Твой человек не тот, кому «с тобой хорошо» — с тобой может быть хорошо сотне

Перейти к основному содержанию

Эрих Мария Ремарк

Твой человек не тот, кому «с тобой хорошо» — с тобой может быть хорошо сотне людей. Твоему — «без тебя плохо».

Человек

Родная душа

Люди

Короткие цитаты

Мудрые цитаты

Философские цитаты

Не затыкать пустоты в себе случайными мужчинами и женщинами, как комканной газетой — обувь, чтоб не ссыхалась.

Вера Полозкова

Человек,  Люди

Моя ярость усиливается, когда тебя всё сильнее разочаровывают люди. Сначала ты им веришь, а потом, однажды, ты просто понимаешь, что они – предатели. На земле много козлов, это человеческая натура…

Питер Стил

Предательство,  Человек,  Люди

Если ты думаешь, что проблема во мне, тебе придется изменить меня. Если ты поймешь, что проблема в тебе, ты сможешь измениться сам, чему-то научиться и стать мудрее. Большинство людей ждут, что изменятся все остальные в мире, но только не они сами.

Роберт Кийосаки

Мудрость,  Проблемы,  Человек

Достойный человек не идет по следам других людей.

Конфуций

Человек,  Люди

Невозможно всегда оставаться героем, но всегда можно оставаться человеком.

Гёте

Человечность,  Человек,  Люди

Человек — это часть целого, которое мы называем Вселенной, часть, ограниченная во времени и в пространстве.

Альберт Эйнштейн

Человек,  Люди,  Жизнь

В жизни каждого человека время от времени гаснет наш внутренний огонь. Затем, благодаря встрече с определенным человеком, он загорается вновь. Мы должны быть благодарны тем людям, которые разжигают наш внутренний дух.

Альберт Швейцер

Люди,  Родная душа

Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой.

Фридрих Ницше

Опыт,  Судьба,  Человек

Бесчисленны, как морские пески, человеческие страсти, и все не похожи одна на другую, и все они, низкие и прекрасные, вначале покорны человеку и потом уже становятся страшными властелинами его.

Николай Гоголь

Природа,  Человек,  Люди

Иногда надо по-настоящему хорошо узнать человека, чтобы понять: он тебе совсем чужой.

Мэри Мур

Расставание,  Люди,  Человек

Просто у людей перевернуты представления — что хорошо и что плохо. Жить в пятиэтажной клетке, чтоб над твоей головой стучали и ходили, и радио со всех сторон, — это считается хорошо. А жить трудолюбивым земледельцем в глинобитной хатке на краю степи — это считается крайняя неудача.

Александр Солженицын

Жизнь,  Человек,  Люди

Я придерживаюсь той точки зрения, что люди сами не знают, к чему стремиться. Они исходят в пустой колотьбе за горстку материальных благ и умирают, не узнав своего собственного душевного богатства.

Александр Солженицын

Человек,  Цель,  Люди

Твой человек не тот, кому «с тобой хорошо»…

О вы, которые с язвительным упрёком,
Считая мрачное безверие пороком,
Бежите в ужасе того, кто с первых лет
Безумно погасил отрадный сердцу свет;
Смирите гордости жестокой исступленье.
Имеет право он на ваше снисхожденье.
С душою тронутой внемлите брата стон,
Несчастный не злодей, собою страждет он.
Кто в мире усладит души его мученья?
Увы! он первого лишился утешенья!
Настигнет ли его глухих судеб удар,
Отъемлется ли вдруг минутный счастья дар,
В любви ли, в дружестве обнимет он измену
И их почувствует обманчивую цену:
Лишённый всех опор, отпадший веры сын
Уж видит с ужасом, что в свете он один,
И мощная рука к нему с дарами мира
Не простирается из-за пределов мира…
Напрасно в пышности свободной простоты
Природы перед ним открыты красоты;
Напрасно вкруг себя печальный взор он водит:
Ум ищет божества, а сердце не находит.

Несчастия, страстей и немощей сыны,
Мы все на страшный гроб, родясь, осуждены.
Всечасно бренных уз готово разрушенье,
Наш век — неверный день, минутное волненье,
Когда, холодной тьмой объемля грозно нас,
Завесу вечности колеблет смертный час,
Ужасно чувствовать слезы последней муку —
И с миром начинать безвестную разлуку!

Тогда, беседуя с раскованной душой,
О вера, ты стоишь у двери гробовой,
Ты ночь могильную ей тихо освещаешь
И ободрённую с надеждой отпускаешь…
Но, други! пережить ужаснее друзей!
Лишь вера в тишине отрадою своей
Живит унывший дух и сердца ожиданье:
«Настанет! — говорит, — назначено свиданье!»
А он, слепой мудрец! при гробе стонет он,
С отрадой бытия несчастный разлучён,
Надежды сладкого не внемлет он привета,
Подходит к гробу он, взывает… нет ответа.
Видали ль вы его в безмолвных тех местах,
Где кровных и друзей священный тлеет прах?
Видали ль вы его над хладною могилой,
Где нежной Делии таится пепел милый?
К почившим позванный вечерней тишиной,
К кресту приникнул он бесчувственной главой,
В слезах отчаянья, в слезах ожесточенья,
В молчанье ужаса, в безумстве исступленья,
Рыдает — и меж тем под сенью тёмных ив,
У гроба матери колена преклонив,
Там дева юная в печали безмятежной
Возводит к небу взор болезненный и нежный,
Одна, туманною луной озарена,
Как ангел горести является она;
Вздыхает медленно, могилу обнимает —
Всё тихо вкруг неё, а кажется, внимает.
Несчастный на неё в безмолвии глядит,
Качает головой, трепещет и бежит;
Но тайно вслед за ним немая скука бродит.
Во храм ли вышнего с толпой народа входит,
Там умножает он тоску души своей.
При пышном торжестве старинных алтарей,
При гласе пастыря, при сладком хоров пенье,
Тревожится его безверия мученье;
Он бога тайного нигде, нигде не зрит,
С померкшею душой святыне предстоит,
Холодный ко всему и чуждый к умиленью,
С досадой тихому внимает он моленью.
«Счастливцы! — мыслит он, — почто не можно мне
Страстей бунтующих в смиренной тишине,
Забыв о разуме и немощном и строгом,
С одной лишь верою повергнуться пред богом!»
Напрасный сердца крик! нет, нет! не суждено
Ему блаженство знать! безверие одно,
По жизненной стезе во мраке вождь унылый,
Несчастного влечёт до хладных врат могилы,
И что зовёт его в пустыне гробовой —
Кто ведает? но там лишь видит он покой.

Александр Пушкин

Как справиться с чувством обделенности

Планы обучения были составлены без вас, это может вызвать эмоциональный шок, но почему так больно чувствовать себя обделенной?

Чувствовать себя обделенным — естественная реакция. Когда вы находитесь в сплоченной группе друзей или семьи, вы можете предположить, что вы в списке для каждого особого случая.

Когда кто-то проводит мероприятие без вас, это может восприниматься как оскорбление. Вы можете задаться вопросом, сделали ли вы что-то не так или есть что-то в вас, что помешало вам быть приглашенным.

Преднамеренно или нет, если его не указать, это посылает сообщение.

«Когда люди, которые вам нравятся, которыми вы восхищаетесь, или которые хотят чувствовать себя близкими, исключают вас из разговоров, мероприятий и приглашений, они сигнализируют — намеренно или ненамеренно — что вы для них не важны», — говорит Тина Тессина, психотерапевт из Лонг-Бич, Калифорния.

Мы эволюционировали

Она объясняет, что дискомфорт, который вы испытываете, когда подвергаетесь остракизму, восходит к тому времени, когда принадлежность к социальной группе была важна для выживания.

«В первобытные времена принадлежность к группе повышала ваши шансы на выживание, — говорит Тессина. «Это означает, что чувствовать себя исключенным болезненно и даже страшно».

Ваш мозг воспринимает это как боль

Чувство забытости также может быть неприятным из-за того, как оно транслируется в мозгу. Исследования показывают, что социальное неприятие может интерпретироваться теми же областями мозга, которые отвечают за обработку физической боли.

Мы чувствуем себя одинокими

Одиночество — естественная реакция на нежелательную изоляцию.

«Чувство отверженности, отверженности или отверженности также влияет на наше чувство собственного достоинства, которое мы развиваем благодаря нашим межличностным отношениям с другими», — говорит психолог Холли Шифф из Гринвича, штат Коннектикут.

Со временем одиночество может привести к ухудшению общего самочувствия. Обзор 2015 года показал, что одиночество и социальная изоляция в два раза вреднее для психического и физического здоровья, чем ожирение.

Отказ — это естественная человеческая эмоция

Шифф отмечает, что чувство покинутости болезненно, но это совершенно нормальная и адаптивная реакция.

Согласно исследованиям, чувство покинутости может привести к переключению мышления на избегание или предотвращение. Это может сделать вас более осведомленным о своем поведении и взаимодействиях и может заставить вас стремиться усовершенствовать некоторые из ваших социальных привычек.

Этот драйв и желание быть вовлеченным также могут помочь вам мыслить более творчески. В 2012 году исследование показало, что социальное неприятие помогает людям генерировать более инновационные идеи.

Это травля или токсико-позитивность

Многие сценарии социальной изоляции случаются по ошибке. Возможно, кто-то подумал, что вы были заняты в тот день или не хотели бы присутствовать.

Иногда, однако, невключение может быть связано с преднамеренным упущением.

Запугивание кого-либо путем намеренного исключения его из игры также может быть перенесено в онлайн-мир. Токсичная позитивность или чрезмерное и превосходное позитивное поведение — например, чрезмерное восхваление одних людей и отсутствие других — также могут заставить вас чувствовать себя обделенными.

Вы можете быть внезапно исключены, если предложите что-то кроме подхалимской поддержки. Или вы можете непреднамеренно изолировать себя, если отстранитесь от любого, кто предлагает полунегативную или нейтральную критику.

Возможно, вы не сможете удержаться от грусти из-за того, что вас бросили. Когда вас настигают моменты социальной изоляции, есть способы избежать жалости к себе.

Подтвердите свои эмоции и оставайтесь с ними

Чувствовать себя обделенным — это нормально. Подумайте о том, что вы чувствуете, и это поможет вам не перерасти в гнев или возмездие.

Положитесь на сомнения

Если у вас низкая самооценка, вы можете предположить, что отсутствие приглашения было результатом преднамеренного решения.

Напоминая себе, что люди в вашей жизни, которые заботятся о вас, не будут причинять вам боль намеренно, вы можете быть готовы к тому, что произошедшее было просто недосмотром.

Обратитесь к кому-нибудь другому (но не для того, чтобы выговориться!)

Когда вы чувствуете себя обделенным, сидение и погружение в чувство отверженности и одиночества не изменит ваших обстоятельств.

Возможно, вы не одиноки в своих чувствах. На самом деле, у вас могут быть и другие друзья, которые недоумевают, почему они не получают известий от вас . Будучи первым, кто протянет руку помощи, вы сможете предотвратить раздражение и в то же время помочь своим друзьям почувствовать себя вовлеченными.

Измените свое повествование

«Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, как вы чувствуете себя отвергнутым или не избранным, используйте возможность пересмотреть то, что вы цените в отношениях или дружбе, и отражают ли ваши нынешние друзья то, что важно для вас», — рекомендует Шифф.

Укрепите свою уверенность в себе

Тессина указывает на то, что люди с сильной уверенностью в себе лучше противостоят изоляции и создают свои собственные круги включения.

«Научитесь принимать и любить себя и начните с включения себя в свое осознание», — советует она. «Подружись с самим собой и откройся от этого тем, кто полюбит и примет тебя».

Свяжитесь с вашим человеком

Когда чьи-то действия заставляют вас чувствовать себя обделенными, общение с ними о ситуации может помочь вам понять, что произошло.

Если вы были исключены по определенной причине, вы сможете устранить ее.

Вот несколько полезных советов по общению с кем-то, кто разорвал с вами контакт или стал вашим призраком.

Напомните себе, что укусы — это временные ощущения.

Боль от чувства покинутости не должна сохраняться. Если вас регулярно исключают из круга общения, возможно, пришло время пересмотреть вашу основную группу друзей.

Заведите новых друзей

Тессина предлагает вам «обратиться к коллегам, соседям или членам церкви и пригласить их присоединиться к вам в любимом деле или выпить чашечку кофе».

Чувство покинутости — естественная реакция на социальную изоляцию.

Когда кто-то исключает вас из мероприятия, вы можете почувствовать, что не имеете для него значения. Вы можете оказаться изолированным и одиноким. Вы можете не понимать, почему вы не были частью планов.

Не все исключения являются преднамеренными. Ваши близкие родственники и друзья заботятся о вас, даже если они иногда забывают отправить вам приглашение.

Если вы чувствуете себя обделенным, вы можете уменьшить дискомфорт, приняв активный подход. Заведение новых друзей, общение и укрепление уверенности в себе могут помочь уберечь это чувство изоляции от того, чтобы испортить вам день.

10 способов справиться с чувством обделенности

Не очень приятно чувствовать себя отстраненным от вещей.

Скажем, двое ваших друзей упоминают о предстоящем барбекю другого друга (на которое вы не получили приглашение) или коллеги регулярно не приглашают вас на обед или счастливый час.

В лучшем случае, они просто забыли. Но трудно не задаться вопросом, намеренно ли они оставили вас в стороне. Сосредоточение внимания на этой возможности может привести к целому ряду неприятных ощущений, от грусти и гнева до полного замешательства.

В какой-то момент жизни каждый сталкивается с социальным отвержением или изоляцией, но следующие советы помогут вам сохранить сбалансированную точку зрения и смягчить боль.

Нормально расстраиваться, когда другие исключают вас, даже если они делают это не специально.

Вас может раздражать, когда коллеги каждое утро пьют кофе и никогда не приглашают вас к себе, чувствовать себя одиноким, узнав, что ваши друзья общаются в групповом чате без вас, или обижаться, когда ваша сестра решает не приглашать вас на свою свадьбу.

В любой ситуации вы, скорее всего, испытаете сложную смесь эмоций. Если вы потратите время на то, чтобы распаковать эти чувства, это поможет вам обработать их и решить, что делать дальше.

Для начала попробуйте:

• ведение дневника
• упражнения на заземление
• глубокое дыхание
• успокаивающую прогулку

Помните, какие бы эмоции ни возникали, они полностью действительный. Не пытайтесь их отрицать или сдерживать, так как это, скорее всего, усилит их, а не заставит уйти.

Вам обидно, что никто не сказал вам об импровизированной вечеринке вашего друга. Однако вы не знаете, что ваш недавний бывший (общий друг) появился до того, как ваш друг успел вас пригласить. Ваш друг, зная, что вы еще не совсем оправились от разрыва, просто хотел не причинять вам еще большей боли.

Если вы склонны переходить к наихудшим сценариям, вы не одиноки. Эта модель мышления распространена, но она не очень полезна. Такого рода эмоциональное напряжение может усилить тревогу и еще больше затруднить поиск разумных объяснений.

Вместо того, чтобы позволить страху разгуляться, придерживайтесь логического мышления, рассматривая фактические доказательства.

Если вы считаете, что ваши друзья больше не заботятся о вас, спросите себя, есть ли у вас доказательства, подтверждающие этот вывод. Затем подумайте, есть ли у вас доказательства того, что они заботятся о вас. Если вы в конечном итоге получите больше доказательств того, что им действительно не все равно, скорее всего, есть другое объяснение того, что произошло.

Даже если вас действительно исключили, это может быть не по тем причинам, по которым вы верите.

Когда вы замечаете, что люди исключают вас, возможно, стоит задуматься, не играют ли роль ваши действия.

Если вы хотите, чтобы другие привлекали вас к участию в общественной деятельности, спросите себя, четко ли вы выражаете это желание языком тела и поведением или говорите что-то совершенно другое.

Может быть, у вас есть привычка скрещивать руки во время разговора. Конечно, в этом нет ничего плохого, но это может заставить вас казаться закрытым, даже если вы не собираетесь производить такое впечатление.

Или, может быть, вы очень поглощены делами и теряете след от того, что происходит вокруг вас, например, от друзей, планирующих вечеринку. Вы не отвечаете и ничего не предлагаете в разговоре, поэтому они предполагают, что у вас нет никакого интереса.

Спросите себя

• Вы склонны к застенчивости? Другие могут захотеть дать вам пространство, ожидая, пока вы сделаете первый шаг.
• Вы пытаетесь завязать разговор и привлечь других?
• Бывает ли у вас вспыльчивость, когда другие совершают ошибки?
• Используете ли вы грубые или оскорбительные выражения или поднимаете тяжелые или неприятные темы? Обсуждать серьезные вопросы не всегда плохо, но некоторых это может оттолкнуть, особенно если вы не близки.

Было ли это полезно?

Довольно сложно понять, как вы относитесь к другим, поэтому, если вы в растерянности, близкий человек, которому вы доверяете, может честно помочь вам.

Наличие только вашей стороны истории может ограничить вашу перспективу.

Когда вы чувствуете себя обделенным, разговор с другими участниками может помочь вам понять, что произошло. Как правило, лучше все обсудить, чем беспокоиться о том, что делают другие люди может думать или чувствовать.

Объясните, почему вы чувствовали себя обделенными, используя высказывания «Я» или вещи, которые фокусируются на вашем опыте и не дают другим чувствовать себя виноватыми.

Обязательно упоминайте конкретные случаи и избегайте обобщений.

• Вместо: «Ты всегда пропускаешь меня! Меня никто никогда ни на что не приглашает».
• Попробуйте: «Вечеринки с фильмами Zoom, о которых я постоянно слышу, звучат очень весело. Я чувствую себя немного обделенным, потому что меня не пригласили ни на один из них. Есть ли какая-то причина? Я хотел бы присоединиться в следующий раз, если вы не возражаете».

Если вы чувствуете, что не вписываетесь в работу или учебу, а друзья часто забывают (или «забывают») пригласить вас на мероприятия, вы можете начать задаваться вопросом, почему никто не хочет проводить с вами время.

Вера в то, что ты не на своем месте, может привести к потере уверенности и чувства собственного достоинства. Это может случиться независимо от того, остались ли вы в стороне в первый раз или испытываете социальное неприятие на более регулярной основе.

Аффирмации и позитивный разговор с самим собой могут помочь восстановить вашу веру в себя:

• «У нас с друзьями хорошие отношения, и они всегда говорят, какой я заботливый. Они бы не бросили меня без причины».
• «У меня отличное чувство юмора».
• «Людям всегда нравилось проводить со мной время раньше, и они будут снова».

Кроме того, если вы почувствуете себя более уверенно, вы сможете попробовать связаться с другими людьми, а не ждать приглашения.

Вы не всегда можете получить удовлетворительное объяснение после исключения. Иногда вам просто нужно принять возможность того, что другие действительно исключали вас, возможно, намеренно. Это на них. Это не значит, что вы сделали что-то не так.

Допустим, вы говорите своим коллегам, что хотели бы присоединиться к ним за обедом. Они соглашаются, но на следующий день вы замечаете, что они уходят, не попросив вас с собой.

Понятно, что вы чувствуете боль и злость. Но не позволяйте этому испортить вам день. Вместо этого пригласите на обед другого коллегу или возьмите еду на вынос из любимого ресторана и устройте пикник на свежем воздухе с книгой.

В следующий раз, когда вас не пригласят на групповую встречу, используйте вечер для своего любимого занятия по уходу за собой:

• принять долгую ванну
• посмотреть любимый фильм
• поговорить с близкими по телефону
• приготовить изысканный ужин

Вам кажется, что люди чаще исключают вас, чем принимают? Ваше прошлое участие в мероприятиях может предложить потенциальную причину.

Если вы часто отклоняете приглашения, люди могут решить, что вы не заинтересованы, и перестанут вас приглашать.

Исправить это часто так же просто, как отправить быстрое сообщение следующего содержания:

• «Я знаю, что был занят в последнее время, но сейчас у меня много свободного времени! У тебя есть время наверстать упущенное на следующей неделе?»

Также учтите, что люди могут исключить вас из событий, которые, по их мнению, вам не понравятся. Например, если вы предпочитаете не общаться в больших компаниях, друзья, которые знают об этом, вероятно, не пригласят вас на свою последнюю вечеринку.

Возможно, вам придется сделать первый шаг, если они не знают, какой тип взаимодействия вы предпочитаете, поэтому пригласите их на вечер кино или другую тихую встречу.

Если вы чувствуете себя отвергнутым, вам может помочь разговор с кем-то, кому вы доверяете. У них может не быть никаких решений, но избавление от проблем может быть терапевтическим.

Они также могут указать возможные объяснения, которые вы, возможно, не рассмотрели. По крайней мере, их присутствие может напомнить вам о людях в вашей жизни, которые действительно хотят вашей компании.

Если ваши существующие отношения не обеспечивают дружеских отношений и эмоциональной поддержки, в которых вы нуждаетесь, возможно, пришло время подумать о том, чтобы завести новых друзей.

Люди со временем меняются, и эти изменения часто сопровождаются новыми интересами и отношениями. Люди могут по-прежнему заботиться о вас, но им по той или иной причине не хватает времени или места для вашей дружбы. Это может быть трудно принять, но вы мало что можете сделать, чтобы изменить это, кроме как сообщить своим друзьям, что вы доступны, когда они есть.

А пока вы можете избежать одиночества, налаживая связи с людьми на работе или в вашем окружении, которые разделяют ваши интересы.

Постоянное одиночество и опыт социального отторжения могут сказаться на вашем психическом здоровье.

Если вы изо всех сил пытаетесь справиться с тем, что вас не замечают, терапевт может помочь вам:

• изучить новые подходы к общению
• бросить вызов негативным стереотипам мышления
• устранить симптомы психического здоровья, связанные с одиночеством
• научиться переформулировать мысли о недостойность или самокритика

Наш справочник по доступным вариантам лечения может помочь вам начать работу.

Люди, как правило, хотят чувствовать, что они принадлежат им, поэтому может показаться довольно отвратительным, когда самые важные игнорируют вас.

Но помните: это они упускают из виду вашу дружбу. Вам решать, как вы проводите свое время. Вы можете провести его с людьми, которые проявляют интерес к вашей компании, вместо того, чтобы ждать людей, которым, кажется, все равно.

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье.