«Музыку, которую сейчас пишут, я могу написать за несколько секунд»: интервью с пианисткой, чью карьеру возродил YouTube

Пианистке Варваре Мягковой 41 год, и всю свою жизнь она посвятила музыке, но большой популярности всё не было. Были выступления на международных конкурсах, сольные программы, но имя Варвары Мягковой знали только в узком кругу, пока записи ее выступлений не выложили на YouTube, не спросив об этом саму Варвару.

Эти записи собрали огромное количество просмотров и восхищенных комментариев, а настоящая узнаваемость пришла к Варваре после выступления на фестивале «Летние вечера в Елабуге», куда ее пригласил известный пианист Борис Березовский, познакомившись с ней через приложение для поиска репетиторов, подписавшись просто «мальчиком Борей».

В интервью E1.RU Варвара рассказала, почему была против того, чтобы записи ее выступлений публиковали, тяжелее ли женщинам-пианисткам построить карьеру и объяснила, почему не завидует молодым рэперам, собирающим огромные залы на своих концертах.

О взлете карьеры

— Почему вы были недовольны тем, что ваши записи с концерта выкладывают?

— Я не очень люблю свои записи, мне они не нравятся. Я начинаю их слышать и понимать только через много лет. В свое время я их слушала, мне не понравились. Тогда мне это казалось несовершенным.

— Жалели, что этого взлета в карьере не произошло раньше, и не задумывались ли о том, что еще пара лет, и вам это всё было бы совсем уже не нужно?

— Думаю, всё случилось очень вовремя: если бы меня пригласили выступать раньше, психика бы не выдержала.

А насчет того, что всё случилось бы еще позже. Есть ведь ощущение собственных сил. В целом каждый человек чувствует себя огромным, с огромным запасом добра к себе.

Но есть проблема выбора: что и как он выбирает. Будет ли он действовать и идти прямой дорогой или он отклонится, пожалеет себя, это первое, а второе — готов ли он отдать всё, если есть такая возможность? Или готов человек провалиться? Готов поплатиться?

Я очень благодарна своим слушателям, которые меня слушают сейчас и слушали раньше. Не исключены самые разные последствия, но главное, я думаю, всё это принимать и идти той дорогой, ради которой ты готов отдать всё.

— Я смотрела записи ваших выступлений, и ваша мимика, жесты, то, как вы проникаетесь музыкой, — это прекрасно. Вы сами вообще задумываетесь о том, как в моменте выглядите со стороны?

— Ни в коем случае. Надеюсь, я смогу приблизиться к тому, чтобы не двигаться вообще за инструментом, что когда-нибудь это всё выключится и останется только музыка.

Это дурная привычка, которую достаточно сложно вывести.

— Это считается плохим тоном у музыкантов?

— Нет, мне это просто не нравится, это лично моё предпочтение. Не все сидят спокойно, кто-то с очень ярко выраженной мимикой. Естественно, я не задумываюсь о себе во время игры. И вообще не задумываюсь ни о чём во время игры. Там работает больше подсознание.

— То есть в идеале вы хотите быть каменной леди?

— В идеале я бы хотела, чтобы меня никто не замечал за роялем, замечали только музыку. Меня расстраивает момент, когда замечают не музыку, а мои движения, потому что это, скорее, печать зла.

— В интервью на канале «Ещенепознер» вы говорили в том числе о том, что для вас важен не сам успех в карьере, а тот факт, что вы занимаетесь музыкой и развиваетесь в этом.

— Это не от того, что человек гордый. Это от того, что человек не верит в себя. Я очень со многими музыкантами разговариваю. И вот, когда говорят: «Мне страшно, я не буду, я не могу», я говорю: «А попробовать-то ведь можешь?».

Если тебе это близко, если тебе это нужно по-настоящему, то какая разница, как ты это делаешь? Не в том смысле, что ты не будешь двигаться в сторону улучшения.

Есть вещи, которые в любом возрасте ценны, потому что они богом даны. Красота, любовь, добро — самые простые ценности, которые могут проявляться через искусство, через слово, через дело. Если тебе дано — бери и делай, а если не дается — значит, не дается, не твое.

У меня был щелчок, когда я поняла, что сейчас я новый человек. Это было огромное чувство счастья, облегчения. Сначала было как-то грустно: семья, заботы, работа, отсутствие денег. А потом, в какой-то момент, я поняла, что неважно, кто я сейчас: я готова сейчас на всё. Это моя дорога, и я с нее не сойду.

Вот это ощущение уверенности, полной цельности с самой собой и согласие с тем, что я несовершенна, мне и помогло. У меня есть еще одна дорогая мне цель, которая меня окрылила и благодаря которой я стала другим человеком, — это волонтерство.

— А к этому вы как пришли?

— Просто не смогла остаться равнодушной, и всё. Это совершенно случайно получилось. И сейчас для меня это больная мозоль, потому что я в этом году отошла от волонтерства, потому что я просто не успеваю, и это на меня давит очень сильно.

Мне говорили, что если ты сильная и у тебя есть деньги в конце концов, то ты больше сможешь помочь. Но мне нужно именно заниматься этим. Этот год без волонтерства был для меня сложным. Я буду возвращаться: небольшими дозами, но обязательно буду, пусть и отказываясь от каких-то выступлений. Потому что это мое альтер-эго.

Как найти свой путь

— И как всё успевать?

— Мне моя подруга, хормейстер, Евгения Борисовна Кудричевская как-то сказала: «Время резиновое. Вы если захотите это сделать, вы это сделаете. Вам кажется, что вы не успеете, а вы просто сделайте. Если вы говорите, что не успеете, то и не сделаете».

Есть такое ужасное выражение, мне папа его говорил: «Ты не думай — ты делай». Надо понять, из чего по-настоящему ты состоишь: просто понять свои хорошие стороны и использовать их по полной программе. Если что-то не получается, значит, ты либо ошибся, либо не твое.

— То есть надо еще раз попытаться и потом, если что, с чистой совестью это всё отпустить?

— У меня такое отношение раньше к музыке было: вне зависимости от того, буду я в ней известна, неизвестна, буду я в подвале играть или еще где. С 2007 года я занималась каждый день, я готовила программу, у меня было свободных всего 20–30 минут в день, а всё остальное время было занято. Каждый день через усталость я садилась и занималась.

Я хотела и хочу быть музыкантом: не важно каким, я просто хочу к этому прикасаться, я не хочу без этого жить. Мне кажется, что такое внутренне счастье должно быть у всех. Оно у всех и есть.

Если у тебя нет крыльев, ты будешь замерзать, засыхать, и ничего в результате не останется, кроме печальных воспоминаний о прошлом.

Времени, я считаю, вообще нет: завтра не существует, а вчера прошло — у нас есть только сейчас.

— А как тогда понять, идя к своей мечте, что это необходимая трудность на правильном пути, а не знак, что не стоит идти дальше?

— Сердце.

— Которое ошибается. Причем часто.

— Иногда да. Нет, здесь если ты отдаешь, значит можешь. Если ты идешь по пути, и у тебя что-то складывается, и ты при этом можешь кому-то помочь — помогай. Нельзя только брать.

— У вас всегда было понимание, что вы должны быть музыкантом?

— В свое время я очень завидовала, например, продавцам пирожков там. Я тоже пыталась торговать, проблема в том, что у меня всё время были недостачи, то есть меня обмануть очень просто, я не умею считать деньги. Это прямо клиника. У меня было фактически три года проб и всегда были большие недостачи. Меня даже выгоняли с работы, хотя я честно пробовала и не чуралась этой работы, но ничего не вышло.

— Но сейчас, засыпая или просыпаясь, вы думаете о том, что всё складывается именно так, как хотели?

— Нет. Я думаю не о том, что произошло, а о том, что я отдала. Пока что я не очень много отдала.

Тяжело ли быть женщиной-пианисткой

— Ко мне отношение всегда было очень хорошее. Мне, конечно, говорили иногда: «Ты сегодня сыграла ужасно», иногда говорили, что прекрасно и гениально, но в отношении, так сказать, гендерного какого-то неприятия — никогда я с этим не встречалась.

Но женщинам-пианисткам, конечно, сложнее. Просто у женщины эмоции занимают гораздо большее, чем у мужчины. Женщины очень эмоциональные и добрые. Она будущая мать.

Это же просто так устроено природой, что она будет обращать больше внимания на отношения, на то, как мы разговариваем, что мы делаем. В музыке это, конечно, чрезвычайно сложно: если ты занимаешься музыкой, то тебе надо заниматься только ей. Очень сложно совмещать семью, готовить обеды, купать детей, водить в поликлинику, в детский сад, сейчас вот в школу и так далее. То есть это тоже всё занимает время. И время в общем-то неформальное. Если мама будет мамой формально, это будет беда.

Мужчины больше приспособлены к карьере физически и психологически, чем женщины. Есть какие-то вещи, в которых женщина слабее мужчины. Так что у женщины это должна быть определенная выдержка, железные нервы и умение себя поставить.

— Для меня музыка всегда ассоциируется сразу с эмоциями. Почему эмоции могут мешать?

— Когда слушаешь музыку — да, это эмоции. Это абсолютно чистая эмоция, смешанная с другими ценностями, физическими представлениями, с эмоционально пережитыми моментами.

Но играть и слушать музыку — две очень разные вещи, особенно в концертных поездках. Я думаю, большинство концертных поездок начинаются с конкурса, а вот конкурс — это очень большое психологическое напряжение, на котором легко сломаться, особенно ребенку.

Мне кажется, это незамкнутый круг. Не всегда ты выигрываешь, иногда проигрываешь. Тут проблема в том, как суметь научить ребенка конкурировать и проходить сложные этапы. Многие конкурсы делают хорошие дела, например делают сильнее. Даже тех конкурентов, кто не выигрывает: они тоже становятся сильнее.

Но после конкурса маленький человечек может сломаться: либо это будет слишком бурная концертная жизнь, либо неудавшаяся концертная жизнь, потому что конкурс его отсеял, а он перестал верить в себя.

О современной музыке

— С учетом того, что вам пришлось пройти через такое количество конкурсов и уделять столько времени музыке, не обидно ли, насколько популярны сейчас те же рэперы?

— У меня много известных знакомых, которые просто выходят на сцену и играют фантастически, но усилий не прикладывают. Получается какое-то чудо. А в плане современной музыки…

Это же из разряда развлечений, а они всегда были, но главное, чтобы они не приводили к каким-то запретным вещам. Бит битом, но под него люди делают разные вещи, которые даже не стоит озвучивать.

Есть какая-то классификация расслабления, когда это просто допинг, но он тебя не спасает — он отвлекает. Он тебя приводит к большей куче ошибок, и потом опять-таки тебе будет сложно не сломаться. Есть развлечения, но их должно быть в меру. Это не шибко раздражает, но и не так, чтобы радует. Завидовать тут нечему особо. Я и сама могу бит написать, наверное. Я бы этого даже хотела, но некогда.

У каждого свой продукт. Допустим, я недавно сидела, слушала, как музыканты во дворе, видимо, сочиняли что-то новое. Не хочу хвастаться, но я рада, что не сочиняю такую музыку, потому что я могу сочинить ее за несколько секунд, сыграть, спеть, любой шлягер сделаю, мне не сложно. Проблема одна: мне это неинтересно.

Еще очень многое зависит от возраста. Проходит время, и человек обязательно начинает стремиться к чему-то более протяженному, к чему-то более длительному и устойчивому.

Сейчас мы с дочкой вместе слушаем и играем одно и то же, потому что обе немного рокоманки, любим что-то потяжелее. Например, Radiohead, хотя это, наверное, скорее не рок, а тяжелая попса. Нравятся Imagine Dragons. Людовико Эйнауди недавно слушали — сидели, плакали. А я считаю, что Билли Айлиш — абсолютный гений. Девушка упала с неба.

Про общую культуру людей

— Во время вашего выступления у кого-то зазвонил телефон. Еще, например, в филармонии кто-то начал аплодировать раньше, чем закончилось выступление. Как вы относитесь к такому дилетантству, если можно так сказать?

— Честно, я абсолютно так же, как и вы, к этому отношусь как зритель и слушатель — это нервная реакция. Я, конечно, не буду топать ногами и кричать: «Уберите ваш телефон», но внутренне у меня будет ощущение, будто всё скребёт внутри. Но когда я сижу на сцене, я вообще не обращаю на это внимания.

Когда ты на сцене, бывает другое: если ты не сконцентрирован, бывает, начинаешь чувствовать, что и зал размагничивается. А телефон, шуршание фантиками от конфет — это всё случайности, которые неважны. Важнее то, что сейчас происходит. Но как у слушателя, когда я сижу в зале, у меня другое представление.

— Зрители, возможно, не знают, как надо себя вести, но они приходят на концерт, развиваются. И это будто бы хорошо. Как вы думаете, культуры и стремления к прекрасному сейчас в стране стало больше?

— Вы знаете, я уверена вот в чём: в своё время, в 90-х годах, если тебе наступали на ногу, сразу начинали кричать. Сразу начинался крик, гам, ссоры. Мы еще тогда с друзьями договорились быть вежливыми. Сейчас всё лучше — улицы в основном чистые, а раньше ту же бумажку люди могли выбросить куда угодно.

Мне кажется, жизнь, как вода — состоит из мелочей. И если в мелочах стало лучше, то и глобально, в том числе и в культурном плане, ситуация меняется.

Текст Юлия Забайлович

Как понять, что человек держит вас на эмоциональном поводке, и уйти от него

10 ноября 2020 Аутодафе Жизнь

Любовь и здоровые отношения не имеют ничего общего с зависимостью.

Что такое деструктивная привязанность

В паре привязанность возникает неизбежно, и это нормально: люди испытывают симпатию и тянутся друг к другу. Отношения делают нас счастливыми, а разлука с партнёром заставляет грустить.

Но случается, что привязанность выходит за границы нормы и становится деструктивной.

Кристина Костикова

психолог

Это происходит, когда один из партнёров начинает терять свою личность, видеть жизненный ориентир только в своём возлюбленном. Ему может быть плохо в отношениях, но покинуть их он не в силах. Когда привязанность деструктивная, человек становится эмоционально зависимым от своего партнёра.

За счёт чего формируется такая привязанность

Эмоциональные качели

Классический манипулятивный приём, эффект от которого может быть поистине разрушительным. Он присутствует в инструментарии нарциссов. У них его позаимствовали пикаперы в виде техники «приближение — отдаление». Но катать жертву на эмоциональных качелях можно и неосознанно. Люди — сложные существа, и, пока один просто не может определиться с чувствами, другой попадает от него в полную зависимость.

Суть приёма в чередовании хорошего отношения и отчуждения. Например, сегодня человек соглашается встретиться с вами, всячески выражает свою привязанность, намекает на возможное продолжение, и вы чувствуете, что встретили половинку. Уже завтра он блокирует вас во всех мессенджерах и исчезает на две недели. А затем снова появляется и делает вид, что ничего не произошло, у вас полная идиллия. Потом снова пропадает, и так без конца.

При каждом возвращении манипулятора жертва получает невероятную дозу счастья. К этому моменту покинутый человек опустошён и страдает, так что график настроения подскакивает из крайней нижней точки в крайнюю верхнюю — разница ощущается совершенно по‑особому. Создаётся впечатление, что больше никто и ничто не может принести такого счастья.

В то же время жертва растеряна, не понимает, что происходит, когда партнёр исчезает. Она начинает искать причины в себе и, конечно, находит. В итоге возращение партнёра окрашивается дополнительными эмоциями: человек ошибся (хоть и не понимает где), но его простили.

Попасть в эту ловушку может любой. Просто у кого‑то получается вовремя притормозить и оценить ситуацию со стороны — она будет выглядеть бредовой. Кто‑то с этих качелей может так и не слезть, особенно если манипулятор раскачивает их сознательно.

Настя

Слезла с эмоциональных качелей, но ещё долго чувствовала головокружение.

В юности я часто влюблялась, но одно чувство стало поистине роковым. Скорее всего, я быстро от него отошла бы и жила дальше как обычно. В целом я легко отношусь к тому, что кому‑то не нравлюсь, лишь бы было просто и честно: да или нет. Но этот человек посылал крайне противоречивые сигналы. Некоторые встречи были определённо романтическими, другие — очень холодными и странными. Он мог исчезнуть на месяцы, а потом появиться, и всё шло так, будто паузы не было.

Я долго не могла сообразить, что происходит. Понимала, что отношений у нас нет, но в то же время не ходила на свидания, потому что вдруг что‑то всё же закрутится. Старалась быть лучше во всём, ведь причина холодности наверняка во мне. Стану круче и допрыгну до его уровня. И я была невыносимой, могла думать и говорить только об одном — спасибо друзьям, что терпели.

Я очень много спала и очень много работала, чтобы заполнить пустоту. Но всё равно была счастлива, только когда получала его одобрение — он наконец появлялся. Этого чувства хватало на несколько дней, а потом становилось ещё горше. По описанию похоже на наркотическую зависимость, наверное, даже с ломками.

Не думаю (точнее, надеюсь), что он делал это специально. Просто тоже был в том возрасте, когда ты до конца не знаешь, чего хочешь. И страшно отпустить то, что зажимаешь в кулаке на всякий случай — вдруг пригодится. Я не пригодилась.

Всё длилось год и закончилось просто. Он в очередной раз пропал, сказав напоследок что‑то обидное, и я его везде заблокировала. Потом человек появился, но я уже как‑то более трезво смотрела на ситуацию. Он написал: «Ты хочешь, чтобы мы виделись чаще, а я даже с друзьями так часто видеться не могу!» Я подумала: «О, за всё это время я не стала даже другом», ведь возлюбленной я тоже не была. А когда ты в 35‑м ряду чьей‑то иерархии, наверх уже не забраться, остаётся только уйти.

Манипуляции самооценкой

Человека с низкой самооценкой легко держать на эмоциональном поводке. Он считает, что недостоин любви, что ничего из себя не представляет и ничего не может. Поэтому с лёгкостью передаёт ответственность за свою жизнь другому и благодарен за то, что тот терпит рядом с собой такую бестолочь.

Чтобы снизить самооценку жертвы, агрессор будет подмечать каждую ошибку и недостаток, говорить об этом постоянно — лично и на публике, — акцентировать внимание на том, насколько он и все окружающие справляются лучше. Быстро станет очевидно: без такого партнёра не обойтись.

Размытые обещания

Услышав «Летом мы поедем в Италию», вы сразу понимаете, о чём идёт речь. Партнёр даёт вам конкретное обещание, по поводу выполнения которого вы можете задавать вопросы. Манипулятор будет создавать иллюзии — не для планирования, а для игры.

Например, он спрашивает: «А ты хотел(а) бы жить со мной вместе?» Довольная жертва принимает это за предложение, радостно соглашается и начинает паковать чемоданы. Вот только быстро выяснится, что это был просто вопрос — никто ничего не обещал.

Хитрость в том, что манипулятор всегда может трактовать свои слова двояко — и, конечно, совсем не так, как их восприняла жертва. Если бы чемоданы не были собраны, в ответ прилетела бы претензия, что агрессора никто не слушает и не воспринимает всерьёз.

В итоге всё выливается в азартную, но губительную игру с попытками угадать, что имел в виду партнёр, и сорвать джек‑пот. Только этого не случится. А жертва, всё больше вкладываясь в отношения, будет глубже заглатывать крючок.

Использование страхов и стереотипов

Манипулятор с удовольствием играет на страхах жертвы: остаться одному, не вступить в брак, не завести ребёнка, быть отвергнутым или получить осуждение окружающих.

Светлана Бибикова

психолог

Не будем забывать, что мощнейшими поставщиками шаблонов выступают культура, народная мораль с её устойчивыми императивами: «Любовь должна быть вечной», «Дыма без огня не бывает», «Бьёт — значит любит» — и религия: «Любовь — безусловная добродетель», «Возлюби ближнего, как самого себя», «Не противься злому. Кто ударит тебя в правую щёку твою, обрати к нему и другую».

В итоге жертва начинает верить, что эти отношения — её последний шанс.

Усиление чувства вины

Агрессор старательно отыгрывает роль жертвы. Ему всегда плохо, а виноват в этом партнёр, который, конечно, почувствует себя обязанным помочь, спасти, быть рядом. Может даже возникнуть иллюзия, что манипулятор в одиночестве не выживет, пропадёт — это, конечно, не так.

Крайний случай игры на чувстве вины — обещание суицида. Шантаж не может быть основой здоровых отношений: человек самостоятельно несёт ответственность за свою жизнь. Однако угодить в эту ловушку достаточно просто.

Алла

При попытках уйти чувствовала себя предательницей.

Есть у меня бывший молодой человек, по меркам многих окружающих, «хороший парень». Но не в том смысле, что он делал что‑то хорошее, просто не делал ничего плохого. Не курил, иногда пил пиво, не бил, не обзывал. Но когда я о нём вспоминаю, вздрагиваю от злости, отвращения, стыда — список можно продолжать.

Я долго не могла понять, что не так. Он хотел серьёзных отношений и обижался на меня, что я таких не хочу. Но что он подразумевал под серьёзными отношениями? Что я буду заботиться о нём в бытовом плане и делать тонны невидимой работы: хранить в голове информацию о том, что нужно купить для дома, на обед и так далее. Когда я озвучила, что мне это неинтересно, он начал меня упрекать, периодически спрашивая, не передумала ли я.

При этом я полтора года собиралась с силами, чтобы от него уйти! Всё это время меня не покидало ощущение, что где‑то со мной уже так обращались. И однажды я поняла где: моя мать ведёт себя похожим образом.

Это привело в ужас. Зато стало понятно, почему я вообще застряла в этих отношениях: попалась на знакомый крючок. Это было странное ощущение. Часть меня понимала, что пора валить, зато другая такая: «Да о чём ты вообще? Мы же всю жизнь так живём!»

То, что творилось в детстве, кажется нормой. У меня ушли годы терапии на то, чтобы понять: на меня нельзя обижаться за то, что я не хочу жертвовать собой ради вас. Что иметь свои потребности и удовлетворять их в отношениях — это нормально.

А в моём детстве это не было нормально. Если мама говорит, что мы едем на дачу, то мы едем на дачу. Выбора нет, и никого не волнует, хочешь ты или нет. А если протестуешь, ты — предательница. И тебя ждёт эмоциональное наказание: скандалы, упрёки, придирки. Ты привыкаешь подчиняться. И когда партнёр начинает вести себя похожим образом, я воюю не против него, а против мамы. А идти против мамы в детстве — это как идти против Бога. Бессмысленно, потому что как ты потом жить будешь?

Вы себе не представляете, какое это облегчение — понять, что партнёр не мама и что его выбирают.

Материальная зависимость

Кажется, при чём тут эмоциональная зависимость? Но здесь есть прямая связь: деньги дают ощущение безопасности. Без них мы не можем удовлетворить свои первичные потребности вроде еды и сна, потому что спать на улице — так себе затея.

Соответственно, человек, который находится в полной материальной зависимости, зачастую эмоционально также привязан к агрессору.

Никакой романтики: что такое созависимые отношения и почему с ними нужно завязывать

6 сценариев нездоровых отношений, которые диктует нам советское кино

8 типов учителей, которым не стоит верить

Почему не платить алименты — мерзко

Чему учат на женских тренингах

Личный опыт: как я писала гороскопы

Как уйти из деструктивных отношений

Человеку сложно прекратить разрушающую связь из‑за чувства вины, боязни взять ответственность за собственное решение и всё изменить. Ему страшно, что партнёра лучше он уже не встретит, что не справится с жизнью без него, поскольку долгое время всё внимание и энергия были сосредоточены на нём. Исчезновение возлюбленного приравнивается к собственному исчезновению и полной потере смысла жизни.

Большая часть этих страхов иррациональна по своей природе. Освободиться от влияния деструктивной привязанности реально, хотя и непросто. Человеку придётся встретиться лицом к лицу со своей проблемой, разобраться в причинах, которые привели к текущей ситуации, иначе следующие отношения обречены идти по старому сценарию, а также научиться находить силы и опору в себе.

Кристина Костикова

Уйти будет непросто. Как только вы решаете прекратить общение, такой партнёр становится максимально покладистым, добрым и услужливым. Могут возникнуть сомнения: «Может, мне просто показалось?» Но если вы останетесь, то всё вернётся.

Если решили уйти — делайте это сразу. Знайте, что дальше вас ждёт лучшая, свободная жизнь, а отношения бывают другими. Для этого надо работать не над партнёром, а над собой. Изменитесь вы и ваша стратегия поведения, и вам встретятся совершенно другие люди, которые будут вас ценить, любить и уважать. А поможет в этом поддержка близких и психолога.

«Не могу без тебя жить» — красивый, но пугающий штамп, не имеющий ничего общего со здоровыми отношениями. Делитесь этим текстом: вдруг он попадётся на глаза тому, кто давно не решается порвать с деструктивной привязанностью.

Читайте также 🔥🔥🔥

• «Наша пара была бы идеальной, если бы не ты». Почему не нужно меняться ради партнёра
• Надо бежать: 22 признака, что вы встречаетесь с абьюзером
• Как популярные рецепты семейного счастья разрушают отношения

10 признаков того, что вы совершили ошибку и отпустили не того человека

Поднятие рук: Сколько из вас расстались с кем-то или расстались с кем-то и думают, что, возможно, совершили огромную ошибку? Настоящий вопрос: откуда вы знаете? Может быть, тот, кто ушел, на самом деле тот, кто ушел , но, возможно, вы просто проявляете нетерпение и романтизируете свои прошлые отношения.

Возможно, вы просто одиноки и цепляетесь за последние значимые отношения, которые у вас были, но что, если это не так? Что, если тот, кого вы отпустили, был тем, с кем вам следовало быть?

Что, если этот человек — лучшее, что с тобой когда-либо случалось? Должны ли вы вернуться к нему или к ней, попросить прощения и сделать все возможное, чтобы снова стать частью его или ее жизни?

Что ж, последнюю часть я не могу вам рассказать. Тем не менее, я могу помочь вам выяснить, просто ли ваше воображение разыгралось или вам не следовало отпускать этого человека.

1. Вы по-прежнему думаете об этом человеке каждый день.

Может быть, не буквально каждый день недели — это было бы навязчивой идеей, — но если в большинстве дней вы обнаружите, что он или она ускользает из вашей памяти, то вы явно сделали плохой ход, уйдя.

Для того чтобы человек так регулярно представлялся вашему сознанию, он или она должны были оказать огромное влияние на человека, которым вы являетесь сегодня.

В каком-то смысле этот человек — часть вас. Если за мыслями следуют приятные чувства, то он или она должны быть хорошей частью вас.

2. Вам еще предстоит встретить другого человека, который произвел бы на вас большее впечатление.

Я уверен, что я не единственный человек в мире, который сравнивает каждого нового кандидата с тем, кто больше всего значил для меня. Если трудно найти кого-то, кто может сравниться, возможно, вы… облажались.

Вы можете подумать, что это немного поверхностно, но я не верю, что кто-то может быть счастлив с человеком, которого он или она считает менее впечатляющим, чем предыдущий партнер. Я имею в виду не только впечатляющие на бумаге, но и впечатляющие лично. Быть с любым, кто терпит неудачу, будет урегулированием.

3. Вы никогда никого не любили так глубоко и сильно, даже если любили снова.

Каждый раз, когда мы любим, мы любим немного по-разному, иногда очень по-разному. Многим из нас посчастливилось влюбляться не раз в жизни, каждый раз принося немного разные оттенки одних и тех же чувств.

Дело в том, что любовь больше похожа на наркотик, чем на что-либо другое. Он буквально высвобождает в нашем мозгу химические вещества хорошего самочувствия, на которые нацелены многие синтетические наркотики.

Вы становитесь зависимыми от него, и, как наркотик, наш лучший кайф всегда остается самым запоминающимся. И мы всегда будем искать тот же самый максимум — или выше.

4. Этот человек во многом похож на вас сейчас.

Некоторые люди приходят в нашу жизнь и оставляют неизгладимое впечатление. Некоторые любовники влияют на нашу жизнь таким образом, что это может быть почти пугающим, когда это осознается.

Если вы обнаружите, что ведете себя определенным образом — будь то уход за собой, стиль одежды, организация вещей определенным образом и т. д. — потому что вы знаете, что этому человеку это понравилось бы, то вы никогда не должны были позволять ему или ей идти.

Если вы обнаружите, что вам нравятся одни и те же вещи таким же, определенным образом, тогда правда в том, что вы никогда не отпускали этого человека.

5. Это по-прежнему лучший секс в твоей жизни.

Может быть, это были особые движения или сексуальная химия была особенно интенсивной. Может быть, это потому, что секс мог быть животным и романтичным одновременно. Как бы то ни было, считать этого человека лучшим сексуальным партнером, который у вас когда-либо был, — плохой знак, если вы пытаетесь жить дальше.

Это не значит, что у вас никогда не было отличного секса с другими людьми, но если этот человек, о котором вы думаете, был самым запоминающимся сексом в вашей жизни, возможно, вы совершили ошибку.

6. Если бы ты был нужен этому человеку, ты бы бросил все, чтобы помочь.

Этот часто беспроигрышный вариант. Для того, чтобы вы были готовы бросить все, что вы делаете, чтобы помочь ему или ей, когда он или она действительно в этом нуждается, вы все еще невероятно заботитесь. О скольких людях вы можете сказать, что вам действительно небезразлично?

А еще лучше, ради скольких людей вы бы все бросили – уехать из страны, ради чего потерять работу, ради чего разозлить своего нынешнего партнера? Наверное, не многие. Забота – это единственное, что придает жизни смысл.

7. Ваша жизнь никогда не была лучше без этого человека, чем с ним или с ней.

Конечно, у всех нас есть (надеюсь) много хороших воспоминаний в нашей жизни. Тем не менее, существуют определенные типы воспоминаний, которые имеют отношение не только к ситуации, в которой вы, возможно, оказались, но и к самым важным воспоминаниям, которые обычно есть у людей: воспоминания о других людях.

Если лучшие воспоминания, которые вы создали, связаны с человеком, с которым вы расстались, то я думаю, вы понимаете, что приняли плохое решение. В конце концов, у вас есть только ваши воспоминания… чем больше хороших, тем лучше.

8. Каждый раз, когда вы думаете об этом человеке, вы умудряетесь улыбаться, за которой следует волна глубокой печали.

Улыбаться — значит быть счастливым, а быть счастливым — цель жизни. Если мысли о человеке, которого вы отпустили, всегда вызывают у вас улыбку, вы буквально изгнали счастье из своей жизни.

Теперь вы застряли в таком счастье, после которого вы чувствуете себя дерьмово, — краткое счастье, которое напоминает вам о том, что вы потеряли или, вернее, отдали. Если вы отпустите одно, то, вероятно, вы будете испытывать это оксюмороническое счастье в течение длительного времени.

9. Вы считаете, что этот человек лучше вас.

Я часто думаю, что правильный человек для нас — это человек, которого мы считаем лучше, чем мы сами. Этот человек — то, чем мы не являемся, кем мы не можем быть или можем только стремиться стать. Как можно разлюбить человека, который, по вашему мнению, лучше вас во многих отношениях?

Не обязательно всеми способами, но достаточными, чтобы держать вас в постоянном благоговении. Я не уверен, что такого человека можно разлюбить; он или она на шаг ближе к совершенству – воображаемому идеалу, к которому так или иначе стремится каждый человек.

10. Хотя вы знаете, что уже слишком поздно, что-то внутри вас подсказывает, что вы бы этого не хотели.

Возможно, вам не нравится признавать, что вы хотели бы еще не поздно попробовать еще раз — и, поскольку вы дочитали до этого места, я готов поспорить, что это относится и к вам, — но вы чувствуете это напряжение внутри себя, когда если изо всех сил пытаетесь убедить себя в собственной лжи.

Иногда нужно быть честным с самим собой и признать, что вы приняли плохое решение — всегда лучше быть честным с самим собой. Хотя я должен предупредить вас, что признание того, что вы не должны были отпускать этого человека, не вернет его или ее.

Возможно, для вас двоих еще не слишком поздно, но вполне может быть. Если вы признаетесь себе, что все еще любите его или ее, и понимаете, что корабль уплыл, то будьте готовы причинить боль и сделать это тихо.

Лучшее, что вы можете сделать, чтобы показать этому человеку, что любите его или ее, — это позволить ему или ей жить в мире.

Чтобы узнать больше о его мыслях и бреднях, следите за Полом Хадсоном в Twitter и Facebook.

Было ли расставание ошибкой? 10 признаков того, что вы можете сожалеть об этом

В этой статье

Многие эксперты по отношениям часто задают такие вопросы: «Было ли расставание ошибкой?», «Я совершила ошибку, расставшись с ним?» или «Я сделал ошибку, расставшись с ней?»

Если вы когда-нибудь задавались вопросом, было ли расставание ошибкой, или задавали вопрос: «Было ли расставание ошибкой?» Ты не единственный. Вы должны понимать, что чувство вины после расставания характерно по многим причинам.

Сначала вы испытываете внезапное одиночество, которого раньше никогда не испытывали. Кроме того, страх перед знакомством с новым человеком и повторением одних и тех же процессов свиданий, таких как знакомство с интересами друг друга, антипатиями, любимыми вещами и т. д., может быть непреодолимым.

Когда вы думаете о том, как легко было делать многие вещи с вашим бывшим, у вас может возникнуть соблазн позвонить ему и спросить: «Было ли расставание ошибкой?».

Тем временем люди расстаются, но продолжают любить друг друга по причинам, включая насилие в семье, отсутствие связи, измены и другие вредные действия. Независимо от причин (помимо насилия и вредного поведения), знание того, что вы принимаете правильное решение, может вам помочь. Продолжайте читать, так как эта статья покажет вам, как узнать, было ли расставание ошибкой.

   Связанное чтение:    Ошибки при расставании, которых следует избегать  

Последствия расставания никогда не были легкой процедурой; говорить больше об отношениях. Конец долгосрочных отношений является самым трудным, поскольку вы, возможно, построили свою жизнь вокруг своего партнера, и вам становится сложно от него оторваться.

Тем не менее, если вы сразу пожалеете об этом решении, есть несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы узнать, нормально ли ваше сожаление о расставании.

Иногда, когда мы расстаемся, но все еще любим друг друга, это результат отчуждения, который заставляет нас задаться вопросом: «Было ли расставание ошибкой?»

Отметьте следующие вопросы, которые следует задать после расставания, если вы сразу пожалеете об этом:

• Выявляет ли мой бывший во мне лучшее?
• Хочет ли мой бывший лучшего от меня?
• Ваш партнер хочет того же, что и вы?
• Вы любите своих бывших или вам нравится идея встречаться с ними?

Приведенные выше ответы помогут вам справиться с печальным расставанием. Если вы все еще чувствуете вину за прекращение отношений после ответов на вопросы, вам нужно обратить пристальное внимание на некоторые признаки, которые отвечают на вопрос: «Был ли разрыв ошибкой?»

Нормально сожалеть после расставания, что заставляет вас задаться вопросом: «Было ли расставание ошибкой?» Даже если вы знаете, что расставание — лучшее решение, вы чувствуете себя плохо и хотите, чтобы все было лучше. Тем не менее, со временем это ощущение угасает.

Лучше признать, что то, что вы чувствуете, нормально и не обязательно означает, что вы приняли неправильное решение. Не зацикливайтесь на этом деле. Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы двигаться дальше. Если вы обнаружите, что постоянно спрашиваете: «Было ли расставание ошибкой?» Обратите внимание на следующие признаки.

Если вас постоянно беспокоит вопрос «Было ли расставание ошибкой?» тогда вот десять признаков, на которые вы должны обратить внимание.

Эти знаки подскажут вам, сожалеете ли вы о расставании со своей второй половинкой и стоит ли вам вернуться к ней.

Совместимость — это ключ, который держит многие отношения. Это означает, что два человека в отношениях имеют одинаковые взгляды, принципы и философию в отношении жизни и наслаждаются друг другом.

Несмотря на это, вы, возможно, расстались из-за болезненного опыта, из-за которого вы забыли все другие воспоминания, которые у вас были вместе, или из-за скуки. В тот момент, когда вы начинаете чувствовать, что можете жить с этим человеком комфортно, несмотря на некоторые недостатки, возможно, пришло время разжечь старый огонь.

Например, если вы и ваш бывший партнер имеете одинаковые цели и устремления в жизни, вам будет легко построить здоровое партнерство. Безупречных отношений не бывает, но если вы можете справиться с недостатками и наслаждаться обществом бывшего, стоит пересмотреть то, что у вас было.

   Похожие чтения:    Признаки совместимости между вами и вашим партнером  

   Похожие чтения:    Что делать, если вы скучаете по бывшему  

   Связанное чтение:    Больше не сравнивайте: укрепление уверенности в браке  

   Попробуйте также:    Тест "Люблю ли я свою бывшую"