Ужин независимой сильной женщины: Это был очередной ужин сильной и независимой женщины.
Как избавиться от маски сильной женщины
Умение брать на себя ответственность и решать проблемы не всегда приносит женщине счастье в личной жизни
Способность брать на себя ответственность, являясь очень полезным навыком для выживания или достижений, одновременно может оборачиваться и ролевой маской, которую женщине очень трудно с себя снять. Рассмотрим эту ситуацию и пути выхода из нее на конкретном примере.
Вопрос читателя: Проблема в том, что я занимаюсь бизнесом всю жизнь и при мне мой муж. После того, как я поднимаюсь очередной раз с колен, он красиво присоединяется ко мне, делая вид, что мы все делаем вместе, потом все преподносится так, что он работает практически один. Легко берет деньги в долг, вопреки моему мнению. Пока я мотаюсь по городам и весям, занимаясь текущей работой, он сидит в офисе, командует работниками, торчит в интернете, строит прожекты и планы, а я за рулем, таскаю, сдаю отчеты и пр.
Когда второй раз мы с ним дружно рухнули в долговую яму по-крупному, я отказалась работать вместе. Через полгода он закрылся совсем. Я еще на плаву, но практически дышу через трубочку. Кредиты жуткие. У меня депрессия. Приезжаю домой ночью. У детей часто не сделаны уроки и не всегда приготовлено поесть. Муж по- прежнему в интернете, мечтает, как он будет воспревать духом. А сегодня судебные приставы объявили, что придут описывать нашу единственную машину. Обида сжирает. Страх. Плачу, пока никто не видит. За что? Олеся
Ответ психолога: Вы берете на себя слишком много ответственности и тем самым позволяете мужу от этой ответственности уклоняться. Муж ваш по описанию очень похож на гоголевского персонажа Манилова, который строил огромное количество смелых прожектов, но совершенно ничего не делал для их осуществления. Муж не хочет «терять лицо» и демонстрировать свою несостоятельность — поэтому и пытается всё это преподнести как то, что он страшно занят, успешен и совершенно необходим.
Есть только одно НО, в чем именно вы ему подыгрываете — вы даете ему себя и вас в этом убедить.
Один из вариантов, (который вы, вероятно, уже пробовали) — это спорить с ним, показывать, как мало он делает, доказывать, что все произошедшие неудачи — это его вина, что вся работа на самом деле держится на вас… Только он, в отличие от вас, не так легко сдается, верно? Он находит множество аргументов (и большинство из них — обидные для вас). Он утыкается в монитор с видом оскорбленного гения, он держит молчаливый бойкот и делает вид, что в таком состоянии он не может заниматься никакими делами. Он в депрессии — и это из-за ВАС!!! И вы этот крючок заглатываете — и либо идете мириться и умоляете его хоть о какой-то помощи, либо оставляете его сидеть перед компьютером, а сами снова идете останавливать на ходу скачущих коней и тушить горящие избы.
Я бы предложила Вам совсем другой вариант.
Снимите с себя все обязанности по обеспечению семьи и спасению бизнеса. Просто скажите мужу, что всё кончено и теперь вы совершенно не знаете, что дальше делать и как вам всем дальше жить. Плачьте, бейтесь в отчаянии, пролежите пару дней на диване, уткнувшись в стенку, или даже сделайте вид, что заболели и работать в ближайшее время точно не сможете. Просто перестаньте предпринимать что-либо. Вообще. Единственное, что можно делать («из последних сил», разумеется), — это помочь детям с уроками или приготовить хоть что-нибудь на ужин… А потом снова в изнеможении и отчаянии лечь на диван.
Чем вы там будете себя развлекать, лежа на диване, я не знаю — вынашивать внутри себя планы нового бизнеса, обдумывать, как бы Вы хотели изменить себя и свою жизнь, вспоминать любимые песни или счастливые моменты прошлого, разговаривать с детьми, которые уже почти забыли, как вы выглядите… Если уж станет совсем невыносимо скучно, включите телевизор или посмотрите любимые фильмы, потому что «это хоть как-то меня отвлекает, а то просто жить не хочется».
..
Муж Ваш будет, мягко говоря, удивлен вашим поведением — потому что это ЕГО прерогатива быть в депрессии и отчаянии. И, наверное, он некоторое время будет пытаться с вами конкурировать — он ляжет на другой диван, скажет, что ему ужасно мешает звук вашего телевизора, потому что «страшно болит голова», попросит сварить ему куриного бульона и т. д. Не поддавайтесь!!! Объясните, что телевизор Вам совершенно необходим и что от бульона вы тоже не отказались бы. Можете даже посетовать, как вам жаль, что вы так его подвели и на этот раз не можете никуда ехать на машине, («потому что в таком состоянии опасно за руль садиться, и сил никаких нет, и доктор сказал, что мне нужно хотя бы пару недель полного покоя, так что прости, милый, я тебе теперь совершенно не помощник… И товар так и остался неотгруженным, и теперь бизнес точно погибнет, и мы останемся вообще без копейки денег — даже не представляю, как мы теперь будем жить дальше.
.. У тебя нет никаких идей?»).
Что может произойти дальше? Вот несколько вариантов развития событий.
Вариант первый — не скрывайте свои слабости. Муж, ворча и ругаясь, сядет за руль, отвезет товар, куда надо, потаскает коробки, разрулит актуальные задачи, вернется домой страшно уставший и злой, и вы со слезами благодарности на глазах будете искренне его хвалить и восхищаться его нечеловеческими усилиями. А наутро снова скажетесь больной, и ему снова придется всё делать самому. А вы в это время найдете в себе силы приготовить вкусный ужин, убраться в доме и помочь детям. Нет, это не значит, что Вам всегда отныне придется притворяться больной и несчастной — но вам и не придется больше притворяться сильной и самодостаточной, эдакой женщиной-терминатором, за широкой спиной у которой так легко и заманчиво спрятаться. Покажите мужу, что вы действительно нуждаетесь в его помощи.
А если он напортачит, перестаньте решать за него его проблемы — отойдите в тень и позвольте ему самому находить деньги на расплату с долгами или новые проекты. Перестаньте позволять ему быть нерадивым сыном, и Вам не придется быть «двужильной» мамой, которая, чертыхаясь, опять делает за всех всю работу.
Вариант второй — оставайтесь «серым кардиналом». Смирившись с вашим бессилием, муж скажет, что он тут, «между прочим, не сидел, сложа руки, а искал новые варианты ведения бизнеса. И таки — нашел!!! Вот что я собираюсь предпринять…». И расскажет вам с жаром о своих новых планах… Олеся, постарайтесь это выслушать максимально объективно и не обрушиваться сразу с критикой. Просто мягко скажите, что проект отличный, но вы бы еще подумали, как обойти вот эти и эти подводные камни, если они вдруг, может быть, встретятся на его пути. И позвольте ему окунуться в работу — при условии, что это не влечет за собой очередного непомерного кредита, который ляжет обязательством на всю семью! В этом случае я бы порекомендовала вам твердо и аргументированно сказать свое нет и очень попросить мужа придумать что-нибудь другое, менее рискованное.
Похвалите его светлую голову и поблагодарите за усердный сбор информации в интернете, потому что у вас-то «на это совсем сил нет, а он вот, молодец, находит время…» Отклоняйте опасные, ненадежные варианты, но стимулируйте его на дальнейшие поиски. Поглаживайте его по голове, пока он не придумает что-нибудь действительно стоящее… и вот тогда, не вставая пока с дивана, включайте огонек в глазах, помогайте ему дельными советами и идеями — но не вздумайте опять брать инициативу в свои руки!!! Оставайтесь на вторых ролях, «серым кардиналом» и позвольте ему поцарствовать, почувствовать себя сильным, умелым, ответственным и добытчиком, на которого все рассчитывают и без которого вся семья просто пропадет!
Вариант третий, наиболее мрачный, но всё-таки возможный — не бросайтесь на амбразуру и сохраните свои идеи для себя. Муж продолжит «умирать от депрессии» на втором диване или у компьютера, так ничего и не предпринимая.
Он будет находить все новые отговорки: «это же твой бизнес, ты говоришь, что я тебе всё только порчу, так вот сама им и занимайся». Продолжайте лежать неделю или даже две. Деньги закончатся, клиенты разбегутся, и умирающий бизнес погаснет. Уверяю вас, ваш богатый жизненный и бизнес-опыт за эти две недели обязательно проявит себя и вы наверняка придумаете еще пару-тройку проектов, которые можно было бы начать делать. Не бросайтесь сразу на амбразуру. Всё хорошенько обдумайте (продолжая притворяться, что вы полностью поглощены отчаянием и кино, и всё еще спрашивая слабым голосом: где же бульон, милый?). Прикиньте все возможные ресурсы и препятствия, кто мог бы вам помочь в случае форс-мажора, сколько нужно занять денег и где их взять, на кого из знакомых можно опереться в качестве партнера, советчика или помощника. И подумайте, как бы устроить так, чтобы муж больше не смог к вам «красиво присоединиться» и сделать вид, что всё это его заслуги.
Потому что если муж и за две недели не ударит палец о палец, чтобы помочь семье «встать с колен», и не начнет хоть как-то шевелиться и зарабатывать, тогда следует серьезно задуматься, что вы потеряете, если решите отказаться от такого «партнера»? Он не заботится ни о Вас, ни о детях, ни о семейном деле, ни о репутации — ни о чем, кроме себя самого и собственного самолюбия.
Так пусть он хотя бы не мешает вам, если не готов помогать!
Через две недели встаньте, признайте, что «испытательный срок» муж как сотрудник и надежный член семьи не прошел. На него нельзя положиться. И тогда вы ясно знаете, что в своих планах полагаться надо только на себя, и точка. Навык выживания у вас уже есть — вы не в первый раз выбираетесь из финансовой ямы, значит, выберетесь и на этот раз. Да, будет нелегко. Но вы уже хотя бы перестанете отнимать у себя силы напрасными ожиданиями и разочарованиями! Найдите кого-то (соседку, маму, подругу), кто может помочь детям с уроками и едой или хотя бы проконтролировать, напомнить, спросить, не нужна ли помощь. А сами занимайтесь новым делом. Не ждите от себя подвигов, не замахивайтесь сразу на что-то масштабное. Просто выживайте и почаще бывайте дома с детьми. Постарайтесь по возможности найти кого-то, кто будет ездить по городам и весям и таскать тяжести вместо вас. Не женское это дело, Олеся.
Уважайте себя. Жалейте себя — потому что больше этого сделать, судя по всему, некому.
комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.
Результаты поиска по запросу «»
ужин(136)
ужин сильной и независимой женщины (1)
,сильная и независимая (44)
,сильный и независимый (5)
,сильная независимая (2)
,сильные и независимые (1)
,сильная независимая женщина (127)
,сильный независимый мужчина (4)
,сильная и независимая женщина (4)
сильный и независимый мужчина (4)
wailful1
ужин сильного, независимого мужчины
С пятницей!Развернуть
10.
07.201517:08ссылка0.3
Мандалай
Развернуть
23.03.202011:18 ссылка -2.5
Lula
Как думаете, стоит ли брать акции российских компаний пока падают, по типу сбер и втб, тут же есть риск, особенно если ты долбаёб не понимающий в этом (￢‿￢ )
Развернуть
22.02.202208:53ссылка50.2
Samuel977
После развода с женой, моя десятилетия дочь приготовила мне ужин, и сказала: «Папа, теперь я буду о тебе заботится… » Прихожу с работы всегда поздно, солнце сидело и ждало меня на кухне часа 2. Я 30-ти летний здоровый мужик чуть не заплакал.
Развернуть
02.09.201416:15ссылка192.7
Dorh
Обед сильной и независимой женщины
Развернуть
25.
JonFun
Развернуть
20.02.201613:21ссылка24.8
Arterton
«Я хороошо поработал, вернулся домой, принял ванну и готовлю вкусный ужин с моими котами. Что может быть лучше?»
У 71-летнего фотграфа из Японии всё хорошо
Развернуть
24.03.202211:57ссылка93.5
lord125
Дорогие воинши, сегодня наша главная и лучшая праздгиня — днесса независимости от ебаных хуемразей!
Развернуть
08.03.201911:20ссылка6.5
fake
Развернуть
25.09.201520:08ссылка6.4
Вождь
No waifu — no laifu
Что за чудесный сегодня праздник, дорогие мои тролли, лжецы и девственники! Чем не повод для раздачи медальки?
Ваша задача на сегодня запостить в комменты фотку романтического ужина со своей любовью.
Хочу вам напомнить, что некие мифические существа не существуют, а также то, что не надо постить романтические фотки с мамкой или сестрой (хотя если сестра младше 12 лет — то давайте).
Фотка должна быть хорошего качества, в кадре должна быть бумажка с вашим ником и сегодняшней датой.
Да здравствуют котики, консоли, дакимакуры — именно они пленяют сердце нашего брата-реакторчанина! Так что давайте ваши фотки. Самым креативным — сюрприз!
А пока вот вам мерзотной музычки на закуску
Развернуть
14.02.201813:01ссылка87.5
Почему сильные, независимые женщины просто хотят, чтобы о них заботились (иногда)
«Самые сильные натуры, когда на них влияют, подчиняются безоговорочно;
это, возможно, признак их силы». — Вирджиния Вульф
Если оставить в стороне тот факт, что я , а не прочитал серию «Пятьдесят оттенков » из-за того, что было описано как довольно тусклая проза книг, иногда женоненавистничество и чрезмерно глупые романтические ситуации, я хотел бы исследовать идею о том, что зрелые, уверенные в себе, независимые женщины иногда сталкиваются с уловкой 22: они хотят быть сильными в мире, но при этом хотят, чтобы о них «заботились» — и не только сексуально — в романтических отношениях.
То есть некоторые женщины хотят, чтобы их полностью уважали за их способности и силу характера, а также хотят, чтобы ими руководили, поддерживали и заботились о них эмоционально, социально и, да, иногда даже экономически, когда они с мужчиной. Чем сильнее женщина эмоционально или профессионально в своей повседневной жизни, тем больше она может желать того или иного аспекта этого.
Это явление может показаться несправедливым для мужчин, которые ищут отношения, основанные на равной поддержке, заботе, понимании и прикрытии чеком, что, надо признать, кажется справедливой просьбой. Я признаю, что мое предложение может вызвать огромный внутренний конфликт у некоторых освобожденных женщин, которые не считают себя «берущими», «традиционалистками», «нуждающимися» или «уязвимыми». Но, как утверждает Стивен Марш в своей недавней статье в журнале The Atlantic «Домашняя экономика: связь между балансом между работой и личной жизнью и неравенством доходов», «сегодня мужчины и женщины не столько противостоят друг другу на поле битвы, сколько склеиваются в лабиринт противоречий».
Реклама
Тем не менее, сильные, уверенные в себе женщины, которые целыми днями отстаивают свои интересы, часто обнаруживают, что хотят, чтобы мужчины в их жизни приносили пользу. Они хотят, чтобы дверь была открыта для них, общий зонтик, приглашение на свидание, запланированное и оплаченное мужчиной в их жизни. Учитывая то, как сегодня работают женщины, нетрудно понять, почему.
Существуют социально-политические, социально-культурные и социально-эмоциональные причины, по которым сильные женщины стремятся к заботливому поведению мужчин в отношениях. Я разбиваю каждый ниже:
Социально-политический
Самый очевидный социально-политический аргумент указывает на несправедливость, встроенную в патриархальные политические системы нашего общества. Женщины во всем мире занимают только 20% влиятельных политических постов, и, хотя наша страна претендует на звание постфеминистской, нам еще предстоит увидеть женщину-президента, доля женщин в советах директоров национальных компаний составляет 12%, и в среднем женщины платили около 80 центов на доллар рабочего.
Таким образом, необходимость для женщин защищать себя на рабочем месте противоречит понятию истинного равенства.
Этот вопрос можно интерпретировать двояко в отношении ситуации свидания: Мужчина может сказать: «Ну, тогда разве ты не хочешь истинного равенства в своих отношениях?» на что женщина могла бы ответить: «Когда мне платят столько же, сколько и вам, за ту же работу, и мне не нужно прокладывать себе путь или вести тяжелую битву, чтобы сделать себе имя в мужском рабочем мире, тогда мы сможем говорить об истинном равенстве».
Реклама
Я склонен согласиться с последней точкой зрения. То, что мы видим в обществе меньше денег, уважения и возможностей, чем мужчины, может подтолкнуть женщин к независимому мышлению в нашей профессиональной жизни, но эти элементы неравенства могут заставить даже феминисток среди нас чувствовать, что мы заслуживаем такого обращения. более приятно — даже специально — мужчинами в нашей личной жизни. Это становится освежающей сменой темпа: когда доброе отношение мужчины исходит из желания дать, мы можем расслабиться, быть собой и не должны так сильно напрягаться.
Еще одна ключевая проблема, которая, к сожалению, подчеркивает присущее нашей стране и нашему миру неравенство, — это личная безопасность. В национальном масштабе 95% жертв бытового насилия, зафиксированных при посещении скорой помощи, составляют женщины, а во всем мире каждая третья женщина подвергается сексуальному насилию в течение своей жизни. Обсуждая гетеросексуальные романтические отношения, этот вопрос нельзя упускать из виду. Женщины хотят чувствовать себя в безопасности, и мы заслуживаем того, чтобы чувствовать себя в безопасности, особенно в присутствии мужчин.
Как узнать, будем ли мы в безопасности? Некоторые явные признаки включают в себя ощущение, что нас слушают, поддерживают, заботятся, эмоционально отдают, лелеют, о нас думают с любовью и нежностью и обращаются с предусмотрительностью и вниманием. И как мужчины могут показать, что они хотят, чтобы мы чувствовали себя в безопасности, комфортно и заботились о нас? По моему мнению. Ответом может быть что угодно, от простого галантного поведения (ждать с нами поезд или такси, позвонить, чтобы убедиться, что мы благополучно добрались до дома, проводить нас или отвезти домой, как только это будет уместно) до тщательного планирования (предложить, чтобы первое свидание было в удобном для вас месте).
нас, спрашивая, что мы предпочитаем делать, выбирая ресторан в нашем районе или рядом с ним после того, как эта информация будет предоставлена), до экспрессивного общения (задавая нам соответствующие вопросы о нашей жизни и открыто делясь соответствующей информацией о своей жизни).
Для женщин логично ожидать, что вдумчивые, тактичные мужчины предпримут эти шаги как само собой разумеющееся, что позволит нам чувствовать себя гораздо более уверенными в собственной безопасности.
Реклама
Социально-культурный
На мой взгляд, самым очевидным социокультурным оправданием стремления к заботе в отношениях является давление, оказываемое на женщин — даже в нашем так называемом современном обществе — поддерживать интерес мужчин с течением времени и постоянно представлять себя для мужчин сексуальной, кокетливой, соблазнительной, стройной и стройной и постоянно молодой. Американские средства массовой информации и ожидания мужчин следят за тем, чтобы женщины пытались жить в соответствии с этим давлением и стандартами, и это бремя может заставить женщин пойти на чрезмерные меры, включая трату времени, денег и, в некоторых случаях, терпеть эмоциональные страдания, чтобы «подготовить» себя к встрече с мужчинами (и подготовить себя к тому, чтобы нас увидели другие женщины, соревнующиеся за внимание мужчин).
Делаем эпиляцию бровей, ног, подмышек, линии бикини и т.д.; сидеть на бесконечных маникюрах и педикюрах; покупать бесчисленное количество косметики, парфюмерии и средств для укладки волос, включая «блондификатор» и «анти-серый»; и тратим заработанные деньги на дорогое и часто неудобное белье, бюстгальтеры пуш-ап и корректоры.
Поскольку мы таким образом прихорашиваемся, прихорашиваемся, подготавливаем и подготавливаем себя для пользы и внимания мужчин (давайте признаем, немногие из нас терпят горячий воск для собственного удовольствия), приятно чувствовать, что нас берут заботиться или даже ухаживать за нами, когда мы находимся на свидании, на подготовку которого мы потратили много часов, долларов и гримас. По какой-то причине мужчины, кажется, не принимают во внимание этот элемент. (Извините, джентльмены: тот факт, что вы приняли душ, сбрили бороду, использовали дезодорант и, возможно, даже увлажнили кожу, просто не коррелирует на финансовом, телесном, мирском, эмоциональном или социально-культурном уровне.
)
Соответственно, то, как мужчины часто шутят над женщинами, с ними и/или над ними, даже дружелюбно, как правило, указывает на гендерные различия и давление. И некоторые из этих добродушных насмешек допустимы, а в некоторых случаях даже любезно приветствуются, если в тандеме с ними используются соответствующие элементы рыцарства. Другими словами… давай, скажи нам, что мы милые, когда злимся, что у нас нет чувства направления, мы слишком эмоциональны, мы одержимы поздравительными открытками, наши квартиры похожи на кровать… -завтрак, что нам смешно носить высокие каблуки, а потом жаловаться на них… но потом придержи дверь, поделись зонтиком, понеси нашу сумку, предложи свою куртку, купи нам выпивку, пригласи нас на ужин, напиши нам спасибо, напишите нам с планами свиданий, позвоните нам, чтобы пожелать спокойной ночи и сказать нам, что вы думаете о нас. У вас не может быть одного без другого. Я думаю, это справедливо.
С идеей рыцарства в социокультурной сфере связана идея не допускать, чтобы каждое свидание воспринималось как деловые переговоры, которые могут быть стрессовыми и вызывать неловкое напряжение.
Когда мужчина планирует веселую экскурсию или предлагает новый ресторан и платит за пару, свидание становится и проще, и романтичнее; таким образом, даже женщины, которые вполне способны спланировать прогулку или оплатить счет, часто предпочитают этот способ, по крайней мере, в начале отношений. (Со временем возникает взаимность в плане планирования и оплаты, и поэтому свидания могут продолжать быть более романтичными, чем делить все пополам.)
Социально-эмоциональное
Что касается социально-эмоционального обоснования, которое я считаю первостепенным, в американском обществе (и да, это широкое обобщение), женщины социализированы, чтобы быть дающими, заботливыми, сотрудничающими, коммуникабельными «связующими». ‘ Нас учат искать и сохранять близость, заботиться о других и нести ответственность за них, в то время как мужчинам эта социализация дается очень мало, если вообще дается.
Женщины склонны присматривать за детьми с раннего возраста; мы играем и разговариваем в группах, поддерживающих нас, начиная с детства и заканчивая взрослой жизнью; нас часто учат готовить друг с другом в качестве полезной социальной деятельности (усвоили мы эти уроки или нет — это уже другая история!).
Мы часто берем на себя ответственность за ведение календарей и расписаний, будь то для нашей семьи или нашего офиса; мы учим, кормим и консультируем, составляя большинство социальных профессий. Мы даем и помогаем, любим и делимся; мы поддерживаем друг друга эмоционально, и мы знаем, как заботиться о людях.
У мужчин эти навыки гораздо менее ценятся и ценятся (по крайней мере, в рабочей силе), поэтому вполне естественно, что мы хотим увидеть некоторые доказательства их наличия заранее в ситуации свидания, в форме звонков, планирования, вопросов, делиться, помогать, предлагать руку или куртку, проводить нас до дома, придерживать дверцу машины… и даже платить по чеку. Способность мужчины продемонстрировать, что он может отдавать, как эмоционально, так и иначе, жизненно важна на ранних стадиях отношений.
И почему нам так важно видеть признаки способности мужчины заботиться?
Самооценка
Во-первых, у нас, как у сильных, уверенных в себе женщин, достаточно самоуважения, чтобы знать свою внутреннюю ценность и ожидать от кого-то, кто уважает нас, кто всегда будет рядом с нами и кто останется заинтересованным и достаточно преданным хотеть заботиться о нас и о нас долгие годы.
У тех из нас, кому повезло, есть родители, в том числе заботливые и преданные отцы, которых мы с любовью благодарим за это. Как написал терапевт доктор Келли Фланаган в открытом письме своей дочери:
Объявление
Малыш, твоя единственная задача состоит в том, чтобы понять глубоко в своей душе, в том непоколебимом месте, которое не содрогается отверженностью, потерями и эго, что ты достоин интереса… Если ты можете доверять себе таким образом, вы будете привлекательны в самом важном смысле этого слова: вы привлечете мальчика, который одновременно способен заинтересовать и который хочет провести свою единственную жизнь, вкладывая в вас весь свой интерес… Меня не волнует, был ли он воспитан в той или иной религии или вообще без религии, — главное, чтобы он был воспитан так, чтобы ценить священное и знать, что каждое мгновение жизни и каждое мгновение жизни с вами глубоко священно.
Эмоциональный биологический императив
В дополнение к тому, что уверенная в себе женщина приносит душевное спокойствие, эта потребность видеть способность мужчины быть самоотверженным и заботиться о других в начале отношений приходит (возможно, спорно).
, но, тем не менее, довольно часто) от желания женщины искать кого-то, кого она может представить заботящимся о ней, пока она беременна, рожает, восстанавливается после родов, кормит грудью, отлучает от груди и/или, к сожалению, иногда переживает эмоциональную и физическую боль выкидыши или бесплодие. К 30 годам женщины видели, как многие из наших друзей прошли через эти вехи и травмы, и мы увидели, что настоящий мужчина (читай: заботливый, стойкий, поддерживающий и дающий мужчина) должен стоять рядом с ними и быть рядом. для них через трудности, а также радости в жизни. Это включает в себя заботу о них бесчисленными эмоциональными и практическими способами, включая слушание и руководство; проявлять заботу, нежность, внимание и ласку; и совершать акты доброты и помощи.
Следуя этой (правда, традиционной) мысли, женщины также ищут способности заботиться о себе в мужчине, который станет отцом их детей. Будет ли он рядом с ними, поддерживать их и давать любовь и чувство безопасности? Опять же, это будет включать заботу об этих детях бесчисленными эмоциональными и практическими способами.
Таким образом, даже на начальных стадиях отношений для женщины, которая интересуется этим выбором жизненного пути, становится критически важным видеть, что мужчина обладает «выносливостью», то есть желанием отдавать, оказывать непоколебимую поддерживать и изо всех сил демонстрировать свою заботу, поскольку такое поведение является признаком того, что он обладает зрелым эмоциональным развитием, понимает, что потенциально влекут за собой серьезные отношения, и намерен показать это. Чем больше женщина видит в мужчине потенциального партнера, тем больше становится значимым наблюдение за таким типом поведения.
Реклама
Примечание для мужчин:
Конечно, женщина, состоящая в отношениях, должна быть готова планировать и угощать различными обедами и прогулками, предлагать практическую помощь, когда это необходимо, и ясно выражать свои чувства, чтобы ее партнер чувствовал безопасно и любимо. У некоторых мужчин был неудачный опыт общения с женщинами, которые были постоянно эгоистичны в практическом, эмоциональном и/или экономическом плане, и понятно, что это могло вызвать у них озлобленность и цинизм.
Очень важно, чтобы эти мужчины услышали и приняли близко к сердцу следующее: не все женщины «берущие» — избалованные, обладающие правами, трудные и/или утаивающие. Большинство женщин — добрые, разумные, реалистичные люди, которые хотят убедиться, что их партнер чувствует себя защищенным и любимым. Большинство не просит изысканных блюд, модных поездок или модных вещей; они знают, что компания всегда является самым важным фактором. Они просто хотят чувствовать, что о них заботятся, и важно не путать их с женщинами, которые отказались от любви и поддержки или отдали предпочтение деньгам и статусу и тем самым причинили обиду.
Итог:
Суть для зрелых, независимых, уверенных в себе женщин заключается в следующем: мы жили счастливо сами по себе в течение многих лет, и мы предпочли бы быть сами по себе и не заботиться о себе. чем быть с кем-то и не чувствовать заботы. Если мы собираемся быть с кем-то в долгосрочной перспективе, мы хотим найти мужчину, который любит нашу силу и хочет, чтобы мы чувствовали заботу, как я уже говорил.
И по причинам, которые я обсуждал, мы не собираемся извиняться за это.
Конечно, это становится очень сложной задачей, потому что, когда мы встречаемся, мы либо должны найти способ тактично сформулировать наш вышеупомянутый парадокс силы и потребности в заботе, либо мы должны найти мужчину, который интуитивно понимает наши потребности. — у кого есть желание заботиться при полном уважении к нам; кто силен, разделяет и поддерживает, признавая и наслаждаясь нашей силой; кто от всего сердца отдает нужным образом в нужное время. Для справки, и благодаря многолетним исследованиям, я могу подтвердить: это действительно очень сложное занятие.
Связанные
женщины и отношенияСоветы по знакомствамчего хотят женщиныЖенское рыцарствоПопулярно в сообществе
Вам может понравиться
В тренде
Я сильная, независимая женщина, которая хочет, чтобы мужчина взял на себя инициативу 2102 Отношения
900 Совет- Опубликовано
- Чтение через 4 минуты
- Келси Ярнелл
Достигнув зрелого возраста 31 года, не выйдя замуж, у меня было несколько лет, чтобы подумать о том, что я ищу в спутнике жизни. У меня было несколько отношений, и я был удивлен как в хорошем, так и в плохом смысле. Я обнаружил в потенциальных партнерах неожиданные качества, которые я ценю, и качества, которых я теперь знаю, которых следует избегать.
Короче говоря, у меня есть представление, какого мужчину я хочу назвать своим мужем.
Что (или кого) я ищу? Мужчину, который позволит мне быть бескомпромиссно самой собой — сильной, независимой и немного дерзкой. Что не менее важно, я также ищу человека, который возьмет на себя инициативу.
Новое определение лидерстваЯ также ищу человека, который возьмет на себя инициативу.
Ожидание того, что мужчина будет «вести», наверное, многих из нас заставляет съеживаться.
Давайте будем честными на мгновение, не так ли? На протяжении тысячелетий мужчины злоупотребляли и контролировали других во имя «лидерства». По большей части женщинам говорят оставаться тихими, скрытными и дома, хотя на самом деле женщины так же способны, как и мужчины, руководить компанией, городом или страной.
Тем не менее, муж, который берет на себя инициативу, не приравнивается к мужу, который доминирует или контролирует. Муж, который руководит, не принимает все решения. Большой: «Должны ли мы купить дом?» или маленькое: «Что нам съесть на обед?» Вместо этого мы делаем их вместе, как команда. Муж, который берет на себя инициативу, не означает, что я не могу преследовать свои мечты или вести за собой других людей.
Муж, который берет на себя инициативу, не приравнивается к властному или контролирующему мужу.
«Взять на себя инициативу» означает, что мой муж берет на себя ответственность за благополучие нашего брака. Это означает, что он инициирует со мной, даже когда мы привыкли к удобному распорядку и ритму.
Это означает, что он хочет защитить меня, даже когда я вполне способен защитить себя.
Муж, который ведет, проявляет силу, целеустремленность и желание защищать и преследовать в любви, все качества, которые лично я больше всего люблю в мужчинах.
Муж-лидер проявляет силу, целеустремленность и желание защищать и преследовать в любви.
Женщины — приз
Мужчины, которые хорошо ведут себя в браке, начинают с этого в отношениях на свиданиях. Я не думаю, что женщине неправильно приглашать мужчину на свидание. Я не думаю, что женщине неправильно бороться за успех отношений. Черт, я даже не думаю, что женщина делает предложение своему парню неправильно.
Тем не менее, если я должен быть лидером, чтобы отношения стали более глубокими в обязательствах или выдержали испытания, то я обычно теряю интерес. Для меня сам акт преследования охлаждает меня. С другой стороны, того, что меня преследует — даже мужчина, который обычно не вызывает у меня интереса, — достаточно, чтобы, эээ, подогреть мои отношения.
Недавно у меня был разговор на эту тему с другом. Эта женщина достаточно прогрессивна и вся за эгалитаризм. Тем не менее, говоря об отсутствии общения и преднамеренности, которые так характерны для свиданий сегодня, она сделала бесстрашное заявление:
Многие женщины хотят, чтобы завоевали расположение. Мы хотим, чтобы нас преследовали. Мы хотим, чтобы наши партнеры приглашали нас на свидания, общались с ними и побуждали к более глубоким обязательствам.
Это не значит, что женщину нужно спасать. Это просто означает, что она ищет мужчину, который готов и готов принять смелое решение преследовать ее, взять на себя обязательства и взять на себя ответственность за ее сердце.
Большие надежды Некоторые из вас могут подумать: « Тебе не кажется, что твои ожидания немного… завышены?» Признаюсь, я многого прошу. Я ищу мужчину, который хочет посвятить себя мне и у которого есть смирение, сила и способность вести в наших отношениях.
Хотя я полностью осознаю, что в браке придется пожертвовать значительной частью моей независимости, я также ожидаю, что муж примет эту часть меня: женщину, которая работала на себя, переехала за границу в одиночку и наслаждается временем, проведенным в одиночестве.
Наличие этих стандартов может продлить ожидание брака, но я также верю, что ожидание того стоит. В конце концов, я найду партнера, который не побоится взять на себя инициативу с самого начала и бороться за брак, который будет любящим, сбалансированным и приносящим удовлетворение нам обоим.
Изображение Анги Уэлш, Darling Issue No. 7
Похожие темы
- Знакомства
- Независимая женщина
- Брак
- Отношения
- Доверенное лицо
Келси Ярнелл
Келси — писательница, уроженка Южной Калифорнии и самопровозглашенная наркоманка.
Она ищет творческого вдохновения в Боге, людях и хорошей беседе.
Вам также может понравиться
Посмотреть сообщение
- Опубликовано
- Автор: Rebecca Lee Curry
Посмотреть сообщение
- Опубликовано
- автор Talitha Baker
Посмотреть сообщение
- Доверенное лицо
- Мудрость
- Опубликовано
- Мария Дондонян
Посмотреть сообщение
- Опубликовано