То ли я его люблю то ли мне его жалко: То ли я его люблю, то ли мне его жалко? — Askee
Хочу расстаться с парнем,не люблю,но жалко его.
Хочу расстаться с …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 771 ответ
Стоит ли пробовать пожить вместе?
537 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 811 ответов
Как распознать альфонса?
4 322 ответа
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 761 ответ
Помогите расстаться с женатым мужчиной
10 003 ответа
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 773 ответа
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 604 ответа
Меня сегодня бросили.
..4 408 ответов
..16 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
https://www.woman.ru/relations/marriage/thread/5356430/#m75579016
Автор, сволочью вы будете, если измените ему, либо обманете, кинете на деньги, не знаю…
То, что человек не пробудил в вас взаимные чувства к себе — совершенно естественно. Это жизнь.
Подготовьте текст, действуя по принципу «сладкое-горькое-сладкое» .
Сладкое: отметьте его достоинства, похвалите за что-то, «но…»
Горькое: инфа о том, что вам нужно расстаться, т.
Сладкое: извинитесь и поблагодарите за приятное время.
Ну и, конечно, обрывайте все с концами — не поддавайтесь на это их «дай нам шанс» , «все будет лучше, вот увидишь» , «все изменится» .
Лучше, может, и будет.
Но явно не вам.
#5
#6
Гость
Сказать что скоро уезжаете далеко
#7
#8
Гость
Да, скажите, как мужики часто говорят: «Проблема не в тебе, а во мне. Ты такой замечательный, хочешь семью, детей, а я не могу тебе это дать. Ты заслуживаешь большего! Поэтому мы расстаемся»
#9
Норка
Пробовала уже,не вышло(((
#10
Норка
Пробовала уже,не вышло(((
#11
#12
Gbdbbsnsnsnnmsmzn
А чего он за вас так уцепился то?
У вас родители не миллионеры часом?
#13
Норка
Неа(
#14
#15
#16
Новые темы за сутки:
Старые обиды или бред?
Нет ответов
Я тебя люблю, но пока отношения вернуть не хочу
4 ответа
Зачем он это делает?
3 ответа
Мужчина пропал?
7 ответов
Она зачем то пытается меня задеть
1 ответ
Новые отношения после долгого абьюза
1 ответ
Отношения.
Как быть?2 ответа
Свидание. Партнер приехал на коне
8 ответов
Парень перестал уважать
14 ответов
Девушка после 3х встреч заблокировала меня
6 ответов
Как быть?Популярные темы за сутки:
Мужчина настаивает жить у меня
347 ответов
Почему мужчины старшего поколения такие женоненавистники?
175 ответов
Строят ли турки и арабы отношения с женщиной с ребенком?
158 ответов
Он счастлив, а я погибаю
149 ответов
Как узнать правду?
107 ответов
Как уговорить девушку приехать/переехать за границу?
98 ответов
Почему на не особо симпатичных женщин в компании обращают больше внимания
79 ответов
Первое свидание — пикник в парке
71 ответ
Парень никуда не хочет ходить!!!
56 ответов
Не могу понять намерения парня
48 ответов
Следующая тема
Мне перейти .
..?12 ответов
..?Предыдущая тема
Помощь нужна, выбор парней
17 ответов
«Из-за отца у меня нет мужчины»
56 612Человек среди людей
Полина: Мне кажется, что из-за отношений с отцом в детстве, точнее, из-за их отсутствия, я не могу устроить личную жизнь. В подростковом возрасте у меня были комплексы: я не нравилась мальчикам, очень стеснялась. Если бы тогда я чувствовала поддержку отца, все было бы иначе. Теперь уже отец нуждается в моей поддержке: он инвалид, ему одиноко. А я испытываю к нему жалость и раздражение и виню себя за это, мне стыдно, что я его не люблю.
Владимир Дашевский: Сколько вам было лет, когда родители развелись?
— Честно говоря, никогда не задумывалась об этом. Одно могу сказать точно, мы всю жизнь без него: я, мама, сестра и брат.
— И поэтому вы злитесь на отца?
— Я работаю в детском центре. К нам часто приходят полноценные семьи, я вижу нормальные отношения отца и ребенка.
И поэтому я злюсь. Ведь со своим отцом я не чувствую душевной близости, разве что мне его жалко. И я не могу разобраться в этих эмоциях. А еще очень пугает, что отношения с отцом влияют на мою личную жизнь, потому что ее нет.
— Как это может быть связано, что вы думаете?
— Вот этого я и не могу понять.
— Вы не можете понять, как это связано, но тем не менее считаете, что связано.
— Я ищу причины, и это меня пугает.
— Почему это вас пугает?
— Потому что, если бы он тогда был в моей жизни, вероятно, сейчас бы она складывалась иначе. Я хочу понять, есть ли причины моего одиночества. (Плачет. Извиняется)
— Почему вы извиняетесь?
— Мне стыдно, что я не умею сдерживать слезы.
— А для чего вам их сдерживать?
— Иногда это крайне неуместно. Особенно в кабинете психотерапевта. (Смеется)
— Судя по всему, обычно вы все держите в себе?
— Я могу сдержать гнев в ссорах с мамой или сестрой, а вот слезы и обиду не научилась.
— А на отца вы гневаетесь?
— Он скорее меня раздражает.
— Хорошо. Вы подробно описали вашу историю. А что бы хотели от психотерапии?
— Разложить чувства по полочкам и понять причины, почему я не могу найти мужчину. Не знаю, почему так.
— Вы говорите, что не можете разобраться в чувствах. С одной стороны, это обида на отца, с другой — недоверие. С третьей стороны, чувство вины, потому что вам на самом деле не хочется о нем заботиться. И плюс вы его обвиняете в собственных проблемах с мужчинами.
— Я не обвиняю. Просто других причин я не вижу.
— Но вас же беспокоит то, что из-за отца вы можете до конца дней остаться в одиночестве. Верно?
— Да.
— И все это из-за его поведения в вашем детстве, из-за того, что он вам не оказывал должного внимания?
— Так и есть.
— И поэтому вы утверждаете, что не обвиняете отца? Вы видите здесь противоречие?
— Теперь вижу.
— Пожалуй, один из основных смыслов терапии в том, чтобы быть честным с собой.
Если на самом деле вы вините отца, то, наверное, стоит хотя бы самой себе в этом признаться.
— Да, я виню. Но мозгом понимаю, что…
— Да бог с ним, с этим мозгом. Для нас главное — разобраться в чувствах и эмоциях. И если вы испытываете злость, бешенство, ненависть, так и скажите об этом.
— Испытываю, да! Приехали… (Вздыхает)
— Вот и хорошо, что приехали. А какой он, ваш отец? Опишите его.
— По разговорам я знаю, что в молодости он был очень харизматичным, душой компании. Но болезнь наложила отпечаток.
— А вы бы могли влюбиться в такого, каким, скажем, он был в молодости?
— Не знаю, наверное, да. Но мне нравятся абсолютно другие мужчины. И в какой-то момент я поняла, что не чувствую его родственником.
— А что вам хотелось бы чувствовать?
— От него мне бы хотелось поддержки. А получается, что это я его поддерживаю. Я забочусь о нем как могу, но не люблю его. Я должна его любить?
— Конечно же, вы никому ничего не должны.
Мы не можем заставить себя почувствовать то, чего нет, или кого-то полюбить. Это то, что сильнее. Но еще есть эмоции, которые мы не осознаем или боимся в них себе признаться. Вы оказались в ловушке. Если вы не можете распознать свои чувства по отношению к отцу, то как сможете понять, что испытываете к другим мужчинам? То ли я люблю, то ли я трамвай куплю…
— «Люблю» никогда не было. Я пока не находила достойного человека.
— В том-то и дело, что очень сложно признаться себе, что любите: это опасно, вы становитесь уязвимой. Вы сказали, что не находили достойного. А где вы их ищете, расскажите.
— Нет определенного места. Я просто не закрываюсь от этого. Но мама утверждает, что я — Снежная королева с огромным самомнением, с завышенной планкой. А я не верю в это.
— Зачем вам в это верить?
— Чтобы понять причины, разобраться в себе.
— Вообще, знаете, меня, конечно, удивляет это ваше желание докопаться до причины. Но ведь для того, чтобы ехать на машине, совершенно не обязательно знать, как работает двигатель внутреннего сгорания.
Достаточно просто ехать.
— Вы правы.
— Так зачем же вам тогда знать?
— Потому что ехать не получается.
— Но изначально вы ставили цель не ехать, а разобраться в причинах, почему вы не едете. Теперь вы видите, что одно лишь знание о работе механизма никогда не поможет вам управлять автомобилем? (Кивает)
— Так вы хотите понять причину, почему вы одна, или чего вы хотите на самом деле? Скажите это вслух.
— Нормальных гармоничных отношений с мужчиной.
— Бинго.
— Но это же очевидно.
— Ничего подобного. Это не очевидно ни для вас, ни для вашего бессознательного, ни для вашего рационального мозга. Для вас очевидно, что нужно найти причину. Вы — эксперт по причинам собственных неудач. (Смеется)
— Для того чтобы устроить гармоничные отношения с мужчинами, нужно с ними встречаться, разговаривать, улыбаться, флиртовать, прислушиваться к себе и понимать, что вы чувствуете.
— У нас в центре такая аудитория, что, кроме разведенных пап, на меня никто не обращает внимания.
— А что не так с разведенными папами? Дело в том, что аудитория не та, или в том, что это разведенные папы?
— Не та аудитория.
— А где ваша аудитория?
— Хороший вопрос. Но с транспарантом «ищу» ходить не хочется.
— А сейчас вы с каким транспарантом?
— Я надеюсь, что без.
— А по-моему, как минимум один транспарант — «Мой папа виноват». Второй транспарант — «Ищу причины своих проблем». Третий: «У меня не та аудитория». Четвертый, наконец, — «Ищу мужчину». Я предлагаю с этого момента выбросить их все. Для того чтобы дышать воздухом, нужно просто делать вдох и выдох.
— Вы правы. Похоже, что таких транспарантов набралось с десяток.
— Вы не обязаны чувствовать любовь и проявлять заботу. Каждое ваше действие — это осознанный выбор взрослого человека. Есть только вы и океан возможностей. И вам решать, продолжать ли искать причины или свободно плавать в этом океане и проверять, где греет, а где нет.
— Да, теперь я понимаю, о чем вы говорите.
Постскриптум
Владимир Дашевский: История Полины — классический пример комплекса Электры. Девочка, которая была лишена внимания отца в детстве, невольно его идеализирует, а потом обвиняет в своих неудачах. Параллельно она продолжает подростковый конфликт с матерью. При этом реальные отношения с мужчинами привлекают ее гораздо меньше, чем обдумывание идеи их невозможности.
Полина (через неделю): Я не ждала от одного сеанса каких-то глобальных перемен. И все же благодаря разговору с Владимиром мне наконец удалось примирить сердце и разум. Теперь я понимаю, насколько важно облекать чувства в слова. Раньше я считала, что поиск причины помогает решить проблему. Но это всегда приводило меня к изматывающей рефлексии. Владимир смог мне объяснить, что не нужно докапываться до сути, а принять ситуацию и стараться исправить последствия.
Как попасть на первую бесплатную консультацию?
Психотерапевт Владимир Дашевский каждый месяц проводит бесплатную консультацию с одним из наших читателей.
Если вы давно хотели разобраться в себе, просто заполните заявку на участие в спецпроекте журнала Psychologies. Вы убедитесь, что даже за один сеанс работы со специалистом можно лучше осознать причины проблем и начать путь к освобождению.
Имя героини изменено.
Текст:Валентина КузнецоваИсточник фотографий:Алексей Неретин
Новое на сайте
Целебная медитация: освободитесь от созависимости и полюбите себя
«Тетя не сдала меня в детдом. Получается, я ей всем обязана?»
«Трижды прощала мужу общение с другими девушками — на четвертый раз подала на развод»
Психологи выяснили, счастливы ли нарциссы и психопаты
Госдума приняла закон о «финансовой подушке» для россиян: его плюсы и минусы
«Будьте непреклонны»: как защитить себя в отношениях с нарциссом — 11 правил
Ветеринар-сексист возместит ущерб секретарше за харассмент: история и комментарий психолога
Почему отношения не выдерживают проверку временем: 5 красных флажков
5 предупреждающих признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях (и это вас убивает)
Бизнес • Мнения
Токсичные отношения могут быть чрезвычайно разрушительными; либо вы увидите это сейчас, либо где-то в будущем.
Чем дольше вы остаетесь, тем сильнее будет ущерб и тем больше времени потребуется, чтобы отменить его. (Фото: Pixabay)Я и, к сожалению, многие другие женщины много знаем о токсичных отношениях. Токсическое вещество — это то, что причиняет вам вред, истощает и истощает вас. Токсичные отношения могут безвозвратно повредить вашему самоощущению.
Есть токсичные отношения, а есть токсичных отношений , и я оказался в последних, когда я был младшим в колледже и по уши влюбился в парня, который был во всех отношениях неправильным. Как и большинство отношений, этот начался относительно без проблем. Химия была наэлектризованной, притяжение было сильным, разговор текла без усилий, и мы не могли насытиться друг другом. Я почувствовал притяжение к нему, не похожее ни на что, что я когда-либо чувствовал раньше. Я сразу заметил некоторые признаки неприятностей, но убедил себя, что все получится, потому что так должно было быть. Но это не так.
Время шло, все становилось только хуже, и в течение года наших отношений я превратилась в темную тень себя прежней.
Я больше не был веселым, общительным, оптимистичным, уверенным в себе и полным света. Вместо этого я постоянно чувствовал себя на грани, мучительно неуверенно, истощенным и грустным. Я жила под темным облаком страха… страха, что это закончится, что он уйдет. Возможно, мне было с ним плохо, но я считал, что без него меня уже не исправить, поэтому я остался. Я пробыл намного дольше, чем должен был. Я остался, хотя он дал мне все основания не делать этого. В конце концов, это он ушел, и, как и ожидалось, я почувствовал себя выпотрошенным.
Только когда отношения неизбежно рухнули, я смогла увидеть, насколько токсичной была ситуация и насколько сильно она повредила моему самоощущению. Одной из причин, по которой я не увидел его раньше, было то, что я не знал, что искать. Я позволила своим сильным чувствам к нему ослепить меня ко всему остальному. Мои друзья пытались предупредить меня, что это плохая ситуация, и поэтому я перестал с ними разговаривать. Моя интуиция подсказывала мне, что это плохо, и поэтому я перестал позволять своей интуиции говорить со мной.
Боль оставалась со мной еще долго после того, как отношения закончились, и эти раны очень долго не заживали. Проблема с ядовитыми отношениями заключается в том, что их не всегда так легко идентифицировать, когда вы в них находитесь, и иногда может даже показаться, что вы королева драмы, когда называете это «ядовитым».
Может быть, вы думаете, что испытываете типичные взлеты и падения, которые приносят отношения, или, может быть, вы обвиняете какой-то внешний источник и думаете, что как только он разрешится, все будет хорошо.
Способность увидеть ситуацию такой, какая она есть, и признать, что она не изменится, может придать сил. Это дает вам возможность смотреть на вещи через объектив и принимать решения, которые в ваших интересах.
Чтобы помочь вам в этом, я определил основные признаки того, что вы находитесь в эмоционально токсичных отношениях.
Вам кажется, что все, что вы когда-либо делаете, не совсем правильно, и вы постоянно пытаетесь доказать свою ценность. Вы становитесь зависимыми от его подтверждения. Всякий раз, когда вы что-то делаете, и это вызывает одобрение от него, вы чувствуете облегчение, и это дает вам достаточно веревки, чтобы держаться за нее. Вы еще больше стараетесь получить больше этого чувства и чувствуете себя неудачником, когда оно не приходит. Как бы вы ни старались, вы никогда не почувствуете, что вам достаточно или что вы все делаете правильно. Вы живете в постоянном беспокойстве, сомневаетесь в себе, пытаетесь быть лучше и достаточно хороши.
2. Ты не можешь быть собой. Одним из признаков того, что вы находитесь в здоровых, любящих отношениях, является ощущение, что вы можете просто быть .
Важным признаком того, что вы находитесь в нездоровых, ядовитых отношениях, является противоположное ощущение, что вы не можете быть собой. Вместо этого вы должны ходить по яичной скорлупе и следить за всем, что вы говорите и делаете. Вы чувствуете, что вам нужно дважды подумать, прежде чем говорить, что некоторые темы запрещены, что вы должны действовать определенным образом. Вы боитесь рассказать ему об этом, потому что не знаете, как он отреагирует, а ничего не сказать лучше, чем сказать что-то, и он разозлится. Так что ты страдаешь молча и надеешься, что как-то все изменится, что каким-то волшебным образом эти отношения превратятся в здоровые, счастливые.
Возможно, вы даже не узнаете человека, в которого вас превращают эти отношения. Вы задаетесь вопросом, почему вы больше не такая классная, веселая, уверенная в себе девушка, и, возможно, ваши друзья и семья чувствуют то же самое. Но ты любишь его, и ты так много вложила в отношения, и ты думаешь, что как только ты переживешь этот трудный период, ты снова станешь той девушкой…
3.
Он унижает тебя Это один из самых ярких признаков токсичных отношений, и кажется, что они будут довольно черно-белыми, но часто вы даже не осознаете, как он вас унижает, потому что это может быть сделано подлыми способами, которые не не категоричная критика. И если вы зашли достаточно далеко, вы уже не чувствуете себя собой и недостаточно хорошо себя чувствуете, так что вы можете даже согласиться с негативными вещами, которые он говорит вам и о вас.
Отношения — это шанс на огромный личностный рост. Иногда наши менее чем звездные качества выходят на поверхность, и с ними нужно бороться. Тем не менее, существует огромная разница между партнером, который может указать на ваши недостатки с любовью, способ, который побуждает вас расти, и партнером, который делает это с презрением. В здоровых отношениях он примет вас такой, какая вы есть. Он будет любить хорошее и принимать плохое, потому что все мы люди и все мы несовершенны, а плохие качества просто приходят с территорией.
Любой, кто ожидает от партнера совершенства, прокладывает путь к разочарованию на всю жизнь. В здоровых отношениях вам захочется стать лучше, потому что вы искренне хотите стать лучше — ради себя, ради него и ради отношений. Вы почувствуете, что вас любят и принимают такой, какая вы есть, и вы, и он поймете, что перемены требуют времени, поэтому вы не будете чувствовать себя плохо из-за того, что время от времени поддаетесь своим негативным качествам.
В токсичных отношениях вы не будете чувствовать себя принятыми, ваш партнер будет малотерпим к вашим негативным качествам, и он может стыдить вас и унижать вас за них.
Помню, во время моих токсичных отношений парень сказал мне, что причина, по которой он выбрал меня для отношений, заключалась в том, что он знал, что никогда не сможет «породиться» (да, это прямая цитата) с кем-то вроде меня, потому что я не На самом деле это жена и мать (заметьте, я был 20-летним студентом колледжа), поэтому он чувствовал себя в безопасности, зная, что эти отношения не будут вечными.
Возможно, у вас отвисла челюсть, когда вы это прочитали, и, возможно, вы подумали: «Ну, конечно, после этого она его бросила», но я этого не делал! Я помню, как чувствовал стыд, смущение из-за того, что мне нравилось гулять, пить и веселиться (опять же, мне было 20!), и я поставил перед собой задачу доказать ему, каким воспитателем я могу быть. В токсичных отношениях свирепствует унижение. Некоторые проявляются открыто, а другие замаскированы, и вы можете даже не распознать внутренний ущерб, который они вызывают.
ТЕСТ: Вы в токсичных отношениях?
4. Вы ругаетесь грязно. Пары ссорятся, даже самые счастливые, это просто связано с территорией отношений. Ссоры могут происходить из-за самых разных вещей, как крупных, так и мелких. Счастливые пары — это не те, кто никогда не ссорится, это те, кто использует ссоры и разногласия как средство решить проблему . Если что-то не может быть решено, они учатся лучше общаться и достигают более глубокого понимания.
Токсичные пары обычно борются за победу. Они используют драки как возможность сломить другого человека, нанести удар ниже пояса, выплеснуть всю злость и обиду, которые они испытывают. Грязные ссоры — это признак того, что уровень обиды в отношениях достиг своего предела. Эти ссоры полны враждебности и презрения, и каждого одолевает желание «победить» и доказать свою правоту, а не работать вместе, чтобы с любовью решить вопрос.
5. Он не будет работать. Он не берет на себя ответственность, а вместо этого обвиняет вас и делает все это вашей виной. (Что-то вроде: «Ну, я бы так не злился, если бы ты не всегда был на моем месте!») В токсичных отношениях вы чувствуете себя проблемой. Он не ценит ни ваши чувства, ни ваши потребности. Если вы расстроены, это потому, что вы слишком «чувствительны», «эмоциональны» или «иррациональны». Он может извиниться, но на самом деле он ни в чем не виноват и думает, что если у вас проблемы с отношениями, то это просто так, 
Он не хочет говорить об этом, работать над этим или пытаться измениться.
Самое важное качество, которое нужно искать в партнере, это тот, кто готов работать над этим. Даже токсичные отношения можно исправить, если оба человека будут работать над этим. Однако, если он отказывается меняться или пытаться понять ваши чувства и ваши потребности, то ничего нельзя сделать, и ваш единственный выбор — уйти. Это сложно, потому что парень с токсичными качествами также имеет много действительно хороших качеств, и мы думаем, что если мы достаточно постараемся, мы сможем еще больше развить эти положительные качества и вдохновить его измениться и стать лучше. Это редко работает таким образом; единственный способ, которым люди меняются, — это когда они осознают, что есть проблема, и хотят ее исправить. И сколько бы у него ни было положительных качеств, единственное, что имеет значение, — это желание заставить отношения работать. Если этого нет, то все остальное бесполезно.
*****
Если что-то из этого звучит правдоподобно для вас или похоже на ваши отношения, возможно, пришло время серьезно подумать, отвечает ли сохранение этих отношений вашим интересам.
Токсичные отношения могут быть чрезвычайно разрушительными; либо вы увидите это сейчас, либо где-то в будущем. Чем дольше вы остаетесь, тем сильнее будет ущерб и тем больше времени потребуется, чтобы отменить его. Помните, чем раньше вы освободитесь, тем ближе вы будете к поиску правильных для вас отношений.
Сабрина Алексис управляет сайтом anewmode.com и является автором книги «10 вещей, которые каждая женщина должна знать о мужчинах» , доступной в iBooks здесь.
П.С. Хотите знать, насколько сильно ваш парень действительно хочет вас? Щелкните здесь, чтобы пройти нашу быструю (и поразительно точную) викторину «Нравится ли он мне» прямо сейчас и узнать, насколько он «в вас» на самом деле…
- СМОТРИТЕ ТАКЖЕ : Сообщается, что крупные издатели создают коалицию против ИИ
Когда извинения вредны для ваших отношений
«Мне жаль.» Если вы женщина, скорее всего, вы часто используете эту фразу — на самом деле, вы можете использовать ее даже слишком часто.
Потому что слишком часто эти извинения вовсе не настоящие извинения. Их говорят из чувства долга или неловкости, чтобы остановить кого-то от гнева или скрыть тот факт, что мы злимся сами. Итак, пришло время провести небольшую инвентаризацию нашей привычки «извини» — и посмотреть, когда извинение вовсе не извинение. Вот что вам нужно иметь в виду.
Когда нужно извиняться?
Это может звучать очень банально, но если вы обнаружите, что постоянно откладываете и извиняетесь, пришло время коснуться основы и вспомнить, когда извинения действительно необходимы.
Вам нужно извиниться, когда вы сделали что-то не так. Вот и все. Не тогда, когда кто-то злится на вас без причины, не когда вы хотите взять на себя вину, просто чтобы рассеять конфронтацию. Когда вы накосячили и обидели кого-то, именно тогда вы должны извиниться. Это форма ответственности, способ сказать, что вы берете на себя ответственность, признать их боль и пообещать, что в будущем вы добьетесь большего.
Конечно, вы также можете извиниться за ситуаций, которые не имеют к вам никакого отношения. Если твоего друга уволят, если твоего брата бросят, абсолютно понятно сказать: «Мне очень жаль, что так случилось». Но это отличается от того, чтобы сказать , что вы извините за то, что вы сделали, когда вы не думаете, что вам это нужно.
Когда извинения на самом деле не извинения
Хотя извинения могут быть замечательным делом — ответственным, зрелым делом — слишком часто наши «извинения» вовсе не являются извинениями. Обратите внимание на то, почему вы извиняетесь.
Вы можете обнаружить, что извиняетесь, потому что ваш партнер злится на вас, и, хотя это не ваша вина, вы не хотите начинать драку. Вы можете обнаружить, что извиняетесь, потому что просто не знаете, что еще сказать. Вы можете обнаружить, что извиняетесь, даже не осознавая этого, потому что слова вылетают из ваших уст раньше, чем вы понимаете, что происходит. Вы даже можете сказать это, когда ты расстроен или тебя обидели, потому что так проще.
Во всех этих случаях отсутствие извинений оказывает вам огромную медвежью услугу. Это не только неуважение к вашим настоящим чувствам и потребностям, но и пробка, которая останавливает поток фактического общения. Вместо того, чтобы вести трудный разговор, это способ засунуть вещи под ковер и двигаться вперед как можно быстрее. Теперь у вас может быть веская причина для этого. Если вы были в оскорбительных или контролирующих отношениях, возможно, вы развили это как форму самозащиты. Но в здоровых отношениях слова «извини», когда это не оправдано, только останавливают развитие ваших отношений и мешают вам понять, что происходит на самом деле.
Вместо того, чтобы просто приукрашивать это, попробуйте копнуть немного глубже, даже если это приведет к неприятным разногласиям.
Это может означать постоять за себя — указать, что вы не сделали ничего плохого и поэтому не собираетесь извиняться, что поначалу может быть трудным, но очень важно для вашего общего чувства собственного достоинства. Вы должны доверять себе и любить себя достаточно, чтобы стоять на своем.
Отсутствие извинений от вашего партнера
Несмотря на то, что женщины более социализированы, чем мужчины, чтобы извиниться, все же важно следить за отсутствием извинений. Если у вас возникнет ощущение, что ваш партнер говорит, что сожалеет, не имея в виду этого, например: «Мне жаль, что вы расстроены…» — это сильно отличается от фактического принятия на себя ответственности за свои действия. Если вы чувствуете, что ваш партнер также использует фальшивые извинения, чтобы приукрасить ситуацию, это еще один признак того, что ваше общение не удается.