, сдерживайте свой гнев с помощью техник расслабления. Не бойтесь сделать несколько глубоких вдохов или ненадолго уйти от мира.Поговорите с терапевтом или загляните в Интернет, чтобы узнать о подходящих для вас методах релаксации.
Вы можете контролировать свой гнев, посещая занятия по управлению гневом. Управлять гневом нечего. Это признание того, что у вас есть проблема, и изучение некоторых способов ее контролировать. Уроки управления гневом предназначены не для того, чтобы судить, а для того, чтобы помочь.
Каковы некоторые предупреждающие признаки гнева?
Когда вас легко разозлить, важно справиться с этим, и один из способов справиться с гневом — это смотреть на предупреждающие знаки.Для некоторых гнев взрывоопасен, но для других он накапливается.
Во-первых, посмотрите на физические признаки. Вы можете вспотеть и покраснеть. Вы можете почувствовать внезапный прилив энергии, но это не счастье, а насилие. Ваше сердце может биться быстрее, чем обычно. Вы можете сжать челюсти. Ваши ноги могут в конечном итоге ходить взад и вперед.
Мысленно вы можете почувствовать нападение. Ваши мысли становятся менее ясными. Тревога или даже депрессия могут взять верх.То, что вам кажется смешным, может перестать быть таким смешным.
Если вы действительно начинаете сердиться, найдите место, где можно успокоиться. Некоторые могут пойти в уединенную комнату, чтобы выразить свой гнев, никому не причинив вреда. Чувства гнева действительны, но для них есть время и место.
Может ли расстройство пищевого поведения привести к гневу?
Существует множество психических расстройств, которые могут привести к гневу, в том числе расстройства пищевого поведения.Расстройства пищевого поведения — это состояния психического здоровья, при которых вы едите слишком много, слишком мало или имеете другое психическое расстройство, связанное с приемом пищи.
Самыми известными расстройствами пищевого поведения являются анорексия, когда вы едите очень мало, и булимия, когда вы переживаете приступы переедания с большим количеством пищи, а затем избавления от нее, обычно через рвоту.
При расстройствах пищевого поведения кто-то может в результате испытывать гнев на свое тело и на себя. Вы можете выражать свой гнев, причиняя себе вред или крича на других.Это психическое расстройство, требующее медицинской консультации, диагностики и лечения. Если не лечить, это психическое расстройство может нанести вред вашему телу или даже привести к смерти.
Существуют ли психические расстройства, связанные с гневом?
Многие психические расстройства могут включать гнев, и одно из самых серьезных психических расстройств — это прерывистое взрывное расстройство или СВУ. Это когда у кого-то случаются неспровоцированные, неконтролируемые взрывы гнева. Кто-то с СВУ может вести тяжелую жизнь, так как его расстройство может быть непонятным.Это может вызвать у человека с СВУ проблемы с законом или привести к разрыву отношений.
Если у вас есть психическое расстройство, которое вас злит, вам следует обратиться за помощью к терапевту.
Для получения дополнительной информации о терапии и благополучии посетите:
Если у вас есть какие-либо вопросы о терапии, свяжитесь с нами по адресу [email protected] или [email protected]. Для получения дополнительной информации о терапии и BetterHelp посетите:
Если вам нужна связь и консультация по горячей линии в кризисных ситуациях, звоните:
Как исследования, так и личные истории показывают, что терапия является эффективным средством уменьшения гнева.Терапия может ответить на вопрос: «Почему я всегда злюсь?»
Гнев, враждебность и агрессивное поведение
Обзор темы
Гнев сигнализирует вашему телу, что нужно готовиться к бою. Эта реакция обычно классифицируется как «бей или беги». Когда вы злитесь, адреналин и другие гормоны выбрасываются в кровоток. Затем ваше кровяное давление повышается, ваше сердце бьется быстрее, и вы быстрее дышите.
Многие люди ошибочно полагают, что гнев — это всегда плохая эмоция и что выражать гнев нельзя.На самом деле гнев может быть нормальной реакцией на повседневные события. Это правильный ответ на любую ситуацию, которая представляет собой реальную угрозу. Гнев может быть позитивной движущей силой наших действий. Гнев также может быть симптомом чего-то еще, в зависимости от того, как часто человек злится и насколько он гнев.
Враждебность все время готов к бою. Враждебные люди часто бывают упрямыми, нетерпеливыми, вспыльчивыми или имеют «позицию». Они часто ссорятся или могут сказать, что хотят ударить что-то или кого-то.Враждебность изолирует вас от других людей.
Гнев и постоянная враждебность поддерживают высокое кровяное давление и увеличивают ваши шансы на возникновение другой проблемы со здоровьем, например депрессии, сердечного приступа или инсульта.
Подростки, которые говорят, что они часто злятся и враждебны, также чаще испытывают тревогу, стресс, грусть и утомление. У них больше проблем с алкоголем и наркотиками, курением и расстройствами пищевого поведения, чем у подростков, у которых нет высокого уровня гнева.
Жестокое поведение часто начинается со словесных угроз или относительно незначительных инцидентов, но со временем может повлечь за собой нанесение физического вреда.Жестокое поведение очень разрушительно как физически, так и эмоционально. Насильственное поведение может включать физическое, словесное или сексуальное насилие в отношении интимного партнера (домашнее насилие), ребенка (жестокое обращение с детьми) или пожилого человека (жестокое обращение с пожилыми людьми).
Насилие вызывает больше травм и смертей среди детей, подростков и молодых людей, чем инфекционные заболевания, рак или врожденные дефекты. Убийства, самоубийства и насильственные травмы являются основными причинами смерти детей. Насилие с применением огнестрельного оружия — одна из основных причин смерти детей и подростков в Соединенных Штатах.
Если вы злитесь, настроены враждебно или проявляете агрессивное поведение, важно обратиться за помощью. Вы можете научиться контролировать свои чувства и действия.
Если вы подверглись жестокому обращению или нападению, как можно скорее обратитесь к врачу. Если у вас есть вопросы о том, как скоро вас следует осмотреть, вы можете проверить свои симптомы.
Проверьте свои симптомы
Обеспокоены ли вы гневом, враждебностью или агрессивным поведением в себе или в ком-либо другом?
Да
Обеспокоен гневом, враждебностью или агрессивным поведением
Нет
Обеспокоен гневом, враждебностью или агрессивным поведением
Сколько вам лет?
Менее 12 лет
Менее 12 лет
12 лет и старше
12 лет и старше
Вы мужчина или женщина?
Почему мы задаем этот вопрос?
Если вы трансгендер или небинарный, выберите пол, который соответствует вашим частям тела (таким как яичники, яички, простата, грудь, пенис или влагалище), которые у вас сейчас в районе, где у вас наблюдаются симптомы.
Если ваши симптомы не связаны с этими органами, вы можете выбрать свой пол.
Если у вас есть органы обоих полов, вам, возможно, придется дважды пройти через этот инструмент сортировки (один раз как «мужские» и один раз как «женские»). Это гарантирует, что инструмент задает вам правильные вопросы.
Вы серьезно думаете сейчас о самоубийстве или причинении вреда кому-то другому?
Да
Серьезно думать о самоубийстве или причинении вреда кому-то
Нет
Серьезно думать о самоубийстве или причинении вреда кому-то
Вы много думали о смерти или самоубийстве?
Да
Частые мысли о смерти или самоубийстве
Нет
Частые мысли о смерти или самоубийстве
Вызывает ли гнев или враждебность вашего или другого человека проблемы с другими?
Это могут быть проблемы на работе или в школе, проблемы с незнакомцами, а также проблемы с друзьями или семьей.
Да
Гнев или враждебность, вызывающие проблемы с другими людьми
Нет
Гнев или враждебность, вызывающие проблемы с другими людьми
Обеспокоены ли вы причинением себе вреда?
Это может включать в себя действия, такие как порезы, ожоги или умышленное удушение, или проталкивание предметов под кожу (например, кусков металла, стекла или дерева). Люди, совершающие эти действия, обычно не пытаются убить себя, но результаты все равно могут быть опасными.
Да
Опасения по поводу членовредительства
Нет
Опасения по поводу членовредительства
Многие факторы могут повлиять на то, как ваше тело реагирует на симптом и какая помощь вам может понадобиться.К ним относятся:
Ваш возраст . Младенцы и пожилые люди, как правило, быстрее заболевают.
Ваше общее состояние здоровья . Если у вас есть такое заболевание, как диабет, ВИЧ, рак или болезнь сердца, вам, возможно, придется уделять больше внимания определенным симптомам и как можно скорее обратиться за помощью.
Лекарства, которые вы принимаете . Некоторые лекарства, такие как разжижители крови (антикоагулянты), лекарства, подавляющие иммунную систему, такие как стероиды или химиотерапия, лечебные травы или добавки, могут вызывать симптомы или усугублять их.
Недавние события со здоровьем , такие как операция или травма. Подобные события могут впоследствии вызвать симптомы или сделать их более серьезными.
Ваше здоровье и образ жизни , такие как привычки в еде и физических упражнениях, курение, употребление алкоголя или наркотиков, половой анамнез и путешествия.
Попробуйте домашнее лечение
Вы ответили на все вопросы. Судя по вашим ответам, вы сможете решить эту проблему дома.
Попробуйте домашнее лечение, чтобы облегчить симптомы.
Позвоните своему врачу, если симптомы ухудшатся или у вас возникнут какие-либо проблемы (например, если симптомы не улучшаются, как вы ожидали). Вам может потребоваться помощь раньше.
Риск попытки самоубийства является самым высоким, если:
У вас есть средства для самоубийства, такие как оружие или лекарства.
Вы назначили время и место для этого.
Вы думаете, что нет другого способа решить проблему или положить конец боли.
Позвоните по телефону 911 сейчас
Судя по вашим ответам, вам нужна неотложная помощь.
Позвоните 911 или в другие службы экстренной помощи прямо сейчас .
Иногда люди не хотят звонить в службу 911. Они могут подумать, что их симптомы несерьезны или что они могут просто попросить кого-нибудь их водить. Или они могут быть обеспокоены стоимостью. Но, судя по вашим ответам, самый безопасный и быстрый способ получить необходимую помощь — это позвонить в службу 911, чтобы доставить вас в больницу.
Обратитесь за медицинской помощью сейчас
На основании ваших ответов вам может потребоваться немедленная помощь .Без медицинской помощи проблема может усугубиться.
Позвоните своему врачу, чтобы обсудить симптомы и организовать лечение.
Если вы не можете связаться со своим врачом или у вас его нет, обратитесь за помощью в течение следующего часа.
Вам не нужно вызывать скорую помощь, кроме случаев, когда:
Вы не можете безопасно передвигаться, ведя машину самостоятельно или попросив кого-нибудь отвезти вас.
Вы находитесь в районе, где интенсивное движение или другие проблемы могут замедлить работу.
Обратитесь за помощью сегодня
Основываясь на ваших ответах, вам может потребоваться помощь в ближайшее время .Проблема, вероятно, не исчезнет без медицинской помощи.
Позвоните своему врачу сегодня, чтобы обсудить симптомы и организовать лечение.
Если вы не можете связаться со своим врачом или у вас его нет, обратитесь за помощью сегодня.
Если сейчас вечер, наблюдайте за симптомами и обращайтесь за помощью утром.
Если симптомы ухудшатся, скорее обратитесь за помощью.
Домашнее лечение
Если вы злитесь, настроены враждебно или агрессивно, важно обратиться за помощью.Вы можете научиться контролировать свои чувства и действия.
Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы попытаться контролировать любое чувство гнева или враждебности и избежать насилия.
Думайте, прежде чем действовать. Найдите время, чтобы остановиться и остыть, когда почувствуете, что начинаете сердиться. Сосчитайте до 10 или займитесь какой-нибудь другой формой умственного расслабления.
Распознавайте чувства, которые часто приводят к вспышкам гнева. Гнев и враждебность могут быть симптомами несчастья или депрессии по поводу вашей работы, ваших отношений или других аспектов вашей личной жизни.
Придумайте разумное объяснение того, почему вы злитесь. Если человек вызывает ваш гнев, предположите, что, возможно, у него плохой день.
Избегайте ситуаций, которые вызывают у вас гнев, например, выполняйте поручения в менее загруженное время, если вам мешает стоять в очереди.
Выражайте гнев здоровым образом:
Совершите короткую прогулку или пробежку.
Нарисуйте, раскрасьте или послушайте музыку, чтобы высвободить гнев.
Пишите в ежедневном дневнике.
Используйте утверждения «я», а не «вы», чтобы обсудить свой гнев.Скажите: «Меня не ценят, когда мои потребности не удовлетворяются» вместо «Ты меня злишь, когда ты такой невнимательный».
Береги себя.
Регулярно занимайтесь спортом.
Соблюдайте сбалансированную диету. Не пропускайте приемы пищи.
Старайтесь спать по 8 часов каждую ночь.
Ограничьте употребление алкоголя и не употребляйте запрещенные наркотики.
Практикуйте техники релаксации, такие как йога, медитация или тай-чи.
Изучите другие ресурсы, которые могут быть доступны на вашей работе или в вашем сообществе.
Свяжитесь с вашим отделом кадров на работе, чтобы узнать, доступны ли вам услуги в рамках программы помощи сотрудникам.
Свяжитесь с местной больницей, психиатрическим учреждением или отделом здравоохранения, чтобы узнать, какие типы программ или групп поддержки доступны в вашем районе.
Симптомы, на которые следует обратить внимание во время домашнего лечения
Позвоните своему врачу, чтобы оценить свои чувства, если ваш гнев, враждебность или агрессивное поведение станут более частыми или серьезными.
Профилактика
Чтобы предотвратить гнев и враждебность и избежать насилия:
Ищите позитивные способы решения проблем. Спор может быть нормальным, даже здоровым, если он не переходит в насилие.
Думайте, прежде чем действовать. Найдите время, чтобы остановиться и остыть, когда почувствуете, что начинаете сердиться. Сосчитайте до 10 или займитесь какой-нибудь другой формой умственного расслабления.
Примите меры, чтобы вести здоровый образ жизни.
Регулярно занимайтесь физическими упражнениями.Упражнения — один из лучших способов избавиться от всех видов стресса, включая гнев. Быстрая прогулка — хорошее начало. Дополнительные сведения см. В разделе «Фитнес».
Соблюдайте сбалансированную диету. Не забывайте пить много воды.
Установите здоровый режим сна. Старайтесь спать одинаково каждую ночь.
Ограничьте употребление алкоголя и не употребляйте другие наркотики, такие как кокаин, крэк или метамфетамины. Алкоголь и наркотики могут усугубить ваше чувство гнева и враждебности, и с ними будет еще труднее справиться.Дополнительную информацию см. В разделе Проблемы, связанные с алкоголем и наркотиками.
Практикуйте техники релаксации, такие как йога, медитация или тай-чи.
Научите детей тому, что гнев — не выход.
Дарите своим детям постоянную любовь и внимание.
Урегулируйте ссоры без криков и ударов.
Не используйте физические наказания, такие как шлепки или другие формы телесных наказаний. Если вам нужна помощь в управлении детьми, подумайте о прохождении курса родительских навыков.
Ограничьте доступ вашего ребенка к просмотру телепередач, фильмов и видеоигр. Смотрите телевизор со своими детьми, чтобы обсудить или ограничить материалы с насилием.
Не храните оружие в доме. Если у вас дома есть оружие, разрядите его и заприте. Заблокируйте боеприпасы в отдельном месте. Держите оружие подальше от детей.
Подготовка к встрече
Вы можете помочь своему врачу диагностировать и лечить ваше заболевание, будучи готовыми ответить на следующие вопросы:
Как долго вы ощущали, что у вас проблемы с гневом, враждебностью или агрессивным поведением?
Что заставляет вас чувствовать себя лучше или хуже? Что вы пытались контролировать свои чувства или действия?
Приводит ли употребление алкоголя или запрещенных наркотиков к вашему чувству гнева, враждебности или насилия? Вы употребляете алкоголь или наркотики в качестве попытки «самолечения» облегчить симптомы?
У вас или у кого-либо из членов вашей семьи когда-либо диагностировалась депрессия или другие психические проблемы?
Могут ли проблемы на работе или в отношениях усиливать ваше чувство гнева? Подумайте об этих проблемах перед визитом.
Испытывали ли вы в последнее время какие-либо серьезные изменения в жизни, такие как переезд, новая работа, развод, брак или выход на пенсию?
Какие лекарства вы принимаете, как рецептурные, так и безрецептурные?
Есть ли у вас доступ к огнестрельному оружию или другому жестокому оружию?
Есть ли у вас риски для здоровья?
В ожидании встречи полезно вести дневник своих ощущений.
Кредиты
Текущий по состоянию на: 26 февраля 2020 г.
Автор: Healthwise Staff
Медицинский обзор:
Уильям Х.Блахд младший, доктор медицины, FACEP — неотложная медицина
Адам Хусни, доктор медицины — семейная медицина
Кэтлин Ромито, доктор медицины — семейная медицина
Х. Майкл О’Коннор, доктор медицины — неотложная медицина
Дэвид Мессенджер, доктор медицины
По состоянию на: 26 февраля 2020 г.
Автор: Здоровый персонал
Медицинский обзор: Уильям Х. Блахд младший, доктор медицины, FACEP — неотложная медицина и Адам Хусни, доктор медицины — семейная медицина, и Кэтлин Ромито, доктор медицины — семейная медицина, и Г.