Твоя мотивация🌸 — Ты сам ставишь себе границы

Твоя мотивация🌸

Random

У каждого человека есть мечта. Но эта мечта,так и останется мечтой,если ты не начнешь прикладывать усилия,чтобы её добиться. «У меня не получается»,» это не возможно»,»я этого хочу,но мне лень»,»не хватает мотивации» Правда это всем знакомые фразы…

#бизнес #вдохновение #желание #жизнь #изменения #лень #мечта

#мотивация #победа #самодисциплина #саморазвитие #стремление #успех #цель #цитаты

от _kri_sti_na_

Поделиться

 
                                    
                                          
Ты!
                          
Ты сам ставишь себе границы.  И они лишь в твоей голове. И не более.
Ты сам выбираешь, где будешь работать и как учится. Какие оценки получать и какого цвета будет твой диплом. Твоя работа – это твой выбор. За тобой выбор города-мечты. И только ты выберешь свой путь. Что ты хочешь – легкую беззаботную жизнь или же узкую дорогу, полную приключений?
Если у тебя нет мечты, значит, ты работаешь на чужую. Ты этого хочешь? Выбор за тобой.
 Ты ставишь себе планку своего риска. Ты ставишь границы своего потолка, выше которого ты не в силе прыгнуть.
Ты выбираешь, где тебе развиваться и во что вникать. Что важное, а что не достойно твоего внимания.
Ты выбираешь, как думать о людях или же вовсе не думать о них.
Каждый день – это выбор. И он за тобой.
Прости, но у человека, у которого есть мечта, больше нет отговорок.

                                  

Вам также понравится

LinkedIn

選擇語言Bahasa Indonesia (Bahasa Indonesia)Bahasa Malaysia (Malay)Čeština (Czech)Dansk (Danish)Deutsch (German)English (English)Español (Spanish)繁體中文 (Chinese (Traditional))Français (French)한국어 (Korean)Italiano (Italian)简体中文 (Chinese (Simplified))Nederlands (Dutch)日本語 (Japanese)Norsk (Norwegian)Polski (Polish)Português (Portuguese)Română (Romanian)Русский (Russian)Svenska (Swedish)Tagalog (Tagalog)ภาษาไทย (Thai)Türkçe (Turkish)العربية (Arabic)

عفواً، لم نتمكن من العثور على الصفحة التي تبحث عنها.

برجاء المحاولة مرة أخرى للصفحة السابقة أو الانتقال لـمركز المساعدة للمزيد من المعلومات الإنتقال لموجزك الرئيسي

Omlouváme se, nemůžeme najít stránku, kterou hledáte. Zkuste se vrátit zpátky na předchozí stránku, nebo se podívejte do našeho Centra nápovědy pro více informací

Přejít do informačního kanálu

Vi kan desværre ikke finde den side, du leder efter. Gå tilbage til den forrige side, eller besøg Hjælp for at få flere oplysninger

Gå til dit feed

Die gewünschte Seite konnte leider nicht gefunden werden. Versuchen Sie, zur vorherigen Seite zurückzukehren, oder besuchen Sie unseren Hilfebereich, um mehr zu erfahren.

Zu Ihrem Feed

Uh oh, we can’t seem to find the page you’re looking for. Try going back to the previous page or see our Help Center for more information

Go to your feed

Vaya, parece que no podemos encontrar la página que buscas.

Intenta volver a la página anterior o visita nuestro Centro de ayuda para más información. Ir a tu feed

Nous ne trouvons pas la page que vous recherchez. Essayez de retourner à la page précédente ou consultez notre assistance clientèle pour plus d’informations

Ouvrez votre fil

Maaf, sepertinya kami tidak dapat menemukan halaman yang Anda cari. Coba kembali ke halaman sebelumnya atau lihat Pusat Bantuan kami untuk informasi lebih lanjut

Buka feed Anda

Non abbiamo trovato la pagina che stai cercando. Prova a tornare alla pagina precedente o visita il nostro Centro assistenza per saperne di più.

Vai al tuo feed

申し訳ありません。お探しのページが見つかりません。前のページに戻るか、ヘルプセンターで詳細をご確認ください

フィードに移動

원하시는 페이지를 찾을 수 없습니다. 이전 페이지로 돌아가거나 고객센터에서 자세히 알아보세요.

홈으로 가기

Harap maaf, kami tidak dapat menemui laman yang ingin anda cari.

Cuba kembali ke laman sebelumnya atau lihat Pusat Bantuan kami untuk maklumat lanjut Pergi ke suapan

De pagina waar u naar op zoek bent, kan niet worden gevonden. Probeer terug te gaan naar de vorige pagina of bezoek het Help Center voor meer informatie

Ga naar uw feed

Vi finner ikke siden du leter etter. Gå tilbake til forrige side eller besøk vår brukerstøtte for mer informasjon

Gå til din feed

Nie możemy znaleźć strony, której szukasz. Spróbuj wrócić do poprzedniej strony lub nasze Centrum pomocy, aby uzyskać więcej informacji

Przejdź do swojego kanału

A página que você está procurando não foi encontrada. Volte para a página anterior ou visite nossa Central de Ajuda para mais informações

Voltar para seu feed

Ne pare rău, nu găsim pagina pe care o căutaţi. Reveniţi la pagina anterioară sau consultaţi Centrul nostru de asistenţă pentru mai multe informaţii

Accesaţi fluxul dvs.

Не удаётся найти искомую вами страницу. Вернитесь на предыдущую страницу или посетите страницу нашего справочного центра для получения дополнительной информации.

Перейти к ленте

Sidan du letar efter hittades inte. Gå tillbaka till föregående sida eller besök vårt Hjälpcenter för mer information

Gå till ditt nyhetsflöde

ขออภัย ดูเหมือนเราไม่พบหน้าที่คุณกำลังมองหาอยู่ ลองกลับไปที่หน้าเพจก่อน หรือดู ศูนย์ความช่วยเหลือ ของเราสำหรับข้อมูลเพิ่มเติม

ไปที่ฟีดของคุณ

Naku, mukhang hindi namin mahanap ang pahina na hinahanap mo. Subukang bumalik sa nakaraang pahina o tingnan ang aming Help Center para sa higit pang impormasyon

Pumunta sa iyong feed

Aradığınız sayfa bulunamadı. Önceki sayfaya geri dönün veya daha fazla bilgi için Yardım Merkezimizi görüntüleyin

Haber akışınıza gidin

抱歉，无法找到页面。试试返回到前一页，或前往帮助中心了解更多信息

前往动态汇总

我們好像找不到該頁面。請回到上一頁或前往說明中心來進一步瞭解

前往首頁動態

10 способов построить и сохранить лучшие границы I Psych Central

Понимание того, как устанавливать личные ограничения, необходимо для построения и поддержания здоровых отношений.

Многие люди знают, что означает слово «границы» , но понятия не имеют, что они . Вы можете думать о границах как о чем-то вроде линии собственности или «кирпичной стены», используемой для защиты от людей.

Но границы — это не жесткие линии, нарисованные на песке, которые всем видны.

Границы — это способ позаботиться о себе. Когда вы поймете, как устанавливать и поддерживать здоровые границы, вы сможете избежать чувств обиды, разочарования и гнева, которые накапливаются, когда ограничения раздвигаются.

Границы могут принимать разные формы. Они могут варьироваться от жестких и строгих до почти несуществующих.

Если у вас более жесткие границы, вы можете:

• держать других на расстоянии
• казаться отстраненным, даже с близкими партнерами
• иметь мало близких отношений
• избегать близких отношений

Если у вас более свободные или открытые границы, вы можете:

• слишком увлекаться чужими проблемами
• вам трудно сказать «нет» на чужие просьбы
• чрезмерно делиться личной информацией с другими
• стремиться угодить другим из страха быть отвергнутым какое поведение другие люди могут ожидать от вас. Если у вас есть здоровые границы, вы можете:
  • должным образом делиться личной информацией (не слишком много и не слишком мало)
  • понимать свои личные потребности и желания и знать, как сообщить о них
  • ценить собственное мнение
  • принимать, когда другие говорят вам «нет»

  многие из нас есть смесь границ в зависимости от ситуации. Например, у вас могут быть строгие границы на работе и более свободные дома или в кругу семьи и друзей.

  Могут быть даже разные границы в зависимости от культуры человека. Например, некоторые культуры считают, что делиться личной информацией неуместно в любое время, в то время как в других культурах обмен может поощряться в любое время.

  Создание здоровых границ — на работе, дома или на прогулке с друзьями — зависит от понимания типов границ.

  Существует пять различных типов:

  • Физический. Это относится к вашему личному пространству, вашей конфиденциальности и вашему телу. Вы можете быть человеком, которому комфортно публично проявлять привязанность (объятия, поцелуи и держание за руку), или вы можете быть тем, кто предпочитает, чтобы к нему не прикасались на публике.
  • Сексуальный. Это ваши ожидания относительно близости. Сексуальные комментарии и прикосновения могут вызывать у вас дискомфорт.
  • Интеллектуал. Эти границы касаются ваших мыслей и убеждений. Интеллектуальные границы не соблюдаются, когда кто-то отвергает идеи и мнения другого человека.
  • Эмоциональный. Относится к чувствам человека. Возможно, вам неудобно делиться своими чувствами обо всем с другом или партнером. Вместо этого вы предпочитаете делиться постепенно с течением времени.
  • Финансы. Как вы уже догадались, все дело в деньгах. Если вам нравится экономить деньги, а не тратить их на модную одежду, возможно, вы не захотите одалживать деньги другу, который любит.

  Когда вы будете готовы установить свои границы, обязательно примите во внимание каждую из них.

  «В двух словах, это умение отделить свои чувства или «вещи» от чужих», — говорит британский психолог доктор Тара Куинн-Чирилло. «Как человеческие существа, у нас есть свои мысли, воспоминания и жизненный опыт, и иногда они могут быть очень размыты чужими. Границы полезны, поскольку помогают вам определить и сохранить это пространство».

  В то время как охранная сигнализация сигнализирует о нарушении физических границ, вы должны полагаться на свои собственные внутренние системы оповещения, чтобы определить, когда ваши эмоциональные и психологические границы нарушены.

  Например: «Если вы уходите со встречи или телефонного разговора с друзьями, семьей или кем-то еще, чувствуя себя истощенным, встревоженным или [или] взвинченным, возможно, границы нарушены», — объясняет Салли Бейкер, старший , лицензированный и аккредитованный терапевт в Лондоне, Великобритания

  Установление границ полезно не только для определения нашей личности. Их наличие «ограничивает подверженность стрессу и выработку [телом] адреналина и кортизола [гормона стресса]», — говорит Бейкер. «Это защищает ваше психическое благополучие».

  Доктор Куинн-Чирилло соглашается с тем, что благополучие является ключевым фактором, поскольку отсутствие границ может «привести к эмоциональной и физической усталости», особенно если вам приходится иметь дело с утомительным поведением других.

  И это еще не все. Границы способствуют чувству автономии, говорит доктор Куинн-Чирилло, «что вы контролируете, насколько это возможно, то, чего вы хотите и чего не хотите». Они также могут «обезопасить вас в отношениях на работе, дома и с партнерами, и это действительно важно».

  Исследования также показывают, что размытые границы, особенно между работой и семейной жизнью, связаны с нездоровым образом жизни и более низким уровнем счастья, а также с повышенным риском семейных конфликтов. Итак, вы захотите проверить свое.

  Проблемы в отношениях? Наш обозреватель советов хочет услышать от вас!

  Отправьте здесь свои анонимные вопросы для секса, любви и всего вышеперечисленного от Psych Central, автора книги о сексе и отношениях Моргана Мандрита. Затем подпишитесь на нашу еженедельную рассылку, чтобы узнать, фигурирует ли ваш вопрос.

  Было ли это полезно?

  Не знаете, как создать границы или эффективно поддерживать существующие? Мы собрали некоторые из лучших подходов, которые стоит попробовать.

  1. Подумайте о причинах ваших границ

  Чтобы успешно ввести и установить границы, важно понять, почему каждая из них важна для вас и какую пользу они принесут вашему эмоциональному благополучию.

  «Потратьте некоторое время на то, чтобы стать детективом собственной психологии, — предлагает Бейкер. «Так часто с людьми что-то случается, и они чувствуют себя некомфортно, но не понимают, почему. Первый шаг к установлению здоровых границ в любой ситуации — потратить время на изучение того, что с вами происходит».

  2. Начните с нескольких границ

  Если у вас еще не так много границ, перспектива введения новых может показаться ошеломляющей — поэтому стройте их медленно.

  Это позволит вам работать в более удобном темпе и даст время подумать о том, идет ли дело в правильном направлении или вам нужно внести некоторые коррективы.

  3. Подумайте об установлении границ заранее по телефону

  «Иногда бывает очень трудно начать устанавливать границы, особенно в уже существующих отношениях», — говорит доктор Куинн-Чирилло. «Если вы можете сразу установить границы, с этим намного проще работать».

  Устанавливая границы и ожидания с самого начала, каждый знает, где он находится, и можно уменьшить чувство обиды, замешательства и разочарования.

  4. Старайтесь соответствовать своим границам

  Отступление от границ может привести к замешательству и породить новые ожидания и требования у окружающих вас людей.

  Старайтесь сохранять постоянство и постоянство. Это помогает укрепить ваши первоначальные пороги и убеждения и гарантирует, что эти линии останутся четко установленными.

  5. Выделите время для себя

  Доктор Куинн-Чирилло отмечает, что границы «меняются в зависимости от типа отношений». Но если вы сочтете это полезным, нет причин не иметь несколько базовых вещей, которые можно соответствующим образом адаптировать.

  Подумайте о том, чтобы проводить час или два в одиночестве каждые выходные. Эта граница может применяться независимо от того, живете ли вы с партнером, у вас плотный график общения с друзьями или близкие отношения с семьей.

  6. Не бойтесь указывать дополнительные границы

  В некоторых аспектах нашей жизни уже существуют границы — например, на рабочем месте. Но считайте это минимумом. Коллеги, скорее всего, найдут что-то свое, и вы тоже можете добавить кое-что.

  Это может даже улучшить вашу производительность. Австрийские исследователи обнаружили, что сотрудники, которые установили личные границы на рабочем месте, чувствовали себя более уверенными.

  7. Установите здоровые границы в социальных сетях

  Эти платформы позволяют больше общаться, чем когда-либо, но они также способствуют значительному размытию границ.

  «Происходит невероятный чрезмерный обмен», — заявляет Бейкер, и исследования показывают, что более половины из нас обеспокоены тем, что семья и друзья будут публиковать личную информацию или фотографии, которые мы не хотим публиковать.

  Если вы считаете какое-либо действие нарушением границ в реальной жизни, ваши опасения не становятся менее обоснованными, когда оно происходит в цифровом виде. «Вам не нужно подвергать себя воздействию социальных сетей, которые вас огорчают», — добавляет она.

  8. Общайтесь, когда ваши границы пересекаются

  Общение имеет решающее значение в мире ограничений, особенно если кто-то постоянно нарушает ваши. Хотя вам может понадобиться высказать свои опасения, эти обсуждения не должны быть конфронтационными.

  Например, если у вас есть друг, который шлет сообщения без перерыва, доктор Куинн-Чирилло предлагает сказать что-то вроде: «Я вижу, вы действительно хотели связаться со мной, но лучше всего бросить мне сообщение, и я свяжусь с вами, когда смогу». Это мягко подчеркивает их поведение, одновременно утверждая ваш порог.

  9. Практикуйте любовь к себе и занимайтесь тем, что вам нравится

  Чтобы границы имели прочную основу, вам нужно проявить немного любви к себе, отмечает Бейкер. «Если у вас в голове есть нарратив, который говорит, что вы ничего не стоите и ничего не заслуживаете, вам будет трудно установить границы, которые защитят вас», — говорит она. «Многое из этого сводится к самооценке и самооценке».

  Чтобы начать поощрять такое мышление, нужно совсем немного, добавляет Бейкер. Чем больше вы занимаетесь деятельностью, «которая высвобождает гормоны хорошего самочувствия, например, пением, бегом или чем-то еще, чем вы хотите заниматься — тем, что питает ваше сердце, — тогда это поможет изменить ваш внутренний диалог и заставить вас чувствовать себя более достойным».

  10. Получите некоторое представление о своих границах

  Отсутствие границ может нанести ущерб нашему психическому здоровью, но чрезмерное обдумывание и также может повлиять на наше эмоциональное благополучие, говорит доктор Куинн-Чирилло.

  «Обретите здоровый уровень мышления о границах», — говорит она. «Имейте некоторые, но не подчиняйтесь им. Иногда нужно просто идти на поводу у своей интуиции. Мы можем забыть, что на самом деле неплохо ориентируемся в большинстве вещей и достаточно интуитивны, как человеческие существа».

  Помимо установления собственных границ, важно ценить и границы других, даже если они отличаются от ваших собственных. Так как же определить, что они собой представляют?

  К сожалению, «науки о магии не существует», — говорит доктор Куинн-Чирилло. «Если вы обеспокоены или не уверены, просто спросите». К счастью, разговор не должен быть неловким или конфронтационным. «Помогает простое общее обсуждение, — продолжает она. «Скажите что-нибудь вроде: «Могу ли я отправить вам сообщение позже?» или «Когда лучше отправить сообщение?» Это поможет создать основу».

  Это также касается вашего здравого смысла. Если ваш партнер ненавидит пользоваться социальными сетями, есть большая вероятность, что он не захочет, чтобы эти парные селфи публиковались в вашей учетной записи Instagram или Facebook. Или, если друг говорит, что не хочет смотреть определенный фильм, не приставайте к нему, пока он не уступит. отзывать.» Поэтому нет ничего плохого в том, чтобы подумать, прежде чем действовать.

  Границы необходимы по разным причинам и выглядят у всех по-разному. Вы можете быть обеспокоены тем, что они заставят вас казаться недружелюбными или конфликтными, но, как показывает этот подкаст Inside Mental Health от Psych Central, возможно поддерживать их, не расстраивая тех, кто вам небезразличен.

  Не чувствуйте себя виноватым из-за того, что устанавливаете границы. По сути, это форма заботы о себе, и мы активно стараемся ежедневно включать в свою жизнь другие элементы — от сбалансированного питания до физических упражнений. Это ничем не отличается!

  Может потребоваться некоторое время и размышления, чтобы расшифровать наиболее важные для вас границы и наилучшие способы их реализации, но ваше психическое благополучие оценит ваши усилия в долгосрочной перспективе.

  Личные границы: виды и способы их установления

  Личные границы жизненно важны, но их не всегда легко установить. Тем не менее, с помощью нескольких полезных советов устанавливать границы и сообщать о них станет проще.

  С детства нас часто учат изгибаться и формировать себя, чтобы другим было удобно. Иногда этот посыл является подразумеваемым (как, например, в школьном дресс-коде), а иногда и прямым («Мне все равно, если ты не хочешь обнять своего дедушку, это грубо!»). одна истина в том, что она всегда там.

  Поэтому неудивительно, что некоторым из нас трудно установить соответствующие границы, когда мы становимся старше. Мы не хотим обижать или причинять боль другим, даже если это избегание в конечном итоге означает причинение вреда себе. Нас с юных лет учили ставить чувства других выше собственных потребностей, до такой степени, что многие из нас даже не знают ответа на вопрос: «Что такое границы?» не говоря уже о том, как их установить.

  Это ни для кого не является здоровой или эффективной стратегией. Исследования показали, что нарушение личного пространства может вызвать дискомфорт, а личный опыт говорит большинству из нас, что дискомфорт, вызванный нарушением границ, может привести к беспокойству и последствиям в наших отношениях — как личных, так и профессиональных.

  Личные границы — это просто линии, которые мы рисуем для себя с точки зрения нашего уровня комфорта с другими.

  Эти границы могут быть связаны с:

  • физическим контактом (не чувствовать себя комфортно, обнимая человека, которого вы только что встретили)
  • словесным взаимодействием (нежеланием, чтобы друг или член семьи говорил с вами свысока)
  • нашим собственным личное пространство (выбирая не иметь других в своем доме, когда вас там нет)

  Эти границы обычно делятся на несколько конкретных категорий:

  • эмоциональный (защита нашего собственного эмоционального благополучия)
  • физический (защита нашего физического пространства)
  • сексуальный (защита наших потребностей и безопасность в сексуальном плане)
  • рабочее место (защита нашей способности выполнять нашу работу без вмешательства или драмы)
  • материал (защита наших личных вещей)
  • время (защита использования и неправильного использования нашего времени)

  Границы также могут существовать в различных ситуациях, включая:

  • на работе
  • дома
  • в гостях у семьи
  • в гостях у друзей

  Действительно, каждый раз, когда вы говорите о взаимодействии с другими, вы, вероятно, имеете личные границы, окружающие эту ситуацию.

  И, наконец, личные границы не обязательно сообщать, чтобы они существовали. У всех нас есть линии дискомфорта — они есть независимо от того, рассказываете вы о них другим или нет. Тем не менее, личные границы с большей вероятностью будут нарушены, если мы не будем сообщать о них.

  Тогда могут возникнуть проблемы.

  У всех нас есть свои личные линии, границы, с которыми нам было бы удобнее ориентироваться в жизни и в наших отношениях. Дело в том, что не у всех одинаковые границы, и большинство людей не способны угадать, какими могут быть границы другого человека.

  Это особенно верно для людей с более низким эмоциональным интеллектом (EQ). И часто это люди, которые больше всего выигрывают от того, что им четко сообщают о личных границах.

  Установление границ — это просто сообщение о ваших потребностях в здоровом общении с кем-то еще. Это не всегда легко. Не всем могут нравиться или пониматься ваши границы или причины, по которым вы их устанавливаете. Но если вы не устанавливаете эти границы, вы, конечно, не можете ожидать, что они будут соблюдаться.

  Часто требуется мужество и сила, чтобы установить границы, но когда вы это делаете, вы можете чувствовать себя комфортно, зная, что ваши границы установлены. Ваши потребности были сообщены. И если после этого кто-то решит нарушить ваши границы, вы будете в своем праве создать еще большую дистанцию ​​между собой и этим человеком.

  Никто не имеет права нарушать ваши границы. (Но также хорошо иметь в виду, что вы, как и вы, не имеете права наступать на чужие.)

  Границы важны, но их не всегда легко установить. Люди часто не знают, с чего начать или как сообщить другим о своих потребностях.

  Если вы ищете способ установить свои личные границы, возможно, стоит сначала подумать о том, какой тип границ вы устанавливаете.

  Эмоциональные границы

  Эмоциональные границы часто связаны с тем, как другие говорят с нами и обращаются с нами, и мы не всегда думаем установить их до тех пор, пока граница уже не пересечена. Впрочем, это нормально.

  Допустим, вы поссорились с кем-то, и вас обозвали недобрым словом. Как только вы оба успокоитесь, лучший способ установить эмоциональную границу с этим человеком:

  1. Подойдите к нему.
  2. Попросите рассказать о споре.
  3. Примите любую роль, которую вы, возможно, сыграли в споре, который пошел наперекосяк.
  4. Скажите им, что вы не согласны с обзыванием и что вам нужно, чтобы они не опускались до этого уровня в будущем.

  Физические границы

  Допустим, вам неудобно рукопожатие. Хотя это, как правило, является социальной нормой, есть много причин, по которым человеку может быть неудобно это делать, особенно после пандемии COVID-19. Лучший способ установить эту границу — до это даже становится проблемой. Когда вы встречаете кого-то нового:

  • Помашите рукой с расстояния в несколько футов.
  • Улыбнитесь и скажите: «Я не пожимаю руки, но я так рад познакомиться с вами».
  • Не чувствуйте необходимости извиняться или объяснять что-либо помимо этого.

  Та же самая тактика говорить что-то перед пересечением границы работает и для других физических границ, таких как нежелание объятий (довольно распространенная граница) или прикосновение к кому-то, кого вы не знаете.

  Кроме того, если кто-то находится в вашем физическом пространстве, подумайте над тем, чтобы сказать: «Мне некомфортно, когда люди находятся слишком близко ко мне. Не могли бы вы сделать шаг назад?»

  Помните: границы здоровы, и вы можете устанавливать свои собственные.

  Сексуальные границы

  В начале новых интимных отношений всегда полезно сначала сесть со своим партнером, чтобы вы могли обсудить сексуальные границы друг друга.

  Это может быть разговор, который вы инициируете, говоря что-то вроде: «Я с нетерпением жду следующего шага в наших отношениях, но я хотел бы воспользоваться моментом, чтобы поговорить о том, как это может выглядеть».

  Оттуда вы можете сообщить о том, что вам нравится и что вам не нравится в интимной ситуации.

  Границы рабочего места

  Лучший способ установить границы рабочего места — это сначала задать тон в своем профессиональном поведении — он должен отражать профессиональный подход, который, как вы надеетесь, будет проявляться при общении с вами.

  Оттуда установка границ рабочего места часто является вопросом ожидания, пока граница не будет пересечена, прежде чем решать ситуацию. Например, если коллега разговаривает с вами на встрече свысока, вы можете подойти к нему позже и объяснить, почему это было неприемлемо и что вам нужно от него в будущем.

  Если у вас есть коллега, который регулярно нарушает ваши рабочие границы, не стесняйтесь привлекать к этому человеческие ресурсы.

  Материальные границы

  Допустим, у вас есть кемпер, который близкий друг хочет одолжить для поездки с семьей. Вы открыты для того, чтобы позволить им использовать его, но вы также хотите убедиться, что они позаботятся о нем так же, как и вы.

  В этом случае вполне допустимо письменно обозначить свои границы ухода, дав инструкции по уборке и общему уходу. Письменные инструкции, размещенные внутри кемпера, будут проще для вашего друга, чтобы оглянуться назад, и они также помогут четко определить ваши границы.

  Временные границы

  Люди, как правило, делятся на две категории в отношении времени: те, кто опаздывает на все, и те, кто склонен думать, что если вы не пришли раньше, вы опоздали.

  Если вы относитесь ко второму варианту, вы, вероятно, чувствуете, что первый часто нарушает ваши границы. Однако на самом деле это очень простое решение для навигации:

  1. Решите в уме, как долго вы готовы ждать сверх согласованного времени встречи.
  2. Дайте себе разрешение уйти или отменить встречу, если это время не соблюдается.
  3. Если вы имеете дело с кем-то, кто постоянно опаздывает, сообщите ему об этом заранее — сообщите ему, что вы уйдете через определенное время. Тем не менее, постарайтесь не звучать обвинительно.