«Не будь жадиной!». Почему не нужно заставлять ребёнка делиться

Родители часто совершают ошибки в воспитании, которые негативно сказываются на детях в будущем. Принуждение делиться — как раз из этой серии. Психолог, бизнес-тренер и автор книги о воспитании Дмитрий Ломоть рассказал Марии Годняк, к чему может привести принудительная щедрость.

Многие родители совершают распространённую ошибку, когда буквально силой заставляют своего ребёнка отдавать игрушки другим детям. Такой приём воспитания не научит здоровой щедрости, зато вполне может сыграть с ребёнком злую шутку, когда он вырастет. Причём затаённая обида на родителей — не самое худшее.

Я часто общаюсь со взрослыми и умными людьми, которые ходят на нелюбимую работу, не могут отказать начальству в бесплатных переработках и зарабатывают очень мало, хотя их потенциалу можно позавидовать. Источник неудач всегда один — родители, которые неправильно воспитали их в детстве.

Не хочу сказать, что старшее поколение поступало так намеренно, они тоже дети своих родителей. Советское воспитание обязывало человека быть хорошим для других, делиться последним, даже если после этого останешься ни с чем.

Такая модель ничего общего с личным успехом не имеет. Всё, чему она учит ребёнка — быть удобным друзьям, соседям, чужим людям, то есть, стереть границы между личным пространством и обществом.

Сегодня, к счастью, всё больше родителей осознают, что старая модель воспитания не работает и нужно что-то менять. Но остаётся ещё много мам и пап, которые даже не задумываются, к чему приводят их «проверенные временем» методы. А приводят они к таким последствиям.

1. Неумение говорить «нет»

Малыша уже научили, что не отдавать свою игрушку — это плохо. В школе он не может отказать одноклассникам в просьбе, отдаёт свой учебник, обед, карманные деньги. В институте делает одолжения однокурсникам, на работе остаётся сверхурочно, хотя за это не платят. Ему это не нравится, но он привык, так надо. Всё это «выросло» из песочницы, когда родители не посчитались с тем, насколько комфортно себя чувствует ребёнок, а думали о том, какое впечатление сложится о них у других родителей из-за отказа делиться.

Осознайте, что ребёнок — другой человек, у него есть свои желания. И если он не хочет делиться сейчас, он имеет на это право

Посмотрите на ситуацию под другим углом. Как часто вы делитесь своими вещами с другими? Я не видел, чтобы человек, купивший путёвку за границу, вдруг отдал бы её коллеге, который тоже хотел там побывать. Или чтобы женщина одолжила своё недавно купленное платье только потому, что подруга пришла в восторг от обновки. А с какой заботой и ревностью мужчины относятся к своим автомобилям! Так зачем поступать нелогично и ломать детей, принуждая их поступать иначе?

---

2. Нестабильное финансовое положение

Большинство людей бывают очень удивлены, когда выясняют, что их финансовые «потолки» с любовью возвели родители в детстве. А удивляться тут нечему, потому что ребёнок, которого учили делиться через силу, не сможет накапливать деньги и управлять бизнесом.

Он приучен всё отдавать, правильно распоряжаться своими личными ресурсами ему не под силу. Когда взрослые решают за детей, как им нужно поступить с той или иной вещью, в результате появляются мужчины и женщины, которые не умеют жить без оглядки на других.

---

3. Нарушение чужих личных границ

Если ребёнка не научили отстаивать свои личные границы, он будет нарушать чужие. Нередко можно увидеть, как один малыш подходит к другому и отбирает у него понравившуюся игрушку. Если так поступил ваш ребёнок, то эта ситуация — прекрасная возможность объяснить ему, что так делать неправильно.

Кричать или, тем более, бить за это нельзя: агрессия не сработает, а только обернётся против вас. Спокойным тоном попросите ребёнка отдать «трофей» и предложите обмен игрушками.

Вы можете столкнуться с капризами или истерикой «хочу!», если обмен не состоится, и в этом случае просто наберитесь терпения. Дети в два-три года только начинают учиться азам коммуникации.

Такие трудности учат ребёнка справляться со своими эмоциями, к нему приходит понимание того, что не все вещи можно взять просто потому, что ему так хочется

Если игрушку забрали у вашего ребёнка, не стесняйтесь подходить к родителям обидчика, чтобы разрешить конфликтную ситуацию. Не нужно уходить от проблемы и убеждать своего ребёнка, что ничего страшного не произошло: мол, поиграет и отдаст. Вы лишаете его чувства защищённости, приучаете к мысли, что любой может взять всё, что ему нужно, и это нормально. Если вы так поступаете, не удивляйтесь, что ваш взрослый ребёнок не сможет отстаивать себя в обществе.

Не учите ребёнка быть хорошим для всех. Учите быть хорошим для себя, тогда с ним будет комфортно общаться. Его не будет мучить чувство вины, если потребуется сказать «нет», не придётся переступать через свои принципы и желания. Помогите своему ребёнку вырасти успешным!

Фото: Shutterstock (Dimj)

Почему важно делиться с партнером чувствами и когда этого делать не стоит

56 491

Мужчина и женщинаПознать себя

«Молчание ведет отношения к тупику»

Джоли Уоррен, семейный терапевт

Недавно мы с подругой обсуждали наших бывших мужей. И поняли: то, что мы обе с детства привыкли открыто говорить о своих чувствах, привело нас к разводу. Наши партнеры, напротив, были воспитаны в традиции подавления эмоций, которые, как во многих семьях до сих пор считается, мужчинам не к лицу.

Неудивительно, что наше поведение мужья оценивали как крайнюю несдержанность и угрозу их мнимому внутреннему комфорту. Однако люди, которые привыкли замалчивать проблемы, получают лишь временную иллюзию спокойной жизни. И даже за нее им приходится платить немалую цену.

1. Они не привыкли осознавать и анализировать свои чувства, и отсутствие рефлексии превращает их жизнь в бездумное движение на автопилоте.
2. Игнорирование собственных эмоций кажется им проявлением внутренней силы. Однако в результате проблемы лишь копятся как снежный ком.
3. Они не умеют проявлять сочувствие к тому, кто испытывает горькие чувства, находится в подавленном состоянии и нуждается в поддержке, и в итоге теряют близких и друзей.

Постоянное подавление чувств влияет на отношения. Если один из партнеров пытается инициировать разговор, а второй избегает беседы и на все возникающие трудности отвечает молчанием в надежде, что они разрешатся сами собой, это ведет союз к тупику.

Любые вопросы, которые вы считаете нужным затронуть, важно обсуждать с уважением

Я знаю это по собственному опыту: годами я безуспешно пыталась сделать все, чтобы рассказать мужу о том, что меня всерьез беспокоило. В конце концов мне удалось убедить его обратиться за помощью к семейному терапевту, однако наша сессия не продлилась и пятнадцати минут. Он был не в стоянии справиться с болезненными эмоциями, которые неизбежно обещал этот разговор.

Безусловно, умение выражать чувства — залог здоровых отношений. Однако бывают случаи, когда попытки немедленно разделить свои переживания с партнером идут только во вред.

1. Во всем необходим баланс: нельзя использовать близкого человека для слива негативных эмоций. Хронические жалобы и постоянное внимание лишь к болезненным сторонам жизни и ваших отношений будут вызывать отторжение.
2. Критику всего, что делает партнер, тоже едва ли можно назвать здоровым способом выражения эмоций. Это говорит о том, что вы не принимаете этого человека и не в состоянии мириться с основными чертами его характера. А раз вы сами не готовы к компромиссам, стоит ли пытаться и дальше строить отношения?
3. Важно и то, как именно вы выражаете чувства. Оскорблять партнера и повышать на него голос недопустимо. Любые вопросы, которые вы считаете нужным затронуть, важно обсуждать с уважением и терпимостью к мнению, которое может не совпадать с вашим.

«Если партнер пытается стать более открытым, проявите деликатность и терпение»

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт

Если вас с детства приучали сдерживать и скрывать чувства, стоит обратиться к помощи психолога, который обучит вас тому, как правильно их в себе замечать и трактовать. Однако ключевая фигура в этом процессе — вы с вашим решением измениться. Если вы привыкли опираться на свою рациональную часть, пусть она вам помогает.

Чаще задавайте себе вопросы: что я сейчас чувствую? Гнев, возмущение, раздражение? При этом важно прислушиваться к телу — как именно в нем проявляются эмоции. Вы ощущаете расслабление или, напротив, у вас потеют ладони и сжимаются зубы — свяжите эти состояния с определенными чувствами. Такая сфокусированность помогает лучше понимать себя.

Ты рассказал мне о своих чувствах, я на это правильно реагирую, твоя жизнь становится более комфортной

Поскольку вы пока не привыкли обсуждать эмоции с другими, полезно вести дневник, который поможет их отрефлексировать. Решившись обсудить с кем-то чувства, важно ощущать себя с этим человеком в безопасности, быть уверенным, что он не отреагирует резко. И конечно, вы в любой момент можете прервать разговор. Можно предупредить об этом собеседника заранее, чтобы для него это не оказалось неожиданностью.

Если ваш партнер пытается стать более эмоционально открытым, важно проявлять деликатность и терпение. Для него это психологически очень непросто, поэтому обсуждать что-то лучше в спокойном состоянии. Для самораскрытия ему важна эмоциональная безопасность.

Вы можете предложить партнеру поиграть в «угадай чувство» — угадывать эмоции друг друга или других людей и обсуждать, по каким признакам вы их определили. При выработке любой привычки хорошо помогает вознаграждение: ты рассказал мне о своих чувствах, я на это правильно реагирую, твоя жизнь становится более комфортной. Такое подкрепление вдохновляет продолжать.

Об эксперте

Наталья Арцыбашева — гештальт-терапевт. Ее сайт.

Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Мужчина говорит, что меня не любит, но хочет со мной семью и детей. Как быть?»

«Бей, беги, замри»: как помочь себе правильно прожить и отпустить стресс

Как я нашла и полюбила себя после большого жизненного кризиса: личная история

Целебная медитация: освободитесь от созависимости и полюбите себя

«Тетя не сдала меня в детдом. Получается, я ей всем обязана?»

«Трижды прощала мужу общение с другими девушками — на четвертый раз подала на развод»

Психологи выяснили, счастливы ли нарциссы и психопаты

Госдума приняла закон о «финансовой подушке» для россиян: его плюсы и минусы

Не делиться — это нормально

Делиться — значит заботиться .

Эту фразу вы, возможно, слышали от своих детей после посещения детского сада или на игровом свидании. Может быть, вы сами это сказали.

Каждый родитель знает, что у детей есть сильная склонность к обладанию. Они рождаются любопытными и любят исследовать и собирать еще и еще .

Естественно, игрушки заманчивы – особенно те, что в руках другого ребенка!

Вот почему родители диктуют делиться так рано и так часто. Мы хотим, чтобы дети практиковали сострадание и думали о том, чего могут хотеть или в чем нуждаются другие дети. Мы просим их делиться своими игрушками и ублажать других детей в духе доброты и хороших манер (и поддерживать мир на игровой площадке).

(Ознакомьтесь с нашим БЕСПЛАТНЫМ списком ободряющих слов, чтобы вселить в ваших детей уверенность и добрые намерения!)

И часто дети начинают требовать игрушки других детей, как будто они принадлежат им. Они проницательно копят предметы, как пираты, накапливающие золото. Они даже ожидают вам , чтобы поделиться мороженым, которое вы ждали весь день, чтобы насладиться.

Делиться есть заботиться, ты считаешь, бережно охраняя свой десерт. Только не тогда, когда это не является подлинным.

Есть большая разница между , заставляющей детей делиться, и , поощряющей детей делиться. И, по словам автора Хизер Шумейкер, это различие имеет решающее значение.

На основе ее книги Можно НЕ делиться… и другие правила отступников для воспитания компетентных и сострадательных детей , Шумейкер утверждает, что делиться должно быть искренним. Это не должно быть сделано с неохотой или по требованию. Это должно быть само-вдохновлено. И его награды действуют в долгосрочной перспективе, а не только в самый разгар игрового процесса.

Хотите полную ложку (мороженого)? Вот 3 прогрессивных способа вдохновить своих детей на пожизненную щедрость, сказав: « Все в порядке НЕ , чтобы поделиться ».

1. Забудьте о принудительном совместном использовании

Представьте своего сына на игровой площадке, играющего со своими игрушками. Другой мальчик смотрит на свою красную блестящую машинку Hot Wheels. Он следует за вашим сыном повсюду, требуя, умоляя и умоляя поиграть с ним.

Многие родители, наблюдая за этой сценой, могли бы сказать: «Пришло время поделиться машиной. У тебя была возможность поиграть с ним, но этот маленький мальчик тоже хотел бы поиграть с ним несколько минут».

Делиться значит давать. Это о доброте. Проблема в том, что это часто связано с идеей, что дети должны угодить кому-то в любой момент.

Ваш сын был занят игрой, либо заблудился в воображаемом мире, либо просто занимался своими делами, и вдруг его попросили остановиться, потому что кто-то еще хочет такую ​​же игрушку. Почему?

По словам Шумейкера, этот ребенок не учится быть щедрым. Он просто «узнает, что делиться плохо».

Плюс, «на самом деле», Шумакер заявляет, «делятся родители, а не дети».

Еще более иронично то, что взрослые не должны этого делать.

Шумейкер приводит идеальный пример: «Представьте, что вы заняты своим смартфоном. Внезапно кто-то настаивает, чтобы вы его отдали, может быть, даже забрали. «Мне нужно написать другу», — говорит он.

Конечно, это может быть чрезвычайная ситуация. Но не будет ли вашей непосредственной реакцией гнев, подозрительность и меньшее желание помочь?

Принудительный обмен вызывает обиду. Совместное использование раздражает. Это не учит щедрости; это душит его.

Как резюмирует Шумейкер, «Мы могли бы с радостью одолжить наш телефон другу или даже незнакомцу, но мы хотим, чтобы они подождали, пока мы не закончим. То же самое должно относиться и к детям».

Не беспокойтесь о том, чтобы успокоить нетерпеливого ребенка

Дети могут устроить большую сцену. У малышей случаются истерики из-за самых простых игрушек. Имеющие право дети требуют то, что они хотят, именно тогда, когда они этого хотят.

Это пугает и может превратить даже самую солнечную и травянистую игровую площадку в драму, созданную для телевидения.

Но не поддавайтесь. Нетерпеливый ребенок должен научиться ждать.

Шумейкер объясняет: «Научиться контролировать поведение и выражать сильные чувства соответствующим образом — одна из основных задач раннего детства. Импульсный контроль (ожидание игрушки, а не хватание) жизненно важен для развития мозга и становится сильнее с практикой».

Очередь дает такие возможности.

Большинство детей уже перегружены игрушками. Многие привыкли больше, чем предыдущие поколения, к мгновенному вознаграждению. Во всяком случае, они требуют больше практики в терпеливом ожидании.

Заставить их ждать стоит сцены и разочарования. Чем больше у них возможностей для практики, тем легче становится ожидание.

Главное избегать принуждения к обмену информацией, но делать это вежливо и неконфликтно. Потому что часто это идея, с которой другие родители, дети и учителя не знакомы.

Читайте дальше, чтобы узнать, как именно это сделать!

2. Акцент

Направленный на ребенка Очередь

Представьте себе тот же дошкольный или детский бой с заветной машиной. Вместо того, чтобы сказать: « У вас есть еще две минуты, чтобы поиграть с машинкой, прежде чем я попрошу вас поделиться ею», предложите ребенку сказать: 

« Когда я закончу, вы можете поиграть с ней ».

Шумейкер чеканит этот очередность, ориентированная на детей . Его акцент «учит позитивной, но вежливой напористости».

Мы можем поощрять детей уважать самих себя и устанавливать ограничения, руководствуясь указаниями детей.

Как напоминает нам Шумейкер, многие из нас, взрослых, не могут произнести «9».0005 нет » на то, что мы не хотим делать или делать?

Вместо этого мы можем повысить уровень справедливого обращения и удовлетворенности, позволив детям делать свой собственный выбор совместного использования.

Тем не менее, чтобы помочь ребенку, отчаянно нуждающемуся в очереди, вы можете научить его вежливо спрашивать: «Могу ли я попросить очередь, когда вы закончите?»

Часть этой фразы «когда закончишь» является ключевой — она напоминает всем, что ходы длятся до тех пор, пока не закончат делающий ход (но что в конечном итоге все получат одинаковую возможность).

Шумейкер предлагает дополнительно сгладить процесс очередности с помощью следующих фраз:

Для ребенка, который берет на себя очередь

— Вы можете играть с ним, пока не закончите все.

– Вы закончили свою очередь? Если нет, то можно и так сказать!

– Тебе понравилось, когда он схватил твой грузовик? Вы можете сказать ему, пожалуйста, остановитесь.

— Скажите: «Я еще не закончил. Вы можете получить его, когда я закончу».

Ждущему ребенку

– Ох, как тяжело ждать!

– Ты можешь злиться, но я не могу позволить тебе взять игрушку.

— Подождите. Я не могу позволить тебе забрать это из ее рук.

– Я вижу, у Эллы все еще есть пони. Она до сих пор им пользуется.

– Сейчас очередь Эллы. Когда она закончит, затем вы можете по очереди.*

*Совет: Пробовали ли вы инструмент Когда/Тогда ? Это относится к безграничным родительским ситуациям, включая ожидание и обмен! Ознакомьтесь с нашей статьей 4 вещи, которые следует сказать вместо «Потому что я так сказал» для 411. Или, если вы уже являетесь участником программы Positive Parenting Solutions, просмотрите Шаг 3: Урок 23 из 7 -Step Parenting Success System® курс для быстрого освежения знаний!

Дополнительно, Шумейкер предлагает составить список ожидания. Отправляйтесь в парк с блокнотом или блокнотом на всеобщее обозрение. Когда они закончат свой ход, они могут вычеркнуть свое имя из списка.

Визуальные напоминания, подобные этим, так же полезны для детей, как и для взрослых (мы всегда рады узнать, когда наш номер будет следующим в очереди в DMV или наше имя будет следующим за обеденным столом). 

Четный Длинный Ходы в порядке

Вот холодная, суровая правда: если ваш ребенок определяет продолжительность своего хода, это может быть несколько секунд или 9 секунд.0029 несколько часов .

Никто больше не получит ход, вы можете беспокоиться. Не будет ли это грубо?

Абсолютно не ! Длинные повороты вполне разумны. Непрерывная целенаправленная игра позволяет детям оттачивать свои интересы, практиковать навыки и работать над концентрацией внимания. Это сигнализирует о большой продолжительности концентрации внимания, а не заставляет детей каждые несколько минут думать: «Хорошо, что дальше?»

Дети также дольше ходят по очереди, когда ожидают принуждения к обмену. Они держатся за игрушки только , чтобы сохранить контроль. Или они могут проверить ваше предыдущее обещание, когда вы сказали: «, пойдем в парк — ты можешь играть со своими игрушками весь день, !»

Если ваш ребенок копит игрушки «просто так», он, скорее всего, не верит, что вы доведете дело до конца.

Поначалу это может быть трудно, но когда другой ребенок нависает над игрушкой, которую он явно хочет, спокойно дайте ему понять, что ему придется подождать, пока ваш ребенок не закончит играть.

Конечно, тревожный ребенок будет жаловаться, дуться или хмуриться. Вы можете чувствовать рядом ее родителей, наблюдающих и слушающих каждое ваше слово. Но доверяйте вашему дружелюбному тону и фактам:  

«Моя дочь будет рада поделиться с вами, когда закончит! Я не знаю, когда это будет, но она может дать вам знать, если вы все еще здесь.

Еще лучше? Поощряйте свою дочь говорить об этом самой!

Даже если вашему ребенку нужно сделать перерыв, чтобы вздремнуть или поесть, он все равно получит его позже — пока она не решит, что она закончила!

Как утверждает Хизер Шумейкер, «Время не имеет значения для детей. Но справедливость и последовательность решают все».

Постепенно длинные повороты могут становиться экспоненциально короче. Даже если нет, ничего страшного .

Совместное использование предметов общего пользования в людных, общественных местах

В некоторых сценариях требуется быстрый обмен в качестве обычной вежливости.

Ваш ребенок не может оставить себе целый надувной домик на пикнике по соседству. Он также не может трижды подряд разрисовать свое лицо на ярмарке, пока другие дети ждут.

Это ситуационные нюансы, которые с нашей помощью дети усваивают со временем. Но чтобы объяснить, почему делиться изменениями в зависимости от обстоятельств, вот несколько примеров фраз Шумейкера: 

— Альпинист предназначен для всех.

– Здесь много детей. Сегодня нам нужно делать быстрые повороты, чтобы быть внимательными к другим.

— Дома можно долго ходить. В музее все иначе.

– Ваш ход окончен. Если вы хотите сделать это снова, вам нужно выстроиться в очередь и дождаться следующего хода.

3. Поощрять

Своевольный Делиться

Мы все еще можем сеять семена доброй воли, отказываясь заставлять детей делиться.

Когда ребенок роняет игрушку и идет дальше, напомните ему, что другие дети ждут своей очереди. Может быть, она сможет найти ожидающего ребенка и принести ей игрушку. Это отличный урок вежливости и понимания других.

Вы также можете побудить ожидающего ребенка любезно рассказать другому ребенку о своих чувствах. Дети, которые долго ходят по очереди, могут без чувства вины понять, что их действия влияют на других.

Фразы, которые поощряют (но не принуждают) к общению Шумейкер предлагает сказать:

— Ты скажешь Максу, когда все закончишь?

– Я вижу, вы больше не пользуетесь грузовиком. Иди найди Бена. Помните, он ждет своей очереди.

— Зоя не обязана вам его давать, но вы можете рассказать ей о своих чувствах.

— Вы можете сказать ей, что ждали все утро, и это вас злит.

Достаточно скоро память об обмене станет естественной. И тот момент, когда ребенок добровольно отдает игрушку, будет тем более эйфоричным и подлинным для обоих детей.

Это когда один ребенок испытывает удовлетворение от того, что он добр к другим. Это когда другой ребенок понимает, что ожидание стоит одаренной очереди, а не украденной. Оба являются бесценными, счастливыми чувствами, которые дети с готовностью воспроизведут.

Чем раньше дети учатся щедрости путем добровольного обмена, тем больше она становится частью их постоянного характера. Они будут склонны к состраданию и благодарности до конца своей жизни. И чем раньше от детей потребуется научиться терпению, тем больше они смогут противостоять будущим неудачам.

Заключительные мысли

Бывает трудно отклониться от статус-кво, и обмен информацией может стать спорным вопросом. Но если «обычные правила обмена» кажутся вам не совсем правильными, не стесняйтесь найти новый девиз.

«Делиться — значит заботиться: когда ты готов и когда это кажется справедливым».

Что делать дальше:

1. Подпишитесь на мою рассылку новостей:

Подпишитесь на мою рассылку, чтобы получать советы для родителей, которые помогут вам создать более счастливую семью и стать родителем, которым вы всегда хотели быть. Кроме того, когда вы подпишетесь, я также пришлю вам копию нашего стратегического руководства 9.0005 10 советов по улучшению поведения – начинаем прямо сейчас!

2. Зарегистрируйтесь на мой БЕСПЛАТНЫЙ 60-минутный урок:

Зарегистрируйтесь на мой бесплатный урок под названием Как заставить детей слушать, не ворча, не крича и не теряя контроля над собой . Занятия проходят несколько раз в неделю, но я рекомендую вам зарегистрироваться заранее, так как количество мест ограничено.

3. Запишитесь на мой курс

7-Step Parenting Success System®

Запишитесь сейчас на мою проверенную 7-шаговую систему для занятых родителей, готовых к переменам (5 звезд в Google). Кроме того, в течение ограниченного времени сэкономьте 10 % и получите БЕСПЛАТНОЕ обновление для всех планов — абсолютно без риска и с пожизненным доступом.

Об авторе

Признанный на национальном уровне эксперт по воспитанию детей Эми Маккриди является основателем Positive Parenting Solutions® и автором бестселлера Эпидемия «Я, я, я» — пошаговое руководство по воспитанию детей. Способные, благодарные дети в мире, наделенном чрезмерными правами и Если я должен сказать вам еще раз… Революционная программа, которая заставляет ваших детей слушать, не ворча, не напоминая и не крича . Как «выздоравливающий крикун» и сертифицированный инструктор по позитивной дисциплине, Эми является поборником методов позитивного воспитания для более счастливых семей и детей с хорошим поведением. Эми является участником шоу TODAY Show и была представлена ​​​​на The Doctors, CBS This Morning, CNN, Fox & Friends, MSNBC, Rachael Ray, Steve Harvey и других. В своей самой важной роли она гордая мама двух замечательных молодых людей.

Как сделать так, чтобы ваш ребенок делился информацией: Руководство по возрасту

Фото: iStockphoto

Первоначально эта статья была опубликована 10 марта 2008 г. играть. Ее мама говорит: «А теперь поделись своим печеньем с Лизой». Дает, но не возвращает. Чуть позже мама Дженни говорит: «А теперь поделись своими куклами». Дженни немного сопротивляется.

Салли Котсопулос прокручивает этот сценарий, чтобы продемонстрировать, насколько сложным является совместное использование. Это может означать одалживание или дарение. Это включает в себя удержание в голове двух идей ( машина моя, но на данный момент она принадлежит моему брату). И это требует понимания времени (Он вернет машину позже). Наконец, есть вещи, которыми мы не делимся, — говорит Коцопулос, воспитатель дошкольного образования и руководитель службы по уходу за детьми, — например, наше нижнее белье или головные уборы.

Несмотря на сложность, дети учатся делиться. Но, как знает Анита Макдональд из Стоуффвилля, Онтарио, на это нужно время. Ее 18-месячная дочь Мэгги «ужасно справляется с этим — она просто берет все, что хочет», — говорит Макдональд с кривой улыбкой. Ее сын, четырехлетний Стивен, близок к этому, а шестилетняя Ханна поняла, что играть с другом веселее, когда вы делитесь им.

Чтобы помочь детям научиться делиться, требуется терпение и искусная, но нежная тренировка. Вот чего разумно ожидать и как помочь.

Билли строит из кубиков детский сад , когда подходит еще один двухлетний мальчик и поднимает припаркованный неподалеку грузовик. «Мой!» Билли кричит. «Вы им не пользовались», — возражает его воспитательница. Билли растворяется в

потоке слез .

Малыши находятся в эгоцентрической фазе развития, только начинают осознавать себя личностями со своими вещами. Они начинают понимать, что значит владеть чем-то (Возможно, Билли планировал использовать грузовик), и они еще не совсем поняли, что некоторые вещи принадлежат другим людям. «Вот почему ты слышишь, как они говорят МОЕ!» объясняет Коцопулос.

Детям этого возраста тяжело давать и брать, поскольку они еще не научились четко понимать время и изощренно владеют языком. «Вы можете получить куклу обратно через несколько минут» мало что значит для двухлетнего ребенка.

Как помочь малышу научиться делиться • Будьте хорошей моделью. «Делиться — значит больше, чем владеть», — говорит психолог Ким О’Коннор из Кентвилла, штат Северная Каролина. «Если мы, родители, делимся своим временем и вещами, наши дети тоже научатся этому».

• Говорить о чувствах. Спрашивая «Тебе боишься, ты не получишь очередь?» или «Ты боишься, что не вернешь грузовик?» помогает малышу осознать собственные чувства; со временем это признание перерастет в способность читать и реагировать на чувства других. Малыши хорошо читают выражение лица, но не умеют называть чувства, которые они видят, говорит О’Коннор. Когда

читает рассказ, вы можете спросить: «Почему кролик такой грустный?»

• Будьте рядом с ними на полу. Когда два маленьких человечка хотят одного и того же, советует Коцопулос, попробуйте сказать: «Салли не могла бы поиграть с лошадьми, когда ты с ними закончишь?» Или предложите выбор: «Хотели бы вы поделиться своей красной или синей машиной?»

• Сделать более конкретным. Совместное использование довольно абстрактно для малышей, отмечает Джули Фрейзер из Галифакса, мать четырехлетней Фиби и двух с половиной лет Элеоноры. «Они понимают это как «ты должен отдать это мне» или «я должен отдать это другому ребенку». Я больше говорю об ожидании и очереди».

• Не форсируйте события. Когда в Оквилле, Онтарио, назревала драка, мама Стефани Адамс говорит, что просто отвлекала свою дочь Мишель (сейчас три с половиной) другой игрушкой.

• Говорите о играх заранее. Но затем отложите особые вещи. Определите предметы, которыми ваш ребенок удобно делиться.

• Планируйте занятия на двоих. Ведро изящных машин, песочница с большим количеством лопат и сит или горка пластилина — этого хватит для обоих игроков.

В местном семейном центре трехлетняя Ава держит в руках два желтых школьных автобуса, когда маленький мальчик пытается взять один из них. Ава сжимает их крепче. Когда мальчик начинает плакать, мама Авы объясняет дочери, что мальчик расстроен, потому что хочет один из автобусов. Ава подходит к мальчику, колеблется, но потом отдает одну.

Трех- или четырехлетний ребенок может поделиться, потому что он хочет, чтобы кто-то был добр к нему или чтобы избежать неприятностей, говорит О’Коннор. Но это также этап, когда эмпатия начинает расцветать. Дошкольники по-прежнему нуждаются в большом количестве тренировок для разрешения конфликтов, но лучшее понимание времени помогает. Они начинают понимать, что вы можете вернуться к чему-то позже.

Как помочь дошкольнику научиться делиться • Предоставьте некоторые инструменты. Дайте дошкольнику слова для переговоров и решения проблем («Хотелось бы очередь», «Я еще не закончил с этим»). Фрейзер обнаружила, что поощрение дочерей спрашивать и ждать отбивает охоту к краже и накоплению. Иногда «просьба» на самом деле является мольбой о помощи мамы, говорит Фрейзер. «Но после многих подобных вмешательств Фиби сама по себе становится настоящим переговорщиком».

• Научите здоровому владению. Ожидается, что трехлетний сын О’Коннора, Тимоти, не будет делить

Бетси, свою любимую мягкую корову . «Я не настаиваю на этом, — говорит она. Точно так же дети должны научиться уважать чужие вещи — спрашивать, даже если владелец не использует игрушку.

• Соблюдайте правила игр для малышей. «Вам по-прежнему понадобятся две пары крыльев, два боа из перьев», — говорит Коцопулос, но постарайтесь поощрять совместную игру, например, катание на горке по очереди.

Миган играет в доме Лили. «Давай поиграем в Барби. Могу ли я быть этой девушкой?» — спрашивает Миган. «Конечно, — говорит Лили. Макдональд отмечает, что, подобно Меган и Лили, дети действительно начинают хорошо общаться, когда понимают, что это делает игру более увлекательной. Если ребенку действительно трудно делиться, говорит Коцопулос, тому могут быть самые разные причины.

То, что помогает одному ребенку научиться делиться, может оттолкнуть другого. Например, одни дети из многодетных семей с удовольствием делятся, а другие могут охранять свои владения. Или, может быть, ребенок был вынужден делиться слишком много раз.

У детей этого возраста также развито чувство справедливости, говорит О’Коннор. Если подается пицца, пятилетний ребенок будет следить за тем, чтобы все получили поровну. Шести- и семилетние дети могут больше заботиться о заслугах (Кто заслуживает больший кусок пирога?). «К восьми годам вы начинаете замечать доброжелательность (у кого не так много, как у меня?)», — объясняет О’Коннор.

Как помочь малышу научиться делиться • Празднуйте успех. Вики Перейра, которая преподает смешанный JK/SK в Оквуде, Онтарио, говорит, что остановит занятие, чтобы показать примеры совместной игры.

• Не будь спасателем. «Иногда вам нужно отступить, когда у детей возникают проблемы с обменом. Я мог бы сказать: «Мне кажется, что у тебя проблемы.